Самые смешные истории за 2002 год!

Случилось это в Питере (тогда еще Ленинграде) где-то во второй половине
золотых 80-х, аккурат в разгар горбачевской антиалкогольщины. Тусовка
наша тогдашняя насчитывала довольно много народу, причем в возрасте от
позднего школьного до весьма зрелого, и представляла собой, по выражению
одного из "аксакалов" ее, "...одно большое рогатое стадо, спящее под
одним одеялом..." Ну, и, соответственно, почти все - крутые экстремалы.
По тем временам - альпинизм и горные лыжи. Другого-то не было...
Короче - один кадр, звали его Тимоша, съездил покататься в Хибины.
Вернулся весь довольный и приволок оттуда большие такие оленьи рога в
качестве сувенира. Я сразу начал их у него выпрашивать, дабы приколотить
над входом в баню. (Была у одного "аксакала" дача в Карелии, куда народ
периодически ездил оттягиваться, и каждый считал своим долгом что-нибудь
туда полезное притащить). Но Тимоша категорически воспротивился и рога
остались у него в квартире. Квартирка, надо сказать, была та еще...
Тимоша вдвоем с сестренкой Мариной имели большую квартиру в сталинском
доме на Московском проспекте, причем в одной комнате жил Тимоша, в
другой - Марина, а третья была чем то вроде склада альпснаряжения, лыж,
всякой прочей дребедени, даже, помнится, лодочный мотор там был... Ну,
и, естественно, куча пустых бутылок - это само собой разумеется...
В один прекрасный вечер явились к Тимоше гости. Витек и Катя. Явились
как бы водки попить, ну и попрелюбодействовать соответственно... Природа
свое требует, а на дворе зима все-таки. О чем с прямотой римлянина и
было поведано. Причем, Катя только-только замуж вышла, и, конечно же не
за Витька... Но муж тоже из той же тусы, правда появился он сравнительно
недавно и привыкнуть к царящим в ней нравам еще не успел. Юрой его
звали, кстати.
Водка кончилась, дело к ночи. Тимоша заявил, что единственный диван он
никому не уступит, и выделил прелюбодеям матрац, одеяло и подушку,
каковые были расстелены на полу. Сам же сразу вырубился. Выпито изрядно
было все-таки... Сладкая парочка, вдоволь натешившись друг другом, тоже
угомонилась.
Под утро Витьку приспичило посетить известное заведение. Поскольку в
комнате было не так уж и тепло (форточку закрыть забыли), Витек замотался
в одеяло, под которым они с Катей мирно почивали, и в таком виде
прошествовал в сортир. И уснул на толчке. Бывает...
Катя, спустя какое то время, стала замерзать. Открыв глаза, обнаружила
себя на полу рядом с диваном. Решив, что во сне свалилась с дивана, на
автопилоте забралась на диван, примостилась под бок к Тимоше, не совсем
даже и представляя, где она и в чьей постели, и тоже уснула...
Утром - звонок в дверь. Марина, которая ждала то ли подругу, то ли
хахаля, бежит открывать. На пороге - Юра. Который - муж Кати. Причем,
не в поисках жены, а по вполне мирному делу пришел к Тимоше. Входит в
комнату... Картина маслом.
Короче - Катя тут же получает офигенных ***дюлей, под горячую руку
перепадает и Тимоше, который вообще ни хрена не поймет - вроде спал
один, Катю не имел, а откуда она тогда в его постели?.. А Витек, как
спал в сортире, так там и спит.
Тимоша заявляет, что надо пойти на кухню и похмелившись пивом,
разобраться, что за фигня вообще происходит. И вся процессия двигается
на кухню. Тимоша лезет в холодильник за пивом, Катя с фонарем под глазом
и разбитой губой присаживается на краешек стула, Юра, с каменным лицом,
скрестив руки на груди, прислоняется спиной к кухонному шкафу. И СО
ШКАФА НА ГОЛОВУ ЮРЕ ОБРУШИВАЮТСЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ РОГА!!!
Тимоша их, оказывается, туда положил, когда в процессе вечернего пьянства
хвастался своей поездкой в Хибины.
После этого Тимоша легко расстался с этим сувениром. Все-таки рука у Юры
тяжелая была. А рога я все-таки приколотил над входом в баню, когда мы в
очередной раз туда отправились...
рассказал Бегемот

Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка
заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание:
"Слушал музыку на уроке музыки".

Сразу скажу: история - подлинная.

Огромное количество анекдотов начинается так: "Встречаются как-то
армянин, русский и грузин..."

Встретились, действительно... В Париже. На Елисейских полях. В ресотане
"Леон-Брюссель". Закадычные друзья еще со времен приснопамятного совка.
Русский богатырь Саша, ныне - предприниматель. Грузин Резо - аспирант
Сорбонны (однако!!!). И я - Хачик по паспорту, армянин с карикатурной
внешностью и космополитичной профессией.

Оказыватется - от пива тоже можно вырубиться. Даже есле это - "Лефф".
Даже если выпил всего - ничего... Литров 6 на брата... Мы уверенно шли к
достойному финишу посиделок.

Тут в ресторан заходит знакомый немец. Скромно садится за дальний столик
и делает заказ.
Машу рукой: "Ганс, подойди, с друзьями познакомлю. Присаживайся... Не
бойся..."

Богатырь Саша долго смотрит мутными глазами на высокого "голубоглазого
бестию", затем его лицо неожиданно светлеет. Встает. Берет немца за
шкирку. Приподнимает, и, бережно держа на высоте где-то сантиметров
двадцать над головой, выносит из ресторана. Так же осторожно кладет его
на асфальт, хлопает по плечу и жестом посылает его в неведомом, но явно
трехбуквенном направлении (нет, это не "ост"). Затем неторопливо, с
достоинством возвращается обратно, провожаемый очумелыми взглядами
посетителей и официантов.

Резо:
- Сашико, ты зачем хорошего человека отнес на улицу?!
Хачик:
- Саш-джан, ара, тебе что, немец мешал, да?!!
Официант:
- К`эст-к си спасс иси?!!!

Мучительная пауза. Затем Саша привстает, и в наступившей тишине
отчетливо формулирует:
- Ну не было в том анекдоте немца!!! Не было!!!!!

Салат. Морда. Занавес...

Хачик Мартиросян.

ПРЕЗИДИУМ РЫЖИХ

Событие, о котором я рассказываю вам спустя более сорока лет, можно
считать поистине уникальным в истории мирового коммунистического
движения.
В 1960 году я поступил в Харьковское военное авиационное училище. В
нашей курсантской роте было 100 человек, 95 из них были темноволосые, а
пятеро ѕ огненно-рыжих. Эти рыжие ребята, видимо, были индивидуалистами,
и за месяц курса начальной военной подготовки даже не удосужились
познакомиться друг с другом, не говоря уже о том, чтобы, по сэру Артуру
Конан Дойлу (Doyle, Arthur Conan, Sir, 1859-1930), образовать «Союз
рыжих».
В начале сентября, после начала занятий и принятия воинской присяги, наш
командир взвода (с рыжеватыми волосами, кстати) объявил, что после
занятий состоится организационное комсомольское собрание, на котором нам
предстоит выбрать своих комсомольских вожаков всех уровней. Зная
процедуру ведения собраний, я предложил своим новым друзьям избрать в
президиум собрания одних рыжих. Эта разумная инициатива была единогласно
поддержана. Мы определили, кто кого будет выдвигать, и решили сесть в
разных местах зала, чтобы не вызывать подозрение у командира.
После занятий и обеда нас отвели в актовый зал, в передней части
которого на возвышении стоял длинный стол и стулья. Командир взвода
открыл собрание, объявил повестку дня и предложил избрать президиум в
количестве пяти человек. Когда он попросил называть фамилии кандидатов в
президиум, наступила пауза. Затем, как и договорились, мои товарищи
дружно стали называть фамилии рыжих курсантов. Командир взвода ничего не
заподозрил (он еще плохо знал личный состав по фамилиям), записал все
предложенные кандидатуры, затем, как полагалось, спросил, нет ли
возражений или самоотводов и предложил избранному президиуму занять свои
места за столом.
Можете представить себе, что произошло дальше. Как только из разных
концов зала поднялись пять рыжих курсантов и пошли к столу, все
присутствующие разразились гомерическим смехом. Командир взвода тоже
понял ситуацию, но уже ничего поделать не мог. Эти ребята разместились
за столом, собрание началось и прошло стандартно. Единственное, что было
нестандартным, так это то, что практически вся курсантская аудитория в
течение всего собрания сидела, опустив глаза и не смотрела на президиум,
потому что удержаться от смеха было абсолютно невозможно.
Ну, а после собрания, командир взвода поодиночке вызвал к себе тех, кто
предлагал избрать рыжих в президиум, и попросил нас обосновать, почему
мы выдвинули именно этих ребят. Конечно, мы все придумали какие-то
отговорки, и на этом дело закончилось.
P.S. Если кто-либо из членов того президиума вспомнит этот эпизод, не
сердитесь на меня, ребята. Юность - дело веселое и непредсказуемое.

На днях возвращался домой в довольно поздней электричке. Народ после
работы, усталый, на окружающее реагирует заторможено.
Кто читает, кто спит, а кто и откровенно скучает.
Напротив меня на скамье сидят два молодых парня, по виду - начинающие
бизнесмены, но, судя по качеству одежды, начинающие довольно успешно.
Один из них дремлет возле окна, а второй серьезнейшим образом изучает
какую-то серьезную газету, что-то типа "Финансовые ведомости".
Электричка идет довольно долго и я с головой ушел в свою работу. Но
вдруг какая-то неправильность в окружающем привлекла мое внимание. Я
поднял голову от своих формул, и вижу, что парень с газетой мелко
дергается, пытаясь сдержать смех. Наконец не выдерживает и начинает в
голос хохотать и от восторга топать ногами. Я верчу головой по сторонам,
но ничего примечательного не вижу. Дремавший парень проснулся и,
вытаращив глаза, смотрит на своего буйствующего приятеля. Окружающий
народ тоже с недоумением на него поглядывает - ведь такой серьезный
молодой человек, и читает такую серьезную газету, а так несерьезно себя
ведет. Наконец парень отсмеялся и зачитал вслух заметку, которая его так
развеселила.

- Рубрика "Советы адвоката"
Вопрос: На прошлой неделе мне в налоговой инспекции сообщили, что на
меня за определенное нарушение накладывают штраф. А сегодня сказали,
что и уголовное дело заводят. Нежели такое возможно, что за одно
нарушение два наказания - и штраф платить, и в тюрьму садиться?
Ответ: НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ, штраф Вам платить не надо...

Остаток ответа адвоката никто не услышал, так как хохотали и повизгивали
все...

AWI

Сидит дед, фронтовик, с еще не по годам большой любовью к жизни, которая
блестит из суровых, но мягких глаз. Едет он с маленьким внуком. Внук ест
мороженое и улыбается, и одет он в футболку, на которой нарисован Микки
Маус, который тоже ест мороженое и улыбается.
В вагон на одной из остановок заходит панко-рэперного прикида парень. У
парня в глазах таже любовь к жизни:). На нем бриджи чуть ниже колен, все
на кармашках, разноцветных висюльках и бирюльках. По его волосам можно
изучать все прелести психоделики (Пикассо бы позавидовал). Солнечные
очки. В ушах серебрянные кольца. Кроссовки такие же, как и волосы. Я в
этот момент смотрел на деда:). Какие чувства его обуревали в этот момент,
когда он смотрел на парня, я не знаю. Но можно было догадаться. "Это за
вас-то мы кровь свою проливали, это за вас-то мы четыре года...
полжизни... эх." Дед посмотрел на своего внучка и с тоской наверное
подумал: "Ну, неужели и ты таким будешь?" На следующей остановке заходит
девушка.... девушкой ее назвать трудно. Разве что грудь ее выдает:) А
так побрита налысо, наколки (видно, что рисованные) чуть ли не на лбу. Все
уши на кольцах. Наци какая-то... Дед еще раз подумал вышеизложенное,
еще раз посмотрел на внучка. И выдал фразу... я рядом напротив сидел,
клянусь:))) С отвращением и брезгливостью отворачиваясь от
представителей поколения Пепси: "Культура блядь у нас не в пизду."
---------------
Какнрызамакрыц

Находясь в военкомате, слышу из одного кабинета обрывок разговора:
- Знаешь, - говорит кто-то в погонах своему визави, - есть такой журнал,
называется он "Военная Мысль". Выходит один раз в месяц.

до меня дошло не сразу...

Илья

Счас вот влез на сей сайт и вспомнилось...

Преамбула: Наверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте -
непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки)
увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны
гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью
того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и
прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей
наличной кладью.
Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье).
Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по
окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс -
это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока
водила надумает двигать. Тут в последний момент (водила уже двери
закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида
бабуль. Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак.
Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться.
Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько
прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать
было недалеко. Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в
зеркало и, соответственно, узрел «рюкзачок» бабули. Не долго думая, он
открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из
турья. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?!...
З.Ы. Народ долго собирал свое пиво с тротуара.
З.З.Ы. Привет Дурдому «Солнышко»!!!

Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища.
Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы
были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут
раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все,
что говорят на другом конце провода):
Товарищ:
- А-а-але.....
- Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну и что?...
- А я ее еще не дочитал...

Хроника одного происшествия
(по мотивам одной правдивой истории)

Понедельник

«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Спешу Вам сообщить, голубчик, что
мне глубокому, , хотя и полному еще энергии старику, удалось
идентифицировать в течение последних нескольких дней весьма странные
одоры, граничащие с миазмами, источаемые, милейший Абэвэгэдэй
Абэвэгэдэевич, вероятностно, емкостию для сбора катаболистической
продукции на втором этаже нашего Института. Рискуя потревожить Вас,
дорогой мой коллега, прошу все ж, при оказии, произвесть аккординговые
действа по установлению пробабильных причин сего досадного конфуза.

Искренне Ваш, академик РАН Черношаров В. В. »


Вторник

«АКТ. Мы, нижеподписсавшаясся комисия в составе ст. вахтера Гадюкина У.У.
и техника Головогрудь С. П., фактически зделали инспекционный осмотр
урны на эт. №2 и обнаружили…человеческий помет (зачеркнуто) …большой
кусок(зачеркнуто)…то, что осталось после того, как ходят в туалет по
большому в количестве приблизительно 1.5 кг.
Передаем соответственно в канцелярию…. »


Среда

ПРИКАЗ по НИИПЧХУРЧСЖЦ и Ф.

«В связи с имевшим место безобразием, а именно хулиганским производством
акта дефекации с последующим размещением фекальных масс в урну для
мусора на этаже 2, предлагаю виновному(ым) добровольно назвать себя. В
противном случае приказываю в 3-х дневной срок всем сотрудникам сдать
анализ кала в лабораторию №4 для персонификации методом биологического
сопоставления персон, позорящих наш НИИ.
А. А. Абэвэгэдэев. »


Четверг

Объявление на 2-м этаже.

«Уважаемые Господа!
Убедительно просим Вас не бросать в урну горящие предметы, жидкие и
взрывоопасные вещества, предметы не подходящие по габаритам и материалы
не по назначению.
Давайте уважать труд нашей уборщицы! Интеллигентность начинается с
малого! »
Далее приписано от руки «Бляди! Кто насрал в урну? У нас в институте
остался один савок, перчатков нету и хлорку тоже заебалась пакупать…»


Пятница

Электронное сообщение.

Вася! Ты охуел! Я пошутил, когда сказал тебе, что из-за ремонта туалета
мы ходим куда придется. Надеюсь ты не ссал в кадку с цветком и не блевал
на пальму, а ограничился урной.
Петя.


Понедельник

«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Поистине чудесные и необъяснимые
перформансы проистекают порою в нашем заведении. Совершенно забыл Вам
сообщить, драгоценнейший мой Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, что третьего дня,
проходя по злополучному второму этажу, обратил аттенцыю на любимые нами
всеми растения, подаренные еще во времена так называемого «застоя»
Институту в мое 95-летие. Одно из этих растений - редкий цветок,
находится в стадии плачевного увядания, а земля из коей он произрастает
усыпана кристалликами происхождения явно криптогенного. И пальма,
уникального вида «Palma mater», также поражена редкою, видимо, болезнею,
при которой все ея широкие листья покрыты сыпью, внешне весьма
напоминающей незабвенную неаполитанскую пиццу с грибами, что мне
довелось как-то отведать будучи на симпозиуме в Италии. Мягко, но
настойчиво прошу Вас, дражайший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич...."

хронику вел Злоботрясов

Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, это
реальные истории - маленькие законченные пьески. Несколько незатейливых
зарисовок из собственного опыта.

***
Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко
мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической
мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее:
- Девушка, вы выходите?
Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет
50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией
она произносит только одно слово:
- СПАСИБО!!!

***
Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров - 3 девушки, 3 парня. Стоят
рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на
меня
- Ой, мужчина, извините, я не хотела.
- А жаль... (черт тянет меня за язык)
- Что жаль?
- Что не хотела.
К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.

***
Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке.
Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один
на стенке стеклографом пишет отборную матерщину.
Культурно к ним обращаюсь
- Что за херню вы тут делаете???
- А што такое?
В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило.
- Чему вас в школе учат???
Тычу пальцем в написанное:
- Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется???
Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было
выходить, все стояли притихшие.

Ездил я автостопом. Возвращаюсь из Воронежа, попадается "РАФик" (как ни
странно, такие динозавры еще живы). Водитель - парень чуть младше меня,
весельчак и балагур. Едем радостно. А вдоль дорог массовое скопление
бабулек и дедулек со всякой снедью (дело было в августе). Вдруг видим
плакат: "Продам все!" Водитель резко по тормозам, и мне говорит: "Пойдем,
посмотрим - первый раз такое вижу!" Подходим к бабке.
- Как это понимать? - спрашивает водила.
- А что тебе нужно, милок, то и продам: яблоки хорошо уродились,
огурчиков соленых 2 кадки, яички есть, могу тебе петуха или куренка
забить, грибков внучата принесли... Так чего надоть?
Парень сильно задумывается и начинает выспрашивать последовательно, есть
ли помидоры, чеснок, говядина, свинина, на все вопросы бабка отвечает,
что либо есть у нее самой, либо она сбегает к куме Маньке (свату Ваньке,
свояку Саньке, сестре Кланьке) и нужное принесет. Тогда парнишка,
которому, видно, просто хочется поддеть старушку, спрашивает:
- Бабк, а ананасы есть?
Но и бабка, оказывается, не без юмора:
- Вот только ананасы в энтом году что-то не уродились!
Веселились всю дорогу до столицы.
Товарищ Андрей

В Америке почему-то устоялось мнение о чрезвычайной тупости поляков.
Здесь они в анекдотах заменяют наших чукч. Я долгое время не мог понять
причин для этого, да и сейчас не разделяю такой суровой дискриминации,
но вот какая любопытная история произошла со мной в первые месяцы
пребывания в Америке.

Работал я маляром. Красили стены в подвале. Хозяева решили увеличить
свою жилплощадь посредством приведения в божеский вид обширного подвала,
достройкой стен и параши, а заодно придумали отгородить комнатушку
размером с кровать+тумбочка для своей служанки, нелегальной иммигрантки
из Мексики, которая по-английски, мне думалось, говорила только слово
"аки". Позже оказалось я ошибался, потому что "аки" - это не английское
"окей", а испанское "здесь".
Наша задача была сделать стены и их собственно покрасить, а для
обустройства параши наняли сантехников-поляков.
Стою я, шпаклюю дырки, они в пяти метрах че-то там сварочным аппаратом
ваяют. Дым, соответственно, пожарная сигнализация начинает орать так, что
в соседних домах собаки под диваны попрятались, обстановка становится
очень дерзкой и просто нерабочей. Я не из тех, кто хорошо работает "под
стрессом", но интересно сколько выдержат поляки, поэтому не реагирую.
Вот и поляки сориентировались, засуетились-забегали, выделили из своей
бригады добровольца, вручили ему полотенце и приставили отмахивать дым
от коробки сигнализации. Я немного недоумеваю от такого поворота событий
(сейчас поймете почему), но людей обламывать неудобно, поэтому терплю
надрывающий слух писк сирены. Со временем усилия человека-вентилятора
начали приносить плоды, сирена замолкла. Но только стоило ему снизить
обороты, вся нервотрепка по новой. Последовавшие его консультации с
польскими товарищами, обсуждение шагов по улучшению технологии махания с
целью увеличить эффективность полотенечной турбины, а также поиски новых
технических решений (типа совок вместо полотенца), привели к нулевому
результату. Через пять минут сирена начала перехватывать инициативу -
поляк начал приуставать. Пронаблюдав еще несколько минут эту обреченную
борьбу человека со стихией, я таки сдался, подошел, отодвинул
турбулентного туалетных дел мастера, снял сирену с гвоздика, открыл
крышку, вытащил батарейку и торжественно вручил ее оторопевшему брату по
социалистическому лагерю...

Находчивая старушка - 2

Прочитал историю №2 за 4 декабря (из дополнительных) и вспомнил,
что в пору моей учебы в Риге (РКИИГА) данная история рассказывалась
в несколько другой форме.

Ситуация практически та же.
Автобус, женщина нелатышской национальности, девушка-латышка.
Кто-то кого-то задел (толкнул).
Реплика девушки:
- Как вы все русские оккупанты нас достали!!!
Ответ женщины:
- Скажи спасибо русским х"ям за ваши красивые рожи.
Весь автобус в экстазе -))

Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на
новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку
пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было.
Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто
таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное «пьяно»
в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками
испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях
угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то
труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару
минут на кухне, и изрекает:
- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино
сыграю?

Музыкант, твою мать…

По поводу женщин-автожурналистов.
(Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор
что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду,
пишет почти все материалы о Формуле-1.
Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью
10 тысяч оборотов в минуту".
Представили?

У любого человека, связанного с экспедиционной работой длительное время,
накапливается достаточно значительное количество баек по разным поводам,
произошедших как с ним, так и с его друзьями и знакомыми. Я в этом
отношении исключением не являюсь. И хотя и не спец в писательском
ремесле попробую представить на суд почтеннейшей публики несколько
особенно запомнившихся случаев из личной практики.
Итак, первая серия. Россия и бывший СССР …

Недалече от маленького эстонского городка Кохтла-Ярве добывают горючий
сланец. Причем открытым способом. В карьерах. Происходит все следующим
образом: бурят скважину, закладывают заряд взрывчатки, взрывают.
Последствия взрыва сгребают шагающим экскаватором, грузят в самосвалы и
отправляют потребителю… Укрытия для производства взрывных работ,
есессно, предусмотрены, но загажены и далеко от места работ. Короче, при
взрывах народ прячется в ковшах этих самых шагающих экскаваторов. И все
бы ничего, если бы не обычное разгильдяйство. Как-то раз, некий
экскаваторщик перед взрывом забывает вырубить свою технику. Не обративши
на это внимания народец, в количестве шести человек, набивается в ковш и
ждет взрыва, коий, через некоторое время и происходит. А вот дальше все
идет по пути, с теорией вероятностей плохо согласующемся. Осколок
породы, долетает таки до экскаватора, выбивает стекло и ударяет по
рычагу. Ковш начинает подниматься, на высоте пяти метров открывается и
вся публика !
горохом сыплется вниз… Отделались, правда, тремя переломами, и большим
количеством синяков на всех. Больше всех синяков у этого самого
экскаваторщика появилось, но уже потом. Когда все очухались. Воистину:
знал бы где упадешь - экскаватор на стог сена поставил бы.

"Геолог"

Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал
его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без.
Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на
трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из-под коньяка - удобно,
точно влезает в карман. В трамвае бутылку с3.14здили. Остаток жизни наш
герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при
дегустации...

Изречение лектора по экологии (тема - почва):
- В семидесятые СССР был на первом месте по производству удобрений в
мире. Но в восьмидесятых германцы поднатужились и сделали еще больше.

from "Interdama"

Картинки с улицы

Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле
станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей
куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с
фингалом под глазом, преграждает ей дорогу:
- Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная
распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно
справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра,
точилку для карандашей, звонок для велосипеда и
чернильницу-непроливайку.
- Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас.
- Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять
замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей.
- Но мне этого не нужно и задаром.
- Разве вы не занимаетесь сексом?
- Это не ваше дело.
- Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра.
- Висит на кухне.
- А звонок для велосипеда? У вас дети есть?
- Дети есть, велосипеда нет.
- Нет, так еще купите.
- Велосипед к звонку? Смех.
- Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш
поточить нечем.
- Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к
чему.
- Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину.
- Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше
дайте пройти.
- А из симпатии?
- Если честно, вы мне не очень симпатичны.
- А из жалости?
- К вам? Такому розовощекому и энергичному?
- А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и
детей.
- Престарелых и детей у меня самой хватает.
- А просто так, тетя, купите ради смеха?
- Если ради смеха, то мне уже не смешно.
- Тогда дайте просто десять рублей на метро.
- Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка.
- Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю
портит.
- Неудачник.
- Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука
фригидная, продал, если бы захотел.
- Чего ж не захотел?
- Рожа противная! Иди, тварь, отсюда.
- Ах так, ну хорошо, я покупаю.
- Чего, правда?
- Ага...
Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в тот момент, когда
счастливый продавец протягивает к ней руку, отвешивает ему смачную
пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт
вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина
растворяется в толпе.
Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает
на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве:
- Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....

Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате)
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
:))) Настя (с)

Как верно подметил один умный человек: "Кто в армии служил - тот в цирке
не смеется".
Служил я в 93-95 г. г. в областном военкомате радиотелеграфистом. Нас,
солдат-срочников, осуществляющих поддержку различной жизнедеятельности
больших звезд, в такое теплое место прохождения службы набирали по (!)
СОБЕСЕДОВАНИЮ! Не всех, конечно, а то не поверите, но 90% точно не были
блатными. При этом, как и везде, наша армейская жизнь изобиловала
различными приколами и относительно безобидными, слава Богу,
происшествиями. По мере вашего одобрения, поделюсь некоторыми из них,
ловите первую быль.
Хоть место службы было и теплое, но, как водится, нет повидла без говна.
Были у нас две большие проблемы в плане недоедания: это круглосуточная
возможность (или инстинктивная необходимость?) созерцать из окон центр
большого города со всеми гуляющими там девушками (имеется право на одно
увольнение в ЧЕТЫРЕ недели, да еще если нет залетов) и омерзительнейшая
кормежка с плохо проваренными червячками и "мясом белого медведя,
забывшего побриться перед смертью от рака матки", приносимая нашими
новобранцами в бачках из столовой соседствующей части ВВ. Про
сексуальный голод как-нибудь в следующий раз, а про жрачный, имеющий
отношение лишь (не плюйтесь) к началу истории, читайте ниже.
Солдаты у нас, помимо деления на старых-молодых, кучковались по роду
занятий. Водилы имели свой "общак", ремонтники - свой и т. д. Все
присылаемые сердобольными родственниками посылки с едой кидались на
"общак" в свою группу. "Общаки" объединялись лишь иногда по праздникам.
Несмотря на то, что мы были одной дружной семьей, голод заставлял
жадничать даже самых щедрых, и два друга из разных групп не могли
поделиться пищей.
Так вот, сижу я как-то на дежурстве, кручу сеанс связи, где-то работает
куча умных аппаратов, а производимый ими мыслительный процесс зверски
выплевывает в просторы Вселенной стоящий рядом со мной передатчик в 1,6
кВт, отстроенный так, что "неонки" на фидерах освещают половину потолка
синим светом (для тех, кто не в курсе, "неонки" - это маленькие
слабенькие лампочки красного цвета свечения, а фидеры - устройства связи
передатчика с антеннами). В общем, излучение - дурачье, и теперь, когда
я породил здорового сына, не лысый, все стоИт, все эти разговоры о вреде
сотовых телефонов вызывают у меня недоумение.
Мой покой (к шуму привыкаешь) неожиданно был нарушен приходом в гости
одного из водил - Коли Рыбалкина - простого провинциального парня
невысокого роста, но "квадратного", за что он и пребывал в "элите".
Колян только вернулся из рейса, голодный как собака, а тут еще, как на
грех, водительский "общак" был пуст, и пошел он просить милостыню по
всем подряд.
- Каспер! (Такая у меня была кличка, за то, что я на третий день службы
нечаянно забрел в "белухе" (нижнем белье), на четыре размера большей
меня самого, к дембелям, смотрящим по телевизору как раз этот
империалистический мультик) Дай чего-нибудь ПОЖРАТЬ!!!
В этот момент времени у нас на узле связи как раз был заныкан на черный
день последний ма-а-алюсенький кусочек желтоватого сала, да и то не мной
положенный. По вышеуказанным причинам, я не мог его отдать. При этом я
знал, что Коля может полезть без спроса по нашим "нычкам". И тут меня
посетила гениальная идея, как избавиться от гостя. Нетрудно было
догадаться, что Коля не соображает в таких умных науках, как, например,
физика. Я ему и говорю:
- Колек! У нас самих со жрачкой глухо! Ну и хер с ним! Включи-ка свет!
Колян протянул руку к выключателю... И... (Да нет, это все еще начало
истории, только не ругайтесь!) И включил свет.
- Смотри, вот эта лампа дневного света не горит, значит она негодная,
ведь так?
- Ну и чо? Хочешь сказать, что я щас все брошу и прыгну тебе ее менять?
- Нет. Просто я хотел показать тебе кое-чего.
При этом я залезаю на стойку с приемниками, достаю из светильника
негодную лампу и, спустившись, делаю как можно более страшную морду
лица. Лампу за один конец беру в правую руку.
- СМОТРИ! ПЫХ!!!
При слове "пых" делаю взмах левой рукой с распушенными пальцами а-ля
Акопян на лампу, которую в этот же момент приближаю к работающему
передатчику. Я догадывался, что будет, но не думал что так уж совсем
круто. Лампа вспыхнула у меня в руке с такой силой, что пришлось резко
прищуриться. Не прищурился только Коля, у которого глаза были диаметром
с теннисный шарик. И тут меня понесло. Для ионизации газа в лампе нужен
хороший импульс, а после розжига она уже становится не такой
требовательной к источнику питания. Поэтому я мог спокойно отойти от
передатчика, без боязни потерять "огонь Прометея". Я размахивал слепящей
"негодной", горящей в сто раз ярче обычного, да еще и без проводов,
лампой перед о#уевшей рожей Коли. Со стороны это точь-в-точь напоминало
картину "Маленький Люк Скайуокер шугает световым мечом грозного
пришельца, покусившегося на его соску" из "Звездных войн" (Они там,
поди, такие бабки угрохали на моделирование мечей, а так все просто
оказалось!). Лишь только когда я проорал: "Атас отсюда! Я
РАДИОАКТИВНЫЙ!!!", Коля вышел из ступора и пулей вылетел к "Евгении
Марковне".
Находясь под впечатлением от произошедшего, я, с горящей лампой подошел
к окну, выходившему во двор. Во дворе стояла беседка, в которой сидело
примерно десять солдатиков. И тут я увидел летящего к ним Колька с
криками: "Пацаны!!! Каспер РАДИОАКТИВНЫЙ!!! У него негодные лампы как
прожекторы в руках горят!!!" Все как-то вяло посмотрели в его сторону, а
меня замкнуло: оргазм, так уж по полной программе! Вытаскиваю сквозь
решетку на окне руку со все еще пылающей лампой и для пущего эффекта
подношу ее вплотную к фидерам, проходящим прямо над окном. Колька уже
давно как хуем сбрило, а в беседке воцарилась напряженная пауза с
наличием открытых ртов. И тут в лампу от фидера направилась ДУГА с
противнейшим свистом. Ее яркость превышала яркость Солнца. Вы слышали,
за сколько секунд до 100 км/ч разгоняется "Формула-1"? Аналогично
стартовали из беседки и те десять человек, но я этого не видел, по
причине временного ослепления и охренения. И чего это меня, такого
умного, тогда еще не убило?
Итог таков: больше к нам никто до конца моей службы с просьбами не
подходил, боясь получить "дозу", на той самой лампе при эксперименте
сгорел весь люминофор, и она стала абсолютно прозрачной, начальству
никто не "стукнул", а я, как уже и говорил, "вроде ничего".
Мораль сей басни такова: учите физику, а этот триумфальный "экскремент"
даже и не думайте повторять, а то мало ли...

Игорь Дорофеев

Думаю, все хоть раз в жизни да натыкались на прикольные оговорки -
собственные, друзей или знакомых. История из этой же оперы.
Представьте себе обычный школьный день, седьмой класс
общеобразовательной, перемена перед уроком литературы.
Была у нас такая замечательная тетка, называлась Виктория Михайловна.
120 килограмм глупости и 2 метра прически. Родную литературу любила, как
никто другой, и соответственно пыталась навязать похожие чувства всем
окружающим младше 18.
Почему-то именно в седьмом классе руководство школы придумало пытать нас
тремя совместными уроками литературы. Если первые два можно было списать
на немерянную болтливость Виктории, многочисленные "лирические
отступления" и "к случаю", то последний урок всегда уходил на опросы по
заданным темам - что, собственно, и было страшнее всего. И вот
случилось. Как тетя Вика ни пыталась следить за своим имиджем, она
допустила крупный фол, задав нам на дом учить стихотворение Пушкина АС
"Нас было трое на челне". Называется, вроде, "Орфей"... или что-то
наподобие. Кто читал, тот не забудет :) Так вот. В нашем классе училась
замечательная со всех сторон девушка по имени Юлечка. По другому это
чудо назвать было сложно: росту метр с кепкой, с паукоподобными
ручками-ножками, бараньего весу, да еще плюс ко всему в вечно белых
порошкообразных юбочках. (а вы поменяете два пакета обычного порошка на
один грамм необычного? :)) И вот эта Юлечка, вечно зубрящая хорошистка,
умудрилась не выучить заданный Викторией стих. То ли у нее там кролики
котились, то ли гортензия цвела - но, в общем, туго. А свойство мозга у
Юлечки было такое, что если чего-то она не вызубривала до состояния
прямой извилины, то рассказать перед публикой этого не могла абсолютно.
Два первых урока у бедной Юли ушли на то, чтоб под монотонное бубнение
Виктории попытаться выучить стих. Юлечка знает, что на последнем,
третьем уроке ее обязательно спросят, а приносить маме двойку ох как не
хочется. Зубрежка приносит плоды, и на перемене Юля уже вовсю тарахтит
искомые строчки: "Нас было трое на челне, Нас было трое на
челне"..."Упругий челн скользил меж волн, упругий челн скользил меж
волн"... Заучив все как следует, Юля довольная и счастливая вошла в
класс.
Апофигей.
Виктория Михайловна, с трудом протискиваясь между партами и помогая себе
указкой, прогуливается меж рядов, напоминая немецкого экзекутора.
Руссиан зольдатен, хандехох, будвайзер, немецко-фашистская гидра камз!
Ура, товарищи. Юлечка тянет руку, Виктория благосклонно ей улыбается и
вызывает к доске. Девчушка радостно выбегает, произносит:
- Стихотворение Пушкина АС, написано Пушкиным АС...
И выдает:
- Нас было трое на ЧЛЕНЕ!
Тишину потряс задохнувшийся стон учительницы литературы и хрюкание
последних рядов. Юлечка была продвинутая девочка, и сообразила, что
слово "член" относится к разряду неприличных. В надежде исправиться она
начала рассказывать стихотворение с начала, точно так же, как и зубрила
перед этим два урока подряд.
- Стихотворение Пушкина АС... Написано... Пушкиным АС. Нас было трое на
чле.. не...
Виктория борется с криком. Ей плохо, страшно и хочется домой. Юлечка тем
временем не теряется и начинает заводить пластинку в третий раз.
Очередной раз подавившись "членом", Юля героически продолжает рассказ
стихотворения. Виктория вроде бы отходит, приобретая естественно-бурый
цвет морды лица. НО! на этом история не заканчивается - ведь существует
еще одно коварное предложение :) Ох уж этот Пушкин... И Юлечка с разгону
влетает во фразу "Упругий член скользил меж волн". Побуксовав на ней три
раза, Юля сбивается и... НАЧИНАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ С НАЧАЛА!!!
:)
... Естественно, сердце учительницы не выдержало такого словесного
насилия над Пушкиным. Юля была безжалостно прервана воплем: "ВОНННнн! я
сказалО ВОНННннн!"... и удалена с уроков под дикий ржач своих
одноклассников.
На перемене после урока мы, пытаясь успокоить Юлечку, слышали от нее
только одно: "Ну откуда же ты У МЕНЯ ВО РТУ взялся! НУ ОТКУДА!"
Та, "член" - он такой.. Берется непойми откуда в самый неподходящий
момент:)

form

Преамбула:

- Почему у вас на Востоке люди постоянно говорят "шашлык-машлык",
"павлин-мавлин"? Трудно, что-ли, сказать просто: "шашлык", "павлин"?!
- Ээээ, дарагой, это у них просто култур-мултур не хватаэт...

Собственно история.

Ереван. Кафе "Беладжио". Сидим в компании с гостями из России. Один из
местных злоупотребляет выражениями типа "вино-мино", "вода-мода".
Русские друзья улыбаются, переглядываются. Один из гостей говорит, что
устал и хочет вернуться в гостиницу. Великодушный местный джигит хочет
отвезти его на своем автомобиле. Ему возражают, указывая на факт
нетрезвости горного рыцаря. Тогда он достает мобилу и говорит:
- Ничего. Сейчас вызову такси-макси.
Гости улыбаются. Джигит обижается. Ему рассказывают анекдот, приведенный
в преамбуле. Джигит смеется. Потом становится серьезным и просит всех
подойти к окну ровно через 10 минут.
Вскоре гости на всякий случай смотрят в окно. У входа в кафе стоит
новенький "бульдог" с яркой надписью вдоль корпуса:
Taxi service Maxi
Taxi Maxi
phone: xxx-xxx

Кстати - всю дорогу вадител-мадител весьма грамотно рассказывал о
городе-мороде.
Оказалось - в прошлом - сотрудник Интуриста. А вы говорите -
култур-мултур не хватаэт...

Хачик Мартиросян

Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор,
ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко -
Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на
улице оборачиваются...

Понадобилось мне как-то сделать корпоративное подключение к одному из
сотовых операторов. И вот нашел объявление в газете "Из рук в руки".
Звоню, чтобы узнать условия подключения.
Берет мужик:
- Алло!
Я ему:
- Здравствуйте, скажите, какие у вас примерно условия?
Как я позже понял, в газете написали не тот номер телефона и мужика того
основательно уже достали.
Он, сделав паузу, как завопит:
- Да идите вы на хуй отсюда...... вот примерно такие условия!!!

Даник.

Пару лет назад посетили мы с друзьми озеро Селигер.
Не ради окоянной потребности, а дабы полностью закрыть экскурсионную
программу - поехали в Волговерховье к истоку Великой РУССКОЙ реки Волги.
Надо отдать должное то ли местным жителям, то ли администрации
г.Осташков, но оформили Исток по высшему классу: деревенные торотуары,
свежеструганные мостики через топкие места, чудесный домик, ограждающий
то место, откуда бьют ключи с первыми каплями нашей национальной
святыни. А чтобы поломники со всей необъятной Родины не исписали новые
строения своими автографами - даже сделан огромный стенд, на котором все
желающие могут писать о тех чувствах, которые они испытали во время
экскурсии на это место.
Представьте, каким талантом должен обладать экскурсовод, чтобы в левом
верхнем углу этого щита, какой-то ощеломленный посетитель оставил отзыв
следующего содержания:
- Только здесь я почувствовал себя настоящим русским!
И подпись "Рабинович".

Кузьмин Евгений, Великий Новгород.

Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома
огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь".
По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только
ПЕРВАЯ БУКВА.

Предвыборные страсти в Украине накаляются!
Жители Одессы недавно увидели на всех стенах и хаборах города новый
лозунг:
"ПРОСНИСЬ! ВСТАВАЙ! ИДИ НА ВЫБОРЫ!"
Особенно одесситы радовались, увидев этот лозунг на стене кладбища...

Злополучная доска.

Перевалило за полдень и дачники кооператива «Садовод» стали сворачивать
свои дела в предвкушении заслуженного обеда. Лениво дотюкивали топоры,
досверливали дрели, сгорбленные фигурки трудоголиков заканчивали
разбрасывать навоз по родным грядкам.
Анатоль, бывший военный, ныне на пенсии, крепкий невысокого роста
мужчина лет пятидесяти пяти с видом хозяина осматривал свои шесть соток,
раздумывая над заключительным трудовым аккордом. Он был одет в
поношенную военную рубашку, оранжево-красные шорты модели «семейные
трусы до колена» и домашние тапочки. Весеннее солнце пригревало, и
птички, разумеется, пели. Хорошо!
Наконец, Анатоль нашел достойное завершение первой половине дня, а
именно, решил перебить доску, по его мнению неровно прибитую под окном
второго этажа. Он прислонил лестницу к стене, вооружился молотком и
гвоздодером, и уверенно двинулся вверх. Отодрав один край, Анатоль
занялся выравниванием доски по горизонтали. Разумеется, на глаз. Здесь
спешка была совсем не уместна, впрочем он никогда и не спешил.
В этот момент на участке материализовался местный кот Алмаз. Он, как
обычно, совершал обход территории садового товарищества в поисках
чего-нибудь сьестного. Его удивительной чертой было умение появиться
неожиданно, как снег на голову. Причем, как правило, на свою же
собственную.
Вообще говоря, простое сведение этих персонажей в одно и то же место и
время еще не гарантировало неприятностей. Но не хватало уже самого
малого. Дверь дома открылась и на пороге появилась Антонина, жена
Анатоля. Замешкавшись на пороге, она случайно выпустила из дома их пса -
бультерьера Амира. Надо ли говорить, что Алмаз в это время находился
аккурат под лестницей с Анатолем. Пес, и в мирное то время на дух не
переносивший никого чужого, в первый момент аж остолбенел. Но не на
долго. Издав боевой лай, он бросился на Алмаза. Кот мгновенно принял
единственно правильное решение. Он с пронзительным воплем взлетел наверх
по лестнице, вцепился Анатолю в зад и завис на шортах. Яркая,
по-военному незамысловатый брань разлетелась по поселку.
Чем активнее кот перебирал лапами в своем стремлении подняться выше, тем
быстрее шорты двигались в обратном направлении, оголяя зад бывшего
военного. Бросив молоток, Анатоль попытался правой рукой удержать штаны
и спасти честь и достоинство, а главное, уменьшить количество
болезненных красных полос, оставляемых когтями обезумевшего Алмаза. В
этом деле нашему дачнику очень пригодилась бы левая рука, чтобы сбросить
приклеевшееся животное, но рука держала доску, отпустить которую было
опасно. Кот же мертвой хваткой вцепился в остатки шорт, отчетливо
понимая, что его твердость в этой ситуации - единственный козырь. О
последствиях падения думать ему не хотелось. Внизу, заходясь от лая,
скакал Амир, в бессильной злобе пытаясь оттяпать у нахального интервента
хоть что-нибудь.
Очевидцы утверждают, что со стороны участники действа очень напоминали
картину «Ленин, выступающий на съезде большевиков». Лестница играла роль
трибуны, Анатоль с доской в вытянутой руке как бы указывал дорогу к
светлому будущему, Алмаз изображал троцкистскую гидру, намертво
присосавшуюся к телу Партии, а лающая внизу собака очевидно
символизировала беснующуюся в бессильной злобе Антанту. Единственным,
пожалуй, отличием был тот факт, что Вождь мирового пролетариата
свободной рукой обычно придерживал жилет, наш же герой - штаны с орущим
котом.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не Антонина. Она
затолкала упирающегося пса обратно в дом, Алмаз был сброшен на землю и,
получив пинка, испарился, Анатоль вколотил кое-как гвоздь в злополучную
доску, которая и висит до сих пор, правда значительно кривее, чем
прежде. Перевешивать ее хозяин не решается. Ну ее.

Дачник.

Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского
Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее
престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от
английского слова “ignoble” - позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).

Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть
воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно
кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же
просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.

МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный
медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми
орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp.
990-1)

ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное
решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются
внутрь (т. е. в сторону воды).

БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического
нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет
дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.

ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган,
и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что
люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на
более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы
сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об
эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований,
Доклад номер W8158, март 2001 г. )

ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты
Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между
множественным числом и притяжательной формой в английском
языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” - машинный, принадлежащий
машине).

ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его
влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких
группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие,
” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)

АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г.
Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают
всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка:
телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31”
марта 2001 г.).

ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир
Сталина”.

ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория,
Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому
Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный
Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их
медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди
подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании
(Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал
Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp.
426-31.)

Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

Иду я как-то гулять со своей собакой - овчаркой внушительных размеров.
Я - симпатичная молодая девушка. Навстречу идут два кавказских лица.
Поскольку девушку мимо пропустить они не могут генетически, то один
из них пытается сделать мне комплимент:
"Дэушка, ваша собака такая страшная, а вы еще симпатичнее..."
Смеялись мы с собакой потом вместе.

Собираю интересные дорожные истории и факты. Вот скопилось...

На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения.
Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов.
Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Был интересный сюжет.
У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права.
С 1991 по 2000 год.
За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной
управе, причем (по словам тетки, выдававшей права) "вел себя тихо, мирно
- согласен был с нарушением".
Его уже там знали как своего.
Но недавно он в свой день рождения (!) ночью, один в машине, на пустой
площади врезался в дерево. Он был нетрезв.
Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году.
Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин.
От судьбы не уйдешь...

Одно предприятие купило у другого снегоуборочную машину КО-206, в
простонародье именуемой "Золотые ручки".
Так получилось, что перегоняли ночью и в пятницу. Водитель, управлявший
машиной, по такому случаю был вдрызг пьян...
На одном из пустых перекрестков он столкнулся с легковой машиной (не
уступил дорогу).
Представляете удивление водителя "Волги" и реакцию ГАИшников - авария
случилась в августе.

Один мужик вваливал на своей "БМВ" по полной. Ночь, пустая
четырехполостная трасса (объездная дорога Н. Челны)...
Летит себе со свистом, вдруг - БА-БАХ! - в машине срабатывают все
подушки безопасности! Мужик в шоке останавливается...
Ничего нет. То есть совсем ничего. Он прошелся обратно - тихо, пусто.
Только вдали мигает чья-то аварийка. Он пошел на свет.
Подходя ближе, замечает, что стоит КамАЗ.
К нему приближается тень. С монтировкой.
- Мужик, ты мое колесо на дороге не видел?
Оказалось, что при выпуске новой модификации КамАЗов на заводе ЕЩЕ НЕ
ЗАВЕЗЛИ инструмент для закрутки новых ступичных гаек.
И их закручивали чем придется. Ну там, руками...
Влетел завод на ремонт "Биммера"!

Шестисотый "мерин" с четырьми жуликами на борту пер по трассе с большой
скоростью (под 200 кило).
Дорога была отличная, что заставляло притопить педаль поглубже...
На пути появился подъем - это еще сильнее заставило водителя дать гари.
На вершине холма по всем законам аэродинамики автомобиль оторвался от
земли (масса мерина за 2 тонны).
Влетев в рекламный щит и пробив его насквозь, автомобиль вошел в
неуправляемый штопор и приземлился с катастрофическими последствиями.
Надпись на щите - "Мы изменим жизнь к лучшему".

В Филадельфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть
раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделиться сегодняшними
придурками:
1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли
в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда,
он вздохнул и признался в 40! ограблениях, о которых полиция не знала.
2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не
найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил
и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса.
3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они
на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали, что знали, что у них
одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность.
4. Над проведением исследования "Как американцы могут быть подвержены
национальным катастрофам" работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом
миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу:
"Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они
проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы
случаются". По-моему, это гениально!

Записал и перевел Рома из Филадельфии

Реальная история, происшедшая прошлым летом в Штатах. Студенты из
бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы.
Однажды под утро, когда все уже было выпито и ширнулись последней
травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка
обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно
жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку»
опустят а то и больше.
А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские
сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались,
вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и
стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда
покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение
вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины,
изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем
никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания
изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная,
что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским
сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А
так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился.
Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что
происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул
к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он
вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть
он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества
у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал
происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце
концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной
физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого.
Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs
(наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам.
Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе
две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет.
В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских
парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по
телеку правительственный телетекст.
И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.

Английский юмор.
Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел
технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой
англичанин, который в юности работал учителем английского, исправляет
пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне.
Подхожу к нему.
- Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два
араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще
еврейского происхождения, одна шотландка...
- Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш
язык коверкают!!..

Моему приятелю Сереге подарили кальян. Настоящий. Привезенный из Туниса.
Ручной работы. С хрустальной емкостью, чеканкой и всякими прибамбасами.
Кальян некоторое время стоял без дела на серванте, работая украшением и
предметом гордости хозяина.
К кальяну прилагалось несколько пачек специального табака, пропитанного
различными благовониями (клубничный, виноградный, мятный), похожего
больше на испорченное варенье, чем на табак.
Стоял кальян без дела, поскольку инструкцию по эксплуатации арабы
положить забыли. И для Сереги, воспитанном на «Мальборо» и (в плохие
времена) на «Приме», было непонятно куда чего заливать, откуда и в какую
сторону дуть и как вообще может гореть мокрый табак.
Кальян еще долго возвышался бы на серванте неприступной технологической
твердыней, дразня своей загадочностью и нераскрытым потенциалом неземных
наслаждений, если бы во время одной пьянки, чей-то блудливый взор не
остановился на нем.
Выпито было уже вполне достаточно, чтобы сформировать команду
исследователей и тут же приступить к решению этой восточной головоломки.
В результате мощного мозгового штурма, подкрепленного расплывчатыми
воспоминаниями из фильмов, мультфильмов и арабских сказок, стало
совершенно понятно, что мокрый табак может гореть только при помощи
угля. Серега притащил с лоджии 2-х метровую сосновую доску- сороковку,
из которой предложил добыть уголь, подпалив оную на кухонной плите.
Предложение было с восторгом принято. Хоть кухни в хрущевке очень
маленькие и пилы найти, конечно, не удалось, такие мелочи уже никого не
смущали. Доску с трудом втиснули по диагонали в кухню, подведя конец к
газовой плите. Хорошо просушенная просмоленная древесина вспыхнула как
факел.
Очень быстро угля накопилось столько, что можно было обеспечить им на
сутки небольшую арабскую страну. Вопрос о тушении доски был слабо
продуман с самого начала, поэтому, когда команда исследователей
попыталась развернуть весело пылающую 2-х метровую доску к крану с водой
в тесной кухне, они столкнулись с серьезной проблемой, с которой все же
удалось справиться, хотя при этом загорелась занавеска на окне.
При тушении доски и занавески выделилось большое количество дыма и
дальнейшие испытания кальяна пришлось приостановить на некоторое время,
которое понадобилось для успокоения соседей по площадке и звонка в
пожарную часть, чтобы не приезжали по такому-то адресу, так как все уже
потушено.
Добытый уголь положили на дно чашечки с отверстием, щедро намазали
сверху повидлообразным табаком и принялись по очереди тянуть из тонкого
шланга в себя. Почему-то кайфу было мало. Табак упорно не горел, и в
легкие героических испытателей попадал только едкий сосновый дым и
горячая зола. Через некоторое время, когда уголь был весь выкурен, зола
съедена, Серега заметил, что в кальяне есть специальная емкость для
жидкости, которая существует видимо для того, чтобы заливать туда
какую-нибудь жидкость. Сразу поступило предложение залить туда водку или
пиво, некоторые требовали залить и того и другого одновременно.
В это время пришел Серегин брат Витька. Будучи человеком образованным и
бывалым, не раз посещавшим различные заграницы, он осмотрел суровые
закопченные лица, следы пожаров, потопов и погромов в квартире и
решительно раскритиковал только что применявшийся способ использования
кальяна. Затем просветил естествоиспытателей, рассказав, что технология
курения кальяна состоит из следующих действий: 1)В емкость, по правилам,
заливается вода, поскольку арабы - мусульмане и алкоголь не уважают; 2)
В чашечку накладывается табак и сверху (!) ложится специальная большая
таблетка из древесного угля, которая должна входить в комплект табака.
Жена Сереги тут же вспомнила, что были какие-то большие угольные
таблетки в блестящей упаковке, но Серега их съел, когда у него с бодуна
болел живот, хотя, одна вроде еще где-то валяется. После длительных
поисков таблетку нашли под кроватью.
И вот, наконец, установка правильно налажена и все, кто еще был в
состоянии, по очереди подышали заветным заморским зельем.
Квартира Сереги находилась на первом этаже. Сквозь окно со сгоревшей
занавеской на кухне, где происходило действо, заглядывали удивленные
прохожие. Один из компании, потягивая из кальяна, философски заметил,
что народ у нас до того темный, что будет очень даже неудивительно, если
сейчас кто-нибудь стуканет куда надо, налетит ОМОН и всех «наркоманов»
повяжет. Только он закрыл рот, как в квартире раздался звонок. Сергей
потемнел лицом, мрачно посмотрел на прорицателя и пошел открывать.
На пороге стояли два сильно потрепанных жизнью мужика. Один из них с
плохо скрытой угрозой в голосе хрипло произнес:
- Эй, земеля, мы уже целый час за твоей квартирой наблюдаем, может и нам
отсыплешь на косячок, мы никому не расскажем...
Серега молча вернулся в комнату, взял пачку басурманского табака и с
хитрой рожей вынес его на площадку:
- Держи, братва, кайфуйте, мы уже, кажись, накурились...
Ну и мораль, как водится. И так бывает: что арабу хорошо, то русскому
человеку смерть.

Реально существующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя
Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасилования".

Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в
женскую вагину, представляющее собой трубчатый объект для проникновения
члена, оперативно расположенный в направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
съемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в элементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия элемента 13 с
члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и
информировать полицию".

На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху
пятардой в окно (скорее ракетой). Ну а добрые соседи посоветовали
спросить меня. Разговор:
О (опер): Где ты был 8-го?
Я: Утром на работе.
О: Что делал? Какая специальнось?
Я: Инженер-программист.
О: На компьютере лабал? (дословно)
Я: Ага, лабал.
О: А потом?
Я: Домой пошел в 15-00.
О: А дома что делал?
Я: Наверное, на компьютере лабал.
О: А потом?
Я: Потом в гости пошел к бывшей жене.
О: И что? (заинтересованно)
Я: С ее мужем на компьютере лабали.
О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?

Dima

Я живу в Украине, в Киеве.
В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть
совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно
замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от
хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина
каждый раз ищет ее по нескольку часов.
Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает по
двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя,
Дэя, Дэя". В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней, обнимает
так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь ви у Киеве".
Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"

ПОЕЗДКА НА ПЕРЕДОВУЮ

Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая удача
выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда узнал об этой
командировочке. В России было интересное время. "Белый Дом" взбунтовался
и грозил реставрацией светлого будущего. В столице постреливали. Улицы
были погружены в романтическую тьму. Не хватало, конечно, пьяных
матросов. Зато в избытке присутствовали нетрезвые бандиты.
В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в аэропорту, припас
для него валидол. Гостя я узнал по вымученной улыбке, шатающейся походке
и дикому взгляду.
- Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На посадке.
"Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо..
Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в том
направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски можно
гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете). Спокойно пить
воду из-под крана (после фильтрования и кипячения). Наличных денег иметь
с собой сколько угодно (в пределах трояка).
На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас остановился
свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад протаранил ехавший позади
"жигуль". Все это происходило в полуметре от Фентона. Звук был таким,
что я в первую секунду подумал о взрыве. Фентон от неожиданности
подскочил, ударившись головой (видимо больно) о крышу моей машины.
- О май год, - запричитал он.
Тем временем, между участниками аварии началась ссора, молниеносно
перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у Фентона, поскольку
он походил на пациента реанимационного отделения, непонятно как
очутившегося здесь.
Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой оценивает
размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь.
Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел. Как-никак
привычная обстановка офиса солидной западной фирмы. Часа три он работал
с цифрами на компьютере. Вышел размяться на лестничную клетку между
вторым и третьим этажом.
- Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому на третьем
этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем въезжать.
Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры реставрации
в исполнении бригады украинских мастеровых.
И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И, наконец,
водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа.
Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с раствором.
Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу для переодевания.
Произошедшее мы решили компенсировать обедом в хорошем ресторане. Днем я
заказал столик. Икру. Водку. Балык. Вечером мы подтянулись к заведению.
Мой русский шеф Сан Саныч, Фентон и я. За это время у ресторана прорвало
канализационную трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством,
выкопали канаву, которая заполнилась характерным содержимым. Дорога к
икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной связующей
нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая через края ямы.
- Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч.
- Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он.
И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым.
Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с Фентоном,
естественно...
На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт. Тело,
правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать священника.
По пути я имел неосторожность предложить Фентону притормозить в центре и
прогуляться по Красной площади.
- Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт!
И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину в
Шереметьево-2.
Больше мы никогда не встречались.

Эта история произошла с нами недавно. Приехал мой брат, которого я давно
не видел, и мы соответственно это дело отпраздновали. Ночью кто-то двинул
идею пойти сфотографироваться на память на "Самолет" (есть в Самаре
такой памятник Ил-2). Дело было после дождя. В общем, я с этого самолета
упал, а высота нешуточная, метра 3,5.
Наутро приехали в травмпункт, сделали снимок. На приеме врача все
объяснил, вместе посмеялись. Придя домой, прочитал справку и просто выпал
в осадок:
Диагноз: растяжение связок голеностопа;
Причина: упал с самолета.

Во-первых, хочу поблагодарить всех, кто прислал теплые отзывы по моим
историям, про деда-соседа по даче. Во-вторых публикую еще одну историю,
которая произошла с дедом в середине 90-х годов.
После долгой зимы, я по-весне приехал на дачу и сразу же заметил
произошедшие перемены в "архитектурном ансамбле" на территории соседа.
Непосредственно у моего забора было прилепленно невысокое двухъярусное
длиннющее сооружение выполненное в четком и характерном для 6-ти соток
соседа стиле, в чем я безошибочно угадал руку "великого мастера".
Неподалеку от дедова сортира (тогда еще не испытавшего воздушного
налета) лепилось некое подобие сарая непонятного назначения, в
исполнении которого "великий мастер" превзошел самого себя. В его руках
предметы буквально обретали новую жизнь, были приколоченны и спинки от
стульев и куски старых лыж, и ржавые фрагменты автомобилей и
все-все-все, что только можно найти на помойке. Третье сооружение я бы
назвал так - "Неровно сваренная металлическая рама со ржавой бочкой
наверху и шторками из явно стыренного в какой-то войсковой части
промасленного брезента". Если назначение первого сооружения я
относительно быстро понял (клетки для кроликов), то о назначении двух
других приходилось только догадываться, хотя честно говоря смутно, я
подозревал, что третье сооружение, это так называемый летний душ. Прошло
какое-то время, на деревьях и кустарниках появилась листва и мой пейзаж
относительно выровнялся. Когда солнышко начало изрядно припекать, я
увидел деда с бабкой бодро шагающими по направлению к летнему душу.
Степаныч шел в одних длиннющих семейных трусах, а бабка Аня несла
полотенце и приговаривала: "Степаныч, да не лезь ты под душ, ведь и так
спина болит, к тому же вода еще не нагрелась, ну хочешь обмыться, так
баню затопи". Степаныч повернул в ее сторону свой огромный "флюгер" и
строго спросил: "А на хрена я его тогда делал?". Бабка: "А я откуда
знаю, мне лично он вообще не нужен был". Так они немного поворчали, дед
смело шагнул в душ, зашторился, через секунду протянул бабке трусы, а та
ему передала мыло. Послышался плеск воды и неестественно веселым голосом
дед взвизгивая загудел: "Эх хороша водичка". Секунды через три он пулей
вылетел оттуда, посиневший и с глупой улыбочкой. Бабка насмешливо
взирала на него с видом типа "Ну чего, я тебе дрючек старый говорила?".
Дед быстро-быстро растираясь полотенцем сказал: "Вода мировая! Искупайся
Анюта, че ты". Бабка посмеиваясь пошла в дом от греха подальше. Довольно
долго, клетки для кроликов были пустыми, но в один прекрасный летний
день, во двор к деду торжественно въехал грузовой мотороллер "Муравей",
которым управлял не безысвестный на наших дачах колхозник Вася-золотарь.
Погоняло Вася получил потому, что работая в колхозе имел неограниченный
доступ к колхозному коровьему дерьму, которое загонял дачникам, из года
в год надеющихся на хороший урожай и обильно обсыпающих свои участки
этой зловонной гадостью. Кроме этого Вася приторговывал всеми теми
одушевленными и неодушевленными вещами, которые только можно стырить из
колхоза. Кузов Васиного мотороллера был доверху уставлен ящиками и
мешками. В ящиках оказались кролики и цыплята (не желтенькие, а уже
оперившиеся подкурки или как их там правильно называют), а в мешках был
судя по всему колхозный комбикорм. Кузов был разгружен с неимоверной
скоростью, чтобы якобы никто не заметил. Кроликов посадили в клетки, а
кур загнали во второе вышеописанное сооружение. Дед с фразой: "Вася, мы
тебя вечером ждем", выпроводил Золотаря.
Настал вечер, явился к деду Золотарь, пешком, без мотороллера, одетый в
выдавший виды костюм, розовую сорочку с длиннющим воротником застегнутую
строго на все пуговки и зеленую, невероятно маленьких размеров кепочку.
С его довольной физиономии считывалась одна-единственная фраза, которую
он видимо много раз прокручивал в своем мозгу: "Будет большая пьянка,
будет большая пьянка...". Пока бабка Аня накрывала на террасе стол (явно
стыренный из какого-то государственного общественного учреждения), дед
принялся показывать Золотарю свой участок. Дошли до душа. Золотарь "со
знанием дела" на лице спросил: "Коптильню поставили". Дед увлеченно стал
объяснять Васе, что это летний душ. Судя по выражению лица Золотаря он
никак не догонял, а нахрена вообще нужен летний душ. Золотарь пошаркав
по земле резиновыми сопогами, якобы вытирая ноги отодвинул шторку и
зашел внутрь душа. Дед с неистово увлеченным лицом объяснял ему что тут
и как устроенно. Через секунду послышался шум воды и полностью мокрый
Золотарь вывалился из душа с удовлетворенным видом. Выжав свою зеленую
кепку Вася стал нетерпеливо посматривать в сторону стола. Наконец был
порезан последний огурец и все они уселись. Судя по Васе он едва не
захлебывался своей слюной. Налили мутной жидкости в невысокие граненые
стаканы, чокнулись выпили и закусили. надо сказать, что у стариков,
процесс опьянения наступает гораздо быстрее (а Вася хоть и не старик, но
пил на стрые дрожжи) и посему после третьего стакана дед махнул рукой,
как отрубил и заорал дурным голосом песню, которая называется "По диким
степям Забайкалья...". Вся компания дружно подхватила. Теперь следует
подробно описать вокальные данные каждого солиста в этом трио отдельно.
Про людей которые не имеют ни слуха ни голоса говорят: "Ему на ухо
медведь наступил". Судя по деду, его уши, некогда были просто танцполом
для медведей всех мастей и оттенков от бурого до полярного, причем
дискотеки ими видимо устраивались довольно часто. Явно не имея слуха, но
имея трубный голос дед неистово орал с каким-то антимузыкальным
похрюкиванием: "Пааахрррр дикимхррр степямхрррр Забайкальяхрррхррр, где
золааатааахррр моют в гораххррррррррр".... Бабка вторила ему
визгляво-тонким фальцетом, также не попадая в ноты: "брядягяяяяя судьбу
пряклиняяяяяяяя, тащилсяяяя с сумой на плячяяяяях...". Васины познания
текста песни окончились на первой строчке и далее он вторил им чисто
ритмически повторяя: "Да-да-дадада", дирижируя вилкой. Это трио я
назвал-бы: "Трио мартовских котов под скальпелем хирурга...". Потом
бабка исполнила какую-то сольную неизвестную композицию, причем кот
Василий (тезка Золотаря), мирно дремавший на ступеньках террассы, решив
что ему явно хватит искусства на сегодня, прижимая уши, когда бабка
брала особо высокие ноты, удалился в сторону курятника.
Еще около получаса, все члены нашего садового товарищества наслаждались
эти бесплатным концертом, в репертуар которого входили как правило песни
революционных лет. Тут в курятнике началась сильная возня, заорали
подкурки и захлопали крыльями. Дед метнулся к курятнику. Я тоже подошел
поближе. В курятнике творился настоящий шухер, бедные подкурки дергались
и прыгали во все стороны, а котяра васялий пытался их поймать с
глуповато-довольной-охотничей мордой. Дед увидел это, схватил какое-то
полено и с криком:"Убью! Сучий потрох!", с видом красного кавалериста
ворвался в курятник. Пружинная дверца захлопнулась. "А-а-а-а-а
гаденышь!" - орал дед: "Мало тебе гаду жратвы?". Кот держа в зубах
курицу, выражение лица которой говорило:"БЛЯ!", носился кругами по
курятнику, как мотоциклист в цирке внутри сферы, увертываясь от ударов
поленом и судорожно ищя ту дыру через которую он туда проник. Кот, в
очередной раз запрыгнул на стенку, Степаныч прицелился, но попал в
подпрыгнувшую курицу, которая оказалась в ненужном месте, в ненужное
время. Курица сказала: "УПСССС!" и медленно сползла по стенке вниз.
"А-а-а-а-а гнида-а-а-а-а!": застонал Степаныч, произвел следующий удар и
пробил огромную дыру в стене курятника. Котяра описал с курицей в зубах
круг по курятнику и ловко выскочил в проломленное отверстие, причем судя
по ликовавшей роже, кот прокрутичивал в мозгу мысль: "I DID IT!!!!!!!".
Прижав ужи котяра сиганул на мой забор и зная, что во въездной визе на
мой участок ему изначально отказано, проследовал транзитом, не оплатив
пошлины. Дед вроде бы дернулся за котом, но тут в проломленное отверстие
устремились испуганные куры, которые разбегались со скоростью бешенных
тараканов. Дед с криком: "Лови курей!", побежал за одной из них топча
при этом ботву каких-то выращиваемых бабкой растений. Бабка схватилась
за голову: "Моя морковка!". Дед услышал ее вопль и побежал усиленно
задирая колени. Золотарь изрядно шатаясь подскочил к курятнику, присел и
загородил своей спиной дыру вопя: "Держи их!". Почти у дома дед настиг
курицу и в прыжке гепарда кинулся на нее, после чего встал, отряхнул с
живота перья и почесал репу разглядывая бедного цыпленка-табака.
Золотарь придвинув к дыре бочку ринулся помогать деду. С криком:
"Поймал!" он с корнем вырвал какой-то цветок, на который бабка Аня
надышаться не могла. Бабка опустилась на ступеньки и свесила руки.
Золотарь заорал: "Степаныч, загоняй их в угол!". Оба кинулись загонять
беглецов. У парника Золотарь кинулся на курицу, та увернулась, а он
вписался в парник головой, сделав в пленке изрядную дыру. Дед бросился в
дом и через мгновенье выбежал оттуда с какой-то простыней. при поможи
этой простыни они все-же поймали кур. На бабку Аню было жалко смотреть.
Деду тоже взгрустнулось, когда он окинул взглядом свои владения. А
Золотарь приговаривая: "Да завтра все поправим, не переживайте. Поймали
ведь всех, главное", стал коситься в сторону стола. Немного прибрав, все
уселись обратно за стол, уже стало темнеть. Но песен больше не пели. Дед
грустил, явно прикидывая в уме сумму убытков. Скоро Золотарь набрал свою
норму и заснул на раскладушке возле дома, довольный и счастливый. На
утро Вася засобирался домой, к себе в колхоз и стал благодарить хозяев:
"Спасибо за угощенье! Отлично посидели!". Дед попытался сделать вежливым
лицо и ответил: "Да, хорошо провели время". На том они и разошлись.
Теперь осталось рассказать про кроликов. Все они дружно и быстро сдохли,
может изначально были больными, а может дед их чем-то угостил.

Спасибо всем!

Наверное, вся страна знает неоднократного московского погорельца -
Московский Шинный Завод. Мне самому довелось там отработать аж целых 5
лет. Колоритных личностей и случаев, ставших легендарными там - хватит
на десяток выпусков. Расскажу одну историю.
Главным механиком работал Ваеий Васиевич Иванов. Это не опечатка, просто
он, как пластилиновый мужичок, не выговаривал некоторых букв и цифр,
зато пытался компенсировать это старательным, я бы даже сказал - слишком
старательным выговариванием других. Хуже всего он выговариал буквы "Л"
и "Р". Росту в нем было 152 см, а весу 45 кг. При этом руки по локоть в
масле, а лицо, по-моему, никогда не отмывалось от сажи. Представили?
Правильно: цеховой (домовой). Ну так вот сама история.
Ремонтный день в цехе. Цеховые разобрали редуктор, что-то там
наслесарили, собрали и собираются закрывать крышку. Тут-то и принесло
ВВ. Дальше диалог мастера по ремонту оборудования и ВВ. Попытаюсь
сохранить его речь для потомков.
- Масья заий?
- Залил.
- Скойко?
- Да хуй его знает, ведра два, наверное.
- Мая масья. Давай еще ведъе.
Принесли ведро масла. Вылили. ВВ заглянул по-петушиному, одним глазом в
редуктор:
- Мая. Нижняя шестегня дойжна на две тъети покъита масьем. Давай еще
ведъе.
И они принесли еще ведро, а потом еще и еще.
- Ноймайно. Закьивай.
Подняли телфером крышку, установили, закрутили гайки, размером с дыньку.
- Вкьючай!
Включили.
Вы когда-нибудь видели салют из масла? Я видел. Через полторы секунды
все, кто был в зоне поражения (я, мастера, слесаря и конечно ВВ), стены,
пол, потолок, техника было покрыто толстым-толстым слоем шоко... тьфу!
масла.
Финальная реплика ВВ:
- Да-а-а, много масья.

Плот, или фекальная баллада.

Трое мужиков в спецовках стояли, курили и озадаченно чесали репу, глядя
на ржавые трубы, валявшиеся на земле… Шел мелкий осенний дождь, и сильно
воняло дерьмом… И не могло не вонять - дело происходило на очистных
сооруженьях.
- Хер ли он нас их сюда тащить заставил? …-задумчиво глядя вдаль серыми
глазками законченного пьяницы промолвил сварщик Женька - самый толстый и
здоровый из троицы.
- А хрен знает! - ответил старик Петрович, худосочный дегенерировавший
снабженец, - да ладно, скажи спасибо, что тебя, как Саньку, не
припахали!..
…В стороне, метрах в 10 от них, стоял рабочий Саня, с самым мрачным
выраженьем поминутно вытирая капли жидких фекалий, летевших ему в лицо.
Саню заставили измерять изменения уровня жижи в колодце, придумав
какой-то кустарный уровнемер из обрезков труб и шлангов. И теперь он
страдал, на все ладу проклиная того гада из политеха, который все это
придумал…Урод был доцентом, одержимым идеей построить теплообменник типа
«труба в трубе» для горячего дерьма. Но уровень мерить наотрез
отказался… Мимо вялой походкой брели два неизвестно как сюда попавших
работать техника - молодые раздолбаи из того же института, что и доцент…
- Здорово! Че это вы тут третесь? - поинтересовался Вовка, один из
технарей.
- Да вот, Валентиныч че-то мутит… Дое…ся до нас с этими трубами…
В этот момент из дверей цеха возникла фигура самого Валентиныча -
начальника цеха - достаточно еще крепкого мужика лет за 40, тоже в
спецовке. Но почище…

- іптыть! Вы тут чего?!-грозно посмотрел он на техников- Так! Ты! -
ткнул он пальцем в ближе стоявшего Кешу… Подумав, - Нет, оба! … У Вовы и
Кеши в глазах загорелись ехидные искры - «щас красить пошлет…». В цехе
уже 5-й раз пытались покрасить полы кузбасс-лаком, но, по причине того,
что настоящий лак украли, а вместо него налили какую-то дрянь, которая
никак не могла засохнуть, - искали выход из положения…
- Идите, берите валики, красить будем! - Кеша поперхнулся смехом…У
Валентиныча к этой парочке было двойственное отношенье: когда-то, в
незапамятные времена, он кончал тот же Физтех, что и они и вроде бы
теперь как-то им «способствовал», но эти два балбеса все время
подшучивали и глумились над всем и вся -это раздражало… А раздражаясь,
начальник, как истый вологодец, начинал говорить так, что его никто не
мог понять…
- Вы! Х.. с ним, с краской!!! впербурпылбер и эту…инах! …-Выдал
Валентиныч.
- Николай Валентиныч, мы не поняли! - залыбились оба.
- В передней, бутылку перхлоратора возьмите и идите мойте цех! - изменил
решенье шеф, - опять комиссия едет, мать их! - удобоваримая фраза далась
с трудом…
- А вы! Это! -повернулся он к мужикам… И дальше, словно почуяв повод
поглумиться, задержавшиеся технари услышали нечто грандиозное…
Мысль была следующей: на территории всех очистных были расположены так
называемые отстойники, заполненные разлагающимися фекалиями… Всю эту
дрянь необходимо было перемешивать в технологических целях. Для этого в
центре отстойника помещался сервопривод, приводящий в движение мешалки.
Чтобы не опоражнивать каждый раз отстойник, размером с небольшой пруд,
для техобслуживания сервопривода, шеф разработал гениальную конструкцию
- ПЛОТ!
- Так! Женька, бери аппарат, заваривай трубы с обоих концов! Наглухо
вари! -, объяснив им вкратце мысль, заключил Валентиныч, - мы их вместо
бревен пустим! - Кеша с Вовкой переглянулись…
- Вы еще тут???! Я ж сказал, впербулдыхтыр…- Ну и так далее. Парни
переглянулись еще раз и побрели в сторону цеха, странновато ухмыляясь…

…Кеш, ты как хочешь, а я на запуск ихнего дредноута смотреть пойду! -
хихикнул Вовка, возя тряпкой на палке по и так чистой стене… Стена от
этого шла разводами грязи и хлорки….
- А-а, ты допер? А я посчитал!- ухмыльнулся тот.
- Утонет?!
- Так епт!
- Когда они его?
- Завтра!
- ГЫГЫГЫГЫГЫ!!!!- на две глотки.

******

На другой день с молодецким уханьем мужики на тачке катили плот к
отстойнику.
- И-и, іПТЬ! И-и, ЕПТЬ! ЕЩЕ!!!
Валентиныч, орлиным взором обводя окрестности, обнаружил две
скорчившиеся у отстойника фигуры…
- Опять эти! - с досадой подумал шеф, - достали! Ну да и хрен с ними!
Приехали.
- Давайте! Ты, ты и Женька! Грузите его нах! А ты, Сань, приготовься -
поплывешь!
Саня, было обрадованный отлучением от плюющегося говном уровнемера,
теперь снова съежился:
- Как поплыву?! Валентиныч, мы так не договаривались! Я в дерьмо плавать
не полезу!
- Агытьбырпулдырпыр! Нах! Да не в говно, а на плоту!
Саня съежился еще больше - на плот он совсем не хотел…Вони еще
прибавилось…
Чайки-говноеды кружились над отстойником, роняя помет и вопя детскими
голосами…
- У-у, баклуши! - процедил на них Вовка.
- Николай Валентиныч, а вы посчитали? Он не утонет? - вкрадчиво
осведомился Кеша.
- Да ептытьнах! ЧЕГО СЧИТАТЬ-ТО?? ТАМ ЖЕ ВОЗУХ!!! Ты что, не учился???
Оба приятеля почему-то отвернулись и стали мелко трястись…
Кеша на всякий случай шепнул Саньке, чтоб не лез на плот, а посмотрел,
как оно себя поведет…
Ответственный момент настал: плот ухнул в жижу у края отстойника… И
преспокойно пошел, как топор, ко дну!
Суперсцена: Шеф, выпучив глаза, пялится на волны дерьма, технари
скукожились от хохота так, что перестали дышать, а мужики дико заходятся
в матюгах, отчего потревоженные баклуши начали ронять помет в 2 раза
чаще…
Этим не кончилось! Сервопривод, естественно, никто не отключал, мешалка,
идя по кругу, наехала на плот, застрявший на дне и нахлобучилась!
Отстойник пришлось опорожнить, а Вова и Кеша чуть не попали в больницу
от смеха…
*****

Самое удивительное в этой истории то, что никого за этот бардак не
наказали - на другой день случился еще больший: с одного из метантенков,
громадных резервуаров для обработки дерьма при повышенной температуре, в
то время, когда его мыли изнутри бранспойдами, взрывом накопившегося там
природного газа сорвало 25-тонную бетонную крышу! Так что о сломанной
крыше Валентиныча просто забыли… И не заставили его учить закон
Архимеда…Но с тех пор начальник цеха сильно не любил двух техников…

Место действия: профессиональная Медсанчасть №168 города Новосибирска.
Случилось мне проходить медкомиссию для поступления на работу. Ну,
флюрография, дерматолог.. все дела. В общем, стою у кабинета терапевта,
жду врача. У соседнего кабинета кучка людей предпенсионного возраста,
болтают, смеются, в общем, тусуются. Вдруг у одного чела звонит
мобильник... Привожу разговор, старался свово в слово:
- Алло!
- .....
- Ну бл%, я ей вчера только тойоту купил, х;ли ей еще надо?
- ....
- Если твоя с%кина дочь ездить не умеет - я не виноват.
- ....
- Ну и что, что я ей права купил?
- ...
- САМА ДУРА!!! И НЕ ЗВОНИ МНЕ НА МОБИЛЬНИК, А ТО МНЕ ЛЬГОТУ ПО
ИНВАЛИДНОСТИ НЕ ДАДУТ!
занавес

История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от
первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный
центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в
первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко
всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют
практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и
работает.
Часть 1.
Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит
залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не
жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию
настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и
ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник
топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают - 60
гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается
отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро
буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но
сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво
отстегивает нужную сумму...
Часть 2.
Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах.
Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке
рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку,
которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже
не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра,
прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не
оказался обделен во внимании со стороны гаишника :)

Вот так надо работать :))) Воистину, круговорот денег в природе -
гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же
деньги мы отдали водителям на зарплату :))

Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В
списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в
Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А
фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных
подтеках.
И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька.
Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой.
Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался
необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в
халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он
вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом
смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова
протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку,
и берет следующее.

В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.

Заранее прошу прощения у петербуржцев, которых всегда уважал как
признанных носителей российского вольнолюбия и интеллекта. Пару лет
назад довелось навестить колыбель революции в качестве гостя из нашей
незалежной колхозно-картофельной республики. Впечатлила питерская
молодежь, отвязная до состояния, когда неприличие начинает считаться
модным. Но самое сильное впечатление следующее. Итак: 8 часов утра,
где-то в центре Питера, нервные и безрезультатные поиски хоть
какого-нибудь завалящего, но открытого обменника (за исключением
круглосуточно открытых в гостиницах, но с курсом для умалишенных и/или
иностранцев, впрочем, иногда это одно и тоже), и как следствие -
невозможность обменять доллары (ну и само собой белорусские «зайчики»)
на российские рубли. Амбула: первый же патрулирующий привокзальную
площадь шустрый сержант милиции с бегающим глазками, к которому кидаюсь
с последней надеждой - «где тут у вас можно поменять валюту?», с
готовностью предложил… свои услуги. Заметив в моих глазах сомнение и
немой вопрос, сержант солидно уточнил, что менять на вокзале у барыг:
во-первых, опасно, так как «могут кинуть», а во-вторых - запрещено
законом: «могут… в МЕНТОВКУ ЗАМЕСТИ!». Я обрел дар речи, только
оказавшись на расстоянии километра от передвижного милицейского
обменного пункта.

Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов,
повесили на забор табличку "дача не сдается!" - именно так, с
восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже
сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими
вьется красное знамя со звездой - за правое дело борятся, стало быть...

Увы, уже на следующее утро обнаружилось, что какой-то шутник пририсовал
на красном знамени еще четыре маленькие звездочки, сделав из
"рабоче-крестьянского" флага китайский. Дело было при "застое", с Китаем
тогда не дружили, борцы под китайским флагом могли вызвать не совсем
адекватную реакцию властей, поэтому табличку пришлось сменить. На этот
раз решили обойтись без рисунков и без восклицательного знака. Новую
табличку торжественно повесили на забор - "дача не сдается". А ночью в
конце этой фразы появился вопросительный знак.