Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сажусь вчера вечером в метро, отправил на поезде в командировку свою благоверную, с чуством исполненного долга купил банку пива, встаю на эскалатор, достаю из кармана это самое ПИВО, пальчик уже навострил открывать и приготовился услышать п-ффф-ы, саундтреком идет привычное "уважаемые москвичи и гости столицы. Администрация московского метрополитена (так, кажется - ?) напоминает, что метрополтен - транспортное средство повышенной опасности..." В этот момент эскалатор встает, я с трудом удерживаюсь на ногах, банка вниз по ступеням - бултых! И давай скакать по ступеням. А из динамиков дальше - "запрещается пользоваться метрополитеном лицам, находящимся в нетрезвом состоянии..." Какое там нахрен нетрезвое - это была первая банка пива!!!! Поднимать внизу (не разлилась!) ее под суровым присмотром бабушки - это было шоу. Народ плакаль.
Супруга моя собирается кандидатскую защищать и по этому поводу общается со всякими умными мужами и записывает их звания, должности и т. д. ... Пообщавшись с одним таким говорит мне удивленно-возмущенно: - Представляешь, этот _имярек_ академик инженерной имени _кого-то там_ академии российской, во придумали, Афедерации
ПРИКОЛ НА ТЕМУ ШАТТЛА. Год назад я уже рассказывал здесь о перипетиях своего нового сайта http://www.tao.nm.ru про математику символа ГАРМОНИИ Инь-Янь и его всяческие волшебные свойства. Тот, кто был на моем сайте тогда, подтвердят, что я не вру! Теперь НОВЫЙ прикол, связанный с ШАТТЛОМ! Год назад я поместил на странице http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm своего сайта "НАТЮРМОРТ" с ЧЕРЕПОМ (!) и подписью NASA IMAGES, кликнув на который, можно выйти на страницу сайта imagepage5.htm, где размещена ФОТОГРАФИЯ ШАТТЛА "КОЛУМБИЯ" со ссылкой на официальный сайт НАСА http://www.nasa.gov, а также и в самом низу ГОСТЕВАЯ ИЗРАИЛЬСКОГО ВЕБ-ЦЕНТРА!!! Случайное совпадение этих ГЛАВНЫХ ПРИЗНАКОВ недавнего инцендента с ШАТТЛОМ, а именно:1) ЧЕРЕП-символ СМЕРТИ, 2)НАСА,3) ШАТТЛ, и 4) ИЗРАИЛЬ я отношу к мистическим свойствам своего символа Гармонии ИНЬ-ЯНЬ, поскольку год назад я ничего не знал о предстоящей катастрофе ШАТТЛА с израэльтянином на борту...
Сегодня на СТС 6-м канале....... "Сегодня в 20.00, засос от "Зачарованных" (пауза)..... это неизлечимо". Нда...... помоему это точно неизлечимо. Katusha.
Анонс телепрограмм и фильмов с 3 по 9 февраля в журнале "ТВ-7". Напротив каждого фильма - жанр - мелодрама, детектив, триллер и т. п. На одной из страниц кратко описывается сюжет фильма "Клетка" с Дж. Лопес (для тех, кто не смотрел, история типа "Молчания ягнят") и рядышком большими буквами - "КОМЕДИЯ".
Пролог Живу в Хельсинки. Иногда к нам приезжают различные культурные мероприятия из-за Восточной границы. Но тусовка почти вся русская, в лучших традициях. Вчера выступал "Ленинрад", тот самый который Мэр Лужков запретил. Концерт в Клубе "Tavastia", такой известный неформальный клуб на 800 посетителей, в котором частенько выступают очень известные западные исполнители. Приезжайте в Хельсинки, заходите, рекомендую. На "Ленинград" публика пришла на 80% выходцы из бывшего СССР, 20 процентов случайные финны, или финны интересующиеся Россией.
Действие Сижу наслаждаюсь музыкальным искусством и лексикон ленинградский осваиваю. Сзади какой то шорох, брызги (не шампанского, а разбиваемой стеклотары...) гляжу: такой крупный дяденка (роста около 2 метров), мышцы бугрятся, вены на челе вздулись, методично кулаками тузит паренька брюнетистого, помельче, в красной рубашке. Тум Тум Тум Тум.... Подумалось... "Что сравнится с Танцующей женщиной, Скачущей лошадью и Чайным клиппером под всеми парусами" Мощь! Попался этому дяденьке под руку черный столик такой кругленький, железный, хорошо что с закругленными краями, килограмм 15 или 20 весит Начал он его столиком тузить. Хрум Хрум Хрум... Убъет ведь! Рванулся спасать, думая как бы шальным столиком не зацепило. А там, у того в голове что то щелкнуло, начал маленько соображать, столиком махать перестал... тут мы его и оттащили. А там и "красная рубаха" вылез. Он в щель между диваном и еще какой то опрокинутой фигней залез, и его столиком не очень сильно прибило. Дальше не интересно было, секьюрити подошли и всякое такое...
Эпилог Повеселились, как могли. Мне понравилось и даже столиком не зацепило. Финны на это с укоризной смотрели, не умеют веселиться по-нашенски.
Ленинградский лексикон я освоил, но активно употреблять не хочется.
Цитата из обсуждения одной статьи на kp.ru Авторские синтаксис и пунктуация сохранены.
Ах! Друзья мои, секс-это дар божий. Хочу, хочу, хочу......................................... Всегда разнообразен, всегда нежен до бизумства, внимателен и остврожен с любимой. И боготворящий женьщину. Все ее существо-это рай для ее наслождения, а потом и для меня. Лицо, шея, плечи, бюст, животик, бедра и это райское место в которое так хочется войти, но сначало великий вселенский ретуал который унесет богиню в благоуханные сады счастья, парить над ней и видеть в ее глазах только страсть, нежность, добрату и великое желание хотеть до бизумия. Это не реклама-это заповедь для мужчины. Иван
Соообственно.... Утро, свежеустановленная Фортка 2000 СП2, пошел значить за СП3. сижу панимаш читаю файлик http://www.microsoft.com/Windows2000/downloads/servicepacks/sp3/loc/readmesp_ru.htm и что-же я в нем вижу: Админимтраторы: Подробнее о настройке программы автоматических ^^^^^ ух ты, а это кто такие? %)
Я живу не один, а с одним дедом (хату я у него снимаю). Смотрю вчера телевизор, а дед мне историю рассказывает про то, как соседи наши потеряли квартиру. На телек ему плевать, так как он слеповат и глуховат, поэтому он перекрикивая ящик рассказавает что-то. И вот, в конце рассказа он выдает фразу: (смысл: сосед пенсионер отучает свою дочь пить...) - Тогда он сперва умер (и пауза)... Я сразу: - А дальше он что сделал??? (Историй по оживших мертвецов за ним раньше не водилось, коммунист тот еще...) Дед, не замечая моего сарказма: - А дальше - жена его. Вот.
Вот. Может это новый способ кодирования родственников??? Или у меня что-то с пониманием не то???
Рига. Есть у нас пиво в семь оборотов - VANAGU ALUS - по-русски Пиво Ястребов. Накушаться им приходит все район аликов. Один экземпляр этого вида в магазине тербует: - №%;№№"% э-э, эта, дай VAGONU ALU. По-латышски слово "вагон" звучит точно также. Gbl-gbl
Моя семья живет в маленькой комнате. Два дивана стоят у разных стен. Время действия, около 2 часов ночи. На полу стоят пара ароматических свечей, для придания "атмосферы...." так сказать. Мы с женой лежим и расслабленно разговариваем. Тут вдруг наш сынуля (около 4 лет) просыпается и смотрит на эти свечки. Причем в очень интересной позе. Для тех кто понимает: как легавая вставшая в стойку. Стоял он так не меньше минуты, мы уже откровенно ржем, но он не обращает на нас никакого внимания. Мы зовем его в полный голос, ноль эмоций. Потом ребенок сел в позе китайского болванчика, сосредоточенно заглядывая внутрь себя и видимо пытаясь понять, что же сие было. Внешние раздражители для него видимо отсутствовали как класс. Через пару минут ребенок спокойно лег и уснул, так и не проронив ни единого звука и не удостоив нас даже мимолетним взглядом. ....Интересно, что он думал по этому поводу с утра?...
Корпорация AMD сегодня представила процессор AMD Athlon XP 3000+ с тактовой частотой 333 МГц - свой самый быстродействующий процессор для настольных компьютеров на ядре Barton с интегрированной кэш-памятью емкостью 640 КБ.
Сидел я тут, писал... по английски... Додумался до умного слова - being (to be в -ing форме) Только вот пальчики не слушаются - перепутал буквы ... всего-то две, зато первые.
Теперь вот думаю, чтобы эта опечатка значит...
То ли то, что я в час ночи пишу про Вальрасовское рановесие в экономике с постоянным эффектом масштаба (привет коллегам из NWU)
То ли то, что это ведь и не завтра сдавать, а послезавтра
А может то, что ведь текст-то никто читать и не будет. Формула правильная - есть плюсик, а нет, так нет...
А вот, понял! От руки надо было писать, как все, а не печать!
По телефону говорю с женой. Непонятка: просил одно, прислала другое. Она в обидку: "Конечно, ты так со мной с работы разговариваешь, что все вокруг думают, что я дура. Хотя, ты ничего не объясняешь никогда, и тут я даже не знаю, кто из нас двоих ДУРАК!". Отбой.
Воoбще-то отечественная попса радует обывателя текстами и смысловой нагрузкой с незапямятных времен. Но, на мой взгляд, никто еще нас так не радовал, как Олег Газманов. Взять, к примеру, его последний шедевр - Кони, летят по небу КОНИ... Ето ж как надо было обдолбаться, чтобы глючить летающими конями!
Было это в славном городе Тюмень (столица деревень). Я жил за ж/д вокзалом и соотвнтственно мне нужно было доезжать до конечной, где водила и кондуктор очень часто проверяли билеты, а ехать мне буквально одну остановку а платить каждый раз было когда в падлу, а когда и нечем. Ну это так для затравки. Короче приспособился я пробытый талончик таскать с собой. И вот как то однажды забежал я в тралик, а там как назло кроме кондуктора и водилы никого. Я делаю морду кирпичом и "пробиваю" талончик. Кондуктор что-то заподозрила, подходит и просит ПРЕДЪЯВИТЬ! Ну естествено она видит что я их наебал и просит оплатить на что я -ничего незнаю денег нет. И она выдает перл-"ТАКОЙ МОЛОДОЙ А УЖЕ ДУРАКА ИЗ СЕБЯ СТРОИШЬ"
Интернет-кафешки и игровые клубы гоняют не из-за винды, а из-за игрулек. Вон у меня через дорогу есть один такой. Наехали из-за _левых_игр_ _1с_ (!!!!), хотя ОС - Linux.
Случай произошел вчера. Пришел я в гости к знакомым девчонкам, сидим значит, кроссворды разгадываем- а там вопрос: "Американский астрнавт, высадившийся на Луне в 1972 году". Три буквы. А мы как раз, за несколько недель до этого, смотрели передачу про то, что на Луне американцев никогда не было, это фикция (но это уже другая, и совсем не смешная история). Так вот, она отвечает на этот вопрс- "Х#й!" Причем очень громко. А они снимают комнату у бабушки слегка старомодных взглядов. Но, по-видимому, бабуля не услышала. Тот же вечер. Сижу на диване, и от делать нечего пихаю две своих ноги в ее тапочек. А там тапочки в виде собачек (одеваешь их на ноги, и такое чувство, что переваривают тебя заживо). Так она заявляет следующее- "Вытащи ноги из моего тапочка, а то порвешь, а собачка еще девственница". Все бы ничего, но эта девчонка- золотая медалистка, поступила на бюджетное место в ДВГУ, сдала сессию на пятерки (раритет, а не девушка!), но, вот недостаток, не мтерится и не вынсит маты в ее присутствии... Вот что с людьми делает плохое настроение вечером:-).
День добрый. Сегодня (14.02) проходил по Кантемировской ул. и на последне рекламном щите перед мостом увидел рекламу 300-летия города "Пульс нашего города". При такой прорисовке контуров Петропавловской крепости очень больно смотреть на то, как пульс нашего города затихает. (Вспомните рекламу с поздравлением Губернатора "С нашим годом". Народ хихикал и говорил "С нашим годом, годом козлов")
Насчет того, как политика входит в нашу жизнь... Утром всей семьей собираемся, кто на работу, кто в детсад. 6-летняя дочь берет приготовленную для любимого мальчика в саду открытку (день Св. валентина) и спрашивает: "А в Ираке тоже сегодня праздник?" ...
Случай в американском магазинчике. Зашла туда с приятелем из солнечной Никарагуа купить чегой-то. У никарагуанцев, как у практически всех латиносов, есть национальная особенность - прям-таки рыцарское отношение к женщине. Причем к любой - не имеют значения возраст, матримониальный статус, материальное положение и так далее. Словом, если идет куда-то с созданием женского пола, то чувствует себя за это создание полностью ответственным. Мой мачо не является исключением, а вот с английским языком у него очень неважно. Короче, стоим мы в очереди, в руке у меня традиционный стакан ледяного кофе. Вдруг сзади раздается оглушительное "Хай, Рашн!" и чья-то рука хлопает меня по плечу. От неожиданности я роняю стакан, и кофе заливает белые шорты. Обернувшись, вижу перед собой сильно смущенного сокурсника, каким-то ветром занесенного в ту же лавочку. Так бы все и обошлось традиционным извинением, но мачо прореагировал незамедлительно и своеобразно. ОН выпрямился во весь немалый рост, набычился и грозно сказал: "EXCUSE MY GIRL!" что означает в переводе "Извини мою девушку"... Ну не знал человек слова "Apologase". Представьте теперь положение бедного американца: вина его хоть и невольная; а крупный недружелюбно настроенный латинос требует _извинить_, а не _извиниться_!
Был на выставке в Новосибирске с красивым названием «Индустрия Развлечений». Выставка как выставка. Вполне соответствует названию. Но поразил меня каталог сего мероприятия. Все вроде по теме, световое, звуковое, развлекательное оборудование. Костюмы, подарки, шутки, прибаутки. Весело, быстро, удобно. А на развороте каталога формата А 4….. реклама Новосибирского крематория!!!? Перечень услуг для населения и то, что крематорию требуется: «Закажем: сувенирную продукцию, PR компанию». Такой вот шоу бизнес, ебаный мазэ фака! Брелочек с телефончиком, на всякий пожарный!!!
Как раз только читаю Ваши АФОРИЗМЫ за 16/02/2003 №2: - Гюльчатай, открой личико. Ой! Да ты че? Отпусти яички! Отпусти яички, больно же! Отпусти яички!!!! Я просто падаю со смеху! :):):) Шеф просит, что б я и ему прочитала, что же мне так смешно. Прочитала. Три раза. Не понял, че такова смешнова. И говорит мне: Ну так ты читай, шоб хоть смешные!!!
Казалось бы, чего может быть смешного в политологии. А вот оказывается бывает. Особенно радуют имена иноземных министров. Как ни странно, китайские имена не самые смешные, Камбоджа веселее, особенно если с фантазией подойти.
Суй Сем (это его папа наверное с грузином в преф играл: "Слюшай, суй сем, дарагой!")
Суй Ну (Ну, прямо не знаю что и сказать... Прямо напрашивается "Суй! Ну?!")
И наконец министр по имени Хуй Кохнут-Вора. Во как! Мало того, что этот Кохнут вор, так его хуй еще и министром стал. Да, что-то неладное творится в камбоджийском королевстве.
А как вам министр туризма и гостиниц (хорошо хоть не культуры) в чине генерала? Он что, туристов по казармам расселяет? Или официантов научил честь отдавать? До такого даже Пиночет не додумался, а вот в Бирме додумались. Там, кстати, чуть ни единственный министр без погон - как раз министр культуры (и на том спасибо).
случилось давно. пошли мы с подружкой в гости. попить. водочки. развеселая компания, море выпивки. подружка у меня девица на редкость красивая, и как следствие, нагло-хамоватая и самоуверенная. на вечеринке присутствовал некий бард-певец типа акын, "широко известный в узких кругах", как говорится... он, конечно, заметил мою красивую подружку, и, неподражаемый в своей богемности, стал клеится... наклюкались мы крайне основательно, и в какой-то момент наша красавица взбрыкнула: на надоевшие ей ухаживания/приставания певца ответила резко-матерно-отшивающе и рыкнула грозно.. далее, диалог: - ее знакомый, хозяин квартиры: "аня, ну зачем ты так с хорошим человеком!! тем более, записи его песен я видел и у тебя дома!!!" - анна, пристально вглядываясь в "знаменитость", и пьяненько так покачивая головой, выдает: "ХЭТФИЛД, чтоли???!!!"
(или как там звали солиста (гитариста, ударника, басиста))) металлики, царствие ему небесное?.... раньше все помнила, теперь забыла...
из чата: [10:31] вчера происходил крепкий срач четырех слепоглухонемых мертворожденных даунов - меня, мово начальника, мово директора и начальника маркетинга...
Покупаю себе конфетки "Минтон" с травами, называются Active Herbs, и вижу на дисплее кассы название - полностью русскими буквами, и укороченное (без последних букв): "МИНТОН АКТИВ ХЕР"
Типа, преамбула. Учусь я в ШЮР при университете в г. Хмельницке (ТУП, кто знает). Это напоминает подготовительные курсы, но разница в том, что у нас пары еженедельно. И всего три предмета - физика, радиоэлектроника и математика. Один предмет длится 2-3 пары, поэтому время есть. А теперь, собственно, тело истории. Физика. Учитель-русский пытается изьясняться (причем попытки довольно успешные) на украинском языке и задает довольно-таки дурацкий вопрос. Не гарантирую, что воспроизведу стопроцентно поставленый ним вопрос, суть примерно такова - во сколько раз должно быть больше расстояния между объектом и материальной точкой (или другим объектом), чтобы объект можно было считать материальной точкой. ... И тишина. Прошла минута. Препод ставит вопрос с другой стороны, оставляя суть той же. Тишина. Прошло две минуты. Препод, доцент, который составил множество задач по физике на всесоюзные олимпиады, в замешательстве - он считал нас умнее. Но вопрос ставит опьять, уже с n-ой стороны. Тишина, секунд 20. Пришлось набраться наглости и сморозить "Раз в 10." (честное слово - пальцем в небо, но произнес очень уверенно). Препод почти бегом подходит ко мне и, смотря прямо в глаза, сделав жутким выражение лица, ОЧЕНЬ громко произносит (точнее скажу - орет) -"ТОЧНО, в 10 РАЗ!!!". Все истерически ржут... всем смешно,.. а я со страху чуть не обосрался
P.S. На самом деле оказалось, что это в математике в 10 раз, а в физике - только в 5-6.
Три года обучения социологии, очевидно, сделали меня полным математическим идиотом..........
Сижу, решаю задачку по экономике. Просто - до опупения... Кривая спроса: р=100-х (и все!!), а мне предельный спрос нужен (чтоб равновесие подсчитать). Я выкладок не помню, какой-то там дифференциал от чего-то, две операции, но они выше моих гуманитарных мозгов, я просто помню, что на графике в таких задачах МD "падает" с вдвое большим наклоном (т. е. коэфф. удваивается). Я, безуспешно попытавшись проанализировать эту картину, коэфф (заодно с постоянной) делю ПОПОЛАМ!! и, ничтоже сумяшеся, подставляю этот перл в уравнение. Надо ли говорить, какая у меня охинея получилась!! Но, когда я посмотрел в ответ и увидел, до чего тривиальная ошибка была, я хихикал долго.......
Поздней ночью, возвращаемся на такси с очередного еженедельного возлияния... выпимши уже порядком. Моя девушка, сидящая рядом со мной рассказывает моему другу, сидящему на переднем сиденье о том, какую машину собирается подарить ей ее папа... Я слушаю, иногда комментирую (например уточняю марку и цвет машины так как слышал это от самого папы)... Потом меня вырубает... и когда я слышу в очередной раз слово "ну папа же обещал что подарит..." я грозным голосом обезумевшего от ревности самца спрашиваю: ПАПА, ЭТО КТО??????
На матфаке нашего университета деканом было введено правило (вот спасибо! вот молодец!): пока не сдашь зачеты к экзаменам не допускаешься! И теперь, после сдачи зачетов, примерно пятьсот человек должно пройти через секретаршу (раньше через декана, но он потом смекнул какая это морока...), показывая ей зачетку и доказывая что все сдал. Естессно что через некоторое время глаз ее притупился и процедура стала сводится к проверке количества заполненных строчек в зачетке. В результате такой недоработки и произошел случай о котором мне поведал мой научный руководитель (НР), по совместительству бывший сокурсник Димы Вернера :) . Один студент смог собрать только полкомплекта зачетов и ушел в академку. На следующий год он вернулся на тот же курс, но в отличие от предыдущего года стал изучать не английский а немецкий язык, в результате чего к концу семестра он набрал необходимое количество зачетов, но среди них было два языка и отсутствовал зачет моего НР. Секретарша поставила ему заветный штампик о допуске. И вот картина маслом: этот товарищ приходит на экзамен НР, не имея зачета НР, но имея допуск к экзаменам и улыбающуюся во все тридцать два зуба физиономию :) . К радости читателя сообщу что история закончилась очередным студентческим happyend`ом...
Совсем не смешная прелюдия. Все знают правила первой помощи при потерях сознания? ПОВЕРНУТЬ ГОЛОВУ ПОСТРАДАВШЕГО НАБОК. Все знают, зачем? Установочная сессия заочников в КЭТС. Отдельный вопрос - почему не техникум электросвязи, а ЭЛЕКТРОТЕХНИКУМ СВЯЗИ? За три года моего пребывания не смогли пролить свет на эту загадку. Грандиозная пьянка в одной из комнат. Как следствие - на утро труп. Мальчику стало нехорошо во сне, а знающего ТБ рядом не оказалось. Крайне неприятная смерть. А теперь про блондинок. Любят их тут. А Алсуня по складу характера и образу мышления была типичной блондинкой. Природа нехило лaжанулась, одарив ее внешностью стандартной татарочки. Плюс: редкая хозяйственность и доброе сердце - когда это выгодно. Наверно, от таких мужчины и теряют головы. В группе нас было трое земляков. Алсуня положила глаз на Валеру - он казался перспективным женихом, а я взаимовыгодно решала ей контрольные. Миша - неказистый внешне и откровенно тупенький - внимания ее не привлек. Итак, на утро после трагедии Алсуня забегает ко мне в комнату - волосы растрепаны, а в глазах сверкают ужас и предвкушение сенсации. - Парень такой, в очках и в рубашке клетчатой - в нашей группе? - Да вроде... - разумеется, я думаю про Мишу. - Он! Вчера!... - и на меня выплескиваются новости. Не сумлевайтесь, подробности Алсуня уже знала. В ужасе я несусь в комнату мальчишек - двери закрыты. Все.... Идем к общим знакомым с другого курса, обсуждаем, жалеем, переживаем. Вспоминаем недолгое время, проведенное рядом с Мишей, пускаем слезу. Выясняем, что был он добрым, нежным, хрупким, прямодушным, отзывчивым, скромным и умным и даже очень привлекательным, а вовсе не бестолковой и невзрачной личностью. Отправляемся на занятия. Собственно, на уроки все забили, обсуждается НОВОСТЬ. Пьянство на сессии - святое дело. Но такого еще не бывало. Миша был в нашей группе, и на нас опускается печальный и светлый ареол причастности к чему-то великому и скорбному. Ведем себя соответственно, с чувством собственного достоинства, печалью в глазах и печатью трагедии на лице изредка негромко даем пояснения несведующим. Те, получив информацию, медленно удаляются, поглядывая на нас с уважением и некоторой завистью. И тут появился Валера. Взгляды, исполненные сочувствия и любопытства, обратились к нему. - А что случилось? - спросил Валера. Из-за его плеча показался Миша. Клетчатая рубашка и очки... Ш. Холмсы! Н. Пинкертоны! Пили-то в соседней комнате... А мальчишки просто с утра решили прошвырнуться по рынку. А Миша, котоорого мы успели за это время похоронить и оплакать эпитафию свою так и не услышал. fdalila.narod.ru Наверно, это совсем не смешно. Но хохотали мы долго и чувством.
Сегодня читаю название лекарства. Написано: Bronchicum Elixir Бронхикум Эликсир. Запомнил. Потом спрашиваю: "Где здесь лекарство лежало? Как его? А вспомнил Бронхокретин
На небезызвестном http://www.rambler.ru/ чуть пониже почты есть Рейтинг Топ 100. Ну там все разделы с большой буквы указаны. Кроме одного - "коммерция". Не уважают стало быть. А зря... :)
Двое молодых людей снимали квартиру в городе Питере. Один из них был большой любитель подурить народ. И вот однажды нежданно негаданно явились его однокурсницы в количестве 3 человек, разумеется в его отсутсвие и в ответ на изумленное: "Привет, проходите", - принялись радостно щебетать что-то насчет профессионального праздника (день гражданской авиации) и о том, что сосед де должен был предупредить соседа и быть на месте. Через некоторое время, когда трое "буревестников" худо-бедно справились с приготовлением угощения, заявился сам виновник происшествия, невиино похлопал глазами, сказал что-то вроде того, что его обманули и тихонько уселся в уголке сам себя развлекать. Прошло еще минут так нцать и в квартиру ввалилось человек 10-11 молодежи лет 16-17, радостно галдящих "А вот и мы!". Невольные зрители (я и второй сосед) впали в ступор при виде такой наглости (как оказалось, это были знакомые каких-то знакомых тех троих, что пришли первыми). Но это был не конец! Апофеоз всего действа наступил, когда вся толпа, расположившаяся на полу в одной из комнат, узрела мирно вплывающего любителя дурить людей (соседа, который был виноват). Икнув и с надеждой глядя на материализующегося хозяина праздника самый бойкий гость произнес: "О! Новое лицо в нашей компании!".
Коллега за соседним столом несколько дней разучивает на ПК новую карточкную игру на деньги. То и дело раздаются возгласы:"Гады!!", "Сволочи!", и т. д. И вот, в очередной раз слышу: - Скоты, они опять меня сделали!!! - Ну что ты к этому так болезненно относишься, - сочувствую я. - Не болкзненно, а азартно! - Блин...!!!.....!!!!!
История произошла со мной в одном ночном клубе. Я вообще большой любитель грамотных тусовок и всего подобного. Так вот. Приперлись мы значит в этот клубешник(я, моя подруга и еще пара друзей), а там так весело: все пляшут, бухают, (но все в рамках приличия), короче, самый отрыв. Ну пока мы колбасились и закачивались алкоголем, настал момент КОНКУРСОВ! Слышится знаменитая фраза шоу мена: "для участия в конкурсе мне нужны два юноши и две девушки!" Мысленно, окосевшими глазами я прокладываю траекторию движения к сцене и тут же привожу в действие опорно-двигательный аппарат, не забыв прихватить подругу. У сцены посылаю телепатический сигнал шоу мену, слегка помогая руками и воплями, что, мол, я на прием первый и незамедлительно оказываюсь там со своей спутницей. Оппонентов долго ждать не пришлось. Вот стоим мы на сцене вчетвером и нам говорят, что нужно напоить свою подругу пивком, да не просто, а когда она лежит, как бревно, на спине у моих ног (на спец. коврике), а стою над над ней с сиськой пива (баклажкой то бишь) и наклоняться мне нельзя. Пригорюнился я значит, стою тупо гляжу на противников, типа, как они будут выкручиваться и удивляюсь: он так аккуратненько наклонил пузырек (2,25л) на высоте собственных клешней и тоненькой струйкой(с высоты 1,5м) кормит девочку пивом, а та еще и облизываться успевает. Наглядевшись, опускаю голову вниз и умоляюще-извиняющимся взглядом смотрю на свою королеву, она начинает смекать, но было поздно- ловким движением вскрываю пузырь, и честно выполняя условия конкурса, выжимаю все пиво туда где должен быть ротик моей красавицы... Половина народу в зале сразу свалилось в истерике, а вторая половина вирищала от радости. Девочка моя все поняла правильно- за что ее и люблю. Шоу мен без всяких вопросов вручил нам подарки. Зато в следующем конкурсе две крошки по уши извазюкали меня в сливках, да еще и облизали (скорее даже обглодали, как леденец), испортили все шмотки в хлам. Но во всем виноват долбанный шоу мен со своей полоумно-воспаленной фантазией. Короче, мы с моей цыпочкой, как будто из мусорного контейнера, довольные, свали домой...
Все помнят историю про Чапая в поезде: "посреди ночи раздается грохот, Петька спрашивает в чем дело, Чапай отвечает что дескать "пижама моя упалай. А на вопрос почему такой грохот, сообщает что он выпрыгнуть не успел." А вот такой вариант выдала моя 2-летняя доча. На днях сидит играется со своими игрушками, есть у нее и всеми детьми американскими любимый и обожаемый динозавр Барни (Barney ). Вдруг мы слышим звук падения и возмущенный вопль дочи. Прибегаем, и на вопрос что случилось (надо сказать что доча сидит в куче игрушек, обнимая Барни), нам ответствуют: "Барни упал." Я начинаю отходить, и тут муж задает тот самый вопрос: "А че кричишь?" Угадали ответ? :) Дите, встает потирая зад, и глаголет: "Я тоже упала!"
Сейчас было. Звонит телефон. Поднимаю трубку: "Приемная *****". Мужской голос:"Здравствуйте, это Пал Палыч?". Осталась в недоумении - как возможно голос девушки спутать с мужским?
eto pravda vziato ssit russkogo genkonsulstva v New York www.gencon.org : 7. Оформление документов и опечатывание гроба (урны с прахом) для отправки в Россию
Првыьет дорогие слущатели! На поле вылетает Рон Уизли с ос воей командой.... Ик-Ик.....(коментатор думает с косыяком ворту - т. е. проф МкГонагль).... Уизли пошел на хуй с поля.... или щас метлой про%бу по одному месту, так сразу запомнишь как курить вредно перед матчем, давай лови этот снитч! ---- вот так и начинается наш новы рассказ!
Короче все началось с того, что я, случайно, отпиздил Гарри, перелом головного мозга третьей ступени(ну ничего трипонацию сделали, через год говорить будет, с помощью компа... Ха-Ха)... Какой я жестокий(подумал я!). Ну вот, для храбрости размутил в кормане у Малфоя косячок, которому понравилось в холодильничке(пивко, Пушок, сыновья Арагога... Ха-Ха), ну так курево было первого сорта, видно у него папша балуется на выходных(ему за это таких лелей Батя отвесил, неделю с ушами как у африканского слона ходил!), а мы ему с Гарри их всегда бантиком завязывали - такой панк! Ха-Ха-Ха-Ха-Ха!
Ну я покурил, я думал, что если я покурю меня на поле не узнают, а когда я взлетел, я сразу понял, что у Слизерина есть приимущества - ихний ловец с супер ушами - круто чувак летает! Ну он мне несолька раз проебал по голове, так я енму потом их к метле привязал, так он потом гне на жопе летал, а на сами знаете чом! вернемся к теме, я же не знал, что косяк украинский, так меня изменил, что меня даже родная мама не узнала - ну а МкГонагл косяк Иранский курила - она вообще ничего не видела!!!
Вчера прочитал в бесплатной газетке "Привет, Петербург!" такое объявление: Поликлиника №55 - бородавки - от 50 руб. - папилломы - от 70-100 руб. - родинки - от 100 руб.
Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была еще и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что то разглядеть. Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю, что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи, а я стоял совершенно одинокий, да еще и остановка находилась на краю района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда, когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали прорисовываться детали человека. Все вроде бы было как у всех людей: белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте, где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но все было мимо. Шарф, намотанный на все лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть (тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на шутку;-). Все прояснилось когда он подошел ко мне вплотную и попытался спросить про то, как давно я жду транпорт. Этим некто оказался самый обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где мазали, а где нет. Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из нашего политеха. Вот только вопрос: "Че он в нем забыл, да еще в такое время года?" так и остался без ответа, потому, что я его больше не видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в особенности студенческого.
Снова про дурные законы. Приходит тетка к ребятам, говорит хочу заказать игрушечные баксы для игры "монополька". Ну короче она их убедила, что она не чокнутая и сбывать их не будет и они ей напечатали на принтере струйном. Потом ребят берут менты и впаривают статью от 8 до 15 лет. А тетка та типа невиновна так как она для игры заказывала, до кучи она свидетель со стороны обвинения. Во как! И дело еще не закончелось. (www.delo67512.narod.ru)
Прочитано только что на сайте магазина игрушек "Вырастай-ка"(с прилагаемой, не очень понятной картинкой): "Наборы деревянной железной дороги и дополнительные аксессуары к ним. Это больше чем игрушки - это мир детства! " Ann
Девушка с ребенком стоит в очереди и обращается к мужчине: ОЧЕРЕДЬ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ. Он замахивается на нее переворачивает тележку с продуктами зовет друга. У друга прикид а главное кепка взята на прокат у ОЛЕГА ПОПОВА волосы на головке ниже п.... весь в бижутерии. Кричит охране магазина: Я ПЛЕМЯНИК В. В. ПУТИНА. Да с родствеником явно не повезло. МУЖЧИНЫ Ау.... не обижайте слабый пол они созданы для любви!
В новостях вижу про давку в чикаго. У нас мало информации, лезу на cnn.com. В коротенькой статейке дважды встречаю незнакомое слово "stampede": ...Cory Thomas, 33, said he was waiting outside the club with friends when the stampede occurred... ...There was a disturbance or altercation in the bar in which pepper spray or Mace may have been used - some sort of stampede occurred... Честно думаю - что-то типа отравления. Но привык проверять незнакомые слова. Лезу на abbyy. Первый вариант перевода просто убивает: STAMPEDE: 1) бегство напуганных животных (особ. стада, табуна)...
Вот теперь сижу и думаю - abbyy обшибся или наконец на cnn.com правильно акценты расставлять начали?..