Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Каа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера пришел с работы довольно поздно. Старший уже дрыхнет, жена тоже почти спит, а младшей (3 года) ну никак не спится. Пристала - папа, почитай. А у меня после 14 часов за компом глаза уже ну никак не настроены читать, да и спать оччень хочется. Говорю - я тебе лучше по памяти расскажу. Ну и начал из английских стишков (как раз недавно читали):
Жил на свете человек - скрюченные ножки, И ходил он целый век по скрюченной дорожке...
И как-то само собой сложилось в голове и аккуратно встроилось в стишок двустишие:
И читал он перед сном скрюченные сказки, И слипались у него скрюченные глазки.
Со слов старого друга, но у меня есть все основания ему верить... Его брат работал раньше в одной конторе, которая прославилась на весь крещеный мир своими БД...
Сама история.
В некоем забытом городке, примерно в середине 90-х годов проходил тендер на поставку серверов, серверного ПО и, соотвественно, БД... с серверным ПО все ясно... с БД тоже... можно выбрать из Oracle и Oracle... а вот с серверами возникла проблема... на тендер вышли аж 3 (ТРИ!!!!) компании: Sun, HP и IBM... в зале центральной гостиницы этого самого городка были устроены презентации... HP учинил сумасшедшее шоу... Sun - тоже не отстал... от IBM появился один человек, который МОЛЧА протянул конверт с предложением собственно хозяину тендера... отдельно надо сказать о посетителях тендера и презентаций... некие лубочные персонажи: напрочь бритые, с золотыми якорными цепями на могучих шеях, в кожаных коротких куртках, и тренировочных штанах... посетители слушали как распинаются представители Sun и HP в ПОЛНОМ МОЛЧАНИИ... когда все это закончилось они (посетители) в таком же полном молчании расселись по джипам и разъехались... прошло часа два-три.. один из джипов вернулся... из него показался представитель от посетителей.. он вошел в зал.. оглядел всех... залез в карман и достал бумажку... долго-долго ее разворачивал... читал... потом еще раз обвел взлядом зал и сказал: "Пахан сказал - IBM" после чего скомкал бумажку, развернулся и вышел...
Босс вызывает секретаршу и говорит: - Мне нужен половой акт. Та отвечает: - К сожалению из-за ежемесячной бухгалтерской ревизии его не возможно подготовить. Но можно договориться устно или задним числом.
Эта история тоже связана и с ЗАГС-ом и с украинским языком. Грамматическая преамбула. Буква `е` по украински читается как `э`, а звук `е` передается буквой в виде перевернутой (зеркальной) русской `э`. В дальнейшем, поскольку не у всех есть украинская кодировка, я эти буквы буду изображать русской транскрипцией. Просто преамбула. Я живу на Украине уже довольно давно. Будучи русским по национальности и отучившись три года в российской школе (г. Капустин Яр, кто знает) я, как сын военнослужащего, имел полное право не учить в школе украинский язык, коим правом и не преминул воспользоваться. В итоге украинский я все-же знаю неплохо, читаю и говорю свободно, но вот на письме бывают ляпсусы. Амбула. Заполняем мы с моей тогда еще будущей женой анкету в ЗАГС-е. Она уже заполнила, а я еще копаюсь. Там есть такой пункт: "Чи е спiльнi дiти?" т. е. Есть ли общие дети. Я статательно вывожу "Нэмае" т. е. нет, и тут моя будущая половина указует пальчиком в эту графу и говорит - "е" т. е. есть. Я чуствую, как у меня начинают вставать дыбом волосы. В голове роем проносятся разные нехорошие мысли. Блин, я ведь точно знаю, "що нэмае, А вона кажэ, що е". Тогда она еще раз указывает на окончание слова "Немае" и поясняет "е, а не э", и тут до меня доходит, что я всего-то написал в конце русскую, а не украинскую букву е, и именно на это и указует пальчик моей невесты. Смеяться мы с моей половинкой начали практически одновременно, ибо до нее не сразу дошел второй смысл ее "е", а мне поначалу не давало смеяться чувство огромного облегчения.
Муж отправляет жену с сыном на море и решил согрешить перед отъездом. Только процесс начался в комнату входит сын: - Папа, а чего вы с мамой делаете? - Сынок ты же знаешь- мама плохо плавает- вот я и накачиваю ее воздухом, чтоб не утонула! Через две недели они возвращаются и на кухне по этому поводу маленький банкет. Сын загадочно смотрит на отца и когда мать выходит с кухни говорит ему: - Папа знаешь, у тебя наверное насос плохой- мама чуть не утонула! Пришлось другому дяде подкачивать. Но ты не расстраивайся- хоть у него насос и хороший, зато шланг так часто забивался! Бедная мамочка, ей все время приходилось его продувать!