Самые смешные истории за 2002 год!

Дело было в Риге в конце прошлого века в период расцвета прибалтийского
самосознания (середина 90-х).
Довелось моей знакомой приехать туда в гости к своей подруге. И вот едет
она в трамвайчике, нахаляву любуясь красотами города, но тут в салон
заходит контролер. Ну знакомая моя первым делом к водиле, продай мол
билетик. А водила, с характерной чухонской живостью и вопрошает: "Ви
чтт-о-о не снай-е-ете-е-е, у нас билет-ты продаются только в кас-с-с-ах.
Ви наверр-р-ное не местная. Откут-та вы?
Ну моя знакомая и думает: Скажу из Москвы, ваще нафиг замочат эти
"лесные братья".
А так как внешностью обладает она ярко-татарской, то не моргнув глаз-з-ом
заявляет водиле: Из Грозного, ЧИА АССР! 8-0 = глаза чухонца :-) Водила
ей: В моем трамвай-е ви мошете ех-х-ать бесплатно-о!
Тут подходит контролер и, перекинувшись парой слов на своем дьявольском
наречье с водилой, с ТАКИМ почтением глядит на мою знакомую, как будто
увидел родину-мать живьем!!!
К чему я это рассказал? Да, так, про братство народов... :-)

Было это на Сахалине, в славном поселке Владимирово. Ввиду наличия гос.
границы стояла там погранзастава и, видимо, стоит по сей день. Застава
как застава, три десятка солдат да командир. Но, кто помнит СССР-овские
армейские будни, никакое воинское подразделение не обходилось еще
без одного персонажа - зам. командира по политработе, а проще -
замполита. Собственно, речь о нем.
Приехал он на заставу из славного города Москвы, армейские будни ему
только снились, поэтому волновался и нервничал перед встречей с боевым
подразделением. По этому поводу был одет в парадный мундир и нес два
чемодана с личными вещами и решениями последнего съезда партии.
А надо сказать, что дорога из Южно-Сахалинска в поселок Владимирово
представляла следующий маршрут: Ю-Сахалинск, поезд до Поронайска (ночь в
условиях сравнительного комфорта), паром до вокзала в Поронайске,
узкоколейка до пос. Соболиное (построеная еще японцами и с тех пор ни
разу не ремонтируемая, посему вагоны постоянно падали с рельсов. К чему,
впрочем, местные лесорубы относились философски, вылезали, ставили их на
колеса и ехали дальше). Из Соболиного до Владимирово ездил Урал -
"вахтовка", преодолевая живописную и крайне своеобразную дорогу, которую
строили не японцы, а прокладывали на транспортерах наши лесорубы, из-за
чего она сильно виляла и с завидной регулярностью спускалась к речке.
Преодолев этот путь, замполит вместе с бригадой лесорубов, своими
чемоданами, разбитыми по вагонам суставами и пятнами неизвестного
происхождения на фуражке и далее по всему телу оказывается на какой-то
поляне. На вопрос о заставе ему кивают в сторону виднеющегося вдали
сквозь деревья моря - дескать, туда, через эти прекрасные луга и поймы.
Так вот, стало быть, топает по дороге замполит, проклиная свою судьбу,
чемоданы и все такое прочее. А потихоньку начинает вечереть, утки всякие
летают, и уже видны вдали ворота со звездами.
И вдруг....
сзади....
слышны шаги и тяжкое дыхание...

Но замполит, не растерявшись, идет себе по дороге в парадной форме и не
оглядывается! И чемоданами даже помахивает. Дескать, не буду якшаться со
всякими лесорубами.
Но дыхание и топот продолжаются. Наконец нервы у замполита сдают, он
украдкой оглядывается через плечо...
и видит огромного быка!!!
а за ним еще одного....
а за тем еще быка...
... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый...
и каждый из быков имеет по паре недружественных глаз, очень внимательно
смотрящих на замполита.....

Вы ни разу не видели, как человек с огромными чемоданами бежит по реке
аки по суху? Не проваливаясь? Дежурный по части нам рассказывал. Он даже
ворота не успел открыть, хотя честно спешил. Не думал, что молодые
замполиты с двумя чемоданами через ворота высотой 210 см так запросто,
не останавливаясь...

Лирическое отступление - в тех краях скотину разводят просто. Вывозят по
весне бычков в пойму, дают пинка вместо благословения и - до осени. А
осенью приезжают с ружьем, отстреляют, и - до следующей травки.

Впрочем, замполиту это объяснили позже. Когда он надумал бороться со
сквернословием и разводить свиней.
Но это другая история.

Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как
положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так
как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно,
главное впереди.
В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов
1 января на работе. Ну там бутылочка порвейна, все дела.. Заходит
заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат
одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с
красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили.

Это видели многие, может быть и вы тоже, так что чистая правда.
Вчера по ОРТ или РТВ показывали концерт, посвященный как обычно Дню
милиции. Зал "России" полон высочайших чинов МВД, парламентариев и
членов правительства. Выступает небезызвестный Галкин с пародиями на
различных певцов. Последняя пародия - "Голубая Луна" Моисеева и Трубача.
Ну отпелся как водится, но для завершения картины произносит :
- Как говорит Борис Моисеев в конце своего выступления: "Спасибо дорогие!
Я такой же как вы!"
Дааа, так элегантно на всю страну еще никто не называл ментов
пидерастами :)))

Летом как-то засиделся в офисе до позднего вечера. Не только дневная
жара спала, но уже и сумерки подкрались. Одет я был по-рабочему, т.е.
галстук, пиджак и т.д. - короче, типичная «канцелярская крыса». Иду
домой, впереди меня парень - тинейджер переросток. Помните Пашу из
рекламы, который в отличии от уродов не страшный. Очень колоритный
персонаж, но этот его по всем статьям переплюнул. Высокие ботинки на
шнуровке (а-ля спецназ), футболка с эмблемой AC/DC, какими-то монстрами
и черепами, несмотря на теплое время года кожаная куртка вся в
металлических заклепках, а на голове «бандана», стилизованная тоже под
Веселый Роджер. Обкуренный, судя по всему, как дятел. Возле подземного
перехода бабуськи торгуют сигаретами, семечками и какими-то
маргаритками- лютиками. «Паша» останавливается, шарит мелочь по
карманам, собирается купить спичек. Бабка с лютиками, издалека завидев
мой белый воротничок, начинает завлекать потенциального покупателя:
«Молодой человек, не иначе как на свидание торопитесь?! Цветочки
выбираем, недорого приобретаем!». Пока я прохожу оставшиеся до
перехода метры, «Паша» меня не видит. Молча тупит, смотрит на бабку
осоловелым взглядом. Затем проблеск какой-то мысли появляется в его
глазах, и он начинает сам себя разглядывать с неподдельным интересом.
Когда я оказываюсь рядом с ним, он уже «бандану» на голове ощупывает -
на месте или нет?! Надо было видеть тоску и непонимание в его глазах,
когда он меня спрашивал:
- Слышь, чувак! Неужели я похож на человека, который покупает цветы?!!!

CAPTEN

Рассказана мне медсестрой из гинекологического отделения:

К ним в отделение вечером привезли бабулю с болями в животе. Ну,
положили ее в палату. Часов в 10 вечера эта бабуля приходит в
ординаторскую и жалуется, что живот болит - уснуть не может. Ну,
медсестра дала ей что-то обезболивающее и снимающее спазмы (название
не помню), а надо отметить, что это лекарство было в виде свечи, которую
надо было вставлять в задний проход.
И вот со словами "Вот, бабуля, вставь свечку в задний проход и все
пройдет" медсестра вручила бабке лекарство.
Через некоторое время сестра заходит в палату. Картина маслом: темно,
койки с больными, на одной лежит бабка ж...й вверх и в задний проход у
нее воткнута... зажженая церковная свечка. Занавес.

Fanny

Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины,
палатки... Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города
Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия.

На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело:
горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры.

Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке,
но с неистребимым бердичевским "прононсом".

- Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая, да?
- Земфира, мужик, Земфира.
- Не, п---дите, что же я, Ветлицкой не знаю.
И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над
рекой звуки разносятся хорошо:
- Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!

С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру,
как публика разражается комментарием: "Надо же, Ветлицкая, а так классно
поет!"

ZZ

Честная правда. Случилось минуту назад. Я учусь в М.И.Т. (Бостон).
Стою я в туалете перед писюаром. Заходит профессор Алберт Маер
(известнейший ученый в кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на
писюар. Достает свое хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то
там бурно печатает на лаптопе.

Сегодня (01.06.02г.) "РР-2" периодически передавало репортажи с ЧМ.
(Прекрасные репортажи.) Преамбула. Идет матч Ирландия-Камерун. 85-90
минуты матча. Счет 1-1.
Амбула. "... Я думаю, обе команды непротив получить по ОЧКУ... Э-э-э...
в спортивном смысле слова.."

Сдавали мы выпускной экзамен по литературе в педагогическом институте.
Экзамен тянулся 5 часов, поэтому лояльные преподаватели разрешали нам
вышодить на улицу подышать свежим воздухом. Мы вчетвером с подругами
пошли покурить, а т. к. курение строго-настрого запрещено (типа -
будущие учителя, какой пример школьником), то скрылись мы в подъезде
ближайшего дома, в котором рабочие красили стены зеленой краской.
Стоим-курим-обсуждаем, кто что написал и сколько еще осталось, рабочие
слушают и посмеиваются. Собираемся выходить из подъезда. и тут...
черный... с наглой мордой... жирный кот вразвалочку пересекает дверной
проем. епть! Стоим, мнемся, пересекать линию движения этого гада в день
гос. экзамена не хочется. Обращаемся к рабочим с просьбой пройти впереди
нас. Они смеются, но идти не хотят (типа - мы не суеверные, но
тьфу-тьфу-тьфу, идите сами, девочки, а то давича Петрович бабку с пустым
ведром видел - валяется таперича в больнице, видать денатурат несвежий
был). Вздохнув, мы вчетвером начинаем обрядовые действия - три раза
старательно поплевав через левое плечо, попрыгав (зачем-то) вокруг себя
на ножке, постучав по деревянным перилам, беремся за руки и, подняв
левую ногу, на раз-два-три решаем пересечь эту черту одновременно (что
бы никому не обидно было). РАЗ! ДВА! ТР.. Тут дверь подъезда
открывается, входит гражданин, спокойно пересекает кошкину тропу и
устремляется вверх по лестнице, оглядываясь на четырех дур, которые
стоят, взявшись за руки и задрав ноги... ИИИИИ..... СО ВСЕГО РАЗМАХУ
ВСЕМ ТЕЛОМ ВЛЕТАЕТ В ВЕДРО ПРЕКРАСНОЙ ЗЕЛЕНОЙ КРАСКИ... Мы еще пару
минут стояли, разинув рот, а потом побежали сочинение дописывать - что
нам до зеленого гражданина, экзамен бы сдать! А Боженька не фраер, все
видит!

Для ведения военных действий на Территориях в Израиле забрали в армию
тысячи резервистов. Двое друзей из нашей компании, один - капитан запаса
- спецназовец, другой - старлей запаса - танкист, заместитель командира
роты, на днях вернулись из Раммаллы (Раммаллаха) и пошли мы в паб,
отпраздновать это дело. Сидим, потягиваем пиво, "герои" истории травят,
мы, приоткрыв рты и развесив уши, слушаем.
И после н-ной кружки танкист выдает:
- Не, мужики, знали бы вы какие в пехоте мудаки. Представьте ситуацию.
Предместье Раммаллы. 2 часа ночи. У меня 3 танка, задача - не допустить
движение противника из города. Все тихо, спокойно. Вдруг слышу - движок
где-то далеко. Приближается. Смотрю в ночное видение - прется из
Раммаллы колонна из 4-5 джипов. Номеров не видно, обозначений никаких.
Ну, думаю, обнаглели арабы. Даю очередь из спаренных пулеметов перед
джипами, чтобы образумились. Те ускоряют. Командую остальным танкам
открыть предупредительный огонь. Джипы - ноль внимания, гонят вовсю в
нашу сторону. Ну, думаю, пулеметы не помогли, щас я вас 105-ым калибром
к Аллаху отправлю. Только открываю рот чтобы приказать: "Пушечный огонь
на поражение!", как в наушниках крики: "Прекратить огонь!!!" Оказывается,
пехотинцы, козлы, на операцию в Раммаллах ездили, а нас, танкистов,
предупредить забыли.
Выдав этот монолог, старлей потянулся за кружкой. В ту же секунду
страшный удар отправил его в нокаут вместе с пивом куда-то под стол. На
наше: "Ты, че, о@#ел???" капитан, напряженно прислушивавшийся к рассказу
танкиста, ответил, потирая ушибленный кулак:
- (кошмарные матюги)!!! 2 часа ночи. Возвращаюсь со взводом из Раммаллы
с задания. Все живы здоровы. А тут как начнут х@#чить по нам из
крупнокалиберных со всех сторон! Я уж думал все, засада, звиздец нам
настал. А, это, оказывается, этот мудила со своими танками! Очухается -
убью, нах! (продолжение кошмарных матюгов)

Не имея ни малейшего желания присоединиться к валявшемуся под столом
старлею, мы воздержались от смеха.

Короче, дело было в смутное время начала 90-х. Один знакомый чувак,
приобретя на нетрудовые автомобиль заграничного производства, который
стал составлять предмет его гордости, задумался над безопасностью своего
средства передвижения. В смысле - от угона. Как я уже сказал, время было
смутное и сигнализаций было еще не очень-то приобрести. В смысле - они в
продаже были, но стоили дороже машины. Короче говоря, этот самоделкин
решил пойти по пути Левши и подковать свою четырехколесую блоху
самостоятельно. А так как русский человек всегда при своих изобретениях
руководствуется эмоциями, а не здравым смыслом, этот кулибин придумал
следующее - взял какой-то сраненький коврик да и понавтыкал в него
несметное количество рыболовецких крючков. Всякого калибра. И этот самый
коврик стал класть на водительское сиденье, когда уходил из машины.
Рыбак, мля. Просто - Хамингуей "Старик и море". Мобби Дик отдыхает.
Надо сказать, что я неоднократно и искренне желал ему как-нибудь забыть
про доморощеный клифорд и сесть в "неразблокированное" сиденье. Нда.
История имела жизнерадостный и я бы даже сказал жизнеутверждающий конец.
Однажды утром этот самоделкин, открыв автомобиль, не обнаружил
оставленного вечером на сиденье противоугонного средства. Так сказать -
щука клюнула и, оборвав сети, ушла обратно в синее море. Самое
интересное, что он жил на втором этаже, машину ставил под окнами и в эту
ночь не слышал, как кто-нибудь орал во дворе. Так что, надо полагать, что
местный деточкин оказался просто-таки героическим парнем - сев жопой на
крючья, он МОЛЧА вышел из машины и, стоически терпя боль, убрался восвояси.
Когда мы посетовали, что он не поставил гарпун или на худой конец не
снабдил коврик прочной леской, Самоделкин ответил - Ты че! Так что было
бы! Представляешь - я открываю утром машину, а на водительском сидение
лежит чья-то жопа!
Максимус.

Как-то летом уехали мы с друзьями отмечать мой день рождения на дачу.
Там-то и случилось одно интересное недоразумение, благодаря которому
этот день непосредственные участники событий вспоминают до сих пор с
диким ржанием.
Одной из частей культурной программы по старинной русской традиции было
посещение русской же бани. Ну натаскали дров, затопили, пока банька не
разогрелась, решили время зря не терять и попробовать на вкус
привезенную водку. Дегустация успешно совмещалась с танцами, культурным
общением и к полуночи народ к бане подготовился основательно. Не
сказать, что ходить не могли, но и в дверь попадали не с одного раза.
Собираюсь я значит в баню, взял все необходимое и по дороге на тропинке
из кустов вываливается участник праздника (назовем его Щепа) и начинает
сильно волнуясь шептать - "Андрюха! Меня Таня в баню зовет!!!". Не
догоняя, в чем тут собственно криминал и чего он так возбудился, хлопаю
его по плечу "Чувак! Сейчас все туда пойдем, иди за шмотками!". Щепа мне
"Да ты не понял! Она меня трахаться туда зовет!". Это повергло меня в
состояние легкого шока, поскольку девушку я знаю хорошо и давно,
существо исключительно нравственное и высокоморальное. С другой стороны
я так же хорошо знаю и Щепу - существо исключительно честное,
бесхитростное и откровенное. Судя по его реакции, трясущимся конечностям
он не врал и на этот раз. Решив, что я вообще ничего не шарю в людях, я
растерянно вздохнул - "Ну и чего, чувак, иди, один раз - не пидорас",
после чего Щепа заплакал и сказав "Я не хочу изменять Гале!!!" (это его
подружка) упал на грядку с помидорами, аккуратно вписавшись между
колышков, к которым они были привязаны, и захрапел. После того как его
оттуда извлекли и принесли в баню, он продолжал вести себя неадекватно,
бормоча "Я не хочу изменять Гале", периодически падая с полок и сладко
облизываясь. Таня же напротив, не проявляла к нему ни малейшего
интереса, что с трудом сочеталось с его словами. Разгадка пришла на
следующий день, когда она делилась впечатлениями. Оказывается, чувак по
пьяни полез к ней целоваться, а она просто его послала- "иди в баню!!"
Ну а каждый понимает все в меру испорченности....

Недавно возвращаясь от родителей, захожу в маршрутку и сразу к водителю
расплатиться за проезд. Получается, что в салон не смотрю.
Разворачиваюсь и вижу радостное лицо молодого человека, который жестами
приглашает сесть рядом с собой. Судорожно вспоминаю, где я его видела.
Через секунду догадываюсь, что это сосед по дому. Ехать далеко, поэтому
я рада компании. Взаимные приветствия, объяснение, что еду от родителей,
пауза, и тут он мне говорит: «Я тут узнал, по сколько вы мне на часы
скидывались, мне неудобно стало». Моя мысль: так, подъезд у нас дружный
- он активист - был, наверное, день рождения - подарок - я была в
отпуске, поэтому не знала. Вторая мысль: подъезд-то дружный, но не до
такой же степени! Говорю: «Какие часы? » Он: «Да ладно, я все знаю,
спасибо! » Пауза. Я смотрю внимательно - на соседа не очень похож.
Спрашиваю: «Вы меня, наверное, с кем-то путаете? » Пауза. Он - испуганно:
«Наверное…» Я: «Я - с соседом по дому» Он: «Я с коллегой по работе».
Пауза. Смех. Неловкость. Убеждаюсь, что раньше я его не видела.
Выяснилось, что он работает психиатром, коллегу видит редко, правда,
соседа я гораздо реже. Порадовалась, что перепутал с коллегой, а не с
пациентом. Переживания с его стороны всю дорогу, глупый разговор и вот,
наконец, район, где мне выходить. Надо сказать, что там четыре основных
остановки, мне нужна третья. Проезжаем первую… Мне становится интересно.
Вторая… Тихо про себя веселюсь. Тут он говорит: «Мне на следующей». Я:
«Так может, я не так уж ошиблась, вам куда по улице, вверх, или вниз? »
Он показывает. Мне очень весело. Он догадывается, что мне туда же. Он:
«Вы живете в новом доме тридцать…» И осекается. Не поняв, в чем дело,
радостно подхватываю: «Тридцать семь! » Гамма чувств на его лице.
Выходим. Пауза. Говорит, что купит в ларьке сигареты, потом догонит
меня. Наконец, сообразив, что он решил, что девушка его разыгрывает, иду
домой. У самого дома оборачиваюсь - вижу, идет на некотором расстоянии
совершенно растерянный и смотрит, куда я зайду. Захожу в свой подъезд
пешком поднимаюсь на свой этаж и слышу шаги и звук вызываемого лифта.
Занавес.

Орбит - заряд бодрости на весь день!!!

Хмурое ноябрьское утро. Урок географии. Сонные лица моих тогдашних
одноклассников (тяжело растущим организмам выбраться из крепких объятий
Морфея). Учительница Вера Ахметовна - яркий пример старой девы: жутко
вредный характер, бесцветное лицо (не касалась его косметика, а если и
касалась, то, наверняка, долго на нем не задерживалась), строгий костюм
и огромнейшее самомнение. Начинается опрос-допрос и т.п. издевательства
над учениками. И вот обостреный слух В.А. раздражается доносящимся
чавканием. Жвачка - любимая сладость и развлечение многих! Усилены
сканеры и локаторы, в мозгу В.А. вспыхивает сигнал - ЦЕЛЬ НАЙДЕНА!
Совершенно замученная непослушными жвачными, она не утруждает себя
замечанием, лишь только тонкий намек с надеждой на чуткость ученика.
- Радик! Радик! - бедный сонный ребенок не реагирует.
- РАДИК! Там в коридоре за дверью урна железная.
Радик понимающе кивает, выходит за дверь. Мы провожаем его
сочувственными взглядами.
Проходит пара минут - дверь открывается, входит тот самый Радик... с
железной урной в руках и вопросительным выражением лица, ну типа чо
дальше делать, а?
Мы, ессс-но, проржавшись, успокоились, но заряд бодрости получили на
целый день.

Тетка

Художественный фильм. Дело происходит в Америке. Герои фильма финны,
поехали туда отдохнуть, какая-то беда с ними приключилась, остались без
денег. А кушать хочется, да и на обратный билет деньги вроде тоже нужны.
И решили мужчины подработатьь по "черному", так как права на работу
соответственно нет, устроились они вместе с остальными нелегалами
(латиноамериканцами и пр.) на шахту где-то там. Сама сцена: двое финнов
яростно спорят о чем-то на финском языке, а работающий в их бригаде негр
слушает внимательно и спрашивает : "What language you*re speaking?" Финн
отвечает: "Finnish". Негр вылупляет глаза и спрашивает: "Finish what?"

--ПРИКОЛЫ С ПЕЙДЖЕРА (Барнаульская газетка «Пейджер и я») --
1. Приходите пешком. Поедем на мне.
2. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
3. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
4. Вадим, подъехала сметана.
5. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые
цифры: ъ, щ и другие.
6. Завтра будет два Новосибирска.
7. Чем можешь быстрее позвони.
8. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
9. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.
10. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.
11. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.

Со слов одного мужика:
Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном
медицинском колледже г. Твери.
Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда
пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том
числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну
с… женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел.
Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую
консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас
начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра.
Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но
это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального
входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное
учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре
бабуся-уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты
располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская
консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет,
в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого...
Бабуся:
- Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением
руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски.
Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно
самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает
выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и
находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не
этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся,
увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру.
Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я
начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного
дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего
нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали,
катались, сползали по полной программе.
И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача,
который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу
в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине
консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался
ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно
заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! -
(я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины,
среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике,
громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и
вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным»
искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут
практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались
бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс
(предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее
виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней
сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать
страшные и всегда готовые к бою бабки.

Alexey -> no_limits

Я вот записать не успел :((( а то б видео выложил:)))) Вчера иль
позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД
РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос
за кадром - мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с
автоматами и т.д. Что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ
НОГОЙ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. Дверь не поддается.
Он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!!
просто нажимает на ручку и........
О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!!
по Центральному ТВ........... в прайм таим...............
ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!

Опять о флоте и борьбе с крысами.
Вводная та же: 10 суток отпуска за 30 погубленных крыс.
Только флот уже Балтийский (проблема стояла повсеместно).

Как известно, хлеб на больших кораблях пекут прямо на борту, в своей
пекарне. Причем тесто готовится с вечера в огро-о-о-мном чане, который,
обычно, закрывается сверху крышкой.
Вот эту-то крышку пекарь-матросик и забыл однажды закрыть.
Результат: наутро в чане обнаружили 32 крысы, потонувших в жидком тесте.
Экипаж остался на сутки без хлеба - а пекарь поехал на 10 суток в
отпуск.
Правда, перед этим ему пришлось столько же отсидеть на губе
- для восстановления равновесия в природе.

Вчера смотрю местные новости (Кузбасс) и там какой-то упырь то ли из
районо, то ли еще из какого "оно" объясняет корреспондентке, как будет
здорово, если в школе возродить НВП (для тех, кто не застал то золотое
время - Начальная Военая Подготовка). Дескать, у школьников сразу и
патриотизм повысится, и здоровья прибавится. Но последний довод меня
просто убил.
Цитирую:
"Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это,
согласитесь, в жизни ВСЕГДА ПРИГОДИТСЯ".
Вот так, веселенькая же жизнь у наших школяров намечается...

Едем вчера с корешем. По боковой дороге к нашей главной приближается
Toyota с особью женского пола за рулем и явно не собирающейся
останавливаться, хотя перед носом у нее висит огромный знак =СТОП=.
С криком іБАНАЯ ОВЦА!!!!! вдавливаю педаль тормоза до полика...
Свист колес. Особь зажмуривает глаза, втягивает голову в плечи и
рефлекторно тоже жмет на тормоза...
Не доехали мы друг до друга метр...
Вы когда нибудь видели Ангела?
Девчушка лет 16, полтора метра в кепке, конопатая и в очках и даже с
двумя идиотскими косичками...
В общем, не стал я ей рассказывать куда и как ей пройти и на пальцах тоже
ничего не показал. Просто врубил передачу и покатили мы дальше...
Закурили. С минуту помолчали, потом кореш и говорит:
- Зря ты так, Сань...
- В смысле???
А он так грустно и задумчиво:
- НЕіБАНАЯ ОНА...
Стресс как рукой сняло...

Знакомый рассказал. Он бухгалтером работает. Нагрянула к ним на работу
страшная проверка. Из какой именно инстанции, знакомый уточнять не стал.
Ввалились человек пять. Предъявили документы. Старший группы - личность
с подчеркнуто грубыми манерами и внешностью пещерного человека, воссел
за столом и стал заполнять какие-то бумаги. Знакомый - белый воротничок,
надрессированный хозяевами фирмы соответствующим образом, попытался в
духе времени наладить необходимый контакт с деятелями Фемиды. Уселся
напротив, закинул нога на ногу и, подперев голову кулачком, эдак
задушевно заворковал:
- Вы знаете, не люблю, когда людям льстят, а тем более в бесстыдной и
откровенной форме, но поймите правильно, просто не могу удержаться.
Вот вы пришли вроде бы нас проверять, а может быть и наказывать, но
ей богу - любо-дорого смотреть на то, как вы работаете - четко,
слаженно, профессионально. Вы меня просто подкупаете….
Проверяющий бросил ручку на стол, выпятил нижнюю губу и, криво
улыбнувшись, заметил:
- Гы-гы. Я блядь не понял. Тут кто кого подкупать должен. А?
Знакомый понимающе захихикал. Искомый контакт был достигнут, дело
заспорилось.

Злоботрясов

Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория
в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения
светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со
всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране
- короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор
поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его
начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и …
захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам,
прежде чем начать искусственное дыхание (рот в рот - если кто не
знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет
спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и
проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая,
катится вниз по проходу…
Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но
светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.

История 2. В связи с повальным обанглоязычиванием и американизацией страны
янкесовское выражение согласия и прочих положительных эмоций "ОК !" (о'кей)
прочно влилось в язык не только продвинутой молодежи, но даже старушек
пенсионного возраста. Но, вот интересно, задумывался ли кто-нибудь, включая
и самих америкосов, откуда сие междометие родом ? Оказывается, это еще
круче, чем "рыцарский союз" с "рыцарской собакой" перепутать ...
Некий американский президент, чуть ли не сам отец американской демократии
и равноправия Авраам Линкольн вынужден был, как и всякий на его должности,
читать и визировать множество всяческих бумажек. А поскольку родом господин
президент был отнюдь не из графьев или прочей какой паршивой интеллигенции,
а вовсе даже из самых что нинаесть потомственных лесорубов, данный процесс
вызывал у него одни только отрицательные эмоции. В соответствии с этим,
старалось сие должностное лицо неприятную процедуру максимально сократить
и упростить. В результате ряда эволюций и воплощений положительная
резолюция президента на документах приняла вид сперва двух слов -
"все ясно", а потом и просто одних начальных букв. Для незнающих в должной
мере языка Шекспира и Линкольна поясняю: по-английски "все ясно" будет -
"all clear", а произносится это - "ОЛ КЛИР" . Но, вот ведь беда то,
с родным языком господин президент, по причине своего рабоче-крестьянского
происхождения, дружил не намного больше, чем наш товарищ Сталин с
иностранным. Посему писал лидер американской нации ровно так, как слышал.
Вот и вышло, что вместо грамматически правильной аббревиатуры "АС"
(читается как "ЭЙ-СИ") на куче исторических документов появилось всем ныне
известное "ОК" ("Оу-Кей").
Мораль: Если влом учить иностранные языки, то можно попытаться хотя бы
свой родной освоить - вдруг, когда пригодится...

Моя подруга готовится к Ответственному Экзамену с тем, чтобы превратиться
из второго ассистента - в первого. Решает аудиторские задачки. Я
развлекаю ее 3-летнюю дочку, которую некуда деть (бабушке с дедушкой
"все это уже надоело!", няня повысила тариф, муж... наелся груш). Мы с
ребенком сидим в одной комнате с замученной матерью (на кухне молдаване
клеют обои и "стараются не шуметь"), делаем аппликации из цветной
бумаги. Я открываю новую пачку и говорю вполголоса: "Знаешь, что тут
написано? Бумага, ножницы и клей. Придумай что-нибудь и склей!"
Ребенок радостным шепотом повторяет:
Бумага, ножницы и клей,
Придумай что-нибудь и склей!

Подруга, не отрываясь от задачек, почти машинально:
Веревка, мыло, табуретка,
Пусть испугается соседка...

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.
31 декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа
в магазинах, пробки на улицах.
Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!
Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.
От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две
тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские
новости.
Семейная пара напротив - усталые лица.
Молодая девушка, гордо смотрящая в окно...
Скукотищща!
Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок
неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился
на поручень и тупо смотрит перед собой.
Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был.
У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.
Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько,
но с нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже... Блядь... два дня как...
Ну шутники...
А вы говорите "первое апреля".

Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с
порога:
- Бабушка! А я сейчас поссал!
Бабушка, ессно, в шоке!
- Внучек! Наверное, ты пописал...
- Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за
гаражом - это ПОССАТЬ!

№11 от 16 октября навеяла.
Приходит теща с работы, смеется. Она уменя учителем в школе работает, но
не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех
классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый
урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум -
короче, все на своих местах. И задали ребенку придумать однокоренные
слова к слову "Отчизна". Некисло, да? С их то мозгами. Когда были
перебраны все варианты: отец, отчество, etc.. учительница спросила: "А
если отец не родной, как его называют?". Дурик просветлел, улыбнулся. И
сказал громко и отчетливо "ібарь!"

Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на
военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в
общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже).
Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может
быть, он тебя и не призовет...
Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял
его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и
прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и
поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не
отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у
него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана,
а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в
стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги
пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант
Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов
отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну
кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...

Жил да был в Питере ужасно знаменитый адвокат Яков Семенович Киселев.
Вел он исключительно уголовные дела, был на хорошем счету у начальства,
да и братва его уважала. О том как он защищал вы можете прочитать либо у
Довлатова: согласно легенде он защищал его брата, либо в нескольких
книгах его судебных речей. Но времена были суровые: начало 50-х, и даже
такой крутой адвокат как Киселев не мог чувствовать себя в полной
безопасности (смотри НКВД, "черный воронок," ГУЛАГ, Павлик Морозов, и
прочие аттрибуты той эпохи.) И была у Киселевых домработница Дуня:
женщина она была простая, добрая и малограмотная. Дуня читала по слогам,
и по субботам у них с Яков Семеновичем была традиция: садились они в
кабинете: он - в кресло, она - на диван, и читали газеты: он -
"Известия," она - "Правду." И, в одну из таких идиллических суббот,
случился казус, в результате которого Киселев запретил Дуняше читать
вслух. Дуняша читала передовицу "Правды," как всегда по слогам, сидя у
открытого окна:
"Тру-дя-щи-еся... го-то-вят-ся... дос-той-но... встре-тить... ха-ха...
съезд... К-П-С-С...."
С тихим шелестом упали "Известия" из рук Киселева, потом очки... потом,
внезапно охрипшим голосом, он наконец-то сказал:
"ДВАДЦАТЫЙ!!! ДВАДЦАТЫЙ, Дуняша... И ради бога, читайте про себя, а не
то мы все загремим по 58-ой статье..."
Результатом этой истории стало то, что Дуняше организовали ликбез на
дому и римские цифры она выучила от I до L, включая злосчастные XX.

P.S. Вспомнил я эту историю после того как наше, местное, Русское
Телевидение пообещало показать фильм “Piraty HH veka” (они все пишут
транслитом), a решился написать после того, как то же телевидение
показало фильм "Seryi Volk END Krasnaya Shapochka." Вот я, к примеру, до
сих пор не знаю сколько же взрослых дядь и теть собралось посмотреть на
то, как серый волк “кончает” эту ненавистную Красную Шапочку.

Время действия: суббота, утро (часов 11) Место действия: торговая точка
типа Ларек, ассортимент: почти все...
Употребив с вечера пятницы энное количество водки по случаю окончания
рабочей недели, в дождливое субботнее утро я почувствовал естественное
желание - выпить пиво, и, считая себя человеком действия, накинул
курточку и попер, рискуя жизнью, через дорогу к вожделенному Ларьку.
У окошка Ларька стояли две девчушки (ну лет по 12, максимум 13), нарядно
одетые. Подойдя ближе я услышал перечень приобретаемого товара:
- бутылку Арбатского Розового, шоколадку и пачку презервативов...
услышав последнее наименование, я оторопело огладел "девочек", но то что
услышал затем меня ввело в легкий ступор; вторая "пионерка" говорит
своей подруге:
- Маш, мы че, на полчаса в гости идем?
Ответ (с недетской задумчивостью во взоре):
- в натуре... , дайте ДВЕ пачки презервативов!
... я смортел вслед хрупким представительницам средних классов... ,
долго... , к жизни меня вернуло только желание выпить пива....

Было это несколько лет назад на 2 или 3 курсе уж точно не помню. В нашей
группе был чеченец.Причем чистокровный.С ним по улице ходить было
невозможно: через каждые минут 5 тормозили менты. И еще меня спрашивают
че типа с черножопым? террористы что ль? Ну да это к делу не относится.
Характерной чертой этого чечена (назовем его к примеру Аслан)
была просто ужасная безбашенность.Проще говоря крышу у него рвало не слабо.
Чуть что сразу ЗАРЭЖУ и т.д. Да и сам метра под 2 ростом.Только бороду ему
отрастить и сразу на стенд их разыскивает милиция.Так вот один раз Аслан
проиграл какой-то спор.Или в карты продулся не суть важно. И должен он был
поэтому сделать что-то смешное в метро. Такой был уговор. Он и заявляет
мол нет базара все будет. Исчезает минут на 15 приходит с большой и явно
не легкой сумкой и говорит пошли в метро.Спускаемся.Аслан нам указывает:
садитесь в вагон а я на платформе буду стоять и сделаю кой-чего смешно
будет. Мы( с корешом) недоумеваем но соглашаемся. Подходит поезд мы
заходим.Он стоит как статуя.Ничего не происходит. Ну мы думаем типа
наебал он нас ща уедем он поржет. Но тут происходит НЕЧТО!!! Осторожно
двери закрываются и тд. И секунды за 3 до закрытия дверей Аслан со
зверской своей чеченской рожей и таким же акцентом кричит ДА ЗДРАВСТВУЕТ
ИЧКЕРИЯ!!! И ЗАШВЫРИВАЕТ СУМКУ В ВАГОН!!! Та с глухим стуком приземляется
в вагоне,двери закрываются...
Представте себе что творилось в вагоне! Все ломанулись в другой конец
вагона,какая-то бабка упала к нам на колени и завопила спасайте сынки.
Мы просто охуели от таких приколов.Сидим не шелохнемся. А поезд уже
отьезжает а Аслан придурок стоит и ржет на платформе.(там кстати тоже
паника) Наконец кто-то допер повернуть ручку(авариййное открытие дверей)
и машинисту позвонить.Народ естессно ломанулся из поезда на выход,шухер
страшный.Наконец подвалили менты скрутили Аслана.Долго он потом отмазывался
и лечился(менты его хорошо отметелили) А в сумке кирпичи были...

Вообще-то лучше (и уместнее!) было бы изложить эту историю к 8-му
марта. Ну, «не шмогла!».
Работала я как-то переводчицей с русского на английский и обратно при
симпатичном дядечке-журналисте из Швейцарии. Помимо всяческих деловых
бесед, вели мы с ним много разговоров за жизнь. И вот однажды он меня
спрашивает: а скажи-ка ты мне, вот много говорят про таинственную
русскую душу, про некую «особенность» русских женщин, из-за совокупности
коих факторов сильно повышается рейтинг этих русских невест на мировом
рынке. Вот, спрашивает он меня, в чем тут дело, как ты думаешь. А надо
сказать, вопросы он такие любил задавать в самый неподходящий момент,
чем ставил меня в тупик. Вот и в тот раз я глубоко задумалась:
во-первых, сама русская женщина, во-вторых…
И пришла мне на ум одна история, которую я ему и изложила.
Учительствовала я сразу после университета в средней школе маленького
городка в Центральном Черноземье. И работала со мной одна уже довольно
пожилая, измученная жизнью женщина, учительница биологии. Муж у нее был
алкаш, трое детей - ну, короче, весь дежурный российский набор. Пил
супруг зверски - сон в лужах, пропивание вещей из дому, стипльчез по
ночным улицам в ночнушке от него с топором… Все было в анамнезе этой
дамы, все, что положено в таких случаях. К моменту нашей встречи все
истории о том, что еще выкинул муж, она начинала и заканчивала словами
«господи, да когда ж он сдохнет!» (коллеги утверждали, что это ее
дежурное присловье вот уже много лет). И вот наконец это случилось -
помер он, замерзнув по пьянке в каком-то сугробе. Так вот, дама эта
влезла в серьезные долги, но поставила на его могиле памятник в виде
стеллы из белого мрамора. А на ней золотыми буквами было выбито «А для
звезды, что сорвалась и падает, есть только миг, ослепительный миг!».
Эрик мой шверцарский выдержал после этой истории длинную, прямо-таки
мхатовскую паузу… А потом с завистью выдохнул «Oh, yes! I see!» («О,
да! Я понимаю!»).
А что тут еще скажешь? По женам мы давно уже впереди планеты всей!

Два кадpа-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель
поглядел, а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело
через 2 км заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали
- не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернешься. Бензобак
уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся
на нейтралке.
Все маты друг другу уже сказаны.
Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
Один кадp другому в отчаянии:
- Может у него отсосать?!
Второй:
- Давай. Кстати, пока ты отсасывать будешь, я у него может бензинчика
солью!

Kolosok.

В июле традиционный сезон отпусков вспомогательного персонала нашей
фирмы. Секретари, копиистки, архивистки, всяческие "подай-принеси"
скопом сваливают в теплые края. Соответственно, на это время
подыскиваются временные работники. Очевидно, что желающих подбомбить
штуку-другую баксов в тихий летний месяц(ы) достаточно. И вот одна из
сотрудниц предлагает моему шефу нанять в наш отдел ее сестру. Шеф,
комментируя свой отказ, несколько минут красноречиво вещал, что, мол,
последнее дело подсовывать по знакомству на ответственную работу
каких-то ему неизвестных людей. Закончил словами: "Работать, даже
временно, у нас в этом году будут люди, профессионализм и опыт которых
известен и доказан. Мои сын и племянница".

Одни очень молодые родители пошли как-то в парк, покатать коляску с
дочей (3 месяца). Птички, цветочки... в общем, совершенно потеряли счет
времени.
Вдруг муж посмотрел на часы и обомлел: "ілки! К кормежке не успеваем!"
(Ребенок на искусственном вскармливании, за которым пристально следит
теща-педиатр). В общем, рванули до дому, ловко маневрируя коляской. С
трудом затормозив на повороте, влетаем во двор, а теща уже во дворе
встречает:
- Совсем обалдели, так бегать?! Ребенок теперь весь потный!

Предыстория. Горводоканал начал ремонтировать свои сети в нашем районе и
объявил, что на выходные отключат воду, всю. Родоки, перед тем как уйти на
дачу, заполнили все емкости, спрособные держать жидкость.
История. В субботу пригласил подругу к себе и взял фильм посмотреть "Что
скрывает ложь" с Фордом и Пфайфер в главной роли. Кто не смотрел, сюжет
примерно такой: Форд год назад убивает свою любовницу в доме и жена
(Пфайфер) после аварии начинает видеть ее привидение. Видение происходит
следующим образом: ванна сама полностью набирается водой и в отражении
видно привидение. Это происходит пару раз, естественно атмосфера
напряженная, внезапные крики и т.д. Подруга, глядя на все эти страхи,
решила промочить пересохшее горло и сходить за пивком до холодильника.
Через мгновение я услышал истошный крик. Выбежав, я увидел такую картину:
подруга, не дойдя до кухни, стоит напротив открытой двери в ванную, и
ванна ПОЛНАЯ.

Москва. Лето. Жара.
Шоссе. Бригада рабочих, разобрав асфальт прямо посередине, сидят в яме,
чего-то ремонтирует, периодически перекуривая и разбавляясь пивком.
Деятельность строителей, само собой, нарушает должное движение потока
автомобилей, поскольку две полосы, прям посередине, перекрыты. Напрягает
она, есстественно, представителя доблестной ГИБДД, поскольку приходится
иногда работать, разруливать нестандартные ситуации, палочкой полосатой
различные фигуры выписывать. Конечно, продавать (палочки полосатые)
гораздо увлекательней этим господам.
Усталый, вспотевший (в бронижилете, увешанный железом), злой (источник
дохода почти перекрыт) капитан подошел к яме: оттуда духан соответствующий,
вобла, пиво как-никак, да и жарко, потеем понемногу.
- АХ ВЫ, МЛЯ, НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ БУХАТЬ, ДА Я ВАС, ДА Я ЩАС, ГДЕ ПРОРАБ?!?!
Из ямы спокойно так:
- Пацаны, уберите этого мудака, я щас ток врубаю, а тут газопровод рядом,
если ебнет, то от него ведь даже фуражки не останется.
Прыжок назад толстопузого, мордатого, в бронежилете милиционера был
весьма любопытен с точки зрения физики.

Больше он к стройке не подходил.

Доктор Геллер

Произошла эта история в незапамятном уже 1979 году. Кто помнит, в те годы
после 8 класса сдавали в том числе экзамены и по геометрий. В нашем
классе учился выдающийся парень (назовем его Олегом). Больше всего на
свете он любил играть в чику - есть такая игра на деньги, курить начал
лет так с 6, и с бутылочкой был к 15 годам на ты. А все остальное ему
было по барабану. Учителя, промучившись с ним 8 лет, ждали с нетерпением
его переход к ПТУшникам. Оставалась, правда, одна формальность: экзамены.
Амбула. После того как Олег не ответил на билет про синусы и катеты,
учительница Г.С. задает решающий вопрос (видели бы вы, с какой надеждой
в глазах и голосе):
- А скажи нам, Олег, сколько УГЛОВ в ТРЕугольнике?
Замешательство, уныние, паника - вся гамма чувств смешалась на лице
бедного Олежки. Перспектива сидеть еще один год в школе приняла
угрожающий характер, хотя обе стороны только при мысли об этом внутренне
вздрагивали. И тут на изможденном интеллектом лице Олега засияла
торжествующая улыбка победителя - меня, мол, на мякине не проведешь!
По-ленински прищурив левый глаз Олежек выдает:
- Это смотря какой треугольник!!!
Школу он закончил...

История реальная, оттого и нелепа, и смешна одновременно...
Дело было вечером, сижу значит пью пиво как обычно. Звонок. Девушка
звонит. Ну там прелюдии всякие и спрашивает значит "Я там у тебя заколки
свои оставила... Посмотри как будет время" - Я спрашиваю - а где мол
примерно, и так бардак дома, черт ногу сломит, еще и заколки ищи - я
косяк-то, который забил пару дней назад, найти не могу, а она заколки еб.
Она отвечает "где-то в кровати в твоей" - не, ну это уже проще,
согласитесь... Ну я через пару часов полазил по своему траходрому -
смотрю, и правда заколки - аж 4 штуки... Сразу звоню ей - девку-то свою
обрадовать надо... Вот мол твои заколки - все 4 штуки. Ну тут мол такие
2 коричневые и 2 большие черные. Девка помолчала так и трубу положила...
Я не понял даже, может думаю связь че-то накрылась... Ну и хер с ней -
надо будет перезвонит.
Проснулся седня, ну там по делам смотался, вечер уже... Сижу опять пиво
значит пью, так косяк и не нашел... Звонок... Звонит другая девчонка,
что была на днях буквально у меня... И грит - я там у тебя типа заколки
2 коричневые забыла??? НЕ ВИДАЛ ЛИ???
Я еще спросил так - а где говорю примерно???
- В кровати, грит...

Вот тут-то я и охуел...

Во время матча Китай - Коста-Рика комментатор сказал:
"тренеру китайской сборной удалось добиться значительных успехов: он
смог обуздать воистину инстинктивную тягу китайцев ломиться в атаку всей
командой".

Луганск. Кажется 94 год. Я с другом перед сессией решаем добряче
отметить это великое событие, будь оно неладно. Хорошо отметив, решаемся
сходить на местную дискотеку. Вышли из дома, закурили, рядом слышны
звуки дискотеки. Далее - картина акварелью.
Бегут две юные совершенно запыханные мадам, красиво так бегут,
по-женски. То есть, ноги в разные стороны, каблуки подминаются, прически
"а-ля взрыв на макаронной фабрике", вокруг платочки и всякие тряпочки
разлетаются, убегают от кого-то не на жизнь, а на смерть, одним словом.
Тут в нас сыграло что-то джентельменское (а может и просто водка), мы
от чистого сердца говорим этим мадамкам: "Девочки, может помочь?"
Ответ стоил вопроса: "Да нет, ребята, спасибо, мы сами убежим".

Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил
свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь, его еще не переименовали в Московский
Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).

Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен
в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары,
и лабораторки.
Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22
человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И
это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж
знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже
явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют,
благодать...
На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно.
Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня
на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня
запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не
страшно".
А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет,
уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо.
Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку,
переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно
любопытно - ведь все в новинку.
И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я
отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только
чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит:
- Встаньте, студент.
Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он:
- Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет.
И поставил ОТЛИЧНО.
Caustic Kostik

История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в
стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста
олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной
лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик
(привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко,
но использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать - исчезнет
уникальная личность.
.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые
руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора.
Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был
парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно
уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в
КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века
(рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом
инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он
выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной
хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в
капитальную кирпичную стену.
А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его
обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как
образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и
физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в
городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой -
интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового
коммунистического будущего.
Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы
его афоризмов.
... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в
70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от
государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов
с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др.
- их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном
НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких
пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки:
- Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но
без кофе, или с кофе и тушенкой?
Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЕК - ДВА ЯИЧКА И ХУіК.
... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, чтоб у
подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме:
произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую,
побеждает тот, кто быстрее.
«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА.
... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги -
запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции,
медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой
работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с
занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже
надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс
строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет
коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один
сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто
выговор, может, это поможет?
Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет:
- ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.

Алик, интеллигент

Очередная серия про "наших там".
История о том, как познакомились жители Германии Вова и Миша.
Жил-был во Франкфурте Вова. Простой бывший московский еврей. И однажды,
делая покупки в большой магазине, он разговаривал по телефону со своим
приятелем, разговаривает по-русски. И вот, Вова произносит некую фразу
(точно не помню, но к примеру): "Погода нынче - ужас". Мимо шел Миша,
простой бывший московский еврей, и он тут же обратился к Вове: "Это еще
ничего, завтра, говорят, будет хуже".

Вова, уже направлявшийся к кассе, быстро перешел на иврит, благо и он, и
его собеседник владели им на достаточном уровне. Подойдя к кассе, Вова
произнес (на иврите): "Блин, русских здесь - выше крыши". На что,
разумеется, тут же услышал комментарий от Миши, стоявшего в очереди
прямо за ним: "Да уж, русских действительно много". Комментарий,
разумеется, также на иврите.

Так они познакомились :).

Друг вернулся из Франции, где катался на лыжах.
Утром в ресторанчике с удивлением обнаружил сидящих бок о бок Примадонну
и Галкина. Вид у обоих был изрядно помятый, но горные костюмчики были на
уровне (Мой друг выразился - Я столько заработаю, когда мы Японию
догоним). Видимо, между голубками произошла ссора и они сидели молча.
Через некоторое время Галкин тоненько и заискиваюше пропел:
"Ну ры-ы-ы-ы-бка!..."
"А пошел бы ты в жопу"- сказала Примадонна неожиданным басом.
Ресторан взорвался аплодисментами - курорт был популярен у русскоязычной
публики...

Лондонское метро. Утренний час-пик уже схлынул и народу не очень много.
По ступенькам спускается грязный, нечесаный бомж, закутанный в дырявое
одеяло, с такими же грязными и потрепанными сумками в руках. В сумках
что-то характерно звякает. Очевидно, это какая-то стеклянная тара,
которая представляет только одному ему известную ценность.
За этим лохматым созданием по ступенькам чинно спускается джентельмен
преклонного возраста. Он безупречно одет, его бледное лицо исполнено
аристократического достоинства, а в руке он сжимает тонкую трость.
Какое-то время эта пара движется вниз, не приближаясь и не удаляясь друг
от друга. Но вдруг бомж делает неловкое движение и одна из его сумок
извергает бутылку странного вида прямо на лестницу. Бутылка начитает
скакать вниз по ступенькам, не разбиваясь, но издавая звонкое "дзинь!"
на каждой из ступенек. Бомж неуклюже пытается ее догнать, но это
оказывается совсем непросто и они вдвоем, вместе с бутылкой,
устремляются к платформе.
В это время, пожилой господин, остановившийся и внимательно наблюдающий
за происходящим, склоняет голову на бок, прислушивается и задумчиво
произносит -

"Оу! Си-Бемоль!"

Перепечатано с

Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень).
Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет -
не видно.
Жена спрашивает:
- Посмотри, красный или зеленый?
Посмотрел. Говорю:
- Зеленый.
Жена свирепеет:
- Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?

Секс с причмоком.
Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор,
естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок
рассказал нам о том, как он однажды побывал в публичном доме.
Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка
наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал
через Китай. Части стремительно продвигались по территории
дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у
дороги. Был приказ - ни шагу за пределы лагеря. За нарушение приказа …по
всей строгости закона военного времени…
Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным
водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под
30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во
время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис
восточной цивилизации - публичный дом. Серега упирался как мог. "А если
поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был
непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность.
А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского
порабощения! Какие могут быть счеты?".
Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде,
пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками
направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у
немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми
проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с
детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения,
похожего на барак.
Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка
и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в
полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух
вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно
непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не
несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с
фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал
каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу
фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец.
- Секс с причмоком! - перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим.
Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво
похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно
решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками.
Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в
следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины.
Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши
"кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом
предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что - сразу стреляй и ходу!".
Что может чувствовать 18-летний мальчик, попавший в такое место, если
он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме,
попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал, с чего
начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с
таким необычным клиентом.
Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий
душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног.
- Хорошо, что еще не разделся, - подумал Серега, вылетая в коридор.
Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они
довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до
лагеря, капитан отдышался и, понимая, что от объяснений не отделаться,
рассказал следующее:
- Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что
ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки
и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это..
пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается
дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей
голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание …
Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду
огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои
не выдержали…
…Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может,
это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не
приученные мы.