Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
РЕАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ. Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:
"Автор: Marusia Время: 01:53 Дата: 16/04/02 я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"
Армейская мудрость не знает границ. Эта история случилась в 1988 году. Я тогда учился в Киевском училище связи. На практическом занятии по Тактико-специальной подготовке подполковник Подосиников, увлекшись и перейдя на аналогии, выдал такую фразу: - Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!!! Группу потом долго выковыривали из-под столов. Кобр
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется «Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ. Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX - Los Angeles International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на воспоминания, и на ланч, и на эту историю - часть ее произошла у него на глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет. В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть соседям, пивко и закусывая солеными крендельками. Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш, потерял на какое-то время сознание, а очнулся - ни одна собака из двух его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая история. Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел. Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить. Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием» девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! » («чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением «следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую «модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка! И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! » и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил. Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены! История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал «модельки».
К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза: - Пап, открой пожалуйста рот. Я открываю. - Пошире, пошире! Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула : - О! Теперь ты похож на скворечник!!!
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.
Направляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявлено.
Достигло ли лицо половой зрелости?
Профессия-пенсионер
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
Подруга рассказала. Работает она в магазине по продаже музыкальных инструментов. История про мужика, который работает там же консультантом. Клиентов в таком магазине, понятно, не очереди, зато с каждым возятся подолгу, предельно вежливо и как можно менее навязчиво. Приходит раз в магазин дядечка выбрать себе муз. инструмент по вкусу. Выбирает долго, просматривает все витрины и инструкции, успевает пообщаться со всеми, ну просто всеми сотрудниками магазина. Сыплет вопросами, но - не определяется. Задолбал, короче, он там всех. Консультант весь в пене, остальные ждут, чем же дело закончится, а дядечка продолжает интересоваться: "... Ну хорошо... Может быть, у вас есть какие-нибудь проспекты?..", на что консультант, мигом оживясь, поддерживая дядечку за локоть, направляет к двери: "Конечно! Вот, например... проспект Гагарина!"
История эта случилась в нашем славном и очень солнечном городе-герое Мурманске. Один мой знакомый - молодой человек, страдающий пристрастием к зеленому змию, очень любил, после излишнего возлияния, принять горячую ванну и, как это обычно бывает, заснуть в ней сном младенца. Данная процедура очень беспокоила его, уже немолодых, но также незабвенно любящих его родителей, т. к. выбивать двери в ванную комнату им уже порядком надоело, да и врачи скорой помощи, приезжающие на вызов откачивать нахлебавшегося воды голого и пьяного мужика, просили их не беспокоить. Запрет родителей был строг - в ванну ни ногой, пока не перестанешь доводить до инфаркта своим легкомысленным поведением. Прошла неделя, и в субботу утром я решил навестить моего друга, который накануне отмечал на работе выход в море отремонтированного его предприятием ледокола (событие архиважнейшее для судоремонтника). На мой полушуточный вопрос к его матери: "Как себя чувствует после вчерашнего наш герой?" она ответила: "Опять в ванной с вчерашнего вечера отмокает, иди и посмотри". После того, как я привычным уже для меня движением выломал дверь ванной, мой истерический смех слышали в самых удаленных квартирах нашего многоэтажного дома. В полупустой чугунной ванне (уже окончательно остывшей) весь синий и трясущийся от холода, но все еще продолжая спать, лежал мой знакомый. Самое впечатляющее было то, что на нем был одет огромный, взятый видимо на ледоколе, СПАСАТЕЛЬНЫЙ ЖИЛЕТ. Буду рад за тех, кто просто может представить данную картинку. С наилучшими пожеланями, Дорогой Андрей Васильевич
Прям и не знаю, как начать... Ведь никто не поверит, да и сам я до сих пор весь в смущении. Однако... Я начальник отдела в одной небольшой фирме. Сотрудников в моем отделе немного - 10 человек. И среди них работают две молодые девушки 22 и 23 лет. Симпатичные и тихие, очень исполнительные, из хороших семей. Зовут их, скажем, Лариса (Л) и Маша (М). Они обе подруги и всегда держатся вместе и особняком от всех остальных. На обед вместе, по работе вместе, после работы тоже встречаются часто. Никаких нареканий по работе к ним никогда не было. А, как я уже сказал, девочки очень старательные, поэтому на работе иногда они задерживаются дольше всех. Тут, однажды, ухожу я с работы, заглянул в отдел, а там остались еще только Л и М. Ну, попрощался я с ними, вышел из подъезда, завел машину и поехал. И тут (вот досада!) замечаю, что забыл свой мобильный телефон. Матерюсь, разворачиваю машину и еду за ним на работу, т.к. вечером он мне нужен позарез. Поднимаюсь по лестнице, прохожу по длинному нашему коридору, ступая по ворсистому, бесшумному ковролину, заглядываю машинально в отдел и вижу такую картину (я аж онемел!): на стуле на коленках "раком" (извините) стоит Л со спушенными трусиками и задранной юбкой, а прямо непосредственно, и очень близко, над ее попой склонилась М и что-то интенсивно делает руками. При этом Л все время стонет. Диалог следующий: Л - Машенька, милая, побыстрей можно? Мне больно! М - Ларка, потерпи, я так быстро не могу... Л - (стонет) Попробуй по-другому! М - Да я уж и так, и эдак... Я отступаю назад, чтобы не дай Бог не заметили меня, и задеваю прикрывшуюся створку двери. Девушки резко поворачиваются, вскрикивают, Л соскакивет со стула и они стоят красные как раки, не зная что делать. Я стою такой же красный, весь смущенный до крайней степени. Что-то буркаю, забираю телефон и иду к выходу. Почти у самой двери слышу: "Подождите!". Меня догонят М и происходит такой диалог: М - Виктор Алексеевич, я должна все объяснить... Я - Да не надо, не стоит (мямлю и прячу глаза) М - (также отводя глаза и теребя кофточку) Да все не так совсем. Короче, что выяснилось - Л резко потянулась за документами на краю стола, а была она в юбочке до колен, и засадила большую занозу себе в попу от деревянного стула. Ей было очень больно и, зная что на работе никого нет, она попросила подругу срочно провести операцию по изъятию занозы из попы. А картина эта до сих пор у меня перед глазами (по разным причинам, признаюсь).
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка. - Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок? - Юля подарила! - ответила довольная сестра. - Подарила? - недоверчиво переспросила мама. - Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
О вреде случайных связей на рабочем месте, или Как мои коллеги разбили машину Босса (все имена и интимные подробности изменены до неузнаваемости)
В какие только опасные дебри не заводят легкомысленные разговоры товарищей по клавиатуре, когда они в приподнятом настроении возвращаются с удачного делового ланча с важным клиентом! В тот день за рулем собственного нового Мерседеса был Босс, рядом с ним сидел Ник, а на заднем сидении - Бен и Мэри. А разговор у них зашел об офисных романах - Помнишь, Бен, - щебетала Мэри, - ты мне как-то ссылку на msn.com посылал? О том, что 60% респондентов признали, что занимались сексом в офисе? - Погодите-погодите, - вмешался Ник, - это что ж получается? По вашей статистике, из нас четверых только один НЕ занимался сексом в офисе. И я точно знаю, что это я... И погрузился в мрачные размышления об упущенных возможностях. - Ну, может и не шестьдесят. Может быть, сорок процентов. Я уж не помню, что я там тебе посылал, - засомневался Бен - Шестьдесят-шестьдесят! - упорствовала Мэри, - Да если б там было всего сорок, ты бы нипочем меня не уговорил!
Тут-то Босс, в кабинете которого находился единственный на всю контору диван, и осуществил левый поворот на красный свет.
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
К вопросу о новых технологиях и человеческой смекалке. Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50х50. Зарос невысоким - по колено - бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе. После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных бутылок. Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка исчезает в бурьяне. Идиллия! Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метрах в пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит туда и вновь собирает урожай бутылок. Минут за 10 пустырь был качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух больших мешках. Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.
На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком, решил недавно пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту. Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю. Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!"
Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и поэтому преследовался органами милиции.
Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо подбросить в деревню или в другой город. Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик, в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень уважали и звали между собой за глаза просто Старик. Милициия за нами, естественно, охотилась.
Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена Сегала, только в главной роли наш Старик.
Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут... Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих лбами друг об друга!!! Бац! Два здоровых милиционера падают без сознания.
Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать! Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего "Жигуля": - Прыгай скорей в машину, отец! И увез Старика с "места преступления".
Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном асфальте базарной площади.
Землячек мой Жора Гуров выпить был не дурак. Попал он после учебной автороты на четвертую заставу «Уйгентас» Учаральского отряда, водилой на «Шишигу» (ГАЗ 66), вот только дорог там не было. Точнее была одна - до опорного пункта 300 метров в гору, и там кончалась. Во время землетряса 1990г. оползень отрезал заставу от внешнего мира прочно и надолго. По прогнозам саперов, восстановить там грунтовку на склоне в ближайший год-полтора, пока гора не перестала «ползти», было нереально. К чему я все это. И раньше-то в основном все забрасывали вертушкой, а теперь и подавно иного способа не стало. А водитель остался не у дел. Гоняли его постоянно «колуном» (вид наряда Часовой Заставы, днем на вышке, ночью по периметру) Так вот. Выпить Жора любил. Папа его был шахтер. Поставил один раз Жора брагу в огнетушителе, и повесил у себя в боксе. Но растрепался. И теперь положили глаз сослуживцы, поторапливали, мол, может уже пора? Нетерпеливых он посылал подальше, и строго бдел. До этого он пил одеколон, но был пойман замполитом, и находился «на крючке». Достаточно было попасть в залупу, прощай застава, крутить в отрядном парке гайки до дембеля. Но, наконец, замполит отправился в отпуск с семьей, и Жорик решил воспользоваться передышкой. Ближе к вечеру было запланировано изжарить свинины, и запить бражкой. Народ с нетерпением ждал. Днем прилетел борт с продуктами, и как вечно крайнего, Жору пнули его быстренько разгружать. Погода портилась, движок не глушили, в общем в темпе надо было выкинуть мешки с картошкой и т. п. В вертолете этом, летел начальник штаба, целый полковник. Чего уж там наш герой замешкался не знаю, но только он успел вытолкнуть последний мешок с фуражом, борт взлетел. Ах как Жора бился головой о крашену обшивку «восьмерки»! Как метался к кабине и обратно к двери, взывал, но было поздно. Застава удалялась. Брага естественно тоже. По сценарию пришлось бы Жоре торчать в отряде до ближайшей оказии, да прятаться, чтоб не припахали куда. Начальник штаба был в хорошем расположении духа, поскольку, облетев фланг, остался доволен, и коньячок у коменданта был отменный. Увидев скупую слезу пограничника, который готов был выпрыгнуть без парашюта на родную заставу, и проникшись степенью горя, полковник Новых растрогался, и объявил рядовому Гурову десять суток отпуска без учета дороги. (к слову сказать, дорога до Воркуты занимала с небольшим четверо суток паравозного движения). На этом можно было б и закончить, уже благостно, но. Жора, хоть и сын проходчика, сообразил, что если лететь самолетом, выходит две с лишним недели свободы. Справил у авторотного старшины парадку, назанимал денег «под прОценты», и на следующее утро с помощью самолетов вылетел домой. (Талды-Курган - Алма-Ата - Домодедово - Сыктывкар - Воркута). 220 рублей. Правда денег у шахтеров в ту пору было как говна за баней, и эта сторона вопроса Жору не сильно волновала, отец спонсор. С документами тоже все в поряде (прибытие-убытие). Что может быть лучше, чем две майские недели в Воркуте? Совершенно верно, тот же срок на Черном море. Мамаша Жоркина подсуетилась, и выколотила из председателя профкома шахты пятидесятипроцентную путевку на двоих в пансионат «Северное сияние», под Анапой. Планировалось, что сынок прямо из Краснодара в армию свою и улетит. Соответственно форма с собой. Отдыхал Жора славно. Отсыпался, загорал, пил Изабеллу и Анапу и пиво и много чего. А тут нагрянуло 28 мая, День Пограничника. Проснувшись в своем номере, Жора вымыл пару трехлитровых банок, и пошел за пивом, одев Фуражку. Там компания сама найдется в такой день. У ларька была очередь естественно. И стоял в той очереди… замполит Жориной заставы.
Много чего можно было бы придумать дальше (допустим как они вместе попали в вытрезвитель). Но я не хочу. Сами додумайте. Потому, что это все есть чистая правда, с хеппи эндом. Подружились они в общем. И пили вместе. И даже потом, на заставе тайком. А верю я во всю эту сказку, отнюдь не потому, что мне ее рассказал Жора Гуров. А потому, что рассказал мне это мой замполит, корешок Жоркиного замполита. С чего ему врать? (про брагу-то конечно сам Жора поведал уже гораздо позже)
P.S. Огнетушитель вскрыли жаждущие в тот же день, как Жору увез нечаянно вертолет.
Обычно "дорожные" истории начинаются и заканчиваются конфликтами. Но не в этот раз. Просто история про корректность на дороге.
Поехали мы как-то купаться в выходные на машине. Ехали быстро, но потом уперлись в здоровенный Volvo - длинномер. Угу, у него даже Long Vehicle было написано сзади. *Ну так и есть, "длинномер", по-нашенски". И такой он могучий, что нифига из-за него не видно, да и дорога петляет - обгонять опасно. Вдруг он начинает притормаживать, с одновременным включенным правым поворотником, но не останавливается. Вспоминаю, что по забугорным правилам хорошего тона на дорогах это обозначает "Можешь меня обгонять, я тебя вижу, впереди трасса пуста". Ну окей. Резко ускоряемся, обгоняем его, перестраиваемся обратно в правую полосу, и две секунды включаем аварийку. Нет, ничего не произошло. Просто по тем же правилам это обозначает благодарность. Мощный двойной басовитый гудок сзади: "Не за что".
На сайте 03.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Легенда о летающем шакале. В Армии Обороны Израиля служит немало бедуинов, т.е. арабов-кочевников. Служат они обычно в отдельных пограничных батальонах или же в качестве следопытов. Пустыня, можно сказать, у них в крови, на любой местности без карты ориентируются как по компасу, а заметить в дорожной пыли следы минирования лучше них не может никто. Солдатами они считаются смелыми, очень гордыми, но не шибко умными (что делать...) Так вот, на границе с Египтом один такой следопыт, назовем его Мухаммад, поспорил, что пройдя по контрольной полосе, он дотронется до электронного забора и спрячется неподалеку. Среагировавший же наряд пограничников его не заметит, а доложит о ложной тревоге. Сказано - сделано. Дотронувшись до забора, Мухаммад попятился назад, стирая рукой свои следы на контролке, вместо них оставляя отметины: он ударял подушечкой правого кулака об землю, а кончиками сведенных вместе пальцев левой руки тыкал перед кулаком (учитесь, люди!). В результате образовался след шакала, а Мухаммада и след простыл (простите за каламбур). Добравшись до твердой почвы, он добежал до ближайших кустов и притворился частью пейзажа. Через 5 минут к месту нарушения границы подлетела полуторка с дежурным отделением. Первым выскочил офицер, уставился на следы, че-то рявкнул, и... пограничники мигом заняли круговую оборону. Заметив движение в кустах, где сидел недоумевающий Мухаммад, отряд дал залп и бросился в атаку. Дико крича на иврите вперемешку с родным арабским, наложивший со страху в штаны горе-следопыт поднял руки вверх. Это спасло ему жизнь. На следствии он все порывался понять, как его обнаружили, пока давящийся от смеха следователь ему не обьяснил. Мало того, что Мухаммад дотронулся до электронного забора в его верхней части. Следы, им оставленные, шли от забора, т.е. ТОЛЬКО В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ. "Картина ясна", - сказал следак Мухаммаду, - "Шакал слез с забора и побежал дальше. А до забора он, наверно, летел".
Немного о традициях... Во времена СССР во всех военно-морских училищах существовал свой прикол отмечания выпуска, а точней последней ночи в родных пенатах. Например, выпускники училища им. Фрунзе (на Васильевском острове в Питере) надраивали памятнику Крузенштерну нос и ботинки. Зеленый бронзовый памятник в лучах утренней зари выглядел довольно прикольно. А видел ли кто-то в центре Питера в незабываемые белые ночи пиратский флаг на шпиле Адмиралтейства? Это старались птенцы училища им. Дзержинского. Выпускники Калиниградского училища драили бронзовой скульптуре быка (перед входом в училище) причинное место (а надо сказать статуя сделана во всех подробностях) - эффект тот же что и у Крузенштерна, только веселее! Мне же посчастливилось учится в Петергофе на фонтанах в училище им. Попова. У нас существовала традиция, шить тельник (тельняжку для непосвященных) неимоверных размеров и в ночь перед выпуском натягивать его на знаметиного Самсона, раздирающего пасть льва, в Нижнем парке перед Большим дворцом Петергофа. Достигать потрясающего эффекта обычно не удавалось, потому как менты к открытию Нижнего парка уже успевали снимать это чудо швейного искусства, но в наш выпуск все произошло наоборот. Итак, Петергоф, белая ночь, настроение потрясающее, тельник на Самсона готов, завтра - выпуск! Немного под шафе БОЛЬШАЯ компания вчерашних курсантов отправляется в Нижний парк отдать дань традиции. И что же? Ретивое милицейское начальство, зная все эти штучки, решило вообще не допустить "издевательства" на гордостью отечественной скульптуры - фонтан окружен со всех сторон нарядами. Пытались мы договориться - менты ни в какую. Ну ладно, мы вроде бы разошлись (а время было где-то 01.00) - и через три часа бдительность стражей порядка притупилась, но не наш энтузиазм! Мы таки остались верны традициям! На утро весь Нижний парк наблюдал замечательную картину - Самсон в тельнике! Иностранцы даже фотографировались... А в отместку за потерянное время курсанты (эх, а сейчас некоторые уже наверное и каперанги!) под развернутым флагом ВМФ СССР умыкнули с Большого каскада старинную пушку (кто был в Петергофе должен знать), выкатили ее перед горотделом милиции и до 07.00 всех ментов держали в осаде! За разблокирование горотдела доблестная милиция выкатила морякам бочку пива (с Красного проспекта, ближайшую к горотделу), причем пили ее вместе до 08.00 (поэтому и не успели стражи порядка снять тельник с Самсона). События этой ночи потом подробно освещал Борис Невзоров в своих "600 минут". Слава традициям!
Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы его уже уложили, почитали книжку, накрыли одеялом, пожелали спокойной ночи и ушли к себе) он приходит, всхлипывающий, к нам в спальню и начинает ныть, что он не может заснуть, боится и вообще отказывается спать один в комнате. Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну, ежедневно повторяющийся диалог. Внезапно вступает муж: "Вот когда будет тебе 16 лет, то женишься и будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят одни - технологический перерыв".
Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))
Утро. 10 часов. Сижу на рабочем месте, пью кофий, курю.
Забегает девочка-бухгалтер. Просит разрешения покурить, ибо на улицу идти дымить ломает: холодно таки.
В перерывах между затяжками говорит: - Знаешь, а я таблетки для улучшения памяти вчера купила. К экзаменам буду готовиться... Как раз курс пропью, а тут уже и экзамены. Я: - И как???? Помогают????? Девушка прислушивается к внутренним ощущениям.. думает... и: - А я не знаю. Я таблетки в аптеке забыла.
Один мой приятель-программист, некий В.П., перебрав на вечеринке, проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей, мол, кефиру - полегчает! Выпил В.П. кефиру, оделся и поехал домой. И тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже недалеко) и побрел пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает - афишу там, объявление, что попадется. Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот такими перебежками и приближается к цели! И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров, его подкосил очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролем. Стоит ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"... И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?", "Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старая знакомая наконец-то увидела - какая-то беда с программистом! - Что это с тобой? - спрашиват. - Да судорога ногу схватила... И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу! Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...
Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил прикупить себе нормальную гитару, причем акустическую. Поскольку даже в Москве в то время хороший качественный инструмент было найти затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум. Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство: - Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов... - :-))))) - Но у меня ее украли в аэропорту Кеннеди... - :-((((( - Я заявила в полицию... - ????? - И они ее не нашли. - #$%*!!! - Но мне дали другую гитару. - ??? - Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но, по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие только по телевизору видела. Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический "Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная с белым гитарка :-) Рассказал Lexus из North Shields
Предновогодняя история, которая, в принципе, могла случиться в любой зимний день.... Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака - овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости. Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, довольно средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматасти намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения, а попросту говоря, этого мужика иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат.... Ну и что тут такого, спросите вы.... А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину... Ее первые слова были: "Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".
В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой практический толк от их исследований, те ответили, что есть много высокогорных профессий, например, чабаны.
Середина октября. Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания попросили нарисовать какую-то блок-схему. Нарисовал за 3 минуты с воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до началы работы провел в раздумьях.
7 явнаря. Ура! Начало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию - навигатор должен говорить перед поворотом “Сейчас поворачивать”. 8 января. Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие ошибки. 9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка, которую он искал с декабря. 15 января. Запустил первый вариант “Сейчас поворачивать” с интелектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал тестировать. 16 января. Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое задание. 18 января. Тестировал. Нашел интересный еффект - навигатор предлагает развернуться на автобане. 21 января. Нашел и исправил. 22 января. Опять тортик, теперь от другого отдела. 23 января. Навигатор предложил повернуть направо на скорости 150км/час на автобане. Съезда с автобана и в помине не было. Обидно. 24 января. Исправил. Поехал проверять. Ночь, подъем 30 градусов, снег. Опель показывает скорость 30км/час, а деревья не двигаются. Если затянуть ручник - машина медленно но уверенно скользит вниз. Навигатор предлагает “вернуться на дорогу”. Неприятно и странно. 25 января. Поехал туда-же на своей машине, проехал туда и назад. Льда не нашел. 29 января. Перечитывал в интернете рассказы о черной магии. Про Опель ничего не написано. 30 января. Неожиданно шеф дал новое задание. 31 января - 8 февраля. Плодотворно работаю по два часа в день, остальное время - читаю sporu.net/new и anekdot.ru 9 февраля. Прочитал. Скучно. Завалилl один из UNIX-серверов. Оказалось, что через него интернет и был заведен. 10,11 февраля. Интернета нет, приходится работать. Написал половину задания, отдал шефу. 14 февраля. Шеф пришел просветленный, уточнил, что на вторую половину задания у меня есть еще 2 месяца. Сижу, скучаю. Искать новую работу мешает отсутствие интернета. 15 февраля. Утром на проходной люди раздавали открывалки для пива с надписю “Профсоюз”. День прошел в мучениях, так-как пить на работе запрещено. Зато определил, что открывалкой удобно гнуть край стола и прочие мелочи. 16 февраля. Ура, вот наши сети. Мы снова в интернете. Читаю книги с lib.ru 22 февраля. Решил проверить, закрыли-ли ошибку в UNIX -сервере. Не закрыли. Сижу читаю lib.ru, но уже с компакта. 23 февраля. Коллега попросил дать ему часть исходников, чтобы он их встроил в новый навигатор. На предупреждения, что ето тестовая версия - не реагировал. Теперь все новые навигаторы по умолчанию едут на ближайшее кладбище. Хорошо хоть не пошло в серию. 24 февраля. Интернета нет. Пробую через ту-же дырку в защите восстановить интернет. Починил. 25 февраля. Оказалось, что вчера вечером приехала бригада из четырех администраторов наблюдать за непонятными явлениями в работе сервера. Срочно убрал сертификат по UNIX в стол. На вопросы отвечал уклончиво. 26-28 февраля. Плодотворно работал по три часа в день. Нашел ошибку в системе учета отработанного времени, попутно дописал вторую половину задания. 1 марта. Пришло письмо от шефа, что срок разработки увеличивается на месяц. В ответ отправил ему готовое задание и ушел домой. 4 марта. Шеф долго и задумчиво смотрел на екран, говорил что-то непонятное. 5 марта. Шеф поехал во Францию в командировку, откуда прислал е-mail, что берет отпуск до конца недели. Нового задания не прислал. 6 марта. Скучно. Прочитал на prokofiev.ru “Хроники лаборатории” И понял, что я не одинок в етом жестоком мире.
Со слов друга. Работаю я в пожарке, коллектив дружный, работа нравится. И был у нас в части один мужичок - Михалыч. Авторитетом пользовался немереным, чуть что - за советом к Михалычу. И вот в один прекрасный вечер - ТРЕВОГА! Все срываются с места, садятся в машину и, как положено, с мигалками несемся вперед, к цели. В пути выяснилось, что Михалыча, что называется, "приперло". Затравленно поглядывая на нас, он периодически сообщал: "Все, мужики, щас уже вот обосрусь, ОСТАНОВИТЕ!" В ответ, естественно: "Михалыч, при всем уважении, но там ДОМ ГОРИТ, е# твою мать!" В общем, как он дотерпел - это отдельный вопрос, но вываливались мы из кабины намного быстрее обычного - загазованность в ней превышала все допустимые критерии и параметры. Пожар пожаром, но, как говорится, "посрать и родить нельзя погодить". В полусогнутом виде Михалыч спрыгивает на землю, попукивая и затравленно озираясь вокруг в поисках кустов. Но! Горел частный дом на отшибе, вокруг метров на сто - голая степь и мечутся люди. Ну в самом деле, не в толпе же затеряться! Спасение пришло откуда Михалыч и не ждал. Его затравленный взгляд наткнулся на туалет (типа сортир), стоявший рядом с горевшим домом. Одна маленькая деталь: крыша сортира и его стены были уже наполовину объяты пламенем. Но разве это могло остановить БЫВАЛОГО ПОЖАРНИКА МИХАЛЫЧА (БПМ)? Ответ - нет, однозначно. С быстротой и упорством торпеды, надвинув на голову каску, а на руки - рукавицы, БПМ рванул дверь сортира и скрылся внутри. Через закрытую дверь и даже сквозь шум пожара пробивались возгласы БПМ. Он явно познал, что такое КАЙФ. Через примерно минуту дверь сортира уже окончательно слетела с петель и всем снова предстал старый добрый Михалыч в своем самом радушном настроении. Он успел отбежать метров на десять, когда крыша сортира рухнула вместе со стенами, похоронив под собой продукты жизнедеятельности человека.
Вот так Бывалый Пожарник Михалыч сам себя спас на пожаре. Мало потушить пожар, а вы попробуйте-ка присвоить ему правильную категорию сложности, оценить время горения и согласовать все это с внутрикишечными процессами!
Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков - тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т.д., благо живем в одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит - паяет. Вплыват тетя Рая и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе!!! Я (вспомнив, что мне поручено присматривать): - Как! Перелом?! Почему меня не позвали!! Что произошло?!! Тетя Рая: - Витуся, ну что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я вчера погналась за тараканом… Дядя Сеня (не отрываясь от дела): - А он дал ей сдачи…
Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни. История эта долго и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не встретила. Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в главе "Система охлаждения" написал: "Поставить негра с опахалом", решив, что все равно читать это никто не будет. Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил. Зато среди сокурсников его дипломная работа пользовалась безумной популярностью, народ читал и покатывался. И вот - ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом. Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил полистать диплом и, конечно же, раскрылась она на той самой странице... Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!
P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота не удержалась.
Случилось так, что в Театре имени Ленинского Комсомола шел спектакль, в котором Актеру по роли надо было вываливать на авансцену, разворачивать такой свиток-папирус и зачитывать обращение монарха к народу. А текста в том обращении было минуты на две ямба с хореем, переложенных на амфибрахий, черт мозги сломает такое заучивать. Ну, актер и не заучивал, а взял да весь текст на этом свитке-то и написал ручкой, и во время спектакля его и зачитывал, а сам текст наизусть не знал. И один спектакль добрые товарищи-актеры решили кинуть ему такой неждан, взяли и подменили свиток с текстом, на свиток в абсолюте чистый. Его кусок, он вылетает, монарха гонец, на сцену, там у него какой-то текст, типа: «Письмо монарха я принес, сейчас зачту! » Разворачивает свиток, а зачитывать-то нечего, а текста не знает, оба-на. Он свиток с достоинством монаршего приближенного сворачивает и говорит в зал: «Не то письмо подсунули мне, гады! Сейчас вернусь» И рысью за кулисы, там грохот, б.. , е…где…мать… Выбегает через пять секунд, встает на точку, разворачивает свиток, облегченно вздыхает и говорит: «Вот этот - тот, теперь зачту! »
Сочи. Разгар пляжного сезона. Лежим на пляже и от безделья наблюдаем за окружающими. Через некоторое время в поле нашего зрения попадает колоритная компания человек из пяти, впереди которой движется толстое, с характериной атрибутикой (мобила, золотой трос грамм на 500, тату и т.п.) лицо кавказской национальности. Передвигается это лицо медленно, вальяжно, видимо ощущает себя крутым авторитетом. Посидела знать компашка за столиком, и так это шустренько направилась в нашу сторону (а рядом с нами скутеры и катамараны на прокат), да ко всему прочему и водные лыжи с трамплином для прыжков имелись. Подходит этот "авторитет" к инструктору и говорит (с традиционным акцентом): мне лыжи и трамплин. Инструктор: пожалуйста, а вы до этого хоть раз прыгали на водных лыжах через трамплин? Ответ был долог и касался преимущественно умственных способностей инструктора, и что он (авторитет) чуть ли не родился на лыжах. ... Взревел мотор катера и, пока веревка лыж распутывалась, инструктор напоследок сказал: "Когда будешь выходить на крайнюю точку трамплина, ноги держи ровно, иначе..." Авторитет, естественно, его "послушал" и когда катер на приличной скорости вывел его на крайнюю точку трамплина, нога подвернулась... Его подбрасывает на высоту метров пяти и со всего маху ЖОПОЙ ОБ ВОДУ... от гидравлического удара лопаются плавки и стремительный поток соленой воды врывается в его анус... по инерции он оказывается под водой, а когда вынырнул... глазам инструктора явилась картина: в радиусе метров двух дерьмо, в том числе и на нашем авторитете. До берега крутому авторитету пришлось добираться вплавь, инструктор сказал, что дерьму в катере не место. Пляж наблюдал картину со слезами на глазах.
Рассказал друг-дальнобойщик. Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т.е. очень сильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель, скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам - лыка не вяжет, причем вообще. Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину глянул, а у него кардан снят!!! Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает. ))
В психиатрии есть понятие «Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия». (По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia») Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
Служить на ЧФ все-таки лучше, чем на СФ. И не только из-за климата. Море не замерзает. А значит, тамошний ЧФ-шный брат подводник в любое время года обеспечен морепродуктом - мидиями в частности, на закусь к любимому всеми подводниками напитку - «шило»(сиречь спирт). Однажды на одной ЧФ-шной бригаде дизельных ПЛ на дежурство по бригаде заступила дружная команда с Б-00, в лице спитых и спаяных Старпома (дежурный по бригаде), Механика (дежурный по живучести), и Минера (командир минно-торпедной БЧ). Минер заступил дежурным по ПЛ. Чтобы чудная ночь не пропала даром, решили провести операцию «Мидия». Что означало, Минер организует лов и жарку мидий, в достаточном количестве, на причале возле ПЛ. Механик добывает шило, не менее литра. А Старпом обеспечивает всему мероприятию «крышу», т.е. назначает время распития, когда никто из вышних чинов не сможет помешать приятному действию. Сказано-сделано. В назначенное Старпомом время мидии наловлены и жарятся, спирт разливается по стаканам, слегка разбавляется водичкой, троица сидит на причале, подле трапа, под грибком вахтенного. Ночь теплая, «шило» под мидий классно идет, разговоры за дружбу мужскую говорятся… Праздник просто. И осталось этого праздника на треть бутылки, как вдруг беседа приняла неожиданный поворот. Старпом и Механик, как старые и бывалые воины выразили сомнения в личностных качествах молодого офицерского поколения, каковое поколение символизировал собой Минер. Дескать, слабоваты и трусоваты молодые воины, идущие на смену, на кого мол страну и флот оставлять. Минер обижается, мычит - не слабо, не посрамим отцов-основателей, как один готовы и т.д. - Чем докажешь, что не трус? - в один голос требуют Старпом с Мехом. Минер ревет, что готов ВСі… и тут черти, не иначе, дергают Механика за язык: - А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на причале квасим? Минер наливает «шило» в стакан, берет трубку дежурного телефона (он под грибком висит), тыкая негнущимся пальцем в циферблат, и набирает номер. - Алле, эта Оперативный? Здрастье! А это дежурный по Б-00, ко мне тут пришли дежурный по бригаде такой-то и дежурный по живучести такой-то, пьяяяянные в ж… ну то есть нетрезвые, и хотят подорвать боеготовность Родины, путем вливания мне стакана «шила», сопротивляться сил нет, - и пьет этот стакан, булькая в трубку, - так что принимайте меры, пока мы еще все! Вот! - и вешает трубку. Мех со Старпомом, с аплодисментами выпили, смеются - дескать, шутка, молодец Минер, не растерялся, вышел из положения. Они-то думали, что минер никуда не звонил, и номер левый набрал…. Минер смеялся вместе с ними. Потому что он набрал номер именно Оперативного, и говорил он всю ту ересь не кому-нибудь, а именно Оперативному базы (в тех местах это никак не меньше кап 1 ранга). Оперативный среагировал быстро. Минуты не прошло, как разрезая южную темень светом, на причал вылетел дежурный УАЗик, и из него повалили дежурные всех мастей и оочень высоких рангов. Первым среагировал Механик. С криком: «Банзай» Мех макаком прыгнул с причала на корпус ПЛ и стал по швартовым пребираться на корпус следующей ПЛ, в надежде скрыться от ока начальства. Старпом нахлобучил фуражку(козырьком назад) и пошел на свет, приложив правую руку туда где должен быть козырек. С визуальным восприятием от спирта у Старпома было уже неважно, и потому на полном ходу он врезался в бампер УАЗа, стукнулся об капот головой и пал на причал. Минер оглядел тоскливым взором окружавших его, схватил бутыль с остатками спирта, выглотал остатки в два глотка, дико захохотал и тоже пал. Как ловили и пеленали Механика - сие достойно отдельного повествования… Естественно, всех троих «сняли» с дежурства. Утром, пришедшие в себя первыми Старпом и Механик, Минера были готовы убить, разорвать, кастрировать….. Минер из алкогольного кошмара выплыл только к обеду. Первые слова его были: - Где Я!? - На базе,- отвечали ему злые Старпом и Мех,- сняли нас, за пьянку! Оперативный снял! - Узнаю кто застучал, убью! - простонал Минер, падая на подушку. - ТАК ЭТОЖ ТЫ ГАД ОПЕРАТИВНОМУ ЗВОНИЛ!!!!!!!!!!! Из изумленного состояния Минера смогли вывести только вечером, еще одним литром «шила». Но это совсем другая история………
Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер - красота! А в понедельник заходят они в ванную - мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему: - Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!! Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу: - Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит: - А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
В конце 98 года я сдавал сессию в юракадемии. Как-то вечером к моему соседу по комнате в общаге зашли совершенно подавленные военные летчики с несколькими поллитрами прозрачной. Как выяснилось после первой рюмки, эти летчики оказались студентами нашей же юракадемии, курсом моложе, а форма военная объясняется тем, что заботливое государство в ходе сокращения армии не просто вышвырнуло молодых офицеров - летунов на гражданку, а дало им возможность служить военными юристами и попутно переучиваться на мирную профессию (в отдельных обособленных группах). Подавленность их была вызвана тем, что вся их группа не сдала экзамен по уголовному праву из-за ихнего одногруппника - военного прокурора, который на вопрос билета "контрабанда" (владея наукообразной правовой терминологией) дал такое определение сего преступления: "контрабанда - это вооруженное формирование правоохранительных органов, создаваемое для борьбы с бандами". Преподаватель не оценил перл и выгнал с матюгами всю группу с экзамена. Advokat
Из подслушанного в магазине. Бабка: - Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? Продавщица: - Это последние остались, с браком... Бабка: - Можно посмотреть? Продавщица: - Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки] Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]: - А где брак-то? Продавщица: - А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? Бабка: - В подарок... у нее зрение хуже моего!
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм. Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво... много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..." оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдет до завершения праздника глубоким сном/обмороком/комой где-нибудь под забором с каким- нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к продавщице. Этот тип, совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за прилавком: "Это я у вас покупал?" Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то типа: "Ну не знаю, может и у нас", он опускает глаза и задумывается... видна нелегкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: "А зачем?"
З.Ы. когда я снова принял вертикальное положения, я пожал ему руку 8-]
Эта история произошла в нашем банке. Не буду говорить какой, скажу только, что находится он в Москве и название имеет состоящее из трех букв, что, кстати, точно отражает его содержимое. 1. Часть первая. Вечером, совсем перед окончанием рабочего дня, к операционной стойке подходит клиент и начинает расспрашивать, не забывал ли он сегодня у нас в банке свои очки. Операционисты начинают суетиться, осматривая свои и соседские столы. Потом кто-то сообразил спросить у ресепшн. Там сидят две недавно принятые (и еще пока замороженные) девушки. На месте была только одна из них, которая, поковырявшись, тоже очков не нашла. Клиент особо не настаивал, поскольку сам не помнил, где он их оставил, и удалился несолоно хлебавши. 2. Часть вторая. По прошествии минуты вдруг девушка на ресепшн вскрикивает: "Ой! Вот же они". В оперзале ажиотаж - под крики "Беги, догоняй, вот он за угол завернул" секретарша посвистела за уходящим клиентом. Все операционисты столпились у окон, комментируя, советуя, и пр... Через пару минут девушка вернулась мокрая (на улице, ко всем прочим бедам, еще был дождь), но с победой - клиента догнала, очки отдала. Страсти потихоньку стали утихать. 3. Часть третья и совсем короткая. Тут появляется вторая девушка с ресепшна и задает напарнице всего один вопрос: "А ты моих очков не видала?". Эпилог: Второй раз клиента так и не догнали...
История приключилась с моей знакомой. 8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали. Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой. А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!" Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать наслушалась за свою жизнь.
Идут съемки фильма о первой волне русской эмиграции. По сюжету картины у маленького десятилетнего мальчика прямо на теплоходе, плывущем куда-то в Южную Америку, умирает отец. Климат тропический, жаркий: посему матросы заворачивают "тело" отца в простыню и выбрасывают за борт. Убитый горем сын бросается к ограждению палубы, и, рыдая, кричит "Папа, вернись! Папа, пожалуйста, вернись!"... Душераздирающая сцена. В качестве "тела" выступает взятый на каком-то складе, отслуживший уже свое манекен.
Отрабатывается первый дубль. Режиссер наставляет мальчика плакать натуральнее, обещает ему мороженое и пять рублей. Помощник режиссера тоже обещает мальчику пять рублей, если он будет двигаться именно так, как он его просит. Режиссер обещает помощнику режиссера пять рублей, если он заткнется, и по морде - в обратном случае. Иными словами, обстановка нервная.
Наконец раздается команда "Мотор!". "Матросы" подхватывают тело, раскачивают его и швыряют в мутные морские волны. Мальчик вырывается из рук "няньки", подбегает к борту, нагибается, рыдает, кричит: "Па-апа, па-а-апочка, верни-и-ись!"
Камера наклоняется к воде. Из глубин океана медленно всплывает услышавший зов "сына" "папочка"...
Режиссер глотает валидол и обещает по морде "матросам". "Матросы" пожимают плечами и багром топят несчастный "труп", после чего извлекают на палубу новый манекен и привязывают к нему груз во избежание очередных недоразумений. Помощника режиссера посылают за минералкой. Мальчик просит мороженого. Его посылают.
Второй дубль. Матросы хватают "тело", раскачивают и швыряют. Мальчик вырывается и кричит. Камера берет крупным планом морские волны... Все проходит просто прекрасно. Режиссер счастлив. Помощник режиссера несчастлив, но не показывает вида. Мальчик просит мороженого и пять рублей. Ему сообщают, что обещанного три года ждут и требуют не болтаться под ногами. Режиссер хочет сделать третий дубль. Мальчик хочет мороженого. Без мороженого он играть не собирается. Ему обещают ремня и он, наконец, сдается.
Звучит команда "мотор!". "Матросы" хватают "тело", раскачивают, кидают в воду. Мальчик рыдает вполне натурально, грубо отталкивает "няньку", подбегает к борту, нагибается, кричит, чтобы папочка вернулся. Камера ловит объективом волны. На поверхность, нежно обнявшись, всплывают оба "трупа"...
Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002 ... один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану, "перестраховался" и оставил на столе бутылку отравленного коньяка. Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших по ложной тревоге.
Рассказано со слов знакомой. Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков, красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня, порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор не замечаю, мечтаю себе дальше. Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание, говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо): - Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное! Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого: - НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!
Присказка. Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа, воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом! В Индонезии фрукт этот - самый деликатес. Но история сия не про индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия - рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны. Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!". Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века, немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства. Сказка. Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское землячество разживается где-то большой бочкой соленой селедки. Бочка с радостными криками привозится на такси в общежитие. Что началось дальше, додумайте сами. Вьетнамцы были хоть и "братья меньшие", но иностранцы, и комендантша не встревала, боясь международного конфликта. Жарили они эту селедку месяц. Через неделю из общаги ушли все многочисленные мыши и тараканы. Пролетавшие мимо птицы падали в обморок. Мухи и комары мерли тучами. Окрестные жители проводили антивьетнамские демонстрации, которые потом Би-Би-Си подавало как недовольство правящим режимом. Студенты выжили. А вы говорите: "дуриан". Ха! Много лет спустя пробовал я этот дуриан, когда в Индонезии отдыхал. Разве ж это запах!
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит. Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год. Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив, что в одежде теплее, Герда не протестовала.
В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом и стала внимательно смотреть, что происходит на огороде.
В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз, да!
Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о нарушении периметра.
Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками. Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже неотвратим.
Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства.
Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество, вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке.
В книге Павла Леонидова "Высоцкий и другие" была рассказана следующая история (пересказ вольный, поэтому сорри за неточности). Как говорится, преамбула: В каком-то заштатном театре в славном городе Харькове ставили пьесу "Демон", по одноименной поэме Лермонтова. По ходу действия пьесы актера, игравшего демона, на веревках пристегивали к каким-то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на эти конструкции, тянули за эту веревку, и, соответственно, "демон" летал туда-сюда над сценой. Амбула: Середина пьесы - Демон, исполненный вселенской печали носится туда-сюда над землей (пардон, над сценой).. Играет пронзительная музыка.. Зрители сопереживают.. И тут случается оказия - веревку клинит.. "демон" начинает бултыхаться над сценой как селедка в бочке, но ровнехонько посеред... и ни туды, и ни сюда.. Рабочие, тихо матерясь, дергают эту чертову веревку - эффект нулевой. И в этот момент возникает пауза в звуковом оформлении пьесы - и в наступившей гробовой тишине отчетливо слышится отчаянный крик одного рабочего: "Петька, ткни его в жопу палкой!"