Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сказ про СПАЙДЕРМЕНА.
Предисловие. Один знакомый недавно был в Голливуде - кузнице фильмов, хороших и не очень. Ну и конечно, привез своим домочадцам всякой мелочи на память. Но т.к. знакомый приколист, соответственно и подарки были такими же. Самым значимым в этой истории были семейные (пардон) трусы со Спайдерменом на всю парадную часть. Спайдермен, видимо по задумке художников, должен был лететь вниз головой с выставленными вперед руками для выпускания сетей (см. фильм), но если смотреть на картинку без таких мыслей, то Спайдермен представлял собой личность в маске в коленно-локтевой позиции с "пальцАми" а-ля новый русский. Еще один немаловажный в истории факт состоял в том, что поганцы-мерикосы пожадничали и не сделали пуговицы на клапане для слива тормозной жидкости, сответственно, при легком наклоне вперед, края клапана самопроизвольно расходились. Сын знакомого (далее С) долго хотел похвастаться новоиспеченными семейниками, да все как-то не было подходящего момента.
История.
В один прекрасный вечер, компания лучших друзей поехала на пьянку на даче. Компания подобралась душевная, люди давно не виделись, поэтому водки взяли много. Один товарищ был с женой и ввиду некоторых обстоятельств не мог присоединиться к общему празднику живота. В общем, ближе к ночи, когда все уже дошли до кондиции, они засобирались домой. Никакие уговоры и доводы остаться не помогали. В общем, выгнали машину за ворота, жену посадили и все стоят, прощаются. И в процессе прощания уезжающий упоминает чего-то связанное то ли с фильмом, то ли с пауком. Тут в одурманенном алкоголем мозгу С. происходит мыслительный ассоциативный процесс такого содержания "паук" - "спайдермен" - "семейники". Ну и чтобы прощание с другом окончилось на веселой ноте, С. решил всех позабавить. Далее рассказываю по кадрам. С. - О! А хочешь, я тебе СПАЙДЕРМЕНА покажу?!!! Друг (далее Д.), который уже было собрался сесть в машину, но застигнутый врасплох таким неожиданным предложением, с удивлением начинает оборачиваться. В этот момент С. для лучшего сохранения баланса наклоняется вперед и начинает расстегивать ширинку. У Д. глаза увеличиваются за долю секунды, набирая максимум возможной выпученности. >8-[о] С. легким движением справляется с молнией и тут клапан срабатывает и из прорези выпадает ОН. У всех шок. Потом истерика.
В нашем научно-исследовательском институте поставили год назад банкомат. Коллектив принял новинку нормально, хоть и были трудности. Однако, кое-кто остался _очень доволен_ чудом техники . У одной женщины муж работал в соседнем здании токарем. В день получки он уходил в небольшой запой . А сейчас интересная картина получается :)) Снимать деньги с банкомата идут вместе. А по другому не получается: жена никогда не даст мужу пластиковую карточку, а ее мужик никогда скажет ей PIN-код . Демократия :))
Маленький городок в Подмосковье. В выходные на улице стихийный рынок. Тетки продают овощи со своих огородов. Набор стандартный: картошка, лук, огурцы соленые, и т.п. Подхожу купить лук, передо мной интеллигентного вида старушка, спрашивает у веселой толстой тетки - торговки: - А огурчики-то со своего огорода? - Нет, бля, у соседей пижжю!!!
Когда-то, давным давно, в одном из областных центров СССР проживала среди прочих семья цыган. Непростая это была семья, не кочующая, а оседлая. Главой семьи был жизнерадостный баронет (потому как принадлежал к баронскому и знатному роду) сорокалетний крепыш Пашка. Почему у них в семье всех называли с этим окончанием -ка - не скажет никто. Просто когда его называли Павлом, то это означало вполне определенную дистанцию в отношениях, а он, Пашка, этого дела ох как не любил. Гульбища, рестораны, бани Пашка любил. Но более всего он любил семью свою: жену Нинку да 12-летнего наследника, красу и гордость по имени Сашка. Трудом тяжелым Пашка оделен не был, где-то числился (времена тогда такие были), но тем не менее при деньгах был всегда - где спор цыганский разрешит, где машину водки продаст, где человечка нужного из КПЗ вызволит - все ему удавалось за счет блата. Нинка, как и положено цыганской жене, тоже дома не сидела - устроил ее муж на базу (помните такие слова? :) чтоб достаток в дом приносила. Жил Пашка и не тужил, гостей с удовольствием принимал, хлебом-солью потчевал, да и не только. В одно время довелось и автору этих строк в этом хлебосольном доме сиживать, да и не раз. Сама история: Заходим как-то мы с Пашкой к нему домой, да навстречу Нинка бежит с упреками, мол так мол и так, сыночек наш родненький от рук отбился, дома ничего делать не желает, по хозяйству помогать матушке своей не хочет. Посодействуй, мол, отец ты все-таки али нет. Получив утвердительный ответ, Нинка пошла на стол накрывать. Пашка не стал откладывать в долгий ящик воспитательный процесс, вызвал пред своими светлыми очами отпрыска и молвил речь родительскую - так и так, помогать де мамке надо и должно, и далее все в таком же духе - Сухомлинский с Макаренко умилились бы. Но кровь, как говорится, не вода, гордый и свободный баронский и цыганский дух жил в пацане с рождения - А сам-то ты ведь не помогаешь ей, и дома ничего не делаешь!!! - воскликнул в ответ на упреки Сашка. - Кто??? Я??? Я ничего не делаю??? - изумился Пашка, - А кто ж тогда мамку твою ебет??!!!!
Сегодня 1 апреля, день смеха, вот и вспомнилась история о самом крутом розыгрыше, который приходилось мне наблюдать. Дело было в 1994 году, в эпоху становления капитализма в России. Был у нас один знакомый, хозяин самого крутого по тем временам рекламного издания. Названия называть не буду, скажу только, что в качестве варианта в числе прочих рассматривалось «Спекулянт». И имени настоящего называть не буду, пусть будет, например, Алик. Алик еще недавно был человеком небогатым, из научной среды, и решил, как многие тогда, попробовать начать свое дело - тот самый журнал. Поначалу дела не шли, даже квартиру пришлось заложить, но с четвертого номера просто поперло, и уже через год-полтора Алик оказался миллионером. Долларовым. (Да, вот было времечко…) Этой истории не случилось бы, если бы Алик пользовался, как все, пейджером. Но он уже стал крут настолько, что приобрел Сотовый Телефон. Если кто не помнит, в 94 году он по габаритам и весу напоминал кирпич, стоил как неплохой автомобиль, и носился непременно так, чтобы все видели. Фирма, в которой я тогда работал, была маленькой и дружной. Ее директор был в приятельских отношениях с Аликом и даже помогал ему начать бизнес. А день рожденья у него как раз 1-го апреля, что отмечалось очень шумно и обычно прямо в офисе. Алик был непременным гостем каждый год, но на этот раз не пришел. Не то чтобы на него обиделись, но после энного количества принятого на грудь разговор как-то сам по себе зашел на эту тему. - Да, мол, теперь Алик крутой, ему теперь с нами и выпить западло. - Да, забыл уже, на чьем компе свой первый номер верстал. - Деловой стал, сотовый телефон купил. - ДА???? Тут-то и родился план розыгрыша. Здесь надо заметить, что новый номер журнала должен был только что пойти из типографии на распостранение и Алик держать его в руках точно не мог. Уже через пять минут секретарша набирала номер сотового телефона Алика. Услышав важный голос: "Вас слушают!" она затараторила заученный текст, не давая ему и слово вставить: - Здравствуйте Я по поводу размещения рекламы нам вот нужно разместить десять строчек и два модуля один одна четвертая и один одна вторая так чтобы строчки выходили в каждом номере а блоки чередовались в одном номере один а в следующем номере другой и еще подскажите пожалуйста сколько будет стоить модуль на первой обложке и когда можно будет его поставить если у вас очередь? Да и еще в каком кореле вы макеты принимаете а то у нас нового нет но обычно старый ведь подходит? Да? Алик несколько секунд напряженно молчал, видно переваривая услышанное и пытаясь осознать происходящее, затем вымолвил: - Девушка, а откуда у вас этот номер телефона? - Ой, ну как же, у вас в последнем номере написано в разделе размещение рекламы: по вопросам размещения звоните ХХХ-ХХ-ХХ. В трубке раздались короткие гудки… Смеялись мы долго. Потом выпили по маленькой. Потом еще посмеялись. Потом решили все таки позвонить Алику и поздравить с первым апреля. Не тут-то было. Механическая барышня в трубке сообщила, что аппарат абонента отключен или находится вне действия сети. Дозвонились Алику только через несколько часов на домашний телефон. В ответ на поздравления Алик тихо матерился: - Вы, уроды, у нас же несколько тысяч звонков в день идут на рекламный телефон. Я и мобилу отключил, и на всякий случай даже батарейку вытащил. - Да ладно, мы же просто пошутили. С первым апреля! - Какие шутки! Я за это время главного редактора, выпускающего редактора и всю группу наборщиков уволил к чертовой матери!
Недавно вернулись с другом из Таиланда. Так вот жили мы там в 25-ти этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила - не более 15 человек. Так как Таиланд граничит с Китаем, то для них, то бишь китайцев, Тай является нашим подмосковьем. Жили мы на самом высоком - 25 этаже и, спускаясь на завтрак, собирали по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т.е мы, двое русских, остальные наши косые братья. На 15 этаже в лифт судорожно начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает: - Бля за%:?ли эти китайцы!!!! И тут один из китайцев на чистом русском отвечает: - Это точно! спасу от них нет..... Занавес. PS Оказалось, что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски выпили..))))
"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их праведной борьбе с местными охотниками...
По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не подстрелили друг друга. "Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть даже и с рогами и на 4-х ногах. Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее.
Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...
"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за километр..."
Моюсь в душе. Из коридора вопли, плач и сопли. Ко мне в ванну забегает дочка, 2,5 года, и забивается в угол. Спрашиваю - что случилось? - Там мамааааааа......... грязнаяaaaaa...... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!! После напряженного раздумия догадываюсь, что жена сделала маску из глины (жуткое зрелище, кто не видел). Начинаю обьяснять ребенку, что это не навсегда, и что мама скоро помоется, и что это на самом деле не страшно, и что называется это - маска.... Ребенок заинтересованно округляет глаза, и в своей обычной манере спрашивает: - А зачем маме маска??????? - Чтобы быть еще красивее... - Я боюсь, когда мама красивая...
История произошла прямо сегодня утром. Звонит мне одна из бухгалтерш (я что-то типа сисадмина) и говорит: "Помогите мне, пожалуйста! Я в понедельник вышла из отпуска, включила комп и работала целый день. Во вторник я снова утром включила комп и начала работать. Тут подошел главбух и попросил сказать мой пароль - дескать пароли всех бухгалтеров у него записаны, кроме моего. Я попыталась вспомнить, но не смогла. Говорю, сейчас я выйду из системы, а потом снова зайду (пароль набираю на автомате) и мы посмотрим какой пароль..... Короче второй день не могу включить комп." Этот рассказ напомнил мне сороконожку, которую спросили, в какой последовательности она переставляет ноги. Она упала и больше не могла ходить. Ржал я долго, рассказал историю всем окужающим, а теперь вот и вам решил рассказать.
Учился я в МГУ, а конкретнее - в институте стран Азии и Африки, бывшей кузнице кадров для доблестных советских спецслужб, ну и МИДа заодно. Ну да речь не о том. На нашем курсе была достаточно большая кампания друзей, изучавших самые разные, по большей части достаточно экзотические языки. Одним из прямых результатов нашего общения стало то, что мы научились изощренно ругаться на всевозможных диалектах и наречиях народов Дальнего и Ближнего Востока, ну да об этом в следующий раз. А еще были фразы, с совершенно безобидным смыслом на родном языке, звучащие по-русски как трехъэтажные матюги. Вот вам несколько примеров. 1. "Усрату ахуйя атъябу фий белядина" (сирийский диалект арабского) - "Семья моего брата - самая лучшая в стране" 2. "Охуе ебигванэ тэхае хуякхачжа" (корейский) - "Давай договоримся после полудня о подготовительных курсах" 3. "Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "сука" - любить 4. Фраза "На хуй цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и по-китайски обозначает "заберите обратно" 5. "Ни хуй бу хуй хуйда хули?" (китайский)- "Можешь ли ты ответить лисе?" Приходят на ум также фразы из испанского: "Ти писка охуелла пара ми ньета" - "Два куска блина для моего племянника", один из вариантов - "Ун трахэ негро пара ми ньета" - "Черный костюм для моего племянника". Вспомню - еще напишу, привет выпуску ИСАА 2001 года! Пока
Эта история произошла со мной :))) на первом курсе института, когда я был еще маленький и наивный...
ПРЕДЫСТОРИЯ. На практике по ботанике в нашем педагогическом институте необходимо было сдать т.н. гербарий. Растения для гербария этого, кто не знает, надо выкапывать с корнем, а потом высушивать в специальном прессе. Пресс ботанический представляет собой две рамки с металлической сеткой, которые перевязываются веревкой, а между ними (рамками) располагаются газеты, в которые кладутся расправленные растения ("рубашки") и просто сложенные вдвое газеты, чтобы впитывали влагу и растения быстрее сохли ("прокладки"). Вот про эти прокладки собственно и ИСТОРИЯ. Дело в том, что "прокладки" эти надо было регулярно менять... Ну потому что старые намокают... :), влагу, то есть, из растений впитывают, и нужно закладывать новые, сухие. Работали мы в паре с девчонкой одной, одногруппницей. Пресс вешался на веревку за окно их (женской) комнаты, и сох там за окном, на солнышке.
А студентом я был очень обязательным, ответственным...
Поэтому каждое утро я, встречая Юльку, обеспокоенно (без всякой задней мысли, честное слово!) спрашивал ее:
- Юль, ты поменяла прокладки?
Юля, бедняга, отвечала честно, что нет еще, не поменяла... (а одногруппницы другие, которые слышали это, уже с трудом ржач сдерживают, они-то в отличие от меня (святая наивность!), въезжают в ситуацию... Но я, повторяю, студентом был ответственным, даже тревожно ответственным, поэтому продолжаю:
- Ну Юля, ну поменяй! Ну препод же ругаться будет!
У нее, несчастной, уже слов нет (а что тут скажешь, она ведь действителдьно не поменяла, и с деловой точки зрения я был прав! )
Но я продолжал:
- Ну когда ты поменяешь? Ну хочешь, я сам поменяю?
Только через несколько лет, уже заканчивая институт, я въехал в комизм ситуации, когда мне пересказала эту историю Юлькина подруга. Мы, говорит, на даче потом всем порассказали, все ЛЕЖАЛИ!!! А Юлька - говорит - потом, поговорит вот так с тобой, потом в нашу палату возвращается, рухает на кровать, и бьется головой в подушку с истеричным воплем:
На фоне многочисленных историй про субботники и последующие за ними безобразия, может моя история (а может и не история) не затеряется…
Правы, тысячу раз правы, сочинители народного фольклора - Даже если спирт замерзнет ….
Диспозиция привычная: научное заведение, приаттаченное к Московскому Университету, весна, солнышко, субботник и как всегда сильно ретивый то ли завхоз, то ли пожарник - в общем вся сучность этого существа понятна. Трое научных светил, быстро наведя порядок в подведомственной лаборатории, сели попить чайку. Не верите? Вот и оный завхоз не поверил своим глазам - сидят трое, пьют чай с бутербродами (сразу вспомнились братья Стругацкие - мол, не чай они там пьют) и мирно беседуют. Контрольный налив в чашку и торжествующее прихлебывание показало - чай. Не самый хороший, но чай. А народ сидит уже хороший, бутербродики покусывает и на глазах хорошеет…
В конце концов, проболтался кто-то про технологию - бутербродики-то с очень охлажденным спиртом были (спасибо мсье Дюару) и доставляли вожделенную жидкость сразу с закуской по назаначению.
Просматриваю вчера газетку "Панорама TV" (жители Питера могут меня проверить). Всю страницу №49 занимает реклама нового средства для увеличения бюста "Максибюст" (предлагается увеличить свою грудь на 3-4 см за 4 недели). В правом нижнем углу купон-заказ. Читаю: ДА, я хочу иметь пышную, упругую грудь с помощью крема "Максибюст"! Далее следуют условия приобретения вышеназванного продукта и вопросы для уточнения анкетных данных заказчика. Первый же вопрос убил меня наповал: ПОЛ: М. или Ж. и два квадратика, в одном из которых надо поставить крестик.
Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера: - Что с вами? - У тещи юбилей. - Что, еще жива? (в недоумении) - Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!
В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ. И на этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР, сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности, который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету: после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голые девушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу я дернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехников концовку. А потом решил - ничего страшного: милые девушки, стройные кони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка - расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы не прозевать самое интересное. Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз пару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах, повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материал подавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой предмет, вроде дерьмо жуешь - не фиг делать в вузе. А в самом конце, когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7. О, как важны паузы во всем - в поэзии, хоккее, любви, спекуляции... И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал просмотр. Ну, студенты хором - ой, что там? Я, поломавшись для приличия, показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильм записали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевых буднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры - засылка в тыл белых мощного бактериологического оружия Красной Армии. Все ничего, студенты - довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего такого, чуточку нудизма, обнаженной натуры - не больше, чем в любом зале художественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-то настучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консервативному профессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу, красный, мол, ты что - порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не представляешь себе последствий? Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственной судьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом была по фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, то это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа» (борцов за незалежнисть). А у меня - ну, так записали на студии, кусочек выскочил на пленке. Он мне: - А ну покажи! Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вот постороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзость еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы... А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный парашют, и вдруг тихо мне: - А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий! - Для студентов? - Ты шо - для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи. Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты. Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастный сыночек достать кое-чего покруче, и мой завкафедрой, человек фундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон. Алик, препод
Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе, пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших окрестностях не предвидится. Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам: - Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет? - ???? А что вы хотели? - Да вот... Трусы посмотреть... Продавщица, на весь зал, во все горло: - Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!
... подружку мою жалко... 15 минут в истерике билась... :)))
Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала: "Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...". Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу - вижу новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли была. Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена? ОНА:(с энтузиазмом) - Да, это я. А Вы - Владимир Владимирович! Я:(печально, под хрюканье работников)- М-да... Ну, примерно, где-то так..
Лет восемь назад закинуло меня и еще нескольких моих коллег в Швейцарию, а конкретнее в "Женевскую область", ну то есть в маленькую деревушку, километрах так в 30 от Женевы. Естественно, делать там кроме работы было совершенно нечего и в свободное время мы выбирались скопом в саму Женеву, в которой дел, откровенно говоря, тоже было не слишком много. Ну за первые две-три ходки все и посмотрели. Но все равно торчать в деревне не хотелось, вот и ездили каждый вечер "в город", где слонялись одними и теми же маршрутами. Все знают, что когда маешься бездельем, очень хочется кушать, часто и обильно. Но цены-то в Женеве были по нашим российским меркам приличные, а денег нам тогда платили не слишком. Слезы, а не деньги тогда нам перепадали. А кушать, напомню, ужасно хотелось. Нашли мы одну кормиловку под названием что-то вроде Манора. Если ошибаюсь, то уж не обессудьте. Говорят, известная сеть общепита, где платишь в зависимости и пропорционально калибру тарелок. Всего три варианта размеров. Маленькие по цене нам подходили, да положить на них много разной снеди было трудно. А очень хотелось. Среди нас был знатный рационализатор и стахановец Серега, который быстро смекнул, как все это можно поправить. Делюсь этим секретом с удовольствием, тем более, что ноу-хау не мое. Взял Серега маленькую тарелочку и выложил по кайме серьезный ободок из кружочков колбаски, так что эти кружочки почти наполовину выступали за край тарелки. Положил в нахлест, ну как будто сервировал стол и с точки зрения сопромата конструкция ничего себе получилась, прочненькая. Диаметр тарелочки резко возрос. Площадь и вовсе выросла в квадрате. Все уместил Серега, что душа пожелала. Прокатило!!! Играли-то по правилам!!! На следующий день стахановский опыт был подхвачен всей бригадой. Продовольственная программа была надолго решена. Лишь однажды сам Серега и нарвался, выложив такой диаметр и накидав туда столько снеди, что определить истиный размер тарелки на кассе было уже нереально. Так что некоторое естественное ограничение сверху все же было. Но и на этом пытливый Серегин ум не остановился. Можно там было брать еще и что-то вроде пиалы, куда наливался ужасно ядовитый суп, который стоил недорого, но разъедал внутренности с гарантией. Брал Серега ту пиалу, накладывал туда много колбаски и бекона разного и заливал все это небольшим количеством супчика. Тот был кашеобразный и совершенно непрозрачный. С точки зрения этики этот способ конечно уже не был столь безупречен, как предыдущий, но тоже использовался в особо голодных и безденежных случаях. Так мы и пережили суровое женевское лихолетье.
ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника. Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова. Поначалу тот был на фамилии отца - Вайнштейн, но потом перешел на фамилию матери - Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя - вот, мол, он, Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил. … А фамилия его матери была: Рабинович.
- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает приятель. - Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет. Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю, наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь. Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво. Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень, связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает, что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву. Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования. Злоботрясов.
Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану". Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув, отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... Mы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике. :))))
Добрый день всем. Встретил я на выходных друга. Ну поболтали... И тут я обратил внимание на сине-красные поцарапанные пальцы на обеих руках. Ну тут понятные шуточки в его адрес посыпались:))) И поведал он мне о своих несчастных пальчиках вот что. Попросил его коллега помочь перевезти стиральную машинку с одной квартиры на другую. Ну, кто знает вес новых Индезито-Занусь, поймет всю прелесть истории. Ну взяли они ее (без коробки, т.к. в маленький лифтик в коробке не влезает), подняли за дно (торцы остренькие), и внесли в лифтик. Плотно поместились, дверь закрылась, чуть не ущипнув одного за зад.. На первом этаже, как положено, ЛИФТ ЗАСТРЯЛ!!!! Короче - присесть и поставить этот гроб нельзя - КОЛЕНИ СГИБАЮТСЯ ПОД МАШИНКУ!!! Бросить на фиг - НА НОГИ УПАДЕТ, да и капут ей настанет!!! Орали они полчаса:)) Лифтеры, вызванные жильцами на помощь, ржали на весь подьезд... Вот так. Наши лифты - самые лифтастые...
Сам я только родился в то время, так что рассказываю со слов матушки. Достопамятный 1970 год - в армии очередные перемены: вместо дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт прапорщиков. В одночасье все сержанты сверхсрочной службы становятся прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и с двумя звездочками. Теперь собственно история. Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая, соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что среди экс-сверхсрочников, а ныне прапорщиков, существовала традиция - после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн "Солнцедар" и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в тени деревьев, его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы хорошо, если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют как сверхсрочники!"
На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!
На что девушка выдает такой перл:
- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???
И еще.
Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:
- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!.."
Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.
Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело изобразила восторг: - Да кто же это сделал? Сын: - Я! - Да какая же прелесть! Какая красотища! Сын гордо: - А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!
Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот подруга и рассказала. Далее от первого лица. "Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям, коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы, глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая - спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол, где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и общалась. А вы говорите - глинтвейн...
Как-то приходилось проходить педагогическую практику в первом классе, наблюдать за первыми днями первоклашек в школе. На уроке природоведения учительница задает вопрос: - Дети, а как вы думаете, чем ОТЛИЧАЕТСЯ зайчик от кролика? А в ответ - тишина, ни одной гипотезы, в общем. И тут один "непознанный стратег" робко тянет руку. - Да, Виталик! - И у того, и у того ГОВНО КРУГЛОЕ... Вот что я называю нетрадиционным мышлением! Ессно, сначала немая сцена, а потом - истерические всхлипывания студентки-практикантки.
В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками. На 8 марта один товарищ упился до такого состояния, что предвидел проблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двери квартиры, после чего мы, подлецы, благополучно смылись. Парень посмотрел на часы и решил, что в пол-третьего ночи разумнее всего раздеться перед дверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечься в постель.
Далее рассказ его родителей: "Время 9 часов вечера, сидим, смотрим телевизор. Тут открывается дверь в квартиру, и мы видим крадущегося сына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой и обувью в руках. Мы в недоумении, сын - тем более".
Как оказалась, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотреть время, перевернул их и вместо 9:00 увидел 2:30. Можете проверить.
Слышал от знакомца одного. Живет он в квартире, по лестничной клетке соседка - пожилая тетька. Как-то раз уехала она внезапно никому ничего не сказав к подруге. Прошло пару, тройку дней, ейные подружки по подъездной лавочке напряглись, куда-ж делась старая, подняли кипеж, вызвали ментовку, типа пропала бабка. Менты дело завели и уехали. Через несколько дней к знакомцу заваливает мент и грит, не могли-бы вы съездить на опознание трупа в морг, вроде соседку вашу нашли. Поехал, ни хера не опознал т. к. труп предьявленный был после пожара и похож на обгорелое полено. Поехал домой и при входе в подъезд повстречал ту самую соседку, какую ездил смотреть в морг. Ох%ел, рот раскрыл, чуть не нае%нулся со страху, в сторонку отошел, а тетька ему говорит - « Ген, ты че не здороваисси, а? » А он не подумавши, да и в себя не пришедши говорит - «Так виделись-же »
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла..... XXXL
Пошли мы незадолго до Нового года с дитями на сказку "12 месяцев" в Ледовый дворец ЦСКА - ну типа пора их к искусству приобщать :)) Если кто там был из читателей 28 декабря - думаю, сразу вспомнят этот случай, поскольку это чистейшая правда, и ничего кроме правды ;))
А дело было так - идет спектакль, героиня, то бишь бедная падчерица, мечется по темному лесу, периодически выдавая реплики "ой, как темно, страшно.. вьюга.. ой.. шорох - кто здесь?!..." Все это происходит в почти полной темноте, и за каждым ее движением следует прожектор... А в это время кто-то из зрителей бросил сверху какую-то мелкую пиротехнику, зажженную, типа хлопушки или шутихи, которая почему-то так и не взорвалась... Один из ментов, призванных следить за порядком, спустился вниз, увидев огонечек, дабы проверить - шо це за фигня такая. Ну и, чтобы сократить путь - решил пройти за спиной у героини, пользуясь полной темнотой.. но - вот незадачка - запнулся о край ковра, ведущего на лед и упал.. :)
А теперь представьте: Сказка... лес... героиня вскрикивает "Кто здесь?!" и оборачивается.. прожектор следует за ней... и! - освещает лежащую фигуру мужика с фосфорецирующей на спине надписью: "МИЛИЦИЯ" :))) Дети, конечно, ничего не поняли, зато родители сильно повеселились.. :))
На днях довелось мне провести некоторое время в одиночном заточении в известной тюрьме Clink Prison (пишется, если не ошибаюсь, именно так), которая, к слову, дала название всем остальным тюрьмам старой доброй Англии, а также остального англоязычного мира (по крайней мере есть такая версия). И это при том, что сама тюрьма давно не работает. Но для меня, видно, сделали исключение. Нет, вы только не подумайте, что я совершил гнусный поступок по отношению к членам королевской фамилии, памяти принцессы Дианы или одинокому бобби. Все случилось гораздо проще. Собственно, как это было: На месте подвалов этой тюрьмы, что существовала еще пару веков назад на правом берегу Темзы, недалеко от моста тысячелетия, предприимчивые и находчивые англичане сделали музей. Музей Clink Prison. И вот я, закончив все намеченные дела, в пятницу вечером, прогуливаюсь по этому очень характерному району (навевающему на мысли о буднях Скотланд-Ярда, о Джеке потрошителе и т.д.), и вижу этот самый музей. О! В таком я еще не был (парижские Консьержи не считаются, ибо являются в большей мере крепостью). Я на выходных в Лондоне, время еще не позднее, но пива уже выпил. И нормально. Это и сгубило - интуиция притупилась. Недолго думая, спускаюсь в подвал по указателю, плачу денежку, и попадаю внутрь. Несколько подвальных комнат с орудиями пыток и застывшими в страдательных позах более-менее реалистичными манекенами. Некоторые за решетками в специальных закутках, имитирующих камеры. Не мадам Тюссо, но на людей достаточно похоже. Хожу, читаю летопись сего места на стендах. Посетителей мало. Почему это меня сразу не насторожило? Не знаю. Подхожу к последней комнатке, упираюсь в тупик, и иду к входу, полагая, что он есть, так сказать, единовременно и выход. И в этот самый момент, когда я уже все посмотрел, прочитал, и насытил любопытство, звонит сотовый. Знакомая по важному для нее делу. Далее, стараясь не сильно кричать в трубку (поскольку для реалистичности в музее постоянно и громко звучат стенания из замаскрированных динамиков, и разговаривать затруднительно), машинально ищу выход, обдумываю разговор, иду, открываю дверь выхода, выхожу на лесенку, поднимаюсь по ступенькам, продолжая говорить.... и упираюсь в еще одну дверь. Разговор закончил, выключаю телефон, ищу как дверь открывается. А никак - она целиком забита брусьями толщиной с мою ногу! Это меня сразу насторожило. Спускаюсь по своим свежим следам на пыльном полу - и та дверь, через которую я вышел на эту лестницу, захлопнулась. И ручки с этой стороны нет - открыть невозможно, даже не выломать. Есть только маленькое оконце, забранное толстым стеклом и решеткой. Понимаю, что попал. С одной стороны смешно, с другой - надо выходить. Начинаю постукивать по стеклу, так, ненастойчиво, вроде, вот забрел не туда, будьте добры выведите незадачливого посетителя. Ага, как же. Через несколько минут пинаю дверь ногами. Но этот грохот гармонично вписывается в фонограмму, льющуюся в интерьер этого, блин, музея. Посетителей нет, служащая не слышит! Поднимаюсь к следущей двери, она ведет, по-видимому, в парадное соседнего дома. Ура, удача. Какая-то дама, судя по стуку каблучков, заходит в дом, шумно вздыхает и копошится у почтового ящика. Я наклоняюсь к щели в брусьях, и, стараясь говорить спокойно и грамматически правильно, можно сказать, литературно, вежливо спрашиваю, не сможет ли мисс или миссис мне помочь, поскольку я попал в несколько двусмысленное, или попросту, бессмысленное, положение. Где-то на середине моей тирады дама перестала даже дышать. Не дождавшись в ответ ни звука, реформулирую просьбу, но только я снова подаю голос, дама, тревожно икая, со скоросью мустанга уносится по коридору до своей квартиры, и хлопает дверью. Наступает уже привычная мне тишина. Но есть же сотовый! Позвоню в музей, в полицию, службу защиты заблудившихся туристов, гринпис, гринвич, или куда там еще... уже не до смеха, так как музей закроется минут через пятнадцать, и достичь свободы будет несколько сложнее. Я радостно открываю его, он же только что работал - значит сеть ловит, и смотрю в пустой экран. Сел аккумулятор в течении последнего разговора. За стеной воют призраки каторжников, старательно воспроизведенные на магнитной ленте. Холодно. В общем, дальше был просто цирк. Театр одного актера. Я решил сражаться до последнего - спустился к первой двери и начал ее методично пытаться сломать. Одинокая посетительница, дама преклонного возраста, в течении десяти минут с интересом наблюдала новый аттракцион - видимо, я очень хорошо смотрелся через ма-а-а-ленькое окошечко за сотрясающейся дверью. Ничего не поняв из моей смеси английского и русского мата, которую я орал в замочную скважину, она еще раз покачала головой, подивилась натурализму сцены, и удалилась в другой зал. Я понял, какие чувства могут испытывать заключенные к гуляющим на свободе. Потом мне повезло, за пять минут до закрытия три испанские девушки вошли в зал. Для меня они были одна другой краше. Теперь я вернулся к прежней тактике, и спокойно поманил их подойти поближе. Завидя некое движение за стеклом, они приблизились, и... все три с диким криком отпрыгнули на несколько метров. Ну что поделать, стригусь я еще к тому же очень коротко. К месту, блин, пришлось. Долгих несколько минут и полного напряжения всех скудных знаний испанского (сводящегося практически только к же не манж па си жур) понадобилось мне для того, чтобы объяснить, что меня тут не было предусмотрено, и упросить их сходить за служащей музея. Открыть дверь сами, что было проще простого - только повернуть ручку, они боялись, и никакие угрозы тут не помогали. Слава богу, не приняли меня за экспонат. Глаза у освободившей меня негритянки-служащей были вытаращены как шарики для пинг-понга, когда я рассказал ей эту нехитрую историю. А на двери с внутренней стороны, оказывается, была светящаяся надпись: пожарный выход. Только слово пожарный не горело, за что я и поплатился, не рассмотрев ее как следует.
Так вот. Попав в тюрьму, будьте внимательны! Даже если она не настоящая.
Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето, жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе: Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов раздается женский (девичий голос) - "Помедленее". И тут сидящий рядом со мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - "И поглубже". На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.
Живет у нас котик персидский. И повадился он как-то по ночам на пол гадить. Именно ночью, чтоб никто не видел. Утром его наказывали - но уже поздно, упускали момент. Как-то ночью начал он "копать", чтоб погадить. Муж вскочил, схватил его за шиворот, в туалет потащил, на лоток его швырнул и начал орать на него дурным голосом и матом. Да еще веником лупил.
И вот утром на лестнице встретили его соседи. Там армяне очень интеллигентные квартиру снимали. Зажали его втроем в углу и приглашают "поговорить". Муж "приссал", конечно, в чем дело, не поймет. А они ему говорят: у нас на Востоке не принято так с женщинами обращаться. Зачем жену ночью бил? Мы все слышали.- Муж услышал это - и как давай ржать. Объяснил ребятам, что к чему. Жену, говорит, люблю.
А жена-то ночью с постели вяло ворчала, что муж своим воспитанием кошачьим спать ей мешает... Самое прикольное, что муж кричал коту: СУКА, ГДЕ НАДО КАКАТЬ? Что армяне о жене подумали???
Я, знаете ли, люблю ездить на автомобиле ночью… Никаких тебе пробок, чайников, гиббоны правда довольно часто тормозят, но если все в порядке с содержанием алкоголя в крови, точнее его там нет совсем, то и с этим никаких проблем не возникает… Так вот, прошлая пятница… Дождавшись времени Х - часа ночи, я отправляюсь на дачу к заждавшимся меня там жене и дочке… Преодолев основной участок пути за 20 минут (вместо полутора часов в пробках вечером), я сворачиваю на дорогу, ведущую от главной магистрали к дачным участкам. Еще пару лет назад эта была дорога смерти - выглядела она так, как будто ее не ремонтировали еще с бомбежек в 41-ом… Но год назад дорога эта просто преобразилась - ее расширили, положили прекраснейший асфальт, поставили даже несколько фонарей… Трасса Формулы-1, одним словом, а не дорога… В очередной раз радуясь свалившемуся на нашу голову счастью, я прохожу последний затяжной поворот на 130-ти… И, выходя на прямую, с ужасом замечаю задние габаритные огни фуры, которая стоит чуть ли не посреди дороги… Здоровая такая фура - как у дальнобойщиков… Причем от меня она находится от силы в 20-30 метрах… Объехать нереально в принципе - по обеим сторонам дороги хорошие кюветы (постарались строители дороги на славу). Изо всех сил жму на педаль тормоза, срабатывает АБС, даже не пытаюсь отвернуть в сторону - просто не успел от шока, наверное… Ужасный удар… Я продолжаю ехать дальше… Что за фигня… По инерции жму на педаль тормоза до полной остановки… Ну все - наверное я уже на небесах, думаю я… Ремень безопасности не дал вылететь через лобовое, но при ударе на такой скорости скорее всего будут хоронить в закрытом гробу, думаю я… Стоп, а почему я еще в машине? И где грузовик, с которым я столкнулся? Вот уж не слышал, чтобы разбитые машины попадали в лучший мир с хозяином… Ну ладно - наверно, надо просто выйти и полететь наверх, к прекрасному, думаю я… Открываю дверь… Странно, почему же ее не заклинило - пронеслась в моем мозгу очередная догадка. А под ногами твердый асфальт… Неужели я стал привидением, которому суждено пугать ночных гонщиков… В пределах видимости появляются фары встречной машины… Параллельные миры? Или апостол… Только почему на машине… Может я попал в особый рай или ад специально для автолюбителей? Подъехавший апостол оказался всего лишь на ржавой шестерке и в потертых джинсах… “Что случилось?” - спросил он, доставая из кармана пачку сигарет и закуривая… Да уж - я точно в аду, логически завершил я… “Собаку что ли поймал?” - поинтересовался апостол, разглядывая повреждения капота… Да нет, грузовик какой-то, чуть ли не садясь на асфальт, выдавил я из себя… Мужик посмотрел на меня как на сумасшедшего - “Парень, а ты не под кайфом случайно?”… Постепенно начиная понимать, что произошло, я медленно побрел назад, к месту произошедшего ДТП - апостол сплюнул и бросился меня догонять… “Да не переживай ты так - ну подумаешь, капот помял…” Я все еще находился в состоянии транса… Выслушав кучу интересных бизнес-предложений по ремонту моей машины, я с сопровождающим меня апостолом кое-как добрался до места удара… Тут мне суждено было поразиться еще раз - на проводах, натянутых поперек шоссе на телеграфном столбу, висели… Да-да, именно они - верхние габариты от той злополучной фуры… Осколки нижних и деревяшки, на которых они стояли, валялись неподалеку… Апостол сначала хмыкнул, а потом почти одновременно нас одолел приступ непрекращающегося смеха… Старый раздолбанный аккумулятор, с которого запитывалось все это хозяйство, мы нашли в кювете… Скорее всего, так развлекались местные дачные пацаны, которым было нечем заняться по ночам… Представляю, что они еще выдумают, когда подрастут, если их, конечно, раньше не посадят…
Самое интересное, что в эту невероятную историю, кроме мужика на встречной машине, поверили только мои жена и дочь, да и то не сразу, а только после того, как я продемонстрировал им взятый на память аккумулятор и на следующий день показал им на дороге осколки нижних габаритов… Теперь весь отрезок этой злополучной дороги я проезжаю со скоростью не более 60 км/ч - кто знает, что в очередной раз придумает наше подрастающее поколение… P.S. До сих пор жалею, что не вызвал тогда гиббонов - протокол о произошедшем ДТП можно было бы смело вешать на стенку и показывать потомкам… Ден
Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток - "мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный смысл: "матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла, пытается привлечь внимание скупщиков металолома". ;)
Так вот, в незапамятные советско-застойные времена, якобы, некие шутники под покровом ночи приехали к памятнику и быстренько приварили к нему (в надлежащем месте) что вы думаете? правильно, член. В эрегированном состоянии. Вследствие чего памятник опять-таки поменял свой смысл - теперь он означал изголодавшегося по женской ласке моряка, увидевшего свою супругу на пирсе Владивостокского порта ;) Естественно, утром, несмотря на то, что машин в то время почти не было, около монумента возникла пробка, а к памятнику было не пробиться из-за обступившей его толпы возбужденных не менее, чем сам монумент, ценителей искусства. Как всегда в таких случаях, подъехало ГАИ. Сержанту дали пендаля и послали куда подальше, он связался с начальством. Прибыл толстый подполковник. Разогнать толпу так и не удавалось (только отогнали от памятника метров на 20). У подпола, как говорит молодежь, "крыша поехала". Он взлетел, несмотря на свои 130 кг, на постамент и начал остеревенело дергать морячка за член. Член не отрывался. Полковник на нем повис, и даже хотел отстрелить из табельного оружия... Тщетно. Морячок упорно не хотел становиться кастратом и отдавать недавно приобретенный новенький пенис, а собравшаяся толпа испытывала уже -дцатый по количеству оргазм...
Ну а потом все было в духе эпохи. Доложили на САМЫЙ ВЕРХ (местный, конечно). Приехало несколько забулдыг, морячка закрыли заборчиком, где и тайно оскопили. Куда попал после этого "орган" - неизвестно, вполне возможно и по сей день пылится в качестве вещдоков где-нибудь в милиции...
Будучи у данного монумента на свадьбах знакомых в качестве фото-видео оператора, я много раз пытался рассмотреть промежность морячка на предмет следов от былого величия. Но зрение у меня так себе, а рассматривать монументальную ширинку на предмет наличия присутствия с расстояния 10 см - как-то было неудобно ;)
Жизнь нашей конторы недавно обогатилась известием о подлом деянии - работники клавиатур обнаружили, что кто-то злостно заменил клавиатуру на серверах - была приличная хюлет-пакард, а подсунули гнусную китайскую айко. В течение нескольких дней они трясли за шкирку всех по очереди и строго вопрошали, не ты ли? Поскольку никто не признавался, пошли по второму кругу и угрожали докладной директору. Всех спас сисадмин - он первым рассмотрел привнесенную клаву глазами и ногтем отковырял наклейку айко, под которой обнаружилась исконная надпись хюлет-пакард. Как показало дальнейшее следствие, наклейка отпала от мебели, и связист, проходя мимо, без всякой задней мысли прилепил ее чисто из эстетических помыслов. Воистину, сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку? - Нисколько, это аппаратные проблемы.
Этим летом в июне была я по делам в Италии. Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев, поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять, огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям. Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу. Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке: - Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне бумажку, на которой написано название какой-то фирмы. Я также естественно, как он спросил, отвечаю: - Да я не знаю, я сама здесь впервые... А водила, нисколько не удивившись, говорит: - А, понятно. Ну, ладно, тогда извините. Сел в свой грузовик и уехал. Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама охуела... ». Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано, что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и бейсболка козырьком назад... На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор вдали от туристических трасс и хайвеев?
Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после Билла, произнес речь перед российскими партнерами. Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам. Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение на рынке. Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит: - They are watching us, those Linux guys* ----- *Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.
После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова: - Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)
Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За правдивость не ручаюсь... В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию - Тилимили )))). Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).
Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. На одной из остановок входит пара. Англоговорящий мужчина лет 35 -40, весь такой радостный, улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25. Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-аглицки, и улыбается блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий. И тут у ней в сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее собеседнику и т.д. Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗАЕБАЛ ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"
Перебор хуже недобора В начале 90-х еду регистрировать купленную "четверку" в ГАИ. Бардак там был еще тот - народ стоял в очереди на оформление документов по трое и более суток. Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время попусту, тем более, что время - деньги. Пришлось мне воспользоваться услугами одного товарища, имевшего свои выходы на ГАИ, и вот что получилось: Вдоль очереди из машин, растянувшейся на пару километров, едет "четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди машин выскакивают ох&евшие водители и МАТивируя тем, что они стоят уже третьи сутки, обещают побить стекла и порезать шины, если мы полезем без очереди. Сопровождающий меня товарищ говорит, что мы просто так тут, вроде как воздухом дышим, и уходит в здание ГАИ. Народ, видя, что поперек очереди мы не суемся, немного успокаивается. Сами представляете, что после ТРЕХ (!!!) суток стояния в очереди нервы у всех как струны. И вот финал. Минут через 40 (!!!) выходит ГАИшник с номерами под мышкой и начинает их прикручивать на мою машину! САМ!!! ЛИЧНО!!! Так, глядя на очередь, я впервые увидел, что такое немая сцена. Два смутных подозрения закрались мне в душу. Первое - денег я немножко переплатил. Второе - если я сейчас не свалю, меня, возможно, будут бить. Пришлось спешно удалиться. До сих пор не пойму, такой концерт и всего за 150$. ПП
Россия-Бельгия. Сижу в оффисе, из персонала остались только женщины, мужчины дружно смотрят ящик в сервис-центре. Все здание вымерло. Вдруг откуда-то сдавленные возгласы, вроде как "гол" кричат. Я срываюсь, бегу в сервис-центр. Сидят мрачные мужики. Я (радостно): - А тут кто-то гол кричал. Ответ (мрачно): - Среди нас есть бельгийцы...
Курс: международные отношения Тема: особенности межнационального общения Общая информация Всем вам наверняка известно, как рьяно превозносятся в Штатах идеалы политкорректности, которой, на самом деле, как последней шлюхой торгуют все кому не лень. Вам наверняка известно, что негров там принято называть не иначе как афроамериканцами, или на крайняк черными. Слово "негр" считается чуть ли не ругательством, а слово "нигер" - самым жутким оскорблением, при этом сами черные друг друга иначе как нигер не называют, у них это вроде как чувак по-нашему. Введение В простом американском университете жили-были и порой даже учились два русских паренька, причем так получилось, что в общаге они обитали на этаже с университетской баскетбольной командой, как и положено преимущественно черной. Надо отметить, что благодаря веселому нраву и способностью поглощать спиртное в неприличных количествах, они были в доску своими в этой баскетбольной тусовке и общались с братьями меньшими на равных, как нигер с нигером. Главный герой нашего повествования, назовем его Васек, в свободное от учебы время подрабатывал кассиром в супермаркете по соседству. Ситуация для анализа Самый обычный рабочий день, Васек не жалея сил вкалывает за кассой, очередь к нему довольно шустро продвигается. Очередной покупатель - здоровый, немолодой уже негр, Васек чекает его покупки, негр пытается быть вежливым, вследствие чего между ними происходит примерно следующий диалог: - What`s up man? (как дела приятель) - вопрашает негр - Hey, what`s up niggar? (Здоров, как дела нигер?) - вежливо парирует вопрос Васек, лишь на секунду подняв свои ясны очи и продолжает как ни в чем ни бывало чекать покупки. Тут нужно сделать одно важное отступление и добавить, что это был дешевый супермаркет, поэтому черных там было много, как посетителей так и работающих, в связи с чем идеалы политкорректности там свято чтились и, по крайней мере однажды на моей памяти, белый работник был уволен за то, что назвал черного негром. В данном случае ситуация осложнялась тем, что жертвой расистской выходки пал покупатель - святая святых, назревал скандал, особенно если учесть тот факт, что негр имел формальное право подать в суд на супермаркет и отсудить энную сумму, которой ему вполне хватило бы на остаток его полной лишений (а иначе че бы он шлялся по дешевым магазинам) жизни. В последующие несколько секунд события приобретают примерно следующий характер: кассовый зал - 12 касс, к каждой очередь плюс менеджеры, охрана, свежевходящие посетители и прочие бездельники, - представьте себе волну расходящуюся кругом от камня брошенного в воду. Примерно также, волной, по залу распространяется тишина, менеджеры прячутся по углам как тараканы от греха подальше, рядовые работники и посетители обращают все свое внимание на Васька и негра в ожидании развязки. При этом Васек продолжает невозмутимо чекать продукты, делает это сосредоточенно и совсем не замечает того, что стал объектом всеобщего внимания. Негр пребывает в полукоматозном состоянии, судя по всему, изо всех сил пытается решить, как с достоинством выйти из сложившейся ситуации. Отдадим ему должное, он проявил достаточно наблюдательности: по акценту и чуждому английскому языку имени на табличке, приколотой к груди Васька, определил иностранца, следствием чего стал произнесенный несколько неуверенно и с некоторой надеждой на то, что драться не придется, вопрос: - Where are you from son? (Откуда ты сынок?) - From Russia sir. - AAAHHH! RUSHIAAAAA!!!! - Эта фраза прозвучала уж очень радостно и с широченной улыбкой во все оставшиеся двадцать четыре зуба. Видимо, он вспомнил как яро защищал права несчастных негров Советский Союз, а поскольку для большинства американцев что СССР что Россия - один хрен водка, холодина и медведи на улицах, он посчитал, что Васек никак не хотел его обидеть и решил оставаться вежливым и поддержать разговор на отвлеченную тему: - So, how do you like it here? (Ну и как тебе здесь нравится?) Дальнейший ход событий нас мало интересует, скажу лишь, что Василия не уволили, он ушел сам через три месяца, успев стать до этого лучшим кассиром месяца.
Вчера 29.05.2002 в программе "Время" прозвучачла замечательная фраза из уст Клеменова: "Сегодня были демонтированы последние конструкции Всемирного Торгового Центра. Детали у нашего специального корреспондента..."
Приезжали на днях два поляка знакомых к нам в Питер по делам. Когда дела сделали, мы с приятелями накрыли в квартире нашего друга стол как следует и загудели по-русски - с водкой-закуской. Ну и пошли анекдоты да истории всякие ближе к середине пьянки. В основном все позабылось уже, но одна ихняя история запомнилась.
В свое время, когда у нас заправлял большой политикой Леонид Ильич, в Польше тем же самым занимался Войцех Ярузельский - генерал и по совместительству глава правительства (или Политбюро). Короче, самый главный. Был он одноглазый и лысый. Ну и в возрасте, конечно. Относились к нему в Польше еще хуже, чем в России - к Брежневу, так как парень он был довольно жесткий и с инакомыслием боролся регулярно. А инакомыслия в Польше в связи с ее более близким расположением к Западу тоже было поболее, чем в России. Даже во времена застоя оппозиция пыталась вести по мере сил своих подрывную деятельность против польской Компартии, свидетельство чего - чуть ниже. Приехала по приглашению польского правительства в страну министр культуры Греции - дама, приятная во всех отношениях, владеющая несколькими языками. А вот польским, увы, не владела. Но очень ей захотелось произвести впечатление на торжественном ужине в честь укрепления отношений дружественными странами, где должно было присутствовать все польское правительство. И попросила она кого-то из встречавших ее местных аборигенов составить небольшое начало по-польски для ее приветствия. Что и было сделано. И вот вечер. Столы, музыка, входит руководство страны, впереди товарищ Войцех Ярузельский ( вы помните - без глаза, пожилой, лысый, весь в черном). Музыка становится почти неслышна, мадам министру культуры предоставляют слово, и она, лучезарно улыбаясь генералу, приятным отчетливым голосом говорит по-польски: "ХУЙ ТЕБЕ В ЖОПУ, СТАРАЯ СЛЕПАЯ ЛЫСАЯ ВОРОНА!" После чего музыка умирает, лица всех присутствующих вытягиваются до полной неестественности, кто-то из сопровождающих шепчет мадам перевод сказанного, ее лицо приобретает оттенок еще худшего цвета, чем у генерала, она извинается на всех известных ей языках за себя и "за того парня", но вечер уже испорчен. Ели-пили мало:) Неизвестно, нашли ли того веселого поляка, склонного к розыгрышам министров, но то, что искали долго - никто не сомневается.
3
Есть такой философский опыт, доказывающий невозможость создания машины времени: берем, допустим, мяч, возвращаемся с ним во времени на день назад и даем себе этот мяч, чтобы назавтра вернуться с ним во времени. Мяч у нас теперь из будущего, а в будущем от нас. Откуда же он взялся и кто его сделал? Парадокс, доказывающий (а может и не хера не доказывающий), что машины времени быть не может. Так вот, есть у меня кореш, крутой во всех отношениях, в добавок - отличник на супер-крутом факультете в супер-крутом универе. Получившие у него разрешение скатать его домашку считаются самыми счастливыми людьми в мире, так как высший бал обеспечен. Так и говорим - “домашка от Гриши Якубовича”. Пришлось Грише как-то самому домашку катать. Чел он педантичный, и решил выяснить, кто автор. Естественно, домашку никто сам не сделал, все скатали у кого-то другого, и Гриша в поисках источника добрался уже до другого факультета (они этот предмет с нами берут). А там, ясен пень, ему сказали: "Знаешь на вашем факе есть крутой чел, Гриша Якубович? Это его домашка!" Круговорот вещей в природе... Люди, признавайтесь, чья домашка, а то мы тут с ума сходим!
Часть N стояла за Уралом, в глухом краю. Место это было страшное, стройбат во всей своей черной красе, окруженный зонами. Командир части, майор Дубина, был хроническим алкоголиком. Можно сказать, это был всем алкоголикам алкоголик. Он пил стаканами в течение всего дня. Садясь в машину, он спрашивал у солдата-шоферюги: - Ну что, стакан не запылился? - Никак нет, товарищ майор! - отвечал солдат. - Не успел. После чего стакан использовался по назначению. Если ехать было неблизко, то многократно. Редко, но приезжали в часть проверяющие, которые были прекрасно осведомлены о пьянстве командира. Но поскольку найти хоть мало-мальски лучшую замену ему было практически невозможно - кто ж поедет в глухомань командовать блатными да бывшими зеками - то дело ограничивалось лишь подверганию обструкции. После того, как проверяющие шмонали кабинет командира части (а не солдатские казармы!), весь личный состав, кроме, разумеется, «чертей» и блатных, выстраивался на плацу, и проверяющими устраивался очередной показной вывод майора на чистую воду. - Смотрите, солдаты! - кричал в ярости приезжий полковник, стоя возле конфискованного спиртного и потрясая зажатыми в руках булькающими бутылками. - Ваш командир полностью соответствует свой фамилии! После каждой порции выкриков в адрес Дубины, который стоял рядом с отсутствующим видом и слегка покачивался, полковник изо всех сил швырял очередную бутылку с майоровской пищей в стоящие перед крыльцом мусорные контейнеры из нержавейки. Так продолжалось до момента, пока полковник не выдыхался и изъятые бутылки не заканчивались. Дружить с проверяющими Дубина не умел и не хотел.
И никто из проверяющих так никогда и не узнал, что контейнеры, всегда стоящие на готове у крыльца, были сделаны давным-давно по спецзаказу Дубины. Эти контейнеры он возил с собой из части в часть, пока не опустился до N. Они были оборудованы поддонами и мелкими сетками для фильтрации стекла. В обязанности дежурных входило постоянно мыть эти контейнеры изнутри до идеальной чистоты в ожидании неожиданных проверок, после которых содержимое поддонов сливалось, пропускалось через марлю до окончательной готовности, и майор Дубина оставался практически без потерь столь драгоценного в глухих уральских лесах согревающего топлива.
В молодёжном чате: - Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать... - А он знает, что он твой парень?