Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
21 февраля, пятница, середина дня. Женская половина коллектива готовит стол по поводу предстоящего дня защитника отечества. В это время в кабинете директора идет планерка в составе: - директор - зам - еще один зам ... Открывается дверь, заходит инженер и без предисловия заявляет: "Ну я не поняла! мы сегодня пить будем или нет?!!" Все в истерике... :)))
Теща моя(дай ей бог здоровья) человек неплохой и в принципе мне жаловаться не на что(тем более что и живем раздельно), но есть у нее одна особенность - ее особая логика мышления... ... Дочка 3,5 года приболела в сад не идет, жена уже на работе, я дождался тещу и уже в дверях уходить и тут мне в след: (Т)-вы бы лучше вместо минералки творожок ребенку давали (я)-??? (Т)-так ведь минералка крепит, а творожок слабит - не хорошо чтобы ребенок с температурой еще и запором мучался! (я)-??? ... по дороге на работу я долго мучался пытаясь понять эту фразу
Поломался у меня принтер... Дело житейское, с кем не бывает... И решила я для смеха почитать, что об этом говорит прилагающаяся к моему HP845C большая толстая книжица... Читала - каталась по полу от смеха... Что называется, пособие для блондинок и прочих "особо одаренных" (не в обиду блондинкам будет сказано...) Особенно запомнился мне следующий пункт из серии устранения неполадок: Проблема: при подключении принтера к порту USB не появляется мастер установки оборудования. Возможные причины: Возможно Вы не пользуетесь системой Windows 98,Me или 2000. Для устранения неисправности: Убедитесь в том, что вы пользуетесь системой Windows 98,Me или 2000!!!!!!!!!!!!
восклицательные знаки мои... на этом месте я подумала, а не убедится ли мне что у меня стоит родная 98я... :-D
Темная февральская ночь. Половина второго ночи. В своей кроватке спит годовалый сын, в ногах кровати посапывает кот, на диване спит задолбанный за день на работе муж, одной только жене не спится. Жена только что закончила остатки домашних дел, умылась и легла в кровать с книжкой (15 минут на сон грядущий). То ли книжка оказалась слишком веселой, то ли усталость недостаточной, но жену потянуло поделиться с окружающими выдержками из прочитанного. А теперь представьте себе эмоции мужа, когда около двух ночи его будят фразой "Дорогой!!! Дорогой проснись!! А ты знаешь, что хомячки оказывается бывают не только натуралами, но и голубыми?!!"
В дни празднования 300-летия Санкт-Петербурга старые дома прикроют щитами. Об этом на встрече с депутатами Законодательного собрания города в пятницу рассказала вице-премьер России, заместитель председателя госкомиссии по подготовке к празднованию юбилея Валентина Матвиенко, сообщается на сайте газеты "Коммерсант".
По ее словам, специальные щиты планируется установить, в частности, на Волхонском шоссе, по которому будут следовать делегации гостей Петербурга. Там расположено большое количество домов хрущевской постройки и другой старый жилой фонд. Она не исключает, что такие щиты будут установлены и в других районах города.
Посольство России в Германии. Очередь в окошко для получения паспортов, все обмениваются впечатлениями, обсуждают кто-откуда и во сколько пришлось встать что б к 8 утра быть в Бонне (там находится посольство), но разговоры ведутся тихо, что б не сбить бюрократическую машину с работы. И вдруг голос с сильным грузинским акцентом: " вот приходиться менять паспорт, фамилий то по французки написан, они ж там не знали, что я в Германию еду". Очередь рухнула!!!
Искали мы как-то в Торонто книгу Петцольда под название «Код» и позвонили в русский книжный магазин на предмет узнать, есть ли она у них в наличии. Продавец на другом конце провода что-то долго проверял, наверное, искал, есть она у них или нет, а потом уточнил:
Моя история о том, как в минувшую субботу в городе НиНо (т. е. Нижнем Новгороде) устраивали "Гонки на выживание".
Итак... несколько дней по местному телеканалу шла реклама о том, что на стадионе "Водник" будут проходить т.н. "Гонки на выживание". Решив, что нам с братом совершенно необходимо лицезреть данное мероприятие, мы отправились на него.
Следует отметить, что стадион "Водник", где должно было проходить это мероприятие, представляет из себя маленький стадиончик с минимумом трибун. Видимо, организаторам было начхать на это. Итак, приехали мы с братаном к 12-ти. К самому началу. Народу..... как при битве на Куликовом поле. Все деревья вокруг обвешаны телами пионеров, счастливо жующих и плюющих на все, что находится ниже них, крыши всех построек также заняты, осветительные мачты стадиона напоминали новогодние елки, причем на них умудрилось влезть не только подрастающее поколение, но и пенсионеры, , которым пора уже думать о смирении и переходе в мир иной... Они поражали всех своей ловкостью - одной рукой держаться за холодные металлические поручни, другой держать бутылку водки да еще и самокруткой попыхивать, дым от которых стелился по земле и действовал на стоящих внизу не хуже зарина и иприта. О сколько замечательных новых выражений великого и могучего русского языка удалось мне услышать в те незабываемые мгновения... Итак, мне с братом удалось оказаться лишь в 4-5 слое внешнего кольца - т.е. передо мной были еще 4-5 челов. посему видимость была хреновой. в этот момент при осмотре окрестностей мою голову осенила "замечательная", как мне оказалась, идея - а почему бы не залезть на крышу одного из 9-этажных домой, где народу было не так много по сравнению с другими домами. в результате был совершен 15-минутный марш-бросок до одного из домов. НО!!! Мы не учли одного - что мы не одни такие умные. Входим в подъезд - там уже ТАКИЕ ОФИГЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ!!! Сплошные потоки вверх и вниз. можете себе представить больше сотни человек постоянно идущих вверх-вниз в одном подъезде???? при это жрущих на ходу водку, курящих........... и т. п.??? Вот и мы оказались в этом круговороте людей, выяснив, что этот самый круговорот бывает не только в природе, но и в подъезде. Бедная бабка, одна из жительниц подъезда, попробовала было выступить на тему "какие все паразиты и чего всем надо.." но быстро угомонилась и исчезла за бронированной дверью, дабы не искушать судьбу. Лифт в одъезде к тому времени уже не работал - из него только раздавались истошные крики тех, кто умудрился набиться с него, как сельди в банку. Итак, с боем продвигаясь к 9-му этажу мы наконец достигли площадки перед лестницей непосредственно на крышу. НО!!!! Дверь на крышу обычно запирается на замок - дабы никто не лазил. в результате молодежь проделала проход в металлической решетке, попросту раздвинув прутья. Итак, оказавшись практически в 3-х метрах от долгожданной цели (НУ НАКОНЕЦ ТО_ - фантастического вида сверху и уже предвкушая долгожданное зрелище - гонки металлических уродцев (среди которых затесался автомобиль знаменитой иностранной марки ЗАЗ), мы оказались перед неразрешимой проблемой: мой брательник, увидев, как один студент скинув пуховик с трудом протискивается сквозь решетки молвил: Саня, я наверное не пролезу. Надо сказать, что он хоть и не слишком высок (182 см), но все-таки здоров (несколько лет ходит в качалку). Жаль.... Итогом стало наш поход вниз к подъезду. В конце концов нашли мы местечко, откель было хоть что-то видно. НО!!!! В этот момент с крыши 9-этажки (куда мы только что безуспешно хотели забраться) полетели вниз льдины и снег. Повезло - на голову никому не попало. Потом полетели разбитые стекла... После всего этого, дабы не искушать судьбу мы отправились домой. "Дорогого мера Вадика Булкина", устроившего это мероприятие и обещавшего поучаствовать в этих самых гонках, мы так и не увидели, о чем ни капельки не жалеем.
Конец.
P/s За день до этого, ему (то бишь мэру) на совещании в администрации заехали тортом по роже - надеюсь, что за подобную организацию массового празднику он еще получит тухлыми яйцами.
После того как америкосы после катастрофы шаттла Коламбии опять стали упоминать террористов (охренели в конец!) - пожалел я что не умею рисовать. Надо бы было нарисовать Коламбию в космосе, а на ней сидит террорист Бен Ладен и сверлит несчастный корабль ручной дрелью! Я думаю, америкосы бы месяц проверяли эту версию.
Так, зарисовка на тему... Даже и не знаю, на какую...
Бывшая рассказывала, стоит она мотор ловит, вечер уже поздний, окраина Владивостока, дорога пустынная. Тут едет один, и быстро так. Она ему издалека машет. Он вроде как тормозить не думает, потом вдруг решился и так резво по тормозам, но скрость большая, проехал с визгом. Остановился. Сдает резко назад, подъезжает, сходу показывает кукиш и с места в карьер - уезжает. Молча. Это было лет десять назад, но с тех пор, как я сам мотор ловлю, этот случай вспоминаю и думаю, а на фига он это проделал, собственно???
Включил я значит в четверг телевизор... смотрю - чо-та хренова показывает все... Ну, думаю, наверное на крыше какая-то проблемма с общей антенной... В пятницу телевизор включаю - то же самое... Начал грешить на TV-Тюнер, что в DVD... Переткнул антенну прямо в телевизор - нифига... Что такое ? В субботу с утра (12.00) звонок в дверь... Соседка :
- Ой... я тут все не успевала к Вам зайти... У вас антенну отключили ! - Как это? (лихорадочно вспоминая, что я за нее вообще-то плачу... и вовремя плачу)... - Да вот так... Пришли в четверг утром какие то мужики, сказали, что надо проверить коробку, в которой антенна... Поковырялись чего-то, позвонились к Вам в дверь, никто не открыл (мы разумеется на работе были, а собака наверное их облаяла с ног до головы, из за двери)... Они сказали, что у нас все в порядке с антенной, а у Вас она куда-то ни туда воткнута, и ее отключили... сказали, пусть вызывают мастеров... - ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????!!!!!!!!!!!! (мля-мля-мля-мля...)
Выхожу из двери, залезаю в щиток - мой провод антенный болтается отдельно - ОТРЕЗАННЫЙ кусачками, при чем так отрезанный, что теперь он не дотягивается до распределительной коробки...
Вот не охренел ли русский народ так на хлеб себе зарабатывать ? Ведь если я и вызову кого, что-б мне антенну починили, одна же фигня, они же придут!!!
4-летний Леонид разговорился в автобусе со словоохотливой бабулькой и стал хвастаться, что все делает сам. - Ну, моет тебя, конечно, мама? - усомнилась бабушка. - Нет. Я сам моюсь. - А как? - Мылом намыливаюсь, а мама меня душит...
Из раздела детских высказываний на http://www.solnyshko.ee
ВУЗ. Предмет – Экономическая политика. Лектор по повадкам и стилю проведения лекции смахивает на Задорнова, только, конечно, зарплата поменьше. Вырезка из лекции: «…Вот сравним Украину и Китай. Там народ себя уже давно прокормил, не то, что мы. Так в Украине 48 миллионов, а там, у них? Они миллиард двести миллионов насчитали, потом бросили, сказали гиблое дело… там все равно детей прячут».
Цитата с "доски" новостей Yandex: "Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки" И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон помещается 54 т. -))
Иду как-то с дочкой по улице. Дочь волочет коляску с куклой. Бабка прицепилась- комплиментами сыплет: коляска красивая, кукла красивая, мама красивая... На это доча злобно ответила:"Дочка красивая, а не мама!"
К анекдоту про Гену, чебурашку и косяк. Приехала как то к жене подружка из Набережных Челнов, назовем ее Иринка. Ну как водится выпили, закусили, еще выпили. Мало. Ишшо сбегал. Вобщем накушались хорошо. Ну Иринка у нас осталась ночевать. Положили ее в комнате на диване. Утром жена будит на работу. Встаю. Ешкин кот чайник то как трещит. Сходил покурил. Захожу в комнату (про подружку забыл совсем). Не включая свет сажусь в кресло рядом с диваном (Иринку не замечаю) и сам себе говорю. Еб твою мать, как хуево то. И тут мне с дивана ктото говорит - "Ой и не говори" Моя реакция была "Бля!!! Кто здесь????" Я просто в шоке был. Когда жене с иринкой рассказал они просто плакали, а когда анекдот рассказат то вообще упали.
В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же магазина: 02.02.2003 УЗИ Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем. И три восклицательных знака
Недавно сидим с подругой в метро на лавочке - ждем телегу. Подходит к нам дедуся(Д) лет 80-ти, одет как бомж, типа валенки, телогрейка, очки на резинке от трусов, беззубенький - одним словом классика жанра. И начинает так вкрадчиво, томным голосом: Д- Девочки, хотите денег заработать? Мы- Это каким образом интересно? Д- За ЭРОТИКУ:-) Мы- (уже давясь от смеха)А что такое ЭРОТИКА? Д- А вы мне грудь покажите, а я ее потрогаю... и вам за это 100$ дам, каждой:))) Мы- (в полном ауте) дедуля, тебе к психиатору надо! Или лучше в сексопатологу! А где ты деньги-то такие возьмешь? Д- Я в ИНОСТРАННОЙ ФИРМЕ работаю(заметно), и все деньги трачу на ЭРОТИКУ! После этого мы встаем и с диким хохотом удалемся, а дедулька ссади подбегает, и шлепает меня по попке, и так по молодецки присвистывает:)) Вот такие вот дедушки бывают:)))
Сегодня получили на электронный адрес фирмы как всегда всякий рекламный спам. Среди всякой дребедени (базы, сотовый бесплатно, и т. п.) реклама конторы, которая предлагает преподнести букет роз вашей любимой на 14 февраля. На рекламе рисунок БОЛЬШОГО КРАСИВОГО букета из красных роз. Шеф заинтересовался: а что, очень даже необычно и романтично, когда от тебя привозят букет цветов. Через некоторое время у него спрашиваем: заказал? Шеф: нет не заказал. Их 24 ШТУКИ!!! Посмотрели на рекламку и точно, нарисовано 24 штуки. :)
кто не читал или не видел(слышал) речи В. В. Жириновского привожу по моему шедевр :)
Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборных солдат Ирака. Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут на один час Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б... , ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, б... , и рухнула Великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет. Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, б...! Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, б... , нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, б...! Фестивали, спорт только в России… И здесь, в Ираке. Здесь любят президента, а тебя презирают, презирают.
Твой предшественник, б... , Клинтон, ... , ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже ох... , б...! В кабинете главы государства ему отсасывала. Это что, Америка, б...? Вы что делаете, б...? Моника, б...! Какой, на х... , президент? Какой Ближний Восток, б...? Минетчики чертовы, б... , онанисты, п... , б...!
Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько крови. И там убили, и здесь убили. Я тебе здесь говорю: посмотри, б... , какое небо, б... , Багдад! Багдад – это не Берлин! Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на х... . Один! Все остальные, б... , лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни х... не можешь сделать.
Ты бомбишь эту страну каждый день, ты убиваешь детей, а солдаты Ирака сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся несколько лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад – твоя могила. Понял, ты, Джордж, ср... ковбой? В Техас, обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Америке своего президента. А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Джордж?
И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе еб... по Тбилиси. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, б... . Хочешь, Австралию на х... опустим, б... , на дно океана. Показать тебе нашу ракету, б...? Хочешь, б...? У нас тут оружия, бл...
Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б... , и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай, б...! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят - не начинай войну. Еще не поздно! Еще только 21 июня 41-го года!"
Приключилось это однажды знойным, жарким летним днем. Ехала я из универа на автобусе. Маленький такой тесный автобус, и народу как назло куча!!!! Вот еду значит домой, дорога не близкая, и вдруг чувтсвую что-то в животе моем случилось. Забурчало все, зашевелилось и так плохо мне стало что чувствую-до дома ну никак не дотерплю. Пару-тройку раз меня посетило желание выскочить из автобуса и прямо там, на дороге справить нужду свою внезапную, но всякий раз здравый смысл брал верх, и я тешила себя надеждой что все таки до дома потерплю, а там уж в уютном помещении и с комфортом…. Кое как, повиснув на поручне я наконец то дождалась своей остановки. И вот они какие-то несколько метров до дома. Мне казалось я преодалела их в считанные секунды. Нажимаю кнопку звонка раз 10 подряд, непрозрачно так намекая родителям, что лучше бы дверь побыстрее открыть. Дверь открывается. Я бегу в сторону туалета, дергаю ручку и…. ЗАКРЫТО!!!! Я стучу и требую немедленно открыть дверь, в ответ-тишина. Я стучу сильнее, я уже практически ломаю дверь. Тут ко мне подбегает мама и еще какая-то незнакомая женщина. Они взволнованы. Я вне себя. Они пытаются выяснить в чем дело. Но я уже не отдаю себе отчет в своих действиях. Я рву и мечу, стучу в дверь, ктичу:"по..ать спокойно не дают в собственном доме!!!". Прошло минут пять, которые показались мне вечностью. И вот наконец дверь открывается, и выходит абсолютно незнакомый молодой человек примерно моего возраста с выпученными глазами. Я пулей заскакиваю в туалет и делаю то, о чем так мечтала последние минут тридцать. И тут я вдруг задумываюсь, кто эти люди. Выхожу с чувством облегчения, выполненного долга, радости и ликования. Меня встречает свита прямо у входа. Мама была напугана не на шутку. Позже выяснилось, что во время моего отсутствия, за несколько минут до моего приезда приехали знакомые моего папы с севера. И что самое смешное, что приехали они на машине, а по дороге что то съели и отравились, и наверное тоже ехали и мечтали о тихом и мирном посещении того самого помещения, в котором им так и не удалось тихо и мирно посидеть.
"Анекдот" этот услышал на улице, сидя в маршрутном такси на стоянке. Дверь маршрутки была открыта в ожидании пассажиров, стекла заледенели на морозе, ничего не было в них видно и поэтому я вздрогнул от громкого женского крика раздавшегося с улицы: "Мужчина!" Никакого ответа со стороны мужчины к которому она обращалась не было. Она крикнула еще громче: "Мужчина - а!" И снова не дождавшись ответа она крикнула 3-й раз: "Мужчино-о!" Я засмеялся.
только что прочел на strana.ru статья про цены на жилье Москве, цитата:
"... Кроме того, только при достаточно высоком росте цен возможно развитие ипотеки: если будет существовать возможность просто накопить необходимую сумму, то никто не будет платить в два раза больше по ипотечному кредиту..."
Сижу и медленно зверею от СПАМА. Окончательно достало письмо "очаровательной незнакомки". Делать нечего, пишу ответ. И письмо и ответ на него, приведены практически в оригинале. Перечитал все в месте, показалось забавным, посмотрите. Кстати, е-мэйл этой дамы (и дамы ли) приведены так же в оригинале, если кому интересно, можете ее утешить. Странник. ===== Ты наверное мя не помнишь, потому что я долго не писала. Я так грубо с тобой обошлась, прости мя пожалуйста, глупой была. За это не большое время я повзраслела и поняла, что мир не такой, каким я его представляля, когда была в розовых очках, их нет и я другой человек. Внешне я ничуть не изменилась, а вот внутренне, очень. Вот, так, что надеюсь на дальнейшую переписку. Жду ответа!!! Незнакомка из Беларусии...
P.S. Тока у мя адрес другой ***@bk.ru или ***@mail.ru
=====
От Странника: Приветик, моя хорошая. Рад, что ты объявилась. Ну и как ты была, без меня все это время-то. Столько всего интересного за этот период произошло. Рождались и умирали люди, создавались и рушились пирамиды, на планету периодически наползали и уходили ледники, а тебя все не было и не было. Надеюсь, что теперь это в прошлом и опять как и раньше, как и всегда, мы будем в месте. С днем Св. Валентина, любимая. Кстати то, что утонула Атлантида, не обращай внимания, не нервничай по пустякам, не первая и не последняя.
Одно время по тв крутили рекламку (по 1-му каналу каатца, в районе 14 февраля)... ... мужичок с цветами, со спины в него стреляет купидончик, попадая в задницу, далее вылетает женщина откуда-то (не важно), у них любовь, далее слоган и хепи энд... зы: на сколько помню, купидончик, стреляя попадает в сердце, коим в конце концов чел и любит, отсюда следует, что в рекламе мужик должен любить задницей, т. к. именно туда стрела угодила, вопрос: при чем тут женщина? :)) 555
В продуктовом магазине возле метро "Сходненская" - ценник:
МАГГИ второе блюдо ДЛЯ КУР
Во как! Заботятся! Мало нам "Вискаса" и "Китекэта", теперь еще второе блюдо для кур! Жирейте, птички, жирейте. Скоро будем жить как в пьесе Сорокина: за убийство курицы 4 года тюрьмы.
23 февраля у нас были гости - подружки дочки. Я сказал дочери, что из одной подружеки отлично вышла бы революционерка. Дочь спросила, кто это. Тогда я сказал, что из подружки бы вышла отличная партизанка, дабы отложить на потом рассказ про революцию. Это дочка поняла и мы продолжили беседу. Потом я решил уточнить у нее, кто такие партизаны в ее понимании. Дочь уверенным голосом ответела - это те кто молчат!
Рассказываю быстро без вступления. Город Пушкин район (софия) 1997 г. Строй площадка, в будке охранника сидят два рыла накуреные в сопли, но чо-то не прет, один (к) пытается развеселить кореша (б), раскаывает анекдот: летит самолет, полный парошутистов, набирает высату десанты начинают выходить, все вышли один заика остался, боится. Инструктор крикнул пилота (пилот здоровый детина) обьяснил обстановку. ВЫТАЛКАЛИ КОЗЛА!!! Инструктор вытирая лоб говорит: здоровый сука! B cлышит ответ: ББББАААССККЕЕЕТТББОЛЛИССТ НАВВЕРРННО.
Кореш который(б)не реагирует, смотрит в стену. (ДУПЛИТСЯ) Тот который (к) принимает решение раздублить тупого планокура, и расказывает анектот еще раз. РЕАКЦИЯ АНАЛОГИЧНА ПЕРВОМУ РАЗУ. (К) НЕ здается принимая во внимание нахлабученное состояние (б) РАСКАЗЫВАЕТ ТРЕТИЙ РАЗ ТОТ ЖЕ САМЫЙ АНЕКДОТ. После двух секундной паузы (б)просто взрывается и падает на пол ржет так, что вздахнуть не может, (к) ржет не намного тише в противоположном углу. После десяти минут смеха, отдышавшись (к) говорит: ну ты дуст ты че такой тупой, анекдот с третьего раза догнал. (б) Сам ты дятел, я с тебя ржал какого хуя ты мне один анекдот 3 раза раскахзываеш.
Случилось это только вчера, так что, можно сказать, свежачок. Едем мы из Питера в Москву. Мы - это я, моя бывшая подруга Лена, ее парень и большая любовь всей жизни Леша и друг Леши Коля (который, в принципе, отношения к этой истории и не имеет). В общем, любовь у Лены с Лехой, а оба они учатся в одном очень престижном институте на журналоистике и связи с общественностью. Люди дипломатичные, любовь у обоих в первый раз, девушка смущается и позволяет на людях лишь поцелуи и легкие поглаживания да любовное воркование. Короче, такая воздушно-платоническая любовь, святое дело. И вот едем мы, и вдруг в первом часу ночи Леха бьет себя ладонью по лбу и восклицает: - Мля!!! Забыл! Лена, участливо: - Что забыл, Леш?.. Леха, постанывая: - Зарядку для мобилы забыл, майки-футболки всякие под подушкой в гостинице и трусы... Такие зеленые (!), с Микки-Маусом (!!)... ПОМНИШЬ, ЛЕН? Последняя фраза сразила меня наповал. Почему Ленка должна их помнить и каким образом состоялось ее знакомство с вышеописанным предметом, догадываюсь, но не распространяюсь... Сами понимаете, дипломатия... :)))
P.S. Разумеется, имена действующих лиц и некоторые подробности маршрута изменены во избежание суровой кары со стороны главных героев.
История великого облома... Сегодня вечером отправляясь искурить сигару в подъезд, подумал, что надо бы и кофе выпить.. Нажимаю кнопочку чайника и так машинально, типа сам себе говорю "кофе". Жена сидит рядом. Ну у меня моментально возникает план приколоться... Типа, думаю, жена у меня хорошая, наверное слышала все и к моему возвращению с перекура кофе сделает... А я-то тут типа и удивлюсь "Надо же какие чайники умные стали делать - делаешь ему заказ и все....".. и тут свободный полет фантазии обрывает язвительное замечание жены "а ты думаешь чайник такой умный?"... Эххх облом.... ;)
Конечная оставновка маршрутки, час пик, так что стоит очередь. Очередь небольшая, где-то на пару машин, да и подходят маршрутки одна за другой, так что ждать недолго. Я проходил мимо и видел следующую картину. Подъезжает сразу две маршрутки и становятся одна за другой. Народ в порядке очереди грузиться в первую, когда места закончились очередь остановилась. Но маршрутка неторопиться уезжать - водила решил сперва денежки собрать. Тут кто-то из очереди понял, что нечего ждать пока отъедет первая, а на ее место встанет вторая, сразу идет ко второй и садиться в нее. Мужик который стоял первый в очереди начинает кричать: "Эй, кто это там садиться?". Остальные в очереди видя такое дело, тоже идут ко второй маршрутке уже безовсякой очереди и садятся. Мужик продолжает кричать и тут вдруг понимает, что остался один, остальные уже сели. Идет ко второй маршрутке продолжаю возмущаться, но мест уже нет. Только ему одному и нехватило. Он начинает требовать, чтобы освободили место, что он раньше стоял. Но тут пассажиры просто захлопывают двери и обе маршрутки уезжают, мужик остается в одиночестве. Мораль - порядок порядком, но и клювом тоже не шелкай.
FAQ Почему? Почему все считают, русских дебилами? Почему американцы, немцы, французы, жители косоглазого региона думают, что в России живут одни пьяные медведи в ушанках и с балалайками? Не правда ли банальный вопрос? А правы они или нет, давайте разберемся. Взять хотя бы америкосов. С виду развитое государство, умные люди, большие доходы, но если приглядеться сборище безмозглых баранов. Рассмотрим среднестатистический американский сериал, да там даже запись смеха вставляют после каждого сюжета, чтобы зажравшиеся американские детишки знали, когда смеяться, а когда нет. Пора бы уже и в фильмы вставлять, а то многие не понимают, что надо смеяться именно в тот момента, когда туповатый, прыщавый тинэйджер вставляет свой член в пирожок, а не после того, когда богатенький буратинко в исполнении Ричарда Гира поймет, что невеста все таки сбежавшая. Ладно, хер с этими фильмами, так ведь сами америкосы вовсе и не америкосы, а всего лишь наглые беженцы. А вот коренными жителями звездно-полосатой являются красножопые чунгачгуки, которые до сих пор живут в свои полуразвалившихся вигвамах, курят травку и снимают скальпель у сусликов. И кто после этого скажет, что Америка развитая страна? Ладно Америка, тут к нам недавно чурка косаглазый пожаловал- походил, посмотрел, матрешек набрал, ну и кто-то у него между делом спросил: « На сколько лет Россия отстает от Японии». Он подумал, подумал и спизднул: « Еслися будяся хоросося развивасяся летяся череся двестися догонися». Да за такие слова, да к скинам, да часа на два. Они бы его быстро развили. Хорошооооооооо бы так развили - по почкам. Ну нечего мы годика, так через два- боеголовок накопим. В Японии не только солнце взойдет, но и грибков парочка- большииииииих таких грибков, ярких. Ну ладно, хватит о грустном ………………….. Руссизмо терроризмо!!!!!! Вопрос об обсирании русских в буржуйских фильмах и играх мусолили все кому не лень и казалось мусолить не осталось нечего. Но ведь с выходом новой игры или фильма появляется и новая проблема. Например Hitman 2 – игра в принципе неплохая, но если смотреть на то как они изобразили в нем русских – желание играть отпадает вообще. Чего стоят охранники, морозостойкие такие охранники. Я тут на улицу в 10-градусный мороз вышел, 20 минут постоял, так чуть коньки не отбросил, а охранники, На улице 40 ниже нуля, а они так спокойно, вальяжно в пиджачках летних разгуливают. И ляпов таких в игре полным-полно взять хотя бы то, что все главные террорюги, каким-нибудь макаром связанны с Россией. А ведь таких игр вагон и маленькая тележка: Sof2, Delta Force ( как приятно слышать слово «Сука» от арабского террориста), да почти во всех командных симах есть русские усамы. Но конечно же самое прикольное – это забугровые фильмы про Раша пипл. Обьясняю на примере мыльного блокбастера Рокки. Так вот там в шестой части Сильвестр (рокки) дрался с мужиком у которого такая запоминающаяся, исконно русская фамилия Иван Драго. Ну а какой в этом фильме ринг – да любой Али совместно с Льюисом просто бы считали за честь постоять на нем. Размечтались……. В заключении. В заключении хочу лишь добавить, что русские- это самая великая раса на земле, потому, что мы пили, пьем и будем и пить и никакие косоглазые киборги и жирные америкосы нас не перепьют! Так что РАША – ФОРЕФА! АМЕРИКА, ЕВРОПА, АЗИЯ – МАСТ ДАЙ! Счастливо оставаться, Нью-Йорк ждет меня!!!!!!!!
К истории от 8 февраля о словесной игре "розовый слон"... Одним жaрким летним днем моя семья (папа, мама и две дочери - обе за 20) поехали отдыхать на пляж на западном берегу атлантического океана. После соответствующих купаний, загараний и перекусов было принято дружное решение играть в игры. Размявшись на игре о знаменитых личностях мы перешли на этого самого розового слона (один игрок загадывает слово и говорит первую букву а остальные задают вопросы типа "ето не дерево" на который загадавший должен ответить "нет это не [дерево на эту букву]") Cемья образованная и толковая так что все игроки вошли в азарт. Пришла очередь загадивать слово маме которая объявила букву М. Вскоре открылась и вторая буква А. Далее было задано большое количество вопросов о предметах на "МА" на которые мама ловко отвечала. Над очередним вопросом старшая дочь глубоко задумалась и выдала с победной улыбкой "А это не серия действий совершаемая с целью достижения определенного результата?" В этот момент глубоко задумались все. Вскоре мамино лицо выразило борьбу чувств - с одной стороны было видно что она до чегото додумалаcь, нo с другой ей явно не хотелось ответ произносить вслух - при этом она с большим удивлением смотрела на мою сестру. Видно азарт игрока выиграл и интеллигентная мама сперва оглянувшись по сторонам тихо произнесла "Нет, это не МАстурбация.".... Папа и я молча повернулись в сторону сестры у которой на лице шок быстро превратился в веселую улыбку - "…хорошо, только я имела в виду слово МАхинация." :) п. с. извинити за ошибки текст был переведен с транслита конвертером.
Навеяло историями про "Розового слона". Дочке 6 лет, играли в слова, когда загадываешь слово, называешь первую и последнюю букву, например дерево, первая б, последняя а. Детка загадывает слово" слово как бы из двух слов, первая и, последняя х, животное". Мы долго ломали голову.... оказалось, что это единорог! В детской интерпретации "идина рох"
Эта история произошла с одной знакомой моей мамы. Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным, поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело, обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там стоит опять малый этой циганки и говорит: - А банку варенья?!?!
Еду вчера в маршрутке и становлюсь свидетелм истории. Молодая мама с дочуркой на коленях. Девченке лет 5, любознательная общительная, неугомонная. Когда перечитала по слогам все надписи на стенах маршрутки начала приставать к мамаше, мол, поиграемся давай во что-нить. Мамаша не особо реагирует, на что девчушка: "Давай загадки загадывать. Не хочешь? Тогда я тебе буду загадывать. Зимой и летом - одним цветом, что это?" Мамаша, ясен-красен, знает - не зря ж в школу все ходили:"Елка!" Девченка: "Неа, это Саша БЕЛЫЙ"
В славном городе Донецке я был один раз. Еще раз не желаю, чему есть ряд причин.
Приехал я на следующий день после празднования 55-летия освобождения Донбасса от немецко-фашистских захватчиков и Дня города. На перрон помимо сарайчика, который в Донецке почему-то называют "вокзалом" (в Жмеринке это устройство намного презентабельнее)выходит длинный кирпичный забор. На нем надпись: Слава воинам - освободителям Донбасса! А чтобы никто не подумал, что это все на полном серьезе, вся фраза взята в кавычки...
Одна из центральных улиц города - Киевский проспект. Жарко. Хочется пить. Впереди виден омриянный скворечник. Скворечник типичный по тем временам (еще 98-й год) - все мыслимое разнообразие, включая паленый виски и джин без тоника. Однако приблизившись обнаруживаю, что все это разнообразие до одного места, поскольку на киоске строгая надпись - "есть только пиво Донецкое светлое по 1 грн.". Приблизившись еще ближе обнаруживаю, что и этого мне не будет, ибо переучет... Попить пивка удалось только через минут 20-ть, больше скворечников на проспекте не было.
Хочу уехать в Луганск, меня там встречают. До Луганска ходит электричка (или дизель? не помню...), но на вокзале всех предупреждают, что идет ремонт, поэтому все ближние поезда идут из какого-то города-спутника, до которого надо ехать автобусом. Люди которые меня встречали (я им не дозвонился) потом сказали, что поезд этот ушел с центрального вокзала и в спутник вообще на зашел, а в Луганске был по расписанию СОВЕРШЕННО ПУСТОЙ.
Еду в троллейбусе на автовокзал. Их там несколько, этот - Путиловский, рядом с "аэропортом" (он еще меньше ж/д вокзала, даже деревянный). Беседа с кондуктором: - Мне бы на автовокзал, когда выходить? - А вы что, не знаете? - Ну раз спрашиваю, то не знаю. Не местный я, первый раз в городе. - Да ничего, вы не проедете... И ведь проехал бы - вокзал трехэтажный, надпись на крыше, но ее из траллика не видно, а на уровне второго этажа надпись "гостинница". Благо траллик перед этим поворачивал и были видны перроны.
На вокзале стоит автобус до Луганска. Уф, успел! Бегу в кассу, но билет мне не дают - "автобус сейчас отправляется". Бегу к автобусу, на дверях стоит бабища - "без билета не пущу!". Бегу обратно, в кассе меня опять посылают, а в автобусе на призывы к милосердию не реагируют. Минут через 10 он уехал. Без меня.
Уехал на следующий день в поезде №666. Ура, вырвался!
20 февраля. Смотрю канал ТВС. Идет передача "Тушите свет". Я не очень вслушиваюсь, и вдруг под конец произносят: - Предлагаю гениальную сделку: брэнд "Сухого" продать фирме, выпускающей памперсы. Ответ: - Ну ты это, даешь! Хорошо, что не предлагаешь фирме, выпускающей прокладки!
Буквально 40 минут назад по радио “Юнитон”, г. Новосибирск. Идет программа “Экспресс-Поздравления”. Дозвонилась девочка, лет, может быть 11-12. Вся жутко волнуется, даже по радио чувствуется как ее трясет в прямом эфире. Забыла что хотела сказать, забыла всех тех кого и с чем хотела поздравить! Вобщем, тонет! Самый бархатный голос радио “Юнитон” – Алексей Харитонов – начинает девочку выручать и задает разные наводящие вопросы: - Ну, а мальчишек-то в школе с 23-им февраля поздравлять будете? Девочка спохватившись: - Да, всех с праздником, и, конечно же, моего любимого папочку! Харитонов: - Вот и отлично! Что будем слушать? Девочка: включите, пожалуйста, что-нибудь на Ваш выбор! Спасибо! DJ Алексей Харитонов: - Поскольку сейчас уже дело к ночи, то сейчас Вы услышите песню группы “Сплин” с ночным, как бы, уклоном.
Интересно, для кого в эфире, от лица молодой девочки, звучали слова: “люди ночами делают новых людей”? Для мальшишек из 7-го “Г” или для любимого папочки?
Интересное наблюдевание: приставка сЕми- означает полу- например семиаридный - полузасушливый. Используя эту приставку, выстраиваем следующую цепочку: хоббиты - они же халфлинги, они же полурослики они же... семиты.
Честно говоря, меня всегда интересовал вопрос, почему очередь в женские туалеты гораздо длиннее, чем в мужские. Ну, там одежда у нас сложнее… дни особые бывают… это понятно. Но, оказывается, есть еще одна причина!
А теперь история. Ходили мы как-то в кино, фильм уже начинается!! а очередь в женский туалет не убывает!! Ну, решили мы с девчонками (причем абсолютно незнакомыми) в мужской туалет сходить, благо - там незанято… И когда мы выходили из кабинок, напоролись на писающих в писсуары парней!!! Все понятно, девчонки: У НИХ ЕСТЬ ЕЩЕ И ПИССУАРЫ!!!
Не знаю, это про авиацию, армию или раздолбаев от телевидения. Итак: Вчера, 30 января, в программе "Крылья России", по ОРТ, посвященной МиГ-29, ведущий, журналист Разбаш, расхваливая авиационную пушку ГШ-301, сказал примерно так, имея в виду простоту конструкции изделия, : "... ее можно разобрать в любом Кандагаре (!!!) или в полевых условиях." Должно быть, хотел сказать в "... любом ангаре". Любой Кандагар. Хотел бы я на него там, бля, посмотреть, да уж, наверное, не придется.