Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в Одессе в самом начале перестройки. По большому блату устроился я на работу в пожарную часть. Кто не хотел сутки спать на работе, а потом отдыхать трое суток дома? Все "труженики" брали с собой тормозки на работу в целях экономии денежных средств. Однажды мне во время обеда кто-то позвонил и я отлучился на несколько минут к телефону. В это время мои сослуживцы решили над мной подшутить и от всей души подперчили мой борщ, причем весь суточный запас. Подперчили так, что если бы я ел только перец жгло бы не так... В общем я истекая слезами уплел содержимое тарелки приговария какой сегодня вкусный борщ мне мать поставила в тормозок. Один из сослуживцев решил проверить, насколько горьким был перец, откусил кусочек турецкого перца и дабы сбить горечь во рту со скорость звука втолкнул в себя все содержимое тормозка. Через несколько минут я с видом "нечего делать" вышел на прогулку, где с цистерны пожарного автомобиля вылил в себя почти что половину воды. Надо сказать, что я по натуре очень даже мстительный человек но месть моя не жестокая, а справедливая. Учу так сказать. В общем не отходя от касы я позвонил своей знакомой медсестре и попросил занести пачек десять слабительного. Жалуясь на то, что во время пожара что-то случилось и никто из состава п/части в туалет не может ходить не только по тяжелому но и по легкому. Подруга моя оказалась исполнительной и через часик - другой у меня в кармане лежало около сотни таблеток ПУРГЕНА. Кто-то из сослуживцев решил заварить чайку на всю бездействующую пожарную братию. В общем когда парилась заварка, я высыпал в нее перетертые в порошок таблетки пургена предварительно сделав себе чай. Да я упустил что это было время чемпионата мира по футболу в Мексике. Это когда Лобановский вырвал у судьи свисток и выкинул нафиг! В общем все сидим и смотрим состязание сборной СССР с кем уж не помню но не последнее. Вдруг кому то срочно понадобилось на горшок. Через минуту другому, а еще через минуту третьему и т. д. А Горшков то всего два если не учитывать женского отделения. Через пять минут уже никто не обращал внимания на букву Ж на двери и туда тоже выстроилась очередь мужчин. Я, для того что бы не выдать себя, тоже стал в очередь и со стонами напоминающими тоько одно желания так же требовал от счастливчиков быстрей освободить заветную дырку. Но в отличие от тех кто не дождался и побежал в кусты я выстоял свою очередь. Надо сказать, что утром меня раскусили. Оказалось, что толко я один спокойно спал всю ночь. Но правда нашлись заступники (из пострадавших) которые говорили, о мне что у него желудок скорее всего и жареные гвозди переваривает иначе как объяснить, что горечь нескольких перцев он (тобиш я) и не заметил. В общем сработала презумпция невиновности. Доказать не смогли.
Короче, снимает моя фирма пару комнат в многоэтажном офис-центре. На этаже естественно все поперезнакомились, курим вместе в курилке, чай, кофе одалживаем, денег по немногу, короче такая свойская атмосфера. Выхожу из кабинета в коридор поговорить по телефону (что бы директор не услышал)стою разговариваю, из кабинета напротив выходит девушка, пусть будет Оля, и идет в сторону кабинки WC, там как бы общая комната с 2 умывальниками, зеркалом большим, и аппаратом для сушки рук ну и естественно 2 кабинки М и Ж. Я стою разговариваю, Оля зашла туда буквально на 5 сек и возвращается, спрашивает меня: У тебя есть бумага , говорит, вечная проблема. Я без задней мысли захожу к себе в кабинет выношу ей рулон туалетной бумаги ( а сам иду и думаю, вот девушка без комплексов не стесняется бумагу спросить, я бы так не смог) и подаю ей. От ее неестественного смеха выбежали все в коридор, включая 2 верхних и 2 нижних этажа. Оказывается она зашла в туалет прическу поправить а у нее в принтере закончилась бумага А4. Все аут, что можно подумать когда девушка выходит из туалета и просит бумагу ?.......
Как-то раз ехал я на междугороднем автобусе к деду. И наш Икарус вели два щирых Хохла... Так вот - на одной из остановок эти товарисчи набрали кучу народу, причем так много, что народ толпился как в городском транспорте, а сумки стояли прямо на торпеде под лобовым стеклом. И на выезде с автовокзала при повороте налево (это важно, так как водила вправо вообще ничего не видел) и состоялся этот замечательный диалог:
Водила (В): Пэтро!!! Сменный водила (С): Га?! (В) А йе там зправа машины? (C) Так йе, однЕнька! (В) А вэлЫка чи малЕнька? (C) Та, йижай!
Нам в автобусе стало смешно... Но почему-то теперь садясь в машину я почти каждый раз сожалею о том, что все-таки "малЕнька". Может танк себе купить?
Сегодня за ужином пятилетний сын сделал умозаключение: - Мама, я знаю, почемы ты не стала милиционером. Потому что ты в школе не получала двойки и тройки!
Пишу сюда впервые, хотя читаю уже довольно давно. И вот решил наконец поделиться одной из историй, поведанных мне моим хорошим знакомым, хотя он и старше меня в 2,5 раза, назовем его И.Е.
И.Е. за свою жизнь объездил весь союз, работал и прорабом, и начальником участков на стройках (Дворец дружбы народов, например), и лес сплавлял, и в северных экспедициях участвовал, и т.п., и т.п. Короче недостатка воспоминаний не наблюдается. Как-то на днях сидели мы с еще одним другом у него, поглощали жидкий хлеб и слушали нескончаемый поток историй. Привожу ту, которая лучше запомнилась. Я ее назвал "Техника Безопасности или инструкция выходит боком"
Так вот, довелось И.Е. работать прорабом на стройке то ли ГЭС, то ли плотины, то ли дамбы какой, не суть важно. Поскольку эта хренация неимоверной высоты, соответственно и давление воды на нее нехилое. Поэтому она должна должна быть полукруглой формы и направленной против вектора течения реки. А края должны торчать в скальной породе в выдолбленных для этого по всей высоте выемках квадратного сечения. Мн..да... Что-то слишком подробно. И вот, для того, чтобы эти самые выемки продолбить были на эту стройку выделены некие агрегаты забугорного производства (вроде как из наших тогда еще дружественных стран) с умопомрачительными характеристиками. Но главное в том, что рабочий инструмент - это 12 или 15-ти коленная пневматическая хренация, которая для работы в России (СССР) вобщем-то не очень приспособлена, по причине или тупости, или пьяности (или и того и другого) операторов. Представьте картину: клубы каменной пыли, мимо ушей пролетают камешки и побольше, рев, грохот и т.п. И вот у нашего доблестного оператора, который был под непосредственным руководством И.Е., что-то там засорилось под сальниками. А надо сказать, что хоть разных дырочек на штангах полно, но чистить это дело рекомендуется в выключенном состоянии. Но что значят для наших доблестных строителей какие-то инструкции. В момент, когда штанги начинают складываться, этот недодипломированный "механик гидравлических установок" сует инструмент прочистки (в простонародии - указательный палец) в то отверстие, где по его дипломированному мнению, укрепленному неслабым возлиянием, и образовалась некоторая неполадка, обусловленная засорением. Догадайтесь что было дальше. Правильно! Приехала комиссия во главе с самым главным в Федеральном масштабе инструктором по Технике Безопасности, по вопросу расследования случая обеспальчивания главного "оператор-механика гидравлический установок Всея Руси". И вот, идут они сквозь ряды этих гидравлических агрегатов, и Главный Инструктор (при поддержке своей свиты) материт И.Е. "Ах вы еб№;%№ою налево, да чтоб вас всех... По всей стране, мля, ни одного случая такого долбое:%;ма, а у вас..." Ну и все в таком порядке. В это время, чтобы "дорогие" гости не запылили свои дешевые костюмы все пашины выключаются. А и инструктора с И.Е. происходит следующий диалог: И: (подходя к ближайшему агрегату, у которого как раз складываются штанги) Ну и в какую, ети вас всех в душу, дырку этот бл%:№кий архаровец умудрился засунуть свой е?:*ый палец???? И.Е. (показывает) Вот сюда. И: КУДА, ЕПРСТ, СЮДА???? (сказал инструктор и (как в той сказке) сунул СВОЙ палец). История умалчивает сколько кубометров пыли и щебня было поднято в воздух от дружного ржания (и было ли вообще), и было ли слышно вопли Инструктора в этой суматохе (если она была), но итог, надеюсь, ясен всем.
История эта рассказана мне одной знакомой, и произошла с ее подругой несколько лет назад. Подруга эта выдала данную историю во время дружеской посиделки, когда обильные алкогольные возлияния буквально поощеряют афишировать такие факты из собственной жизни, о которых рассказывать в обычном состоянии и стыдно и страшно. Но так как времени прошло достаточно(около 6 лет), то она решилась. В общем, собралась как-то эта девушка( было ей лет 18) погожим летним деньком навестить свою бабушку в областной больнице. Лето было очень жарким и бабуля попросила внучку привезти ей старую легкую ночнушку т. к. та в которой пациентка ночевала в больнице была уж больно плотной и жаркой. Наша героиня встала с утра пораньше, одела белый топик, белые шортики, благо стать позволяла, положила в пакет одеяние престарелой родственницы и пошла на автобусную остановку. Завтракать не хотелось, и она удовлетворилась несколькими сливами с собственного огорода. Надо сказать, что ехать надо было около часа. Так вот, по истечение 30 минут в кишечнике бедняжки началось Великое Сражение Утренних Слив и Пустого Желудка, итогом которого стало решение молодого организма о необходимости срочной очистки прямой кишки от бунтовщиков. По ее словам, именно тогда она поняла весь адский смысл выражения "рвет днище". Наивная красавица приняла единственно правильное, как ей казалось, решение-терпеть до последнего. Положение усугублялось тем, что рядом с ней сидел ее знакомый, который очень старался потешить симпатяжку забавными анекдотами-в общем, чтобы время поездки пролетело незаметно и с пользой. Перед въездом в областной центр парень недоуменно замолчал, т. к. на все его потуги объект отвечал не звонким заливистым девичьим смехом, чего он ожидал, а маской страдалицы и неопределенным мычанием. В общем, не доехав до вокзала, куда прибывал автобус, на одной из остановок по требованию, девушка пулей выскочила из душной коробки на колесах и помчалась не разбирая дороги, ибо НАЧАЛОСЬ!!! Каким бы крепким не был организм, но и его ресурсы не безграничны-обильно орошая трусы, ноги и шортики (белые, мать их) потоком феккалий, в состоянии близком к безумию, неизвестно на каком автопилоте, забежала в какой-то подвал и, о чудо, пред ней явился общественный туалет (мда, повезло так повезло...). Залетев в полуразрушенную кабинку и сняв шорты с трусами наша героиня начала панически размышлять-что делать. После недолгих раздумий она решила простирнуть обгаженные вещи, а там видно будет, благо посетителей не было, а некая мадам уборщица пока еще шваброй не гнала(хотя поглядывала неодобрительно). Выйдя из кабинки и подойдя к рукомойнику она прочитала два слова, которые обычно сопутствуют таким ситуациям(ну или примерно таким) в "кульных отвязных маладежных камедиях" производства США - ВОДЫ НЕТ!!! Но это еще не все. Уборщица, возившаяся в углу, перешла к активным действиям, и с криком "Развелосьнаркомановжитьянестало!!!" начала выпихивать бедняжку из помещения. На все мольбы о помощи бессердечная старушка отвечала вышеприведенной фразой, постоянно повышая октаву. Страдалица, действиями которой уже несколько минут управляло подсознание, т. к. сознание не выдержало и ушло в глубокий нокаут, медленно вытащила из пакета бабулину ночнушку фасона -я беременный арбуз, НАДЕЛА, на ее место положила (ее можно понять-это и есть состояние аффекта) ОБГАЖЕННЫЕ ТРУСЫ И ШОРТЫ, и медленно побрела из ненадежного укрытия. Представьте-лето, жара, полумиллионый город томится от жары, а она бредет в ужасающем одеянии, в таком же состоянии, ноги в дерьме, а из пакета (ну зачем, ЗАЧЕМ, она положила их туда) раздается такое АМБРЕ, что мухи дохли не долетая до обгаженных вещичек. В общем, дурдом на прогулке. Что делать??? Из дымящихся развалин психики раздается дрожащий голос-надо добраться до знакомых. Но только не пешком-постоянные взгляды прохожих плюс рой насекомых на хвосте создавали неповторимую атмосферу третьего круга ада. И она, дорогие мои, поехала. ДА-да, поехала. На трамвае. В ночнушке. С пакетом..... Когда на второй остановке вокруг нее не осталось никого, когда хохот двух молодых ребят начал набатом бить в голове, когда мокрые от слез волосы, которыми она закрывала лицо, перестали быть хоть какой-то защитой от чужих глаз, она отключилась. Как добралась до знакомых, она не помнит, но они обнаружили ее вечером, когда вернулись с работы, забившейся за мусоропровод, а рядом, рядом, дорогие мои, лежал незабвенный пакет. В общем, вряд ли найдется в русском языке достаточное количество сочных эпитетов, дабы описать процесс откачивания и реанимирования пострадавшей, я же, как говорил Чехов, "в бессилии слагаю оружие".
P.S. На следующий день все сливы на огороде были выкопаны с корнем и сожжены на месте. Без права на апелляцию. gigant
Вчера смотрю по НТВ новую информационную программу "Страна и мир". Сюжет про новоявленную русскую красавицу, "Мисс Европа - 2002", Светлану Королеву. Как выяснилось, день рождения у нее вчера был. Диктор: "бла-бла-бла... Двадцатилетний юбилей Королева отметила с друзьями во французском ресторане сраками в аквариуме..." Как выяснилось, в ресторане стоит аквариум, в котором временно (по пути на стол) проживают раки...
Только что на Первом канале в Утренней программе прошел сюжет с текстом (цитирую по памяти): "Сегодня исполняется N лет с того дня, как Н. В. Гоголь уничтожил продолжение своей поэмы "Мертвые души". Нам так и не суждено узнать дальнейшую судьбу Чичикова, ХЛЕСТАКОВА, Ноздрева!" Интересно, какие оценки по литературе были в школе у авторов, пишущих тексты для _самого_ _Первого_ _канала_ _страны_?
Новости на НТВ. Диктор произносит примерно следующее: В Берлине на центральных улицах были заварены люки, а на крышах домов расставлены снайперы - Германия ждет визита российского президента... :)
Калининград, жаркое лето 92-го. На весь город два рекламных щита: "Слава КПСС!" и "Летайте самолетами АЭРОФЛОТА!"
Студенты КТИРПИХа(Малый переулок) в перерывах между парами ходят покупать мороженное в палатку на Ленпроспект у гастронома "Волна". Идем и мы с другом Олежкой, предвкушая пломбирно-сливочные радости. На пиво холодное стипухи не осталось, так хоть мороженное в кайф поесть. Купили, откусили, а на нас задом "ГАЗон"(типа "ХЛЕБ" )сдает, да весь такой красивый, кабина изумрудно-зеленая, кузов ярко синий. Орем:"Куда прешь козел, эскимо тебе в...!" А ему до фонаря, медленно так всю очередь от палатки оттер и тут мы выпали: На весь борт(синий) ярко красной краской, четко, как по трафарету, на "родном" АНГЛИЙСКОМ!!! "IF YOU WANT TO TAKE ECSTAZ, YOU MUST DRINK PORTVEIN KAVKAZ!"
Вот это двигатель торговли, вот это креатив! Куда там тетям Асям с орбитами!!!
Владельцы маршрутных такси Бреста отказываются платить в городскую казну деньги, которые по решению горсовета с них требуют внести за использование на автомобилях герба города. В конце прошлого года брестские власти предложили индивидуальным предпринимателям разместить на дверях со стороны водителя герб города, уповая на "патриотические чувства". Все владельцы такси согласились, купили гербы и наклеили их. Однако вскоре власти решили, что вправе взимать плату за использование символики.
Возвращаюсь сегодня домой. Впереди идет пара. Дама лет 50-ти и ребенок годков 3-х. Реплика дамы ребенку: "А я и говорю твоему папе: "Чтож ты с#ка все пьешь?""
Абсолютно правдивая история, смахивающая на классический еврейский анекдот. Точнее, услышав ее, становится ясно, откуда-таки берутся еврейские анекдоты.
Так вот. Есть у них там, на Израильщине, правило. Если кандидат на въезд имеет в Израиле родственников, то именно родственники, а не кто-то другой должны присылать приглашение.
Ну, велено-сделано. Приглашение ему прислала теща. (Тут своя история. Они с женой живут в Москве, горя не знают. Жену его увезли на обетованную землю во младенчестве. В 16 лет привезли на 2 недели показать Москву. Что вы думаете - сбежала! На физтех поступила, закончила, замуж вышла. Гражданство российское, естественно. Вот.)
Так в посольстве ему отказывают. Говорят, что по израильским законам его брак недействителен. И правда, в Москве расписывались. Стало быть, теща ему никакая не теща.
Что делать – матюгнулся он и выправил приглашение от какого-то левого приятеля. Снова отказ. Разве Вы не знаете, говорят, что если есть родственники, то именно они должны Вас приглашать?
Он им: дык вы же сами сказали, двух недель не прошло, что НЕТУ у меня там родственников! А ему в ответ: «А КАК ЖЕ МАМА ВАШЕЙ ЖЕНЫ? »
Про оговорочки. Смотрю сегодня по телеку "Глас народа". Кто не знает - в этой программе ведущий (Савик Шустер) дает возможность высказаться и зрителям. Обсуждается группа "Тату", а именно то, что их песня довольно давно держится на первых строчках хит-парадов в Европе. Подводя итог Шустер говорит: "Кто бы мог подумать еще совсем недавно, что российский поп прийдет на первые строчки хит парадов в Европе. (обращаясь к батюшке в зале)Отец Евгений, возьмите микрофон...". Далее довольно четкая и громкая реплика из зала (понимающе)"А... Российский ПОП!". Даже незнаю, как это прокоментировать. А описывыть реакцию зала бесполезно.
На днях братец 16-тилетний развеселил.. Для затравки небольшое политическое отступление.. Я к антисемитам себя не отношу, но и еврейских корней не имею.. Отношусь к лицам еврейской национальности так.. ровненько, как ко всем прочим примерно.. Однако, признаю, что процент интеллектуально выдающихся людей в их среде весьма высок. Ну дак вот.. Разглядываю я недавно коллективную фотографию его техникумовских одногруппников.. Само собой, вопросы раные типа "А кто тебе из девчонок нравится?" или "А кто тут твои приятели?" задаю.. Братец послушно, в меру уверенно указует перстом на разные личности на фото. Тут я и спрашиваю: "А кто у вас тут самый умный?!" Он, практически не целясь, тычет пальцем в физиономию парнишки явно семитской наружности. Я и говорю, мол, неудивительно, что такой умный - уж больно на еврея похож! На что мне братец: "Не, он не еврей, молдаван - Юра Шульц!" :))) Только не говорите мне, что я ничего не понимаю в молдаванах! :)
А со мной была вот какая, не очень приятная в смысле физического комфорта, но все равно смешная история. Едем мы в машине - за рулем мой друг Валерка, рядом с ним его Друг, а на заднем сидении я. Дальше рассказываю со слов Друга: Едем, и всю дорогу Янка трындит: "Валера, ну почему ты так медленно едешь?... Почему ты так быстро едешь?... Мы так наш поворот пропустим... Смотри, ты на красный проехал... Почему ты поворотник не включаешь?..." Вдруг Валера останавливается, открывает багажник, выходит из машины, открывает дверь заднего сидения, МОЛЧА вынимает оттуда Янку, запихивает ее в багажник, закрывает багажник, садится в машину, и МОЛЧА же едет дальше.
Рига, год, эдак 1997. Мы с другом частенько гоняли по дворам на Запорожце "с жабрами" (дедушкин), даже зимой.
Как-то февральским вечером (я может и не вечер был, но уже темно) иду с городской олимпиады по математике, все в голове задачки решаю, процессор в башке аж перегревается. Опа - а Запора на стоянке нету, математического обьяснения не нахожу, однако вскоре понимаю что с3.14здили !
На следущий день с отцом идем в полицию (о-да, у нас в независимой Латвии не милиция, а полиция !). И латвийский полицейский, ярко выраженной кавказской национальности, должен типа мои показания записывать. С латышским у него совсем туго и я диктую по-русски. Вот он подает мне док. на подпись, цитирую 1-ю строчку :
Как говорится, начну с начала. Познакомился я с девушкой: высокая полукрасивая, небольшая грудь, высокая попка, красивая щель - для времяпровождения - класс! «Вскрыл» ее. А потом она оказалась нимфоманой. В общем, допалась до члена. …Мы шли по улице и ее рука была у меня в кармане… Мы садились в парке на лавочку и она снимала трусики и трахала меня… В общем, секс был на улице, в трамвае, в парке, в подъезде, а дома - везде: на полу, на столе, на подоконнике при открытом окне, на кровати, на диване, стоя, сидя, раком, боком и специально выходили на лестничную клетку в ее многоэтажке для остроты ощущений и потом абсолютно голые заходили в лифт и катались трахаясь, а если нас вызывали, то отшучивались не высовывая - и все в один день!!! Но была она аккуратная, умная, золотая медаль в школе, красный диплом в универе, очень, типа, культурная: алкоголь и сигареты - враги № 1. Матерно не выражаться и даже просто ругаться было нельзя!!! Были огромные скандалы, когда произносились слова: секс, трахаться и даже заниматься любовью… Она говорила всегда и всем с гордостью: «Мы живем» и считала это лучшим описанием этих сексуальных мучений. Когда ее мать спросила напрямую: «Ты с ним трахаешься?», то получила ответ полный достоинства: «Нет, мама, мы с ним живем!». Была она любительница компьютера и, особенно, сетевых изданий. Однажды она сидела за компом, держа меня за яйца прямом смысле этого слова после дикого секса и что-то искала в «поиске» и «аналитике» www.gazeta.org.ua - и тут кричит - «Нашла - смотри! Описание этого слова везде было другое, а здесь… Сейчас загрузится»! И, вот она, кульминация: серия материалов а языке, антонимах, синонимах, исследования профессоров и фраза на полэкрана: «ЖИТЬ - КРАЙНЕ ПОШЛЫЙ ЭВФЕМИЗМ СЛОВА ЕБАТЬ»
Быль. РТР, суббота, 21.55. Идет вроде Гудзонский ястреб с Уиллсиом. На экране какой то ЦРУшник распинается "... с кем ты связался?... мы шаттлы на завтрак взрываем...". Внизу - бегущая строка "в 22.00 смотрите экстренный выпуск новостей". Вот и не верь теперь в совпадения... В 17:16 по Москве в Техасе было раннее утро...
Очередной прикол телевизионщиков. Не знаю, как уж им удалось так подгадать, или просто случайное совпадение. На днях смотрел кажется по ТНТ шедевр от М. Евдокимова "Не валяй дурака". Ну, помните, где Евдокимов бочку спирта в реке выловил? Так в той деревне Красный Серп мужик ходил на митинги с плакатом "Кока-кола пойло для идиотов". Это все присказка. А вот и сказка: очередной рекламный блок заканчивается умилительной рекламой коричневой газировки - типа, пошли SMS про любовь, получи рекламный щит с признанием в любви и все такое. На экране счастливые мальчики с девочками дружно хлещут ее, самую. И как все хорошее реклама заканчивается, кино возобновляется совершенно замечательным кадром - на фоне грязного сарая плакат - "Кока-кола пойло для идиотов!" причем сразу, без всякого перехода. Но я не плакал.
Деле было в Москве: Еду на трамвае. Заходит этакая колоритная внешность. Вся в замочках (молниях). Морда кирпича просит. И невероятно грязная стоптаная обувь. В вагоне распространяется запах плохо сваренного алкоголя. Громко икнув, он объявляет себя контролером и медленно дефелирует против направления движения трамвая. Народ начинает суетиться. Заметно, что большинство приезжие и лишних проблем не хотят. Морда размахивает какой-то потертой корочкой. Стою, жду. Подходит:"Ваш билет". Молчу, смотрю, улыбаюсь. Снова:"Ваш билет". Молчу. Морда неуверено спрашивает:"Ду ю спик...". Молчу, улыбаюсь. Морда замирает, неоторое время напряженно думает, разглядывая меня. Потом приходит понимание, что такие как я на Западе долго не живут и решительно заявляет:"Ну ты чурка глухая, плати штраф!" Вот тут я обижаюсь. Вкрадчивым голосом провокатора я интересуюсь, почему он нарушает инструкцию №5/25 Уложения об общественном транспорте (не знаю, если вообще такая) и осуществляет контроль в одиночку, кроме того, где его блокнотик с штрафными квитанциями, и, кстати, (на остановке заходит в трамвай какой-то мент) кричу: "Дядя милиционе-е-р". Морда молча выбрасывается в еще раскрытую дверь.
Из интрервью "Последнего героя 3" "Антенне" №6(420) 29 января 2003г. Вопрос Антенны: - Как мужчины обходились без курева, выпивки и женщин? Виктор Гусев: - Я спал в одном мешке с Леной Прокловой, потом с Ларисой Вербицкой и, наконец, с Сашей Лыковым. Разницы не почувствовал. Хорошо что на острове не было Моисеева или Пенкина, они бы показали тебе разницу...
ЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ! Моя подруга живет на четыре остановки дальше меня . И вот однажды, решили ми с Риткой, кафе поехать и постоновили: что б нам отдельно не ехать, словиться в маршрутке номер144! Она будет в ней ехать, а я как увижу ее сразу торможу! иИ вот выхожу я на остановку, жду, смотрю едет 144, вижу причесон знакомый, торможу.... Поднимаюсь на одну ступеньку, и вижу, что это не Ритка;и в этот момент меня клинет; - Здрасьте, а Риту можно? (все молчат) - ЕЕ НЕТ? (Молчат) - ну тогда передайте ей, что я ее в кафе подожду! и медленно выхожу, двери закрываются, в маршрутке хохот! ЗАНАВЕС!
Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".
Это совсем не то, о чем большинство читающих этот анекдот подумало. То, о чем вы подумали, в США легально разрешено с 18 лет! С 21 года в большинстве штатов Америки разрешается пить спиртное.
Вот такая грустная история про девушку - алкоголичку.
Короче обстановка такая: День Св. Валентина, славный город Новосибирск, НГУшная общага номер 8, повсюду ходят молодые люди бритые наголо, в кожанных куртках(они что в друг друга влюблены?) идет дискотека, и тут диджей дает объявление: "... Константина Кострыкина которого ищут пацаны, просим подойти к диджейке, они ждут вас здесь а также вдоль всей стойки бара, у гардероба и у выхода."
Моя подруга обладает высоким уровнем культуры, каким-то специфическим поведением - я ее подразниваю "благородной девицей из Смольного". Общаться с таким созданием - действительно наслаждение. Как-то после полового акта с нею, распарившись, я залпом выпил бутылку газированной минералки. Естественно, через несколько секунд газы ринулись в обратный путь и я издал громкий клич - "БЭЭЭЭЭ...!" И тут же слышу ее комментарий: "У меня такое ощущение, что я переспала с конюхом...". Атас.
История эта абсолютно реальная и произошла в городе Омске. Мы с моим другом Славой (нам по 27 лет было) возвращались из гостей. Был сентябрь 2001, недавно бомбили Америку да и в Чечне ситуация была напряженная. Про Америку и чеченцев для понимания ситуации, у нас в Омске и так милиции много, а тогда она еще и в усиленном режиме работала. Так вот, возвращаемся мы домой, идти километр по “частному сектору”. Имеется асфальтированная дорога, по обочинам “частные дома” (одноэтажные, с забором и приусадебным участком, как в деревне – это для тех, кто не знает), тротуар метрах а пяти от дороги, между тротуаром и дорогой кое-где кусты и деревья. Время 2 часа ночи, темно, фонари не горят, освещение от звезд и от девятиэтажек вдали. На улице ни души, на дороге ни машины. А возвращаемся мы изрядно приняв спиртного, так что главная задача – не попасть в вытрезвитель. Ну, я еще ничего, а Слава вообще практически на автопилоте идет, если бы я его не поддерживал, то выписывал бы зигзаги на тротуаре (мы идем по тротуару). В общем, идем мы по тротуару, никого не трогаем, ночь, прохлада. Проходим мы полдороги и вдруг сзади машина. Оборачиваюсь – милицейский уазик. Черт! Но он нас вроде обгоняет не снижая скорости. Пронесло. Вдруг визг тормозов Проехав мимо нас 30 метров с уазик останавливается. К чему бы это? На душе становится тревожно. Вдруг нас освещает прожектор. Вот это да! Ощущение не из приятных. Свет почти прямо в лицо. Я Славе руку сжимаю, говорю, иди прямо, держись. Слава собирает последние силы и идет практически ровно. Идем. Прожектор нас сопровождает. Проходим мимо уазика, обходим его метров на 20. Вроде пронесло! И тут голос: - Молодые люди! Можно Вас на секундочку? Вот это встряли!!! Оборачиваемся, стоит милиционер, за ним второй, причем второй передергивает затвор автомата. - Пройдите, пожалуйста, к машине! Дальнейшее напомнило мне фильмы о начале Великой Отечественной войны. Сидит, значит, немец на бронетранспортере с пулеметом, из кустов выходят красноармейцы с поднятыми руками а немец им, нацеля пулемет: - Рус, ком, ком. После чего красноармейцы с поднятыми руками бегут к бронетранспортеру. Я не помню точно, поднимали ли мы руки, но почему-то ассоциации были именно такие и мне потом было довольно смешно. Ставят нас около уазика с поднятыми руками и начинают спрашивать – Кто такие? Откуда? Куда? Есть ли документы? Параллельно с расспросами нас просят вытащить все из карманов и положить на сиденье уазика, после чего обыскивают. Я отвечаю максимально доброжелательно, идем оттуда-то и туда, живем там-то, из документов у меня специально для такого случая военный билет. А у Славы документов нет! Да он еще не может членораздельно назвать номер своей квартиры, а я его не помню! Да и видно, что уж очень сильно он навеселе. Милиционеры нас обыскали, ничего незаконного не нашли, видят, что мы не наркоманы и не шпана, на грубость мы тоже не нарываемся, ведем себя доброжелательно. Начали они совещаться, чего с нами дальше делать. И слышу я, как милиционеры говорят, что этот вроде нормальный, будем отпускать, а второй без документов, да еще пьяный, надо его забирать. Ну, думаю, встрял Славка, сейчас его оперативно доставят в отделение а оттуда прямиком в вытрезвитель. Я начинаю говорить, что мол, мужики, отпустите его, видите же, что он нормальный, я его до дома доведу, тут близко. А они говорят, а вдруг он чеченский террорист, кто его знает, без документов ведь. Да и у Славы внешность для чеченца относительно подходящая, волосы темные. А один милиционер во время всех этих переговоров продолжает Славу обыскивать. И вот доходит он до Славиных ботинок и говорит: - Снимите ботинок! Слава, шатаясь, спрашивает: - Ка-а-акой, ле-е-евый или пра-а-авый? И вот милиционер освещает фонариком один ботинок, второй, снова первый, опять второй и говорит ключевую фразу всей истории: - А почему у Вас ботинки разные? Слава разводит руками, смотрит вниз и говорит: - Ка-а-ак разные? Тут вываливает все население уазика и начинает вместе с нами изучать Славины ботинки. Ха-ха, они действительно были разные! Слава так набрался, что когда из гостей уходил по ошибке одел один свой ботинок, а другой – хозяина квартиры (размер совпал). Милиционеры ситуацию осознали и от души посмеялись. И сразу же подобрели. И говорят они нам, идите с богом, а мне персонально дали поручение довести Славу до дому потому что “ведь ты же более трезвый”. Мы от пережитого стресса быстро протрезвели и, естественно, сперва вернулись к месту нахождения второго Славиного ботинка, произвели обмен и уже без происшествий вернулись домой.
Так что, иногда полезно идти сильно пьяным в разных ботинках.
И еще – принято милицию хаять, а мне те милиционеры запомнились с лучшей стороны, вели себя корректно и вежливо, у меня в карманах деньги были, я их в темноту в уазик передавал, когда карманы выворачивал, так ни копейки не пропало (Слава правда, утверждает, что у него 100 рублей пропало, но учитывая его состояние… Тем более, что сначала он утверждал, что пропало 200 рублей, но 100 рублей из этих 200 он потом нашел в каком-то дальнем кармане.)
PS: Может, какие-то детали я вспомнил и не совсем правильно, но, думаю, что общую ситуацию воспроизвел точно.
Наверное, мужское и женское отношение к жизни закладывается с пеленок. Пример тому. Дамы на работе рассказывают о своих детях. Дети - ровесники (по 9 лет). Мама девочки: - Рассматривали вечером детские фотографии. Дочка говорит: "Какие же они милые, эти малыши, как мне хочется, чтобы у меня был такой же! Чтобы ползал на четвереньках, я бы его из бутылочки кормила..." В общем, не успеешь оглянуться - станешь бабушкой...
Мама мальчика, задумчиво: - А у меня вчера мой спросил: "Мама! А можно не жениться, а просто так совокупляться?"
Всеобщая радость сотрудников (особенно мужской части). Единственное, что осталось невыясненным - что же ответила мама мальчику.
Были мы как то в стране Армении... Самое веселое там это вывески на русском языке типа: "Пракат и прадажа видеокасет" (орфография оригинала сохранена).. Но это еще цветочки - аборигены активно осваивают английский язык.. На дороге между Дилижаном и Севаном существует заведение на котором красуется надпись "Автомотолюбитель", ниже очевидно таже подпись местным алфавитом, а еще ниже: AUTOMOTOLOVER
Учился я в Белорусском Технологическом Государственном Университете. Приколов хватало и девизом по этому поводу было "кто в БГТУ учился, тот в цирке не смеется". Но одним из перлов был факультет экономики, где фамилии: декана - Козел, зам декана - Козловский и секретарша - Овечкина. А вы говорите у ректоров нету чувства юмора.
Приветствую всех! Маленькая зарисовочка (первый раз, не обессудьте). Было нам с приятелем лет по семнадцать, сидели мы у него и я от нечео делать листал телепрограммку. Смотрю, фильмец скоро, "Доживем до понедельника", кажется. А у меня по жизни проблема: вся советская киноклассика в одно склеивается, ни кто там играл, ни кто режиссер, ни какого года фильм я никогда не помню. А тут мама приятеля подвернулась, ее спросил, мол, о чем сие творение, а она нечутко начала меня пристыживать, что вот, мол, классика, Тихонов там играет, фильм, мол, моей молодости (к моменту разговора ей лет 40 было)... Черт меня дернул брякнуть что-то типа "Он что, еще черно-белый что ли?" Если бы взгляды убивали.... Друг не отвлекаясь от своих занятий (демократичная семья, , подколки в сторону родителей разрешались) добавил: "Ага, и немой к тому же!" Лучшим выходом стало пойти куда-нибудь прогуляться.... Кирилл
Недавно было. В Киеве, в проходящий поезд дальнего следования (на Казахстан) заходит бабка. Вагон плацкартный. На нижней полке мужик спит. Бабка устраивается с краешку. Сосед, лежащий напротив: - Бабушка! Вы бы туда не садились. - Да ничего милок, я тут у него в ногах посижу. - Бабушка, лучше пересядьте... - Да ни беспокойтесь, я тут тихонечко посижу, мужчина не проснется. - Да он не проснется, бабушка, он - мертвый... - Ж( ]]]]]]
Живут себе "... две девчонки две подружки, две голубоглазые мечты..." как в песне поется. Разница в возрасте есть, но небольшая, годик может быть. Одной например 20, зовут Анжела, другой 21, зовут Викой. Девчонки яркие, красивые, фигуры на твердую пятерку, Анжела прикалывется по аэробике, Вика по фигурному катанию. Короче цену себе знают. Не прочь позависать повеселиться. Конечно же на пару, большинство веселух чаще всего парами и случаются:))) Мужики им нравились одного типа, они же нравились всем. И важнейший для повествования момент - живут они в одном многоэтажном доме, только в разных подъездах. Анжела живет во втором подъезде на первом этаже, Викуся живет в пятом подъезде на 9-м этаже. Но жизнь на месте не стоит, все течет все меняется. Пути разошлись на какое то время, Викуся уехала на Север инструктором по конькам, типа на заработки. А Анжела вышла замуж. Во как! Но может быть не замуж, но гражданский брак со всеми предпосылками стать официальным браком. Со своим мужем Анжела проживала у себя дома на первом этаже вместе с родителями. Родители правда были в разъездах и особого описания не заслуживают. И так случается вполне ожидаемое событие: с Севера, где-то через год, возвращается Викуся. Которая не сном не духом, что Анжела вышла замуж и все такое. - Привет! - Привет! Охи, вздохи. - Ты как?! - А ты как?! Конечно же сразу все выясняется. И в тот же момент у Викуси зарождается вполне понятный и обычный для женщин интерес к Анжелиному мужу. Интересно, а каков он в постели?! Надо же быть уверенной что у лучшей подруги с мужиком все в порядке! :))) Анжела в свою очередь то же ведь не лохушка и отдает себе отчет какую потенциальную угрозу представляет из себя Викуся. Поэтому информации не дает никакой о муже и вообще очень осторожна. В головке Викуси созревает несложный план, который начинает претворяться в жизнь. 1) Викуся начинает из окон своей квартиры наблюдать за соседним подъездом, устройство дома позволяло такое наблюдение. В результате выяснилось, что муж деловой и регулярно утром идет на соседнюю автостоянку забирать машину, в которую садится и уезжает. И так каждое утро. И вообще мужик вроде нормальный:) 2) Ко времени утреннего выхода мужа из подъезда, Вика приурочила выгул своего пуделька, сОбак у нее и раньше имелся. Единственное, что она изменила это время его выгула и место выгула. Переместила его в район второго подъезда. 3) Вика начала просто ненавязчиво здороваться по утрам со "случайно" встречающимся мужем. Так происходило в течении недели, пока у мужика не возникла память на ее лицо и внешность, и еще муж знал, что это знакомая соседка жены. 4) Где-то через неделю Анжелин муж выезжает со стоянки, выезжает на дорогу и видит голосующую Вику, соседку и знакомую, которую он частенько видел (и запомнил) по утрам. Он останавливается, выясняет, что Вике примерно туда же куда и ему. Благо с ЖБИ выезд в город один:) И конечно же подвозит ее, не далеко и по пути. В процессе 20-ти минутной совместной езды и стояния на светофорах, Вика поддерживает и управляет имеющим место диалогом. Логическая последовательность примерно такая: Какой серый город> Какие серые люди вокруг> А во что они одеты> Одежда> Всякая одежда> Нижнее белье> Красивое и соблазнительное нижнее белье> Белье и секс> Секс. Этим диалогом Вика добилась того, что мужик начал ее соотносить не только с "соседка по утрам с собачкой" но и с возможной сексуальное темой. 5) Проходит еще пара дней. Время вечер, где то 21.00, Анжела с мужем дома пьют чай и смотрят телевизор. Звонок в дверь. На пороге Викуся с двумя бутылками шампанского. - Ребята! У меня событие! Сдала документы на факультет довузовской подготовки в УрГУ! ("300 лет русской балалайке", "День граненного стакана" не суть важно). А отметить не с кем. Вот заглянула по старой памяти! Поддержите компанию, а?!! Расчет на внезапность оправдался. Анжела вечером, не накрашенная в домашнем халате. Вика в соблазнительной "правильной" одежде, при боевой раскраске, в данную минуту выглядит интереснее Анжелы в много раз. 6) Они садятся за стол, Анжела собирает закуску, пьют принесенное Викой шампанское. Вспоминают старые истории. Весело, одним словом! 7) Под конец второй бутылки муж идет в туалет (квартира четырехкомнатная, туалет с ванной в одном темном коридоре в глубине квартиры). Вика тут же проливает на себя кофе и ей необходимо быстро замыть пятно. Она идет в ванную. Анжела под градусом, одним глазом смотрит телевизор, другим следит за чайником. 8) Муж после туалета идет в ванну помыть руки, наталкивается там на Вику. Пространства не много, они вплотную друг к другу. Он слышит запах ее духов. Она рядом. Они пытаются поменяться местами, соприкасаются, между ними проскакивает искра. Он не удерживается, обнимает ее, она игриво и настойчиво отстраняется... 9)... С этого момента уже ОН начинает искать встречи с Викой.
На REN-TV, как Вы заметили, новые заставки. Про снегурочек легкого поведения промолчу. А вот к фразе в заставке "REN с нами" хочется по старинной русской традиции добавить букву "икс" спереди.
Работает моя жена в достаточно большой фирме (~100 чел.), посему многие сотрудники просто не знакомы друг с другом, но у каждого на рабочем месте есть список с внутренними телефонами и, соответсвенно, с ФИО всех сотруднико по отделам. Также в этом списке указаны некоторые внешние телефоны, например телефон BBS, с которой клиенты могут получать некоторую информацию. На 23 февраля руководство фирмы поручило одному из отделов, где работали одни женщины, поздравить отдел программного обеспечения, где работали одни мужчины. Чтобы соблюсти точность, был взят список телефонов отдела программного обеспечения и, по нему дамы могли ориентироваться, кого кому поздравлять. Все бы хорошо, но одной из них достался подозрительный тип по имени BBS. Как он выглядит, никто из опрошенных не знал, и странное имя почему-то не вызывало подозрений (правильно, эти программисты - все порядочные отморозки). Подарки купили на всех, BBS тоже был учтен. К сожалению, одна из сотрудниц другого отдела вовремя остановила милых дам, собравшихся вручать подарок BBS`у и разъяснила, что это не мальчик, а скорее девочка (bulletin board system), и она совершенно бездушна.
История рассказана моим знакомым (З.), тоже как и я студентом Огайского Университета. В свободное от учебы время он подрабатывает в одной из местных автомастерских.
На днях к ним в мастерскую заехал ректор (Р.) одного из колледжей нашего универа -- очень крупная шишка. З. как раз дежурил на приеме заказов. И произошел у них такой диалог:
З. Могу я вам чем-то помочь? Р. Да, я потерял свою 710. Вы не подскажете, где можно достать замену? З. 710? Что вы имеете ввиду? Р. Ну, знаете, семьсот десять, от двигателя моей мащины... куда-то подевалась. З. ???!!! Р. Ну как вам объяснить... Я вам лучше покажу...
И он повел З. из офиса в мастерскую, к ближайшей машине с открытым капотом.
Р. Вот, смотрите, точно такая же, как была у меня. Так где можно приобрести такую вот 710? З. А, так вы имеете ввиду... А причем тут семьсот десять?! Р. (глядя на З. как на законченного клинического идиота) Да вот же написано, 710!!!
И тут до З. дошло. Поскольку меня там не было, я не могу сказать, катался ли мой знакомый по полу от смеха или просто плакалъ, но что повеселился изрядно -- это факт, так как после того чуть не потерял работу.
А дело тут вот в чем. По-английски машинное масло -- "oil". Поэтому на крышечке отверстия для заливания масла в двигатель так и пишется -- OIL. А теперь мысленно разверните это слово вверх ногами...
На мусорном бачке оказалась надпись "Rubbermaid". Ну "Резиновая женщина" - еще можно понять, но резиновая дева? И при чем тут мусорка?
На баллончике широко рекламируемой пены для бритья "Gillette arctic ice" небольшой "штампик" - слова по кругу: надпись Dermorespect разделено по диагонали надписью "Gillette". Целиком смотрится так: Dermo Gillette Respect На слух довольно самокритично...
Упаковка сока "Добрый": "Томаты были завезены в Россию из Италии в 1780 году. [... ] Россияне быстро разобрались в пищевой ценности томатов и уже в начале 20 века начали их солить, мариновать, консервировать, готовить сок".
Реклама телефонов Siemens - обещаются различные подарки, в т. ч. "Набор бизнесмена - ручка и брелок-открывалка"...
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Заранее хочу уточнить, что с уважением отношусь ко всем нациям и верам. Был я тут на днях в Праге, и там наша группа туристов из России ходила на пешеходную экскурсию по городу. Экскурсовод - казах, 15лет живущий в Праге. так вот.. была в нашей группе компания людей с очень сильно выраженными внешними признаками иудейской национальности (короче - евреев). Заходим мы в Еврейский квартал Праги, подходим к синагоге.. Экскурсовод-казах рассказывает, что это очень древняя и очень клевая синагога в которой бывал сам великий Кафка. И тут один товарищ - 100% еврей громко спрашивает: - А можно зайти внуть ? На что получает следующий ответ от экскурсовода-казаха: - Нет. Туда пускают только евреев! Зачем вам русским в синагогу ? Товарищ сильно смутился, но возражать не стал.
Американский вариант №3 от 22 февраля: Как выявить "чистокровных арийцев" среди американцев.
Разъяснение: велосипедная дорожка - это огороженная сплошной линией полоса метр-полтора шириной сбоку дороги. Ехать по ней машинам нельзя, парковаться можно.
В силу вышеизложенных особенностей велодорожки не подходят для проверки на "чистоту расы". Предлагаю похожий способ, основанный на национальном менталитете.
Прежде всего надо найти место скопления белых людей среднего класса. Для этого идеально подходит магазин Costco (в белом районе разумеется): там в основном эти белые воротнички, цвет нации и тусуются. Радуются, что покупают знакомые с детства "солидные брэнды" типа со скидкой (это другая история).
Делаем так: машина останавливается ровно у входа, перегораживая путь всем входящим и выходящим тележкам. По костковским меркам это просто неслыханная наглость, потому что паркинг перед магазином напоминает зону боевых действий: белые люди отчаянно борются за ближайшее ко входу место. Кстати, паркинг - огромный, как и сам Costco - никогда на моей памяти не был заполнен до конца. Но не пристало белому человеку ходить пешком, возвращать тележки на положенное место и производить другие физически изматывающие действия (это другая история).
Формально перегораживание входа машиной [большим] нарушением не считается, т.к. это не парковка: водитель сидит в машине, типа ждет возвращения жены(мужа) с покупками из магазина. С другой стороны все знают, что для отгрузки крупногабаритных вещей (телевизоров, холодильников и т.д.) есть отдельные ворота. Подобное ожидание у входа, кстати, широко практикуется "людьми попроще" (white trash) у дешевых магазинов типа K-Mart. Впрочем, даже там это считается неэтичным. Но в Costco - это верх наглости по отношению к среднему классу (белым воротничкам) которые там отовариваются.
Теперь проверяем выходящих с тележками белых людей на "чистокровность". Все коренные американцы будут аккуратно обходить машину, цедя ругательства сквозь зубы. Услышать их невозможно, а если переспросить или просто пристально посмотреть в глаза, ответом будет самая обаятельная белозубая улыбка. Американцев с детства учат не вступать в конфликты и быть политкорректными. Любой, кто более-менее внятно произнесет ругательство или угрозу, стараясь донести свои слова по назначению, не чистокровный американский ариец, а так, помесь.
Теперь о мерах предосторожности. Появление из магазина черных или мексиканских "гэнгста" полностью исключено, как впрочем и мотоциклистов с бейсбольными битами. Никто из них в Costco не тусуется. В основном следует опасаться наших соотечественников. Их всегда можно определить по внешнему виду и слышному издалека "Еб твою мать". Увидев соотечественника с тележкой, следует тут же уезжать, потому что русскоязычные покупатели бывают крайне рассеяны у входа в магазин и тяжелая тележка нечаянно с разгона въезжает в пассажирскую дверь. Разумеется, незадачливый покупатель потом вежливо извинится, перед тем как пойти дальше.
Способ рекомендован к использованию в Калифорнии и других "горячих" южных штатах. Категорически не рекомендуется экспериментировать в Нью-Йорке (город агрессивных эмигрантов, в т.ч. "русских") и в тихой глубинке (белые люди ведут себя прилично, зачем обижать).
Все опробовано лично: как в качестве водителя, так и покупателя. Чтобы спугнуть нахального американца, запарковавшего свой мачо-Субурбан с наворотами у входа, достаточно громко и отчетливо выругаться - молниеносно уезжают.
P.S. Кстати, до сих пор помню статью в АиФ (уголок Остапа Бендера) о гениальном способе угона машин, основанном на русском менталитете. При желании расскажу.
Есть в нашем 1 мед. институте одна кафедра. Имя ей - физиология. О чем это объяснять долго, непонятно, да и, вообще ненужно. Факт в том, что каждый препод на этой кафедре мнит себя величайшим светилом науки, как минимум, уровня Павлова. Проф. Макаров был (и до сих пор есть)из их числа. Строгий поборник дисциплины и прилежания, требовал знаний, обязательных посещений лекций и, хуже всего, четкого выполнения дом. заданий. И надо же было нашей группе попасть именно к нему. Два величайших раздолбая, головная боль деканата и, просто, хорошие люди - мы с Игорьком сразу привлекли к себе внимание учителя. Дальше было все - выговоры, удаление с занятий, даже вызов родителей и отработки, отработки, отработки. Именно во время посещения проф. Макарова мамой Игорька и появилась договоренность о дополнительных занятиях моего кореша с нашим мучителем. Внезапно изгой превратился в любимчика, которому позволялось все - от забивания лекций до... Впрочем, как раз об этом. Итак картина. Утро понедельника, занятие в разгаре. Внезапно в дверь заходит Игорек с помутненным взглядом наперевес с бутылкой "колокольчика". Не сказав ни слова, он проходит в аудиторию, садиться за первую парту, отдельно от всех одногрупников (там обычно проводились всякие опыты) и, героически продержавшись минуты - полторы, засыпает. Макаров, увидев это, сделал вид что так и должно быть и продолжил опрос домашнего задания. Я в очередной раз получил свою отработку. И тут мне стало обидно! Я сделал подлость: после большой перемены препод был вынужден полтора часа наблюдать и, при этом, не замечать весело похрапывающего на первой парте Игорька, рядом с которым появилась табличка: "ушел в себя - вернусь через час". Надо сказать, что виновного он вычислил сразу, но виду не подал. На утро вторника встречаю Игорька, который, надрываясь от смеха, рассказал продолжение истории: Макаров в тот же вечер позвонил его матери и сделал ей выговор за то, что она... заставляет сына заниматься ночами и он, поэтому, не высыпается и дремлет на занятиях! А товарищи издеваются над ним! Да, зло, в лице меня, должно было быть наказано. Я стал врагом физиологии номер один и получил зачет только за день до последней пересдачи.
Цитата с сайта новостей НТВ (http://www.newsru.com/world/06feb2003/101.html)
"Глава Пентагона Дональд Рамсфельд в четверг подпишет распоряжение о приведении авианосцев Kitty Hawk и Ninmits в готовность к оперативной переброске в регион Персидского залива, сообщает телекомпания CNN. В настоящее время в регионе уже находятся 3 ударные авианосные группы, возглавляемые авианосцами Constellation, Harry Potter и Abraham Lincoln. В ближайшее время к ним присоединится и направляющийся в восточное Средиземноморье авианосец Theodore Roosevelt."
Я уже молчу про авианосец "Ninmits" (правильно будет Nimitz), но как вам авианосец "Harry Potter"? ;) Вот и доверяй после этого российским СМИ...
Любимая моя порой выдает замечательные перлы, периодически… Просыпаемся как то утром, ближе к обеду, собака моя (немецкая овчарка, в годах и мудрый как удав) деликатно спит, сон наш не тревожит. Любимая говорит: надо собаку на улицу вывести (но сама не встает), я говорю ща, пять минут. Надо собаку покормить (ага). Короче все эти пляски с бубном окончились фразой: Вставай, пока собака НЕ ОБОССАЛАСЬ ГОЛОДНОЙ СМЕРТЬЮ…
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!