Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2002 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему… По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет… Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли…
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро… При этом свой проездной
(который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который
прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под
отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что
фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной
практически не виден.
Далее представьте себе картину… В будке около ряда турникетов сидит себе
строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и,
вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)… Тут рядом с ближайшим к ней
турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально
смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно
громко говорит: «Господи, пропусти меня, пожалуйста! » После чего
совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и… О, чудо!
Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш
герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром
московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером описывать не буду… Лично не видел. Но
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет
послушной прихожанкой.

Jah
История эта произошла еще в перестроечные времена. Если помните, именно
в то время была широко развернута антиалкогольная компания. Место
действия - сельская местность на Юге Беларуси. А суть в следующем...
У одного мужика умерла жена, ну и как полагается для проведения поминок
необходимо N-е количество алкоголя (думаю не надо объяснять механизм
проведения поминок в деревнях). Естественно, что без "натур продукта" не
обойтись (в смысле самогон, он же ганьджубас). Ну мужик и изготовил как
пологается... Вот только спрятать он решил в необычном месте, т. е.
закопал в огороде. Все это видел его сосед, по совместительству стукач,
который недолго думая сообщил куда следует... Тут бы и могло все
закончится весьма неприятно, ан нет. У нашего вдовца оказались тоже
знакомые кое-где и зараннее предупредили о предстоящей проверке.
Естественно аппарат был перепрятан где-то у друзей. А вот с "сэмом" было
решено поступить по другому... Бутыли (10 литровые) были выкопаны и
содержимое перелито в другую тару. Далее в бутыли залилась вода
подкрашенная молоком, для придания "самогонного оттенка". После
проделанной процедуры бутыли были закопаны обратно.
И вот настал день проверки... Граждане начальники приступили к поиску
улик. Аппарат они конечно же не нашли. Решили на этом не
останавливаться. Взяли лопаты, пошли а огород. Нашли. Радуются. Стращают
вдовца, что он попал... Ну он и говорит: "Ничего не знаю. Это вода".
"Как вода?"-удивляются граждане начальники. Начинают пробовать. Точно
вода. Непонятки. Естественно обращаются к вдовцу с вопросом по поводу
всего этого безобразия. А он и отвечает: "Да это я решил сохранить воду,
в которой мертвую свою жену обмыл".
Говорят после этого одному из граждан начальников пришлось скорую
вызывать...
Студенческое общежитие мехмата и физтеха. Пьют здесь качественно, много
и долго. То есть Новый год, например, отмечают с 25 декабря по 8....
февраля. Из общаги не выходят неделями - в магазин первокурсники
сбегают, а учеба... да хрен с ней с учебой. Будет сессия - будем спать
по 2 часа в сутки, дешифровать чужие конспекты, пить кофе ведрами и
как-нибудь сдадим. Но это так - декорации... А теперь сама история.
Дело было зимой, когда темнеет рано, а светает поздно. Одна из таких
затянувшихся пьянок в очередной раз продолжилась в 10 утра и для одного
из участников - Андрея закончилась в 14-00 глубоким и продолжительным
сном... Около восьми вечера остальные более стойкие и слегка
протрезвевшие участники решили сообразить что-нибудь пожевать... Андрей,
открыв глаза, и непонятно почему решив, что готовится завтрак, сообщил,
что он собственно не против принять участие в "утренней" трапезе, и если
надо, может даже в магазин сходить (видать, есть хотел сильно). Так как
все магазины были уже закрыты, то надо ли говорить, что идея "сгонять
человека хрен знает куда, да еще и по собственной инициативе" была
воспринята с восторгом! Дав ему пакет и строгий наказ "без хлеба не
возвращаться", вся компания с нетерпением стала ожидать появления гонца,
предвкушая его крики и возмущение по поводу того, как над ним злобно
подшутили... Но вернулся этот поборник трезвости и трудолюбия с фразой:
"МУЖИКИ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ - ВРЕМЯ ПОЛДЕВЯТОГО УТРА, НО ВСЕ МАГАЗИНЫ
ЗАКРЫТЫ, ПЬЯНЫХ НА УЛИЦЕ ПОЛНО И ПОЧТИ ВО ВСЕХ ЖИЛЫХ ДОМАХ В ОКНАХ СВЕТ
ГОРИТ - НЕ РАБОТАЕТ, ЧТО ЛИ, НИКТО... КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА!!!"
shaposh
Ох... что называется, "музыкой навеяло".

Происходило все это в то самое светлое время, когда я заканчивал школу.
Место действия - славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с
девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны)
волнительно. (острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже
не так много). Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой.
Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня
кроме образования сразу появился еще целый ряд планов, связанных с
совместным времяпровождением. Не буду утомлять долгими вступлениями -
свершилось и ее родители уехали на дачу...
Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении
ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например,
так и вообще о нем ничего не знал.
Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей
молодости и необузданной страти, из-за напора чувств, перед которым не
устоит не только Смерть, но и кухонный стол. (Про смерть-то не отвечаю,
а стол точно не устоял). Из-за звука ключа в замке, который раздался
утром.
Услышал этот звук не только я, но и девушка.
"Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя
подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике.
Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только
проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои
кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в
ванную.
И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем
в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги
начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну,
то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки.
Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" -
это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки
незадачливого отца, распахнувшего дверь.
Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая
кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире
только ваша дочь? Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос,
переходящий в рев:
- Ты... ты... ты что, Н. мою ебал? В КРОССОВКАХ?

PS. Видимо, мысль следовала за взглядом...
СПБ, Дворцовая набережная (ограничение 40). Мужик разгоняет машину до 90,
чтобы пролететь через мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами:
- Американские горки - аттракцион платный.
Много времени наши люди проводят в общественном транспорте. И чему
удивляться, когда история начинается, например, словами "Еду я как-то в
маршрутке..."
Итак, залезает в маршрутку мужик с большой сумкой, занимает единственное
свободное место, маршрутка трогается. Через пару минут в салоне
раздается женский голос:
- Завидую я вашей жене, мужчина...
Все пассажиры заинтересованно замолкают. На лицах некоторых особо
невоспитанных появляются глумливые усмешки. Между тем женщина
продолжает:
- Обычно женщина с сумками... А вы вот жене помогаете, такую тяжелую
сумку тащите!
Польщенный мужик смущенно бормочет:
- Да это... Ну... Она объемная просто, не тяжелая...
Женщина его перебивает:
- Да тяжелая, тяжелая! Килограммов тридцать. Я же чувствую, вы же мне ее
на ногу поставили!

Алексей
Ну вот и все! Закончился очередной этап моей служебной деятельности (на
этот раз военным советником).
За спиной четыре года службы в военно-морском флоте... в пустыне. За это
время надавал нашим братьям (меньшим) по оружию столько советов, что им
цитировать-не перецитировать.
Естественно, за это время накопилась куча баек, как передавшихся по
наследству от предыдущих поколений сослуживцев, так и за мою бытность.
Если будет свободное время, то на страницах этого сайта постараюсь
опубликовать все, что знаю.

Итак, дню Военно-морского флота посвящается.

ЭПИЗОД №1.

Вместо предисловия - анекдот: В разгар вьетнамской войны в войсковую
часть в северной части Вьетнама прибывает наш Министр обороны с целью
инспекции контингента военных советников. Заключительная часть - смотр
личного состава, на плацу построены отдельно вьетнамская и советская
роты. И тут Министр замечает интересную деталь - у всех вьетнамцев
красные руки. Нашел в строю вьетнамца, говорящего по-русски и
спрашивает:
- Что, это у вас руки красные?
- А ето по боевой тревоге я прибегаю на пост и насинаю вклюсять
рубильник електропитания. Тут прибегает мой русский советник, шибко
сильно бьет по рукам и орет "НЕ ЛЕЗЬ, СУКА, Я САМ ВКЛЮЧУ!"

Это самая первая байка, (и видимо, самая древняя) из всех, которые мне
довелось услышать, находясь вдали от родных берегов. Времена еще самые
застойные, на Средиземном море только что потоплен израильский эсминец
"Эйлат" залпом ракет ракетного катера (по натовской терминологии
"KOMAR"). Не буду отвлекаться на то, что само по себе это событие стало
переворотным этапом стратегии и тактики всех военно-морских флотов мира,
но результатом этого морского сражения стала крайняя заинтересованность
всех малоразвитых, слаборазвитых, недоразвитых и других развивающихся
стран (в основном арабского мира) в кораблях такого класса.
Преимущества были все налицо - ударная мощь, способная пустить на дно ни
много ни мало а целый авианосец, высокая скорость, более чем скромные
требования к базированию и обеспечению. С другой стороны была и
заинтересованность нашего бывшего СССР в том, что за конкретную военную
помощь можно было получить обещания тех или иных стран пойти по
социалистическому пути развития.

Собственно, это была предыстория, а теперь сам рассказ. В
качестве саморекламы боевой мощи и силы советского оружия, где-то в
недрах то ли Генерального штаба, то ли еще выше, было решено провести
практические ракетные стрельбы с новых тогда ракетных катеров 205
проекта (натовская OSA) перед военным руководством одной из стран
средиземноморского бассейна (чтобы никого не обидеть, имена и место
событий сознательно изменю). Далее предполагалось передать оба ракетных
катера военно-морским силам этой страны. Для этой цели были снаряжены и
укомплектованы по нормам военного времени два ракетных катера и для
технического обеспечения, дозаправки топливом и прочего в эскадру была
включена плавбаза. Не буду ничего говорить о самом переходе кораблей в
средиземноморье - хотя для катерков с таким водоизмещением, только одно
это было бы уже отдельным подвигом.

Итак, конечная точка достигнута, назначен день
показательных стрельб. В ходе подготовки идет обучение арабского
экипажа, как обращаться с новой техникой. И тут начали возникать первые
проблемы. Самая актуальная - мишень, по чему стрелять. На каком-то
кладбище кораблей наконец-то нашли полузатопленную баржу, собственно,
даже один корпус, авральными темпами законопатили и заварили все дыры -
чтобы не утонула раньше времени. Второй проблемой стал буксир, который
бы потянул эту баржу в море. И хотя сам буксир быстро нашли - такой, что
и потопить не жалко, но местные Синдбады, узнав, что им придется
буксировать мишень, все как один отказались вести буксир в море (как
задницей все-таки чувствовали). В результате было решено на буксир
поставить самого молодого капитан-лейтенанта, штурманца со второго
экипажа. Тем временем, на самой плавбазе для высшего руководства страны
был развернут "демонстрационный зал" с радиолокационной станцией для
наблюдения, как будет происходить действо.

Итак, день стрельб. Море "подкачало" - 4 балла, но было решено -
выпендриваться, так по полной программе - показать, что и при такой
волне советское оружие - лучшее в мире. Единственное изменение в план
было не выводить заранее баржу в море, чтобы не потопило волной, а
отбуксировать ее непосредственно перед стрельбой. На плавбазе собрался
весь люд для обозрения военно-морского шоу.
6-узловым ходом штурманец Вовка попер в море мишень, в нарезанный
специально для нее квадрат (очевидцы после говорили, что арабы чуть-ли
не перекрестили удаляющуюся в море парочку).
На пирсе построены два экипажа (советский и арабский).
Перед каждым толкает речь командир. Поставлены задачи, наши бегом
понеслись по трапу на боевые посты. У арабов в это время - намаз (как
позже объяснили - просто так ничего не делается - а тут еще и такое
важное мероприятие). Спустя 10 минут на катер погрузился и арабский
экипаж.
Первая часть шоу (пока Вовка волок мишень) заключалась в демонстрации
высоких скоростных характеристик новой техники. Высокая публика на
экране радара стала наблюдать, как катерок прошелся туда-сюда 50-узловым
ходом. И опять возникли проблемы - экипаж Синдбадов, который находился
на катере, то ли не привык к высоким скоростям, то ли не ходють оне в
море в такую волну - но уже через 30 минут рубка катера была ублевана
вдоль и поперек. Причем первые 15 минут народ как-то пытался держаться и
тихо икал в кожаные портфели с документацией.
Итак, катер пришел в назначенный район пуска ракет, началась вторая
часть марлезонского балета. Катер развернули носом к мишени, открыли
крышки контейнеров. Ракеты с учебными боеголовками (т.е. без боевой
части) были в полной готовности. Вовка уже находился в районе постановки
мишени, и на плавбазе и на катере от него принят доклад, что минут через
5 он рубит конец. То что произошло дальше, никто не ожидал. Накатившимся
9-м валом катер сильно мотануло, и черезчур заинтересовавшийся араб лбом
впиливается в пускач ("Особенности национальной рыбалки" помните?).
Оглушительный грохот стартовых ускорителей - и "П-15" рванула в небеса.
"БЛЯДЬ!!!" - единственный возглас той секунды. Вовка только-только начал
отходить от баржи. Сообразили быстро - по УКВ в эфир понесся вопль:
- Вовка, съе##вай с буксира, на тебя ракета летит!
- Вы чего, ох#ели, я ж еще отойти не успел!
- Пеленг и дистанция до цели!
- Есть!

Катер уже мчался вслед за ракетой. В рубке все прилипли к
экрану РЛС - к двум точкам стремительно приближалась третья.
Теперь оставалось гадать - какая из двух целей будет захвачена головкой
самонаведения. Самое противное в данной ситуации было то, что все три
точки находились почти на одной линии. Ракета уклоняется в сторону
мишени - в рубке все выдохнули, две точки пересекаются и ракета резко
меняет курс в сторону буксира. Пересекаются и эти две точки, и спустя
несколько секунд экран становится чистым. "ПИ##ЕЦ!!!"
Каждая следующая минута всем показалась часом. Наконец обнаружены
обломки буксира и баржи, а среди них - полностью ох##вший Вовка в
спасательном жилете. (Успел все-таки). Как он позже рассказал, буквально
за несколько секунд до подлета ракеты (он уже картину наблюдал из воды),
баржа была полностью накрыта волной, и окончательно потоплена видимо
одним аэродинамическим ударом ракеты (потому она и отвернула), а вот
буксир был пробит навылет. Так что еще неизвестно, как были бы
трактованы события, стартуй ракета позже несколькими секундами.

Почти полностью дословный перевод доклада командира арабского экипажа
главнокомандующему после выполнения стрельб (перевод документа был
подшит в акт приема-передачи):

"... Выдающееся достижение русского кораблестроения. К несомненным
достоинствам испытанного образца ракетного катера относятся:

1. Способность самостоятельно наводить ракеты на цель в любых штормовых
условиях (!).
2. Способность самостоятельно выполнять ракетную стрельбу
(что произошло, видимо, никто так и не просек).
3. Способность поражать одной ракетой более одной цели даже без боевого
заряда (!)."


Естественно, всю эту картину видели и на плавбазе.
Способность ракеты уничтожать две цели было оценено тоже по достоинству.
Самое интересное, что никто из руководства арабских вооруженных сил так
и не поинтересовался, а куда же делся "водитель кобылы", если обе цели
были потоплены. Видимо, эйфория от шоу затмила все остальное. Зато на
пирсе комэск долго матюгался перед нашими двумя экипажами.

P.S. Кстати говоря, насколько мне известно, все последующие учебные
пуски ракет также были выполнены нашими экипажами (то ли народ выходил в
море и ждал, когда же чудо-техника сама произведет залп, то ли просто
опасались, не случилось бы чего).

Но история на этом не закончена. Предстоит еще передача ракетных катеров
местной стороне.
История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей).

В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом
приобщало к вычислительной технике страну советов.
В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии
«Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии
самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из
Питера в Москву на сию инсталляцию.
С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых
говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только
на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России
не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные
приключения с риском для жизни на каждом шагу.
Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ
предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее.
Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была
«Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не
нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в
Киеве.
- Да вы не журытеся, хлопцы! - Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая
тетка в грузовом отделе Шереметьево - У нас ничего не пропадает, мы
просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик!
Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался -
выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи
настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля.
Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50
вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись
по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и
прибамбас, чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали
успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма
(стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного
доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К
вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов
- наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто
и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения.
На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло
переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть.
Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а
такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила
впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в
совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки
постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища
была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и
ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по
очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде
мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета
только на себя, надо было что-то предпринимать.
На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных
китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей
лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов.
После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик:
1. Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе - 2 шт.
2. Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом - 3 шт.
3. Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт.
4. Заначка на крайний случай - 1 шт.
Нагруженный меновым товаром, я бодро направился к выставочному кафе с
волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую
фундаментальную мадам, я не ошибся - это была она, заведующая. Наша
беседа была короткой и содержательной:
- Еда нужна для трех человек.
- Не могу, у меня подотчетно.
- А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета.
- Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во
взгляде виден.
И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана
бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значок
- миниатюрная голова льва - герб Сингапура - из того же самоварного
золота. По мгновенному хватательному движению я понял - с голоду не
умрем!
Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В
мешке было:
1. Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке.
2. Пять (!) банок пива Heiniken.
3. Три пирожных.
4. Хлеб - полбуханки.
На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После
обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся
что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел
ко мне:
- Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги.
- Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на
еду.
- Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три
ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это
будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50
каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб - 2
доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах?
- В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково
с обедом за 11.50.
Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у
Левы, я не видел никогда после. Он отошел, уничтоженный непостижимостью
русской души, и до конца выставки скромно питался авторучками,
календариками и прочей лабудой.
Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю,
моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на
место назначения).

P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и
расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал
ей:
- Ти мой лубьими пьиздьюлинка!
Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев.

Виталик из Питера
История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность
за ее правдивость перекладываю на его плечи...

Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра
Великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи
дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки...
Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он
узрел следующую картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода,
медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший
офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле
поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие
"тарзанки"), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что
делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно -
только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что
обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также
не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия
бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено
на поток, нач.курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение -
брать с поличным! Выждав для конспирации минут десять, он подошел под
окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через
минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и
подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось... И резко
остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за
облаков луна блеснула на офицерских погонах... Из окна раздался
сдавленный шепот: "Ептыть... Офер!" Уж не знаю, на что рассчитывал
нач.курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят
офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще
быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных
нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на
следующее - так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была
просто выпущена из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком
"БЛЯАААА!" и ускорением в 1g унесся навстречу земле...
ЗЫ Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия
так и не нашли - в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе
курсантам удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю
офицер потерял сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а
лица он не разглядел... Жестоко... но "такова селява"...

взято с www.bigler.ru
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.

- leijona
Есть у меня знакомый.
Женат. Вот неделю как дочку родил.
История про то, КАК это было.
Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была.
Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться.
И тут у жены началось..
Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы.
Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение!
Садятся втроем в лифт, едут вниз.
И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время - пол
одинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте
муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину?
А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия?
Правильно - мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему
называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно
вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители
(все!). Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, "Идиоты! Я ТУТ
рожать не собираюсь!" - "А где ты предлагаешь?" - "Заткнись! В следующий
раз сам рожать будешь!" и т.п.
Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в
шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на
пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по
десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу
подробности про сам процесс (меня там, слава Богу, не было:), но жена
начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО
МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели
батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада
из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и
открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже
через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили
в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала
скорая (!). В общем, дочка. Натальей назвали.
По диким степям Забайкалья

Это солдат в армии служит по принципу: «Масло съели - день прошел…».
А у офицера принципы совсем другие. Нет, конечно, «от зарплаты - до
зарплаты» или «от пьянки до похмелья» тоже со счетов сбрасывать нельзя,
но главный, основополагающий - «от проверки - до проверки». Потому что
сначала к проверке готовятся, потом - устраняют недостатки, выявленные
комиссией, потом готовятся к приезду комиссии, проверяющей уже
устранение выявленных предыдущей комиссией недостатков, потом…
Вся армия прикована к этому бесконечному колесу и, подобно ослу у
среднеазиатского колодца, уныло и безнадежно из года в год ходит по
кругу проверок.
Проверки бывают полугодовые, годовые, плановые, и внеплановые. Но самые
разрушительные по своим последствиям - комплексные проверки. Это когда
стадо полковников с разноцветными петлицами налетает на беззащитную
войсковую часть и начинает ее проверять. В извращенной форме. С особым
цинизмом.
А еще проверяющие очень любят пьянствовать на халяву. У командира выхода
нет: не будешь поить - поставят «удовл» и через месяц опять заявятся,
будешь поить - поставят «хорошо», но в своем штабе расскажут, дескать,
проверяли мы тут одних, поляну метнули - по люксу! Ну, у штабных
загораются глаза и самые предприимчивые начинают морщить репу: «А чего
мы у них еще не проверяли? Секретку вроде проверяли, моб. готовность -
тоже… О! Пожарную безопасность забыли! И вот, вся орава прыгает по
тачанкам и - все сначала.
Полковым, конечно, трудно, но и проверяющим тоже нелегко. Неопытный
проверяющий может нарыть такого, что потом не закопаешь и экскаватором,
а археологические раскопки продолжит уже военная прокуратура.
Опять же, если часть за две проверки подряд получит «отлично», то
командира положено представлять к ордену, который, ясное дело, никто не
даст. Словом, одна морока. Обычно председатель комиссии перед началом
проверки идет на прием в Самый Высокий Кабинет, где и получает указания:
как и что проверять, какую оценку можно поставить, а какую - ни-ни.
И вот, такая комиссия нагрянула в забытый богом мотострелецкий полк в
Забайкалье. Освященная годами процедура проверки плавно разматывается.
Строгая, но доброжелательная комиссия, стараясь не уронить себя в глазах
проверяемых чрезмерно ранним переходом к пьянке, заслушала командира,
провела строевой смотр, сбор по тревоге и теперь по всем канонам
военного искусства должна поступить команда на обед. По плану командира
полка обед должен плавно перерасти в культурное, а по отбытии
председателя комиссии, и в малокультурное мероприятие, но… председатель
молчит. Соблюдая субординацию, молчит и командир, молчат штабные. Члены
комиссии, как вороны на помойке, уныло роются в боевых документах,
потихоньку сглатывая голодную слюну.
Проверяющим откровенно скучно, проверяемые нервничают, все с отвращением
пьют какую-то сомнительную минеральную воду, вызывающую неудержимые
позывы на мочеиспускание. Все идет не так! Неужели сверху поступила
команда на оценку № 2?!
Самый молодой из проверяющих, только из Академии, вертит в руках схемы
управления огнем. Он защищал диплом по боевому применению самоходных
минометов «Нона», получил «отлично» и теперь ему хочется похвастаться
перед строевыми офицерами.
- Товарищ полковник, а у вас «Ноны» есть? - обращается он к командиру
полка.
Пожилой командир, который последние 15 лет читает только «Советский
спорт», о каких-то «Нонах» слышит впервые. Несколько секунд он
напряженно раздумывает, затем лицо его расплывается понимающей улыбкой:
- Ну-у, сейчас нет, но, это… вечером в городе ресторан откроется, так мы
их, того, обязательно приведем!

Кадет Биглер www.bigler.ru
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и
попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки
полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма
переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом
и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено,
ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту
квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,
которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание
дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга
отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели
возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все
такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает
котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием
начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней
благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь
котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)
В коридорах консерватории встречаю Петра, радостного донельзя. Рот до
ушей, волосы всклокочены, руками машет - страсть! Что, спрашиваю,
случилось?
- Да, - говорит, - представляешь, повезло мне, уух, как повезло.
Задания по композиции раздавали, так всем черте что досталось, а мне
вальс. Его и писать-то нечего, за полчаса налабаю.
- Ладно, - назидательно увещеваю я его, - не забывай: самые опасные
камни - гладкие. Поскользнешься - и дух с тебя вон.
- Не боись, - гогочет. - Я прямо сейчас сочинять иду. Я им такое, я им
такое...
Прошло два дня.
Встречаю в коридорах консерватории Петра, опять же всклокоченного, но
уже по причине крайнего расстройства. Что, спрашиваю, случилось?
- Да, - говорит, - не поверишь. Помнишь, вальс мне задали написать?
- Ну, - отвечаю.
- Ну? - злобно передразнивает Петр. - Баранки гну. Я его написал. Как
только домой пришел, за два часа и слепил.
- Ну и, вроде бы, отлично? - удивляюсь я.
- Кретинично, - еще пуще злится Петр. - Поиграл, показалось слишком
просто.
- Да ладно?
- Прохладно. Переписал я его. Левую руку в одной тональности, правую -
в другой.
- Ну и молодец.
- Огурец! - срывающимся голосом орет Петр. - Поиграл, опять просто
показалось. Переписал левую руку триолями, правую тридцать вторыми.
Поиграл - опять просто. Написал правую аккордами, левую - скачками.
- Ну так и круто, - не выдерживаю я, - проблема-то в чем?
- Проблема... - Петр тяжело вздохнул. - Пришел я сегодня на экзамен, сел
за рояль, поставил ноты и...
- И?!
- Что и... сыграть не смог.

Сказочник Дэн
Александр Сергеевич Пушкин примерным поведением, как известно, никогда
не отличался. А началось это еще в лицее.
Однажды Пушкин и Кюхельбеккер, уже лицеисты выпускного курса, загуляли
немного с барышнями и опоздали из увольнения.
За сей проступок воспитатель курса француз по фамилии Трико наказал
обоих лишением увольнения сроком на один месяц.
Однако в следующее воскресенье у одной из барышень был день ангела,
пропустить который друзьям было никак нельзя.
Положение осложнялось тем, что о дне рождения и месте его проведения
знал и Трико, поэтому пойти туда самовольно не представлялось возможным
- в таком случае туда примчался бы Трико, а позориться перед барышнями
лицеистам не хотелось.
И тогда молодой Пушкин придумал следующее...
Пропускная система в лицее была проста - на выходе дежурил в будочке
солдат, который записывал фамилию каждого выходящего для последующего
контроля.
Первым пошел Кюхля.
- Фамилия? - спросил солдат.
- Однако, - гордо ответил Кюхля и вышел прочь.
Вторым был Пушкин.
- Фамилия?
- Двако.
Удивившись, солдат записал фамилию и пропустил лицеиста.
Следующим был француз, скоро заметивший пропажу воспитанников.
- Фамилия?
- Трико.
- А, издеваться надо мной вздумали! - поняв все, закричал солдат и
задержал француза "до выяснения всех обстоятельств".
Цель достигнута!
Ай да Пушкин...

"советский ассонизатор"
Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ.
А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти
местный ЛИИЖТовский медосмотр.
Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной.
Это предыстроия.
Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу.
Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь.
Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет.
Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных
врачей.
Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к
умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной)
Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все.
Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе.
Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла.
спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который
врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки
для ног.
Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала
хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала
и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала.
Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная
хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и
созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с
хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет... Маме
моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи
сразу!!!
Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом
гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о медосмотре она
подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила.
Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама.
Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя есть друг?" или прочей
херни мне предки не задавали.
11 сентября Иосифу Давидовичу Кобзону исполнилось 65 лет. По этому
поводу вот такой забавный эпизод из бурной концертной практики
советского воистину Франка Синатры:
Однажды Кобзон, еще на заре своей популярности, выступал на стадионе
в составе интернациональной концертной бригады.
Первой выступала певица из Средней Азии. Пела она так, что один солдат с
восточным лицом, прорвав все заслоны, выскочил на сцену и, упав к ее
ногам, трогательно стал умолять, чтобы она приняла его наручные часы в
знак признательности, потому что на цветы у него не хватило денег.
Следующей запела Лидия Русланова. С трибуны сошла красивая русская
женщина в цветастом платке, подошла к Руслановой, заплакала:
- Матушка, какое же счастье, что ты есть!
Затем сняла с пальца дорогое кольцо и сказала:
- Возьми, матушка, хоть что-то на память!
В этот момент легендарно находчивый конферансье Гаркави заявил на весь
стадион:
- Вот Русь великая - все с себя! Но только за любовь! За любовь!
Потом повернулся к Кобзону, который готовился к своему выходу на сцену,
и в сторону от микрофона произнес:
- Кобзон, приготовься! Сейчас тебе евреи мебель понесут...

Lexus из North Shields
За истинность истории не ручаюсь - слышал.
Актер Леонид Каневский (знаменитый майор Томин из "Следствие ведут
знатоки"), будучи весьма нетрезв, ехал ночью с другом в последнем поезде
метро.
В пьяной голове гения родилась столь же гениальная идея: "спиздить схему
линий метрополитена". Как известно, схема линий висит на стене вагона
прикрученная четырьмя винтиками.
В другом конце вагона мирно дремал какой-то мужик. Каневский разбудил
его и вежливо уточнил:
- Мужик! Ничего, если я спизжу схему линий метрополитена?
- Ничего, ничего, - сквозь сон ответил мужик.
Каневский вынул копеечную монету и начал откручивать винты.
На ближайшей станции, мужик, который вроде дремал, выскочил на платформу
и заорал:
- Караул!!! Милиция!!! Воруют схему линий метрополитена!!!
Дежурный мент на станции вбежал в вагон, увидел Каневского... отдал
честь:
- Здравия желаю, товарищ Томин! Вам помочь?...
С помощью мента схема была откручена и презентована Каневскому...
Любили менты майора Томина...
Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши
страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно
непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой,
пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать
зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие
вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают.
Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили
совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в
магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать
"курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов
с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда,
продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо,
купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые
лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская
компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой
спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Gala
Навеяно историями про израильскую армию.
Может байка, а скорее всего быль.
Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в
сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в
ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не
положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым
Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это
придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки.
Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).

Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от
Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу,
на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На
воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют.
Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза
бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на
гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон,
предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр
подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База
военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки.
Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках
отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к
немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув на
проволоке.
Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но
абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго
гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает
на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может
запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел
хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что
человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли
гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр
лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в
хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то
время.
Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный
отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах,
одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало
народа внутри.
После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю
ночь больше 40% русских.
Солнышко
Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в
городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстей по вашингтонскому
снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он
ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда
косвенно.
Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И
его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском
машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока
ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день
поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во
время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где
он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков: "Мистер Х.
всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".
Вот так, хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.
Не история... Так, зарисовка с натуры...
Надпись на покинутом посту ГАИ: "Убрали собак - уберите и будку"
Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на
все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в
движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый"
Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли... Позвонили хозяину,
который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек,
азиат, короче. Диалог:
- Машина на ходу?
- На ходу, да.
- Ремонт нужен?
- Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?!
- А помято что?
- Помята немного... сзади помята.
ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не
ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно
напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка
капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически
совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь
просто вмята в салон.
- И она на ходу?!!
- На ходу, да!
Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из
гаража. Мы офигеваем окончательно...
- Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!!!
- Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!
По телевизору рассказывали - за что купил, за то продаю.

Стоял где-то в американском захолустье, в чистом поле, на обочине
скоростного шоссе, банк. Для удобства проезжающих - заехал, положил
деньги на счет. Или наоборот, снял. Банк был не из крупных - так,
домишко одноэтажный. Служили в том банке две старушки - божьи
одуванчики, и такой же старичок-охранник. И был этот банк чрезвычайно
популярен у местного, а так же приезжего криминального элемента. Проще
говоря, грабили его чуть ли не еженедельно. Удобно же - охраны в банке
нет (старичок не в счет), шоссе рядом - набрал в пакет денег, сколько в
кассе было, и рви когти.

Но фокус был в том, что банк действительно стоял в чистом поле. До
ближайшего перекрестка в ту и в другую сторону по шоссе было миль
двадцать. То есть когда грабитель уезжал, старушка-кассирша звонила
полицейским, и говорила: Вы знаете, мне так перед вами неудобно - нас
опять ограбили. Такой симпатичный высокий юноша, черный, в зеленом
форде. Гораздо лучше, чем тот грубиян, который был в прошлый раз.
Полицейские выставляли кордоны, и симпатичный юноша садился в тюрьму,
где его многочисленные предшественники встречали его долгим, обидным
смехом.

Но однажды банк ограбили, унесли целых 20 тысяч долларов - а полиция
никого не поймала. Больше того, ни старушки, ни старичок никак не могли
припомнить, на чем же уехал грабитель. А он оказался с фантазией.
Воспарив над одномерным мышлением других уголовников, он сообразил, что
от банка можно не только уехать по шоссе, но и уйти в то самое чисто
поле. Что он и сделал. Но грабитель был не только умный, но и
предусмотрительный. Другой бы принес эту кучу денег домой и начал
тратить, но он сообразил, что как раз привлечет этим внимание полиции. И
решил, пока не уляжется шум, припрятать деньги в укромном месте.

Место он нашел и впрямь укромное - милях в пяти от банка протекала в том
чистом поле речка, а на берегу росли плакучие ивы. Он подобрал дерево
поприметнее, и спрятал пакет с деньгами в дупле. А сам отправился пешком
домой - ждать.

Пришла весна. А с весной пришел обычный в тех местах паводок... Мне
больно продолжать эту историю, но вы уже и сами догадались. Река
поднялась, затопила берега, в том числе и то дупло в приметной иве... И
несколько дней по речке плыли двадцатидолларовые купюры. Это было очень
красиво.
Когда я начинал работать переводчиком в госпитале в США, мне приходилось
переводить для наших во всех отделениях госпиталя. Поначалу бывали
фразы, переводя которые я ощущал всю зыбкость мироздания:

1. Перевожу инструкции мужику, которому прописали антибиотики: "... курс
этого лекарства рассчитан на 14 дней... в течении которых вам нельзя
употреблять спиртные напитки..."
Мужик, перебивая: "Скажи этому мудаку, чтобы прописал другое лекарство:
у меня к этому аллергия!!!"

2. Выписывая роженицу из родильного отделения, перевожу ей то, что
говорит молоденькая, хорошенькая медсестричка:
"... Вам противопоказан вагинальный интеркорс в течении ближайших ВОСЬМИ
НЕДЕЛь!!!!" и уже ко мне, с сочувствием:
- Это твоя жена??
- Нет, почему ты так подумала?
- Ты побледнел...
- Просто представил себе такое...
- Хм... Что ты делаешь вечером?

Филипп Филиппыч
Как-то друг пригласил меня к себе в гости.
Долго я к нему собирался, живет он больно далеко - Павловский-Посад, но
польстившись на посулы, все же приехал.
Ну как водится сели. Поболтали по душам. Ну уболтали таким образом одну
бутылочку "родимой", за тем так же незаметно вторую... в общем водки
много не бывает. Немного поразмыслив, собрались мы с ним на вылазку, до
ближайшего ларька, пополнить запасы, так сказать.
Выйдя на улицу, немного проветрясь, мы вспомнили, где мы находимся. В
Павловском-Посаде в то время работала всего одна ночная палатка на весь
город, и та находилась черте где. В конце концов было принято гениальное
решение ехать к месту назначения на собственном автотранспорте. Что
собственно и было сделано.
Закупка прошла на удачно, и мы, счастливые, уже отъезжая от магазинчика
замечаем некую темную фигуру, которая машет нам палочкой. Подумав, что в
старенькой копейке, да еще в таком состоянии далеко от погони не уедешь,
пришлось честно прижаться к обочине. Далее мы с ним разом выкатились из
дверей и попытались, держа равновесие, подойдти поближе к стражу порядка.
Дальше произошел следующий диалог:
- Пили?
- Никак нет!
- Вы еле на ногах стоите, наркоманы, наверное. Следуйте за мной на
"рапопорт", для взятия анализа крови.
После коротких пререканий пришлось ехать за шестеркой с мигалками,
дорогой я пытался друга вразумить, мол лучше денег ему дать. Но он как
баран уперся, что фиг с ним, мол и не такой уж он и пьяный и вообще все
будет хорошо. Подумав, я решил, что далее взывать к его разуму
бессмысленно, потому стал молча ждать трагической развязки.
Приехали на место, он пошел сдавать кровь, а я остался ждать его перед
кабинетом.
Выходит, сияет весь от счастья, совсем дурной думаю, допился... Через
некоторое время симпатичная молодая медсестра вынесла результат анализа.
Заключение было: ТРЕЗВ! У мента так челюсть об пол и брякнулась. Но
делать ему уже нечего, официальная экспертиза все-таки, поскрипел зубами
и уехал.
Когда сели в машину, я, все еще пребывая в шоке, спрашиваю у друга, мол
как это? На что последовала фраза:
- Да я эту медсестру уже 2 года #6y.

happy end
Выдержка из полицейского протокола:
"Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено
неустановленное количество пятикроновых монет, на сумму 300 крон."
10
3 января 2002. Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором
живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много.
Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои
маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек,
разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает
статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного
камня с огрооомным членом.
- Уважаемый, - спрашиваю, - это что такое?
Араб весело смотрит на меня, оценивает, переспрашивает:
- Раша?
Я (громко и гордо):
- Йес!
- Москау?
- Йес!
Араб (пожимая плечами и указывая на статую):
- Хуй.

А вы говорите, английский самый распространенный язык.. Араб потом
рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и
однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра - в
парке поставить, Коляну..
Один мой знакомый несколько лет назад попал по стечению обстоятельств в
больницу. Следует отметить, что парень он, как говорится, видный, и
имеет обыкновение нравиться женщинам, однако есть в его характере черта,
заметно затрудняющая общение с противоположным полом: а именно, он
катастрофически скромен. Настолько, что самостоятельно подойти к девушке
и завести с ней светскую беседу о погоде, музыке, искусстве и возможных
перспективах дальнейшего развития отношений составляет для этого
молодого человека неразрешимую проблему. Так уж получилось, что по
прошествии недели понравилась ему одна из работавших на отделении
медсестер. Настолько понравилась, что при ее очередном появлении парень
краснел, бледнел, начинал заикаться и едва ли не пытался спрятаться
долой с ее глаз в казенную тумбочку, закрывшись в ней изнутри. Скучающая
на больничном пайке и пенициллине общественность в лице соседей по
палате, проявляя деятельное участие в решении возникшей проблемы,
ежедневно предлагала пареньку множество различных вариантов знакомства с
прекрасной нимфой в белом халате: приобрести шоколадку, подарить цветы,
пригласить в кино… Все эти предложения после непродолжительных
размышлений отвергались, как неосуществимые. И тут один из пациентов
придумал верный способ склонить сердце красавицы к ногам терзаемого
безответной страстью юноши, твердо пообещав влюбленному придурку, что
более верного пути познакомиться с красивой девушкой на свете просто не
существует. Вот она, русская смекалка! Попросив в процедурном кабинете
йоду, изобретатель написал на исколотой антибиотиками заднице страдальца
романтическое послание медсестре, твердо зная, что во время следующего
сеанса постановки уколов сообщение будет стопроцентно прочитано
адресатом. Население палаты, затаив дыхание, стало ждать развязки.

В назначенное время появилась медсестра со шприцами. Обойдя по очереди
всех пациентов, она приблизилась к койке влюбленного джигита и вежливо
попросила его спустить штаны. Склонив набок белокурую головку, она
несколько секунд внимательно изучала живописный зад молодого Ромео,
после чего молча удалилась в неизвестном направлении. Вернувшись спустя
минуту, девушка открыла принесенный с собой флакончик медицинской
зеленки, написала под исходным посланием короткий ответ, сделала укол, и
была такова.

Когда соседи по палате ознакомились с содержанием этой необычной
переписки, больничное отделение несколько часов сотрясалось от дружного
хохота в восемь глоток. Не смеялся только сам носитель нательной
живописи: прочитать надписи он по вполне понятным причинам не мог, а в
зеркало их было, увы, не разобрать. Информация же, получаемая из уст
умирающих от смеха соседей по палате, не отличалась объективностью: одни
утверждали, что девушка благосклонно оставила молодому человеку свой
телефон, другие заявляли, что на ягодице больного начертана дата
грядущей свадьбы. Доведенный до отчаянья парень перестал есть, спать и
мыться... Действительность же, открывшаяся ему только следующим утром,
превзошла все возможные ожидания.

Сверху рукой шутника-изобретателя было начертано: «Это место сдается под
рекламу». Ниже, яркой изумрудной зеленкой, значилось: «С другой стороны
мест нет! ».

Скоро у этой замечательной пары появится уже второй ребенок.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)
Одесса. 1990.
Жарко, приятно. Для москвича местные люди делятся на одесских евреев и
одесских хохлов...
Я, молодой и зеленый, движусь от люка к люку в поисках более удачной
позиции для рассмотрения Дюка...
тут за спиной голос. "Молодой человек! Що же вы меня так обижаете!"
Оборачиваюсь. На меня пристально смотрит ЖЕНЩИНА. На ее бюст можно
поставить четыре стопки водки и они не упадут. Она прекрасна в своей
уверенности, что все происходящее вокруг нее - это суета. Она торгует
пирожками и водкой, а все людишки, мелко бегающие вокруг, всего лишь
придаток к ее бизнесу...
"Да-да, вы!" - Я? - "Да, вы! Вы же из Москвы. Я по вашему рассеянному
взгляду вижу, что вы из Москвы. Все вы из Москвы такие неблагодарные!
Вы меня обидели! Сейчас вы меня страшно обидели" - Чем же? - "Как?!!
Вы прошли мимо меня и даже меня не заметили! Как будто меня здесь нет!
Що за дела! Я стою здесь, торгую пирожками, а вы меня даже не заметили!
Вот с мясом, яблоками, творогом... Вы какие пирожки любите?" - С
картошкой... это единственное, чем не отравишься... - "Фи, с картошкой!
Ну нате, нате ваши два пирожка с картошкой, и вашу рюмку водки!!" - Но я
не пью в это время... (11 утра) - "Ха! вы послушайте его! Вы ведь
приехали сюда и отправились посмотреть город! ведь уже время обеда и это
значит что УЖЕ ПОРА принять рюмку водки! И какие же это пирожки без
рюмки водки! Нате, вот ваши пирожки, вот ваша водка!"
Я в недоумении съедаю пирожки и выпиваю водку.
"Ну вот! совсем другое дело! теперь я могу совершенно спокойно отпустить
вас смотреть город! С вас 76 копеек".
Изумленный, я расплачиваюсь и ухожу.
***
На следующий день я бегу уже гораздо быстрее мимо того же самого
места... Цель - осмотреть как можно больше... и тут за спиной
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!! Вы меня уже второй раз обидели! Как так можно!
вы, москвичи, такой неблагодарный народ! а я приготовила вам ваши два
пирожка с вашей картошкой и вашу рюмку водки!" И действительно, на
столике стояла тарелка, накрытая салфеткой и рюмка холодной водки....
Возразить было нечего.
"Так-то лучше, молодой человек! Вы вечно спешите! Вот когда вы уезжаете?
Послезавтра? Отлично! Но смотрите, больше меня не обижайте".
***
Уже почти перед отходом поезда я прохаживался там же... Аккуратно
посматривал по сторонам, вглядывался в лица, но все равно...
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! Вы уже в третий раз.... Вам опять с картошкой?"
Нет, отвечаю, с мясом. И три рюмки водки!
Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная
мне ее непосредственным участником.
…Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект
на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери
одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу,
и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает
от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто
и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались…
Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей
матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был
кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е.
несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на
грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и
стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов,
сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к
общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку
сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также
присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска
для подводного плавания и ласты.
Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного
благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране
вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время,
отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному
ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда
веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и
все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к
месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не
устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном
порядке, дабы не лишиться столь выгодного места.
Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем,
а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее
заведующим.
Жила-была в Ставропольском крае БАБУШКА. Было ей 84 года, жила одна,
держала небольшое хозяйство и 10 соток земли. В земле, конечно же,
КАРТОШКА. И вот пришло время КОПАТЬ. Приехали ПОМОЩНИКИ: сын и внук,
здоровенные лбы, бицепсы, трицепсы, горячее желание помочь БАБУШКЕ.
С утра пораньше встали, и за работу!
К обеду ПОМОЩНИКИ прокопали примерно четверть запланированного, натерли
руки, обгорели на солнце, начали болеть спинами, ногами и всем
остальным. Прилегли в тенечке, да и вырубились до ужина. БАБУШКА
докопала сама все остальное, истопила ПОМОЩНИКАМ баньку, приготовила
нехилый ужин - мужики же все-таки, натерла их сметаной в обгорелых
местах, постель расстелила. Убрала со стола, задала корму небольшому
хозяйству, собрала картошку под навес.
Присела на лавочку, и тут - что-то в спине заныло. БАБУШКА загрустила
и говорит:
- Ой, не можу, спина болит, видимо старость П И Д Х О Д Э*…

*(укр: подходит)
Записки о сумасшедшем

Подполковник Мельников сошел с ума. Событие, конечно, прискорбное,
но обыденное. Бывает. Даже с подполковниками.
Доподлинную причину помешательства установить не удалось, хотя некоторые
странности за Мельниковым замечали и раньше. Почему-то он очень боялся
быть отравленным, для профилактики регулярно полоскал рот уксусом и
никогда не ел и не пил ничего холодного. Однажды он заявился в ТЭЧ,
разделся до пояса и попросил техников погреть ему спину паяльной лампой,
так как, дескать, ощущает в организме признаки отравления. Личный состав
в ужасе разбежался. Поскольку странного народа в армии хоть отбавляй, с
Мельниковым не связывались, надеясь на то, что его куда-нибудь
переведут или сам уволится. Не тут-то было.
Однажды на партийном собрании Мельников попросил слова. Вышел на
трибуну, как всегда идеально выбритый, в наглаженном мундире, дождался
тишины и произнес краткую речь. Из нее присутствующие, в частности,
узнали, что все они являются сексуальными собаками и гнусными
извращенцами, которые постепенно выжигают у него, Мельникова, половые
органы путем точного наведения на окна его квартиры антенн
радиолокационной системы посадки, а также регулярно предпринимают
попытки отравления парами свинца с помощью электропаяльников.
Командир содрогнулся. Присутствующие тоже. Под предлогом врачебно-летной
комиссии Мельникова отвезли в госпиталь. Осмотрев пациента, начальник
психиатрического отделения радостно потер руки и заявил:
- Наш клиент! Оставляйте!
Через месяц Мельникова уволили из Красной Армии вчистую, однако, в
психушку не посадили, посчитав его психом неопасным.
Однако в сорванной башне подполковника что-то намертво заклинило, и он
напрочь отказался считать себя пенсионером. Каждое утро, одетый строго
по форме, он прибывал на развод, пенсию получать категорически
отказывался и настойчиво стремился принять участие в жизни
парторганизации части. И вот тут-то возникла проблема! За КПП Мельникова
можно было не пускать, пенсию переводить на сберкнижку, а вот как снять
его с партучета? Ни в одном руководящем документе не было написано, что
делать, если коммунист сошел с ума. В ведомостях он числился задолжником
по партвзносам, что в те годы считалось сродни измене Родине и парторг,
каждый раз, страдая от неловкости, объяснялся в высоких штабах. Однако,
как помочь горю, не знал никто.
Между тем, Мельников начал писать жалобы. Странные по форме и жуткие по
содержанию, они разлетались по всем руководящим партийным органам,
вплоть до Комитета Партийного контроля при ЦК. О своих проблемах с
головой Мельников в письмах тактично умалчивал.
Наконец, чтобы разобраться на месте, из Москвы прибыл контр-адмирал из
военного отдела ЦК. Собрали парткомиссию. Адмирал, строго соблюдая
флотские традиции, произнес краткую вступительную речь, в которой
цензурными были только предлоги и знаки препинания. Смысл ее можно было
передать тезисом: "Какого х#я?!"
Измученный постоянными проверками парторг сначала пытался объяснить
ситуацию во всей ее сложности и противоречивости, однако флотоводец и
слушать ничего не хотел.
Наконец парторг не выдержал и заорал:
- Х#й с ним! Одним сумасшедшим в партии больше будет! Давайте тогда
создадим первичную парторганизацию в дурдоме и поставим его в ней на
учет! Пусть там на собраниях хоть левой ногой голосует!
Наступила мрачная тишина. Адмирал молча собрал свои бумаги, поднялся и
направился к двери. Уже выходя, оглянулся и приказал:
- Поставить психа на партучет по месту жительства. При ЖЭКе! Пусть
теперь они с ним разъе#ываются!
Кадет Биглер
История произошла в г. Рига в фирме, занимающейся холодильным
оборудованием, где я тогда работал. Был у нас один сотрудник по имени
Володя, парень неплохой, если не считать того, что был он по жизни
запареным холериком и почти всегда с бодуна.

И вот однажды прибегает он, как всегда лохматый, с красными глазами, к
нашему шефу и просит телефон одного нового клиента, сдавшего на ремонт
фургон-холодильник. Шеф работал всегда очень много (и, надо сказать,
продуктивно) и тоже быал запареным. И вот на автопилоте шеф выдает
Володе вместо номера клиента свой домашний номер телефона.

Володя бросается в секретарскую к свободному аппарату (а городских
номеров телефона на фирме было несколько, два из которых и
распределялись на аппараты, стоящие в секретарской) и накручивает
клиенту. К телефону на другом конце провода подходит дочь шефа и, услышав
пароль «холодильник», дает номер «папиного офиса», т. к. холодильниками
занимается папа, который в это время на работе.

Володя (по запаре и рассеянности) не распознает номера своей родной
фирмы и накручивает туда.

(Для более точного представления картины скажу, что в секретарской было
2 стола, стоящих напротив друг друга у противоположных стен помещения.)

И вот, накрутил Володя номер.... Трубку снимает наша секретарша за
столом напротив:

- «Бла-бла» (название нашей фирмы), добрый день.

Володя был в тот день видимо оооччччень запарен, так как и это он
пропустил мимо ушей. И вот он пытается с места в карьер начать решать
производственные вопросы. (Я уже понял ситуацию и, сидя на диване, тихо
хихикаю, наблюдая картину).
Секретарша пытается выяснить, в чем дело и обьяснить, что никаких
фургонов мы никому в ремонт не сдавали и все такое. После того, как
Володя называет наконец-то свою фамилию и название фирмы, секретарша в
шоке смотрит на него, сидящего за столом напротив и жестикулирующего.
После некоторого ступора она впадает в истерику. За ней я.

Володя кричит, что ему ничего не слышно и что мы должны успокоиться и
дать поговорить с важным клиентом, и снова прислушивается в трубку.
После того, как он и в трубке слышит хохот, он бросает трубку и
произнеся: "Идиоты у них какие-то на телефонах сидят" быстро удаляется
из офиса.

Истерика. Занавес.
Навстречу дню ПВО.
Как известно, ПВО стреляет не только ракетами по самолетам, но иногда
также из автоматов по мишеням. Называется это огневая подготовка и
проводится, наверное, в полгода раз. Патроны для этого выдаются поштучно
и стреляные гильзы принимаются также поштучно. АКМ однако отличается от
нагана тем, что выбрасывает гильзы сразу после выстрела куда не попадя.
И невзирая на расстеленный брезент, скошенную траву и долгие поиски,
после стрельб гильз всегда не хватает. Так вот однажды для того, чтобы
пополнить очередную недостачу, прапоршик Шура (ударение на первый слог)
был заряжен двумястами граммами спирта и отослан к своему знакомому
пехотному старшине по фамилии Морзобитов (фамилия подлинная). С последним
предварительно договорились насчет стрелянных гильз. Надо сказать, что в
пехоте патроны выдаются на вес и гильзы принимаются соответственно тоже
на вес. Предполагалось, что штук 30 можно выделить без проблем.
Шура нашел знакомого в скромном жилище холостого прапорщика. Тот лежал
ничком на койке как упал - головой к окну, ногами к двери. Видимо, ему
было нехорошо. "Спирт на стол" - распорядился он не меняя позы.
Шура поставил склянку на стол и спросил: "А как, это, на счет гильз".
"Вещмешок под койкой" - ответил старшина и добавил: "Забирай и
уебывай." Шура залез под койку и извлек оттуда большой тяжелый сидор. Он
поначалу обрадовался, что ему этих гильз хватит до конца службы. Но
когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы, а
вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся:
"Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно:
"Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е...
матери. Будут тебе гильзы".
Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на
вес.
Есть на просторах Интернета клуб знатоков. Ребята развлекаются тем, что
задают друг другу каверзные вопросы в стиле покойного Ворошилова.
Бывают вопросы интересные, бывают занудные, а бывают такие, которым
самое место на anekdot.ru. Вот, например:

В Новосибирске есть частное кафе с оригинальным названием, которое
вообще-то означает приглашение разделить трапезу с хозяевами.
Местные жители постоянно повреждают вывеску кафе, отламывая часть первой
буквы. Хозяин вывеску время от времени восстанавливает, но на самом деле
ничего против этих повреждений не имеет, поскольку считает их
своеобразной рекламой заведения. Как называется кафе?

Для тех, кто хочет подумать, ответ дам через PgDn.

10



9



8



7



6



5



4



3


2


1



Ответ: кафе называется "Жуй с нами!"

В подлинности факта можно не сомневаться: знатоки народ дотошный и
каждый вопрос сопровождают источником информации. К тому же один из
новосибирских игроков за время обсуждения вопроса (в Интернет-клубе на
это дается три дня) обошел все улицы родного города и таки обнаружил это
кафе - с вывеской в поврежденном состоянии.

Кстати, о чистоте нравов. Вот вы прочитали эту историю, посмеялись -
и все. А знатоки три месяца дискутировали - можно ли задавать такие
вопросы в клубе, где есть женщины и дети. Последние письма в этой
дискуссии шли под топиком "Наболевший жуй".
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным
представителем той профессии, кто носит форму только на концерт,
посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может
среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем,
сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из
самых прославленных подразделений отечественной милиции - УУР ГУВД
г. Москвы (в обиходе - МУР).
Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка»
в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38,
МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо
не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за
исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда
для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой - не мертвый, а потому
обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы -
хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного
дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим
согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных
вопросов и ответов.
Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить,
что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого
(Ф.И.О., дата и место рождения, национальность, гражданство и т.д.).
Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала
очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный
несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет».
После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не
оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки
отобьем, …, …!». На это они получили вполне достойный, но менее всего
ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?!». После
того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в
стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и
для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они
договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую
машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной
метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ
почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был
таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с
серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался
выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук
- "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
Политинформации.

Сержантская школа. Ума-то нету. Один желудок.
- Кто последний, тот пидорас!

Эта фраза дежурного следовала сразу после учебной команды "В ружье".
Своими ушами слышал, как ихний начальник УПЗ нашего спрашивал, мол чего
у тебя за секрет такой? Мои дескать еще с эрекцией борются, а твои уже
антапке петтинг делают сваливаясь с третьего этажа по лестнице на плац.
- Дух здорового соревнования!

Это в рамках учебной заставы. Внутри отделения тоже подобные майсы
бродили. Сами между собой договаривались, кто проводит политинформацию
(когда очередь до нашего отделения доходит), да не просто так, а
допустим чтоб она начиналась со слов "так бы и уебал бы!"

Итак КПЗ, подтягивание туловища на перекладине.
- Кто меньше всех, тот завтра толкает политуру начиная со слов "так бы и
уебал бы!" А если слабо - то чухан. (хуже только чмо).

Если б такие методы были у Романцева в Японии... хрен бы кто у
Бесчастных мячик отобрал, а старый валенок Онопко получал бы тыщу фунтов
в час в обороне Манчестера. Отвлекся.

Итак утро. Сечка лежит в желудке, мозг набекрень пытается совместить
несовместимое - открытые глаза и внятный взгляд. Ленинская комната, за
столом замполит, за его спиной политическая карта мира.
Понедельник.(вроде) Выходит Серега Скачков. Ростом большой, тяжелый,
недалекий сельский парень. Женатый, есть ребенок. Косноязычный (как бы я
сейчас сказал), тормоз в общем. Достает конспект. Там переписана статья
из Красной Звезды.

В курсе того, что должно произойти, только девять человек (не считая
Сереги конечно). Только он открывает рот... входит начальник школы
- Застава смррна!
- Вольно, продолжайте.
Серега выпустил воздух, и "завис". Замполит заерзал. Ей богу бы простили
на сегодня, шутка ли! Начальник школы.

Скачков берет указку в руки, напрягается и, ткнув указкой в районе
Торонто, басом как рявкнет:
- так бы и уебал бы!

и все, опять завис. Замполит не замечает слюнку из своего открытого рта,
начальник школы с интересом разглядывает одним глазом Серегу, другим
замполита, третьим всех пятерых сержантов сидевших особнячком.

Скачков тем временем вспотев выдавливает:
- Виноват, не то читаю.
И начинает по написанному бубнить про Персидский залив, НАТО, и прочую
пропаганду. Закончив, как полагается:
- Вопросы будут?

Замполит было открыл рот, но опередил начальник:
- А с чего вы начали, товарищ курсант, что за конспект?
- Письмо это.. теще.
- Ну слава богу, а то я боялся, что это ТПВ! (тактика погранвойск)

Чем это все кончилось, понятно думаю. Бегали долго. Весь день.

Аллюр
История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
Евгений.
Мой приятель Леха достаточно долго жил в панельном доме на улице 2-я
Синичкина, что в Москве, занимая там двухкомнатную квартиру на 7 этаже.
Настало время ему переезжать в другое место по причине абсолютного
разрыва семейных отношений с супругой. Бежать, бросая технику, как это
он потом делал, Леха не стал, а в спокойной обстановке обсудил с женой
вопрос раздела совместно нажитого имущества. В результате хладнокровного
дележа ей досталась квартира, обстановка (мебелью ее называть как-то
язык не поворачивается) и младенец мужского пола, а ему - полтонны книг,
отступное в виде некой суммы денежных средств и палас, размером 3 на 4
метра. На деньги, полученные в качестве отступного, была нанята грузовая
машина и прикуплены спиртные напитки, в количестве, достаточном для
того, чтобы и помощников ублажить (меня и еще одного парня, уже не помню
кто это был), и процесс погрузки не сорвать. Больше всего мы наежились с
книгами. Собственно говоря, почти весь грузовик они, сердечные, и
заняли. Наконец, настала очередь паласа. Почему-то мы скатали его в
длину. Сколько лет этот палас на полу лежал, столько лет его никто не
чистил, хотя, гарантий, что он попал в квартиру еще чистым, я,
естественно, дать не могу. В общем, получилась толстая 4-х метровая
колбаса размером с Царь-пушку. От пыли и грязи, въевшейся в ткань, эта
штуковина приобрела не только соответствующий цвет, чугунный вес, но и
асбоцементную жесткость. Втроем мы с трудом оторвали ее от пола и
попытались вынести в коридор. Но не тут-то было! Мало того, что коридор
московской панельки был до неприличия узок, он еще располагался
перпендикулярно комнате. В общем, наш палас лезть в коридор не желал.
Как мы не пытались изогнуть его под нужным углом, все время оставались
лишних 1,5 - 2 метра. Намучившись под тяжестью коврового изделия, мы,
наконец, опустили его на пол, утерли грязные и потные лбы, после чего
стали обсуждать проблему выноса этого малодвижимого имущества. Все
предложения оставить изделие на месте, как это он делал потом, Леха
отвергал с порога. Сняли дверь, все равно не лезет, опять сели, думаем.
Прибежал водитель машины, - Долго еще? Ответить не можем. Выпили по
чуть-чуть. Ответа нет. Наконец, гениальная мысль родилась в голове
хозяина, как это она никогда не делала потом. Не хер голову морочить,
сбросим с балкона и все дела, - сказал Леха. На балкон эту бандуру мы
выперли на раз-два-три, с трудом положили на перила и перевели дух. Как
сейчас помню, было лето, часа два пополудни, на улице почти никого,
редкая машина проедет в сторону метро. Убедившись, что под балконом
детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он
ровно, почти параллельно земле, мне казалась, что я слышу его свист, как
от авибомбы, но потише. По дороге палас отломил здоровенную ветку
тополя, толщиной в руку, не меньше, и с диким грохотом пал на асфальт.
Земля содрогнулась и до восьмого этажа поднялось густое облако черной
пыли. Все сушившееся на соседних балконах белье мгновенно стало
темно-серым, так как накопленная паласом многолетняя грязь
воздушно-капельным путем благополучно перекочевала на белоснежные
полотенца, наволочки, рубашки и прочую ерунду. Удовлетворенно хмыкнув,
Леха сказал, что дело сделано и можно ехать, а то счетчик бьет с этим
паласом уже без всякой меры. Прихватив с собой недопитую бутылку, помня,
что еще предстоят разгрузочные работы, мы спустились вниз. Путь занял
примерно 5 минут. Паласа на месте не было. Исчез, сволочь! Куда он
делся, до сих пор не знаем. Если кто в курсе, откликнитесь. И не
бойтесь, вам ничего не будет. Срок давности вышел.
Вроде реальная история.
У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать
какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда
проходил этот экзамен, их послали куда-то в горячую точку. А экзамен-то
надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании
(в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили, что зайдет
один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то
писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец,
подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки :))
Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело"
дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с
автоматом со словами: "Нам бы, это, зачеты получить".
Аудитория легла.
Зачеты препод проставил на халяву.
Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент.
Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил. Где-то
через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком..."... Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал: "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего...
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА...
Вот так вот... :)
НИКОГДА НЕ ЗВОНИТЕ 911

Одно из распространенных заблуждений относительно жизни русского в
Америке - это то, что у них там в быту жуть как все просто, и приученному
к нестандартному мышлению уроженцу “великой советской системы” нет
ничего легче, чем приспособиться к тамошним условиям. Лично я, прожив
полгода в славном техасском городе Хьюстоне (самый спокойный город
Штатов - нефтедоллары, нефтеоборудование, в общем, никто о своем
завтрашнем дне не волнуется и где-то к 17-00 народ исчезает даже из
самых солидных офисов), даже неплохо зная язык, то и дело открывал для
себя новые неожиданные стороны американской жизни.

Одна из многих занятных историй произошла с телефоном службы спасения.
Уезжая в командировку, мне пришлось оставить загрипповавшую жену одну на
неделю. Учитывая ее плохое знание языка, незнание английских названий
лекарств и т.д., решил проверить, куда можно позвонить, если ей вдруг
станет хуже. Единственное, что пришло на ум - это телефон 911. Ну, что-то
вроде универсальной помощи.

Естественно, наличие номера надо проверить. Набрав искомые цифры,
услышал приятный американский двойной гудок, тут же облегченно повесил
трубку и пошел собирать вещи в поездку. Будет надо - помощь придет.
Впрочем, далеко отойти от телефона не удалось - через несколько секунд
раздался звонок и приятный женский голос спросил: “Вы звонили в 911?”
Слегка опешив, я максимально вежливо (но, конечно же, не без незнакомого
на юге Америки акцента) ответил, что звонил, но по ошибке и прошу
прощения. Вы уверены? Конечно уверен, еще раз прошу прощения.

Второй звонок раздался через пару минут. В трубке раздался менее
приятный мужской голос. “Полиция штата Техас. Вы звонили 911?” С
трудом обретя дар речи, я ответил то же, что и минутой раньше. В трубке
раздались гудки, но в голове начались рождаться мысли о том, что я вряд
ли когда-нибудь еще наберу этот номер.

Вечерело. В субтропиках заката практически нет, поэтому спустя 15 минут
было уже тихо и темно. Именно поэтому я услышал, как около дома
остановилась какая-то машина, а по окнам зашарил свет походного
фонарика. Звонок в дверь. На пороге 2 накаченных полисмена. “Добрый
вечер. Вы звонили в 911?” Нет, то есть да, но по ошибке, просто
неверно набрал три цифры… “То есть у вас все в порядке?” Ну конечно.
“То есть вызов был ложным?” Ну, в каком-то роде… “Все понятно. Прошу
следовать за нами. Вас будут судить. По законам штата Техас, за ложный
вызов полиции без отягчающих обстоятельств срок небольшой - максимум
полгода” - доброжелательно улыбнулся белозубый полисмен.

Единственное, что могло спасти - это демонстрация собственной
недалекости. Вы понимаете, я из России, у нас там такого вообще нет, по
телефону полицию не вызывают, вот мои документы, я есть плохо говорить
по-английски и т.д. Сердце полисмена сжалилось (ведь Хьюстон - спокойный
город). “Вообще-то это против закона, но, учитывая обстоятельства,
выношу вам последнее предупреждение. До свидания.”

А в общем, звонок помог. После того, как дверь за полицией захлопнулась,
жена сказала, что чувствует себя уже абсолютно здоровой…
10
Летом прошлого года перед одной из моих командировок в Москву меня
охватило сильнейшее предчувствие чего-то страшного. Настолько сильное,
что впервые за все время я начал подумывать об отмене поездки. Однако
командировка была слишком важной.
В аэропорту Красноярска у стойки регистрации ко мне подошел человек и,
представившись начальником службы авиационной безопасности аэропорта,
попросил меня помочь проверить уровень готовности службы досмотра
аэропорта. Он попросил понести через пункт досмотра пакет, в котором
в банке из-под кофе лежала граната и разобранный револьвер. Однако в его
документе отсутствовала его личная подпись (что его очень удивило!), что
и дало мне возможность отказать ему на вполне приемлемом основании. Но
просто так мне отделаться от участия в «операции» не удалось. Раскрыв
МВДэшные корочки эстафету «вербовки» перехватил до того «случайно»
стоящий недалеко «встречающий». «У меня с документами ВСі в порядке, -
произнес он, - помогите нам». Получив обещание, что меня прикроют и
лицом в пол класть не дадут, я пошел к пункту досмотра с пакетом в руках
и гордостью от осознания того, что участвую благом деле обеспечения
безопасности полетов.
Конечно же, пакет мне не удалось пронести незамеченным. Сканер его
просветил и девушки-операторы вызвали сотрудника СБ (далее - Сотрудник).
Но вот дальше события развивались как-то странно. Прямо там же они
попросили меня показать содержимое пакета. Я достал из банки лимонку и
тот самый разобранный револьвер, при виде чего у пассажиров, проходящих
досмотр за мной, бегущей строкой по лбам побежало желание поменять не
только рейс, но и вид транспорта. Особенно таращился ближайший ко мне
мужчина.
Подошедший Сотрудник, заметно нервничая, даже не потрудившись отобрать
причину переполоха, сразу стал требовать объяснений. Следуя инструкциям
проверяющих, я начал нести какую-то чушь, которая его, естественно, не
устроила. «Идем за мной», - бросил он и исчез куда-то за угол, опять же
оставив у меня (предполагаемого террориста!) на руках все мое
«вооружение», причем уже в распакованном (!), т.е. готовом к
«употреблению» состоянии. Как террористу мне терять было бы уже нечего,
но как простому пассажиру - было интересно, чем все это закончится. Взяв
весь комплект «своего» снаряжения, я завернул за угол, куда исчез
представитель СБ, но никого не обнаружил. Из недоумения меня вывели
другие пассажиры, подсказав направление движения. Представляете картину:
пассажиры подсказывают террористу, куда ему идти!
Дальше история развивалась менее интересно, но не менее забавно. Попав,
наконец, в комнату для досмотра, я увидел суетящегося Сотрудника,
безостановочно перемещающегося по комнате, и меланхоличную женщину в
форме. «Вызывай ментов - ситуация 115!», - что-то вроде этого приказал
он ей. «Они уже едут», - по-прежнему меланхолично произнесла она. Тут в
помещение зашли те самые представитель службы авиационной безопасности и
полковник МВД, обратившиеся ко мне около стойки регистрации. «А! Это вы!
Так разэдак, могли бы предупредить, что это проверка!», - с экспрессией
предъявил им претензию Сотрудник. «А какого … мы должны предупреждать? »
- вполне резонно ответили проверяющие. Началась разборка кто кого,
скажем так, «обыграл». Мне тут делать было уже нечего, и я пошел на
посадку. Вы можете представить себе удивление того самого пассажира,
стоявшего на досмотре ближе всего ко мне, когда он увидел меня -
«террориста», свободным (!) и в самолете (!)? Его и без того округленные
глаза округлились еще больше. Я еле подавил желание подойти к нему и,
дружески похлопав по плечу, спросить: «Ну, старина, где ты хочешь
побывать?»
Только прилетев в Москву, я расслабился, когда понял, что мое плохое
предчувствие относилось не к самому полету, а к той ситуации в
аэропорту. Ее я преодолел благополучно. Но если вдуматься, достаточно
было чему-то пойти «не так» и я бы уже долго никуда не летал.
Я работаю в одной производственной компании, и есть у нас один большой
рыжий пес - Рэкс, который страшно не любит кошек. И вот однажды появился
у нас рыжий кот, Васька, и что удивительно, Рэкс на него не реагирует,
что меня сильно удивило. Пытался выяснить причину, и мне рассказали
следующее. "Рэкс спокойно лежал, никого не трогал, и вдруг увидел, что
по цеху важно идет рыжий кот. У Рэкса шерсть встала дыбом и он ринулся
на кота. Кот же как шел так и продолжал идти. Когда он услышал, что
сзади кто-то бежит, он оглянулся и увидел оскаленную морду собаки.
Вместо того, чтобы испугаться, Васька взял да и лизнул Рэкса за морду.
От такой наглости пес прямо опешил, сел на задницу и удивленно посмотрел
на кота, а тот как ни в чем ни бывало побрел дальше."
Есть у меня один знакомый, грузин. Классный мужик, с чувством юмора.
Как зовут не скажу, но мы его зовем Гоги. Так вот, он хозяин магазина
в одном подмосковном городке.
Как-то ехал мимо, решил к нему заглянуть. Сидим у него в кабинете
(только человек с чувством юмора мог назвать то место кабинетом. Хотя
два стула есть, куда бутылку поставить тоже есть, что еще нужно? ;)),
вдруг вбегает продавщица:
- Там парень какой-то, берет у нас с лотка ящики с пивом и уносит.
Гоги встает и заявляет (со своим ярковыраженным грузЫнским акцентом):
- Нахалов надо наказывать.
Выходим и видим: парень, этакий шкаф с антресолями, берет ящики с водкой,
относит к выходу, и ставит там (пиво уже перетаскал все (!) какое было).
Гоги останавливается, смотрит на этого мордоворота, грустнеет и говорит:
- А, этому можно.
Продавщица:
- А вы его знаете???
Гоги:
- НЕТ!!! Я его вижю.

Парень, кстати, как оказалось, готовился к вечеринке и сначала покидал
все в машину, а потом расплатился...
Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще
аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие
бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под
британским флагом...", и который сейчас является художественным
руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего
прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому,
находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших
тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой
свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой
русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору
ресторана или кафе.
Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока
наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный
ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана,
вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято
незамедлительно.
В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с
побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу,
наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение
изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский
почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться.
Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей
коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на
мобильный:
- Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь?
- Да вот, устриц ем.
- Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь
тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из
Парижа....
- Да вы что? Я тоже сейчас в Париже!
- ??? Вот как? А где ты сейчас?
- Недалеко от универмага Printemps. Обедаю.
- И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане?
- Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman...
- И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с
удивлением глядя на трубку.
Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все
посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского:
- ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!

Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)

Рассказал Lexus из North Shields
Рассказал брат, с другом которого произошла история. Последний продавал
свою машину БМВ через "Из рук в руки". Однажды раздался звонок: "Меня
интересует ваша машина, но я врач-хирург, страшно занят, операция за
операцией, темнеет рано - не могли бы вы сами подъехать в обеденный
перерыв к больнице (называет номер больницы и адрес) и показать?" Друг
соглашается и в назначенный день и час прибывает с товарищем к больнице.
Из больничного подъезда выбегает мужчина в халате, колпаке, на груди
фонендоскоп болтается, стягивает с себя резиновые перчатки, подходит к
машине - начищенной, намытой. Изучает документы (которые потом положили
в бардачок), заглядывает под капот, заводит машину и спрашивает: "Я
проедусь?" Ребята, конечно, соглашаются. Врач объезжает вокруг клумбы
раза два, разворачивается, пробует задний ход, выходит из машины,
рассматривает состояние резины, дисков... Ребята в сторонке курят,
наблюдают. Он опять садится в машину, слушает холостые, пробует
переключать передачи, снова трогается и уезжает за пределы больничной
ограды. Пять минут его нет, десять... До ребят начинает доходить, что он
уехал СОВСЕМ. Бросаются к крыльцу, на котором стоит курит молодая
медсестра в белом халатике: "Девушка, вы его знаете? В каком отделении
он работает?" Девушка отвечает: "Это не наш. У наших врачей и форма-то
другая".
Немая сцена...
ДУРИАН

Я люблю пробовать разные экзотические блюда и напитки. Я это называю
расширением кругожора. Недавно приехал по делам в Филадельфию,
и в рассуждении чего б покушать отправился в китайский квартал.
Смотрю - фруктовая лавка. И не такая, как обычно в Америке -
когда все овощи и фрукты разложены по ячейкам, обернуты в целлофан
и обклеены этикетками. А вот как у нас на базарах торгуют: прямо
на земле горой навалены ящики, и грудами в них лежат апельсины,
бамбуковые стебли, капуста... Душа радуется.

И вдруг вижу - лежит какой-то неизвестный фрукт. Или
овощ. Размером поменьше футбольного мяча, овальный, и весь в острых
колючках. Я такого не только в жизни не пробовал, но и не видел.
А раз так - надо брать.

Только я за этот колючий шар взялся - китайский дед, торговец, головой
как замотает, руками как замашет!
Мол, нельзя, не надо! Я думаю, хороши здесь нравы, что он так воров
боится. И говорю ему: не бойтесь, я заплачу, мол. Да только он
по-английски не понимает, а я по китайски. Показывает на фрукт, и руками
машет: дуриан, дуриан! Я ему жестами: купить, мол, хочу, сколько стоит?
Он показывает - пять долларов - но все твердит: дуриан, дуриан - как
будто отговаривает: не надо, не бери. Но наконец я его уговорил.

Когда я нес его по улице, на меня все китайцы оглядывались, и даже
пальцем показывали некоторые.
Ага, думаю, так для вас это тоже экзотика.

Жил я тогда в дешевой гостинице, у сектантов. Думаю, принесу его в номер
- посмотрим, что за такой дуриан.
Только я вошел, подхожу к лифту - негритянка из-за стойки как выскочит!
Нельзя, говорит! Я говорю, как нельзя, я здесь живу. Она - нельзя с
дурианом в гостиницу. Я ей так ядовито: с каких это пор? Может, и с
яблоками к вам нельзя? Это же не спиртное, не марихуана, не проститутка
- безобидный фрукт. А она на смерть стоит, и секьюрити грозится позвать.

Тьфу, думаю, ерунда. Может, это какой-нибудь у китайцев священный плод?
Гостиница-то была сектантская, и для них священный китайский дуриан
должен быть вроде сатанинского идола или фетиша. То-то и старик мне его
не хотел продавать. Ну, леший, думаю, с вами.
Пошел я в скверик напротив отеля, сел на скамейку, достал карманный нож
и приготовился есть дуриан аль фреско.

Сейчас я вспоминаю, что бомж на соседней скамейке как-то подозрительно
быстро встал и ушел. Но тогда я не обратил внимания: вскрыл колючую
кожуру, и приготовился к наслаждению.

Мать честная! Вы знаете, как пахнет лук? А протухшая луковица? А
овощебаза, где протух весь лук? Вот такой запах распространился от
китайского деликатеса. У меня аж слезы на глазах выступили.

Если бы мне такое кушанье предложили в гостях, я бы к нему и не
притронулся. Но сейчас из одного упрямства я должен был хоть маленький
кусочек да попробовать.
Зажав нос и закрыв глаза, я отщипнул кусочек маслянистой пасты, из
которой состояла внутренность дуриана. И тут я испытал культурный шок.
На вкус это была нежнейший, сладкий крем, напоминающий самые сладкие
сорта кураги, смешанные со сливками и шоколадом. И только где-то на
заднем плане - легкий привкус печеного лука.

От удивления я разжал нос - и сразу выплюнул эту гадость... Но уж
слишком это было вкусно... В общем, так я его, зажимая нос, до конца и
сьел. Кожуру я выбросил в урну, предварительно крепко завязав в пакет.
Не хватало еще, чтобы меня оштрафовали за загрязнение окружающей среды.
Дома я тщательно два раза почистил зубы и принял душ.

На другой день мне встретился знакомый китаец с работы. Когда я с ним
поздоровался, он повел носом, и недоверчиво спросил: "Ты что, ел ДУРИАН?"

Самый смешной анекдот за 06.01:
В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".
Рейтинг@Mail.ru