Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились такие персонажи как помполиты. Во время стоянки в японском порту весь экипаж одного из наших сухогрузов поселился в гостинице на период фумигации (это такая «газовая атака» на паразитов, особенно актуальная в случае с лесовозами и зерновозами). А гостиница была в традиционном туземном стиле: на полу - татами, мебели - минимум и вообще все низенькое, аккуратненькое, японское такое, а душа русская, как известно, ищет простора... Но о расширении пространства чуть ниже. Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и, наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, т.к. именно после «коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика. Матрос этот (назовем его Вася) был парнем странноватым - тормоз редкий, и вывести его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать бедному Васе от своего «дракона: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в танковых войсках. Ну какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие - заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квелый какой-то, да не верю, хоть убей...». Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не верите, да?» - с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену. Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже в третьем. Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал, скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: «А это ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая гостиница такая - а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится?» Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские моряки у нас - постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан. Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не списали и визы не лишили. А польза от помполитов таки иногда была.
Сегодня утром гуляем с женой по магазинам - скупаем подарки. И в одном из крупных универмагов нашего дорогого Питера происходит следующая история: Стоим у кассы ждем своей очереди, вдруг сзади крики: "Помогите, помогите!!! Человек умирает - сердечный приступ!!!" Кассирша невозмутимо: "Граждане, сохраняем спокойствие, занимаемся покупками. Ей кто-нибудь поможет и без вас. Не создавайте цирк." Но народ-то сердобольный, все ринулись спасать, в том числе и я, хотя о первой помощи понятие - курс спасателей на воде в пионерском лагере тышшу лет назад. Подбегаем, а ее уже охранник почти спас методом лупцевания увесистой ладонью по вполне миловидному личику девушки лет 20-23. И далее из хода его вразумления: "На хрена ж ты его колупала, если от капли крови в обморок лупишься?", становится понятно, что девушка выбирала, видимо, подарок на Новый год своему любимому, а может еще кому, и углядела распрекрасные ножики знаменитой фирмы "Викторинокс". В процессе выбора ее заинтересовало "А пригодится ли ему эта пилочка?", вытаскивая которую своим длиннючим маникюром она слегка провела мизинчиком по основному открытому лезвию и тут же порезалась (это ж "Викторинокс"), а увидев капельку крови, мгновенно рубанулась в обморок. Ну вот такая особенность организма - не переносит вида крови. Все, убедившись, что она цела и записать в послужной список уходящего года спасение человеческой жизни не удастся, вняли призывам кассирши и разошлись по отделам, посоветовав пострадавшей на прощанье подарить любимому мягкую игрушку. Мы с женой тоже продолжили свои скитания, только смотрю, жена какая-то задумчивая. "Любимая", - говорю, - "Ты чего затихла?" А она озабоченно-озабоченно и говорит: "Да я вот все думаю, что ж с ней творится, когда у нее месячные."
В недалекие советские времена по селам и районным центрам выезжали артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще молодушкой была...". В вечернем платье, выступая перед вечно пьяными шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения этой коронной фразы с задних рядов раздался пьяный громкий нетрезвый голос: "Не х... себе память!!!" Надежда.
Намедни иду с сыном по улице. А навстречу мужик идет и несет, бережно прижимая к себе, телевизор (почему-то без упаковки). Когда поравнялись, мой киндерсюрприз выдает: "Папа, глянь какой телепузик". Мужик от неожиданности чуть свое телепузо не выронил...
Работали у нас в компании два мужика. Один (Витя) инвалид детства, у него что-то с головой не в порядке было. Родители приложили, видимо, немало усилий, вырастив из него вполне жизнеспособного члена общества, очень вежливого, трудолюбивого. Маленький щупленький Витя работал переплетчиком и был по натуре тихим, незлобливым малым. Странности его проявлялись в том, что здоровался с каждым за день может раз по двадцать (не запоминал просто всех), ну и выражение лица было того... так себе... Был он человек очень правильный и если кто-то делал что-нибудь не так как положено, страшно нервничал. Просто не отвела природа в его голове места на нерациональные поступки. Другой (Роберт), здоровенная перезрелая жизнерадостная детина лет 40, работал инженером. Этому природа просто мозгов не довесила. Любимыми увлечениями Роберта были женский пол и "косить под Витю". Ходил за ним следом, корчил дурацкие рожи, тоже здоровался со всеми по сто раз противным гнусавым голоском. Все это его страшно забавляло и он не понимал, почему основная масса окружающих слабо оценивает его юмор. Витя спокойно смотрел на подобные демонстрации интеллектуального превосходства, я бы даже сказал - с сочувствием. Один раз во время обеденного перерыва Роберт мирно трескал в столовой макароны по-флотски в компании двух молоденьких девиц. Зашел Витя, потыкался с подносом по залу и, поскольку, все места были заняты, приземлился за столиком Роберта. Вежливо поздоровался очередной раз со всеми, пожелал приятного аппетита и приступил к обеду. Роберт немного покривлялся, покорчил рожи и продолжил развлекать стыдливо хихикающих девиц, разрабатывая любимую "Витину" тему. Витя спокойно ел, не обращая никакого внимания на Роберта. Вдруг он перестал жевать и с ужасом уставился на ложку, которой Роберт лениво ковырял в салате из свежей капусты. - Салат нужно есть вилкой, - негромко, но твердо произнес Витя. Роберт скорчил презрительную гримасу, типа, давай, давай, поучи меня и продолжил есть. - Салат из капусты можно есть ТОЛЬКО вилкой,- еще тверже и громче произнес Витя и в голосе его послышались металлические нотки. Народ в зале перестал жевать и заинтересовался происходящим. Роберт беспокойно заерзал на стуле, но продолжил есть салат ложкой. Витя встал, пошел к раздаче, взял вилку, вернулся к столику, положил ее перед Робертом и очень вежливо, почти с мольбой, попросил: - Кушай, пожалуйста, вилкой, очень прошу! Зал замер в ожидании развязки. Девушки перестали хихикать и на всякий случай отодвинулись от Роберта подальше. Роберт, со снисходительностью Эйнштейна, объясняющего суть своей теории полинезийским людоедам, зачерпнул ложкой стожок капусты с горкой и произнес: - Вот смотри, Витя, видишь сколько тут салата ?- потом взял вилку и зацепил ею пару капустин ,- А теперь сколько? Где больше? - и с победным видом оглядел зал. Лицо у Вити побелело, затем потемнело, на лбу вздулись жилы. Он со всего маху грюкнул маленьким кулаком по столу и гневно проревел на весь зал: - Я СКАЗАЛ ВИЛКОЙ!!! Тарелки, жалобно взвизгнув, запрыгали по столу. Роберт покраснел, быстро запихнул вилкой остатки салата в рот и пулей выскочил из столовой под дружный гогот окружающих. Витю с тех пор он старался обходить стороной. И в столовую совсем перестал ходить. Обиделся, наверно...
5-летняя Юля декламирует «Тараканище» Чуковского: «... только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки... » Я пытаюсь ее поправить - не Ю, а Я - «не боЯтся боЯ-драки». Она не соглашается: - Во-первых, Я - последняя буква в азбуке. Все о себе - Я да Я, сам говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю - самая красивая: я с нее начинаюсь - Ю-Ю-Ю-ля.
... вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.
- Галина Сергеевна, вас беспокоит участковый. На соседней стройке лежит голая пьяная девушка. Не могли бы вы ее опознать, может быть из ваших? Да, если вспоминать мою работу в женском общежитии, то самый тесный контакт у меня был, как не странно, с милицией. Казалось бы, такой тонкий предмет - девушки: духи и туманы, а стражи порядка у нас чуть были не прописаны. Чаще их, разве что, психушка приезжала. Девчонок у меня было много - 400 человек. Это такая норма на воспитателя общаги. Ну, сразу вспомнили Тамару Семину: »В институтах нас не учат, это призвание... » Залакированной прически у меня не было, была я молодая, прыткая. Образованная. Помню, пыхтела, составляла анкету: «Ваше мнение по улучшению работы в общежитии? ». Раздала все 400, вернулись 6. Поперек первой же нацарапано: «Мужиков давайте побольше! » Вообще, рафинированная цыпочка во мне умерла в первый же день получки, когда я разнимала пьяную драку. Одной девчонке откусили ухо, и я тащила ее невменяемую в «скорую». Кровь хлестала, я рыдала от ужаса и сочувствия. В больнице отпаивали нас обеих. Помятуя пожелание народа, я налегала больше на развлечения: дискотеки, танцы, встречи с артистами. Не всегда бывало гладко, помню, один опереточный певец так и прижился на недельку, пока всем театром не пришли искать солиста. Да что артисты! Целые автопарки не выходили на линии, такси пачками отправлялись на ремонт, в то время как их водители сладко спали в нежных девичьих объятиях после очередной дискотеки. Но праздники проходили, наступали суровые будни. ... Наташу Петрову поймали ночью возле ресторана, была совершенно голая. На вопрос: «Что тут делаешь? » - она ответила: »Гуляю! » Вызвала 11 команду. Молодой врач-психиатр, слегка рисуясь передо мной, поросил девушку изобразить что-нибудь, «доминанты» выявлял. Блудливая наташкина рука начала выводить нечто таких размеров, что бедного эскулапа бросило в пот. ... Пришла на поселение супружеская пара. Отсылаю их в семейную общагу. Оказалось, что это не муж, а сестра, зовут Шура. На другой день прибежали ее соседки по этажу: Шура стоит в коридоре, бьет боксерскую грушу, а другой рукой хлопает по заду пробегающих девчонок. В то время секса в стране не было, сексменьшинств тоже, девать ее было некуда, так и жила с девчатами. Со временем к ней привыкли, только странно было видеть на бельевых веревках среди веселеньких лифчиков и комбинаций сатиновые мужские трусы и черные носки в полоску. ... Молодой художник ищет Незнакомку: - Да отсюда она! У нее такое удивительное лицо, совершенно классическое, греческий профиль! Имени только не назвала. Я знаю о ком он говорит, но не спешу признаться: - Может быть вы ошиблись? Тут много общежитий. Не могу же я ему сказать, что его Афродиту только что привезли на такси чуть тепленькую торговцы с рынка. Парнишка оказался догадливым, через полчаса уже пробежал с бутылкой пива. Как здесь на сайте принято говорить: «Гоголь отдыхает... » Есть что вспомнить... Разные были девчонки, паиньки, оторвы, скромницы. Красавицы записные и просто симпатичные. Выдавала их замуж, почти по Гундаревой. Одну вернули, недержание мочи оказалось у девчонки. Она потом спрыгнула с восьмого этажа, руки переломала, обе кисти ампутировали. Но это уже совсем не для этого сайта...
Эта история произошла со мной у аптечного киоска... Я мирно стою в очереди и собираюсь купить самые ценные резиновые изделия. Передо мной стоят два ярких представителя весьма Средней Азии, которые выбирают какие-то желудочные пилюли, для чего очень внимательно изучают инструкции. Девушке-продавцу надоело их ждать и она обращается ко мне - типа "Чего надо?" Я говорю, что у вас на витрине лежат презервативы фирмы "@#$%" (за рекламу все равно не заплатят) в оранжевой упаковке, а нет ли в черной? Юная аптекарша отправляется искать. Тут один из миддл-азиатов (старший) спрашивает - "А чэм ани лючше??" Я неторопливо объясняю, что они тоньше, приятнее и вообще... И тут этот самый "аксакал" (лет сорока) изрекает, обращаясь к своему соплеменнику:
"Сююшай, чэлавек пакупает харошюю вешщ, а ми ужэ лэчимса - вот это и называеца "СТАРОСТЬ"!!!
Отставной майор, неслабой наружности и твердых уставных правил, распространяющихся и на домашних, решил после увольнения из ВС попытать счастья в частном извозе. Имея 22-летнюю дочку Лену, работающую в одном из рекламных агенств, он вполне разумно решил, что надо дать строчное объявление, где он предлагает свои услуги. Написав коротенько: "Отвезу ребенка в школу", он отдал эту бумажку своей дочке. Та, оформив заказ, совершенно спокойно передала ее по обычному маршруту в типографию. Папаня с нетерпением ждал 5 дней выхода газеты, строя наполеновские планы быстрого обогащения. В назначенный день он с 7 утра стоял в своем подъезде, поджидая почтальона. В это время в офис, где работает Лена принесли стопку отпечатанных рекламных газет. Ужас, запечатлившийся в ее глазах, надо было просто видеть. В газете было написано: "Отнесу ребенка в школу". Через 5 минут раздался телефонный звонок. Звонил отец. Лена, с побелевшим лицом слушала его голос в течение 3 минут, и потом неожиданно тонким от испуга голосом, спросила: - Пап, так мне домой теперь не приходить?? Потом смеялись все. И мы, и клиенты, и сама Ленка. А работу бравый офицер нашел, но чуть позже.
Киев, ранее зимнее утро, понедельник. Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые. Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском: - Водитель! Водитель! Остановите! - Где? - злобно рычит водила. - Здесь! - пищит бабуля. - Где это: "здесь"? - рычит водила. - Там, сзади... Мы проехали уже... - Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где положено! В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать. Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает что-то злобное бормотать себе под нос. - Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека с заднего сиденья. Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала. - Что? - гавкает водила. - Уважаемый водитель, не будете ли вы так любезны притормозить на конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас не затруднит?
Началось все с того, что у меня с мужем не было денег на квартиру. Поэтому, когда подвернулся случай заиметь аж целый гектар земли не очень далеко от города, мы не отказались. Далее нас вели две вещи - лень и отсутствие денег. Например, на ограждение нашего участка (400 метров) некоторые «группы трудящихся» заламывали от 800 до 2000 условных единиц, которые могли быть хоть баксами, хоть евриками - все равно много. Мы решили сделать проще и красивше. Обсадили участок кустами: настоящим шипастым боярышником, шиповником, для плизиру добавили разноцветной сирени и жасмин, для птиц - рябины натыкали местами. Что еще… Ну, такие лентяи как мы НИКОГДА не перекопают участок 100х100 метров, не прополят и не окучают дважды за лето. Поэтому мы ограничились несколькими грядками, остальное у нас - молодой лесок и мавританский газон. Т.е. лужайка с полевыми цветочками. Еще у нас есть довольно большой пруд, куда мы выпустили молодых рыбок. Теперь у нас там во-о-от такие караси! И главное (в этой истории, а не на нашем участке), это улей. Нормальные пчеловоды как делают? Рамки с воском покупают, на которые потом пчелы соты строят и медом набивают, ставят десяток их в улей и сажают туда купленных пчел. Осенью весь мед в центрифуге скачивают, а пчел всю зиму в тепле сахарным сиропом подкармливают. Мы сделали проще! Да, есть коробка для улья, и это все. Внутрь кинули кусок воска и оставили в углу лужайки. Пчелы сами нашли этот улей и обосновались. В углу ящика настроили своих сотов, мы иногда крышку откроем, снизу кусок отломим… Вот что такое КАЙФ! Работаем мы в городе, поэтому большую часть времени нас дома не бывает. Конечно, есть минусы - периодически лишаемся части урожая. Но пока это не доходило до полного истощения нашего огорода, а потому не слишком обидно. Вчера приезжаю я домой, и уже издали слышу отменную матерную ругань. Заслушалась даже трех-, четырехэтажными построениями. Некоторые перлы были настоящими небоскребами! Звук шел от пруда. В нем я обнаружила селянина Михалыча, уже с посиневшими от холодной воды губами. Над ним кружились маленькие Валькирии, пчелы. Звук был примерно как в опере Вагнера, или как в мелодии моего мобильника. Когда я появилась, пчелиный пыл уже шел на убыль, и довольно скоро они улетели. Михалыч вспомнил всех моих родственников по маминой линии, заглянув чуть ли не в десятое колено. Он меду хотел взять! Немного! Всего одну рамку! А рамок-то нету! Один сплошной мед! Михалыч сначала подумал, что пчелы все рамки уже сотами законопатили, и решил их отрыть. Этого маленькие сборщики вкусностей не простили, и бросились на защиту своей жратвы. История кончилась тем, что я ему рыбину подарила, которую он сам же своими карманами поймал. А сегодня перед работой я его на улице встретила… Узнала с трудом. Вы знаете последствия укусов пчел в лицо? Приезжайте в гости, попробуйте :-)
О бедном студенте замолвите слово или enlarge your penis now. История эта произошла лет эдак десять назад с одним моим хорошим другом в славном городе Вольске Саратовской области. Дело было жарким летом. Понятно, что у нас - восемнадцатилетних производителей - мысли замыкались только на одну единственную тему, благо сей щедрый поволжский город известен доступной красотой молодых обитательниц его гигимонских пригородов. Кароче, история начинается с того момента, когда наш герой услышал от одной из низкопопых красавиц сомнительный комплемент в адрес размера своего достоинства. Озабоченный этим, он стал искать выход из положения и нашел его в лице вечно пьяного преподавателя Формакологии (герой учился в Мед училище №2 им. Маресьевой). Препод рассказал дивную историю, про то, как он будучи в средней Азии научился секретной методике увеличения члена. С его слов метод заключался в интенсивном банальном онанизме с применением каких то общедоступных трав. Наш герой с радостью включился в работу. Через пару дней после начала "лечения" он пошел к одной из старых подруг с целью подтверждения результата. У подруги были месячные, но после недолгой осады она сдалась на минет. Подруга никак не отреагировала на "возросший размер" члена, но спросила о странном привкусе и запахе. Парень что то пробурчал и удалился. На утро он с радостью обнаружил, что его хозяйство значительно увеличилось в размере, особенно в области крайней плоти. Ликование чувака затмило небольшое жжение и резь при мочеиспускании. Радовался он еще двое суток, пока член еще больше увеличивался. Правда боль тоже усиливалась и драгоценный орган стан приобретать настораживающий лиловый оттенок. Парень наконец то сообразил, что чего то тут не так и пошел (слегка в раскорячку) к урологу. Уролог тот видел всяких членов больше, чем парень съел котлет за всю жизнь. Посмотрев на жуткого вида и размера орган, он спросил: - Ну и чем ты в последнее время занимался? Парень честно, как на духу все выложил, на что уролог заявил, что это все фигня и поинтересовался, не занимался ли парень недавно оральным сексом. Парень тихо фигея ответил, что да, занимался, два дня назад. Короче, сказал уролог, скажи своей ненаглядной, чтобы к зубному пошла, у нее там (в зубе) мышьяк лежит.... Вколол уролог что то парню, через час прошла боль, через два предмет гордости вернулся в прежние габариты.
С той поры любимой присказкой чувака стала известная фраза : "Лучше маленький но стойкий, чем большой но пацифист"
Играем в бильярд с рыжим америкосом в паре против каких-то молодоженов. Молодожены вскрикивают и поминутно целуются, умудряясь при этом правильно попадать по шарам, чем сильно нас раздражают. После энной бутылки пива и от злобы я начинаю мазать. В качестве аргумента говорю - окосел от Гиннеса немного, ты уж извини, ирландская морда. А он говорит: "Вы же, КОММУНИСТЫ, не пьянеете от алкоголя." ............... Смотрит на меня, изумленного, и поясняет: "Год назад был я в Монголии, три тыщи метров над уровнем моря. Собирал монгольский фольклор ДЛЯ ДИССЕРТАЦИИ. Развлекался тем, что играл в шахматы ночи напролет со стариком-монголом. У него была опухоль в мозгу, врачи отказались оперировать, ну так он плюнул и ушел к себе домой в горы. Пили мы с ним обычно кумыс напополам с водкой до утра. И полбарана в закуску. Это здесь все помешались на калориях, а в горах нам начхать на все было."
Тут он с треском вбивает в лузу чужой шар и говорит задумчиво:
"Этот монгол мне как-то и сказал - пьешь, говорит, и не пьянеешь... как коммунист..." Вы знаете, я не выдержал - пожал ему руку от души и заплакал. .................
В курилке
Стоит америкос, бородка с проседью, метра полтора в макушке, коренастый такой крепыш. Обязательная кепка и на футболке надпись "Фак Джулиани" (это мэр Нью-Йорка). Нехилая связка ключей болтается на поясе. Я курю и задумчиво его рассматриваю. Оба мучительно ищем тему для разговора. Подходит американочка такая симпатичная, в веселеньком ситцевом платьице, желтой расцветки с зелеными какими-то цветочками. Америкос показывает на нее толстым коротким пальцем и говорит мне радостно: "Ба!! У меня на кухне обои точно такие же!"
Услышав это, симпатичная американка вскрикнула, покраснела и убежала.
В курилке Albany Medical college. Сидим, курим с замдекана по хозяйственной части (перевод вольный ;). Презентабельный мужик, галстук, костюм, рубашка в полоску, волнистые седые волосы благородно зачесаны, запонки и башмаки за двести баксов. Блестят. Я же вчера побрил голову со скуки, джинсовая рубашка застегнута на три пуговицы. На мне пыльные кроссовки и темные очки. Уши торчат. Морда небритая. Курим. Смотрит на меня замдек и говорит: "Никогда в Олбани в сентябре так тепло не было." Я ему отвечаю: "Вы знаете, я когда в Японию приехал, повалил снег и шел две недели подряд. Японцы были в шоке. У них тоже такого сентября никогда не было. А когда я прилетел домой, весь месяц шел бешеный ливень."
Тут замдек отмочил следующее: он встал, элегантно раздавил окурок в пепельнице и сказал: "От имени всего олбанского народа выражаю вам благодарность за хорошую погоду!" ОТДАЛ МНЕ ЧЕСТЬ и ушел...
В курилке Стою, курю. Рядом курят америкос и америкоска. Она ему душевно так: "Буквально на пять минут работка..." Тот сплевывает и отвечает мрачно: "Все вы, бабы (перевод вольный ;)) одинаковые. Давеча мне жена тож самое... пять минут... я от пива оторвался, а закончил ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ..." Разворачивается и отчаливает. Америкоска ему вдогонку с отчаянием: "Ну я же честно! Буквально ТРИДЦАТЬ МИНУТ!!"
В баре Сижу в столице штата Нью-Йорк, Олбани. Бар, ночь. Музыкальный аппарат что-то вопит. Играем в бильярд. Вокруг одни америкосы. Партнер в кепке и футболке с надписью "Отдай свою кровь!!!!" - тож америкос. Наклоняется к кию, удар сделать, и спрашивает меня откуда-то из-под кепочки: "Ну и как тебе Олбани?" Я ему отвечаю, с чувством, совершенно искренне: "Олбани - вонючая, скучная, отвратительная дыра." Тут даже музыкальный автомат заткнулся. Все посмотрели на меня, а кий в руке моего партнера задрожал. В гробовой тишине я добавил зачем-то: "Хотя мне начинает здесь очень нравиться..." Отобрал у своего партнера кий, покраснел и потупился.
С приходом в наш город московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться "кривыми".
Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5 сек. Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал "нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа произнес: - Идите, пожалуйста, НА Х%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша. Хлоп - флип закрыт, но на экране высвечивается время разговора, превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе: - Не успел. Жаль...
О том, как легко люди привыкают к чудесам. Наверно, не только со мной, а и со многими, хоть раз в жизни случались труднообъяснимые мистические случаи. Вот несколько совершенно правдивых историй об этом, в которых интересно не само происшествие, а то, как реагируют на него некоторые окружающие. История первая. Мама моя (царство ей небесное) всю жизнь резко отрицательно относилась к алкоголю и особенно нервничала, когда видела стопарь в моей руке (хоть я и не по этому делу). Через несколько лет после ее смерти, собрал я на работе несколько близких друзей с целью помянуть. Бутылка водки, немного закуси, пять человек. Маловато, конечно, но ведь и не свадьба… Абсолютно ровный стол, застеленный клеенкой. Водка разлита по рюмкам, слова сказаны. Я пытаюсь взять свою рюмку и … посудина отодвигается от меня сантиметров на 20. У меня отвисает челюсть, я смотрю на коллег: - Вы видели??? Народ, вытаращив глаза, смотрит на рюмку. Я пытаюсь снова ее взять, рюмка едет по столу дальше. Волосы на голове начинают медленно шевелиться. - Говорила мама… Самый старший не выдерживает, перехватывает ее на встречном курсе и подает мне: - Мама, мама… Что ж ты вылупился, как баран на новые ворота, ведь чуть не перепрокинулась. Водки и так мало!!! История вторая. Мой дом расположен в новостройках на окраине города. Дальше начинается живописный заливной луг. Вечером, с балкона можно любоваться красивым звездным небом, не испорченным подсветкой большого города. Однажды, после ужина вышел на балкон перекурить. Курю. Смотрю на звезды, ищу знакомые созвездия. Внезапно на небе появляется яркая оранжевая точка, которая, быстро увеличиваясь в размерах и постоянно меняя траекторию движения, начинает приближаться к моему балкону. Достигнув размеров с добрую половину Луны, она замирает на месте. На круглом оранжевом диске даже можно различить какие-то детали. Я истошно ору в балконную дверь: - Дети, дети, жена! Сюда, скорей! НЛО! НЛО! Прибегают дети, начинают прыгать, кричать, радостно хлопать в ладоши: - НЛО! НЛО! Лети к нам! Лети к нам! Старший тащит старый теодолит, чтобы рассмотреть лучше это чудо. Прибегает и жена: - Точно НЛО! Ух ты-ы-ы, красивое какое! Ну все? Ты уже докурил? Тогда отправляйся мыть посуду. Сегодня твоя очередь…
Офис солидной американской компании. Сотрудники русские. Отключили Интернет, не работает уже второй день. Сисадмина нет. Несмелые звонки служащих провайдеру не помогают. Директор в бешенстве залетает в main room, подходит к ближайшему сотруднику и говорит: (далее - почти дословно) - Дай мне телефон этих ваших интернечитков - педернетчиков!! Сотрудник дает (телефон) :-). Далее следует разговор: - Але, это фирма ххх?! - . - Да х%ли вы мне все мозги про%бали с вашим %баным интернетом?!! Далее пауза секунд на 10 - Да я, бл$дь, ТО ЕСТЬ МЫ, НАША ОРГАНИЗАЦИЯ, из-за вас ПОРНУХУ ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОСМОТРЕТЬ НЕ МОЖЕМ!!! :-) Tolick
Забавная, хотя и жутковатая история приключилась со мной на днях. Сажусь в достаточно набитую электричку до Черустей (Казанский вокзал). 19.28, народ едет с работы. Хоть и вечер, но жара неимоверная, в вагоне парИт. На одной из скамеек сидят три гражданина "кавказской национальности", перед ними лежит большая сумка. Кавказцы, ессно, о чем-то громко переговариваются на своем горном наречии. Доезжаем до Коренево, слышу (стою недалеко от этой троицы) - что-то начинает шипеть в этой их сумке. Потом изнутри доносится пофыркивание. "Ежи?" - мелькает у меня в голове. Народ начинает подозрительно коситься на кавказцев и их багаж. Те прекращают базар и в оторопении глядят на сумку. В сумке раздается мощный хлопок, она начинает вибрировать, раздается очень неприятный звук, мгновенно почему-то ассоциирующийся у меня в голове с бикфордовым шнуром. Пассажиры в панике начинают ломиться из вагона, причем давятся все, т.к. звук слышали даже стоящие в тамбуре. "Ща рванет",- думаю я и впадаю в ступор. Вагон практически пуст, джигиты тупо пялятся на свою сумку, причем реально похожи на безучастных к собственной судьбе воинов Аллаха. Наконец один из этих персонажей рывком расстегивает сумку и его мгновенно окатывает неслабой струей пенящегося шампанского. Похоже, там не меньше десятка бутылок было. Охреневшие кавказцы грустно смотрят на мокрую и липкую сумку, полную пустых бутылок. Народ медленно тянется назад в вагон на приятный запах...
История эта произошла в не столь давние времена в одном известном юридическом ВУЗе (не будем излишне конкретизировать). Была у нас в группе дама лет около 30. Мужем у нее был судья одного из близлежащих судов и сдавала она большинство экзаменов по звонку мужа. Когда было заранее известно, что препод на такие дела не ведется, срабатывал план "Б". Она приводила своего сына-карапуза, который начал свою "трудовую деятельность" года в 4, а закончил, соответственно, где-то около 9. Ребенок вбегал в аудиторию с криком "Мама, где же ты, я тебя там жду..." препод начинал "утю-тю" и "у-пу-тю" и сколько нам лет и как нас зовут, и не спрашивая ставил в зависимости от настроения от 3 до 5. Итак, 4 курс, экзамен по криминалистике. А кафедра криминалистики как раз в этом году переехала в новое здание, и довольно приличный музей криминалистики, куда обычно "посторонним В.", оказался открыт (замок в дверь еще не врезали). Дама входит в аудиторию, а мы ребенка аккуратненько отправляем в музей, где он мгновенно забывает о маме, экзамене и прочей фигне (ну как же - ножи, самодельные мечи, пистолеты, стреляющие ручки и т.д.). Мама парится на экзамене, пропускает вперед всю первую пятерку и еще пару человек, пытается хоть что-нибудь родить на вопросы. Препод теряет терпение и подзывает ее к себе. Заглядывает в зачетку, видит приличные оценки, заглядывает в глаза и обнаруживает там космический вакуум. Первый и второй вопросы (уж не помню, что там было) она героически молчит. На третий вопрос (опознание) препод ее уже явно вытягивает: сколько надо однородных предметов для опознания вещи? Кто-то с дальней парты на всю аудиторию шепчет: "триии". Дама с дрожью в голосе: "тррри". Препод (радостно): "Ну вот, видите, что-то вы знаете. А сколько надо людей для опознания человека?" Дама (с дрожью, но уже более уверенно): "Трри". Препод: "Прекрасно, а вы боялись, последний вопрос, а сколько нужно трупов, для опознания трупа?" (для тех, кто не знает - 1, потому как в морге может просто не оказаться больше). Вся группа затаила дыхание, а Дама уверено так: "Три!" Вся группа легла, препод, едва сдерживая хохот: "А если там не хватает в морге, так что, самому раздеваться и ложиться?!" Дама выходит из аудитории и выдает фразу, которая становится символом нашей группы: "Он меня на трупе завалил".
Еще один идиотский прикол нашего ИТ-шника Жени. Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся. Недолго думая, мы приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: В СИФАКА. Очень просто - берется эта самая шапка (собссно, СИФАК) и кидается в кого-нибудь из сотрудников. Тот ОСИФАЧЕН и должен осалить шапкой другого. Естественно, играли в эту штуку не все, а только 4-5 наиболее "продвинутых" сотрудников, в том числе и я. Продолжалась забава несколько недель и во время нее было немало курьезных моментов, но самый клевый случился под конец. В один прекрасный день нашему директору окончательно надоел время от времени пролетающий по офису СИФАК и он высказался в том смысле, что следующий ОСИФАЧЕННЫЙ будет конкретно оштрафован, как и тот, кто его осалил. Соответственно, СИФАКА убрали куда-то с глаз долой. Стало скучно, но с нашим директором не поспоришь. Прошло несколько дней, игра постепенно забывалась. Но как-то утром я залезаю в свое "мыло" и вижу сообщение от Жени с заголовком "Срочно". Ну, думаю, не иначе как новый вирус гуляет по офису. Открываю сообщение, и, охренев, вижу внутри... ОТСКАНИРОВАННЫЙ СИФАК.
В буйной молодости не чужды были мне самые разнообразные тусовки: от «толкинутых» в Царицыно через «лайфы» в Кучково (или Тучково, забыл уже) до реперов на Арбате. Отовсюду набирался самостоятельный контингент, который впоследствии оставался за кормой вместе с, собственно, увлечением. Изредка я случайно встречаюсь с кем-то из тех, кого знал тогда и с большим интересом изучаю свое вероятностное настоящее. Как, например, на днях, когда ко мне неожиданно заглянул давний знакомый, избравший для себя образ жизни «цветка», вернее, на мой взгляд, дерева, поскольку товарищу уже под сорок. Существует без дома, без семьи, впрочем, вполне довольный жизнью, может быть, несколько излишне инфантилен, но это личное дело каждого. В общем, и неважно… Не о том, собственно, речь. Мы сидели у меня, попивали чаек, вспоминали буйную молодость, и приятель вдохновенно рассказывал о впечатлениях, которые накопил в течение последнего года, пока проживал в каком-то подмосковном городке. Одна из историй поразила меня до глубины души. - … Научили меня невообразимому кайфу, - рассказывал приятель. - Рядом с городом есть отстойник, в котором останавливаются товарняки, ждут отправки. Могут час простоять, могут два. Так вот, накуриваешься как следует, забираешься под этот товарняк, цепляешься ремнем за его дно и едешь! Кайф! Колеса стучат, на ремне перевернешься - шпалы так и мелькают. Надо тебе как-нибудь попробовать! - А не страшно? - спрашиваю. - Вдруг ремень оборвется? - Да не, это не проблема, - пренебрежительно бросает новоявленный Нильс, - главное, деньги на обратный билет иметь, если, скажем, куда-нибудь в Волгоград увезет. Товарняк-то без остановок едет. Не, ну что за люди?!
"Вчера в Голландии звершились выборы". (показывается толпа ликующих нацменов типа наших якутов) "Основной политикой победившей партии является борьба за независимость Голландии от Дании".
У меня в глазах вырисовывается большой вопросительный знак, уж как-то все не так. И выборы в Голландии прошли давно, и якуты там не водятся, да и Дания вообще - пристебай кобыле хвост. Папа сгибается от хохота на своем диване. Просмеявшись, спрашивает: "Ты поняла?" "Не-а". в глазах тот же вопросительный знак.
"Гренландия! Они Гренландию с Голландией перепутали!"
Твою мать!..... первый канал. А мы еще чирикаем, что мол, поганые америкосы Эстонии не знают..
Было это, когда Советский Союз еще был, и усиленно помогал всяким недоразвитым странам военной техникой и специалистами. Поехал мой товарищ в Никарагуа помогать обслуживать авиационную технику и учить этому аборигенов. Есть такая банановая республика в Латинской Америке. Любо-дорого было наблюдать, как их готовили к командировке. Им приказали отпустить усы, они ходили в солярий в санчасти загорать (уезжали зимой), испанскому учили, латиноамериканцами хотели сделать. Чтоб ЦРУ ничего не узнало. Прошел год с небольшим, Коля вернулся. Как водится, собралась куча родственников, друзей, как же, человек черте откуда вернулся. Тары-бары, а что, а как и т.д. Тут один и задает вопрос: "Коля, а испанский-то ты выучил?" "Конечно". "А скажи что-нибудь". Коля выдает фразу, все с уважением на него смотрят. "А че это по-русски будет?" "Сколько стоит эта бутылка рома" "А еще че-нить знаешь?" "А на х&я, этого было достаточно".
Я работала в кредитной организации, организованной одним европейским фондом, соответственно начальником был натуральный немец, назовем его, скажем, Ганс. Русский язык он знал отменно, употреблял частенько русские крылатые выражения (правда с акцентом), но все-таки немец есть немец, тем более русский юмор иностранцу никогда не понять. Он был очень щепетильным и мелочным, и на каждом кредитном комитете делал какие-то записи в блокноте. При рассмотрении очередного дела Андрей, наш сотрудник, выкрикнул (надо сказать, в выражениях мы обычно не стеснялись): - Да он еще тот сукин сын! На что Ганс, не отрываясь от блокнота, сказал: - Антрей, утачни пажалуста, чей сын? и замер с ручкой, готовый записывать. Другой случай был, когда я ехала с Гансом и с клиентом, который все уши прожужжал, что у него крутые связи в администрации и типа он весь такой супер-пупер мужик. От него требовалось оставить в залог машину. Несмотря на его «крутизну», машины-то у него и не было. Остановились мы на светофоре, а рядом стоит Волга главы администрации Иванова А.Е. с триколором на номере (вообще-то эту машину знает весь город). Ну этот типа «крутой» клиент и говорит: - Ну нет у меня машины вам в залог, если только Санек за меня тачку оставит (и кивает на правительственную Волгу, ну типа понтанулся, что он и с этим человеком близко знаком). На что Ганс невозмутимо говорит: - Да, это в принципе неплохой вариант, ну с залогом вопрос решили… Ну не понимает он русских понтов.
Но вершиной всего было, когда весь коллектив отмечал какой-то праздник, все как обычно напились, кто-то рассказал анекдот: Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу: - Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить? - Смог бы. - А если березку? - И березку смог бы. - А если сосну? - А если соснешь, я для тебя весь лес посрубаю. Когда все просмеялись, Ганс изрек (акцент представьте сами): - К сожалению, я не могу с вами посмеяться, потому что я не знаю кто такой Илья Муромец.
……только уважение к нему помешало всем упасть от смеха.
И еще одна история с моими же родственниками, произошедшая чуть позже, когда родилась и подросла их младшая дочь. В общем, троллейбус в час пик. Моя тетушка с дочкой сидят на переднем сиденьи и передают через пассажиров кондуктору денежку. Тот выдает билетик и сдачу, но тут возникает маленькая путаница - деньги передавали на несколько билетов... И вот, добрая душа в середине салона подсказывает - "Да вон же, девушка на переднем сиденьи - она на билет передавала!". Это слышит четырехлетняя дочь, подымается, разворачивается к почтенной публике лицом и так, чтобы слышали как минимум в середине салона, заявляет: (цитирую)
- Моя мама, чтоб вы знали, уже давно не девушка, а взрослая тетенька !
История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца (меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.
Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью. Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью, из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы, свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют. Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит: - ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!
... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.
Отпуск офицера, из Германии возвращаюсь На малую родину, соскучился страшно, бабки вроде есть, опять же, разведенный, и "голодный". Бродить по городу в одиночку скучно, да и с братьями пообщаться надо. Вызваниваю двоих из трех своих братьев (двоюродных, но как родных), и идем искать приключений. Краткое отступление - меньшой, Котей, (Костя), студент медвуза (как некогда и я), на втором курсе. Шалопай и с речью в порядке(сам учил). Старшой - Саня (в школе потерял левую клешню, отсюда масса комплексов, в том числе и в отношении девчонок. Временно работает оператором ЭВМ в какой-то госконторе). Кабачок "Стамбул", разношерстная публика, коньячок, обалденный кофе, очень приличный закусон, в уголке три молоденьких цыпочки (в смысле виден интеллект курицы, но окорочка, тушка, и т. д. при деле) - короче, добыча легкая. - Саня, мы возьмем, а ты пока развлеки на пару минут этот курятник. Мы щас подойдем и догрузим, грузи все что попало. Типа здравствуйте… - Ну я не могу, я их совсем не знаю, ну я… - (Костя) Серег, давай я сам, а вы пока все закажите. - Давай! (ну интересно же, как меньшой усвоил уроки). Когда мы подошли с пиццами, коньяком, кофейком - меньшой тер девкам так, что я заслушался (как учителю - приятно). Без заминки включаюсь в разговор, и в целом как провести вечер - решено. Прогулки по ночному городу, кафе, видеосалоны (тогда было модно), мы их затащили на Дали (девки терпели, видно очень хотелось ), они нас затащили на "Мираж" (мы терпели, очень хотелось), В общем, все стандартно. В процессе гуляний по городу пары по обоюдному согласию разбились, девки разобрались между собой, мы между собой. Мне стало страшо интересно, как справляется Саня, за Костю я успокоился еще в самом начале - притормозил в подворотне, послушать о чем воркуют. Спустя минуту в той же подворотне томозит Котей со своей подругой. И что мы слышим: Файлы, ПЛ-1, и его преимущества перед Алголом!!! Баран! После обязательной программы разошлись по домам. (Не своим). Утро, чуть живой прихожу домой под укоризненным взглядом мамы, бе зобьяснений падаю мордой в диван. Не успел забыться, звонок Саши: - Серег, где мне найти девушку с которой я вчера гулял? - Эта которой про файлы? - Ну…. Да - Откуда знаю? Ты чо? Даже телефона не взял? - Ну… нет. - Падла!.. Щас…. Перезвони. Звоню девушке, с которой полчаса назад расстался: - Привет, как найти твою подругу, ну которая про файлы? С той стороны такая ревность, как будто я уже женат…. Короче разобрались, выяснилось, что эта девица сейчас на работе, в процедурном кабинете поликлиники, в пятидесяти метрах от Сашкиного дома. (Сестричек я нюхом чую!) Звонит Сашка, рассказываю, где и как найти его зазнобу. (Если с речью не в ладах, наиболее надежный способ - вынести на руках с места работы. Сам многократно пробовал.) - Ну я так не могу, я ее почти не знаю… с чем я к ней явлюсь… в ее процедурный кабинет - Саня, чо ты хочешь? - Выпиши рецепт. - ??? - Я щас приеду. Изможденный человек, забылся сном, и тут вдруг его будят. Чтобы выписать рецепт на что!??.. Выписываю. По латыни: socium feminium, per rectum, per vagine… per os… и т. д. (Во все мыслимые дыры) в количестве quantum satis (сколько сможешь). Исключительно под наблюдением врача. - Доволен? - А печать? Это мой родной район. Меня люди знают. Подписать родной врачебной печатью такую фигню!!!! Подкладываю уголок бумаги под печать, чтобы не засветиться, и засыпаю, наконец-то. Результат: в углу рецепта красуется... Врач: Ебин Сергей Александрович. Но я этого уже не вижу. Братила едет с заветным рецептом по указанному адресу.
Процедурный кабинет.
- Ой, Саша, здрасти, приболели? (лицо сверкает от улыбки, глаза аки два прожектора...) - Ну…. И протягивает рецепт. Девица ни бельмеса не смыслит в латыни… И идет к дежурному терапевту. Там ей все разьяснили. Вернувшись в кабинет, она заряжает с порога Сане в тыкву. Он вылетает в коридор... Мы не общались полтора года. Господа, объясните, в чем я виноват?
Прошлым летом понесло меня в Краснодарский край. Ехал на поезде и случилась такая история. Картина: Купе, я преспокойно валяюсь на верхней полке... внизу сидит некий молодой человек и от нечего делать крутит ключами на длинной цепочке... На одной из станций подсаживается бабушка с маленькой, миленькой, карманной собачонкой, которую все время держит на коленях. Парень, не обращая внимания на окружающий мир, продолжает крутить ключами... После десяти минут пребывания в купе бабушка не выдерживает и просит парня прекратить, ибо присутствующая тут же собачка является существом нервным. Парень не реагирует. Предложение о прекращении аэродинамических опытов над ключами повторяется еще два раза и все никакой реакции. Тогда бабулька пошла на крайние меры. Далее ситуация развивалась стремительно. Бабулька резко подрывается и, выхватив у парня цепочку с ключами, выбрасывает ее в окно..... Парень мгновенно вышел из состояния пофигизма, хватает абсолютно ни в чем не виновную собачонку, и она летит вслед за ключами... Бабка, мгновенно сориентировавшись, дергает стоп-кран... поезд тормозит, я еле-еле удерживаюсь на своей полке... немая сцена длится секунд пять... Но это еще не все... собачка каким-то чудом осталась жива... и когда ее вернули хозяйке, угадайте, что было в зубах у бедной псины!!!! ..... НЕТ, не ключи..... ВИЛКА.... лапшу снимать :О)
Случилась история с моим бывшим одноклассником, а узнал я ее из хроники происшествий.
Был этот парень всегда очень серьезных габаритов, а когда подрос, до стал к тому же иметь и серьезные деньги. Или не он, а его папа, дело не в этом. И вот как то раз похитили этого чувака мафиози с целью выкупа. Посадили в квартиру и приковали наручниками к стояку батареи. А дальше... кто смотрел "Правдивую ложь" со Шварценеггером? Помните эпизод, когда Шварц порвал наручники и угрохал нехорошего араба-палача? Наш герой был, конечно, не Шварценеггер. Порвать наручники он не смог. Он СЛОМАЛ СТОЯК! И злополучного мафиоза-охранника, прибежавшего на шум, он убивать не стал - зачем руки пачкать? Он ему просто дал ха-ароших п"дюлей. Потом резонно решил, что скоро заявятся остальные бандюки, против нескольких стволов ему ловить нечего, поэтому не стал изображать героя-панфиловца, а сиганул в окно с ТРЕТЬЕГО этажа. Отделался сломаной рукой, а бандюков повязали. Хэппи-энд. Шварценеггер отдыхает и нервно курит.
В Бельгии в один местный боулинг-клуб ворвались трое в масках. И, энергично размахивая предметами, похожими на оружие, потребовали денег из кассы. И что вы думаете? Из всей сотни человек, сгрудившихся в зале, ни один не обратил на грабителей внимания. Так они покричали-покричали, а потом обиделись и ушли. Без денег. Бармен потом, опомнившись задним числом, заявил полиции: "А совершенно некогда было!"
17-го декабря городской суд города Хельсинки приговорил финского гражданина Магнуса Экстрема к штрафу в 50 долларов. Угадайте: за что? Видите ли, поставленные им на рынок налимы были настолько свежи, что били хвостами и неумеренно шевелились на прилавке. Судьи снести такое варварство не смогли. И впаяли Магнусу от души - "за причинение рыбам напрасных страданий". Истцами выступили ветеринар и три санинспектора. Этот гуманный квартет и порекомендовал рыболову приканчивать рыбу сразу после отлова, а не обрекать на длительную мучительную смерть. Все. Кафка отдыхает.
Топографическим дебилизмом страдают многие люди, и чаще всего женщины.
Едем с инструктором. Правая полоса, скорость 50 км/ч. Останавливаюсь на перекрестке. Смутно начинаю осознавать, что вот этот плакат я уже видела, и вот магазинчик напротив знакомый. Говорю: "Сереж, а мы здесь уже были ведь, да?". На что инструктор, Сергей Николаевич Исаев из автошколы ВИКАН, устало подняв на меня глаза, отвечает (медленно так, с расстановкой): Света, это - учебный - маршрут - мы - уже - 5 - круг - по - нему - делаем.
Моя мама женщина интеллигентая и очень наивная, долгое время вообще не подозревала о существовании в языке матерных слов, но у нее была подруга, некая тетя Алла, которая решила восполнить сей досадный пробел в мамином образовании. Дело было еще в совке, мама как-то пожаловалась ей, что вот в транспорте ее обхамили и она чувствовала себя абсолютно беспомощно, не знала, что сказать и как поступить-ушлая тетка Алла улыбнулась и промурлыкала:" а ты всех посылай к ебанной матери и проблем больше не будет". Сказанно- сделанно. Надо заметить, что проблемы действительно быстро ушли, но на смену им пришли проблемы иные. Тетка противная эта, на потрудилась обьяснить, что сие словосочетание значит, а для мамы это выражение было лишено всякого смысла: некая магическая мантра типа абракадабра, этакая ебаннаямать, абсолютно абстрактная и хрен знает, что обозначающая. Формула работала- мама с гордостью рассказывала о своих победах в магазинах и в транспорте, и тут пришло время задуматься мне. Попробуйте обьяснить родной маме, в чем смысл выражения которое она произносит... Кое как с помощью закатываний глаз к потолку и малочленораздельного мычания я довел до маминого сведения, что фраза очень нехорошая и лучше воздержаться от ее употреблени. не смотря на явный успех при применении. Меры были приняты, тем более, что мы засобирались в Израиль. Прошло много лет. В Израиле переезжали на новую квартиру, то есть вещи наши, а исполнение бригады русскоязычных грузчиков раздолбаев, которые работали нехотя с ленцой, постоянно сетуя на тяжелые условия труда, климат и отсутсвие мотивации. Мотивация же требовала все новых и новых денежных влияний. И вот я веду с грузчиками переговоры и понимаю, что сейчас пошлю их на хуй и будем искать других. Отзываю бригадира в сторону и говорю:" вы ужасно работаете -забирайте ваши манатки и проваливайте отсюда"- мама, стоящая за спиной, добавляет:" к ебаннойматери". ... Грузчики летали как пчелы жужа от усердия. Взяли денег столько, сколько и было договоренно, а уходя бригадир шепнул:" Ты маму береги. Она у тебя настоящий человек!!!" drakon
Живу в Праге. Город на редкость многонациональный. Сегодня был в центре в оружейном магазине (баллончики для пневматики покупал) и видел следующую картину: Запыхавшийся мужчина (33-35 лет), явно выходец из бывших югославских республик вбегает в магазин, в отдел, где продают пистолеты (Ибо здесь можно купить даже боевой пистолет). Между ним и продавцом происходит следующий диалог (дословно): - У вас пистолеты есть? - Разумеется. Вас интересуют пистолеты или револьверы? - Пистолеты. Дайте вон тот, второй слева. - На данный пистолет требуется разрешение и т.д. и т.п. (Мужчина достает из кармана брюк разрешение, паспорт.). - Я куплю этот пистолет. На сколько у него магазин? - На 8 патронов. - Дайте пожалуйста (морщит лоб, видимо, делает хитрые вычисления в уме) 16... НЕТ! Лучше 20 штук. - Хорошо. Оплатите в кассу, я вам его запакую. Гарантия - полгода. - Не важно. Все равно спасибо. (Платит в кассу, подходит, забирает пистолет и патроны. Продавец заполняет графы в разрешении.) Отходит в угол магазина, что-то бормочет под нос, быстро заряжает патроны в магазин, два патрона падают на пол. Закончив процесс заряжания магазина, он подбирает валяющиеся патроны, и вместе с остальными сует их в карман, откуда 2 минуты назад доставал разрешение. Затем он комкает коробку (вместе с гарантийным листом, инструкцией), сует пистолет в другой карман и выбегает на улицу. Мы все стоим в непонятках - зачем такая спешка? Напряженную атмосферу разрядила фраза продавца помощнику: - Карел! Позвони в комиссионку Йозефу - скажи, пусть в понедельник опять Пеятковича ждет. Он сегодня еще один вальтер купил. Занавес.
Это происходило прошлым летом в городе Ташкент. Мой папа сел на велосипед, взял в руку поводок, на котором была наша собака, и поехал (это надо для укрепления мышц песика, так посоветовал ветеринар). Едет он значит по махалле, а собачка, надо сказать, обучена хорошо, и знает такие команды, как сидеть, лежать, рядом... и т.п., и тут на краю дороги стоит новый узбек, и моет свой джип, а рядом с ним стоит его сынишка лет 8-ми. Моему папе надо было сворачивать, и он дает команду "НАЛЕВО!", а собака естественно повернула. Сзади раздается подзатыльник и звучат такие слова: - Собака и то знает, где лево, а где право, ИДИОТ!!! Занавес.
Из цикла "Про Семеныча" - история вторая - "Шмели"
Домик у Семеныча обычный для Америки. Деревянный. Построен довольно давно, так что есть надежда, что внутри - не ДСП, а что-то нормальное. Но суть не в этом. Снаружи домик облицован вагонкой. По-русски, сайдингом. Дощечки такие, внахлест. Все бы ничего, но завелись шмели. По-местному, «карпентер». Здоровые, заразы - с палец диаметром. Причем не с мизинец. Для охотников - 12 калибр. Эти сволочи буравят вагонку (гнезда они себе, понимаешь, проковыривают), и живут там. Ладно бы, 1-2, но ведь их - сотни… Мы с Семенычем отправились в местный универмаг - «Хом Депот», типа «Нашего Дома» на МКАДе, но подешевле, и после долгих допросов продавцов, купили пару флаконов какой-то дряни. После чего весь вечер прыгали, как клоуны, вокруг дома со стремянкой, и заливали инсектицид в дырки… Утро встретило нас радостным шмелиным жужжанием. Впервые за неделю, выглянуло солнышко, и насекомые радостно вились вокруг норок в вагонке. Инсектицид явно пошел им на пользу - шмели выглядили заметно поздоровевшими. Семеныч огорчился по поводу $ 12.95, выброшенных на препарат. Сказал, что тот же эффект мог бы наблюдать и бесплатно, и надо бы подавать в суд на производителей, но лень. Шмели весело жужжали. Обдумывая ситуацию, я забрел в Семенычев гараж. Вообще-то там всегда (т. е. последние 10 лет), стояло что-то реликтовое - вроде советской «Чайки», какой-то раритетный кар, восстанавливаемый Семенычевым приятелем. Машины самого Семеныча и его жены, жили на улице, благо климат позволяет. Теперь «Чайка» исчезла (как признался мне по секрету позже сам Семеныч, он, отчаявшись найти приятеля-владельца, темной дождливой ночью вытащил ее на буксире и припарковал у местного Мак-Дональдса, где она и стоит по сию пору), но в гараже наблюдалась кучка велосипедов, барбекьюшниа, лыжи (за неимением лучшего, вывезенные Семенычевой женой при эмиграции из России 10 лет назад), и пара теннисных ракеток. Последние меня заинтересовали. Первые же попытки, оказались результативны. Шмель - не комар. Шмель, особенно 12-го калибра, при хорошем ударе ракеткой, разделяется пополам (поскольку больше ячейки), и более не функционален. Соседи WASP’ы, видимо, думали, что мы с Семенычем играем в теннис. Хрена! Мы половинили шмелей. Шмель - птица мелкая, даже местный «Грин-пи-пис» ничего не заметил. К вечеру, мы истребили минимум 2/3 поголовья…
Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее: - Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"? Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает: - Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! :)))
01.10.2002. РТР."Доброе утро, Россия" Обсуждается повышение пошлин на иномарки. "Правительство планирует, что ЛЮДИ будут покупать новые и малоподержанные иномарки, а ОСТАЛЬНЫЕ - изделия отечественного автопрома." Без Комментариев
Перед Новым годом зашел в магазин за шампанским. В продаже выставлены два вида Советского Нижновгородского разлива. Один по 70 руб, другой по 90. Спросил продавщицу, в чем разница между ними. Ее ответ порадовал: - Которая по 90 больше похожа на настоящее.
Видел лично. Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам. Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ. Вот так, не надо спать на службе. P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное название?
Вчера во "Времени" был репортаж забавный. Какая-то бабка, заслуженный работник, участница обороны Сталинграда итд итп написала ВВП, что у нее пенсия маленькая, жизнь тяжелая.. Далше цитирую: "Путин сказал соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались, бабушка _получила _инвалидность и повышенную пенсию". Раскольниковы в органах работают, не иначе ;))
Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару недель назад. В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены - догоняют значит. А я, заметьте, на "Оке". Ну, думаю, нашли преступника... Чего натворил - не понимаю, в голове куча догадок. Подходит ко мне гай, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему клонит, я не понимаю. Нету, грю, ничего запрещенного. Тут он переходит к главному - дыхни! Я (тихонечко) - "х-о-о!" Он: "что это вы так скромно выдыхаете?" Я: "Конфузно мне вам в харю дыхать!" Он: "садись в машину!" Сажусь к нему, ишшо дышу на него изо всех сил. Ничего нету, (я на самом деле не употреблял). Он (задумчиво): "может вы недавно за рулем?", смотрит в мои права, там дата выдачи - 1987г. Он (сам с собой): "давно..." На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами смотрит на меня и произносит недоуменно: "так чего же вы так АККУРАТНО едете?!"
Тут, помнится, положено писать сначала преамбулу. Так вот преамбула: На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим фигня на постном масле! А теперь суть. Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной. Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто. Обрадовали! Ща опять крутой секс предложат! Ну ладно, посылать на хрен по-английски уже умею - кликнул. ХХХ: Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол? Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и? ХХХ: У меня на работе есть один хуй - алкаш. Так я кады он вышел отлить, вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!! Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни хера себе совпадение! ОН. Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помощничек. Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и подумай, что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!!
Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я. Жду смены с небывалым нетерпением.
У нас на продовольственном магазине висит грозное обявление: "Вход с собаками строго запрещен, штраф 100 рублей". Вчера я, похоже, выяснил причину появления этой бумажки. Посреди магазина лежал жирный, откормленный котяра. Видать, это он там свои интересы лоббирует.
Анекдот о рыбаке, который мелкую рыбешку отпускает, а крупную складывает с баночку из-под майонеза - это про меня. Люблю постоять у речки с удочкой, себельков и плотвичек скармливаю кошкам сторожа нашего летнего лагеря. Червями брезгую, печь блин - лень, ловлю на хлебушек. Т.е., разумеется, дилетант. Да еще муж предпочитает «отдыхать» в городе, детей оставить не на кого… Так что, когда маленький неожиданно заснул в полдевятого, старший торжественно вручил мне удочку: «Иди, мама!».
День был субботний. Все население соседнего городка рассредоточилось вдоль берега реки с машинами, музыкой, закуской-выпивкой и прочими удовольствиями теплого летнего вечера. Спускаюсь к воде. Два бугая, из тех, что всегда довольны собой, накупавшись, выходят на берег. Презрительно меня оглядывая (баба с удочкой!), цедят сквозь зубы: «Вся рыба ваша!». Прохожу десяток метров к любимому месту, готовлю удочку, цепляю хлебный катыш, забрасываю и вижу: клюет. Все происходит в пределах минуты. Тяну удочку - и вверх взмывает ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РЫБА. Мужики с выпученными глазами, с криком, с топотом, один по тропинке, другой через заросли осоки бросаются к ней, ловят на лету, снимают с крючка. А! ЧТО? На что ловите? Потом с облегчением: Ну, это вам просто повезло! Это был щучий подросток, сантиметров тридцати. Конечно, просто повезло! Но ведь как кстати!
История, стало быть, такая. И не надо меня обвинять в русофобии, хоть я и технически и не совсем русский. Так вот.
Работаю я в одной очень благополучной европейской стране, в богатенькой международной организации. У организации, к слову, жесткие принципы в отношении персонала: мы "вынуждены" летать только бизнес-классом, жить в 5-звездочных отелях и тому подобная дребедень. При этом случаются клинические случаи: например, мой босс не смог вовремя полететь в Лондон из-за того, что не было билетов в бизнес-класс "Бритиш эйрвейз".
На меня этот благополучный идиотизм тоже распространяется в полной мере. А так как работать я начал недавно, то и опыт путешествий по безумно дорогим отелям нулевой. И вот, в качестве боевого крещения, руководство решает отправить меня в командировку. Естественно, ничего лучше Москвы для русского они придумать не могли. Я, впрочем, не очень спорил, так как питаю к столице потребительскую любовь -- свежие диски и книжки за копейки покупаю и т.д.
Заказали мне билеты в пресловутый бизнес-класс, и начали заниматься отелем. Естественно, 5-звездочным. Спустя полдня звонок от нашего внутреннего турагенства (да, есть и такое): "Слушай, мы не понимаем, какого черта от нас хотят твои русские. По-моему, они больные абсолютно!". Суть в том, что почему-то "эти bloody russians не хотят принимать нашу кредитную карточку".
Так и не попытавшись выяснить детали у своих, звоню в тот самый 5-звездочный отель в Москве и говорю: "Здорово, я такой-то. У меня зарезервирован номер в отеле, но какие-то проблемы с оплатой". Мне отвечают: мол, так и так, вы не можете платить с вашей карточки. Я впадаю в транс и спрашиваю: а в чем, собственно проблема, там ведь навалом денег? Да нет, говорят мне, просто дело в том, что она КОР-ПОР-АТИВ-НАЯ. Я говорю: ну и? Они говорят: вы не можете платить КОРПОРАТИВНОЙ карточкой.
Мне становится легко и радостно. Я говорю: вы что, сжурели там совсем - с каких пор КОРПОРАТИВНАЯ карточка не является платежным средством? Они говорят: вот не является и все, доставайте карточку с именем человека, а не с именем компании. Ну достал я карточку (президент компании предоставил свою, блин) и отправил им. Шесть часов вечера по Москве.
Звоню, спрашиваю: вы счастливы, о великие гуру гостиничного менеджмента? Они говорят: а мы не в курсе, счастливы мы или нет. Дело в том, что наш главбух Вера Михайловна ушла домой, а она все решает. НО ПОЗВОНИТЕ НАМ ЗАВТРА, говорит менеджер 5-звездочного отеля. Я по натуре альтруист и не люблю никого строить. Поэтому назавтра я позвонил.
Говорю: ну как, а теперь вы счастливы? Они говорят - не знаем, ее еще нет. Я говорю - ребят, давайте я вам налом заплачу. Они говорят: базара нет, с вас 1800 баксов за 4 ночи!!!!! Я падаю со стула и молчу. Потом встаю и говорю: может, я и законченный идиот, но по-моему 250 умножить на 4 будет 1000? Тоже немало денег. После чего узнаю, что оказывается за день пребывания в знаменитом 5-звездочном отеле мне надо внести ДЕПОЗИТ в 200 баксов за день!!!! Коллеги вокруг начинают медленно сползать со своих кресел и восклицать - "Нет, я же говорил тебе, что Зимбабве лучше, чем Россия!"...
Ну да ладно: я вежливо отказываюсь платить наличными. И говорю: так вы сможете принять платеж с моей карточки? И получают ответ: Вера Михайловна, или как там эту местную богиню зовут, вышла и будет к двум часам дня. ПЕРЕЗВОНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЕЙ И СПРОСИТЕ, говорит мне милая девушка...
Тут я дурею окончательно и говорю, сбиваясь на английсий: А не кажется ли вам, что ВЫ должны мне fucking перезвонить, особенно учитывая тот факт, что я вам, уродам, плачу штуку баксов за 4 ночи в вашем сумасшедшем доме??? Бросаю трубку и звоню в "Рэдиссон" в надежде, что хоть скандинавы в Москве еще сохранили остатки здравого смысла. "А что, в Москве деньги не любят зарабатывать?", невинно так говорит наша секретарша, доводя меня до окончательного экстаза.
Так вот, "Рэдиссон" на проводе и уже втирает мне тот же бред сивой кобылы насчет того, что КОРПОРАТИВНЫЕ карточки не предназначены (!!!) для оплаты отелей... Как вдруг линия обрывается и срабатывает вторая (сама собой) и чистый девичий голос говорит:
- Господин такой-то? - Да!, - бодро отзываюсь я в предвкушении. - ВЫ ПОЛУЧИЛИ СВОЮ КОМНАТУ!!!! ЖДЕМ ВАС С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!!
Я положил трубку и победно вскинул руки. Урааааа!!!! Мне благосклонно разрешили заплатить 1000 баксов за размещение в 5-звездочном отеле в центре Москвы!!!! Потрясающе!!! Наверное, там замечательный сервис... :)))
Заполярье. Рудная столица России - Талнах. День шахтера. Группа подвыпивших женщин идет по улице громко распевая: "Я так хочу! Я все лето не кончала!"....
Волга. Конаково. Разомлевший от жары народ развлекается тем, что наблюдает за процессом обучения девушки (жены одного из зрителей) сложному искусству управления виндсерфером. С берега несутся советы, хохот... Вволю натешившись, один из экспертов дает совет: - Да ты жопой работай, жопой. Центр тяжести переноси! У тебя ж вон какая жопа, - с ней что хочешь делать можно! Пятилетний малец задумчиво выслушал эту реплику и добавил: - Да-а... Жопа хорошая, вот только в прятки с ней не сыграешь! Дикий хохот заглушил его слова.
Много, много лет назад. В далекой, далекой галактике под названием СССР народу дали СВОБОДУ! Дали разной и много - не упереть! Одной из свобод была свобода предпринимательства и благодарный народ кинулся рубить бабки, косить капусту и наваривать лавэ.
В те далекие времена все торговали всем без исключения и ограничений, а если быть более точным, то меняли все на все, как при натуральном хозяйстве - лес на машины, машины на рельсы, рельсы на китайские шубы. И, само собой, везде и всюду процветал Его Величество Откат. Для молодых и тех кто на бронепоезде, поясняю - если я менял, пардон проводил бартер, состава кругляка на машины, то одним из условий сделки был «откат» мне пары-тройки авто…
В своем офисе мне доводилось видеть более чем колоритных персонажей этой вакханалии. Захаживали мутные личности с желтыми от «Беломора» ногтями и длинными портянками факсов, в которых Верховный Совет страны гарантировал оплату трех ИЛ-86. Заглядывали не менее мутные субъекты, предлагающие эдак 10000 тонн соляры с отсрочкой платежа… Все городские телефоны-автоматы были вусмерть оккупированы «брокерами», кричавшими в трубки так, что на Уолл-Стрит вешались от зависти. Пункты факсимильной связи при горпочтамтах делали состояния, перегоняя рулоны прайс-листов, сертификатов и копий платежек во все края нашей необъятной.
Королем же всех сделок и вожделенной мечтой новоявленных капиталистов была Красная Ртуть! Никто и никогда ее в глаза не видел (я за прошедшие 15 лет так и не получил никакого подтверждения ее существования), но все точно знали, что эта ртуть пользуется бешенным спросом и стоит умопомрачительных денег. Одна-единственная сделка с мизерным количеством этого химиката могла бы обеспечить до конца дней тебя, твоих детей и правнуков твоих детей.
Не избегла эта участь и меня со товарищи. Мы торговали всем - составами с рыбными консервами, вагонами металлопроката и цветмета, лесом, мехами, обувью, видеотехникой и прочая, прочая, прочая. Объемы и суммы туманили разум и покрывали холодным потом лбы и ладони. И вот настал момент, когда на торговом горизонте взошла ОНА - Ртуть! Справедливости ради надо сказать, что была она не «красной», а самой что ни на есть обычной, если так можно сказать о химическом элементе со степенью чистоты 99,999999%. Да, именно так - 6 девяток после запятой. Чистота подтверждалась сертификатом и результатом лабораторного анализа на самых высоких уровнях с самыми впечатляющими печатями и подписями. Владелец сего богатства привез запаянную ампулу, дабы мы и сами могли убедиться в качестве товара, отдав его на анализ. А теперь о количестве. Ртути было 4 кг… Один грамм хозяин оценивал в 2000 баксов… Мы, предлагая ртуть своим клиентам, скромно умножили эту цифру в 5 раз… До потенциального потребителя дошла цена в 20000… все тех же долларов… Вдумайтесь - сделка тянула на ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ США!!! В те времена, поверьте, такие суммы не казались чем-то нереальным - как-то раз посредник попросил у меня найти для своего клиента осмий. На мой вопрос о количестве посредник заявил: «Ну, не знаю. Наверное, вагон…»! На мое жеребячье ржание в телефонной трубке и ответ (сквозь всхлипывания и истерику), что этого элемента во всем мире в год выпускается количество измеряемое в граммах и стоимость вагона посчитать будет затруднительно даже на суперсовременных ЭВМ ЕС-1080, посредник невозмутимо заявил: «Ну, ладно, я уточню у заказчика».
Так вот. Была у меня в те времена знакомая, с которой мы провели несколько более чем удачных и крупных сделок. В дальнейшем эта дама стала весьма преуспевающей бизнесс-леди, владелицей пары банков и прочая. Через неделю после моего звонка, с предложением об участии в реализации ртути, Лариска (тогда ее еще можно было звать так, хотя я ее и по сей день так зову, когда рядом нет ее подчиненных) набрала мой номер: «Привет!», - сказала она. «Есть покупатели! Приедут за товаром через неделю». «Ларочка, ты ж понимаешь, что они должны рассчитаться сразу? » «Не боись! Бабки у них будут с собой. Я буду отправлять тебе по факсу их телеграммы, чтобы ты был в курсе дела».
Через пару дней я получил факс с копией телеграммы. Текст гласил: «Все нормально, выехали за товаром, «бумагу» везем с собой. Иса, Муса»… В строчке «пункт отправления» значилось - Урус-Мартан.
Это теперь у любого на слуху такие названия, а тогда… Я открыл атлас, долго елозил пальцем по карте, пока не нашел населенный пункт Урус-Мартан. В Чечне… Войны тогда еще не было, но грозными сообщениями о чеченской мафии и ее кровавых разборках пестрели страницы всех газет.
Е-мае! Да за такие бабки они нас в тазиках забетонируют!!!
В течение последующих двух недель я исправно получал факсы о маршрутах передвижения «покупателей» по стране. Напряжение росло.
На исходе второй недели в полночь зазвонил телефон. «Покупатели прибыли! » - сообщила Лариска. «Они только что звонили мне на въезде в город, через пару часов мы с ними встречаемся, а завтра с утра будем у вас». Как все уже поняли, жили мы в разных городах, хоть и неподалеку друг от друга.
Боевая тревога! Труба сыграла подъем!! Общий сбор подельников!!!
Уже в 2 ночи вся кодла уже была в офисе. Пять голов склонились над картой города. В головах вертелись одни только мысли - на сколько этажей строить коттедж, где лучше купить виллу - на Канарах или Багамах и как правильно пишется слово «Porshe»… О том, что эта ночь запросто может оказаться последней в жизни, по молодости лет как-то никто не задумывался. Тем не менее, план операции «Ртуть для чеченских братьев» обдумывался и выстраивался. - Так, пусть они на одной машине, в 9 утра подъезжают к памятнику Ленину на одноименной площади. Мы будем стоять на противоположной стороне и проследим, нет ли с ними еще кого! - В 9.30 мы подъезжаем к ним, проверяем наличие бабок, потом едем в сторону склада, они едут за нами. - В 10.00 вот у этого поворота к нам присоединяется владелец товара на своей машине. - В 10.30 едем в лабораторию одного из институтов, отдаем ампулу на анализ, покупатели убеждаются в чистоте товара. - В 13.00 тормозим вот у этого поворота - здесь людно, может и не грохнут… Хозяин едет за ртутью. - В 14.00 хозяин привозит товар, считаем бабки и ОЧЕНЬ БЫСТРО СВАЛИВАЕМ!!!
Часам к 5 утра план был разработан, детали уточнены, наступило время томительного ожидания…
В 8 утра, как договаривались, звонка не последовало. Не было его в 9, в 10, в 12 и в 14… Напряжение достигло апогея. В 3 часа дня зазвонил телефон. Я снял трубку и услышал голос с характерным кавказским акцентом. - Ало, Сашу можно? - Да, слушаю. Горло моментально пересохло. Слова выдавливались с трудом. - Это Муса. Ми приехали. Гиде встретимся? Я прохрипел инструкции и положил трубку. Сердце билось где-то в районе гланд. Я выскочил из кабинета. - Мужики!!! Покупатель звонил!!! Все по коням!!! Ответом мне было дружное жеребячье ржание в 4 глотки… Эти говнюки звонили мне из соседнего кабинета… Уроды… Нашли чем шутить…
За товаром так никто и не приехал. История умалчивает, почему так случилось, но теперь, по прошествии многих лет, я не очень жалею об этом. Кто его знает - чем все могло закончиться…
Хотя… «Порш» во дворе канарского бунгало смотрелся бы неплохо…
Было это на Сахалине, в славном поселке Владимирово. Ввиду наличия гос. границы стояла там погранзастава и, видимо, стоит по сей день. Застава как застава, три десятка солдат да командир. Но, кто помнит СССР-овские армейские будни, никакое воинское подразделение не обходилось еще без одного персонажа - зам. командира по политработе, а проще - замполита. Собственно, речь о нем. Приехал он на заставу из славного города Москвы, армейские будни ему только снились, поэтому волновался и нервничал перед встречей с боевым подразделением. По этому поводу был одет в парадный мундир и нес два чемодана с личными вещами и решениями последнего съезда партии. А надо сказать, что дорога из Южно-Сахалинска в поселок Владимирово представляла следующий маршрут: Ю-Сахалинск, поезд до Поронайска (ночь в условиях сравнительного комфорта), паром до вокзала в Поронайске, узкоколейка до пос. Соболиное (построеная еще японцами и с тех пор ни разу не ремонтируемая, посему вагоны постоянно падали с рельсов. К чему, впрочем, местные лесорубы относились философски, вылезали, ставили их на колеса и ехали дальше). Из Соболиного до Владимирово ездил Урал - "вахтовка", преодолевая живописную и крайне своеобразную дорогу, которую строили не японцы, а прокладывали на транспортерах наши лесорубы, из-за чего она сильно виляла и с завидной регулярностью спускалась к речке. Преодолев этот путь, замполит вместе с бригадой лесорубов, своими чемоданами, разбитыми по вагонам суставами и пятнами неизвестного происхождения на фуражке и далее по всему телу оказывается на какой-то поляне. На вопрос о заставе ему кивают в сторону виднеющегося вдали сквозь деревья моря - дескать, туда, через эти прекрасные луга и поймы. Так вот, стало быть, топает по дороге замполит, проклиная свою судьбу, чемоданы и все такое прочее. А потихоньку начинает вечереть, утки всякие летают, и уже видны вдали ворота со звездами. И вдруг.... сзади.... слышны шаги и тяжкое дыхание...
Но замполит, не растерявшись, идет себе по дороге в парадной форме и не оглядывается! И чемоданами даже помахивает. Дескать, не буду якшаться со всякими лесорубами. Но дыхание и топот продолжаются. Наконец нервы у замполита сдают, он украдкой оглядывается через плечо... и видит огромного быка!!! а за ним еще одного.... а за тем еще быка... ... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый... и каждый из быков имеет по паре недружественных глаз, очень внимательно смотрящих на замполита.....
Вы ни разу не видели, как человек с огромными чемоданами бежит по реке аки по суху? Не проваливаясь? Дежурный по части нам рассказывал. Он даже ворота не успел открыть, хотя честно спешил. Не думал, что молодые замполиты с двумя чемоданами через ворота высотой 210 см так запросто, не останавливаясь...
Лирическое отступление - в тех краях скотину разводят просто. Вывозят по весне бычков в пойму, дают пинка вместо благословения и - до осени. А осенью приезжают с ружьем, отстреляют, и - до следующей травки.
Впрочем, замполиту это объяснили позже. Когда он надумал бороться со сквернословием и разводить свиней. Но это другая история.
История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую премию, была изложена в одной весьма солидной харьковской телепередаче с демонстрацией фотографий, протоколов и т.п. Жил да был в небольшом городке один м... в общем, мужик. И не то чтобы новый русский, но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему письменно и по телефону скорой физической расправой. Ну тут мужик крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать охрану - дорого и все равно ненадежно. Долго думал и решил прибегнуть к помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой, тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил (ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел, почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и решил, что товар того стоит. В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ. Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в определенное время определенные заклинания, не заниматься в определенные дни сексом и т.п. Т.е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положено столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой похвастался двум своим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули ловить и как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи мне кто твой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он нашел такой гениальный выход из затруднительного положения. И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИКИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко..., потом еще немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказано - сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на ближайший пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, гордо улыбнулся и скомандовал "Огонь". P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной, белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и повязали.
Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла. Однажды обращается она ко мне с просьбой: - Научи меня говорить по-русски "I love you". Я ей перевожу: - Я тебя люблю. Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает: - Я-те-бля-еб-лю. У меня аж челюсть от удивления отвисла.