Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уважаемые посетители сайта!
Я до глубины души тронут многочисленными отзывами, которые я получил на историю от «9» февраля о защите горбуна замечательным адвокатом Анатолием Федоровичем Кони, прославившимся защитой Веры Засулич (кому интересно, см. информацию о нем на сайте http://www.historymill.com/A/09_pers/10_pers/048.htm). В его честь в России учреждена медаль за слуги в области юриспруденции. Было бы очень интересно, как бы он защищал нарушивших следующие законы США (собранные по материалам прессы, юридическим справочникам и т. д.):
Штат Айова: Противозаконно целоваться на публике более пяти минут (Брежневу бы это очень не понравилось). Однорукий пианист не имеет права брать деньги за свои выступления. В г. Оттумва мужчинам запрещено подмигивать незнакомым женщинам.
Штат Алабама: Противозаконно носить накладные усы, которые могут вызвать смех посетителей церкви. Противозаконно бросать козявки против ветра (это не шутка).
Штат Аляска: Пукание на публике карается штрафом в $100 долл.
Штат Аризона: Запрещено охотиться на верблюдов в пределах штата. В г. Тусон женщинам запрещено носить брюки.
Штат Арканзас: Закон о предотвращении оказания давления на избирателей написан таким образом, что если следовать его букве, то голосовать запрещено вообще всем: «Ни один человек не имеет права под каким бы то ни было предлогом приближаться более, чем на 50 футов (15 м), к окнам или дверям избирательной палаты, начиная с момента начала выборов и до окончания подсчета голосов. »
Штат Вашингтон: Противозаконно разрисовывать американский флаг «в горошек» (патриоты, мля!). Также противозаконно покупать матрацы по воскресеньям. В 1989 г. сенатор Джим Вест протолкнул закон, запрещающий несовершеннолетним заниматься петтингом (закон отменили через год).
Штат Вирджиния: Противозаконно продавать рассыпчатый арахисовый десерт (peanut brittle) по воскресеньям. В кофейнях противозаконно кидать монетку (орел/решка), чтобы определить, кто будет платить за кофе.
Штат Висконсин: В г. Расин противозаконно будить пожарных, когда они спят. В тюрьмах штата запрещено использовать заменители сливочного масла, например, маргарин (думаю, это потому, что штат Висконсин - один из крупнейших производителей молочных продуктов в США).
Штат Иллинойс: Противозаконно использовать рогатки (разрешено только полицейских чинам). Противозаконно трапезничать в горящих зданиях.
Штат Калифорния: Противозаконно устанавливать мышеловки без официальной лицензии на охоту. Женщины не имеют права водить машину в домашнем халате.
Штат Канзас: Пешеходы, переходящие скоростные шоссе ночью, должны носить задние фары. Противозаконно ловить рубы голыми руками.
Штат Луизиана: Противозаконно перевозить тигров через границу штата, не окунув их перед этим в воду (губернатор Хьюи Лонг запретил на этом основании выступать знаменитому цирку-шапито «Братья Ринглинг»).
Штат Массачусеттс: На поминках нельзя съесть более, чем три бутерброда. Противозаконно ложиться спать, не приняв ванны.
Штат Нью-Джерси: Нелегально самому наполнять бак бензином (то же самое и в штате Орегон - сам там был). Все бензоколонки должны обслуживаться соответственно обученным персоналом.
Штат Нью-Йорк: Противозаконно кидать комбу-либо в голову мячом ради развлечения. Прыжок вниз с высокого здания карается смертью.
Штат Огайо: Женщинам запрещено носить в публичных местах туфли из блестящей кожи (patent leather). Противозаконно напоить рубы алкоголем.
Штат Оклахома: Противозаконно (вплоть до заключения под стражу в случае нарушения) корчить рожи собакам. Также противозаконно откусить кусок чужого гамбургера.
Штат Техас: Противозаконно стоя отхлебывать пиво более трех раз. Противозаконно ходить босиком, необходимо особое разрешение. Всего лишь несколько лет назад отменили официальное оправдание убийства, что оно было «необходимым» (мафия безутешна).
Штат Флорида: Противозаконно петь на публике, будучи одетым в купальный костюм. Мужчины не имеют права носить в публичных местах вечерние платья с открытыми плечами.
Еду тут недавно в метро. Встал спиной к противоположной двери. Стою. Тут мое внимание привлекает движение справа внизу. Это мужик какой-то стал вписывать в сканворд только что отгаданное им слово. Пишет "Г", "И"... Хм... Что за слово-то, думаю. (Вопроса мне не видно, видно только пустое поле из примерно 6 клеточек). Явно не ГИРЯ и не ГИГИЕНА. ..."Р", "О", "И", "Н" - ГИРОИН. Хм, думаю, любопытно. Видать, не часто пользует... гИроин... Хм... Рассматриваю мужика. Прилично одетый, опрятный, с проседью, пуховичок, шарфик, очки, костюм, портфель-ноутбучница... Лет 45... Хм... посмотрим, что дальше будет. Дальше было еще веселее. Вопрос "Армяк" не вызвал затруднений. Мужик недрогнувшей рукой вписал "КОФТАН". Ню-ню... Думаю, если так дальше пойдет... Будет прикольно, если он весь кроссворд отгадает. То есть, сканворд. Но пока ошибки не влияли на соседние слова (ну бывает такое). Вот следующее слово в дальнейшем обещало пересекаться со множеством других. "Буква "Н" в "НДС". Знаете что это? Оказывается..."НОМЕР". А вовсе даже не "НАЛОГ". Я так увлекся своими наблюдениями, что когда женская шуба, нависнувшая над сканвордом в очередной раз загородила нам с мужиком объект внимания, я поднял глаза и встретился с недовольным взглядом девушки (весьма расфуфыренной). Я так и не понял, правда, то ли ей не понравилось, что я так без стеснения смотрю всю дорогу в область ниже ее пояса, то ли, наоборот, что я ни разу до этого не взглянул на нее... Ну и фиг с ней. Меня уже заботило только одно - как мужик будет действовать дальше. "Сторона Дома" как раз пересекалась своей второй буквой со второй буквой слова "НАЛОГ", тьфу, "НОМЕР". Знаете, что написал мужик? Вы сидите? Ах, ну да... Вы же у компьютера. Ниче... Ща вы рухнете. "ФОСАД". Я подумал - хорошо, что еще клеточки не дорисовывает. И вышел на своей станции. А вы говорите - Культура Культурная... Хех... :(
Быль. Работаю я на одном из Питерских рынков. Есть там у меня несколько ларьков. Торгую всякой лабудой для туристов и рыболовов. Вот как-то, прошлым летом (время уже к закрытию), подходит ко мне единственная в наших рядах девушка-продавец Ксюха и просит: "Дотащи меня на "галстуке" до заправки! У меня бензин кончился." Предлагаю ей:"Тащи какую-нибудь банку литра на три. Есть у меня в машине хороший, длинный шланг. Отсосу тебе бензина, на нем до заправки и доедешь!" Ушла красавица. Появляется минут через десять с банкой из под воды "Росинка". "Подожди минут пятнадцать,-говорю,-сейчас деньги у работников соберу и пойдем!" Тут проходит мимо кто-то из наших рыночных знакомых, узнает в чем дело, предлагает:"Зачем ты его ждать будешь? И у меня есть шланг. Пошли отсосем тебе бензина!" Ушли. Ну, баба с возу-кобыле легче! Собрал деньги. Через пятнадцать минут стою в очереди за сахарным песком в контейнер, тут же, на рынке. В очереди штук десять старушек. Гляжу, идет моя автолюбительница с пустой банкой, меня ищет. Спрашиваю:"Что случилось?" Далее цитирую ответ максимально близко к тексту:"Да ну его на хрен! У него шланг короткий! Пока отсосешь- наглотаешься всякого дерьма! Я лучше у тебя отсосу!" В очереди гробова тишина. Глаза у всех как у тушканчика из известного анекдота. Через секунду до меня доходит смысл фразы с точки зрения окружающих нас бабулек. У меня припадок смеха минут на десять (из очереди я просто выползал). У старушенций тема для разговоров дня на три (или больше)... А бензина я Ксюхе отсосал сам с помощью длинного шланга аж целых шесть литров (полную банку "Росинки")! Ей Богу ничего не вру!
История реальная. Желающие могут проверить написав мне на мыло. Произошел в реальности (Я присутствовал) старый студенческий анекдот... ну Я лучше расскажу по порядку. Я учусь в техническом ВУЗе на программиста. Идет семестр, точнее близится к концу, уже наши задницы чувствуют легкое дуновение сессии, в виде вывешенного расписания экзаменов. Проверяются кошельки на наличие достаточного количества дензнаков на зачет, ну в общем все как у всех. Вел у нас такой препод, женщина, назовем ее Марь Иванна, с нашей ведущей кафедры. У нас должен быть экзамен по ее предмету. А у нее есть привычка опаздывать. И вот однажды как всегда прилично опаздав (минут на двадцать она всегда опаздывает), она просит пройти дождавшихся (многие ушли о чем потом долго жалели) в аудиторию, проходим, она закрывает дверь и говорит, что решила устроить экзамен досрочно, то есть сейчас. Все в шоке. Я судорожно пытаюсь вспомнить хоть что-то (конспект естесственно не вел), а должен вам сказать предмет не из легких, совсем не из легких. Короче всем хана. Ну делать нечего, достаю листик и ручку, готовлюсь к экзамену, попутно вспоминая с горечью и матюкая знакомого курсом старше с моей же специальности, который сказал, что она (препод) воплощение шары. И тут начинается... Абсолютно спокойным голосом она начинает делать перекличку и после каждой названной фамилии, если человек присутствовал, она просит подойти с зачеткой и выбрать оценку по вкусу. Я в полной прострации дожидаюсь своей очереди и дрожащим голосом прошу четверку, она отмечает мою добросовестность и расписывается. и вот тут то и разворачивается старый студенческий анекдот. Одного студента она прпустила в списке. Он подает полный обиды голос, что его забыли. Она в ответ вполне резонно замечает, что у него нет ни одного посещения, и она даже не стала называть его фамилии. Но так как он все-таки присутствует, то он может сдать ей экзамен прям сейчас и может быть получить оценку. С потухшими глазами он садится перед ней за парту и ждет экзамена. Первый вопрос препода был такой (она решила сделать ему устный экзамен, от чего он вообще чуть сознание не потерял): Как меня зовут? Оживившись подсказками сзади, студент боренько выдает ФИО препода. - Молодец,-подбадривает студента преподаватель,-Второй вопрос: как называется предмет? - ТАФ!-выпаливает уже довольный и все понявший студент. - Хорошо,-замечает наша Марь Иванна.-И последний вопрос: как расшифровывается ТАФ? А вот этот вопрос поверг в уныние моего одногруппника. Он надолго замолчал. Забыл сказать, что Марь Иванна предупредила его, что если он хоть на один вопрос не ответит, то сразу двойку получит. После напряженной работы мозга он все-таки выдает что-то типа: Теория Алгоритмических Формальностей (на самом деле Теория Алгоритмов и Формальных систем) и с надеждой смотрит на Марь Иванну. - Нет!-Таков был вердикт препода.-Но раз ты ответил на два вопроса правильно, то заслужил четверку, давай зачетку,-продолжила она. Так-то. Сбылся наяву старый студенческий анекдот, или байка. А Марь Иванна с тех пор нашей группе всегда ставит на шару предмет, хоть и пугает перед каждой сессией, что уж на этот раз никому за так не поставит.
Историю слышал со слов отца, случилась она в былые коммунистические времена, когда все, кроме военной техники и космических кораблей у нас делалось через Ж. (сам я те времена помню смутно, но наслышан от старших родственников).
Итак, один тогда еще молодой человек, ныне уже покойный Александр (да будет ему, как говорится пухом во всех местах) решил присмотреть себе в спортивном магазинчике турникет. Надо сказать, что это был обычный совдеповский турникет, то бишь несколько металлических труб приваренных друг к другу какой-то сверх-секретной космической сваркой. К нему даже инструкция прилагалась, но по наивности сам Александр, и пара приятелей не удосужились ее посмотреть. Так вот, вздумалось нашему главному герою проверить этот немерянно сложный по тем временам, а потому и столь редкий в торговле девайс. Надежно прицепив его на стену (а разве может быть иначе, ведь не зря у турникета есть крючки), Александр решил со всего размаху подтянуться на этом чуде мысли разов эдак парочку. Итак, стокилограмовая туша подпрыгивает и с громким "Э-Э-Х" хватается за чудо-девайс. В следующее мгновение это диковенное устройство проглючивает, срывается со стенки и со всего размаху брякает главному герою по носу. В общем, кровь, брань, невинные взгляды продавцов, конечно, все это ни о чем не говорит, и потому, о том, что делалось в следующие пару минут, умолчу. Когда же сам потерпевший решил взять инструкцию и почитать, как же все таки следовало крепить этот обрезок бракованного крепяжа для унитазного бачка космической станции "Салют", все, кто находился в магазине были шокированны услышанным и виденным. Вы, наверное, подумали, что они услышали чтение вслух инструкции? Ничего подобного! Они услышали (и увидели) недетский ржачь потерпевшего. Когда же приятелям оного удалось успокоить последнего (и заодно одним глазком заглянуть в инструкцию), первое, что они смогли прочесть, было выделенно крупными буквами и гласило: "ВНИМАНИЕ! ПЕРЕД ПЕРВЫМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ ТУРНИКЕТА "ДИНАМОВЕЦ-М" ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМ НЕОБХОДИМО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОБЛОЖИТЬ ЕГО ПРИЛАГАЕМЫМ В КОМПЛЕКТЕ МАТОМ..." Какие еще нужны комментарии? Видимо в инструкцию сделали поправки уже сварщики-монтажники... после испытаний.
К сыну моему шестилетнему стал ходить учитель, натаскивать младенца по азам культуры. Начали, есте-ссно с легенд и мифов древней Греции. В результате с утра прослушиваю такой диалог с няней: - Ты зубы чистил? - Чистил! - Не не чистил. - Чистил!!! - А почему щетка сухая? - Я чистил! Клянусь водами Стикса!
Один из центральных каналов. Чемпионат по бильярду. Голос комментатора за кадром: - Спортсмен Такой-то технично работает правой рукой. Он очень хорошо чувствует свои шары... Занавес.
В гостях у знакомых. Отец семейства пребольно ударился головой о дверцу кухонной полочки и просит своего тридцатилетнего сына-медика: - Я тут очень сильно ударился. Посмотри, плз. На что сын ответствует: - Смотреть не буду - для меня Ты ударился НЕ СИЛЬНО.
А сын, между прочим, патологоанатом со стажем;) Dallas
Еду с дочкой в магазин, начинаю парковаться, естественно с первого раза заезжаю не ровно, выезжаю, перепарковываюсь (и так три раза, права месяц как получила). Моя дочь реагирует:"Мама, если ты не умеешь ездить, то спроси у папы и запиши на бумажке".
Меня несло по траектории, которую описывает сложная периодическая функция, начиненная до отказа кучей гармоник, включая первую, вторую, третью, пятую, и не исключено, что восемнадцатую. Именно за этим милым занятьем меня застал патруль доблестных стражей общественного порядка, который, вежливо сосчитав гармоники, решил, что мне уже, видимо, хватит.
Приблизившись к телу, патруль прислонил его к стене и спросил документы, удостоверяющие пьянючую в жопу личность. Личность вынула журналистское удостоверение и, икнув для правдоподобности, сказала, что она живет вот здесь, за углом, а потому отпустите, тврищ начальник, она сама дойдет и вреда никому не причинит.
Судя по количеству сосчитанных гармоник, "славная боевая скотинка" засомневалась, а потому исполнилась решимости препроводить вашего покорного слугу в обезьянник, где и коротать бы ему остатки ночи, но тут сообразительность бухого организма взяла верх.
- Ребята, - просипело тело, - давайте я вам скажу, сколько будет два в любой степени, вплоть до шестнадцатой. Это вообще доступно только высшему уму, интеллигенции, а пьяный интеллигент - он не талиб, а потому Родине не опасен. - Валяй, - неожиданно согласились милиционеры. - Значит, так, - начал считать я, - 2 в 1 степени - двойка, 2 во 2 степени - четверка, 2 в 3 степени - восьмерка, 2 в 4 степени - 16, 2 в пятой степени - 32...
С трудом сосчитав, что 2 в 14 степени будет 16384, я понял, что 2 в 15 я уже не смогу подсчитать. Но менты были непреклонны. На всякий случай сообщив им, что 2 в 16 будет 65536 (16-битный цвет на видеокарте - запомнить просто), я стал делить это на два.
Деление 16 бит на два продолжалось минут пять. После чего мое спасение пришло. - Ладно, - сказал серый страж, - это будет тридцать две тысячи семьсот шестьдесят восемь. 32 кила, короче. Адрес свой скажи еще раз? - Пятая строителей, квартира шестьдесят четыре, дом двенадцать! - бодро отрапортовал нетрезвый ваш слуга и был отпущен.
Учите математику в институтах. А то будет как со мной.
2 часа ночи. Один из районов Москвы. К жилому дому поъезжает автомобиль. Молодой человек привез свою девушку домой. На прощанье, как особый знак любви, она решает осчастливить его минетом. Сиденья откидываются........ ...... в самый разгар процесса, молодой человек замечает, что кто-то стоит у автомобиля...... - Ю-ю-ю-л-л-л-я-я, Ю-ю-ю-л-л-л-я-я - медленно и томно произносит он. Она поднимает свои глаза....... и он взглядом показывает в сторону окна. Справа и слева от автомобиля стоят два сотрудника "внутренних органов"........... с предложением проверить документы. После процедуры они, садятся в недалеко стоящий автомобиль и, уезжают. Вслед за всем этим, они встречаются глазами, и она спрашивает: - ... и они ВСі ЭТО!!!! ВИДЕЛИ???? - Да. - БЛЯДЬ!!!!! ЛУЧШЕ БЫ МЫ ТРАХАЛИСЬ!!!!!!
Маленькая история из околоармейской жизни в "отсталых национальных окраинах"
В конце 1980-х учился я в военном училище. Народ у нас был разный, и немало было голимых нацменов. Надо сказать, что при К. У. Черненко в МО СССР было решено готовить офицерские кадры из инородцев, потому что к тому времени Советская Армия отличалась от турецкой лишь тем, что там - все турки, а тут - на три четверти. И прием неруси был таков: военком спрашивает: "Хочешь?"; абрек говорит: "Хачу!"; военком: "Принят". Вот так, без экзаменов, сверх лимита, в обход русских. Причем, к инородцам относили только азиатов, кавказцев и молдаван; славяне и прибалты шли как белые люди через экзамены и многоступенчатый профотбор. И пусть мне после этого доказывают равенство всех людей от природы!..
Но этот так, для общего антуража того времени.
Среди таких вот принятых был таджик из горного кишлака на границе с Афганистаном. Звали его Алмудин, в узком кругу - Мудик или Алик (а в тех местах, где мы учились, Аликами звали алкашей). Малый он был не злой, по-русски - ноль. Но за три месяца кое-как выучил основы, и рассказал вот такую историю: один из его братьев ТРИЖДЫ служил в СА. Дело было так. В тех краях, как только начиналась призывная пора, по горам летали вертолеты с солдатами райкомендатуры и загребали всех, кого надо было. Но где военкому Пупкину/Пупченко/Пупоберидзе, недавно переведенному из Рыбинска/Конотопа/Тэлави в Бадахшан, разбираться, кто из них Махмуд, а кто - Абдулла?! А солдатам это и вовсе "на две ладони ниже бляхи": кто попался - тот и новобранец. Вот под такую "гребенку" и угодил брат нашего Мудика. Стойко вынес два года тягот и лишений стройбата и честно вернулся домой. Но через год или полтора случайно спустился с гор в поселок - и опять попался в вертолет. Таджики тогда народ мирный был, к русским уважительный, что русский скажет - то и делают. И снова парень честно отпахал в стройбате за кого-то из соплеменников. И надо ж было ему в третий-то раз залететь?! Но фортуна его не покинула: не боясь армян, повернулась лицом к таджику. Попал он в ту часть, где служил в свой самый первый призыв. Огляделся - все вокруг знакомое. Смело подошел к командиру и говорит что-то вроде "моя тута биль, тибья видель, вот тот камандыр видель" и т. д. Начальство порядочное попалось, подняло документы - и верно: был такой солдат несколько лет назад. Отправили малого домой, а что с военкомом стало - неведомо...
Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет. А я за что купил, за то и продаю.
Рассказал друг. Хотите верьте, хотите нет. Рассказ поведу от первого лица, как его и услышал: "Короче, в субботу сижу дома. За компом чего-то туплю... Жена в ванной сидит... Вдруг - звонок в дверь... Смотрю в глазок и охуеваю, стоит оператор с камерой, а рядом с ним - долбоеб из телека, с пакетом стирального порошка "Тайд", тупой мордой и идиотской прической. Я от растерянности открывю дверь, а этот урод говорит: "Здравствуйте, а мы к вам!!! Вы каким стиральным порошком пользуетесь?" Я от растерянности говорю: "А хуй его знает!", а он говорит: "Принесите какую-нибудь белую вещь!" Я, как сомнамбула, иду в комнату, лезу в шкап, достаю оттуда трусики жены... Потом мне как в голову ебнет: "БЛЯ, ЧТО Я ЭТОГО МУДАКА СЛУШАЮ!" Побежал в прихожую, а он мне говорит: "Скажите, вы кипятите белье?" Я ору: "Пашел блядь нахуй, мудак! С хуя я должен тебе демонстрировать нижнее белье соей жены??" Он такой: "Вы не волнуйтесь так!" Но я не слушал и пинками выгонял непрошенных гостей на лестничную клетку. В оператора я швырнул сапогом и он чуть не уронил свою камеру. Захлопывая дверь за этими идиотами, я прищемил этому кретину с пакетом порошка и микрофоном пятки. Было слышно, как он завопил... Потом я посмотрел в глазок. Чуваки приводили себя в порядок. "Нихуя себе" - услышал я слова главного пидара, - "псих какой-то". Потом он повернулся к камере и сказал в нее: "А вы еще кипятите? Ну тогда мы идем к ВАМ!" И они пошли по лестнице вниз, не дожидаясь лифта... Так-то вот! Я думал, это рекламный ход такой, ан нет, эти пидоры действительно ходят по квартирам! А жена, которая из ванной слышала шум, еще долго мне отказывалась верить.
Есть у нас на курсе один парень-хохмач. Экспромтом такие фразы выдает что потом они крылатыми становятся. Вот один из таких случаев. Пришел он, значит, как-то в универ в новом кожаном пиджаке, выглядит - глаз не оторвать! Тут заходит Маша, дочь декана учащаяся на нашем курсе, видит его и у нее отвисает челюсть... Он вытягивая руку в жесте "Стоп": - НЕ НАДО СЛОВ!.. Пауза. - ... лучше станцуй что-нибудь! :)
Еще случай. Но уже про Машу. Была у нас лекция по психологии. Психолог, не помню про что он там рассказывал - что-то про неожиданные ситуации, сказал классную фразу: - Вот представьте: приходите вы домой, открываете дверь а там ДЕКАН!!! Курс просто лежал от хохота, бедный психолог стоял - не знал что делать. Только когда первые разогнулись ему объяснили что у нас есть девушка у которой каждый день такая внештатная ситуация...
Опять случай про них обоих. Идет у нас матстатистика (для спецов: цепи Маркова). Преподаватель толкает какую-то мысль и спрашивает студентов: "Вы согласны?". Приколист лениво поворачивает-наклоняет голову в сторону Маши: - Маш? - пауза. Меланхолично: - Мы согласны? Та, недовольная тем что на ней акцентировано внимание, тихо: - Согласны (мол: идиот!), согласны... Он, опять же лениво возвращая голову в первоначальное положение, глядит на преподавателя: - Мы... согласны!
Тест на знание безопасности информационных систем от Brainbench. Один из вопросов: Вы обнаружили, что Ваш сослуживец пытается хакнуть Ваш компьютер. Какие действия Вы НЕ должны предпринимать? Правильный ответ - "набить ему морду". Воистину -- умом Америку не понять.
9
Сестра, готовясь к сочинению по "Преступлению и наказанию" Достоевского, выдала в сердцах: "Писать такие книги - преступление, а читать их - наказание!"
Однажды летом (жара около +40) раздался крик моей матери с балкона (надо отметить, главная медсестра отделения гнойной хирургии) Прибегаю на балкон, спрашиваю причину и узнаю, что на балконе странный запах, что то портится. Усиленные поиски в течении часа дали плоды и привели нас к моему шкафу, в котором храняться мои принадлежности - от старых коньков, до велосипеда. Ищем там, я перебираю все вещи, нахожу свой рюкзак для зимней подледной рыбалки, открываю его и в голове проносится воспоминания полугодовалой давности. Январь месяц, я поймал пару судаков и сазана, положил их в целлофановый пакет и завязал узлом, ну чтобы не испачкать рюкзак чешуей, принес домой веле сестренке их почистить и ушел спать. Вот тогда то я и понял все прелести проблем переходного возраста, когда подростки не терпят когда ими командуют.
Это грустная песня, о том как С младых ногтей рушаться идеалы и понятия о справедливости на нашей грешной земле. Это было в 80 году. Была городская викторина типа все про все. Месяц не вылазил из библиотек, красиво оформил и отправил в комиссию. Подвели итоги. Я занял третье место. Первому месту, дали путевку в АРТЕК, второму- двухмесную туристическую палатку, а мне книжку про Ленина. Вывод: Посев обильный не всегда увенчан жатвой. Горчанов Слава.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавецы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Привет, мы с мужем живем в Нью-Йорке, работаем. Недавно коснулись и нас проблемы загнивающего, особенно в черных районах, запада - у нас украли машину. Ну забыли на пару часов поставить противоугонное устройство на руль. Вызвали полицию, сделали репорт, и с тех пор ни слуху ни духу. Как не бывало нашей красавицы. Страховка наша, кстати, угон не покрывает. Платили минимальную, которая и так в NY высокая. Недавно читала русские новости, наткнулась на статью про "массу претензий к работе правоохранительных органов" (http://www.mk.ru/numbers/164/article5504.htm). И про то что оперативников иногда можно и похвалить. Вот, задержали одного угонщика после 3 дней (!) засады, поймали другого операцией "перехват". Н-да, я бы теперь тоже согласилась, что есть у нашей милиции проблески успехов, особенно если сравнить с нашим опытом здесь. Через месяц после угона приходят к нам по почте штрафы на угнанные номера. За неправильную парковку, остановку во втором ряду, и т. п. Даты в течение 10 дней после угона. Места парковок - "черный" район Бруклина. Это какая-то скотина спокойно еще ездила на нашей машине с нашими номерами по крайней мере 10 дней. Попадались они полиции, те просто выписывали штрафы. А может и после этого на ней ездили, просто мы к тому времени сдали номера, как здесь положено, и новые штрафы на наш адрес уже не должны были приходить. Звоним нашему детективу (говорит по-русски). Он говорит, да, штрафы, так это уже давно было, ничего не можем сделать. Спрашиваю, можно ли передать оперативную информацию полицейским в районе, где выдавались штрафы. Ответ - нет. Угнанных машин много, так не делается, вся информация должна быть у них в компьютере. Когда же она будет у них в компьютере? Ответ, не знаю, пока, я проверял, еще нет (!). То есть, если полицейский выписывает штраф на этот номер, у него автоматически должно появиться предупреждение, что машина угнана. И этого еще не было сделано через месяц. Какие оперативники, какие засады. Они в компьютер номер машины внести не могут. И такой безнадегой и бездействием веяло в разговоре с нашим "сыщиком", что больше и звонить туда не хотелось. Вот такие у них нравы. Пока! Вета.
Значит еду я утром часов около восьми утра на работу. Проезжаю речку небольшую в принципе. А метров за двести до нее и после туман. Но не просто туман, а такой что капота машины то и не видно. Еду километров пять в час, там мост еще узкий. Весь в напряжении - страшно! Тут КАМАЗ выскакивает на моей полосе! Еле урулил! Я выще чуть не обосрался. Ползу дальше и тут… Прямо посредине дороги - СМЕРТЬ с косой стоит!!! Со мной чуть не истерика - жду еще КАМАЗА! Присмотрелся - мужик в длинном черном плаще с капюшоном и с ЛЫЖАМИ через плечо! Вот так… Фоменко Володя omts1@basco.ru
23 февраля этого года - дата, которую запомнят жители россии, белоруссии, украины и казахстана, так как в этот день президенты означенных государств вместе возлагали венок к могиле неизвестного солдата в Александровском саду. По долгу службы оказался там и я. По протоколу всю прессу выстроили сбоку от вечного огня, и сразу после возложения вся снимающая и фотографирующая братия ломанулась с флангов чтобы было что-то в анфас, а не только в профиль. Президенты и сопровождающие лица выстроились у ступеней, чтобы мимо них под торжественную музыку торжественно прошел почетный караул со знаменами и оркестр. И вот оркестр грянул что-то патриотическое, строй уверенно пошел вперед, но на пути у него метрах в 20 оказалось человек 100 прессы. Со штативами, камерами, сумками микрофонами и лесенками. Взглянув в глаза солдат, становилось ясно, что остановить их ничто не сможет. А все снимают до последнего, а кто-то даже и не видит грозной опасности. И вот, поравнявшись с уважаемыми главами государств, капельмейстер (или как его там), правда, заглушаемый музыкой подчиненных, в полный голос орет: ПРЕССА! С ДОРГИ НА Х%Й! СШИБЕМ, БЛ**Ь! После такого напутствия все похватали свои шмотки и отвалили. Но несколько штативов и кофров все-таки опрокинули - с полным отсутствием в глазах, не меняя стревого шага - им ведь еще и дудеть надо...
Недавно по японскому телевидению в очередном теле-шоу был проведен опрос населения Токио на предмет широты кругозора. Один из вопросов-как называется национальная валюта России-поверг японцев в состояние зависшего модема. Справедливости ради надо отметить, что четверти жителей страны восходящего солнца после нескольких мучительных минут удалось срастить контакты в голове и вспомнить, что это "рубуру"(рубль). Результат интеллектуальных потуг 3/4-ей был неутешительным, но впечатлял: марки, лиры, тубрики... пуучин(путин) и пурожики(пирожки):) Inna
Послали курьера в аптеку за антисептическим раствором (в простонародье - спирт). Принес. Рассматриваю этикетку, на ней лого "Глоток здоровья". Вот как.
Отец у меня - ведущий инженер в одной нефтяной компании. В общем, разъезжает весь день по городу - где касса сломается, где сама колонка... Руками, короче, все мастерит. Ну и сленг соответствующий. Все знают, что самый-самый наконечник на шланге колонки называется "пистолет". Так вот с пистолетом этим была история. Все запчасти хранятся в кабинете отца, и вот ситуация. День. Суббота. Отец - выше 2-х метров, в черной обтягивающей шапочке, себя поперек шире (внушительных таких размеров мужчина) стоит в очереди на рынке. Тут звонит мобильник (я прикололась и ему звонком установила "Мурку"). Так вот представььте: в очереди мужик явно бандитского вида под трезвон "Мурки" неторопливо достает трубку и лениво так (понятное дело, в субботу не до рабочих проблем) ведет разговор: - Да, я... Есть... Да, и пистолеты есть... Сколько? А сколько надо?.. Ладно, посмотрю... договоримся тогда... Да потом отдашь, не к спеху... И разговор благополучно заканчивается. Обо всем этом я не узанал бы, если бы с отцом в этой же очереди не стояла моя мама (они вместе на рынок пошли...). Отец сначала не понял, почему мама вся красная, а очередь заметно поубавилась.
Этот случай напомнил мне мое глубокое детство. Начало 80-х. Агрессивный блок НАТО задолбал все прогрессивное человечество. По телевизору 10 минут мультиков в день + Спокойной ночи малыши, остальное - говорящие головы и тревожные сообщения из Никарагуа, ну и описания страданий американских бездомных.
1 класс, урок рисования. Тема свободная, оценка не ставится, но будет конкурс на лучший рисунок. Все пыхтят и стараются. Некто накалякав какую-то картинку со стандартным сюжетом (зачеркнутые полосатые ракеты и добрые краснозвездные танки) подписывает внизу: "МИРУ-МИР!". Понятное дело, этот рисунок и стал лучшим и был вывешен на специальную доску для лучших работ. На следующий день на нем красовалось сочное дополнение, выполненое шариковой ручкой кривыми печатными буквами неизвестным радикальным пацифистом: ВОЙНЕ-ПИПИСЬКА!
Пацифиста не нашли, а скандал был жуткий. Так что ТАТУ нового ничего не изобрели.
История произошла с одним моим знакомым. Если вы видели мультфильм "Шрек" - то можете себе его представить. Он очень похож на главного персонажа. Автомобиль у него - скромный джип, максимальной навороченности. Сама история. Глубокая ночь, джип главного героя останавливает одинокий ГИБДДшник на пустынном загородном шоссе. До ближайшего жилья несколько километров в обе стороны. Что он там делал - история умалчивает. "Проверка документов, покажите что у вас в багажнике... " и т. п. В общем скучно товарисчу милиционеру. Развлекается он так. А в ответ слышит "Усаму Бен Ладена под ковриком везу..." Гаишник делает стойку ( а дело как раз происходило после памятных событий 11 сентября ), делает вид что верит и начинает багажник исследовать. Очень увлеченно нужно сказать. Долго и нудно. Позу его при этом иначе как "раком" назвать сложно. В это время герой этой истории, которому этот цирк начал надоедать, пристраивается к нему сзади, почти касаясь, и произносит ласковым голосом с ударениями на первый слог, наклонясь к самому уху: "Ну что миииилый, наааашел что нииибудь?". Бледнеющий продавец полосатых палочек отскакивает на два метра, одной рукой проверяя целостность штанов, а другой молча протягивая документы....
К истории №1 от 08.02.03. В свое время (гг. 1984-1985), данная игра, правда, под названием "Контакт" была популярна в ЛГУ им. (тогда еще) Жданова на факультетах ПМ-ПУ и МатМех. Одна девушка загадала слово, которое было разгадано лишь до второй буквы, после чего компания отгадывающих была поставлена в тупик. Это слово начиналось на Уі. Некто Валера Данилов не выдержал и сказал, что других слов кроме "уебище" он на "Уі" не знает. Было смешно слышать, что загаданное слово было "УіРЗЫВАНИЕ".
Работаю я в банке, и один раз звонят с кассы, говорят, что проблемы с банкоматом, а сами ржут в трубку. Я не понял, но поехал сразу. Приезжаю, а там стоит в кассе тетка и кроет всех матом, что-то вроде "где мои деньги, ... , я на вас в суд подам, ... , я жалобу напишу, что плохо работаете". Начал азбираться, она меня подводит к банкомату и тычет в него, что эта машинка (назвала она его грубее) ее деньги не дал. Ладно, говорю, давайте карточку, сейчас разберемся. Она мне, ты что дебил, какая карточка, он у меня деньги забрал и не отдает. Тут я опять что-то не понял. Разбирались долго, но в итоге выяснилось, что она сложила плотно бумажку в пять тысяч тенге (25000 рублей) и засунула вместо карточки, чтобы банкомат ее разменял.
P.S. Она так и не поверила, что это не невозможно.
Я архитектор, работаю на реконструкции одного из Памятников архитектуры в Москве. Вскрыли полы, нашли массу писем, телеграмм 1930-х годов... Одно письмо гласит: "Препровождая при сем весь материал по проведенным соревнованиям заочной(!!!!) стрельбы Крымское Оргбюро О-ва сообщает, что соревнования проходили в особенно неблагоприятных условиях, каковыми являются отсутствие тренировки, патронов и самого тира." Стрелять заочно и без патронов у них, наверное, так и не вышло))
Сам был свидетелем этой истории, рассказываю от своего лица. Произошло это в году так 96-97 в Ташкенте. Введение. Тогда мы учились на последнем курсе ФБМ (Faculty of Business management). Надо сказать, что данный фак был тогда одним из самых продвинутых в городе, однако он распологался в непрестижном Тех. Университете. Собрали нас в этот фак со всех ВУЗов как самых умных (не все ботаники), чтобы в порядке эксперимента продвинуть европейский стандарт обучения по модульной системе. Ну и представьте, ходим каждый день белый верх, галстук как штык, декан мюллер, с пронзительным взглядом и ежедневными проверками ну и прочее. В общем загнали нас в рамки европы, местные бабаи студенты нас презирали и были мы белыми воронами в этом техническом... На курсе училось 59 студентов (все что осталось от набора в 100 человек)половина девки, половина мужики. Ну как обычно в такой среде обитали кто учился а кто просто жил в кайф. Последних было человек 15, не то чтобы не учились, а просто совмещали прятное с полезным. Сама история.... В Узбекистане практиковали военную кафедру, посещять которую было весело. Нам определили артиллерию, препода были профи но после афгана, все нервные, контуженные что-ли, в общем не говорили а кричали постоянно. Но мы их любили и частенько устраивали над ними приколы, да и над своими отличниками тоже. В то время еще впрягали всех студентов чистить клумбы, вобщем был на факе субботник в субботу. Ну чистим, тоска смертная, хочется что-то натворить. Придумали.... У нас по военке комвзводом был такой видный и прикольный Азиз. не сразу скажешь что узбек, отличался сильно. Придумали... Так вот приходит он вдруг и заявляет что видел на факе полковника который приказал для медосмотра в понедельник принести анализы в банке и в спич. коробке. Всем. Ну пару нас смекнули, что это прикол, для вида сбегали туду сюда и потвердили что половник в натуре приказал, поддержали Азиза. Народ стоит чешет репу, озадачили однако. Ну Азизу все доверяли, не ослушались да и комплекция грозная, вобщем выручал Азиз всех по военке на сессии, так что приказ был принят. Своих предупредили чтобы не лоханулись, в понедельник пораньше всех пришли смотреть финальную часть. Утром построение на плаце, до этого полковник всегда стоял во дворе и курил. На военку надо идти от метро, там все встречались и толпой шли в сторону кафедры. И тут видим идет наш взвод, в руках подозрительные пакеты у всех кисляк на роже а нам смеяться нельзя хотя рвет на части. Тяжелее всех Азизу, он головой об стенку бьется от приступа смеха. Кстати, я заметил что некоторые наши отличники по дороге решились не донести а потихоньку выбросить в кусты. Комплексы, понимаешь. Собрался взвод все смотрят Азизу в рот, что дальше скажет а тот не моргая показывает на полковника и говорит все кто принес идите докладывайте. Представьте следующий диалог: - Здравия желаю товарищ полковник, вот принесли! - Что принесли? - Ну вот, то что просили. - Че просил? Ну ка покажите! и тут все суют руки в пакеты достают маленькие баночк с мочой и тщательно, бережно обернутые спичечные коробочки с калом. - А че это такое вашу мать? - Анализы, товарищ полковник - Какие нах.. й анализы, вы че ох.. ли? вы че мне в морду тычите банками Азиз!!! еб тебя за ногу ты че удумал а ну стройся на х.. й!!! Все всем пиздец, высушу, порву, кал заставлю жрать ну и все такое. Полный отпад и паралич от смеха, я сам чуть не обоссался. Другие взводы все застыли на месте, смех стоял полдня, офицеры держась за животы бегали смотрть полные урны баночек и коробочек. Бережно обернутых. Тщательно собранных. Аккуратно подписанных. Но апогей произошел когда опоздавший на 2 пары однокурсник Ильяс на перемене вошел в класс (на занятия полковника, который сидел за своим столом)и отрапортовал комвзводу следущее: - Анализ принес! Полковник оживился услышав их. - Азиз извини, продолжал Ильяс и достает из пакета 3-литровую банку - дома меньше банок не было пришлось в эту собрать( а жидкость была на самом дне)Взвод не шелохнувшись но уже умерший следит за диалогом - а кал пришлось выкинуть, в автобусе давка была ну и раздавили, завоняло пришлось там же и выкинуть - Куда, где выкинуть? - очнулся полковник - там в салоне, бледнея сказал Ильяс, а что не надо было..... В тот день занятия полковник отменил, уж очень невозможно было тихо сидеть. А после этой истории он наш взвод полюбил, повез только нас на настоящие стрельбища стрелять из пушки гаубицы боевыми снарядами. А пацаны не обиделись, это был не первый прикол. ПРИВЕТ
Преамбула: по телефону часто звонят личности проводящие опросы общественного мнения. Если это не реклама, я, как правило, отвечаю. Теперь сама история. Недавно позвонил представитель солидной организации и попросил ответить на ряд вопросов об интимной жизни (очевидно для производителей соответствующих лекарств). При этом присутствовал мой сын Йонатан (9 лет). На его вопрос, о чем шла речь, я сказал: "Об интимной жизни, то есть как мама живет с папой". После чего ребенку был задан коварный вопрос, знает ли он КАК мама живет с папой? Йонатан замялся, скабрезно улыбнулся и ответил: "Знаю. Мама достает папу, а папа маму!"
Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО - его Величество ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа. Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района. Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови. Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа. Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой козел?" - Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды) На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея. остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для... - не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине. Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска. Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек: - Вот блад! - Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста. Вечерело..
Реальный случай из жизни: Пришла как то к одной бабушке газета, ну и взялась она ее читать все почти прочитала и дошла до рекламы. А там на весь разворот реклама фаллосов. ну она значит и спрашивает у соседки что это такое. Она ей и отвечает мол для того и для сего. На что бабуля резонно отвечает: - Да хорошая вешь, жаль только пенсии не хватит.
Эту историю рассказал мне отец. Начало 80х годов. Появляются кассетные магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами, записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут! День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон, включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет, стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция переписывается. :) Яночка
Это произошло в далеком 97-м. Я, будучи тогда студентом, не очень заморачивался по поводу порядочности своих связей (и половых, в том числе), это сейчас я стал разборчивее. Познакомился я как-то с одной замечательной барышней, причем, самых честных правил - при знакомстве мы очень долго общались о Достоевском и Бродском, и еще много о чем. Несколько раз встречались, гуляли - в общем, более чем пристойно. Как-то один раз договорились мы поехать с ней в клуб (Клубу "Fat Cat" огромный привет :-)) ). Встретились на "Библиотеке им Ильича" и тут она выдает: Дескать у нее уехали родители куда-то и у нас есть две возможности - мы можем поехать в клуб, а можем и поехать к ней домой, тем более, что дома у нее две подруги и еще два каких-то оболтуса бухают. Ну при всем богатстве выбора другой альтернативы нет - со словами: Что мы должны с собой привезти? , мы срываемся в направлении ее дома. Через пол-часа мы уже развлекались в компании ее друзей. Потом зачем-то решили поиграть в бутылочку, на поцелуи (эх... молодость). Тут одна из подруг решила, что это видно выше ее и ушла спать в нашу комнату. Парень, которому она, по-идее, предназначалась помыкался-помыкался и тоже свалил спать, правда в родительскую комнату. А мы вчетвером, еще побухав немного, стали думать, что делать дальше. И тут кто-то предложил - А давай-те играть в интерсную игру: группен секс. Сказано-сделано... Плацдармом была выбрана родительская койка. Она была огромна... Я не доставал до ее краев при вытянутых руках и ногах ни в одном направлении. Нас не смутило, что на ней уже спал один человек - места хватит всем!!! Залетев в комнату, посбрасывав с себя одежды мы рьяно принялись за дело, благо никто никого не смущался. Было весело... И тут посреди всего этого бедлама этот пятый вдруг вскакивает и с воплями убегает!!! Далее с его слов: (Для более полного представления картины - он лежал на правом краю кровати, на животе, отвернувшись от кровати в сторону стены, левая рука была слева от туловища и была вывернута ладонью вверх, то есть ладонь образовывала такую некую чашу :-)) ) - Я сплю, никого не трогаю, бухой. Тут чувствую на кровати начинает что-то происходить, ну, думаю и хрен с ним. Движение все активнее и активнее, и тут понимаю, что у меня в руке что-то теплое и мягкое. Поворачиваю голову, А ТАМ ВСЕ ЕБУТСЯ И У МЕНЯ В РУКЕ ЧЬЯ-ТО ЖОПААА!!!
Как-то утром, в бухгалтерии нашей фирмы появился листок, выдранный из какого-то журнала с молитвой древних кельтов. В вольном пересказе: такой-то бог, дай мне терпение не перемочить всех моих врагов, силы, чтобы справиться с трудностями и т. д. Красивая короткая молитва. Всем понравилась. - А давайте ее распечатаем и повесим в бухгалтерии. Будет красиво. - Напечатаем, напечатаем. - Светлана!!! В бухгалтерию приходит Светлана – наша секретарша. О ней особо. Внешность и фигуру фотомодели, томный голос она сочетает с абсолютным отсутствием интеллекта. Любит называть себя Секретарь-Референт С Расширенными Возможностями (типа я не только факсы отправляю, но и на ксероксе могу). Входит Светлана. - Светлана, смотри, это – молитва древних кельтов, напечатай ее красивым крупным шрифтом, и мы ее повесим на видное место в бухгалтерии. Светлана берет молитву древних кельтов, читает молитву древних кельтов, поднимает глаза, спрашивает: - На нашем бланке печатать?
Когда я женился, жить мы стали с мамой жены - тещей, женщиной хорошей, но очень одинокой. Без крепкой мужской руки дом их пришел в почти абсолютную негодность - краны текли, унитаз время от времени плевался потоками жидкости, ручки у дверей были оторваны и даже батареи не грели. Ну что сказать - женщины. В первую же ночь меня разбудил страшный грохот холодильника "Зил" и не давал спать до утра. Утром я решил выяснить, да что же это такое. - Да старый он уже очень, - поделилась со мной теща, - вот и не дает нам спать уже несколько лет. Когда включается - тарахтит страшно. Походив вокруг холодильника, я решил немного отодвинуть его от стены, вы не поверите - грохот прекратился, оказывается при включении металлическая решетка колотилась о стену, и вот - несколько лет эти несчастные мученицы терпели выходки "старого" холодильника... Женщина без мужчины - зверек непонятливый:))
Это случилось вчера. Наша любимая классная преподает географию. А в классе у нас есть такой беспробудный двоечник и матершинник Кара (Карпов). Он у доски отвечает и у них такой диалог: Кара: - Я все понимаю, Валентина Ивановна, но где он находится, этот Гибралтар? В. И. – Да на КОЙ это тебе нужно??? Или Кара не расслышал, или В. И. неправильно ударение поставила, но он ответил ей в струю: - На хуй, не на хуй, а двойку все равно въебете, я Вас знаю.
Пока разобрались, урок сорван оказался. Кару чуть не отчислили.
На днях был у родителей и слышал такой диалог сестры с кем-то по телефону: - Ало, Света? У тебя аська есть? Есть? Дай ка ее не надолго... Начинаю соображать - на кой черт ей нужна чья-то аська, если: 1) компьютера у родителей нет; 2) она не умеет пользоваться ни интернетом, ни аьской, ни компьютером вообще.. И вообще почему аську надо давать "не надолго" - куда она потом-то денется?!!! И тут продолжение разговора: - Ало - Аська? Это Я... Я ржал как никогда ;-)
О железной логике. Все знают (по телевизору с рекламой достали) круассаны "7 days". А начинок у круассанов этих - 6! Где логика?! Но это еще не все! Тут у жены на работе кто-то принес эту с позволения сказать еду, и оказалось, что в каждом пакетике этих круассанов - ровно по ПЯТЬ штук! Где, я вас спрашиваю, логика?!?!
(Коллега жены жалобно спросила: "А как же так? Ведь обещали СЕМЬ?" На что супруга моя ответила: "Так ведь двое выходных...")
Вы когда-нибудь били вашего кота по морде? А я бил. Причем со свойственной разъяренному мужику амплитудой и размахом. И бил не просто так, а за дело. Вообще-то у меня не кот, а кошка (мы просто для краткости называем ее Котом), так что мое издевательство над животным выглядит еще более кощунственно. А случилось вот что. Эта дура возомнила, что на улице весна, и ей пора трахаться. В качестве главного трахальщика она выбрала, разумеется, меня и надругалась над моей головой. Она залезла на кровать ко мне, спящему и подставила свое тощее хозяйство прямо к моим мирно дрыхнущим ноздрям. И все бы ничего, я бы просто убрал ее наглую задницу, если б не могучая инжекторная струя зловонного пердежа, направленного в мою ноздрю. Уверен, даже изощренный пердун не сможет повторить этот ни с чем не сравнимый аромат. Раньше я не верил, что коты пердят, хотя в глубине души сомневался, что их организм не нуждается в выбросе газов. Но теперь я точно знаю, что они пердят. И пердят особенно злостно, так что невинный глагол «пукают» к ним не подходит.
Аннотация в программе передач на фильм "Белое солнце пустыни" "Всего лишила советская власть бая Абдуллу и рыщет он теперь по пустыне, разыскивая красноармейца, укравшего его гарем"
Случилось вчера... Я вот раньше прикалывался с анекдотов про молдован (не в обиду сказано последним)... ну типа как пять молдован доят корову: один держится за вымя, а еще четыре эту корову вверх-вниз дергают... Но встретился я с ними год назад в Португалии... Дык вот история про то, как молдоване открывают бутылку с вином... Сидим втроем, тобишь я и еще двое ребят из Молдовы, 3-я бутылка почему-то не хочет открываться... И вот, наш разливающий берет бутылку ставит на стул и нерво подергивая штопор пытается ее открыть... не открывается... и тут он залазит на стул!!! Представьте картину... чудак стоит на стуле и согнувшись в три погибели пытается открыть бутылку, которая стоит на том же стуле... НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!! Его следующая фразу была (он стоит все еще на стуле): - Брат, придержи стул и крепко держи бутылку, а то равновесие тяжело держать...
Увы, нашему городу в Европе создают имидж весьма неблагополучный. Речь идет о Калининграде. Должны были прилететь ко мне друзья из Дании, ну и, соответственно, во время перелета наслушались уйму «страшилок» о разгуле криминала и проституции. Да еще и кто-то из наших соотечественников постарался: рассказал небезызвестный анекдот о том, что пол города болеет туберкулезом, пол СПИДом и трахать тех, кто кашляет. :?) Собственно сама история: Пришли мы в один из лучших ночных клубов «Планета». То да се… Гуляем, пьем, веселимся. И тут подходит ко мне Маркус, отзывает в сторонку и умаляющим таким голосом: «Пусть Ларс у тебя переночует, а то я с такой девушкой познакомился!! И представляешь, она – КАШЛЯЕТ!! » Вот он – наш российский юмор!!