Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Надо же, как причудливо мысли у людей скачут порой... Да ладно у людей, у женщин!!! Их нам вообще никогда не понять... а как действует окружающая среда на образ мысли женщины это отдельная история... Впринципе, на мой взгляд вещи не связанные, но жена считает, что случившееся, это одно из последствий игры в Blizzard™ "Diablo II - Lord Of Destruction"...
Купил я ей на трех дисках Дьябло Два... с аддишенелом Лорд Оф Дестракшен... И то, после того, как она раз триста прошла первый Дьябло... ну любит она его!!! Ну я и купил... хотел приятное сделать... Ну что-ж, теперь часами она сидит и рубит гадов ;-)) Не, приятно конечно, что жена у меня такая боевая... Но надо знать пределы!!! Просыпаемся раз утром... я начинаю собираться на работу, потихоньку, что-б любимую не разбудить перед предстоящим тяжелым днем в Стране Подземелий... но она просыпается и поведывает мне сон... - Знаешь, я похоже в Дьябло переиграла... Я искренне удивляюсь такому трезвому мышлению... - Отчего же ты так решила, радость моя? -спрашиваю... - А мне сон сегодня приснился... - Какой же это такой сон? Небось про монстров ? - Нет, не про монстров... Снится мне, что я дедушка Ленин, который Живее Всех Живых... И что меня товарищ Сталин посадил в тюрьму на 10 лет... И вот я вышла из тюрьмы, а меня встречает моя подруга Вика на "восьмерке", а я ей и говорю, что мол сидела долго в тюрьме, и соскучилась по машине... Покатай меня, а ?
... вот такой вот образ мысли ;-) И если жена у меня Дедушка Ленин, Который Живее Всех Живых, то что же я??
Несу я как-то принтер лазерный по коридору в первом корпусе универа из ремонта. Навстречу - препод с кафедры ИИТ, Михал Петрович. Его реакция на меня - "Бросай, уронишь!". Чесслово, я не нашелся, что ему ответить.
Простите великодушно за, может быть, неуместный каламбур, но с введением новой валюты как нашу-то страну теперь называть - Рублепа, или может лучше - Рублязия?
На днях вспомнил случай, которой произошел пару лет назад. Тогда открылся в славном г. Липецке супермаркет "Калинка". Для людей, имеющих деньги стало можно там покупать разные вещи. При этом цены там кусались (на общем уровне цен в г. Липецке). Получился магазин для "новых русских". Как-то оказавшись в том районе, зашел туда и я "на людей посмотреть, себя показать". Подхожу к прилавку где продают овощи и вижу следующий ценник: "Грибы - шампиньоны, чисто". Вот такой вот магазин для "настоящих пцанов, чисто".
Случилось как-то раз... Диспозиция - Киев, проспект Победы, рядом с метро Святошин. Там всегда пробки бывают, а ехать-то надо? Черт с ним, хоть по встречно, лишь бы успеть. Тем более в качестве разделителя стоят такие пластмассовые колпаки, сами знаете. Ну я, понятное дело, руль на борт, и левой фарой въезжаю в такой колпак, ожидая, что он бодро весело отлетит в сторогу. Щаз!!!! Звон стекла, удар, искры из глаз... А у меня вольва новая совсем. Была. Оказалось, какая-то сволочь эти колпаки на железные штыри надела, в асфальт на полметра забитые. Ну, блин, попадись ты мне, шутник твою мать, так тебя отделаю, сам себя не узнаешь, даже на ощупь. А за вольву заплатишь, гад! Не то что квартиру, задницу в аренду сдавать будешь, пока не выплатишь.
Предыстория. Бизнес набирал обороты, и теперь у нас есть 4 клиента - 3 мебели, 1 ремонт, ни один заказ еще не выполнен, с каждым днем взгляды клиентов все злее и злее... На ремонте работают Деган, Парикмахер, сегодня подключится Будько. На мебели - я и Саня.
По роду мебельной деятельности частенько приходится несколько раз в день пиздовать на Ливаневского, на склады ДСП. Это заебывает.
У меня есть права. У Сани в Куйбышево (130 км от Запора) стояла Волга. В один прекрасный день он заебался так, что плюнул на недоверие к моим водительским способностям и в 18-00 изрек "Бля, поехали за машиной, в 19-00 идет автобус на Куйбышево". Я человек на подрыв легкий, без комментариев. Уже в автобусе я тихо радовался первому снегопаду, делавшему дорогу скользкой, а видимость - нулевой... В 22-30 мы уже прогревали машину, которая, по словам Шурика (СУКА!!!!!!) "Залил Тосол, поменял колесо - и никаких проблем). В 23-45 мы покинули просторы гаража, в котором машина спала 3 месяца и погреблись на местный аэродром, дабы я попривык к этой гробинушке "Газ 2401" На 7 минуте привыкания накрылся пиздой замок зажигания... Полчаса я пытался растолкать эту двухтонную дуру.. Ночевать на аэродроме - тема, особенно то, что в 9-00 - встреча с Заказчиком в Запоре...
Потом нашли выскочивший проводок, поехали. Дорога скользкая. Ночь. Ни обочин, ни разметки не видно. Заднее стекло засыпано снегом три пизды.
Ехали мы долго, пока Саня не изрек "А я ебу, куда мы едем? Дорога незнакомая, может на Одессу...
Посреди этой дороги в пизду мы пробили колесо.
Саня долго рылся в багажнике с волшебным словом "домкрат" на устах.
И он его нашел... Но под машину он не залазил. Надорвав все мышцы, мы Волгу приподняли, домкрат запхали. Когда на домкрате открутили ниппель, вслед за "шшш" из домкрата последовало такое же "шшш" из только что поставленной новой, охуительной запаски... Ночевать на дороге, или ловить другую волгу (времени - 2-00, машин -одна в 1,5 часа). Забегая вперед - на пустом колесе мы проехали 100(!)км. Вглядываясь в мглу сквозь засыпаные нахуй снегом стекла и запотевшие от неработающей печки зеркала, мы искали круглосуточный шиномонтаж.
Подъезжая к городу (Саня за рулем), я на него наорал, что типа, неплохо бы поменяться, чтоб потом 150 баксов не платить. Он остановился на обочине...
Я выглядываю в свое боковое пассажирское стекло, и вижу... 3 метровый обрыв. Открываю дверь. Выпрыгиваю. Волга висит над пропастью передним правым колесом, заднее в сантиметре от обрыва. Выехать нереально...
Через полчаса по встречной тормознули ГАЗ 53, кторый нас и выдернул. Доехали до кольца на песках. (Там шиномонтаж). 4-30 утра. Ну он работает с 8-00. Я и говорю - поехали ко мне чтоб пешком не идти, а утром подъедем, поменяем колесо. ОК.
А ХУЙ!
Замок зажигания. Мать его.
В 7-30 мы вернулись на шиномонтаж. В 8 я уехал на ремонт, а Саня до 10-30 делал машину. Потом поехали туда-сюда, залили Тосол. (кстати, замок так и не сделали - машина заводилась так: выходишь, открываешь капот, отверткой перемыкаешь стартер...
На космосе я заработал свой первый штраф за создание аварийной ситуации (отмазались 20-кой).
На Ливаневского Саня сам чуть не разъебал Волгу 2 раза...
По дороге за грузовиком, который вез наше ДСП, на съезде с моста перед Лахти, Волга слила весь тосол и закипятила двигатель...
В 18-30 Волга обрела свой (наверное, последний - на месяц точно) покой на стоянке возле моего дома. Радует глаз, и сводит все что можно при воспоминаниях о ней.
Еще было много приколов, все не написать. После такого 2-суточного бдения меня срубило на сон в течение 24 часов. Проснулся в состоянии, как будто уже давно умер. Сегодня опять живой, получил пропиздон от заказчика за ремонт, и пропиздон от заказчика по кухне...
Уже начинаю привыкать...
Просто мы много на себя нагребли, а нас всего двое..
Вот честно: обидно ж за юзеров ( каждый мало мальски научившийся пользоваться клавиатурой говнюк сразу мнит себя ПРОДВИНУТЫМ АДМИНОМ не меньше, а остальные - так пописать вышли - и при том все ЛАМЕРЫ)
Да, можно занести ее в категорию "Как я стал гомосексуалистом"
Вот, собственно, сама история:
Чей-то я работал себе работал, ну, приспичило в Инет слазить. Слазил. Зашибись. Работаю дальше. Но... А... Что такое!? Шрифты поползли! Твою мать! (да, а надо сказать, что фирма довольно-таки приличная). А...! Че делать!? Бегу к системщикам. Братва, умру, че хотите делайте, надо Отчет делать, времени два часа, и так не успевал.... , а теперь, вообще...
Мне так спокойненько говорят: Ты че с ним делал? Мудак. Пидор, говнюк, и руки у тебя не из того места растут. Вот. Ну, ладно, думаю (мне отчет, а у меня комп) Я (кричу) Тебя урод пальцем делали. срочно, комп, чтоб работал, горим........ Дальше матом.
ОКэй говорит. Понял. сколько времени есть? Я говорю: Два часа... Но... мне еще делать. Не успею. Короче - час, полтора.
ОКЭй говорит. Не волновайся. Говно вопрос. Открутил, противный, пару винтиков. Поднапрягся. И чего-то там выдернул (потом знающие люди сказали, что это он и был - винт) И ушел... В отпуск...
А у меня ничего ж другого нет. куда он его (винт) положил в своей конуре другие компьютерщики не знают ( видать, это у них так принято... , корпоративная этика такая, наверное) Данных нет, как не было. Спросить у заказчика нельзя( некрасиво). Allez!!!!!!!!! (на самом деле знаков должно быть хуева гора, это я поскромничал)
Ровно через две недели я получил свой комп обратно... Столько за две недели всего произошло в связи с ненаписанным отчетом... Но, начальство.... Оно было такое,... такое... "ласковое"....
А его (компьютерщика) я даже не отпиздил... Мы не такие, мы своих не бьем( тоже пидор ведь) Он им раньше стал. Или был по жизни?)
жили мы в общаге номер 1 НГТУ.. и вот случилась такая история.... Жили мы в комнате 3 человека.. Я Костя с 4 курса и Игорь со второго.. и вот однажды, когда Игоря не было дома (и Кости тоже) пришел ко мне друг со своей подругой. Ну как водиться выпили водки, пива и все такое, вобщем остался друг у меня ночевать... Друг со своей подругой лег на кровать Игоря (поскольку его не было дома и не ожидалось в этот день.) И вот через минут 15 начинаються некие воздыхания.... Я лежу на своей кровати, угараю значит.. Тут открывается дверь, кто-то заходит, не включая свет проходит по комнате и молча подходит к окну.. Я набравшись смелости спрашиваю:"Костя, это ты?" (при этом мой друг не останавливаясь продолжает объезживать свою подругу). На что "некто" отвечает: "Нет, это не Костя, это Игорь"... Можно поразиться спокойствию Игоря, на кровати которого были такие оргии, что аж мне самому стало стыдно... Но все обошлось мирно... Вото такие студенчиские общаги :))))
Как-то, лет 5 назад сняли мы дачку на Новый год. Сняли у частника и не проверили наличия дополнительного оборудования типа дров для баньки и шашлыка. Ну, а на празник, как то принято дарить подарки. Лелику на его бумер(7) как раз подошла мигалка синего цвета. Прицепили и как она мигала красиво. Ну праздник идет уже с утра и тут получается оказия с доплнительным оборудованием. А вокруг вообще то лес ( дачка одиночка вокруг ели да сосны ). И накануне мы залили горку водой и катались по льду - то есть одеты были в телагрейки и валенки. В таком виде и с топорами поехали на бумере(с мегалкой ) в ближайший поселок за сухими дровами ( березовыми ). Вообщем в конце концов ни кто не открыл дверей и стырили паленицу у крайнего дома в поселке (там не горел свет).
Значит, так. Была у нас как-то ролевая игра, кабинетка. По идее - псевдосредневековье (то есть, на самом деле этого не может произойти ну никак - склад ума не тот). Дело в игре происходило в полуразвалившейся башне, в которой, тем не менее, есть одна запирающаяся дверь. В комнате за этой дверью обитает демон. А в башне инквизиторы, цель которых, соответственно, этого демона изничтожить. Причем половина человек в башне с этим демоном успели хорошо подружиться. И вот картина: перед запертой дверью стоит толпа инквизиторов (т. к. зайти внутрь они не могут - демон при случае их и убить может), всяких медиумов, и т. д. Через толпу пропихивается худенькая девушка и со словами "Извините, мне по делу" заскальзывает в дверь. Находится там энное количестно времени, поболтав с одним-единственным затравленным девоном, а потом тем же макаром выбегает наружу. И хоть бы кто поймал ее и спросил, что там, собственно, происходит. Так нет - ее пропускают и продолжают сторожить неуловимого демона.
Еще на той же игрушке ситуация была: инквизитор и медиум. Медиуму надо срочно устроить кое-кому встречу с духом, но в комнате находится инквизитор. И медиум решается попросить(!) разрешение на спиритический сеанс, которое инквизитор дает (!!!). И вдобавок он благословляет это действо и сам принимает в нем участие...
Тут полвина моя в институт поступила, и как везде началось, физика, математика, кои я изучал 10 лет назат, а потом забыл. так вот физику долго не мог вбить ей в голову, пришлось объяснчть _на кошках_, чесное слово, например кошка прыгает на шкаф - тело брошеное под углом к горизонту (даже время засикали и расстояние меряли) и т. д. Пошло. Может кому пригодиться:-)
Всякий раз радуюсь, когда открываю свою страничку в Hotmail`е. Живу в Германии, он (Хотмейл) у меня "прописан" в Германщине (пардон за компьютерную неграмотность - чайник-с), реклама в нем тоже германская. А радуюсь я рекламному баннеру немецкой фирмы ЕБАЙ.
Относится к вопросу о качествах мужика-водителя по внешнему виду. Эпиграф: Если мужик в кепке или в очках или с бородой, то ничего, а вот если он очкарик, бородач и к тому же в кепке - то это - пиздец на дороге. Дело было на трассе Е-95 то бишь между Питером и Москвой, километрах в стах от Питера. Ехали мы летом на море - выехали ранним утром часов этак в 6. По правой полосе тащится со скоростью 40 километров запор и в нем какой-то кент сидит, очки на веревочке диаметром сантиметров 10 (сам очки ношу, но такого не видел). А за ним значит пристроилась копейка с прицепом, но долго выдержать мрачный темп не смогла и поворотник включает, мол хочу налево. Ну и давай выезжать на левую полосу. А в прицепе какой-то хлам лежит типа дорожек, поломанных табуреток, и среди всего прочего такой летнего типа диванчик зеленого цвета (фанерный килограмм на 20). Все так домовито привязано узелками к прицепчику. Ну он в общем выехал на левую полосу и давай по ней чесать. Пэх говорит, мол мужика заебало, решил повыпендриваться с прицепом. Ну а тот уже под стольник едет. Пэх его догоняет и фарами помигал, типа дружок ехать всем надо а не только таким вот, с прицепом. Мужик минуты через две просек, что надо вроде и свернуть, ну сигнал включил и поворачивает. То ли у него от напряжения веревка порвалась, то ли прицеп дернуло сильно, ну короче у него из прицепа метров на пять вверх вылетает этот самый гребаный диванчик и выдавив из себя мертвую петлю ложится на дорогу. Причем не просто ложится, а автоматом разделяется на полный набор частей, предусмотренных заводом-изготовителем, то есть нахер разбивается. Запор где-то вдалеке сзади, пэх резко влево свернул, а у меня частота сокращения кольцевой мышцы заднего прохода достигла контрольного значения 44 килогерц. Когда объезжали мужика на него погудели - драйвером желтой копейки оказался перец с бородой, очками и в такой белой кепке. Физию такую скроил, что мы перлись до Москвы. Как интересно такие по МКАДу ездят?
ПРОИЗОШЛА ЭТА ИСТОРИЯ ПРИМЕРНО ГОД НАЗАД: БЫЛИ МОРОЗЫ, И НАЖЕ НАМ БЫЛО ПОЙТИ КУРИТЬ ТРАВКУ НУ, АНАША КОТОРАЯ, В СОСЕДНИЙ ПОДЬЕЗД. ПОДНЯЛИСЬ МЫ НА 7 ЭТАЖ, А ТАМ МЕНТЫ С ДВЕРИ ОТПЕЧАТКИ ПАЛЬЦЕВ СНИМАЮТ. ПОПАЛИСЬ ОНИ (МЕНТЫ)ВРЕДНЮЩИЕ, НУ НАЧАЛИ НАС ШМОНАТЬ У МОЕГО ДРУГА ИЗ ОДНОГО КАРМАНА БАМБУЛЬКУ ДОСТАЕТ И ГОВОРИТ О БАМБУЛЯ ИЗ ДРУГОГО О БАМБАС ГДЕ-ТО ДОЛЖЕН БЫТЬ БАЛЫЧОК (МАРИХУАНА)И НЕ ПРОВЕДЯ ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ОСМОТР ОТПРАВЛЯЮТ В ЦЕНРАЛЬНЫЙ ОТДЕЛ ПОЛИЦИИ, ЗАВОДЯТ НАС В КАБИНЕТ И НАЧИНАЮТ ГОВОИТЬ ЧТО МОЛ ЕСЛИ Я БАЛЫК СКИНУ ТО КИЛОГРАМ МНЕ ПРИПИШУТ. В ТОТ МОМЕНТ МЕНТ ЗАМЕШКАЛСЯ, А Я ДАЙ ИЗ НОСКА БАЛЫК ВЫТАШИЛ И ДРУГУ ДАЮ А ЕГО ТО ПРОШМАНАЛИ, ТУТ МЕНТ ГРЯЗНО ВЫРУГАЛСЯ И ПОСЛАЛ ВСЕХ НА... ТО ЕСТЬ ВИЙТИ НУ МОЙ КЕНТ ВЫШЕЛ И СПРЯТАЛ БАЛЫК В ПОЖАРНЫЙ РЕДУТ. МЕНЯ И МОЕГО ДРУГА ОТПУСКАЮТ МЫ БЕРЕМ ТРАВУ И ИДЕМ ШАБИТЬ (ВИД КУРЕНИЯ АНАШИ)ВОТ ЧТО Я ХОТЕЛ ВАМ РАССКАЗАТЬ, НУ КЛЕВА С МЕНТАМИ ВЫШЛО........
Дело было после очередной пьянки на съемной квартире в веселые времена обучения на первом курсе. Мы с хозяином квартиры, оставив умирать от похмелья и голода своих сотоварищей, собрали тару, и пошли,.. нет не за пивом, а за едой, т. е. за "вермишелью быстрого приготовления". За бич-пакетами, короче. Заходим в магазин, друган, весь такой интеллигентный заказывает: "Будте добры, десять пачек вермишели быстрого приготовления". Я стою в сторонке, наслаждаюсь видами на витрины. Продавщица в это время орет в противоположный конец помещения:"Зина, захвати там десять бичей". Димон покрывается бурыми пятнами, и добрая тетя добивает его словами:"А зачем так много-то, кушать любишь что-ли?" Я в истерике, Димон в бешенстве..
Tоронто. Aвтобус № 76 едет через славянский - > польско-русско-украинский район. Hа моей остановке, > которая представляет собой столбик с номером маршрута, > на травичке за тротуаром полулежит лицо славянской > национальности, которое в соответствии с его > менталитетом, пьяно. Aвтобус останавливается, я > выхожу. Bодителю- по определению- положено реагировать > на нештатные ситуации в зоне его влияния, т. е. в > автобусе и на остановках, поэтому он выходит вслед за > мной и идет к нашему пьянчужке. Я укорачиваю шаг, что > бы узнать продолжение. Водитель подходит к лежащему и > говорит на английском ( есстсно!) : > - Как вы себя чувствуете, СЭР? (!!!!!) > Сэр открывает свои мутные глаза и, глядя на > вопросителя, достаточно членораздельно мычит. Я слышу > так знакомые нашему уху слога "на" и "ху". Не знаю > насколько был подлиглотом водитель, но он сделал вывод > что сэр чувствует себя хорошо и на автобусе ехать не > собирается. Поэтому водиле осталось решить последнюю > задачу - удалить объект из зоны своего внимания, для > чего сэр был поднят и телу было придано ускорение в > сторону от остановки, что в соответствии всем законам > физики привело тело в состояние прямолинейного и > равномерного движения подальше от остановки. Все > наблюдавшие за действом пассажиры обегченно вздохнули, > водитель сел на свое место, двери закрылись и автобус > уехал. > Жизнь, как всегда, продолжается ТОРОНТО
19)Абонент: «Скажите, в Николаеве на Площади Победы есть одиннадцатые номера? »
20)Оператор: «Які цигарки ви палили до “Прима Оптима”? ” Абонент: «Палив? Та нічого я не палив».
21)Абонент: «Где я могу получить кофе в Херсоне? » (пьяный) Оператор начинает диктовать адрес. Абонент: «Подождите, подождите минутку, сейчас моя рыбонька, кисонька ручку принесет…(говорит прикрыв трубку: « Кому я говорю, бляха-муха, ручку мне быстро! »)
8. Звонок из Харькова: - Але, девушка, Вам промоутеры нужны? - Да нет, забирайте. 9. –Где я могу получить свой кофе?(звонят по Прима Оптима) - Позвоните на горячую линию TCHIBO, там еще осталось…
Работал я несколько лет назад в одной американской юридической фирме, которая занималась преимущественно иммиграционными вопросами. Звонит нам некий кадр по фамилии Вонюч (имя изменено) и хочет получить грин кард (Green Card) через брак с гражданкой США. Все у него круто, есть жена (знаменитая советская гимнастка О. К. , что он не забывал упомянуть раз в полминуты). Ей за 45, ему – 25 (эдакий деревенский мальчик-проститут). Попиздеть любил до хуя на разнообразные темы – какая крутая у него жена, какой у них классный дом, в каком крутом районе они живут. Кстати, когда он описывал достопримечательности своего района, он выдал, что их сосед – “Ну этот... как его... Оля, как зовут этого? Ну этот пидараз, который в Битлз был... А, во, вспомнил – ЭЛТОН ДЖОН! ”
P.S. Если не смешно, слышали бы, как он пел нам белорусские народные песни, звоня на бесплатный телефон (т. е. за наш счет). А кто не врубился – Элтон Джон действительно гом, и этого не скрывает, но то, что он в Битлз не был, знают даже дети.
Мой отец – сотрудник лаборатории одного унивевситета в Нью-Йорке, известный в мире ученый, уважаемый человек. Ему около 50 лет, роста среднего, худощавый, по внешности – не типичный старичок-ученый. В молодости увлекался боевыми искусствами и, хотя не тренировался уже много лет, может отвесить п@#%$лей. Я ростом чуть побольше, тоже худощавый и занимаюсь боевыми искусствами, хотя посмотрев на меня этого не угадаешь. Один раз мы с ним ехали на работу на машине. В Манхеттене – пробки, как всегда. Перед перекрестком, на котором нам нужно поворачивать направо, мой отец перестраивается (точнее -- протискивается) в правый ряд. Загорается зеленый свет, а таксист, который стоит первым, прямо перед нами, не двигается, хотя перекресток не занят (проехать можно). Оказывается, впереди (через квартал) находится мойка машин, и так как впереди правый ряд занят, таксист не выезжает с тем, чтобы не блокировать перекресток. Мой отец попытался объехать слева, втиснувшись между машинами, и тут этот кадр двинулся вперед поближе к перекрестку, создав впечатление, что он все-таки хочет повернуть, и пропускает пешеходов. Пешеходы проходят, загорается желтый свет, а этот мудак не едет. Надо пояснить, что Нью-Йоркские таксисты не то, что на желтый, они на красный проезжают. Тут у моего отца лопнуло терпение. Он подъехал вплотную к такси, уперся в него бампером, и нажал на газ. Естественно, что 6-цилиндровая Toyota Camry с ее жалкими 200 силами не смогла пропихнуть гроб на колесах под названием Ford Crown Victoria. Но подергать таксисту нервы удалось. Он стал давить на гудок, а когда мой отец отпустил газ и отъехал назад, начал вылезать из машины. Посмотрев еще раз в зеркало заднего вида и увидев мою злую рожу и коротко стриженую голову, а также недовольный взгляц отца, таксист отказался от своей идеи, захлопнул дверцу и заперся на замок. Когда загорелся зеленый, наш друг пулей рванул через перекресток.
Сидим с женой, читаем недавний анекдот (далее цитата) >Встречаются старая блядь и молодая. >Молодая: К >- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь... >Старая: >- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу... В этот самый момент ветер за окном как завоет: уууууууууууу может, и не смешно, но нам понравилось даже больше самого анекдота!
Re: О нашей веселой компании 15.12 дополнительные. Зашел ко мне весельчак Дюшес. Принес собой выпивки. Достает пузырь водки и пива безалкогольного "Балтика 0" На мой немой вопрос отвечает. - Сейчас мы с тобой будем пить "Чпок лайт"! - !!!!!! Рецепт "чпок классик":50 грамм водки 100 грамм пива светлого (4-5,5%)закрыть стакан рукой, шлепнуть об коленку и немедленно выпить. Кстати "чпок лайт" тоже ничего.
На сборы нас отправили под Смоленск, в расположение местного авиационного гарнизона. На две недели. Две недели сначала в институте маршировали, потом, стало быть, самолеты красить. Студентики, естественно, с собой запаслись. Денежек там, сигарет и т. п. Кто как. Мы с приятелем (пусть будет Костик) взяли все, что обычные люди берут на сборы, плюс травку. Точнее, я взял. Два корабля. Убойной шмали. На две недели, чтоб скучно не было. По приезду Костик сказал: "Долбиться будем через день, каждый день – много". Сказано – сделано. Раз в два дня мы удалялись в лесок и возвращались через полчасика глупо ухмыляясь (пидоров в нас, слава богу, никто не подозревал). Можно было и побыстрее управиться, но! У Костика была фишка: как накурится, у него сразу дерьмо в днище стучится, нет сил терпеть. А по части посрать Костик был бо-ольшой оригинал: предпочитал он делать это на свежем воздухе. И чтоб не бумажкой какой, а именно листочком свежесорванным подтереться. Эстет, бля! Даже ночью на улицу бегал. Сейчас он в Бельгии науку двигает (Костик, пиши). Было у нас местечко обычное в лесу, на бревнышке. Курнем, значит, только втыкать начинает, Костик подымается, "ну, я пошел", и, глубокомысленно шурша кустами, важно удаляется. В этот раз мы вышли за пределы части, в палатку, мороженца-водички-пивка посмотреть. Тут же, рядом – школа. И, типа, скверик кругом. Опа! А чо нам еще надо? Хоп в скверик, дунули, через десять минут Костик уже серьезен, ногой притоптывает, по сторонам поглядывает. Приперло. Ну что, тропинка, вроде, неприметная, вряд ли кто пойдет. Русский авось, штаны спустил, сел, гадит. На лице – блаженство. Что дальше, думаю, уже поняли: идет парочка, лет под сорок. А Костик сидит в кустах за веткой, как бы за углом, мне его видно, а парочка его увидит только когда вплотную подойдет. Кто курил когда-нибудь, меня поймет. Я ржал и остановиться не мог. Парочка забеспокоилась: глядит на них дебил какой-то, ржет, за живот держится, аж сгибается и на кусты поглядывает. Костик в кустах тоже ржет, но тихо. И гадит. И листочек на кусте приглядывает для подтереться. Короче подходят они к кусту, огибают ветку. Я в предвкушении, у меня истерика, слезы градом. Они видят Костика. Последнее, что я видел перед тем как окончательно зарыдал: совершенно одуревшие глаза парочки и Костик, рот до ушей, бодро смотрит на них, сквозь смех напряженно выдавливает из себя "Здрасьте!", срывает листик и оглушительно портит воздух. Михалыч
Сидим в общем на работе, телефоны обрываем. Наш сотрудник (С) звонит в одну контору и начинает что-то выпытывать. На что ему там отвечают, извиняйте мол, говорить буду только с вашим начальником (Н), у нас давние отношения и прочее. И в этот момент входит этот самый Н, здоровый мужик, на что ему С, оторвав ухо от трубки сообщает, мол, имярек такой-то такой-то только вас любит, только с вами желает общаться. Но у Н наверное хороше настроение было и много воздуха в легких накопилось, поэтому он во весь свой и так неслабый голос начинает посылать имярека, его контору и т. п. и т. д. А трубка-то была не прикрыта была! С. снова прижимает трубку и говорит бесстрастным тоном (как только удалось), так и так, мне Н делегировал все полномочия. На несколько секунд молчание. Потом голос: - И все же, переключите меня пожалуйста на Н. Подробности этого разговора остались в секрете.
Вобщем дело было буквально сегодня. Пошли с другом покупать ему дубленку. Идем по рынку, там всяческие крики... типа "Турецкие дубленки, самые лучшие". И тут я ему рассказываю, что мол в европе сейчас заморозки и типа даже в Париже -16, а в Турции так вообще за 3 дня 15 человек замерзло, на что он говрит, конешно замерзло, они же все дубленки нам присали!!! :) Финиш.
Случилась эта история во времена дикие, во времена смутные, перестроичные, в те времена, когда я доблестно защищал нашу страну служа верой и правдой в стройбате! :-) Ох и время то было, без стакана и дня не проходило! Часть в которой я служил называлась "запойной"! Ну этим все сказано! Все, начиная от желторотого солдатика до полковника ходили с красными носами походкой моряка! Чести никому не отдавали! А на приказы смотрели сквозь пальцы! А вот и сама история!! Был у нас в части (прям как в фильме) прапорщик-алкаш по фамилии Лосихин, а в солдатском кругу звавшийся просто ЛОСЬ. Да и прозвище свое он вполне оправдывал! В пьяном виде все деревья пометил и орал как животное! Ну так вот к нам должны были привести асфальт и солдаты весь день проходили у того места которое должны были заасфальтировать! В итоге как всегда наступил вкечер стало темно и ничего не видно! Солдаты уже робщут! Спатеньки хотят, а злые дяденьки офицеры не отпускают! Говорят счас ночью привезут и будете ночью работать! Ждали офицеры ждали! Да видно не выдержали и ушли водку трескать! Солдаты тож не будучи дураками отвалили! И в этот самый момент подезжает грузовик с асфальтом! Темно ничего шофер невидит и орет: Ей кто нить куда асфальт сгружать.?? На беду мимо шел на автопилоте прапор ЛОСЬ! А машина поддает назад прямо на ЛОСЯ! Тут Лось как гаркнет! :-Ты мудак! Отваливай! А за Лосем Люк стратегической важности! Ну водила и отвалил в этот люк! Все что было в его кузове. Прапор же с проворством пьяного человека успел отскочить в сторону! Тут приходят офицеры подшофе и видят что от асфальта на поверхности виднеется только кучка, похожая на невинную шалость ребенка! Лося нашли в кустах! Отнесли домой! А попало солдатам! Мы этот люк от асфальта неделю отчищали! Вот ведь какая несправедливость!! :-)
Навеяно одной из сегодняшних историй. Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку. Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.
Сегодня (23 декабря) г. Липецк, остановка Кольцо Трубного завода (для липчан), около пивного ларя, ходил мимо много раз, но обратился впервые, то что увидел привело меня в неописуемый восторг - ценник ПИВО ......1 ЛИТОР - хх-хх, заказал 3 ЛИТОРА, но молодые барышни долго переспрашивали. В итоге, насмеялся вдоволь, но ушел без пива.
Предприятие наше достаточно большое. И каждый год руководство закатывает так называемый банкет в специально для этого арендуемом дворце имени АПЧехова... был такой ботаник в истории Австралии. Дак вот... а мы - служба информационных систем (ну программисты, в переводе на Нижегородский: о)) вроде как бы некоторым местом попадаем в категорию "Заводоуправление"... наверное просто потому, что находимся в том же заднии, что и они: о) Ну и на эту пьянку, гордо именуемую банкетом, вроде как приглашены полным составом. А еще нюанс, чтобы это была не просто пьянка, а типа прикольная пьянка (банкет: о)) от каждой службы надо поздравительный номер организовать... Как всем давно известно, программисты - народ самый ленивый в мире (да и компы они специально придумали, чтобы в инете сидеть и не работать: о)) и поступила от одной девушки рацуха следующего содержания: типа чтобы минимум затрат - прикольный результат, ну их нафиг эти всякие песни пляски хороводы, а сделаем ка мы обычные парашютики, к ним привяжем поздравления всем и каждому, их запустим, а сами будем громко смеяться... Это и будет считаться нашим позравлением... благо места у нас как раз там на балконе и парашютики в партер должны сыпаться оч прикольно: о) Получили мы от этой девушки задание на тех. проектирвоание парашютиков да и дальше за работу... за свою конечно. Подошел срок первых испытаний, никаких парашютиков ессно никто не делал, а отмазка нужна... короче по причине отсутствия достойного проекта поздравительного парашюта, единогласно было принято решение заменить парашютики на самолетики.... позавчера полдня проводили полевые испытания и подбирали наиболее подходящую для нашей цели конструкцию самолетика.... :о))) Посмотрим вот как все пройдет: о)
Идем с приятелем по Тверской в сторону кафе Готти. Навстречу парочка: он и она, абсолютно обычные, простые парень и девушка. Тут я замечаю в метрах трех ( за спиной этих двух) плакат размалеванной гейши. Хватаю приятеля за рукав, тычу в плакат ( т. е. за них) и ору товарисчу на ухо: ТЫ ПОСМОТРИ КАКАЯ ОНА СТРРРРРАШНАЯ!!!!!
Работаю я в одной корейской фирме в г. Киеве, в той что кроме электроники (как многие корейские фирмы) еще и автомобили выпускает, или выпускала, как кому больше нравится. Так вот, как-то весной 2000 года президент энтой самой компании соориентировал меня на то, что предстоит командировка в Одессу на президентском автомобиле. По расстоянию Киев-Одесса где то 480 км. Отработав, положенное до 18.00 в офисе мы стартанули на машине. И так, как водителя с собой не брали (все равно почти все сотрудники офиса водят машину, я прикинул, что посередине маршрута лежит г. Умань, где можно перекусить и поменяться местами с президентом, он на место водилы, а я уж рядышком справа, на пассажирском сиденьи. Отужинав в Умани я и пересел на пасс. место. Президент же натуральный кореец, причем трижды, в смысле того, что многие вещи ему надо трижды рассказывать, чтобы "въехал". Так вот сев за руль после ужина, и посмотрев на часы в районе 22.30 он и стартанул со скоростью под 100км еще не покинув г. Умань. Ес-тно был тут же остановлен нарядом ДАІ (ДержАвтоІнспекція). И вот подходит к водительской двери эдакий сержант и представляется в приопущенное стекло двери четко выговаривая звание и менее отчетливо фамилию и просит предъявить документы. А к слову сказать, наш президент-кореец повел себя прямо как в аналогичных случаях ведут себя водилы в США, когда их останавливает дорожная полиция (как в фильмах показывают) -- руки на баранке и пронзительный взгляд в стремительную даль через лобовое стекло. Короче -- ноль реакции на сержанта. Ну тот решил, пожалуй, что водитель не расслышал его слов, или вообще его не заметил, т. к. взгляд от далей простирающихся по ту сторону лобового стекла не отрывал. Сержант повторил попытку с более отчетливым произношением -- ноль реакции. Сержант видя такое дело наверное почувствовал (впервые пожалуй!) легким идиотом, так как не нашел ничего другого, как подошедшик двери переднего пассажира, те. ко мне, спросил -- "А Ваш пассажир, что глухонемой?" На что я сказал, что иногда он разговаривает, но только по корейски, а когда видит милицию та просто немеет, а порой даже припадки случаются. Наверное это был единственный случай, когда мент пытался наказать нарушителя и не получил ни денег себе в карман ни как штраф государству. И при этом нарушитель не был ВИП или другим ментом. Такие вот дела. Да, после того, как мы продолжили путь, где то километров через 40 кореец меня спросил "А собственно чего он хотел этот гаишник?" Комментарии излишни.........
Сегодня ехал в тролейбусе до Киевского вокзала. Водила какой-то странный - на каждой остановке он кричал в микрофон -"Побыстрее производите посадку-высадку, побыстрее двигайтесь.. что вы как сонные мухи.." .. куда он торопился хуй его знает... Но прикол был дальше. Ближе уже к киевской он говорит: "Кому щаз выходить. Уже поздно. Но все равно жмите на кнопку остановка по требованию". Дружный хохот потряс троллейбус... не смеялось только три-четыре человека, видимо им надо было выходить как раз на этой остановке.
Сегодня у нас на фирме один программист давал телефонную консультацию по 1С: Предприятию. Заказчик спрашивает: - Почему у меня печатную форму нельзя редактировать? Наш человек отвечает: - Там в настройках есть одна константа, надо ее поменять. - А я не знаю, где. Для тех, кто не знает: список констант в 1С открывается через меню Операции/Константы. Программист отвечает: - Для этого Вам надо зайти знаете куда? ...
Днем забирал Катерину из школы. И вот в процессе ее одевания она вдруг останавливается, пристально меня осматривает, и между нами происходит следующий диалог. - Пап, тебе не стыдно? - А что такое?! Почему это мне должно быть стыдно? - Ну, рубашка у тебя серая, а галстук-то желтый… Выйдя из легкого столбняка, начинаю ей объяснять, что яркий золотисто-желтый галстук при черном костюме и нейтрального цвета сорочке - это очень даже ничего. После чего это милое создание 7 лет от роду завершает нашу дискуссию скептически-задумчивым: «Ну, не знаю, не знаю…» и продолжает одеваться. Растем-с!
Сижу дома в и-нете, скачиваю обновление для Касперского. В комнату заходит мама с претензиями, типа, сколько можно? мне надо позвонить, когда освободишь телефон? Объясняю матушке ответственность момента, что вот-вот скачаю антивирус и предоставлю ей телефонную линию в безграничное пользование. Мама на меня укоризненно смотрит и выдает: "Во, знакомишься со всякими девками, а потом от вирусов лечишься..."
дело было в 1995 г на границе польши и белорусии в разгар шоп -туров. старый икарус по причине малых багажников всалоне был затарен по самый потолок. оставалось только места в переди для 6 пассажиров. один из них -я. небуду писать как ехали туда место 2-х дней 5. короче на границе полный бардак и писец. очередь 2 дня стоять. не кому не охота. скинулись на взятку погранцам польским и бандитам. стоим в отстойнике польской таможни. выходить не льзя. ребятам стало скучно просто пить водку и ктомуже обдолбанные решили покушать курочки. уостальной половины нервы на пределе сидим ждем результата. и вот заходит пан Бздышек открывает рот ииии.... получае полбу куриной косточкой. итого автобус вручную разгружали и снова взятка с уговорами и просто унежения. смешно sider
Читал анекдоты, наткнулся на один про презики со смешным названием. Тут же вспомнилось одно из культурных различий так сказать. На калифорнийщине, где живу сейчас очень популярна модель с гордым названием TROJAN. Не знаю, как кто, а я это западло покупать боюсь. Оно, конечно, лестно, что внутри - конь, а ну как порвется...
Уххх... Долго я решался это написать... Хотя, вообщем-то, ничего почти не было. Это, видимо, девятая банка пива надоумила.
Я, и мой замечательный сотрудник Максим... Мы сидели на работе, и никого не трогали... А потом у нас выключили свет. Ну кто такое выдержит, скажите?! (Работаем администраторами в компьютерном клубе)Ящик пива на двоих улетел. И тут Максим заявил, что недурно съездить к нему в гости, (40 км от Одессы, г. Южный). Я не хотел, как чувствовал. Но пиво - оно на то и пиво. Сами понимаете. И мы поехали. Когда вышли из маршрутки, было объявлено, что ключи от квартиры у его девушки, а живет она на другом конце города. А дом Максима прямо возле конечной маршрутки. Но мы самоотверженно пошли к девушке за ключами и за ней. 20 минут на морозе, и в итоге: - "А Тани нет, она еще с работы не приходила." И мы как те... двое... Идем ОБРАТНО. Матов уже не хватает. И естессно, Таня нас ждет у Макса дома. Привет-привет, мы за коньяком, купите пельмени... Вернулись, купили. ПОКУШАЛИ! Обратите внимание. Покушали. И выпили на троих бутыку коньяка. Таня вообще чуть-чуть. мы с Максом спасли положение. И пошли мы в комнату музыку слушать... Да! Да! Мы лизались самозабвенно. И причем без Тани. И причем знали это!!! Но коньяк-то кончился. ГДЕ? Где, я Вас спрашиваю, мы с ним взяли вторую бутылку коньяка?! Не заню. Мы с товарищем по оружию выпили ее до половины, и я ушел в его отдельную комнату спать. Я посетил ванную, ихтиандр на зов не пришел, поэтому Я ЛіГ СПАТЬ САМ. Один. Без ансамбля. А Макс с Таней в другой своей комнате, ясное дело. 6 часов утра. Просыпаюсь. Рядом Бонаква, что очень кстати. Укрыт я занавеской с окна, что настораживает. Перевожу взгляд, и что я вижу?! Правильно, за мной, читатель! Я вижу Максима. Втеплом свитере, но зато без низа напрочь! Рядом со мной, на кровати. Я что делаю? Естественно, я... засыпаю снова (бодун это Вам не просто так). 7 часов утра. Просыпаюсь. Этот скот во сне меня обнимать начинает!!! Я ему авторитетно так заявляю (со второй попытки), что он видимо, перепутал что-то. Он просыпается, смотрит на свой ЧЛЕН, и тут... ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!! Я ждал вопроса типа " - ЧЬі ЭТО???!!!". Но Макс молча натянул на себя шотры и проснулся. 7.15 утра. Пятнадцать минут тишины. Оба проснулись, и молчим в страшных усилиях. Что? ВЧЕРА??! БЫЛО?????!!!!! Играет музыка из другой комнаты. Воросы: " - Макс, где моя мобила?", " - Зачем ты укрылся занавеской" и " - Где мои носки?" Повисают в тишине. (Кто видел "Где твоя тачка, чувак" тот представит живо). 7.20 Выхожу в коридор в трусах. Стоит совершенно одетая Таня, и звучит холодно-официальное: " - Я ушла на работу." Дверь хлопнула, и мы остались одни. Было страшно. Но потом, по кусочкам, мы восстановили картину, и радостно осознав, что между нами просто не могло быть ничего такого в нашем состоянии, радостно дожрали оставшийся коньяк и уехали на работу. Нам по 20 лет. Ну, иногда же можно, правда? ":)
Принимаю я как-то раз душ после трудового дня, слюшу, наверху в ванной соседей какая-то перебранка. За шумом воды ничего не слышно, но дело явно серьезное, раз сосед так разорался. Выключаю воду, и слышу следующее:
- Сука, блядь, еби твою душу мать!!! У тебя ПИЗДА С ГРЕЦКИЙ ОРЕХ! ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, БУДТО МЕНЯ ДУШАТ!
Сегодняшняя переписка с Малышом по ICQ про вирус BadtransII: (извиняюсь за мат - просто порвало, через два часа посмотрел history, самому смешно стало)
Я: блядская эпидемия, пизды опять сифилек словили, шалавы, блядь, слов нет, ебаный насос, не успеет новый мэйл триппер выйти, так бля его НЕВЗЕБЕННО обязательно поймать надо через час как он в сети появился, бля, только вчера с 3Дньюсов пришел анонс о ем, а они сегодня им болеют. Гандоныыы........ в смысле одевать надо. Бля, ламерье, не умеешь, нехуй в сеть лазить, нашли, бля, врача-гинеколога, НАХУЙ (В ПИЗДУ)...
Я: Бля, хоть всю почту руками тосси, пропиздрыголь геноцидов их занюхай....
Я: Бля, AVP в дауне, похоже вся Россия сиф поймала, к Касперскому за аддонами ломатся.... Ацтой полный....
М: К нам ни че не залетало
Я: Дык ты окло компов работаешь, как и остальные твои клиенты - поставщики. А у нас ламерье - ламерью трипак рассылает. Бля, админов в контору нанять не могут... И триппер рассылают...................... Всех на "The Bat" пересажу. Заебало 30 компов на сиф пробивать....
М: сажай
Я: Бля, вот малява какая, цитирую AVP: Объек с сифильком вылечить не могу, похерить файл? Отвечаю "Yes to ALL" Малява: в kernel32.exe обнаружен вирус такой-то, объект с вирусом таким-то похерен.... Я охуеваю, интересно, Винда ляжет или как?
М: Ну ты попал!!!!!!!!!
Я: Комп пока работает, но его сегодня вечером вырубят, а в понедельник, наверное, ебля начнется....
Я: Но кильнуть Кернель - это модно...
Я: Ну и денек, просто ебанутый.... Бля
М: Угу
Я: Два вируса в одном письме, заражают kdll.dll и Кернел32 один I-Worm.BadransII, а другой - Trojan.PSW.Hooker.24.h, вот такие пироги........
М: Круто
Я: Да, Aliz`а по сравнению с этим Badtrans`ом - просто девочка - целочка.
М: Как вариант ставить свой почтовый сервак на унихе, делать переадресацию почты и шерстить ее на сервере
Чатюсь с девушкой в sms. Происходит примерно следующий диалог: - : * - : ** - кто больше - : ****************..(на сколько хватило размера сообщения) - : * X 1000 - repeat :-* until (alive) - а не надоест, спрашивает - repeat :-* delay (обед) until (alive)
пятой историей от 1 декабря 2001 навеяло, US, California, La Jolla пригород Sun Diego, летом 2001. захожу в кафе которое бутербродами большими торгует (первая неделя моего пребывания в пендосии) Девушка продавчица меня увидела и радостно так "До свидания", ну а я что то сразу в ошибку не въехал и пробурчал злобно `nazi`. Больше я ее там не видел, а с шефом и прочими его сослуживцами подружился. Вот так вот она ни со зла и я тоже не со зла...
Как вы знаете, недавно прошел конкурс "Бизнес-сайт`2001". Смотрю я на победителей, и думаю, чем же они такие выдающиеся? Взять к примеру номинацию "Электронная коммерция". Лезу в код на сайт "М. Видео" и вижу такую строчку:
Видимо, в этом и есть тайное оружие вебмастеров из "М. Видео" - хвалить конкурентов на своем сайте :)))
Сегодня, вместе с утренней корреспонденцией пришло приглашение на выставку Kids Universe - Ребенок 21 век(а). На обратной стороне, где размещены логотипы всех спонсоров типа "Мой ребенок", "Памперз", "Хаггис", "Бимбока", "Смоби" и т. п. , приютился "главный спонсор": ШАНСОН - Взрослое радио!
Екатеринбург 1999 год. В нашем большом кооперативном двухэтажном гараже месяца два не было света. То ли кто-то вовремя не заплатил, то ли авария какая-то, я не знаю. Но в темное время года всем досталось. Особенно когда машину поставил и фары выключил, и не одна сволочь больше в общий коридор не заехала и не подсвечивает, полный армагеддон. И вот свет дали. Все в восторге оглядывают свои боксы, матерят председателя кооператива и жмут друг другу руки. Тут подъезжает мой сосед напротив на трепанном BMW, лихо (при полном освещении) ставиться, выходит и умозаключает следующее: «О, здорово, свет дали. А то, хули, бля, КАК в темноте!!! »
Навеяно историей про глюки, идем как-то с девушкой по улице, вдруг бросаю взгляд на расположенную неподалеку витрину. Изнутри какой-то мужик копошится поправляя различные мульки, на глаза попадается надпись: "На витрине - мудаки". Ну думаю, обалдеть можно от такой правдивости о подобного рода заведении и о тех кто же собственно в нем работает. Подошли ближе, оказалось написано было "На витрине - муляжи", а жаль, то что почудилось больше походит на правду.