Истории - другая десятка

Работа у меня такая, что приходится мотаться по разным конторам,
проводить профилактику оборудования. Какой-то умник подсчитал что в
каждом месте это должно занимать 2.7 часа. Шефы везде разные, я тоже не
наглею, сделала раньше -ухожу. не успела -сижу пока не закончу. А в
фирме куда по графику в конце дня прихожу -начальник душка и мы с ним
обычно кофе пьем потом с конфетками. А тут пару-тройку дней начальника
не было и я работку закончив во-время сваливала домой. Как-то забыла
тестер, пришлось возвращаться, беру журнал чтоб отметить вход и вижу под
своей подписью: "Ушла на 30 минут раньше". Листаю -все три дня такая
запись. Прихожу к начальнику охраны, сую ему под нос свой график и
начинаю вопить, так как время мое дорогое и полтора часа весьма ощутимая
потеря + будущие неприятности с моим начальством. И тут этот даун
говорит -тебе положено работать 2 ЧАСА и СЕМЬДЕСЯТ МИНУТ(!!!!) вот и
работай!

Всем привет!
У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми
прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в
летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной
борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит
мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок
заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать
отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше,
красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят
на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от
порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на
девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый
год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким
чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши
что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо
наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика
аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с
лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину
направляется к выходу.
Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу:
"Дайте мне пожалуйста тест на беременность".
ВСЕ я забыл зачем пришел.

Вступление. В нашем супере (не знаю, может, где-то иначе), если
покупаешь на достаточно крупную сумму, то получаешь вместе с чеком еще
одну-несколько бумажек, по которым в главной кассе можно потом что-то
купить со скидкой. Скажем, тюбик зубной пасты или трусы мужмкие за
полцены. В количестве, как правило, 1 шт.
А тут на носу Новый год! Ну как администрация магазина могла не
поздравить своих клиентов! Соответственно, техническое решение
поздравления просто до гениальности. Каждому, кто купил на сумму 00:00,
кассовый аппарат отстукивает вместо таллона на скидки текст
поздравительной открытки. Все бы ничего, но сам текст!..
"Уважаемый покуатель! Наш магазин поздравляет Вас и желает Вам
счастливого Нового года
... в количестве 1 шт."
Привычка, блин.

Внимательно смотрите новости в первых числах января.
Дикторы лопухаются совершенно прелестно.

Пример: (2000 год)

Бодрый диктор со слегка стеклянными глазами.

Здравствуйте! Сегодня 2 января, первый день нового года!

История произошла 25.12.2001. Захожу я на сайт одной риэлторской фирмы.
Заполняю формочку для желающих снять квартиру. Жму "отправить". Мой
Нетскейп пытается ее отправить, но никак не может. Я привычный, к глюкам
серверов сбрасываю окно вниз и лезу в другом окне по другим сайтам.
Через часок ухожу обедать, прижожу - раздается звонок по телефону:
"Это администратор."
Я: Да. (Думая что это администратор одного из наших офисов)
А: Вы зачем нас спамом заваливаете?
Я: ?????
А: От вас пришло уже полторы тыщи заявок на съем квартиры.
Я: ???? (Доходит, что это про сайт в интернете) К тому времени я и
забыл, что неотправленная форма так и висит у меня в минимизированном
окне.
А: От вас пришло более полутора тысяч писем.
Я: Писем? Я не отправлял письма.
А: Прекратите немедленно.
Я: (Вспоминаю про неотправленную форму, открываю) А вы не с такого-то
сайта?
А: Да.
Я: Тогда разбирайтесь со своим софтом. У вас геморрой.
Далее пытаюсь объяснить почему геморрой у них. Он не понимает. Вообще.
После всего этого лезу в почту и вижу 68 пересланных мне якобы моих
писем. В заголовках явно видно, что их сгенерил сервер и разослал по
всем внутренним адресам фирмы.

После этого прозвонились четыре агента. Спросили что и где мне надо. Вот
я порадовался, это были первые за неделю моих поисков (вариант у меня
сложный).
Ближе к вечеру позвонила дама из руководства, поинтересовалась как это
так я им параллизовал работу всей фирмы. Объяснил. Кажется поняла.
Поинтерсовалась специалист ли я.
Я: Да, именно в этой области, с большим опытом и дорого стою.
Она: Если что мы можем вам позвонить?
Я: Ну... надо поторговаться...
Она: Только пожалуйста не оставляйте заявок в нашем агенстве.
Обещал не оставлять.
Мораль: Сайтостроительство надо доверять квалифицированному персоналу, а
не мальчикам, набранным по объявлениям...