Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ВЕЛИК И МОГУЧИМ!
Поехали мы с ребятами на шашлыки. Едем, едем, вспоминаем, что забыли купить какую-то сопутствующую дрянь. Что-то незначительное, типа спичек и соли. Ну, остановились по дороге в каком-то полугородке, и пошли в эдакий сельский магазинчик. Одного человека оставили у машины, а сами дернули. Из одного магазина в другой, третий, вернулись к машине только через час. Приходим и видим следующую картину. Наш, совершенно ошалевший приятель, с открытым ртом внимает трактористу, дорогу трактору которого мы своей дрыной и перекрыли. А тракторист несет такое, что фонарные столбы от стыда краснеют. Ну, мы ему, типа: "Все в порядке, мужик, щас мы машину уберем, не волнуйся!" А сами у приятеля спрашиваем: - Давно он так выступает? Приятель, в полутрансе: - Да уж с полчаса... - Так а чего ж ты машину не убрал? Ключи ж в замке зажигания торчат. Парень переводит на нас пораженный взгляд: - Да Вы что?! Такое прервать - кощунство. А тракторист весь этот диалог услышал, весь побагровел, открыл уже было рот, набрал воздуха, но поглядел на нас (четыре лба, при костюмах, с серьезными лицами, около новехонькой БМВ) и осекся. Молча полез в свой кузов и, уже залезая, презрительно процедил вполголоса: - Овцеебы!
Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута, а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд. Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем, поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть, перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство, естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем решили это сделать в самом натуральном виде. Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.
Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных ситуаций. Вот одна из них. Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую, допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами и, задумавшись, отвечает: "Белая!" Половина магазина просто лежала! :)))
P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?! :)))
Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип - Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика). На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме. Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью там ничего не видно. Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит, облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень. Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно....... .... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть (Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока, произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары ставить, ПИДАРАС!!!"
После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было это в начале 80-х. Два часа ночи, сижу читаю какую-то книгу о сложных переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю, прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе длинный глист, который не хочет вылазить... я, с трудом сдерживая смех, спрашиваю, где подруга. Та зовет ее. Заходит подруга - далеко не дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно, доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое. Взял акуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист. Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут глист длинной около 30 см лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале 80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги, краснея и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.
Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит: - На последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских измен и часто возникает разлад. Я говорю: - Не может быть! доктор: - Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже невозможно думать ни о чем другом! Я: - Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних месяцах и живот мешаться должен. врач: - Я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!! Я: - Предупреждать надо!!!!!
Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :)))) Оля
История эта произошла в один из самых жарких дней минувшего лета. Питер. Час пик. Большой универсам, много народу, соответственно очередь, во все шесть касс. Моя очередь подходит, за кассой молодая, симпатичная девчонка приветливо мне улыбается. Но незадача - на мне заканчивается кассовая лента. Девушка не торопясь начинает вставлять новый ролик, но что-то у нее не выходит. Так проходит пару минут, на ее личике проступает испарина. Стоящий сзади дедок, протирая лысину платочком, миролюбиво, но довольно громко изрек, что-то типа, мол, неплохо бы и побыстрей, жара все-таки. На что девчушка, вскакивая и бросая непослушный ролик куда-то на пол, выкрикнула следующую фразу, делая акцент на предпоследнем слове: "Да у меня самой ПИЗДА ВСПОТЕЛА". В магазине тотчас воцарилась тишина, все внимание было сосредоточено на нас троих.
Всем, наверное, знаком анекдот про "Папа, срочно завози белых медведей в Антарктиду - сыплюсь по географии". А также куча других анекдотов про "новых русских". Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не анекдот, а быль про "новых немецких". Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть (дорогих - хотя других и не бывает) ювелирных магазинов "Чрист". И вот иногда, под рождество, он туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь "новый немецкий" и говорит: "Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/ браслет/серьги на 5000 марок". Вопросы продавца типа "А какое? Или, хотя бы - какого размера?" отметаются: "А пофиг - все равно ведь она придет менять!"
Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть!" Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет - "А-А-А-А, Суууки, Стоите тут, хуи валяете, а нас там убивают!!!!". Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега нырает в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет: "Вот это жизнь!" Картинка маслом.
Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на "желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять рублей... Тот (ехидно): "А как вы, мол на такой машине и с червонцем?" Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке". Ну мент расстроился (прав-то нету) и говорит: "Ну как же я вам протокол-то составлю на десять рублей-то?"... Потом убегает, и довольный минут через пять возвращается с квитанцией, забирает червонец и желает счастливого пути... Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано: Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...
Сегодня вечером около 11 возвращаюсь домой. Останавливаю маршрутку, в двери почти полностью открыто окошко (жарко, около 24 градусов), водитель - пожилой человек лет 70-75, очень энергичный и хорошо сохранившийся. На первом ряду, за водителем сидит старушка, очевидно, его старая знакомая. Открываю дверь, прохожу, за мной заходят и садятся два немца лет по 35, туристы или что-то в этом роде. У нас в Клайпеде их до фига и больше, особенно в летний период. Я сел на второй ряд, немцы на третий. Дед - отменный водила, лихо соревнуется с пенсионерами на иномарках, благо микроавтобус (Мерс) это позволяет. Немцы неспешно беседуют, обсуждают то ли наше пиво, то ли как дальше вечер провести. В разговоре часто слышно название одного из торговых центров, Maxima, (раньше какой-то завод был) где можно купить практически все, от того самого пива до компактной атомной подлодки. Подъезжаем к нему, немцы видят вывески, огни прожекторов, Mc`Donalds, игровые площадки для детей, начинают все громче повторять название магазина. Водила притормаживает, повернувшись назад спрашивает: - Maxima? - Ja, Ja!!! В ожидании пива какое-то подобие экстаза Поднимается первый немец, выходит. Второй немного задерживается и сердечно благодарит - Danke. Дедуля в ответ с улыбкой - Bitte. Немец выходя что-то говорит приятелю об интеллигентности и образованности жителей Литвы (Все слышно в окошко, маршрутка отъехала max на метр). Едем дальше, бабка спрашивает деда откуда он немецкий знает. Дедок прододжает смотреть вперед, немного наклоняет голову к старушке и говорит: - Да я этих сволочей в 45-ом под Берлином мочил :))
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала. Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом". И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД одного из административных округов Москвы был ответственным по этому самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :))) Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать... - За что? - А ссал этот мужичок на палатку... - Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в каких именно его действиях ты усматриваешь антиобщественные действия... Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же, стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков, выразившиеся в том, что данный гражданин обнажив половой член, размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...". Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд тащить...".
Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю, в чем дело? А он отвечает: наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов.
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев тикитеров-бронировщиков: - Какой это этаж? - Второй - А где первый? - Я тут на вас летел... После новогодних праздников: - Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments - Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу... - Где тут улет?... Ответ: Он перед вами... - Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ? (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет) - Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и подразумевается выход на посадку) - Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"
Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас редкая фамилия - Сыч (т.е. если прочитать по-английски)". Он: "Это не русская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх".
Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет? - А как можно? - Наличными либо карточкой. - Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!
Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции? Клиент: Не твое собачье дело!!!
Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер) Клиент (возмущенно): Да вы что!!! Он триста баксов стоит!!!
Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair
Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски): - Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу... Представьте удивление пассажира!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка болванок, все лотки уже похожи друг на друга... Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые люди?" Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"
Чтобы полностью «прохавать» эту историю, надо окунуться в атмосферу тех обстоятельств и событий, при которых она происходила. В нашем городе, областном центре, горячая вода в кранах появляется только с началом отопительного сезона. Появляется она где-то в конце октября - начале ноября. Но сперва горячая вода подается только в те районы, у которых задолженность перед коммунальными службами низкая или совсем нет. Далее городские власти начинают вести активную пропаганду своевременного погашения долгов, терроризировать местное населения тех районов, которые имеют задолженность. Мол, давайте платите, а то фиг вам вместо горячей воды на всю зиму. На подъездах начинают появляться всякого рода ксерокопированные плакаты с революционными призывами типа «Ты заплатил долги…» и т.п. Обычно длится это пропаганда около двух недель, а потом горячая вода все-таки подается во все трубопроводы города. Моя подруга как раз снимает квартиру в одном из таких районов, который после начала отопительного сезона по местному телевидению обозвали, как самый-самый злостный в этом плане. Ну, а гигиену соблюдать-то надо! Она брала большое ведро, в ванной наливала в него холодную воду, затем тащила его на кухню, ставила на газовую конфорку. Примерно через час оно нагревалось. Подруга снимала его с плиты, тащила обратно в ванну и там «наслаждалась» горячим душем из какой-то поливалки. Удовольствие ниже среднего, но мыться-то надо. Эта процедура занимала около 1,5 часа времени. Я сам у нее часто остаюсь ночевать и вкусил всю помывочную процедуру сполна. И вот наступает отопительный сезон. В соседних районах появилась горячая вода. «Ничего» - думает подруга, через пару недель и у меня будет праздник. Проходит еще две недели и горячая вода появляется в соседних домах, а у нее нет. Уже везде есть, а в ее доме нет. Подруга еще пару дней проклинает свой дом с его «жадными» жильцами. Но потом быстро смирилась с ситуацией, да и времени огорчаться нет, т.к. она ведет активную жизнь: работа, бальные танцы, какие-то изотерические курсы, поездки по друзьям и прочее. И продолжает «мучаться» в тазиках…. Теперь о изотерических курсах. Я не берусь в точности описывать эти занятия, но для полноты представлений скажу следующее. Там учат жить в гармонии со своей головой и с окружающим миром. Народ медитирует и получает ответы на свои вопросы. Эти занятия сопровождаются различными прикольными играми, которые помогают расслабиться и настроиться на медитации. Очень часто с точки зрения здравого ума некоторые действия и объяснения кажутся полным бредом, но потом оказываются, что это все работает. Короче, сам хочу попробовать. И вот на одном из занятий преподаватель дает какую-то новую «фишку», которая может разрешить проблемы, дать ответы на вопрос. И для подтверждения попросила трех-четырех человек рассказать по одной своей проблеме. Вся группа быстренько начинает впадать в «состояние нуля», т.е. медитировать и обсуждает загаданные проблемы. Одной девчонке очень хотелось, чтобы в ее доме отремонтировали какие-то трубы, т.к. дома она замерзает. Эта ситуация до боли знакома моей подруге, и она в процессе медитации вопрошает у всевышних сил, что ей делать. И тут какому-то шаману из их группы случается видение, и кажется ему, что решение данной проблемы очень простое. Надо дома повязать КРАСНЫЕ БАНТИКИ на трубах. Прикол всей этой «фишки» еще заключается в том, что ко всему увиденному надо относиться со всей серьезностью и очень верить в положительный результат. Моя подруга отнеслась как нельзя серьезнее к решению своей проблемы. Купила в магазине 3 метра недешевой широкой красивой красной ленты. Дома отутюжила всю ленту, так, чтоб ни в одном месте не были ее бантики помяты, чтоб все красиво было. Первый бант повязала в комнате на трубе, которая была отопительной. Бант получился большой и пышный, как у первоклассниц на 1 сентября. Второй и третий были повязаны в ванной. Оба, как и первый, были огромными и четко контрастировали с трубами и стенами, покрашенными желтой краской. Причем один из бантов она повязала почему-то на канализационную трубу. Ну загляденье! Красота неописуемая!!! Просто праздник!!! Далее творчески настроенный взгляд моей подруги ищет очередное свободное место для художественного украшения водопроводных труб красными бантами. Скользит сверху вниз и обнаруживает еще другие эстетически не оформленные трубы. И не просто трубы, а с краниками. А что это за КРАНИКИ такие? Через минуту ее желание исполнилось и из смесителя потекла ГОРЯЧАЯ вода. Ура!!! Есть!!! Конец мучениям!!! Да здравствует мыло душистое и еще пара десятков банных принадлежностей!!! Я был свидетелем тому, как она потом собиралась принимать ванну. Выгребла кучу бутылочек с шампунями, кондиционерами, бальзамами, масками для лица, гелями для душа, кремами для тела, рук, ног, интимных частей тела, пеной для душа и какой-то специальной солью для тела зеленого цвета. А потом с криками «Банзай» улетела в ванну, где и закрылась на полтора часа. Если кто-то не понял, то у нее самый первый кран на горячей трубе был закрыт и планировка дома такая, что от этой трубы питается горячей водой и кухня, и ванная комната одновременно. Хотя подруга была уверена, что он открыт. Я теперь, как увижу красные банты в ванной, так на меня накатываются приступы дикого смеха. Теперь сам пойду на эти дивные курсы..)))
Случилась эта байка в моей прошлой жизни, когда я еще работал врачом. С нами в больнице работала отличная девушка (хороший врач, прекрасный человек). Тусовались, дежурили вместе, сколько водки было выпито, и не упомнишь. В общем, НАШ человек. Родом она была из Владимира. Но так вывернулась ее судьба-злодейка, что она родилась мулаткой, но это еще не все, звали ее как обычную владимирскую бабу - Лейла, а отчество ей было - Джоновна. Дежурила она как-то в неврологии, а там контингент еще тот: тяжелые лежачие больные после инсульта или старики еще ходячие, но с полностью рассосавшимся мозгом. Сидит наша Лейла на сестринском посту, пишет обходы. Время - сильно заполночь. Верхний свет не горит, только одна настольная лампа, освещающая пост и Лейлу. Как во многих совковых конторах, там в холле стояла здоровенная пальма. И так случилось, что в это время в том же отделении лежал индус, ну лег мужик в больницу нервишки поправить. Сидел он под пальмой, в чалме и больничном халате, и читал книжку в неярком свете настольной лампы. Короче, декорация: Ночь, больница в Москве, сидит мулатка в белом халате и что-то пишет, рядом с ней пальма, под пальмой индус в чалме сидит читает. Лежал в том отделении в это время стакик лет 80 с гаком, был крайне здоровым, но мозги начисто отказали еще при Брежневе. Достал он всех, постоянно убегал и закатывал истерики. И в ту ночь собрал он свое шмотье и навострил лыжи сваливать из больницы. Дежурная сестричка, лет 17-ти, полностью затраханная: 20 капельниц, 80 уколов за вечер, увидя сцену уходящего за горизонт старика, закричала: "СТОЙ! КУДА!". Старик, божий одуванчик, промямлил: "Обижают меня здесь все! Сяду на поезд, поеду в Москву!". На что сестричка, ничтоже сумняшеся ляпнула: "А ВЫ ГДЕ СЕЙЧАС, В АФРИКЕ ЧТО ЛИ?". Дед медленно и внимательно посмотрел на мулатку, на пальму, на индуса, вернулся в палату, лег и больше никого не доставал. Кстати, в нашей больнице его больше не видели. Palomid
Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90-х, жаркое израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки: заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги, кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка, 7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их разговора был примерно следующий: "Завтра утром приедет командир лагеря и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы, охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились. Ну вот вроде и все. А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.
Для экономных - Faq 1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать? RE-------------------------------------------------------- Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...). RE-------------------------------------------------------- Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения? RE-------------------------------------------------------- Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить свое. Прсадкой хорошо работает тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь. RE-------------------------------------------------------- Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак? RE-------------------------------------------------------- Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
6. Можно ли запасать холод от кондиционера? RE-------------------------------------------------------- Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше? RE-------------------------------------------------------- Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? RE-------------------------------------------------------- Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана? RE-------------------------------------------------------- Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80! RE-------------------------------------------------------- Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.
История короткая. Было это на одной заводской лаборатории. За одну работу двум слесарям выдали, скажем, 250 грамм чистого технического спирта. Они решили выпить его прямо на месте. Но воды нигде не было! То ли ее отключили, то ли одно из двух. В мозгу одного из слесарей родилась идея разбавить спирт жидким азотом, который стоял в большом баллоне прямо в углу лаборатории. К баллону был прикручен специальный кран, который и начал аккуратно откручивать слесарь, подставляя под него емкость со спиртом... Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной сьемке... Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как спирт мгновенно испарился. Сначала у слесарей был шок, затем горе...
Относитесь как хотите, но это чистая правда. В 1943 году в ответ на немецкие листовки советские партизаны сочинили вот такое письмо, размножили его и забросили в стан врага. Кто не верит - смотрите серьезный исторический журнал "Родина", номер 10 за 2002 год, страница 60. "Верховному главнокомандующему Германии, ограбившему Францию, Голландию и Данию, обокравшему Бельгию и Австрию, Чехословакию и Норвегию, зачинщику мировой войны, подлому палачу нашей страны, сумасшедшему стратегу, вызывающему много смеху, эрзац-Наполеону, похожему на ворону, по-немецки фюреру Великому, по-русски бандиту данному. Отставному ефрейтору - обер-сволочи Гитлеришке. Деловые соображения, советы и предложения пинских партизан, каковые записал Иван. Задумалось тебе, да твоей шпане, в том числе Риббентропу, покорить себе Европу. Насколько это было глупо, не скумекала такая как ты залупа. не сварила твоя баранья башка, что тонка окажется кишка. Видно кобыла, что тебя родила, не мозгами, а мякиной "котелок" твой набила. Возомнив, что ты Наполеон, полезли немцы на рожон. И не зная броду, сунулись в воду. В итоге, не покорив Европу, уже получил коленом в жопу. Пока еще держитесь на волоске, но скоро получите хуем по башке. И от твоего, бандит, фашистского гнезда ни хера не останется, немецкая пизда. Помнишь, мудак, страшил нас как. Словно сука на весь мир гавкал: "Я победил один-дескать, - Красная армия разбита, авиация побита, Москве, мол, капут". Да никто тебе не верил, чортов пуп. Нас, едрена вошь, такой хуйней не проведешь, знали мы, старый пердун, что известный ты хвастун. Знали, еб твою в Берлин мать, что скоро в штаны начнешь срать! И не ошиблись! Из-под Москвы удирая, бежали фрицы, штаны теряя. Под Сталинградом дело кончилось для них адом. Под Орлом по башке получили колом. Из-под Белгорода, обсирая пятки, мчались войска твои без оглядки. Около Припяти и Березины тоже немало насрали фрицы в штаны. Словом, дают вам и в хвост и в гриву, лупят, что кобылу сиву. От англичан и американцев из Африки бежали твои засранцы. Сейчас дают вам в Италии, а скоро получите кое-где далее. Словом, дело твое табак, этого не видит только дурак. Странно, однако, как немцы терпят такое гавно, такого безмозглого идиота, как ты, да еще во главе страны. Поставили б тебя сартиры чистить, там бы ты смог обо всем поразмыслисть. Ведь такому, как ты, вояке, только и убирать гавно да саки. Такой как он стратег, даже у кур вызывает смех. Слушай дальше, болван, слово пинских партизан. Слушай, заебанный гнус, да мотай себе на обосранный ус: не раз говорил ты нам: Вот уже, дескать, я вам задам! - А на тебя хуй положили и карателям твоим по шее наложили. Тогда ты Геббельсу сказал, чтоб тот листовку написал. Дескать, переходите к нам, рай будет у немцев вам. Передай Геббельсу, безмозгый идиот, что и этот номер не пройдет. Родиной мы не торгуем, ее не продаем, на листовки ваши плюем. Иной раз собираем да жопу подтираем. Если же ты, старая арийская блядь, еще раз пошлешь против нас свою рать, то мы всю твою задрыпанную орду загоним кобыле в пизду. Болот у нас хватит, чтобы вашими трупами гатить. Совет тебе наш один - убирайся на хуй господин. Сматывайся из России - пока не поздно, говорим тебе серьезно не уйдешь добром, по горло накормим гавном. Геббельсу и Риббентропу загоним кол в жопу. Тебя ж сначала дубиной отмесим, а затем за хуй повесим. Остальную твою шпану загоним поглубже в землю. На этом писать кончаю, чтоб здох скорей желаем. Скажи Риббентропу, чтобы он поцеловал тебя в жопу. Затем поставь Геббельса раком и сам поцелуй его в сраку. Ведь скоро ваш фашистский бардак потерпит фирменный крах. И тогда будет не до поцелуев таким как вы хуям. По поручению партизан, подписываюсь - Иван".
Тринадцатый воин. Если кто помнит, пару-тройку лет назад был такой фильм с Антонио Бандерасом в главной роли... Его героя там добавили к боевому подразделению викингов для ровного счета. Примерно то же произошло и у нас, только вот результат вышел... Голливуд просто нервно курит в сторонке. Итак: отработка "спецоперации по уничтожению вооруженного бандформирования". Мы, как всегда, "плохие". Сидим себе в горах, пакости строим... Все хорошо, все просто замечательно, но не может же начальство оставить без присмотра десяток лбов с очень даже боевым оружием (ну и что, что половина из них офицеры, а другая половина - прапорщики). И нам "в усиление" дают Орла. Именно так, с большой буквы - ну фамилия такая у человека, несовместимая с жизнью вообще и с армейской в частности. Тем не менее до майора дослужился и вроде не дурак, вот только... ШТАБНОЙ. Что такое штабной офицер в боевой группе, да еще старше званием, чем даже командир, объяснять, я думаю, не стоит. Но все было гораздо хуже. Потому что Орел был еще и восторженным оптимистом, мечтавшим попасть "на войну" всю свою сознательную жизнь. Как сказал наш командир - "пришел наш полный и окончательный писец". Орлу все было интересно, он совал нос повсюду, от закладки мин-ловушек до разборки "винтореза", получая несказанное удовольствие от самых обыденных вещей вроде прокладки маршрута отхода или сворачивания каримата. Он достал всех. Послать его было нельзя, так как он все-таки был не только старше по званию, но и штабной, следовательно кровь мог испортить потом железобетонно, но и терпеть его уже не хватало сил, группа дергалась, грызлась, как свора собак, и ничего хорошего ожидать не приходилось. Орла надо было сбросить, как балласт. Если бы мы знали, как пройдет эта операция, мы бы лучше пристрелили его сами, из жалости, но... Орла оставили с засадой при уходе из лагеря. Расчет был прост, как перпендикуляр - лагерь мы все равно спалили, уходить просто так неприлично, оставляем троих парней, растяжки по подходам, сигналки, минируем лагерь, завязывается бой, хваткие волкодавы в пять минут сообразят, что к чему, и накроют Орла - наши-то ребята были ученые и стопудово успели бы свалить. Все пошло наперекосяк с самого начала. Перемещаясь на позиции (нахрена - непонятно ни разу), Орел ухитрился влезть в растяжку. Рвануло громко. Как и было рассчитано. Только рано - до передовых дозоров оставалось еще метров пятьсот, колонна моментально рассредоточилась и через пару минут отходить ребятам было уже некуда. Подгруппа стремительно накрывалась медным тазом. Прохрипев по рации на открытом канале: "Погибаю, но не сдаюсь!", Серега по прозвищу Муса заработал себе новое прозвище Варяг и многоэтажный мат командира в ответ. После этого началась карусель, не предусмотренная никем и никак - когда перед Мусой-Варягом из низеньких зарослей шипиги показалась окровавленная морда лица Орла, с которой лоскутами свисали клочья кожи, он от неожиданности выпалил в упор. Холостым, конечно, но майору хватило и этого. Несгоревшая пластиковая пуля, попавшая в грудную клетку с расстояния в три метра, ушатала военного так же качественно, как резиновая пуля западных полицейских укладывает на мостовую демонстранта. Орел просто опрокинулся на спину и, прежде чем его успели поймать, ушел вниз по склону, как бревно... Когда его двадцатью метрами ниже поймали штурмовики, результат оказался весьма плачевным - перелом двух ребер, ключицы и трех пальцев на правой руке (этот идиот кувыркался по склону с намертво зажатым в руке автоматом), вдобавок при взрыве растяжки его натуральным образом контузило (растяжку он зацепил не ногами, а головой, когда полз в траве), а осколками взрывпакета (невзирая на всю его безопасность, пластика там все равно хватает и взрывать его в полуметре от лица категорически запрещается)ему в кровь изрезало лицо, в нескольких местах просто напрочь содрав кожу. После этого случая над фамилией майора уже никто не измывался, и к нему намертво прилипла кличка "Тринадцатый воин". А мы все получили по выговору за несоблюдение правил безопасности при проведении занятий на местности. Вот так.
Немного истории Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Мой приятель Федя - парень остроумный и находчивый. В его трудовой биографии были периоды работы в милиции, в криминале и бизнесе. Но начинал Федя - пожарником. Ему сразу многое понравилось: занятия спортом, веселый коллектив, здоровый крепкий сон и дочь подполковника, командира части. Но на пятый день работы случилось непредвиденное! Угадали - пожар! Горел частный дом на окраине города. Бравый юноша Федор, разматывая шланг, с брандспойтом наперевес, устремился в первую в своей жизни атаку на огненную стихию. А дом был частный, без удобств. То-есть удобства - деревянный туалет - были, но в 20-и метрах от дома. И за несколько минут до приезда пожарной команды туалет успел сгореть! И вот бежит Федя кратчайшим путем, прямо по огороду, решает куда же направить струю, в окно или может на крышу. И спустя мгновение оказывается с головой в яме, наполненной фекалиями. Туалетная будка сгорела, а яма с дурно пахнущей субстанцией осталась. Плавает Федя отлично, вынырнул без проблем. Сослуживцы, убедившись что живой, потушили пожар, потом затыкая носы, вытащили Федора. Еще ньюанс - Федя был одет в новый полный комплект (от сапог до шлема)защитной униформы. И ее менять никто не собирался - не сгорела же, как акт составить?! Стирал он эту форму часто и долго, но пожарники спать с ним в одной комнате не соглашались около года и вроде не без оснований! Прошло пару лет. Федор заматерел, стал своим. Это были советские времена. Коллективизм был силен. Дни рождения, свадьбы, похороны, гос. праздники обязательно отмечались и в трудовых коллективах. После очередного застолья с сивушным самогоном Феде что-то не спалось. Было лето, рассвело рано. Федор вышел подышать утренним воздухом и вдруг на соседнем пригорке увидел пасущегося жеребца, причем великолепно белого цвета! Раздумывал Федор недолго! Через 10 минут конь был в здании пожарной части. А именно, привязан к батарее на втором этаже, среди спящих пьяных пожарников. Федя улегся на свое место. Животное издавало различные звуки. Пожарники иногда просыпались. Некоторые отворачивались и пытались просто опять уснуть, думая что это кошмар. Кто-то начинал выяснять - что это, но тут Федя упорно доказывал, что он никакого коня в комнате не видит, тем более белого... Если Вам когда- нибудь приходилось ипытывать чувство тяжелого похмелья, поставте себя на место бедного брандмейстера! lavr.
Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в шутку "Б-плюсом" называем...
* * *
Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал идею: "А давайте поиграем в фанты!" Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры, музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки (правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления). Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись как следует. Оторвались по полной... Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попалась парню под руку маленькая резиновая кукла, знаете, типа тех, что для самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы. Черт его знает, как он оказался в той квартире. Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться. То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял. Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только радостно агыкают, короче, положение у парня аховое. Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым усатым усталым врачом. Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут... эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик... мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и объявил: - Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце! Через несколько минут вынес запеленатого пупсика. И ничего не сказал.
* * *
А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!" С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "э"??? КАРМН, что ли?"
Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался. Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла. Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали. - А как он туда попал? - Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе. Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню. Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер. Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин, попался.
Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара - это все не распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах) говорит следующую фразу: "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ! (пауза) и ВОРОБЬИ! (пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА! (и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос: "в зеркало посмотрелся, что ли?". Видимо, говорящий хотел произнести эту фразу тихо, для своего соседа, но вышло совсем не так ))) От смеха не могли писать минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?, а почему?... сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью "Удобрения". - Бабушка, а что в этих вагонах?!.. - Удобрения. Несколько секунд думает... - Бабушка! Это надо дяде Жене дать! - Зачем?!! - Может, он подобреет... У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
Сначала коротко о себе: 27 лет. Бывший морпех. Вес 108 кг (при росте 185 см), кушать люблю и в пиве себе не отказываю. Зато по ночному городу хожу в пьяном виде и никого не боюсь. Малолетки из моего дома здороваются с моей мамой и называют ее по имени-отчеству. Лишний вес для меня не проблема. Потому что, уходя в армию, я весил 102 кг, а когда пришел в первый отпуск, то вес мой равнялся 59 кг. Вот после ентого и я мечтал о нормальном, центнерном весе. Как говорится: сбылась мечта идиота. Но это не есть сама история. Сама история, вот она: Однажды, зайдя в подъезд и подойдя к почтовым ящикам, я обнаружил кучу рекламных листовок, валяющихся на полу. Поднял одну. Прочитал. Коррекция веса, биопрепараты, супердиеты и прочая лабуда. Мне понравилась приписка внизу: Если вам это неинтересно передайте эту листовку тому, кто, по вашему мнению нуждается в ней . Я улыбнулся и опустил ее в почтовый ящик соседа. Потом открыл свой почтовый ящик. Мне под ноги упал целый ворох листовок. Пересчитал. 15 штук! Юморные у меня соседи. ПОВБЫВАВ БЫ!
Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:
"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество, огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"
Играли мы как-то в далеких 90-х в замечательный 3-Д шутер Duke Nukem 3D: если кто не помнит - замечательная была игрушка, в которой бравый парень Дюк Нюкем крошил в капусту всякую инопланетную нечисть, невесть как пробравшуюся на Землю. Проходили мы эту славную игрушку в первый раз в отделе документооборота нашего института глубокой ночью: приглушенно горят лампы накаливания в большом помещении, ярко светится экран 17-ти дюймового монитора. Вокруг дисплея 5 человек, вдоволь начатившись и успокаивая нервы 3-ей "Балтикой", оживленно советуют "ходить лошадью" и "экономить патроны" игроку, который, по неопытности лет и незнанию самой игры играет только на клавиатуре. И вот, пролив немало своей и чужой крови, красавец Дюк добирается до конца первого уровня. Для тех кто не помнит или не знает: каждый уровень в той игре заканчивался по принципу "выдавить стекло, нажать кнопку", то есть на стенке в стеклянной коробочке красовалась кнопочка, знаменующая финал уровня. Коробочку, соответственно, надо было раскурочить подручными средствами, а по кнопке жахнуть кулаком, после чего экран вспыхивал и радостно уведомлял о прохождении уровня. Так вот, напоминаю, что игрушка проходится в первый раз: и в тот самый момент когда наш отстрелявшийся герой жахает кулаком по финальной кнопке - экран вспыхивает, а потом отрубается ВСі электричество в районе - везде сразу стало темно и очень тихо. Не забуду чей-то дрожащий голос за спиной: "Ни хрена себе у них эффекты..."
Со слов рассказчика. Советская Армия. Непобедимая и легендарная. Дружба народов доходит до драк 7-ая республика на 14-ую республику и 9-ая на 4-ую. В библиотеке взял художественную книжку. Через пару дней оставил книгу на тумбочке и вышел покурить. Возвращаюсь и вижу как рядовой 2-го года службы Канат Ту...рдиев рвет страницы. Срочно нужно много бумаги. Начинаю раздражаться: - Тебе газет мало? "Правда", "Кривда", "Комсомольская правда", "Красная Звезда",... Перебивает: - Чиво арешь? Вон у тебя гиде закладка.
Тих предновогодний вечер. Наверное, я просто постарел, но уже стало традицией подготавливать все к восьми вечера и до девяти, пока подтянутся гости, ждать в тихом одиночестве. Час релаксации. Любимое кресло. Слева - журнальный столик с рюмочкой коньячку, передо мной - компьютер, на котором пишу историю, справа - хрипловато взревывает Том Уейтс. Идиллия... и только телефон... мать его. Боюсь я этого устройства и не понимаю - чего оно? "Rattle big black bones..." ... - Алло, Дэн? А мы тут пьем... Приезжай к нам. А, у тебя гости. Ну тогда до завтра. "There`s the world going on underground..." ... - Привет, сынок. Когда ты к нам приедешь? Гостей ждешь? ... "They`re alive, They`re awake..." - Здорово, дуболом. Как дела? Слушай, мы пива забыли купить. Захватишь? Как не туда? Ой, извините. ... Новый год все ближе. Говорят, как встретишь - так проведешь. Неужели я буду весь следующий год общаться с этой прямоугольной головой на змеящемся шнуре и, окаменев, смотреть в Горгонье лицо монитора?.. Ан нет. Меня спасут! Звонок в дверь. Открываю. На пороге пьянющий в хлам сосед с лопатой в руке. - С.. с... слушай... мне тут надо в магазин съездить, помоги, а? Я понимаю, что помощь действительно требуется и начинаю лихорадочно соображать, где достать телефон платной психиатрической службы. Острожно интересуюсь: - А лопата-то зачем? Машину завалило? Сосед удивленно выкатывает на меня глазищи, точно зажаренный баран. - Что ты? - говорит, - нету у меня никакой машины. И сроду не было. Я у тебя денег хочу на такси занять. Я пораженно отсчитываю нужную сумму. - А лопата-то тебе зачем? - Лопата? - светлеет он. - Так это не мне. Это, - протягивает, - тебе. С новым годом!
Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа, художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к. их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом весь сюжет держится. Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые занятия. Потом, конечно, все выясняется... Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА (Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну, скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была "уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника! ... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров. Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз хватался за сердце? Ну вот, типа того... Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением, уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО! Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по роте ( своему подчиненному): - Бердыева - ко мне! Бегом! Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ, используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи... Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (... мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на боковую. На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения, пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку... на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения получил весь сержантский состав части. Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом хвалили... Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части. ... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать. Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино... P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке! Евгений.
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов, посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00. Но всегда находятся люди, которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект, проспав до 11 утра, решил, что одного часа ему вполне хватит для того, чтобы посмотреть то, чего он еще не видел в Москве. Естественно, не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге, вспомнил о теплоходе он только в 13.40. Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: - Документы... а почему нет регистрации? - Речной турист... - А где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно, пройдемте... В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того, чтобы спокойно расстаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть), он начал "гнать волну" о том, что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит, а его здесь мурыжат и т.д. (вдобавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей. Вылетев из отделения и понимая, что времени ему хватит лишь на то, чтобы спуститься на станцию, он пылает надежду на такси (+ 300 р.) Мчась по аллее Речного вокзала и натыкаясь на роллеров, он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна. Что делать?! Искать теплоход (скоростной), который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150 р.) Прибыв на шлюз, он кидается к диспетчеру - мол, когда придет такой-то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - Часов через 8-10. - ??????? - А у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу... Штурман infoflot.ru
Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов, в составе которой он неоднократно выезжал. Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше он нервничал... За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног. Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и спросил его: "Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..." Тот встрепенулся: "Какие наяйчники?!!" Мужик с половником в штанах ответил: "Как какие - все уже получили (все кивают). Старший группы всем их раздал." Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний буквально считанные секунды) и орет: "Где мои наяйчники?!!" Старший, разумеется, не знал, что мужика уже "подготовили" и очень удивился его просьбе: "Какие еще наяйчники?.." Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего группы и заорал: "А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!" Можете догадаться как радовались окружающие... К сожалению, мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников" на другие испытания... А.А.
Историю эту рассказала подруга. Сидит как-то на лекции, препод что-то нудит. Слушала она его, слушала и нарисовала на парте кнопку (типа звонок) и подпись внизу сделала:"кнопка удаления лектора". Через пару дней занятия в той же аудитории. Она садится за ту же парту. Под ее "кнопкой" надпись: "не работает, зараза!"
Армия США - самая... решайте сами, какая. Израиль, 98-ой год. База КМБ на берегу моря. Я - лейтенант, дежурный по базе офицер. Звонок с ворот - приехали представители американских Marines, их "гид" опаздывает, иди встречай. С английским у меня все в порядке, так что иду, встречаю. 3 амбала, 2 метра на полтора, Арнольд рядом с ними карлик. Полкан, начальник его штаба и прапор, так называемый sergeant-major. Чем могу служить? У них, оказывается, через неделю учения, высаживаться на берегу базы собираются. Приехали местность осмотреть. Ну, это мы можем. Поехали на берег. Они осматриваются, че-то пишут в блокнотах, и наконец начштаба интересуется: - Сэр, а что это там за антенны? - Это, - отвечаю, - база ВМС Дугит. - А что это за бетонные здания на милю южнее этой базы? - Это, - отвечаю, - база палестинских коммандос. Дугит прямо на границе с Газой находится. Прапор делает большие глаза, поворачивается к своему полкану и, вытягиваясь по стойке "смирно", выдает: - Сэр, разрешите спросить... - Спрашивайте, - соглашается тот. - Сэр, Газа, это не там, где Арафат сидит? Полкан удивленно оборачивается ко мне. Я обьясняю, что да, это та самая Газа, часть Палестинской автономии, и Арафат там очень часто бывает. Теперь большие глаза делает вся троица. На этом экскурсия была спешно окончена. Приехавший полчаса спустя израильский майор десантник, не встретивший американцев из-за пробок, исчерпал на меня весь запас ненормативной лексики. Финал - учения гордого морского десанта США были отменены, и на следующий же день вся эскадра исчезла с горизонта. И сегодня, когда я вижу репортажи о геройских действиях Marines в Венецуэле, простите, Афганистане, меня почему-то разбирает смех. Черт его знает, почему.
Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой". Отдыхал я в этой зимой в Андорре, и рядом с отелем был магазин, продающий женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов, размеров и фасонов я, наверно, не видел за всю свою предыдущую жизнь. И вот, иду я как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик, сразу видно - добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления тремя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и сдерживающий свои эмоции. А за ним, цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в глаза, бежит мелкий бабец и скандально орет: - Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!!
На днях по ТВ показывали конкурс Miss USA. В перерывах между проходами в купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно беседующих на разные животрепещущие темы. Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая женщина, то непременно дура ;) В числе прочих обсуждалась там и (сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин.
Так вот, к вопросу о best pick-up line, или же в простонародье самой удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц (конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую историю:
- Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Would you like to spend this Christmas night with me? `Cause I need an angel for the top of my Christmas Tree" (Хочешь провести этот рождественский вечер со мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего рождественского дерева ;)))))))))
В продолжение истории о моем феноменальном племяннике Гарике.
Вечером всей семьей смотрели "Властелина колец". На Гарика фильм произвел огромное впечатление. Он вскрикивал, всхлипывал, закрывал лицо руками... А когда Гандальф противостоял Тьме, племянник даже завопил: "Верещагин, уходи с баркаса... Now!!!!"...
На следующий день - звонок на мобилу, мол Гарик чего-то опять натворил в школе. Грозят педсоветом. И, как опытного укротителя учительниц бальзаковского возраста, семья командирует меня в гнездо просвещения нашего юного бедокура.
Захожу. Здороваюсь с обиженной носатой училкой-математичкой, Киваю мрачному гардеробу 2x2 (учитель физкультуры, бывший спецназовец). В присутствии интеллигентного завуча (единственного нормального человека во всей этой тусовке) начинается "разбор полетов".
Математичка(М): - Хачик Арменович, вы явно недостаточно внимания уделяете своему племяннику. Стыдно растить такого хама и негодяя. Я: - А что он натворил, Марта Сарибековна?! М: - Обозвал меня на уроке хоботом. В присутствии всего класса,- (Начинает биться в истерике),- Скажите ему... Неужели я виновата в том, что у меня большой нос?! Неужели из-за этого меня ваш племянник дожен выставлять на посмешище?! Ненавижу!!!!!
Завуч обнимает учительницу и выводит в коридор - привести в чувство... Остемся с физкультурником наедине.
Физкультурник (Ф): - Хачик-джан, я тебя знаю давно. Ты меня знаешь давно. Когда я в Шестом (Шестое Управление МВД, аналог РУБОПа- прим. авт.) работал, ты много от меня страдал?! Я: - При чем тут шестое управление?! Ф: - Ара, я не понимаю. Когда тебя пьяного в СИЗО посадили - я тебя отпустил? Я: - Да, спасибо, но... Ф: - Вах мама-джан... Не надо мне твое "спасибо". Я знаю, что ты дома обо мне говорил, если твой племянник мне говорит "гандон из Альфы"... Перед классом, ара... Понимаешь?! Что, когда я в органах работал я был "Альберт-джаном", а сейчас я в школе работаю - уже стал гандоном?!!!!
Стою как в кошмарном сне. Мысленно придумываю всевозможные пытки для племянника-охламона... Довести даму до истерики, моего старого знакомого настроить против меня... Нееееет. На этот раз он дешево не отделается! Сначала я оболью его шоколадом, потом огрею сыром, потом... И тут у меня начался истерический хохот. Обескураженый Альберт начал приводить меня в чувство. К нему присоединились вбежавшие на смех математичка и завуч...
Вечером по телевизору показывали очередную серию "Звездных войн". Я сидел, пил пиво. Развлекался. А Гарика я отогнал от телека. А то назовет кого-нибудь Жидаем, так потом мне вряд-ли удасться убедить своего начальника Кацмана, что я не служил в СС...
Эту историю рассказал мне мой дядька. В 70-е годы служил он на авианосном крейсере "Минск". Перегоняли они его тогда с завода на Дальний Восток. Путь неблизкий и поэтому, чтобы экипаж не скучал, помимо освоения новой техники, начальство усиленно напирало на политическую работу ("охрана священных рубежей") и наведение чистоты ("чтобы корабль сверкал и блестел лучше, чем у кота яйца"). И крейсер действительно сверкал и блестел, особенно палуба. Когда большая часть пути была пройдена, пошли вокруг Китая в международных водах. Китайские корыта шлялись вокруг них, но держались на почтительном расстоянии, вели себя смирно и ничего такого себе не позволяли. Вертушки ихние тоже летали, но не наглели. И вот однажды один такой вертолет летал себе поблизости и потом пролетел над палубой. А поскольку палуба корабля являлась территорией СССР, то и все воздушное пространство до самой ионосферы таким образом было воздушным пространством Советского Союза. Нарушение священных рубежей было налицо, но вертолет пришлось сопровождать только сильными выражениями вместо чего-то более существенного, потому что высокое начальство разрешения на открытие огня не дало - отношения тогда с китайцами были на грани войны. В общем, наглая вертушка улетела себе спокойно. Через некоторое время этот же вертолет прилетел снова, за По каптеркам нашли ржавеньких гаечек и зубильцем сделали на них превосходные заусенцы. Вооружили стрелков и стали ждать наглеца, чтобы оказать ему теплый прием. Он не заставил себя долго ждать. Вертолет появился, деловито завис над палубой, открылся люк и из него без лишних слов появилась жопа. В этот момент открыли стрельбу на поражение. Попали и не раз. Вертолет с открытым люком на бешеной скорости припустил к своей китайской матери. Его еще долго ждали, но он больше не прилетал. Финал у этой истории был такой. К следующему походу обзавелись несколькими двустволками, а кок запас мешок крупной соли. Но старый знакомый больше не появлялся. А жаль. Мог бы поделиться старыми впечатлениями, а заодно и получить новые...
Был такой случай. Когда мы жили в Севастополе, у мамы была подруга - звукооператор театра. И, естественно, круг общения - все театралы. Вот, встречают они новый год. Все собрались, начали праздновать, а должен был прийти еще один мужик, который задержался из-за того, что играл Деда Мороза на какой-то елке. И вот вваливается этот мужик где-то на час раньше ожидаемого времени, морда красная от смеха. И рассказывает: ілка была для старшеклассников, и после классической лабуды с Дедом Морозом и Снегурочкой должна быть дискотека. Естесственно, народу не терпится потанцевать, а Деду Морозу - за праздничный стол. Вот выходит он к ребятам, и говорит такую фразу: - Палочкой волшебной я касаюсь ветки, Все огни погасли, ну вас на хрен, детки. Занавес.
Гостила я недавно в Питере. Впечатлений, ессно, до фига, но больше всего поразили размах строительных работ (читай, грязь) и... маршрутки. :)) Я, собственно, из Еревана, и у нас водители маршруток, если что, то и на третий этаж подвезут. :) Так вот, мне было в диковинку читать объявления типа... Впрочем, вот и сама история... Еду домой, на Большой проспект Васильевского острова (это я теперь знаю адрес, а тогда...) И с благоговением смотрю на плакатик, прикрепленный рядом с водителем: "Водитель НЕ реагирует на слова "здесь", "тут" и "сейчас." И что пикантно, народец в маршрутке подобрался, мягко скажем, не совсем русский - парочка китайцев, парочка индусов, ну и я, личико кавказской национальности. И ясно, что нам трудно сориентироваться и сказать, на какой улице остановиться, не употребив "запретных" слов - здесь, тут, сейчас. Первым решил сойти китаец, он смущенно прошептал - ЗДЕСЯ, пожалуйста... Водитель, свирепо тормознув, ласково так предложил китайцу подучить русский язык, дабы суметь читать объявления. Побледнев, китаец быстро выполз из маршрутки. Примерно то же произошло и с остальными несчастными иностранцами. Я должна была сходить одной из последних. С испариной на лбу я пыталась вспомнить свой чертов адрес, но увы... С тоской я наблюдала, как мы подъезжаем... а теперь проезжаем мой дом... Ужас перед водителем сковал все мои органы речи, и не только. Уже две остановки от меня мы проехали, и тогда... Нечеловеческим голосом я возопила - "Остановите ГДЕ-НИБУДЬ!!!!!" Маршрутка резко затормозила, а водитель со словами - Ладно, находчивая ты наша, слезай - захохотал...
Вспомнилась история прошлого века! Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел! На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет! Он как мужчина меня понял и практику засчитал! Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете! По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и подумал, что не каждый захочет делиться - болел он или не болел и как там эту печать ставят, в этом КВД? В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся! В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь, типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка в белом, - регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили на учет, а я, дурак, сказал об этом своему преподавателю, а он, сволочь, сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в школу не допустят! Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с печатью и подписью «Здоров». Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю обходной. На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД - это Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и подпись «задолженности нет»! Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно, не вылечившись! Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более полутора лет.
Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились такие персонажи как помполиты. Во время стоянки в японском порту весь экипаж одного из наших сухогрузов поселился в гостинице на период фумигации (это такая «газовая атака» на паразитов, особенно актуальная в случае с лесовозами и зерновозами). А гостиница была в традиционном туземном стиле: на полу - татами, мебели - минимум и вообще все низенькое, аккуратненькое, японское такое, а душа русская, как известно, ищет простора... Но о расширении пространства чуть ниже. Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и, наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, т.к. именно после «коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика. Матрос этот (назовем его Вася) был парнем странноватым - тормоз редкий, и вывести его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать бедному Васе от своего «дракона: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в танковых войсках. Ну какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие - заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квелый какой-то, да не верю, хоть убей...». Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не верите, да?» - с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену. Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже в третьем. Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал, скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: «А это ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая гостиница такая - а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится?» Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские моряки у нас - постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан. Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не списали и визы не лишили. А польза от помполитов таки иногда была.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.