Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2002 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого
мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как
от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился
собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала
главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти
не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно
отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в
этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим
способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были
КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет
жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ
на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего
лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его
время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на
алтарь служения науки.
В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе
ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что
под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это
произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали -
значит, не исправны тормоза!
В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой
глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа
миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет
сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что
вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька - типичный
божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в
ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать
на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку
не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном
состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на
свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли
отрыгнуть, то ли перднуть (в доме - опасно!)... инспектор ГАИ. В
домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним
никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился.
И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа -
козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме.
- Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу,
ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил
служебное удостоверение и отобрал у Володи права.
Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он
надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в
области механики твердого тела.
И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы
совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было
обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не
вернут права, то вся наука в Украине кончится.
- Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй
фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе
прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки.
Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А
спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с
копией протокола - опять «находился за рулем в сильно нетрезвом
состоянии».
Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической
любознательности поинтересовался:
- Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или
анализ крови брали?
- Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.

Алик, автор писем в ГАИ
Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...

На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился).
Останавливает наряд милиции. Вопрос глупый:
- А зачем вам молоток?
Я ответила, что для самообороны, а вчера несу его обратно (в руках) - опять тот же наряд.. Посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то один другому:
- Я же говорил, что здесь район не спокойный.
История эта произошла не со мной лично, но мой приятель был свидетелем,
а я через пол часа, после описываемых событий, сам изучал место
проишествия, поэтому за правдивость ручаюсь.
Итак (рассказывать буду от первого лица): Прошлый понедельник, вечер,
один из спальных районов Москвы. Выхожу я из автобуса и неспеша иду к
своему подьезду, вдруг замечаю что по тротуару на офигенной скорости
несеться иномарка (как показало вскрытие - Opel). В это время по дорожке
в ту-же сторону куда и ломился опель, шла какая-то тетечка, и машина
довольно быстро ее настигала... внезапно до водителя видимо доходит что
на тротуаре им в двоем места не хватит, и он давит на бибикалку
(расстояние до тетки было порядка 10 метров)... прыжку с переворотом
который совершила тетечка (неся в руках не маленькие сумки)
позавидовали-бы все Джеки Чаны и Брюсы Ли. Водила видимо решив не
проверять ловкось бабули, не снижая скорости, резко забирает влево.
Слева были деревья... и машина, оставив на них левое крыло и два колпака
продолжила ломиться паралельно дорожке, по сугробам...
Но это было только начало. Через несколько метров тротуар пересекался с
выездом из дворов, где проезжла ничего не подозревающая Ока. Опель
выпрыгнул на нее из сугроба как дикий медведь из берлоги, и своротив
пол-переда ломанулся дальше, постепенно снижая скорость, и в конце
концов он затих воткнувшись в густые заросли кустов.
Два пацана которые сидели в Оке отошли от шока, и начали выбираться из
машины. Водитель оценив ущерб (а, судя по всему, оку можно было
отправлять на свалку), решительно направился к опелю... В этот момент из
опеля выползает... хотя, нет... выпадает водитель. Сказать что он был
бухой - все равно что не сказать ни чего, он был в состоянии полного
единения с природой, и возможно даже общался с духами. С трудом
поднявшись, он начал что-то обьяснять парню из Оки. Слышались обрывки
фраз, "чувак, прости", "всякое бывает", "нашел из-за чего убиваться". По
виду парня можно было понять что еще 10 секунд и будет драка... в этот
момент водила опеля произносит ключевую фразу "ты не парься, братан, я
все оплачу. ты скажи скока надо", лицо парня меняется, а водила
добавляет "тока у меня с собой 3 штуки баксов, так-что если больше надо
- то я завтра принесу"... парешь уже готов поцеловать своего нового
бухого друга, и по видимому согласился-бы и на 3 килобакса, если-бы
не....
В этот момент двери ближайшего подьезда распахиваются, и оттуда выбегает
дамочка, с безумным выражением лица, пару секунд оглядывает остатки Оки,
и орет водиле опеля: "Ты урод! Мы эту машину 2 недели назад купили, она
денег стоит!!! Ты нам должен 64000 рублей!!!"... Водила говорит
"Нивапрос, чувак!" и лезет в кошелек.... Парень из оки молча
оборачивается в сторону девахи, смотрит на нее грустным взглядом, видно
как его руки сжимаются в кулаки....
Занавес...

(C) Alex.
Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из
более элитного подразделения СА на самом излете службы.
Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет.
- Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я
обязательно узнаю, - убью.
- А что, товарищ прапорщик?
- Да ни(…)чего!
Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но
здесь новенький, на положении салаги.
Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо
сказать, что отлавливать пьяных - одно из основных занятий патрулей.
Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки.
Торжественно понес ее в туалет.
- Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз.
Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз.
Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый
вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы.
Плотогон
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно,
несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал
все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и
здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая
над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что
еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий
ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм
и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание
выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!
Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания -
во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к.
метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным
напиткам
История про 38 аккордеонов.
Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно - Сибиряк.
И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным.
Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал,
а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а
коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал
их ровно 38, как попугаев в известном мультике.
И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку.
А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру
отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него
есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал
официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть
такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой.
И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому
коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить.
Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими
гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были
задержаны патрульно - постовой службой, решившей, что произошло
ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в
милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки - а у них была
нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это
было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и
на каждом было по пять гармошек.
Проблемы у Сибиряка начались при попытке реализовать эту коллекцию,
чтобы получить в натуральном виде свои 60.000 долларов. Никто аккордеоны
не покупал. Эта коллекция действительно имела ценность, но в каких-то
жутко узких кругах. Она стоила своих денег, но пощупать живые доллары
Сибиряк не мог. А поскольку никакого кидка не было, предъявить этому
барыге Сибиряку было нечего.
Он всячески пытался реализовать свои гармошки, посылая людей с
аккордеонами по комиссионкам, но все оказалось зря.
Кончилась эта эпопея тем, что коллекция стала у него подарочным фондом.
Он дарил коллекционные гармошки своим друзьям -бандитам и знакомым
коммерсантам. И говорил: "Вот этот аккордеон стоит полторы тысячи
долларов. Такой вот у меня для тебя подарок".
В принципе эта история даже помогла ему в плане престижа, потому что о
нем стали говорить, что он человек продвинутый. Все дарят какую-то
ерунду, а Сибиряк раздает антикварные аккордеоны. Братва была к этому
не готова. А главное, поскольку долгое время история с 38 аккордеонами
держалась в строгом секрете, никто не мог понять, откуда он берет эти
гармошки. На все дни рождения с очередным баяном приезжает. Музей
какой-то ломанул, что ли?
Впрочем, Сибиряк так и не сумел раздарить всю коллекцию - часть
аккордеонов заняла почетное место в его огромном доме, который чем-то
напоминает замок Маркиза Карабаса. И в этом доме особо ценные экспонаты
у него до сих пор стоят.
Играть он на них не научился. Но всем гостям рассказывает, сколько эти
аккордеоны стоят и каких они мастеров.

Горыныч.
Питон свиньями навеял.
По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в
условиях приграничной изоляции, мы умертвляли самого дохлого поросенка,
или брали реально почившего, и предъявляли старшине на предмет
освидетельствования его ненасильственной мертвости. Затем закапывали
оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросенок надлежащего
размера, а для отчетности в убавлении поголовья эксгумировался покойный.
И так пока хватало наглости, или поросят идентичных сдохшему. На вопрос
прапорщика: "А чего он так воняет убого?", следовало предположение о
неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало
распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный
"материал" опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросенок,
с использованием вертела, и пряностей. Обнаружив пограничников с
текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблевывал
причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус
призывами прекратить поедать падаль.
В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья
старшиной Арбековым, злоумышленники в зеленых погонах умыкнули трех
особей, и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и
пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные
из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению.
Местное население в одиночестве обмывая сделку нажрался до состояния
купленного товара, и на полпути в деревню утерял приобретенное
имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая побежало обратно в
родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом, и до
кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по
направлению к заставе, "троих свинин" (цитирование дословное). Волей
случая оказавшийся в канцелярии Арбеков радостно принял пополнение и
оприходовал халяву, пробирковав естественно. Местное население, получив
пиzдюлей от своей жены, прибыл разбираться к начальнику. Злоумышленники
были приговорены к трем суткам гауптической вахты, после возмещения
материального ущерба потерпевшей стороне. Местный купил за литр
самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников, и около
года прятался падла, завидев зеленые погоны, или услышав стук копыт
дозора.
Аллюр.
Случилось это недавно. На Байкальском заливе "Малое море". Это такой
большой залив около о. Ольхон. Так как зима там долгая, то Байкал почти
весь во льду и до сих пор. Ездить туда рыбачить лучше всего на машине.
Один мой знакомый, назову его Алекс, недавно поехал туда вместе с
компанией на своей старенькой двухдверной "хонде". Кроме рыбалки, было
еще развлечение - выехать на лед, разогнаться и, рванув ручник, крутиться
на льду. Развлечение так себе, но вместе со спиртным - затягивает.
Ну, а так как продавцов полосатых палочек на льду (да и в окрестностях)
не наблюдается особо, то пить можно было просто всегда.
Алекса послали на машине проверить рыбаков, которых завезли еще раньше
куда-то далеко на лед. Так как залив огромный, несколько километров -
катайся не хочу - лед - до горизонта, да и теплота салона предрасполагает,
так сказать, после принятого к легкой дреме, то за рулем Алекс
и задремал. Очнулся он уже после удара, когда педали были где-то в
районе бедер, а устройство мотора можно было изучать прямо не вставая с
кресла.
Представьте ситуацию - везде лед, снежная пустыня на много километров
вокруг, посреди этого льда в единственном месте вморожена в лед
полузатопленная баржа. Вот с ней Алекс и столкнулся. Места другого не
нашел! Отделался легкими ушибами конечностей и... легким испугом. Фишка
в том, что если бы на его пути не попалась эта баржа, то он так бы и
ушел бы до границы льда с водой. Повезло, так сказать.
С тех пор у него кличка - "Торпедоносец".
Представьте, как смеялись в больнице, когда узнали, из-за _какой_
автомобильной аварии он поступил.
Тачку, кстати, так там и кинули...
Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На
самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа.
Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек
очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием
употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением.
- Что-то я не хочу пить, - говорит вторая.
- Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую ебать будет.
Женская, бляха-муха, логика.

Смагас.
Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал
только что. За достоверность ручаюсь.
Итак.....
Я думаю, все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове,
который в данное время является президентом одной из республик на
Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был
Главкомом и тем более президентом.
В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала
комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли
весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется
построение, причем в полевом обмундировании.
Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив
знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя
стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной
частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит
к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?"
На что следует весьма лаконичный ответ: "НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ Я,
Е*Ь ТВОЮ МАТЬ!" (короче, как учили, так и ответил). Комдив и начштаба
просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в
ожидании мрачной неизвестности.
Театральная пауза......., а потом вдруг раздается хохот Семенова.
Занавес... Пронесло.
Историю рассказал мне мой брат, а сама она приключилась с дедом его
друга.
О правдивости судить не могу.
Значит, так, вагон поезда, купе, дед выпивает, после успешного принятия
засыпает.
Когда проснулся, видит, что на соседней полке младенец лежит, ну он к
нему спросонья-то сунулся... берет на руки и начинает: "Ути мой
маленький, и кто ж тебя тут одного остааааавил? Где твоя мамуууля?"
Тут резкий сильный удар в ухо, дед в шоке!!! И голос: "Ты че, дед, ох"ел?"
Оказалось, что это был не младенец, а КАРЛИК, который подумал, что над
ним пьяный дедуля издевается.
ВСЕ!
Собрались вчера с подружками по поводу праздников, прошедших и грядущих.
Ну, сами понимаете: «Каждый год, 31 декабря …» Далее по тексту. Компания
старая, дружим еще со школы.
На этот раз сидим дома у Людмилы, маман ее, тетя Рая, тоже с нами.
Обычный треп: кто, где, когда, почем… Нахваливаем тети Раины котлеты,
цепляем кулинарную тему. Одна из девочек говорит, между прочим, что у
немцев принято есть сырой фарш. Ахи, охи: «прямо сырой?! » и пояснение:
да, специально приготовленный мясной фарш намазывают на хлеб и едят. Тут
подключается еще одна «специалистка» (в Германии никто из нас никогда не
бывал), и заявляет: - Ха, немцы! У них многое по-другому! Например,
пукнуть на людях не считается зазорным!
Поудивлялись, опять поохали, проехали. Беседа потекла дальше своим
чередом. Но как-то притихла Людкина маман. А когда она вышла, Людка
(под большим секретом) поведала нам страшную семейную тайну.
Нужно сказать, что тетя Рая давно и счастливо замужем за Людкиным
папашей, дядей Сеней, но при каждой семейной разборке со всхлипами и
умилением вспоминает свою первую любовь, Васю, который, конечно, по всем
показателям Сеню превзошел и если бы …далее по тексту.

Так вот, в начале шестидесятых, в одном пыльном украинском городке жили
Рая и Вася. Случилась между ними любовь-морковь, с клятвами и стихами,
романтическая и чистая. Пришло время, Васю забрали в армию. Ждала его
Рая самозабвенно, как умели ждать только наши мамы, - тосковала,
навещала потенциальную свекровь, просиживала вечера за письмами. Увы -
увы, боюсь, культура эта нами утеряна навсегда. И вот настал
долгожданный день - Вася предупредил о своем возвращении телеграммой.
Представьте: ясный май, цветет сирень, Рая, в воздушном шифоновом
платье, встречает жениха на улице. Наконец, видит его, бросается
навстречу. Он, совсем как в кино, заключает ее в объятья, кружит,
прижимает к себе… Но… То ли Рая переволновалась, то ли Вася ее в порыве
слишком сильно прижал… В общем, Рая… пукнула…

Ничего страшного для мыслящего человека, подумаете вы. И трагедия для
провинциальной девушки, воспитанной на классической литературе, добавлю
я.
Бедняжка убежала домой, спряталась под стол (!) и никакая сила не смогла
ее в тот вечер оттуда вытащить. Несколько месяцев пытался Вася
объясниться с любимой. Все было бесполезно, Рая наотрез отказывалась с
ним встречаться. С горя Вася плюнул на все и укатил в Москву. Теперь там
в больших чинах.

Действительно, что немцу здорово, то русскому смерть…
ЗЫ. На сайте бывает много народу из Германщины. Просветите, пожалуйста.
Неужели, вправду, сырой фарш едят?

Vita Brevic
У знакомого был кот.
Жил котик в квартире у него, кушал вискас и не знал хлопот.
Однажды знакомому понадобилось уехать на 3 дня. Кота с собой не
возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему
отцу, который плохо видел.
Рассказал отцу где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день
надо его кормить и поехал себе.
После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею
вешается, так сильно есть хочет...
Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит что
да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал
"корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ"...
ФИНИШ.
Из Акта приемки.
23 августа 1980 года
Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат
с/совета Панов А. А., пожарный инспектор Смирнов М. Б., директор совхоза
Куншаренко В. В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку
дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате
проверки выявлены следующие недоделки:
1. Фундамента - нет
2. Стены - нет
3. Перекрытия - нет
4. Перегородки - нет
5. Водоснабжения - нет
6. Крыша и кровля - нет
7. Полы - нет.
На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение
на ввод в действие дизельной э/станции.
Три друга приехали в Нью-Йорк. Вечером захотелось им сходить в театр. По
окончанию оперы друзья направились в гостиницу(не забыв конечно зайти в
бар и уничтожить запасы алкоголя). В гостиницу пришли далеко за полночь.
Оказалось что не один лифт не работает(Янки на ночь их отключают, чтобы
за электричество плвтить меньше - УРОДЫ).
Т. к. подниматься им нужно было не высоко не низко аж на 45й этаж,
вахтер предложил им спать в холе (в прихожей на коврике). Конечно же они
отказались, и пешкодрапом побрели на освоение "эльбруских" вершин.
Один из них предложил:
"Я рассказываю смешные шутки, ты (ну скажем Том), ты Том будешь нам петь
песни, а ты (ну скажем Билл), а ты Билл веселые истории с грустным
концом." Все согласились т. к. путь был тяжел и долог.
И вот когда все шутки, анегдоты и песни закончились, друзья решили
передохнуть (ударение не на "о", а на "у"). Это был 34й этаж. Пришла
очередь Билла.
Друзья (Д), Билл (Б)
Д: Ну Билл, что ты нам расскажешь?
Б: Хорошо, но я не уверен что она вам понравиться.
Д: Да ничего рассказывай, рассказывай.
Б: Мы забыли взять у вахтера ключ от номера.

Занавес.
Моя младшая дочь 4-х лет штудирует учебники своей старшей
сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится БИОЛОГИЯ. Так вот, сидим мы
с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV,
установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской
мультипликации -"Винни-Пух и день забот". Эта грустная история о том,
как (далее близко к тексту): "Старый ослик Иа потерял хвостик". Моя
любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ОСЛИК - не ОСіЛ
заметьте, по определению молодое животное, может быть старым??? Далее в
мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон
замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет.
Примерно следующий диалог: - Как, совсем ничего нет? (Иа), В-П - Да
СОВСЕМ ничего!! Далее следует реакция моей дочери: "Вот врет Винни-Пух!
Как ничего, ведь анальное отверстие - то должно быть, не очень уж ослы
от рыб отличаются!" Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера
дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками
обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы.
Ольга
Вчера знакомая (З) рассказала, что как-то у них с ее 12-ти летним сыном
(С) состоялся примерно такой диалог:

(С) - Представляешь, а Ринальдо перед игрой получил благословение у Папы
Римского.
(З) - А кто это?
(С) - Как! Ты не знаешь, кто такой Папа Римский?!

А вы говорите: "Вечные ценности..."
Не лирик
Как Валера мусор выносил

Валера - мужчина в расцвете лет (немного за 30), работающий водителем у
директора (или президента - не суть важно) одной небедной фирмы.
Соответственно, и машина, вверенная заботам нашего героя, не абы что на
колесах, а «глазастый» мерин 2001 года выпуска. Доставив тело и душу
начальства после работы к жене и детям, Валера заезжает домой ужинать, а
потом ставит машину на стоянку в 5 минутах ходьбы от своей квартиры. И
вот одним зимним пятничным вечером, держа в руке ключи-пульты от машины,
сытый Валера, витая мыслью «где-то там», выходит из квартиры. Но в
дверях его настигает любимая супруга и нагружает пакетом с мусором - мол
по пути. Добрый Валера берет пакет в другую руку и продолжает путь.
Выйдя из подъезда, он не торопясь доходит до мусорных баков, избавляется
от ноши и идет к машине. Подходит он к «мерину» и - вы правы! -
обнаруживает, что ключи разделили участь мусорного пакета в недрах
мусорного же бака. «Б-ы-л-яяяяяяяя!!!!» - говорит Валера и бегом
бросается к мусорнику. Мусорный пакет находится сразу. А вот ключи...
Попробуйте зимним вечером найти связку ключей в мусорном баке. От
зажигалки толку мало, фонаря у Валеры дома нет, а уличный погас года 3
назад. Вооружившись какой-то палкой и русским матом, Валера начинает
копаться в мусорнике. Эта деятельность привлекает внимание местного
бомжа, который предлагает Валере «Уебы.. ть с чужой территории!».
Посланный на х...й, бомж озлобляется и лезет драться. Не менее злой
Валера лупит его ногой в грудину, и бомж улетает. Но бомжи - люди
коллективные - на помощь пострадавшему тут же приходят двое коллег по
несчастью, и завязывается банальная драка. Привлеченные шумом, жильцы
окружающих домов начинают шугать участников потасовки и угрожать вызовом
полиции. То ли угрозы возымели действие, то ли спортивная подготовка
Валеры была на высоте, но бомжи оставили поле битвы. Злой и слегка
побитый Валера возвращается к поискам. Безрезультатно. Тогда он решает
облегчить условия задачи и переворачивает мусорник, вывалив все
содержимое. И тут выясняется, что полицию, все-таки, кто-то вызвал, и
она даже приехала. Прибывший наряд видит дебошира, раскидывающего мусор,
и, вероятно, углядев в этом особый цинизм («мусора» - мусор), начинает
вязать нашего героя, щедро одаривая его тумаками. Вопли Валеры о
невиновности, на удивление, возымели действие, правда не сразу. В
результате, через несколько минут переговоров, полицейский бобик
разворачивается фарами к куче мусора и полицейские присоединяются к
Валере в поисках. Сила крика «Есть!!!!!» еще раз привлекла жителей
окрестностей к окнам и дала пищу для пенсионерских посиделок: грязный,
побитый, но счастливый Валера братался с полицейским нарядом в куче
мусора, крепко сжимая злосчастную связку ключей. Потом еще было
торжественное экскортирование «мерина» полицейским бобиком на стоянку;
ночная пьянка Валеры с полицейским нарядом; звонок Валериной жены в
полицию, по поводу пропажи мужа на дорогой машине; утреннее возвращение
блудного Валеры в сопровождении нетрезвых служителей закона (что
подумала жена Валеры, и что он сказал ей - неизвестно); матерящийся
дворник и, наконец, субботний звонок из полиции Валериному директору
(или президенту) о том, что машина по горячим следам найдена на одной из
стоянок города («Приезжайте на опознание!»).
История рассказана одной моей бывшей коллегой, а ей ее бывшей коллегой....
В общем за правдивость не ручаюсь:)
Японцы, как известно, не умеют произносить букву "Л". То ли не хотят,
а то ли еще чего. Так вот, дело было на встрече не то глав правительств,
не то в ООН - на высшем уровне, в общем. В программу встречи входило
избрание председателя. Результаты уже объявили, и вот встает представитель
Японии и радостно заявляет "От всей души поздравляю Вас с избранием".
По-английски избрание - "election", а, приняв во внимание, что это был
японец и заменив буквы, мы получаем "erection" ...
Надо сказать, что реакция была что надо: председателем избрали пожилого
уже мужчину, а он улыбаясь сказал: "Да, вы знаете, давно этого ждал и так
приятно" :)
Из поездок по миру
1997 год. выставка в Лас-Вегасе по информационным технологиям Comdex.
Кончилась купленная дома пленка в фотоаппарате. Стою на перекрестке
(кругом - шикарные отели) и с тоской говорю товарищам "Где ж пленку
достать?". У проезжавшего мимо такси на ходу опускается окно,
высовывается шофер и на чистом русском тянет: "Баба, глаза открой
- ларек на углу напротив!".
1996 год, Лондон. В лавке на Оксфорд стрит пытаюсь у иссиня черного
негра купить мужу визитницу и объясняю - box for name card, business
cards. Нет ответа. Оборачиваюсь к мужу и с тоской говорю: "не
понимает!". Негр возбуждается и НА РУССКОМ радостно орет: "Женщина! Ты
нормально скажи, что тебе надо! Я твое мурлыканье не понимаю!".
1997. Греция. 1 мая доехали с детьми до Дельф (кто знает - дорога по
горам аховая, особенно через Арахну). У них это пролетарский праздник,
все закрыто. Объясняю детям, что если пролезем через дыру в заборе -
придет полицейский, нас могут лишить шенгенской визы, значит по работе у
нас с мужем будет.... Вернулись в Афины, рассказали гиду, а он - Зря.
Сказали бы полицейскому, что вы - русские, ничего бы вам не было.
1999 г. Въезжаем на машине во Францию через границу. На таможенном посту
офицер спрашивает "Мадам ввозит своих детей?" Отвечаю: "Да". "Сколько?"
"Четверо". Офицер-таможенник молча ныряет под прилавок, достает 4
подарка в картонных коробках (шоколадки, печеньица, пластмассовые
игрушки, какая-то реклама) и подает мне.
Есть по пути от Гамбурга к Ганноверу (километров 10 вправо) деревушка с
отелем деревенским. Первый раз мы туда попали давно, часа в три ночи
(т.е. в час по местному), т.к. не смогли на трассе найти мотель для нас
и двоих детей переночевать. В субботу вечером звоню внизу в звонок и
по-английски объясняю сонному (и хорошо попившему пива) хозяину, что
хотим занять два номера по две койки. Говорит - нету. Прошу разместить
на ночь хотя бы детей. Мужик (под 50 и метра под два ростом) спускается
вниз, смотрит на нас в отчаянии и говорит: "Хорошо, у меня есть номер
на двоих". Я беру детей и пытаюсь войти в дом. Он спрашивает :"Кто вел
машину?". Отвечаю - муж. Но раз нет мест, он останется спать в машине.
Немец спрашивает "Женщина, он вел машину весь день?". Да, говорю. Но
ведь в отеле мест нет, он будет спать в машине. Мне надо разместить
детей". Немец шумно выдыхает, и говорит: "Ну ты и... Бери мужа, я найду
место всем". Принес раскладушку, все выспались. Года через два мы заехали
туда всем выводком, он через окно увидел нас (двое взрослых и четверо
детей) и молча вынес ключи на три номера. Рассказал, как через Москву
летал по туру в Китай. "Когда затрясся самолет на взлетной полосе, я
понял, почему Аэрофлот называют "Никогда больше...". Но потом принесли
первую порцию водки, потом вторую - а проснулся я в Шанхае".
Во Франции мои дети из окна облили стенку гостиницы кока-колой,
разыгравшись, и выбросили из окна подушку (по их словам, сама вылетела
нечаянно в процессе подготовки ко сну). Гостиница в пригороде Тура.
Прибежала хозяйка. Она - только по-французски, я - по русски и
по-английски. Вообщем, никак не договориться. Она меня вытащила за рукав
на улицу, показала на стенку, на подушку. Я детям по-русски сказала,
что надо окно закрыть и что я сейчас поднимусь к ним и ..... Открыла
кошелек, вынула доллары и к хозяйке - мол, сколько? У самой в глазах
темно -ремонт стенки!!! Хозяйка посмотрела на меня, показала три
пальца - мол у меня их трое, покачала головой, потом ткнула пальцем в
меня, показала на пальцах - 4 - повинтила пальцем у виска и захлопнула
мой кошелек. Уезжали мы на другой день, так она еще договорилась по
телефону с гостиницей по трассе, чтобы нас там приняли со скидкой - все
эти отели в какой-то "системе", так что в той гостинице мы вообще ничего
не заплатили - нам как-то зачли недельное житье в той "системе".
Расплатились квиточками.
Вообщем, в Европе договориться можно.
Год назад я решил поститься в продолжение всего великого поста. Не то
чтобы я особо верующий, но в качестве испытания силы воли решил
попробовать. Чтобы избежать соблазна, квартира была очищена от всякого
присутствия алкоголя и сигарет. Первый был весь срочно выпит, сигареты
выкурены.
Пощусь. Питаюсь только салатами. Худею.
И вот последний день поста, канун пасхи. Я необычайно горд, пост-то
выдержал, но с утра со страшной силой хочется пивка и покурить. Просто
невмоготу. Но держусь. Хочу до полночи дождаться.
Вечером сижу дома. В церковь не пошел (да и вообще не хожу), но по
телеку трансляцию торжественного богослужения наблюдаю. Все у них чинно,
степенно, торжественно, душа наполняется благоговением от того, как все
это красиво и хорошо. Сам собой горд до невозможности… Но пива и
покурить хочется все больше. С нетерпением жду окончания службы.
Наконец-то дождался. Все… Пост окончен… Христос воскрес… можно
покурить.
Одеваюсь и стремглав вылетаю из квартиры с целью добежать до ближайшей
палатки и заслуженно наградить себя за тяжкие испытания. Ни о чем другом
уже не думаю.
На лестничной клетке с разгону упираюсь в соседку, женщину довольно
крупную, ни обойти, ни перепрыгнуть которую не представляется возможным.
Надо сказать, что соседку мою зовут Роза Моисеевна Розенблюм, и
выглядит она более махрово, чем все Мойши, Изи и т.п. вместе взятые.
И вот эта женщина, перегородив мне заветный путь к свободе,
захлебываясь от восторга начинает восклицать:
- Вы знаете, у нас такое… У нас такое… Вы знаете у нас… У нас кошка
четырех котят принесла!!! …
Не понимая, почему я должен из-за этого терять время и какое отношение
котята имеют к пиву и сигаретам, настойчиво отстраняю ее с дороги и на
ходу отвечаю:
- А у нас Христос воскрес! …
Только спустившись на первый этаж, я понял, почему у Розы Моисеевны
внезапно на лице отразилась вся скорбь еврейского народа…
История произошла в позапрошлом году с моим знакомым, назовем его В.
Надо заметить, что осенью того года в Красноярске случилось
землятрясение, небольшое, но изрядно тряхануло.
Теперь сама история. Загулял В. до 4 утра, домой вернулся шумно,
завалился спать под шипение жены. В 8 утра всем на работу, сидит В. на
кухне, кефирчиком отпаивается. Жена встала, поорала на него, ну и пошла,
пардон, в туалет. И тут как тряханет! В. по миру мотался много, сразу
понял, что к чему. Сидит, кефир попивает, и тут вылетает жена из сортира
и орет благим матом: "Это же как урод нажраться надо было, чтобы унитаз
ночью расшатать!!!!!!!!!"
Н.
10
В порядке эскиза.

Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение
представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в
кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек
(очередь). Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся -
хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90.
Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за
кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом
"мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра
сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело
как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся.

Несколько невыдуманных диалогов.

- Мужчина, перед вами много народу?
- Вот - мужчина в берете.
- Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100?
- Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него.

- Перед вами много народу?
- Все!
- Как понять "все"?
- А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди
толкутся. Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад!

- Женщина, конкретно перед вами - кто?
- Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а
перед тетенькой - я.

- У них тут всегда такой бардак!
- Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше
разгулялась. Так брать проще.
(Очередь одобрительно кивает.)

- Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не
поспеваю. Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям.

- Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом. А
дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком.

- Я участник ВОВа!
- А я - Петя. Сиди и не рыпайся.

- Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите.

- Я по записи!
- (очередь хором): все по записи!
- Так я пройду?
- (очередь хором): Нет.
- Мужчина, а вы по записи?
- Нет.
- Тогда я пред вами пойду.
(очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" -
медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.)

- Мальчик, а это у тебя телефон?
- Нет, бабуль, плейер.
- Ишь ты! Вот херни Ельцин напридумывал.

Выходит врач:
- С травмами есть кто?
- Нет.
- Если будут, отправляйте в 20-ый.
Верхом
Навоз - всему голова.

Вы уж извините за невкусную тему. Это жизнь, куда ж деться.
Далекий 1983 год. В Моравии (чешская провинция) живет себе бабушка-
старушка. Она на пенсии, и развлекается разведением приусадебного
огородика. Разводит, то есть, этот огородик на всю катушку. И есть у
этой садоводческой бабульки сестра родная, которая давным-давно живет в
Праге с большой семьей. Сестры тепло относятся друг к другу, часто
ездят в гости, и вообще царит в их отношениях мир и благодать.
Надо сказать, что летом обычно пражская бабушка во главе флотилии
внуков приезжала к своей моравской сестре, ибо там был и воздух, и
вода, а главное - обилие вкуснейших овощей и форуктов, любовно
выращенных на разводимом огородике. И всегда моравская бабулька не
забывала упомянуть, что всем своим великолепным урожаем обязана она
исключительно сверхкачественному местному навозу.
И вот в один относительно прекрасный день пражская бабулька решила
доказать всем, что и она шита не лыком, а тем же самым, что и ее
приусадебная сестра. И на разбитой у дома клумбе, где до этого росли
ничего не подозревающие анютины глазки, она решила развести точно такой
же по восхитительности огород. О чем и сообщила в категоричной форме
всей семье и своей сестре. Последняя получила еще и просьбу о высылании
лучших из лучших семян и, желательно, какого-нибудь руководства к
действию. Конечно, моравская бабушка не могла оставить родную сестру
без помощи, и потому сообщила по телефону, что, мол, выслала огромную
посылку, где были семена, книги и, самое главное, то, без чего все
лишалось смысла - прекрасный моравский навоз высшей пробы. Нет, не
думайте, что у старушенции маразм крепчал - навоз был сушеный, и
упакован был тщательно в полиэтиленовые пакеты.
Но случилось страшное. Весной и летом в Чехии нередки паводки и
наводнения, и надо же было такому произойти, что почтовый грузовик,
везший почту, попал под раздачу в виде сильного наводнения, во время
попытки пересечь поток был повален им на бок и сильно промок. А как
выяснилось позже, пакеты на были достаточно герметичны...
В положенный срок приходит пражской бабульке уведомление о том, что
на почте ждет ее некая посылочка. На стандартном бланке была приписка
от руки с просьбой зайти как можно скорее. Бабулька пошла, удивившись
торопливости почтовых работников, которым всегда была свойственно
совершенно обратное.
В местном маленьком почтовом отделении ее удивило странное амбре,
сразу вызывающее желание вызвать сантехника. Немногочисленные
посетители старались пореже дышать. После предъявления уведомления на
бабульку подозрительно посмотрели, крикнули куда-то: «Она пришла!» и
спросили, знает ли она, что именно ей прислали. Бабушка удивилась, но
сказала, что это посылка от ее родной сестры из Моравии, и что эту
посылку они давно уже ждут всей семьей, ибо все то, что там находится,
в Праге просто не достать. Тогда ей гневно отдали страшно благоухающую
посылку и сказали, что у них провоняла вся корреспонденция, все
почтальоны и вообще все почтовое отделение, и что если на старости лет
им с сестрой более нечем заняться, то пусть лучше шутят с телеграфом.
Он меньше пахнет.

GDV(.ru)
Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала
занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.

Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку
кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный
велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После
непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и
маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время
приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не
упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник,
и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый
достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем.
Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие
отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и
окрестность огласилась звонким детским колосом:
- ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!
Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от
непосредственного участника.
В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с
войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе -
тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров,
кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых
воевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное
мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему
Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для
развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее,
переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем
числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а
на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда,
и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не
понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой
кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту.
И начинается:
Начальник:
- Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского
рациона в полевых условиях...
Переводчик на португальском:
- Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение
для мировой, в том числе - африканской, истории...
Н.:
- В состав ПК-1500 входят...
П.:
- В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое
государство...
И прошло.
Еду это я сегодня в метро, Петровка, толпа лезет чуть не в окна. И тут
заходит девушка. С кактусом. Спокойненько так становится у двери и
говорит - люблю, мол, на работу с кактусом ездить, народ такой вежливый
становится и место вокруг сразу образуется...
История, навеянная всеобщей истерией вокруг фильма "Властелин Колец".
Ростов-на-Дону, ночной книжный рынок на стадионе "Динамо". Пара
покупателей, судя по виду - гости из "недалекого зарубежья", видимо из
"незалежной Украины". С авоськами, дама в шерстяных лосинах "с начесом",
все как положено. Приехали "скупляться", каким мусорным ветром их
занесло вместо оптового продуктового рынка на книжный - история
умалчивает. Муж, склоняясь над лотком и указывая на Толкиеновский
трехтомник "Властелина колец":
- Валь, глянь! Надо же, не успел фильм выйти, они уже книжку напечатали!
Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное
слово. И во всех трех историях виноваты вороны.
1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у
них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней
привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужикам смешно. Так вот.
В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с
привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное
дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат
остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника
партии.
2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как она
умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь
обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве
страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И
мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали
командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была
такая хрень - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают.
Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно
отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая
юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама
цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Класс! Умнее
придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на
пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом
хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И
ента сволочь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного
члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган
ходил аж 9 месяцев.
И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в
личных невоенных целях!

Вот и все. Говорю же - смешного мало.
ХЛОРПИКРИН.

Вот, вспомнилось…
Служил у нас в полку забавный малый по кличке Сема-Дембелек.
Кликуху заслужил за упорное раздолбайство с первых дней службы - из
«самоходов» и «губы» не вылезал, а как вылезет - опять в «самоход»…
С офицерами у Семы отношения были, ессно, испорчены раз и навсегда.
Не любили они друг друга.

Зима. Среда. «Химический» день.
Это значит, что в каждую казарму заходит капитан Ибаньков (фамилия
изменена) и щедро поливает пол казармы хлорпикрином (кто не знает -
слезоточивое вещество). Это для того делается, чтобы обленившиеся
солдаты помнили, кто в полку «химик». Бедному дневальному приходится
весь день стоять в противогазе, полы мыть в противогазе, в общем, все в
противогазе. Личный состав, если зайдет в казарму, тоже в противогазах
ходит - так веселее.

Сема-Дембелек в это утро, вернувшись из очередного «самохода», завалился
спать в казарме - забыл, что среда. Уснул.
Часиков в девять утра в казарму без объявления войны вошел капитан
Ибаньков, открыл склянку и обильно полил полы хлорпикринчиком. Увидев
спящего Сему, капитан и его не обош.., тьфу, именно обошел вокруг его
койки, щедро поливая пол…

Прошло минут пять, по казарме распространился устойчивый сладковатый
запах слезоточивого газа. Сема проснулся, повертел головой и опять
уснул. Правда, через минуту проснулся снова, поскольку стал задыхаться и
кашлять.
Кое-как, ползком, не видя света белого, выполз на улицу, где еще долго
выкашливал из себя ядовитую дрянь. Кстати, смешного в этом ничего нет, -
человек, хоть раз попробовавший слезоточивого газа, запомнит это на всю
жизнь!

Узнав, кто ему помог так «хорошо» выспаться, Сема затаил обиду на
капитана.

Прошел месяц. Учения. Сидит себе Сема в КУНГе радиостанции и слушает
эфир (радистом был).
На улице мороз под 30 градусов, а у Семы в КУНГе - теплынь, эфир шуршит,
дембельские сны снятся. Лафа!

Проходил мимо капитан Ибаньков. Увидел одиноко стоящую в поле
радиостанцию и решил зайти погреться. Погрелся, попросил Сему дать ему
эфир послушать - новости какие, музыку… Сема надел капитану наушники, а
сам вылез из КУНГа, вроде по нужде. Быстро смотался в казарму. Вытащил
заныканный пузырек с хлорпикрином, тряпку, и назад. В КУНГе у Семы стоял
обогреватель - обыкновенный «козел». Над «козлом» - полочка для сушки
мокрой обуви. Вот на эту полочку и положил Сема тряпочку, смоченную
хлорпикрином. Тихонько вышел и замкнул дверь на висячий замок.
По словам очевидцев, сперва все было тихо, а потом раздались удары в
железную дверь - капитан выйти захотел, проветриться. Сема подождал пару
минут, а потом отмкнул дверь.
Вы видели, как бежит по снегу заяц? Зрелище было примерно такое же.
Нервными скачками, кашляя на ходу, в снежную даль по белому полю мчался
страшный «химический» капитан Ибаньков. Пробежав около сотни метров,
капитан упал в снег и, подергавшись, затих. Семе стало страшно. «Я ж
человека убил!» - подумал Сема. Полежав немного, Ибаньков зашевелился,
потом, сел.
Когда «химик» пришел в себя, он, поругавшись, сказал Семе только одну
фразу:
- Запомни, дубина, хлорпикрин при возгонке превращается в ФОСГЕН!
(Боевое отравляющее вещество нервно-паралитического действия)

С Семой они с тех пор не ругались и даже, говорят, водку пили вместе…
ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело
Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам,
он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по
объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать
посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли
наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились
окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст:
дочери идет 67-й, а мамаше - 86-й год.

Газета «В новом свете», 18-24 января 2002

Алик, правозащитник
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать
в Средней Азии. Вот он и рассказывал:
- Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный,
другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть
собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну,
говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись,
но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы
кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает
товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе
сало. Местный, после паузы:
- Аллах в колбасе не видит!
И дальше стал есть...
Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить
чего-нить вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно
захотелось рулета. Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и
ничего, кроме рулета!
Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось.
Устав от безрезультатных поисков, молодой человек предлагает: "Посмотри
сама, а я пока куплю из остального - что не успели. Встретимся через 15
минут там-то и там-то..."

Еще до исхода этого времени он приходит в условленное место. Курит, ждет
подружку...
Подружка появляется. Красная, как рак. Бежит во всю прыть, расталкивая
народ. При этом буквально загибается от смеха. Чуть дальше - ларек с
распахнутой дверью. В проеме стоит продавец-кавказец и кричит ей вслед
какую-то бессмыслицу.
Вот что выяснилось: Подходит она к очередному ларьку, намеревается
спросить о наличии рулетов... И вдруг это слово вылетает у нее из
головы, забывается напрочь. Ну, бывает такое. Заклинило.
Далее - ее монолог, обращенный к продавцу: "Знаете, мне нужен этот...
черт, забыла, как называется... Такой длинный, округлый, плотный...
Сантиметров тридцать в длину, семь-восемь в диаметре... хотя, не
уверена, - они разные бывают... Ну, вы понимаете, что я имею в виду?.. С
таким приятным вкусом... Рублей за пятнадцать-двадцать (достает деньги и
помахивает ими перед носом у ошалевшего мужика)... Уже полчаса ищу, и ни
у кого нет... Что за торговцы тут у вас! Даже обидно!.. Хочется очень!
Не представляете, до какой степени!.. И ни у кого нет того, что мне
нужно... Может быть, вы поможете?.."
Последнюю фразу она проговаривает на автопилоте, уже поняв ход мыслей
продавца... Когда же он встал со стула и пошел открывать дверь, ей не
оставалось ничего, кроме как бежать сломя голову от него - ошарашенного,
но воодушевленного.

Осталось добавить, что кричал он ей вслед примерно следующее: "Дэвушка!
А 23 сантимэтра вам нэ падайдут?.. Дэнэг нэ надо!.. Я за просто так!.."

Joujou
Тут много было историй о нравах за границей. Но не так много
рассказывают, как русские люди привыкают к этим нравам. Соответственно
история в трех частях.
Часть первая - жили-были в Америке два товарища. Студенты жили не то
чтоб скучно, а скорее наоборот весело. Пили много, безбожно и громко.
Обитал у них в подвале какое-то время еще один товарищ, скажем звали его
Петя. Петя был человек хороший, но к данной истории имеет отношение
только одно Петино качество. Он был “гей”. После того как родина позвала
Петю обратно в свои холодные женские объятия, от него в подвале осталось
множество разнообразных предметов, среди которых был замечательный
портрет его друга. Портрет был хорош: друг на нем был скроен ладно, поза
им была принята художественная, и хорошего размера член удачно
гармонировал с врожденной смуглостью мулата натурщика. Поскольку к
портрету еще и рамка прилагалась, то не повесить его на самом парадном
месте, а именно над обеденным столом, было нельзя. Впечатление в среднем
создавалось уютное, хотя некоторые теряли апетит и покой. Итак, портрет
висит, так что можно переходить к второй части.
Часть вторая, поскольку жилье у друзей было университетское, то
университетские власти справедливо полагали, что в этом жилье
периодически надо проводить инспекции, чтобы предотвратить превращение
студентами их собственности в свинарники. Не то чтобы им это полностью
удавалось, но, назовем ее, “комендантша” по домам ходила. Во время
очередного унылого визита ее взгляд упал на портрет. “А это кто?” -
опешила она. “Друг”, - коротко пояснили счастливые обладатели портрета.
Долгий взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнений с
неизбежной реальностью, состоявшей в настоящем мужском свинстве в
комнате. Визит был окончен.
Часть третья, счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские и
соседи как правило страдали до первых лучей солнца. Большинство
старалось переехать побыстрее и подальше, но был упорный китаец,
который писал жалобы. По-видимому, примерно ко времени, когда жалобы
перестали помещаться в отведенное для них место, “комендантша” вызвала
одного из друзей в оффис для финального разговора. “А вам”, - сказала она,
- “возможно надо будет отсюда переехать”. Веские доводы, что ни одна из
жалоб не была задокументирована свидетелями, и прочие аппеляции к
юридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозило
выселение. Сказать было нечего…
А теперь, как говорил один Ворошилов, ВОПРОС.
Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла. В Америке нельзя трогать
меньшинства. Любые.
… И тут, набрав побольше воздуха в легкие, он хмуро заметил: “Да этот
китаец просто гомофоб!” Искра недоверия в глазах “комендантши” была
утоплена девятым валом воспоминаний. “Ну вы там это, потише...” -
выдавила она. Вопрос был решен.
А друзья и сейчас живут там, и все также пьют, любуются портретом и
бережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию.
Учите обычаи аборигенов, господа.
Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился.
Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же
решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и
говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.
Моя мама работает преподавателем английского в школе. Язык знает хорошо,
работу свою любит, соответственно, детишки у нее стараются, учатся, тем
более язык сейчас знать полезно. Надо сказать, контрольные пишут
приличные, тексты серьезные переводят на раз и так далее.

И вот в 11-ом классе переводят к ним из "элитной" школы (это там где
родители по $XXX в месяц за обучение чада отстегивают) девочку.
Туда-сюда, ну давай посмотрим, что ты умеешь... Так, вот тебе текстик,
читай. Ну, "мотхер", "бротхер" и "отхер" класс снес молча. Но когда
прозвучало "сюсюмбер"...

P.S. У этой девочки кошка недавно окотилась. И она предлагает маме взять
котенка. Догадайтесь, какая у него будет кличка?
Навеяно историей про необходимость запретить американцам путешествовать.
Самое неудачное ограбление века.
В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить
банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители
банка (события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали как
три фигуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с
вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь. Попав наконец в
здание, идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся
им сумму (типа 3 тысячи $). Посетители, начавшие смеяться во время репризы
с дверями, продолжали веселиться. Грабители, решив, что смех вызван
непомерной величиной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до
200 $ (в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь выхватил
пушку и вскочил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки",
но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что
ограбления не будет, бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях.
Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигаться и
разговаривать, они вызвали полицию.
Дареному коню в зубы не смотрят.

В Америке и Канаде принято на рождество дарить друг другу подарки. В том
числе и на работе - хозяин дарит работникам подарки даже на самой
зачумленной индийской фабрике.
А так как я живу в Канаде, то такие подарки тоже получаю.
Например, в прошлом году на рождество я работал с итальянцами.
Хозяин-итальянец подарил каждому работнику на крисмас картонную коробку,
в которой были бутылка виски, бутылка рома, ликер, конфеты,
рождественский кекс и разные другие сладости. В общем - нормально.
В этом году работаю с поляками. Вчера, в пятницу, хозяин-поляк приносит
рождественский подарок. Красивая коробка. Дарит каждому работнику с
наилучшими пожеланиями. Разворачиваю, смотрю.
Да….
Набор из двенадцати СД дисков. Не DVD! Смотреть нельзя!
Только слушать.
Поэма Адама Мицкевича «Пан Тадеуш». Читает Кшиштоф Пшипишдовский .
Может фамилия и другая, но все равно читает.
И читает долго.
Даже поляки приняли этот подарок с большим сомнением.
Что говорить про меня….
Но это еще не все!
Точно такой-же подарочек получил и второй не поляк из нашей конторы.
Иранец Ахмад.
Теперь вот думаю, что с этим добром делать…

Почувствуйте разницу между итальянцем и поляком.

Всем счастливого рождества!!!

В. Х.
Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке
счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут
его Владик.

Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в
городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная -
покуралесить дома с хорошей девочкой с работы. Ремонт ведь можно начать
на пару дней позже, кто там определит, тем более уже и краска завезена
рабочими, даже спецодежду кто-то принес, все это стоит в комнате, где
ремонт по замыслу должен начаться.

Следующий день. Утро. Обнаженная тигрица бегает по квартире, стремясь
приготовить Владику самый вкусный завтрак в мире. Влад, обнаженный тигр,
лежит в спальне, слушая Металлику на полную, сладострастно вспоминая как
наконец-то он исполнил этой ночью все свои эротические замыслы.

И тут как серпом по яй.. звонок в дверь. Молдниеносно Дон-Жуан
вспоминает, что теща обещала работящему зятю, занятому ремонтом,
привезти немного денег в качестве своего вклада в ремонт квартиры
любимой дочери. Надрывающаяся Металлика не оставляет шансов для того,
чтобы притвориться, что никого нет. Звонок звонит во второй раз.

Говорят, что у загнанного в угол голова работает гораздо быстрее. Это
правда. После второго звонка в дверь все следующее заняло у Владика
около пяти секунд: накидывание на голое женское тело оставленной
спецодежды (короткий халат оказался или ноги оказались длинные),
открытие банки с краской, заливание части стены краской, всучивание в
изящную ручку шпателя, одевание своего халата, открытие двери.

Мама, какая приятная неожиданность, а вот уже и первый маляр пришла,
сейчас другие подтянутся.
Как же мне повезло с зятем, молвила вторая мама. А другие-то по бабам
лазят, да на дом им наплевать, не то что с утра в выходной ремонтом
заниматься.

В общем, все получилось как нельзя лучше. Единственное неудобство, что
девушка настолько вошла в роль маляра, что очень высоко поднимала в
коротком халате руку со шпателем, имитируя размазывание краски (плохо,
кстати, у нее это получалось) и Владику в эти моменты приходилось
закрывать от тещи открывающийся вид ее бритой.....

Если вам понравится, я еще расскажу много.
Вчера поздно вечером возвращаюсь с работы. И примерно в час ночи
спускаюсь в метро. Еще с эскалатора вижу, что возле перрона стоит поезд
и явно собирается отъезжать. Причем в нужную сторону! А ночью поезда
ходят в час по чайной ложечке, так что совершенно необходимо успеть на
этот. Естественно, развил бешеную скорость, спрыгнул с эскалатора,
растолкал каких-то неторопливых людей возле поезда, галопом влетел в
вагон и с торжеством расселся!
Но... оказалось, что поезд идет в депо. Об этом мне поведал станционный
мент, за спиной которого я проскользнул в вагон. Процитировать его
весьма эмоциональную речь полностью невозможно по мотивам сохранения
общественной нравственности. Конспективно можно сказать, что блюститель
порядка был крайне огорчен моим проникновением в только что "зачищенный"
им вагон. На основании моего поступка он сделал весьма странные и
произвольные предположения об обстоятельствах моего рождения, умственных
способностях и сексуальной ориентации. А из всего изложенного -
закономерный вывод, что для обсуждения возникших разногласий нам следует
пройти в комнату милиции.
Вместо продолжения переговоров я продемонстрировал оратору Красную
Книжечку, напомнил ему старинное изречение "я начальник - ты дурак" и
печально вышел на перрон. Ждать следующего поезда. Станционный мент,
несколько смягчив тембр, пояснил, что дежурит почти сутки и сильно устал
выгонять из вагонов глухих к голосу разума граждан.
Инцидент был таким образом исчерпан. Мент помахал машинисту, тот
собрался отправиться... Но именно в этот момент, сбив нас с ног, в вагон
с гиканьемм ворвалась некая сладкая парочка. И уселась на том же самом
удобном месте, где устраивался и я. Мент несколько раз подряд сменил
цвет лица, наконец остановился на бледно-зеленом, глубоко вдохнул воздух
и направился в вагон. Одновременно с ним через другую дверь ворвался
какой-то юноша, радостно улыбнулся и сказал "Ура! Успел!". Как писал
классик, "опустим завесу жалости над концом этой сцены"...
История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела,
которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги
тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время
просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков
немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий
вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный
диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого
долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того,
приходили помогать коллеги из других отделов :-))
Вчера поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Слышу взади, в
темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу.
Вдруг крик:
- Эй, закурить не найдется?
Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю:
- Это вы меня спрашиваете?
Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный:
- О! :-) И этому тоже накостыляем!
Мне всегда говорили, что язык мой - враг мой.
Про работу.
Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей
"Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле
ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой,
рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать
для того, чтобы в суд подать.
Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы
"новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак
40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто
неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих
итальянских фильмов.

В общем, сидим, разговариваем.
И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник
государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим
тоном:
- Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием,
поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это
был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы.

Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном:
- Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже
решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то
неловко.

Вот такие у нас клиенты...)))

Ленка
"Столица Дальнего Востока" Владивосток, 5 июня, вестибюль одного из
корпусов университета - решительно не могу выбраться наружу, потому как
впереди выходит неимоверное количество то ли японцев, то ли корейцев -
видно, что это делегация офигенной важности, потому как над ней
громоздится фигура аж проректора по межделам.
Выхожу наконец на солнышко и слышу недоуменную реплику студента,
заждавшегося у входа:

"БЛИН, У НИХ ДОМА ЧЕМПИОНАТ МИРА!!!
А ОНИ ТУТ ШАРЯТСЯ, ЧУДИКИ" :(
10
Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и
веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это,
Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного
бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную
сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при
вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки.
А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в
трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход
свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с
ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т.д. и т.п.
В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу
отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме
на день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался
подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не
берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой
выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.
В Питере, в кафе Идиот, меню:

- КРОВАВАЯ МАША
Водка и томатный сок

- КРОВАВЫЙ МИША
Та же Маша, но с яйцами

М-да, юморок-с...

Миша
Иду это я давеча на работу. Как обычно. Переулок, впереди шагает
компания, человек 6-8, тоже явно на работу люди собрались. И тут! Вдруг!
Нагло так! дорогу перед ними вальяжно переходит черный кот. Ну, или
кошка, не важно. Народ резко тормозит и изображает занятость - кто
шнурки завязывает, кто на часы смотрит - и все озираются на меня (я
метрах в пяти позади них) - может, я не видел? Я тоже сбавляю шаг, меня
обгоняет какой-то велосипедист, объезжает народ, пересекает роковой
след, слышит "Опа!", оглядывается и вписывается в ограду. Грохот, мат,
велосипедист летит в одну сторону, его самобеглое приспособление,
соответственно, в другую, народ облегченно вздыхает хором и идет
дальше...
Как-то раз раскрутила меня подружка на какой-нибудь предмет из нижнего
белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген", пошли мы
с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном
магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стесненно, но,
скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то
тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи,
набитые под завязку деньгами и понтом, и продавщицы, пытающиеся всех
ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж
мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичом без
проблесков интеллекта, явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей
невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в ..дцатый раз закрылась
в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой
в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был
найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект
"лифчик+трусики+много кружавчиков", я подошел к нему и, указав на
примерочную, невинным голосом спросил:
- Извините, Вы крайний?
До сих пор думаю - как он меня на месте не прибил?
Вот что на военно-историческом форуме поведали со слов корреспондента,
бывшего в Афгане во время боевых действий:

В Пакистане все слушают индийское радио, для того, чтобы таким образом
выкачать из индусов побольше электричества. Народное поверье такое -
что если радио слушать, то электричества у врага поубавится. И это на
полном серьезе. :-))

Самый смешной анекдот за 07.01:
Байден заявил, что встречался с Путиным 47 лет назад.
47 лет назад Путин служил офицером КГБ СССР.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
Рейтинг@Mail.ru