Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя ненаглядная дочка пошла в этом году в первый класс. Ну и по вечерам, за ужином, я у нее интересуюсь, как прошел день, что нового было, чем занимались ну и т.д. и т.п. И вот вчера спрашиваю: - А чем вы на переменках занимаетесь? Дочь: - А сегодня нас мальчики пугали. Я: - Как? Дочь: - Ну, подбегали сзади и кричали - А-а-а-а-а-а!!! Я: - А вы пугались? Дочь: - Меня Максим пугал. Я даже совсем не испугалась. » Потом секунду помолчала и добавила: - Я только вздрогнула и пукнула. Мы с женой подавились от смеха.
цитата: «Мочеиспускание производится, как правило, по команде: «Оправиться». По выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает струя мочи, которая перерезает сточный желоб в так называемой точке обрызгивания. После мочеиспускания мужчина стоит короткое время спокойно, после чего двигается вспять.
Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении. Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с деревянными брусками. Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы. Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед...
По окончании опорожнения содержимого кишечника человек производит поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части задницы, беря бумагу большим и указательным пальцами правой руки и двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой мягкими мышцами задницы впадине... Во время пребывания в уборной запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.
Инспектор по делам уборных».
Это наставление вермахта обнаружено в архивах научным сотрудником Института востоковедения РАН Алексеем Кириченко. Известно, что в мае 1942 года перевод инструкции лег на стол Сталину. Говорят, вождь смеялся до слез, после чего понял: немцы войну проиграют.
Отец вчера рассказал. У него в 80-ых были друзья, джаз банда... И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой). Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как: "Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".
Переехал я жить в Америку, да прям в самый ее географический центр. То бишь - в провинциальный городок. Снял команту в двухкомнатном доме в пригороде. Через месяц замечаю, что к соседу валит все больше и больше посетителей. И всех их он знакомит со мной. Оказалось, что в такой глуши никто иностранцев-то и не видал.
Однажды попался скептический тип и заявил, что "Не верю! Ни фига он не русский!" Ну пришлось прочесть этикетку на бутылке Столичной. Мужик онемел, перекрестился, застеснялся и свалил.
Теперь мой сосед (да и я) приобрел кучу новых друзей и знакомых. Не говоря уже о его детишках, которые ходят в школу и грозят местным хулиганам: "Я знаком с русским парнем. Там что со мной не связывайся!"
Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских администраций. Эти законы не отменяют - мало ли что. Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над головой. Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой, но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских ограничений.
Знакомые рассказали, реальная история из израильской жизни.
Едет чел в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно толстый. У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... так как террорист сидит между ним и проходом, выйти нельзя. Чувак решает простится с жизнью, достает мобилу, звонит маме и все это ей рассказывет - типа, прощай мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг... Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - "Мама, мама - я не террорист, я из Грузии приехал!"
Вот собственно и все, товарищ подштанники поменял, и дальше поехал :)
Преамбула. Думаю, все знают, что такое Дарвиновская премия, и с чем ее едят. Для тех кто не знает, расскажу вкратце. Дарвиновская премия ежегодно присуждается людям, которые самыми тупыми способами погибли, тем самым избавив человечество от своего "тупого" генотипа. Амбула. Ехали как-то Джон и Билл (настоящие имена не помню) на пикапе Джона. Тут погасли фары, выяснилось что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову прищла ИДЕЯ. Он заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. В процессе провода электричества патрон нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном? Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Поскольку попадание пули в бейцы сопровождается не самыми приятными ощущениями, Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли. Добавлю кое-что от себя. Если б Джон и выжил, то он все равно оказался б лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он уже лишился, и этим избавил человечество от своего "тупого" генотипа.
Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из них: - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины.
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей кроватки в бабушкину и говорит: - Я уже выспался! Бабушка: - Я тоже выспался! Сеня (чувствуя, что звучит это не совсем правильно): - Не говори так! Бабушка: - Почему? Сеня: - Ты же женщина, а не человек!
Историю поведал непосредственно участник событий, так что за достоверность ручаюсь.
Приходит как-то Константиныч к Сергеичу. Сергеич обрадовался и предложил это дело отметить. А на дворе перестройка, отягощенная талонами на водку ((. Константиныч интересуется, откуда алкоголь. Не важно, отвечает Сергеич, и с этими словами достает трехлитровую банку зеленки (!). Ща, говорит, пойдем-ка в гараж. Константиныч напрягся вдвойне, ибо перспектива пить зеленку на пятнадцатиградусном морозе показалась ему идеей сомнительной. Но его друг так уверенно начал одеваться, что оставалось составить компанию. Помимо банки зеленки, Сергеич захватил с собой миску солидных размеров. Приходят они в гараж. Открывают ворота, оттуда Сергееч выволакивает двухметровый стальной уголок, ставит миску на снег, в нее уголок под наклоном градусов 30 к земле и командует - ЛЕЙ! Константиныч по этому желобу тонкой струйкой начинает лить зеленку и О, чудо! На уголок намерзает зелень, а миска наполняется чистейшим медицинским спиртом. Что было дальше, наверное рассказывать не надо. Остается неизвестным, откуда же взялось такое количество раствора...
В минском отделении одной крупной (западной, ес-сно) авиакомпании:
Летом, когда жарко, в офисе открывают окна нараспашку. Дышать становится сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама, и спрашивает, можно ли забронировать билет до Ларнаки? Девушка-администратор слышит вопрос о бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью отвечает, что конечно, да. А какой вес? Дама с некоторым беспокойством и удивлением интересуется: "А что, это так важно?"
Девушка, еще более вежливо и прям светясь от желания помочь: "Ну конечно, ведь если до 8 килограмм, то перевозим на борту, в салоне; а при превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать?". Дама, малость пойдя пятнами: "Нет-нет, не стоит, я зайду потом"... :)
Цитатка из "КонсультантПлюс:", Федеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ "Об аудиторской деятельности":
"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора..."
И далее:
"КонсультантПлюс: примечание. В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4 статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово "взыскание".
Видели фильм "За миллион лет до нашей эры"? Вчера поздно вечером его показывали по украинскому телевидению, канал 1+1. Люди там первобытные, ничего членораздельного на каком-либо известном языке, естественно, не говорят. Поэтому, столь же естественно, фильм шел без дублирования - пошто мычание дублировать?
После окончания фильма, после всех титров (на аглицком) высветилось буквально следующее:
В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному - фрекен Бок из мультика «Малыш и Карлсон») и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни с родителями… Далее отрывок из их беседы: (М) - Бабуля, а у нас дома появился котеночек. (Б) - У-у-м. (М) - Он такой маленький, серенький, пушистенький. (Б) - У-у-м. (М) - Глазки у него такие голубенькие, хвостик… (Б) - Интересно, кто это решил дома срачь развести…
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным прохожим. Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: - Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т.п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.
Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?" "Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"
Работал я когда-то в одном южном медицинском НИИ, м.н.с.-ом, естественно. Годик эдак 1979-80. Директором был профессор, но больше хозяйственных наук. Институт начал строить жилой дом для сотрудников (тогда такое было!) Конец года, где-то уже декабрь… Собирает шеф всех мужиков и вещает, что если на конец года не освоим выделенную NN-ую сумму, строительство затянется еще на год, так как строители заняты, у них завал и вообще нулевой цикл сделаем сами… Ну, квартиры нужны всем, поэтому с энтузиазмом, в добровольно-принудительном порядке соглашаемся все, человек 30 мужиков. Нулевой цикл заключается в сносе старых самозахватных дач на месте будущего дома. Работаем в поте лица, хочется пить, начинаем директору об этом ныть! Он присутствует здесь же, черная «Волга» с горкомовскими номерами, все путем! Вызывает снабженца института. О нем отдельно. Личность легендарная: - Пиний Абрамович Шпильковский, участник и инвалид ВОВ, национальность уточнять не буду. (Воевал меньше одного дня - везли на фронт, эшелон разбомбили, его ранили, отправили в госпиталь, которым тогда стал наш институт. Здесь долечился, комиссовался, женился, остался жить и с тех пор работает в институте снабженцем). Директор дает ему задание - на его машине! смотаться купить минералки, лимонада и пива по ящику. Минут через 30 тот все привозит. Народ быстро все выпивает и перекуривает. Тут наш Пиня говорит директору: - Я все купил за свои деньги, кто мне это все оплатит? Директор мужик с юмором и руководящим басом отвечает: - Пиний Абрамович, институт для тебя столько много сделал и ты уже из него столько накрал, что можешь один раз всех бесплатно угостить! Лицо у Пини сразу стало скорбным, он попытался воззвать к совести директора, нашей совести, но все посмеялись, отшутились и ушли продолжать работу. Никто, конечно не заплатил! Пахали прилично, устали, поцарапались, мозоли с непривычки и т.д. Следующий день. Утро. На работу возит институтский автобус. Рассадка традиционна - впереди профессура, за ними старшие научные сотрудники, в хвосте все остальные. Мы сидим в хвосте и разговариваем с инженером. Я спрашиваю: - Гена, ты как после вчерашней интеллектуальной работы? Гена (Геннадий Яковлевич Сац) начинает ныть и рассказывать о том, что он вчера очень устал, у него болят руки и ноги и т.д. Чуть впереди сидит Пиня и вмешивается в разговор (громко, на весь автобус): - Гена, перестаньте сказать! Вы такой молодой, у вас еще ничего не должно болеть! Гена в ответ также громко: - Пиний Абрамович! А у вас, что после вчерашнего ничего не болит? На что следует молниеносный ответ: - У меня после вчерашнего только карманы очень болят! Хохот стоял минут 15!
«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от 02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе), мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено, пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой - знает, остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться. Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу - тусовка металлистов. Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В общем, прикид - атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили - и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав правую руку с «козой», проорал: - HEAVY METAL! В ответ грянуло дружное: - HEAVY METAL!!
Едем мы вчера с директором моим, на его девятке в славный город Коломну. Директор на две недели в отпуск уезжал и машину на стоянке ставил. Ну соответственно он из отпуска приехал, машину забрал и пару дней уже на ней после отпуска ездит. Ну едем значит мы, не спеша переговариваемся. Утром прохладно было, ну он печку потихоньку включил. Стало в салоне попахивать неприятно, ну директор и говорит, что колодки поменял на днях и как-то они пахнут неприятно. Ну я удивился конечно, но значения особого не придал. Едем дальше, как вдруг ни с того ни с сего клинит педаль сцепления. Двигатель ревет, машина еле ползет, директор спрашивает, что это могло бы быть. Я ему и говорю, что может тросик сцепления разлохматился или рубашку на тросике заело. Говорю, доедем до ближайших запчастей, поменяем тросик и дальше поедем. В общем, грустно нам стало и решили мы остановиться посмотреть, что ж случилось там с тросиком. Останавливаемся, открываем капот..... и ужас застыл на наших лицах!!! Половина подкапотного отсека было ЗАВАЛЕНО костями внушительных размеров!!!! Причем также виднелась кое-где колбаска, хлебные корочки и всякого рода съестные отходы. Все это от температуры двигателя изрядно воняло!!! Кость огромных размеров заклинила крепление тросика сцепления, что и явилось причиной неисправности. В общем, пирушка под капотом была на славу! Оказалось, что на стоянке его машина стояла рядом с собачьей будкой. И крысы, воруя у собаки еду, прятали ее под капотом машины моего директора. Мы, с зажатыми носами, выковыряли костей килограмма на 3-4, а то, что не смогли выковырять, всю дорогу на кочках выпадало вслед за нами. Народ, ехавший за нами, наверно был в шоке!
Сейчас произошло на работе. Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!" На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: "Это местная промышленность дух испустила..."
Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я - в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей знакомой и спрашивает: - Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж? - Да, - говорю, - муж. И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."
Было моему племяннику Пашке в то время лет 5-6 и приехал он к моим родителям погостить на лето. Обувь приходилось покупать практически еженедельно - ребенок уж очень активно играл в войнушку с новыми друзьями. Но как-то очередная обувь развалилась даже раньше, чем через неделю - а идти за новой было некогда. Тут как раз зашла соседка, у которой подрастали 2 дочки и, вникнув в проблему, пообещала помочь. И через несколько минут принесла старые сандалии небесно-голубого цвета и какого-то неуловимо женского фасона. С цветом мама справилась - тщательно начистила сандалии черным кремом и стали они грязно-серыми, но для войнушки самое то. Но с фасоном было сложнее. Решили оставить все, как есть. Тут как раз я на минутку домой забежала, увидела результат и мимоходом сказала Пашке - о, какие у тебя туфли дамские! И отправился он на улицу. А через пару минут и я вышла. Картина следующая - стоит Пашка в окружении мальчишек и они наперебой кричат - а у тебя сандалии девчоночьи! Ха, соответственно, ха-ха. Но Пашка подозрительно невозмутим и посматривает на остальных с каким-то даже высокомерием. Когда народ отсмеялся, Пашка гордо сказал: "Много вы все понимаете! Это ДАМСКИЕ туфли!" Мальчишки притихли, застеснявшись своей провинциальной необразованности. А мне до сих пор интересно - как бы Пашка выкручивался, если бы у него кто-то рискнул спросить - а что это, собственно, такое? О том, кто такие дамы, он узнал только несколько лет спустя.
Как я сдавала вождение. Город. Жара. 5 часов изнурительного ожидания. БЕЗ ПИВА ДАЖЕ!!! В несчастную девятку забилось четыре человека, все они по мере сдачи/несдачи выметались из машины и под конец там остались лишь забившаяся в уголок на заднем сиденье Я и Толстый Потный Гаишник (ТПГ) Благо, проехать мне выпало практически по прямой 500 метров, без приключений. ТПГ: Вон там, за остановкой, припаркуйся, хватит, покатались. Я наслышавшаяся всякий историй про гиббонские подлянки, смекаю, что там, где он показывает, парковаться нельзя, не по правилам. Я: Э-э-э-э, я лучше там, чуть подальше остановлюсь, ладно? ТПГ: Нет, давай здесь паркуйся и иди уже. Я (паркуясь и включая аварийку, ставлю на ручник и поворачиваюсь к гиббону). ТПГ: А зафиг аварийку-то? Я( в полной запарке): Ну здесь же нельзя останавливаться, а если менты подвалят, у меня аварийка горит, типа сломалось что-то, вот и стою, а то прикопаются, блин, придется им денег башлять, ну на фиг, а так вот аварийка, все дела, идите на фиг, денег не дам...
И тут только до моего мозга доходит то, ЧТО я говорю и КОМУ я говорю.
... и подите докажите потом, что аварийка необоснованно горела...
Причем автоматически заканчиваю фразу, с идиотской улыбкой глядя на гаишника, понимаю уже, что хрен я вообще теперь вождение сдам... придется в долг брать, покупать права... муж засмеет... друзья отвернуться... с работы уволят... в подъезде изнасилуют...
С такими печальными мыслями молча выхожу из машины и лихорадочно пытаюсь прикурить... руки дрожат... слезы на глаза наворачиваются... И ВСЕ ИЗ-ЗА СОБСТВЕННОГО ДЛИННОГО ЯЗЫКА!!! блин!
Тут выходит ТПГ и согнувшись напополам от хохота, пожимает мне руку: "Поздравляю, Вы сдали!".
Год 1990-1991. Красноярск. Пешеходный переход неподалеку от библитеки им. Вождя Мирового Пролетариата. Две студентки первокурсницы с большой полной сумкой в руках ждут зеленого сигнала светофора. За ними стоит БОМЖ, хотя погодите - в те времена еще такого понятия не было, ну тогда - БИЧ, рассуждая примерно так: "Девчонки - явно студентки, большая сумка - явно с продуктами (заботливые папашки, мамашки снабдили на неделю в общагу), обе на каблуках - так что бегать быстро не могут. Выхватывает сумку и на желтый сигнал мчится через дорогу. ХА, да не тут- то было, одна из девиц и правда впала в ступор, но другая резвой рысью пустилась в погоню, и не одна - ей на помощь пришел молодой мужчина стоящий на том же переходе. Короче, вдвоем они быстро поймали и обезвредили того бедолагу, парень этот оказался лейтенантом милиции, который очень хотел стать старшим лейтенантом,(этот переход как-раз у крыльца КрайУВД), добро вернулось к владелицам, которые почему-то покатывались со смеху. Оказалось девицы путь держали из той самой библиотеки, а в сумке лежал УГОЛОВНО-ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС СССР, и прочая справочная литература по уголовному праву. То-то порадовался бы БИЧ заглянув в сумку.
Случилась тут на днях у нас история... Сидим на первой паре, носом в конспекты клюем... Праздник накануне был (кому интересно - 25 лет СургутНефтеГазу). Кто-то опохмелился уже, как мы, кто-то нет. Пара физики, ведет завуч. Где-то в середине пары вопрос с ее уст: "А почему ток в 50 Гц опасен для человека?" Кто не знает, то мышцы работают от эл. импульсов и при воздействии на них тока в 50 Гц начинают резонировать, т.е. может свести мышцу до такой степени, что кости переломает. "Ну проснитесь же! - умоляюще говорит она, - ну дотронитесь и что с вами будет?" С передних парт: "Ударит!" Препод: "Ну что вы, так дети говорят в 6-ом классе!" - тем самым прося подробного объяснения. С задней парты проснувшийся и опохмелившийся молодой человек: "УЕБіТ!!!" Все, все проснулись, всем весело...
Эта история случилась с моим близким другом. Утро. Сергей завтракает на кухне у себя дома. Раздается звонок по телефону. В трубке: - Сергей! Это мама. А ты, собственно говоря, где? - Мамочка, я дома! - Как дома? а где тогда я???
Этот сюрреалистический текст я нашел в книжке Barry Tarshis. “Grammar for smart people”. New York, 1992. В разделе обсуждается употребление слов emigrate & immigrate. Даю в переводе.
«Отец и мать Дмитрия иммигрировали в США в 1981 году из Москвы. Двумя годами позже они эмигрировали из США в Афганистан, где климат и язык был более комфортный для них. »
Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька, купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно, ладно (устало и раздраженно. немного подумав и с блеском в глазах) А что мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо: "два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты). Все. занавес.
История эта произошла лично со мной, в курортном израильском городке Эйлат на Красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое 23-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и я решил, что надо срочно развлечься.
Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея показалась мне страшно оригинальной и, держа розочку под курткой, я начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям, кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу девушку, я сделал шаг...
Я был готов к любой разумной реакции - от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей чесанула за горизонт! Ну а я - я остался стоять с заранее заготовленной, глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах...
А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то правой рукой из-под куртки...
P.S. А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте, не вызывать паники...
Читаю МК за 23 августа - статья о возможной легализации проституции в России. Там блядей целомудренно называют работницами коммерческого секса. По примеру сокращений 20-х годов (типа школьный работник - "шкраб") быстро понимаю, что блядей нынче нужно будет называть "ракомс". Звучит неплохо и по делу.
Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня "Пеппер-Биг". Тогда народ был диковат потому жрал все что дадут. Примечания типа "Пепси без льда" были в диковину. Очередь. Подходит к кассе ФИФА(по другому не скажешь, это была ФИФА, но весьма симпатичная при этом, вот только тоща немного). Делает заказ: "Фишбургер без лука, Картошка без соли, чай без сахара и пирожок". Из очереди громкий шопот: БЕЗ ТЕСТА И ЯБЛОК!
Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля, пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил маме: - Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!
Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину...
Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у нее дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда еще не было) идти минут пятнадцать. Гололед такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несет самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остается лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспаленном мозгу бьется только одна мысль: "Целы ли бутылки?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп!" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лед :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли...
Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы, щас он пиво допьет и поедем". P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.
Смотрел на днях по американскому телевидению занимательную программу про пожарников. Нынче в США люди этой профессии в почете, да вот только программа выставила их в не очень лицеприятном виде (очевидно, без злого умысла). Вот парочка историй.
№1. Во многих штатах США у пожарников есть практика так называемого "контролируемого обновления леса". Сводится она к тому, что когда на определенной территории леса скапливается очень много старых деревьев и кустарников, препятствующих росту молодняка, приезжают пожарники и намеренно поджигают этот самый сухостой, контролируя распространение пламени водой из шлангов по всему периметру сжигаемого леса, дабы огонь не перекинулся на смежные молодые леса. И вот в 1994 г. в одном из штатов решили провести эту самую процедуру по обновлению лесного покрова. Расставили пожарные наряды по периметру и подожгли лес. Первые несколько часов все шло нормально. А потом вдруг подул сильный ветер... Пожар тушили неделю с небольшим. Сгоревшего леса хватило бы на постройку поселка городского типа.
№2. 1949 год. Штат Монтана. Жители одного из маленьких городов сообщили на пожарную станцию о том, что видят огромные клубы дыма где-то горах. Было решено забросить в горы команду так называемых smokejumpers - пожарников, которых посылают на разведку горных районов, где зафиксирован дым. Полетело 11 человек. И вот они десантируются из самолета совсем недалеко от горящего леса (это они увидели с высоты). Пожарники свернули парашюты и направились в сторону горящего леса на разведку. Оценив обстановку, бригадир команды осознал, что если они не повернут обратно и не станут искать прибежища на скалах, то все они сгорят заживо. Оказалось, что когда они подошли в краю горящего леса и глазели на него как дети, подгоняемый сильным ветром огонь обошел пожарников стороной и стал загонять их в кольцо. Таким образом, пожарники уже не могли бежать к подножию горы. Был только один выход - бежать к скалам, которые располагались на макушке горы. И вот понеслись они как угорелые наверх (прошу прощения за каламбур). Вскоре бригадир в очередной раз осознал, что укрыться на камнях они скорее всего не успеют и он пошел на хитрый и в то же время отчаянный шаг. Он достал зажигалку и поджег траву под ногами. Его товарищи подумали, что у него поехала крыша и побежали дальше. В итоге 9 пожарников, окруженные огнем, сгорели заживо. Один из них едва успел добежать до скалы и спасся. А что же бригадир? А бригадир оказался самым умным - он поджег траву и кусты, подождал, пока все прогорит и сел на это место. К тому времени, когда до него дошло пламя лесного пожара, оно физически не могло причинить ему вреда, ибо нечему было гореть на том участке земли, где сидел бригадир... Когда пожар был в конце концов потушен, состоялся суд. Бригадира хотели упечь в тюрягу по статье "оставление в опасности" за то, что он бросил своих подопечных в беде. На что бригадир заявил, что он не думал. что его товарищи так неадекватно отреагируют на его идею устроить пожар во время пожара, хотя он им предлагал задержаться и засесть на прогоревшем участке земли. В итоге бригадира оправдали, а погибшим поставили памятник...
Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая: - Раз, два, три! Елочка гори! Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством. Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит: - Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты блядь!
Эту историю я услышал от одной моей знакомой, которая узнала о ней от непосредственного участника произошедшего (от мамы). Итак, действующие лица: мама (женщина среднего возраста), мальчик Алеша (ребенок 5 лет). Мама заходит в комнату и видит, что мальчик прыгает на диване и повторяет: SEX! SEX, SEX? SEX! SEX? SEX, SEX… Мама спрашивает: - Алеша, а ты знаешь, что значит это слово? Он останавливается, думает, а потом говорит: - Нет, не знаю, но, наверное, это клевая штучка!
В нашей больнице в штате Пенсильвания решили устроить для сотрудников некое спортивное сборище (какое - скажу позже). Для участия в этом развлечении нужно подписать следующую расписку:
Расписка.
Прошу включить меня в число участников [... ] Я знаю, что [... ] - потенциально опасное занятие, и что я не должен принимать в нем участие, если недостаточно тренирован или не позволяет состояние моего здоровья. Я беру на свою ответственность любой риск, связанный с [... ], включая (но не ограничиваясь) падение, столкновение с другими участниками, воздействие погодных условий, включая (но не ограничиваясь) жарой и влажностью, дорожное движение, и состояние дорог; все эти опасности мне известны и мной оценены. Ознакомившись с этой распиской и учитывая ваше позволение мне участвовать в [... ], я, за себя, моих наследников и представителей, освобождаю Н-скую больницу, совет директоров н-ской больницы, медицинскую компанию Си-Эйч-Эс, организационный комитет [... ], Н-ский городской совет, а так же спонсоров и организаторов [... ], их представителей и наследников, от всяких претензий и ответственности любого рода, могущих воспоследовать из моего участия в [... ]. Если участнику менее 18 лет, эта расписка должна быть подписана родителем или опекуном.
А теперь - внимание, вопрос: каким видом спорта собирались заняться на досуге работники Н-ской больницы? Гонками на бешеных мустангах в Долине Смерти? Греблей на каное по Ниагарскому водопаду? Неправильно, не угадали. Все страшнее и проще. Эта расписка - для участников ежегодного соревнования по спортивной ходьбе на 4 мили в городском парке.
Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.
Живу я в Англии. Сколько живу здесь, хожу в один водный спорткомплекс, поплавать, ну и на баб посмотреть в купальниках, не без того конечно... Да, так вот. В одном из бассейнов дно может подниматься и опускаться, что делает из него, соответственно, или лягушатник для тех кто плавать не умеет, или глубокий бассейн для прыжков. Ну и конечно, чисто английская деталь - для того чтобы уважаемые сэры-пэры не поубивались, прыгая в мелкое когда дно поднято, или не утопились прыгая в глубокое плавать не умеючи, есть такая штука как индикатор глубины, здоровое табло с лампочками, показывающее сколько до дна данного водоема лететь, 60 см или 4 м. Как будто можно перепутать, впрочем я там пэров таких видел обкуренных, что пожалуй да, наверное им можно...
Но это все конечно в теории, а на практике табло это не работает. Ну прям кусочек Родины в ихней буржуазной действительности. И никогда не работало, сколько я помню. И вечно на нем какая-то покоробленная бумажонка висела (потому как влажность, бассейн все-таки), с соответствующей надписью расплывшимися буквами. Заходишь, бывало, и глаз отдыхает от ихних там английских газонов и английского порядка.
Но вчера аккуратная английская природа все-таки взяла свое. Нет, не то что вы подумали, табло не починили. И даже не сняли. Сняли только бумажку, а на ее место - болтами! прикрутили - черную с золотом! плексигласовую табличку, сообщающую: "Индикатор глубины ВРЕМЕННО не работает".
В это субботнее утро, как обычно, наша трехлетняя дочка Даша забралась к нам в кровать и начала возиться, пытаясь раздвинуть спящие тела родителей и отвоевать себе как можно больше жизненного пространства. Делала она это нарочито шумно, так что я проснулся. Заметив, что папа уже не спит:), Даша решила, что можно с ним уже и поболтать, причем достаточно громко, чтобы, как бы невзначай, разбудить еще и маму. Я же решил, что маму можно и пожалеть пока, поэтому тихо попросил дочь разговаривать шепотом. В глазах ребенка отразилось явное непонимание этой простой просьбы. Я спросил:
- Даша, ты шепотом можешь разговаривать?
В ответ тишина и все нарастающее недоумение во взгляде.
- Дашуля, ты вообще шепотом умеешь разговаривать? - продолжал шепотом же допытываться папа.
После еще секунды размышления во взгляде ребенка пробежало озарение и глядя на такого наивного папу, она громким голосом возвестила:
- Ну папа, жопа не умеет! Она в памперсе! , ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Жена тоже в этот день больше не спала, так как 10 минут рядом с ней в коликах бился я, будучи не в состоянии ни остановиться, ни объяснить ей причину такого своего утреннего веселья. Старшая сестра Даши получила по неумеющему разговаривать месту за неверные акценты в расширении словарного запаса своей младшей сестры.
Приветствую! В последнее время появилось несколько историй о наклейках на автомобилях. В продолжение хочется поделиться образчиком питерско-ментовского юмора.
Итак, есть у меня знакомый, подруга которого очень неплохо знает дочку (скажем, Зину) одного из больших городских боссов службы стражей порядка. Ездит эта Зина на сравнительно новеньком мерсюке 4-матике (причем ездит весьма неплохо), но вот приклеенный стикер на заднем стекле: "В случае аварии - все вопросы к папе, тел. 02"
Недавно на выходных поехал я прокатиться на машине с друзьями по окрестностям моего родного города. Посмотреть на разные памятники, да и просто полюбоваться природой. Ну и приехали мы в поселок «Кременки». А жители там, как вы и сами, наверное, догадались - сельские! Сидим мы значит у очередного памятника, а мимо проходят две девушки, лет 13-14. И слышим между ними такой разговор: - Слушай, наш новый учитель какой-то сумасшедший! - Правда? А что с ним такое? - Да я ему говорю: іБАНЫЙ В РОТ!!! А он меня повел к директору!
Приехали к нам в Калининград родственники с Варшавы погостить. Ну разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего двоюродного брата. Так вот поразил меня расказ об одном из них. У него с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить :)) ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками, "с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались в детстве... но! нет, даже НО! они вместо санок используют.. ни за что не догадаетесь!.. МЕШКИ С ЦЕМЕНТОМ!!! Вы можете себе представить человека на таком мешке, разгоняющегося без тормозов с горки длиною в километр :)? Это как повесить себе на шею камень и прыгнуть из окна! Вы, конечно же, спросите, а почему, собсно, на таком виде транспорта? Оказывается, если ехать на санках, то их подбрасывает на каждом бугре, а мешок действует по принципу утюга: "а за ним такая гладь - ни морщинки не видать!". Идет плавно и не травмирует нижнюю голову! Так друг моего брата приглашал на это мероприятие, говоря, мол, приезжай, я тебе дам ТЮНИНГОВАННЫЙ мешок! Кто-нибудь может мне объяснить, как можно тюнинговать мешок с цементом?
Можно было бы раскатить каждую историю отдельно... Но мне просто лень... Более того... все истории в сокращенном варианте... Вот несколько историй из карабляцкой жизни.
Новороссийск. Как известно там нефть наливают. Думаю что не ошибусь, если скажу, что бааальшой танкер заливается в течение 10-12 часов... Перед приходом парохода, кто-то из экипажа дает телеграмму жене в Краснодар : =Будем Новоросе такого-то тчк приезжай=. Жена шлет в ответ телеграмму : =Если долго стоите зпт приеду=. Буква =Е=...(как радист завляю) в азбуке Морзе... просто точка... Очень легко пропустить... Радист пропустил... Семейный скандал...
У радиста и второго помощника капитана были одинаковые жены. В смысле по телосложению, росту и тд. Моряки во времена СССР могли писать письма домой и передавать их через наши посольства. И захотелось второму купить жене нечто эдакое... типа лифчик ажурный... Спросил ее в письме о размере. Скоро порт. Отаварка. Приходит ответная телеграмма: =То что ты спрашивал письме размер спроси у радиста= Семейный скандал...
Думаю, что в любом пароходстве были суда на которые было невозможно попасть... и были суда с которых невозможно было уйти в отпуск (поганые заходы, бесконечные стоянки на рейдах отсутствие отаварки и, собственно, денег...) На одном из таких пароходов работал повар (кук) ... Назовем его Вася... После 9 месяцев работы Васин пароход заходит в Одессу или Ильичевск (не суть)... Вася рвется в отпуск. Замену не дают. Вася рвет и мечет. А все равно не дают... Вася составляет меню на следующий день: 1- Бульон диетический 2- Куры цельные 3- Компот Пароход уже получил снабжение на следующий рейс, и старпом от такого меню (как бы это помягче сказать) прихуел... Старпом Васе: - Ты чем, придурок , собираешься кормить экипаж в рейсе???!!!! На что Вася ответил что =цельные= не значит =целая курица=, а значит =метод приготовления=... Старпом успокоился, Вася сьездил на Привоз, экипаж ждет следующего дня в некоем предчувствии... (Они то действительно думали , что =цельные=... Они же не знали, что это =метод приготовления=) Бульон Васек действительно сварил диетический... Из ОДНОЙ курицы на... 37 человек... Народ не возбухал.... (Все-таки на второе... цельная курица!!!...каждому!!!)... Но вот когда Вася каждому на тарелку положил по ... ЛЕДЕНЦОВОМУ ПЕТУШКУ... (читать =сосательному=)... да еще и без гарнира... ........... Вобщем на следующий день замена Васе нашлась...
За эти истории ответственности не несу (просто байки такие ходили), а вот следующая история абсолютно реальная... Если кто хоть немного знаком с радиосвязью, то лучшего анекдота и не придумать... Обьясню вкратце суть... Три основных вида связи (это когда еще спутники были не на всех судах) ...
1- Телефония. Вы включаете передатчик и приемник, вызываете берег по телефону. Если вас плохо слышно, даете настройку... а именно... говорите в трубку...РАЗ...ДВА...ТРИ.. ЧЕТЫРЕ...и тд. Девушка на береговой станции подстраивает приемник до хорошей слышимости...
2- Морзе. Если вас плохо слышно даете настройку - передаете букву =Ж= (три точки тире ...-) Девушка на береговой станции....
3- БПЧ (буквопечатающий аппарат). Если вас плохо слышно даете настройку (вставляете в трансмиттер склеенную кольцом ленту на которой набиты только две буквы друг за другом (РЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫР...) Как только на приемном конце пошло РЫРЫ..... это значит что все настроено, и если вы вставите ленту на которой набита телеграмма, то там пойдет нормальный текст...
Итак... разобравшись с тонкостями судовой радиосвязи, перехожу к истории... 5 курс. Преддипломная практика.(Мужики, если кто-то из выпуска НВИМУ 14 рота 87 год... читает , напишите shurakiss@hotmail.com... а то я всех потерял((((... Трое курсантов-рас3.14здяев....(Вова Чечурин (в миру УКЛА), Олег Дунаев (в миру Дуня) и Саша Пустовойтенко (в миру Пустик))...отправились на практику на замечательном танкере ...нууууу.....скажем..... =Герои Севастополя=... Через день, как и положено, подходят к Босфору, все вместе с радистом сидят в радиорубке и , как положено, ни хрена не делают... Вдруг радист заявляет: - Надо в Новорос позвонить. Чет я соскучился... Давай, Пустик, ключ на старт... Пустик заметался...(я сам помню свой дрожащий пальчик, нажимающий в первый раз кнопку ВКЛ)).. Короче, диктует радист Пустику частоты, тот их выставляет на приемнике и передатчике , нажимает тангенту на телефонной трубке и срывающимся голосом зовет берег: - Новороссийск-радио... вызывает танкер =Герои Севастополя=, прошу на связь... Вспотевший Пустик , наверное , в этот момент молился всем богам чтобы из приемника ничего не донеслось, но из него все-таки донеслось: - =Герои Севастополя=...Новороссийск-радио... Слышу вас на троечку... дайте пожалуйста настройку... Оппачки....нестандартная ситуяйция... У Пустика практически прединфарктное состояние ... Глаза дикие... Пульс 580 на 340... - А как это??? Радист не успел открыть рот, как УКЛА , нагло развалившийся в кресле, с абсолютно серьезной рожей изрек: -Саша, блядь, ты что? Первый день на флоте? Вон БПЧ видишь? РЫ РЫ давай!!!... Нууу... Пустик нажал тангенту и дал: -Новороссийск-радио...=Герои Севастополя= даю настройку... И дальше... Да... Да , люди, дальше вспотевший Саша усердно произносил в трубку РЫ РЫ РЫ...... Связь Алекса с Юстасом была прервана минут на 10.... В центр, судя по всему, вызывали =Скорую помощь=...
… Знойное лето 1984 года. Взвод 5-курсников одного из инженерных военных училищ г. Ленинграда занесло волею судеб на войсковые учения, что само по себе странно, т.к. топтать поля и леса с криками "Уря-уря!" - это удел 1-2 курсов, но никак не «без 5 минут лейтенантов». В довершении всей истории про этот взвод забыли, и в спешке не включили его в план доставки горячей пищи. 24 молодых здоровых организма оказались в лесах Карельского перешейка, около богом забытого телятника, в 3 километрах от деревни, где имелся захудалый магазинчик. Деньги, слава богу, были… Отряд из трех человек, снаряженный в данный магазинчик, возвращался с поклажей. В загоне телятника паслись крохотные, недавно родившиеся бычки и телочки. - А знаете, парни, они очень любят соль… - с видом знатока заявил худой курсант по кличке «Вентиль». - А если насыпать соль на ладонь, то очень щекотно…. Покивав в знак согласия головами, приятели двинулись к лагерю… Однако через пару минут обнаружили таинственное исчезновение Вентиля. Как сквозь землю провалился. Руководствуясь принципом А.В.Суворова «Сам погибай, а товарища - выручай!», оставшиеся двое сломя голову бросились назад… … Вентиль стоял у загона с телятами, приспустив спортивные штаны, запрокинув голову, мечтательно смотря в даль и постанывая… Из его полуприкрытых глаз текли слезы наслаждения… Крохотные бычки боролись за право лизать соль…Ну, сами понимаете, - где…)))… Юный натуралист, пАнима-а-ашь…..
В очередной раз в городе проводится конкурс "N-ская красавица". Много про него написано, еще больше напишут. Не встретишь ни одного печатного издания, которое не упомянуло бы его. Некоторые пытаются угадать кто же победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено :-))). Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса: В1. Что вы цените в себе. В2. О чем мечтаете. В3. За что вы любите N-cк
Вот ответы одной из претенденток (блондинка):
о1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма. о2. Нет такой мечты, которой бы у меня не было. о3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье, двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.
История более чем реальная, так как кое-кто имел в ней непосредственное участие. Весна. Теплый солнечный субботний денек. Глубокая уральская загородная трасса. Редкий поток саддистов-любителей тянется в свои угодья с целью посадки овощных и плодово-ягодных культур. В левой полосе трассы летит, порхая и рассеивая «твою - мою свежесть», стойко отдающую суточным перегаром с примесью свежайшего похмельного пива, Mitsubishi Pajero серебристо-графитного цвета. Яркое весеннее солнце и не менее яркое субботнее похмелье напрочь притупило внимание водителя и пассажира беглой иномарки: ни тот, ни другой не в состоянии был распознать пост ГАИ и уж тем более - сужение проезжей части до размеров одной «автомобильной морды». Когда до заветной изгороди остается метров 100 (при скорости а/м 120 км/час), водителя озадачивает вопрос: почему все едут очередью посередине, а он один топит по левой? И тут его осеняет разом все: ГАИ, похмелье, плотная колонна машин слева и неминуемое ж/б ограждение впереди. Сориентировавшись не на шутку быстро, что в случае перестроения влево его ждет столкновение с симпатичной жопкой потертого москвича, водитель жмет на газ и проскакивает в ограждение на 160-ти прямо перед изумленными лицами стражей порядка и офигевшим от неожиданности лицом водителя москвича. ГАИшники сдали все нормативы по бегу на 100 м с элементами передачи эстафетной палочки, прежде чем им удалось осадить серебристого коня метрах в трехстах от художественного виража нарушителя. Далее картина маслом. Запыхавшегося гаишника встречает невинная улыбка милой барышни, явно не подозревающей, чего от нее желают. ГАИшник: - Как вы водите?! Как вы водите?!!! Ваши документы!!!! Пассажир: - Намально она водит, намально. Водитель: - Какие именно документы? - вытаскивая паспорт, права, медицинский полис, абонемент в бассейн, временный талон и свидетельство о рождении. ГАИшник: - ПРАВА!!!!! ПРАВА!!!!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВАШИ ПРАВА!!!! Как вы водите?! Как вы водите?!!! Водитель, продолжая улыбаться как пациент дантиста, протягивает права. ГАИшник: - Документы на машину. Водитель толкает в бок пассажира, который в свою очередь протягивает стопку бумаг. ГАИшник: - Вы Зальцман? Пассажир: - Я Табулович. ГАИшник: - Владелец - Зальцман!!!! Пассажир: - См. ниже. ГАИшник: - ….. Зальцман доверяет … Файнбергу.. Вы Файнберг? Пассажир: - Я Табулович. См. ниже. ГАИшник: -….. Файнберг доверяет … Мительману. Вы Мительман? Пассажир: - Я ТАБУЛОВИЧ!!!!- приходя в сознание, вопит пассажир, тыкая в самый низ листка. ГАИшник: - Как вы водите?! Как вы водите?!!! Пассажир: - Намально она водит, намально. ГАИшник: - НОРМАЛЬНО?!!! МИМО ПОСТА 160?!!!! Пассажир: - Зато мы депутаты. ГАИшник с явным интересом: - А по какому району?
- КАКАЯ РАЗНИЦА?!!! НАС ВСЕ РАВНО ВСЕХ ЗАВТРА РАЗГОНЯТ!!!!!
Однажды жена попросила меня купить ей прокладки. Да-да, самые обыкновенные гигиенические прокладки с "крылышками". Не помню почему она сама не могла выбраться в аптеку: то ли болела, то ли еще что - вообщем не помню. Я, вроде бы, комплексами на страдаю. Захожу в аптеку. Диалог:
- Скажите, какие у вас в продаже есть прокладки? - Вам на ПОДАРОК или так?