Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса. Но тут судьба загнала его в Воронеж. Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ: "К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы". Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история. После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол. Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель уснул. Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации, он перепугался. Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это "Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"
Вдохновленный относительным успехом своей истории про взаимоотношения церкви и капитала (история от 11.03), спешу поделиться с читателями еще одной историей. Надеюсь, она тоже понравится...
Произошла она пару лет назад в Париже, куда мы приехали на несколько дней от нашей конторы в командировку. Несмотря на то, что нашего западного партнера мы знаем достаточно давно, переговоры были нелегкими, день трудным, но вечер обещал быть приятным, поскольку буржуи посулили нечто экзотическое на вечер. Учитывая, что это был наш первый визит в Париж, мы предвкушали нечто...
Это "нечто" оказалось... небольшим греческим ресторанчиком. :(
Нашли, блин, экзотику в Париже. Но голод и усталось взяли свое, поэтому мы особо не обижались. В ожидании заказанного, мы потихоньку осматривали стены заведения, увешанные барельефами и росписями на мифологические сюжеты. Наконец я, не помню уж почему, ткнул пальцем в барельеф, изображавший путешествие зондер-команды под предводительством Язона на "Арго". Наш западный собрат по разуму, увидев какой-то проблеск интереса в наших глазах, спросил, о чем это мы толкуем. На что я вяло бросил, что наша делегация похожа на аргонавтов.
Дальнейшая дискуссия выявила, что слово "аргонавты" буржуям не говорит ни о чем. Т.е. это просто для них пустой звук.
Удивленные, мы отодвинули в стороны принесенные тарелки и наперебой стали рассказывать о Язоне, Медее, аргонавтах, Колхиде, зубах дракона. Буржуи слушали нас с каменными лицами и осязаемым внутренним напряжением. После того, как мы выдохлись, один из них спросил нас прокурорским голосом, откуда мы все это знаем.
"Учили в школе", - честно ответили мы, уже не уверенные в правильности происходящего.
После этого второй буржуй произнес краткий, но вдохновенный монолог, воспроизвести который здесь мне не под силу. Суть его сводилась к следующему:
"Теперь нам понятно, почему у русских столько мусора в голове. Естественно, коммунисты деньги делать не разрешали и забивали головы, блин, всякой дрянью. Сколько времени на эту чушь угрохано, ужас!!!"
Окончание вечера прошло молча.
P.S. Когда я рассказываю эту историю свои знакомым (представителям творческой интеллигенции), то почти всегда слышу в ответ радостные возгласы: "Я так и знал(а), что они на Западе все тупые!!!"
Перед праздниками провожали мы в отпуск заведующего хозяйственной частью. Тот, как и положено отпускнику, явился в последний день на работу, мягко говоря, в сраку пьяный, и выкинул немало фортелей, из которых мне особенно запомнилась его застольная речь. (Поскольку она была не особенно длинной, процитирую дословно): - Проработал я здесь уже два года, - бодро начал виновник торжества, - Проработаю еще два... (пауза, обдумывание сказанного)... если не поймают, конечно... Больше в тот день он ничего сказать уже не смог...
Историю эту мне рассказала моя Первая Любовь (в основном платоническая), далее в тексте ПЛ. Так как более разумные господа любили ПЛ и по-аристотельски, у нее есть 12-летняя дочь, отличающаяся недюжим чувством юмора и именем Маша. Так вот, приходит как-то ПЛ с работы ухандаканая до ужаса, на автопилоте разгружает сумку и отваливается спать, с трудом доползя до кровати. Не проходит и часа как в доме появляются после активного отдыха Маша и текущий поклонник Аристотеля (текущий для ПЛ, а не для девочки, разумеется). Конечно, голодные как звери. С надеждой найти еду направляются к холодильнику. Но в тот вечер содержание холодильника не отвечало чаяньям проголодавшихся людей. Его бы можно было назвать абсолютно пустым, если бы не гордо лежащая на верхней полке упаковка “Always”. «Прокладки», - совершенно справедливо заметил аристотельщик. «Ну что, жарить будешь? - деловым тоном изрекает Маша. - Чур мне крылышко! »
О том, что буржуи - люди не очень продвинутые (по сравнению с гражданами exUSSR) стараниями господина Задорнова (честь и слава ему) сказано уже достаточно. Однако иногда истории типа НАШИ vs. ИНОЗЕМЦЫ происходят на твоих собственных глазах. Приведу в пример true story, которая этм летом имела место в Национальном аэропорту Минск (для двоечников: это в Белоруссии), где я имею радость зарабатывать себе на хлеб насущный, вкалывая на благо загнивающей отечественной авиации. Итак:
Не по-белорусски знойный и душный день. Только что приземлился очередной самолет откуда-то из дальнего забугорья. Столь опасный нынче авиаперелет позади и немногочисленные пассажиры с кожей, имеющей красивую бронзовую расцветку, в сопровождении бледно-окрашенных встречающих, выходят из здания аэровокзала. Живо обсуждаются подробности перелета и послеполетного общения с доблестными белорусскими таможенниками и пограничниками. Слышна обычная русская матерщина, перемежающаяся вкраплениями чуждой нашему уху фонетически безупречной иностранной речи. Громоздятся тележки с чемоданами всех пород и размеров. Счастливые обладатели личных, равно как и служебных автомобилей, суетливо пихают замотанные скотчем (для надежности) баулы и сумки в тесные багажники и, нырнув в прохладу кондиционируемого салона и придавив многострадальный акселератор к полу, устремляются в город-герой Минск. У цветочных клумб стоит обычная автоцистерна оранжевого цвета и низвергает струю воды на близлежащие растения. Чахлые от бешеной температуры воздуха травка и цветочки с жадностью впитывают ниспадающую на них вожделенную водицу. Рядышком, у остановки автобуса, в томительном ожидании последнего, изнывает от жары небольшая группа пассажиров. Чуть на отшибе о чем-то воркуют между собой по-англицки и тыкают пальцами в красивую оранжевую автоцистерну двое мужчин. Я, движимый любопытством, скрытно подбираюсь поближе. Далее - вольный перевод с английского:
- Смотри, Бен, какая интересная поливочная машина... - Да, Сэм, продуманная система: вода попадает точно на клумбы...
Надо сказать, что машина стояла боком и струя воды била не из под бампера, где обычно установлены всякие форсунки, а откуда-то из-за водительской кабины (откуда точно - не видно), при этом поток воды действительно строго следовал причудливым изгибам клумб, почти не попадая на асфальт... Двое буржуев все не переставали восхищаться чудо-автомобилем, а у стоявших рядом наших соотечественников, понявших, в чем дело, на лицах появились нехорошие глумливые улыбки...
- Как ты думаешь, Бен, распылителем управляет водитель или отдельный оператор? (Соотечественники вокруг нас начинают подло хихикать) - Трудно сказать, Сэм, но я весьма хотел бы увидеть узел подвески распылителя (красивое буржуйское слово water sprayer), который в состоянии обеспечить настолько точное его позиционирование и плавное перемещение... - Да, Бенжамен это, безусловно, любопытно. Однако я думаю, что здесь немаловажную роль играет также мастерство и опыт оператора. - Безусловно. Кроме того, и исполнение органов управления тоже вызывает интерес. Сэм, а где произведен этот автомобиль? - Затрудняюсь ответить, дорогой Бен, скорее всего это местная разработка.
Меж тем "местная разработка", на капоте которой красовалась гордая надпись "ЗИЛ" прекратила затейливо вертеть водяной струей и, чихая двигателем, начала разворачиваться. Соотечественники, поняв, что это - кульминация, притихли, а водовозка стала приближаться. Бен и Сэм вытянули шеи в сторону ползущего по дороге чуда садово-паркового автомобилестроения. Дальше - круглые глаза иностранных "юных техников" и взрыв смеха среди наблюдавших за всем этим "наших": в кабине сидел водитель, гордо сжимая в свободной от руля и высунутой в окно РУКЕ (вот он - узел подвески) толстый розовый шланг, из которого все еще бежала на раскаленный асфальт тоненькая струйка воды... Посрамленные иностранные гости, что-то невнятно бормоча, под всеобщие смешки поспешно ретировались к киоску с прохладительными напитками. И тогда, поглядев в глаза бывших свидетелями этого забавного происшествия земляков, я увидел в них столь редкое теперь выражение превосходства и гордости за свое Отечество. Все-таки мы, славяне - уникальный народ.
Дядька вчера историю рассказал: Жили они раньше в деревне, ну и как в любом нормальном хозяйстве была у всех живность - куры там свиньи, ну и коровы естеснно. Так вот, каждое утро весь народ в деревне выгонял своих коров, коз и баранов на пастбище, пасли их попеременке, а когда и пастуха нанимали, работать ведь тоже надо. В очередной день все, как всегда, выгоняют свою скотину, ну и дядька свою корову тоже погнал. Выгнал ее в стадо, потом смотрят кого-то не хватает, оказывается сосед-татарин своих баранов с коровой не выгнал. Ну они с очередным пастухом к соседу. Кричали-кричали его через забор... тишина, нет соседа! Ну думают, не дай бог что случилось, не помер ли случайно? Заходят в ограду, стучатся в дом, выходит жена. Где Аслям со скотиной? Та говорит, не знает, вроде с утра перед пастбищем пошел корову подоить. Ну они все в сарай бегом. А там картина - стоит корова в стайке, рядом ведро опрокинутое с пролитым молоком, стульчик на боку и Аслям лежит без сознания, башка вся в крови! Ну они давай его откачивать, водичкой полили, по щекам постучали, он вроде в себя приходить стал. Они давай его расспрашивать, что стряслось, кто тебя так шандарахнул? Тот мычит еле-еле что-то про корову, потом наконец очухался и рассказал: Оказывается, пошел он как всегда корову подоить. Сел доит ее, а она хвостом все машет и машет и ему по башке, больно говорит хлестает, надоело уже! Ну и решил что-нибудь против этого сделать. Привязал кирпич к хвосту, вроде не машет - тяжело стало. Сел снова ее доить и тут тресь что-то по башке, а дальше ниче не помню :) Кароче отоварила буренка Асляма.
1997 год, место действия - столичный факультет журналистики УРАО (всем нашим привет!). Философичка требует с народа рефераты, народу лень. А на курсе был такой славный парень Серега, первый в группе владелец Интернета. Он и предложил суперраздолбаям купить у него честно скачанные рефераты. Второй герой того дня Олег сдал полученные текст даже не читая, быстренько состряпав титульный лист. Картина маслом: зачет, называют фамилию Олега. Философичка, глядя на него обалденно красивыми восточными глазами, говорит: - Сознайтесь честно, реферат писали не вы. - Да я, больше некому, ночей не спал, - бьет себя пяткой в грудь Олег. - Да? - довольно ухмыляется тетка, - а тогда почему вы все время пишете "я подумала, я решила, я прочитала"? Хохот стоял такой, что на шум прибежал разбуженный охранник.
Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал. Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И каждый букет обязательно НЮХАЛ. Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна продавщица выдала коронную фразу: - Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!
Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная. Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»: длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике, внук рядом; ослик на нем, и т.д.) - все равно: «Фу, ты!»,- кричит из окошек народ».
ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре «кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками). Перегороженное шкафами с документацией. И в нем - дружный научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.
АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя: - Вы меня достаете из зависти - у меня член длиннее, чем у всех! Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ, попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа "не оттягивай!", "не д..чи!" и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы. Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф, застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он врубился, покачал головой и выдал: - Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий, толстый или тонкий - важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ! Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста: он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать соответствующий протокол..
ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная или короткая, глубокая или поверхностная - важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!
Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье (см. историю N11 17.03.2002). Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем, понятно. Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он с небольшого бодуна, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел ящик и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогущее, со всякими инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в это время ковырялся в телевизоре. А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него, достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в ателье.
Значит, как-то вечером один из наших сотрудников идет и разговаривает с одним из своих знакомых. Сотрудника звали Костя, а впрочем песня не о нем.... а о его знакомом. Разговаривая с Костей, собеседник вдруг видит метрах в ста от места беседы проходящего мимо своего знакомого. И так как вроде как кричать и неудобно далеко, а на дворе стоит 3-е тысячелетие как никак. Он достает мобилу, прерывая беседу с Костей словами, щас только с кентом поговорю, и звонит своему кенту на мобилу. И вот проходящий мимо знакомый достает на ходу мобилу..... смотрит на номер звонящего, отключает его и кладет телефон обратно. Занавес
"Реальная история от первого лица. Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)."
Подарок к юбилею друга мы с женой купили заранее, а про цветы вспомнили за час до выхода! Не беда. Накидываю кроссовки и куртку, выскакиваю на улицу. До рынка метров 400, решаю, что лучше пешком (а то будут проблемы с парковкой) и устремляюсь. На полпути к рынку есть книжный магазинчик. Там работает яркая блондинка Диана. В планах давно было пофлиртовать с ней, а сегодня душа поет и настроение игривое! Думаю - почему бы на обратном пути не подарить ей розочку, заодно и поздравительную открытку куплю. Надо сказать, что магазинчик расположен в цокольном этаже (ниже первого). Чтобы войти, надо спуститься по ступенькам с тротуара, а окна витрины где-то по пояс. Желая, не заходя в магазин, убедиться, на месте ли Диана, наклоняюсь вперед. Солнце бликует в витрине - наклоняюсь сильнее. Не теряя скорости хода, естественно! И в этот момент получаю сокрушительный удар по голове толстенной металлической трубой!!! … Это был столб фонаря освещения, стоящий посреди тротуара - прямо по курсу! Сознание я не потерял. Видел, как люди вокруг остановились и разинули рты, причем даже люди на тротуаре, который через дорогу (может, столб зазвенел как колокол?). Еще бы они не удивились! Ведь со стороны это как выглядело? Идет мужик по тротуару, торопится, всех обгоняет. Потом наклоняется, еще немного ускоряется и … башкой таранит столб! Приковылял домой. Репа гудит, в глазах круги и звездочки, весь в крови и без цветов. Потрясенная нелепостью произошедшего, жена обработала раны. Попросил ее все-таки съездить поздравить друга с юбилеем, вручить подарок. Но вернулась она очень быстро. Рассказала, что каждый знакомый спрашивает: ”Где Серега?” Жена отвечает: ”Пошел за цветами и головой в столб врезался!” Знакомые улыбаются, не верят и, выпив пару рюмок, опять: ”А серьезно, где же Серега? Что, правда на машине в столб? А сам не пострадал?” Ситуация зацикливалась. В общем, пришлось ей спасаться бегством! Lavr.
Реальная история, рассказанная очевидцем. Всеми уважаемый и действительно талантливый виртуоз Юрий Башмет (кто не знает, играет на большой скрипке - альт называется), очень любит выпить. А кто не любит? Все любят! Так вот, снедаемой любовью к горячительным напиткам, Башмет прилично принял на грудь и отправился на светский раут, который устраивал всенародный Никита Михалков. Надо сказать, что на тусовки Михалкова не гнушаются заехать сильные мира сего, в том числе и ВВП (для тех, кто не понял - Путин). Так вот стоит, значит, Путин, рядом Михалков - о чем-то тихо беседуют. Подлетает к ним на шатких ногах Башмет, и собирается поднять тост за дорогого-любимого президента. Не рассчитав скорости поднятия руки и последовавшего за этим ускорением, Башмет со всего размаха выливает на белейшую рубашки нашего президента бокал красного вина. Повисла пауза. ВВП достал носовой платок и тихо, сквозь зубы, вытирая платком испорченную рубашку, произнес - «Виртуоз, БЛЯ! » После этого события Башмет не тусуется у Михалковых.
У нас в Украине скоро будут выборы. В связи с этим кандидатам в депутаты по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на нос. Смотреть на них довольно интересно, так как "дурь каждого видна" очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха. Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который хочет смотреть свои мультики. В связи с этим ребенку неоднократно пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в зоопарке. Вчера вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком: - Папа, иди сюда, тут твои покемоны! Устами младенца, как известно, глаголет истина.
Эта история произошла на даче моих родителей в поселке Им. Воровского, Ногинского района. Название поселка задает правильный тон рассказа. Сам поселок образовался в результате слияния дач пятидесятых годов прошлого века и домов торфоразработчиков деревень Есино и Храпуново. Поэтому дачи стоят попеременно с домами местных жителей.
Часть первая. «Два мушкетера» Далекий 1981 год. Ноябрь. Дорогой Леонид Ильич еще жив. Водка в продаже есть, но мало. После ноябрьских праздников, которые семья провела на даче, раздается суматошный звонок соседки. - Приезжайтя, в дачу-та вашу залезля! Что видно на месте происшествия: Вырубленый странным орудием дверной замок, полный ужас в комнатах, связанные в узлы предметы, каждый из которых можно толкнуть на рынке не дороже трояка. Как все было: В дом проникли они через террасу. Замок вырубали заточенной сапожной ногой! Собрав барахло, жулики расслабились, допили бутылку дешевой водки в холодильнике и ВКЛЮЧИЛИ СВЕТ В ДОМЕ! Прибежали соседи спросить, какого, дескать, фига мы так быстро вернулись? Один разбойник выпрыгнул из окна второго этажа и стремительно убежал, пробив собой забор. Второй ушел огородами, пока соседи с дрекольем ловили первого… Родители с милицией нудно и долго описывают место преступления… - Скажите, а что из вещей пропало? - Да вроде, ничего… - отвечает маменька - Ой! А это же НЕ НАШИ ВЕЩИ! На стульях висят два предмета верхней одежды: Ватник, разрисованный авторучкой, который знает ВЕСЬ ПОСЕЛОК и поддевка из искусственного меха, в кармане которой лежит повестка в суд за неуплату алиментов на имя другого участника ограбления века 8-))) Классический гамбит - ВЫПИЛ - УКРАЛ - В ТЮРЬМУ. Доболестная Электроуглинская милиция радостно списала на товарищей все ограбления в данном районе.
Часть вторая «Двадцать лет спустя» 2002 год. Вот прям щас. Раннее июньское утро. 5 утра. Родители, мирно спавшие на даче, разбужены ДИКИМ КОШАЧЬИМ ВОПЛЕМ!!!! И грохотом на террасе. Сталкиваясь лбами в дверях выбегают И ВИДЯТ СЛЕДУЮЩЕЕ: На полу, дверями вниз, в клочьях разбитой посуды лежит буфет, задней пыльной стенкой вверх. Его край прижимает хвост дико орущего кота. А позади буфета, в разбитом окне намертво застрял поперек живота ногами внутрь ЖУЛИК! Стекло разбито, руки в крови. Короче ПОЛНЫЙ 3,14здец в 5 утра !
Мужик приставил ящик к окну террасы, выдавил стекло и обнаружил перед собой заднюю стенку шкафа. Как-то хитро растопырился и стал отталкивать его ногами внутрь. Приложенная сила и сила трения ножек по полу образовали пару, опрокинувшую шкаф с посудой НА МИРНО СПАВШЕГО КОТА, у которого пострадал только хвост, зато серьезно. А мужик, потеряв равновесие, застрял боком в окне без опоры на руки и ноги. Милиция мужика вынимала прямо из окна…
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает. Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог: - Это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, я спрашиваю, что это такое? - Ну так в чем проблема, молодой человек? - Не сосется. И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал. - Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!! P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании. Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать. Тимур.
Случилось это лет пять тому назад. Жил я веселой и нездоровой студенческой жизнью. Выпивал частенько. И, само собой, оттого случались истории. Вот одна из них. Был у меня товарищ, молодой человек по прозвищу Груз. Почему его так звали, как вы наверное уже догадываетесь -- отдельная история. И не одна. Впрочем, сейчас не об этом. Как-то раз возвращались мы вечером с океана. Видимо, провожали субботу/встречали воскресенье. А может и четверг. Главное, что оттянулись так... основательно. Лыка не вяжем. В ножках слабость. И вот Груз и еще 3 молодых долбо..а (я в их числе) взгромождаются в авто, и с песнями едут в сторону дома. Сейчас бы я просто не сел в эту машину, потому что жизнь в принципе прекрасная вещь. И я люблю ее. Но тогда я видно этого не осознавал так остро. А может просто ершик чувствительность и гуманизм сводит на нет. Не знаю. Так или иначе, машину носило по всем линиям, при этом ехали мы очень быстро. Долго ли, коротко ли, догоняет нас мусорок. Включает "новогодние огоньки". У нас в машине легкий ажиотаж. Грузу 3.14дец: ночь в каталажке и прощание с правами - это программа-минимум. Но делать нечего. Остановились. Господин полицейский подходят с водительской стороны. Навстречу ему высовывается нечто с трудом подавляющее рвотные рефлексы. Из глубины салона, где только что замолкла песня про мороз-мороз, доносится характерный запах. В общем, праздничная картина. Однако полицейский почему-то не обращает внимание на состояние водилы (может, Грузу удалось наконец развести глаза по разные стороны переносицы ввиду приблизивщейся опасности). Он по-отечески журит совершенно невменяемого Груза на тему безопасности на дорогах штата Калифорния, вздыхает, и сообщает что придется заплатить штраф за превышение скорости. Редкостная удача! Конечно, всем удавалось в свое время прикинутся шлангом, изображая из себя вице-секретаря общества юных трезвенников за непринужденной беседой с полицией, пока бутылочка пива тихонько булькает под сиденьем, но я никогда не мог себе представить, чтобы отпускали таких ОТКРОВЕННО пьяных идиотов. Итак, мы радостно переглядываемся пока мент выписывает квитанцию. И вот он ее заполнил... передает ее Грузу... протягивает Грузу авторучку, дабы последний расписался... и здесь происходит неожиданное. Груз хватает авторучку, вставлаят себе в рот, и начинает что есть мочи в нее дуть. Занавес. P.S. Права у Груза так и не отобрали. Вот загадка.
Эта история случилась со мной не так давно. История непридуманная, т. к. нарочно такое не придумаешь. Дело было летом, солнце палило нещадно, и все, кому по тем или иным причинам пришлось оказаться на улице, спешили укрыться в тени деревьев. Возможно, именно по этой причине очередь в хлебный ларек была на редкость большой (палатка стояла в тенистом городском парке). Торговля шла достаточно бойко, и обретшие хлеб насущный устремлялись на поиски более прохладных мест - домой под холодный душ или в офисы, чтобы подставить свои бренные тела под спасительные струи кондиционеров. Впереди меня стояла женщина, возраст которой не скрывал даже килограмм макияжа. Вот она-то собственно и является "виновницей" этих событий. Для начала она замучила очередь рассказами про советскую власть, затем плавно перешла к нынешней. Обсудив все экономические проблемы России, она стала просить рядом стоящих помочь выбрать себе хлебо-булочные изделия, т. к. не могла разглядеть ни цен, ни названия товара, но, благодаря своему закаленному в совдеповских очередях характеру, она (видимо по привычке) не собиралась идти на компромисс, и конечное решение так и не было принято. Как вы понимаете, всем уже порядком надоело такое беспокойное соседство (жара усиливала неприятный эффект), и, когда подошла ее очередь делать заказ, раздался всеобщий вздох облегчения. Но самое интересное было впереди. Дамочка, не любившая легко сдаваться, попыталась устроить дебаты с продавщицей по всем вышеуказанным темам. Но у продавца хлеба, милой девушки двадцати лет, на первом месте стояла не экономика России, а экономика ее ларька, и незадачливой даме пришлось, не солоно хлебавши, перейти к выбору товара. К этому процессу она решила подойти творчески и для начала спросила о том, какой хлеб вкусней. Что происходило в этот момент в очереди вы представляете... Через 3 минуты ей удалось "достать" и терпеливую, надо сказать, продавщицу... ИТАК ОБСТАНОВКА ЯСНА! Крашеная барышня не останавливается: "А у вас булочка бутербродная с чем?"... То, что ответила продавщица, было достойно восхищения стоявших в очереди и зависти профессиональных риторов. Итак (цитирую дословно): - А у вас булочка бутербродная с чем? - Положите колбасу - будет с колбасой.
В нашем добропорядочном немецком городе есть институт, в который принимают также иностранцев - китайцев, марокканцев, ну и русских не в последнюю очередь. Между ними царит дружба народов, выпивают вместе и т.д. Одного марокканца на днях достала какая-то девчонка. Марокканцы народ горячий, решил ее как-нибудь назвать нехорошо, но мощи французского, немецкого и родного не хватило, поэтому обратился к соотечественникам Пушкина. Соотечественники прониклись и решили окрестить строптивую званием "п..да с ушами". Когда марокканец достаточно натренировался в произношении, он решил узнать, что же это означает. Народ объясняет ему (на немецком): женские половые органы, а к ним уши приставлены. Марокканец, после паузы: - Ежик?
---------- Элизабет Тарг, доктор из Сан-Франциско получила гранты в размере $611516 и $823346 от американского правительства на уникальное медицинское исследование. В своем чисто научном эксперименте она хочет выяснить, насколько помогает больным СПИДом... когда за них молятся.
Большую группу больных разбили на две подгруппы - контрольную и экспериментальную (для чистоты эксперимента от эффекта самовнушения сами пациенты не знают, к какой подгруппе их отнесли). Наняли представителей различных религий: христианства, буддизма, иудаизма, а также индейских шаманов. Каждому из них предоставлены имена, анализы крови и фотографии больных СПИДом из экспериментальной подгруппы. Раз в день в течение десяти недель "целители" должны возносить молитвы о выздоровлении этих пациентов.
Состояния здоровья пациентов будут регулярно фиксироваться и сравниваться для экспериментальной и контрольной подгруппы.
-----------
Вы уже смеетесь? Погодите. Пару дней назад я обсуждал эту статью со своим товарищем, который работает в фармацевтической индустрии и неоднократно жаловался, насколько тяжело преодолеть бюрократические преграды, чтоб получить даже меньшие деньги на испытания какого-нибудь нового хорошего лекарства.
Товарищ сначала помрачнел и посетовал на несправедливости этой жизни и растрату денег налогоплательщиков в США. Но потом его лицо озарилось улыбкой.
- Погоди, так я счас этой суке все ее исследование испорчу! - Каким образом? - А вот приду домой и первым делом помолюсь за пациентов в контрольной подгруппе.
Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД строителей и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В. Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота - подумал: что далекие предки И.В. наверняка тоже были строителями. :))))
Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую историю. Далее с его слов:
Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно. Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит: - Проверка документов. Права, техталон. Показываю, все в порядке. Гаишник: - Щас проверю на угон. - Проверяй. Уходит, проверяет. Все в порядке. - Откройте багажник. - Зачем ? - Вдруг вы террорист и везете пластит. Открываю. Багажник пустой. - Жалко, - говорит гаишник. - А почему номер мятый ? - Машина была в аварии. - Ага, - говорит гаишник. - Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую и буду номер проверять. - Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон. Там все читалось и проблем не было. Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль - достает трубку: - Дуй. Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно: - Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!! - С чего ты взял ? - Чего пил ? - Ничего. - Когда пил ? - Не пил я сегодня ничего, кроме кофе. - Вчера чего пил ? - Вино вечером (сутки назад) Гаишник радостно: - Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай, щас поедем в заведение. - Ага, щас. Я только позвоню. Достаю мобильник. Начинаю набирать номер. Гаишник: - Куда звонишь ? - У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить адвокату и спросить про свои права. Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает: - Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы записался). - Почему не стоит, очень даже стоит. Повторяю попытку набрать номер. Гаишник: - Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже) - Там-то. - А чем Ваша контора занимается ? - Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить Ф. И. О. собеседника. Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю: - Таки это Вам надо ? Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает документы, с горя чуть не съедает бланк протокола. Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой пожарную машину и скорую помощь возил.
Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал. Это было поясняющее вступление, теперь сама история. В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности: - Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?
Хочу я вам, ребятки, поведать добрую и интересную сказку, основанную на РЕАЛЬНЫХ ФАКТАХ... Якутия. Год 1967. Начало эпохи рок-н-ролла и наркотиков. Но только не здесь. Колебания годовой температуры - 80 и более градусов. Год работы на Севере приравнивается к двум-трем годам работы в Сочи. То есть, теоретически, проработав тут двадцать лет, пенсию будешь получать такую же, как столетний старец, вкалывавший всю жизнь. Люди стекаются со всего СССР в поисках заработка, и, надо сказать, заработок тут хороший. Дешевые продукты, дешевая водка. Слесарь последнего разряда может квасить на зарплату месяц, каждый день, да еще и на закусь останется. Деревня на реке Индигирка. И вот, живет в ней огромный злой бык. Пасется где хочет, т.к. обрывает любую цепь. Коровы идут на пастбище, а он в деревне жрет ЖЕНСКОЕ (только женское! и в основном нижнее) белье, просыхающее на веревках. Небольшая избушка, в которой квасят местные бывшие зеки. В пяти метрах от входной двери, прямо напротив, стоит электрический столб. К слову сказать, алкаши-зеки бывают и тихими, напьются и отсыпаются. И вот, покупают они ящик водки. К ним в гости заглядывает бык, они крошат ему в миску хлеб, заливают водкой и он благополучно все это съедает. Начинают петь песни, бык тихонько мычит. Приносят еще ящик, распивают и его. В конце концов все падают, где стояли, бык тоже. Голова на улице, задняя часть в избе.
Проснувшиеся алкаши были поражены запахом, еще более мерзким чем обычно. Обосравшийся бык на внешние раздражители не реагировал и было решено его вытащить. Пригнали трактор. Обвязали быка и начали тащить. Тут происходят четыре вещи: 1. Один из мужиков, стоящих перед мордой быка, достает бутылку водки - подкрепиться. 2. Лопается цепь, которой вытаскивали быка. 3. Бык открывает глаз, видит перед мордой бутылку и начинает к ней тянуться. 4. Один из "спасателей" наступает быку на яйца.
Бык, уже успевший схватить бутылку, не выдержав боли, кидается вперед, зубы его сжимаются, и бутылка разлетается на куски. Бежащий и разъяренный бык практически ни на что не обращает внимания и врезается в столб. Столб, не выдержав повышенного внимания к своей персоне, падает на трактор, из которого еле успевает выскочить водила. Ошалевший бык кидается назад и врезается в избушку! Изба трещит, и у нее проваливается крыша, сруб еще цел, но быку не вырваться, и он начинает рогами раскачивать сруб.
Быка глушат по башке бревном, а на фоне этой разрухи, ужасающего мата и истеричного хохота в воздухе повисла фраза, сказанная мужиком, у которого бык вырвал бутылку: - Ты... Это... Ббутылку то отдай!
P.S. Бык остался жив, только стал перед принятием алкоголя ждать, пока ему нальют в таз.
по поводу вчерашних имен и писем. Давным-давно, лет ндцать назад, в ВЦ академика Стариковича бережно хранили и показывали новичкам телеграмму, пришедшую к ним из другого оплота науки:
Москва ВЦ Стариковича Гиммерлингу Аганбегян согласен тчк Шлиппентох
1991г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - А страну-то потихонечку распродавать начали. Вот увидишь: они сперва легкую и пищевую промышленность сдадут, потом и за тяжелую индустрию примутся. Наука с образованием в той же скорбной очереди. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой. 1996г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - Мясо, говоришь. А я вот все. Больше не могу это безобразие терпеть. Пусть я подохну под забором какого-нибудь западного университета, но сил моих нет больше смотреть, как унижают нашу страну. Здесь я не нужен. Помнишь наш разговор пятилетней давности? Так все и случилось. Они сдали легкую и пищевую промышленность, потом и тяжелую индустрию добили. Наука с образованием кончились. Скажи, ты в аэропорт приедешь? 2002г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но до меня не доходит. Ты - дипломированный специалист, вроде не последний кретин, а живешь в таком дерьме. Как вообще можно без опаски входить в это ветхое строение. Как можно ездить на машине, которой больше пяти лет, как можно есть мясо не обладая полной уверенностью в том, что в нем не гнездится свиной цепень…хотя я понимаю. У вас в стране - переходный период. Сейчас ваша главная задача - побыстрее добить остатки этой дебильной тяжелой промышленности, которая все тормозит. Большая часть населения должна быть занята как во всем цивилизованном мире торговлей и сферой услуг. Передовую науку вам все равно не догнать. Хотя у нас, конечно, тоже не так все гладко. У меня, например, - куча проблем. Кредит в пятьсот тысяч, что на строительство ранчо взял возвращать надо. Кстати, не хочешь взглянуть, домик-то уже почти готов. Дядя подключает свой ноутбук через GPRS к интернету и показывает картинки. Выпустив изо рта дым, сознательно дожидаюсь, когда дядя доберется до самого, на мой взгляд, роскошного кусочка мяса и мечтательно вопрошаю его: - Скажите, дядя, а вам садовник на ранчо не нужен? У меня со старых времен остался потрясающий секатор. Или жена. Пошлет к чертовой матери свою кандидатскую по детским лейкозам, и к вам - экономкой. Порядок и чистоту гарантируем. Воровать много не будем. Мой визави задумывается. Лоб его прорезают глубокие складки. Он трет свою макушку. - Нужно подумать, - говорит он, - я рассмотрю твое предложение. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой.
История эта приключилась с моим коллегой, возвращавшимся из командировки, из Флориды в Калифорнию. Городок, из которого он ехал на взятой напрокат машине, от аэропорта находился довольно далеко, ну, может быть, в часе езды. Дорога идет через сельскую местность Флоридщины - болота, крокодилы, ну и, в общем-то, все.
В какой-то момент коллеге показалось, что он сбился с пути. А тут, на счастье, по обочине движется местный сельский флоридский житель - существо, хоть и неразумное, но, предположительно, дороги местные знающее. Коллега мой радостно около него тормозит и спрашивает: - Любезнейший, как мне отсюда в аэропорт Орландо проехать? Любезнейший возвел очи горе, то есть вверх, и, подержав их в таком положении несколько минут, указал перстом в небо и изрек: - Видишь вон тот самолет? - Да. - Вот дуй за ним[1].
История в духе "С легким паром". Я работаю секретарем в одном государственном учреждении. В приемной (кто сталкивался - тот знает) всегда большая текучка. Девушки меняются раз в полгода, а то и чаще. В один прекрасный день раздался телефонный звонок и внушительный мужской голос сказал: - Добрый день, позовите Наташу. - Наташа уволена. - Ну тогда Лену... (с тенью сомнения) - Лена ушла в декрет. - А Света... (с паникой в голосе) - Светлана на больничном, ногу сломала... Минутная пауза, наполненная ужасом. - Но я вчера в ваш отдел заходил и все было впорядке!!!! ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО МУЖИК ОШИБСЯ НОМЕРОМ...
О маршрутках. Почему-то в нашем округе (ЮВАО) много горячих кавказских парней работает, но не суть дело. Сегодня наблюдал: трамваи не ходят, в маршрутки стараются сверх меры не брать. Переполненная "Газель" - (Запыхавшаяся девушка - водителю) Мужчина, возьмите пожалуйста меня стоя... - НЭльзя!! - Ну хоть на коленях... - Пассажирам нэльзя, сам нэ имею права!
Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает :-) ) люди ходили с записной книжкой. Вот одна из историй о ней.
Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"
Еду с утра на работу. Вагон метро забит под завязку, рядом со мной стоят двое мужиков лет сорока. Едут, никого не трогают, но в определенный момент, видимо, один ставит свою ногу на ногу соседу. Тот, судя по всему, человек с юмором и к тому же регулярно бывает на анекдот.ру, так как дальше следует следующий диалог. - Извините, вы случаем в ФСБ не работаете? - Нет, что вы. - Тогда, может, ублюдок, ты с ноги моей слезешь!? Второй хмыкает, убирает ногу и лезет за чем-то во внутренний карман. Через секунду извлекает на свет корочку с тисненой золотой надписью "МВД". Я был в шоке. А. Седов
Велика Камбоджа! Историй про нее и ее жителей несчетное количество. Вот еще одна коротенькая. Великий Электрик нашего Посльства в Камбодже Митрич хозяйствовал заодно на складе. И был у него на складе фонарь дежурного освещения. Ну, вы знаете, красный такой, над входной дверьею тускло светит, когда свет погашен в хозблоке. У вот Митрич залез на табурет, протирает его. А тут - бумс, д-зинь! Упал красный плафон с него на пол и разбился. Митрич выругался и пошел с горя за пивком - где ты в Камбодже запасной плафон найдешь?! А пока с Родины закажешь - сто лет пройдет. Возвращается с пивом через 15 минут - пол подметен до блеска, ни осколочка! Митрич аж умилился - вот думал, что кхмеры ленивые тараканы, а они тут же непорядок устранили, да как аккуратно! Ну, сидит, пьет пиво. Тут залетатет один из кхмерят и к Митричу: - Хозин! Иссо ессь класный стеклыско?! - Чего? - Ту на полу класный стеклыско лезал! - (твою душу... мать перемать...) На хрена?! - Наши на лынке осень ладуются - много хоросий рубина полусилось! Я потом на рынке специально приценивался в ювелирных рядах - мелкие изумруды, рубины и сапфиры продаются россыпью по 3 доллара за штуку. Бриллианты - по 5.
Одна моя знакомая, выпускница института Лесгафта, рассказывала такую историю. На одном из последних курсов у нее была практика в школе в качестве учителя физкультуры. В одном из старших классов той школы учился весьма неуклюжий мальчик по имени Боря, а по фамилии Писюлин. Фамилия была, конечно, очень даже замечательная, но для ребят, отучившихся с Борей много лет, уже не представляла никакого интереса, так как все над ней уже давно отсмеялись. Таким образом, единственный человек, у которого Борина фамилия вызывала плохо скрываемые смешки, была та самая практикантка.
Как-то на уроке она решила устроить соревнование среди мальчишек, на предмет кто сколько раз сможет подтянуться на турнике. Каждый сделал свой подход, и только Боря, будучи мальчиком совершенно не спортивным, продолжал сидеть на скамейке. Так или иначе, после уговоров одноклассников и угроз молодой учительницы поставить двойку, Боря нехотя подошел к турнику.
Схватившись двумя руками за перекладину, Боря изо всех сил пытался подтянуться хотя бы раз. В это время один из мальчишек быстро подбежал к Боре и рывком сдернул с него спортивные трусы вместе с плавками... Тут уж ахнули не только девочки и мальчики, но и сама молодая учительница, никогда не видевшая доспехов ТАКОГО размера.
С того дня все поняли, что Боря носит свою фамилию совсем не зря. И в школе Борю ОЧЕНЬ даже зауважали.
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку... ... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию... Суровое наказание однако...
Рассказвал один товарищ. Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило. Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а употреблял внутрь. Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную банку со спиртом в сейф. Находясь в карауле, группа товарищей решила ентот спирт поиметь. Колючи от кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем обнаружилось наличие сейфа, вскрыть который ответкой и открывалкой не представлялось возможным. Было решено этот сейф уронить, дабы банка внутри разбилась и спирт вытек через замочную скважину. Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет. Ронять на тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена - разумно, но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же, весь спирт вытечет. Кроме того, сейф достатчно тяжелый, производить длительные манипуляции с ним проблематично. Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет, чобы ручка до пола не достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета" была найден швеллер, валявшийся под окном (металлоизделие сечением буквой "П"). Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема - размещение швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель. Кладется швеллер, подкладывается полиэтилен, сейф роняется... Грохот страшный, здание сотрясается, спирт не течет (банка не разбилась). С первого этажа звонит дежурный, типа, "шо у вас там?" Ему докладывают, что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных потерь нет, боец не пострадал. С перематом, сейф поднимается и роняется исчо раз. Ура! Потекло. НО!!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость, по запаху отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф закидывается обратно на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в тазик. Швеллер -Не тащить же его обратно! - выкидывается в окно. Комната приводится в относительный порядок, закрывается на ключ. Спирт выпивается в ближайшем овраге. *** Утром приходит начальник и обнаруживает в комнате бардак, и швеллер, торчащий из земли под окном (он попал в аккурат между плитами и ушел в землю на метр). Начальник к дежурному - документы из сейфа спиздили, мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые, в беспорядке, расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник понимает, что спиздили СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет. Все знали, что случилось, и кто виноват, но никого не наказали за это дело, а наказали за то, что ВКОПАЛИ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили вытаскивать и вкапывать заново.
История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете, Владимир Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных лыжах покататься и т.д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких: ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В.В.Путин решил выступить перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic) расталкивает всех журналистов, встает перед камерами центрального телевидения и начинает снимать. Сзади к ней подходит Константин Эрнст (да, да, тот самый), тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я местная, мне пофиг".......... Видели бы вы, как вытянулось лицо у Константина Львовича Ж8-О
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто не прогуливал литературу в седьмом классе. Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту, решили завернуть ко мне. Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК". Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы. Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки). Нас в комнате человек 10. Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что припрятано. Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея - спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету. Стоны, крики. Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.
Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели стационара... Рыбак.
... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из песни слов не выкинешь, таки-да занимался. А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...
Бежим мы как-то десять кэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами". Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками. Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.
Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу) хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)
Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается, роняет корзинку, палку и челюсть и остается стоять в таком виде у нас на пути. Последовала вполне резонная просьба: - Физкультпривет, бабка, лыжню уступи! mike
У одной моей знакомой есть кот. Огромный, рыжий и … наглый. Обычно он сидит на кухонном шкафчике, прямо над холодильником. Есть он хочет 24 часа в сутки и всегда пытается быть в непосредственной близости от «склада с продуктами». Сегодня его привычка «выпросить что-нибудь вкусненькое» потерпела фиаско. Хозяйка подошла к холодильнику. Кот, как всегда, прыгнул на холодильник сверху. По его расчету он должен был приземлиться передними лапами точно на верхнюю часть дверцы. Но хозяйка уже стала ее открывать… А кот был уже в полете… В результате, не найдя точку опоры, он всей своей тушкой вошел в образовавшуюся щель! Мало этого!!! Желая помочь своему любимцу, хозяйка резко закрыла дверцу, но было поздно. Он уже пролетел… (видели бы вы его газа в этот момент)Финал этой истории таков: хвост кота, торчащий из холодильника, дикий его рев изнутри и … Повальная истерика у всех, кто это видел!!!
Всем известно, что творится на стихийных биржах рабочей силы, где приезжие предлагают свои услуги. Галдящие толпы украинских ремонтников, белорусских отделочников, молдавских строителей барражируют неорганизованными группами и пытаются найти заказчиков. Они наперебой расхваливают себя, показывают мозолистые руки и хватают покупателей за фалды. Бедолага-заказчик дышит чесночными испарениями, шарахается от подрядчиков и частенько улепетывает в полном расстройстве, так и не найдя партнеров. Ходит легенда, что однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус со швейцарскими туристами. Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть пассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Первым делом они бросились к переводчику - объясните, мол, что происходит. Откуда столько мужчин? Ну а тот, молодой да веселый, выдал следующее: - Ну, вы знаете, что Россия, теперь продвинутая страна. Все разрешено. Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь находится еще одна достопримечательность - популярный гей-шоп под открытым небом. Согласитесь, очень удобно. Богатый выбор. Умеренные цены. В этот момент к группе подошел голый по пояс, усеянный татуировками нетрезвый плиточник. Выплюнув шкурку от сала, он начал бубнить, обнажая редуты золотых зубов: - Ну шо? Делать то шо? А то берите нас. Мы бригада сильная, специалисты - во, пьянок не будет, руку на отсечение даю. Жестикуляция этого человека была подходящей: он бил себя в грудь, возводил вверх большой палец, демонстрировал бицепс, а в конце монолога красноречиво провел ладонью правой руки по локтю левой. - А почему в толпе попадаются женщины? - недоуменно вопросил толмача один из туристов, взглядом показывая на лузгающих семечки молдаванок. - Так это трансвеститы, где же им еще быть - парировал тот. И швейцарцы понимающе закивали.
Навеяно историями от 29.05(про ментов на катере) и 03.06 (праздник "Алые паруса): Был у одного приятеля офигенный катер. Если кто видел катера для океанских гонок, то это было примерно то же самое. При длине 8 метров 200 сильный двигатель, водомет, и 4 сопла, торчащие за кормой, каждое в диаметре сантиметров по 30. На мерной миле этот дредноут выдавал около 47 узлов(примерно 100км\ч.)Дима сам построил этот катер и очень любил на нем покататься с ветерком в хорошем подпитии. Правда, жрал этот крейсер бензин, как бегемот веники и на дальнее плаванье расчитан не был. Ну куда на нем, когда топлива максимум на 30 минут хорошего хода?.. И вот, в разгар праздника "Алые паруса" на фарватере появляется Дима на своей посудине с корешами и девицами и вся компания весело выпивает и закусывает прямо в центре праздника. Справа стрелка ВО, слева Эрмитаж, прямо по курсу-Дворцовый мост, откуда публика весело приветствует мореплавателей. Ну и, конечно, в самый разгар праздника появляются кто?.. Правильно!.. Менты!.. На красивом катере на подводных крыльях, и громко командуют в мегафон немедленно очистить акваторию! Дима великолепнейшим образом игнорирует команду и перемещается несколько ближе к мосту. Менты- за ним, не прекращая грозно ругаться в мегафон. Публика на мосту оживляется, Дима заходит под мост, менты за ним, причем Дима, решив поиграть в догонялки с ментами не выдает на двигатель полные обороты и скорости примерно равны. Публика с моста дружно ругает ментов и швыряет в них пустые бутылки. Менты, отчаявшись догнать Диму, вызывают на подмогу второй катер и игра в догонялки дополняется еще одним участником, к удовольствию публики на набережной и мосту. И, погоняв еще немного, в ответ на вовсе уж грозный приказ остановиться и подпустив ментов почти вплотную, Дима резко сбрасывает скорость. Катер зарывается носом в воду, причем корма торчит из воды под достаточно острым углом, и Дима тут же переводит мощность всех 200 лошадей на полный вперед. Как я уже говорил, движок у этой посудины был водометный. А теперь представьте себе восторг публики, наблюдающей, как из четырех сопл водомета под неслабым давлением в ментовский катер обрушивается не меньше двух тонн воды!!! Зрители ликовали!! Второй ментовский катер, видя такое дело, приближаться опасался, но Дима, решив, что с одним противником разделался, начал нарезать круги вокруг второго, и тот, не желая повторить судьбу первого, который вообще был небоеспособен, стал всячески избегать встречи. И из охотника превратился в дичь. А Дима, решив, видимо, что на сегодня достаточно, дал полный газ и изчез из видимости менее, чем за минуту. Менты же, под ехидные комментарии с берега, еще долго выкачивали воду из своего красивого катера на подводных крыльях. Хороший все-таки был праздник "Алые паруса". Жаль, что отменили. Бегемот.
Не знаю уж, насколько оригинально, однако рассказано моим сокурсником с претензией на видение в пределах парты.... Академия ФСБ, кафедра философии, экзамен. Абсолютно мертвый слушатель и въедливый экзаменатор, для благоприятного восприятия действительности которого накрыта обширная поляна, часть из которой (градусная) сокрыта за шторкой окна, а остальная (пепси там и все пироги) стоят на столе. На оба основных вопроса и все дополнительные слушатель мощно плывет на два балла, но отказывается в этом признаваться. Корректный преподаватель долго ищет выход из сложившейся ситуации, затем говорит будущему чекисту: "Как вы считате, что вы заслужили?" Ответ ничтоже сумнящегося слушателя: "Ну, минимум 4 балла". Препод: "Хорошо, видите, вот на столе стоит бутылочка пепси?" Слушатель: "......" Препод: "Откройте крышечку и прочитайте, что под ней написано!" Слушатель (открывает и читает надпись под крышкой): "ПОВЕЗіТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ".... Просто в тот момент такая рекламная компания была...
В ответ на историю об инструкции для дежурной части. Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему: как у вас, товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.
Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на алтарь служения науки. В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали - значит, не исправны тормоза! В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька - типичный божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли отрыгнуть, то ли перднуть (в доме - опасно!)... инспектор ГАИ. В домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился. И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа - козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме. - Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу, ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил служебное удостоверение и отобрал у Володи права. Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в области механики твердого тела. И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не вернут права, то вся наука в Украине кончится. - Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки. Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с копией протокола - опять «находился за рулем в сильно нетрезвом состоянии». Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической любознательности поинтересовался: - Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или анализ крови брали? - Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.
Жило-было одно государственное предприятие. А так как времена были тяжелые, то посдавало оно почти все свои площади в аренду всяким разным коммерческим фирмам. В том числе и один большущий ангар. Настала осень. Крыша у ангара потекла. Пошли коммерсанты к директору гос.предприятия. Течет крыша, говорят. Надо бы отремонтировать, а то клиентам неприятно в сырое помещение приходить. Директор вызвал к себе двух ребятишек. Потопал ногами. "Чтоб к вечеру крыша над головами коммерсантов не текла!" А ребятишки были, надо признать, с глубокого бодуна. Но не лишены тяги к техническому прогрессу. Врезали они еще по 150, чтоб не страшно было на высоту лезть, вооружились металлическими листами, строительным пистолетом и отправились покорять вершину ангара. Добрались до верха, обнаружили место течи, приладили листы, прицелились, ну и начали со смаком пристреливать их к металлоконструкциям... Да. Совсем забыл. Фирма-то эта коммерческая торговала машинками. Да не простыми машинками, а представительскими. Марки "Мерседес". Такими красивенькими-красивенькими, черненькими-черненькими. Первым же выстрелом был поражен один из "Мерседесов". Прямо в лобовое стекло. Двумя другими была прострелена крыша. До самого пола. Вплоть до асфальта. Расстрел "Меринов" продолжался недолго. Около получаса. Досталось почти всем. Затем ребятушки с чувством выполненого долга стали спускаться вниз. На земле их уже ждали. Почти как космонавтов. Только без цветов. В руках встречающих были совсем другие предметы. О том, какие после этого были разборки и на какие бабки попал директор, я скромно умолчу. Можете додумать сами... P.S. История реальная.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.