Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не думал, что "Комсомлка" будет занимается рекламой порнухи. Вчера купил "Комсомолку" и на первой странице на всю полосу в такой-то школе в С.-Петербурге снимали порнуху "Школница-2", и показали кадры из фильма, вся школа в шоке, ходит слух, что директор в доле он отмазывается, мол не я. Да бросьте господа, в доле "Комсомолка". О такой рекламе создатели во сне и не мечтали, небось на Горбушке цены подскочили на данную продукцию. М-да еще Виспасиан Тит говорил: "Деньги не пахнут".
Реальная история, произошедшая сегодня в 9:20 утра. Еду я на работу с товарищем по объездной дороге, скорость 100 км в час, всех естественно обгоняю. Вобщем все красиво и замечально. И вот догоняю я КАМАз, начинаяю обгон... И откуда-то из КАМАза вылетает ВЕДРО огоромного размера!!! Кто-нибудь видел как летает ведро??? Высота полета 4-5 м. По баллистической траектории оно направляется прямо в мое лобовое стекло!!! Ужас и паника охватили меня. Я закричал неприличными словами грубые выражения и совершил волшебный маневр, позволивший мне ути от атаки КАМАза самонаводящимися ведрами. Ведро не достигнув меня как цели, пролетев надо мной, устремилось к земле. Кинув взгляд в зеркало я еще раз убедился в злых намерениях ведра: оно угодило под колеса ВАЗ 2106. Рулевой данного транспортного средства тоже не лыком шит и успел отвернуть, но с большим трудом. КАМАЗ, заметив потерю ведра резко нажал на тормоза с целью вернуть ведро в родные пенаты (А МОЖЕТ ЭТО ПРОСТО последнее ведро-заряд, который он должен оставить себе?). Все бы ничего, но догоняю следующую машину: москвич с тентованным прицепом. Порыв ветра и вот-вот тент оторвется и полетит мне в лобовое стекло, но, слава богу, обошлось! Вот такие пироги, друзья... Вобщем, пусть над Вами ведра не летают, неприятно это все...
!!!!!!Сразу прошу прощения за матерные слова, но их пропустить было нельзя, улетучился бы весь смысл. Все матерные слова не придуманы мной лично, они пересказаны один в один все как и было!!!!!!
КАК Я СТАЛ САТАНОЙ !!!
У меня есть знакомый в КЗ "Минск" он достал мне 2 билета на КВН. Один я ходить никуда не люблю, поэтому второй билет я отдал своему другу, который каким-то странным образом минут за 30 до начала уже оказался там. Я естесственно еще еду в трамвае. Подъезжаю (это на против "Динамо"), выхожу и перехожу на другую сторону. Там скверик такой красивый, а еще дело было летом, но уже более или менее прохладно, поэтому на мне надета черная, заметь черная!!! кожаная куртка, какие вроде у половины беларусии. Это еще не все. Под курткой - черная! заметь черная шелковая рубашка. Естественно к этому всему - черные! брюки и естественно черные! ботинки. Ну просто люблю черный цвет. Так вот, перехожу дорогу. Останавливаюсь что бы прикурить, наклоняю голову, огонек, все нормально .... поднимаю голову и вижу такую картину. Слева метрах в 10 от меня идет женщина, если так можно назвать то что от нее осталось, в общем алкоголичка, бомжиха и все такое - вид страшный, я чуть не перепугался. В руках у нее авоська с бутылками. Причем в обоих. Она идет и смотрит в глубь парковой зоны в поисках тех самых бутылок. И как раз в тот момент когда я оторвал голову от зажигалки и повернул в ее сторону, она перевела свой взгляд на меня. Я недвигаюсь. Тут она ни с того ни с сего с ужасными душераздирающими криками "БЛЯДЬ, САТАНА, СГИНЬ СУКА НЕЧИСТАЯ!!! ПОШЕЛ НА ХУЙ ОТСЮДА!!!", швыряет в меня эти авоськи. Я стою, ничего не понимаю, кругом людное место, народу с детьми, сзади вообще рынок. А она орет пуще прежнего и начинает меня оббегать в радиусе метров 10 не останавливаясь и не прекращая орать ни на секунду. Я стою, онемевший, в одной руке сигарета, которая вот-вот упадет, и провожаю ее взглядом, чувствуя спиной, что уже и так все на меня смотрят, а она еще сильнее: "ЛЮДИ БЛЯДЬ, ПОМОГИТЕ, САТАНА!! УДАВИТЕ ЭТУ БЛЯДЬ, ЗАБЕЙТЕ ЕЕ!!!". С этими словами она оббежала меня и напрвилась в сторону моста и села в трамвай. Ну минуты 2 я еще стоял как онемевший. Потом медленно посмотрел по стронам, вроде тихо. Переварил все что случилось, подумал нажралась наверно этой водки и пошел дальше, переступая разбитую тару. После того как я сделал десятый шаг меня пробрал ужасный смех. Боже, как я смеялся !!! Один!!! Теперь я точно ловил очумевшие взгляды прохожих. Потому что я шел - мягко будет сказано - в полуприсяди. Нет, наверно я даже полз от смеха. И что само интересно, в тот момент когда я оторвался от земли - мой друг стоял с таким же лицом, с каким я умирал от смеха еще пару секунд назад. Он все слышал и видел. С тех пор он звал меня Сатана, ну а потом пошло и поехало. Вот так я и стал САТАНой.
Вчера день не заладился. Серый снег, серое лицо шефа после неумеренно празднования дня Настоящего Мужика, приближающиеся месячные, ссора с любимым... Вечером даю урок английского взрослому ученику. Когда он, задумываясь в ответ на какой-то вопрос, начинает входить в астрал и поправлять мошонку, мой мозг дает сдвиг и я говорю вместо "части речи" - "части тела", нервно сглатывая при этом... Когда я заметила в ученической тетради hot bed вместо not bad на комментарии уже не было моральных сил...
Навеяло историей №6 от 25 февраля(про писталет в самолете).
середина июня 2001 года, шереметьево-2, летимс в еще наивные до терактов штаты.
Росийская таможня: просветили рюкзачек(туристический), там непонятная длинная штуковина. таможенник: - что это? спининг? - нет, ММГ AK-47, документы все впорядке, вот.
видимо тут должен быть зановес? нет... очередь в шоке, таможеники толи привыкли толи любопытно им стало, изучают документы(пакет) Для тех кто в танке ММГ это макет массо габаритный, за основу берется оригинальный образец и делается из него макет, у нас в магазинах даже Максим тот что пулемет купить можно. Таможенники явно в смущении и не понятно чего хотят но уж точно не пропускать данное творение инженерной мысли. И тут... - а то что за документ? - тех паспорт на прибор ночного видения, не секретный, на вооружение не принят, все описано в паспорте. херня вобщем по квартире разве что ходить.
Вероятно теперь точно зановес... а нет. чую не пропустят, пошел на дипломатическую уступку - давайте калашник оставлю а прибор пропустите, идет? согласились. достаю прилюдно калашник (пусть и завернутый в бумагу но дурак только не увидит в нем оружие нашей легендарной и не победимой)
И иду к своему провожатому вручить презент, вручаю железяку и пакет документов, человек без регистрации с калашом в руках посреди шереметьева-2 те кто в москве без регистрации поймут его жену которая была свидетелем и вероятно не очень теперь меня любит :)
с прибором пустили, шел к следующему этапу и материл тех кто не сделал мне справку от метов о том что это не оружие, это была отмаза таможенников в виде обоснования на отказ пропустить ствол. на самолет славо богу успел.
Не пуганая америка, Los Angeles. таможня... она была? народ кто туда летает где там таможня я чего то не заметил :) как я пожалел что калашник не пропустили, я бы тут с ним вероятно на перевес прошел тогда...
18 августа 2001 года. возвращаюсь, в рюкзаке 4 кружки термоса (понравились они мне очень) на что они походят в ренгене? догадайтесь сами и куча CD-R с данными которые лучше не показывать таможенникам во избежании проблем. народ там таможня есть? опять оная не была замечена... видимо очень скрытная.
Цитата из сайта www.rabota.com.ua: 25.02.03 | Работа для: Cистемный администратор. Мужчина Регион: Киев. График работы: полный день. Дополнительная информация: На узел Интернет ЦНТИ ГСП «РУООД» требуется системный администратор (должность вед. инженер-программист), оклад 400гр. (на руки чистыми более 800). Доставка на работу и обратно — бесплатно, автобусами от метро Героев Днепра. График работы — вахтовый 4/3 (заезд в Чернобыль в понедельник, выезд в четверг) с последующим переходом на 15/15 (15 дней в Чернобыле, 15 дома). Дополнительные условия: Стаж работы год за полтора; Отпуск 52 календарных дня; Возможность уйти раньше на пенсию; Бесплатное 3-х разовое питание; Бесплатное проживание в общежитии. Требования: Высшее техническое образование, предпочтительно инженер программист, знание операционных операционных систем, включая UNIX -подобные, умение настраивать локальные сети, и сервера.
на тему "тату в америке". в австрии они сперва полезли на радио и в кабаках. а сейчас уже у местного населения в плейлистах фигурируют и довольно популярны стали. в итоге я хожу и как папа карло объясняю всем что такое "malchik" (что такое "gay" они в курсе), что такое "ya soshla s uma", и так далее. ну почему из всей нашей нынешней культуры на поверхность умудрилось всплыть только вот это вот?
Вчера довелось впервые ознакомиться по ящику с интелектуальным шедевром Н. Фоменко "Империя страсти". Потрясающе содержательная телепередача, но суть не в этом. В оконцовке на участниках одни трусы. Причем одна деталь: грудь участницы показывается в первозданной красоте без искажений, размазок и прочей "пуританской" ерунды предотвращающей развращение телеюзеров. Сразу следом за этой херней начинается следующая - "Окна". Мудаковатый Нагиев, туповатые зрители, припиз""тые собеседники. В процессе выяснения сексуальных отношений собеседница, не помню зачем, обнажает свои верхние девайсы... и, о чудо, редакторы, заботясь о нравственности, решают прикрыть их какими-то размытыми квадратиками. Отсюда возникает вопрос: каким образом на TV регламентируют показ женских сисек?
Про новый школьный предмет "Москвоведение" хочется рассказать. Дочке задали прочитать стих Пушкина, ну там, где он по Тверской мчится в коляске по ухабам и видит лавки, казков, бухарцев... - Мам! А кто такие бухарцы? Я, со смехом: - А это те, кто бухают! Муж, давясь от смеха: - Не, те кто бухают, это бухарики! А бухарцы-это те, кто очень сильно бухают! Дочь пригрозила, что так и скажет завтра учительнице, она у нее строгая, поэтому мы призадумались, ну кто такие бухарцы? Те кто живут в Бухаре? Нет вроде, те по идее должны-бухаринцы. Опять же, последователи Бухарина, "бухаринисты" вроде. Вообщем, на следующий вечер ребенок просветил нас, что "бухарцы"- это те, кто хлеб делают, типа пекари, так учительница обьяснила. :-))) Алексис
Угораздило меня во время учебы устроится в одну контору, которая целиком состояла из теток в возрасте, и с компом непосредственно работала только бухгалтер, да и то записывала каждое действие (например: щелкнуть два раза быстро левой кнопкой мыши на картинке с компьютером…). В общем, уровень их знаний в области высоких технологий сводился к…, хотя они конечно были специалистами в своей. День первый: состояние шока!!!! Что они тут делали с компами… Первый рефлекс – Format C:\ Первое автоматическое действие – 150 файлов доковских с Рабочего стола были перенесены в папку Мои документы. Вечер, домой звонок с диким воплем: КУДА ТЫ ДЕЛА ФАЙЛЫ!!!! ВЕДЬ ТАМ ОТЧЕТЫ, ВАЖНЫЕ ДОКУМЕНТЫ!!! УВОЛЮ!!!! Ну типа объясняю, что все цело, и лежит в папке такой-то… Тишина с той стороны. Через полчаса: ТАМ НЕТ НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ!!! ГДЕ??? Утром в ужасе открываю папку МД, все на месте… Подвожу начальницу, показываю – вот они драгоценные, и никуда не делись. Оказалось что они себе СОЗДАЛИ еще 2 папки МД, на Рабочем столе, для того чтобы посмотреть, а нет ли там тех файлов:/ Борьба продолжается, Рабочий Стол снова захламляется…. А мы, говорят, на черном фоне лучше видим файлы. Причем имена у файлов неизменно были: Отчет по технологическим показателям разработки чего-нить там такого-то года, такого-то предприятия… итд, и т. п….1, Ну и далее с цифирками 2, 3,4, … Попытки научить их давать более информативные названия документам встретили сопротивление. Потом появилась сеть. С дискетами они ходить не перестали и понять, что принтер теперь общий не могли. Верхом совершенства была то, что они выучили, что есть папка Exchange, скопировав куда что-то, можно взять это на другом компе, и для печати документа на несчастном принтере, они копировали что-нить в эксчендж компа с принтером и бежали туда, и уже оттуда печатали. :D ИНТЕРНЕТ и почта - это вообще что-то с чем-то, когда им надо было срочно отправить письмо кому-то, я потребовала узнать адрес, ну и далее по данной им инструкции действовать. Они мне твердят, что ниче не работает, прошу показать че да как: пишут в строке эксплорера: 625000, ул. Республики… ну и полный адрес. Однажды, мне позвонили ночью и кричат, что типа везде вирусы, все плохо, ворд не работает. Утром выпытываю, что такое? Да вот включаем ворд, а там панелька с дискеткой исчезла, а вместо нее какие-то три строки. Гыгыгы… Видать махали руками и удалили панельку, зато включили отправку письма. И ведь не могли они без панельки сохранить документы… бедные…Много еще чего было… Всего не упомнишь. И уж не знаю, научились ли они чему-нить, но я точно научилась – буддистскому терпению и выдержке… И удачи всем, кто работает в таких конторах. Я не выдержала:-D
Был у нас в лицее, в Калининграде (привет соогородникам!), день встречи выпускников. Ну значить-ся все уже закончилось, расходимся. Я и двое бывших одноклассников стоим в корридоре и разговариваем с нашим всеми любимым литератором. Мимо идут еще трое бывших (шутники блин!): - Эдуард Ромуальдович, мы идем пить водку. Вы с нами?! Он: - Ну что вы, РЕБЯТУШКИ, я уж лучше чай допью!..
Это не история, абсолютно точно... Но и не анекдот, не афоризм и тем более не стишок... Не знаю я, короче, что это такое!!! Но вдруг кому-нибудь понравицца... Теорема: Чем больше человек знает и чем больше он работает, тем меньше у него денег. Для доказательства необходимы и достаточны сведения из курса физики за 8-й класс и курса математики за 4-й. Доказательство. Обозначим Знание как Зн, Деньги –как Дн. Из формулы Бэкона «Знание - Сила»: Зн = F. Из второго закона Ньютона: F = m*a (Сила равна произведению массы на ускорение). Из определения ускорения a = v/t (Ускорение равно изменению скорости за промежуток времени, или, упрощенно, скорости, деленной на время). Из определения скорости v = s/t (Скорость упрощенно равна перемещению, деленному на время) Подставляем: Зн = m*a = m*v/t = m*s/t^2 (Знание равно произведению массы на перемещение, деленному на квадрат времени). Из формулы Франклина «Время – Деньги»: Дн = t. Подставляем: Зн = m*s/Дн^2 (Знание равно произведению массы на перемещению, деленному на квадрат денег). Преобразуем: Зн*Дн^2 = m*s, отсюда: Дн^2 = m*s/Зн, далее Дн = \/m*s/Зн (Деньги равны квадратному корню из произведения массы на перемещение, деленному на Знание). Таким образом, Деньги прямо пропорциональны корню из произведения массы на перемещение и обратно пропорциональны корню из Знания. Иначе говоря, для увеличения денег необходимо наращивать массу, много перемещаться и уменьшать знания (очевидно, что при увеличении знаний количество денег уменьшается). Далее. Из определения работы A = F*s (Работа равна произведению силы на перемещение). Подставляем в предыдущие формулы: A = m*a*s = m*v*s/t = m*s*s/t^2 = m*s^2/t^2 (Работа равна произведению массы на квадрат перемещения, деленному на квадрат времени). Преобразуем: A*t^2 = m*s^2, отсюда t^2 = m*s^2/A, далее t = \/m*s^2/А. Подставляем из формулы Франклина t = Дн: Дн = \/m*s^2/А (Деньги равны квадратному корню из произведения массы на квадрат перемещения, деленному на работу). Таким образом, Деньги прямо пропорциональны корню из массы (что, кстати, подтверждает доказательство первой части теоремы), прямо пропорциональны перемещению и обратно пропорциональны корню из Работы. Опять же, с увеличением количества работы количество денег уменьшается. Дополнение. Из определения работы очевидно, что Знание прямо пропорционально Работе и обратно пропорционально перемещению. То есть, чтобы много знать, надо много работать и совсем не двигаться. (С) Адхократ
Случилось эта история в 98 году. Был я холост и вполне счастлив. И была у меня почти новая ВМW! А также верная подруга ОЛЕЧКА которую брат у меня отбил, но чувства нашы не остыли, чем мы и ползаволись в машине! Так вот встретил я ее возле дискотеки, а было это в деревне (помните-хорошо в краю родном пахнет сеном и гавном! это важно) и решили мы сгонять на озерко дабы...!!! а был я ииизрядно залажимши за воротник, и погнал так сказать на крылях желаня. и в самый ответственный момент когда рука достигла выше колена а губы оторвались от груди... я увидел... не зашто не догадаетесь... ПАВАРОТ!!! Скорость 130км\ч грунтовка, я конечно дернул рулем в право, НО ГАЛАВА, полет метров 15, а потом и ЖОПА, НОГИ!!! И подозрительно энтенсивное торможение. Открыл глаза... как в песне ПОЛЕ, РУССКОЕ ПОЛЕ машина на колесах (слава BMW) вылез я и подозрительно запахло тем самым гавном!!! По колено провалившись и упав, догадался что я на пашне, а СВОЛОЧЬ колхозник ОБИЛНО ОБРАБОТАЛ ЗЕМЕЛЬКУ НАВОЗОМ!!! Дабы картошечка урадилась! И стою я костюм в дерме, машина в полном дерме, оля к тому времени уже тоже в дерме!!!
Этот случай произошел со мной, когда мне было года 3.
Шли мы как то с мамой из магазина и я ни как не хотел идти сам и все просился на руки: ) На что мне мама сказала: – Ты же видишь, что я несу сумки и мне тяжело – так что тебя на руки взять я не могу. На что я ответил: – Хорошо! Давай я понесу сумки, а ты понесешь меня!!!
Заболела у меня нога, надо оперировать, оказалось ничего особенного - мениски, в Москву ехать не обязательно, решилась лечь в нашу городскую больницу на отделение травматологии и ортопедии. В палате 6 зенсин, в основном бабульки с артритами, но на соседней койке молодая девушка с осколочным переломом плеча, уже прооперипованная. Я анализи сдаю, волнуюсь, Ирка опытом делится: “Зайдешь в предоперационную, разденешься до трусов, даже лифчик нельзя - инфекции много, зайдешь в операционную, тебя стерильними простинями укроют, подключат к монитору, наркоз и больше ничего не помню, очнулась в палате, целый день есть нельзя”. Вечером зашЕл анестезиолог, молодой, симпатичный, даже наши бабульки с ним заигривать стали, спросил, как я на лекарства реагирую, ушЕл. То что я ночь не спала, писать излишне, когда за мной утром пришла медсестра, да есе в маске, я была от страха не в себе. Пришли мы куда надо, она велела раздеться и идти за ней, я быстро, как Ирка учила, поскидала все, кроме трусов и вползла в операционную, а там медсестри и анастезиолог, тут я почти в “костюме Адама”, они очень удивились, потом сестра сказала: “Майку можно было не снимать, тут не пляз!!!". Я пулей назад, нарядилась, влезла на стол, приняла дозу, а в палате, как только чуть оклемалась начала Ирку пилить: “Ты зачем мне сказала, что надо до трусов раздеться!? Я ведь опозорилась!!!", и так раз 20, я не зануда - это на меня так наркоз подействовал, причем еЕ доводов я не слушала, а зудела своЕ. Когда пришЕл анестезиолог проведать больную наши бабки взмолились: “Доктор сделайте ей укол, чтоб заткнулась!!". Анастезиолог потряс мея немного и сказал:" Да я и не такое в гинекологии видал, успокойся!!!", эти слова как-то проникли в моЕ затуманенное наркозом сознание и я успокоилась до утра. На другой день одна наша бабулька недоумевала:" А я есе сразу подумала зачем ей майку снимать, колено ведь оперировать, а не руку, да потом решила, что так всем полозено!!". Вот и я так же подумала, хорошо хирурга не было - он-то в гинекологии не бил с института, вот бы удивился!!! Тара.
На днях в интернете была опубликована видеопленка, сделанная ТВС и «Московией», на которой Жириновский, используя ненормативную лексику, высказывался в адрес президента Буша, его папы и вообще всей американской политики относительно Ирака.
Во вторник в финском городе Лаппенранта задержали россиянина, открывшего стрельбу в магазине "Сити-маркет". По данным полиции, гражданин России вел неприцельный огонь из многозарядного охотничьего ружья в продовольственном отделе магазина, после чего оставил ружье и вышел из здания. При задержании нарушитель порядка не оказал сопротивления. О мотивах своего поступка он пока ничего не сообщил.
А это случилось в конце лета. Сидим мы с Сидором на лавочке перед подъездом 5-ти этажной хрущевки в тени каштана. Подходит Нос. Нос парень прямой, безхитростный, участник большинства пьяных разборок и любитель обижать младшее поколение. - Пацаны,- говорит - знаю у вас грузовик есть... - Есть,-говорим. А у Сидора и правда есть газон по прозвищу "поросенок" из-за характерного сигнала. - А хотите за ночь по 5 штук заколымить? Пять штук за ночь и дураку нужны. - Короче, картошку поедем наворуем. Я тут огородик присмотрел: картошка там неплохая. Через недельку дозреет. Ночь попашем, и в плюсах будем. Дело реальное, надо развивать. - Нос,- говорю- а ты езжай-ка на тот огород, прополи картошку хорошенько, чтоб уж урожай получше был а тогда и подходи. Нос все понял - за картошкой мы не поехали!
C утра песню по радио слышал :))) "Первый снег, в моем городе шел первый снег, первый снег, так не жданно и буд то во сне..." (ну что то вроде этого :) особое внимание на: "не жданно ибут то во сне"
В продолжении истории о том, как девушка разговаривает по телефону с подругой и просит своего молодого человека подсчитать, сколько будет 17 плюс 17 и разделить на 2. Все это завершается пафосным: вот она, женская логика! Итак, я прочитала историю, подхожу к мужу с тем же вопросом (уже чувствуя себя дурой, ну кто, типа, не догадается), а он бежит к калькулятору (муж у меня шишка в министерстве) и через несколько секунд выдает: 20,53. Я удивленно: подумай получше. Он опять насилует калькулятор и получает результат: 13! Понятно, что крыша у кого-то поехала. Он продолжает садо-мазо над машинкой. Я, ухмыляясь (да, да, конечно, вот вам и женская логика) рисую ему примитивную схемку вычисления. Он удивленно поводит бровью и признается, что его пора сдавать в утиль. Куда нам, бабам, до вас, мужиков.
сайт bolero, книжный магазин. Достаточно известная книга Экслера "Записки невесты программиста"
С этой книгой чаще всего покупают: на первом месте: Руководство по технологиям объединенных сетей. Издание 3, Cisco Systems на последнем: Программирование для Microsoft Windows на C#. В 2 томах. Том 1, Петцольд Ч.
Эту историю рассказала мне подруга. Надо сказать, что эта невероятная девушка всегда находит приключения на свою многострадальную задницу. В этот раз она решила сделать это в прямом смысле. Познакомилась моя подруга (для удобства повествования назову ее Леной) с иностранцем. Этот потрясающий мужчина, настоящий бразильский «мачо» приехал в Россию на заработки. Стечение обстоятельств свело его с Леночкой, неплохо знавшей испанский. И, естественно, у них закрутился страстный, быстроразвивающийся роман. Поглощенные страстью и друг другом влюбленные буквально не вылезали из койки. В один прекрасный день их потянула на эксперименты. Предусмотрительная Лена, едя на свидание в гостиницу, захватила с собой прелестный косметический набор фирмы «Nevea». Кроме обычных гелей для душа, шампуней и бальзамов для волос он содержали несколько кремов, которые, кроме классического своего применения, должны были облегчить процесс нетрадиционного секса. И вот настал долгожданное время любви. «Мачо», как истинный джентльмен, оставил Леночку дожидаться его в постели, а сам отправился в ванную для подготовки процесса. Какого же было его удивление, когда после начала процесса моя обожаемая подруга вырвалась и потребовала прекратить это безобразие и принести ей ту баночку, которой воспользовался горе-любовник. В полном недоумении «мачо» ( кстати, не говорящий по-русски, а тем более не читающий на нем) приносит ей требуемое. Леночка читает название и, несмотря на боль и жжение в поврежденном месте начинает истерически хохотать. Как оказалось, злополучная баночка была всего-навсего шампунем от перхоти, а не кремом. Вывод: люди, учите русский язык и читайте надписи на баночках, чтобы не было конфузов.
Смотрим по телевизору "Чужие: Воскрешение". Говорю матери, тыча палцем в экран: -Это сигурниуивер. Она спрашивает :-А это кто? Отвечаю: -Это - Сигурни Уивер. - А это что такое? - Это Сигурни Уивер.. ... После десяти минут такого разговора сестра не выдержала и говорит: - Это - актриса, зовут ее Сигурни Уивер. Gbl-gbl
Историю эту услышал я в 96-ом году в травмотологическом отделении больници #64 г. Москвы, когда сам лежал там с переломом нижней конечности. Приключилась она (со слов рассказчика) в конце 70-их годов. В ту пору сам он (рассказчик) учился на заочном отделении Московского Института Радиоэлектроники и Автоматики, или просто МИРЭА. Тогда нынешнее здание института на м. Юго-Западная только строилось, поетому основное здание находилось на Соколиной Горе. На ету стройку "века" регулярно "припахивали" посредством Студенческих Строительных Отрядов (ССО) своих же студентов (особенно заочников, по понятным причинам). И вот однажды идет наш герой после трудовой смены в компании приятелей и наблюдает следующую картину - перед воротами стройплощадки стоит вдугоря пьяный мужик и во что-то напряженно всматривается. Подойдя поближе, друзья обнаружили, что предметом столь громадного интереса мужика явился плакат, приглашающий студентов МИРЭА вступать в институтский Стройотряд. Постояв немного, "врерив взгляд", мужик перешел к транскрипции написанного на плакате, громко декламируя его содержиомое - "СО МИРЭА","ССО МИРЭА", чем в свою очередь привлек к себе повышенное внимание. Стала собираться толпа, наш герой с приятелями уже купили себе по мороженному в ожидании скорой развязки. И она, надо сказать, не заставила себя долго ждать. Вскоре к мужику (далее по тексту П.) подошел милиционер (далее М.), для выяснения всех обстоятельств дела. М. : Гражданин, почему нарушаете общчественный порядок ? П. : Командир, смотри -ССО МИРЭА (Отступление: в ту пору, о коей вспоминалнаш герой, улицы родимой столицы пестрели "правильними" с идеологической точки зрения плакатами и тарнспорантами -СССР- оплот мира и Миру-мир, и, скорее всего, пьяному мужику институтский плакат показался в этом смысле "неправильным"). М. : Гражданин, в чем дело ? P. : Командир, С-С-О М-И-Р-Э-А ? М. :....??? П. : С-С-О М-И-Р-Э-А, С-С-О М-И-Р-Э-А, С-С-О М-И-Р и ЭА, понимаешь ? М. : Так, гражданин, пройдемьте !
Есть у меня подруга, очень непосредственная, и младший брат периода полового созревания. Зашел вчера разговор между ними о самом наболевшем - ПРО ЭТО. Младший брат, тоннами читающий лабуду типа "1000 советов для супер-секса", "Практический справочник любовника" и т.п. где-то вычитал, и заявил, что "у девушек после секса на третий день подушечки больших пальцев руки становятся грубыми на ощупь". На что подруга, не подумав, среагировала: "что за ерунда, там совсем не этим пальцем..."
Камандиру части 123456789 Обьеснител ьная [-- вписано, видимо потом --] Я редовой Манжилеев 17июня вечером около 6 чесов вечера, увидел своего знако- -мома возле КПП. Он позвал меня. Я вышел за КПП мы сним нетакуж долго разгова- -ривали. После этого он купил бутылку на КПП [-- вписано между строк --] водки и сказал выпьем по сто грам за вст -речу я сперва отказался после чего он заставел меня выпить. На постраение майер М.... заметел что я выпи -мщий. Мне очень жаль за мой проступки и конечно стыдно. Полковника К..... я втот момент уже невидел. редовой. Манжилеев. (подпись)
17.0.7.98 г.
Народ, честно: 2 раза перечитывал и проверял. Все как оно есть. З.Ы. Фамилии начальства пропущены.
Практически у каждого из нас есть такая категория близко-дальних знакомых. В основной массе своей это тетечки конца бальзаковского, начало пенсионного возраста, более или менее знающих вас и вашу семью. Увидев вас издалека где-нибудь на улице, начинают свой незатейливый монолог: "Как дела у тебя, Сашенька? На работу устроился? Где работаешь? Платят хорошо?". Все бы ничего, если бы не повторялся этот припадок дейлкарнеговской вежливости из месяца в месяц; можно подумать, что меняю я место работы как носовые платки, и что им интересно как у меня дела, а тем более как хорошо мне платят. Есть у меня двоюродный брат, с год тому назад вернувшийся из армии. По специальности он печатник. Поработал за этот насыщенный пьянками и удовлетворениями своего либидо год на многих работах. Начал по специальности - испарения свинца - зубы крошиться начали, обоняние пропало; далее на СТО электриком - пару раз током долбануло - нервный какой-то стал; продолжил на автозаправке - аромат бензина - половой систем забарахлил. Апофеозом же его саморазрушительной деятельности стала работа завскладом ГСМ. Авиационное топливо, ацетон, бензин от 76-го до 98-го все это добро хранится в 200-литровых бочках и испаряется по ведру в день - пить на что-то надо. Встречаются как-то на автобусной остановке мой брат и моя тетя. - Ой, Ромочка, здравствуй. Как у тебя дела? - Здрасти. Нормально. - Где сейчас работаешь? Там же, на заправке? - Нет. Уволился оттуда - работа вредная. В институт ядерной физики устроился. - Ого! А кем, если не секрет? - Не секрет. Ядерные отходы перебираю, в контейнеры упаковываю. - Эээ, ммм, в смысле? - Ну, ураний отдельно, плутоний отдельно. Светло-зеленое в сторону, ярко-синее оставлять. - А так ведь вредно, наверно? - Нее. Мы на импортном оборудовании работаем, в специальных костюмах. Хотя и молоко бесплатно дают. - И давно ты там? - Два месяца скоро. Повысили меня уже, старшим фасовщиком назначили. - Зарплата-то нормальная? - Да, на жизнь хватает. - Ну слава богу.
Пишу вчера в аформзмах "Мисс Недвижимость - 2003". Опубликовал, потом думаю, может уже придумал кто такую шутку, пробью по Yandex. Блиииин, есть такое словосочетание. Дальше я прочел и обалдел: ссылка вела не на сайт казусов и острот, а на сайт недвижимости. И речь шла не о шутке:
ДЕНЬ РИЭЛТЕРА 2002 22 июня на территории острова Татышева состоится ежегодный профессиональный праздник рынка недвижимости. В программе праздника - парад агентств, эстафета агентств недвижимости, конкурс "Мисс Недвижимость" на призы одноименного журнала, шоу-программа "Риэлт ШОУ", моного музыки и конечно свежего воздуха. В нынешнем празднике примут участие более 2О агентств недвижимости. Не пропустите праздник. Такое бывает только раз в году! http://www.gilcom.ru/?article=76.
Вчерась по украинскому телевиденью в новостях показывали как ЛюкОйл Украина подписала договор с МелкоМягкими, но суть не в том. Мне понравилась фраза представителя Люка: - - Теперь у нас есть сертификаты, чтобы защитить нашу сеть...
Так и представляю себе серверную, в уголке в рушныку висит сертификат, перед ним на коленях стоит админ и читает Агримент, а рядом другие админы вокруг серверов и маршрутизаторов бегают с бубнамы и сертификатами ;)
Преамбула: http://beliy.ru/portfolio/images/free/corrector.gif ( (c)Игоря Белого, хозяина одноименного сайта :) ). Посылаю эту ссылку одной своей знакомой, работающей в области корпоративного PR, по паспорту -- украинка. Она отвечает следующей историей.
--- отсюда и далее
:))) в тему :))) мы буклет печатали про славный дом "Сказка риэлтера" [название изменено, в целях как бы конспирации]: красивыыыыый - разноцветный, с картиночками, с лакировкой, с небом голубым. и самое главное: с золотой надписью на обложке: жилой комплекс "Сказка риэлтера".
получили. заценили. всем нравится. и тут, когда открыта уже 4-я бутыль шампани раздается звонок генерального. - $ля! есть русские люди в этом офисе?!!!!!! - ???? (я в ступоре....) - ты буклет видела????? орет он... - видела! хороший буклет получился, а что? - а ты обложку почитай, $ля!!!!! и бросает трубку
пауза
дрожащими руками беру в руки буклет. в гробовой тишине читаю по золотым буквам: жилой КОМПЛЕМКС "Сказка риэлтера"
занавес
1000 штук напечатали, блин... правда, кроме босса опечатку больше никто не заметил ;))))
зато я теперь с полным правом могу начать фразу с "я, как человек глубоко нерусский...." :)
Оговорки "по Фрейду". В каких-то телевизионных вечерних новостях от 11 февраля был сюжет о приморских рыбаках, митингующих на льду Амурского залива. Некий человек зачитывал обращение к президенту: "... Владимир Владимирович, вы как гарант и основной закон нашего государства...".
Про рекламу. Совершенно тупая реклама порошка Дося. Ведущий (В) приходит домой к тетке (Т) , - -бла-бла-- каким порошком стираете---бла-бла-- (Т): Вот тут были пятна КРОВИ :), а сейчас нет!!! ... (В): А Вы кто по профессии? (Т): СТОМАТОЛОГ. :)))
Мне сейчас по одному запросу пришло письмо с таким содержанием: Вячеслав, к сожалению Можайское шоссе продано, я выслала свободные участки МКАДа. У нас сейчас работают не плохие скидки!! Пока что есть свободные места на Кутузовском проспекте и кое-что на Рублевском шоссе. Вот, подумал и решил взять пару метров рублевки и мкада :-)
Сцена из видеопроката. Народу, как всегда, много, несколько работников проката за стойками, очередь. Я стою в очереди, жду, пока девушка впереди меня не закончит диалог с прокатчиком:
- А вот я купила у вас карточку, теперь что я должна делать? Я хочу взять в прокат кассету - от меня чего-то требуется? Я впервые здесь, ничего не знаю, боюсь что-то не так сделать и т. д. и т. п. Продавец: - Да не переживайти вы так! От вас почти ничего не требуется, самое главное - это кассету не просрАчивать!
Последню фразу он сказал громко. Последовала цепная реакция - сначала над последним словом стала ржать очередь, потом другие прокатчики, а потом дошло и до самого парня. В общем, получилось незамысловато, но почему-то мы долго остановиться от смеха не могли, а с учетом того, что прокат совсем немаленький и народу было много - все это было достаточно эффектно.. :)
Это было в середине 80-х. Я занимался полулегальным бизнесом, называемым перехват, а именно стоял у магазина "Старая Книга", стараясь перехватить книги у граждан, несущих их в скупку. Приобретенные таким образом книги потом обменивались, или продавались на книжной толкучке, или просто вставали на полку, но это не суть... Одним из важнейших элементов перехвата было купить книгу быстро, чтобы не быть накрытым в момент передачи денег ментами. Поэтому зачастую даже незнакомая книга покупалась мгновенно, без предварительного рассматривания и основываясь только на интуиции. Вот история одной моей покупки: Подходит ко мне мужик и между нами происходит такой диалог: - Книга нужна ? - Что за книга ? - Бытовой. - Чего бытовой ? - Ну, в натуре бытовой. - Херня какая-то. Ну покажи, что-ли. Мужик приоткрывает авоську, и там лежит книга корешком вверх. На корешке написано С. БЫТОВОЙ. Я мгновенно произвoжу логическое построение - так, сифилис бытовой, книга чрезвычайно редкая, рублей на 15 потянет, а если с картинками, то и все 20. Надо брать. Диалог продолжается: - Почем бытовой ? - На бутылку и зажрать. - Беру! Держи треху и давай бытового. - Есть. Будь здоров. - Спасибо и тебе того же. На этом мужик отваливает, а я уединяюсь рассмотреть покупку. Не буду описывать, что я почувствовал когда прочитал на обложке: Семен Бытовой. "Заготовка древесины". Пособие для учащихся ПТУ.
Когда меня спрашивают, что лучше подарить девушке, я уточняю: 1. что дарить НУЖНО, 2. что тебе будет дешевле, 3. что ей понравится. Понравится девушке букет цветов, а дети, как все знают, - цветы жизни, к тому же это тебе это будет дешевле....... ПОНАЧАЛУ :)))
Можете не верить, но все было именно так! Поехал я в один замечательный студенческий спортивно-оздоровительный лагерь в Анапе, на берегу Черного моря поработать cпорторгом и отдохнуть! И вот в один из прекрасных дней знакомлюсь с соседкой по домику - А. Надеюсь, этот рассказ не дойдет до нее. Ей он не понравится больше всего. Вечерком попили винца, погуляли … Но история начинается не в этот вечер! На следующий день пошел с друзьями отмечать отъезд одной из наших общих знакомых! Отмечали-отмечали, отмечали-отмечали! И так получилось, что остался я наедине с одной очень симпатичной девушкой - С. , которая понравилась мне с самого начала смены, просто не удавалось момента подойти к ней! Так вот этот момент удался! Мы мило общались в трехместном номере моих друзей, когда начались легкие взаимные поцелуйчики переходящие в страстное желание овладеть друг другом прямо в этой небольшой комнатке! Единственное что останавливало - это то что в дверь изнутри не закрывалась и в любой момент могли вернуться наши друзья. Но так как потушить нашу страсть было уже невозможно, мы перебрались в мою скромную одноместную комнатку, где и принялись страстно утолять жажду … И в одну из минут передышки раздается стук в дверь. Очень настойчивый стук. Нужно вставать и идти открывать, так как существовала возможность того, что это наши друзья ищут ключ от их комнаты, который находится у нас. Через минут 5, я наконец поднимаюсь и в неглиже иду открывать дверь! И представьте себе кто там! Да именно та девушка А., речь про которую идет в начале повествования…. Приоткрыв дверь и сделав сонное выражение лица, делаю вид, что уже сплю. Заметив, что одежды на мне мягко говоря маловато, девушка начинает настаивать и предлагать посидеть со мной до тех пор, пока я не засну… Можно догадаться, что девушка, которая лежит у меня в кровати весь разговор слышит… В связи с чем мне приходится отказаться от заманчивого предложения, и извинившись, пойти «спать» дальше! Обсудив и посмеявшись девушкой С. над произошедшим, она решает пойти спать к себе в комнату. Одевается, открывает дверь! и уходит. Следом заходит моя соседка (я лежу в кровати) и закатывает скандал, что она видела как из моего номера вышла другая девушка и, что я выставил ее в нехорошем свете и мог сразу сказать, что не один! Я, как добропорядочный человек, извиняюсь, и соседка на минутку! выходит к себе. В эту минутку…заходит девушка, которая вышла 2 минуты назад!!! Говоря, что у нее в комнате никого нет и ей страшно спать одной, так как где-то скр…ебутся мыши! Нечего не имея против я пускаю ее! Дверь же опять остается открытой! Девушка раздевается, ложится к стенке, накрывается одеялом и … следом заходит девушка А.!!! Садится на край кровати (при этом не замечая, что за моей спиной лежит С.) и положив свою левую руку на меня начинает мне втирать, что я понравился ей сразу и неизвестно встретимся ли мы еще! Короче, лабуду всякую, при этом поднимая свою руку, по моей ноге, до уровня… пояса!! Девушка С. лежит слушая и не реагируя не на что за моей спиной! Девушка А. наклоняется и целует меня в губы, потом еще раз!!! И вдруг, что бы вы думали произошло? Конечно! Она замечает девушку С. !!!! В выпученных глазах читается все то презрение и обида, которые переполни ее, и соответственно она убегает, хлопнув дверью!!! От души посмеявшись и обсудив все произошедшее, мы заснули в объятьях друг дружки!! Я потом еще несколько раз встречал ту самую А., но без смущения не я ни она не могли смотреть друг на друга! Вот такая занимательная история, рассказанная вам из первых уст!
История длинная. По поводу войны в Ираке. В ней много гонива, но и не меньше правды. Это больше похоже на обращение к президенту США.
"... А я буду рад войне - Америка опять облажается, будет прикольно. А нашей конторе, может, денег будут больше кидать на военные разработки. Все это бы ничего, если не следущее. В 1994 году купил у одного психа в метро за 10 руб книжицу "Предсказания Настрадамуса, 1992 год". Написал сумасшедший, который рассказывал, что он гений и разгадал, как определять даты по настрадамусу. Я думал, что это бред. Издание было плюгавое, похоже, за свой счет. Но 11 сентября меня что-то дернуло посмотреть, говорил ли этот крези по этому поводу хоть чего-нибудь. Шок - там было написано про месть ислама (ну там с заморочками), жертвы осенние, и двух исполинах, превратившихся в пыль. У меня на заднице аж волосы зашевелились. Фигня - просто совпало, и выворотно написано. Я не распространялся, думал поумничать в будущем и попредсказывать всякое. (Он бы лучше, падла, результаты для тотализатора опубликовал). И еще было вот что: дескать, "задумали они тогда плохое….", "но их Аллах всевышней предупредил…" Ну далее все туманно. Автор поясняет, что это описание катастрофы на кануне большой войны. Точно помню, предсказывал глобальную войну 2003-2004 года, борьба красного полумесяца, ислама, какой-то бред... В общем, Ирак-Иран, Америка, еще толи Россия, толи б.у. СССР и его республики, толи Турция.... Кончилось там все плохо - всем писец, ядерная война, мутация негров в китайцев, а китайцев в евреев, что при их численности и привело к катаклизмам и всемирной катастрофе (правдоподобно и логично).... Выжила одна Австралия, страна под крестом (Евреи- китайцы и китайцы-евреи, а уж негры и подавно, туда не доплыли, их потопили Иракские подводные лодки, которых, вдруг, оказалось почему-то очень много - вот что прятал Хусейн!!!. А еще выжили Русские полярники в Антарктиде, (туда тоже никто не доплыл, включая Иракские подводные лодки). Но их съели потом пингвины (которые, вероятно, мутировали), или Русские съели всех пингвинов. Он так и не понял. Последнее более вероятней. Про русских вообще очень мало рассказывают. *** У русских похоже, кто-то идею мазевую кинул всем уехать в Австралию. А уезжая, чтобы заводы не достались фашистам, все взорвали. Но забыли про старые военные склады времен второй мировой, и про ядерные бомбы и ракеты, которые хотели тайно продать Ираку. Последние хранились по всей европе в домах, принадлежавших Березовскому (это заодно чтобы Березу подставить). Поэтому когда рвануло, то …. Англия сразу на дно ушла, волной с Атлантики Нью-Йорк подмыло (в смысле, подтопило). А Европа подумала, что это Америка как всегда промахнулась, и в отместку долбанула по ним. Бразильцам припомнили чемпионаты мира по футболу, и решили за кампанию и им сунуть. Это была идея немцев. А у них рядом с пультом почему-то крутился хиппи с Ямайки. Поэтому Аргентине тоже досталось. А потом началась новая эра (кажется, водолея, может потому, что большую часть суши затопило растаявшими ледниками) Далее идет рассказ о светлом будущем, гармонии науки и религии, правление философов, процветании(разгуле) свободного секса, но через 700 лет опять какая-то неприятность. 700 лет - слишком долго, хотя люди, точнее, земляне, будут жить намного дольше обычного... Обидно, что мы не доживем. Москву накроет в первые минуты войны. Ведь там ВСЕ УМЫ России, все бандиты, все МВД, которое больше регулярной армии, и все деньги. Прибалтика, Украина и чукчи могут не радоваться... Они тоже свкоре умрут, но только мучительно, больно и долго. Так Настрадамус предсказал.
Все это написано, как херня с претензией на юмор. И даже бы ничего - да вот даты и события в этой задрипаной книжице уж больно совпадают. Начиная от революции в России, включая переменуы в политике России, "11 сентября" и многоразного, что было. Поэтому факт возможной войны в Ираке напрягает. А я хочу жить, ведь я красив, умен и молод. И еще безумно талантлив. Так что Буш, не обламывай кайф.
Еще когда был молод и глуп, служил я в красной армии (даже могу уточнить, в 331-м парашютно-десантном полку 76 дивизии ВДВ). Вот, заступаю однажды помдежем по части. Иду ночью проверять караул. Обошли с начкаром посты, все в принципе в пределах допустимого безобразия. :-) Читаю документацию. Хобби у меня такое, читать. Зачем-то грамоте выучили, еще годика в 4 наверное, сколько помню. :-) В книге приема-сдачи караула запись: "нет ЧК и ПС". Ясно, что запись делается сержантом-помначкаром, но что именно означает данное буквенное сочетание и он тоже пояснить не может. Чеки от гранаты и пистолета Стечкина? :-) Листаем назад. Примерно год (!) тому назад нажодим запись: "нет Устава Гарнизонной и Караульной Службы (УГиКС)". Со впременем запись трансформировалась в то, что обнаружил я. :-) (Hачкар меня три дня коньяком поил.) :-)
За документальность ручаюсь, как минимум трех свидетелей предъявить могу.
только что. набрал адрес anekdot.ru, сижу жду... 5 минут жду... скорость что ли отвратительная сегодня?.. жду... думаю... нажимаю Enter. страница за несколько секунд открывается. мда...
Сегодня прочитал в новостях (см. ссылку http://jnews.co.il/events/1294.html). Похоже на анекдот, но жизнь богаче фантазии:
Происшествия Солдат ЦАХАЛа(Армия обороны Израиля) морят голодом 18 февраля 2003. Командование северного военного округа приняло решение расформировать роту, входящую в состав боевого подразделения бригады «Голани». Как сообщается, данное решение было принято в связи с высоким числом дисциплинарных нарушений, совершенных военнослужащими, включая младших командиров.
На протяжении длительного времени военнослужащие роты нарушали режим караульной службы (насколько мне известно, солдаты умудряются брать с собой на вышку матрас с подушкой), отказывались разговаривать с офицерами (ну, типа пуговицу крутили во время разговора, я имею в виду пуговицу на кителе у командира). Кроме этого, младшим командным составом в качестве наказания военнослужащих применялись запрещенные в ЦАХАЛ методы.
Так один из командиров отделений в качестве наказания подчиненных самовольным образом лишил их пищи (ну, типа не поужинали или без сладкого оставил).
Военнослужащие расформированной роты будут распределены по другим боевым подразделениям бригады «Голани».
P.S. А теперь вспомните «непобедимую и легендарную», кадет Биглер отдыхает.
В общем познакомился один мой друг по аське с какой-то девушкой и договорился встретится у ДК Нефтяников (есть такойв Омске). Сам он живет на Московке, поэтому добираться до р-на нефтяников ему пришлось больше часа (даже на маршрутке). Вот. Ну и короче говоря стоит он у дк и смотрит на проходящих мимо девушек..
А та девушка из аськи даже не отправила ему свою фотку. Ну в общем видит он какую-нибудь длинноногую блондинку и думает "хоть бы она"... девушка проходит мимо. идет красивая девушка с голубыми глазами - тоже проходит мимо. В общем в конце-концов на горизонте появилась какая-то уродина и как назло той девушкой оказалась именно она. Ну другу обламываться одному не хотелось, домой ехать долго и скучно и в общем он просто решил с горя попить пивка и заодно предложил той девушке :-)
Ну и вот. В итоге они пошли в какую-то кафешку, попили пивка, друг смотрит на часы - времени еще море... решили прогулятся.. по пути до центра там есть суперный кинотеатр "маяковский".. так вот, друг увидел там какой-то интересный фильм, который он еще не видел и решил сходит на него.. ну и девушку естественно не бросать же :) пришлось взять :)
Короче сходили они в кино. После кино он решил продолжить пиво, они опять пошли в какую-то кафешку, в которой встретили одноклассника и просидели там до часу ночи :-) ну потом друг поймал девушке такси, а сам поехал домой.
а у моего друга есть девушка, так в общем он говорит, что даже со своей девушкой не гулял так как с той Леной. Но и это еще не все. На следующий день он получает мэйл от этой Лены с длинным признанием в любви, типа ей было так классно с ним, она его полюбила с первого взгляда и все такое. :) друг(кстати его тоже зовут Серега) говорит, что его от такого письма и вчерашних воспоминаний чуть не стошнило :-) Но и это еще не все
В этот же день Сереге звонит брат и говорит купи Омские Вести - там про тебя пишут :) Ну всякому интересно же, что там пишут о нем в газете. Короче он идет в киоск, покупает газету и находит там свою фотографию вместе с той уродиной.. они там сидят в кафешке. Фотку делали для рекламы, они там просто затесались на заднем плане и фотографа видимо не заметили :) В общем прикол начинается! :)
Вечером начинается шквал звонков. Сначала Сереге звонит его девушка, высказывает все что думает о нем и о его уродине и бросает трубку. Потом начинают звонить одногрупники и прикалываться - типа где это ты так умудрился познакомится с таким страшилищем :)
Короче говоря встревалово было полнейшее.. Конечно через пару дней со своей девушкой он помирился и рассказал как все получилось, но все равно, поставь себя на его место и поймешь какого это :-)))
Про Эстонцев. 1. Эстония, Таллинн, Технический универ. Начинается лаба по электронике. Заходит парень из другой группы. Следует диалог с лаборантом: [лаборант-эстонец] - Вы из эстонской группы! - Знаю, но я хочу ходит с русской группой. [когда поступаешь в универ, проходишь отбор, и на этсонский факультет поступит легче. ] Лаборант с издевкой: - Вы, когда поступали, знали что будете учится на эстонском? - Да, но летом я попал в аварию и ЗАБЫЛ ЭСТОНСКИЙ ЯЗЫК!!! Я учусь 4 года, но ТАКОЕ слышу впервые, и судя по реакции еще 16 человек, не только я. П. С: Да, а парен прикольнулся, но это мы узнали позже, так натурально все получилось:) 2. Тот же день и тот же университет. Лекция по Психологии общения. Лектор-женшина, опаздывает. Вбегает в лекционку-аквариум. На ходу растегивает сумки. В одной Ноутбук с оптической мышкой, в другой-ЗD проектор. Быстро это дело раскладывает и начинает читать лекцию. НО КАК!!! Попробуйте поставит магнитафон с CD или касетой на PLAY и FF, причем увеличить громкость на полняк и представьте что читает диктор телевидения!!! Ну, может, чуть медленее. Получится сплошной текст без пауз и остановок на полтора часа! Она читала а я даже не плакаль... я ревель! А в КВН говорили: - Кута ты так несесся??? Но самое смешное, что на всю эту Неогару слов отвечать смогли только эстонцы. И не только потому что их было большинство (русских было человек 16), и не только потому что русские не понимали эстонского (я понимал), а потому что они это могли. А МЫ-нет. П. С: Пишу для того, чтобы развеят миф о мееедленых эстонцах. Говорят они быстро... очень быстро. Но хоть убейте, не понимаю как они это делают... ведь думают они таааак мееедленно!!!
Наверное все помняю ту тупую рекламу "РОСНО попала!" Недавно еду на машине и вижу зад едущей впереди ОКИ. На заднем стекле крупными буквами написано - "ЗАСТРАХОВАНО В РОСНО". Типа - welcome к нам в зад!
Давно это было. Мне тогда 10 лет стукнуло, в пионеры приняли. И как бывает иногда после таких мероприятий, очень мне захотелось что-нибудь хорошее сделать кому-нибудь. Но идя домой, никакой бабушки, которой бы срочно надо было перебраться через дорогу не было, а особенно пускаться на поиски подвигов мне не очень хотелось. Жили мы, кстати, в сталинке, на 5-м этаже. А на 4-м жил наш дворник со своей женой, уборщицей. И тогда еще почему-то воды не было во всем доме и за водой жильцы ходили к колонке на другой конец квартала. И вот топаю домой по лестнице, гляжу, дворник, дядя Леня, прет ведро воды. Тяжело ему, старый ведь. Остается ему уже один пролет пройти с этим ведром... Дай, думаю, помогу старику, пионер же ж... Лучше бы я этого не делал... Он видит, что пацану приспичило, ну на, грит, помоги. Я ж цепляюсь за это ведро и начинаю его нести. А оно, блин тяжелое, - и нафига этому деду столько воды понадобилось? Не мог пол-ведра набрать. Пру это ведро как идиот, уже и надоело мне это пионерство. Остается еще 3 ступеньки, 2, одна... И вот тут я споткнулся... Хоть я и уверял старика, что ща мухой слетаю, еще ведро принесу, но он не согласился, и так его жене пришлось неделю подъезд от побелки отмывать. Земля им пухом.
Захожу намедни на один сайтик с чатом. Сижу, играю и вдруг обращаю внимание на сам, собственно чат. Бог с ними - pashaby и КИЦЯй, но какая техничность у Tender_Partisanа
pashaby [лично]: КИЦЯ: коврик расстелен, состояние бодрое!!!))) КИЦЯ [лично]: pashaby: ))))) маладца!))))).... мы кажись одни!)))) pashaby [лично]: КИЦЯ: наконец-та!!!!! как я ентого ждал!!!))))) мммммммм))) КИЦЯ [лично]: pashaby: )))))) а потом жалеть не будешь?))))) pashaby [лично]: КИЦЯ: с тобой???( изумленна) никада!!!!!!))) КИЦЯ [лично]: pashaby: )))))) ладно..... я тебя предупредила..... )))))) pashaby [лично]: КИЦЯ: ну что(жутка краснеит)... идем на коврик????? ;))) КИЦЯ [лично]: pashaby: )))) идем.... хорошо хоть не зеленеешь.... )))) pashaby [лично]: КИЦЯ: ну располагайси поудобней...)))) ммммм, еще ближей......))))) Tender_Partisan [лично]: доброго времени суток... не помешаю?