Остальные новые анекдоты

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень
озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для
ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную
точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на
велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в
двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении
велосипеды.

Читайте новую книгу о клонировании известных исторических личностей -
"Copy царя Соломона"

Fylhe

- Как называется единственная вещь, с помощью которой презитент Буш
сможет выглядеть умным?
- Фотошоп.

Салон оптики "Кутузовъ"

Kuzen

У сексопатолога:
- вам к ЛОРу надо, у вас в карте написано: диагноз - длинноухий.
- доктор это граммотическая ошибка.

Олеся Славочкина

-Как называется умная блондинка?
- Лабродор.

- Девушка, вы в рот берете?
- После вас - ни за что!

А теперь новости внешней политики и спорта.
Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир
Путин лично провел несколько апперкотов.

Новый йогурт "Пассивия" от Данон - его любят все.

Школа ДРОЧЕРОВ "Персона" объявляет новый набор.
Лучшие руки трудоустроим!

All, разрешите ВАС(?) поприветствовать?

- Молдавия, страна высоких технологий, креатива и надежного в
эксплуатации программного обеспечения...
- Чиво?
- The Bat!
- Гм. Ладно, допустим. Продолжай!...

Милашки - болельщики Милана!
Ромашки - болельщики Ромы!
www.odinraz.net

Реклама. "Французский треугольник: он, она и "Алкатель".
Взрослый мужчина спрашивает молодую барышню, игриво улыбаясь:
- А у тебя есть французский треугольник?
Барышня, отвесив пощечину:
- Нахал!
Мужчина, обиженно:
- А я тебе телефон "Алкатель" подарить хотел...
Помирились потом, поехала барышня к подруге. Спрашивает, есть ли у нее
французский треугольник.
Подруга ей так спокойно говорит:
- Нет, у меня бразильская полоска...
А барышня ей:
- А это что за модель? И какой оператор? И какой у тебя тарифный план?
:))

По мотивам №7 от 05.04.03.
Большинство людей, по рождению НЕ имеющие хуй, без хуя чувствуют себя
хуево.

Забрали программиста в армию офицером. Дал солдату лопату и говорит:
- Копай отсюда и до while(1)!

Интервью с Лукашенко.
- Почему вы так спорт любите?
- А вы знаяте, штоб не талстець! Талстець начал в последнее время.
- Мучное любите?
- Ага, люблю пожеваць булочшки во время расстрелов.

Лукашенко купил самокат - будет ездить на своих двоих!

- ПАНКИ, ЙОУ!!!

Хотите получить "Оскар"? Сыграйте одноногого чернокожего трансвестита,
нашедшего смысл мироздания между двумя булочками остывшего гамбургера.
Текст: Фима Собак

Источник: РОЛ

Сколько Америке не виться, а вот она и Моника Левински.

В интеллигентной семье, жена, подавая мужу обед:
- Прости, милый, я забыла подмыться.
- Не беда, дорогая, я свой и вовсе не мою - только стряхиваю.

Если в ГОБИ нет ВОДЫ, значит выпили ЖИДЫ!

Разговор в кофейне:
- Не знаешь, почему наш сосед пьет уже десятую чашку кофе почти залпом?
- спрашивает один посетитель у другого.
- Не знаю, но, по-моему, официант пошутил, когда сказал, что двенадцатая
станет для него счастливой, а он поверил.
www.shokolad.net

янцик с утра каздий день идЕт в сколу. Но вобсе то он нейдЕт. И один
день мама его хотела виследить. Смотрит Янцик около сколи снимает рюкзак
с плез, бросает в кусти и залезает на дерево. И там стаят 3 голых
девусек. Первая говорит; Янцук поцелуй меня я дам тебЕ миллион
рублей.2рая говорит тоже самое только даст 20000000 рублей. Зая даст
30000000 рублей. И тут вылезает мама и говорит; Янцик, Янцик целуй всех
зигули купьимл.