Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
это я про деревянные шЕстерни вспомнил вдруг... Мне подобное рассказывали: Изобретал кто-то турбокомпрессорный двигатель для газоперекачивающей станции, который собственно и работает на том же, что перекачивает. Ест-сно, с нуля придумать эту хуйню в столь короткие сроки как полгода, отведенные на диплом, невозможно, поэтому за основу был взят какой-то там двигатель Кузнецова. Он очень старался (я только скажу, что все чертежи, а вы не представляете сколько их там было, были нарисованы ТУШЬЮ!!!) Руководитель проекта на предзащите очень хвалил, но одно из новшеств ввело его в ступор: так, в качестве своеобразного "апгрейда" предлагалось: "Лопатки турбины выполнить из тугоплавкого пластилина марки ПТ-7" Юмора он не оценил, порекомендовал "хуйней не заниматься и сделать все как надо".
Дело было около плоутора лет на Горбухе. Я - непосредственный участник всего что поизшло торговал там дисками с музыкой. Утро, где-то около 10часов. Подходят к моей палатке двое дедков лет под 70. Примерно оценив их потребности в музыки (что-то тина гимна СССР или "славься отечество")и неимея ничего подобного в ассортименте, я на них ноль внимания. Считаю диски, сортирую, дедки не уходят. Кто был на Горбушке, знает какая там стоит какофония Iron maiden вперемешку с Britney Spears, почти на каждой точке стоит могнитола или что-то помощнее. Я не был исключением и на моей точке тоже стояла магнитола. И тут один дедуля просит поставить диск Clif Richard (для непросвященных: это классика Rock`n`Rollа) я в полном недоумении ставлю диск, нажимаю "play" и, представте себе, 70-летние дедули из которых по всем прикидкам должен песок сыпаться начинают отжигать стильный Rock`n`Roll. моя челюсть на асфальте от удивления, в разиусе 20м от палатки тишина, и ДЕДУЛИ ОТРЫВАЮТСЯ!!! Это надо было видеть!!!
Захожу недавно в булочную, купил хлеб, а потом решил взять пару пирожных к чаю. За стеклянной витриной прекрасный выбор, но мое внимание тут же привлек магазинный ценник: " Пирожное ГОМИК 12 руб". Подхожу ближе. Оказывается, пирожное называется ТОМИК, но трещина на стекле перекрывает черточку слева буквы Т. Ситуацию упускать нельзя, громко требую от продавщицы именно это пирожное, она говорит, что я не первый такой. Попросил ее выйти из-за прилавка и посмотреть самой -залилась громким смехом вместе с остальными покупателями. Вообщем, всем весело... Прихожу домой, пересказываю домашним эту историю - тоже развеселил. Сам разливаю чай - домашние не унимаются. Спрашиваю: в чем дело? Они мне показывают прозрачную пластиковую коробочку, на которой прикреплен уже фабричный ценник: "Восточные Сладости. Пирожное Гомик с Мишуткой..." Вообщем, и на нем буковка Т оказалась плохо пропечатанной.
На два дня уехали за город. Пригласили тещу, посидеть с самым маленьким. Два дня она хозяйничала в квартире. Готовила, жарила-парила, на звонки отвечала. Сегодня вернулись поздно. Теща уже спит. На столе записка. Для меня. Написано аккуратным учительским почерком. "Звонили из фирмы "Сало - Манты", перезвонят завтра. P.S. Хорошее название у этой, наверное, украинско-казахстанской фирмы. Коротко и по существу" 40 лет стажа. Училка, блин! Все бы ей оценивать и оценки ставить! Хотя... если подумать... С салом все понятно, но что такое "мандер"? Мандер, мандер...
Продвинутый пользователь (ПП( учит непродвинутого (НП) выделять текст в екселе: (ПП) - нажми левую клавишу мыши и веди... (НП) - ничего (ПП) - а разве отжимать было сказано?
В семье, где родной язык мужа - английский, и жены - русский, дома говорили на английском и иврите. Жена свободно владела английским.
Однажды, жена обратилась к мужу словaми "my dear". Муж попросил сказать то же по-русски - хотел послушать, как звучит. Она нежно улыбнулась, и произнесла - "м о й д о р о г о й!" Муж был оскорблен.
Как можно было! Его, правоверного еврея... Его, соблюдающего все положенные традиции... Его, сиониста, иммигрировавшего в Израиль из США из идейных исключительно соображений...
Рядом с нашим офисом в Сан Хосе открылась макаронная забегаловка на итальянский манер. Много там разных видов макарон. И пошли мы как-то туда обедать с одним коллегой, который родом из Италии.
Подходит официант, приносит меню. Смотрим. Все блюда назыаются по-итальянски, например Pasta Primavera, или Tortellini, и т. п.
Вдруг наш итальянский приятель начинает ка-то нехорошо смеяться. Спрашиваем, в чем дело. Он молча показывает название блюда в меню:
Pasta Putanesca.
Соображаем. Putana по-итальянски означает бл@дь (как и во многих других языках). А полный перевод названия бдюда звучал бы как "макароны по-бл@дски". No comment...
Похоже, хозяин заведения знает итальянский слабо... Я обедаю в этом заведении довольно часто, но беру другие блюда.
Историю стоило бы попридержать до 8 марта, да не утерплю. Стало быть история о женщинах, а вернее - о женской логике.
Живем сейчас "на Калифорнийщине". Недавно ковыряемся в чемоданах, которые жена с собой привезла (она после меня приехала). Достает она, пардон, трусы мужские семейные с таким милым рисунком - иллюстрация к Камасутре, но с крокодилами. Ж - "Это тебе подарок" говорит. Ж - "Правда классные? Они мне сразу понравились" Я - Спасибо говорю. Отличная вещь говорю. Ж - "Только они тебе не подойдут. Размер - не твой, слишком маленькие" Я -?!! А почему маленькие купила? Ж (С откровенным непониманием, и легким укором в мужском скудоумии) "Да потому что других не было, они там одни были". Мда. Купить заведомо неподходящую шмотку, потом переть ее на себе через океан и 3 таможни. Это не то что "нэлза понят" - это нельзя даже "запомныт". За что мы вас и любим!
Проходил на днях комиссию в военкомате, так срочно понадобился анализ крови на ВИЧ. Сделал его в поликлинике по месту жительства, пришел через пару дней забирать и не обнаружил его в регистратуре. И в кабинете, где его делал, не обнаружил. Направили меня в инфекционный кабинет, как в последнюю инстанцию. А теперь - собственно действо. Часть первая, оптимистическая. Аккуратно стучусь, захожу в кабинет и наблюдаю картину: перед женщиной-врачом лет 30-35 сидит парень примерно моего возраста. А она ему говорит: - Сделайте анализ еще раз, придете ко мне на прием через неделю, там посмотрим. Но главное - НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ. С чувством так сказала и повернулась ко мне. Парень, явно грустного вида ушел, его место занял я. Говорю: - Мне бы анализ на ВИЧ забрать. Можно? - Ну, если он здесь, то можно, - железная логика :-). Причем сказала и ничего не делает. - А он здесь? - Сейчас посмотрю, - начала рыться в бумажках. Часть вторая, трагикомичная. Ищет она среди своих бумажек, тут входит другая женщина-врач, смотрит на мою и спрашивает: - Ты что делаешь? Моя, не отвлекаясь, отвечает: - Да вот, парень ищет свой ВИЧ, говорит, нигде нет. Занавес.
Вчера случилось (24 декабря) - было над чем похохотать. У нас в семье религиозные разговоры запрещены. Поскольку сам я исповедую иудаизм, причем фанатично (еврей я, то есть), а жена - православная, крещенная и прочее. Ну, как у русских принято. Я ей и говорю, дескать, завтра праздник. Она: - Какой праздник? - Рождество, или как его там... - Какое рождество? - Ну, какое-то христианское (я в концессиях - не очень) - И что? Я медленно выхожу из себя: - Ну, ты же у меня христианка же? Да? - И что из того? - И что-то же наверное же надо же праздновать же? Да? - Я его не праздную обычно.... - Почему? - ПОТОМУ ЧТО Я У ТЕБЯ, блин, НЕ КАТОЛИЧКА ЖИДА, а ПРАВОСЛАВНАЯ ЖИДА! ! ! После того, как я понял, что она сказала - я даже не расстроился. А ведь права.
И вот такая история. Один олигарх, обнаружив в неком политическом деятеле нужную стране фигуру и поверив в его слова о способности навести порядок, решил поддержать его большими деньгами. Демократия представляла из себя тревожное болото. Парламент ругали за бессмысленную говорильню. Президент был стар и немощен. В стране шла борьба с коммунистами, которые при каждых выборах имели шансы придти к власти. Что олигарха никак не устраивало. В итоге под давлением олигархов президент передал всю полноту власти этому динамичному лидеру. А оказавшись у кормила власти последний в легкую выигрывал все выборы, чему не мало способствовала пропаганда. Оказавшись во главе государства, этот некий политический деятель стал душить молодую (около десяти лет) и потому еще уродливую демократию. А олигарх быстро разочаровался в своем выдвиженце, ушел в оппозицию, был преследуем новыми властями. Бежал во Францию. Разразившаяся война только добавила некому лидеру популярности. Во всех бедах стал виновен один черноволосый народ, который тут же принялись "мочить в сортирах". Нет, это не история отношений российского олигарха Бориса Березовского и политического деятеля Владимира Путина, как кажется на первый взгляд. Это история немецкого олигарха Фрица Тиссена и политического деятеля Адольфа Гитлера (см. "Энциклопедия Третьего Рейха"). Только Тиссен в отличие от Березовского оказался-таки на нарах - в концлагере. Что удивительно, после победы союзнических армий над немецкими войсками, немецкий олигарх преследовался за то, что способствовал приходу Гитлера к власти. Умер в Буэнос-Айресе 8 февраля 1951 года.
Исчо одна забавная история с визитом Пу в Грецию. Начну издалека. Официальные гос визиты президентов это, понимаешь, не простой туризм. Такие встречи зарание готовятся и финалом их должно быть подписание каких-либо эпохальных договоров. Ну в крайнем случаее важных для обеих стран. В данном случае, год назад в Россию ездил греческий президент (Стефанопулос), а по принятым у них обычиям, не мение чем через год должен состояться ответный визит. Российское посольство все пыталось отложить это дело. Летом, мол жарко, потом 11 сентября и все никак. Теперь вот сподобились. У России с Грецией совместных проектов много, но все какие-то давние. Введение православия на Руси, создание письменности, помощь в освобождении от турок. Ближайший новый проект, о котором говорят уже двадцать лет - строительство газопровода от болгарского города Бургаз до греческого порта Александруполис. То есть до Бургаза российские корабли довозят газ, дале по трубопроводу в обход Турции и Босфора с Дарданеллами он течет в Грецию. Дело геополитическое, ибо выгоды с того России немного. Хотя конечно за проход судов сквозь пролив платить тоже надо, но и строительство с эксплуатацией трубопровода дело не дешевое. Хотя близким к этому делу людям барышей обещает больших.
Так вот некто Матвиенко (бывший посол России в Греции, а ныне вице премьер) проталкивала этот газопровод уже давно и надо понимать небезкорыстно. Проталкивала и конкретно своего посредника из греков (Копелузос). Она же прилетела за неделю до Пу подготовить бумаги к подписанию договора о стройке века (а в России других и не бывает). И в тот же день, когда Матвиенко спешит на встречу с греческими министрами, Пу выступает где-то в каком-то Уренгое (гои из Урена), одной из газовых столиц России и говорит, что газом надо торговать без посредников, которых в свою очередь надо равно удалить и замочить в сортире. По правительственной связи Матвиенко получает шифрограмму, что никаких посредников. Слово чекиста - закон. (У них сейчас так). Можно представить себе о чем беседовала Матвиенко с министрами. "Нам бы тут договорчик подписать... Матвиенко: -Да-да я знаю, уже не покупаешься - холодно. - Вот трубопровод... М: - Нет и не уговаривайте, я то и в России на лыжи не становлюсь. - А как же газ... М: - Афины осенью? Прекрасно!" Короче уезжают без каких-либо договоренностей. Приезжающему президенту подписывать нечего. Все шышки валяться на посольство. Мол, не те бумаги подготовили. Хуже с Пу. Ему как бы и приезжать незачем. Протокольные мероприятия сворачиваются, жена остается дома. Но это еще не все. Как у взрослых, у президентов предполагается торжественный прием для друзей России и прочей русскоязычной тусовки. Ну меня-то естественно не позвали. Но многим разаслали-таки пригласительные. А затем после форс мажора принялись отзывать назад. Оказывается, узнав, что его визит не готов Пу приказал проверить, кто виноват. Спросить прежде всего с посольства. Проверяльщики у него крутые. И вот они узнают, что спонсорами банкета назначены упомянутый выше посредник, и медиа-магнат, жулик, который судиться с российским фондом спорта, а так же еще с кучей всего, владелец футбольной команды Олимпиакос некто Сократис Кокалис. По размеру это Березовский времен расцвета Ельцина. О чем Пу и сообщают. При слове Березовский Пу хватается за пистолет. Да еще и спонсоры должны сидеть за одним столом с Пу. Короче российский посол в Афинах пакует чемоданы. А визит Пу - ну в общем сокращен до самых яиц.
Одна история из путишествия полковника Пу в Грецию. Любимый герой отправился на гору Афон, где расположена православная республика, типа Ватикана. Баб не пускают. Хотя принц Чарлз на яхте приезажал с Камилой. Но она вроде с лодки ни шагу. Так вот Пу добрался до Салоник и тут стряслось землетрясение и погода стала совсем хреновой. Хотя туда можно добраться и посуху и морем и вертолетом, Пу передумал и потусовался в округе, наводя ужас на окресные места. Это надо представлять. Путешествия такой персоны, тем более боящегося преследований чеченцев и Беризовского Пу, сопровождается кучей охраны, блокируются улицы, наводиться шухер. И тут словно оторвавшаяся пушка на паруснике шляется неприкаянный президент. Делать-то нехрен. Шальная мысль - дай зайду в церковь. Те кто поумней и подсказывали - там свадьба, мол, неудобно. А этот ломил напролом. Надо оговориться. Это мы со своими свадьбами любому Бурбулису рады, а у греков это цельный ритуал. Все распиано. Этот думал, зайду поздравлю молодых. Ничего не станеться. А там полная церковь родственников, идет служба. Вламывается российская охрана (не стесняющая себя в приличиях), на крышу бегут снайперы. Короче церемония идет прахом. Молодых положено поздравлять уже после венчания, этот лезет вперед, расталкивая собравшихся родственников, которые понятно дело в лицо Пу не знают. Вот и представь себе. Церковь, идет свадьба, и вдруг врываются мордовороты, звучат команды на незнакомом языке, расталкивая всех входит группа товарищей во главе с маленьким человечком со стальным взглядом, который по-доброму так улыбается. Короче свадьба сорвана, скандал. Жених плюнул и решил отложить это дело. И пошел вон из церкви. На улице вся свита ждут появления светительного Пу. Мол, что тут такого, зашел человек поздравить, еще все довольны должны быть. Открывается дверь и наружная охрана и корреспонденты бросаются навстречу, а это взволнованный жених. На самом деле жених с невестой должны выйти вдвоем после всей церимонии, приняв поздравления. Затем не понявший ситуации Пу, мол, а чо я сделал-то. Как сказал бы Август Бебель (дословный перевод) "sehr показательная история" для агентов сыска.
навеяло историей http://www.anekdot.ru/an/an0111/t011129.html №11 про отсутсвие звука "Ф" Киргизском Языке и замене его на "П" как-то услышал по радио "Ресей Педерасиасы" (Российская Федерация)
Вдург вот вспомнилось. Шеф мой такие коры по своей молодости отмачивал. Ну молодость такая раньше была - комсомольская. Так вот дело было в славном г. Магнитогорске год так примерно 85 -87 прошлго столетия. Рассказ - естественно от первого лица. Так вот - каждый год силами многих контор в городе проходили, да и сейчас проходят праздники, посвященный торжественному празднованию юбилея самого города. А годы то еще те были, нет нихрена нигде, почти ничего. А для совершения всего действа нужно что? конечно - сцена, большая такая. Без сцены на таком празднике ну никак. А сцену нужно конечно же из чего то изготовить, а ни у завхоза, ни в других местах нету дерева, ну время такое было - сложное. Бравые магнитогорские комсомольцы вышли из сложившейся ситауции с блеском. И это в полне серьезно, они выписали дерево в том месте, где его навалом - в бюро похоронных услуг. По накладным это проходило как гробы - 27 штук. Праздник удался на славу, никто и догадывался, какими трудами все это было достигнуто. Зы. Зато потом они еще очень долго их (гробы эти)списывали.
Из цикла "курьезы": У нас в Таллинне во вторник под вечер сгорел склад... противопожарных средств. На этот склад были привезены для утилизации какие-то специальные противопожарные чушки. Чушки эти вначале лежали спокойно ящиках, а потом вдруг начали одна за другой взрываться. От огнетушителей не было никакого толку, температура поднялась настолько, что люди еле-еле успели ноги унести. Много там всего сгорело, но потом, конечно, локализировали и потушили. Впоследствии при разборе "полетов" оказалось что эти чушки представляют собой зажигательные установки для тушения пожаров в шахтах баллистических ракет по принципу "огонь пожирает пламя". Ну а вне шахт -все что имеет способность гореть...
Электронное письмо подруге ученицы 8 класса средней школы номер XX города Николаева (в котором улица Советская - центральная "гуляльная"). Текст передан без правок и изменений.
"Даров. Как делы? Скоро Новый Год. Пойдем с тобой на Совецкую гулять. Я точно пойду, мамка меня уже отпускает. Только не знаю сколько она мне денег дает. Нам с тобой на Совецкой будет лучше, чем с Клавой и Иркой. С Иркой скучно, а Клава до всех цепляется. У нас с тобой всегда приключения на сраку, точнее на пизду. Найдем трахоебов раскрутим их, а потом... буги-вуги без конца. Можно раз в год дать себя комуто изнасиловать. Денег меньше будем тратить. И на дискотеку останется на следующий день. Только мы на Совецкой дольше будем, чем тогда. И не сильно пить будем, чтоб голова не болела. А 1 января пойдем на диско(вечером), похмелимся, считай 2 дня будем гулять. Надо чтоб было много денег"
К вопросу о рекламных ляпах... Сейчас по радио активно крутят новогоднюю рекламу Пче+ :-). Ну, ессно, рассказывают о том, как это круто, мол, лучшая связь, никакой абонентской платы, определитель, роуминг и т. п. Происходит это все на фоне новогодней янковской музычки (джингл беллз), плавно переходящей в отечественную новогднюю музычку (в лесу родилась елочка). Кроме того, присутствуют различные звуки, сопутствующие мобильной связи, как то звонки телефонов и т. п. И вот, среди всего этого можно услышать... ненавистный и знакомый многим сигнал, когда занята сеть (network busy)!!! :-))) Вот такая реклама
К истории от 1.12.2001 про "великий и могучий" в шотландских пабах.
По приезду в Германию практически сразу, т. к. жена была в положении, решили воспользоваться правом на отдельное жилье (это здесь не проблема). В течение часа получили пару-тройку адресов и всем семейством, включая тестя, тещу и сестру жены, полетели смотреть будущие хоромы.
Быстро нашли улицу и дом, а вот с поиском самой квартиры возникла неувязочка. У немцев, оказывается, квартиры не нумеруются, а просто на двери вешается табличка с фамилией. Все бы ничего, но... на выданном ключе бирка с НОМЕРОМ квартиры. Ну это понятно, если жилец выехал, то какая же фамилия может быть. А в доме этом, в связи с недавним ремонтом, все двери НОВЫЕ, т. е. без табличек! И определить свободную квартиру днем, когда практически все немцы на работе, затруднительно. Не будешь же каждую дверь ключом пробовать.
Путем сложных вычислений локализовали этаж. Из четырех оставшихся квартир две отпали по причине выставленных перед ними тапочек и прочей дребедени. Осталось выбрать из двух оставшихся где ж мы бужем жить. Внешний осмотр ничего не дал, т. к. двери оказались абсолютно одинаковыми, замки тоже, никаких звуков как из одной, так и из другой не доносилось.
На семейном совете было принято решение позвонить в одну из них и если кто-то выйдет, то наша - оставшаяся. О том что делать если из обоих никто не выйдет мы еще не думали. План есть - надо осуществлять! Путем научного тыка выбираем одну из и звоним... Никого. Ждем. Еще раз. Никого. Подождем еще. Все, звоним последний раз и идем к другой. Уходим... И тут, наконец-то, дверь открывается и на пороге появляется заспаный немец в семейных трусах. Честно говоря, что говорить и делать дальше мы тоже не предусмотрели, т. к. запас немецкого исчерпывался фразой "Нихт ферштейн". Минута молчания. Немец потихоньку офигивает глядя на наши уже давно офигевшие лица. И тут теща выдает с воодушевлением человека, встретившего давно утерянного, но счастливо нашедшегося родного брата, - "Ауф видерзеен!", т. е. "До свидания!". Это все. Я чуть было не свалился в пролет 11-го этажа от созерцания совершенно обалдевшего дойчика. И смех и грех. Но эксперимент был поставлен правильно - в оставшуюся квартиру мы и въехали.
Про деньги:)) была я на днях в известном магазине "Комус" и для фирмы покупала бумагу на большую сумму. Рублей не было, были только доллары. Не хотела менять, пока не узнала что есть то, что мне надо. И вот подходит моя очередь: - А бумага такая-то есть? продавец-очаровательная-девушка: - Да, есть. я: - И такое-то кол-во? продавец: - Да я, достаю из кошелька пачку долларов и спрашиваю: - А вы долларами возьмете? продавец: - Нет, мы берем только деньгами. Моя рука с пачкой "бумажек" зеленого цвета повисает в воздухе, глаза округляется, дыхание учащается. - а доллары для вас не деньги..? продавец (поняв что сказала, смущенно краснея и виновато улыбаясь) - ой.... ну в смысле рублями.... Так вот:))
Вчера потерял свой проездной на общественный транспорт - ну выбросил я его в муcор чисто случайно. Ну не дорого он стоит, а все равно жалко. Ну не вывозят у нас мусор кажный день, так чего б и не глянуть. Короче, мороз -10, я неторопливо разгребаю мусорник, мимо проходит бабуля и жалостливо так смотрит на меня. Все бы ничего, да пришел мне SMS. Мда, никогда не видел как у людей быстро менятся настроение...
Вывод - отключайте мобилу перед тем как порытся в мусорке, иначе негативное отношение населения неизбежно
Одна моя знакомая держит частный детский сад и среди ее воспитанников есть один занимательный пятилетний ребенок по имени Максим. Вот однажды этот самый Максим просит сына этой знакомой поиграть с ним в машину. Из кресел, стульев и другой мебели вскоре была сооружена машина. Затем в игру вносятся некоторые подробности: - Кирилл(это сын знакомой), а давай играть, как будто на улице зима! Одеваются шапки и куртки и далее следует фраза Максима: - Ох, б%№дь, как меня за№%ал этот снег, эти скользкие дороги!
Заходит ко мне сегодня одна знакомая девушка и просит оказать одну мелкую услугу. Я не долго думая называю цену - "с тебя чай", подразумевая вечер вдвоем, распивание чая с плюшками и чего-нибудь покрепче, доверительная беседа, возможно переходящая в трах и все такое. Она соглашается. Потом уходит и через десять минут возвращается со стаканом чая :(
Преамбула... знаете мода такая в прихожих вешать оленьи или лосиные рога. ... вчера еду в такси по Нску...
Картина... на обгоняет на светофоре Запорожец синего цвета с ОГРОМНЫМИ лосиными рогами на крыше(багажнике). И главно газует так, типа копытом бьет... водила даже к обочине прижался... чтоб со смеху не помереть...
По усталых программеров. Году в 1992 спасали мы программный комплекс на СМ1420, сроки поджимали, работы очень много. Коллектив интернациональный - русский, киргиз и девушка-немка. Естественно русский - язык межнационального общения на просторах бывшего СССР. Рассматриваю какую-то инструкцию к бухгалтерской вычислительной машине на немецком языке. На слух что-то вроде "бухунгмашинен". Ход моих мыслей - "бухгалтер"... "бух" видимо книга, а что такое "галтер"? Спрашиваю у девушки-носителя языка: Л. , а что такое в вашем немецком языке "галтер"? Девушка смущается, краснеет, но находит силы ответить с вызовом - точно не знаю но наверно "держатель". Парень-киргиз ржет, девушка-немка злая и красная, а я в непонятках. Через минут несколько я въехал в ее ассоциации галтер-бюстгалтер, но так и не смог убедить что имел ввиду бухгалтера.
В США очень гордятся тем, что здесь у людей высокая продолжительность жизни (почти как в Японии и Швеции). И американцев весьма удивляет, а иногда даже смешит, что, например, в России люди в среднем живут по 60 лет. Конечно, завидно нашему брату, но поверьте мне: жить до 90 лет с такими болезнями, с которыми я тут сталкивался, общаясь с американцами, вы вряд ли захотите. Живя в России, я ни разу не слышал о существовании подобных недугов. А теперь, собственно, сама история.
Работаю я на американской компании по перевозке мебели. В ее штате состоят исключительно молодые ребята в возрасте от 18 до 30 лет, ибо таскать тяжести людям в возрасте не под силу. На вид все они - здоровые крепыши, поднимающие шкафы, диваны и даже джакузи без особых напрягов. Но я поразился, когда узнал про их персональные проблемы со здоровьем. Например, Стив, 28 лет. Если он не выпьет несколько таблеток перед сном, то не может спать по ночам, потому что у него непроизвольно дергаются мышцы по всему телу. А если примет мышечный релаксант, спит как убитый. Ник, 22 года. Как-то он ине сказал: "А я мясо практически не ем". Я спрашиваю: "Вегетарианцем хочешь стать?" А он отвечает: "У меня очень узкий пищевод. Из госпиталей не вылезаю, потому что как только съем кусок, он застрявает у меня в глотке. Иногда можно протолкнуть водой, но чаще приходится ехать к врачу. На днях вот ездил. Доктор просунул в горло провод с резиновым шариком на конце. Как только провод упирается в застрявший кусок мяса, доктор пускает по нему воздух, шарик надувается и расширяет пищевод, чтобы кусок добрался до желудка. И пиццу я особо не ем, да много чего." Бывает же! Мэтт, 24 года. Аллергия на пчел. Говорит, если его укусит пчела, он весь вздувается и без медицинской помощи ему не жить. В больнице иногда проводил по 5 дней после укуса одной пчелы. Таблетки, уколы, кровопускания... Вообщем, не позавидуешь. Скотт, 29 лет, считается одним из лучших грузчиков в компании, поднимает тяжелейшие вещи. Как-то вышли мы с ним из МакДональдса, сели в грузовик и он говорит: "Ща поедем, лекарство только приму." Ну, думаю, может горло болит или насморк там, с кем не бывает. Он полез в рюкзак, достал коробочку размером со школьный пенал, открыл ее. А там таблеток - не сосчитать! Пенал поделен на 7 маленьких отсеков (порция на каждый день недели), в каждом примерно по 6-8 таблеток разных цветов и размеров. Скотт достал воду и выпил 6 таблеток... Что у него за недуг, спрашивать не стал, неудобно. Джейк, 23 года. Рассказал, как он однажды болел странной болезнью на протяжении недели. Каждый раз, когда у него был понос (по несколько раз на дню), ему приходилось брать с собой в туалет ведро, чтобы параллельно блевать. КАЖДЫЙ РАЗ! Забавно - какать и блевать одновременно. Повторяю, каждый раз! Говорит, пока болел, скинул более пяти кило в весе. Жуть какая! Ни хрена себе вирус, эбола какая-то...
И таких ребят со странными недугами много, про всех не напишешь. Вот вам и подрастающее американское поколение...
Эта история произошла в незапамятные…впрочем, не в такие уж и незапамятные времена… Это было ровно 20 лет назад.. Отец мой был пожарником. И однажды начальство решило отправить его из родного Ростова в далекий и жаркий Узбекистан. И не куда-нибудь, а в новый, только строящийся город Учкудук. Помните: «Учкудууууук.. три колодцааа…» Вот это как раз про него. Моя маман, как верная жена декабриста, взяла нас, детей и отправилась туда же. В ту пору мне было 5 лет, а моему младшему братану – 3,5 года. Конечно же, нам все жутко нравилось…И толпы черепашек и варанчиков, приползающих из пустыни… И то, что арбузы, виноград, арахис, дыни и всякие прочие вкусности стоили копейки и были такими вкусными.. совсем не то, что в Ростове.. С жильем правда, была проблема, и нашей семейке выделили небольшую комнатку прямо на территории пожарки. Все пожарные были приезжими, как и мы.. у всех остались дома дети.. и неудивительно, что с нами, единственными в части карапузами, все нянчились как с родными. Это было, конечно классно. С одной стороны.. а вот с другой – не очень то… кому понравится, что за тобой все время следят?? Пусть даже с добрыми намерениями? Когда тебе 5 лет, жутко хочется куда-нить влезть.. а ведь не дают!!! Узбеки, украинцы, русские, казахи – все воспитывали нас как родных…полный интернационал, блин…Но дети – такой народец - если очень захотят, все равно сделают по своему!)) Итак, сама история. У нашего драгоценного папика – День рождения. Мы с Валеркой - мои братцем – ломаем свои маленькие головы, что же подарить папочке??? Одновременно с этим, мы гуляем по маленькому зеленому садику, который расположился на краю части. Натыкаемся на грядки… И видим… О чудо! На краю грядочки лежит огромная (по детским размерам), красивая дыня! Вот же он, подарочек на день рождения!! Папе, конечно, понравится, решаем мы, и начинаем потихоньку, чтоб никто не заметил, отрывать дыню. Оторвали. С горем пополам, теперь же ее дотащить надо! А она такаая тяжеленная… сцепив зубы, тащим дыню.. да по таким закоулочкам, где нас никто не заметил бы…Ведь воровать то нехорошо.. И в общем-то нам немного стыдно. Тащим, а идти то надо через фасад.. а на фасаде то – куча народу!! Засекут, как пить дать! Накроется подарочек! И вот мы идем в обход, лезем через окна, ползем через казармы.. страшно, а мы как два малолетних шпиона…В общем поперли мы эту дыню до нашей комнаты. Счастливые, мы гордо возложили ее на стол, прямо перед отцом. С днем рождения, папуля! Погляди, какая дыня! А папуля чуть не загибается от смеха… наша шикарная дыня оказалась… недозрелым кабачком!!!!!! Но папе все равно было приятно.. хоть потом и поругал за то, что мы кабачок стырили. Прошло уже 20 лет, но историю эту я помню очень хорошо, ведь еще ни один подарок мне ТАК не доставался. :))
Недавно попался нам замечательный мультик. Называется он "Шрек", идет где-то полтора часа. Для тех, кто не видел: там приятная музыка, милые персонажи, которых озвучивают Эдди Мерфи, Камерон Диас и другие звезды. А кроме того там много юмора и пародий на известные американские фильмы и телепередачи. И есть в этом мультфильме такой кульминационный момент: когда главный герой занят спасением принцессы из башни замка, его верный друг говорящий осел попадает в лапы к ужасному, изрыгающему пламя дракону. Но неожиданно выясняется, что дракон - девушка и ослу удается ее очаровать. Далее разыгрывается пародия на фильм "Кинг-Конг", когда огромный дракон держит в лапах маленького, но ужасно милого осла и как-то пытается проявить свою любовь, на что насмерть перепуганный осел кричит, что он "не готов к отношениям ТАКОЙ АМПЛИТУДЫ, да именно - ТАКОЙ АМПЛИТУДЫ", повторяет он несколько раз удачно найденное слово. А теперь, собственно, сама история. На днях моя дочь пяти лет, за завтраком, вдруг заявляет: - А хорошо девушке иметь такую амплитуду... - Какую амплитуду ? - Ну, такую большую ! - Да зачем девушке большая амплитуда??? - Мам, да ты что? Девушка с такой амплитудой никогда не пропадет! Я мысленно соглашаюсь, что девушка с хорошей амплитудой пропасть не должна, но откуда ребенок про это все знает? Оказалось вот что: в конце фильма дракон проявляет свои лучшие качества и спасает принцессу и всех главных героев от верной гибели. А моя дочь считает, что дракона зовут Амплитуда! Irma
Это история про то как некоторые молодые да и не очень молодые люди ездят по ушам молоденьким девчонкам. Итак краткая предыстория. Один мой приятель, зовут его Михаил, сломал лодыжку. Вначале гипс костыли, затем на работу с палочкой. Работаем мы вместе. Вот сама история. Устроилась к нам на работу новая сотрудница. Работает неделю-другую и однажды судьба столкнула нас в курилке. То да се дошел разговор до Михаила. «Почему он ходит с палочкой»--спросила она у меня. И тут как говорится «Остапа понесло». Я: « Да у него протез ты, что не знала? » Она: « А почему протез? » Я: « Да в армии миной оторвало» Она: «Где он служил? » Я: « В Афгане в специальных сверхсекретных горных велосипедных частях» Она: « Врешь таких не бывает» Я ( с очень серьезным выражением лица): «Как не бывает ведь автомобиль по узким горным тропам не пройдет, лошадей кормить нужно, поэтому сформировали отдельную секретную часть для борьбы с душманами и чтобы быстрей передвигались обеспечили велосипедами. » Сказал и разошлись по рабочим местам, к обеду разговор этот забылся, Мишке я тоже нечего не сказал. В обед подходит к нам повар и говорит мне ты что там девушке про протезы и велосипеды напел. Да пошутил говорю я. Повариха говорит: А она мне рассказывает жалко Мишу, тяжело ему без ноги и начинает плести что- то про велосипеды мины войну. » Тут уж нас смех- то и разобрал, кто знал что бывают такие наивные девушки. А почему велосипедные войска спросите вы? Да дело в том, что ногу Миха сломал упав с велосипеда, когда ночью ехал с дачи в поселок за мороженым после своего дня рождения. На работе все сказали ну ты и обожрался, в два ночи мороженного захотелось, а он говорит, что не пил. Ну ему все равно никто не верит.
Буду краток. Есть в городе Барнауле кондитерская фабрика, и находится она на Павловском тракте. На коробках конфет написан адрес по-русски и по-казахски. Так вот, по-казахски "Павловский тракт" звучит как "Павловск жопа"...
Выборы тут у нас в Москве были на днях. А по сему поводу вдоль дорог расставили щиты рекламные с надписями "Пусть всегда будет выбор!" и изображениями мальчиков-девочек, пап-мам, бабушек-дедушек... Прям как в песенке: "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!". Уж не знаю, случайно или нет, но именно под таким щитом я заметил стайку подпрыгивающих на морозе легкоодетых девиц не менее легкого поведения... Что это было - удачное использование чужой рекламы? Совпадение? А может "рыбак-рыбака?"))
Итальянцы, как известно, народ своеобычный. Прожив год в их среде, пришлось в этом убедиться. К примеру, мои знакомые, молодая пара, спят и видят, как поедут матушку-Россию посмотреть, и не как-нибудь, на мотоциклах. Ну ладно, надоело им жить, и пусть, так они сейчас еще и основы русского языка зачем-то изучают. На что мой итальянский муж, который в России уже был (правда, самолетом прилетал), им сразу же посоветовал выучить ключевую фразу: "Не убивайте меня, пожалуйста, я вам мотоцикл подарю". А как-то раз они делились впечатлениями от урока и говорят, мол, сегодня проходили жутко ругательные слова, типа fuck you. Ну я в страхе жду перевода, и мне выдают: "Елки-палки!". В общем, если где встретите сумасшедших иностранцев на мотоциклах, передавайте привет...
Слоган из рекламы колбасы на одной из Саратовских радиостанций: "Наша колбаса заставит ваши желудки плясать!". Как говорится, чем дальше - тем страшнее... ;)))
Как-то я отдыхала в Эстонии, г. Таллинн. Первая неделя была очень скучной, но на вторую неделю все было просто прекрастно я познакомилась со дним удивительным парнем, он живет в Эстонии! :-((, мы с ним влюбились в друг друга, это было так чудестно!!! но через две недели мне пришлось уехать....... и мы растались:-((Долгое время мы переписывались, и на следущее лето я опять поехала туда, но его там не было!! Я не какая приехала домой, мне не чего не хотелось делать, не есть не спать я всегда думала о нем, я писала ему, и звонила но все было безтолку. Но как-то я пошла гулять с друзьями, мы с ними долго гуляли, и когда я прихожу домой меня встречает мама и говорит к тебе пришел какой-то интелегентный мальчик, я думала что какой-то мальчишка, но нет когда я зошла в комноту то увидедела своего Эстонца!!! , Как я была счастлева, не описать:-))), Я мно го у него распрашивала, и окозалась что ему на лето нужно было уезжать по работе!! Я все поняла!!! ,Вскором времени мы поженились, и живем теперь очень дружно!!
Эта история произошла когда я учился в школе в каком-то там не очень большом классе. Про коллективную психологию. Учительница нас спросила, каких мы знаем украинских поэтов. Никто не знает. Она (имея в виду, конечно, Шевченко) говорит: “Ну, дети, великий украинский поэт Тарас..." И весь класс (и я тоже) как один человек бухнул: “Бульба!". И ведь Гоголя уже читал, все знал, понимал, что ору что-то не то, но остановиться не мог
Разбирал старые документы, наткнулся на отчет сотрудника техотдела:
Отчет о проделанной работе. 17.09.1999
Пришел домой, пучат сомнения писать или не писать. Сходил в туалет - сомнения рассеялись, сижу пишу...
9.00 Встретился с Колей на станции метро ”Пушкинская”. 9.12 Поехали в Пушкин (какая странная связь). 9.45 Приехали в Пушкин (по дороге выяснили что Пушкин и Царское село - это одно и тоже. 10.15 Добрались до заказчика 10.30 Нам сказали что нужна протянуть кабель. 10.35 Мы поняли, чего от нас хотят. 10.40 Решили сделать, что от нас хотят. 10.45 Смотрю как Коля оголяет кабель. 10.50 Надоело смотреть как Коля оголяет кабель. 10.55 Отнял у Коли кабель. Оголил сам. 10.57 Отогнал Колю от кабеля. 11.00 Узнали что такое кабель. 11.05 Решили перекурить. 11.09 На вопрос: «Может по пиву? » Коля начал стонать. 11.10 Коля закончил стонать. Работаем дальше. 11.15 Нашли кабель. 11.20 Поняли что это не наш кабель, на крик кассира: «Что вы делаете с сигнализацией!?! » Ответили: «Уже поздно» и подарили ей кусок кабеля (Зачем нам не наш кабель ?). 11.25 Нашли наш кабель. 11.27 Решили тянуть. 11.30 Уперлись в дверь. 11.35 Нашли дырочку между косяком и полом. 11.37 Расширили дырочку отверткой. 11.40 Тянем кабель. 11.45 Дотянули. 11.47 Вспомнили что кабель надо прибить. 11.50 Повредил большой палец на левой руке. 11.55 Пальцы на левой руке закончились. 11.57 Нашел взглядом Колю. Отдал ему молоток. Ведь у него много пальцев и он сможет прибить кабель. 12.00 Коля понял, чего я от него хочу. 12.30 Ура!!! Кабель прибит.
Сижу, читаю историю от 1999 года: ... Какие-то крупные мафиозные шишки, типа партийных боссов и ежи с ними арендовали на вечерок банкетный зал Метрополя...
Рассказано со слов моей мамы. Дело было зимой или глубокой осенью. Как-то раз мама с сотрудниками ждали трамвай, чтобы поехать на объект (мама по работе связана со строительством). Стояли долго на морозе. Наконец трамвай подошел. через некоторое время в пути водитель (кажется женщина) сообщает, что сворачивает в депо, в смысле вагон дальше по маршруту не пойдет, всем сойти. К кабине подошел крепкого вида мужик и, не поднимая скандала, спокойно сказал: "Башку оторву". И трамвай как ни в чем не бывало пошел дальше по маршруту.
Когда я занималась в автошколе, мой учитель рассказал такую историю. У него за рулем была одна женщина. И вот он ей говорит: "Переключите со второй скорости на третью". И она переключила. По прямой, наискось. Не лесенкою, как все (вытащить со второй, расслабить руку, воткнуть на третью), а именно по прямой. Естественно, рукоядка у нее в руках и осталась. Эта женщина явно такого поворота событий не ожидала. Она села этак и стала от испуга во все стороны этим рычагом крутить. Как наездник кнутом над головой (Ананан-тыгыдын-тыгыдын). А машина на ходу, между прочим. Учитель еле успел затормозить. А рассказал он мне после того, как я впервые поехала. Перед этим я ночь не спала, все репетировала последовательность действий: "Сначала ремень, потом ручник, потом нейтралка... (или наоборот, сначала нейтралка, потом ручник?) потом выжать сцепление, потом зажигание..." Сидела на кровати и руками все это проделывала. А наутро я все правильно сделала. Даже повоот не забыла включить. Выехала - никто мне не мешает, никто сзади не обгоняет, не бикает. Учитель говорит: - Что вы делаете? - Еду. - Вы где едете? - А что? - Вы что, в Англии, что ли? Оказывается, я преспокойно вырулила на левую сторону, с поворотником, все, как положено, и как по Англии. После этого едем по городу. А на мне юбка короткая была. Естественно, куда будет смотреть здоровый мужчина? Только на мои ноги. - Вы, - говорю, - туда не смотрите, лучше смотрите на дорогу, а то сейчас мы с вами оба аварию сделаем.
В основном о женском алкоголизме и немного о женской логике. Как-то с другом летним вечером сидели в забегаловке и попивали сочок - поправляли здоровье после дикой пьянки накануне. За соседним столиком тянули девятую балтику три девушки. Ну так часа полтора параллельно пьем каждый свое, мы на них посматриваем, они нам улыбаются, я уговариваю товарища пойти напроситься в их компанию, он отбивается (мол, с ними пить придется, а мне 50 гр и я труп). В конце концов две из них, пока третья выходила по своим делам, под приличным предлогом перебазировались к нам по собственной инициативе. Познакомились, выяснили, кто где учится, купили, разлили, тост за знакомство, начало светской беседы. Тут возвращается третья, жизнерадостная такая: - Ой! Мальчики! А как вас зовут? (ну мы конечно ответили) А где вы учитесь? (тоже ответили) Налили ей штрафную, выпили еще раз за знакомство, трепемся дальше, она в разговоре не участвует, думает о чем-то своем, пригорюнившись, никто из-за этого не напрягается, мы - тк она не красавица в отличие от подруг, девушки - тк два на три нацело не делится. Так проходит минут 20, третья вздыхает, возвращается в реальность, обводит нас взглядом, воодушевляется от увиденного и радостно так произносит: И-ик! Мальчики! А как вас зовут? И-ик! А где вы учитесь? и не давая нам опомниться предлагает выпить. Ну ладно, еще раз представились, выпили и она снова ушла в себя. Ушла и ладно, всем спокойней, коротко обсудили эпизод и вернулись к более интересным темам. Вскоре она поднимается и нетвердой походкой удаляется минут на 15, возвращается уже почти не держась на ногах и выдает (угадали!): И-ик! Мальчики! А как вас зовут? А где вы учитесь? и хватает стакан. Мы с другом, стараясь не заржать, отвечаем, одна из ее подруг зло отбирает у нее водку и заявляет, что мол ей хватит и надо ее домой вести (хорошо оказалось недалеко, на следующий день - полная потеря памяти, самостоятельно стоять она смогла только к вечеру, а нас с другом не узнала, когда заперлись к ним в гости, пришлось объяснять, долго смеялась). А через полтора часа я впервые узнал женскую логику в действии. Отвели страдалицу домой, взяли еще водки и осели в парке. Общение идет уже по парам, каждый нашел достойного собеседника, меня уже тянет на нежности, и я ненавязчиво так кладу девушке руку на талию. Девушка внезапно взрывается: Ты чего делаешь!? Ты ко мне пристаешь! Прекрати немедленно! Я неохотно снимаю руку (типичный в таких случаях набор мыслей: вот черт, а как все хорошо начиналось, весь вечер насмарку и тп). Тут она начинает орать еще интенсивнее: Ты что это делаешь!? Ты куда руку убрал!? Верни сейчас же на место! Мне холодно, не видно что ли!? Я глубоко задумываюсь на тему, то ли она дура, то ли просто у меня лыжи не едут... Через несколько дней, когда наше с ней общение перешло на другой уровень, спрашиваю, что ты, мол, раньше орала "не приставай!", она удивляется, я пересказываю ей события, она пару минут думает сосредоточенно, переспрашивает, "а что потом согреть просила?" и выдает: "Ни черта не помню, ну и нажралась!" думает еще пару минут еще активнее и категорично заявляет: "Ты врешь! Не могла я такого сделать"
Делo былo пару лет тoму назад. Рабoтал я техникoм в oднoм маленькoм кoмпьютернoм магазине в Израиле. В oдин прекрасный день, стoю я как всегда в магазине, кoмпьютеры ремoнтирую. Захoдит дамoчка (Д) с дoчкoй лет 10 и кoмпьютерoм. (Д): Чтo тo у нас кoмпьютер медленнo рабoтает, вы не мoгли бы пoсмoтреть? Я: Кoнечнo... Сейчас пoсмoтрим... (Первым делoм запускаю антивирус и кoнечнo oн нахoдит сразу нескoлькo вирусoв) Я: (Пoвoрачиваюсь к ней) Вы знаете, у вас кoмпьютер заражен вирусoм... Не успеваю я закoнчить фразу, oна станвится между кoмпьютерoм и дoчкoй, делает oгрoмные глаза и жуткo перепуганым гoлoсoм срашивает: (Д): ЭТО ЗАРАЗНО???
Э тот случай произошел со мной в январе 2001 года. Стоял я на остановке тролейбуса в 23,00, мороз -23. Холодина!!!! Рядом со мной стоит пьяный мужик(в дризину). Мужик топчится, ссать охота пуще неволи. Тут ему уже приспичело и он начинает расстегивать ремень. Конец ремня где нет пряжки он берет в руку, облегченно вздыхает, и процес пошел. Только моча лилась через левую штанину. Закончив дело он пару раз встряхнул конец ремня и засунул его в ширинку.
Приехал как то в гости к нам немец. Как его развлекать? "Пиво,-говорю, будешь?" - Он засветился, радостно закивал, задергался и мы отправились в магазин. Я значит покупаю пиво, всякие сухарики и увидав ВОБЛУ бьюсь от радости в истерике. Придя домой, на мое предложение попробовать воблы он ответил : - Нет, спасибо, я эту КОШАЧЬЮ ЖРАТВУ есть не буду!
Позже, сделав недовольную физиономию, скривившись, он все таки попробовал - и ему понравилсь! А то "Кошачья жратва, кошачья жратва"!! Во как!
Про вежливость Довелось мне на днях побывать на экскурсии, в одном из питерских вузов. Путь до этого вуза был довольно долгим, поэтому подошел я к нему в состоянии малой, но очень сильной нужды. Как назло туалета нигде на пути не было, прищлось мне спрашивать аборигенов, попавшихся на пути-будучи человеком вежливым, спросил я так: - ребята, вы не подскажите где здесь уборная? - ЧТО??? Ну тут я не выдержал(нужда, понимаете ли) - Бля, сортир здесь где??? И как не удивительно меня поняли...-а, за углом:)
Лариса говорила мне менторским тоном сурово нахмурив брови: - Вот уедешь ты в свою Америку и забудешь русский язык! >:-( - Если в Гейнсвилле (город во Флориде) будет столько же русских как в прошлом году в Санкт Петербурге(тоже город во Флориде), то я скорее забуду английский, думал я...
“Русский” и русскоязычный здесь, имеется в виду в Америке, абсолютные синонимы. Не имеет значения, грузин ли ты, еврей, иль друг степей калмык, один хрен для американцев все русские. Если какой-нибудь узбек попытается объяснить что он вовсе даже и не то что бы, а совсем даже иначе, американец может быть еще проникнится, потому как некоторые, самые продвинутые что-то слышали о том что после Soviet Union остались какие-то там “станы”, то, например, у литовца шансов нет никаких. - Where are you from ? - I`m from Lithuania - Where is it? - Amm... umm... near Russia - Wow! You speak russian? - Yes, aaaa... - Wow! So you are russian, right? - Umm... amm... not really... - Yep, guy, you`ve told you speak russian? - OK, I`m russian!!! >8-( ) Сам был свидетелем этого разговора :)). Впрочем, большинство из русскоговорящих здесь даже не пытаются отмежеваться, например все украинцы мигом забывают всю украинскую мову, самостiйность и низалiжность и становься самыми ярыми русскими. Феномен однако! Со мной на курсе учатся два русских, один еврей, другой немец :)) Один из них, который немец по имени Игорь, рассказывал: - стою, значит, звоню родителям, кругом машины шумят, поэтому громко так разговариваю, во весь голос - “бла-бла-бла!!!". Под`езжает американец на машине, типичный такой американец, с собакой на переднем сиденье и флагом “Go gators!"(американскофутбольная команда). А я ору в трубку - “а сколько здесь русских, елы-палы, бла-бла, в городе на 200 тысяч наверное тысячи три, не меньше!!!" Американец, поднимая руку (по-русски) - “плюс один!" =8-( ) Он же: Жара, жду автобуса. На 10 минут гад опоздал! Залажу, там толпа народу не провернешься, кондиционер не справляется, жарко, душно, хреново. Не выдерживаю, в сердцах - “%% твою мать!!! ^$^%#ово как в России!!!". Рядом стоит семья индусов, или типа того, темные все такие - папа, мама, двое детей лет по 10. Один из них (робко так) спрашивает по-русски - “папа, а дядя что, из России?..." Он мне потом этого индуса показал, он скорее на армянина похож или что-то типа того. Самое интересное в этом то, что: 1) этот индус живет от меня в 10 метрах 2) перед отъездом в Америку я его видел каждый день в ГЗ (МГУ), регулярно ездил с ним в лифте (он жил на 13 этаже), а его дети постоянно паслись во дворе сектора “В” 3) черт побери!!! мир тесен!!!
Недавно стал свидетелем такой истории: Стою я в небольшом зоомагазинчике что у метро *дное, все как обычно - народ требует вискаса, китикет, косточек, зеленую травку и ошейники для своих питомцев. Продавщица работает одна (отошла напарница), не успевает всех обслужить и поэтому гам стоит еще тот. Стою жду когда подойдет моя очередь, чтоб прикупить мотыля... В этот момент открывается дверь и в магазин (напоминаю в ЗОО магазин), входит мужичек в спортивном костюме, без очереди подходит ветрине и спрашивает репекрикивая возмущенных бабулек. - Скажите, а вас есть ОТРАВА для мышей?!
короче мотыля я так и не купил... :) Evil Rakot 2001
Навеяно Биглером. Было это дело на границе с Монголией, в конце 80-х. Дважды Краснознаменный и трижды парнокопытный погранистический отряд получил разнарядку на получение новой машины "Багульник". Это был ЗИЛ-131 с кунгом, напичканным электроникой, радиолокатором, средствами связи и жизнеобеспечения, а также прочим железом по самое не могу. Штука секретная однако. Тянуло это под полмиллиона советских, заметим, рублей. Процесс его получения был долгим и мучительным (группа товарищей поехала на далекий Урал, откуда его везла на платформе недели две под охраной, а потом своим ходом через горные хребты гнали километров 500). Начальство долго думало, кого же облагодетельствовать этим ценным средством несения службы. В итоге послали под охраной на одну из застав. Прошла неделя... Каждый вечер дежурный по отряду собирал сводки по итогам дня совсех застав. И вот, однажды среди информации о происшествиях и новостях вкралось сообщение о ДТП с той заставы: "Машину случайно немного помяли и положили набок". Командир заставы "подстраховался" - смягчил формулировку как мог. Через день при уточнении обстоятельств поднялся в отряде переполох, услали комиссию на заставу. Уточненные результаты ДТП были получены через неделю в виде красочных фотографий: скрученная рама автомобиля лежала в ста метрах от двигателя, в радиусе 150 метров валялись еще блестевшие новой краской остатки того, что было кабиной, кунгом и прочей начинкой. Причина: пограннаряд во главе с прапорщиком N заехал для ведения наблюдения на высокую сопку. Все вышли, машина стояла на ручнике... Ну не выдержал он! Долго бежали бойцы за ней, пытаясь удержать... В этот раз не получилось... "Награды" нашли всех героев, так как были ниспосланы начальником округа. Итог: С водителя-рядового взыскали сто рублей (максимальная сумма отвественности для солдатика той поры). Машину по отчетам восстановили (собрали оболочку из трех списанных, сколотили новый кунг из фанеры, покрасили... Долго еще она сиротливо стояла в углу автопарка, набитая ящиками с запчастями и радиодеталями).
Вот вспомнилась еще одна реальная история про собак ну и немножко про лифты. Дело было в прошлом году. По дороге на собачью плошадку нужно было мне заехать к знакомому. Вхожу в его подъезд там меня встречает консъерж(ка) (БЛИН СЛОВО ИМПОРТНОЕ ТРУДНОПРОИЗНОСИМОЕ)Очень модная нынче у нас професия. Понасажали всюду старушек-божих-одуванчиков, что бы они людям приставали. Прицепилась такая и ко мне. Куда идете, к кому, почему с собакой и т. д. На все вопросы я дал, видимо, достойные ответы и страж покоя всего подъезда смилостивилась меня пропустить. Почти дойдя до лифта я услышал:"Смотрите, чтоб только в лифте не нассала." От этих слов все закипело внутри меня (пес мой ввысшей степени интелегентное животное и на пол никогда) и я вернулся чтоб это объяснить этой вредной старухе. Я ей говорю:"Собаки в помешениях не гадят, не так они воспитаны." Мне отвечает этот пережиток социализма:"а ктож кроме ваших кобелей ссыт." Решив пояснить логику своих суждений я говорю старухе: " Кобели ссут на деревья или всевозможные столбики, а в лифте только углы и ссут туда мужики." "Да, а посреди лифта, кто ссыт?"-вопрошает старуха. "Незнаю, хотя, сука могла, отрицать не буду."-ответил я. "Суукаа!!!"- почему-то обрадованно завопила старушка. И уже тише продолжила: "А еще шубу норковую носит и вообще вся изсебя." Но диалог наш прервали люди приехавшие на лифте и я удалился.