Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Такой текст прислали рекламодатели в редакцию одной из газет Питера. Написали его, естественно, сами и настаивали на публикации без каких-либо изменений. Все авторское (стиль, орфография, пунктуация) сохранено.
Опера № 1 Спасибо тебе кофе за то, что ты есть! Наверное, ты задуман как нежное примирение с реальностью. Когда от «воплей» будильника завидуешь, тем, кто впал в летаргический сон. Когда торжественно клянешься воссоединиться с подушкой после передачи «Спокойной ночи, малыши». Спасибо тебе, кофе за аромат, от которого в глазах наконец, появляется осмысленное выражение. «Здравствуй жизнь! — выдыхаем мы на последней кофейной капле. — И спасибо тебе кофе за то, что ты есть».
Опера № 2 На две кофейные ноты. Композиторам хватает 7-ми нот, чтобы создать великие музыкальные произведения. Производителям кофе, для фирменных сортов достаточно двух основных видов - «Арабики» и «Робусты». Их природная «партитура» (Арабики, например) выращивается на избранных ландшафтах Эфиопии, Новой Гвинеи, Кении, Гватемалы, Ямайки, Колумбии, Гаити и острова Явы. « Выпестованные» в лучших экологических традициях элитные кофейные зерна подбираются и смешиваются по секретным фирменным формулам сортов. Что позволяет подчеркнуть одну из вкусовых граней вида. Таким образом, в сорте Лаго Асуль от «Арабики», обладающем ароматом хинного дерева, выделена небольшая кислинка. Папуази отличается элегантным вкусом, с едва уловимым оттенком чернослива, а сорт Пико из Колумбии имеет завуалированные нотки хвои. Тонко настроенные кофейные произведения хранятся в коллекционных наборах в виде порционных таблеток - чалдах. Их аромат потрясает гурманов до внутриклеточных глубин вкусового экстаза. Настоящий кофе, не причиняя вреда, настраивает организм на великую оду жизни.
От ДО до СОЛЬ KOPI LUWAKа ДО - килограмм кофе Копи Лювак стоит порядка 1500 тысячи долларов. Но его никогда не покупают килограммами. РЕ - Международная Кофейная Ассоциация строго следит за его распространением в странах мира. В нынешнем году представителям России впервые разрешили купить 60-т чалд, по 30 штук на Москву и Санкт-Петербург. МИ - за границей одна порция Лювака стоит 60 долларов, но благодаря «экономической неполноценности», нам разрешили снизить цену до 30-ти у. е. ФА - Лювак это сумчатый зверек, наподобие кошки, который живет на деревьях Индонезии. Лювак по сути, великий грешник, страдающий чревоугодием. Пушистый обжора с аппетитом объедается плодами кофейных деревьев. Непериваренные зерна, пройдя специфическую желудочную обработку Лювака, снова появляются на свет, так сказать естественным путем. Скрупулезно собранные зерна, тем не менее, придают напитку нежно-карамельный вкус с запахом шоколада. И еще что-то неуловимо особенное, зависящее от индивидуальной музы ощущений («расскажи о своем ощущении Лювака, и я расскажу, кто ты есть). Недаром на светских раутах Kopi Luwak (и по цене и по количеству) стал истинным сокровищем эстетического экстрима. СОЛЬ - В Питере Лювак продается только в изящной многогранности черно-белого, в кафе BLAK&WHIT. И мы там были, Лювак пили, и на 25 января в кафе осталось всего 20 чалд! Всем единожды попробовавшим выдаются именной сертификат, подтверждающий достоверность события. Там же можно откушать не менее 8-ми элитно сортовых чалд «Арабики». Там же, представлена почти радужная коллекция (белого, желтого, зеленого, черного и красного) чая. Но это уже рассказ под девизом: «Спасибо, чай, что ты есть!»
Сегодня общаюсь в асе, романтическая беседа с девушкой зашла о сладкой смерти, вот такой диалог получился:
krino 04.02.03 16:48 ага, типа как утонуть в чане с лимонадом? wolf 04.02.03 16:49 с пивом!!!!! хватаясь за свисающую воблу!!!! :))) krino 04.02.03 16:50 ага, дернул за воблу - а оттуда пол тонны упало и завалило нафиг )) wolf 04.02.03 16:54 :)))) wolf 04.02.03 16:54 а на дне острые края балыка... а по берегам осыпающиеся чипсы!!!!
Набираю в Яндексе: "ИКЕЯ". Он отвечает http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C8%CA%C5%DF Первая ссылка, которую он выдает Есть идея - на хуй ИКЕЮ! | Показать найденные слова Выставка проводится в рамках проекта "Есть идея - на хуй ИКЕЮ!" Но мы как-нибудь съездим в ИКЕЮ, накупим материала для размышлений и наверстаем упущенное! http://lleo.aha.ru/ris/poroki/index.shtml - 2К - строгое соответствие Рубрика Популярная музыка | Похожие документы | Еще с сервера не менее 5 док.
Может не смешно, но пишу в первый раз. Не бейте :) Короче вчера завалили три кореша, каждый с ботлом водяры. Как они там договаривались- не знаю, но каждый пришел отдельно. Закуска естественно кончилась на половине первой бутылки. Посидели допоздна, допили-разошлись. Тема завалился спать. На утро мы встаем, на рабту пора, начинаем варить пельмени. Я спрашиваю сколько тебе пельменей, он говорит ни сколько, я типа у тебя один из тарелки сьем и мне хватит. Ну ладно.... Доедаю свои и говорю Теме - бери, твой пельмень остался. А мозги после вчерашнего клинит немного. Ну и Тема на автомате - "Ну, наливай!". Рука моя дернулась уже к бутылке, потом мои шарики окончательно закатились за ролики, я прям завис весь :) И немного не в тему спрашиваю - так ведь утро-же?.... Вот до чего инстинкт доводит ! Для тех кто понял и участвовал: Лопата.
Сидим мы как-то с приятелем на кухне, выпиваем, ну и разговариваем под водочку о том о сем потихоньку. Рядышком жена примостилась, базары наши ей вобщем-то не интересны, да и водку чистую она не очень любит, так что сидит вся задумчивая. Вдруг ни с того ни с сего выдает: "Ребята, а как "Маргариту" делают?" - видно навеяло ей. Мы не отвлекаясь от разговора хором ей отвечаем:"Да по всякому..." - и продолжаем разговор. Где-то через минуту до нас доходит ЧТО же мы ляпнули... Под столом было уютно :))
Только что случилось: Сижу читаю историю про холодильник и девушку легкого поведения, этакую ночную бабочку и приходит письмо: <<<< Здравствуйте, Антон, А какие Вас интересуют услуги?
С уважением,
Марина Х..
Я чуть со стула не упал... Дело в том, что подпись письма была не видна. Сначала прочитал про услуги... впал в ступор... а прочитав подпись - сполз под стол :)
Обьявление в газете "Известия Мордовии" за 07.02.2003 г. ------- АДМИНИСТРАЦИЯ ГОРОДА САРАНСКА объявляет о возможном размещении объектов : ...... - бла - бла - бла ...... - стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Косарева - стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Коваленко ------- Каково, а? Знай наших.
Сначала несколько ремарок, необходимых для понимания моей истории: все члены моей семьи, хоть и живет семья в Москве уже много-много лет, носят яркую печать национальной принадлежности. Проще говоря, все мы похожи на людей, которых наш "остроумный" мэр в свое время окрестил "лицами кавказской национальности" (читай, "бандитами, убийцами и проч."). Так вот история моя посвящена тому, что сокровенный смысл "мэр"с(з)ких слов постепенно дошел не только до быстро усваивающих настроение начальства сотрудников сильно внутренних органов, но и до рядового населения. На днях мой младший братишка, которому стукнуло 18 годков, пошел прогуляться по лесу. Его в последнее время, вообще, на природу тянет, а тут - лес под боком. Отчего ж не сходить? А надо заметить, парень он фактурный: рослый, плечистый. Один недостаток - видит он очень плохо, поэтому носит достаточно сильные очки, а без оных практически слеп, и приобрел гадкую привычку вытягивать шею в сторону наблюдаемого объекта. Но в лесу он очечки снял, чтобы ничто не мешало единению с природой. Было холодновато, поэтому шел он втянув голову в плечи куртки, что делало его и без того широкие плечи просто невероятными. Идет он, значит, наслаждается окружающей идиллией, и, вдруг, чувствует, что уже не один на дорожке. По слуху сориентировался, что что-то приближается спереди, и стал вглядываться в это что-то. А в его случае это выглядит так: прищуривается почти до полного смыкания век, вытягивает шею по направлению взгляда, и весь подается вперед. Если вы попробуете повторить все эти действия перед зеркалом, то увидите, что, не очень-то и стремясь к этому, приобретаете весьма грозный и решительный вид. Вот именно в этой позе его и увидела, ехавшая спокойно ему навстерчу из леса лыжница средних лет, которая до этого момента, видимо, тоже получала удовольствие от прогулки. Не доехав до брата метров 20, она подняла глаза, резко изменилась в лице, вздрогнула, развернулась на 180 градусов и, неожиданно сменив стиль с классики на "конек", "втопила" так, что можно было подумать, что она оставила посреди леса включенный утюг. Во всяком случае, по утверждению брата, когда он после приступа гомерического хохота смог подняться с земли, тишину леса уже опять ничего не нарушало.
Несколько лет назад возле моей станции метро на рекламном щите висел потрясающий плакат. Изображено было следующее: футбольные игроки в форме команды "Спартак" шеренгой на фоне города, спиной к зрителю, стоят, расставив ноги и вскинув руки, а надо всем этим надпись большими буквами: "Москва! "Спартак" любит тебя!" :))) Плакат провисел всего две недели, а потом был заменен обычной рекламой. Видать, не выдержали сердца болельщиков других команд :))
Утро... Сижу на работе. На выходные поехал к отцу в деревню, один он у меня остался (мать в больнице, это я рассказал историю, как пришел к ней и про утку, в которую писяють). Дал он мне в нагрузку пирожков-вареньев кучу, и две пластиковые бутыли-полторушки, сверху обрезанные, с иИчками, куриными (знаю, что правильно Яйца, но так прикольнее). На работе холодильнику нетуть, поставил между двумя рамами окна, чай, до вечеру не протухнет. Хех, как вспомню... Народу у меня куча в кабьенете собралось, и тут заходит одна девочка, бухгалтер, Оленька ее звали, и говорит: - Андрюш, это у тебя яйца на подоконнике лежат? (чегой-то типа этого) А я черепок оторвал от монитора, и гляжу себе между ног (даже отодвинулся децл от стола;)))? на полном автомате - Да нет вроде... (зрю на нее, потом на подоконник) А, ну да, мои, мои... Только эти не те, а эти... ;)))));)))));)))));)))));))))) А ведь начало рабочей недели... Млин, говорила мне бабушка, нефиг 5 лет без отпусков арбайтать.
В городе-герое Рига был оператор мобильной связи БАЛТКОМ, есть оператор ЛМТ и крупнейший поставщик продукции в скорлупе БАЛТИК-ОВО. Приходит дяденька с похмела в продуктовый магазин и говорит: - Дайте яйца Балтком.. Продавец отвечает: - Есть только от ЛМТ. Gbl-gbl
Обсуждение унитазов: - Что-то у вас унитаз как-то низко - Так у вас подвесной, а у нас-то напольный! Далее сокраментальная фраза: - Так наш висит выше, чем ваш стоит!
Седня по 7 ТВ. Матч всех звезд НБА. До конца второй пятиминутки полторы минуты. "Восток" атакует "Запад". И тут в тишине на весь зал по русски: "Вперед! Вперед!". Странник.
Сегодня на НТВ: Ведущая при разговоре о девушках-автолюбителях: "... в Москве вчера было 4999 женщин, а сегодня станет 5000...." Что она имела в виду понятно, но такие цифры по одному из главных каналов-это уже слишком... Привет всем выпускникам МВТУ АМ-6 1984 года. Сергей
Темный воскресный ночер. Мой волничтый попугайчик уже уложен баиньки (клетка с ним тряпкой накрыта). В полной тишине я отдыхаю от трудов праведных и не очень за компьютерной игрушкой (Age of Wonders 2, кому интересно). Тихонько играет мыузычка, я обдумываю важные стратегические планы, выделяю дракона, что бы отправить его на завоевание новых территорий... и тут попугай что-то во сне вскрикивает в своей клетке. "Так он еще и чирикает,.." - задумчиво замечаю я, глядя на дракона.
Возможности pyсского языка воистинy неисчеpпаемы. Вот напpимеp конспект лекции Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочкy на кpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых. Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyпаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н. э. емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, бламывал все эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н. э. окончился полным обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты. ГЛОССАРИЙ (базаpник) - катить бочкy на окpyжающих кентов - пpоводить экспансионисткyю политикy - пеpевести стpелки - изменить политический кypс - навоpоченный шкаф - извоpоливый дипломат - хевpа - династическое окpyжение - щимились - совеpшали военно-тоpговые экспедиции на севеpо-запад с далеко идyщими политическими целями - лажа - центpобежные тенденции в сpеде сепаpатистки настpоенной аpистокpатии - Хаммypапина Ксива - Законы Хаммypапи
Как-то раз мой брат с приятелем (обоим было лет по 14) решили узнать, что будет, если насыпать смесь порошка магния с марганцовкой в бутылек (мл 300) и поджечь. Смесь эту они неоднократно испытывали, но в менших количествах и на улице. А в этот раз они были дома, и в другой комнате были гости. Брат отговаривал приятеля, но тотбыл уперся. Тогда брат благоразумно отошел подальше, а приятель поднес спичку. БА-БАХ!!! У приятеля покраснела морда, слегка оплавились волосы, а руки потом облезли. Всю квартиру задымило, а на потолке осталось серое пятно. Осколки бутылька потом долго нахолили по всее комнате.
Вчера со мной произошел такой курьезный случай на работе. Попили мы чай после обеда и я пошла мыть чашки в туалет (у нас раковина там)... Ну, как обычно, и народ курсирует мимо в туалетные кабинки... Прошли мимо две сотрудницы наши, одна уже вышла, а вторая подзадержалась... Вдруг слышу, скребется, выйти не может... ну, думаю, опять кто-то попался (хочу отметить, у нас три кабинки, и в одной из них иногда замок не срабатывает, и выйти можно, либо по счастливой случайности, либо только звать коменданта и вскрывать) Ну, я, добрая душа, подхожу и говорю: "Ирин, ты, мол, не волнуйся, не дергайся, я сейчас коменданта позову". В ответ мне что-то промяукали, я не разобрала, только еще раз посочувствовала и обнадежила, что приведу коменданта:) Пошла, и вдруг слышу, что вроде выбралась из заточения моя "Ирина", возвращаюсь чтобы убедиться, и вижу, что это другая девушка, смущенная такая... Спасибо, спасибо... ладно, пошла в свой кабинет и... через секунду до меня доходит и я начинаю тихо умирать от хохота... я Представила картину, что думала Ирина, мирно сидящая, пардон, на горшке, и слушая мои наставления не волноваться, не дергаться, т. к. я сейчас на подмогу позову коменданта... Вот такая история:)
11-е февраля 2003 (сегодня). Город Walnut Creek, California.
Выдался ОЧЕНЬ свободный день, несмотря на то что вторник. Приняв душ, пошел гулять в город, просто гулять без конкретной цели. Чудесно, скажу я вам !
Намерение выпить чажечку кофе разрешилось весьма любопытным образом: на пересечении S.Main и Newel avenue моему взору открылось кафе "Babushka"! Строго говоря, оно было на одну половину кафе, на вторую - магазинчик, где полно нашенской еды! Причем много латвийских продуктов: Рижские шпроты, сырки "Kārums" по $1.25, хлеб Senču по $3.50.
Следующая картина должна быть представлена красочно : Звонит телефон. Продавец - пузатый дядька, с фартуком на этом самом пузе и с лысиной на затылке, поднимает трубку и бодро так произносит: "БАБУШКА". Мдаа, наверное дедушка звонил, или внучек...
"Уважаемый руговадитель, Здравствуйте! Очень приятно с помощью интернета с Вами познакомились ,наша компания "*******."специально по выпуску свинной кожи и обуви .Она самое ведущее экспортное предприятие в Китае. наша продукция по экспорту даже до 52 стран. У нас свинная кожа такие асордименды: 1,кожа подкладка (лецевая ,спилок и спилок покрывный) 2,кожа одежное (наппа одежное ,кожа одежное и спилок свинной одежный ) Познакомитесь с нами и узнайте у нас ,Вы не разочарованы! Всего самого доброго! С поздным новым годом ! С глубогим уважением Зоя"
"Я не знаю, кто в этом лимузине едет, но шофер у него - Андропов" (Из анекдота первой половины 80-х про гаишника на Красной площади)
Привет из Киева. Фирма, где я работаю, занимается доставкой молочной продукции по городу. Есть у нас один водитель, Славой зовут. Как-то на маршруте останавливает его гаец за какое-то мелкое нарушение и просит предъявить документы. Славик дает ему техпаспорт, путевку и начинает рыться в карманах в поисках водительского удостоверения, а гаец в это время начинает рассматривать путевку. Его взгляд цепляется за нечто, что не увязывается со стандартными гаишными представлениями о жизни, он делает строгое лицо и просит права. Славик наконец их находит и протягивает инспектору. Тот с интересом изучает их, затем с улыбкой возвращает все бумаги с кратким комментарием: - Не по специальности работаете, молодой человек. Фамилия у Славика – Депутат. (Кто не верит - проверьте. Фирма "Фаннi")
Решил как-то мой муж свою синюю вязаную шапочку покрасить в черный цвет. И сдал ее с этой целью в соответствующую контору. Красили ее там долго (старались), и результат превзошел все ожидания! Мы получили уникальный чехол для пениса! А что, в России зимы суровые, для головы каждый дурак может шапку купить, а у нас зато и пенис есть куда спрятать!
Мой начальник читал газету, читал-читал и добрался до новостей науки. Там была статья, которая начиналась с общеизвестного всем буквально со школьной скамьи факта. И этот факт так его поразил, что он тут же оторвался от чтения и спросил меня (с озаренным лицом): - А вы знаете, что вселенная расширяется! - Да она давно расширяется, - это я ему. Начальник в этом году закончит учебу на юриста, а так он кроме 8 классов еще в ПТУ учился.
Вчера тетки наши из бухгалтерии на меня обиделись... захожу в соседний кабинет, сидит три штуки рядком, лоб морщат, видать какую проблему решают... Тут меня что то разобрало я и выдал им - "Не делайте, пожалуйста, такой умный вид, вам это не идет"... а они обиделись... :(... хотя правду сказал ведь..
Иду по русскому кварталу Нью-Йорка. Чтобы узнать направление, обратилась к тетке, стоящей у заведения с вывеской "гадательный салон". Дав не слишком вразумительный ответ, тетка меня спрашивает: "Девушка, Вы замужем?" Я (не въехав в курс дела): нет. Тетка: На Вас венец безбрачия. Его надо снять! Я: Чего? Да я пять тысяч заплатила, чтоб мне его надели, а ты снимать будешь!
Пришел сегодня на работу пораньше делать нечего... Дай думаю почту почитаю. Смотрю принесли, как всегда кучу разной рекламы, но тут мой взгляд натыкается на... Как вы думаете что?.. Не угадали Ж) А на "Изделия Электронной Техники", ну думаю буду просвещаться(тем более недавно экзамен по этому делу сдавал...). Листаю прайс: Паяльник-молоток ? Паяльный пистолет?? Паяльник с отсосом:0 а также Отсос для припоя... Да нам о таких интересных инстументах ничего не говорили...
Надпись на вагоне-ресторане поезда Львовской ж/д:(аккуратненко так, под трафорет выведена): Время работы: с 9 до 24 Пререрыв: с 13 до 14 с 7 до 8 Проверяли - все буквы и цифры на месте, ничего не отвалилось. Объясните - это как?
Привет!!! Вроде ничего особенного и приводится один к одному но всетаки интересно изложено чувствуется десятилетка за плечами... :-)
Республика Молдова занимает площадь в 33843 км2, из которых суша: 33371 км2 вода: 472 км2 (главные реки: Днестр, Прут, Рэут; главные озера: Белеу, Бык, Драчеле)
Численность населения Молдовы - 4264300 жит. (126,2 жит./1 км2)
Главные города - Кишинэу, Бэлць, Тигина (Бендер), Тирасполь
Климат Молдовы солнечный и теплый. Зима короткая и мягкая, а лето длинное и теплое со средней температурой в июле около 20 градусов Цельсия. В течение года средняя температура составляет 7,5-10 градусов Цельсия. Дождей мало и идет они в основном в теплое время года, которое продолжается 267-316 дней в году. 45-50% всех дней в году - солнечные.
Топография страны неодинакова, ее территория простирается от степей на севере и юге до лесистых и гористых возвышенностей высотой более 430 метров в центральной части страны. Узкие долины и крутые склоны создают впечатление горного ландшафта. Кроме того молдавское плато простирается через северную часть республики и выходит на поверхность толстым пластом известняка, называемого еще "толтры", или осадочной породой, которая осталась с древних времен, когда вся территория была дном океана.
Более 72% территории занимает чернозем, этот процентное соотношение очень высоко по сравнению с другими странами. Это обусловлено тем, что раньше леса занимали более 40% территории страны. На сегодняшний день они покрывают всего 9,4% территории, в основном в центре. Эта территория с древних времен называется Кодры, что означает "старый лес" или "густой лес". Эти прекрасные леса имеют большое значение для окружающей среды. Молдавские леса состоят в основном из старых дубовых деревьев. Это дерево подобно эмблеме страны.
Праздник, день святого Валентина. Вечер. Стою на базаре за цветами. Диалог между продавцем и молодым пацаном ака покупателем. - А давайте дешевле, мне еще презики купить надо. (Уже смешно -_-) - А ты пойди в супермаркет рядом, там акция и презики безплатно роздают. Может с кем-то сразу и используеш. :) Пацан так цветов и не купил...
История из жизни нашей повседневной. Около чудесной станции метро «Рязанский проспект» тусуется не менее чудесная толпа бомжей и алкашей, слетающаяся на дешевую и вкусную, а главное полезную для их исстрадавшегося организма водку, даже водяру. Разборки на данной почве у двух сторон случаются крайне часто, и наблюдать их встречи, обмен любезностями имеют удовольствие все жители окрестных домов. Несколько историй: 1. История первая – комическая. Утро. Спешу. На железобетонном плинтусе сидят, как «синие» снегири, стайка люмпенариев. Ждет открытия водочного дня и друзей, подруг. Один из них с живостью разглядывает спешащих прохожих и, завидев мою маму, изрекает, обращаясь к полюбившимся собратьям: - О, элита общества пошла…
Маме настроения на целый день хватило… 2. История вторая – трагическая. Ближе к дереву, привалившись, чтобы не унесло ветром, пытается стоять «лучший представитель общества» и разговаривает с соседом: - Витька, этот алкаш вчера опять валялся на улице…А седня уже с собакой выходил… с собакой он всегда выходит…
Как радостно сознавать, что хоть что может воздействовать, если не жена (подозреваю, что и дети имеются), то хоть животные!!!
Город Минск конец 80-х. Еду ночью на машине и читаю надписи по сторонам:1. Магазин "Мебель" по белорусски - "МЭБЛЯ"- первая буква не горит. Причем это в центре города 2. Надпись "Бар Кафе Бар" - не горят буквы К А Ф. Очень рассмешило.
Путин в поздравительной речи, посвященной 10-тилетию Газпрома: "Газовая промышленность дает 20% нашего ВВП." Это как понимать-то, Владимир Владимирович?
Было, когда менты ставили на уши общежитие. (1992- ?)в Питере. Бухало, человека четыре то ли второкурсников- то ли 4 курсников (автор затрудняется). Один спал голый, второй употреблял подругу, третий пел русские народные песни (якут, студент чего то имени КУЛЬТУРЫ). На полу куча разбитых бутылок. Тут стук в дверь. Кто там: ОМОН. Поющий открывает дверь и на вопрос - документы? протягивает массу всяких документов. о том, что к нам приближается ОМОН мы знали по крику избиваемых соседей. На вопрос - что такое на полу? Он ответил, браво и смело -РЕМОНТ. Потрясенный ОМОНовец ответил, чего ремонт то? На что пьяный ответил не менее залихвастско -=бутылок!!!! Тут, гад, омоновец созвал всех подряд и показывал как ремонтируют бутылки. А там целое производство...
Сегодня утречком говорю сынуле: - А не пора ли эту футболку выкинуть - драная, вылинявшая? Ага! Я была удостоина взгляда, в котором читалась страсть всего мужского рода к поношенным тряпкам. - Она хорошая!!! Только замок на воротнике починить надо. Любит сын мой все чинить. Кстати, вчера ему исполнилось семь. Стул вот чинил недавно. Сам. Удивительно, но все живы. Даже соседка, которую не успели предупредить. Подумаешь, пара синяков и разодранные колготки. Машины свои чинит. Молотком, отверткой и пассатижами. Инструментов мельче не признает. Я: - А ведь сейчас молоток потребует - чинить! Муж: - Не, догадается уж чем другим. Я (ласково так): - Сына, а ЧЕМ ты чинить его собираешься? Сын удивленно поглядел на меня, пожал плечами и изрек: - Мама, ты что? Я ведь МАЛЕНЬКИЙ! ДаЛила fdalila.narod.ru
Еду сегодня в маршрутке по славному г. Шелково. Сижу на заднем сиденье у запотевшего окна. Глядеть больше некуда, кроме как на спинку сиденья передо мной. А она вся исчерчена разнообразным народным творчеством: похвалы в адрес Короля и Шута, чьи-то имена и два коряво нарисованных фаллоса. В общем, быстро надоедает мне на это смотреть - обращаю взор на спинку соседнего сиденья. Надпись голубыми чернилами, красивым почерком: МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ.
Иду я как-то по переходу на Смоленской и прохожу мимо лавки с компактами. Продавец, видимо, к делу отнесся творчески и приклеил к коробкам бумажки вида "Крутой хит" и т. д. На одной было написано(ВНИМАНИЕ!):"OX*Й(последние 3 буквы полностью)... АЯ ВЕЩЬ". Ну зачем он поставил многоточие...?!
остановился на не очень широкой улице, жду шефа. машина частично на проезжой (по другому не стать). вообще-то все объезжают без проблем. проезжает гай. остановился. вышел из машины, подходит ко мне и грит - зря вы так стали, к вам в зад могут въехать... - ЧТО.. - ой извините, в зад вашей машины могут въехать. после этого замялся, пошел обратно к своей машине и уехал
Знакомая рассказала. Она занималась шэйпингом. И вот, как-то раз, приходит к ним на занятие девушка (стройненькая симпатичная и вся в слезах), и начинает умолять тренера взять ее в группу, потому что ей до вечера надо скинуть 5 килограмм. Тренер, естественно, отвечает, что это невозможно, но девушка ничего не хочет слушать. Вскоре картина проясняется: утром муж заявил ей, что она очень толстая, и если она не сбросит за сегодня 5 килограмм, он с ней разведется. Как девушку не уговаривали, что сегодня первое апреля и что он пошутил, она как и ушла в слезах.
В субботу моя сестра, Наталья, потащила меня и мать в только что открывшийся супермаркет. От метро до этого супермаркета ходит бесплатный автобус, т. к. он находится за пределами кольцевой дороги. Сначала мы долго искали от какой остановки он отходит, потом столько же ждали когда же он наконец приедет. У меня почему-то возникли смутные сомнения, когда мы его увидели. Это был пассажирский автобус похожий на те, что ходят между городами, т. е. 2 ряда мягких кресел с узкими проходом по середине. Приехали мы в этот супермаркет. Набрали там по мелочи продуктов. В итоге на брата было по 2 тяжеленных пакета. На выходе ознакомились с расписанием движения бесплатного автобуса, и выяснили, что они ходят раз в 50 минут. Пошли на остановку и увидили там толпу народа (сколько их там было, не могу сказать, но очень мноооого). И тут начинается самое интересное... Эта толпа стоит и ждет автобуса, причем каждый понимает, что места ему может не хватить, т. к. народу много и все с покупками, и не с пакетами, как у нас, а уже с баулами (это те кто все время ходил с тележкой, на свое горе). Подъезжает автобус и останавливается не рядом с толпой, а чуть-чуть подальше. Все побежали за ним. Наталья как-то ухитрилась зайти в автобус в числе первых. Но при этом ее толкнули и она упала на ступеньки (до сих пор не знаем как ее не растоптали, теперь этот день мы нарекли ее вторым днем рождения), и еще ей оторвали ручку сумки. Я вошла, точнее меня внесли, в автобус позже, до этого момента у меня чуть не вырвали сумки и не оторвали рукав. Я влетаю в автобус, дико озираюсь, Наталья мне кричит, чтобы привлечь мое внимание и чтобы я быстрее ее нашла. Потом мы уже вместе пытаемся найти глазами маму. Слава богу, она тоже попала в этот автобус, но правда в другой конец. Как фон ко всему, что происходило внутри, раздаются истошные крики какой-то женщины: "Сволочи! Сволочи!" и т.д., которую, навареное сильно помяли. Она очень долго кричала, пока ее не успокоили соседи. Автобус закрыл двери и люди начали выяснять отношения: кто на ком стоит, кто кого толкнул и т.п., естественно на повышенных тонах. И тут раздается голос старушки-божьего одуванчика из середины автобуса: "Люди, не ругайтесь!...пауза... Сегодня такой праздник!!!! большая пауза, в течение которой в тишине слышно, как тяжело работают мозги окружающих (поскольку было 15 февраля и никто не мог припомнить никакой знаменательной даты)....Сегодня Иисус встретился с Варфоламеем. Люди, идите в церковь!" По салону автобуса пронесся рогот. Кто-то заметил старушке, что если она такая набожная, то и шла бы в церковь, а не в супермаркет...
Не поленился, перекопировал новости с сайта http://www.juristy.ru/ кто не верит может сам посмотреть. Это круто сразу стартовать двух месячную акцию, и в тот же день определить победителей. Прям МАШИНА ВРЕМЕНИ какая-то 01.02.03 - стартует двухмесячная акция "Сдай реферат - получи деньги". Общий призовой фонд составляет 1000 рублей. 01.02.03 - подведены итоги двухмесячной акции "Сдай реферат - получи деньги": Виталий - 500 рублей, Светлана Кравченко - 250 рублей, Евгений Жанчипов - 250 рублей. Их имена опубликованы в "Зале Славы".
Дело было давно, году этак в 84-м, точнее, в начале 85-го. Я тогда работала по распределению в КБ, программистом. А мой младший братец поступил в институт и, одурев от свободы, начал ею злоупотреблять. Да, а жили мы оба в общежитиях: я на одной окраине Омска (на Московке), он - на противоположной (в Нефтяниках). И вот, встречая новый год, он перепил и решил "держать оборону" на своем этаже общежития: встал в дверях на лестничной площадке и никого не впускал. В итоге пришли пятикурсники во главе с председателем студсовета и вправили ему мозги. В результате "вправления мозгов" разбили очки и осколок попал в глаз. Так в разгар сессии брательник попал в больницу, куда я к нему и ездила.
Теперь, собсно, история. Отпросилась с работы, со своего режимного предприятия и еще более режимного отдела. Отвезла братцу продуктов и сестринских люлей (за недостойное поведение и срыв сессии). Еду обратно на работу в неотапливаемом трамвае. Долого ждала его, теперь долго еду. А на улице мороз, не меньше -35. И стоит так уже давно и с каждым днем все холоднее. Еду я, а у меня уже все заиндевело, в конечностях уже полное обледенение, с лица всякий румянец сошел. Чувствую - замерзаю. Еще чуть-чуть и кирдык. Тут в трамвай входит военный. Обычный такой, высокий, интересный, в хорошем тулупе. Правда, я военных юношей никогда не приветствовала. То есть, не видела я себя женой военного, вот и не заводила с ними знакомства, и внимания на них никогда не обращала. А вот он постоял, посмотрел по сторонам и решил, видно, обратить на меня внимание. Подумал-подумал и произнес (дословно запомнила): "А ведь если задуматься, в этом году настоящей зимы еще и не было. Вы не находите?" Уж на что я была девушкой на язык острой и резкой, а тут не нашлась что ответить. Проблеяла что-то невнятное и все. Он вздохнул и на следующей остановке вышел.
Чуть живая я доехала до работы, оттаяла и спрашиваю у своих тетенек из отдела: "А какое это звание - звездочка и полоса на погоне?" (или какое-то другое сочетание) Тетеньки посмотрели на меня печально, вздохнули и ответили: "Мелко плаваешь". Уж не знаю, что они все подумали, но начальник меня перестал с работы отпускать по причине посещения брата в больнице.
Недавно бродил по сайтам Московских гостиниц и честно признаться получил шок от которого еще не оправился, может шедевры е-коммерс а-ля Москва 2003 будут понятны только профессионалам поэтому прошу не судить строго. Итак:
В нашем отеле разрешено проживание с животными за 10% от стоимости номера.
VIP - клиентам: клиентам посетившим отель более одного раза: VIP карта - скидка 5%
Мы можем предложить Вам различные типы номеров со всеми удобствами (душ, ванна, WC,TV, телефон, холодильник, бар, удобное рабочее место).
Гости, поселившиеся через Интернет, пользуются Интернетом в гостинице со скидкой 50%.
Да, пока еще в России есть газ, нефть, алмазы и авторы таких объяв нахуй нам не нужен туризм.
Вчера (20.02.2003 - это важно) мы "культурно" сидели с ребятами в общаге. Было на 4 человека. Выпили довольно много. Проснувшись утром один перец, назовем его Кирилл просыпается и заявляет следующее: - Все, теперь неделю пить не буду, до 23 февраля... Все, занавес...
Недели две назад давала группа "Агата Кристи" концерт в городе Нюренберге. Ничего такой концерт, интересный, естественно, с раздачей автографов. Ну и стоит, значит, толпа жаждущих пожать одмону из братьев Самойловых руку, все бумажки свои суют, диски пиратские, стаканчики бумажные от пива... Тут посреди этой толчеи раздался вопрос (чему удивляться, пива же хватало):"а чего "Гудбай, Америка" не спели?" Вадим (певец), конечно удивился, но сдержанно ответил, что песня-то не "Агаты", а "Наутилуса". Так ведь спрашивающий-то это оказывается знал!!! И сказал-то на это всего лишь: " Ну и что, песня-то хорошая!". Комментариев больше не было. Видать, решили эту тему дальше не развивать.
История такова. Наш офис находится на ШЕСТОМ этвже здания. И кроме него, как на этаже, так и в здании, полным-полно других контор. И, ессно, ко всем ходчт посетители. И вот, проходя по коридору, слышу я сегодня такой диалог: - Молодой человек, это 3-й этаж? - Нет, конечно. ПЯТЫЙ! Юмор, поверьте на слово, исключен!!!
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?