Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось лет шесть назад. Прихожу вечером к другу, выпить там, покуролесить, туда, сюда... А он уже в ломы. Никакой то есть. Грю что ты так рано начал-то? И он поведал мне душераздирающую историю: - Просыпаюсь я с утра, похмелье жуткое. Выхожу на балкон покурить и вижу, что в клетке птичьей, выкинутой по причине недавней кончины любимого попугая, сидит вполне себе здоровый воробей. Я подумал что не проснулся, ущипнул себя пару раз. Воробей не исчез. Все думаю. Белочка. Начинаю думать как с этим жить. А эта тварь еще чирикать начала. Хочу плюнуть вниз с балкона и вижу, что по школьному двору кругами ходит верблюд, одетый в цветные тряпки. Тут я подумал, что пришел пиздец. Воробей чирикает, верблюд круги нахуяривает, я курю, думаю о бренности своей жизни...
От себя добавлю, что живет мой друг не в самом отдаленном от центра районе Москвы, и дело было в середине осени. Данный сюрреализм разрешился, впрочем, достаточно скоро, после прихода младшего брата через пару часов после наблюдения за животными. Воробья нашел на улице в обморочном состоянии и пригрел он, а верблюда выгуливали дрессировщики из недавно приехавшего цирка шапито. Пил он потом наверное неделю...
Горькая правда! Было бы лучше если мне не пришлось бы рассказывать эту историю, но к моему сожалению я расскажу вам реальный случай не солгав ни слова... (Девушкам, смеющимся над историями про то как двухлетний ребенок сказал "Агу", читать не советую)
Пара моих однокласников поехали в деревню. Несколько часов от Москвы на электричке. К родственникам одного из них. Первый день ознаменовался традиционной обжираловкой. Наелись от пуза: яйца, щи, домашняя курица (знаете ли вы, жители города, какая это курица? - нет, не знаете), картошка, сметана, парное молоко и еще бог знает что. Так пару раз поел - значит жил не зря. Наши герои стрескали все это с огромным удовольствием и пошли оглядеть окрестности, дабы растрястись и нагулять аппетит к ужину. Погуляли-побродили и легли отдохнуть в траве у железнодорожной насыпи. К тому времени, обилие жирной пищи и парного молока сделало с городскими людьми то, что должно было сделать. Оба чувствуют, что клокочущее содержимое кишечников приближается к своей развязке также неумолимо, как огонь бежит по бикфордову шнуру к динамиту. Они находятся в чистом поле возле железной дороги - вокруг никого и терять им нечего кроме... Но надо знать моих веселых приятелей. А тут отдых в деревне поднял им настроение еще выше. И родилась у них гениальнейшая идея, как воспользоваться расстроеным здоровьем, железной дорогой и отсутствием зрителей. Тут же в канаве был найден пластиковый пакет без дырок, аккуратно пристоен на камнях в виде "гнезда", куда и справили большую (а заодно и малую) нужду оба наших героя. Во их уверению, стоять от пакета можно было с подветренной стороны, чтобы ненароком не потерять сознание... Далее, верх пакета был сомкнут и прочно замотан проволокой, оставив сверху хвост, чтобы держать за него рукой. Теперь они снова садятся на траву отдохнуть. Перед ними стоит "бомба". Они любовно смотрят на нее и улыбаются в ожидании нечто большого и светлого. Ожидаемый обьект появляется на горизонте и по мере его приближения, выясняется что идет фирменный скорый поезд. Выгоны чистые, со слегка затемненными стеклами и красивыми надписями на боках. Никакого плацкарта - купейные и выше. Поезд идет быстро - километров 100 в час. Зевать некогда. Один из приятелей отходит подальше, чтобы "осколками" не задело. Другой начинает плавные движения пакетом вокруг себя - тренирует замах. Вот с воем пролетел локомотив, через несколько секунд вагон-ресторан, вот уже скоро виден конец! И пакет взмыл на цель! Расчет был прост - поразить стенку вагона, ведь летом в вагоне (тем более в таких) работает кондиционер и все окна закрыты. Поэтому ожидается жуткий взрыв дерьма! Все шло четко по плану - все окна задраены. Кроме одного, первого окна в последнем вагоне. Было ясно видно, что это окно в начале коридора, а не в туалете или купе. И можете себе представить, что никакого взрыва не произошло. Ни всплеска - ничего. NBA in action!!! Вагон поймал подарок как стриж комара. Удаляющийся поезд сказал "та-тах, та-так, та-тах". Полное оцепенение! Эти крендели стоят как столбы с открытыми ртами. Вы представляете интерьер фирменного вагона? Ковер вдоль вагона, тишина, благовидные пассажиры взирают на мелькающие российские просторы. В голове у них только благородные мысли, вроде "как же ты красива Россия"! Снимем шляпы... Не думаю что был иной выход кроме эвакуации всех пассажиров из этого вагона.