Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Секс с причмоком. Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор, естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок рассказал нам о том, как он однажды побывал в публичном доме. Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал через Китай. Части стремительно продвигались по территории дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у дороги. Был приказ - ни шагу за пределы лагеря. За нарушение приказа …по всей строгости закона военного времени… Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под 30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис восточной цивилизации - публичный дом. Серега упирался как мог. "А если поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность. А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского порабощения! Какие могут быть счеты?". Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде, пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения, похожего на барак. Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец. - Секс с причмоком! - перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим. Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками. Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины. Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши "кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что - сразу стреляй и ходу!". Что может чувствовать 18-летний мальчик, попавший в такое место, если он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме, попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал, с чего начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с таким необычным клиентом. Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног. - Хорошо, что еще не разделся, - подумал Серега, вылетая в коридор. Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до лагеря, капитан отдышался и, понимая, что от объяснений не отделаться, рассказал следующее: - Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это.. пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание … Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои не выдержали… …Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может, это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не приученные мы.
Никто из нас не застрахован от ошибок. Причем некоторые ошибки могут иметь порой очень печальные последствия, другие - наоборот, способны лишь вызвать улыбку у случайных свидетелей. Об одной из таких ошибок мне и хотелось бы вам сегодня рассказать. Сразу приношу свои глубочайшие извинения блюстителям строгой навственности: история... как бы это сказать... весьма пикантного свойства.
Заглянув однажды вечером к одному из своих приятелей, я неожиданно застал этого в обычных обстоятельствах неизменно веселого и жизнерадостного человека каким-то грустным, мрачным и подавленым. На все мои расспросы относительно причин его дурного настроения приятель отвечал невнятным бормотанием, из которого можно было с большим трудом разобрать, что все люди по природе своей - свиньи, судьба - коварная злодейка, и вообще жизнь не удалась. Только спустя какое-то время после моих настойчивых уговоров он согласился поведать мне о том, что же с ним произошло.
"Понимаешь", - начал рассказывать мой знакомый, - "на работу я обычно собираюсь в крайней спешке, постоянно опаздываю. И вот сегодня, прежде чем убежать в контору, я навестил, пардон, туалет по большой нужде. А успешно завершив процедуру, решил смазать известное место кремом, чтобы не чесалось. У меня там, как и у любого нормального мужика, шерсть растет... Сам знаешь, как это бывает неприятно, когда задница зудеть начинает. Ну, схватил с трюмо крем - он всегда там лежит - намазал, и ускакал на работу".
"И что?" - поинтересовался я.
"А то", - ответил он и протянул мне тюбик с тем самым кремом. На тюбике, огромными буквами, коричневым по желтому значилось: "КЛЕЙ БФ-6 (клей фенолополивинилацетатный). Срок годности 4 года".
Свою ошибку он обнаружил... Вернее, почувствовал только в троллейбусе.
Очередная серия про "наших там". История о том, как познакомились жители Германии Вова и Миша. Жил-был во Франкфурте Вова. Простой бывший московский еврей. И однажды, делая покупки в большой магазине, он разговаривал по телефону со своим приятелем, разговаривает по-русски. И вот, Вова произносит некую фразу (точно не помню, но к примеру): "Погода нынче - ужас". Мимо шел Миша, простой бывший московский еврей, и он тут же обратился к Вове: "Это еще ничего, завтра, говорят, будет хуже".
Вова, уже направлявшийся к кассе, быстро перешел на иврит, благо и он, и его собеседник владели им на достаточном уровне. Подойдя к кассе, Вова произнес (на иврите): "Блин, русских здесь - выше крыши". На что, разумеется, тут же услышал комментарий от Миши, стоявшего в очереди прямо за ним: "Да уж, русских действительно много". Комментарий, разумеется, также на иврите.
Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь, его еще не переименовали в Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).
Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары, и лабораторки. Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22 человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют, благодать... На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно. Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не страшно". А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет, уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо. Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку, переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно любопытно - ведь все в новинку. И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит: - Встаньте, студент. Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он: - Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет. И поставил ОТЛИЧНО. Caustic Kostik
Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года. Принимаю экзамен у вечерницы. Явно - кормящая мать: аж два мокрых пятна на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо). Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу. А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем дело. Она же мне сквозь слезы: - Вы така гарна людына, мени вас так жаль! - ???? - Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
Что-то вот вспомнилось…) Срок давности - более 10-ти лет… Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома, тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т.д. И, конечно же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное (!) расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.) Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила подшутить над мужем. Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком «А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!! Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе. А я мой вес - 49 кг. Мой полет остановила стенка. Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей челюстью. Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду, проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой, размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5 недель…))) Питерская Lapochka
Луганск. Кажется 94 год. Я с другом перед сессией решаем добряче отметить это великое событие, будь оно неладно. Хорошо отметив, решаемся сходить на местную дискотеку. Вышли из дома, закурили, рядом слышны звуки дискотеки. Далее - картина акварелью. Бегут две юные совершенно запыханные мадам, красиво так бегут, по-женски. То есть, ноги в разные стороны, каблуки подминаются, прически "а-ля взрыв на макаронной фабрике", вокруг платочки и всякие тряпочки разлетаются, убегают от кого-то не на жизнь, а на смерть, одним словом. Тут в нас сыграло что-то джентельменское (а может и просто водка), мы от чистого сердца говорим этим мадамкам: "Девочки, может помочь?" Ответ стоил вопроса: "Да нет, ребята, спасибо, мы сами убежим".
Из жизни "пепелацев". Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда, откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы приклеены и представляют из себя надпись по диагонали... УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!! На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с места в карьер... Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только после настойчивых гудков сзади... А вы говорите....
Вот на форуме сегодня рассказали... Рассказ от первого лица...
Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник. Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует, температуру воздуха измеряет... все дела.
Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа. Секунда в секунду, но на 2 часа назад. Опять устанавливаю. И опять все повторяется...
Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual". Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.
Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.
Еле отключил эту фичу... Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.
Израильская армия - самая израильская армия в мире. Знаете ли вы, что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить. Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н.Карабахе/Чечне (лишнее вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где он убеждается, что идиотизм одной армии ничем не отличается от другой. Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца, торча на караульной вышке хрен знает где, и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год на сборы в течение месяца страдать такой же х@#ней. Замечу, что по причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку. Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние девочки-сержантки, которые в израильской армии служат наравне с парнями (почти :-) ). Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят два 2-этапника и девочка сержант. Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит... НАЧ.ГЕН.ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и требует впустить. Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут-то было! Бухие в доску, но четко знающие приказы "наши" 2-этапники отказываются впускать хоть самого Господа Бога между 23:00 и 6:00.
Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал нач.ген.штаба? Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в руках "наших", которые пускать никого не собираются. Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой двух полковников из джипа, он пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в самоволки контингент базы. А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера, когда над его головой раздалось звучное "Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он, открыв глаза, увидел вы знаете кого. Привет, Зиким!
Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому стало то, что воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной очистки, которой был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters
По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу родную россейскую глубинку. В общем, тема такая, приезжаем на место в организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за то, чтобы все работало и быстренько сваливаем. И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса, сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике. Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области: "Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают." Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие, приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас -30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место. Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп (3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся пушистым инеем... . Короче, понятно, что можно эту технику включить, а можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как ни крутись, а программу устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат и, перекрестившись, завели. Все заработало. Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у меня в ИЗБЕ до лета стоит!". Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!
Был тут у нас знакомый один - чудо. Китай. Море. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел какой то конфликт и Зен-Зен (чудо который) будучи сильно раздосадованным крысился на всех мимо проходящих. И тут картина: сидят 6 китайцев на бардюрчике и со всех сил хавают какую то лапшу.. Зен-Зен подходит и на русском языке, в гневе как выдаст: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, УРОДЫ!!!" На что последовал незамедлительный ответ всех хором! (на том же русском) "СПАСИБО!"
Бля, кто мог подумать, что это были казахские туристы...
Нашла тут какую-то стародревнюю газету, годов 80-х. :) Понравилась мне там одна обличительная статейка. Тема, значит, такая. В россейскую самую таежную тайгу приехал японец. Приехал с целью пофотографировать каких-то местных редкостных зверей, типа тигров. Понятное дело, что редкостные звери желания позировать не проявили, да и для здоровья такое фотографирование могло оказаться опасным. Поэтому японец, как представитель более высокой цивилизации, решил эту проблему просто. В потайных уголках леса он установил несколько чудесных фотокамер с датчиками. Так что если мимо зверь какой пробежит, то его эти камеры сами и зафотографируют автоматом. После чего успокоенный пошел в избушку саке пить. А зря... . Как оказалось, потайное место оказалось не таким уж потайным. Иногда там прохаживались грибники или охотники. И вот идет парочка грибников, слышат, что в кустах зажужжало. Ну они сначала ветошью прикинулись, а потом видят, никто не нападает. Решили посмотреть на источник шума. Увидели чудо техники, переливающееся пластиком и линзами. Ну рядом никого нет, так что грибники благополучно завернули фотокамеру в тряпки, положили в корзинку и до дому. Мало ли чего в хозяйстве не пригодится. А тем временем японец, отдохнувши, пошел проверить результаты своего эксперимента. И, конечно же, одной камеры не досчитался. Немного прибалдев от такой наглости, японец сразу обратился к местным властям за помощью. Местные власти, в свою очередь, обратились к населению через газету. Дескать, вот, у нас в лесах ученый из дружественной Японии эксперименты проводит, а какой-то несознательный элемент упер часть дорогостоящего оборудования. Так что, верните, люди добрые, обратно, по-хорошему. Все равно аппарат этот ничего, кроме фотографирования диковинных зверей, делать не может... Ну и дальше в том же духе. На следующий день... . Нет, аппарат никто не принес. Зато ушлый народ, вычислив по статье в каком примерно месте япошка наставил своей диковинной техники, ломанулся в лес. И на следующий день японец недосчитался еще двух чудесных фотокамер. Местная власть только развела руками, а японец, наплевав на редких зверей, забрал одну оставшуюся камеру и умотал в свою Японию. ... Как говорится, в Россее, как в большой семье, ебалом не щелкай...
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, Фонтенбло и т.д. - не важно), на третий..., на четвертый.... Те внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура: - Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище... "Братки" замирают. Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой: - Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"! История абсолютно подлинная.
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю - все твоим будет. Михаил.
Еду я, значит, вчера на машине на работу, но не с утра, а после обеда, ну бывает такое в жизни. Музыку слушаю благородную, то бишь классическую. И вдруг вижу, стоят на автобусной остановке две девчушки, лет эдак 12-13. Грустят, голосуют. Дай, думаю, подрошу их, по доброте душевной (ну хорошее настроение, после обеда еду) куда им там надо: в школу, в техникум или еще куда. Останавливаюсь. Опускаю стекло. - Куда вам, красавицы? - Здравствуйте, отдохнуть не желаете? Я в стопоре, в голове ничего не укладывается. Сижу перевариваю, и ничего в голову не лезет: такие маленькие, ухоженные, ДНЕМ?!? - Так кто же в ТРИ часа дня отдыхает? - ничего другого не найдя, спрашиваю я. - А мы вечером боимся.....
Пришел к нам в контору писиколог. Начал задавать всякие вопросы, картинки заставлял рисовать и т.д. и т.п. Под финиш решил рассказать сказку: Жил был король. Была у него дочка-красавица. Влюбилась она в одного бедного принца (парадокс, конечно, но такова сказка). Папаша ее стал в позу и сказал, что она не сможет выйти за него замуж, запер ее в башне, и решил устроить турнир, победителю которого и достанется принцесса. Принцесса договорилась с охраной и сбежала. Шла она по темному страшному лесу, очень устала, жутко ей было и т.д. и т.п. Вдруг видит - скачет ей навстречу рыцарь. Она к нему. Так мол и так, любовь-морковь, все дела, к милому мол хочу, отвези меня. Рыцарь сказал, что отвезет ее, но за это она должна ему отдаться. Принцесса подумала, потерзалась и согласилась. Приехала к любимому, рассказала ему все, а он сказал, что ему типа б\у не надо, убирайся откуда пришла and so on. Та к папе, папа ее: "Ты мне больше не дочь, пшла вон отседова". На сим грустная сказка заканчивается. Далее было предложено выбрать себе роль в этом бредовом спектакле. Ну народ начал говорить, кто во что горазд, кто королем хочет быть, кто принцем, кто рыцарем, кто принцессой. Далее следует фраза одной девушки: "Принцесса - ангел, она чиста как свежий снег, т.к. она пошла на страшную жертву во имя любви, а принц-сволочь ее отверг!" В ответ ей следует короткая фраза: "А ты знаешь, на скольки рыцарях она к принцу добиралась?????!!!!" Занавес. Все в ауте.
К вопросу о вечных ценностях (у женщин:) Ситуация: новенькая Хонда, в машине я и моя жена. Выезжаю со стоянки. Машины стоят очень плотно. Цепляюсь за бампер стоящей рядом Волги. Результат более чем прозаичный - на моей двери отвратительная вмятина и царапина. Настроение, сами понимаете, преотвратнейшее. Через некоторое время жена спрашивает: - А чего это у тебя настроение так испортилось? Из-за царапины? Я ей: - Какая прозорливость! А от чего же еще!? Она и говорит: - Как я тебя понимаю... Это, наверное, так же плохо как порвать колготки...
В научной работе, бывает, обращаешь внимание на новое и ценное уже порой автоматически и везде. В автобусе на стекле кабины водителя, там где "Не загораживайте стекло..." и "Билеты продаются только...", глаза увидели "Не отвлекайте водителя длинными разговорами. Сокращайте фразы до размера мысли." !!! Взял на вооружение и использование на всю жизнь, передаю сотрудникам, пишущим статьи, и редакторам.
Эту историю рассказал мне один мой старый товарищ, по профессии - горный инженер. Когда он работал на одной из шахт нашей необъятной и богатой на природные ресурсы Отчизны, судьба привела его ранним утром на совещание в понедельник - то есть разбор полетов и прочая, прочая, прочая. Да будет вам известно, что шахты работали в славное советское время (хотя и сейчас бывает) в 3 смены без выходных и праздников, поскольку пополнение закромов родины - дело чересчур серьезное, чтобы делать в нем перерывы. Не загружая подробностями конструкций штреков и штолен, скажу лишь, что один из входов в шахту - это такая дыра в земной коре под некоторым острым углом к поверхности, причем неровности при глубине в пару сотен метров образуют нечто вроде гигантских ступенек, а потому, когда трос, прикрепленный к вагонеткам с породой, не находится под натяжением нагруженных многострадальных вагонеток, он иногда просто стелется по земле. Представили? Ну так вот по этой самой дырке спускалась вниз некая продвинутая работница шахты, пешком, причем по древней русской традиции прямо посреди дороги, а не по пешеходной дорожке с правого краю.. так, что злополучный трос иногда оказывался у нее между модельных резиновых сапог... И несла она некий прибор для замера чего-то-там-в-общем неважно, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги. Поскольку копание дыр в земной коре есть нормальное состояние шахтеров в рабочее время, а работа, как уже говорилось, совершается непрерывно, в одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос натянулся и ударил бедную женщину прямо.. ну в общем между ног. Больно ударил............... Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, ее, болезную госпитализировали. Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о достижениях и все такое. Потом был разбор полетов. А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом. Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз промелькнуло слово "ГУБЫ" - по которым был нанесен удар тросом и где была получена травма.. В воспаленном мозгу директора забилась мысль: "... Так, травма, ... губы.. удар... наверное придется за счет предприятия...".. продолжил он уже вслух: ...."..... это, вставлять надо... в смысле, зубы-то там все целы?????" С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота.. кроме женщин, наверное.
Нет, это просто невозможно. Ходили сейчас со своим и двумя знакомыми пиво пить, сидели и беседовали, рядом с нашим столиком два молодых человека под 30... Тоже что то пили...
Все проходило тихо и мирно, пока мы не услышали: «А он хоть ты тресни - не стоит! Хоть что ему делай не встает и все! ». Эти слова произнес с жаром один из молодых людей за соседним столиком. Второй ему сделал замечание, тихим голосом, не было слышно какое. Первый понизил тон, и продолжал говорить.
Стоит сказать, что все мы дружным коллективом прекратили нашу занимательную болтовню и внимательно к нему прислушались.
Он же продолжал. «Отказывается подниматься. Ни в какую, представляешь? Совсем не знаю, что делать. Причем, если просто так - встает, а как только нужно - не встает. Какую команду не давай. Я ему вчера: «Стоять. Стоять». Даже помогал ему, как советовали. Уговаривал. Не хочет и все. Как же я с ним измучился. Олегу рассказал, тот сказал, что у него тоже такое было…»
Мужики мои приуныли, смотрят на парня жалостливо до невозможности. Я тоже на него смотрю. «Вот ведь черт», - думаю, -«Экология чего сотворила. А ведь молодой и очень даже ничего». Он ощущает взгляды и поворачивается. Смотрит на нас. Начинает на глазах становиться бордовым. Как в передаче «В мире животных» когда-то показывали кадры: вот так раскрывается цветок, вот так спеет яблоко. Точно также наливался цветом он. Красное лицо, красные уши. Смешно даже: ) Я заулыбалась...
Откашлялся и говорит, обращаясь ко мне. «Девушка, я о овчарке. У меня - щенок. Понимаете?? Честное слово, я о овчарке. Его зовут Барон. Учу его командам, понимаете? Сидит, лежит, даже ко мне идет, а вот вставать не хочет».
- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел. Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда, а за что эту медаль дали? А эту за что?" Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились здорово. Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы - в атаку!! За Сталина!!! Я, бл, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А он, гад, все копошится! Я его - прикладом в харю!! Мозги так и полетели!" Я потом к деду месяц вообще не подходил...
Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа". Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ, посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего. С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди полчасика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый. Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".
Сижу дома, между пивом листаю какой-то дамский журнальчик. На глаза попадается статейка, в которой обсуждается, как женский пол может облагородить свою походку (ну, в смысле, шоб как у манекенщЫц была). Одна из рекомендаций гласит, что следует представить, что между ягодиц зажата 5-ти рублевая монета, и надо ходить так, что бы она (монета) не выпала из означенного места. Спрашиваю свою благоверную, мол, а ты так сможешь? Получаю потрясающий ответ: "Нет, не смогу. Я эти пять рублей потрачу." О как...
Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях".
Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра - чистый изумруд…
Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами…
P.S. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой: Белку в очередь е@ут…
Расскажу-ка я вам историю, которая произошла совсем недавно в одном ооочень красивом городе - Новосибирске! Историю эту мне поведала подруга, которой суждено было работать в театре. Рассказала она мне эту историю и появилось у меня желание с вами ею поделиться (историей в смысле). Правда, за полную достоверность должностей главных лиц истории - не отвечаю. Да это и не самое главное….. значит так…. В театре готовился к постановке спектакль, где в одном из сюжетов главный герой должен был представить для зрителей … ну… этот самый…. ну как сказать - фаллос (мужской детородный орган). Что???? Классный у нас спектакль ставят, правда??? Поясняю, детородный орган не свой лично, а муляж, т.е. фаллоимитатор. Да к тому же еще и черного цвета, то бишь негритосский орган. А вот режиссер требует, чтобы достоверность органа была стопроцентная. Что же делать??? У костюмера появляется идея - купить сей орган в ближайшем сексшопе. Кстати говоря - костюмер - женщина. Так как ей вроде бы не очень-то удобно идти одной в сей сексшоп, то она решается пойти туда вместе с режиссером (ну чтобы он сам мог выбрать настоящий стопроцентный фаллос). Теперь попробуйте представить лицо продавца, когда к нему в магазин пришли двое, мужчина и женщина, и стали так пристально разглядывать фаллоимитаторы, просить их показать. Значит, крутят их в руках, с чем-то сравнивают и говорят: похож или нет. Это бы еще ничего (все-таки продавец спец. магазина, не такое видал!), но услышав разговор двоих, у него глаза полезли на лоб. Диалог такой: Женщина: - Мне кажется, что этот даже оочень ничего! Похож, даже с рельефной структурой. Мужчина: - Да нафига эта рельефная структура, главное чтобы размер был покрупнее, все же народу будет много, чтобы задним рядам было видно… чтобы был настоящий фаллос. Женщина: - А как ты думаешь, черная краска на него хорошо ляжет? Главное, чтобы достоверность была 100-процентная. И теперь, обращаясь к продавцу: - Как вы думаете, если черным цветом его покрасить, то он будет как настоящий? Продавец: - ????!!!!!!!!!!!!! Женщина: - Вы понимаете, приглашенных будет оочень много и главное, чтобы ни у кого не возникло подозрения, что это подделка!!!! Тут продавцу стало совсем плохо…… Ну, значит, наши двое все же покупают заветную «штучку» и отправляются к себе в театр, где благополучно окрашивают фаллоимитатор в нужный колор. На этом история не заканчивается. После первой репетиции вся театральная братия, удовлетворенная проделанной работой, собралась на чаепитие. Среди присутствующих находится и та самая костюмерша. Тут один из актеров, глянув на руки костюмерши, вопросил: а чегой-то руки-то такие черные? На что она ответила: - ДА ЧЛ@Н Я В РУКАХ ДЕРЖАЛА, ТЫ ПОДЕРЖИ И У ТЕБЯ ТАКИЕ ЖЕ БУДУТ!!!!!!!!
Историю рассказал знакомый, работавший во время оно в той редакции...
Первая половина 90-х. Издательство, кроме прочего, издающее разнообразную литературу "для чайников". Редакция. Бардак (кто работал в редакциях, поймут - бо Бардак именно с большой буквы... и даже наверное выделенный полужирным 8)
Автор принес книгу "для чайников", в которой кроме прочего есть абзац вида (переписан полностью... во избежание; суть сохранена): "с чем можно сравнить ПК? Например, можно сравнить его с пишущей машинкой. Если вы работаете с текстами, то ПК выступает для вас именно в этой роли, но при этом, он намного "умнее" пишущей машинки. Например, попробуем напечатать слово "печатать"... Предположим, что вы ошиблись и по ошибке написали не слово "печатать", а слово "печататать". Если вы работаете на обыкновенной пишущей машинке, то вам придется искать краску "Штрих" для того, чтобы замазать неправильно набранное слово, а если вы печатаете начисто, то наверное и перепечатывать всю страницу. Если вы работали на ПК в программе текстового процессора, то достаточно просто переместить курсор на несколько символов влево и нажатием кнопки "Удалить" стереть ненужные символы".
Вполне нормальный абзац. Автор сдал работу, редактор подготовил текст... Корректор вычитал, в соотвествии с примечаниями редактора не тронув "ошибочное" слово, которому по логике текста и полагалось там находиться. Рукопись передана типографии, довольный Автор уезжает в отпуск, Редактор занимается другой рукописью. Дело, надо заметить, было еще до нынешней эпохи, когда сделать тираж можно в каждой подворотне, да и типография у Издательства была весьма солидная, с давними традициями. В процессе подготовки к печати в какой-то момент в редакции раздается звонок: - Мы тут у вас опечатку нашли, вместо "печатать" у вас "печататать"... - Ой, спасибо, исправьте пожалуйста... (Редактор, уже полностью погрузившийся в следующий текст, успевший напрочь забыть прошлый и понимающий, что как ни ищи - все равно где-то что-то да пропустится, и преисполненный естественной благодарности к специалистам типографии).
Тираж почти готов. Сигнальный экземпляр. На сцене пояавляется Корректор. - Аааа! Оооо! Вы видели, что...
Но сделать что-то уже поздно. Только внести опечатку в "список замеченных опечаток".
Так в книге появилось... Впрочем, почти дословно: ===== Список замеченных опечаток На стр. [N] вместо слова "печатать" следует читать "печататать"...
Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ. Опрос. Какой сигнал при атаках? Препод: Воздушная атака Студент: "Воздух" Препод: наземная атака противника Студент: "к бою" Препод: химическая атака Студент: "газы" Препод: ядерная атака Студент: эээ, пиздец
Мой любимый работает в салоне сотовой связи. Я вчера спросила его как он провел рабочий день. Просто сравните ответы разных людей на этот вопрос: Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе, з/п 900 руб./мес.). Папа отвечает: "Сегодня просто кошмар какой-то был! Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего не понимает... Я устал ужасно...." и все в таком духе. Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000 руб./мес.). Она: "Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, теперь надо попу рвать, чтобы в срок все успеть в Минфин представить! Приходится порой до ночи сидеть маяться!!...." и все в таком духе. Я спраживаю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании, которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он: "Клиенты оборзели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера пока все вопросы решили..." и т. д. Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п 500$/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): "Я сегодня попил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую этот рекорд побить!!!"
Немного лингвистики. Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный. Между собой все общаются на английском или шведском. Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на шведском) приблизительно следующего содержания: "В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей карьере." Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по офису. Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает всего лишь "Час пик".
Эту историю я наблюдал некоторое время назад. Итак: лето, Париж, наплыв русских туристов… По набережной Сены гуляют несколько мужичков с фотоаппаратами, заметно, что настроение у них замечательное. Да и почему нет, Париж как-никак, красота, хорошая погода, в руках пивные бутылки - что еще надо для счастья? И вот один мужичок, видя что мимо проходит симпатичная хрупкая девушка, у которой открыта сумочка, решает проявить галантность. Однако языками, видать, не владеет, поэтому, тыкая пальцем в ее сторону, осторожно, но достаточно громко на великом-могучем сообщает: ‘мадам, ваш ридикюль…’ Девушка оборачивается, вспыхивает, отворачивается и ускоряет шаг. Мужичок, видимо решив, что она не расслышала, повторяет, но уже в голос: ‘ВАШ РИДИКЮЛЬ, девушка’. Девушки уже и след простыл, а вот остальные прохожие начинают реагировать неадекватно, а вернее сказать просто шарахаются…
Для тех, кто не знает, поясню: ‘vache ridicule’ по-французски означает ‘смешная корова’.
Эта история произошла со мной несколько лет назад.
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос: - Быстро собирайся, через полчаса электричка. - А куда ехать? - Мы на дачу едем, ты что, забыл? - Я вообще-то сегодня никуда не собирался. - Мы же вчера договарились. - Я что-то не помню. - Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и бегом к электричке. - Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет. - Я же вчера положила, ты что, их уже съел? - Да нет, я только чай попил. - Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем. - Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того приняли. - Я не могу еще раз перезвонить. - Почему? - У меня нет больше жетона. - Но я же не тот, кто вам нужен. - Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала. - Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы. - А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть! - Да нету у меня никого, я один сижу. - Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе! И бросает трубку.
Короткая, забавная история. Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца. - Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.
Мой отец работает на рынке продавцом видеокассет... И по поводу работы у него происходит много забавных историй. Одну из них я и хочу вам поведать. Как-то раз подошли к нему парочка кавказцев. А на экране демонстрировалось качество фильма "Прогулки с динозаврами". И вот один из них спрашивает: "Слюшай, дарагой, гдэ снимали этат филм?". На что отец отвечает с полной серьезностью, мол у вас на Кавказе и снимали. Кавказец резюмирует: "Сколько лэт там живу, ни разу таких тварэй нэвидел!" И тут в разговор вмешивается помощник бати: "Просто вы там давно не были, ребята..." Все в ауте.
Веселая компания, состоящая из пятнадцати человек, в столице Финляндии городе Хельсинки готовится отметить приближающееся Рождество. Принято тут так - праздновать "приближение" на работе и дома уже примерно за месяц до 24 декабря. Компания интернациональная: финны, украинцы, латыши, русские, даже швед и ливанец есть. Язык общения русский, хотя при необходимости все могут перейти и на английскую речь. Народ стоит вокруг шведского стола, пьет пиво и ждет... тарелок. А в это время тарелки лежат в сумке очаровательной американской барышни, которая, не зная ни слова по-фински, пытается найти место всеобщего веселья. Ошалев от ориентировочной цены за вечернюю поездку на такси, она делает решающий шаг и садится на автобус, который везет ее опять не туда. Через два часа своего путешествия, которое присходило на пятачке 3х3 километра, она в изнеможении звонит русской хозяйке вечера, находясь на грани истерики: - Эти водители не говорят по-английски, я не знаю как им объяснить дорогу!!! И тут выясняется, что рейсовый городской автобус стоит на остановке, и водитель мучительно пытается помочь клиентке найти цель путешествия. Терпения мужика иссякло, видно он перешел на "язык родных осин", и наша Мэгги взорвалась восторженным криком: - Слава богу, он русский!!! - и сунула ему в руки трубку своего телефона. - Короче, куда везти вашу к...цу? - недобрым голосом спросил водила хозяйку вечера. - На кладбище, - машинально ответила хозяйка, так как именно так называлась автобусная остановка. - Ждите тело: - ответил добрый человек за рулем. Через полчаса счастливая Мэгги звонила в квартиру. Ожидающие деликатесов гости радостно встретили долгожданные тарелки. А тост, который предложили европейцы, был за "нерушимую американо-российскую дружбу". Вот так!
Ну вот это еще напишу. А потом работать, работать, работать!
Было это в самом что ни есть академическом институте Физики Академии наук БССР. Год 198Х (Х<5). Я - гость из дружественного ВУЗа. Зашел про науку поговорить. Время после обеда. Уже практически все, кто хотел, на работу пришел. В столовку сходили, чайку попили, в шахматишки пяток блицев сгоняли. Пора и поработать, а до этого, естественно, перекурить. "Приняли" мы по 50 "чистого"(того, что выдавался для протирки оптических осей), вышли на лестницу покурить и дождаться, пока придет научное вдохновение. Стоим мы вчетвером, лохматые, очкастые, в весьма поношенных свитерах, таких же джинсах и стоптанных тапочках. Курим "Приму", молчим, каждый о своем будущем научном открытиии задумался. А тут откуда ни возьмись - группа школьников, класса 6-го по виду. "Лазеры-шмазеры, интерференкция-дифракция, двойное лучепреломление, голография и т.д.". Спускаются цепочкой по лестнице мимо нас. Тут учительница останавливается, останавливает весь класс и хорошо поставленным голосом, указывая широким жестом на нашу четверку говорит: "А вот это, дети, УЧЕНЫЕ!"
Вот с тех пор, если меня спрашивают про профессию, я говорю скромно: "Я - УЧЕНЫЙ". Docent
История произошла лет 10 назад, и ее участница рассказала о ней только сейчас. Дело было в Израиле с вновь прибывшей репатрианткой, скромной девочкой лет 17-ти. Ехала она как-то в автобусе, набитом пассажирами, и вдруг к ней приблизился молодой человек в черных солнцезащитных очках и попытался напомнить ей о мимолетной встрече когда-то и где-то. Девушка, силясь вспомнить об этой встрече, выдает фразу на иврите на весь автобус (должен сказать о созвучии на иврите слов"мифнасаим" и "мишкафаим", одно означает "штаны", а другое "очки"): "Если бы ты снял свои...... , то я бы тебя узнала сразу". Можете ли вы представить вытянувшиеся рожи пассажиров и молодого человека, когда она перепутала существительные? Клянусь, не соврал ни слова.
Маленький городок на Урале. Рабочий люд, оттрубив очередную смену на заводе, стоит на остановке и ждет городской транспорт. В это время откуда-то сбоку появляется мужик поддатой наружности, останавливается, расстегивает штаны, достает конец и принимается отливать, загадочно щурясь на солнце. К нему обращается женщина и между ними происходит следующий диалог: - Мужчина, вы бы хоть постеснялись, что ли... - А что мне стесняться? Что у меня, квадратный что ли...
Дело, значится, было так. Канун восьмого марта (седьмое, соответственно). Вагон метро. Я, плохо выспавшийся, еду на работу. Немного опаздываю, а потому нервничаю. Смотрю по сторонам и замечаю девушку. Симпатичная такая, но на лице написано явное утомление, еще более подчеркиваемое улыбкой, усталой и измученной. Стоит она в конце вагона и держится за вертикальный поручень. Поезд на половине перегона между станциями. Народ уже готовится выходить и поэтому у дверей образовалась небольшая пробка. Девушка стоит, а перед нею сидит дедок и вроде как дремлет. Когда до станции совсем немного, дедок, дремавший до этого станции три подряд, поднимает голову и внимательно смотрит на девушку. - Девушка, - говорит он, - а вы выходите? Девушка немного удивленно смотрит на него и говорит в ответ: - Нет. - Так какого хрена ты здесь встала, - взрывается дедок. - Я, например, выходить собираюсь, а ты мне выйти не даешь. Создаешь пробку. Девушка опешила, а дедок тем временем начал подниматься. - А ну, садись, - говорит он ей. И уступает место. Девушка, слегка удивленно: - Да, нет, спасибо. Я не хочу сидеть... - Да кого е..т чего ты там хочешь, - отвечает ей дед. - Я сказал: садись, ты и садись и не п...и мне тут. А то, понимаешь, встала тут, пройти не дает. Ишь ты, ерш твою медь... И, взяв девушку за талию, усаживает ее на свое место. Та не сопротивляется, видимо, очень удивилась. А дедок не унимается. - Стоит только в метро зайти, - говорит, - как каждая сволочь тебе нахамить ухитряется. Ишь, блин, расплодились хамы, стрелять вас надо... Тем времнем поезд останавливаетмся, народ выходит. Дедок еще некоторое время высказывает вслух все, что он думает о молодежи в общем и об этой девушке в частности, та сидит ни жива, ни мертва, потом, понимая, что сейчас двери закроются, намыливается на выход. Перед самой дверью останавливается и бросает: - Ах, да... С наступающим... И выходит вон.
Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле. Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде. Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог: - Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.) - @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)
По русскому языку (особенно в раздели пунктуации) всегда были проблемы. Утром рассылаю друзьям письма типа все в порядке, жив, здоров. Текст не отличается разнообразием, и поэтому написав одно и проверив электронной орфографией (доверяя ей полностью), копирую часть и во все остальные. Пишу - .... Со здоровьем все слава богу!!! Проверяю... ... Электронная проверка сообщает... "Не хватает запятой после слова "все""... Исправляю... отправляю. До сих пор отвечаю на сочувствующие звонки... P.S. (Маме тоже названивают!!!)
Вспомнилась мне одна история, тема - секс в Советской Армии начала 80-х. В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу, личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкирии и других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда, народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какие удовольствия в армии - покурить, да попиздить. Вот так присядешь в курилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачку явской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекрасную половину. Треп не простой, продвинутый, т.к. компания все же столичная. Начинал, как правило, Витус (не путать с певцом) - бывалый фарцовщик из Москвы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках, дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках. Затем вступали два обрусевших грузина - брейкера (танец тогда был такой модный - брейк), ну те о дискотеках и т.д., студент из общаги много полезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже, что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чем свидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемых процессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где на детей времени не оставалось, минет, куннилин….. (бля, до чего слово мерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69, кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не без твоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, со знанием дела. Однако, узким кругом. Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части и не на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Об увольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз. работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как-то на таких работах и оказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят, регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом доме осколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор. Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам. Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всем статьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк с мужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ей письма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменил ей с крановщицей. Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он ебал крановщицу. "………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмыться пошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тут и она пришла, ну я ей палчонку и поставил. Встал, покурил, еще водочки с сырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, а водка кончилась. Я ей говорю: "Эй бля, а водка где?" А она отвечает, что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил. Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону с яичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздец думаю, самогон хуевый! А эта сука, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ) берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю: "Куда, сука, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!!" Встал, оделся и ушел." Наш маленький коллектив, ну чисто охуел! Молчали мы минут пять. Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб не лезла, куда не надо», продолжали работу. Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему «одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большой палец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моим лицом, чтобы я…» могли вызвать серию суицидов и даже вооруженное восстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невеста приезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстой косой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого «героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку член, чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогда не оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!
У жены есть старая 24-я Волга. Осталась от тестя, царствие ему небесное. Стояла она в гараже аж с 1993 года, ни мне, ни жене сильно не надобная. Ездить есть на чем, ставить тоже есть куда, стоит себе и стоит, археологическую ценность набирает. Но понадобился гараж, и мы с женой решили Волгу оттуда перегнать. Я поехал в гараж, дядя Вася местный пробудил ее ото сна, вот вроде ехать можно, да и время поджимает. А надо сказать, что документы на машину у меня были просто супер. Техпаспорт на умершего тестя, его же свидетельство о смерти, свидетельство по праву на наследство на полмашины на тещу, такое же свидетельство на другую половины - на жену, свой паспорт до кучи, так как у нас с женой фамилии разные, доверенности от них обоих, что, мол, скрипя сердцем, доверяем порулить обожаемому мужу и зятю. Ну и под занавес техосмотр 1993 года - в 2002. Ладно; еду. Жарко, все окошки открыты, прогоревший глушитель создает впечатление формулы-1 - кррасота... На МКАДе тормозят меня на посту. Я останавливаюсь, выхожу - штаны до колен, майка растянутая, сандалии. Словом, горшков с рассадой на задней полке нету, а так все в полном комплекте. Подходит мент, то-олстый, потный, расстегнутый. Жарко ему, служба на сегодня остоп##дела. Подошел, лапу к уху не подносит: - Стшли-ит Пркников... Вшши дкты... Я ему протягиваю свою подшивку: умер, унаследовала, унаследовала, женился, доверили, фамилие не меняла, доверили... Он, брезгливо: - Пэтээс... Я ему, мол, умер, стояла, не переоформили, в первый раз... Он: - Где документ? Я протягиваю. Он тупит, ему жарко, я ему пихаю черт знает что, он видит, что техпаспорта от доверителей нет... - Че эта?.. Я опять: умер, женился, завещал, унаследовал... Бумажки развеваются, солнце в зените, он в форме, жара... Я вижу что не нравлюсь ему совсем, в принципе не нравлюсь. Техосмотра нет, время поджимает, денег жалко... Тут и он спохватывается: - О! А техосмотр есть? Ну че делать - если просто так сказать, что нет, он же меня съест наверное. Я осторожненько вытягиваю ему талон. 1993 года. Он зеленеет, забирает у меня всю мою макулатуру и твердым шагом идет на пост. Я вслед, мол, погоди, куда, постой, давай возьми пополам, в память умершего тестя... Мент резко тормозит, разворачивается и вытирая со лба пот: - На посту разберемся... тоже мне, ЧИЧИКОВ нашелся...
Происходили эти события в самом начале 70-х годов теперь уже прошлого столетия. Учился я в то время в институте. Группа наша, несмотря на специальность металлургического профиля, состояла почему-то в основном из представительниц прекрасного пола, как и еще три аналогичные группы, которые все вместе и составляли поток. В нашей группе парней было только четверо из 25 человек общего поголовья. Мы, к счастью, оказались родственными душами и были „не разлей вода“. Причем двое из нас были иногородними и жили в общежитии, а двое - местными. Одним из нас был местный, Женя Соколов, которого мы, естественно, звали Птица. Был он очень неглупый парень, нормально учился, но в бытовом, житейском плане наблюдалась за ним некоторая безбашенность. И по этой причине он иной раз попадал в ситуации, скажем так, нестандартные. Поскольку в потоке было 4 группы, то все задания для самостоятельного решения (сопромат, теоретическая механика, начертательная геометрия и т.д.) во всех группах были одинаковыми. Нужно было только определить человека, который делает тот же вариант, что и ты. И если этим человеком была дама, что обычно и случалась, то оставалось наладить с ней душевный контакт и потом уже ни о чем не беспокоиться. Всех трудов было - скопировать у нее готовое задание. На описываемый период у Птицы был такой спонсор по имени, скажем, Галя. Мы, местные, практически все время проводили в общежитии (не дома же сидеть, когда там так весело), там же справлялись и все праздники. И вот однажды во время празднования чего-то-там мы собрались в комнате у девиц из нашей группы. Первые два этажа общаги были „мужские“, а 3 и 4 „женские“ (видимо для усложнения доступа посторонних лиц мужского пола). И вот когда все уже достаточно загрузились, Птица пошел в туалет, который на данном этаже был сугубо женским, что он по рассеянности напрочь выпустил из виду. Заходит. Писсуаров нет - и не надо. Дергает дверь первой попавшейся кабинки. Дверь легко открывается, и Птица оказывается нос к носу со своей подельницей Галей, сидящей на горшке, подперев рукой голову. Некоторое время длится немая сцена, во время которой они, не меняя поз и не мигая, смотрят друг на друга. Наконец Птица чувствует, что молчание затягивается, подает голос, и между ними происходит следующий диалог: - Привет, Галченок, как дела? - Привет... нормально... - Слушай, я у тебя чего спросить-то хотел: ты третье задание по сопромату сделала? - Да нет еще... - Ну ладно, я тогда попозже зайду... И, аккуратно прикрыв дверь, Птица выходит и, забыв, зачем он шел, идет делиться с нами очередной историей. А их было множество.
Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю. Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А." Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга. Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от «Рамштайна». Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера: - Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка «Рамштайн»! Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров…
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и прекрасно знающим положение дел в России.
Я: - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад? Он: - Да фиг его знает. Я (гордо): - А у нас вот подъем!!! Он: - Ну, Миша, сам подумай, как у вас может быть спад?
Случай в ереванском зоопарке. Коллега сегодня на перекуре рассказал. За правдивость не ручаюсь, хотя рассказчик делал очень честное лицо и говорил, что лично был свидетелем. Клетка с бегемотами. Металлическая сетка высотой метра два отделяет толпу посетителей от животных. Сетка мелкая, руку не просунуть, поэтому дополнительных ограждений нет. Люди перекидывают через сетку хлеб, печенье, конфеты. Бегемоты довольно ловко и прикольно все это дело ловят и поглощают. Два местных мужика (один высокий, другое низкий), заросшие густой растительностью до самых глаз, радуясь как дети, развлекаются тем, что перекидывают через ограждение папиросы без фильтра, которые с тем же успехом исчезают в бездонной утробе животных. Наконец, одному бегемоту это издевательство, видимо, надоело и он, обидившись, повернулся задом к посетителям. Наржавшись, весельчаки решили закурить. Меньшой достает зажигалку, высокий наклоняется прикурить. И тут бегемот с оглушительным звуком (извините) пукает. Не знаю точно, чем кормят бегемотов, но этот, видимо, точно сожрал центнер гороха. Мощная струя концентрированных газов, метко направленное на обидчиков, тут же воспламеняется от зажигалки, произведя эффект объемного взрыва. Мужики разлетаются в разные стороны словно кегли. Растительности на лице больше не наблюдается. Публика в ауте. Меньшой поднимается и хлопая руками по тлеющей одежде выдает: - Ара, а кто-то еще говорил, что выгодно на ферме бегемотов разводить. Если стадо бегемотов одновременно пернет - пол Армении не будет…
Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет. На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда. Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой стучится... Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус, и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь... А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и упал плашмя прямо в лужу. Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост принял! :)))