Самые смешные истории за 2002 год!

ДВЕ МАЛЕНЬКИЕ ИСТОРИИ ПРО БОЛЬШУЮ ТіТЮ.

Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли
в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В
соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы
для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя
из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в
кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки,
окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое
отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали
ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем
дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА!
МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два
милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через
мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и
появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто
вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное
ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала
кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила
за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу,
как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине,
причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя
Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь
поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг
авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с
работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине
пропускали.... А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил
скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились
за ним вдогонку... Вот так.

История вторая.
Игорек женился и у него родился пацан, через пару-тройку лет, когда пацан
уже начал осваиваться в нашем дворе, ему купили машину. Если кто помнит,
были такие педальные детские машины с рулем. Выгуливала пацана,
естественно, тетя Жека. Однажды, как обычно, дверь подьезда в очередной
раз слетает с петель от мощнейшего удара ноги тети Жеки, и она появляется,
держа под мышкой одной руки пацана, а под мышкой другой машину. Пацан ну
никак не может научиться крутить педалями, чтобы машина ехала, и тетя
Жека периодически нагибается и, подталкивая его рукой, ласково
приговаривает: "Ну крути педальки, ножками крути...". Надо сказать, что
нагибаться ей с ее массой было, вероятно, весьма и весьма тяжело, поэтому
после часа мучений она, устав, решила подтолкнуть машину ногой. Но вышло
это у нее, прямо скажем, не блестяще. Набрав страшную скорость, машина
понеслась вниз по дороге, прямо к стоявшему припаркованному ГАЗу, пацан,
недоуменно обернувшись назад, глядел на пытавшуюся его догнать бабушку.
В следующий момент машина влетела под ГАЗ, благо, что тот был высокой
посадки и пацан чудом не разбил себе голову. В следующий момент из-под
ГАЗА раздался звонкий голос с удивительно знакомым оттенком:
"БАБАААААААААА!!!!"

Если кому понравились истории, готов продолжить, поскольку в нашем дворе
их случалось не мало!

Году в 85-м компания моих коллег
(неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся) из соседнего отдела
решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу
Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на
Турцию... Причем здесь Турция?
Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2-местные,
вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с
водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"...
В разгар "счастья" идиллию нарушил гром матюгальника с незаметно
подокравшегося катера погранцов (я так понимаю): "Немедленно потушить
костер!"...
А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т.д.
Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали-то мы в КБ
от Министерства обороны... Короче! Через некоторое время над ними зависла
непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды...
Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем, долго туристы ползали по
склонам холмика, собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах"
получили...
P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)

Случай из моего детства.

Наше российское детство было, безусловно, куда более насыщенным разными
недозволенными в принципе приключениями, участие в которых рядовому
американскому, к примеру, ребенку и в голову-то не придет, и за которые
тех, кому оно придет в голову, будут принудительно лечить у психиатра,
отчислять из школы и ставить на учет в полиции. Нас за это тоже по
головке не гладили, но.... сходило как-то с рук, если обходилось без
жертв.

Одним из любимых занятий детей в моей деревне была пиротехника.
Взрывалось все, что взрываться могло, или о чем было известно, что оно
взрываться могло в принципе, или о чем ходили слухи, что взрываться
могло. Научные изыски доходили до попыток сдетонировать таблетки
"Нитроглицерина" моего деда. О том, что "Нитроглицерин" был всего лишь
названием, а не химической формулой этих таблеток, нам, начитавшимся
"Таинственного острова" и пособий по химии, известно не было. Опыт
привел к развенчанию еще одного мифа и к исчезновению половины упаковки
лекарства из дедовой аптечки.

Взрывы сотрясали окрестности нашего двора с регулярностью падения Фау-2
на Англию во время второй мировой; применялось все - от пороха,
магниево-марганцевой смеси, бертолетовой соли, пугачей, велосипедных
спиц и гранат из железнодорожных болтов, начиненных серой от спичек,
и до карбида.

Карбид был доступен. Сварщиков вокруг хватало, и ацетиленовые резаки
вместе с бочками с карбидом лежали повсюду без присмотра, представляя из
себя потенциальный арсенал, по тротиловому эквиваленту не уступающий
среднему складу артиллерийских снарядов.
Вода, второй ингредиент взрывчатой смеси, текла повсеместно.

Об одном случае с карбидом я и хочу рассказать.

Обычно карбид засыпался в пивную бутылку, заливался водой, закупоривался
понадежней, и все бежали прятаться за забор, в ожидании момента, когда
давление газа внутри бутылки превзойдет, наконец, прочность последней, и
осколки "гранаты" со свистом полетят во все стороны.

В этот же раз изменено было сразу несколько параметров: во-первых,
бутылку удалось найти только из-под шампанского. Бутылка такая
специально предназаначена для хранения продукта, давление которого может
сообщить пробке скорость, достаточную, при должном искусстве
прицеливания, для нанесения тяжких телесных повреждений тому, в кого
целятся, или причинения увечий с летальным исходом домашним животным
типа средних размеров попугая, сидящего на люстре. Сохранность люстры
при этом тоже не гарантируется.

Надо ли описывать наш восторг по поводу изменения условий эксперимента в
предвкушении суперрезультатов. Подобную эйфорию конструктора испытывал,
наверное, Андрей Сахаров, сидя в Арзамасе, когда предложил свою
"слойку".

Бутылка была набита карбидом наполовину, после чего творческий гений
главного пиротехника, Сереги, подсказал ему не останавливаться на
изменении лишь одной части устройства, и во взрывчатую смесь были
внесены доработки: карбид был присыпан песком, а вместо залития в
бутылку воды все мы в нее по очереди помочились.

Бутылка была укупорена настоящей пробкой из-под советского шампанского,
дополнительно обмотана изолентой, и положена "дозревать" посредине
огорода на окраине двора, где мы все жили, между уборной и забором.
Мы же все предусмотрительно спрятались за стеной уборной, выглядывая
оттуда время от времени, с мордами ну точь-в-точь как у детей с картинок
Нормана Рокуэлла. Имеются ввиду любопытно-шкодливые мальчишеские морды.

Бутылка не взрывалась. Время шло, и терпение наше подходило к концу; да
и время эксперимента было ограниченно: в любой момент мог появиться
кто-либо из взрослых, да еще, к тому же, могущий оказаться чьим-нибудь
родителем. Это нервировало.

Прошло еще 5 минут. Бутылка сопротивлялась из последних сил.

И тут Серега, гений пиротехники, не выдержал. Выйдя из-за уборной, он
взял в руки очень большой кусок чернозема, насквозь пронизанный
переплетенными корнями лебеды, и, подойдя к бутылке на почтительное (как
в тот момент ему наверняка казалось) расстояние в пару метров, бросил
"детонатор" в бутылку с высоты своих метра-восьмидесяти.

Некоторые думают, что чернозем мягок...

Мимо нас просвистели осколки, уносящиеся за пределы двора, и звук
стеклянной шрапнели, рикошетящей от кирпичных стен уборной, послужил нам
сигналом, что все закончилось, вселив тревогу за Серегину судьбу в наши
сердца. Мы выглянули из-за стены. Рядом с эпицентром взрыва стоял гений
пиротехники. На нем не было ни одной царапины. Он очень энергично
отплевывался. Вид его выказывал недоумение и потрясение одновременно.
Понимая, что находится у него во рту, и, зная состав смеси внутри
бутылки, мы было начали хвататься за животы, но смеяться вслух нам не
позволила разница в росте и в возрасте - Серега был двумя классами
старше и сантиметров на двадцать выше каждого из нас.

С тех пор мы больше не взрывали бутылок с карбидом - превзойти этот
результат все равно не представлялось возможным, и мы перенесли свою
энергию на более мирные увлечения: кто помладше - стали собирать
велосипеды с моторчиками, а кто постарше - стали встречаться с
девушками.

Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"...
только грустная...
У товарища батя в ФСБ работает, рассказал, что когда поднимали
расстрельные дела 30-х годов, выяснилось, что по статье за "антисоветскую
агитацию" (58 по-моему) осудили и расстреляли... глухонемого деревенского
мужика.
В доносе, который и послужил причиной ареста, было написано, что 1 мая
мужик сидел на крыльце своего дома и "антисоветски улыбался".

Прочитал сегодня анекдот
«Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед
использованием". »
И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я
версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но
запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у
любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры.
Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества: Что будет если
в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально …
А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой
рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно -
там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется
«РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду -
не знаю, но претензий не поступило…
Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.

История недельной давности.
Есть у меня одна знакомая - хорошая душевная девчонка 15-летняя. Большой
плюс в ней - то, что она не испорчена влиянием современного поколения
(что так редко в наше время). С ней можно поговорить серьезно, но
некоторых элементарных вещей она просто не знает. Отсюда прикол. Недавно
в КВНе парнишка из команды Санкт-Петербурга изображал В.В. Путина,
выдал перл:
- Недавно был в Индии. Камасутра фигня... по сравнению с Конституцией
Российской Федерации.
Я рассказал подруге эту шутку. Некоторое время она смотрела на меня,
потом:
- Что здесь смешного?
Я говорю:
- Наталья, ты хоть знаешь, что такое Камасутра?
Она некоторое время думает, потом совершенно серьезным тоном высказывает
предположение:
- Наверное, Конституция Индии...

Я просто лег :)))

" Как глубоко в полуночном метро..."
В. Вишневский.

Киев. Конец 80-х годов. Весна.
Субботним вечером возвращаюсь домой с дружеской попойки.
В метро тихо и пустынно, но в моем вагоне все сидячие места заняты. Кто
дремлет, кто читает...
На остановке "Дворец культуры "Украина" в двери вагона заходит такой
сельский украинский дядька, типичный председатель колхоза, но только
одетый культурно, для поездки в мисто - в шляпе, в галстуке, всэ як у
людэй.
Был наверно на совещании передовых деятелей сельского хозяйства, а после
него и к искусству приобщился, концерт
"солянку" посмотрел в "Украине".
Но был он не один - компанию ему составляли две дамы подходящего
возраста и происхождения, тоже культурные, но только из другого села -
видать, на концерте познакомились.
Ну вот, двери открылись и заходит наш дядька с двумя дамами под ручки,
весь такой культурный, приобщенный, в наш вагон.
Но тут случилась незадача такая с ним - то ли открывающиеся двери пыль
подняли, то ли что - но засвербило у него в носу и захотелось ему
чихнуть. Дело житейское. У себя в селе Верхние Ямки он сделал бы это не
задумываясь и просто, а здесь нельзя, здесь столица, да еще дамы рядом -
надо культурно.
Посему, освободив белы руки свои от дам, наш герой во время чиха прикрыл
свой рот.
Лучше бы он этого не делал.
То ли прижим с непривычки был слишком сильным, то ли фуршет после
совещания был слишком обильный, да только вместо чиха вышел пук. Смачный
такой, чуть ли не с эхом прозвучавший в метрополитеновской тишине.
Дремлющие проснулись, читающие уткнулись в свои книги, и уже оттуда
издавали хрюкающие звуки.
Но дядька решил до конца бороться за высокую культуру села Верхние Ямки,
высокую воспитательную работу в колхозе
"Запои Ильича" и свою личную репутацию.
Он интенсивно, в целях маскировки, стал иммитировать только что
прозвучавший звук, кашляя и шаркая ногами, мол, не было ничего такого,
просто это я кашлянул так сильно.
Хрюкание по вагону нарастало, так как к нему присоединились
проснувшиеся.
Звуки иммитации были похожи на что угодно - на шипение змеи, попавшей по
грузовик, рыкание голодного зоопарковского льва, горный камнепад, но
только не на мощный председательский пук.
Приглушенный смех волнами пробегал по вагону, иногда сильно вырываясь
наружу.
Дамы покраснели. Дядька побледнел. Выйти из вагона было уже нельзя - мы
уже ехали.
Поспешная эвакуация, похожая на бегство, состоялась, конечно, на
следующей остановке.
И вот тут произошло спонтанное объединение всех пассажиров полуночного
вагона - все мы просто СМЕЯЛИСЬ, кто в полный голос, кто хихикая или
похрюкивая, кто заливисто, кто как умел.
В этот момент мы все были равны - бедные студенты и базарные торговцы,
профессиональные попрашайки и строгие военные, уставшие путаны и
милиционеры, пьяные и трезвые, бедные и богатые, счастливые и несчастные
- все искренне смеялись, забыв на минуту о всех своих проблемах и
заботах, Горбачеве, инфляции, перестройке, борьбе с пьянством, вызывая
неподдельное удивление входящих в смеющийся вагон пассажиров.
Но поезд шел дальше.
Следующая была конечная.
Надо было выходить туда, на поверхность. Надо вытереть слезы от смеха и
возвращаться к реальности.
Ведь жизнь это борьба, а не смех...
И опустив головы, не глядя друг на друга, уже стесняясь своей минутной
открытости, торопясь, мы толпой пошли на экскалатор, как на эшафот...
Никогда не думал, что простой пук, хоть на минуту, но может объединить
людей...
Как мало порой нам надо...

В. Хорошилов

Вчера 15 февраля в районе села Повалиха Алтайского края (после
пятнадцати минут доебушек) я был оштрафован на 80 рублей за ИСТЕЧЕНИЕ
СРОКА СТЕРИЛЬНОСТИ БИНТА!!! А вам слабо?
p.s Я показывал документы на машину жены (случайно) и был порядочно накачан пивом!

Наш детеныш незаметно вошел в тот возраст, когда дети начинают выдавать
такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего
прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует
своему имени.
История первая.
Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу. Суть да дело - обед.
Сидим всей компанией за столом, работает телевизор, вещает что-то вроде
"В мире животных", показывает что-то из жизни львов и тигров. Тишина,
все едят.
Вдруг в этой тишине раздается Вовочкин голос:
- А вы знаете, что у тигров есть яйца?
Все в полном ступоре.
Вова обозрел сидящих, оценил произведенное впечатление и добавил:
- Они их открадывают, а потом из них появляются котята.
Занавес.
История вторая.
Будим его сегодня в детский сад. Он открывает глаза. Над его кроваткой
на стенке висит всякая фигня, - кошелек на веревочке, бусы, браслеты
жены и т.д. В том числе какая-то ленточка со свадьбы. Он спрашивает,
что это. Жена объясняет, что со свадьбы сохранилось и т.д.
На это он гордо заявляет:
- А я когда был в деревне (летом) с дедушкой Мишей и бабушкой Лилей,
тоже был на свадьбе.
- И кто же женился? - удивлены мы.
- Бабушка Нина- отвечает он.
Мы удивлены- бабушка - и вдруг свадьба!? Спрашиваем - ну и как она.
На это он выдает совершенно не смутившись:
- А я ее не видел - когда мы пришли, ее уже закопали.

Работаю я в рекламном агентстве, и надо заметить, что основными
работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не
начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по
клиентам, поездки в редакции, и т.д., что требует не только трудолюбия
и внимания, но и известной смекалки. Свободного курьера никогда не
сыскать; все они заняты и очередь необходимо занимать за день, как
минимум. Соответственно, сотрудники эти ценятся, ну и всякие приятные
штуки типа зарплаты, авансов, и премий им предоставляются - не вопрос.
Но они все равно не выдерживают ритма, и уходят. И вот одна сотрудница
привела своего 16-летнего племянника, подработать немного. Парень
хороший, вежливый, исполнительный, но немного задумчивый. И вот однажды
утром он поехал с заказом в типографию, а затем должен был завезти в
другое агентство неплохую такую сумму зеленых денег. Чтобы не посеять
деньги, он их положил в папку с заказом (в типографию который). И вот мы
сидим, работаем, а Саша (курьер) как провалился. Мы уже начинаем шутить
на тему, что он, мол, уже в Шереметьево, и нагружаем секретаршу
позвонить и узнать, где он, собственно. Та звонит в типографию, и ей
говорят, что он был, и уехал. Звоним в агентство - и тут секретарша
заходится гомерическим смехом. Смеется долго, а потом передает разговор:
С: Здравствуйте, вас беспокоят из агентства Н. Скажите, а у вас был уже
наш курьер?
А (дрожащий от смеха голос): Да, был, зашел, очень вежливо представился,
потом постоял, подумал, сказал: "Ну, я еще к вам вернусь", и ушел...

Ну, мы-то сразу все поняли, и ползаем по полу. И тут открывается дверь,
заходит Саша, смотрит на нас, понимает, что мы уже в курсе и, смущаясь,
произносит такую фразу: "Да тормозА они там все..."

Деньги ему в типографии вернули.

1987 г., Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры.
Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами.
- Здорово мужики! Давно на флоте?
Честно отвечаем:
- Пятый день.
- А-а, сала-а-ги...
- Это ты салага!! Мы тут всех старее!!!
- Как так?
- А так. Тебе сколько до дембеля?
- Три месяца!
- А нам - три недели.

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого
чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с
прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в
очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая -
Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все
к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай
покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди
нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда
последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от
холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .

Недавно отмечали с приятелем день СисАдмина и рассказал он мне следующую
историю.
Он работает в довольно крупной конторе, руководит группой (человек 5)
компьютерщиков, обслуживающих производственный процесс. Обстановка
достаточно демократичная, и люди не стремаются сильно. Взяли в группу
недавно еще одного молодого, но опытного парня. В один прекрасный день
надо было ему на вечер оставаться - плановую работу делать. А тут завхоз
принес приятелю салфетки спиртовые для протирки всякой техники. И он
дает приказ молодому - протереть клавы и мыши всей группе (все равно
пару часов тому нечего делать будет). Здесь необходимо отступление.
Уборщицы под страхом кар ужасных ничего на столах технарей не трогали и
клавы в том числе. А приятель мой отличается в бытовом плане эээ...
по###змом, причем почти полным. При этом часто ест пиццу на работе,
иногда пиво. Клава его из себя представляет... в общем, букв почти не
видно. И вот остается молодой, недовольный (лето, вечер, пиво - девушки,
а он сидит в конторе и ждет час Х, чтобы что-то там сделать), тут еще
сваливается такая "приятная" работенка. Решил он намекнуть начальнику на
немилость, но КАК он это сделал!
С утра приятель обнаружил у себя на столе клаву почти идеально белую, но
ярко выделялись коричнево-жирным клавиши Ctrl, Alt, Del и бис... F1 (кто
не знает - часто вызов помощи на ней висит).
P.S. Приятель с юмором, санкций не последовало... пока
Улыбайтесь чаще.
PPE

А в Эстонии даже заставка национального телевидения (ETV) - это ползущая
улитка.

- Убью толстого. Знаешь, что этот гад вчера натворил?
Не пугайтесь граждане, толстый - это кот. И как его может убить мой
свояк Виктор, если главный у них в квартире именно он - Толстый. Не
стал, есть ничего кроме мясной вырезки - и бегают они регулярно ради
него в гастроном. А по утрам кот иногда садится спящему Вите на голову -
это он так просит открыть для него дверь в туалет. Вы б терпели такое,
учитывая, что он полностью оправдывает свою кличку - этакая округлая
лохматая пучеглазая туша. А Витя не просто терпит, любит эту животину,
наверное, так же как жену Галину, хотя и называет его иногда гадом.
Для меня загадка: как можно любить абсолютно бестолкового на мой взгляд
кота не понимающего слова «низзя», всегда творящего то, что задумал. И
ведет он себя скорее как тупая псина, нежели кот. В свое время, когда я
приходил к ним в гости, кот и мне пытался показать кто там настоящий
хозяин. Но после нескольких пинков (полученных в отсутствии Вити и Гали)
он держится от меня на устраиваемом нас обоих расстоянии. Но это
предистория. Теперь суть.
Решил Витя окно поменять на кухне. Привезли мастера оконный блок,
установили, а старое окно оставили в прихожей - разбирайся с ним хозяин
сам. А в прихожей у них стоит высоченный шкаф, рядом маленькая тумбочка
на которой обычно любил полеживать Толстый. На шкафу Витя хранит разные
мелочи и не только… Обычно кот не мог запрыгнуть на шкаф, вес не
позволял. А тут с тумбочки на старое окно, с окна на шкаф и - начал
разбираться с Витиными запасами. Тут как в сказке Галина мимо проходила
(Вити дома как раз не было). Услышав шорох сверху, насторожилась - на
шкафу лежали лампочки и, похоже, кот играл одной из них. На все призывы
типа «Мурзик нельзя, Мурзик слазь», кот не реагировал. Смотрел сверху
своими наглыми глазищами и продолжал одновременно что-то гонять по
шкафу. Галина собралась уж было бежать за стремянкой как Толстый (все же
эта кличка ему больше подходит) словно заправский хоккеист сделал
очередной пас лапой и… осенним листиком кружась к ногам изумленной
Галины упал полтинник - заначка Витина.

Про то, какие веселые люди - хирурги, говорилось неоднократно.
Зарисовка из жизни: прошлой осенью лежал в Боткинской больнице в
хирургии (аппендицит вырезали). Палата на 9 человек, и вот у одного из
пациентов (дедуля лет 65) заболело горло. Во время очередного обхода,
когда дежурный врач вежливо спрашивает, а не собираетесь ли вы помирать,
дед сообщает о том, что неплохо бы ему как-то горло подлечить. На что
врач (горячий кавказский мужчина) выдает потрясающую фразу:
- Дед, ты не по адресу. У нас здесь хирургия, мы тебе это больное горло
только вырезать можем.
Горло у деда к вечеру уже не болело :-)

Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:

- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал
(шофер, конечно, не в счет)
- В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!)
- Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке)
- Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил
аварии (а ведь логично)
- Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это
новость!!)
- Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать плечами она не
сможет)
- Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? (можно
ли быть чуть-чуть мертвым?)
- Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон
джунглей (проблемы с географией?)
- Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы)
- Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и
степях)
- Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без
комментариев)

В маршрутном такси над головой водителя плакатик:
"В зеркало рожи не корчить!"

Приятель рассказал.
Задумал он произвести в тубзике зачистку старой краски с водопроводных
труб, с тем, чтобы затем покрасить их заново. Прицепил к дрели
кордщетку (такой венчик с железными проволочинами) и принялся за работу.
Тута и позвала его жена обедать.
В это время его семилетний сын, войдя в сортир и справив большую
нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности из
унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили, воспользовался
штатным ершиком стоявшим тут же. К сожалению, ершик скоро пришел в
негодность, забившись Г намертво. Пытливый ум ребенка моментально нашел
выход! Помните про дрель с кордщеткой? Правильно - аналогия с ершиком
полная! (ну и что, что поменьше?). Дальше рассказывать?
В общем, когда папа отобедав запустил дрель, то моментально покрылся
симпатичными веснушками, которые долго смывал потОм под громкий рев
незаслуженно обиженного ребеночка...

Со слов старого друга, но у меня есть все основания ему верить...
Его брат работал раньше в одной конторе, которая прославилась на весь
крещеный мир своими БД...

Сама история.

В некоем забытом городке, примерно в середине 90-х годов проходил тендер
на поставку серверов, серверного ПО и, соотвественно, БД... с серверным
ПО все ясно... с БД тоже... можно выбрать из Oracle и Oracle... а вот с
серверами возникла проблема... на тендер вышли аж 3 (ТРИ!!!!) компании:
Sun, HP и IBM... в зале центральной гостиницы этого самого городка были
устроены презентации... HP учинил сумасшедшее шоу... Sun - тоже не
отстал... от IBM появился один человек, который МОЛЧА протянул конверт с
предложением собственно хозяину тендера... отдельно надо сказать о
посетителях тендера и презентаций... некие лубочные персонажи: напрочь
бритые, с золотыми якорными цепями на могучих шеях, в кожаных коротких
куртках, и тренировочных штанах... посетители слушали как распинаются
представители Sun и HP в ПОЛНОМ МОЛЧАНИИ... когда все это закончилось
они (посетители) в таком же полном молчании расселись по джипам и
разъехались... прошло часа два-три.. один из джипов вернулся... из него
показался представитель от посетителей.. он вошел в зал.. оглядел
всех... залез в карман и достал бумажку... долго-долго ее
разворачивал... читал... потом еще раз обвел взлядом зал и сказал:
"Пахан сказал - IBM"
после чего скомкал бумажку, развернулся и вышел...

Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с
ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
- Скажите, сколько времени?
- Пол четвертого!
- Девушка, у вас часы неправильно идут!
- Может быть...
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях
обернулся и сказал:
- Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас
еще часу ночи нет!
После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
- А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград
попал, на белые ночи!

Банальная история из жизни.
Молодая учительница биологии приходит к гинекологу:
- Знаете, у меня проблема, - у меня уже три месяца нет месячных.
Постоянно тошнит по утрам. Я три раза покупала тест на беременность и он
три раза оказывался положительным. Доктор, скажите, я не беременна?

.. все-таки я расскажу эту историю. Быть может, она заставит кого-нибудь
задуматься... :)

Однажды я пошла прогуляться вечером со своей одногруппницей. Хоть и было
не очень поздно, трамваи уже перестали ходить, автобусы туда не едут, где
мы живем, а домой охота. Центр города. У нас в кармане на двоих нашлось
15 рублей. Мы стоим, останавливаем "шофера" (точнее я)... понятное
дело, что за такие гроши может довезти лишь человек, которому по пути да
еще и очень добродушный человек (маньяков понадеялись не встречать :)
Останавливаются многие (машин 20), но, увы, нет того доброго, что бы нас
довез... :( Но вот тормозит "москвич" и мужичку по пути, мы садимся, а
через 15 метров нас тормозят ГАИшники... оказавается, в том месте
остановка запрещена 8/.. При этом рядом с нами стояли ВСЕ машины,
которые я успела остановить!!! :) Их всех оштрафовали на 20 рублей!!!
Некоторые из водителей подходили ко мне и почему-то вместо злости
улыбались, хотя, думаю в первый момент все же злились. А ГАИшник
предложил мне постоять там еще пару часиков. :) Вот так-то, товариши!
Смотрите на знаки!

Ничем не навеяно. :) У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение,
консалтинг и т.д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов
в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, вторго и третьего
часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не
всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица...
- Взяли, - говорит, - к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и
к чему, только в компах - ноль.
- Беда с головой? - вопрошаю к нему я.
- Нет... он просто первый раз их видит...
Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя
проявил. Но овладеть компутерной грамотностью должен.
- Ну, и?...
- Ну шеф мне задание и выдал... Найти книжку для него каку-нить да
попроще...
- Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а
уж потом книжки... если читать конечно умеет...
Ну и так далее.
А прикол вот в чем...
Ну откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников? Хочу
еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников
знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование...
"Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю:
"Господа, у вас нету каких-нить книжек по компьютерам? Только что-нить
попроще... для чайников, типа..." "Нету", говорят, и как-то нехорошо
смотрят... Я в другую комнату, в третью... отчаялся уже, думал, что
придется зажмуриться и попросить на каком-нить книжном развале:
"Дяденька, дайте "Виндовс для чайников"..." Возвращаюсь к себе обратно в
комнату и краем уха слышу разговор сотрудников: "Эт, кто?" "Кто?" "Ну
который для чайников книжку просил..." "А-а-а-а... это наш системный
администратор"...
Без комментариев.
...Eugene...

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень
большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в
гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша
приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным
голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк,
нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины
Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом
включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей,
принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между
прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

Вот снова хочу предложить вам, для занятия досуга, очередную историю из
жизни представителей рода KANIS, в просторечье собаки. Случилось это
вчера и как мне кажется, с кем-то уже было, но это было и со мной, мамой
клянусь. Итак, небольшая предыстория. Вечер накануне около 21 часа.
Возвращаюсь со своим псом с прогулки иду между домами, навстречу
попадается вначале женщина спрашивает, не видел ли я ротвелера, потом
подросток лет 12, затем мужчина и все интересуются, не видел ли я
собаку. Утром на подъезде объявление: « Там-то, там-то потерялась
собака, просьба вернуть и т. д. » «Да, жалко, все-таки не нашли» -
подумал я. Вечером, идя с автобуса через школьный двор, увидел
ротвелера, вокруг насколько хватало взгляда, не было не души. «Это он»-
подумал я. На улице вчера вечером было за 20, мороз хватал за нос, уши и
другие, слабо защищенные места. Жалко собачку, замерзнет, да и хозяева
ищут. Стал подманивать, пес молодой, от двуногих нечего плохого еще не
видел, поэтому весело подбежал, понюхал. Позвал за собой, не идет.
Подходить подходит, но дальше не идет. Пока дойду, прочту телефон,
позвоню, может убежать, дальше потом снова будут искать. Что делать?
Когда пес снова подбежал взял за ошейник, он проявил недовольство,
зарычав на меня. С собаками я не первый год и так просто меня не
напугать. « Рычи, рычи»- подумал я и потащил упирающеюся собаку к дому,
жалко ведь. Он сильно упирался, очень очень сильно упирался, вертелся,
пытался меня укусить, но был усемерен в грубой форме. Глупый, счастья
своего не понимает, ведь к хозяевам тебя ведут, а не на мыловарню.
Тащить было тяжело ведь песик приличный пуда на четыре и упирается по
полной программе. Садится на жопу, рвется в сторону, упирается лапами,
но нам не привыкать, мой кобель весу 80 кг и тоже иногда любит
покочевряжить. Да и я прямо скажем мужик не из хлипких, росту под два
метра при соответствующей комплекции. Вообшем намучился я с ним, пока
дотащил до подъезда загнав пинком (чисто из лучших побуждений, люблю
животных) под зад в подъезд, стал думать, что дальше. Поднялся к себе на
этаж, постучал в дверь и прокричал, что бы жена дверь не открывала, а
аккуратно вынесла поводок. Домой я его привести не мог враз сожрут, две
собаки с одной гуляю я, а с той, которая поменьше жена. С двумя сразу
гулять тяжело, потому что по отдельности душки, а вместе стая и все что
на четырех ногах попадается или вообще никуда не бежит или ползет
потихоньку, но это уже из другой оперы. Мои собаки подняли страшный рык
и вой, почувствовали неприятеля. Ротвелер забился в истерике, даже чуть
описался, думал конец ему пришел. На конец жена вынесла поводок и
спросила в чем дело. Узнав в чем дело, стала звонить по номеру указанном
в объявлении. То никто не подходил, потом было занято, вообшем
дозвонились минут через тридцать. Выяснилось, что собака нашлась еще
днем. Бля-я-я-я. Столько мучился, а собака не их. «Ты кого привел? »-
спросила жена. И правда, кого? Его ведь наверно ищут. Да, точно ищут,
прошло уже около часа. Да дела, что делать? Вот свершил доброе дело.
Отвязал, повел из подъезда. Боже как он рванул! Наверное, в этот момент
ни одна борзая его не догнала бы. Скорость была сверхзвуковая, пес даже
повизгивал на радостях, что, спася от злого дядьки. Решив, убедится, что
этот-то Ротвелер не потеряется пошел в сторону школы. И точно по дороге
попался запыхавшийся мужик в расстегнутой куртке, а мороз за 20, видно
давно бегает. Спросил, не видел ли я собаку. Отправил его обратно на
школьный двор сказал, что бегает там, ведь пес побежал обратно по прямой
не ведая преград. Интересно, что сказал бы мужик, узнав правду, в тот
момент вид у него был зае-ный. Вот так.
P.S. Мужик если читаешь не обижайся не со зла я, а токмо ради...

Лесник

Дела давно минувших дней, преданье старины далекой...
С чего все началось? Даже сам не знаю. Наверное, с прибытия моего
приятеля (назовем его Степаном) на ПМЖ (постоянное местожительство)
в Германию. Что можно сказать о моем приятеле? Человек, воспитанный на
типично совковый лад, далеко не глупый человек (правда, его логику я до
сих пор не могу понять, как ни пытаюсь).
Жили мы не тужили на немецких харчах, пытаясь интегрироваться в немецкую
общественность. Со временем, вроде бы уже влились, втерлись под размеры
среднего бюргера, как вдруг одна из наших знакомых собралась замуж. Нет,
нет, не она причина этой истории, она лишь только ее повод.
Свадьба была веселой, погуляли на ура, как говорится. Вскоре все гости
стали разъезжаться, ну и наша очередь подошла. Пожелав еще раз счастья в
супружеской жизни, мы двинулись в путь. Должен сказать, в путь далеко
(по немецким стандартам) не близкий.
До дому оставалось ехать еще часа 4, в пути мы были уже часа 3. По
всеобщему решению на следующей заправке было решено сделать небольшую
паузу для индивидуальных потребностей, ну и не только...
Пока водитель заправлял машину, мы пошли за горючим (чтобы в дороге скучно
не было). Тут мой кент на обратном пути, значит, решил заскочить в локус
(сортир по-нашему), дабы опустошить содержимое мочевого пузыря. Взяв
ключ от туалета (в Германии это так принято, наверное, чтобы туалетную
бумагу не воровали (не то чтобы с ней на немецкой земле напряженка,
просто некоторые тормоза испытывают при этом острые ощущения быть
пойманным за воровство частной собственности), так вот, обычно на ключе
всегда что-то висит, типа брелка, обычно какая-нибудь безделушка, но на
этот раз на нем висело нечто наподобие пластмассовой банки литра так это
на 1,5.
А дальше по словам Степана:
- Ну, значит, иду я и думаю: ключ ключом, но вот зачем такую банку
повесили?! Наверно, туалет сломан... Вот немцы так немцы, хитрые черти.
Дальше события развивались как в кино...
Со счастливым лицом и пустым органом Степа возвращается к хозяину
заправки в целях вернуть ключ. В помещении находятся еще двое. С улыбкой
100х100 он протягивает банку с ключом хозяину, не забыв при этом сказать
"Danke" (Спасибо) (культура, мать его за уши). Немец живо взял ключ, в
целях положить на место, Степан было уже собрался развернуться, как
вдруг раздался очень удивленный вскрик хозяина: "А это что еще за такой
подарок?" Он еще не заглянул внутрь, но по весу сразу же определил, что
в банке что-то было, причем это что-то напоминало жидкость...
Водрузилась полнейшая тишина, в немецких мозгах быстро зашевелились
извилины, едкая догадка пригвоздила его к полу, на лбу стала пробиваться
оспарина. Раздалось тихое:
- Вы туда...? - хозяин странно кивнул головой.
Степан пожал плечами типа: ну да...
Стоящие рядом медленно сползли на пол...
Вскоре наша машина мчала нас к дому.
- Ну Степан, ну даешь.
- А что я, я думал это у них сервис такой, культура ведь, понимаешь ли,
тут на землю поссышь, так сразу полицию вызовут...

НА СБОРАХ
Лет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института.
Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело был
хохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что со
стеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такое
умное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернего
перепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте,
заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное дело
были все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя на
сборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме,
под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор не
заметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимое
наших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очереди
назначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровное
стояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустым
взглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначали
днем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твои
собратья-студенты "гремят в казарме учебниками"..........
Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простояв
под грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны с
полчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы в
надежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И поскольку
мы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбрав
мою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, воду
и банку со шпротами. "Ну че.." - говорю - "Васек, давай за окончание
трудного дня...". "Давай..." - говорит Васек - "Погодь только воды на
запивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, но
неразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицо
спавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство,
причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи.
Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тоже
потребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход.
Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи,
которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы че
издеваетесь там что-ли?" - зарычал наш разъяренный однокашник. Очередной
раз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабы
не "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банка
шпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так и
оставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню).
Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепил
открытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Я
собственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенный
Андрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меня
облили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, что
это не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла на
котором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай на
Васину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложив
Андрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его.
Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчас
разбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И там
и сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими,
вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чего
мирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем"
протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили - ноги в порты
и в сапоги - на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннюю
свежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самого
большого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступили
на яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!"
Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливый
читатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергал
меня за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога и
целясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр
(ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к нам
в казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открывает
дверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапог
и ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно наш
взводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи я
сказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет,
который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До конца
службы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цвет
бордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили.
Да к тому же мы стали помогать ему в работе - Вася советами, а я просто
добрым словом.

Дело далекого прошлого :о))))

Проблема парковки во дворах многоэтажек - притча во языцех: то пионЭры
пошустрят гвоздем по капоту, то пьяная сволочь чего-нить из окна на
машину швырнет... Да и мест для стоянки не хватает.. Как правило, в
таких вот сообществах любителей автоматических мобилей, лишенных хотя бы
"ракушки", периодически возникают проблемы: кто-то занял ТВОЕ место.
Кто-то поставил свой папелац так, что ни выехать со двора, ни въехать...

Иногда удается подобные вещи разрешить миром.. Иногда - нет.. Попадаются
периодически отморозки, которые весь мир оценивают сквозь призму
лобового стекла собственного бумера...

И ведут себя соответствующе... Бить морду ему - шумно.. Пакостить его
машине - она-то при чем?!

Вот и выкручиваемся....

Наш сосед по лестничной площадке постоянно маялся от вот таких
умников... Он ставил свою копейку впритык у подъезда - инвалид, ноги
больные... Дом относился с пониманием, и деда старались по мере сил не
запирать.

Потом объявились какие-то добры молодцы: ставили свои бибики в аккурат к
заднему бамперу машины деда.

Представьте: узенькая дорожка у подъезда. Слева - стена, справа -
крыльцо. Дед закатывает туда свой папелац, а уродцы лепят свои колымаги
у него позади. Причем - бампер к бамперу. Им так удобно подъезжать было.

Мужиков достал этот сволочизм, и они сделали следующее:

поскольку машины у них стояли рядышком, уткнувшись бамперами друг в
друга, был взят старый, грязный и колючий трос, типа тех, которые на
подъемных кранах юзают...

И машины аккуратенько соединили тросами за буксировочные проушины, и
соединили железякой, которую местный дворовой умелец дядя Петя выточил
из какой-то супер-пуперской сталюки.

Железяка была сделана так, что без спец-ключа ее хрен вскроешь, а
распиливать кусок железа сантиметров 5 в диаметре - гимор тот еще.

В общем, деда мужики два дня катали на своих машинах... Когда же
владельцам прикованых драндулетов удалось освободить свои бибики,
наглость и хамство куда-то делись...

Вот так... Простенько и действенно.

Рассказал один товарищ, но верить ему можно :)

Назовем его Ромик

В гостях у своего друга (пусть будет Серега - обладатель очень
любопытного кота) он страстно любил свою подружку, а после всего был
разморен донельзя, поэтому презерватив не спустил в туалет, а положил
около кровати, с тем чтобы с утра убраться по-нормальному.

С утра Ромик слезает с кровати, а презерватива нет. Он облазил все вокруг
- нету и все! Сидит в полных в непонятках. Приходит Серега и говорит:
"Давай, убирай с балкона эту хрень!"
"А откуда она там?!" - спрашивает охреневший Рома.

"Да там моего кота стошнило!"

Дороги, которые мы вибираем. Или об упущеных возможностях.
Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой.
Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что
самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась
и пошло-поехало.
Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на
бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми
русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев - только у
папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими
вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А
машины классные - это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году
так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать
их - бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам
просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная
игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они
снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем
корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый
раз, значит. Мне издали видно, у них в машине - продолжение семейных
разборок.
На выезде из столицы, а как проскочишь? - пост ГАИ. И пара омоновцев,
или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии,
грозные-е-е, о#уеть.
Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак,
злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень
неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться
хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в
нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы
придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и
баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне
- хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от
такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от
рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая,
заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть.
Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма
движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо,
левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к
голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего
грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко.
Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула.
Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках.
Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор
АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя...
Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю
автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Nicht schiessen! Перевел я
для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht
schiessen!!! Не путать с Nicht scheissen, как учили на военной кафедре)
не стреляй, погорячился."
Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов,
чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб.
А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю
нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было
кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся
больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая".
Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили
бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов",
во всяком случае - "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.

P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные
тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне
долги мои.

Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда
ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)

Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...

Сравнительно недавно на месте известного Храма коттеджного типа (куда,
как в унитаз, были спущены колоссальные деньги), был открытый бассейн
Москва (в него тоже, конечно, уходили народные средства - прикиньте,
сколько нужно было энергии, чтобы в любой мороз поддерживать в воде плюс
26 градусов).

В тот день на улице было 17-18 мороза с сильным ветром, что важно. Мы
с братом почему-то решили поплавать в такую погоду под открытым небом.
Никаких справок никто не требовал, приходи в шапочке - и вперед.

Колоритно, конечно. Кусты вдоль бортов бассейна стояли в толстенных
наростах льда, а ветер, казалось, чувствовался даже под водой. Впрочем,
все было довольно комфортно. До тех пор, пока мы не увидели, как
какой-то мужик в тулупе дал отмашку куче детишек в воде. Те вылетели
наружу, мгновенно построились, дождались, пока мужик их сфотографировал,
и посыпались обратно в бассейн. Все это заняло секунд 15, и нам тоже
захотелось сняться. А вы бы что подумали? Правилами запрещалось
находиться у воды в верхней одежде, значит, натурально, мужик был
фотографом, какие встречались тогда в центре столицы. Фотографируешься,
а платишь потом, если захочешь, конечно. В общем, покой мы потеряли. Не
хотелось мокрыми лезть на холод, но - охота пуще неволи. Подплываем к
тулупу, и я спрашиваю: «Вы готовы? »

Мужик как-то вяло то ли кивнул, то ли пожал плечами, а мы уже вылезали
наружу. Выбрали красивый кустик в качестве фона и давай позировать. А
этот клоун спокойно разворачивается и двигает куда-то в сторону. Мы
орем: «Э-э, пардон, вы будете нас снимать или нет?! » Тот смотрит на
нас, как будто только заметил и заявляет: «А с чего бы это? »

Это позже я вспомнил, что кое-где на Севере принято в мороз к
температуре воздуха (в градусах) прибавлять скорость ветра (в метрах в
секунду). Для полноты картины, тэсэзэть. По этой шкале вокруг наших
голых мокрых тел было около минус 30. Поверьте на слово, действительно
холодно.

«Так вы же детей снимали!», - орем с братом в один голос.
«Ребята, я не фотограф - (а у самого аж два аппарата на шее висят) - я
учитель физкультуры, а это мой класс плавает». И опять отвернулся,
тормоз.

«Послушайте, - говорю, - ну раз уж мы вылезли, - сфотографируйте, Христа
ради. Это ведь святое место, Храм Спасителя стоял».

«Ладно, - говорит мужик, - сейчас настрою». Ну, не было тогда мыльниц, -
надо было и выдержку устанавливать, и на резкость самому наводить. Пару
минут, твою мать. 100 секунд (мы потом с братом прикинули). ЩЕЛК! «Ой, -
говорит физкультурник, - извините, это не тот аппарат, в нем уже пленки
нет. Щас я все сделаю». Еще пару минут…

«Спасибо! » - уже не орем, а шепчем мы с братом, и я ныряю в бассейн,
откуда стоял. Поскользнулся, естественно - уже успел задубеть. Брату
повезло еще меньше - не умел он нырять, побежал к металлической лесенке,
ободрал локоть до кости.

15 лет прошло, а тот кайф от теплой воды бассейна я помню лучше, чем
первую женщину.

СерЦЕ.

PS Фотография лежит в архиве. Два Карбышева, блин, простите за цинизм.

Про Пермь.
Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко
тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по
салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:
- Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).
Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:
- Дура!!! Это же спички!!!
АУТ

Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по
филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и
заявляет:
- Слышь, я тут человека убил. Че делать-то?
- ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было?
- Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у
меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык -
и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь...
- Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего.
Нож ему в руку вложи - типа самооборона.
- Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал.
(МХАТовская пауза)
- Долбо...б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к
тебе!
Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит.
- Где труп?! - кричу.
- Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз...
Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у
отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так
тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него
были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет
спиртного. Тут ему и вломили по черепу...
Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял.
После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на
радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в
юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой
нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...

Моей дочке 8 лет. Как-то ей пришла в голову гипотеза возникновения
человека.
Она рассказала маме, как кошки постепенно превратились в людей. Маме
понравился рассказ, и она попросила дочку пойти к папе, который
находился в другой комнате и рассказать свою гипотезу ему. Дочка заходит
в комнату, видит здорового папу, лежащего на диване, на секунду
задумывается, и начинает: - «Сначала были крокодилы…. »

Нелегко даются неизвестным солдатам американского телемаркетинга
иностранные имена. Особенно страдают они, когда во всезнающей базе
данных что-нибудь перепутано. Вот какой разговор состоялся у меня
сегодня с одним из этих несчастных:

- Здравствуйте, госпожа Демитрий морс... мерз... Моро-зов дома?
- Нет, его сейчас нет.
- А ее муж дома?
- Я дома. Только я не ее муж, а его жена.
- А ее муж?

Так я и не узнала, что бедняга пытался нам продать.

Кыся

Работа на флоте и долгие рейсы никогда особенно не укрепляли нервную
систему и не способствовали развитию ума. В утомительных длинных рейсах
можно было только потихоньку сходить с ума, от избытка энергии и
свободного от вахт времени иногда находя какие-то способы эту энергию
во что-либо воплотить. У всех это получалось с различным успехом, но,
в общем, скучновато и однообразно.
Но иногда жизнь преподносила истории с очень занятными персонажами. На
нашем научно-исследовательском ледоколе таким персонажем одно время был
моторист Вася. Все звали его просто Васей, фамилию не упоминали, но о
ком идет речь, было понятно по выражению глаз рассказчика. Васины тезки
проклинали день и час, когда родители наградили их таким же именем.
Энергию Вася имел необычайную, интеллект же явно желал лучшего. Он
напоминал мне дурачка из моего провинциального детства, который шатался
по нашему городку в невесть откуда взятой полевой офицерской форме,
перешитой по фигуре грубыми заметными стежками, появляясь в разных
частях города. В руках у него всегда был маленький игрушечный самолетик.
Дурачок постоянно держался его над головой и губами издавал звук
«пр-р-р-р…», что, видимо, должно было изображать звук летящего самолета.
Прерывался он только для того, чтобы сделать короткий вдох, или куснуть
пирожок, сунутый очередной сердобольной теткой.
Единственное отличие Васи от того дурачка было в том, что у Васи не было
самолетика. В остальном же он продвинулся недалеко.
Очень быстро в рейсе главным и полностью захватившим Васю увлечением
стала стрельба из собственноручно сделанной рогатки по низко пролетающим
чайкам и глупышам. Так как камням в северных морях взяться неоткуда, то
в качестве метательных снарядов Вася использовал болты и гайки,
стыренные в машинном отделении, где к большому несчастью всего отделения
он и работал. В устройстве различных засад на чаек в разных частях
ледокола он был неутомим и изобретателен, посвящая этому все свободное
от вахт и короткого сна времени. Но запасы болтов и гаек в машинном
отделении стали быстро таять, это заметил стармех и, собрав остатки в
одну жменю, спрятал их в персональный сейф. Вася погрустнел, так как
лишился главного дела в жизни, потом стал делать набеги на другие
судовые службы, там это быстро просекли и также все заныкали. Тогда Вася
стал откручивать гайки и болты в разных укромных местах. К счастью,
процесс был вовремя отслежен бдительной командой, понимающей, что в один
прекрасный момент ледокол может развалиться и затонуть прямо на ходу
где-нибудь в холодном северном море. Вася был отловлен и основательно
помят, что навсегда отбило у него охоту заниматься вредительством, но не
избавило нас от других не менее идиотских Васиных выходок.
Апофеозом пребывания Васи на ледоколе был случай, произошедший во время
планового ремонта в Мурманском порту. Портовые электромеханики, в числе
прочего, ремонтировали кормовую электролебедку. И, по обычному
разгильдяйству, торопясь на обед, оставили оголенными провода под
напряжением.
Вася, выйдя на корму перекурить после сытного обеда, это, к несчастью,
заметил и направил свой путь прямиком к лебедке.
- Какой $удак (неторопливо подходит к агрегату, нежно поглаживая брюшко)
оставил (протягивает руки) оголенные прово- (хватается)
-да-да-да-да-да-да-да-да-да…!!!
Спас Васю боцман, врезав ему промеж лопаток сорванной со щита
здоровенной совковой пожарной лопатой, вложив в этот удар всю силу
боцманской любви к идиоту. Вася откатился в сторону, продолжая
поддакивать под сочувствующий смех экипажа. Триста восемьдесят вольт -
это вам не шутка.
После этого Василий был списан с ледокола от греха подальше.

Vic.

Полчаса назад была свидетельницей следующего. Грустная хохма.

Жду человека. Стою около касс Трансагентства.
У ж/д касс стоит человека три в ожидании кассирши.
В т.ч. молодой человек лет 30-ти, явно иностранец,
И явно видно, что работает в ООН или ее агентствах.
Внешне похож на кролика: маленький нос, бегающие
Глазки и очки с толстыми линзами.
Кассирши нет, касса закрыта. Тот поглядывает на часы -
Явно торопится. Проходит еще минуты три. Он начинает
Подергиваться и нервно чесать нос. Еще через несколько минут
Симтомы усиливаются. Он начинает что-то бормотать,
Потом громче и громче, затем начинает что-то кричать
По-английски, явно нецензурное. Кассирша подошла, но
Окошко еще не открыла. Он кричит ей, чтоб она побыстрее
Открывала, ибо у него нет времени. Еще минуты проходят.
Он начинает прыгать, размахивать руками и кричать.
Я, хоть и стояла чуть поодаль, заметно посторонилась.
Он посмотрел на меня, успокоился и премило улыбнулся.
Затем снова стал прыгать и вопить. Явно психический больной.
Касса открылась, от прокричал от радости. Но !!! Впереди стоящий
Дяденька заказал 8 (восемь) билетов. Тот недоумевает - почему так долго,
продвигается очередь, прыгает и кричит. Потом, увидев, что открылось
соседнее окошко авиакасс, бросается туда, отталкивая стоящих людей
и нервно так кричит, протягивая деньги: "Билет на мЭтрО"….
У всех падают челюсти.
События разворачивались в течение 15 минут.

Пятница. С друзьями договорились ехать на рыбалку. С утра все только и
думают об этом. Как классно, за всю неделю можно будет оттянуться без
жен, детей, тещ, на свежем воздухе у речки, любуясь закатом, слушая
одинокую птаху баюкающую своих птенцов, наблюдая как легкий и вкусный
дымок костерка стелится в ближайшей низине, как тихонько добулькивает
свежая ушица и уже прошла первая и наливают по второй.... В общем, скулу
и крышу к вечеру сводит основательно. И вот, наконец, все финиш. Прыгаю
в машину, заезжаю за одним товарищем и вместе едем за двумя другими,
поджидающими в условном месте. Приятель сидит на переднем сидении,
настроение приподнятое, погода шепчет, что-то насвистывает, короче весь в
предвкушении. Почти выбрались из города, останавливаемся на светофоре. С
его стороны напротив него метрах в 3-х стоит патрульная машина, а возле
нее человек 5 гаев при исполнении делят трассу кому где зарабатывать.
Мой друг уже перешел со свиста на легкое напевание, и тут в поле его
зрения попадают гаишники. Он поворачивает голову в их сторону и во все
горло орет: «Менты привет!!!! » и невозмутимо продолжает напевать,
вертеть головой и барабанить по панели. Последние вмиг замолкают, видя
на крыше рыболовное снаряжение и, вмиг угадав направление нашей поездки
из пыльного и грязного города, по-недоброму начинают смотреть на нас и
мысленно штрафовать за непристегнутые ремни, наличие просроченного
огнетушителя и аспирина в аптечке, и вообще нам здесь работать еще целую
смену, а тут понимаешь. Я вцепился в руль и уставился вперед, а сквозь
зубы говорю: «Ты бы потише, а то можем нескоро доехать». Приятель
испуганно поворачивает голову и начинает руками тыкать в то место, где
должно быть стекло, и не находит его (оказалось опущенным). Просунув обе
руки наружу, он не нашел ничего лучшего как вытаращить глаза, стиснув
зубы улыбнуться до ушей и поднять руки вверх…. Менты тоже поймали весь
кайф ситуации и, рассмеявшись, помахали нам руками, не став пытаться
испортить предстоящий вечер, который все равно нельзя ничем испортить.

Две моих тетушки возвращались из Москвы в Якутск на самолете. Поскольку
в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел еще один пассажир -
благообразный дедулька (по внешности то ли татарин, то ли башкир - в
общем характерный типаж). А тетушка, рядом с которой он разместился,
немножко глуховата на правое ухо. В полете ес-сно между ними
завязывается разговор. Он спрашивает, кто они, откуда и т.д. и т.п.
Выяснив, что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он
задает вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку
тетушка немного глуховата, да и шум в самолете приличный, ей
послышалось ".. ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и
отвечает: "Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!"
Далее: тетушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает
судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его
одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из
самолета... Сама тетушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация
разрешилась только тогда, когда тетушка, теперь уже лежащая слева, обрела
дар речи, и смогла пояснить, в чем вышел казус. Весь дальнейший полет все
дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать
валидол.

…ВЕЛИК МОГУЧИМ РУССКИЙ ЯЗЫКА!..
История 1.
Есть у нас в Твери одна «зона», т.е. тюрьма в так называемых
Перемерках. Раньше она была как бы изолирована от остального мира
(нечто типа зоны отчуждения), но в нынешние времена плотно «обросла»
всевозможными гаражами, складами, и т.д. и т.п. так, что найти саму ее
среди них стало не так просто. И вот, едем мы с дружком в те края, на
один, рекомендованный ему, автосервис. Ориентиры, что называется, - «на
пальцах», и все – именно от тюрьмы.
В общем, ездили-ездили мы, и доездились до того, что не только сервис,
но и саму тюрьму найти не можем. Благо раньше сталкиваться не
приходилось… В конце концов, доведенный уже до белого каления мой
приятель тормозит машину рядом с первым попавшимся аборигеном, явно
синячьего вида, и задает ему сакраментальный вопрос: "Эй, мужик, как в
тюрьму попасть?" Синяк, и так-то не слишком загруженный интеллектом, а
с утра – так тем более, некоторое время озадаченно молчит, а затем
несколько даже удивленно переспрашивает: "А – на х&я?"»…
Занавес.
История 2.
В городке Бежецке, Тверской губернии, как-то не принято ездить по
правилам. Во всяком случае, - соблюдая требования знаков. (Ну, - не
сложилось…) И вот как-то мой дружок (тот же, кстати) взялся довезти от
дома, где мы там временно обитали, к месту работы нашего нового
знакомого-реаниматолога. Город, естественно, дружок не знал, так что,
видя состояние клиента (полусонное), сразу же, на всякий случай,
попросил его хоть примерно объяснить, куда ехать. (Ну, хоть – в какую
сторону!) Ответ был таким: «Езжай все время под «кирпичи», - как раз в
реанимацию и попадешь…»
Занавес.
P.S. Кстати, - именно так и надо было в тот раз ехать! И – доехали! И – вернулись! С «добавкой»…

Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов,
где можно все, что не запрещено. А что запрещено - все выучили наизусть
и ошибок не допускают.
Вступление.
Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось
человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили
водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается -
очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так
бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди
них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!!
Развитие событий.
В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных
бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь,
либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были
запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и
нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется,
захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких,
разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на
20. Эмоций было - страсть!
Кульминация.
Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по
ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с
голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему
очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный,
произведенный в России (в отличие от немецких - "Горбачев" или "Ельцин"
с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких
побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему
узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки
за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике
американском).
Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по
Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили
по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и
его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас"
продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено
съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) - ну устали
ребятки из Рязани от немецкой тупости - проучить решили). Оли подумал
и решил съесть всю пачку - вернее будет (на беду попался маргарин). В
момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в
туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж
убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано
раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов
по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в
горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно
выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом
же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать:
горлом, носом - всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться.
Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от
происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом.
Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого
организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки.
Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными
глазами. И пошел к отхожему месту.
Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало
еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой
воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил:
"Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???"
Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с
русскими ни при каких обстоятельствах.
Мораль:
"Что русскому хорошо, немцу - смерть"
Diman

Возможно, человек, от которого я услышала эту историю, что-то приукрасил
(с него станется!), но передаю в том виде, в каком она была рассказана :)
Для начала - портрет главного действующего лица (чтобы читающие в
полной мере могли оценить ощущения его "нечаянной жертвы"). Человеку за
40. Но не "солидный мэн", а такой... чуть повзрослевший хиппи :) На
макушке хвост, в ухе серьга, одевается исключительно в джинсу либо в
кожу. Худенький, очень пластичный. Крайне выразительная мимика.
(Безумно жаль, что не могу представить вам эту историю "в авторском
исполнении"... это было нечто!..).

Итак... Он москвич, но в то время регулярно ездил в командировки и,
соответственно, покупать билеты на поезд - было для него, мягко говоря,
делом привычным. Рутина, в общем... чуть ли не ежедневная.

Далее - от первого лица:

"В метро подхожу к кассе, протягиваю 5 рублей. Тетенька-кассирша
отработанным жестом присоединяет мою монетку к общей куче, берет
карточку на одну поездку и вставляет ее в свой лазерный (или какой там?)
агрегат... И тут я - совершенно автоматически - добавляю: "Мне,
пожалуйста, купейный!"
ПААААУЗА... ("привет, паУза, хи-хи три раза...") Тетенька, застигнутая
врасплох, замирает в той позе, в какой ее застала моя "не совсем
обычная" просьба. Смотрит на меня в упор округлившимися глазами. Смотрю
и я на нее. Секунды через две понимаю: сказал что-то не то. Еще секунды
через две соображаю, ЧТО ИМЕННО я сказал. Тихо офигеваю. Тоже застываю,
как изваяние, склонившись к окошечку. Играем с кассиршей в гляделки.
Секунд десять играем.
После чего. Она. Медленно-медленно. Откладывает в сторону карточку.
И берет другую. На ДВЕ поездки.
Подрагивающей рукой пытается вставить эту карточку в агрегат.
И тут я, уже прокайфовавший по самое не могу от идиотизма ситуации, не в
силах сдержаться, добавляю: "Знаете... я тут подумал... может быть, и
плацкартным обойдемся..." И задорно так подмигиваю.
Лицо славной работницы метрополитена... Описывать выражение ее лица
бессмысленно. Никогда я не видел таких лиц. И вы не видели.
Тетенька. Не отрывая от меня взгляда. В полном ступоре. Опять
откладывает в сторону карточку. Берет вместо нее телефонный жетон.
Подносит его к агрегату. И начинает водить туда-обратно, не в силах
втиснуть в щель.
Еще некоторое время играем с ней в гляделки (чувствую себя удавом,
неожиданно для самого себя загипнотизировавшим случайно подвернувшегося
кролика). Далее - просто сползаю вниз. Стою на четвереньках под окошком
кассы, упершись лбом в стенку, и тихо раскачиваюсь из стороны в сторону.
- Что с вами? Вам плохо? - Встревоженные голоса. Парень с девушкой,
только что подошедшие к кассе (начала "представления" они не видели).
А что я могу ответить? Я и сам не знаю, плохо мне или хорошо... Я в
ситуацию вчувввствывввваюсссь...
В этот момент другая славная работница славного метрополитена
(контролерша, стоящая у турникета) замечает, что в нескольких метрах от
нее происходит нечто выбивающееся из привычного распорядка трудовых
будней. Бросив свои дела, она устремляется ко мне. Я понимаю, что "the
show must not go on". Сейчас здесь соберется толпа, кому-нибудь
обязательно придет в голову вызвать "скорую"... милицию... Ну его
нафиг!..
Разгибаюсь и начинаю медленно - миллиметр за миллиметром -
приподниматься.
Теперь поставьте себя на место "тетеньки в окошке". Едва успев
оклематься от общения с сумасшедшим мужиком, - она вдруг видит макушку,
тихо "всплывающую" откуда-то снизу. Затем - шальные глаза этого маньяка
на уровне своего окошечка.
Я впервые в жизни присутствовал при том, как человек в состоянии шока
ПАДАЕТ СО СТУЛА! Раньше только в книгах про такое читал... не верил...
Грохот. Мелькнувшие передо мной ноги тетеньки-кассирши в стоптанных
туфлях.
Вторая тетенька, контролерша, приближающаяся к месту действия, в страхе
за свою коллегу, моментально забывает про меня - и несется ей на помощь!
Я, еще не успевший принять вертикальное положение, оказываюсь на ее
пути. Вес сей достойной дамы - около центнера. Протопав по моей спине,
вынудив меня опять свалиться на пол и чудом не сломав мне позвоночник,
она распахивает дверь в служебное помещение и уединяется с пострадавшей
подругой...
О чем там шел разговор, и каковы были мероприятия по оказанию
доврачебной помощи, - увы, не знаю. Единственное, что оставалось мне, -
придя в себя после тетенькиного бега с препятствиями (одним из которых я
и оказался), подгрести на корточках к стене, прислониться к ней и
сидеть, обхватив руками голову, уперев локти в коленки..."

Билет на метро, по его словам, он так в тот день и не купил. Ехал
наземным транспортом.

MAG, извини, если что... Очень уж забавным этот эпизод показался... ;)

Joujou

Дело было году в 90-м. Кто работал в редакции газеты - знает, как там
обстоит дело со спиртным. Скажу для остальных - хорошо обстоит.
Журналисты - народ творческий, и для пополнения творческого начала в
организме выпивают все, все и часто. Но, как обычно, в семье не без
урода. Вот и в нашей газете было сразу два ВООБЩЕ непьющих журналиста.
Конечно, на совместных официальных посиделках (дни рождения,
праздники...) они присутствовали и получали порцию насмешек и
подзадориваний. Был у нас и свой полупрофессиональный тамада, который
любого (как выяснилось) мог, что называется, уговорить до немогу.
В общем, это случилось. Оба непьющих насосались в зюзю (рюмок с 5-и) и
незаметно слиняли. Как уж там они куролесили дальше осталось загадкой,
но вот на следующее утро...
Один из них (пусть будет Саша) заявляется в редакцию часам к 12 дня в
сильно разобранном состоянии. И тут же садится за телефон. Все
присутствующие напряглись. Как выяснилось, он начал поиск своего
вчерашнего попутчика (пусть будет Игорь). Усердно обзвонив все морги, он
перешел к больницам. Народ прекратил работу и замер в ожидании. Больницы
кончились и начались вытрезвители. И вот первый же звонок в это
благородное учреждение сразил всех.
- Алло, это вытрезвитель? Такой-то, такой-то вчера поступал? (Пауза) А
сегодня? (пауза) А НЕОПОЗНАННЫЕ ЕСТЬ?

Битлами я увлекся довольно рано - уже в пятом классе у меня собралось
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической
"А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне
не битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица, - обратилась она ко мне, - я вижу, что ты девушка хорошая, у
тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был, я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.

Зима, Киев, проспект Глушкова, возле инкиба.

Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на
красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел,
а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?).
Да мне он и неинтересен - я не за рулем.

Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки,
неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он
захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную
ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете
через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так.
И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и
расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко
в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали
развиваться по другому сценарию.

Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник,
отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден
продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах
именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный,
а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_
зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему
удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа,
и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно
видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания
работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю,
не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что
можно и проще:
- Эй, товарищ старшина, так сейчас зима.
- Ну?
- Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!)
МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на
другую сторону.
- (пауза...) Ага.
И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его
размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.

Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим
радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов,
повышается...

И это хорошо.

-- Ali

Сегодня, идя на работу, встретил траурную процессию. В соседнем доме
кто-то умер. Катафалк (вероятнее всего из-за экономии) был заказан не в
ритуальной конторе, а скорей всего обеспечен предприятием, на котором
работал усопший. Так вот, вместо катафалка бы использован обычный
автобус ПАЗик, на котором яркими, большими буквами с обеих сторон было
написано: "ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!"; а под надписью очень мелким
шрифтом было выведено название компании.
Скорей всего, сослуживцы покойного хотели приободрить его перед тем
как он покинет этот мир и перейдет в более лучший.

Alex

недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в
баре...
приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь".
в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь.
стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать.
и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона:
"- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА
ЗВОНИТЕ?!"

занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))

Все-таки диссидентство у нас в стране советов произрастало не только на
кухнях, но и, например, в обыкновенных советских школах, хотя и на
бессознательном уровне: 1979 год, 1 сентября, я пошел в первый класс.
Совсем еще молоденькая учительница, тоже видать "в первый раз в первый
класс", начала проводить свой первый урок. Как тогда водилось, на доску
был повешен огромный портрет Леонида Ильича Брежнева. Учительница,
видимо в сильном волнении, начала довольно путаный и бессвязный рассказ
о нашей великой Родине, о покорении целины, и других великих похождениях
того самого человека на портрете, от волнения забыв представить его
ученикам и то ли для краткости, то ли из уважения, все время называла
его Ильичем.
И вот в самый разгар ее рассказа вдруг вскочил один из учеников
(впоследствии оказавшийся незаурядным вундеркиндом), и громко произнес
примерно такую речь: "Да как вы смеете называть Ильичем это смешное
чучело с бровями?! Настоящий и великий Ильич вот он!", и красноречиво
показал на портрет Ленина на противоположной стене.
От такого глубокомысленного вольнодумства и в таком юном возрасте у
учительницы произошел самый настоящий шок :-))) Хотя впоследствии на
родительском собрании и выяснилось, что бедный мальчик перед школой
успел прочитать всего лишь одну книжку "Детям о Ленине", ничего не
слышал о Брежневе, и искренне полагал, что речь шла о Ленине, и возмутило
его всего лишь несоответствие портрета на доске с тем, что он видел ранее
в книжке, тем не менее зерна сомнения в детские души он посеял, и думаю
это крепко запомнили многие, не только я :-)
Кыш Бабай