Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого “долго разврата был прилежный ученик”. И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки. А текст был следующий “Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде”.
Вчера в Украине были выборы, сегодня соответственно подведение итогов и тому подобное. Так вот по телику услышал приблизительно следущее: "Как отмечают иностранные наблюдатели, выборы в целом были демократические, хотя был отмечен целый ряд нарущений..." Каких нарушений, вы можете без труда узнать из СМИ - в данном случае это не суть важно. А теперь внимание - замечание российских наблюдателей в изложении украинской дикторши (канал "1+1", кому интересно): опять же "выборы в целом были демократические, хотя некоторые шероховатости имели место быть, например, бюллетни в восточных и южных областях Украины были напечатаны только на государственном языке и многие избиратели не могли правильно прочитать фамилии депутатов(!) и украинские цифры(!!!)". Признаться, поначалу чуть Кондратий не схватил, только потом вспомнил, что сегодня-то 1 апреля, хотя кто знает, кто знает...
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает: - Ты что, МОЛДАВАН? telenor
Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас познакомил.
В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4 года) и мной происходит следующий диалог:
Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы. Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!
Дело было в июле 2002 года поздним вечером (ок. 24:00) в районе станции метро Новослободская. Я возвращался домой на автомобиле, весь погруженный в размышления о прошедшем дне и т.д. Как назло, прошлой ночью на дороге, по которой я двигался, срезали старый асфальт, а новый уложить забыли и из-под земли то там, то тут торчали несрезанные люки и всякие прочие неровности... Короче, ехал я с минимальной скоростью мимо какого-то ночного молодежного кафе у которого, понятно, собралась большая компания отдыхающих-выпивающих. Когда я поравнялся с этой тусовкой, из нее резко выделилась довольно симпатичная девушка лет 25-и и уверенным движением открыла правую переднюю дверь машины. Я, ес-но, резко затормозил, дабы не нанести увечий даме. В следующий миг она села в машину, при этом привычным движением левой руки бросив мою барсетку, которая лежала на пассажирском месте, на заднее сиденье, и закрыла дверь. Пахнув перегаром, она сказала: "Привет, че так долго?" и, сложив губки бантиком, потянулась ко мне чтобы поцеловаться. Через долю секунды поняв, что я - не ее знакомый друг, она стала визжать диким голосом и пытаться выйти из машины, но незнакомая конструкция не позволяла ей быстро найти ручку, отвечающую за открывания дверей. Я было потянулся правой рукой к ручке, но тут же получил сумкой по руке и новую порцию визга, заглушавшего громко играющую магнитолу. Мне пришлось рявкнуть на нее что-то типа: "Не ори, дура!!!" и, воспользовавшись ее замешательством, я все-таки открыл дверь. Пулей выскочив из машины, она с криками бросилась обратно к товарищам, а мне оставалось только продолжить свой путь, но хорошую дозу адреналина в этот вечер я все же получил...
Сижу сегодня на экзамене (в ДПИ учусь). Препод ходит туда-сюда - хрен спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: "горячие пирожки картошка капуста горох все по сорок копеечек, не стесняйся подходи, на грювню - три!". Препод медленно охуевает. Чуть не плачет: - Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно? На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает: - А че, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить, изверг!
PS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.
Вы думаете милиционеры тупые и не предприимчивые? Попытаюсь опровергнуть это на примере наших провинциальных гаишников, которые в очередной раз меня приятно порадовали и восхитили. Сам я служу не в милиции, а в уголовно-исполнительной системе, т.е. в Министерстве Юстиции, но это тоже самое только в профиль. Так вот, где в конце лета нас через отдел борьбы с личным составом (воспитатели) заставляли покупать билеты лотереи «200 лет МВД», обещая сказочные выигрыши и призывая к офицерскому долгу. Каждый открещивался как мог (ужасно давила жаба даже 10 рублей выкидывать на эту туфту), но по паре билетов пришлось купить всем, то же самое естественно было наших друзей - коллег ментов. Розыгрыш состоялся 10 ноября и конечно же никто ни хрена не выиграл (во всяком случае у нас). Теперь сама история: дня три назад еду с другом (не в милиции не у нас не служащим) в его машине и вижу в отделении для кассет знакомые билетики чудо-лотереи, спрашиваю: где раздобыл это г… и на хрена тебе это, тем более тираж-то разыгран 4 месяца назад. Друг: …….. твою мать? Как разыгран? Я: Да вот на обороте мелкими буквами - 10 ноября 2001 года. Ну рассказывай, откуда билеты? Друг: Недавно остановил гаишник, проверил документы, все нормально, спасибо, говорит, товарищ водитель, что вы ничего не нарушаете, а не желаете ли вы добровольно исполнить свой гражданский долг, помочь нашей славной милиции бороться с преступностью, приобретя три билета лотереи «200 лет МВД», а может еще и выиграете новый автомобиль. Я на радости что не придирается и вежливо обращается, а также из жадности, надеясь на халяву машину получить, и купил три штуки по червонцу, тем более думаю явно не в карман же гаишнику, ему же за билеты отчитываться. Вот так простенько и со вкусом ребятки отбивают свои кровные денюжки. А сегодня утром уже мне прапорщик ГИБДД предлагал исполнить свой гражданский долг и очень удивлялся моему смеху, пока я ему корку не показал. Так что, друзья, если в вашем городе гаишники будут распространять может даже «Русское лото», смотрите на дату.
Навеяно предложением Муамара Каддафи создать еврейско-палестинское государство Исратина (прикидываю, как нашим пархатеньким там будет жить с таким названием и с русским языком в голове. Иссираться, что ли?). Но на самом деле, лингвистические тонкости могут заходить еще дальше. Ну, например. На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - семья моего брата - лучшая в стране. (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, грязно-серая лиса возвращается в общежитие. (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).
Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.
Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд. Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть. Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп. Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены... Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно. Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная дыра на жопе.
Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка". Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен. Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить. От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых газетах. Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им член и яйца и стал ждать эффекта. Причем намазал от души, с энергичным втиранием... Эффект последовал минуты через полторы... После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного легче. Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного кондиционера в трусах. Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.
Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25. Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем. Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс. Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На работе раком не стоят!" включил подачу воздуха. Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7 кгс\см.кв. Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со скоростью 70 км/ч (приблизительно). Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но врачи постарались на славу.
История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему «настоящего» Деда Мороза (для тех кто не знает - жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то. Я Руслану говорю - как зайдем, скажи «Терве!», это на их языке «Здравствуй». Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет: Терве, саттама перккеле! У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: Здорово, е..…ный черт! Я сына вытаскиваю, кричу - кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это Деда Мороза так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже. ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - ілопукки, тоже смешно!
В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было сделать. Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти совсем не было. Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют новую инструкцию.
Тем не менее неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции, предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Hо проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Hельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с надписью "ТУАЛЕТ", сделавшие необходимым правильно ориентировать и вагоны без туалетов. Hа сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых, туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях. Hо кого беспокоит лишний метр? Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере ее развития. Hастоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.
Недавно посмотрел я фильм, "Небо в алмазах" по-моему называется, с Фоменкой в главной роли. Фильм так себе, конечно, даже глубоко мной уважаемый Валентин Гафт не вытягивает этот образчик российского постперестроечного кинематографа до серьезного уровня. Ну да не об этом, да и не критик я, критиков, я думаю, и так достаточно. Один эпизод фильма напомнил мне историю, рассказанную приятелем задолго до выхода этого шедевра в прокат. Потому все обвинения в плагиате отметаю сразу, и в фильме эпизод воспроизведен не полностью. Итак, от первого лица, имя и место действия по понятным причинам изменены, орфография сохранена: "Прикинь, Толян, принимает нас Липецкий ОМОН, зверюги те еще, да еще сыкливые гниды, они от пересера так кумарят на приеме, видел может по ящику показывают оперативную съемку, так там когда задержание показывают, то камера всегда, в первую минуту где-то гуляет, так то оператор, по договоренности спецом че-то левое показывает, типа камера там дрожит, да не о том речь, было нас четверо так одному сотряс, второму почки минус, ну а мне два ребра как с куста, короче приняли по полной програме, а палево было полное, волына и марафет на кармане, ну мусорки меж собой и порешали: - этих в отдел (тех кого не поколечили), а этих (меня с пацаном) в "Склиф" «один хер срок они заработали, а мы медаль так что путем; лады, - везут нас на скорой, два мусора Леху в травму, меня на рентген, приезжаем, заводят меня в браслетах в приемную, ну врачиха (молодая такая красава) говорит- "мол наручники снять надо а то на снимке не видно не чего не будет " менты типа- "не особа опасный он", а она им и новую предъяву- "че кости снимать вместе будете, рядом ляжете", ну мусора, типа "яйца дороже, че лишний раз облучаться, здесь посидим типа, в коридоре". Заводит она меня в предбанник, "раздевайся" грит и так между делом: - Второй этаж, окно открыто. И пошла агрегат свой настраивать, ну я долго не думал, в окошко и соскочил. Там кусты какие-то, приколись со сломаными ребрами со второго этажа в шиповник сигануть, продрался сквозь кустарник, до переулка, вижу мотор ползет, "шоха" такая убитая, (а лето было жаркое ) все окна у тачки открыты, ну я в заднюю дверь в окошко ныряю и "мастеру" ору (от боли) - Братуха в Люберцы, Пока ехали я выключился, очнулся от полной тишины), водила остановил в Люберцах и ждал пока я очухаюсь) И тока тут я его разглядел, знаешь, в фильмах старых, грузин показывают, реально такой кадр, кепка-"аэродром" метра два в диаметре, ну и такой весь "Мимино" в натуре Кикабидзе. Я ему - Брат подожди я за деньгами схожу, сколько скажешь дам.
Когда он ответил я чуть не потерял сознание (два ребра все таки) от смеха, и чуть не заплакал ( расчувствовался походу ).
Представляешь этот неподражаемый акцент, эта рожа, (расцеловать готов был) этот шнобель (раза в три твоего больше, бля буду Толян):
- СЛЮШАЙ ДАРАГОЙ, КАГОЙ ДЭНГИ, Я БЕЗ ГЛАЗА, ЧТОЛИ ДА, ВИЖЮ ЧЕЛАВЭК СПИЩИТ!!!
Кто был в учебке, тот знает, что закосить там практически невозможно - и сержанты, и прапора не одну собаку без соли съели, не считая того, что и сами были курсантами в свое время. Поэтому реальный способ откосить от полевого выхода с неизменными ОЗК, командами "вспышка слева" и рытьем окопов "в полный рост" был только один - заболеть. Притом заболеть так, чтобы у фельдшера (который, разумеется, тоже прапорщик и тоже не лыком шит) не возникало никаких сомнений в том, что воин действительно болен настолько, что на полигон идти ну никак не может... Самый распространенный диагноз был - грибок, препоганейшая вещь на самом деле - ходить можно только в кроссовках или тапочках, соответственно, никаких полевых выходов, только работы в казарме, шторы там снять-повесить, полы мастикой и натереть, и прочая лафа с точки зрения курсантов. Однако добровольно ни один идиот не пойдет на заражение грибком, хотя подхватить его можно и легко... Поэтому косили кто как мог. И был у нас в роте один очень хитрожопый армянин по фамилии Авакян. Работать он не хотел никак, в хлеборезы и каптерщики ему не светило ни под каким соусом... и решил он однажды с утра завернуть в санчасть - рота готовилась к игре в войнушку - первый взвод воюет со вторым, и так далее... Пришел он с утра в санчасть, и вышла у него незадача - фельдшер наш был в отпуске и его заменял старшина второй роты, имевший медицинское образование. Отступать было некуда и зашел Авакян на прием. - На что жалуемся, курсант? - Спина болит. - Раздевайся до пояса. Прапорщик честно покрутил, постучал, послушал и помял охающего бойца, потом записал что-то в карточку и помазал чем-то ему спину. - Пойдешь к командиру роты, он тебя направит на работы... Свободен. Авакян как на крыльях, изображая подстреленную птицу, пролетел через плац и направился в тактический класс, где командир роты ставил задачу взводным. Рота, экипировавшаяся для полевого выхода в коридоре, угрюмо провожала взглядом сиявшего "косильщика"... Через пару минут стены сотряс громовой хохот и из класса стали на четвереньках выползать офицеры и прапорщики во главе с ротным, рыдающим от избытка чувств. Отсмеявшись, ротный скомандовал: - Рота, в две шеренги становись! Первая шеренга, три шага вперед шагом марш! Кругом ! В получившийся коридор он вывел Авакяна и скомандовал ему "кругом", два раза, чтобы было видно всем. На спине "косильщика" гордо было выведено зеленкой "ШЛАНГ". На полевой выход рота летела, как на крыльях, хихикая даже при окапывании и в противогазы... PS Стоит ли говорить о том, что Авакян до конца учебки не вылезал из нарядов то по роте, то по кухне? PPS А старшине второй роты наш фельдшер по приезде из отпуска поставил бутылку коньяка, за идею, отвадившую от санчасти 9\10 курсантов.
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворенно пикает, и во всем помещении магазина отключается электричество :)
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.
Однажды моя подружка Нинка собрала у себя дома теплую компанию, когда ее муж был в отъезде. Все веселые, пьяные, разошлись не на шутку: не могут остановиться. Хотят опять за водкой бежать, а Нинка уже вся на измене сидит, муж должен вот-вот вернуться. Надо как-то гостей выпроваживать во избежание неприятностей. Нинка устала всех уговаривать: - Ребята! Уходите. Скоро мой муж придет!... А они: - Слушай, Нин!.. Какой муж?... Ты че, так хорошо сидим... Подруга уже чуть не плачет. Говорит мне: - Катька, помоги. Придумай что-нибудь, чтобы они смотались. Я придумала. Пошла в прихожую. Нашла в шкафу ботинки Нинкиного мужа. Возвращаюсь в комнату и ставлю эти шузы на стол. - Мужики! Это ботинки Нинкиного мужа! Все зависли с открытыми ртами... Мой расчет оправдался. Говнодавы фирмы "Vagabond" 46-го! размера произвели необходимый эффект.
В некотором царстве, в некотором государстве, в маленькой еврейской гостинице случился этот забавный случай. Концепт этой гостиницы - ее кашерность: соблюдается шабат, готовится кашерная еда и обслуживающий персонал весь еврейской национальности. Гости - евреи-ортодоксы, мужчины в кипах и женщины в париках, преимущественно семейные и многодетные. Хотя гостиница очень дорогая, но она никогда не пустовала. Сюда приезжали со всего мира те, кто живет по строгим религиозным правилам и обрядам. В штате был настоящий раввин, выписанный из Израиля, исполняющий функции старшего менеджера по идеологии и кашерности. Жил он тут же, при гостинице, следя за приготовлением пищи и выполнением необходимых правил. Известно, что лучшие в мире повара - это малайцы. Поэтому для повара было сделано исключение: поваром работала малазийка и звали ее Нан. Готовила она действительно фантастически! Это мог бы быть отдельный рассказ для гурманов, но сейчас не об этом... Что такое шабат, все знают? Шабат начинается после шести вечера в пятницу. Делать нельзя ни-че-го. Например, нельзя включать-выключать свет. Если не включили свет заранее, - сиди в темноте или пробирайся на ощупь, но, чтобы к выключателю прикоснуться - ни боже мой! Отправление естественных функций, как-то: хождение в туалет - дело святое: можно (и даже нужно!), но! туалетную бумагу отрывать НЕЛЬЗЯ. Туалетную бумагу нарезали ЗАРАНЕЕ до шести часов и раскладывали по всем туалетам. Однажды случилось ЧП: забыли нарезать туалетную бумагу. И обнаружили это уже после шести вечера! Представляете, да? , что это значит? Означает это то, что кашерные гости останутся, я извинясь, с грязными... ну, ясно с чем... Виноватых искать поздно и бесполезно. Что делать?! Прибежали к раввину с целой сязкой рулонов туалетной бумаги. Раввин, как вы понимаете, был еврей. А у еврея, как известно, всегда есть два выхода из любого положения. Один выход был - застрелиться тут же на месте. Но пистолета под рукой не было. Нужно было срочно найти другой выход. Его ведь все-таки чему-то учили в высшей раввинской семинарии! Раввин полистал в своей голове страницы каких-то книг и конспектов и... принял свое гениальное решение. Он начал туалетную бумагу ГРЫЗТЬ ЗУБАМИ! Бедный раввин! Так он и разгрыз один все двадцать рулонов. Непонятно почему, но, оказывается, что разгрызание туалетной бумаги в шабат лицом в духовном сане раввина сохраняет ее кашерность и не нарушает святого праздника. А потом эти кусочки со следами зубов и слюны благополучно разложили по туалетам и пошли в общую гостинную петь псалмы и принимать обильную пищу.
Малазийка Нан выполняла только свои обязанности старшего повара и в подготовке к шабату не участвовала. Поэтому Нан ничего не знала о подвиге раввина. Пошла Нан в туалет, но через секунду выбежала оттуда и перепуганная помчалась обратно на кухню. - Мотя! Какой ужас!- кричала Нан, обращаясь к своему помощнику, - У нас завелись КРЫСЫ!!! Ее маленькие узенькие азиатские глазки были необыкновенно большими и круглыми от страха. В руке Нан держала обгрызанный ”крысами” кусок туалетной бумаги. Мотя был еврей и патриот. Он не стал выдавать непосвященной поварихе Нан кашерные тайны. А раввин даже оплатил счет на деротизацию всего здания, включая чердак и подвалы.
По широкой пражской магистрали в потоке машин, в самом правом ряду, неспеша катится небольшой автомобильчик с французскими номерами. За рулем просматривается пара - классические французские черты, не хватает только берета, шарфа «триколор» и петушка. Явные туристы на неспешном отдыхе. Периодически пассажирка сверяется с картой и дает водителю ценные указания. Все дышит спокойствием и миром. Внезапно: рев двигателя, гудки клаксона, убойная бухающая музыка - слева от французов лихо притормаживает низкая спортивная машина, прижимаясь почти вплотную. Широкие шины, зеркальные стекла, черный сияющий корпус, бельгийские номера. Пассажирское стекло скользит вниз, из машины выглядывает коротко стриженый парень с серьгой в ухе и делает знаки французу - мол, открой окно! Тот, глядя на парня, опускает стекло со своей стороны. Бельгиец достает футбольный мяч, показывает его французу и издевательским тоном орет с сильным валонским акцентом: - Эй ты, лягушатник!! Сыграть не желаешь? После чего из бельгийской машины раздается оглушительное многоголосое ржание, заглушающее музыку. Француз секунду размышляет, после чего ловко выхватывает из внутреннего кармана маленький баллончик камуфляжной окраски, бросает руль, высовывается в окно, протягивает руку практически в салон «бельгийца» и нажимает кнопку. В следующий момент он уже сидит за рулем, выравнивая машину и что-то говоря своей пассажирке, у которой вскрик застрял в горле. «Бельгиец» виляет влево и, чудом не задев соседний автомобиль, резко садится носом в землю, вызывая бурю негодования и сигналов у окружающих водителей. Небольшой автомобильчик с французскими номерами включает поворот и медленно скрывается в запутанном лабиринте улочек даун-тауна.
А со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати, распространенный в какой-то области России диалект. И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов приятеля их диалог. - Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель. - Лены нет дома? - отвечает мама. - А я откуда знаю... - говорит приятель. Мама: - Нет, вы не поняли? Лены нет дома? - А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель. - Да нет же. Лены нет дома? - Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня не видел. - Лена еще не пришла? - говорит мама. - А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей... - Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте Лене, что ей Паша звонил. - Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания? - Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.
Было это где-то год назад. Решили мы на собрание групы в предпоследний год студенческого отбывания срока поехать в лес на два дня - ромашек пособирать, значит, бутербродиков покушать. Ну, зная, чем эти ромашки заканчиваются, взял с собой удочку, так как человек я, по общему признанию, мало пьющий, и больше поллитры мне незя. Да и по себе знаю, что такие популярные букеты «шампусик-коньяк-водка-самогон-пивко» впоследствие вызывают в моем воображение много различных вертолетов и отсутствие желания закрывать глаза на ночь. А был у нас в групе парень такой, кликуха - Рыжий, то есть ему еще с рождения было суждено веселить всех своей любовью к приключениям. Он тогда только с Канады вернулся, из которой с собой помимо воспоминаний по Родине привез только блесну за 30 баксов (щук ловить, окуней и другое дарование природы). Он еще в электричке хвастался, что рыба вся его, так как если эта рыба увидит такую одуренную блесну, то посчитает за честь на нее словиться. Я, будучи хорошо знаком с местностью и обладая при этом немногословием в подобных ситуациях, решил не упоминать об отсутствии хищной рыбы в намечаемом объекте демонстрации 30-ти баксовой канадской блесны.
Ну, приехали на место дислокации, расположились, тяпнули по маленькой, и решил я пойти порыбачить, там жаб половить и прочее. Со мной пошли мой приятель Игорь и тот самый Рыжий. Прихватил я с собой бутылочку «Первака» (того, что покрепче), цыбульки, хлеба черного и баночку оливье, так как рыбачу не первый год, и знаю, что в таких «рыбных» местах рыбалка - это повод, спиртное - это средство, а душевный разговор - цель. Закинули мы с Игорем удочки и давай за Украину, за здоровье, за женщин, традиционно. Тут после третьей замечаем, что кого-то не хватает... где Рыжий? Cмотрим, ищем, не пошел ли купаться варьят с перепою. А он, решив не откладывать приятное на потом, пошел на дамбу блесну запускать. Ну значит, мы с приятелем на свои удочки ноль внимания, поскольку на дамбе полным ходом идет ритуальная подготовка к пуску. Не знаю, зачем блесну хусточкой протирать, а потом на нее плевать и так далее, но процесс продолжался минут пять. Тут мы уже и пари придумали - насколько далеко полетит. Я, значит, 20 метров говорю, Игорь - 25. Как мы это бы потом вычислили - хер его знает, но азарт есть азарт. Смотрим - щас будет закидон. Ну, бля, размах.... пуск... летит... летит... летит........ еще летит. ішкин кот -в другой конец озера!!! Такого, честно, я в жизни не видел! Чтоб так далеко закидывали. Ну мы аплодировать начали, хвалим Рыжего, уже за его здоровье собрались... а Рыжый на дамбе чего-то нечеловеческим матом спиннинг покрывает!
Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии. (кто там тогда учился, всем - привет!) Была на нашем курсе некая девица, родом откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой фабрики и был отец указаной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому практически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлеще черномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются женщинами. Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания колорита ситуации. Теперь, собственно история. Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя спасти. Преподаватель - мужчина, и попытки девицы ему небезразличны. К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает вопрос, на котроый может ответить практически любой человек старше 10 лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине, или нет. - Как происходит заражение малярией? (И уже ручку над зачеткой занес, "удовл." писать...) Девица помолчала секунду и томным голосом произнесла: - Малярия распространяется половым путем. После чего малярийные плазмодии попадают в желудок. А уже оттуда - по всему организму.
Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего врача.
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить.
На заправке картина маслом: стоит новехонький, блемстячий 600-ый мерс, рядом стоят два типичных НР и чешут бритые затылки. При детальном рассмотрении выясняю, что у мерса полностью отсутствует капот...
Работник заправки прояснил картину: - Да эти двое %$#%&&^ только-только купили себе мерс и решили с ветерком погонять. А на скорости в 200 км/ч решили проверить методом научного тыка, что их свеженькая тачка могет. Ну и начали своими шаловливыми ручками во все кнопки тыкать и за все рычажки дергать. В итоге, внезапно открывшийся капот, с мясом... вместе с кронштейнами, отрывается и исчезает где-то далеко за спиной. В общем, нашли его за 400 метров, согнутого в зюзю...
PS. Когда у нас будут IQ проверять перед продажей машины?
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает: - Нечего там рыться, много личного. И уже с доверительным смешком: - Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень. Спрашиваю: - А жена в курсе этих раскладов? - Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой. Улыбнувшись, ему говорю: - Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать". Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять :)))
Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера. Сразу предупрежу, будет мат. Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный, с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ, отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и "мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!"......... Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческие иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем, скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя". "Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так, въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг осаживает его сержант". "Чего?" - в полных непонятках кадр замирает, по всему видно к такому обхождению не привык. "И вообще, лицо мне твое знакомо, ты кидала профессиональный". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю, - бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, - решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара была треснутая?" - заботливо интересуется сержант... Ну, откровенно говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, - говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А чего, ста баксов не хватит?" - жалостливо так спрашивает кадр. Тут мне уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит", - говорю... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на полтора часа опоздал...
История короткая. Произошла в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка. Во времена горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали тяжелые времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску - Магазин *СДЕЛАЙ САМ* Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная надпись - НЕТ ДРОЖЖЕЙ!
Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо населенных мексиканцами): If they can`t learn the language of the Bible they better keep out! (Если они не могут выучить язык Библии - им тут не место!)
Как известно, «Дарвиновская» премия присуждается человеку, погибшему по своей вине при нелепых обстоятельствах, свидетельствующих о его непролазной глупости. Премия присуждается в виде благодарности за то, что данная особь освободила генофонд человечества от своего участия в процессе формирования общества. … История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда еще советского Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим сослуживцем, и подтвержденная в дальнейшем интернетовскими источниками и источниками МВД… Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы устроить праздничный салют из памятника - пушки соответствующего калибра на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их установкой снимают замковую часть, то есть - затвор, то решено было найти последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и кувалды. Принцип выстрела прост. Снаряд - в ствол, первый держит зубило, второй бьет кувалдой. Итог салюта ясен. У первого оторвана рука, второй - хладный труп. Есть тело - есть дело. Согласно УПК (уголовно-процессуальный кодекс) следует произвести следственный эксперимент, который проводится двумя лейтенантами юстиции, казахами-выпускниками местного юрфака. Итог - еще две оторванные кисти рук, второй «исследователь» остался без глаз навеки. Короче… Есть серьезная заявка на участие в получении Дарвиновской премии.
Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода. Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое глубокой, самое чистое и т.д. И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно следующее: - Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды поднимется только на 10 сантиметров!
Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)
Абсолютно реальная история. Некие «навороченные» рубцовские коммерсы - называть не буду, город Рубцовск славится «отмороженными» придурками, купили Мерседес. Представительского класса, движок на четыре и два - загляденье, а не тачка! Заводят - не заводится, ничего понять не могут - вроде и лобовое стекло протирали, и по шинам пинали… Короче, машину грузят в КамАЗ (или цепляют к нему, не важно) и тащат в г. Новосибирск (что-то около 600 км от Рубцовска) в Мерседес-центр. Излагают суть проблемы, спецы центра начинают осмотр… Первый вопрос - «…А ЗАПРАВИТЬ не пробовали? » Выясняется - как-то не догадались…
Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать, чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления за довольно короткий срок врач ей и говорит: “Ты, милая, так совсем инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо”. А та ей: “Я работаю кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?”
ПРОГРАММЕРЫ ШУТЯТ. На компьютере коллеги в Word-е сделал автозамену: 1. `,` на `, бля,` 2. `.` на `, пиZдец.` Стал ждать. Ждал долго. Потом забыл. Нехорошие подозрения возникли у меня, когда к коллеге подсел щеф и сказал срочно набить служебную типа: "Я, Иванов Иван Иваныч, инженер-программист N-го цеха, доверяю получить командировочные, в сумме X рублей, Петрову Петру Петровичу, инженеру-конструктору M-го цеха." Дата. Я убежал из лаборатории после первой же набранной запятой, посмотрев на лица шефа и коллеги и долго пугал хохотом народ в коридоре. Когда вернулся, чуть не убежал опять, потому что они допечатали только до середины и рассуждали о злобном вирусе, который потом надо будет поискать. Потом признался. Хотели побить, но обошлось. Денек.
Давняя вывеска на магазине (висит до сих пор): "Гастроном № 5. Элементы питания всех видов"
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком" Конечно, с виадука интереснее...
Ну и только что - проезжает мимо довольно помятый и плохо покрашенный пикапчик, из тех, которыми курьерские службы пользуются. И на боку у него большой красный штамп, во весь бок - "Электронная почта России". No comments.
Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного значения)
Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский централ" - душевная песенка :-)))
Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин (маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части молчит, чтобы междометья русские не проскакивали.
В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. На пороге оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой), перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю, сдачи нету с пятиста. Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...".
Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Наблюдаю.
Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?".
Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!"
Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...". И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!".
Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным кошельком.
А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров... Не забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-)))
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху!..."
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются: - Ты банкоматам доверяешь? - Да, доверяю. - А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
Был, я надеюсь, что и есть, просто давно не видал, у меня хороший знакомый, скажем Боря, еврей по национальности. Это я сообщаю к тому, что всем известно трепетное отношение многих представителей сей славной нации к своему здоровью и здоровью своих близких. Сходили мы вместе в поход, все нормально, прошли хорошую речку. Вернулись, полные сил и здоровья. Через пару недель банкет с просмотром фильма, фотографий и т.п. Товарищи собрались, банкет начался, а Бориса нет. - Что случилось? - Он в больнице. - Да ты, что? - Клещ. Клещ - это опасно, наверное, энцефалит подцепил. Через пару дней наведываемся к Боре в больницу. Проходим в палату, лежит, голубчик, весь из себя прозрачный. - Что случилось? Рассказывай! Оказалось, по приезду из похода Боря нашел клеща у себя на штормовке. - Ну, нашел и нашел, не впился же, раздавил бы да и выбросил. - Я так и хотел, да жена с тещей увидели. - Ну и что? - Теща, она медработник, перепугалась, погнала в свою поликлинику укол ставить на всякий случай. - Ну и что? - Теща позвонила, поставили двойную дозу, а на укол у меня аллергия, на скорой из поликлиники увезли в больницу. - Ну и что, антиаллергенов нет, что ли! - После укола антиаллергена я сознание потерял и меня положили в стационар. - Да что с тобой стало? - Врачи обследуют уже вторую неделю, говорят «белокровие» развивается. - Да ты что! - Несовместимость какая-то...
P.S. Все-таки вышел через две недели из больницы. Слава богу, живой…
Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки сокровенный кусок ЕДЫ!!! Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу: - Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь слышала. "Во гад", думаю, "все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже ЕСТЬ ХОЧУ!!!". Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых бровей и хитро улыбнулся в усы: - А я мяса не ем, брат. Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода.
Сразу сознаюсь, история эта не случалась ни с кем из моих знакомых, хотя могла бы случиться с кем угодно, и потому занимает свое место в народном фольклоре компьютерного тысячелетия. Пересказываю, как умею.
Жил в одном из Соединенных Штатов порядочный и организованный гражданин, может, Джон Доу, а может, и Вася Иванов. И пришло ему однажды письмо вот такого содержания: “Уважаемый Мистер Доу, надеемся, Вы остались довольны услугами нашей фирмы, за которые Вы остались нам должны 0 долларов и 00 центов. Оплатите, пожалуйста, этот счет. Конверт прилагается для Вашего удобства”. Джон посмеялся, отправил бумажку, куда следовало (в большой зеленый бак для сбора макулатуры), да и думать о ней забыл. И напрасно.
Счет на 0 долларов 00 центов отнудь не канул в небытие. Примерно через месяц пришло новое письмо на ту же тему, но уже в раздраженно-недоумевающем тоне. Джон, не привыкший к такому беспорядку в делах, написал по указанному адресу, объяснив, что, во-первых, он ничего не должен, а во-вторых, это и из самого счета понятно, и решил, что инцидент исчерпан. Не тут-то было.
В следующем письме с него угрожали взыскать штраф за неуплату. Джон разыскал телефон компании, и, прождав на линии с четверть часа, рассказал приятной барышне из customer service о своих проблемах. Барышня посмеялась вместе с ним, но помочь не смогла, так как телефон разъединился. Через три часа Джон, озверевший от телефонной музыки, и рассказавший о злополучном счете еще нескольким барышням, которые либо не имели доступа к компьютеру (“система висит с утра”), либо не были уполномочены, либо просто не понимали, о чем идет речь, дозвонился до Главного Начальника команды customer service, который извинился за неудобства и пообещал все исправить.
Автор письма, лежавшего перед Джоном неделю спустя, о такте уже не беспокоился. Он требовал немедленно оплатить счет на 0 долларов и 00 центов, угрожая в противном случае передать дело Джона в специальное агентство. Мистер Доу, с которым такого позора отродясь не случалось, впал было в глубокое отчаяние, но внезапно его посетила блестящая идея. Наутро конверт с чеком на 0 долларов и 00 центов уже лежал в толстой сумке почтальона, а еще через неделю этот чек, благополучно погашенный, был вставлен Джоном в рамочку. Жестокая система, удовлетворенно урча, отступила. Человеческий разум победил.
Решила как-то жена нового русского - настоящая блондинка - получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос "Поэты и писатели серебрянного века". Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать. - Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель. - Да! Знаю!- радостно воскликает девица. - А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девица молчит. - Доктор... Доктор...- опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли блондинка выдает: - Айболит! Но все-таки поступила )))) Грохот.
два футболиста "Зенита", из-за травм не принимающие сейчас участия в тренировках - защитник Игонин и полузащитник Катульский, - побывали в кронштадтском морском кадетском корпусе, где встретились с воспитанниками училища и вручили им от имени команды два комплекта футбольной формы и 15 мячей.
(Мальчик, а ты уверен, что мама велела тебе купить 200 г картошки и 3 кг конфет?)
Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году. Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские, не то чтобы сильно пуритантские, но все же... Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного общения. Когда ребята заволновались, что, мол, скоро срок увольнения заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в общаге и, естественно, не в одиночестве... Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку, а другая пошла искать более теплое место (был конец октября). Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти поискать. Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Поздний вечер, света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли за собой дверь (скромники). Нащупали край ванны. Девица быстро снимает с себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда, разделся только до пояса (снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна оказывается бадьей, доверху наполненной половой краской! Девица ессно погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ! Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с перепачканной дамой? Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого общежития, а вот там - ретировались... telenor
Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а помнишь?!.." В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит: - Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?
Рассказано моей подружкой. Назовем ее Ирой. Кроме нее, еще два действующих лица. Пусть будут Оля и Лена.
У Лены на квартире по случаю какого-то праздника (не знаю точно, какого именно... возможно, люди просто отмечали 200-летие граненого стакана...) собралась большая и веселая компания. Ира и Оля были в числе отмечавших. Часть гостей остались ночевать здесь же. Надо заметить, что Оля с начала вечера изъявляла желание позвонить маме, живущей в другом городе. И чем больше было выпито, тем сильнее она проявляла свои дочерние чувства. Телефона в квартире не было (случается и такое, даже в наше время!), мобильников тоже ни у кого не оказалось. Желание осталось нереализованным. Утро. Народ просыпается, с трудом продирает глаза, жалуясь на головную боль... Ира и Оля замечают, что хозяйка как-то ооооооочень странно на них поглядывает. Наконец, одна из них не выдерживает и задает извечный русский вопрос: "А че???" Некоторое время помявшись, Лена рассказывает следующее:
Среди ночи она проснулась (то ли водички попить захотелось, то ли еще что) - и вдруг слышит: "Мама! Але! Але! Мама, ты меня слышишь?.. Подожди, я сейчас перезвоню... Связь плохая!.." Напоминаю: телефона в квартире нет. "Белочка"? Вряд ли! Выпила Лена вчера меньше всех... Что происходит????? Лена потихонечку идет на кухню, откуда раздавался голос... И замирает на пороге. Сидят две красавицы друг напротив друга. У одной прижата к уху вилка, у другой - нож. Перед Иркой помимо этого стоит консервная банка. Ирка сосредоточенно водит пальцем по крышке... Номер телефонный набирает! Набрала. - Мама, мама! Теперь ты меня слышишь?!! - Слышу. Оленька, это ты, что ли? - Да, мама. Это я. Как ты там?.. - Да все у нас хорошо, доча. Вчера вот на концерт ходили, да что-то не очень понравилось... Ты-то там как? - Что, мама? Какой концерт? Помехи опять на линии... слышно плохо... Может, еще раз перезвонить? - Да не надо. Я тебя хорошо слышу... Заметьте (если до сих пор не заметили): Ира "исполняет партию Оли", а Оля "исполняет партию своей мамы"! А лица у обеих - серьезные-серьезные! И такая гамма чувств в глазах отражается! Ну, представьте себе выражение лица матери, когда из другого города звонит любимая доченька, которую она давно не видела... И представьте себе выражение лица любящей доченьки, которая долго не могла дозвониться... но вот... услышала родной голос... а связь барахлит... Ира прижимает к уху вилку, стучит по рукоятке... Оля говорит как можно громче, чуть ли не кричит... - Бог с ним, с концертом, Оленька... ты сама-то там как?!. - В порядке я, мама! Сейчас вот от подруги звоню. Просидела допоздна, решила ночевать остаться. - Ой, это ты правильно, доченька! По ночам одна не ходи! Маньяков сейчас развелось!.. - Что мама? Кто развелся?.. Лена с отвисшей челюстью стоит в дверях и наблюдает сцену... - Маньяков говорю сейчас много... маньяков... Ты меня слышишь?.. Ира обреченно кладет вилку на консервную банку. И с неизбывной тоской произносит: "Ну вот, опять сорвалось!". Еще пару раз проводит пальцем по крышке. Еще с большей тоской произносит: "Опять эта @#$%ная восьмерка не соединяет!.." На ее глаза наворачиваются совершенно реальные слезы. Оля сидит напротив нее и с грустью смотрит в окно. Лена на цыпочках удаляется обратно в комнату.
Не знаю... Возможно, она им и наврала - с целью отучить от неумеренного употребления алкоголя слишком бесшабашных подруг... Но они действительно легли спать позже всех и завершения вечеринки не помнят :)
ЗЫ: Ну вот... А вы тут все рассказываете о любящих выпить представителях мужеского полу и о их строгих непьющих женах!.. :))
ЗЗЫ: На следующий день, когда Оля все же связалась со своей мамой, та ее спросила: "Доченька, ты мне ночью не звонила? Два раза звонки были, и оба раза срывались..." %)
А вот еще история о путешествиях. Хотя в ней не участвовало ни одного русского, она мне сильно напомнила почему-то о Расее-матушке. Отгадайте, почему?
У нас в отделе Латинской Америки работал один душевный мужик по имени Гарольд. Папанька у него был кубинец, и посему Гарольд сносно говорил по-испански, хотя родился и вырос здесь, в США.
По долгу службы Гарольду приходилось таскаться по всей Латинской Америке раза этак два-три в год. И вот, собравшись как-то в очередную командировку во всякие там Эквадоры-Венесуэлы, решил он заскочить по пути на остров Сан-Андрес. Кто не знает, это - тропический островок в Карибском море, у колумбийского побережья, принадлежит, кажется, Венесуэле. Был там у него клиент, который покупал каждый год некоторое количество продукции нашей фирмы.
Гарольд решил, что пора бы самолично навестить клиента, разведать, какой потенциал у Сан-Андресского рынка, и естественно, попытаться продать клиенту еще товара.
Задумано-сделано. И вот летательный аппарат типа «кукурузник» доставляет полуживого, но полного надежд Гарольда из Венесуэлы на славный остров Сан-Андрес. В здании аэропорта (размером немногим больше стандартной сапожной будки) его встретил присланный клиентом шофер и отвез в единственный на острове отель. Описание отеля опускаю, его легко дорисует воображение любого русского читателя. Надо сказать, что все это не сильно смущало Гарольда, который уж, слава Богу, много поездил по Латинской Америке и всякого навидался.
Слегка отдохнув и освежившись, Гарольд нарядился в строгий костюм с галстуком, вооружился пачкой глянцевых каталогов, и отправился, с тем же шофером, к клиенту в офис в двух кварталах от отеля. Офис сей располагался на втором этаже обшарпанного двухэтажного здания, где в нижнем этаже был ресторан.
Гарольда радушно встретили и провели в кабинет к клиенту, где и началось обсуждение непосредственно бизнеса. В собрании участвовали: сеньор Родригес, владелец фирмы, он же директор; его сын, он же заместитель директора; жена сеньора Родригеса, сильно декольтированная и в мини-юбке дама очень средних лет, присутствующая по непонятным причинам - ее участие ограничивалось хлопаньем сильно накрашенных ресниц и иногда иканием. Икание объяснялось тем, что сеньора Родригес находилась в состоянии умеренного подпития, и потому концентрировала свое внимание на том, чтобы не уронить голову на стол.
Гарольд, будучи профессиональным бизнесменом, развернул свои каталоги и успешно втюхивал клиенту большую дополнительную партию товара, игнорируя запах виски, мощной струей исходивший изо рта сеньоры Родригес. Уже был почти написан заказ на товар, когда внезапно в офисе погас свет.
Сие обстоятельство нисколько не смутило Родригесов. Они успокоили Гарольда, что отключение электроэнергии - обычное дело на Сан-Андресе, и продлится Бог его знает сколько. Но что собрание можно продолжить в ресторане внизу, где всегда в таких случаях зажигают свечки.
Ну что ж, в ресторан так в ресторан. Тем более что уже и подкрепиться бы не мешало. Гарольд сгребает каталоги и документы, и все выходят из офиса на лестницу. И тут происходит то, что сломало даже бывалого путешественника Гарольда. Сеньор Родригес говорит: - Подождите, я только ОФИС ЗАКРОЮ. С этими словами он берет доску, стоящую рядом с дверью, а также молоток и гвозди, И ЗАКОЛАЧИВАЕТ ЭТОЙ ДОСКОЙ ДВЕРЬ ОФИСА снаружи. После чего вся компания невозмутимо спускается на первый этаж.
Мой знакомый - зав. травматологией в одной из больниц. Как-то мы с ним разговорились о традициях разных профессий. Тут он сказал, что все хирурги традиционно писают в раковину. На вопрос "Почему?" он ответил, что до туалета бежать далеко и лень, а в кабинете обычно есть рукомойник. И процитировал "Только покойник не сцыт в рукомойник!". А потом рассказал, как однажды, закончив 2-часовую операцию, влетает к себе в кабинет, на ходу расстегивает ширинку, подлетает к раковине, облегчается с блаженным вздохом. Чувствует, что в кабинете он не один. Оборачивается и видит, что в углу на стульчике скромненько сидит пациентка и таращится на него... Миша смог только извиниться.
Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она давно и могла успеть распространиться в массы. Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно. Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь. И через несколько секунд услышали истерический крик женщины. Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.