Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я, путем долгого перебора, пришел к выводу что самые вкусные чипсы - Lays с сыром. Люблю я их под коктейль Водка-Персик (примерно 10% крепость). Так вот и повелось у меня: каждый вечер после работы беру баночку в магазине и пакет чипсов в киоске. Это стало настолько регулярным событием, что в киоске меня продавщица (она же хозяйка) на вопрос "У вас большие Lays с сыром есть?" встречает словами вроде: "Специально для вас беру!", "Конечно!!!", "Для ВАС всегда!" (причем "для вас" произноситься так что кажется она сейчас отдастся, а "всегда" звучит как из уст клянущегося пионера). Но вот уже в течение месяца я был сильно занят по работе и пить не приходилось. Наконец проект завершился и я пошел по старому пути... Вчера у киоска: - У вас большие Lays с сыром есть? - Ой! Это ВЫ! Что ж Вас так долго не было?! - Да работа, понимаете-ли, закрутилась - пить нельзя, Я ВЕДЬ ИХ ПОД ВОДКУ БРАЛ!!! Надо было видеть ее лицо!!! Но это еще не все :) Она видимо подумала что я работник какой-то тяжелой промышленности что выдерживаю ТАКИЕ перегрузки! И робко так спросила: - А кем вы работаете? Я гордо: - ПРОГРАММИСТ!!!
Ой, еще один замечательный прикол вспомнил (реплика в адрес №12 от 7 февраля). Про молдован, то бишь... Летом 1991 года довелось мне отдыхать с компанией развеселых друзей под Одессой. Точнее - около поселка Затока, на самом конце косы, отделяющей Днестровский лиман от Черного моря. Компания была настолько веселой и шумной, что прильнул к нам один мужиченка. Оказалось, что у него в окружающем базу отдыха "Харьков" дачном массиве дача строилась. Поскольку до границы с Молдавией - рукой подать (сверьтесь с картой), то на стройке были задействованы "руки" именно тамошних работничков. Ну, нам мужик в сердцах поведал такое, что мы, естественно, не поверили. Поэтому он нас на следующий день к себе на дачу повел, и мы собственными глазами увидели, что: а) ворота участка навесили таким образом, что одна створка открывается наружу, а вторая внутрь б) окна вставили РУЧКАМИ НАРУЖУ Кстати, прикол, аналогичный "б)", я видел в Ялте на даче у родственников - только там татары работали... Из этого следует, что "чурбан" - это не конкретная национальность, а только состояние, в котором пребывает голова.
Реклама -- двигатель проходимцев. Особенно, если она с опечатками. Сейчас поймете, почему.
Звонит мне сегодня незнакомый мужской голос, и хочет узнать остаток счета на своей кредитной карте. "МДМ-Банк?". "Нет", говорю, кладу трубку, удивляюсь. Через несколько минут звонит еще один человек, спрашивает то же самое. Спрашиваю номер карты, фио владельца, срок действия, уточняю -- выдана МДМ-Банком? Кто уже догадался, возьмите с полки пирожок.
Уважаемые Лена, последние цифры номера 4088, Ирина -- 2302, Николай -- 3316, Ирина -- 2390, Александр -- 0299, простите меня. Я не МДМ-Банк. Я с ним и рядом не лежал. Но я обещаю, что полученную инфу нигде использовать не буду. Уважаемые сотрудники МДМ-банка, я не знаю, где вы напечатали мой телефон, но уберите его оттуда нафиг, пожалуйста!!
сегодня утром по ЕвроНьюс шел сюжет о том, как граждане Америки готовятся к возможным террактам -- в супермаркетах поступили в прожажу специальные пакеты для выживания, которые содержать (идет перечисление) аптечку первой помощи, карманный фонарик, мобильный телефон, липкую ленту для заделки щелей в окнах и дверях.
Моя жена, прихлебывая утренний кофе на полном автомате дополняет этот список -- и два рулона туалетной бумаги...
В прошлую субботу зашел ко мне домой парень, живущий в моем доме. Зовут его Павел. Работает он на КАМАЗе-самосвале. Возит сейчас снег, который с улиц убирают. Спрашивает: "Серега! "Добро пожаловать!" как по-английски будет?" "Welcome",-отвечаю. "Не понял",-говорит-,"я тебе два слова сказал, а ты мне в ответ одно! Фигня какая-то! Что-то ты напутал!" Пришлось достать словарь, показать, что ничего я не напутал. Он даже как-то обрадовался этому: "А оно и лучше",-говорит-,"возьни меньше!" "Какой возни?",-спрашиваю. "Да есть идейка одна",-отвечает,- "напиши-ка ты мне это слово на бумажке." Написал ему просимое слово по-английски печатными буквами. Он поблагодарил и ушел. Минут через сорок иду я через двор в гараж. Гляжу, сидит Пашка под своим КАМАЗом и белой краской старательно копирует надпись с моего листочка на здоровенную металлическую балку, которая нахотся на машине сзади под кузовом. Она, видимо, бампер заменяет. "Ну, и зачем это народное творчество?",- спрашиваю. "Не поверишь",-вздыхает Пашка,-"за три последних дня под этим кузовом, в этой самой балке, уже четыре... удака побывало! (Эстэтам вместо ... читать "ч". Автор.) Мне-то эти удары по-барабану, а легковушки уродуются сильно. Вот и решил хоть как-то смягчить этим уродам шок после удачной стыковки!"... Дорогие автолюбители из Санкт-Петербурга! Если на дороге увидите Пашкин КАМАЗ, не спешите с ним стыковаться! ДЕРЖИТЕ ДИСТАНЦИЮ! Серега.
Германия. На стене рекламный щит с надписью следующего содержания: "Вам нужна помощь при заполнении декларации о доходах? Обращайтесь к нам!" И дан интернет-адрес: www.LOHI.de. Я думал, такое только в России бывает, но это, похоже, интернационально.
К вопросу, о средствах массовой информации. Есть у нас в городе газета "Смотритель", и пишет туда статьи-рецензии некая дама. Имя в данном случае неважно - если прочитает, то сама себя, надеюсь, узнает. Очередной приступ веселья вызвал ее опус о фильме "Две крепости". Я не буду обсуждать ее отношение к фильму - это личное. Не буду обсуждать ее знания о авторе книги. Приведу только одну фразу: "... и почему фильм назвали "Две крепости", когда В РУССКОМ ПЕРЕВОДЕ книга называется "Две твердыни"". Так и хочется напомнить годы до "перестройки", когда в издательстве Ташкента вышла книга "Колючая птичка". Они так перевели "Поющие в терновнике".
Сегодня за ужином случайно увидел кусок сериала ("Земля любви", кажется). Герой говорит сестре (все на полном серьезе): - Он сказал мне, что убьет меня, если только встретит еще раз! - Так тебе удалось с ним поговорить?
Отдаю приятелю свой старый комп. Поскольку подходящих емкостей для переноски нет, то приятель тупо вяжет все это дело веревками. Итоговая картина: стоит он в дверях, в одной руке - системный блок, в другой - монитор, за плечами - рюкзак со шнурами, клавиатурой и т. д. И при виде всего этого меня пробивает: - Во как приходится париться людям, у которых не хватает денег на ноутбук! Посмеялись.
Кстати, по поводу говорящих имен и фамилий. На австрийском телевидении работают: спортивный комментатор по фамилии ХУЯРА журналистка, которую зовут МАНДАК
Малому 5 лет, вставая в очередной раз из-за компа после разборок, в качестве героя, борца со вселенским злом, изрекает: - Я когда вырасту, стану или дядей Дюком(Duke Nukem) или дядей Сэмом (Serious Sam). Может, на финансовые компьютерные игры подсадить, а?
Утром включаю асю и получаю сообщение, посланное после моего ухода. Надо сказать, что общалась я с коренным жителем Автсралии, представителем какой-то малой народности, который мечтает учить русский язык, потому как в соседнем городке много русских. Надо отдать должное по-русски он немного понимает и даже пишет русскими буквами. Предпоследнее мое послание касалось того, что чтобы практиковаться в русском ему надо бы общаться с русскими, которые там живут, на что он мне ответил, что его не пускают в город, я спросила - почему? и вот, что он мне ответил: - не могу правильно сказать, пускают... куда хочешь, только не довольный, что ходишь думают просишь деньги у турист - мне пара отдавать notebook вождю он хочет играть - пока .... сначала смеялась, потом представила, как вождь пришел за ноутбуком, смеялась еще.... да уж, вождь, режущийся в Quake по сети - это сила :)))
История следующая: понадобилось мне дозвониться мужу на сотовый телефон с работы... Тут необходимо пояснить что я работаю в гос. организации, телефоны старые-дисковые, к тому же они, как говорят, прослушиваются... Звоню через восьмерку первый раз - занято, второй - сброс, на середине третьего набора номера в трубке мужской голос: "Кхе-кхе, попробуйте дозвониться через оператора...!!!!" АУТ! То, что прослушивают - мы догадывались, но чтобы еще и советы давали.....
Город Уфа. Ресторан "Дуслык". Празднование Дня защитников отечества с балетом и музыкантами. После двух исполнений "Мурки" заказывается песня "Кореша"("Лесоповал")с сопроводительными словами "Для Мухи, Мерседеса и снявшегося с московской кичи Сурка". Через минуту вокалист объявляет "А теперь для Мухи, Мерседеса и наконец-то присоединившегося к друзьям Сурка звучит следующая песня...". Такая, блин, политкоректность, едрить твою двадцать.
25 февраля глава "Норильского Никеля" публично заявил, что его оклад составляет ровно 450 (четыреста пятьдесят) рублей. Я бы тоже не отказался от такой зарплаты в минуту.
Который раз убеждаюсь, что самое смешное нарочно не придумаешь. Только что получил письмо от магазина OZON - рука сразу же потянулась удалить, но... что-то удержало. Как оказалось, не зря. Привожу цитату дословно: "В каталоге "Софт" Вы найдете иллюстрированный словарь русской ненормативной лексики (url= http://www.ozon.ru/?context=detail&id=1334858)" Не удержался - заказал... А то фантазия у меня богатая - надо же ее подкормить ;)
Есть одна из вещей, которая меня дико раздражает в канадской действительности. Это когда отправляшься за покупками в супермаркет, скажем, в Wall Mart, где принято самообслуживание, и видишь там, как люди (почему-то в подавляющем своем большинстве – шустрые и наглые китайцы) бесцеремонно перебирают, рассматривают, открывают – раздирают упаковки, мацают, щупают, роняют на пол товары и продукты. И вот давеча картина: заходят две чувихи некитайской наружности и деловито начинают чего-то мацать-щупать-выбирать. И тут одна говорит своей подруге: - Ой, дивися, шо це тут напхано?! На - понюхай!
.... прошли выходные и начались трудовые будни...8-( однако, выходные прошли не зря, о чем и имею желание поведать уважаемой аудитории. В качестве пояснения: озарило нашу развеселую компанию провести субботу-воскресение в Шерегеше - хорошая погода, коньяк и горные лыжи обещали снять усталость после тяжкой трудовой недели. Сказано-сделано, с раннего утреца в субботу грузим машины нехитрым скарбом (как то: лыжи, доски, комбезы, коньяк) и отчаливаем. Добрались неплохо и в общем-то быстро. на месте - подготовительные работы (заселение, распаковка вещей), по 100 грамм и на гору... Красота ! День идет к завершению. Мы, уставшие и довольные, возвращаемся в свое бунгало и быстренько уничтожаем запасы имевшегося в наличии Арарата и Ани, но что делать дальше? запасы истощились.... а так как выезжать домой в воскресение вечером - решили продолжить, для чего и снарядили экспедицию за пополнением согревающего душу и тело напитка. Далее - со слов участников экспедиции. ... захожу, значит, в магазин. Наметанный глаз выцеливает требуемый товар на полках, а продавщица все енто упаковывает. И тут, значит, забегает в магазин сын с криками "Папа, там в нашу машину врезались!" (Toyota Windom, 97 г. в. - прим. автора) Я в шоке, машину пригнали только пол-года назад! ессно, выбегаю и наблюдаю картину - моя машина вся в снегу, у "жопы" вплотную стоит жигуль какого-то аборигена. Рядом - собсно сам абориген и Андрей из нашей компании (профессиональный таксист). Андрей с криками кидается на аборигена (понятно, что его профессиональные навыки ему в этом помогают) и пытается уличить того во всех смертных грехах. Я уже весь в горе, пытаюсь оценить размер ущерба... сметаем снег, ищем повреждения.. Их нет! видно, "ткнулись" на малой скорости, да и нанос снега помог - нет ни царапины. Андрей, смилостивившись, заявляет аборигену: "Ну ладно...500 рублей на полировку и свободен!". Тот уперся и ни в какую - нет, говорит, повреждений! не буду платить! Машина застрахована, вызываем ГАЙцев, ждем минут сорок, греемся коньяком. Приехали... растудыть его туды.... тепленькие! осматривают - ну нет повреждений! ладно, говорят, договариваться будете или протокол составлять будем? Утверждаем, что абориген отказывается, грозим страховой компанией.... ГАИшники: "это как так отказывается? А сколько просили?" Да просили-то немного - или 500р или бутылку коньяка....."Такс... ща разберемся", говорят ГАЙцы и уводят аборигена. 10 минут. Тишина... Открвается дверь магазина.... Абориген, в каждой руке по бутылке коньяка... одна торжественно вручается нам, вторая - доблестным служителям порядка. Те смеются - что ж мы, просто так сюда мотались с самого Таштагола?!?... А мы подтруниваем над аборигеном - не хотел одну, купил две ! Упрямство наказуемо...8-).. покупай добро и отдавай его людям !
Среди задач, которые будут решать российские корабли в ходе похода, Сергей Иванов назвал патрулирование ими акватории Индийского океана и входящих в него морей, демонстрацию военно-морского флага России путем захода кораблей в порты дружественных стран,
Добрый день! Хочу рассказать корооотенькую такую байку о том.... Словом есть у меня маленькая фирмочка так себе конторка на хлебушек с икрой хватает-), работает на ней 7 человек (офисных) народу, я сам, бухгалтерша, и симпатишная дэвущка Наталья(имена изменены по настоятельной просьбе сотрудников)+ все остальные работяги то есть офис - менеджеры. Как то обсуждалась небольшая но очень генеральная и нужная.. нет не сделка - правильно пьянка, вкусы выяснились сразу: кому то "Смирновку", кому то Коньяк с пивом и опять таки Смирновкой.... Доходит дело до обсуждения собственно едьбы (закуси то есть)Константин предложил взять классический набор: Сыр, икорочка, конфетки, ... Тут вмешивается Наташа: И колбасы! По палке на каждого! минутная пауза, потом Наталья наша прибавляет как бы рассуждая: Нет пожалуй по палке на каждого мало будет! Сотрудники неделю вспоминали этот замечательный эпизд, и при каждом удобном случае поминают его Наталье.... продолжение следует... начал рассказывать - BOSS.
Еду сегодня в киевском метро, увлеченно читаю книжку по сетевым приложениям в Linux. Рядом сидит старушка, интеллигентная такая бабулька лет 70. Через некоторое время бабулька не выдерживает и спрашивает: - Вибачте, а ви ще навчаетесь чи працюете? Ну, думаю, вот попал - сейчас начнется лекция о благотворном влиянии бога на человека или что-то в этом духе. Не, говорю, бабуль, я уже свое отучился и продолжаю читать книгу. Проходит еще немного времени, и бабушка снова задает вопрос: - Вибачте, а вони, цi зомбi, страшнi? Я сначала не врубился в суть вопроса, потом смотрю, а у меня в книге раздел как раз называется "Уничтожение зомби". Нет, говорю, не волнуйтесь, зомби - это компьютерные программы, они не страшные. Бабулька понятливо кивает головой, а потом выдает: - А вони сильно дiють на психику? Тут я заулыбался во весь рот и начинал объяснять, что есть такая вот ШТУКА, компьютер называется, и все зомби водятся в нем. Следующий вопрос чуть не поверг меня в панику: - Вибачте, так цiй сiм`i нiчого не загрожуе? - Какой семье? Тут я опускаю глаза и вижу - следующая глава называется "Функции семейства exec". Вот такие вот бывают любознательные бабульки.
Роюсь тут в статистическом справочнике CIA Faсtbook.... Военные расходы по отношению к ВВП:
Все нормальные страны - 1-2%; США - 3,2% Ну да, на них похоже.... Интересно, а Россия (ищу в списке, ожидая увидеть какой-нибудь ужасный двузначный процент...)
..... Нахожу:
Russia NA%
Т.е., сколько у нас на военных убухивают, никакая статистика не знает!!
В нашем институте, как и в большинстве совковых институтов, вдоль коридора сплошной стеной стоят шкафчики, глубиной около полутора метров. Кто-то хранит в них сосуды Дьюара - для жидкого азота, кто-то вешает замок и устраивает раздевалку, в шкафе возле двери нашей лаборатории, например, стоит турбомолекулярный насос... Двери, соответственно, утоплены на 1.5 метра. Ну а ближе к торцу здания шкафов нет... то есть визуально коридор просто расширяется на три метра... И первая дверь после этого "расширения" - кабинет директора института... Вторая - туалет... Причем когда идешь от нашей лаборатории - она скрыта за маленькой такой колонной. Представили, да?
Теперь, собссно.... Загруженный работой, до конца терплю... Когда уже нет сил, не прекращая работы мозга, на полном автомате встаю, выхожу из лаборатории, прохожу пару метров по коридору, слегка сворачиваю налево... Повторяю, на полном автомате... Погруженный в свои дела. Как правило, осознаю происходящее я тогда, когда правая рука уже тянется к ручке на двери кабинета директора, а левая расстегивает ширинку. Слава богу, пока меня так ни директор, ни кто-либо другой не застал...
Дело было в... Впрочем не важно где. Есть не очень большая контора работающая в сфере телекоммуникаций. Всего около 300 компьютеров. Есть свой сайт, у каждого юзера - почтовый ящик, год назад ввели систему электронного документооборота Lotus/Notes. Поставили ПК каждой секретарше:(( Администраторы написали "Инструкцию по пользованию персональным компьютером", в которой описано практически все: что делать можно, что нельзя, куда звонить если что-то не работает. Написано достаточно подробно, может даже слишком - вплоть до того в какой последовательности включать ПК: UPS, монитор и сам ящик. С этой инструкцией под роспись знакомят каждого нового сотрудника. Но контора растет, создали новое подразделение, приняли на работу новую секретаршу (из резюме: англ.-свободно, знание ПК - свободно...)Пришла она к админу получать логин для входа в сеть, Лотус. И ее ознакомили с этой "ИНСТРУКЦИЕЙ". После чего вопрос: - "все понятно? Вопросы есть?" - "не поняла 1-й пункт... Как включить компьютер?" А в ответ - тишина...
Было это давно, в 90-м году. Я тогда учился в универе в славном городе Нижнем Новгороде и только вернулся со сборов (ну после военной кафедры нас на месяц возили), там ес-но все средства существования закончились, а до госэкзамена еще неделя. А это был август и полным ходом шли вступительные экзамены. Подходит ко мне парень из нашей общаги по имени Самвел и спрашивает, не смогу ли я сдать математику за его друга, он сам бы сдал, но проводником в рейс уходит. Ну деньги кому не нужны? Соглашаюсь. Потом оказалось, что сдавать надо не вступительный экзамен (стоил 100-200 руб) а простой по высшей математике за 1-й курс в строительном, а это подешевле. Но это не главное, проблема была в том, что "нерадивым" оказался грузин со звучной фамилией (оставлю в тайне) и именем - Автондил Шотаевич. Ну фотку в зачетке я поменял на свою, даже очень красиво получилось. Но с моими русыми волосами и носом "картошкой" я мало походит на "горячего южного" парня. Но пообещал и пошел сдавать. Он все продумал: я должен был прийти в тот день, когда их "родной" препод где-то был, а экзамен принимала совсем молоденькая девушка с кафедры. Теперь скажу про наш факультет - ВМК ННГУ, чего-чего, а математику мы знали, и даже очень по сравнению со многими-многими. И вот представьте, 5-й курс ВМК уже и сдаю экзамен по вышке с первокурсниками в строительном! Экзамен оказался зачетом с оценкой. Мой "однофамилец" оказывается не сдал ни одной контрольной и допуска до зачета у него нет! Мне предлагают начать сдавать контролные (штук 5-6). Дали первую, а я верчусь, у ребят конспекты спрашиваю, чтобы ознакомиться с уровнем их "знаний", а то ведь с нашей подготовкой такого можно наворотить, что моего грузина математическим гением признают! Ну немного разобрался, одну сдал, вторую взял решать, а экзаменаторша наша говорит, что времени у нее еще час, я понял, что не успею! Предлагаю ей дать по 1-2 задания из всех тем подряд, она соглашается. Я лихорадочно делаю, а когда пошел сдавать, она и говорит: правильно решил, то ты все списал. Я пытаюсь вмеремешку говорить на ломаном грузинском, мамой клянусь, что сам решил. Тут она меня решила поймать и предлагает у нее за столом решить еще несколько заданий. Я их сразу решаю, а она опять не верит - это невозможно так быстро! Блин! Если б я мог сказать, что она со своим педом у нас была бы на уровне наших "Автондилов", но креплюсь. Короче я сдал, она даже "5" поставила, что очень сильно расстроило моего Автондила. Но что я мог сделать? Пытаться не отвечать на некоторые вопросы, а вдруг отправит? Да и вопросы были такие смешные, а она с таким серьезным видом серьезно пыталась меня завалить! Получил я свои 50 рубчиков и обед в столовой. Так до сентября и дотянул.
Сижу дома за компом. Вдруг между моим носом и монитором пролетает комар, да еще звенит так неприятно - ну все слышали! Я от такой наглости оторопел, думаю все, долетался, в ангар пора... А этот гад опускается под стол и садится... на кнопку Power!!! Гад! Еще раз гад! Обеспечил себе неуязвимость! В конце концов я его сдул, поймал на лету и уничтожил. Вот такое вот сафари в нашей европейской жизни...
Как-то раз работал с одной большой базой данных на английском языке. Данные технического характера- каталог составных частей грузового автомобиля. Чтобы не мучаться, решил перевести поле "сокращенное обозначение" с помощью программы-переводчика (не буду говорить какой, но довольно распространенной). Вот что из этого получилось (избранное):
ABS-SLEEVE АБСОЛЮТНЫЙ РУКАВ ADS SCREW ВИНТ ОБЪЯВЛЕНИЙ AID INJECT ПОМОЩЬ ВВОДИТ AIR CLEAN ВОЗДУХ ЧИСТИТСЯ AIR MALE МУЖЧИНА ВОЗДУХА AIR HOUSE ВОЗДУШНЫЙ ТОРГОВЫЙ ДОМ(ДОМ) ALLEN WREN КРАПИВНИК АЛЛЕНА ANGEL GEAR МЕХАНИЗМ(ПРИБОР) АНГЕЛА ARM REST ОСТАТОК РУКИ ASS. TOOL ОСЕЛ. ИНСТРУМЕНТ AXLE STUB ОКУРОК ОСИ BACK FOAM ОБРАТНАЯ ПЕНА BALL BEAR ШАР НЕСЕТ BANJO FITT КОРОБКА УДОВЛЕТВОРЯЕТ(ПРИСПОСАБЛИВАЕТ) BAR LH ЛЮФТГАНЗА ПРЕГРАДЫ BATTERY CO КОМПАНИЯ АККУМУЛЯТОРА BATTERY CA АККУМУЛЯТОР ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО BEAR HALF НЕСИТЕ ПОЛОВИНУ BEARING AS ОТНОШЕНИЕ КАК BLADE ASS ОСЕЛ РЕЖУЩЕГО ДИСКА BODY POST ДОЛЖНОСТЬ ОРГАНА BRAZING UN ООН ПАЙКИ ТУГОПЛАВКИМ ПРИПОЕМ BUMP STOP ОСТАНОВ СТОЛБИКОВОГО ВЫВОДА BUNK CASE СЛУЧАЙ СПАЛЬНОГО МЕСТА BUTTON KIT КОМПЛЕКТ КНОПКИ CAN HOLDER МОЖЕТ ДЕРЖАТЕЛЬ CAN TOP МОЖЕТ ВЕРШИНА CAT 134 "СЕНСОРНЫЙ МАНИПУЛЯТОР ""КОШКА"" 134 " CENTRE CON ЦЕНТР ПОДСТАВИТ CLUTCH ASS ОСЕЛ МУФТЫ CODE PLUG ЗАКОДИРУЙТЕ ШТЕПСЕЛЬ COMBAT MIC БОЕВАЯ МОНОЛИТНАЯ ИНТЕГРАЛЬНАЯ СХЕМА CON ROD ПОДСТАВИТЕ СТЕРЖЕНЬ CORNER PLA ПРОГРАММИРУЕМАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ МАТРИЦА УГЛА COVER WASH ПОКРЫТИЕ ВЫМЫВАЕТСЯ CUP NUT ГАЙКА КУБКА CUR CARD КАРТА ЗЛОЙ СОБАКИ DIFF WHEEL РАЗЛИЧНОЕ КОЛЕСО DOLLY PIPE ТРУБА ПРОКЛАДНОГО ШТАМПА DOOR POST ДОЛЖНОСТЬ ДВЕРИ DR SHAFT ДОКТОР ШАФТ DR SLEEVE ДОКТОР СЛИВ DR WHEEL ДОКТОР ВИЛ DRIP MOULD ПОЧВА КАПЛИ DRIVE COUP ПЕРЕВОРОТ ПРИВОДА EASY MOVER ПРОСТАЯ СХЕМА ПЕРЕМЕЩЕНИЯ END RIGHT ЗАКОНЧИТЕ ПРАВО END DRIVER ЗАКОНЧИТЕ ВОЗБУДИТЕЛЯ(ЗАДАЮЩЕЕ УСТРОЙСТВО,ФОРМИРОВАТЕЛЯ) END YOKE КОНЕЦ ЯРМО END YOKE C КОНЕЦ C ЯРМА ENGINE ADA ДВИГАТЕЛЬ АДА EYE BOLT C C ВИНТА С УШКОМ EYE KEY КЛЮЧ ГЛАЗА FELT BLOCK ЧУВСТВУЮЩИЙСЯ БЛОК FILLER COP ПОЛИЦЕЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЯ FILTER ASS ОСЕЛ ФИЛЬТРА FLEX PLATE ПЛАСТИНА ГИБКОГО ШНУРА FLOAT BODY ОРГАН ПЛАВАНИЯ FOUR-WAY U U С ЧЕТЫРЬМЯ СПОСОБАМИ FREE RAIL СВОБОДНАЯ(БЕСПЛАТНАЯ) ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА FRONT PILL ПЕРЕДНЯЯ ПИЛЮЛЯ FUEL LOG ТОПЛИВНОЕ БРЕВНО FULLER TUB БОЛЕЕ ПОЛНАЯ БАДЬЯ GLIDE BAR ПЛАНИРУЙТЕ ПРЕГРАДУ GOLF PEGS ГОЛЬФ ПРИВЯЗЫВАЕТ GREASE NIP СМАЗОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ПРИЩЕМИТ GRUB SCREW ВИНТ ЛИЧИНКИ GUIDE ROD СТЕРЖЕНЬ РУКОВОДЯЩЕГО ПРИНЦИПА(ГИДА) GUIDE WASH РУКОВОДЯЩИЙ ПРИНЦИП(ГИД) ВЫМЫВАЕТСЯ HAND RAIL РУЧНАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА HEAD REST ГЛАВА ОТДЫХАЕТ HEADLAMP G Перегрузка ФАРЫ HEATER MAT МАТ ОТОПИТЕЛЬНОГО ПРИБОРА HIP BELT РЕМЕНЬ БЕДРА HOIST EYE ГЛАЗ ЛЕБЕДКИ HOSE PIP ПРОГРАММА РАБОТЫ С ФАЙЛАМИ ШЛАНГА HOUSE PIPE ТРУБА ТОРГОВОГО ДОМА(ДОМА) INNER ARM ВНУТРЕННЯЯ РУКА INTAKE MAN ВПУСТИТЕ ЧЕЛОВЕКА KITCHEN MO КУХНЯ MO KNEELING K СТАНОВЯЩИЙСЯ НА КОЛЕНИ K LEAD SEAL УПЛОТНЕНИЕ РУКОВОДСТВА LEAD-ON RA ВОДИТЕ ЗА НОС RA LEVER ASS РЫЧАЖНЫЙ ОСЕЛ MANIC CASE БЕЗУМНЫЙ СЛУЧАЙ MARKER LAM БЕГСТВО МАРКЕРА MP USER PT ЧЛЕН ПАРЛАМЕНТА ЗАПЯТАЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ MUD GUARD ОХРАНА ГРЯЗИ MUG ЛОПУХ OUTPUT BAD ВЫХОД ПЛОХО OUTSIDE CO СНАРУЖИ КОМПАНИИ PAR STAG ПАРИТЕТ ХОЛОСТЯЦКИЙ PUSH BOTTO ВЫДВИНЬТЕ(ПОДТОЛКНИТЕ) BOTTO PUSH FIX МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ ТОЛЧКА PUTTY GUN ПУШКА ЗАМАЗКИ RIVET NUTS ЗАКЛЕПКА, СХОДИЛА С УМА ROIL PIPE МУТИТЕ ТРУБУ SI-UNIT ЕДИНИЦА СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО ИНТЕРНАЦИОНАЛА SOLD IRON ПРОДАВАЕМОЕ ЖЕЛЕЗО SOUND MAT НАДЕЖНЫЙ МАТ SPORT BAG СПОРТИВНОЕ МУЛЬТИМНОЖЕСТВО SPOT LIGHT НАЛИЧНЫЙ СВЕТ SPRING ASS ПРУЖИННЫЙ ОСЕЛ SPUR GUARD ПООЩРИТЕ ОХРАНУ STOOP НАКЛОНИТЕСЬ TORS ROD СТЕРЖЕНЬ СКАЛИСТЫХ ВЕРШИН TYRE HAM. ВЕТЧИНА ШИНЫ. WORM HOUS ЧЕРВЬ РАЗМЕЩАЕТ
Кто сказал, что у компьютера нет души? Да у него еще и талант, которому только нужно позволить проявить себя!!!
Веселенькую я на днях картинку наблюдал, когда с женой по городу катались на машине...
Это Кипр и улицы здесь, как правило, довольно узкие. Если машин напарковано, то двум легковушкам бывает не разъехаться. Так же надо сказать, что очень популярное здесь транспортное средство - скутер, эдакий полумотороллер-полумопед. Так вот, едем мы как-то, а перед нами какой-то школьник на скутере с подружкой рассекает, причем виляет по всей улице - от тротуара до тротуара. Хотя скорость у него и приличная, но все же метров через 500 мне это надоело, сигналю - ноль эмоций. Когда наконец, мне удалось его обогнать, мы с женой чуть в истерике из машины не вывалились - это чудило одной рукой держится за газ, а другой..... СТРОЧИТ SMS-ку!!!
Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях звонит о-о-о-очень уважаемый Клиент и просит сообщить ему рекомендованное Hewlett Packard кол-во перезаправок картриджей. Как струйных, так и лазерных. Таблицу значений факсом переслать. Со ссылкой на оригинал на сайте изготовителя.
Что прикажете делать? Их же вообще заправлять нельзя! Так у производителя и написано.
PS Может выслать ему по приколу Нормы, разработанные Министерством Труда по части регламентирования взяток должностным лицам в зависимости от их ранжира?
Сегодня откопал машину из под снега, и отправились мы за жратвой. В супермаркете натыкаюсь на некого джентельмена под 2м роста, в кожанной куртке с вышивкой или аппликацией на спине. Знаете, как на спортивной форме, такая же. И эта яркая фигня гордо гласила: VIAGRA
Живу в Америке, в граде Денвере. Там есть очень нузный магазин Wal-mart. В нем можно найти все - от одежды до еды. Когда я ходил смотреть себе обновки, я увидел на одном ярлыке от джемпера такую надпись: Made in Israel. Sewn in China. (Сделано в Израиле, пошито в Китае) Все-таки правда, что Америка - очень интернациональная страна...
Дело было зимой 93-94 годов. После работы решили выпить пивка, прежде чем разЪезжаться по домам. Поскольку офис был на Мархлевке, то через малый промежуток времени мы естественным образом оказались у метро "Чистые пруды". Взяли по бутылочке, стоим - моем кости начальству, коллегам и попутно пытаемся что-то обсудить по работе. Вокруг нас вьется мелким бесом бомж в ожидании освободившейся тары. Надо отдать должное - не доставал, но взгляд от бутылок не отводил. Понятно, что одной бутылки пива на все обсуждение не хватило. Товарищ отошел прикупить еще, а я остался сторожить портфели. Бомж с чувством исполненного долга собрал пустые бутылки и стал укладывать их в сумку. Откуда ни возьмись, появляется такой же красАвец, уже изрядно поддамши, и застает нашего бомжа на месте преступления. Диалог: КрасАвец (потрясенно-возмущенно): "Гриша!!! Ты что - бутылки собираешь?!?!?!" Бомж (смущенно-подозрительно): " Ну, собираю..." КрасАвец(пренебрежительно):"Ну, Гриш, ты и опустился!"
Программа "Умники и умницы". Принимают участие действительно умные, талантливые дети, и тем не менее. Ведуший говорит: "Вы так отвечаете, как будто читали черновики Островского. Умница " Нет я читал только самого Островского".
Помните,й «бэхе», другой на серебристом «мерине», не долго сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, – дай Бог. И он долдонит что-то типа: «А если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок друзьям, я сделаю вам скидку!!! » Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти скидки? И смотрят они на «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно следующее: «Слышь, брат, я у тебя хоть все твои «зашибись швабры» куплю без всякой скидки (подтекстом идет: «Токо, бля, отъебись! »), но ты хоть нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. » И кивает в сторону машин. А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку, сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом. Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой жидкой кашей. Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, «бэхе», может все бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся за «мерина». После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение, что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле, естественно, «радикальный черный цвет» стал смываться со щетки, как с усов Кисы Воробъянинова. Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов – таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: «За-ши-бись! » Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому: «Слышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы пацанам таких подарков надарили! » Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса, сполоснули «мерина», коммивояжера оттерли незаметно с убедительной просьбой «уйти быстро» и «больше лучше не надо». Куда-то подевались в последнее время все эти «унассегоднярекламнаяакция». И слава Богу. И дай Бог, если никого из них не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали со всяких СТОКов и других помоек мира. Аминь.
Эта невыдуманная история произошла со мной лет 5 назад. Вернее не совсем со мной, но участие мое в ней было решающим. Вечерний субботний вечер, который мы решили провести вместе с моей подругой, должен был бы получиться стандартным. Скорее всего мы напились бы до зеленой сопли, затем прийдя ко мне домой, предались бы постельным утехам. Отчасти так и произошло. Только моя девушка на этот раз не рассчитала свои силы и в квартиру я занес лишь ее бездыханное тельце. Надо сказать, что девушка эта была недурна собой и все в ней мне нравилось, за исключением ее интимной прически. А именно, меня давно раздражал какой-то ухарский чубчик у нее между ног. Раздев и уложив девушку, и где-то даже любуясь ею, наткнулся взглядом на предмет моей ненависти. В хмельном мозгу созрел план. Слава богу, ножницы дома нашлись. Девушка не проснулась не только во время стрижки, но и когда я пылесосом ликвидировал следы надругательства. Самая большое веселье ждало меня утром. У меня хватило воли и выдержки притворяться спящим, когда подружка проснулась утром и панически быстро соскочила с дивана. И еще я видел ЭТО ЛИЦО. Не уверен, что существует более яркое и наглядное воплощение чувства недоумения и изумления. Спросить меня язык у нее не повернулся, и действительно, положение ее могло стать еще более глупым. Она бы спросила: «Ты не знаешь, где мой лобок? » Я бы ответил: «Нет». И она не спросила ни в тот день, ни много дней и лет спустя. И я не признался до сих пор. И мучает меня эта страшная тайна. ДОРОГАЯ, НЕ ИЩИ ЛОБОК, ЭТО Я!
Всем известно, что у китайцев порой встречаються довольно странные имена. Работали мы в то время с русским коллегой Женей в чертежном отделе одной американской мебельной фабрики. Ну и как-то решило наше руководство взять нам пополнение, им оказался китаец лет 30. Когда он назвал свое имя, мы с Женей так растерянно переглянулись. Может ослышались... Имя у него было простое. Но, скажем так, как имя, немного непривычное для русского уха. Но нужно что -то делать, все-таки придеться работать с человеком, решили поговорить с ним. Вот такой разговор получился: Нм.. Ты знаешь, твое имя, ну вообщем для русских оно звучит немного непревычно, может тебя можно называть как-нибудь по-другому? На что китаец нам очень радостно(понравиться хотел!)отвечает: Да нет ребята, все нормально, зовите меня просто - Х%Й!
P.S. Я в скором времени ушла оттуда(по другим причинам). А Женя привык. Но, как человек интелегентный у него все таки не мог он ето имя так прямо называть. Так китаец стал Уэем!
14
Про кота.
Всем привет! Я тут давеча распинался о своих эфирных приключениях на пару с очаровашкой Наташей Курдюковой (№6 от 8 февраля). Дело происходило в эфире харьковских радиостанций. Вспомнилась мне еще одна занятная история. Сразу хочу оговориться, что Наташа состояла в команде КВН ХАДИ, поэтому шутки из нее сыпались даже непроизвольно. Так вот... Сманила наш развеселый творческо-эфирный тандем вражеская радиостанция "Simon" (денег, то есть, много предложили). Сидим мы с Наташей на эфире. Ведем вечернюю поздравиловку под названием "Вечерний звон". Звонят все, кому не лень. Дозваниваются, в основном, безмозглые малолетки (очевидно, благодаря тупому упорству в накручивании номера). Больше всего корежит нервную систему выслушивание писклявых тирад вроде - "Я хочу передать привет своей мамочке и сказать, что я ее очень люблю!" - "А что ж такое? Где твоя мама пропадает?" - "А нигде, она на кухне сидит, радио слушает!" Отморозки, бля... Извините, отвлекся :) Поступает, значит, в студию очередной звонок. Звукореж выводит его в эфир. Слышим в наушниках гнусавый малолетский голос - "Здрасьте! Так рад, шо к вам дозвонился, а то уже полчаса..." и все такое. Я его перебиваю: - Здравствуйте, здравствуйте, молодой человек! Мы тоже очень рады! Давайте знакомиться. Вас как зовут? - Меня Вася! И тут вступила Наташка: - Ой, какое у вас замечательное кошачье имя!
Блин, а туалет-то далековато находился - еле добежал :)
В начале 90-х недуг заставил меня отдаться в руки врачей. По каким то причинам полу секретный институт, в котором я в то время работал, обслуживался Железнодорожной больницей. Контингент пациентов оказался естессно разношерстным. Подселили к нам в палату одного деятеля преклонных лет. Совдеповский спортивный костюм, тапки и гонору, как на параде. Очень скоро выясняется, что этого старпера (дальше – СП) привела в больницу напряженная работа в первом отделе (кто знает, тот поймет, а для остальных – филиал ФСБ в отдельно взятой организации) в нашем институте. Может от того СП и пытался постоянно командовать в нашей палате, но мое отношение к нему было ровным до того момента, пока я не стал свидетелем его разговора по телефону. Разговаривал он видимо с начальством – не передаваемый тембр голоса и специфическая интонация подкрепленная позой знака вопроса. Зачем? По телефону то не видно! Но… сила привычки – не иначе. После этого я его старался не замечать. Но однажды он напомнил о себе… Заканчивается «тихий час». СП закемарил под капельницей (400 мл глюкозы) и видимо во сне, поворочав ручонкой, иголку сместил. И раствор благополучно стал поступать под кожу. Немного – миллилитров 100. :) Его это не разбудило, а мы не видели. Капельница заканчивается – пора иглу вытаскивать. Зовем медсестру. Тщетно – там других дел по самое не хочу. Ладушки – вытаскиваю из него иглу и выставляю «вешалку» с капельницей в коридор. СП говорю – «Согни руку в локте и зажми ватку (так положено)». Ложусь на свою койку и продолжаю читать интересную книжку. СП начинает разгибать руку и рассматривать место укола. (я) - «Не разгибай – синяк будет. » (СП) – «Да я посмотреть, нет ли синяка. » … (СП) – «У меня рука распухла» (в поисках сочувствия). (я) – «Ну давай посмотрим, что у тебя там. » И тут обнаруживаю, что закачали ему не туда. Раствор безобидный и само к утру рассосется. Но СП уже начинает закипать – «Медсестер сгною, врачей поувольняю, ну и в том же духе…». Меня это стало напрягать – нехрен спать с железкой в вене. Но уже поздно. Снова за книжку. СП ходит по палате, ноет и ручонкой помахивает. Начинает нервировать. Предлагаю идти стонать в коридор – не идет. (я) – «Ты бы руку вниз не держал» (так, как бы, между прочим). (СП) – «Почему? » (я) – «Опухоль до запястья дойдет и кровоснабжение кисти перекроет. Тогда гангрена и писец ручке. » СП судорожно взметнул руку вверх. Получилось типа как в «17 мгновений весны». :) Я дальше читаю. Через некоторое время стоны усиливаются – отрываюсь от книги и вижу парад нацистов в исполнении СП. Марширует и стонет, стонет но марширует. Вы когда ни будь пробовали простоять с поднятой рукой минут 5? А 10? Здоровая рука подаст сигнал, что мол пора и опускать. :) (я) – «Ты бы руку то поднятой долго не держал. » (СП) – «Почему? » (я) – «Если с плеча дойдет до шеи, то либо легкое пережмет, либо трахею – задохнешься. Чередуй – поднял, опустил, поднял, опустил…» Видать воображение у него было еще то (или жить очень хотел?). Во общем, крутил он теперь рукой, как пропеллер. От такой «зарядки» у молодого–здорового рука отвалится, а СП таким был очень давно. Кульминацией этого безобразия наслаждалось все отделение. С воплем – «Гангрена! » СП ломанулся в коридор на поиски медсестры, которую полтора часа назад сам довел до истерики и пообещал завтра же уволить. Молодец девчонка, не растерялась – спокойно подняла глаза от своих бумажек и не менее спокойно ответила: - «Больной, что вы кричите? Завтра отрежем. » Через полчаса, нарисовав ему на руке йодом поле для игры в «крестики-нолики», как лучшее лекарство от гангрены, медсестра успокоила СП и спасла весь персонал больницы от расстрела через повешенье.
Вчера, на сайте www.mignews.com.ua "только в 2002 году более 34 шахтеров травмировались ежедневно, из них почти 1 – смертельно" Это что - типа, убили, но не насмерть?
Дело происходит в Toronto, Канадa. Понедельник, Фев03/2003. Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в кваку, потом еще пива, и еще пива. Потом еще пива но уже у друга дома. Все, 2 часа ночи, пора домоЙ, точнее к девушке (Ира)домоЙ, так как обещал прийти! Решил сократить путь, перемахнув через забор; лезу... Забор бЫл метра 2.5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не совсем трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь конкретно и отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой. Вишу. Звонит селл. Поднимау трубу( все еше вися). Ира звонит и кричит что пол ночи не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все, думау сейчас отцеплюсь и через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь на уровень своией ноги и понимаю что не могу этого сделать так как бухой в стельку. Попал думаю,... начинается ливень и я начинау жалеть что согласился вообше пить сегодня. Звону обратно Ирe, прошу прийти и помочь мне; в ответ на это получау отказ и нарекание за то, что шутки у меня дебильные в 3 утра и вообше если я не хочу к неи идти, я могy пойти к себе домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю вместе с дождем. Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать штаны, не выходит. Пытаюсь найти что-нибудь режущее в кармане, нахожу только сигареты. Курю. Докурил. начинаю орать как поросенок, но меня никто не слишит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их можно снять. Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с голой жопой. Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие штаны. Злюсь и делаю усилия порвать долбанные и уже не новые штаны. Получилось. Падау в какуюто кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная тот день когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить, иду к девушке и получив по голове за свое состояние мирно засыпаю.
Не пейте по понедельникам :)))
Привет Сереге - событильнику ( $10 не забуть отдать), Спасибо Ире что не вигнала с дома (love you, hon :))) и всем всем кого знаю!
Жена ползает с тряпочкой по мебели, вытирает пыль с полок. Болтаем о том, как cтанем распределять библиотеку в новой квартире, которую будем покупать, когда нарисуется у нас сверхмелкий детишка :) Альбомы будут на полке над диваном в гостиной, техническая литература - в кабинете у меня, детская [sic! ] - в детской. Тут тряпочка слегка замедляет свой бег и следует вопрос:
- А не будет ли несколько смешно - Бальзак в комнате годовалого ребенка?..
Еду в маршрутке. У нас (на Украине, впрочем как и везде, платить не хотят. На стекле приклеена ОГРОМНАЯ бумажка с ОГРОМНЫМИ жирными буквами: "Покуда есть на свете денежные знаки, СПАСИБО Ваше нам до..... (сраки)". Вот так-то. Попробуй тут поблагодарить и выйти!
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...