Самые смешные истории за 2002 год!

Реклама и жизнь.
Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у
холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам
может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица
не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия
кофе. "А такой есть? Растворимый? Нет? А какой? В зернах? Ой, а у вас
есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы"."
И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный
представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом
выдает: "Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается
и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко
говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть
какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и
тут же произносит: "Не, я столько кофе не выпью".
Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент
успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.

Зашел сегодня в офис страховой компании, купить медицинскую страховку
для для поездки за бугор.
Клерк сидит и заполняет полис:
- Фамилия, имя?
- Такая-то, - отвечаю.
- Страны и сроки пребывания?
Тоже отвечаю...
- Адрес?
Тут надо сказать, что я прописан по одному адресу, а живу по другому -
в Украине прописку вроде как отменили, но на всякий случай уточняю:
- Какой именно? Где прописан или где живу?
Ответ меня позабавил:
- Тот, куда следует репатриировать ваше тело.

:-О

Счастливого мне пути :-)

Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы.
На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока
зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает).
Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него
упаковку презервативов, вдруг контакт.
Захожу, в аптеку - никого нет, только маленькая старушка за прилавком.
Я ей громким голосом:
- Пачку димедрола и упаковку презервативов!
В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни:
- Молодой человек, выбирайте - или, или?

Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией
(цитирую по памяти):
"Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ
НОВОРОЖДЕННЫХ /выделено мной/ в случае возникновения угрозы
радиоактивного или химического заражения.
Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ..."

Трудно, ох как трудно было кадровым офицерам уволится из рядов
доблестной СА. А вот как на счет попасть в эти самые доблестные ряды?
Начальником радиомастерской в нашей части, где я, по счастью, отсидел
большую часть моего "срока", был капитан Будко. Неплохой в общем то
мужик, не дуболом, состав мастерской не заебывал. И, как положено
офицеру, был бабником и не прочь выпить. Вот только к службе своей
относился как то без энтузиазма, если не сказать равнодушно. Типа идет
она, ну и пусть идет... Впрочем она действительно шла как положено. Так
вот однажды он поделился воспоминаниями о том как он стал офицером.
Родился и вырос он в деревне, а как вырос то захотел уехать в город и
может быть выучиться там на кого-то. Вот только беда, в те времена
колхозникам паспорта на руки не давали, иначе разбегутся же все. А вот
желающим поступить в военное училище - пожалуйста. Ну инструкция такая
была. И разработал он идеальный план: поехать поступать, завалить все
экзамены, паспорт на руках и... айда в город. Ну в общем то все шло по
плану, прям весь из себя от счастья он заваливал один вступительный
экзамен за другим. Как это иногда бывает, в идеальном плане оказалась
маленькая осечка, а именно то, что у военных есть свои критерии того,
каким должен быть будущий офицер. Вердикт приемной комиссии гласил:
ГОДЕН и ЗАЧИСЛЕН. Вот так он и стал офицером.

Рассказано со слов отца и матери, подтверждено всеми родственниками.

Году так в 1961 мой папА, лейтенант танковых войск, ухаживал за моей
маман, которая проживала тогда в одном Сибирском городке. Ухаживал он
дистанционно, по переписке, поскольку сразу после знакомства его
направили в Германию, в состав ограниченного контингента. Через
полгода, взяв увольнительную, он приехал в Сибирский городок делать ей
предложение. А надо сказать, что в молодости отец был очень похож на
Юрия Гагарина. К тому же, незадолго до этого в Советской Армии ввели
новую форму для офицеров - с кителями, кантами, дубовыми листьями и пр.,
на смену стоячим воротничкам и гимнастеркам. И значит приезжает мой
папА, в парадной форме нового образца. Местное население, до этого
видевшее военных только в гимнастерках и портупеях, стоит раскрыв рот.
К моему деду, покойному, бегут на работу мальчишки, и сообщают ему, что
к нему в гости приехал Юрий Гагарин. Дед, разумеется, посылает их на.
Тем не менее идет домой, а по дороге его встречает еще одна делегация,
которая говорит ему, чтобы он поторопился, потому что к нему кроме
Гагарина приехал еще и Фидель Кастро!

Дед не в понятках, громко материт шутников, но подходя к дому, видит
небольшую толпу. Глядит через заборчик, и в самом деле видит: в саду за
столиком сидит Юрий Гагарин, а напротив него молодой (тогда еще) Фидель
Кастро с огромной черной бородой, и выпивают домашнюю. Он берется за
голову, разворачивается, и видит подъехавшую машину председателя райкома
партии, до которого тоже дошли слухи (городок-то маленький) о появлении
в городе инкогнито двух известнейших людей того времени. На дворе,
повторю, 1961 год. Подошедшего председателя райкома тоже чуть не бьет
кондратий, когда он видит вышеописанную картину.

Дед с председателем, взявшись за руки, со страхом заходят во двор, и
приближаются к столику, каждый про себя придумывает фразы, с которыми
они обратятся к высоким гостям. Тут дед внезапно охает, и громко
говорит: "Е;ить твою мать!" Председатель бледнеет, и чуть не падает с
катушек.
После краткого обморока председателя выясняется, что Гагариным был, как
я уже говорил, мой отец в парадном кителе нового образца. А Фиделем
Кастро оказывается ни кто иной, как старший брат моей мамА, в тот же
день приехавший из Омска из института не предупредив о том родителей,
и отпустивший в городе длинную черную бороду на манер "барбудос", как
тогда было модно.

Потом все долго выпивали, и в результате через две недели папА увез
маман в Германию в качестве супруги. Хэппи Энд.

Бевел Лемелиск

Отмечали мы день poжденья у нашегo главбуха. Hа pабoте.
Девушки нагpузились и стали хвастаться, ктo быстpее печатает.
И вoт в pазгаpе веселья влетает зам. пo кoммеpции, шлепает на стoл
бумагу с кpикoм, чтo надo сpoчнo этo напечатать_пoдписать_и_oн_пoбежал.
Одна из девушек небpежнo кидает взгляд на эту бумагу, изpекает чтo-тo
типа: "Тpи минуты пo часам, спopим?", садится за кoмпьютеp и с бешенoй
скopoстью вслепую 10 пальцами дoлбит пo клавиатуpе. Заму пoка вpучают
pюмку кoньяку и пoсылают целoваться с бухгалтеpoм.
Действительнo, чеpез 3 минуты набop дoкумента был закoнчен, и все
начинают хлoпать в ладoши. Диpектop (глазки уже в кучку) беpет чеpнoвик
дoкумента, внимательнo читает, кивает гoлoвoй: "Да-да, аpхиважнo и
аpхисpoчнo" ;-)) Дoстает печать, дышит на нее, и лупит пo дoкументу,
кoтopый к этoму вpемени выпoлзает из пpинтеpа. Пoдписывает.
Зам хватает бумагу, запихивает в пopтфель, и, дoжевывая шoкoладку,
убегает.
А я oткупopиваю еще oдну бутылку кoньяка.
Пpoшел, навеpнoе, час. Пoявляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустнo
так гoвopит главнoму: "Hу я-тo ладнo, тopoпился, ну а ты смoтpел, чтo
пoдписывал?"
И дoстает этoт дoкумент, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.

Произошло вчера в ГАИ при прохождении ТО.
Проходил не я, а мой дядька (старенький уже, 70 лет), на Запоре. Его
первый раз завернули из-за аптечки. Вот он мне и пожалился, типа дорогая
она, давай на двоих купим, тебе, мол, на следующий год пригодится.
Я, есно, да куплю я тебе эту аптечку, пользуйся. Договорились, что я
подвезу ее прямо на ТО.
В этот день я, как обещал, в аптеку прикатил, говорю:
- Мне аптечку, ну, эту,... забыл.... в чемоданчике...
Она:
- Есть за 120 и за 223, какую?
Я:
- Давай подороже, там наверняка все есть.
Она ее в пакет, я аптечку в багажник и мухой к дядьке на ТО.
Его очередь подходит как раз, я пакет ему в багажник, сижу в своей
Вектре, жду.
А дядька суетится, вокруг машины своей бегает, то багажник откроет, то
капот.
Гайц ему, типа не суетись, мне ведь только аптечку посмотреть твою,
машину вчера смотрел.
Дядька: "Аптечка в багажнике", а сам пошел капот закрывать. Смотрю, гаец
берет пакет, достает аптечку, открывает ее и тихо оседает. Стоящие рядом
мужики тоже начинают икать и отползать.
Я заинтересовался, что ж такого смешного в аптечке той? Подхожу, а это
АПТЕЧКА ДЛЯ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ, розовая, с молокоотсосом и прочими женскими
причиндалами. Не посмотрел я сразу, повелся на бОльшую цену.
Пока ездил менять, пока приехал - мужики все ржали.
А дядька так ничего и не понял, ему, типа, розовая и понравилась-то
больше...

Сидит моя благоверная, щелкает мышом в пасьянс, а я в это время разбираю
ящик со старым железом - тишь и благодать. И вдруг моя супруга живенько
так спрашивает, что, мол, такое обозначает слово "форматирование".
Кот, видевший мой прыжок на четыре метра спиной вперед, второй день
отдает честь лапой и смотрит очень уважительно.
Оказалось, что у нее на работе кто-то собрался отформатировать диск, и
моя половинка решила выяснить подробности. (Почему-то была очень
удивлена тем, что я налил 50 грамм и немедленно выпил.)

Лето, 80-ые годы, рабочий район, улица Нижегородская. После трудового
дня, как правило, выпив "на троих" бутылку, докуривая сигаретку, на
остановке стоят мужики, каждый ждет свой автобус. Подъезжает № 169,
мужики стоят курят, вдруг, откуда ни возьмись, легкой быстрой походкой,
вся в белом (белые облегающие джинсы, белая облегающая футболка, белые
босоножки) подбегает к автобусу девушка и пытается подняться на подножку
через заднюю дверь. Мужики смотрят, курят. Девушка, взявшись за
поручень, пытается сделать это элегантно, то одну ножку поднимет - не
достает, то другую, по-видимому, джинсы не дают сделать свободное
движение. Все смотрят на это завороженно (девушка - шик! Супер! В
советское-то время и в рабочем районе!). И тут мой муж решил, что именно
на этом автобусе он и поедет до Таганки. Кивнул мужикам на прощание, с
недокуренной сигаретой подбегает к девушке и легким движением обеих
рабоче-мозолистых рук подталкивает ее под попку в автобус.
Прямо на уровне его лица белые тугие джинсы... лопаются по шву, под
джинсами трусиков нет, девушка ойкает, пытается обеими ручками соединить
джинсы, автобус закрывает двери и уезжает. На дороге стоит с открытым
ртом, с прилипшим бычком к губе, с поднятыми руками застывший мой
супруг. На остановке корчатся в судорогах его друзья. Поездка домой
откладывается - надо это дело обмыть!

Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут…..
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?

Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому.
"Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели.
Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо,
значит, за срок, хороший срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу."
Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его
здоровье. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это -
издевательство на юстицией, грубое попрание и т.п. т.д. Ан нет. Это
последнее слово нашего русского человека на заседании суда в Княжестве
Лихтенштейн(около Швейцарии). И я там был... переводчиком...

Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок...
Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь
сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин.
Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал,
чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120
рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды
считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой
на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели
как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те
счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком
зеленом мониторчике кассы.

Стоим мы с напарником за прилавком в магазине "Автозапчасти". Вбегает
какой-то взъерошенный покупатель со словами:
- ??? А-а-э-э А есть? ЭТО-О?!!
За целый день чего только не спросят, иной раз и отвечать не хочется, а
тут что-то нас пробило и мы, толком еще не разобрав о чем речь, хором
отвечаем:
- Есть!!!
Покупатель:
- Дайте несколько!!!
Тогда напарник не растерялся и переспрашивает:
- Какого цвета?
Обескураженный покупатель, стоя в центе зала, о чем-то то ли задумася,
то ли вспомнил что, почесал в затылке и со словами: - "А ладно, не
надо!" удалился так же внезапно, как и возник!

Сказано моему приятелю его бывшей женой:
- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.

УЖАСНАЯ СТОРИ

Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную:
У одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего
и водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженького
молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее
долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с
козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то
найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо
постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась
муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама
прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то.
Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она ближе к
кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет...
пошла бабка за голосом по кладбищу, в скором времени была на месте.
Оказалось, коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась
в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-корячилась, но глубоко,
нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда
свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой
вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару
мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика
козы не слышно боле... нет-нет, бабка ее не съела и даже не придушила,
просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна
время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с
работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один,
что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж
вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А
бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку
надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами
"привязывайся"...
А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то
козу-то, могет, они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как
потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к
веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка
весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не
показались.....!!!!!!!!
От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом
протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-собутыльник
наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и
позвал людей из деревни...
"Ты б, бабка, хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы
заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным
спасителем.

Есть у меня один приятель - жуткий фанат «Формулы-1». По всей квартире
плакаты да календари с ентими гонщиками (пардон, пилотами, как меня
сейчас поправили) развешаны, фирменная кепка «Феррари», на почетном
месте - фото Шумахера, куча машинок гоночных в масштабе 1:43 - словом,
как положено настоящему фану. Будь его воля, он и сына бы каким-нибудь
Сенной назвал бы, но жена с тещей его быстро в этом плане в «пит-стоп»
загнали. (Кстати, все эти мудренно-нерусские слова я от него узнал). И,
естественно, не пропускал друг мой ни одни гонки, даже если вне дома
находился. И вот прошлым летом, отдыхая на одном из российских
черноморских курортов, заходит в кафе и видит трансляцию очередных
гонок. Правда, на экране было лишь одно изображение, поскольку звук
мешал очередному исполнению песни «для нашего друга Тиграна». Но
товарищу моему это не помеха, он получше любого комментатора сам все
рассказать может. Но не успел он начать наслаждаться запредельными
скоростями всех этих болидов, как бармен-армянин решил переключить
программу. Друг взмолился:
- Это же Гран-при Монако (или Сильверстоун, или еще какое Рио-де-Житомир),
не выключай!
Восточный человек посмотрел на него и спрашивает:
- Слушай, уважаемый, ти себе такой машина купить можешь?
- Нет, - честно признался товарищ.
- Канечно, ДАЖЕ Я (если бы в устной речи существовали заглавные буквы,
то фраза из них бы только и состояла) не могу. Так будь мужиком,
не занимайся онанизмом.

У меня две дочери. Как водится, младшей часто достается от старшей. Ну и
поэтому младшая испытывает к старшей самые различные чувства. Это, так
сказать, прелюдия.
Сидит младшая и черной краской замазывает листок бумаги. Как Малевич,
только его хватило на квадрат, а тут целый прямоугольник. Рисует,
высунув язык, и приговаривает:
- Это подарочек для Лены! Пусть ей будет страшно-страшно...

Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка.
Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на
горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Ну, правда, весьма весомый
такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Ну,
несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми
руками ходить. :)) Подходит она к дверям и начинает уговаривать
водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д.
Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника
за рейс не положено возить)
Б: А сколько проезд стоит?
В: 60 копеек
Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй...
И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и
охая, взгромоздилась на место и...
Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я
стар...
Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти
баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец,
отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает
всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно
требуя внимания от последнего.
В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить,
автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью...
Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться...
Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут:
"Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя
в дверях:
- Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай
до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты
ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда
подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин)
В: ...........
И повез сумочки...

У нас в Беларуси в школах преподают предмет под названием "Мир и
человек". Это что-то среднее между природоведением и местом человека в
окружающем мире.
Так вот моему восьмилетнему сыну задали по данному предмету следующее:
"написать в свой адрес письмо от имени животного, живущего в диком
лесу". Задание совершенно наркоманское, но оно есть в школьной
программе. Лес при этом не имеет значения, это может быть
широколиственный, джунгли и т.д. Любимое животное моего Никиты - это
панда. Он видел его в зоопарке, у него есть плюшевые большой панда,
средний панда, маленький и очень маленький. Когда того требуется, он их
стирает в стиральной машине, потом сушит в сушильной. У него много книг
про панду, в общем любит он панд. Посему решил он написать себе письмо
от своего любимого животного.
Написал на основании подборки из книг, дал родителям проверить, читаем:
"Здравствуй дорогой Никита. Пишет тебе панда." Ну и далее по тексту:
живу там-то, ем то-то, первое упоминанеие об мне у того-то тогда-то,
окрас у меня такой-то.
Ну а теперь самое главное. Цитирую два предложения письма от лица панды,
написанного рукой восьмилетнего сына. "БЕРЕМЕННОСТЬ У МЕНЯ ДЛИТСЯ 180
ДНЕЙ. ДОЛГО, НЕ ПРАВДА ЛИ?"
Занавес. У родителей слезы радости за продвинутое поколение.

Юра, Минск.

На одном из петербургских предприятий, в числе прочего занимавшемся
выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент
вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть
территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем
составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден
обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах
определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных
лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица
формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа
«перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался
порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи
являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную
надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить
у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера,
и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.

Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов,
мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то
не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или
отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень
затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том,
что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры
на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого
Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.

После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной
автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все
возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную
всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и
поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп
и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же
привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец
прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.

- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно
отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет
и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.

В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца
глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата.
Подпись.

... дерзну рассказать еще одну историю про все ту же Военно-воздушную
академию им. Жуковского...
Довелось мне в конце первого курса заступить в караул с одним из наших
сержантов, назовем его Макс... Должен заметить, что Макс обладал всеми
необходимыми достоинствами НАСТОЯЩЕГО сержанта: фигура из разряда 2х1.5,
голос, по количеству децибел сопоставимый с идущим на форсаже
истребителем, весьма вспыльчивый нрав и интеллект... ну не гениальный, в
общем. Караул у нас состоял из одного поста - охраняли мы "склад
артвооружения", основную часть содержимого которого, почему-то,
составляли офицерские кортики (никакой военной тайны этим не раскрываю,
т.к. склад тот давно из Жуковки вывезен). И вот вечером настал мой
черед заступать часовым на пост. Здесь должен сделать маленькое
отступление - Жуковка характерна тем, что, в отличие от большинства
военных ВУЗов не имеет единой, огороженной забором территории, ее
учебные и другие корпуса разбросаны в некотором отдалении по Москве, и
посему следующая по "строго установленному маршруту" смена передвигается
посредством дежурной машины. Нам в те сутки достался ЗИЛок с тентовым
кузовом. И вот сидим мы в кузове - Макс (помначкар, он же разводящий,
т.к. пост всего один), и я, без пяти минут часовой, в кабине водитель и
помдеж по Академии... Для проезда к посту водителю надо было выехать на
Ленинградский проспект, что он и сделал, не дожидаясь, пока загорится
стрелка на светофоре, и тут на это реагирует бдительный Гаишник (именно
с большой буквы, т.к. чего он хотел от армейского грузовика - ума не
приложу). Сей представитель доблестной Госавтоинспекции пристраивается к
нам в хвост, врубает свои новогодние огоньки на крыше и начинает в
матюгальник орать что-то типа "Автомобиль такой-то прижмитесь к обочине
и остановитесь!" Страж порядка на дорогах не учел одного - в грузовике
находилась следующая на пост смена, и водитель просто НЕ ИМЕЛ ПРАВА
остановиться, пусть ему хоть блокаду на дороге утроили бы... Едем,
выложив на гаишника болт с резьбой на восемь... Его вопли начинают
за@@@вать... Макс закипает... И вот его прорвало со словами: "Все,
п@@дец! Расцениваю как нападение на смену!!!" Вскакивает и одергивает
полог тента... А теперь представьте реакцию гаишника, когда у него перед
носом как черт из табакерки вылетает с перекошенным от ярости лицом
детина (габариты см. выше), ставит на борт кузова ногу, направляет на
него ствол СКС (СКС, для тех, кто не в курсе - самозарядный карабин
Симонова калибра 7.62), передергивает затвор и, перекрывая матюгальник
(децибелы см. там же), орет: "Ну все, мусор, ты меня достал! Нападение на
смену! Огонь веду на поражение!!!" Рупор гаишника моментально заткнулся,
и он предпочел сам прижаться к обочине и остановиться, печально потушив
свои новогодние огоньки... Хорошее настроение на следующие два часа, в
течение которых не запрещалось разве что моргать глазами, мне было
обеспечено!
ЗЫ Надеюсь не слишком утомил уважаемых читателей своей историей, так что
в запасе держу еще одну, несколько похожую историю про того же Макса...

Историю рассказал(а) тов. Глюк: 2002-07-17 14:28:57
http://www.bigler.ru/

Есть под славным городом Харьковом, в Украине, небольшой районный центр
Первомайский. С советских времен повелось, что в каждой из областей
Украины есть такие городки с одинаковым названием, 30-50 тысячным
населением и неработающим головным городообразующим предприятием.
Народ здесь обитает простой, бесхитростный и доверчивый. Степень
знакомства с "буржуйской" техникой ограничивается знанием базовых правил
обращения с ДУ импортных телевизоров и того, что существуют какие-то
"сотовые телефоны", работающие почему-то без шнура, и даже, страшно
сказать, некий Интернет...

В городе этом есть два или три предприятия, сумевших продержаться среди
штормов рыночной экономики и стабильно выплачивающих людям пусть
небольшую, но зарплату. Зарплата переводится людям на зарплатные
карточки, выпущенные одним из известных украинских банков.

В городе есть даже банкомат (один). Он установлен в небольшом помещении
в местном downtown, рядом с двумя наиболее респектабельными киосками.

Раз в месяц (в один и тот же день на всех предприятиях) люди получают
зарплату. В этот день банкомат включают и к помещению, где установлено
это чудо техники, выстраивается огромная очередь.

Помещение состоит из двух комнат ("трамвайчиком"), в дальней -
установлен собственно банкомат, в ближнем - стоит охранник.
С улицы, где стоят люди, банкомат, ессно, не видно.

*****

Далее процедура выглядит так:

охранник выходит, ЗАБИРАЕТ у человека его карточку, ЗАПИСЫВАЕТ пин-код и
сумму, которую нужно снять, идет в другую комнату, закрывает за собой
дверь, СНИМАЕТ в банкомате нужную сумму и ВЫНОСИТ человеку деньги,
карточку и чек.

ЗАНАВЕС.

P.S. Большинство людей этого городка НИКОГДА не видели банкомат, стоящий
в закрытой комнате (да и других банкоматов тоже), и НЕ ЗНАЮТ, что деньги
можно и должно получать каким-то иным образом.

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей
позади меня:
- БЛЯ! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!

Народ в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам
занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем
и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.

:)))))

Еще один случай из театральной жизни.
Детский театр. Елки (новогодние). Очередной Дед Мороз в очередной раз
спасает Снегурочку из очередных катаклизмов. Пьеса, как в анекдоте, «в
стишках».
У ДМ рефреном через весь спектакль:
«по моим часам время быть чудесам, пора уж быть чудесам по моим часам» и
т.д.
Самое начало января и третий спектакль за день. Устав от однообразного
текста, актер оговаривается:
«Время бить часам ПО МОИМ ЧУДЕСАМ…»
Партнеров, бьющихся в истерике, искали по кулисам…

Историю эту мне рассказала жена, которой в свою очередь рассказала
коллега по работе и непосредственная участница событий. Довелось этой
боевой женщине, назовем ее Наталья, быть во времена СССР замужем за
офицером. Ну, и как все помнят, жизнь в основном была у подобных пар по
военным городкам. А военные городки особой коммуникабельностью с внешним
миром никогда не отличались - в общем, скучно. Вернее, каждый повод
устроить праздник использовался по возможности.
Случилось так, что была у Натальи в одном из городков подруга - Оля.
Замужем Оля была за офицером-летчиком.
И как-то был ее муж, по фамилии Князев, отправлен с только что прибывшым
штурманом в двухнедельную командировку.
На кой - история умалчивает, но жена решила по приезду устроить мужу
теплый прием. С пирогами, шариками-цветами по всему дому.
И в качестве помощницы в день Н была позвана Наталья, ну
пироги-цветы-макияж проблемы не составили. А вот шарики....
В советское время в военном городке - была проблема. Как и презервативы,
которых у Натальи дома была полная коробка - мама медработник прислала
из Риги по просьбе дочки. В общем, было решено было считать презервативы
шариками. А для полного сходства они были разрисованы сердечками,
звездочками и т.д. И вот долгожданный момент - звенит звонок, Наталья
открывает дверь, Оля в дверях комнаты с цветами..... На пороге
показываются ее супруг и штурман, которой был позван в гости. И какую
картину видят мужчины? Две красивые, улыбающиеся женщины, цветы, вся
прихожая в надутых презервативах в цветочках и звездочках, и как
кульминация - два самодельных транспаранта: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОМОЙ" и
"УРА! КНЯЗЕВ!"
На все это штурман после секундной паузы изрекает:
- Нда, Князев, и правда ура.

Эту историю рассказал мне мой сослуживец о его старом приятеле. Но судя
по тому КАК он это рассказывал, мне показалось что речь шла совсем не о
приятеле...

Итак, наш герой учился в одном из колледжей в пригороде Бостона.
И однажды, сердце его сразила девушка красоты неимоверной которая
(О боги!!!) по счастью училась в том же колледже на курс младше.
Целый месяц, забросив учебу, наш герой разрабатывал хитроумнейшие планы
правильного подхода к ней. Проблема осложнялась тем, что наша
девушка прилежно училась и никуда с соучениками не ходила. И вот
свершилось!!! Знакомая его знакомой его приятеля представила ее нашему
герою во время ну очень веселой, почти за гранью приличия, вечеринке.
Наш герой, зная о ничтожном, но реальном шансе, арендовал или одолжил у
кого-то спортивный кабриолет.(В нашей истории это важно).
И вот, через несколько часов сверкания остроумием и эрудицией, она
приняла его предложение сбежать с этой переходящей в оргию вечеринки в
маленькое, но замечательное кафе.
Уют и прохлада кафешки и восхитительное катание на спортивном кабриолете
по одному из самых красивых городов США сделали свое дело и она
(О боги!!!) пригласила его к себе домой на чашечку чая.
Для публики, не знакомой с американскими нравами, поясняю, что вечернее
приглашение девушкой парня к себе домой на чашечку чая предоставляет
огромные шансы и на утреннюю чашечку кофе...
Итак, наш герой мчится на открытом спортивном кабриолете по вечернему
городу, окрыленный невероятным успехом дня. Рядом сидит не менее
восхищенная происходящим мечта последнего месяца.
Под чутким руководством наш герой начинает петлять по одноэтажной
Америке в пригородах Бостона. А надо заметить, что лимит скорости в
городках одноэтажной Америки 25 миль в час, что просто невозможно себе
представить, учитывая вожделенную чашечку чая и реальные возможности
спортивного кабриолета.
И тут наш герой утыкается в древнюю колымагу, которая не только соблюдает
лимит скорости, но еще и останавливается на каждом стопе и что особенно
бесит - тормозит перед светофором на желтый свет!!!
Квартала четыре наш герой сквозь зубы тихо ползет за колымагой, соблюдая
все маневры. (Дорога, естественно, однорядная).
Когда это становится невыносимо, перед одним из светофоров, когда ента
колымага опять тормозит на желтый свет, наш герой наконец нажимает на
газ и на огромной скорости обходит этот памятник старины.
Девушка с милой улыбкой делает памятнику старины ручкой.
Колымага, проявив совершенно невероятную для памятника старины резвость,
пристраивается сзади, непрерывно сигналя.
Через несколько пройденных на визжащих тормозах поворотах удается
оторваться от этой рухляди метров на 30. И тогда, наш герой, чтоб
поставить финальную точку в этой гонке, победно вскидывает руку с
эффектно поднятым средним пальцем.
Девушка заливается от хохота. Да это и понятно, ведь сердце ее уже у его
ног.
Подъезжаем к ее дому. В тот момент, когда наш кавалер, галантно открыв
дверь даме сердца, предлагает ей свою руку, сзади тихо подваливает
злополучная колымага и оттуда вываливаются... ее родители.
Причем ее папа оказывается двухметровым амбалом, бывшим морским
пехотинцем, решительно не желающим творчески осмыслить ситуацию...

Мораль.
1. Если вы несетесь на крыльях любви, соблюдайте правила дорожного
движения.
2. Не показывайте окружающей вас действительности своего явного
превосходства, даже если оно очевидно.

История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит она
на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в
будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было
неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу,
соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная
случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку и
постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал и знаменитый
Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота,
можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.

-= Captain =-

Нижеприведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем,
кроме моего присутствия, не связанных. И все же...

Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее
(компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как-то раз
собирался после работы пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме.
Весь день меня донимали вопросами: "А чего это ты такой красивый
сегодня?" После n-го вопроса я не выдержал и напечатал бумажку: "Я такой
красивый потому, что иду в гости..." и нацепил в бэдже на лацкан. До
конца дня все, кто меня с утра не видел, подходили, открывали рот, читали
и тихо радовались.

Эпизод 2: На днях выхожу из универсама и на выходе замечаю лоток с
книжками. Вообще-то он там всегда стоит, просто не обращал внимания,
а тут чего-то обратил. За спиной продавщицы на стене так, чтобы было
хорошо видно висит листок, на котором написано:
Газет, конвертов, салфеток НЕТ!
Сколько времени и где Усама Бен Ладен НЕ ЗНАЮ

Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю.
Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит,
так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда
слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад.
И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним
раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки,
пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы,
решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за
собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять
решила проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв
дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга
спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой
руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила:
- Коля, Коля, что с тобой, родной!
Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и,
увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и
внятно ответил:
- Пошла на хуй, дура, не видишь - мужик гуляет!

Моя дорогая недавно переехала ко мне...
- Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер?
- Да такой рваный только на помойку!
Через пару дней:
- А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный?
- Ну я ведь только дома в нем хожу!
Еще через пару дней - сидит, штопает свитер.
- И как же это понимать?
- А почему это я должна ходить в рваном свитере?!

Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы,
составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В
английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку:
"Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с
компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение
вычислительной техники ;-)))

Объявление на доске webtown.kht.ru в разделе "знакомства"
5 сентября 2002 года 13:56
№ 11645

я молодой симпатичеый познакомлюсь с девушкой прочитавшей войну и мир
знающей ошибки Эйнштейна и не согласной с теорий Дарвина... пишите
скорее а то очень трахатся хочется

Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну уж а дед его,
само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в
свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки,
укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить
по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников.
Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели,
заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся
глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав
отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
"Хуево..."

По новому гололеду, да на ЛэндКрузире, ранним осенним северным утром
отправились мы вчетвером в командировку: из райцентра в областной.
Водитель - профи экстра-класса, играл в детстве за Ковровский мотоклуб в
мотобол, мастер спорта, и очень любит жизнь: ведет быстро, но мягко.
Как и положено, на скорости около 130 км/ч нас мягко, но неотвратимо
понесло в сторону лесного озера, по свежему недавно вставшему льду
которого джип проехал метров 60 по инерции, и остановился.
Все живы-здоровы, улыбаются по сторонам: никто ни звука не проронил,
включая единственную женщину в группе, и всем нравится, что все целы и
мужественны.
Но - надо выбираться. Из машины выходить несколько боязно (что там за
лед, шут знает). Оставаться на месте - опасно. Поверх льда приличный
(сантиметров 30) слой снега - вдруг забуксуем?
Шофер не обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно вытащил
трехтонного бегемота на трассу - по собственной же колее.

Вечером в гостинице, когда уже были сделаны все срочные дела, когда
взяткобратели уже побратались с взяткодателями на почве совместного
распития запасов гостиничного бара, встречаем - как это бывает часто -
земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию, когда один из
них, потомственный атеист, чуть не крестясь рассказывает:
- Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в озеро уходят.
Вышли, посмотрели - картина маслом: колея доходит то определенной
точки, и нафиг (с этими словами на лице образуется мина полнейшей
безысходности) заканчивается... Кто-то вот ехал, и... (сглатывается
сухой комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще нечистый (свят-свят).
Не стали мы их разочаровывать. Пусть народное мифотворчество пополнится
еще одним шедевром.

Корела

Недавно с похмелья перечитывал свои армейские дневники. Надеялся
обнаружить хоть что-то героческое. Говорят - помогает...

Увы - голова болеть не перестала. Но настроение поднялось. Спешу
поделиться.

Армяно-Азербайджанская граница. Раньше она была открытой. Сейчас там
траншеи по обеим сторонам. Одинаковые российские минометы и пулеметы в
упор смотрят друг на друга.
Слава Богу - боевые действия давно закончились. И лишь Карацупа не
дремлет.

Пост технической разведки. Читаю разведдонесения. Перехватили разговор
двух азербайджанских офицеров. Говорят по-русски.

- Ильгам, ты почему не через ЗАС вышел на связь?
- Не работает, господин полковник.
- Тогда хоть не говори открытым текстом. Говори по таблице. Ты ее вчера
должен был получить из отдела.
- Есть, господин полковник.
- Ильгам, ты конфеты утром получил?
- Конфеты?!
- Ты баран, Ильгам.
- Ааааах, конфеты!!!! Да, получил, господин полковник.
- В достаточном количестве?
- Так точно, господин полковник. Два цинка 5.45 и один цинк 7.62. А
конфеты для ДШК обещали завести завтра...
- Ильгам, береги себя.
- Спасибо, господин полковник...
- Ильгам, очень береги себя. Потому что такие бараны рождаются раз в
тысячу лет...

Вечер. Совещание у начальника разведки. Тоже полковник. Только наш...
Ругает дежурного:
- Петросян! Ты - осел. Мне надоело читать твою матерщину. В следующий
раз перед там как представить мне стенограммы радиоперехвата, вычеркни
весь этот мат-перемат!!!
- Есть, господин полковник.

Утро. Совещание у начальника разведки. Наш полковник устало садится на
стул.
- Мартиросян, ты - единственый с высшим образованием. Скажи мне честно:
я - мудак?!
- Маловероятно, господин полковник...
- Тогда обясни мне, пожалуйста, откуда вокруг меня набралось столько
мудаков?!!!

Полковник протягивает мне лист бумаги со стенограммой ночных
радиоперехватов. Читаю:
“... Ильгам, еб твою <убрано по приказу полковника>... ”

Заключение:

С отставным капитаном Ильгамом Велиевым я познакомился пару лет назад. В
Москве. В
Кузьминках. Конкретнее - в обезяннике.

... Сплотила навеки Великая Русь!

Хачик Мартиросян.

«Советский пограничник должен стрелять как ковбой, и бегать, как его лошадь».
(Платон)

Видимо, это из области психологии, в коллективе людей с ограниченной
свободой время от времени циркулируют всевозможные слухи, причем
совершенно неправдоподобные и беспочвенные. По колониям гуляют майсы
о скорой амнистии, в пионерских лагерях об отмене отбоев, ну а в армии
о сокращении срока службы и т.п.
Попав в капкан Межотрядной Школы Сержантского Состава, что в
слабозаселенном пункте под уйгурским названием Чунджа, пришибленная
жуткими нагрузками фантазия не фонтанировала оригинальными мечтами.
К примеру, всю неделю муссируется слух, что в воскресенье отменяется
утренняя дистанция в 5 км, а на самом деле получается подъем по тревоге
в пять утра, и марш-бросок с полной выкладкой верст в 15. Или того хлеще,
говорят, что вместо вонючей капусты скоро начнут давать картошку в
столовой, в итоге получаем картофель-сушку (не могу без мимики описать
сей продукт), после которой капуста кажется изыском уровня фуа-гра.
Наша учебная погранзастава, количеством 50 душ(ар), 5 отделений по 10
человек, во главе каждого Сержант (уже дюжина зим прошла, но если б
встретил, застегнулся б на все пуговицы и честь бы отдал вздрогнув).
Гоняли нас здорово. Естественно, отделения постоянно соревновались. По
итогам суммы полученных оценок, победившее отделение поощрялось, правда
весьма оригинальным образом: в выходной выдавали по три пряника
мезозойской эры окаменелости, и по дороге на ПУЦ победившее отделение НЕ
несло такие вещи как АГС-17 и КВ станцию весом в добрый пуд. Дорога туда
в гору 6 километров бегом, и что интересно обратная тоже вверх, такой
вот топографический идиотизм после дня занятий в поле.
Состав отделения достаточно однородный по анкетным данным (русские,
среднее образование, разряд спортивный, ВЛКСМ, и т.п.). Но это на
бумаге, а на деле.. как обычно. Спортсмен реальный был один, КМС по
пятиборью Влад, а остальные как попало, то фехтовальщик, то
авиамоделист, то прыгун в воду (как я). Единственной возможностью
применить свои спортивные способности было попадание вторичным
продуктом в очко за ограниченный промежуток времени. Сам себе баллы
ставил за отсутствие брызг.
Центральный персонаж повествования - коллега по несчастью по прозвищу
Клиренс, занимавшийся на гражданке мотокроссом, и передвижение бегом ему
было противоестественно, как сами понимаете. Прозвище он получил после
того как пробегая 3-5 км он становился на четыре точки, и степень его
истощения на дистанции измерялась расстоянием от бляхи до земли
(дорожный просвет). От ситуации на дистанции его кликуха варьировалось
от Клитора до Климакса, имея базовый ник все же Клиренс. Не помню точно,
но чтобы не получить дополнительных четыре круга, нужно было уложиться в
12 минут за 3 км бега. Влад «выбегал» без усилий из 10 минут, Клиренс
обычно останавливал секундомер на 15, и постояв раком брел еще четыре
круга. Реакция нас, уложившихся в зачетное время, была весьма не
положительной, и сопровождалась словами: «Хуй не пряники, опять это
железо на ПУЦ тащить». Пытались мы его ухватить за ремень и переть на
себе, но он просто отказывался передвигать ноги. В общем, наблюдая с
завистью за жрущими бонус сослуживцами, мы решили разработать акцию,
чтобы заставить бежать своего товарища побыстрее. Подговорив Сержанта,
придумали мы вот что. В очередной раз скучковавшись своим отделением, мы
наблюдали за агонией Клиренса после «пятерки» на время. Подходят к нам
двое других сержантов и спрашивают у нашего:
- У тебя кто в отпуск-то едет?
- Да Влад скорее всего, быстрее его нет в подразделении!
Клиренс насторожился и засунул язык в отведенное уставом место. Мы с
понтом спрашиваем:
- А чего такое?
- Да приказом командира отряда по итогам ежемесячных КПЗанятий от
каждого отделения лучше всех пробежавший трешку поедет в отпуск на 10
суток.
Мы ахнули псевдовосхищенно, а Клиренс смахнул слезу со лба. Несмотря на
всю фантасмагоричность, он попался на крючок, и несколько дней не курил
даже.
И вот настал день КПЗ. Бежали мы по отделениям, причем стартовали
последней десяткой. Ну давай, не подведи, хоть на троечку пробеги,
подбадривал Сержант бедолагу, а Клиренс смотрел на Влада как ледоруб на
Троцкого. Стартовали, бежать семь с половиной кругов стадиона. Клиренс
сдох на пятом. Матом и веселыми пинками открыли второе дыхание товарищу,
Влад умышленно не торопился.
- Беги за Владом! Старайся не отставать!
К исходу седьмого круга выяснилось, что мы все имеем шанс прибежать на
твердую четверку. Влад начал прихрамывать. Как бьется мотоциклетное
сердце Клиренса, было видно даже со спины. Остался участок по прямой в
сотню метров, Влад «хромая» бежит впереди Клиренса метрах в десяти.
Кричу:
- Клиренс! Спурт!
Хватило его только чтобы догнать лидера. И тут произошло неожиданное.
Запутавшись в собственных ногах, наш герой падает и хватает за голенище
Влада. Тот даже рук не выставил - лбом в асфальт. Как человек может так
быстро бегать на четырех костях? Уму непостижимо! Претендент на главный
приз финишировал крича в оргазме. Влад остался лежать. Когда его
откачали, первые слова были:
- Хорошо, что соревнования не по стрельбе!
Привычка обламываться регулярно не нанесла психике героя серьезной
травмы, а вот сдружились они с Владом намертво, как ни странно, и попали
потом служить на одну заставу самого высокого в СССР Мургабского
погранотряда.

P.S. Платон(ов) - фамилия моего командира отделения

Опять фекальная зарисовка, куда денешься, президенту тоже про сортир
нравится. Возможно, запас когда-то кончится, но всплывают в памяти
истории армейские. Из сержантской школы к четвертому месяцу службы,
направили нас на стажировку, по заставам раскидали. Я попал на «19
разъезд». Линейная застава, участок строго по прямой 40 км. Два
одинаковых фланга посередке застава. Все прелести классической границы:
КСП, сигнализационный комплекс (забор с «Т»образным козырьком), на
неупреждаемом отрезке участка - сеть МЗП (малозаметное препятствие).
Контрольно-следовая полоса с системой тянутся вдоль железной дороги, до
станции Дружба. Все это дело в лунном ландшафте Джунгарии.
Приказ - пеший дозор. Я - и. о. старшего наряда. Со мной еще двое таких
же духов. Вывезли на стык с соседями, и вот теперь надо возвращаться
обратно к заставе 20 км. Время движения -3часа. Попробуй опоздай, завтра
минут на 15 урежут. Солнце в глаза, ветер тоже. Неподалеку знаменитое
озеро Жаланашколь. За системой все изрыто противотанковыми рвами и
прочей саперной инженерией еще с тех времен советско-китайского
конфликта (помните, прорыв маленькими группами по полтора миллиона?)
Каждые пять километров - вышка, каждые шестьсот метров - телефонное
гнездо с матюгальником. К десятому километру движения, по фигу все.
Сапоги, весло, СПШ, и прочая периферия везде трет и вообще на КСП
откровенно насрать.
Стоп. Насрать на КСП. Это что? Прямо посередине полосы куча дерьма. Как
только заметил-то! Махнул наряду, подтянулись поближе. Осмотрелись
кругом, следов нигде нет. Связался с ближайшей вышкой - у него все
спокойно, движения сегодня вдоль системы не было. Дозор был вчера
вечером, ночью выходил ЧГ, но им на полосу недосуг смотреть, они больше
слушают с собакой чтобы проверка внезапно не напала. Контакт с вышкой
услышал дежурный с заставы, частота-то одна! Бдительный сволочь.
Придется докладывать. Спрашиваю:
- Сработки не было?
- Не было!
- Обнаружены следы на КСП.
- Чьи следы?
- Следы дерьма!
- Повтори не понял, кого следы?
- Следы дерьма!
- Наступил кто-то в дерьмо а потом прошел?
- Нет не проходил вроде!
- Как это?
- Так это! просто лежит куча дерьма!!!
- Перейди на резервную дорожку, а то часовые с вышек уже падать начали,
как понял?
Переключаю УКВшку на другую частоту.
- Передавай по буквам, чего у вас там?
- На КСП - Гаврила, Олег, Вольдемар, Нина, Ольга. Целая куча, визуально
человечья, прямо посередине.
- Понял. Сразу бы так и сказал.
- «Застава в ружье, тревожная группа на выезд! »
Ну вот, блин. Додозорился. Сейчас весь механизм запускается:
Заслоны выезжают за ворота системы и в тыл, тревожка с измученным с ночи
вожатым на УАЗике мчится сюда. Мне их пока не видно, но противно
начинает выть ревун. На вышке показушно сверкнули блики оптики. Вынимаю
шомпол, на него привязываю носовой платок. Подхожу с подветренной
стороны старясь не ступать на гребни профилированного грунта. Втыкаю
«флажок» (это для тревожки, откуда собаку пускать). Осматриваю систему.
Девственна и нетронута колючка, даже малейшей деформации незаметно. С
души немного отлегло, может и не китайцы? Начинаем осматривать с внешней
стороны. На обочине пыль нетронута. Увеличиваем радиус. Неожиданно
нахожу классный окурок «Астры» его длина такая, что видно производителя
- т. ф. им. Клары Цеткин. Бычек явно заставской, шефы из Ленинграда
заставу куревом греют уже много лет. Хрен я его вам покажу. Мой. А то
приобщите к делу, считай пропало курево. Прячу в приклад вместо пенала.
У меня там уже пару штук есть на черный день. После сержантской школы
выбрасывать такие бычки считается неслыханным мотовством.
Подъезжает УАЗик. Выясняется, что вся застава не стала подрываться,
только тревожка. Старший Группы ст. л-нт Хабаев, замбой молодой. Злой
как черт. Половина лица побрита, половина нет. Полвосьмого утра, ладно
хоть не с жены сняли. Раздвигаем проволоку, запускаем кинолога с
собачкой на линию границы. Фиксируем сработку. Дежурному сообщаю что
надо сбросить счетчик на 19м участке. Старлей осматривает и почти
обнюхивает кучу. Встает с колен, отряхивается, бормочет - «вот
пидорасы», и уходит с трубкой на точку звонить. Мы пока перематываемся,
есть большое подозрение, что придется бежать, и возможно долго. Это
привычка с сержантской. Если кто-то из начальства сказал «Вот пидорасы»,
значит погонят бежать километров несколько. Это аксиома.
Возвращается не спеша. В душе загорается лучик надежды. С той стороны
проволоки кричит вожатый, что чисто все.
Строит нас троих этот старлей полукругом вокруг вонючего объекта.
Спрашивает:
- Ну-с, Ваши соображения товарищ будущий капрал, старший пограннаряда?
- Докладывайте по установленной схеме.
Начинаю нести как-то чушь:
- Направление движения визуально определить не представляется возможным,
так как следов волочения, качения, скольжения предпологаемого нарушителя
не обнаружено. Следов ног нет. Дерьмо явно не животного.
- Это еще почему?
- Интуиция, товарищ старшлентнт!
- Ну-ну. А как по вашему, могла попасть куча человеческого говна на
середину КСП шириной 11 метров?
- Не могу знать! (и не хочу, подумалось про себя).
- Какие предположения по срокам?
Тут встрял мой коллега Сема:
- Не свежее дерьмо, товарищ ст. лейтенант!
- Обоснуйте
- По информации часового с вышки, в светлое время суток на КСП никто не
срал! А солнце взошло уже три часа назад. Следовательно нагадил
неизвестный в промежуток между сменой ЧГ, и заступлением часового на
вышку, примерно с 4.00 до 6.00.
- Ладно, примем аргумент к вводной. Но как!!! Объясните мне, долбанные
недоученные Карацупы, как, это можно сделать!!! По воздуху прилетел
засранец, наложил кучу дерьма на границе СССР-КНР, и улетел не оставив
следов. Вися в воздухе испражнялся???
- Не могу знать товарищ старший лейтенант.
- Разрешите дополнить, ожил опять Семен.
- Ну?
- Неизвестный не подтирался, осмотр участка показал наличие отсутствия
подтирочных материалов, как то….
- Заткнитесь идиоты!!! Он майкой подтерся и улетел, этот ебаный
приграничный Карлсон!
- Ну подключите мозги! Желудки! Вам место в обозе а не на границе!
Я про себя подумал кормили б тебя, как нас последние четыре месяца в
Чундже, небось по запаху рассказал бы чем ужинал этот Карлсон.
- Короче. Выдвигаетесь к ПТН, берете профиль (грабли специальные)
заделываете полосу, возвращаете профиль на место, продолжаете дозор в
соответствии с приказом. Время не добавляется.
- А дерьмо куда?
- Сейчас три матери останутся без сыновей! Побагровел замбой, и я понял,
что дерьмо придется утилизовать.
В общем бегать пришлось много и быстро. На заставу почти не опоздали.
Доложившись мы сидели в курилке и выкашливали остатки легких, ожидая
вызова в канцелярию для разбора полетов. В канцелярии нас ожидал
сюрприз. Мы вошли в тот момент, когда Начальник объявлял трое суток
ареста трактористу Лехе. Тут то до меня и дошло как можно обгадить
полосу бесследно. Конечно с бороны! Этого вывода от нас и добивался
Хабаев на границе. Но ему не удалось. Это у них оказывается традиция
такая, молодых вздрочнуть. Раньше с рук сходило, а тут какая-то накладка
вышла, новый оригинальный способ вылился в арест. Уж мы не виноваты,
извиняйте господа заставские аборигены. За бдительность похвалили, а
смекалка дело наживное. Долго мне еще всякая ерунда на КСП мерещилась,
пока глаз не научился под правильным углом смотреть на полосу.
Аллюр.
P.S. Чем-то похожая история, но произошедшая со мной год спустя совсем
при других обстоятельствах, опубликована здесь:

Есть люди, очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они
ни делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все.
Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди
очень любят рассказывать о себе. Но если вы наберетесь терпенья, и такой
человек почувствует в вас внимательного собеседника, вам обязательно
повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет
вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное...
Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех
спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукооператором. И первый свой
спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был...
... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны
убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из-за
противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная
сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями
проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отыгравшие в спектакле,
убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстелили несколько матов.
В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене
новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо
что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут
голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене
ма-а-а-атери-и-и-и!"

КАК У ЛЮДЕЙ
Лет этак несколько назад произошла вот такая история...
Дело в том, что уже много лет под жестянками балкона, находящегося над
моим, гнездятся воробьи. Династия, так сказать. И вот как-то в конце мая
одолела меня бессонница. Ну, я, чтоб своим не мешать, взял пачку
сигарет, книжку и засел на кухне, где под кофеек так до рассвета и
просидел. Вдруг слышу - воробьи тревожно так пищат и вроде как по жести
кто-то шкрябает...
Подхожу к окну, гляжу - ворона под жестянку верхнего балкона лезет
(видать, до гнезда воробьиного добраться хочет), только хвост наружу, и
воробьи вокруг крутятся, да ничего сделать не могут. Тут я разозлился -
я этих воробушков подкармливаю, понимаешь, а какая-то ворона их
обижает... Ну, пошел я, взял из шкафа пневматичейкий револьвер
(добротный такой кроссмановский аппарат, мощный, с углекислотным
баллончиком, да и пульки соответствующие - острые, утяжеленные, я их
специально покупал, чтобы на складе крыс отстреливать), открыл тихонько
окно. А ворона увлеклась, лезет под жестянку, только хвост торчит.
Короче, пальнул я ей с полутора метров в задницу (а там пух, не то, что
перья на крыльях)... Видать, каркуше аккурат до мозгов и дошло.
Ушла она тушкой вниз на грунт...
А вечерком на фирме у знакомых ребят в процессе, так сказать,
товарищеского ужина, я им про этот эпизод рассказал. И тут один из них,
"братковой" такой наружности, произносит следующее:
- Ну, блин, все как у людей... Прикинь - ворона по беспределу наехала на
воробушков, не почесав репу на тему того, какая у них крыша. И результат
- нарвалась на пулю...

Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком но
нашенском городе Владивостоке) - там шиномонтажка есть, и видел рулезное
объявление - "Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для
ярчайших представителей сексуальных меньшинств".

В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться
жопу "шестисотым", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и
т.д., я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия
контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва *** Отель "Сокос"
вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один.
Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя
уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только
в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента - муж и жена.
Менеджера не было, пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались,
первым делом заявили - "мы юристы и нас на фуфло не разведешь", часа два
рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые
задавали, причем в основном на предмет возврата денег в случае
несостыковок, или какого цвета ванна и размер компенсации, если цвет не
подойдет. Наконец, им эта еб%тня надоела, они взяли договор и свалили.
Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись
(что говорит о том, что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон
договора, который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого
договора заставил меня свалиться со стула: "Турист обязан прибыть в
аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА".
Доктор Геллер.

Эту историю рассказала мне одна сотрудница, с которой я имел честь (и
удовольствие) работать. Дело было в те далекие времена, когда компьютеры
еще были большими, а моя коллега как раз наоборот, была маленькой
школьницей, и ходила в 10 класс. Однажды, жарким майским днем, когда все
вокруг жужжит, цветет и улыбается друг другу, когда до бесшабашности
летних каникул подать рукой, когда, наконец, гормоны бушуют в молодом
организме такой волной, что одноименная картина Айвазовского, в
сравнении с ней, выглядит спокойным лесным озером... В такой день,
бедные десятиклассники были вынуждены стойко переносить скучнейший урок
математики. Вы же помните обстановку в классе при таких условиях?
Гробовая тишина и тоска... Хочется на волю в пампасы... Слышно как
лениво летают жирные мухи... И вот, к доске вызывают карманную
отличницу. Надо сказать, что, несмотря на юные лета, эта девушка уже
обладала внушительным бюстом, который в силу своей молодости и амурной
неопытности смущенно прятала под обтягивающим лифчиком. Отличница бодро
взялась решать у доски какую-то трудную задачку, комментируя все свои
записи звонким, хорошо поставленным голосом: "... В результате данного
преобразования мы получили искомое уравнение. А теперь...". Обрывая эту
фразу на полуслове, почти одновременно происходит несколько событий,
которые в итоге заставили класс взорваться от хохота:
- Решив окинуть взглядом почтительно молчащую аудиторию и
прокомментировать полученный результат, отличница, отряхивая мел,
повернулась лицом к классу.
- Лифчик не готовый к таким резким маневрам, да и просто уставший
сдерживать в плену молодую девичью грудь, выпускает ее на волю,
расщелкиваясь в тишине с оглушительным звуком.
- Пересаженный за плохое поведение на первую парту самый большой
раздолбай в классе, узрев такое дивное дело прямо перед носом, громко
щелкает пальцами на обеих руках и продолжает фразу, повисшую в воздухе:
"А теперь... ДИСКОТЕКА!!!"

P.S. Надо ли говорить, что теперь эта фраза одна из моих любимых фенечек
:)

Исаев Роман www.mhalf.newmail.ru

Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.

- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".

- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".

- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".

- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".

- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".

- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".

- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".

- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".

- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".

- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".

- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".

- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".

- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".

- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".

Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих
коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток -
остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе -
останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и
мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите
пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит
первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать
руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в
депо...

машинист Игорь

Собрано операторами одной из омских пейджинговых компаний.
* Девушка, примите сообщение! Я номер абонента не помню, но я знаю его
квартиру и дом.
* Вова, надевай колготки и приезжай к нам. Серега.
* Пока находишься в здравом уме, купи три мешка гречки на Новый год.
* Приезжай, у меня появилась пара свободного времени.
* Когда выгружаете мясо, взвешивайте его вместе с продавцом.
* Сережа, срочно домой, не могу надеть сапоги.
* Около заправки "Сибнефть" будут ждать синие "Жигули" голубого цвета.
* Приехал человек, привез японские деньги, тугрики, большую сумку. Не
знает, куда деть. Что делать?
* Встречаемся на пересечении перекрестков.
* Подъедь к "Сделаму саму".
* Подпишите где-нибудь в стороне, что жду в течение 15 минут.
* Позвони в течение дня до обеда.
* Встретимся на нашем месте в лесу, где дерево.
* Оператор: "Подпись будет?"
Абонент: "Не надо, вы все равно как я расписаться не сможете".

Познакомился с достаточно старым капитаном (по званию). Он служит, а выше
капитана не поднимается. Спрашиваю - как так. Он отвечает, что, мол, все
просто - взыскание у меня от министра обороны СССР Гречко...
А дело было вот как...

Стояли части на севере. От части до части километров много. Сухпаек,
дизель - в ограниченном количестве. При проверках всегда одни и те же
жалобы: греться нечем, жрать нечего...
Часть этого капитана стояла недалеко от некоей деревни, где абсолютно не
было никакого тракторного хозяйства для распахивания полей под засев. И
вот обратился представитель деревни к тов. капитану с просьбой: дай мол
технику дня на три, а мы тебе (далее по списку: жратва, топливо,
водка....). Технику капитан одолжил, взамен получил все блага. Часть
просто жирует в условиях крайнего севера. Соляры немеряно, пайка всем
хватает...
Тут проверка в виде обзвона частей генералом. Как, мол, у вас дела? везде
одинаково - жратвы нет, соляры нет. И только вышеупомянутая часть
ответствует: все в порядке, всего хватает. Это как? - интересуется
генерал. Паек экономим, отвечает капитан. А соляра? И ее экономим. И тут
происходит самое важное. Капитан, находясь под легким воздействием
местного самогона, сообщает генералу государственную тайну: соляра
арктическая, в целях экономии ее можно ВОДОЙ РАЗБАВЛЯТЬ, а в других
частях этого не знают!
Генерал немедленно дает приказ по всем частям, что ввиду того, что
топливо специальное, в целях экономии его можно разбавлять водой.
Последствия разбавления солярки водой в частях, думаю, можно не
пояснять.
Когда нашли крайнего, капитан получил персональное взыскание от маршала
Гречко...

Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о
дежурной части - занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на
пару с капитаном - начальником дежурной части - хохмачом и приколистом.
С его стороны - рождение текста, с моей - занесение его в компьютер. За
основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые
детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей,
положенных в дежурке - «положенность», всякая ботва типа «стол
двухтумбовый - одна штука» или «аптечка медицинская - две штуки». Список
огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного
напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически
набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом.
Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к
себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и
передачу сего творения начальству.
Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на
подпись министру.
Что произошло через пару часов, надо было видеть. Дверь в мой кабинет
распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и,
размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал
вопить:
- Вы что, совсем ох.ели???
- А что такое?!
- Вы, мудаки, вы что напечатали???
- А что такое?
- Бл.дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в
кабинете у министра!!!
- Да что произошло-то?
- На, читай!!! - И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с
нормой положенности.
Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной - одна
штука» и «креслом офисным - две штуки» черным по белому было набрано:
«Баба голая - одна штука»...
... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать
хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав?
P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы
бабу дежурным или нет? :)

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта
человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это
улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук
в одни руки.
И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю
эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась
до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести
сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага
осталось!
Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса
мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он,
ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой
аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск.
Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои
пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не
выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:
- Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!
И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей
ценного продукта:
- А как они туда попали?

Возвращаюсь как-то с ночной смены. Приятная усталость, предвкушение
сытного завтрака под радостное мурлыкание телевизионщиков, пытающихся с
экрана заставить людей идти на работу с приподнятым настроением, делают
мой путь домой приятным, несмотря на то, что автобус - далеко не
"Мерседес", а пассажиры - далеко не улыбчивые телеведущие. Сижу у окна -
созерцаю. Рядом женщина, взгляд озабоченный - сразу видать: дел не в
проворот. А так ничего: симпатичная. "Ну да ладно, - решаю, - "выходить
пора". И что-то вспомнилось мне, как на уроках этики (Оксфорд - блин)
нас учили занимать места в театре.
Для тех, кто прогуливал, сообщаю, что проходить по ряду с уже занявшими
свои места зрителями нужно непременно с обращенным к ним лицом. Тут же
механически применяю эти выуженные из подкорочки знания. Поворачиваюсь к
своей попутчице и начинаю ломиться к выходу. Отменная реакция водителя
автобуса спасла жизнь облезлому коту и навсегда, как мне кажется,
отучила меня демонстрировать хорошие манеры в общественном транспорте. В
строгом соответствии с физическими законами, сформулированными товарищем
Ньютоном, мое натруженное тело резко качнулось сперва по направлению
движения транспортного средства, а затем в направлении прямо
противоположном. Схватиться за поручень, как настойчиво рекомендовала
надпись, аккуратно сделанная на окне автобуса, я не успел и поэтому
мозжечок, отвечающий за координацию движений, заставил меня согнуть ногу
в колене, которым во время падения я непроизвольно нанес удар гражданке
в область бедра. Такого мощного крика я не слышал даже у Витаса.
Остальные пассажиры, судя по всему, тоже, поскольку автобус стоял на
месте минут пять, на протяжении которых все, включая и меня, пытались
выяснить степень тяжести нанесенного увечья. Закончилось разбирательство
тем, что я сошел на своей остановке с уже притихшей гражданкой на руках,
заверив пассажиров, что потерпевшей будет оказана медицинская помощь в
ближайшие минуты. Слава богу, лифт работал, ибо пеший поход на седьмой
этаж с женщиной на руках был бы первым и последним подвигом в моей
жизни. Поскольку лет десять назад мне довелось прослушать курс о
доврачебной медпомощи, то я счел возможным сделать предварительный
осмотр самостоятельно. Все еще находящаяся в состоянии шока женщина не
возражала. Травму я квалифицировал как легкий ушиб тканей бедра, дал
пострадавшей холодный компресс в виде отмороженного окорочка,
выращенного на далеком американском континенте (мой будущий обед) и
предложил вызвать такси к подъезду. Предложение было принято и я
отправился в спальню совершать телефонный звонок. И в это время то ли за
паспортом, то ли за какой-то справкой в квартиру вошла отпросившаяся с
работы жена. Она рассматривала женщину в закатанной юбке с окорочком в
руке, когда я вышел из спальни.
Самое смешное, что она до сих пор не верит моему рассказу. :-)
Garry