Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реорганизация одной неуважаемой, но известной организации. Соответственно переезд части отдела обслуживания в другое здание. Начальник отдела (Н) отдает ЦУ сотрудникам (С): Н: - Народ! После обеда будет машина, так чтоб через час вся техника была готова. И еще х"*ту всю эту разную соберите. С: - ?? И что еще, простите? Н: - .. Ну... Программистов там, чайники, удлинители... С: - Понятно!! Занавес.
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов. "Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали".
Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю. Студент аккуратно выводит в графе "хобит". Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))
Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы, которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой и подваливает к божеству. - Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм... На что последовал ответ. - Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями хвастаться. Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еще выпивку. Я пересел на другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.
Кореш у меня - из категории "таких не берут в космонавты". Косая сажень в плечах и полный перекос в мозгах. Имеет различные пояса по десятку единоборств. Правда, читать и писать научился в классе шестом (на этом классе и закончилось его образование). Хотя парень он - неплохой. (как говорится - "такого друга дай Бог каждому" (с) Ширли-Мырли).
Так вот. Поступал он на работу в "конкретное" охранное агентство. Заполнил пару длиннющих анкет. Вечером делится впечатлениями: - Ара, вопросы какие-то ненормальные. Говорит - "был ли ты в горючих точках и если да, то каких". - Вопрос как вопрос, - говорю, - и что же ты, мудила, ответил? - Да. Был. Озеро Севан... - Мужик, ты че, охренел?! Какая же это горячая точка - озеро Севан?! - Ара, позавчера поехал туда с братом. Блябуду... Такая жара... Смотри, как я загорел...
Короткая предыстория. В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство - бальзам "ВИГОР". Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами, а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов 40% стоит он дешевле бутулки водки, а бутылка такая же - поллитра. Да и пьется гораздо приятней. :)))
А теперь история. Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60. Бабулька довольно громкая, все лекарства заказывает так, что на улице слышно: валерианка, анальгин. Заказала вроде все и ждет, когда ей это подадут и подсчитают. И тут она вспоминает: - Да, и еще деду моему... Он просил купить.. Эту.. Как его?.. "ВИАГРУ"! Лицо аптекарши надо было видеть. Все взгляды, в аптеке было человек пять, устремились к бабульке. Сцена из гоголевского "Ревизора". Бабулька крутит головой и, видя заинтересованные взгляды окружающих, с воодушевлением продолжает: - Да. Одну "ВИАГРУ". Первой пришла в себя аптекарша: - Хорошо, сейчас принесу. Бабулька, окрыленная вниманием окружающих, добавляет: - Дед говорит, эта "ВИАГРА" настроение хорошо поднимает! Посетители, аптекари - все слегли... Бабулька, увидев такое дело, поняла - что-то не так. Мысль начинает работать со скоростью света: - А что такого? Это ж бальзам... От сердца хорошо и так выпить... В глазах аптекарши мелькнуло понимание: - Так вам, наверно, нужен бальзам "ВИГОР"? - ДА! А я что сказала?
Мне показалось, что аптекарша вздохнула с облегчением. Хотя ей-то какая разница, что продавать?
Эту историю рассказал мне певчий храма Покрова Пресвятой Богородицы Георгий. Ему было поручено развезти по храмам иконы. Иконы были в пачках и на каждой - название икон. Останавливает его около Переделкино полковник с старлеем и интересуются содержимым багажника. Тот отвечает, что там иконы. Полковниик спрашивает, что за иконы, просит предъявить к досмотру. Георгию вылезать из машины не хочется, он позволяет им самим открыть багажник и досмотреть, что они и делают. Вдруг раздается возмущенный рев полковника: "Этот гад над нами издевается!!!!". Оказалось, что он взял пачку икон, называющихся "Прибавление ума" и буквально принял это в свой адрес. Вот как Бог вразумляет....
Года два назад в баре познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройная, да и я уже навеселе был. Ну, слово за слово, очутились у нее. Дальше пропускаю - додумывайте сами. Утро, лето, тепло, солнце светит в окно. Я проснулся, потягиваюсь в кровати, жмурюсь от солнца и приятной усталости. Череда мыслей: "Хорошо! Здорово! Поесть бы не мешало!". И так меня мысль о еде заинтересовала, что я явственно представил себе яичницу. ГЛАЗУНЬЮ! С ПОМИДОРАМИ!! С ВЕТЧИНОЙ!!! С СЫРОМ!!!! С ЗЕЛЕНЬЮ!!!!! (Вот, блин, пишу и слюни глотаю!) Поворачиваюсь к девушке, гляжу - уже проснулась и тоже на меня поглядывает. Обнимаю, целую в щечку и нежно шепчу на ушко: - Милая, а неплохо-бы позавтракать... Ответ меня убил насмерть: - МИНЕТ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ!!! Ржал я долго, она, после некоторого замешательства и разъяснения моих намерений, тоже. Расстались друзьями.
Из передачи бельгийского регионального телевидения.
На повороте одной из дорог в сельской местности установили знаки "ограничение скорости" и "опасный поворот", так как на этом повороте машины вылетали с дороги и врезались в забор прилегающего участка земли. Интервью с владелицей участка:
- Когда нам в 27-й раз снесли забор, мы обратились к властям с просьбой ограничить скорость...
Я работаю в крупном иностранном информагентстве, где все начальство буржуи и требуют от нас выполнения заданий быстро, беспрекословно, а главное в панике. Независимо от реальной спешки и важности задания. Так, один корреспондент написал статью про туберкулез и с выпученными глазами побежал в фото-отдел, требовать иллюстрации к своей статье. Зайдя по своим делам в фото-отдел, я слышу общение довольно расслабленного фоторедактора с фотографом по телефону: да, надо бы врачей сфотографировать. Все на конгрессе? аааа... Ну может тогда больных, в диспансере? (пауза) за три дня заявку надо было подавать? ммм (пауза) Ну, тогда езжай на кладбище, сфотографируй, скажем, умерли от туберкулеза.
Вчера вечером спрашиваю Матвея (2 года 10 мес.): - Матюша, а можно сегодня Сэмик (младший братик, 11 мес.) поспит в твоей кроватке, а ты в его? На что следует благодушный ответ: - Можно... пауза... но не нужно.
Правда это, или нет, легенда или нет, но Это знали Все, от старших офицеров и кончая курсантами второго курса, в нашем славном ЛВВИУС - СПВВИУС (СП два В и Ус - как его еще называли). Истории про Коменданта Училища - Капитана Васю Платова. Ну не жилось спокойно Василию, не жилось. `Жаль Государство маленькое - разгуляться негде` Это видимо было его девизом по жизни. Его бурные фантазии всегда выходили ему боком, а как фантазия в армии может выйти боком? -Правильно! Отозвать документы на очередное воинское звание, или не пустить в академию. И все свои приключения, Вася Всегда творил, за месяц до получения очередного звания типа - Майор. Ладно, это была преамбула. Теперь истории.
История 1. Кинг оф Джангл (Король джунглей) Грело, теплое и приятно весеннее Ленинградское солнышко, Курсанты давно разбрелись по Занятиям. И Васе видимо стало тоскливо, заскучал он, решил сделать что то для Училища полезное, чтобы всем глаз радовало. А в то время как раз строилось здание УЛК (Учебно - Лабораторного Комплекса), не то, что красное новое-развалившееся (Слава Воинам - Созидателям), слева, а то что справа по аллее к главному корпусу. И осенило его! Или солнышко припекло, прилетел солнечный дятел, и как долбанул его в темя, что его осенило!!! Аж просветлел он. И ликом и Душой своей, жаль что мозгами, похоже, нет. Но зачем они ему? Он же комендант!!! Грех мне, грех, над убогими смеяться. В общем, не знаю где, но надыбал наш Капитан, семян БАМБУКА китайского или дальневосточного. И засеял он этими древами все клумбы на аллее. И поливали его курсанты при утренней уборке территории и пошел он расти через месяц. Хорошо пошел расти, сильно - кустисто. Да так, что новые побеги начали асфальт на аллеи ломать - прорастать сквозь него. И всячески угрожать материальному благу училища. И тогда Вася издал приказ - Рубите курсанты Бамбук, спасай материальные ценности! Целое лето Курсанты, ПЛОшники, Ветры, КМБшники - слоны, рубили бамбук. А лето было жаркое и дождливое, самый кайф для травы, и прорастал бамбук на вторые сутки снова, он же трава, собака, по сути. И рвали его с корнями потом еще целый месяц. И когда Это все Настоебенило и остопиздело всем, включая начальника курса - чья это территория была, пошли офицеры третьего факультета к начальнику училища и молвили ему: - О ты, Великий и могучий! Если ты не примешь меры, то уебем мы на хуй, нашего капитана, и похороним мы его под большим бамбуком или баобабом, который специально привезем из жаркой и далекой Африки! И великий и могучий кинул все силы БОУПа и автороты, нашли эскаватор, который выкапывал котлованы на месте бывших клумб, и увозили эту землю, как радиактивную, далеко, и привозили новую, и засыпали ею эти ямы. Так Училище победило бамбук, так Вася лишился своего будущего, совсем-так-близко-находившегося-счастья - майорского звания.
Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь. Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка, премьеры - в общем, как полагается. Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит: - А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают. Хозяка, несколько расслабивщись, бросает: - Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо. Дочка: - Да я им сказала. Мама: - А они что? Дочка: - А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.
ГДР, конец 80-х. В “нашем” Берлине - сеть магазинов “Эксквизит”: товары там выше качеством и, соответственно, дороже. По снобизму персонала сопоставимы с советскими “Березками”. Студентов и прочих нешикарно одетых не жалуют - могут даже напрямую поинтересоваться насчет платежеспособности.
И вот приезжают к нам, германистам-“фолликам” (от слова Voll - полный, то есть полного срока обучения, и, соответственно, языкового уровня), двое друзей - “тайликов” (от слова Teil - часть, то есть на короткий срок присланных) - погостить, Берлин посмотреть, ну, а заодно и в языке попрактиковаться. На правах хозяев предлагаем помощь и поддержку при посещении означенных “Эксквизитов”, но знатоки-тайлики, в языке несведущие, но гордые, уверяют, что и сами как-нибудь… После чего девчата-фоллики отправляются в общежитие - готовить обед и ждать мужчин-завоевателей (натурально, со щитом, то есть со свежезакупленными ботинками известной фирмы Salamander).
Заявляются наши доблестные рыцари как-то подозрительно быстро, и слышно их аж от самого лифта. Причем один из конкистадоров просто подхрюкивает от смеха, а другой возмущенно вопрошает: “Не, ну че я не так сказал?”
Как оказалось, сие чудо, наивно полагаясь на безупречность своего “саксонского” выговора, решило начать примерку обуви со вполне стандартной фразы: “Покажите вон те, пожалуйста” (по-немецки - Ich moechte die, то есть я хотел бы это (эти)). А теперь представьте себе реакцию молоденькой и симпатичной девочки-продавца элитного магазина, когда высокий, обаятельный вьюнош облокачивается на прилавок, улыбается и проникновенным таким голосом (чтоб не выгнали) говорит: “Ich moechte Dich!” (“Я хочу тебя!”) - а магазин, надо сказать, не слишком большой, но людный, и фразу слышат все…
Продавщица начинает довольно интенсивно менять цвет лица, хозяин фразы не может понять, в чем, собственно, дело, и, решив, что, возможно, его внешний вид не соотвествует намеченной (довольно дорогой) покупке, спешит заверить даму в полной своей финансовой благонадежности: улыбается еще шире и ласковее и выдает на весь салон: “Ich habe Geld!” (“У меня есть деньги!”)
Встречи с Народной Полицией столицы ГДР этой сладкой парочке удалось избежать лишь благодаря находчивости и физической силе второго из приятелей: не дожидаясь взрыва, он просто сгреб горе-людоведа в охапку и уволок из магазина. Но долго еще раздавались под скромной кровлей нашего общежитского небоскреба горестные вопли оставшегося без “Саламандры” тайлика, и никому из нас так и не удалось убедить его хотя бы носить при себе разговорник - на случай еще каких-нибудь непредвиденных разговорных заторов.
Бесспорно, прав был Некрасов, «есть женщины в русских селеньях…» и далее по тексту, всем со школы известному. Но любая из них, останавливающих на скаку коня, может позавидовать силе и выносливости дочерей вольного цыганского племени. Это, собственно, лишь рассуждения на тему, а вот и сама история. Дело было 26 лет назад в одном из киевских роддомов. Картина в родильном зале такая: суетятся несколько человек в белых халатах, на весах орет довольно крупный младенец. С одного из столов, даже не покряхтывая, как после дежурного осмотра у гинеколога, слазит цыганка, и, ткнув пальцем в направлении новорожденного, говорит: «Заверните! Я спешу! » Опешившая медсестра подхватывает ребенка на руки и, от возмущения забывая объявить вес, восклицает: «Что значит «заверните»? Вы же не в магазине! » Акушерка бросается укладывать роженицу обратно с криком: «Женщина, куда вы? Подождите, еще детское место не отошло! » На что цыганка изрекает: «Не нужно мне твое место. Меня мужчина в такси ждет! » Немая сцена.
Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято банком, проведено и т.п. Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, чтобы долго не возиться, подправили платежку ВЗНОСЫ, да поторопились....
Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.
Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее священник и отвечает ей: "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь."
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается."
1-й курс военного училища. Представьте себе: казарма, слегка разделенная на повзводные кубрики. Спит рота курсантов (120 человек). Я со своим другом Максимкой спал на составленных рядом кроватях (по казарменной схеме 2 кровати - тумбочка - 2 кровати). В самом конце от входа, где размещается дневальный. И вот, значит, по команде "подъем" мы с Максом никак не успевали в строй на построение, так как - то наша аккуратно сложенная на прикроватной табуретке одежда, то наши сапоги оказывались перемешаными и переставленными между собой. Ища свое обмундирование и разбираясь где чье (габаритами мы были разными), всегда опаздывали на построение. Дневальный, естественно, ничего подозрительного за ночь не видел. По его словам, только командир взвода как всегда из канцелярии выходил пару раз ночью посчитать всех спящих по головам (чтобы в самоход на пару часиков ночью ненароком кто не сдернул). Короче, достала нас ента ситуевина конкретно. По той причине, что за опоздания в строй мы постоянно "залетали" в наряд вне очереди. Надо было поймать этого гада за руку во что бы то ни стало, и как можно скорее. Но как? Пробовали ночами дежурить по очереди. Но самый тяжкий 1-й курс давал о себе знать. То Макс не выдержит - заснет. То я - оплошаю: больно уж тоже спать хотелось. Первый раз мы пошли на такую хитрость: когда все заснули, незаметно протянули сложенную в два раза черную нитку через внутреннее "ушко" сапогов, а на конце, сделав узел, воткнули его между передними зубами. Дернет кто - сигнал значит. Но как бы не так. Вновь утром ищем где его сапоги, а где мои, но только уже с болтающимися нитками изо рта. Итог тот же: наряд. И тогда мы пошли на беспрецедентный шаг. Купили в училищном магазинчике кучу иголок и ночью повтыкали их в сапоги по всему периметру голинища: сверху до низу и насквозь. Да с такой плотностью на см квадратный, что и блоха не проскочит. А чтобы за 40 секунд в строй не опоздать (надо же было успеть вытащить острые ловушки) - попросили дневального разбудить за 5 минут до подъема. Тут необходимо сделать небольшое пояснение: сапоги у нас были яловые, а посему довольно тяжелые. И чтобы их приподнять, необходимо было хорошенько взятьзя за них рукой. И о чудо! Сработало. Ночью, ближе к утру вся рота вскочила на ноги от... дикого нечеловеческого рева и крика. Замкомандиров взводов повключали свет в кубриках. На истошные вопли прибежали дневальные и дежурный по роте. Сонные курсанты не могут ничего разобрать от следующей картины: возле наших кроватей стоит командир нашего 3-го взвода старший лейтенант Тараскин и, не переставая жутко выть и материться, держится за правую кисть руки, из которой сочится небольшими струйками кровушка. Все в недоумении. Взводный приходит моментально в себя и командует всем потушить свет и вновь "отбой!". А нас с Максом мягко так "приглашает" в канцелярию. Ну все думаем: "пропали!" Ан, нет. За то, чтобы мы не говорили о подоплеке всей этой истории своим товарищам, он налил нам по стакану водки, дал закусончика (благо наступало воскресное утро) и за сообразительность пообещал нас больше без особой нужды в наряд не ставить (только по графику). Серега
Случай из моей жизни на работе. Перерыв. Буфет. Небольшая очередь, в начале которой стою я с подругой и расплачиваюсь за кофе и булочку, а сразу за нами две китаянки. И вот одна китаяночка начинает заказывать пожилой (и видавшей многие виды за долгие годы работы в МАДИ с иностранцами) буфетчице: - Мне, пожЯлуйста, двА сосиски… (буфетчица поворачивается и начинает выполнять команду, т.е. проходит полдороги к плите) … НЕТ!! - говорит китаянка (буфетчица замирает как вкопанная с занесенной ногой и всем телом еще стремясь вперед с мыслью, что, наверное, передумала иностранка, что будет заказывать) …НЕТ! - говорит китаянка еще раз, ДВЕ, потому что женский род….
"Американка подала в суд на авиакомпанию Delta Airlines из-за того, что во время досмотра багажа ее обязали вытащить из своей сумки вибратор на глазах у остальных пассажиров. Как указывается в судебном иске, истице пришлось держать вибратор в руке в то время, как на нее глазели другие пассажиры, а представители авиалинии при этом истерически смеялись и непристойно комментировали находку."
Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и недовольство. И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бля, door!!! После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается. Видно, пора уже определенный артикль "бля" включить в английский лексикон. :)
Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым безголосым хрипом): - Серег! - А? - Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь. - Ну? - (очень разочарованно) Брехня...
Чашка. С рисунком. В виде знака Зодиака (Тельца, что ли - не помню). Рядом - текст, что тельцу можно и что нельзя. И в тексте - ох#$%енная фраза: "Союз с Девой, Раком".
Имена, фамилии и должности действующих лиц совершенно неважны.
Ну...скажем...трудился в вузе экономического профиля доцент Копейкин. В том же вузе существовала секретарша ректора Ариадна Павловна - женщина больших, но аппетитных форм .На любителя самое то!
И из многих любителей этой (в общем, замужней женщины) нашелся ГЛАВНЫЙ любитель с неоспоримыми мужскими достоинствами существенной величины, о которых сама Ариадна Павловна поделилась с молчаливыми подругами.
И ушла Ариадна Павловна к нему красиво и легко, отписав слабосильному, но доброму экс-супругу оформленную НА НЕі двухкомнатную квартиру. ..это во времена еще горбачевские...
Вернемся к штабс-капитану доценту Копейкину. И его не миновала страсть к наполненным формам Ариадны Павловны. Тем досаднее ему было узнать от молчаливых подруг об истинной ПРИЧИНЕ ухода предмета воздыханий.
И пришел он в осознанную злость.И излил на Ариадну при встрече следующую полную мужской скорби и сарказма фразу:
"Вы, Ариадна Павловна, ради трех лишних САНТИМЕТРОВ расстались с тридцатью КВАДРАТНЫМИ МЕТРАМИ жилплощади!"
Сижу на работе. В соседней комнате громко работает радио. Игра "Запой" (надо спеть песню, первая строка которой начинается с заданной буквы). Разыгрываются банки с соком и дольками фруктов. Звонок. Ведущая: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Татьяна. - Татьяна. Через 30 секунд вам надо исполнить песню, которая начинается с буквы... "Т". А пока вы думаете, я оприходую баночку с ананасом! Пока Татьяна думает, раздается аппетитное чавканье. 30 сек проходят. Татьяна поет песню "Тополиный пух". Ведущая: - Браво! Вы выиграли две баночки с соком. Если вы заедете к нам сегодня, то уже вечером сможете отведать то, что мы только что съели со звукорежиссером! Занавес!
Эту маааленькую хохмочку я наблюдал в Туле где-то в сентябре 2001. Возле нашего дома по утрам (а иногда и весь день) стоят тетки - торгуют молоком, творогом, сметаной, etc. Кто-то - от "своих" коров, а кто-то - всякой магазинной фигней. Ну и подходит к одной такой торговке дама. Далее короткий диалог:
Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся болячка, замазанная зеленкой. Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не хотела!" Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я поперхнулся Кока-колой после ее слов...
Случилось это уже давно - в 1981 году. Я только-только окончил институт и тут же был призван в ряды Советской армии в звании лейтенанта-инженера. До этого то были инженеры-лейтенанты, но армейские начальники на это обиделись. Ну это к слову. Служить я попал в благословенное место - часть космических войск в Крыму. До моря два километра, до всяческих плантаций - и того меньше. Месяц у нас был курс “молодого бойца”. Ну это уже неинтересно, так как самой сложной задачей по окончании этого курса было назвать фамилии подполов его проводивших. Что самое интересное помню до сих пор - Евмененко и Шымырбаев. Вот после этого все и случилось. Я был вызван пред светлые очи главного инженера части полковника Хачатуряна и там мне было сказано что-то типа того, что здесь вам не тут, вы лейтенант или где и я получил под свое начало “дембельский аккорд”, что само по себе в июне уже весело. “Аккорд” состоял в ремонте пансионата на берегу моря к открытию курортного сезона - покраска, побелка и т. д. Команда состояла из майора - начальника стройки, снабженца-прапора, двух гражданских плотников, тридцати дембелей и меня - вроде бы как командира этой тридцатки. Сразу скажу что проблем с “аккордниками” у меня не было - очень уж им домой хотелось. К середине июня работы близились к завершению и потихоньку началась приемка пансионата. Принимающие почему-то не хотели собираться в комиссию и предпочитали приезжать по одному - все не ниже генерал-майора. И вот день N. На “объекте” уже отметилось четверо принимающих, совершенно затраханный беспрерывными докладами майор-начальник стройки имеет бледный вид, а на объект прибывает очередной принимающий - тогда еще генерал-лейтенант второй космонавт СССР Герман Степанович Титов. Майор подтягивается, строевым шагом подходит к нему, строго по уставу докладывает, Титов также отвечает и в это время открывается дверь бытовки, выползает прапор-снабженец в плавках (спал он там и предыдущих проверяющих не видел) и, не давая завершить начатую армейскую идиллию, радостно орет: “О, Герман Степанович, здорово!!” и лезет подержаться за руку второго космонавта. Доклад скомкан, Титов жмет руки всем присутствующим и они с прапором отправляются ревизовать заготовленное к открытию. Рядом со мной сплевывает гражданский плотник: “Пятьдесят лет живу и ни разу еще не видел чтобы майор при полном параде и с докладом, а прапор в плавках и сразу - за руку!!”
Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января. Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего 5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!). Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную. Так вот... 11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А чтобы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к подруге. Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь. Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого. Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!). Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду, добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег... Я его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему недавно ключи. Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит, скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне готовиться? )))
Когда моего приятеля забрали в вытрезвитель, то причина была указана "не соответствовал человеческому облику" Прошло лет пять, а друзья до сих пор над ним прикалываются.
Пьянка началась случайно. Помог я коллеге отнести пачку книг ее подруге после работы, ну и пригласил к себе на ужин, благо рядом оказалось. Формальным поводом был осмотр намедни приобретенной микроволновки. Ну, не обмытая работать не будет, посему была по дороге прикуплена бутылка коньяку. Подходим к дому - а там мой друг тусуется, в гости пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине. Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию. Тут я вспомнил услышаный недавно прикол - зажигаешь петарду, дожидаешься, пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду. В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа. Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались, то ли я тормоз. В общем - в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра. Повеселились, бля. А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись. Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя мудаком. Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа. Поломался, сколько? Неси новый, сделаем. Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос "Что вы, бля, с ним делали? Что вы ТАКОЕ жрете!?" сторицей вознаградило меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене. Унитаз в смысле. Ну и хрен с ним, все равно менять пора было. В общем, неплохо погуляли.
Один мой знакомый работает оператором на телевидении. В свободное время занимается маленьким частным бизнесом: снимает банкеты, празднества, вечеринки и т. д. Поскольку профессиональная съемка стоит дорого, его, как правило, просят снимать не все подряд, а фиксировать узловые моменты таких мероприятий. Однажды он дал мне посмотреть один из репортажей. Изображение передать, естественно, не могу. А звук был примерно таким: - Смотрите, кто пришел! Милости просим! Чудесно выглядите…. ну что вы, какие пустяки…ах мне хотелось найти еще более достойный подарок…. прошу к столу…первый бокал с чувством светлой благодарности…. господа, умоляю отведайте всего…вам какого вина? Передайте, пожалуйста…разрешите произнести этот тост…давайте я вам еще подложу…дорогие гости, позвольте минутку тишины…хорошо сказал, черт подери…горчички советую побольше…давайте на брудершафт…водка? Конечно есть…пардон, забыл как вас зовут…да, да мы же договорились на "ты", …слушайте, а давайте споем…раааскинулось море широкааа! Молодцы! А этот анекдот помнишь? Ну, ты отмочил! Хрену? Держи со свининой. …шикарно….. а мне сказать то можно…тишина будет или нет? Ну…. спасибо…я же сто раз говорил - водки река…нет, этот не слыхал…постой, ты не так его рассказываешь…стееепь да стеееепь кругоооом! Ну, уж извини, мы как соберемся, поем обязательно…эта, хлеб там предай…да ладно …хватит ерунду пороть…ты чего обиделся? Хорош горлопанить, …башка трещит…ты водку где брал - изжога пошла…кто самый умный нашелся…плевать я на это хотел…мужики, вы че…. сам кто такой… мне рот то не затыкай…на ваши свиные хари…не твое собачье дело…сам козел… в собственном говне ползать…руки сука убери…поубиваю гады! Бл.. ть…. мать…гандон штопаный…… свою камеру к еб...ной матери! …………………………… Снято!
Сегодня в очередной раз проезжал мимо щита, по идее долженствующего рекламировать службу по призыву и по контракту. Изображение впечатляет. Несколько мордоворотов-десантников выставили свои пудовые кулачищи в боевой стойке. И подпись: ТЕБЯ ЖДУТ В ВОЕНКОМАТЕ!
Как-то в далекой молодости я работал, ну, типа мелким лавочником. Кто знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень тупой водитель на очень старой машине (ГАЗ-24). Болезнь всех лавочников (лотошников)- продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы впридачу. И пропалала, к тому же, со всеми документами. Я беру двух своих друзей (не бандитов!), и мы едем к ней домой забирать документы, а если посчастливится, то и остатки выручки. Подъезжаем к дому. Я водителю говорю - "Не глуши мотор, мы сейчас забежим, и сразу выбежим". В такой ситуации всегда бывает возможность вызова милиции со стороны продавца, ну, типа, наехали и деньги вымогают, и ничего тут не докажешь, и можно сильно пострадать за свои же деньги, хотя главная цель - документы на право торговли. Короче, мы забегаем к ней домой, отбираем документы на право торговли, заикаемся насчет выручки и весов, тут она начинает орать благим матом - "Милиция, милиция" и начинает бить каким-то предметом по трубе отопления, мы, наученные горьким опытом, выбегаем на улицу. Перед глазами картина - мой наитупейший водитель снял с машины карбюратор и что-то с ним делает. Дальше - без комментариев!
На протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросалась в глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилии для сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, что это достаточно значимая консерваторская шишка). Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентами исключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, об изысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов, человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь за роялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор одной из профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при виде не менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерически шарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно очень непристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказаться подальше, словно имеет дело с прокаженным. Историю, повлекшую за собой такую специфическое общение, мне рассказали на днях.
На композиторских дачах в Рузе отдыхала заводная гоп-команда и один из участников (тот самый консерваторский преподаватель), находясь в уже весьма и весьма впечатляющем подпитии, можно даже сказать, будучи синим до фиолетовости, возжелал ни более ни менее, как женских ласк. Будучи по природе своей человеком весьма контактным и вполне обаятельным, с особенными затруднениями при реализации сей вольтерьянской затеи он никогда не сталкивался и на этот раз достаточно быстро столковался с одной из присутствующих на тусовке... эээ... маркитанток. Однако, поскольку заняться подобным действом на глазах у пьющей общественности ему по вполне понятной причине не улыбнулось, то он, ничтоже сумняшесь, подбил свою мамзель на перемещении в места чуть более уединенные. Тут следует заметить, что снять соседствующие домики у компании не получилось, а народу было много, по каковой причине им досталась целая плеяда дач, а именно дачи, расположенные строго по периметру по отношению к даче того самого заслуженного профессора Масалова, дедули лет 65 от роду, весьма и весьма не от мира сего, человека, приезжающий на природу, чтобы работать и (невообразимо!) действительно именно этим там и занимающегося. Однако вернемся к дон Жуану. Резонно рассудив, что во всех трех домах существует риск увидеть какую- нибудь пьяную рожу в самый что ни на есть неподходящий момент, г-н волокита потащил свою избранницу не куда-нибудь, а как раз на дачу этого самого Масалова, запертую по случаю временного отсутствия хозяина. Во избежание различного рода казусов, связанных с возможным появлением владельца крыльца дачи, на котором (на крыльце, в смысле) он и планировал обустроить свою временную личную жизнь, еще один персонаж из гуляющей компании был ангажирован для контроля за единственной пешеходной дорожкой с целью известить сластолюбца, ежели появятся признаки авральной ситуации.
Таким образом, тылы были максимально прикрыты и вот до рассевшейся по трем окрестным дачам компании начали доноситься сладострастные стони и охи. Кто-то завистливо оскалился, кто-то украдкой поднял бокал за то, чтобы всем вот так, "дело уверенно шло на рационализацию", как выражались братья Стругацкие и вдруг... Ну надо же было такому случится, что панически боящийся всяческого рода нестандартных путей Масалов именно в этот день решил пойти не по дорожке, а срезать дорогу через темный лес. В какой-то момент перед пристально наблюдающим за дорогой Аргусом утех любовной парочки, фыркая, как тюлень, буквально вывалился из густого кустарника заслуженный профессор, недоуменно посмотрел на разинувшего рот соглядатая и кабаном вломился в соседний куст, явно намереваясь продолжать прорыв по пересеченной местности вплоть до точки назначения. Парень, ощутив, что в воздухе сгущается атмосфера того, что в народе принято именовать емким словом "шухер", рванул в обход по дорожкам (в такую темень по лесу бродить было бы просто опасно) к ничего не подозревающей парочке, уже постепенно приближающейся к постижению сансары, истошным шепотом пытаясь предостеречь преподавателя консерватории о внеплановом приближении заслуженного профессора его же кафедры. Однако увлеченные процессом его не слышали (и я могу их понять) вплоть до его окончательного приближения. И вот как все это закончилось. Отчаявшись привлечь внимание любострастников, страж интересов Купидона истошно заорал: "Шухер, Масалов идет!", после чего юркой лаской метнулся в соседствующие кусты, где и затаился, а Казанова от фортепианной кафедры, находясь уже как раз в той самой фазе любви, когда ничего поделать уже нельзя, а можно только завершить, нечеловеческим усилим в буквальном смысле слова поднял свою земнопоклонноустановленную любовь на... эээ... вверх и, в кроличьем темпе довершая последние па, ринулся партнершей вперед прямо на изумленно застывшего профессора, вынырнувшего из очередных зарослей бурьяна, с истошным и раскатистым воплем: - МА-А-АСА-А-АЛО-О-О-ОВ!!! Сказочник Дэн
Магазин "Зенит". Стою около прилавка с сувенирным оружием, рядом - кавказец (лицо соответствующей национальности) воинственного вида.
Южанин: - Прадавэц, чэм он стрэляет? (разглядывая копию АКМ с прикладом и подствольником) Продавец: - Ничем. Это - сувенир. Южанин: - Я панимаю что сувэнир! Какие для него патроны есть!!!
Из французского журнала Ca m`interesse, июльский номер этого года.
Рыбаков страны восходящего солнца спасли в Японском море. В один голос все твердили, что их траулер потопила... упавшая с неба корова. Обвиненные в злоумышленном потоплении судна, бедняги оставались в тюрьме, пока, наконец, русские ВВС не признались. Не сумев успокоить украденную прямо с поля корову, экипаж русского транспортного самолета сбросил животное с высоты 9 000 метров, оно шлепнулось прямо на палубу траулера.
Отдавал я Родине супружеские долги в нашей непобедимой и легендарной. Был поначалу здорово удивлен тем, что то, что я раньше считал анекдотами про военных, на самом деле чистая правда. В частности, особая логика военных, не поддающаяся гражданскому уму. Это лирика. Переходим к самой истории. Стою я в наряде помдежем по части. Мучительно медленно наряд подползает к своему завершению, приходит долгожданная смена. Я с новым помдежем иду на территорию, дежурные начинают бодягу с передачей вверенного имущества. Возвращаюсь, застаю стадию передачи карманных раций. Раций много, штук 10. Мозги у обоих дежурных по разным причинам варят туго, поэтому пересчитывать приходится несколько раз. И почему-то каждый раз получается новое число. Наконец несколько пересчетов совпадают и новый дежурный тянется поставить свою роспись в приеме. Однако, что-то его смущает. Поразмыслив, он приходит к выводу, что это "что-то" - недостающая рация, которая по описи есть, а в наличии нет. Старый дежурный решает проблему быстро: "№;! Она же у твоего помощника." Сменщик действует... логично. Берет одну из раций: - Первый вызывает второго. Подумав секунду, техника хрюкнула и сообщила: - Второй на связи. После чего последовал вполне логичный вопрос... - Рация у тебя?
В этом году мне пришлось отрабатывать педагогическую практику (25 дней) в одном из бывших пионерлагерей. Сказать, что эту практику мы сразу восприняли как ссылку на Колыму - значит, не сказать ровным счетом ничего. Когда наша группа оказалась в лагере, мы быстро поняли, что попали и очень даже конкретно. Жизнь вожатого сразу показалась нам "раем": за 25 дней круглосуточной работы, когда вокруг тебя постоянно носятся, дерутся, выясняют отношения, ревут, хотят домой и проч. 23 ребенка, ты имеешь право отгулять только три выходных, должна забыть о медицинском обслуживании, о хорошем, разнообразном питании и нормальном сне. Ночами, во время выходного, каждой вожатой снились кошмары. Самая веселая ситуация, которая, правда, очень достала не столько горемыку-вожатую, сколько ее вторую половину, приключилась со мной. Просыпаюсь среди ночи от того, что на улице кто-то разговаривает. Открываю глаза и вижу, что со мной в одной кровати, голая, лежит моя напарница Наташа. Естественно, в голове появляются следующие вопросы: "С каких это пор Наташа спит со мной?", "Почему она голая?", "Почему она меня так нежно обнимает?????". Но выяснять отношения с зарвавшейся Наташей некогда - на улице среди ночи шляются дети. Как они туда попали - вопрос, т.к. корпус на ночь обычно закрывается. Вскакиваю, очень быстро подлетаю к окну и вижу: на улице спокойно прогуливаются два самых мелких представителя нашего отряда - Антон и Денис. У меня начинается истерика. Трясу Наташку за плечи и спрашиваю: Наташ, ты корпус закрыла? Недоуменный голос отвечает: какой, бл..., корпус! Ложись спать!!! У меня шок. Непонятливой Наташе начинаю объяснять, что наши детки, мать их за ногу, вылезли из корпуса, их надо загнать обратно, наказать для проформы (пусть, гады, отжимаются, если не понимают, что вожатым нельзя мешать спать законные 3-4 часа в сутки!) и закрыть этот гребанный корпус. Тут "Наташка" вскакивает с кровати, силком тащит меня туда и говорит: "Кать, успокойся! У тебя выходной, ты в Твери". На моем лице появилась блаженная улыбка, я что-то промурлыкала и спокойно улеглась досматривать другие сны, в которых нет даже упоминания о детях, тем более, в количестве 23 штук. Та же ситуация глазами моей второй половины: "Просыпаюсь я среди ночи (легли в 12, вставать - пол-четвертого) от того, что меня кто-то трясет за плечи. Открываю глаза - мой Катенок с абсолютно ясным взором, ничуть не похожа на спящую, требует, чтобы я ей ответствовал, почему я - "Наташа"(!!!), извините за подробности, без трусов, почему на улице шляются дети и закрыт ли корпус??? Жуткое зрелище, надо сказать - когда любимый человек стоит рядом и несет такую околесицу с совершенно серьезным видом. До этого момента я в "лунатизм" и прочую "чушь" не верил никоим образом..." Вот до чего доводит излишне серьезное отношение к своим обязанностям :)
Моя ненаглядная дочка пошла в этом году в первый класс. Ну и по вечерам, за ужином, я у нее интересуюсь, как прошел день, что нового было, чем занимались ну и т.д. и т.п. И вот вчера спрашиваю: - А чем вы на переменках занимаетесь? Дочь: - А сегодня нас мальчики пугали. Я: - Как? Дочь: - Ну, подбегали сзади и кричали - А-а-а-а-а-а!!! Я: - А вы пугались? Дочь: - Меня Максим пугал. Я даже совсем не испугалась. » Потом секунду помолчала и добавила: - Я только вздрогнула и пукнула. Мы с женой подавились от смеха.
Дело было в Москве. Затянувшаяся было вечеринка наконец-таки исчерпала свой веселый и неугомонный пыл, и народ, в том числе и я со своей милой, стал собираться, одеваться и расходиться по домам. Все были на машинах, кроме одного нашего общего приятеля Кости, и мы вызвались подбросить его до метро. По дороге болтали, шутили, смеялись. У метро Костя вдруг вспомнил, что его уже вероятно потеряла жена, а пилить ему до дома еще около часа. Мы же с супругой были почти дома. - Слушайте, - говорит Костя, - позвоните, пожалуйста, моей жене, чтобы не волновалась… Мы охотно соглашаемся, Костя выходит из машины, прощаемся и едем домой. Увы, как только мы переступаем порог квартиры, то ли от наступившей расслабухи, то ли от переизбытка пережитых эмоций, Костина просьба испаряется из нашей памяти. Но проходит примерно полчаса, нам звонят друзья из Германии. Некоторое время беседуем… - Да, мы сегодня тоже неплохо повеселились, потом еще в машине насмеялись с Костей до коликов, он дальше на метро поехал, наверное, еще в пути… - А я как раз сейчас собиралась ему звонить… - Елки-палки! Будешь звонить, если он еще не доехал, скажи его супруге, что он скоро будет, чтобы не волновалась, он очень просил…
Теперь такая картина… Телефонный звонок, трубку снимает Костина супруга. - Алло, здравствуйте, это из Германии беспокоят, Кости еще нет дома? Не волнуйтесь, он уже в пути, просил передать, что скоро будет…
К вопросу о "туфельках" за рулем и о заправках. ------------- История про жену:
Жена, имея права, без меня никогда за руль не садилась. Но однажды отважилась. Часа через полтора звонит по сотовому: - У тебя (!!) машина сломалась. - ??? - Заглохла, не заводится, указатель бензина на нуле. - А бензин-то есть? - Есть, я заправляла 30 литров. Пытаюсь по телефону наводящими вопросами определить степень бедствия. Имея ввиду автоквалификацию собеседника - вопросы задаю простые, потом еще проще, потом совсем идиотские. Жена постепенно начинает вскипать. - А как ты заправлялась? Сама или кто помогал? - Сама. - А как? - Что значит как?? (с раздражением) - Ну сняла пистолет, нажала кнопку... - Нет там никакой кнопки! (с раздражением, т. к. это уже третий круг вопросов). - Вставила пистолет в бензобак? - Естественно!!! (с большим раздражением) - Бензин пошел? - В баке не видно (с раздражением). - А на колонке? Там или стрелка должна быть или дисплей. - Да не смотрела я! (с раздражением) - Ну колонка-то хоть работала? - Работала. Тряслась. - А курок нажимала? - Какой курок? - На пистолете! - А там курок? Короче, после того как я привез полную канистру, и машина завелась и указатель бензина заработал. ----------- История про сестру (более квалифицированный автолюбитель):
Работает она много и на износ. Но вот настала благословенная пятница и, загрузив своих троих детей и багаж, уже поздним вечером стартует на дачу к бабушке. Состояние - зомби. Только надежда выспаться и отдохнуть на даче заставляет пробиваться сквозь поток таких же. И вот где-то по пути решила заправиться. Заезжает на заправку и медленно дает полный круг почета вокруг колонки. Потом также медленно и уверенно (не отводя от нее взгляда) - второй, третий... По завершению третьего круга моя старшая племянница задает вопрос: - Мамуль, а что ты высматриваешь? - Да никак не могу сообразить как подьехать к колонке правым боком. -------- SVEKO
Об электриках. В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики, а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46, т.е. спирт. Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту. Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало объявление: "ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку. Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."
NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под потолком, потолки - под 4 метра.
цитата: «Мочеиспускание производится, как правило, по команде: «Оправиться». По выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает струя мочи, которая перерезает сточный желоб в так называемой точке обрызгивания. После мочеиспускания мужчина стоит короткое время спокойно, после чего двигается вспять.
Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении. Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с деревянными брусками. Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы. Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед...
По окончании опорожнения содержимого кишечника человек производит поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части задницы, беря бумагу большим и указательным пальцами правой руки и двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой мягкими мышцами задницы впадине... Во время пребывания в уборной запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.
Инспектор по делам уборных».
Это наставление вермахта обнаружено в архивах научным сотрудником Института востоковедения РАН Алексеем Кириченко. Известно, что в мае 1942 года перевод инструкции лег на стол Сталину. Говорят, вождь смеялся до слез, после чего понял: немцы войну проиграют.
Захожу как-то вечером к другу - типичному НР, который таковым стал уже достаточно давно (назовем его Димой). Передо мной картина - сидит Дима в изрядном подпитии за столом, перед ним на столе штук пятнадцать мобильных телефонов разных годов выпуска и разных моделей - его новый, его старые, его жены новый, его жены старые, дочки, тещи и т.п. Он берет их попеременно, и сосредоточенно чего-то на них жмет, набирает и пиликает кнопочками. Я с минуту поглядел, а потом спрашиваю: ты чего? Он мне: - Да вот, млин, захотелось в игру "пятнашка" поиграть, и ведь помню, что в одном каком-то телефоне она была, а в каком - забыл...
Приехали мы к родителям в гости (я, брат с женой и дочка их маленькая, 2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается что-нибудь спросить у маленького ребенка. Все шло своим путем, пока кто-то не спросил: - А у Сони есть хвостик? Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос: - А у кого есть? - У ПАПЫ!!!