Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не могу сказать, что я в восторге от того злорадного юморка, который тут порой высказывается по поводу гибели шаттла "Колумбия", но следующее сообщение с сайта новостей, по-моему, заслуживает внимания именно этой странички. (Нес-Циона -- небольшой городок под Тель-Авивом.)
Мэрия Нес-Ционы назвала лес при въезде в город - «Колумбия» Мэрия Нес-Ционы заявила о том, что решила увековечить память погибших вчера астронавтов. С этой целью лес при въезде в город получит имя «Колумбия». Торжественная церемония присвоения имени состоится через месяц.
То есть, эдакий лес, в который войти можно, а выйти, увы... Надо будет выяснить, может мэр Нес-Ционы имеет какое-то отношение к семье Сусаниных.
Дело было на Пасху. Пошли мы, значит, в церковь, просто поглазеть, как там и что, т. к. до этого ни разу на подобном действе не бывали. Естественно, слегка (гм...) под шофе. И вот во время выхода попа после службы наблюдаем следующую картину: среди огромной толпы, расступающейся перед попом, стоит мужик. Слегка пьянее нас, т. е. в полный хлам. Значит, мужик стоит, никого не трогает, а поп подходит все ближе, и выясняется, что этот мужик загородил ему дорогу (все остальные расступились, а он остался посреди прохода). Поп и туда, и сюда, а обойти мужика не получается. Он тогда давай крутить кадилом и говорить ему всякие слова, мол, кайся, гречник, и т. д. Мужик долго крепился, наконец с неимоверным усилием поднял голову и еле шевелящимся языком (правда, вполне отчетливо)изрек буквально следующее: "Иди ты на х..", после чего последовала пауза секунды на три. Потом он, видимо, осознал, кто перед ним находится, и он продолжил: "... Ик... святой отец...". Нам, конечно, было весело, но вот бабки этого бедного мужика чуть не порвали.
Учусь в Германии в университете, а в свободное время подрабатываю почтальоном. Впечатлений куча, вот несколько.
Первое впечатление. Многие дома стоят прямо как избушка на курьих ножках - к лесу передом, к тебе задом. То есть задним двором и помойкой на улицу, а парадным входом - во двор.
Второе впечатление. Ни за что не поверю, что немцы - любители логики. Понять нумерацию домов логически не возможно. Начнем с того, что один дом номер, скажем, пять, с тремя подъездами, будет считаться домами 5, 7 и 9. Или 5, 5а и 5б, это уж как у архитектора левая пятка захотела. А может быть наоборот - дома 5а и 5б могут быть от дома 5 в нескольких километрах и в противоположных направлениях. И, наконец, после дома номер 5 не факт что будет идти номер 7. А запросто 27. Или 127. В сельской местности здесь это запросто.
Впечатление третье. Имена самих жителей. Пока коллекция небольшая. Немцы Гриша и Алеша (именно так, не Григорий и Алесксей), польская семья с подходящей фамилией Хитрушко, и, наконец, польский человек по имени АДАМ ГОЛЫЙ.
Хотите прикол из жизни? Произошло буквально сегодня.
Получаю письмо следующего содержаныя (приведено ниже в немецком варианте). Это письмо бухгалтерии университета Констанц (ФРГ) адресовано всем сотрудникам универа. Там сообщается, что у университета сменились реквизиты банка и теперь у него новые реквизиты и надо обратить на это внимание, сообщить всем всем всем, бля, бля, бля...
Самое интересное в конце письма. Дополнительно сообщается, что сменился кассир. Перевод с оригинала: "... С 01.02.2003 господин Убыток (Щаден) не является более руководителем кассы университата Констанц. Его приемник - господин Хофман (Хофман - с немецкого человек, подающий надежды)". :))))))
По ходу, господин Убыток до того кассой доруководился, что осталась единставенная надежда - господин Хофман! :)))
----- Original Message ----- From: Wolfgang Hofmann Sent: Wednesday, February 05, 2003 11:33 AM Subject: Neue Bankverbindung
Sehr geehrte Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter,
die Universitaetskasse Konstanz hat ab sofort eine neue Bankverbindung.
Fuer Zahlungen innerhalb von Deutschland zur Universitaetskasse Konstanz benutzen sie bitte nur noch:
Из переписки, имена и фамилии изменил, орфографию оставил:
Вам и вашим похождениям, Вася, в мемуарах достанется целая глава и смысловая нить протянутая через все 20 томов :) Кстати, о мемуарах. Вечера произошло прикольнейшее событие. После ужине читал PDF`ы по микрухам лежа на диване. На окружающую действительность, по видимому, не обращал никакого внимания. Увлекся. Машка ходила-бродила вокруг, на диван не влезает-тесно, общения не предвидится... и со вздохом полезла куда-то в потайные тумбочки. Достала оттуда какой-то кулек с говном, села на ковер и давай оттуда доставать всякую поебень и разглядывать. Какие-то фотки старые, открытки, записки, билетики в кинотеатры... чего-то фильтровала, раскладывала и периодически мне сувала типа "Гляди!". А хуль там глядеть... "Во! Вот какую мне открытку подарил Сигизмунд на 2-м курсе!!"- сует мне. Там, блять, сплошные мишки-зайчики на обложках, хитрые технологические и художественные решения типа закрываешь - мишка зайчика целует, сердечки, цветы - открытки пиздатые такие (в основном Hallmark). Видно выбирали-мудохались. В всех какой-то "тайный смысл" вложен, а надписи.... "в_этот_прекрасный_весенний_день...", "ты_моя_прелесть_на_век_моя_бля_буду", сопли в изобилии "ну_почему_ты_не_со_мной", признания какие-то... вобщем мельком разглядывал некоторые - хуйня какая-то. И дальше в PDF врюхиваюсь. перебирала, разлядывала, вздыхала, мне сувала, раскладывала... И ТУТ : "НА! Полюбуйся че мне твой друган подарил..." - сует мне какую-то картинку. Глядь-открытка! Совковая такая, с полем типа "Кому", с шаблоном для впечатывания индекса... ну ты знаешь. Рубля за 1-1.5 :) На обложке - срань какая-то нейтральная. Можно кому угодно дарить. И подпись: "Дорогая Мария Петровна. Поздравляю тебя с Международным Женским днем. Желаю любви, счастья и главное - ЗДОРОВЬЯ!!!" xx.xx.xxxx, Синий робот ВАСЯ. И индекс нарисован: "С2H5OH" :))
Вот это класс!! Никакого тебе, блять, нытья и занудства! Ржал и разглядывал дольше всех. Даже курить с ней ходил - читал. Молоток, Вася. Единственное светлое пятно среди всего этого мусора :) Так что я там до сих пор иногда на ваши следы натыкаюсь.
Цитата из спортивных новостей 11:35 10 февраля на gazeta.ru
В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и не изменился.
Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей
Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...
Зимнее утро, заполненный "ПАЗик", все торопятся на работу, соответственно шубы, шапки, т. е. толкотня и недовольства. Но вот наконец появился просвет в количестве пассажиров и все более или менее рассаживаются. В автобусе звучит какая то радиостанция, все притихли и вот в этот момент у одного парня звонит мобильный телефон (причем стоит он на вибровызове), он отвечает на звонок негромким голосом: - - А, привет! Ну и куда ты сейчас едешь то???? В этот момент судорожно открывет глаза мужик, сидящий чуть правее парня с телефоном, но не видящий его из-за стоящих между ними пассажиров и громко, словно оправдываясь, произносит: - - Я??? Я на работу!!! Минутная тишина, ухмылки, улыбки, все дружно поняли, кто лопухнулся... Вот она какая непредсказуемая - мобильная связь!!! А я то до этого думал, что это просто анекдот такой кто то сочинил...
хотите верьте, хотите нет видел собственными глазами дело было в Алма-Ате. год где-то 1998. это времена бурного студенчества, а как известно именно в это время обычно происходят разные случаи так вот как-то с друзьями припили мы пивка, да припили не плохо так в том смысле, что как обычно тормозов не бывает и пили до последней копейки, сидели в парке (если кто помнит было такое пиво 8.6 бавария, от него мне например становилось хорошо после трех, ну в общем у кого какое здоровье) ну так вот значится сидели подошел патруль, попросил документы и как обычно в общем через минут 15 оказались мы в РОВД в каталашке примерно через три часа нас вобщем-то выпустили, смогли мы таки дозвонится до родственников, те приехали заплатили за нас штраф так вот сидя там в каталашке наблюдал следующую картину там были три камеры почему-то всех новых "клиентов" рассаживали по крайним, та которая была по центру была пустой на исходе третьего часа нашего прибывания там, я не то чтобы полностью протрезвел, но соображать стал получше на входе сидит мент у него ключи от всех трех КПЗ в один прекрасный момент в это помещение, где сидит этот страж порядка заваливается майор плотного такого телосложения мужик не заплвший еще жиром правда возле него двое детишек, в общем-то скорее всего его дети потому, что они постоянно, то вешались ему на руки, то пытались выхватить из его рук папку, а тот не грубо но верно пытался от них освободится детишкам лет по 7 наверное мальчик и девочка и они так шумят возле него, что не обратить внимания на них было нельзя естественно этот сержантик вскочил отдал честь а этот майор говорит ему следущее: слыш закрой их (при этом показывая на детей)задолбали они совсем, работать не дают на что сержант открыват своими амбарными ключами среднее КПЗ совершенно без слов запихивает этих двоих в это КПЗ и закрывает дверь на ключ при чем детишки не то чтобы протестовать они совершенно так: как в порядке вещей стали там играть и смеятся да так весело майор совершенно спокойно повернулся и с явной такой радостью, что освободился от такого груза пошел прочь вот такие вот дела после чего я сделал для себя вывод: страшные люди, эти менты и дети у них тоже страшные :-))
Парни! Был я тут недавно на выставке "Технологии Безопасности" на ВВЦ. По работе туда занесло. Выставлялась наша компания там. Так вот буквально в десяти метрах от нас выставлялась какая-то компания, производящая всякие взрывозащищенные прибамбасы. Я ради интереса подошел полюбопытствовать. Больше всего меня поразил взрывозащищенный фонарь на голову (как у шахтеров)!!!! Это что значит? Взрыв, осколки, пламя, дым, бошка в сторону, а фонарю хоть бы хны?! На этот вопрос представители на стенде затруднились мне ответить. Остаток дня я веселился и веселил других, рассказывая этот прикол. Леха.
Сказ про то как мы КП сдавали: Кто не в курсе КП это конституционное право. Дык вот, собрались мы как то КП сдавать, летом это было. Наш ОЧЕНЬ умный деканат назначил нам консультацию на 11 июня (прямо перед праздником), естесно опонимвшись они ее перенсли, но т. к. случилось это в последний момент то никто из нас (а было нас аж две группы) про то не знал. Т. е. на консультацию никто не пришел. Вооот. И вот день экзамена, я пришел к 8.20 хотя экзамен на 9.50 (что поделаешб память у меня плохая :))) ). Пришло еще несколько таких же с плохой памятью, сидим повторяем, тут прибегает Препод (дальше тетка), злобная как фиг знает что... "Почему на консультации никто не был?????" "ЭЭЭЭЭ...." "Ладно где все начинаем..." "Дык экзамен в 9.50" "КАААК????!!!!!" дальше идет множество непечатных слов. Учитывая ее настроение не удивительно что никто не сдал, точнее так: 4ки получили два человека которые вообще-то пожизни меньше 5 не имели :((( Но это всего лишь начало истории... Итак пересдача: назначена она была на 13.00 около двух прибежала взмыленная тетка с воплем "Там на госах чувак режется спасать надо подождите маленько", после чего убегает. Надо сказать тепло в тот день было, так что запарившись ее ждать я оставил свой пиджак в компьютерном классе и перед ней светился только в рубашке... В общем сидим мы ждем, час, два ее маленько закончилось в четыре, когда всем уже все надоело и нафиг не нужно было. Ну мы и поросили ее мол поставьте нам трояки, а кто хочет пусть корячится. Она так и сделала, я выхожу из аудитории последний, уж не помню почему, да и не важно это, дык вот выхожу я и вижу стоят Гоша с Наташей с грустными лицами, и черт меня дернул спрсить по доброте душевной "Чечилось?"... :))) Наталья и говорит: "Вот мол я шпору унесла у Дюши, а ему как раз этот вопрос попался че делать?" В этот момент Гоша смотревший в замочную скважину выдает идею, типа там рядом с Дюшей его ветровка, ты Юдж давай туда, скажешь Извините мол куртку забыл заберешь ее и Дюше шпору скинешь... Сказано сделано, захожу, подхожу к Дюше показываю ему шпору тихонько заслоняя это своей широкой спиной 42 размера и громко говорю: "Дюша, подай пожалуйтса МОЮ курточку..." И тут Дюша делает гениальный ход конем "Женя это моя курточка", говорит он. УПС... :))) "Дюша,"-говрю я, надеясь что он все таки не такой дурак каким прикидывается,- "отдай МОЮ КУРТОЧКУ, пожалуйста" (я вообще человек вежливый). "но это МОЯ курточка", заявлает эта умница смотря на меня круглыми и наивными глазами. Оленька доьрая душа сдящая за Дюшей, и въехавшая в ситуацию сразу, попыталась спасти-таки дело: "Дюша, НЕ ТОРМОЗИ, ОТДАЙ ЖЕНЕ ЕГО КУРТОЧКУ, ОНИ У ВАС ПРОСТО ПОХОЖИ..." "но это МОЯ курточка", заявлает он... тут я не выдерживую и отбрасывая всю свою врожденную интилигентность со словами "ОТДАЙ МОЮ КУРТКУ, БЛИН" выдераю ее и рук Дюши и стараясь не видет препода вылетаю в коридор... Мы идем по коридору причем я клянусь никогда больше добрых дел не делать, и в этот момент сзади открывается дверь, из нее вылетает Дюша догоняет нас и говорит фразу которая меня просто убила: "Я так и не понял а что с моей курточкой?"
реклама "орифлейм"- стрела попадает мужику в задницу и он падает в объятия любимой - очередное доказательство какой ориентации дизайнеры-креаторы на тв
Давно это было, годы студенческие. На 4 курсе был предмет не нужный вообще никому: ни студентам, ни преподавателям. Но в конце семестра по нему предполагался экзамен - настоящий, по всем правилам. Но для упрощения жизни (опять же всем) - была предусмотрена упрощенная процедура: сдаешь контрольную работу и по ее результатам получаешь отметку в зачетке. Вся прелесть в том, что задание на контрольную из года в год одно и то же, соответственно правильно оформленное решение гуляет в студенческой среде давно и совершенно свободно. На лекции, соответственно, ходят лишь придурочные единицы, чем жутко раздражают преподавателей. Но приходит конец семестра, контрольные благополучно переписаны, кому-то нужно их сдавать преподователю. Мы в общежитии в турнире по преферансу определили, кому нести на кафедру более 20 выполненных контрольных работ. Не повезло моему хорошему знакомому А. Приходит он в институт, долго ходит по кафедре не решаясь к кому-нибудь обратится: в лицо лектора не помнит, вдруг на него и попадет. Неожиданно к А обращается сидящий за столом мужчина: " Вы с факультета 5? Я у вас лекции читал, Я!!! Давайте ваши контрольные" PS: Все получили 4 - 5!! BEK
О том что на сайте НТВ слышат звон да не знают где он известно наверное уже многим (когда ссылаются на свежую информацию от французского канала Антенн-2 в то время как ее уже не существует лет 7).
Но надо сказать что и во Франции "грамотеев" хватает.
1. Сегодня утром. Ехал в машине, слушал радио. France Info сообщает о манифестациях против войны в Ираке везде в мире. "Во многих странах Европы сегодня проходят манифестации против войны в Ираке. В Азии тоже. Вчера, например, произошла манифестация в городе Мельбурн, в Австралии".
Оказывается, Мельбурн и вообще Австралия находятся в Азии. :)
2. Та же France Info. Репортаж про Армению и про то как трудно быть журналистом в стране которая пережила 70 лет... коммунизма.
Вот так! А мы и не знали что в Союзе все его пытались построить, а в Армении он уже давно был !
Есть во Франции детское питание марки Blеdina. Так и хочется сказать: "Бледины объелись!"
Значица так. Живем мы с Голландии с мужем и сыном полутора лет. Ребенка воспитываем двуязычно, и он (ребенок) схватывает некоторые слова сразу на двух языках, а некоторые ему так нравятся, что он повторяет их беспрестанно и очень громко. В особенности ему нравятся: машина, гулять (в его транскрипции - "культя") и путсен (голл.poetsen - чистить зубы)произносится "пута". В испанском языке последнее слово очень нехорошее, обозначает женщину древнейшей сомнительной профессии. Но это преамбула. Амбула. В кои-то веки решили выбраться в люди и сходить в ресторан, в испанский. Кругом куча испанцев и испанок, обслуживающий персонал также испанской национальности, все чинно и размеренно. Поели и решили уходить, т. к. наш отпрыск больше часа все равно усидеть не в состоянии. Так вот тут-то наш отпрыск захотел сделать то, что обычно происходит после еды и перед сном и потребовал почистить ему зубы, громко вопрошая "ПУТА!! ПУТА!!". Если сказать, что обернулись все - это не сказать ничего. Аудитория была явно у наших ног. Уходя, мы оба пунцового цвета, неся требующего своего ребенка, долго не могли понять: они там что, все такие испорченные?
История произошла во время отмечания дня рождения одного моего приятеля. Он живет в шестнадцатиэтажном доме на втором этаже. Уже в конце торжества, когда все были уже порядком нажратые, двоим приспичило покурить. Я пошел с ними. Так как не пью, был трезв, а вот Андрей З. и Гриша Ч. в отличие от меня наоборот. Пили они, кстати, Абсент (это такой напиток, градусов 70). Постояли, мирно покурили, вызвали лифт, поехали обратно. В лифтах этого дома после нажатия кнопки, рядом загоралась лампочка с цифрой. Не долго думая, Андрей решил проверить, что будет, если нажать все кнопки. Вышло - загорелись все лампочки. Мы доехали до седьмого этажа, но вдруг лифт остановился. Думаю все, абзац, донажимались. Тут двери открывается, в лифт заходит девица лет 25, поворачивается в сторону кнопок, видит это дело (все лампочки горят), у нее падает челюсть, она спрашивает - "что это?". Ребята были очень обдолбаные, слегка зеленоватые после Абсента, плохо соображали, но после непродолжительной паузы Гриня выдал: "Это лифт".
Ни для кого не секрет, что программеры периодически долго засиживаются на работе. Не секрет также и то, что глаза их после этого бывают пустыми, а поведение рассеянным. Эта же история про то, как замороченная девушка-киоскер напрочь уделала замороченного программера. В общем, шел я после работы домой, подошел к киоску купить чаю. Было 10 часов и в голове не было ни одной мысли. Диалог: - А дайте-ка мне, девушка, вон того чаю "Золотая чаша". - А вам какой? - Листовой. - Это за сколько? - 7?? рублей. Протягивает мне пачку чая. - Так это же не листовой, а гранулированный, - говорю я, - мне за 7?? рублей. - Ой, извините,- забирает у меня чай и начинает ковыряться у себя в киоске. Протягивает мне пачку чая. Поворачиваюсь и начинаю удаляться. - Молодой человек! - слышу сзади, - вы сдачу забыли. Забираю сдачу и валю домой. Дома достаю из сумки чай - он тоже гранулированный.
Моя мать живет со своим, так сказать, "мен-френдом", скорее по инерции, нежели по зову души. Скажем так, живут в одной квартире, но разными жизнями. Я живу в том же подъезде, поэтому частенько захаживаю то картошки одолжить, то соли. В тот день у меня закончился сахар, а мы с приятелем как раз собирались попить чайку. Непорядок. Поднимаемся, наверх, открывает мамин сожитель. Мамы дома нет, он поддатый и у него сидит девушка, явно заказанная по телефону в одном из многочисленных агенств по предоставлению интим-услуг. Ну выпили с ними за компанию пару рюмок, собрались уходить. Подходим к двери - звонок. Открываем - стоит парень, видимо, час закончился, и он девушку проведать приехал. Итак, он час назад проверил квартиру и удостоверился, что в ней только один мужчина. Теперь из открывшейся двери выходят два здоровых бородатых мужика и молча направляются к лифту. Двери лифта открываются, оттуда выходит немолодая женщина. Первый из бородачей грубо толкает ее обратно в кабину. На вопрос - В чем дело???? Следует ответ - Потом расскажем, не мельтеши! Водила из "блядской" конторы был на грани инфаркта, когда двери лифта закрылись и мы втроем поехали ко мне на первый этаж. зы. Реакция мамы, когда я ей рассказал, почему мы ее в лифт затолкали, была характерной: - Господи, всего-то? А я уж думала, случилось чего! А вот водиле бедному никто так ничего и не объяснил...
Касательно историй на бензозаправках (про даму и про дымящуюся тачку). СО МНОЙ ТОЖЕ ПРОИЗОШЛО!!! ШО Я, ЛУЧШЕ ДРУГИХ? Дело было так. Ездияли мы выступать, щас не вспомню, то ли с КВН-командой, то ли с бальными, то ли с индийскими танцам (да-а-а, я такой, я везде успеваю;))) В команде моей есть парень, гениальнейший, МАКС его зовут, голова - наиумнейшая, только вот дураку досталась. Подьезжаем мы на заправочку, мы выходим подышать свежим воздухом (гы, на заправке свежий кислород, ага...) Максимка, безбашенный гондокрыл, ЗАКУРИВАЕТ СИГАРЕТКУ, я ему мигновенно ору "ОХ....Л, Б....Ь, С...А, ЕБ... ДАЛСЯ?" Видать, напуганный моим криком, Макс тут же ВЫБРАСЫВАЕТ СИГАРЕТУ ПРЯМ ТУТ ЖЕ, НА ЗАПРАВКЕ!
Пусть и не было луж бензина, но очко заиграло здорово!!! Вас бы так и столько раз!!! Весь путь обратно в автобусе ВСЕЙ КОМАНДОЙ МЫ ДАВАЛИ ШИЗДЫ БЕДНЯГЕ... А может, это я был виноват? Как вы думаете?....
Город Нефтеюганск. Одна из местных телекомпаний дает репортаж о чествовании героев Великой Отечественной. Несколько слов предоставляется даме жившей в Ленинграде во время блокады, в возрасте 12 лет. Субтитр гласит - такая то "Участница блокады" - то ли гадам немцам помогала блокировать город на Неве, то ли журналисты Русский язык перестали чтить.
Дневники Кондитерской фабрики. Чем пахнут халаты? Молодой экономист на оч. крупной кондитерской фабрике. Читает список управления снабжения. Там графа "Халаты с зАпахом". Удивляется, но спросить как-то неудобно. Приходит домой, мама- замглавного технолога той же фабрики: Мама, чем пахнут халаты? Чем должны-то пахнуть? Что??? Ну, по накладной - халаты с зАпахом. У мамы шок, плавно переходящий в истерический смех. ОказалосЬ что имелись в виду халаты с запАхом (не на пуговицах, а с клапаном) - чтобы волокна с одежды не падали в шоколад. А экономиста теперь так и зовут: а, привет, Ваня с запахом. Рассказали - Чокнутый Косметолог и Лис.
Идем втроем с друзьями однажды по подземному переходу; воздух был дотого вонючий, что носу плохо становилось. Похоже вентиляцию сделать ума нехватило!!! Ну идем идем и вдруг Диман выдает: да, воздух здесь совсем спертый. Второй друг Миха явно незная что такое спертый воздух вот что сказал: откуда спертый??? Всю дорогу мы с Диманом ржали над ним что он даже обиделся!!!
В нашем училище, как, впрочем, и в остальных училищах, есть такой предмет, как "иностранный язык". Который преобладающее большинство студентов, естественно, не знает и знать не хочет. А тут еще преподаватель английского решила нас "продвинуть" - на уроке разговаривает исключительно по-английски. Мы не против, хотя и половины не понимаем, но СЛУШАЕМ (делаем вид, что внимаем). И вот однажды спрашивает наша англичанка Васю: "Ну, как дела?" (естественно, не по-русски). Ну, это нам два года долбили, Вася бормочет, что, мол, вери гуд. Англичанка продолжает: "А какая погода за окном?" Вася еле как отмазался общими словами, типа, погода шепчет (займи, но выпей). Дальше - больше. Англичанка и не думает отставать, заводит разговор о Васиной семье. Тот впадает в ступор и молчит, с надеждой ожидая, когда же его, наконец, оставят в покое. Но учительница продолжает пытку, забрасывая его иностранными фразами (уж-жасно умными фразами). Наконец, Вася не выдержал и закричал: "Ай донт ноу! Ай донт ноу! И вообще, мне надо к психиатру!!!"
Все-таки чудеса техники иногда бывают в тягость. Вчера, утром (только лег спать, понимаешь) голос под окном: "Пожалуйста, осторожней! Моя машина едет назад!". Да еще такой противный голос! И так минут 10 продолжается, с буксами и небольшими перерывами. Стихло... еще полчаса на засыпон ушло... Только заснул, опять: "Пожалуйста, осторожней! Моя машина едет назад!". Не поленился, выглянул с балкона - какой-то товарищ на "москвиче" уперся носом в сугроб и вот задом сдает... по гололеду, да в горку. Перебрал всех родственников по материнской линии этого товарища и умного дяди (который такую фичу придумал, что при включении заднего хода надо всех окружающих оповещать). Хорошо еще, что до него не доперло смастерить: "... моя машина едет вперед, вправо, влево, первая передача..."
Только что входит коллега, ржет. Рассказал: Входит наша секретарша, садится за интернет в глубокой задумчивости. Сидит, молчит. Через некоторое время спрашивает: — А где я? … Я? … Яндекс?
Живу я с женой и дочерью в глубинке в 300 километрах от областного центра. Живем не как новые русские, а так по простому на жизь хватает (что бы жить по человечески и не конфликтовать с законом имею две абсолютно разнонапрвленные фирмочки - где мы с женой и близкими друзьями и пашем)
Но ближе к делу. Захотелось нам с женой свою квартиру отремонтировать, отмебелировать, отаппаратурить (во словечки вышли) и т. д. в раз и навсегда, что бы нам при приближении пеньсии об этом голова не болела (мне слегка за 40, жене слегка до 40) - ремонты раньше сам делал - не из жадности, а так родители воспитали - хочеш хорошо -сделай сам, и мебель по большей части так и вообще от родителей досталась, с 50 возрастом мебель однако - но по больщей части она моим дедом сделана была, дуб-бук знаете ли. Но все жутко позносилось. Раньше не брали, денег не было, затем все деньги на развитие фирм, повышение зарплаты сотрудникам чтоб не разбежались и т. д, и т. п. Кратко скажу так - 5 лет назад ездил на 412, сейчас позволил себе взять РЕНО.
Ну ближе к делу. Есть у нас в облостном центре фирма которая занимается комплексными услугами по ремонтам, дизайну, мебелировке (и прочая, и прочая) квартир. И так совпало что сегодня у наших родственников свадьба и живут они в областном городе, и решили мы с женой совместит 2 дела и фирму нанять и на свадьбу попасть. А так как я знал что дорога до города не важная - сильно битая - жалко стало РЕНО и поехали мы на 412 - жена то одета как подобает серьезной бизнес-даме, а я поверх костюма, что бы не пачкаться, средней поношенности дубленку российского производства. Приехали в фирму все обговарили, заплатили (сумма по нынешним временам доволно крупная) - уже на выход, но жена пошла что-то там уточнить, а я сел в холле фирмы и глаза прикрыл (дорога холодная, промерз) и закемарил - мужики знают сколько времени женьщины что-то уточняют (а надо сказать охранники этой фирмы клиентов лицизреют на мониторах - не в реале, похоже когда мы заходили меня не просекли - нажену мою наверное отвлеклись). Дальще мои ощущения: 1. Сплю 2. Прояснения сознания - я на полу 3. Меня бьют 4. Бьют больно 5. Бьют ногами 6. Бьют двое 7. Получаю удар в пах 8. Зверею 9. Вскакиваю в течении 30 секунд ложу обеих охранников - бью сильно но оккуратно - без переломов но с сознание потерятельством (к слову во мне 195 росту и весу 120 - и силой в прадеда - а он подковы гнул) 10. Выбегают еще 2 мордоворотов - 30 скунд - лежат 11. Выбегает шеф охраны с газовой пукалкой - мраморная урна - грудь охранника - тишина. 12. Появляется менеджар с моей женой - всю ее облизывает (еще бы им такие большие заказы попадают я думаю не часто), видит поле брани - сползает по стене.
- Итог: У меня - сломаны очки, мобильник, часы, фонарь под глазом (я ведь не специалист по рукопашному бою), сильно болит пах - Охранники: 1 - выбит зуб, поито лицо, 2+3 - легкие сотрясения с посинением лица, 4 - когда падал сломал палец, шеф в охраны - пишал что ребра сломаны.
Милицию хозяин фирмы вызывать не стал - зачем такая реклама. На его вопрос чего они на меня накинулись, вы же видети что это наш клиент - они лепетали мол приняли за бомжа, мол как то просочился и спит.
На свдьбу мы уже не попали. В фирме нам сделали скидку на заказ 70% Свозили в частную клинику подлечили (охранников тоже). Охранников пожалели (по моей просьбе) и не уволили - лишили зарплаты на 3 месяца - возмешщение ущерба фирме (забыл сказать я охранников об мебель прикладывал, а она у них хлипкая (и об стены тоже - приписка моей жены))
МОРАЛЬ-
ГОСПОДА ВСТРЕЧАЙТЕ КЛИЕНТОВ ПО УМУ, ПО НЕМУ И ПРОВОЖАЙТЕ.
Приключилась сия история в замечательное время летнего отпуска в Болгарии в году так 98. В то время цены в Болгарии по сравнению с нашими были ничтожными, включая и на алгоголь, что и провоцировало покупку и употребление оного в несметных количествах, которое в иной бы раз и не осилили, а так сам Бог велел. Укушавшись однажды под вечер совсем уже до свинского состояния местной виноградной водки - ракия, отчалили веселой компашкой, которая помимо нас еще включала двух совсем молоденьких девченок, в направлении дома, где мы на время отпуска снимали комнату с мужем. А надо сказать, что дом состоял из двух комнат, которые делили между собой одну ванную комнату, включая и «белоухого». Вторая комната тоже была сдана какой-то паре. Ну так вот, с трудом дойдя до нашего обиталища, муж мой погрузил меня у двери и отправился отвожать дивиц домой, так как их состояния по-другому как дрова, описать невозможно. Врать не буду, то что произошло дальше я не помню и картина восстановлена путем логических догадок. Судя по тому, что произошло на следующий день, как только вошла я в дом, стало мне совсем плохо и ломанулась я к «белоухому», да вот беда - занято! Это соседняя пара оккупировала ванную для своих любовных утех. Что же делать? Выход нашелся сразу, как только я увидела лежащий на столе полиэтиленовый пакет с ручками. Правильно, как на самолете - туда, в пакет, благо он пустым был! Вполне разумно; но вот дальнейшие действия таковыми уже не являлись. Ведомая неизвестно какими инстинктами, я разравняла уделанный пакет на столе, придавая ему изначально плоскую форму, аккуратно сложила вчетверо, положила на прежнее место и спокойно уснула. Утром, проснувшись от поцелуя любимого, с кошмарной головной болью и варешкой во рту, подивилась его бодрому состояния - он уже был одет-умыт и собрался пойти прикупить свежих фруктов и забрать отпечатанные фотографии в небольшом фото-киоске, куда мы накануне занесли фотопленку. Вернулся он подозрительно быстро. Не говоря не слова, он смотрел на меня и на его лице читалась вся гамма его чувств: и то, что он сомневался в том, что я умственно полноценная, и то, что только что проишедшее с ним - действительность, а потом задал один единственный вопрос: «ЗАЧЕМ? ». А произошло вот, что. Выходя, он взял первый попавшийся пакет и сразу же просил туда свою барсетку. В фото-киоске, чтобы расплатиться за фотки, довольный хорошо отпечатанными снимками и радостно улыбающийся, он запускает руку в пакет и достает от-туда барсетку. Выражение лица мужика, который работал в тот день к киоске трудно передать, хотя оно наверное было в точности таким же, как и выражение лица моего мужа, увидавшего свою сумочку сплошь покрытую вязкой блевотиной. Но еще веселей выражение лица у мужика в киоске стало после того, как мой муж, озадаченный, но уже через мгновение вернувший себе невозмутимость, спокойно открыл дурно-пахнущую сумочку и достав требующуюся сумму, протянул ее мужику. Тот деньго-то взял, но навсегда засомневался поговорке: «Деньги - не пахнут».
Прохожу мимо киоска, где торгуют видеокассетами, и вижу кассету с названием "История О", а рядом, видимо продолжение - "История О 2", причем буква "О" написано крупно, а 2 - меленько и чуть снизу. Так что я не понял - это, что - история кислорода?
Цитирую часть личной переписки, думаю, пример как и куда устраивают работать дебилов Мин Обороны будет весьма показательным.... Автор письма - студент этого вуза. Цитирую автора: "Мой ВУЗ расшифровывался так: Ленинградский Инженерно-Строительный Институт (ЛИСИ), сейчас это Санкт-Петербургский Архитектурно-Строительный Университет (СПбГАСУ). Таким образом, я живу, учусь и работаю в Питере. Откуда у нас в ВУЗе курсовые по спутниковым системам… постараюсь объяснить. Дело в том, что на нашей выпускающей кафедре (кафедре управления) есть преподаватель, который ведет у нас практически все предметы (по теории управления), но сам он в управлении ничего не смыслит, так как закончил Военную академию связи, полковник в отставке. Все его предметы называются «Связь в управлении», «Базы данных и знаний в управлении» и т.д. Соответственно, все, что он нам может рассказать, это связь, каналы связи, спутниковые системы, системы DECT, оптоволокно, коаксиал и т.д., но ко всем этим терминам просто прибавляются слова «в управлении». Вся информация взята из прайсов, реклам и Интернета, так что предмет превращается в полную ерунду, не имеющую ни смысла, ни содержания. Отсюда и курсовые по сотовой связи, по спутниковой и т.д. Вот так нынче учат! Если бы я не работал в конторе со близким к строительству профилем, то, должно быть, совсем ничего бы и не узнал о строительстве. Это грустно."
Хорошо, полкан не был стройбатовцем.... Канализация в управлении. Бетон в управлении. Лопата в управлении... Блин, скролько ж дебилов кормяться погонами.... Хрюндель И. Н.
Америка хочет войны, немцы с франзузами борются за мир, по всему миру акции протеста против войны. Ну а что нам??? www.rbc.ru, 17.02.2003 Комментарии: России выгодно оттягивать конец Саддама
Опять «вдогонку», истории про дамочку с зажигалкой на заправке. История произошла со мной прошлым летом. Началось все с того, что я решил собственноручно, дабы не тратиться, поставить магнитофон в свою "пятерку". В «Жигули-2105», в смысле. Поставил, и колонки врезал на зад и в двери передние. Работало нормально, правда украли уже и магнитофон, а на следующий день и колонки задние с панелью задней вместе, днем, под окнами, райончик еще тот, мать его. Сигнализацию ставить не хочу, а то будет как в том анекдоте, - ничего не крали, посоветовали поставить сигнализацию, поставил, украли сигнализацию. Так значит поставил магнитофон, а питание проводил диким образом, снимал торпедо и что то там нарушил, что спидометр начал громко трещать при движении. В общем пришлось еще раз разбирать, и видно где то закоротил проводку. Дальнейшее было достойно короткометражных фильмов «Мистер Бин». Ехал я в этот день вечерком, после того как все "отремонтировал", хотя и чувствовал что в салоне проводкой горелой пахнет, да и свет ближний не включается, (как потом выяснилось у меня просто эту проводку на рулевой вал наматывало). Но с тем, что без квалифицированного ремонта после этого "тюнинга" мне не обойтись, я уже смирился, поэтому ехал и не «жужжал». Бензин закончился и я решил заправиться и тут НА ТЕБЕ!! Вкатуюсь на заправку и что-то как чвиркнет под панелью, и из под капота повалил густой такой, вонючий черный дым. Ребятки на заправке немного попятились и повтягивали головы в плечи. Они, как мне показалось, даже старались спрятаться друг за друга, когда я открывал капот, а оттуда валил дым, такой, будто вместо двигателя, там горела большая покрышка! Один раз у меня уже горела машина, только внутри салона, когда я купил на рынке чехлы, и что бы не терять зря время решил их тут же и натянуть, а дырочки для подголовников бычком пропаливал, да вот только жар у меня упал внутрь кресла, и как затлело там как задымило, точно торфяные болота под Москвой. 2 литра «Спрайта» во внутрь кресла вылил, потом все таки вспорол его ножом и руками затушил…. Но то базар, а тут заправка – шутка ли, что бы пылающий пепелац на заправке парковать! Самое интересное, что когда там что то перегорело, и дым развеялся, я заправил бак и уехал (до сих пор не пойму как она завелась у меня, бедная). Единственное что плюс к ближнему свету перестало работать все остальное - поворотники, дальний свет, печка, ну в общем все. Ремонт обошелся в 100 у.е. меняли ВСЮ проводку на СТО. Но эти деньги стоило отдать хотя бы за созерцание лиц ребят на заправке, желавших мне "Счастливого пути!", я им самолично напомнил про деньги за бензин!
Лечу (или летю, не знаю как у вас правильно) из буржуиндии через fucking москву в мой родной город. Через буржуйские таможни перед тем прошел нормально. Багаж, как в долбаной россиянии полагается, с одного самолета на другой тащу на руках. СтоЮ в очереди на внутренний рейс, в обнимку с чума- даном - который надеюсь в багаж сдать. Но не тут-то было. Подходит грязный мусор: "А шо у вас, ребята, в рюкзаках?" А у меня там ножей штук пять. Ну, люблю я их, благо в багаже провозить не запрещено. "Открывай... Это что?" Красивый нож, но без стопора и не выкидной - законодательство не запрещает. "А это что?" - дык тоже не придерешься, чисто кухонный... "А вот это что за херня?" - вынимаю, подношу менту к глотке, жму на кнопку - раскрывается... правильно, просто расческа... Ну, не за что меня сажать!!! Ладно, говорит мент. Собирай манатки и звездуй на хрен. А прием багажа на наш рейс тем временем окончился. Шо делать? Качу бочку на того же мента, типа как я теперь в самолет сяду? Он берет трубу и говорит : "Посадите тов. Рабиновича с багажом (это где 5 ножей) прямо в салон, благо все равно полупустые летите..." И ведь посадили, и таки долетел я до родного Биробиджана! Блин, хотел бы ваш гойский ероплан угнать - угнал бы без проблем, просто лень было штык из чумадана доставать... Какие же вы русские идиоты...
Рабинович.
23
В нашем городе работает очень интересная фирма. Вот выдержка с сайта: "Фирма существует с 2000 года. Основной вид деятельности - продажа б/у компьютеров, мониторов, принтеров, сканеров. Вы можете сдать Б/у оборудование на нашу фирму. Это не коммисионный магазин. Это фирма, которая покупает б/у компьютеры, проверяет их, а потом продает с гарантией. Гарантия на системные блоки - 3 недели."
Цитата из свежего (31.01) номера очень популярной в Украине газеты: Израильские танки заняли арабские кварталы Хеврона на Западном берегу Иордана и произвели ряд обысков-арестов в ответ на ранение здесь двух иудеев в среду вечером. Когда представишь, как танк производит обыск, становится жалко палестинцев, только лишь застреливших пару евреев...
К истории про дуру-женщину в магазине автозапчастей. А вот я, например, получаю удовольствие от мужиков, покупающих обувь и шмотки в отсутствие жен. Тут тебе и носки 43 размера, и рубашки 52 и т.д. И каждая женщина, встав с пола после истерики, задумывается - они же ( мужики), пропадут без нас, бедненькие. Да и что взять с убогих! ЗЫ для мужчин - обувь и носки имеют разную шкалу размеров, верхняя одежда, рубашки, джинсы - тоже все размеры разные.
Есть такое выражение "женская логика" и тут часто встречаются истории про енто явление/ Так вот сегодня я поняла почему это выражение существует - потому что у мужиков НЕТУ ВООБЩЕ НИКАКОЙ ЛОГИКИ(и мозгов тоже маловато, да и памяти никакой - ниже изложено доказательство)!!! Итак: Стою на остановке. Впереди меня мужик в куртке и кепке. Температура -17. Стоим ждем автобус. 10 минут ждем, 15 ждем, 20 ждем. И тут я замечаю, что мужик ладонями растирает красные как помидоры уши. На голове у него, как я уже сказала, кепочка, едва прикрывающая макушку. Казалось бы ничего удивительного - мужик просто идиот вот и все(или нет другой шапки)... Ан нет! Приглядевшись, я увидела, что у него на кепочке есть "ушки" которые можно опустить и прикрыть красные от мороза уши. Почему он ентого не сделал я не понимаю в упор. А вы говорите - "женская логика", блин!...
Дневники кондитерской фабрики. макроэкономика. Случилось так, что правительство РеФе решило заработать на импорте сахара, и в июле повысило пошлины, ввело аукционы по квотам и т. д. В ноябре(!) Ассоциация кондитерской промышленности (АСконд) решила заявить протест (а аукционы уже прошли). Дабы посчитать урон для кондитеров, попросили ведущую фабрику сделать расчет. Финдиректор фабрики попросил сделать расчет начальника планово-экономического управления. тот - начальницу отдела контроля закупок. А та - своего зама, молодого экономиста. Он уже, конечно, не знал, что речь идет о письме премьеру, считал как считалось: средний расход фабрики на сахар - 25% себестоимости. Сахар подорожал на 50%. Итого общее подорожание - 12,5%. Пишется отчет, сдается начальнице отдела - нач. управления - финдиру - Асконду. Через месяц молодой экономист обнаружил "12,5% ущерба кондитерам" в Ведомостях. А вы говорите - скрупулезные расчеты... Рассказали Чокнутый Косметолог и Лис
Вот, вспомнилось чего-то, друг рассказывал н-цать лет назад, поэтому от первого лица: - Учился я тогда 5-м классе. Возвращаюсь как-то из школы домой, разулся, захожу на кухню, настроение - выше крыши, душа парит. И вот эта самая душа изрекает русское и прекрасное "Э-э-х, чайку что ли пиздануть!!!"... Из комнаты многообещающая релика отца (пораньше с работы вернулся) "Ну пиздани-пиздани!"
Привет Серега, где ты нынче? В Редкино? Али еще куда судьба забросила? Жан www.baklajan.ru
Звонит как-то мне подруга. Представляешь, говорит, mail.ru не работает, никак не могу забрать свою почту Ай Яй Яй!!! Потихонку начинаю выяснять с чего это вдруг она решила, что mail.ru не работает (уж я то знаю способности своей подруги по части общения с навороченной всякой техникой). Оказалось, она придумывает себе имя почтового ящика и, не утруждая себя какой-то там регистрацией, вписывает его в outlook. Затем, чтобы забрать почту, моя гениальная подруга вводит выдуманный адрес, а там где требуется ввести пароль для доступа к почтовому ящику она вводит пароль со своей интернет-карты. Вот так-то, mail.ru отдыхает!!!
Есть у меня ребята знакомые. Имеют они с работы доступ к электронной почте, но без доступа к Web. При этом на 16 человек у них один общий почтовый ящик. Среди них есть один детина внушительных размеров с прозвищем "Мармон". Большой любитель на всякие рассылки подписываться. И вот получаю я как-то жалобу на него со стороны других: --- Да Мармон замучал на всякие дебильности подписываться: "Любимые песни Витамина", "Стиль жизни от Активист.ру", "Психологический консультарий", "Что пишут об эсперанто", "Мир специй и пряностей", "Музыкальный календарь", "Актуальные события глазами контрразведчика", "Личная безопасность", "Как не платить лишние налоги", "Вы умнее, чем вы думаете", "Фотографии Баку" (без фотографий, только ссылки), "Баннизмы" (без картинок, только текст) и т.д. Это еще не считая приходящих по отдельности каждый день автомобильного, юмористического, мужского, любовного и вроде бы эротического гороскопов для Овна. :)))) И он ведь ничего из этого не читает, типа создает "базу знаний". Вдруг мол когда-нибудь пригодится? Можно подумать, что он не в инет полезет искать, а будет рыться в миллиарде своих писем. :) И ни какие уговоры на него не действуют. Говорит давайте лучше я вас в сортировщике отрублю. :)))
Мы тут часто смеемся (и плачем тоже) когда приходит очередное уведомление о подписке на сотню-другую новых рассылок. Там такие встречаются: "Алкоголь и человек: доступно о сложном", "Александр Свияш. Ваши возможности безграничны!", "Неуверенность в себе. Избавимся? Нетехнократический путь.", "Боевые говоруны"
И вот этой фигни просто до хера - это я наугад ткнул в 4 места из длиннющего списка непрочитанных писем (около 7000), короче фильтры outlook еле спасают.
Но теперь нам уже не до смеха. :( Я еще забыл упомянуть "Первый секс. Советы...", "Юмор для детей и всей семьи" и "Кубики для взрослых". У Мармона наверное каждый раз как в первый раз. Без советов никак. ;))
Мы тут как-то раз попытались отписаться от большинства фигни. 3 дня сидели в инете, щелкали на флажки. Ну все думали вздохнем спокойно... Ни хера - он взял все письма, которыми он подписывался - и послал их снова. И опять говно полилось в наши клиенты бурным потоком.
А по поводу "Фотографии Баку" - это он не по ошибке подписался! Нее.. Он планирут, когда нам дадут Инет на работу, посмотреть все фотографии разом. 8-О - -- :-))))))
Туды ее в качель... Ехал давеча в Риге на маршрутке. Как обыччно играет радио - тетка-диджей несет всякую мутатень и в промежутке активно так рекламирует очередной новoявленный "Коммерческий Коледж": - ... только за 39 лат вы можете освоить специальность менеджера, коммерческого директора, экономиста-хреномиста - звоните по телефону 222332233 - и все как один записывайтесь в нащ супер-пупер-коммерческий бизнес колледж с навороченным уклоном... "Нимфа"!!!
... Не знаю как у остальных - но фирмА "Нимфа" у меня ассоциируется исключительно с небесызвестным гробовых дел мастером Безенчуком и слоганами типа: - разве ж Нимфа кисть дает? - гроб, как огурчик, отборный, на любителя - "Нимфа", туды ее в качель
Все прекрасно знают, откуда берутся дети. Истории о принесенных аистами младенцах, о детях, найденных в капусте и купленных в магазине малышах, современному человеку кажутся лишь сказками для самых маленьких. НО! История, которую мы хотим рассказать вам сегодня, подтверждает предположение о том, что никакие сказки не возникают на пустом месте. В Сибирском городе Среднеухове жила обычная с виду семья Петуховых - самые обычные люди. Муж Вячеслав - водитель троллейбуса, жена - кассир-операционист в местном отделении сбербанка. Люди они были еще молодые и поэтому не торопились заводить детей. Жили, не тужили. Вся история завертелась из-за маленькой, на первый взгляд небрежности, допущенной супругами. Прошу прощения, но далее нам не обойтись без интимных подробностей, которыми мы вынуждены с вами поделиться (иначе будет ничего не понятно) с разрешения супругов Петуховых. Итак. Как и все нормальные люди, супруги Петуховы жили регулярной половой жизнью. Проблем с этим у них не было. Практически каждую ночь, частенько с утра, а иногда и сразу после обеда, Вячеслав овладевал супругой кассиром с полной страстью. Страсть иногда была настолько сильной, что процесс выходил из под контроля и позже, то есть непосредственно после «того», супругам приходилось заметать следы и наводить порядок. Возможно, ключевую роль в этой истории сыграл кусочек обтирочной ветоши, которую супруги использовали в качестве тряпок во время уборки последствий вспышек страсти. Но мы начнем сразу с главного, а точнее с загадки, которую пришлось решать Петуховым однажды вечером. Но обо всем по порядку. Получил однажды Вячеслав премию. Недолго поразмыслив, счастливые супруги решили приобрести на эти шальные деньги новую стиральную машину. Сказано - сделано. На следующий день, в магазине Мир, супруги приобрели в кредит «стиралку», о которой так долго мечтали. Вечером Вячеслав приступил к установке обновки. Для этого ему было необходимо демонтировать и убрать из ванной старую машинку. Отсоединив провода и шланги, Вячеслав отодвинул машину от стены и тут… за ней он обнаружил… живого ребенка! Малыш сидел на полу и смотрел на Вячеслава. Испытав некоторый шок, Петухов позвал супругу, которая незамедлительно упала в обморок. Когда Вячеславу удалось привести жену в норму, они снова заглянули за машину. Милое дитя сидело между машинкой и стеной и развлекало себя игрой с разными безделушками, которые когда-то упали за машинку, да так и остались без внимания. Там были некоторые старые вещи, нижнее белье жены, в которое ребенку удалось одеться, носки мужа, полотенце, разостланное на полу в качестве ложа и кое-что так, по мелочи. В общем, благодаря этим случайным, в общем-то, вещам ребенку удалось устроиться весьма комфортно. Плюс к этому, рядом проходили трубы с горячей водой, что обеспечивало теплый, комфортный микроклимат. Когда супруги Петуховы извлекли дитя из-за машинки, то тут же обнаружилось очевидное сходство внешности ребенка с обоими супругами сразу. Это немедленно навело Петуховых на мысль, что ребенок это их собственный. Счастливые родители! Они приняли свое дитя, которое по воле обстоятельств было так надолго оторвано от них. Вскоре эта история просочилась в местную прессу, и ей заинтересовались Среднеуховские ученые. Исследовав место обитания малыша, они пришли к выводу, что здесь имело место быть событие, равного которому не известно науки. По мнению ученых, ребенок появился на свет благодаря ветоши упавшей за машинку. На ней позже, при исследовании в лаборатории были обнаружены следы семени Вячеслава, что, кстати, помогло Петуховым закрепить свои юридические права на этого ребенка. Но как же ребенок мог самостоятельно выноситься и появиться на свет. Об этом ученым остается только догадываться. Возможно, это стало возможным, благодаря теплому и сырому микроклимату, который был за стиральной машиной. Более подробно прокомментировать этот случай никто из ученых не смог, поскольку ничего подобного до этого не было описано в научной литературе. Но, судя по рассказам 98-летней соседки Петуховых бабе Фоте, такое происходило и раньше. По ее словам, в их деревне перед революцией произошел аналогичный и даже более потрясающий случай. В доме их соседей, за печкой однажды обнаружили уже взрослого ребенка, который не только самостоятельно появился на свет, но и выучился ходить, курить и даже ругаться матом. Спецкор.
В продолжение истории про фотосемантический анализ слов (www.analizfamilii.ru). В ответ на просьбу проанализировать популярное в народе слово из трех букв, сайт выдает буквально следующее:
Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
Про неистощимый еврейский юмор. Разговариваю со своим дедом из Израиля по телефону. Он диктует номер кода по которому можно обналичить денежный перевод: 16482... итд. вдруг - "МЛЯ очки запотели". Слышу голос своей бабушки: Дай я продиктую у меня лучше получиться. На что дед отвечает c чувствои своего высочайшего превосходства: "У тебя лучше... Ты во всем лучше меня. НО ДЕД-ТО Я!!!". Занавес.
В ночь c пятницы на субботу мне приснился сон, будто я в общественном месте ( в очереди в магазин) снимаю носки и начинаю их стирать. Ну, просто захотелось. На меня в очереди как-то обалдело смотрят и говорят: "Слушай, а ты вообще-то не много ли себе позволяешь?" Ну, я начинаю мямлить и врать, будто дома нет воды, хотя когда такое случалось, я уже и забыл...
Просыпаюсь (суббота, напомню, время подъема - произвольное). Иду умываться - воды нет. Звоню в домоуправление, мне объясняют причину, говорят, что только что отключили то-се... Воды не было всего лишь 20 минут!!!
В продолжение к анализу фамилий на сайте http://www.analizfamilii.ru/trade.php3. Если проанализировать красивую украинскую фамилию Ебанько, то результатом будет "храброе, хорошее, красивое, активное, могучее". И то, чем не фамилия для российского президента, у которого своя - "грустное, тихое, тусклое, темное, печальное, слабое, короткое". Так же ничем не плох Долбоеб - "мужественное, храброе, большое, величественное, хорошее, громкое, красивое, грубое, яркое, холодное, сильное, активное, быстрое, подвижное, могучее". Надо обязательно президенту фамилию сменить.