Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История интернациональная. Произошло это в 1997 г. в Санкт-Петербурге. Приехали к нам японские специалисты устанавливать новейшее телекоммуникационное оборудование. Я был представителем нашей фирмы, а заодно и переводчиком (они немного говорили по-английски). Едем мы однажды с двумя японцами на машине. За рулем - Юра, которого прозвали Шумахером за лихую езду. Сидим, болтаем с ним, японцы сзади на своем тарабарском о чем-то треплются. Вдруг слышим совершенно отчетливо: «Не гони!». Юра обернулся: «Я не гоню», но скорость сбросил - иностранцы как-никак. Японцы уже пару месяцев у нас были, учили потихоньку русские слова, думаю, может и это выражение где-нибудь подцепили. Через 5 минут опять: «Не гони!». Юра-Шумахер обиделся: «Да не гоню я, 60 км/час едем». Думаю, что-то здесь не то. Спрашиваю у японцев, о чем они сейчас беседуют. Отвечают, что они обсуждают планы на завтра и что завтра они собираются посетить АТС-252. И тут меня осенило! Японцы, как и все иностранцы, произносят индексы по цифрам, т.е. два-пять-два, а не двести пятьдесят два, как русские. Я спрашиваю: «А как по-японски 252? ». Ответ: «Ни-Го-Ни »!!! Кто не верит, может заглянуть в русско-японский словарь. Смеялись не один день и русские и японцы. Вот как бывает в жизни. Андрей
Из цикла "про Семеныча". История третья - "Свалка".
В детстве Семеныч был большим авантюристом. Самым характерным примером был преферанс - еще в школе, мы иногда игнорировали какой-то урок, и отправлялись в соседний выселенный дом. Играли по 0,1 копейки за вист. Семеныч часто уходил за «без двух»… В более зрелом возрасте, он не утратил юношеского задора. Помнится, тогда в СССР были большие проблемы с мылом (а с чем их в 80-е не было, кроме с/с классиков марксизьма?), и Семеныч вместе с прапорщиком Петькой, служившим в Польше, наладили натуральный «воздушный мост» - из Польши в Чкаловский шло мыло, в Польшу - пятаки. Пятаки добывались в разменных автоматах метро, Семеныча не раз загребала милиция (человек, тупо меняющий часами пятаки в автомате, не может не вызвать подозрения), но потом всегда отпускала. Иногда, матерясь, менты даже отвозили Семеныча домой - с парой пудов пятаков… Криминала не было. Просто в Польше телефонные автоматы принимали советский пятак за самый солидный местный жетон для межгорода. Так что прапорщик Петька оптом сбывал пятаки за 10 % их жетонной стоимости, и наваривал (с Семенычем на пару) свою честную 1000 %. На вырученные злотые, у других прапорщиков закупалось мыло, везлось обратным рейсом в Чкаловский, и превращалось снова в пятаки (и не только). Все были довольны. Но как-то раз запахло керосином, судьбу прапорщика Петьки я не знаю, а вот Семеныч, гостивший тогда в Польше, вынужден был срочно надеть подвернувшуюся форму майора Советской Армии (брить свою хасидскую бороду он не стал даже в этой ситуации), принял для убедительности бутылочку «Житной», и перешел через Одер. На польской стороне просто не успели ничего понять, а на германской (дело было аккурат после объединения, погранцы, хоть и в западной форме, были еще те, ГДРовские) Семенычу просто отдали честь. После чего он, добравшись на попутке до Берлина, объявил себя беженцем. Каковой статус и получил со временем в США. Как он потом вытягивал семейство - это отдельный разговор… …Семеныч встретил меня в Нью-Йорке, и теперь мы с ним ехали на его «Тойоте» в Массачусетс. И у него случились дела в НЙ, и мне - экономия на автобусном билете. Вроде всем должно было быть хорошо, но нам было плохо. В багажнике грелся «сикс-пак» (упаковка 6 бутылок) «Хейнекена». Но пить было нельзя. Т. е. я, конечно, выпил, и не мало, и не пива, но еще в самолете. Давно. А Семеныч боялся. В этой гребаной Америке, бутылка пива в машине - преступление. Даже если ее не пьет водитель. Даже если ее не пьет пассажир. Даже если ее никто не пытается выкинуть в окно (ну, за это - автоматом штраф 500 долл. , а то и поболее), а она просто лежит. Запотевшая. Не открытая. С крупными каплями сконденсировавшейся на горлышке, влаги. Не говно местное, не Будвайзер, не банка, а «Хейнекен». В бутылках. Больших. Грамм по 800. На один полный хороший заглот. Ну, Вы меня понимаете… Давай, заедем на свалку! » - предложил Семеныч. Лично я готов был ради бутылочки из багажника, заехать даже в Университет Марксизма-Ленинизма, или на заседание секты мусульман-жириновцев - было уже похрену. Свалка выглядела не худшим вариантом. Семеныч резко подал с хайвея, и после нескольких миль проселка, мы припарковались под каким-то мостом. Когда мы наконец поставили на землю пустые бутылки, идти на свалку мне как-то расхотелось. Но Семеныч бывает настойчив, так что мы взяли еще по бутылочке, закрыли машину и двинулись по проселку. Перейдя через какую-то основательно проржавевшую железнодорожную колею, мы наконец увидели свалку… Нет, Свалку. С большой буквы. До самых неблизких гор, тянулись ряды побитых и не очень, автомобилей. В кино я это видал не раз, но живьем картина была намного внушительнее. Семеныча интересовала, собственно, антенна GPS - для приборчика спутникового ориентирования. Конечно, ее можно просто купить за $ 19.95 - но это не тот кайф. На халяву, оно интереснее… Через час мы покидали Свалку. Семеныч добыл пару антенн, а я стал счастливым обладателем забытого прежним владельцем одной из машин дорожного атласа, и небольшой коллекции разных жетонов и мелочи, закатившейся под корвики. Мы уже подходили к мосту, когда нам на встречу выехал джип с эмблемой полиции штата, и толстый шериф попросил нас на минуточку задержаться. Досмотр карманов ничего, кроме упомянутых трофеев, не выявил. Зато мы узнали, что нарушили границу частной собственности, а также совершили федеральное преступление, перейдя железную дорогу в неустановленном месте. За первое, нас надо немедленно доставить к хозяевам свалки, и пусть уж они сами оценивают понесенный ущерб, хотя он уверен, что мало не покажется, за второе - немедленно препроводить в участок. Перспектива была печальной… Но тут шериф, во время своей речи изучавший содержимое наших карманов, обнаружил мой паспорт. Не уверен, что он знал, что такое «Россия», однако явно что-то про нее слышал. Повертев документ и так, и сяк, он заявил, что международный скандал ему совсем не нужен, посему в отношении меня он ограничивается предупреждением. Но поскольку порок должен быть наказан, Семеныч, как гражданин США, приговаривается к штрафу за…- шериф внимательно посмотрел на наши трофеи, ища формулировку - за загрязнение окружающей среды! «Выкинь-ка, сынок, эту бутылку! » - сказал он Семенычу, показывая на сосуд с остатками Хейнекена. Бутылка полетела в канаву, где всякого мусора было уже немало. «Возражения есть? » - спросил шериф, начиная заполнять протокол. Возражений не было… 180 долларов штрафа Семеныч уплатил. Можно было, конечно, и сэкономить, но в этом случае любое появление на территории Пенсильвании, грозило знакомством с местной тюрьмой. Впрочем, Семеныча это не спасло - через пару месяцев, он снова оказался возле Свалки, и не смог удержаться… Правда, вскоре его выпустили под залог, но штат Пенсильвания он теперь объезжает стороной. Единственное, о чем он жалеет, это что Свалка была не в штате Роде Айленд - Пенсильвания все же довольно большая, и ее труднее объезжать…
Реальный разбор полетов сегодня на работе. Начальник цеха прыгает по дежурке, аки кенгуру и орет на мастера подрядчиков: - Ну как???? Как???? Весь настил на твоих лесах - одна доска! Как на нее насрать умудрились????
Это было давно (где-то 1971 г.). Тогда ходил такой анекдот: "- Ты слышал - Жаботинского (штангист такой был) всех медалей лишили. - Почему??? - Домкрат в жопе нашли." И вот я рассказываю этот анекдот в метро одному кренделю. После рассказа он начал хохотать так, что на нас стали смотреть с недоумением. Отсмеявшись минут этак пять, он вдруг спрашивает меня: "А что такое домкрат?". Пришлось популярно изложить ему устройство и назначение этого девайса. Он немного помолчал и сказал гробовым голосом: "Этого не может быть". Больше я ему анекдотов не рассказывал никогда.
Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.
Ереван. Лето, солнце, жара, кайф. Перерыв. Небольшая забегаловка. Приятно урчит в животе только что поглощенная трапеза. - Официант, счет, пожалуйста. На стол ложится огромных размеров папка. Открываю. Внутри - небольшой чек, отпечатаный каким-то чересчур матричным способом. Читаю: *** сасинская - 250др. *** фистушка - 300др. *** бочка (золот). - 500др. *** горшок - 350др. ... Я готов представить, как с неведомой фистушкой по фамилии "Сасинская" заказал бочку золота. Но горшок - это уже недоступно моей фантазии. - Официант, что это такое?! - Чек. - Вижу, что не "Московский Комсомолец". Я у вас заказывал горшок?! - Какой горшок?! - Тот, за который вы мне впаяли 350 тугриков. Официант долго глядит на чек, потом мучительно пересчитывает предметы на столе и выдает: - ГОРячий ШОКолад!!!
А чек я сохранил. Чтоб, по рекомендации питерской группы "Кирпичи", "рассказать реальную байку братве".
Вот тут товарищ из Ванкувера, после встречи с ментом во Владивостокской подворотне написал, что у них 286-й процессор... Считаю, что это очень лестно для них. По моему мнению, их счетное устройство гораздо проще. Это примитивные счеты: много-много костяшек на одной проволочке. Что-то типа четок.
В 1994 году весной пошел я сдавать экзамены на водительские права. Сдавал экстерном, то есть без предварительной подготовки (автошколы, автокурсы и т.д.). В случае неудачи экзамен можно было пересдавать два раза, а если не сдал с 3-го раза, то пришлось бы автошколу ходить. Важный момент! между днями пересдачи должно пройти не менее 20 дней.
Теорию, т.е. ПДД я сдал сразу. Пошел на практику (вождение), задел палку при парковке задом и был отправлен на пересдачу. Пришел ровно через 3 недели. Отстояв очередь к окошку, протягиваю каменнолицему майору, сидящему за ним, пачку документов. Он их смотрит... заявление... паспорт... квитанция об оплате... экзаменационный лист... так... отрывает взгляд... понимает глаза, но не на меня, а куда-то вбок, на стенку... долго шевелит губами... потом резко мне: - А вы не можете сдавать! Я - Почему???? Он - Двадцать дней еще не прошло!
Я начинаю судорожно думать. Сегодня четверг, в прошлый раз я был тоже в четверг три недели назад. Трижды семь - двадцать один. Двадцать один больше чем двадцать. Или... может я ошибаюсь? и дело было две недели назад? Начинаю выяснять: - Скажите пожалуйста, я был последний раз в четверг такого-то числа? Он(смотрит в бумажки) - Да Я - Ну ведь сегодня тоже четверг! Он - Ну и что? Я - Ну... в неделе семь дней. Я был ровно три недели назад Он - Ну и что??? Я - Трижды семь - двадцать один. Двадцать один больше чем двадцать.
Тут он на меня как посмотрит! Взгляд выражал "ужо я вас знаю проходимцев, вешаете тут лапшу на уши" И усталым голосом (а-ля учитель из школы для умственно отсталых) он сказал: - Вы не можете сдавать. Я же считал!
Оказывается, он не просто так щевелил губами! ОН ПОСЧИТАЛ ДНИ ПО КАЛЕНДАРЮ!!!
Я -...... Что делать? Пытаюсь повторить свою идею про "трижды семь", но... Он - НО Я ЖЕ СЧИТАЛ!!!
Да!!! Это и была та самая "тщательная милицейская проверка", после которой я смело могу засунуть все свои "четверги" и "трижды семь" куда подальше. ОН ПОСЧИТАЛ! а я ему с умножением суюсь. Что делать - непонятно, ясно только, что мои доводы до него никогда не дойдут. Делать нечего... надо играть по его правилам. Я - А вы не можете пересчитать? Пожалуйста!!! Майор хмуро смотрит на меня, потом опять вбок, снова шевелит губами... и вот он, долгожданный миг! Он - Оооо, а я день пропустил... Да... можете сдавать.....
В общем, я его победил его же методом. А экзамен я сдал с третьего раза.
Место действия - Нью-Йорк, 1992 г. По приезду на прием мостика через небольшую речушку наблюдаю картину: Метрах в 500 от моста, на крутом откосе к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее экскаватора, и пытается поднять последний на колеса. Успех. Экскаватор становится на колеса... и напролом через кустарник катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом, кубарем летит несчастный эвакуатор. В течении 2-х секунд на глазах ошалевшей публики вся техника погружается в пучину. Наверху остается водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках. .. Немая сцена... ... трехэтажный мат.
На физфаке МГУ есть кафедра биофизики. Темы дипломов там варьируются от чистой физики до чистой биологии, в учебной части уже привыкли. Но вот в позапрошлом году встретились аж 2 шедевра: "Гомологии запирающих шпилек рибосомальных оперонов у прокариот" (кто скажет, о чем это?) и - на бис: "Дегустация виноградных соков и вин с целью их идентификации" (преддипломная практика, видимо, заключалась в пьянствовании с шефом :-))
Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум, хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Стою вчера под снегопадом резко переходящим в дождь. Сигарета докурена, а автобуса, черт бы его побрал, все нет и нет. Ладно принимаю московское решение данной проблемы, т. к. поднимаю руку и голосую. Почти сразу ко мне подъезжает неопознаное ТС, внешне напоминающее подгнившую копейку. Ладно, думаю и не на таких ездили, говорю дедку адрес, сумму монеток за транспортировку меня драгоценного до конечного пункта и после его секундых раздумий плюхаюсь на пассажирское сиденье. После промозглой улицы незатейливый комфорт наших автоконструкторов меня вполне устраивает. Толко дедок какой-то нервный попался, все размахивает рукой и размахивает. А снег с дождем все сыплет и сыплет. И все в открытое окно. Я дедку: Отец, а можно в твоей иномарке окошечко прикрыть, а то задувает? После полученного ответа и переваривания информации прошла минута. Ответ был: Нельзя иначе я на газ не нажму... Я в непонятках как соотносятся Изменение скорости автомобиля путем нажимания на акселератор и открытое рядом со мной окно... И тут я выпадаю в осадок. Смотрю из окошка тянется такая тоненькая веревочка, чем-то напоминающая леску. С одной стороны леска уходит под капот драндулета, а с другой намотана на руку деда. Оказывается педаль газа у дедка уже неделю не работает, ремонтировать ни времени, ни денег нету, а ездить и зарабатывать калабашки необходимо, вот он и привязал к дроссельной заслонке леску пропустил ее в окно и путем натягивания данной лески и управлял машиной. Вывод: Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум, хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Но наш народ непобедим, в чем я еще раз убедился.
Ха! Случайно вот вспомнил. В конце 80-х я проходил службу в городе Львове. И как что в городе происходит (снегопад, продукты на станцию пришли, уголь, ветки в Стрыйском парке убирать и т. д.), так сразу военных на это дело гонят. И вроде бы горожане должны быть благодарны военным за помощь, но Львов - город особенный, насквозь бандеровский и люди в форме вызывали животную ненависть немотря на их национальность (хотя у нас было много ребят-украинцев и из самого Львова и его окрестностей которые на русском вообще плохо говорили). Небольшое уточнение: Львов город очень старинный и красивый. Многие дома в центре города низенькие и первый этаж идет прямо вровень с плечами прохожих. Ну вот, теперь к зерну истории. Случился как-то во Львове большой снегопад. Что для Львова очень необычно! Не Север ведь. Поэтому, как всегда, власти к нему были абсолютно не готовы - ни техники, ни людей. Снег шел густой и несколько суток подряд. Прям засыпало город! Ну, нас, вояк, выгнали с лопатами в город снег разгребать. Мы с моим однокурсником (из Полтавы) убираем снег на одной из центральных улиц у старенького каменного дома. Окошки прям около земли, тем более, что дом снегом заметен. И вот убираем мы, пытаемся дверь в подъед расчистить, а из форточки первого этажа мужик пожилой на украинской мови разрывается: - Вот москали проклятые! Заполонили землю украинскую, поработили! Уже и под моими окнами москалюки жить не дают, шкрябают целый день!! Прям голосит, сволочь, орет в голос. Ну, мой сослуживец ему на украинском же и отвечат: - Отец, мол, да я ж с Полтавы. К москалям никакого отношения не имею и не порабощал никого. По воинской повинности здесь шкрябаем, не по доброй воле. Тот - ни в какую. Еще больше орет, уже матом. Минут через 15 достал нас окончательно. Мой друг бросил лопату (а вокруг люди уже собрались) и говорит: - Да ну его к лешему! Пойдем к другому дому, а он пусть сидит здесь закопанный. Из подъезда хрен выйдешь, так счас вот пусть его от злости кондратий хватит, так к нему даже Скорая не подберется, к гаду. Громко так сказал и мы стали лопаты собирать. Мужик затих. Потом высовывется в окно и жалобно так, по-русски нам шепчет: - Сынки, я ж Ивлиев, родом из Рязани вся семья. Меня хохлы никак за своего не принимают, так я вот авторитет решил поднять. Мы усмехнулись и говорим: - Ну, хрен с тобой, давай ругай дальше, тока без мата и Россию больше не трожь! Он обрадовался и давай ругать оккупантов всяких, но уже обезличенно. А снег мы ему убрали и он нас потом чаем поил и вареньем баловал. Мы к нему потом всем взводом на бутылек горькой забегали. Хороший мужик оказался. Одинокий только. Вохя
Отец мой работал всю жизнь в НПО “У...". Для тех кто подзабыл или никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе - “почтовый ящик”. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны... Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200 метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно ракетами с “ядреными” боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски. Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история. Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ, военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой - лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело, ничего. Корпус улетел своими силами. “Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою”, - как сказал народный поэт. А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине, мужика хватил инфаркт. Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники услышали примерно следующее: “Собираюсь в отпуск. Остался на работе до поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли." - КУДА ОТВЕЗЛИ?! “На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той же ночью, наверно, на сырье пустили". Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :-(
Знакомая у меня работает на телефоне, обзванивает разные фирмы и уточняет реквизиты (неважно зачем). Иногда бывают очень интересные разговоры, вот один из них. Знакомая: - Здравствуйте, вас беспокоит xxxxxx, в связи с xxxxxx нам нужно уточнить ваши реквизиты, чтобы выслать пакет документов. Секретарша: - Хорошо. З: - Город такой-то, улица такая-то, индекс такой-то? С: - Да-да. З: - Директора зовут Иванов Петр МОИСЕЕВИЧ? С: - Нет, Иванов Петр МИХАЙЛОВИЧ, а вам для чего? З: - На его имя будет выслан пакет документов. С: - А документы официальные? З: - Да. С: - Тогда МОИСЕЕВИЧ...
Рассказала подруга. Работает она в магазине электротоваров. Приходит к ним бабуля и просит две лампочки - на 25 и на 60 Вт. Они интересуются: - Зачем на 25, в подъезд вкрутить собираетесь. - Ну нет! Я когда телевизор смотрю - на 25 вкручиваю, а когда читаю - на 60, чтоб ярче было. Еще немного подумав: - А то есть же ведь гады, по 5 лампочек в зале на 100 Вт горят! ........ Мужик приходит, просит кабель, но чтоб непременно белого цвета. Ищут, найти не могут. Еще раз просит посмотреть, сново ищут. Говорят: - Ну вот есть серый, синий и черный, белого нет. Мужик, почесав репу, со вздохом говорит: - А фиг с ним, давайте черный, все равно в землю вкапывать! Н
Тут кто-то жаловался недавно, что в последнее время на сайте редко стали появляться истории про преферанс (!). Я, конечно, сочувствую этому человеку, но хочу сказать, что действительно редко на anekdot.ru появляются музыкальные истории. По моим подсчетам, это будет третья за всю историю сайта.
Германия. Один известный оркестр (не будем, не будем... кому нужно - знают конкретику).
Большинство оркестрантов - люди, проработавшие в оркестре много десятилетий. Поэтому то, что для сторонних посетителей концерта кажется магическим искусством и чем-то порой неземным, для них - всего лишь рутина.
Каждый выкручивается кто как может. Те, кто поближе к публике и дирижеру - струнники - вынуждены "держать лицо", духовики сидят дальше - те уже могут почитать газетку, перекинуться парой слов в громких местах... Ну а кто дальше всех? Ударные.
Мало того, что у них выгодное расположение в уголочке, так еще и партии их в большинстве случаев очень немногословны - сплошные паузы. Можно поиграть в тетрис, подремать или даже выпить кофейку из термоса - благо есть за чем спрятаться от дирижера. Литаврист из того самого оркестра имел свое ноу-хау на эти случаи - он чатился с друзьями по cотовому. Звонок, конечно, отключал...
В тот вечер играли "Фантастическую симфонию" Берлиоза... Публика как на подбор, дирижер раскланивается, все в ожидании... Поехали... Первая часть прошла, вторая... Третья "Сцена в полях". Литаврист отыграл свое известное соло, дирижер доволен, улыбается... Музыка умиротворяется, играют струнные... наступает большая пауза у ударных. Литаврист отправил очередную SMSку и решил посидеть на стульчике (обычно они стоят). А сотовый в карман класть было неохота, видимо. Поэтому он, недолго думая, разместил его на тарелке, которая возвышалась впереди литавр... Ему показалось, что это будет надежное место... Ну да, посмотрел - вроде нормально лежит (здесь в нашем воображаемом фильме начинает звучать тревожная музыка - зритель понимает, скоро случится что-то непоправимое!)
Присел. Расслабился. Закрыл глаза. Музыка чарует, переливается, все тише... тише... Ах, в который раз слушаешь, а все никак не можешь привыкнуть к такой красоте... Вот началось соло кларнета, как он ведет тему, как тонко чувствует ее...
(резкая смена плана)
... В этот момент приходит ответная SMS, телефон начинает вибрировать, тарелка наклоняется, телефон соскальзывает с нее, переворачивается и пропарывает антенной литавру.
Гм... Вы когда-нибудь слышали с каким звуком лопается натянутая кожа? Ваше счастье. Все слушатели в тот вечер услышали. Кларнетист от неожиданности чуть не проглотил кларнет, все струнники как по команде обернулись на грохот, выпустив смычки из рук, дирижер забыл о партитуре.
Музыка умерла.
Итоги: 1) Литавриста увезли на скорой. 2) Пришлось начинать часть заново с новым ударником и новой литаврой. 3) Телефон остался работающим (марку не сообщаю, чтобы не делать рекламы фирме) 4) Литаврист потерял работу. Он ни слова не сказал в свою защиту.
Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья - отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учиться, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги отличницу хвалили: - И в кого ты только Дашка такая уродилась? - В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач. После чего Ленка начинала ее жалеть: - Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы! - Зато у тебя их нет! - огрызалась Дарья. В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью. - Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. Ну ты ж понимаешь, как одиноким женщинам не хватает мужского тепла, слова доброго... Славик был лаконичен: - Водка будет? - Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись! На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку. - Даш, а Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка. - Неохота. - Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка. - С кем? - удивилась Дарья. - С мужчиной. - С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок. - Блин, ты дура, что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха? - Нет!!! - Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите - пообщаетесь, скучно не будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном похоронном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан. - С праздником, девочки, - как-то траурным голосом произнес он. У Ленки начался приступ веселья. - Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили за дверь. Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славик робко кашлянул. - Так вы это, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась Даша. - Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик. - А меня - Даша. - Очень приятно, - сказал Славик и налил. Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки. Закончив трапезу и посмотрев на опустевшую бутылку, Славик с сожалением вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер прослужил ей средством защиты девственности и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала: - Вводите! Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.
Мы - ансамбль старинной музыки УрГУ - решили съездить отдохнуть в Финляндию. Наша солистка Лена решила связяться по И-нету с каким-нибудь финским хором и набрала в строке поиска "финский камерный хор". Среди всего прочего ей попалось такое объявление: "Продаю ФИНСКИЙ холодильник, трехКАМЕРНЫЙ в ХОР. состоянии." Таня
В одной достойной стране есть наше Посольство. И Посла зовут Василий Петрович. Фамилия роли не играет, ну скажем, Федорченко. Он - человек очень активный, часто ходит на разного рода приемы и другие мероприятия. В результате часто появляется в местных журналах и газетах. И под его фото (как правило) пишут, что это - Посол России, сказал он то-то и то-то, а зовут его - Василий Федорченко. Но как-то раз в одном журнале появляется его фотография. Под ней написано: Посол России Василий Петрович. ??????? Ну да ладно. Дальше - коротенкая статейка. Начинается так: "На торжестве присутствовал Посол России Василий Петрович. В своей речи ПЕТРОВИЧ сказал..."
СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки). Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в рекламных целях.
В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком, сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца, а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы, пудовый мешок корма «Песодристалл».
Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к распросам, а операторы - к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет? Кто его так шикарно стрижет? И т.д.
Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком, добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох: - Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а молодица громко вознегодовала:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса, показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл». Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов (соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше - иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы, вплоть до главного:
- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а я чуть было ни вознегодовал:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие - атрибут интеллигентного человека!): - ДА!
... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в «Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения: - А когда следующая выставка «Песодристалла»?
Hi!!! Хочу немного рассказать про быт военных спортсменов. Да, да, в нашей доблестной армии есть и такой род войск. Ну про финансовое положение в нашей армии никому рассказывать не надо, но спортивные клубы армии (СКА) никто пока расформировывать не собирается, потому как здоровье нации напрямую зависит от здоровья ее армии. Именно поэтому военные спортсмены несмотря ни на что продолжают поддерживать свою высокую и спортивную форму в далеко не идеальных условиях российской армии. Это у них там, за бугром, в казарме военные живут в комнатах на 4 человека, у них настоящие ДЕРЕВЯННЫЕ кровати, в комнате стоит стиральная машина-автомат, и если тебе неохота жрать в столовой, то пожалуйста, на каждые 4 комнаты своя кухня, со всякими микроволновками, кофеварками, etc. Наше командование есесссно понимает, что в таких тепличных условиях о воспитании стальной силы воли и несгибаемого русского характера и речи быть не может, поэтому у нас в армии все НЕМНОГО не так. Военных спортсменов это тоже касается. Ладно, это была преамбула, теперь амбула(слово то какое). Лето. Обычные УТС (учебно-тренировочные сборы), мы живем в казарме, казарма посреди болота, болото посреди Ленинградской области. Нас постоянно окружают огромные тучи летающих крокодилов, которых здесь почему-то называют комарами. Не помогает даже сетка на окнах. Единственное спасение - поджечь таблетку от комаров, пока она тлеет, немного полегче, но при определенной дозировке наблюдался странный эффект - мы начинали ржать как сумасшедшие, от всякой ерунды. А так как жили мы вшестером (люкс по-армейски), то это было еще то зрелище. Жил с нами парень, Серега его звали, мастер спорта, подает большие надежды, будущая звезда военного, а значит и российского спорта. Но с умом ему не так повезло как в спорте. То есть он не полный даун конечно, но рост примерно 165 см, вес за 90 кг, шея толще затылка, глазки маленькие, передних зубов нет. Окончил 8 классов. Мы его подкалывали постоянно насчет его умственных способностей, но делали это беззлобно, да он и не обижался. Плюс ко всему он был фанат рыбалки и все свободное время проводил на берегу с удочкой. В общем, так мы там и жили, и все развлечение состояло из одного радио, по которому ловился только один питерский канал. Не помню как называется, но на нем периодически кого-нибудь отлавливают на улице и заставляют назначит свидание по радио, со всеми слушателями, ну там кто придет в условленное время и место, с тем значит и счастье потом будет. Вот значит слушаем мы это радио, тихонько хихикаем после очередной антикомариной таблетки. И начинаем все вместе, по очереди представлять как Серега стоит посреди Питера и назначает свидание девушке: - Девушки, если вы хотите встретиться с красивым, умным и интеллигентным парнем, приходите в субботу в 12 часов дня к метро Невский проспект. На мне будут надеты - синие спортивные штаны с надписью Россия. - Оранжевые носки. - Черные ботинки. - Белая рубашка. - Галстук-бабочка. - Черная вязаная шапочка. - В левой руке у меня будет удочка. - В правой ведро. - В нем будет плавать карась. - Его зовут Вася. - Он ручной. Последнюю фразу говоривший прохрипел уже лежа на полу, пытаясь набрать в легкие воздуха. К этому времени мы все там уже лежали. В этот момент открывается дверь, и входит Серега. Он одет в синие спортивные штаны, черные туфли, бежевую рубашку с длинными рукавами (комары ведь!!!), в черную вязаную шапочку. В левой руке у него удочка, в правой ведро со здоровенным карасем... Занавес!!!!
Обьявление в мужском туалете, находящемся на шестом этаже. Все стекла более чем рельефные, кроме того оснащенные жалюзями. Перевод с немецкого.
Дорогие коллеги! Оставляйте пожалуйста даже в плохую погоду жалюзи закрытыми в связи с жалобами сотрудниц из стоящего напротив здания *. Или у женщин, работающих напротив, орлиное зрение или у мужчин, работающих здесь хозяйство как у быков-производителей. Хотя, возможно, у женщин есть оптическое оборудование и достаточно времени для наблюдения. Администрация.
Случилось сие в одном отдаленном гарнизоне в далеком Забайкалье. Долго ли коротко, а случился среди личного состава какой-то праздник, какой точно уже и не упомнить. Ну понятно дело под это событие при участии повара и собаковода было изготовлено немалое количество браги. Для уважаемых дедов было собрано большое количество грибов, достали картофеля, малосольных огурчиков и даже баранины. На собачьем питомнике хлопотали над праздничным столом. Изумительный запах шашлыка и жареных грибов щекотал ноздри возвращающихся с периметра часовых. В карауле предвкушая все радости жизни (а из соседней деревушки должны были подойти и девчонки) нетерпеливо ждали смены. В воздухе пахло праздником и развратом. Но тут случился большой ХУЙ. Судьба в виде телефонного звонка дежурного по части сообщила, что дескать смены сегодня не будет, где-то дезертировал какой-то урод и вся рота срочно сваливает в степь на его отлов. Караул остается еще на сутки а может и на двое. АБЗАЦ. Над караулкой сгущался мат. Обманутые в своих лучших ожиданиях караульные обещали вступить в половые отношения с дезертиром, его мамой и папой и бабушкой папы, с комбатом, начкаром и прочими... Когда страсти поуглеглись стали выяснять, кто будет начальником караула (начкаром) на следующие сутки (эти пидары менялись каждые сутки в отличии от солдат). Выяснилось что пасти караул будет самый либеральный из всевозможных начкаров мира молодой прапор Плотников. Ить дык хоть кусочек праздника прихватим решили бойцы, даром что ли шашлыки жарили. В 19.00 в караулке появился Плотник. Побродил по карпому (караульное помещение), выглянул на периметр, посчитал оружие, попиздел по телефону с часовыми и испросив чаю завалился в свою комнату читать книжку. Пора! Пару раз дернув за рубильник и мигнув по всему периметру освещением было дано знать часовым что действо начинается. Охраняли кстати большую базу с оружием и ракетами авиационными. Под подкровом наступающей тьмы к собачьему питомнику (стоял недалеко от карпома)неслышно как тени стали проскальзывать часовые-ниндзя. Из карпома через калитку часовых выбралась недостающая часть желающих вкусить мирских радостей.... Прошло часа два. Перед глазами начкара все так же четко по времени выходили и заходили часовые, щелкало оружие, звенели рапорты. Но что то его насторожило. Воздух вокруг поменялся и все стало не так как раньше. Никто не топал по карпому, никто не смотрел телевизор, из столовой и курилки не раздавалось мата и хохота. Как то не так пахло. Плотник отложил свой детектив и пошел осматривать окрестности. О том какое у него было лицо, когда он обнаружил полное отсутствие в караульном помещении отдыхающей и бодрствующей смены мы можем только догадываться. Но... закаленный в претурбации детективых сюжетов мозг прапорщика сработал охуительно четко. Выяснив при помощи сеанса связи что и часовых тоже нет на месте, Плотник предположил, что ничего не исчезает в ничего и где-то тела должны быть. Он НЕ СТАЛ задавать вопросов разводящему, который беспокойно наблюдал метания прапора, а расслабился и стал думать... В результате нехитрых рассуждений и небольшой оперативной работы прапор выяснил, где защитники Отечества отдают свой долг и решил взять всех с поличным. Операция была проведена быстро и блестяще. Шухер сработать не успел. Прапор сумел обойти пару натренированых на прапорщиков злых овчарок. И появился как Бэтмен. Сцена: Куча вооруженных и не очень воинов лежит, сидит, пьет, ебет а иногда и все вместе в комнате собаковода. Полураздетые бабы, брага, остатки пиршества. В проеме двери Прапор. Сидящий с краю сержант Липа (он же помощник начкара) молча берет и зачерпывает из бака брагу. Протягивает. Прапор смотрит, берет. В наступившем молчании слышно как брага глотками уходит в чрево начкара. Дергается кадык. Пот стекает по грязному лбу Липы. Вторая кружка через десять секунд повторяет участь первой. Плотник вытирает губы, осматривает всех и... улыбается. Присаживается. Тянутся руки с сигаретами, молчание разрывается смехом и матом... Проходит часа три. Тело Прапора под повывание псов выносят из питомника... Служба продолжается без него. Утро. В этот день вскрыть тех. территорию решил САМ зампотех. Мужик боевой, воевавший в Египте и Афгане. Много чего видел. Поэтому солдаты очень удивились, когда увидели как удивился зампотех. Удивлялся он очень громко и долго. В комнате начкара на заблеваном полу валялся сам начкар с зажатым в руке пистолетом. Вокруг были видны следы беспорядочной стрельбы. Ить его высокородие крыс отстреливал объяснил подвернувшийся под руку разводящий. На фоне ужратого прапора зампотех к своему несчастью не увидел самого караула, впрочем немногим отличавшегося от начкара. Прошло два часа... На месте начкара сидел другой прапор, помещение убрали и проветрили, тело предыдущего убрали. Ать, два - рабочий день нового начальника начался очень своеобразно. К нему в комнату вроде как сдать оружие и отрапортовать пришел караульный Шмель. Молча взял графин с пульта связи, молча наблевал туда, глядя синими глазами в глаза прапора. Потрогал автомат. Истории неизвестно, что именно увидел в глазах Шмеля прапор, но спустя 10 минут он, в свою очередь дегустировал знаменитую брагу на изюме... Прошло часов пять... САМ решил самолично сдать техтерриторию и проверить заодно служивых. Надо ли говорить, что нарисовавшаяся перед ним картина до боли напомнила ему утреннюю. К блевотине здесь добавлялись испражнения прапора. Слаб на желудок оказался военный. Мда... Короче зампотех решил посмотреть, как личный состав переживает такое падение командира... Прогулялся. Везде по карпому был разбросаны тела бойцов с автоматами и без. Чья то белая женская задница мелькнула в комнате для отдыха. Пролитая брага щедро заливала столы и пол в столовой. У калитки часового аккуратно лежали тела часовых КОТОРЫЕ В ЭТОТ МОМЕНТ ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ НА ПОСТУ!!!!! С оружием, как положено. Сердобольный разводящий, оказывается, аккуратно и срок сменял часовых, вынося одни тела и затаскивая в карпом другие. Позже отвечая на вопросы отцов-командиров, он заявлял что делал это ДЛЯ ПОРЯДКА!!! Мда... Короче, сор из избы выносить не стали. Брагу нашли всю и вылили в присутствии всей части. А всех больше в этой истории пострадали те, кто уехал в степь на поиски дезертира. Вернувшись в часть голодными, грязными и злыми как собаки, они хотели тоже своей доли...
История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа перекрывать крышу одного из цехов местного завода. Картина безрадостная - совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до конца смены - как до границы раком. И тут рождается у наших работничков неоригинальная мысль - "А не послать ли нам гонца?" В советские времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато. Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом» выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой - двумя полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во второй - 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от нашего «самохода», вырастает одиозная фигура - майор. Весь с иголочки, напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле - пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги, огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на чем свет стоит кляли мокрого майора - «а не будешь, сволочь, бедных солдатиков обижать».
Не буду врать, не помню от кого и когда слышал эту историю. Дело было еще в годы застоя, когда компания, состоявшая из работников одного крупного предприятия Москвы, гуляла второй день в "пьяной" квартире на первом этаже дома где и жили компактно работники данного предприятия. Гуляли ребята хорошо - уже успели и попеть, и поприставать к женщинам, и раз пять сбегать за добавкой. Вот только еще не дрались ни разу за двое суток. Поэтому, когда один из гостей по имени Степан начал пьяные разборки, то все очень воодушевились и, побив его слегка, выкинули из окна. Степан поднялся с газона и отправился обратно гулять, но уже притихший. Через несколько рюмок он опять взбрыкнул и его опять выкинули в окно. Он немного обиженно полежал, покурил и пошел обратно. Каково же было его удивление, когда он увидел, что дверь закрыта. Он было начал колотить в нее и орать, но тут услышал наверху пьяные голоса и понял, что все перебрались в квартиру Семена на седьмой этаж. Он радостно побежал наверх и, улыбаясь, вошел в квартиру. Народ недобро посмотрел на него и, со словами "Никак, падла, не угомонится!", выкинул его в окно опять... По пьяни ребята не оценили факта, что перебрались на шесть этажей выше... А везет дуракам и пьяницам - Степан зацепился в полете за деревья, затормозил и только лишь сломал себе ногу...
Была у меня как-то работа - одна остановка на троллейбусе от дома. Я хоть человек и не ленивый, но работу добирался принципиально - общественным транпортом. Очередное утро. Народу - тьма, все ждут троллейбуса. Наконец подъезжает. Мне везет, т.к. успеваю втиснуться одним из первых. Троллейбус потихоньку поглощает людей малыми порциями, пока не наступает критический момент: в физике это, кажется, называется выравниванием внутреннего и внешнего давления... Все кто успел - влез, кто не смог - остались дожидаться следующего. Один только настырный мужичок с бородой не унимается и пытается залезть. Народ на остановке безразлично взирает, водитель ждет, а те кто в троллейбусе потихоньку звереют. Чья-то голова, не выдержав, подает голос: - Да выпихните вы его: на работу ведь опаздываем. Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка. - Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а? Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко: - Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь. Оказалось, его жена. Троллейбус чуть не перевернуло от смеха.
Или вот еще одна, подруга рассказала...
Была у нее одна невинная забава (почему "была" вскоре поймете). Во время поездок в общественном транспорте, когда давка и все там такое, любила она, если ехала вдвоем с мужем, как бы невзначай ухватить его за... ну, в общем, за причинное место и тихонько так с этим делом рукой поиграться. Муж ее против подобных забав особо не возражал, да оно и понятно: человек он разумный. Вроде и не видит никто - давка, народу много, а возбуждает почище всяких виагр. Так вот. Как-то раз едет она с мужем в троллейбусе, разумеется давка страшная. Все только головы вверх задрали как утки в пруду. Ну и захотелось ей позабавиться как обычно, благо, что с мужем их рядом стиснуло. Захотелось-то захотелось, только по мужниному лицу видит, что-то не так. Не реагирует и все. Она и так и сяк - муж ноль эмоций. Она аж испугалась: может разлюбил? Пробует еще раз - тот же результат. Тут она со злости даже чуть-чуть сдавила там рукой - МОЛЧИТ! В недоумении поворачивает голову и видит возле себя физиономию негра с вытаращенными на нее глазами. Ну, думает, все, засек он ее за этим занятием. Боже, срам-то какой! Опускает вниз голову, чтоб не видеть его взгляда и тут ей становиться плохо... Схватить-то она схватила, да только не у мужа, а у этого негра. Говорит, никогда еще в своей жизни не ждала так остановки. Мужу, правда, ничего не рассказала - не хотела его травмировать. Бывает.
Ладно, последняя, а то всех не перескажешь. Остановка. Какой-то мужик. Бежит издалека. Орет во всю мочь, чтоб подождали. Троллейбус стоит, ждет. Мужик подбегает, переводит дух, кидает короткий взгляд на часы (не опаздывает ли?). Двери с грохотом закрываются, троллейбус уезжает. Мужик в ауте. Все. Финал.
На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами. На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум и стерли ли надпись. На что он мне отвечает: "Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит - плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."
За все время обучения в педуниверситете, самым светлым и приятным воспоминанием остаются лекции по безопасности жизнедеятельности в исполнении совершенно задушевного товарища по фамилии Савенко. Работая врачом-травматологом, он накопил богатейший опыт по части помощи в экстренных случаях. Хохмил он совершенно бессознательно. Его лекции было невозможно законспектировать, хотелось записать на диктофон и распространять как эстрадного комика. Все они строились исключительно на его личных наблюдениях, которые он поднакопил во время стажировки за границей. В зависимости от настроения это были то Эмираты, то страны центральной Африки. Как-то продиктовав тему, он унесся мыслями в воспоминания и каким-то немыслимым образом переключился на венерические заболевания. - Африка - да это же ходячий сифилис!!!! - разгорячился он. - Шаманизм, всякие там ритуалы, которые сплошь и рядом связаны с гомосексуальными контактами! А при них ведь образуются трещинки вокруг ануса и всячески способствуют проникновению заразы!!! Да что вы там улыбаетесь, мне это все прекрасно знакомы!!!!! Аудитория грохнула и медленно сползла на пол. Его объяснения, что речь идет об опыте лечения, уже никто не услышал.
Лет двадцать назад… Период зарниц и парторганизаций. Один доктор проникся нежным чувством к своей коллеге - она ответила взаимностью, но - семьи, дети, опять же - мораль. Выкроили они часок и поехали километров за 30 от города, в лес, где, как им казалось, не ступала и не ступит нога человека. Бегают голенькие по полянке, резвятся, всякие нежности выкрикивают… В этот момент раздвигаются кусты, из которых высовывается весьма озадаченная физиономия 12-летнего пацана: - Пааааапааааааа! А ты что здесь дееееелаешь? В следующую долю секунды доктор опрокидывает свою коллегу наземь, падает сверху и с очень грозным видом шипит: - Уйди, Валик, уйди! У нас тут учения по гражданской обороне! Я тете искусственное дыхание делаю!!!!!!!! Надо только добавить, что районную зарницу, почему-то, проводили именно в этом месте.
Что русскому хорошо, то немцу - смерть! Есть в Москве площадь имени анархиста Кропоткина, в аккурат у метро `Кропоткинская`. В конце семидесятых власти озаботились облагородить эту площадь каким-нибудь памятником, чтобы старинные Красные Палаты особо глаз не мозолили. Водрузить решили памятник Ф. Энгельсу - видимо, чтобы анархисты твердо помнили, кто в доме хозяин. Сказано - сделано, и вскоре на площади образовался гранитный пятачок со ступенями и скамейками и с гранитным же невысоким кубом с надписью золотом `Ф. Энгельс`, но пока без самого памятника. Что делает окрестная шпана при виде такого великолепия? Правильно, залезает на куб и фотографируется - по одиночке, по двое и по трое. Но это только начало - вскоре наступает время водружения самого бронзового Ф. Энгельса. Время, надо сказать, весьма неудачное - декабрь 1978 года, жуткие морозы в Москве. Ранним утром, точнее еще ночью, на площадь прибыла колонна водружателей - трейлер, в кузове которого лежал бронзовый Ф. Энгельс и специально отряженный на такое ответственное задание лучший из доступных автокран - голландское изделие. Тут произошла небольшая заминочка, так как Ф. Энгельс был изваян в позе мыслителя, а не героя - со скрещенными на груди руками и выяснилось, что цеплять его тросом особенно не за что, кроме как под бороду. Так и поступили, потихоньку начали поднимать и вот статуя, наконец, оторвалась от грузовика и, плавно покачиваясь, начала свой медленный путь к постаменту. А русская природа имеет такое скверное качество: зимой перед рассветом - самый сильный мороз. А голландские краны имеют другое скверное качество - они даже на средний русский мороз не рассчитаны. Короче, застыла в нем смазка и всякое движение Ф. Энгельса к постаменту прекратилось. Легкая паника, попытки реанимировать кран, время идет, народ из метро потихоньку начинает валить на работу и такую неприглядную картину наблюдает - между небом и землей болтается основоположник, крепко взятый тросом за шею. Паника усиливается, тем более, откуда ни возьмись, выныривают ушлые зарубежные корреспонденты с телекамерами, и тут какой-то идиот-начальник с перепугу вызывает милицейское оцепление. Картина приобретает шекспировский накал - висит Ф. Энгельс, а вокруг стоит милицейское каре в тулупах… Висел он так долго, пока некий русский умелец не залез на кран с паяльной лампой и не отогрел смазку. Памятник кое-как установили на постамент, собрались было замотать его тряпками, но тут мерзнувшие с рассвета работяги высказали все, что они думают о марксизме, советской власти, непосредственно о Ф. Энгельсе и прочем анти-дюринге и разошлись по домам. Заматывать памятник тряпками пришлось милиционерам оцепления - веревки-то они хорошо привязали, благо опыт был, а вот тряпочки намотали так себе. А вечером поднялась метель… Представьте себе советского гражданина, который часов так в десять выходит из метро `Кропоткинская` и видит над площадью нечто белое, реющее в лучах прожекторов и вихрях метели… Призрак коммунизма, однако.
Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола... Расказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица...
Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой. За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров. Главная дорога - направо. Справа - не меннее новая иномарка и то-же с женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и включает левый поворот. А далее - невероятное: Резко дает газу и пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится. Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что пологается. Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки (изрядно подбитой) - "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная фраза, надолго запомнил - "так она-же уродливее меня и старше.....".
Занавес.
Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас везде дорогу уступать должны....
Случилась эта история с человеком, с которым я не знаком, но услышав ее, решил послать сюда. Героиня истории - ученая-ирановед. Значит, поехала она на конференцию этих самых ирановедов в подмосковный пансионат ***. По роковому стечению абстоятельств, в этом же пансионате проходила конференция иудаистов. Так вот, однажды наша героиня то ли загулялась где, то ли еще что, но на обед опоздала, и, придя в столовую, среди родных ирановедов мест не обнаружила. И пришлось ей подсесть к иудаистам, которые, понятное дело, едят только кошерную пищу. И, потянувшись, наверное, за солью, наша героиня попала рукавом в тарелку сидящего рядом товарища - иудаиста, тем самым осквернив всю лежащую пищу и оскорбив ее хозяина в лучших чувствах. Осознав все собой сотворенное, бедная женщина не нашла ничего лучше, чем сказать: - ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ХРИСТА РАДИ!!!
Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т.д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься. Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним крэмам"... Здравствуй, Родина!
История, достойная "Секретных материалов", произошла на закате СССР в одном из секретных НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста образцов (по содержанию углерода-13), проверяли на всяких древних вазах да черепках - все сходилось. Решили и на живой природе потренироваться, вызвали лаборанта Васю и велели ему нарвать травы получше, посочнее где-нибудь за городом. Однако тащиться загород Васе было лениво - надрал зелени на ближайшем газоне и делов! Назавтре же вызывает его начальство: "Ты где вчера был??", и сообщает удивительные новости: что траве этой не много, не мало 120 миллионов лет, что она еще помнит динозавров, что это не ошибка, так как есть подтверждение еще из 3 институтов. Все шло к тому, что Вася как-то совершил путешествие во времени, но не сознавался. Малдер и Скалли тогда еще не занимались паранормальными явлениями, а так как институт был секретным, то за дело взялись товарищи с Лубянки. В общем, пришлось Васе не сладко и наверняка закончилась бы эта история совсем печально, если б не нашлось наконец здравого объяснения аномалии - исходный газон располагался рядом с Садовым кольцом и трава поглощала в большом количестве автомобильные выхлопы, а нефть, из которой получают бензин, как известно и образовывалась в далекие мезозойские эпохи. Итак, наука восторжествовала, но сомнения остались, и именно с этого инцидента началось столь распространенное сейчас увлечение мистикой и оккультизмом .
Вот такой случай…… Сижу я, значит, спокойно качаю мпеги “Ленинграда”, пью балтику, пью значит и пью, в некторый момент времени понимаю, что нет в жизни счастья без половинки (для непонятливых - потянуло меня на баб). Как назло гадина mtu-net и bee-plus в виде карт кончились, думаю, надо идти звонить на переговорный пункт. А там, гады, уже полная оккупация в виде наших меньших славянских братьев собралась, телефонируют своим о Московско-Украинско-Молдавских новостях. Ну что, делать нечего, стою, курю. Ну, ладно, ближе к делу, значит метелка моя решила свою трубу выключить по поводу стандартной женской болезни, ну делать нечего, знакомлюсь с нормальной девчoнкой, у которой, в принципе, муж не приспособен к половой жизни и тоже ждала очереди звонить………… Не буду долго рассказывать, короче, пришлось ее провожать, решили посидеть возле ее дома на бревне (ко мне она ехать отказалась, муж дома ждал с ребенком). Ну, тут природа взяла свое и мы значит решили заняться преболюбодейством прямо значит на земле (время=02.00 ночи)….. …………………………………………………………………….. Самое интересное. В самый главный момент вдруг слышу неприятное поввизгивание и какой-то огромный дог подбегает ко мне и с явно нехорошим намерением (3-им захотел стать, гад). Самое неприятное, что он, скот, решил еще и сексом с нами (точнее со мной, так как я был сверху) заняться. А рядом слышится мужской голос, мол, “Граф, Граф, ко мне!” а затем “Что, места больше не нашли?” Я, значит, хочу встать и пса с хозяином прогнать простым русским языком, а тут слышу шепот мне в ухо: ”ПРИКРОЙ МЕНЯ, ЭТО МОЙ МУЖ И МОЯ СОБАКА!!!” Ну, что делать, пришлось лежа на ней уговорить хозяина и пса отвязаться от нас, что мне достаточно просто удалось (русский язык - богатый язык). Самое смешное, он, ругаясь, приговаривал: ”Вы, гады, здесь е#етесь, а у меня здесь ЖЕНА должна пройти, она звонить пошла, я ее встречать вышел!”
Эту историю рассказал мой знакомый - житель славного города Петербурга. Сидели они как-то славной компанией - что-то отмечали. Ну и, ясен пень, через энное количество времени пришлось идти за добавкой. Сходили. Уговорили и добавку. Показалось мало и вновь были отправлены гонцы (2 шт.). Гонцы были весьма укушенные, но на ногах держались (хоть и сильно раскачивались) и в выбранном направлении перемещаться вполне могли. Тем не менее их не было подозрительно долго. Компания уже начала волноваться. Уже обсуждался вопрос о снаряжении поисковой экспедиции. Но тут гонцы явились. Без водки, зато в синяках, кровавых ссадинах и прочих признаках насилия. Охая, ахая и держась за особо сильно поврежденные участки тел, они поведали такую историю. «Идем мы с Витюней за винищем, никого не трогаем. Идем, обнявшись за плечи - чтобы не слишком заносило. Тут около нас останавливается тачка, из нее вываливаются 5 амбалов и с криками "Бей пидоров!!!" вставляют нам конкретной п*#ды…»
Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника: фуры он на границе с Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки. Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного рассказывает. - А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке сгнили... - Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить. - А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили. Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит: "Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем." Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается, - в БАНКЕ...
У меня нет никакого основания не верить тому, что мне рассказали. Всем известно, что профессионалом можно смело считать того человека, который в любой ситуации не растерявшись сделает все ( всех ) красиво.
Так вот, в один прекрасный вечер, в одном знаменитом на весь Киев да и за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструентами находился этакий человек - оркестр, который одновременно лабал и на клавишах, и на ударных, и на чем попало под руку...
Хорошо лабал - замечательно.
И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ ПАЦАН и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру" уже задолбало слушать. И сбацай мил человек не что нибудь а "семь сорок" - братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно обьяснил.
Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишина - никто не ожидал такого поворота. Встает из - за своих супер наворочанных девайсов, хиляет к обычному роялю. И в полной тишине лабает заказанное.
Так в чем же прикол???
А сиграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!!
Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив, получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица... У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?" Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу! Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и выдавливает: "Зоофобусы они называются!"
Историю рассказал мой приятель - потому все дальнейшее - от его лица.
В лабораторию пришел новый сотрудник, точнее сотрудница. Молодая. Эксперт, "сертифицированный Госстандартом". Ну ладно. Для начала - дали определить процентное соотношение чего-то-там. Сделала. Смотрю цифры, привычно складываю все проценты. Итог - 107%. Пытаюсь осмыслить, что за шутка. Подзываю к себе. - Валентина Павловна (имя-отчество изменено стессно..), тут у вас опечаточка где-то - посмотрите - суммарно 107% выходит. - Ну и что!? (возмущенно) В кондитерской промышленности эта величина может доходить до 120% В голове начинают крутиться фраза из старого армейского анекдота "Значение синус альфа в военное время может доходить до трех".
Пробую с другой стороны: - Валентина Павловна, вот представьте, что у вас есть лимон весом в сто грамм. Можете вы из него выжать сто двадцать грамм лимонного сока?
Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем... Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история. Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет. Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тот понимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Не машина - сказка. Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за руль в 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, то последующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя. Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы: - Вылазь из машины и больше к ней не подходи. Либо: - Тупоголовая. Крайняя левая - педаль сцепления. Крайняя правая - акселератор. Посредине - педаль тормоза. Что, тяжело запомнить? Либо: - Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцепление при выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!! Япона мама и так далее русским национальным. С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи. Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались. Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начали звать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером после постановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет. И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивка выпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, полить огурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно. Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится по Киевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чем едет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. В общем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Кто повезет ее на дачу? Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье? Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу. Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды. В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится на переднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышко светит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мама молчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли: что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения: "Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичных телодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит. Через 30 минут - уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать. Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовались часик. Собрались домой. Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию. Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит. Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит и курит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!" "Ага, - думаю я. - Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал от страха". Но через 30 минут мы дома. Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая даже не догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что это где-то 80 км/ч. Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачную продукцию. Я тоже молчу. Жду приговора. Наконец-то, папа выдает: - Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибки за езду. И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина в застойных 80-х): - А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" - бензинчик бы сэкономила!
... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако в туннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтраль для экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка ;-) Или все-таки и на старуху бывает проруха?
Автор истории про «папу» № 7 от 2.07.02 слышал об этом удивительном человеке по легендам. Лицо это не вымышленное, как и сержантско-старшинская камера на питерской (тогда еще ленинградской) гауптвахте с нарисованным телевизором (уж извините - лично созерцал его 5 суток). Я не помню только что старшину этой губы именно «папой» звали, но это не важно. Важно то, что козел он был порядочный. Вот только маленькие штрихи, дополняющие его портрет: 1. Все передвижения внутри помещения производились только бегом (даже когда умываешься нужно было бежать на месте) 2. На прием пищи отводилось 180 секунд (сюда же включалось и время на уборку посуды и построение) 3. Строевые занятия для арестованных не занятых на работах вне гауптвахты занимали в распорядке дня 90% времени. 4. ДП (дополнительные сутки ареста) он раздавал налево и направо. Надо сказать, что заведенные им порядки свято поддерживались караулом и в его отсутствие. И вот представьте мое настроение, когда мне объявляют 5 суток накануне 8 марта, падающего на пятницу! Это означало, что мои ноги после непрерывных выходных и праздников превратятся в ноги солдата суворовской армии, только что совершившей переход через Альпы, а ботинки останутся без каблуков. Вечером в наш кубрик потянулся народ с соболезнованиями и советами бывалых. Кратко суть их сводилась к следующему: Старшина губы, этот гадский папа, принимает народ только до 12 часов дня. После выстрела с Петропавловки прием окончен, поэтому надо максимально тянуть время до полудня. Для этого: ни в коем случае не стричься и не бриться (таких не берут в арестанты). И убрать из шапки иголку с ниткой. В 9 утра 7 марта лейтенант, который и был главным инициатором моего ареста, повез меня сажать. В 10 утра добрались до места. Выстояв очередь из желающих сесть и посадить, в 10 ч. 30 мин. вошли в кабинет папы. Задержались ненадолго - не понравилась ему моя стрижка. Слетела веселость с лица лейтенанта и побрели мы в парикмахерскую, которая располагалась в этом же здании, только со стороны улицы. Выстаиваем еще одну очередь. 11 часов - сажусь в кресло и молоденькая парикмахерша спрашивает как меня стричь. Мелочиться не стал - выбрал какую-то модельную, с мытьем головы. Ну а на вопрос что волосы у меня коротковаты для такой стрижки - стригите, стригите, клиент всегда прав. И одеколончиком не забудьте побрызгать. В приличное общество направляемся. Деньги? Да вон спонсор в фойе меня дожидается… Предъявленный счет оказал на лейтенанта шокирующее действие. Лицо медленно окрашивалось в мрачный тон - платить я не собирался. В конце концов кому больше хочется чтобы я сел - ему или мне? Да и не берут на губу деньги - тут он маху дал… 11 ч. 30 мин. Мы опять у папы. На этот раз стрижка не вызвала нареканий. Зато за поворот по команде "Кругом!" словил 3 суток ДП еще не сев. Неужели все напрасно! Ведь я так старался тянуть время! - Товарищ лейтенант! - вывел меня из комы голос папы. - Почему у матроса неуставная форма одежды? На шинели на разрезе должны быть 4 пуговицы, а не 3! Разъяснения, что шинели, выданные со складов в Североморске, имеют всего 3 пуговицы, во внимание приняты не были. - Пришивай! - зарычал лейтенант, вырывая пуговицу со своего кителя. - Извините, товарищ лейтенант, но колюще-режущие предметы на гауптвахту брать запрещено по инструкции, вот она, перед носом висит. 20 минут ушло на покупку иголок и ниток. А потом 10 минут корячился, перешивая все пуговицы - не было там места под четвертую. 12 ч. 00 мин. Предстаем под очи папы. Выстрел с Петропавловки. Не успели… 11 марта меня сдали. Вбежал в камеру, сел на нары. Напротив на стене висела программа передач телевидения. Подхожу ближе, начинаю ее читать и вижу нацарапанный на стене телевизор. На экране была соскоблена краска. Видимо, там было что-то написано… Черепахин
Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть. Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива, ну и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги собираются. Девушке отдаются деньги, она их пересчитывает и с такой надеждой и мольбой в голосе говорит: - Вы два рубля не посмотрите? Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом, снисходительно ей так: - Ну показывайте. Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
Минским ментам и лицам восточных национальностей посвящается.
В качестве предисловия: аз есмь белорус, родился и прожил все свои 25 лет я в Минске, как и свои родители, бабушки и дедушки. Однако своей смуглой внешностью изредка некоторых смущаю. Вот, случилась тут история… Воскресенье. С утра после вечерних возлияний болит голова (бывает же!). Сканирование квартиры на предмет остатков спиртного и употребления оных исключительно в виде лекарства успехов не принесло. Значит, нужно топать - до ближайшего комка метров 200. Одеваться по-человечески лень, а посему натягиваю все, что попадает под руку. А попались парадное черное пальто (оделось прямо на майку), спортивное трико, ботинки для верховой езды и вязаная шапка. Сей барыжный вид удачно дополняли опухшее лицо с черной двухдневной щетиной. Ничто не выдавало во мне человека с высшим образованием, к тому же главного бухгалтера большой столичной фирмы. Подходя к заветному объекту, обнаружил припаркованного рядом ментовского «козла». Мелькнула нехорошая мысль, но мечты о пиве, соблазнительно искрящимся на витрине, придушили ее на корню. И уже глотая слюну и извлекая деньги слышу над ухом: “Ваши документы”. Оборачиваюсь и вижу: мент обыкновенный, одна штука. Документов с собой ясное дело не было - ну все, думаю, - светит мне экскурсия в парник на оформление. А я даже видак дома не выключил. Объясняю, что живу, мол, здесь рядом, через три дома. На вопрос, где прописан, пришлось назвать другой адрес, родительский, т. к. квартиру я снимаю. Чувствуя, что положение еще больше осложняется, невинно интересуюсь, в чем, собственно говоря, дело. В ответ получаю вопрос, видел ли я свое лицо. М-да… И вот кульминация. В голове у мента что-то щелкнуло, лицо просветлело, и он молвил человеческим голосом: “Какие первые четыре строчки белорусского гимна?”. Включаю вспоминалку и начинаю “петь”: “Мы - беларусы, з братняю Руссю разам шукали к шчасцю дарог…”. Не давая мне закончить, мент прощается со мной и топает к своей колымаге. И тогда, начиная понимать весь комизм и маразм ситуации, только успеваю крикнуть вслед: “Вы что, издеваетесь?”. Но было уже поздно… Всю обратную дорогу пугал прохожих взрывами хохота - даже похмелье отпустило. Чеченские боевики и прочие лица восточных национальностей, собирающиеся к нам в гости! Учите белорусский гимн - заменяет наличие паспорта и прописки. Минские стражи порядка! Без комментариев…
Один мой знакомый пошел покупать себе костюм. Он вообще тишайший человек, божий одуванчик. Высокий, худой и в очках. Деньги зарабатыват нормальные, но одевается просто и без пафоса. И вот идет он как-то по улице и видит витрину с красивыми костюмами. Зашел и стал смотреть костюмы. Тут к нему подходит девушка-консультант и говорит: "Тут для вас ничего нет". Ну ладно, думает, хорошо, и пошел к другой витрине. А сам думает, неужели, мол, так плохо выгляжу??? Ладно, смотрит он другую стойку с костюмами, тут опять эта девушка подходит и говорит: "Тут для вас тоже ничего нет". Тут уж мой друг взбеленился - да у меня деньги есть, я могу себе позволить любой из этих костюмов! А девушка ему отвечает: "Так-то оно конечно так, но это магазин "Три толстяка"!!!!!!" занавес
жил да был один мужик... печаль в том, что был он к тому времени "кап-раз" (назовем его для простоты кап-А). переводя на сухопутный - полкан. а хуже того, что был он командиром большой подводной лодки. настолько большой, что ракетная палуба егонного парохода была размером с нормальный футбольный стадион. не само футбольное поле, а прилично прихватывая места со зрителями. и пароходов таких стояло в момент приезда меня (молодого инженера в те годы) ровно 3 штуки. т.е. переводя опять же на гражданский язык - самолет ПО-2 легко бы взлетел ПОПЕРЕК всех палуб. но то была присказка.. короче - трюхая сутки с небольшим на специальном самолете почти из геометрического центра России (тада еще СССР), окруженный автоматчиками, которые так и норовили замочить "носителя секрета" (сиречь - меня) на кажном воздушном бугорке (и где их только мудаков понабрали!), преодолев 3 КПП, где охрана менялась исключительно в сторону сволочизма, спихнул ценный груз и добрался я до родных людей в ДОСе (дом офицерского состава), где товарищ кап-А ждал обещанную посылку - спиннинг каких-то невероятных качеств с блесной выполненной из какого-то супер-пупер металла и титановым(!) поводком метра в полтора (до сих пор уверен, что на нем можно спокойно тянуть подлодку). как встречают посланца с малой родины, привезшего не только спиннинг, догадываются все... на третий день тихо-буйного пьянства все были разбужены диким криком - косяк!! (наркоманов просьба не волноваться - во фьорд, он же база подводных пароходов, зашел косяк сельди) лично я был поднят с кровати вынесенной могучим пинком двери и, подвергнувшись стадному инстинкту, метнулся за народом... не пожалел я 2 (два) раза:
во-первых: до пирсов 3 (три) КПП, где стоят автоматчики, обязанные стрелять всякого, не сказавшего пароль... глядя на летящую на них толпу эти здоровые мужики трусливо интересовались - "пароль", на что наш "кап-А" (видимо пытавшийся обновить новое орудие лова) отвечал: "ПОШЕЛ НА"%Й! не видишь - селедка зашла!", после чего ВСЕ три КПП на этот пароль открывали ВОРОТА!
во-вторых: приползя на пароход минут на 15 позже всех (ну нельзя пить спирт в таких количествах неподготовленному организму) я НЕ УВИДЕЛ ВОДЫ в бухте ВООБЩЕ. там были рыбы!
одна мысль меня тревожит - нахрена ему был нужен спиннинг, если сачком для бабочек достигается бОльший эффект?
Зы. : еще я там собирал грибы, но это другая история. Ззы: почему тихоокеанский флот называется ТЕХАС?