Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimitry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предпраздничный мартовский неранний вечер. Въезжаю на эскалаторе с Чеховской на Тверскую рядом с тремя женщинами из тех, что называют "тетками" - от 50 до 60, крупного сложения, в состоянии легкого опьянения, которые зычными голосами обсуждают как называть новую коллегу (охранницу, вахтершу) - на ВЫ или на ТЫ. Одна ратует за ВЫ, вторая говорит "по мне лучше на *уй, но от души", третья, чтобы завершить дискуссию, рассказывает анекдот про бабку, которая причитает над покойным дедом - ой касатик, всю-то жизнь мы с тобой выкались, только в молодости немного потыкались. На этой ноте они расстаются - одна едет на север, две в Царицыно, где сядут на электричку. Продолжая беседу, садятся на скамейку так, что между ними остается процентов 70-80 стандартного посадочного места. На следующей - Новокузнецкой - входит крутейший байкер в косухе и джинсах, из ушей раздается что-то типа "возьми мое сердце". Он демонстративно втискивается между дамами, а те продолжают беседу. Одна наклоняется к другой, при этом естественным жестом опирается на колено байкера, потом возвращает корпус в исходное положение, но оставляет руку на колене, больше того, продолжая беседу, поглаживающими движениями неспешно продвигает руку от колена к зипперу. Байкер деревянеет и краснеет, на Павелецкой вылетает из вагона под смех тех, кто видел. Дамы продолжают беседу.
История произошла 25.12.2001. Захожу я на сайт одной риэлторской фирмы. Заполняю формочку для желающих снять квартиру. Жму "отправить". Мой Нетскейп пытается ее отправить, но никак не может. Я привычный, к глюкам серверов сбрасываю окно вниз и лезу в другом окне по другим сайтам. Через часок ухожу обедать, прижожу - раздается звонок по телефону: "Это администратор." Я: Да. (Думая что это администратор одного из наших офисов) А: Вы зачем нас спамом заваливаете? Я: ????? А: От вас пришло уже полторы тыщи заявок на съем квартиры. Я: ???? (Доходит, что это про сайт в интернете) К тому времени я и забыл, что неотправленная форма так и висит у меня в минимизированном окне. А: От вас пришло более полутора тысяч писем. Я: Писем? Я не отправлял письма. А: Прекратите немедленно. Я: (Вспоминаю про неотправленную форму, открываю) А вы не с такого-то сайта? А: Да. Я: Тогда разбирайтесь со своим софтом. У вас геморрой. Далее пытаюсь объяснить почему геморрой у них. Он не понимает. Вообще. После всего этого лезу в почту и вижу 68 пересланных мне якобы моих писем. В заголовках явно видно, что их сгенерил сервер и разослал по всем внутренним адресам фирмы.
После этого прозвонились четыре агента. Спросили что и где мне надо. Вот я порадовался, это были первые за неделю моих поисков (вариант у меня сложный). Ближе к вечеру позвонила дама из руководства, поинтересовалась как это так я им параллизовал работу всей фирмы. Объяснил. Кажется поняла. Поинтерсовалась специалист ли я. Я: Да, именно в этой области, с большим опытом и дорого стою. Она: Если что мы можем вам позвонить? Я: Ну... надо поторговаться... Она: Только пожалуйста не оставляйте заявок в нашем агенстве. Обещал не оставлять. Мораль: Сайтостроительство надо доверять квалифицированному персоналу, а не мальчикам, набранным по объявлениям...
История произошла 25.12.2001. Захожу я на сайт одной риэлторской фирмы. Заполняю формочку для желающих снять квартиру. Жму "отправить". Мой Нетскейп пытается ее отправить, но никак не может. Я привычный, к глюкам серверов сбрасываю окно вниз и лезу в другом окне по другим сайтам. Через часок ухожу обедать, прижожу - раздается звонок по телефону: "Это администратор." Я: Да. (Думая что это администратор одного из наших офисов) А: Вы зачем нас спамом заваливаете? Я: ????? А: От вас пришло уже полторы тыщи заявок на съем квартиры. Я: ???? (Доходит, что это про сайт в интернете) К тому времени я и забыл, что неотправленная форма так и висит у меня в минимизированном окне. А: От вас пришло более полутора тысяч писем. Я: Писем? Я не отправлял письма. А: Прекратите немедленно. Я: (Вспоминаю про неотправленную форму, открываю) А вы не с такого-то сайта? А: Да. Я: Тогда разбирайтесь со своим софтом. У вас геморрой. Далее пытаюсь объяснить почему геморрой у них. Он не понимает. Вообще. После всего этого лезу в почту и вижу 68 пересланных мне якобы моих писем. В заголовках явно видно, что их сгенерил сервер и разослал по всем внутренним адресам фирмы.
После этого прозвонились четыре агента. Спросили что и где мне надо. Вот я порадовался, это были первые за неделю моих поисков (вариант у меня сложный). Ближе к вечеру позвонила дама из руководства, поинтересовалась как это так я им параллизовал работу всей фирмы. Объяснил. Кажется поняла. Поинтерсовалась специалист ли я. Я: Да, именно в этой области, с большим опытом и дорого стою. Она: Если что мы можем вам позвонить? Я: Ну... надо поторговаться... Она: Только пожалуйста не оставляйте заявок в нашем агенстве. Обещал не оставлять. Мораль: Сайтостроительство надо доверять квалифицированному персоналу, а не мальчикам, набранным по объявлениям...
Приготовление пищи не терпит инноваций, и особо ценится традиционная кухня. Инновации во взаимоотношениях полов называются извращениями, и способы размножения также остаются традиционными. И только в сфере образования мы подняли на флаг извращения, хотя ни физиология, ни психология человека не изменились?
Несколько правил из вождения и секса. Схожести и различия.
1. Первый раз это случается где-то в 17-18 лет. Не редки случаи попыток и в более раннем возрасте, но, как правило, это не законно и в тайне от родителей. 2. В обоих случаях не важно есть у вас права или нет - без теории и практики вам не справится. 3. Стоимость машины, как и женщины, по отношению к возрасту обратно пропорциональна. 4. Причем и машина, и девушка 85 года обойдется вам в 50-200 $. Во втором случае - за ночь. 5. Как и машине, девушке тоже не помешает проходить тест-проверку хотя бы раз в год. 6. Если девушку заправить чистым спиртом, она заглохнет и не будет пригодна для исполнения своих функций. 7. Никогда не используйте кефир в качестве горючего. В обоих случаях это плохо кончается. 8. Девушка, как и машина, расходует все ваше свободное время. Впрочем, деньги тоже. 9. Как правило, одно исключает другое. Правда не редкость и удачного совмещения, но тогда страдает что-то еще. 10. Выбирая дорогие и редкие экземпляры вы подвергаетесь вероятности услышать от друзей: «Вау! Дай покататься! ». Им то, впрочем, вы можете и отказать… 11. Делать и то и другое под музыку значительно интересней! Часто музыка помогает вам сконцентрироваться и не уснуть. 12. Содержать несколько автомобилей, дорого и не каждому по карману. 13. В случае с девушкой это может закончиться трагично. 14. В отличие от секса, вы не можете кататься на двух автомобилях одновременно. 15. В отличие от секса, для водителя скользкая дорога опасна. 16. В отличие от секса, в машине баранку стоит действительно держать крепко. 17. В машине, для соблюдения безопасности, пользуются ремнями и подушками. 18. В основе обоих рассматриваемых случаях лежат основы поршневых систем. 19. Вождение в пьяном виде все еще пресекается по закону. 20. Это так же ведет к серьезным аварийным ситуациям. Но…. 21. Если вы все-таки залетели, то это на долго, всерьез, и изменить уже либо ничего нельзя, либо слишком поздно. 22. В любом случае придется платить деньги. В худшем из всех - до 18 лет.
Лешат в постели двоЕ. Не просто так, ясно, лешат. Усталые. Она ему: “Милый, а вот естьво мне что-то, что ты больше всего луебишь? “Он подумал: “Да, есть. “Она: “Что? “Он: “Подошди, дорогая. Сейчас выму."