Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В прекрасный летний денек (помните, что есть не только зима) поехали компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто играть в волейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе которых был и я, собственно и сие повествование. Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не наберешь три кружка... Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли "жопами". Т.е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т.д. Еще один немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче, настоящий ПАЦАН! Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде восклицает: - Мать чеснАя!! У меня целых ДВЕ ЖОПЫ!!! На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА: - Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты... Игра прервалась.
Набережная в Сочи. Уже стемнело и над морем висит яркая Луна. Тут же естественный спутник Земли можно рассмотреть в телескоп. За плату, разумеется. У телескопа стоят мама и дочка лет 9-10. Дочка прильнула к окуляру телескопа и издает удивленные возгласы, на что мамаша отвечает: "Смотри, доченька, смотри. ПО БИОЛОГИИ ПРИГОДИТСЯ".
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир. Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог. В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота. Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы? В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся? Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет. В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся? Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи. В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет? Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась. В: Так куда нам с моим Василием ехать? Ж: С каким Василием? Ж: Ну котом моим. Ж: Позвольте, как же это, у меня кот. В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой? Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот! В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим. Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать? В: Но ваш кот голубой? Ж: Голубой. В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите? Ж: Какой торт, когда у вас кот! В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой? Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский! В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация... Ж: ................
Рассказала двоюродная сестра. Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Потом Лукашенко навел в стране порядок, и получилось, что картошка и помидоры с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5 и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в крестьяском труде. А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень. Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей. Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит: - Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!
Произошло это два дня назад в г. Владивостоке в одном из небольших вездесущих магазинчиков. Стою в очереди. Очередь, так скажем, совсем маленькая, но все-таки очередь. В начале ее стоит колоритно-алкашного вида мужчина с собачонкой породы не более чем двортерьер, за ним молодая пара и собственно я. Этот мужчина с собачонкой долго мнется, раздумывает, прикидывает и молвит продавщице: "Бутылку водки и 200 грамм колбасы". Пара, что стояла за ним, громко перешептывается: "Интересно, не много ли он колбасы взял, на одну бутылку целых 200 грамм! :)". Тут алкаш произносит фразу, которая валит от смеха на пол всех находящихся в магазине. Обращаясь к собаке: "Ну, что? Тебе хватит 200 грамм?". Мужчина так и не понял, от чего все посетители магазина падают от смеха.... Илик
Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью русской культуры. И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков. За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно, разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей воспользуется и положит обратно, никто и не заметит. В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно, на весь чертежный зал громогласно спрашивает: - КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?! И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом: - Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.
После третьего курса у нас была производственная практика на заводе железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза, председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции. Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой? - честно отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно, попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:
Министерство высшего и среднего образования РСФСР Пензенский инженерно-строительный институт
Рационализаторское предложение
ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА
студентом IV-го курса факультета ПГС
Василием Прокофьевым
Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент (имярек) ..... Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую биографию и где-то теперь их расширяешь?
А вот абсолютно свежая история. Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это про ленивых мужей. Окромя меня, семейных за столом нет, а я про свой богатый опыт в этом плане умолчу. Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! » и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » - все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах сих читается: "Нет у меня жены - и НЕ НАДО!" Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит: - Если он приходит с работы и сразу ложится на диван! Как кот! Да зачем он такой нужен?! На что я возражаю: - Но ведь кота ты в доме держишь? - Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО! Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает из-за стола.
Зарисовки одного рейса Поезд № 65 Москва - Николаев, 26 апреля 2002 г.
Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный) Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает: - У кого здесь 38-е место?! Другой парень, тоже нехилой комплекции: - Ну у меня, а что? - Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал… (38е - верхнее, боковое, рядом с туалетом)
Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят смотреть паспорта. Недовольная пассажирка: - Что, покой нам только снится? - Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! - отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом. Следом идут таможенники, за ними - служебная собачка. Главный проверяющий тихо поет: - На границе тучи ходят хмуро… Второй: - Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове заберет украинский пост!
Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов: - Что везем? Что-нибудь новенькое есть? Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних лет с верхней полки: - Что, «таможня берет добро»? Таможня, обиженно: - Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!
Сразу вслед за таможней - отряд менял с толстыми пачками купюр: - Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны… Вслед за толпой - особо колоритный меняла (может, главный?): - Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше обмена нет. Вообще! - Как это? - волнуются пассажиры. - Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.
После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия, крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов, свежеворованное.
Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона. - Скока еще стоять? - спрашивает один, собираясь стартовать на перрон. - Минута, может, две, - отвечает соседка. Парень бежит за пивом. Соседка - второму студенту: - И ты иди. - Нафиг? - Стоп-кран дергать…
Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева, завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно мешает. Он: - Планируете выходить или чай? Она: - Щаз… ____ chekago, Ярославль
Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о "молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!! Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"
Встречаемся через пару месяцев. Приятель делится: - Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней спал! Ты, говорит, муж или не муж?! Я (сочувственно): - і-е... ты говорил, она страшна, как смерть? Приятель: - Да нет, ничего.
Что касаемо Женщин За Рулем, то в журнале "Автомир" некая Гудова в каждом номере оголтело отстаивает права этих жзров. Судя по всему, сама они за рулем не сидела. "... Женщина никогда не проскочит на мигающий желтый...". От последнего перла я прописал дыру в своем унитазе. Дословно: "Западным путешественницам, конечно, повезло. Для них придумали КРУИЗ-КОНТРОЛЬ: это такая программа для бортового компьютера. Ты ей говоришь, куда тебе надо, а она подсказывает, в какую сторону рулить". (№1 от 26 декабря 2001, стр. 52) Вот почему каждую субботу я рано утром бегу за свежим номером "Автомира" и торопливо ищу рубрику "Красная туфелька". )))
Сегодня в парке стоим в очереди за шашлыком. Рядом стоит шашлычник и жарит шашлыки. Женщина, сделавшая заказ перед нами, подходит к нему и говорит: "Положите и на меня, пожалуйста". Шашлычник, подняв на нее глаза, спокойным голосом отввечает: "Да я на вас на всех уже положил".
У меня есть друзья, у них своя контора. И как во многих конторах, у них есть свой номинальный генеральный директор, который приходит иногда подписывает документы. Иногда, потому что пьет парень много и отключается достаточно быстро. И, естественно, на работу он приходит, порой, раз в неделю. Часто требуется его личное присутствие, но он в загуле и найти его невозможно. Лучший способ скрываться, который он придумал, это не отвечать по домашнему телефону, а когда приезжаешь к нему домой, то не открывать дверь. Бороться с этим было практически невозможно, пока во время очередной пьяной отключки на работе, ребята не сделали дубликаты его домашних ключей. В очередной раз, не обнаружив директора на работе и не дозвонившись ему домой ребята поехали лично в его квартиру и открыли ее сделанными дубликатами ключей. Как и ожидалось, директор спал. Он не хотел просыпаться ни от политой воды, ни от интенсивного трясения. Отчаявшись разбудить и понимая, что день потерян, друзья решили, хотя бы, повеселиться. Они вытащили диван со спящим хозяином на кухню и на кухне же, на столе, разложили его одежду, предварительно вырезав на коленях джинсов дырки, какбуд-то он протер их ползая на четвереньках, а сами колени обильно намазали зеленкой! Ногти на руках и ногах покрасили йодом. В ванной нарисовали маркером на кафельных стенах ведические знаки, какие кто знал или что-то похожее на них, вобщем всякие звезды, круги, головы животных, там же поставили таз и бросили туда купленную в магазине потрошеную курицу облитую зеленкой. В сэконд-хэнде купили пять пар ботинок, женских и мужских и поставили их у дивана со спящим хозяином. Всю мебель постарались собрать в кучу, не ломая ее, сняли ковровое покрытие. Больше ничего придумать не успели, итак целый час потеряли. На слудующий день директор был на работе! Трезвый и бледный! С желтыми ногтями! На вопрос почему он такой бледный и что с его ногтями он ничего не ответил. И вообще он долго после этого ходил осунувшийся и замкнутый. Хватило его всего дней на десять. Потом история повторялась, но уже с другими приколами.
Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера». Дело было в конце 50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело, послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили морду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективной драки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь в изначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначале выставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенских представлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов - парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первую очередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года в тюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) - непонятно: не то амнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, и сомневаться в нем не приходится - коллега-рассказчик враньем не отличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давай собеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалы выколю, глаз на ж%пу натяну» - в общем, смотри сцену в камере из «Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон - эдакий рафинированный московский интеллигентный юноша, папа - профессор, мама - препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да и крепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы, принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон не нашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все его тирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пасть выколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, а Антон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашке надоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто «отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да, снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, как же его опустим, неудобно ведь? » Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут же завалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто на ноги подняться.
Америка, 10 утра в понедельник, генетика, проходим как всякие приметы переходят по наследству. Препод: "Да, кстати, какая примета чаще встречается у мужчин, чем у женщин?", и показывает себе на голову, лысина в смысле. А я спросонья ляпнул: "Мозги?" :) И сразу понял, что я сказал...
Лето, год эдак 1998-й. Еду на автобусе на работу по Кутузовскому. Жарища, в "скотовозе"(марки "ЛИАЗ"-щас таких почти не осталось), люди как сельди в банке. Тут опаньки - пробка, гаишники забегали, палками машуть и машуть, ждем-с когда государственные мужи проедут. Проходит минут 10 - летят "членовозы", мигалки. Судя по большущему экскорту - едет САМ. Бабка на переднем сиденье нервно задергалась и выдает: - Вот, мля раньше ездила на работу и всегда Ельцина ждала, пока проедет. Щас, специально на полчаса пораньше стала выходить и опять двадцатьпять. Борису Николаевичу видно делать не хер - вот он под меня подстраивается аспид. Народ, как говориться плакаль.... :))))))))))))))))))))))))
Есть в Москве улица, которая называется "ул. Сергея Макеева". А у нас в компании работает водитель на ГАЗели. Зовут его натурально Сергей Макеев. Ну вот, едет как-то этот водитель рано утром в понедельник на работу. Опаздывает. Ну и по дороге, надеясь проскочить на светофоре, резко сворачивает на ул. Сергея Макеева. А тут по закону жанра мент. Останавливает. Ну Серега думает, все опоздал точно, еще и штраф. Дальше действие такое. Мент: "Нарушаем! Ваши документы!" Сергей протягивает документы. Мент смотрит на права. А напротив него как раз вывеска с названием улицы. Он на документы. Потом глаза поднимает на вывеску, еще раз на документы и так несколько раз. В общем, то ли мент сам был с "выходных", то ли просто у него в голове не сложилось, но документы отдал и пожелал счастливого пути.
Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры, проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике, который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница, шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.
В нем, к примеру, значится такой вопрос: «Рюфус - сутенер трех девушек. Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина? ».
В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про Гектора, который «обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки». В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.
Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета, прилагаются.
Недавно у нас в городском театре была премьера спектакля "Спящая красавица". Притом из детского представления сделали взрослое кретинское шоу с распальцовкой. Собралась вся верхушка местного общества, всяческие мэтры и прочие "крутьки" от искусства. Зато с детьми. У нас сейчас модно стало такие мероприятия проводить.
Шикарный спектакль, масса костюмов, большое количество актеров, изрядно покореженная сказка. Финал - принц целует спящую красавицу, она просыпается, любовь, дело доходит до свадьбы. Дальше следует апофеоз, сама свадьба, молодоженов приходят поздравить по очереди персонажи всех сказок. Красная Шапочка, Синяя Борода, Белоснежка с гномами, Буратино, кто-то еще... много всяких персонажей... в общем, спонсоры показывали как много и какие крутые костюмы сделаны для актеров. Каждое поздравление и подарок отделены паузой.
Длинная процессия, дети уже просто заморились ждать окончания (спектакль почти три часа идет), и вот в одну из таких пауз моя 5-летняя дочка поворачивается к маме и четким звонким голосом громко произносит на весь театр:
А ТЕЛЕПУЗИКИ БУДУТ??
finita la comedia... грохот смеха в зале, аплодисменты, спектакль считайте сорван, смешки не прекращались до занавеса и даже после....
В газете тут детские мысли встретил совершенно замечательные ("Большой Город" №23, 30 августа 2002 г.): "Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место." "Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать." "Когда вырасту не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить." "Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Америке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть." "Я женюсь в четырнадцать лет на хорошей жене, чтобы питание хорошее было." "Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает." "Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китпе. А то так живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь. А если самим китайцем родишься - вообще ужас. Живи потом некрасивым всю жизнь."
Слышал от знакомого. Дело было в конце восьмидесятых. Для юных читателей, не заставших это время в сознательном возрасте, надо наверное пояснить, что в стране в это время происходила настоящая эпидемия нетрадиционной медицины. Сотни народных целителей, знахарей и просто психотерапевтов с нестандартными приемами лечения ездили по городам и весям, собирая народ на различные нетрадиционные оздоровительные мероприятия и попутно поправляя свое материальное положение. Среди них самым знаменитым был господин Кашпировский, практиковавший не где-нибудь в провинциальных домах культуры, а прямо на центральном телевидении. Еженедельно все жители СССР могли в течении часа прямо у своих телевизоров принимать сеансы терапии, от которых у людей рассасывались шрамы, бородавки, бесследно проходил геморрой, простатит, а также другие болезни самого разного свойства. Благодарные пациенты телеграфировали о случаях чудесного исцеления на телевидение, которое все эти случаи стремилось обнародовать. Посему Кашпировский А.М. обладал огромной известностью и авторитетом. Тысячи людей со всей страны ехали в столицу, дабы попасть на прием к нему лично и уж совсем от всего вылечиться. Среди них оказались и два жителя Екатеринбурга. Нельзя сказать, что они были очень больны. Напротив, оба обладали нормальным здоровьем, хорошим аппетитом, и вследствие этого изрядным весом (центнера по полтора с лишним каждый). Вот от этого лишнего веса они и хотели избавиться с помощью великого народного целителя (поскольку никакие диеты, гимнастики и тому подобные вещи им не помогали напрочь, либо давали сугубо кратковременный эффект). А вот собственно и сама история. Добравшись до клиники и простояв несколько часов (а может дней) в очереди, они наконец оказались перед дверью заветного кабинета, открыли ее и начали протискиваться внутрь, ожидая услышать до боли знакомый приветливый голос гениального врача, исцеляющего от всех болезней. Вместо этого гениальный врач, оторвав взор от бумаг, лежащих перед ним на столе, и едва окинув взглядом новоявленных пациентов, истошно заорал:
- Вон! Вон отсюда!! Жрать меньше надо!!! Вон!!!!
Испуганные богатыри, никак не ожидавшие такого приема, пулей вылетели из кабинета и больше туда заходить не решились. В родной город ехали молча, раз за разом проигрывая в памяти краткий диалог с великим человеком и сожалея о бесполезно потраченных на поездку деньгах и времени. Однако результат превзошел все ожидания! В течение нескольких месяцев оба героя истории потеряли десятки килограмм лишнего веса, придя в отличную физическую форму, в которой находятся и по сию пору. Вот так иногда банальная истина, сказанная нужным человеком в нужном месте в нужное время в простой и доходчивой форме, способна перевернуть всю жизнь. А вы говорите шарлатанство... :)
Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный комсомолец"). Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет кабинет, где его друг сидеть может. Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая папкой и брызжа слюной орет: - КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? А НУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!! Ну, чувак посмеялся, потом нашел друга, они вместе посмеялись, как обознался начальничек... Через два года! Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый: - ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! А НУ ВОН ОТСЮДА!!!
Сижу на работе, читаю ваши истории, веселюсь. В это время, другой сотрудник от своего безделия откопал газетенку аж 92-го года. Читает объявления, тут дикий хохот пронзил всю комнату, я взял газету и читаю: "Куплю СКВ и чемоданы" Занавес!
Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже, но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы, долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки "с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.
Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть продовольственных магазинов «СТОЛ ЗАКАЗОВ». Идея заключалась в том, чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить возвращаясь домой. На Петроградской Стороне такой магазин был открыт на Проспекте Кирова, недалеко от станции метро Горьковская. Он оказался в зоне повседневных покупок моих друзей, которые жили тогда в общежитии ЛИИЖТ-а на улице Братьев Васильевых. Однажды один из них пронюхал, что в этом магазине появилась польская водка «Житня» (ржаная), которую продавали по очень интересной цене - насколько я помню, где-то около 2,60 за 0,5 (в эти времена бутылка Экстра стояла 3,12). С самого утра мы с другом появились в магазине, где состоялся такой разговор : - Я хотел купить водку «Житня». - Товарищи, прошу познакомиться с правилами продажи в нашем магазине - сейчас мы можем только принять заказ, который вы можете получить во второй половине дня - это во-первых, а во-вторых ваш заказ должен содержать минимум четыре наименования товаров. - Очень хорошо, тогда будьте любезны приготовить мне следующий заказ: - пачку грузинского чая - килограмм песку - коробку спичек - ящик водки «Житня». Наш заказ мы получили через несколько часов без всяких затруднений.
Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви...
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост...
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники...
Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня...
А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня не главное, можно в конце концов и стоя.
С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает и как вводить, и как спускать, всегда вовремя руку предложит…
Кристина такая красивая, умная, образованная, даже обидно, что такая девушка не для меня.
Нас с Таней разделяет социальная пропасть: я в свои 40 лет - всего лишь кандидат наук, а она в свои 25 - уже гувернантка на вилле новых русских...
Виталика я люблю уже давно, но в постели провожу время с другим, чтобы наша любовь всегда оставалась такой же чистой и нежной.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык...
Есть в Чехии несколько футболистов. Ну в том смысле, что их есть много, но только несколько умеют играть более-менее. Ну так вот - самый, пожалуй, известный из них (играет за какой-то немецкий клуб) этой зимой поехал кататься на лыжах. С компанией. Ну а он же все-таки футболист - вот и решили они на снежку в футбол поиграть. На каком-то склоне, что уже само по себе несколько диковато, плюс снег... Ну неважно - играли они, играли, и в один прекрасный момент эта самая звезда футбола нанесла свой коронный удар. Мяч с хорошей скоростью стартовал по склону вверх и точнехонько угодил в спину маленькому японскому туристу с большим фотоаппаратом на груди. К сожалению, маленький японский турист был не сам по себе, а, как и всегда, в составе стайки себе подобных. Они только что с превеликим трудом взобрались на склон, предвкушая вкусный обед с пивом в ресторанчике на вершине. Несчастный турист от полученного удара в спину поскользнулся на снегу и упал ничком, повалив при этом бредущего медленного в гору собрата перед собой. Эффект «домино» на японцах не наблюдали? Очень впечатляет. Буквально через несколько секунд от их стайки осталась только пухлая шевелящаяся куча ярких курток, поблескивающая зеркалами объективов. Угадайте, что происходит с кучей маленьких японских туристов, которые валяются вповалку на заснеженном склоне? А я вам скажу. Она начинает скользить. Прямо вниз, туда, откуда только что с таким напрягом поднимались... Футболист и его товарищи растерянно наблюдали, как маленькие японские туристы, набирая скорость нейлоновыми куртками на гладком снегу, пронеслись мимо и скрылись в снежной пыли. После чего они пожали плечами и продолжали играть в футбол, тщательно следя за тем, чтобы мяч не укатился вниз.
История, значит, произошла в городе "герое" Нью-Йорке, а точнее в "спокойном" районе Квинсе, где я собсно преподаю историю в школе. Школа в принципе хорошая чуть ли не самая лучшая в Квинсе, но поскольку население Америки состоит из эмигрантов то в школе встретить родившихся в США довольно сложно.... Амбула. Класс у меня интернациональный.... 2 узбека, 7 китайцев и 15 "испанцев" (так в Америке называют выходцев из южн. Америки) В общем, суть урока было разобрать и обсудить события "Холоднуй войны". Для начала я решил задать простой, казалось бы, вопрос: Я: - Дети, как вы думаете почему "Холодная война" называлась "холодной"? Руку тянет мальчик из солнечного Узбекистана и я, надеясь на правильный ответ, внимательно слушаю. Мал: - Ну, я думаю, что это, потому что война была в России, а там холодно вот и назвали холодной. Стараясь не смеяться, подымаю "испанца" и тут следует ответ, после которого, я завалился от смеха на пол и поставил парню высший балл. - Я думаю, что это, потому что русские воевали зимой, а летом было перемирие... так, наверное, и было русским же зимой воевать легче! :))) Вот такая история..... на родину пора.
Вчера вечером произошло. Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка. Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи. Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке (вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол, давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись, резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...
Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комиссия вся серьезная такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живешь, как пройти-проехать, считаешь-пишешь и т.д. В конце психолог спрашивает: "а скока у куколки глазок?" Сын - "двое глазок". Психолог - "а покажи два пальчика". Сын поднимает обе руки вверх, сжимает их в кулачки и уверенно так выставлет два "фака" - результат половина комиссии в трансе, половина смеется, мы (родители) в ступоре... Блин, с ПЕРВЫХ минут мое чадо учителей посылает... думали не поступим.. обошлось.
Историю рассказал приятель. Скорее всего правда. На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган: "Летайте самолетами Аэрофлота!". А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и держащая в руках 4 цветочка. Как говорится, бог шельму метит.
Мой сын Максим (4,5 года) и дочь моей подруги Аня такого же возраста - друзья, что называется, "с пеленок". Сидим в лесу, на шашлыках. Аня - Максиму: - Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь! Пауза - Максим думает. Максим - Ане: - А как я тебя узнаю? Аня (сразу): - Ну я же буду в белом платье!!!
Есть в Израиле такой журнальчик - Телебум, программы ТВ передач публикует, и всякое разное. И вот что я прочел в последнем номере, в доске обьявлений: "Куплю аквариум на 500-800 литров и оборудование к нему; надувную лодку, водолазный костюм, ласты."
Иду как-то раз по базару, посмотреть кой-какого товару. Захотелось вдуруг кураги - аж свели рожу судороги! А тут как раз и лоток, за лотком в тюбетейке браток. - А почем у тебя курага? От тридцатки до сотни? Ага. Ну, за сотню не тянет мошна, а по тридцать - не сильно страшна? Я имею в виду кислоту? - Да ти щто, слаще меда во рту!.. - Ладно, беру упаковку и бегом на парковку.
Сел в тачку, вскрыл пачку, полный рот набил, жую как дебил. Только вкус какой-то гадкий... то ли кислый, то ли сладкий... и какой-то хруст слышен из уст. На грязь подозрений не возникает, весь пакет чистотою сверкает. Пригляделся, пощупал немножко.....
В каждой ягодке - САХАРУ ЛОЖКА!!!
И подумал я с укоризной... Не гонялся бы... за дешевизной....
Еще несколько записей из книги соболезнований по поводу кончины Королевы-матери:
"She was a marvelous woman, and a wonderful lover". J.Worthington, Penrith.
"Она была замечательной женщиной, и замечательным любовником". Дж. Вортингтон, Пенрит
"I am absolutely devastated, at least we could have got the day off". S.Wilson, Bristol.
"Я совершенно обескуражен, по крайней мере, могли бы дать выходной". С. Уилсон, Бристоль
"How refreshing to be able to mourn the death of a member of the Royal family without being accused of being homosexual". J. Fletcher, High Wycombe.
"Какая это живительная возможность - скорбить о кончине члена королевской семьи и не сталкиваться при этом с обвинениями в гомосексуализме". Дж. Флетчер, Хай Вайкомб
"Her death should act as a warning to others who think it is cool to experiment with drugs". E. Franks, Cheshire.
"Ее смерть должна послужить предупреждением другим, которые думают, что экспериментировать с наркотиками - это здорово". Э. Франкс, Чешир
"Perhaps if we automated her old golf buggy it could still drive around The Mall on its own and bring pleasure to the tourists". Y. Howell, Slough.
"Может быть, если мы автоматизируем ее старый гольфмобиль, он сможет самостоятельно кататься по Моллу и доставлять удовольствие туристам." Й. Хауэлл, Слоу
"Once again the Queen is not upset enough for my liking, the woman should have a bit more compassion, how would she feel if it was her mother?" W.Waugh, Richmond.
"С моей точки зрения, Королева не расстроена настолько, насколько это подобает данному событию, у нее должно быть больше сопереживания, что бы она ощущала, если бы это была ее мать?" У. Уаф, Ричмонд
"It is such a loss, God has shat on our heads". K. O`Neil, Inverness.
"Какая утрата... Господь насрал нам на голову". К. О’Нил, Инвернесс
"I am sure the Queen Mum will not let this setback put an end to her public duties". N. Wallace, Swansea.
"Уверена, что Королева-мать не позволит этой неприятности положить конец выполнению ею своих общественных обязанностей". Н. Воллес, Сванси
"Bomb Iraq for us Tony, its the only thing that will make us feel better" P.McGregor, Southampton.
"Тони, разбомби Ирак - это единственное, что может улучшить наше настроение". П. МакГрегор, Саутгемптон
"I have been unable to masturbate for five days, and will not do so again until her majesty is buried" E. Gorman, Derbyshire.
"В течение пяти дней я не мог онанировать, и не буду делать этого, пока Ее Величество не будет похоронена". Э. Горман, Дербишир
"No matter how she felt, no matter the situation, she always wore a smile. Just like a retard" G. Hollins, East Sussex.
"Как бы она себя не чувствовала, какой бы ни была ситуация, на ее лице всегда была улыбка. Совсем как у слаборазвитой". Г. Холлинс, Ист Сассекс
- Может уже не поедем? - спросил Андрей жену. - Ну, лапочка, ну, пожалуйста! Ведь все труды насмарку пойдут! Такая жара стоит третий день! Надо полить, чтобы не засохло! Андрей вспомнил недобрым словом тещу, которая уговорила их два года назад купить эту сраную дачу, завел машину и вырулил на шоссе. По дороге он, буквально, засыпал. Шутка ли сказать - отдежурил сутки в реанимации, принял четырех больных, двое из которых были очень тяжелые, а утром позвонила Борисовна и сказала, что у нее заболел ребенок и она взяла больничный. Пришлось остаться еще и в день. “Все-таки, Ирка молодец!” - подумал Андрей на обратном пути. - “Без всяких выкрутасов приехали, полила все, набрала огурцов и помидоров и поехали домой. На все-про все ушло не более двух часов.” Высадив Ирину, Андрей поехал ставить машину. Заехал в магазин, который работал до 23-х, купил пива, немного рыбки и в гараж. Приехав на место он решил выпить бутылочку пивка. Любимый канал по радио передавал какие-то хорошие песни. Он открыл пиво, выпил полбутылки и... отключился. Проснулся он от того, что почувствовал, что спит в мокром (позднее оказалось, что опрокинулась бутылка с пивом). Вылез из машины и побрел домой объясняться с женой где он провел сегодняшнюю ночь.
Был я как-то свидетелем одной ситуации. Недаром все говорят о глобализации и вообще, где нас (в смысле русских и русскоговорящих) только нету.
Еду в мюнхенском автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего дня. Смотрю, зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают по-русски. Поневоле прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах, где-то кто-то чего-то недопоставил и т.д. Тут вдруг одного осеняет: - Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого. Второй говорит: - Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь. Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус: - Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись.
Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался. Тут первый мужик меня увидел и подошел. - Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить? Я им рассказал и оставшиеся пару остановок мы проболтали. При выходе я их спросил: - А как вы меня вычислили-то? - А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно наш. А тем более в Германии, да чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По статистике должно было совпасть. И ушли.
Да. Скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет :-)
Попросил меня один знакомый К. маленький цветной телевизор отремонтировать. До меня 3 умельца с ним мучались - все бесполезно. Опыт у меня в этом деле богатый - еще на первых ламповых монстрах учился, поэтому через час после того, как он принес свой ящик, я уже позвонил ему сказать о том, что труп успешно реанимирован. К. немного ошалел от такой оперативности и спросил, что с него причитается. Денег я со знакомых принципиально не беру и ремонтирую только из спортивного интереса в особо запущенных случаях. А вот выпить с хорошим человеком не отказываюсь, тем более, что жена и дети смотались на пару дней в санаторий. Забыл сказать, что дело было приблизительно в 1994 году, когда пышным цветом расцветала торговля в киосках. Спирт «Рояль» к тому времени был успешно вытеснен импортной водкой в литровых бутылках, из коего широкого ассортимента я не дегустировал только «Маккормик» (не помню как правильно пишется), по высказываниям друзей - в общем-то неплохого пойла. Ничего лишнего К. я не говорил, просто сказал, чтобы взял бутылку «Маккормика» и двигал ко мне. Роковое совпадение: именно в этот день было объявлено о повышении цен на импортную водку. К. в тот вечер я так и не дождался. Не пришел он и домой ночевать. Как явствовало из милицейского протокола, гражданин К., находясь в состоянии алкогольного опьянения, пожелал купить водку «Маккормик» в одном из киосков. Обойдя их 7 штук, в каждом из которых ему было отказано по причине неопределенности цены именно на этот товар, гражданин К. стал громко выражать свое недовольство грубейшими нарушениями прав потребителя. Взамен ему было предложено купить водку другого названия, цены на которую не изменились, после чего гражданин К. с криком «Даешь Маккормик! » стал раскачивать киоск вместе с находящейся там продавщицей. В результате этих хулиганских действий железный киоск устоял, зато было разбито 11 бутылок с вино-водочной продукцией. Дождался я К. только на следующий день. Помятый, с фингалом под глазом, он протянул мне пузырь «Маккормика» и произнес: - Вован! Ну ты и гурман! Мои комментарии о том, что можно было бы взять любую другую водку приняты не были…
Защита кандидатской диссертации. Все гладко, все хорошо, все довольны, банкет маячит, ан нет - председатель комиссии сподобился нетленный научный труд прочитать чуть дальше первой страницы.
И вот он встает для заключительного слова, да-да, блестящая работа... прекрасные результаты... светлое будущее... вот только одно маааленькое замечание... Видите ли, ошибка в всем тексте. "Сирийский хомячок" с *маленькой* буквы пишется. То есть, сирийский. Просто, как рассвет. Не надо никаких заглавных букв. Нет у нас такого правила.
Встает научный руководитель - очень представительная и принципиальная дама. И, поджав губы, изрекает: "А вот в иностранной научной литературе (пауза - куда вам знать про сирийского-то хомячка) это ВСЕГДА пишется с большой буквы!" (чистая правда - но иностранная научная литература пишется все-таки на английском - а там свои правила).
Председатель не хотел разводить полемику по поводу грамматики. Он просто набрал воздуха и ответил: "*Немецкая* овчарка, *французский* бульдог, (пауза), *африканский* слон - ВСЕ пишутся с маленькой буквы, а ваш сирийский хомячок...... так-таки с большой?"
В Омске хоккей - самая популярная игра. Во время домашних матчей нагрузка на пейджинговых операторов возрастает вчетверо - находящиеся у экранов телевизоров или непосредственно во Дворце захлебывающимися голосами сообщают родным-близким-знакомым все перепетии ледовой баталии. Но вот на часах уже 21:30, игра благополучно закончилась. Моя знакомая-оператор наконец-то смогла перевести дух. Но вот вызов. Измученный мужской голос спрашивает: - Девушка, а, девушка! Вы не знаете с каким счетом мы с "Северсталью" сыграли? - Боюсь, мы не можем предоставить вам такую информацию. А почему вы вообще сюда звоните? - (с отчаянием) ДА БОЛЬШЕ ВООБЩЕ НИКУДА ДОЗВОНИТЬСЯ НЕ МОГУ!!!
Все происходило непросредственно при мне... У моей подруги есть пятилетний сын. Он тут приболел гриппом, причем серьезно так. Ночью температура дошла до 40, чтобы ее сбить пришлось применить кардинальные меры. Есть такие свечки лекарственные, в попу ставить (только не помню как называются), которые и пришлось в панике распечатать. Сын закатил совершенно дикую истерику. От мягких уговоров "надо, Федя, надо" измученная (сама гриппозная) мама перешла к распластыванию своего чада на кровати в виде барахтающейся "звездочки" и засовыванию этой злосчастной свечки в энное отверстие. Испуганные крики "больно!!!!" достигли крещендо, затем, видимо поняв бесполезность своих протестов, ребенок затих и жалобно попросил: "Мааамааа, ты ее только не зажигай.." Мда... выпав предварительно в осадок, мы объяснили ему, что это не ТАКИЕ свечки, и чем они отличаются...
Воскресенье. Вечер. Мусора (в смысле бытовых отходов) за выходные в контейнерах накопилось, прямо сказать, предостаточно. Проходим с ребятами мимо одной такой забитой до отказа помойки, и замечаем оттуда вначале дымок, потом огонек... Подожгла ее, наверное, ребятня какая-то. Ну пока то да се... Видим - машина пожарная едет, а помойка к этому времени полыхала достаточно заметно, и дымом своим доставляла значительный дискомфорт жильцам близлежащих домов, часть которых наблюдала за действом схватки с красным петухом из окон, часть - с балконов. И вот уже от огня ничего не осталось, пожарные собираются перекрыть воду гидранта, как вдруг с балкона соседнего дома, этажа, эдак, с четвертого, доносится следующая реплика с характерным одесским акцентом: "Вы ой, пожалуйста, ну это... Воду-таки не гасите, уж коли... Вона машинка моя стоит, и шо, и не помоете-таки?!". Так Колян чуть косяк не уронил! :-)
Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек. На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"
Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как интернационалист хочу привести один из примеров такой же предприимчивости братского грузинского народа. Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек. Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные, безналичные расчеты... Все - тип-топ. После чего он закупает за наличные почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и т.д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее, обречена быстро разориться. А она - процветает. В чем прикол? Очень просто - на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний, женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с большим наваром. Все-таки замечательную страну мы потеряли!
Подслушано в очереди за зарплатой. Думаю, автор не обидится, если я расскажу эту историю от первого лица в литературной обработке...
Работаю я логистом в компании "Рамзай". Мороженым фирма торгует, ну и всякими другими мелочами. В том числе и сухариками "Три корочки". История о них... Приезжаю я как-то на точку с проверкой - не нарушают ли чего... Распахиваю дверь, вваливаюсь в палатку, зычно рычу "ТА-А-А-АК!!!". И замечаю, что откуда-то из-под прилавка на меня взирают невинные голубенькие глазенки молоденькой продавщицы. Я моментально умиляюсь - еще бы, девушка ну прям как с картины Васнецова: русая косища до пояса, белый халатик - почти сарафан, только коромысла не хватает. И такая незамутненная чистота в очах ее синющих, что я сразу становлюсь добрым-добрым и начинаю глупейшим образом улыбаться. Вот так вот, с дурацкой ухмылкой на небритом лице, я обвожу внутреннее пространство палатки умиленным своим взором и ВИЖУ: В уголке стоит какая-то коробка. Мятая такая, мокрая. И из-под нее вытекает розовенькая лужица довольно приличных размеров. Как выяснилось после, дитя природы по простоте своей душевной при приемке товара перепутала коробки с ягодным мороженым и сухариками "Три корочки". Соответственно, сухарики были отправлены в холодильник, а мороженое было поставлено в уголок таять. Я вскидываю свои начальственные брови и радостно так говорю: - Милейшая, а что это у вас течет? Она посмотрела на коробку, потом на меня, и истинно ангельским голоском пролепетала: - СУХАРИКИ...
Возвращался мой друг домой из Мексики. Спрашивает у девушки, продающей авиабилеты: - А самолет какой марки, Боинг? (На англицком, конечно) Она долго пытается прочитать название в терминале, потом неуверенно ему отвечает: - Illusion ("Иллюжн" - иллюзия по ихнему). - Ого! - подумал Макс. - Это что, пассажирский "Стеллс", что ли? Подходит к окошку посмотреть на поле - а там стоит наш родной Ил - Илюшин, который эти буржуи ни прочитать, ни выговорить не могут :)
История подошла бы ко дню космонавтики, но боюсь забуду. Рассказал мне ее один из корифеев космонавтики, а на момент описываемого события - студент-практикант МАИ в НПО "Энергия". Случилось это когда Леонов первый в мире вышел в скафандре в открытый космос. Работяги "Энергии" слушали радио в обеденный перерыв и делились мыслями. Студент их слушал...
- Х@#$ня все это... Врут они.... - Ты о чем ? - Ну ты сам посуди - из машины на ста километрах в час высунешься - сдувает. А тут двадцать тысяч километров в час - и вышел.... - Ну они что, м@#$%ки? Остановились и вышли....