Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю в транспортной компании, ждем машину из Омска, с грузом для нашего заказчика. Машина опаздывает уже на сутки, все нервничают, тем более что вчера вечером водила звонил и сообщил, что въезжает в Москву. Около трех часов раздается телефонный звонок, водила в состоянии близком к истерике сообщает, что он не знает, как ему проехать: «.. половина машин едет в подвал(!), а другая едет наверх. Если я заеду в подвал, то как оттуда выберусь? » Понять ничего больше не удалось, где, что и как - непонятно. Знаем, что выгружаться он должен на Ленинградском шоссе. Прыгаю в машину, зашел на Ленинградку с кольцевой, доехал до Белорусского вокзала - никого. Развернулся, поехал обратно, может, проглядел его? Вот он, родимый, нашел! Стоит прямо по центру дороги, у разделительного парапета, точнехонько на развилке Ленинградки и Волоколамки! Там, где Ленинградка уходит в тоннель, Волоколамское шоссе уходит правее. Вот вам и подвал! Вывел его, сопроводил до места выгрузки, там и поинтересовался, заодно, где сутки, мол, крутился? Ответ меня добил: - Я, эта, на вашу кольцевую попал (здесь пищание, заменяющее мат, Закон о Языке нарушать нельзя), ну и блуданул малек! Короче, он только на втором круге по МКАД понял, что здесь что-то не так, а на третьем сумел-таки выбраться! Начальник транспортного ОТ дела
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню. Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время. Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая, бросал в форточку. Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов. Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары. Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями. В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый месяц. Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете, примерно как монашка в борделе.
Среди обитателей нашей семьи есть "Теща-в-квадрате." Именно так мы называем тещу моего тестя. Как-то лет восемь тому назад она попала в больницу. Ей сделали переливание крови и родственников пустили с утра. С самого начала посещения чувствовалась трагедия: медсестры бегали, пряча глаза от семьи, знакомый врач, поприветствовав, долго держал мою руку, хлопал по плечу и отводил взгляд, тесть сидел ликом черен, а старшая внучка больной - доктор Марина, вышла из палаты и сказала, всхлипывая: - Буля совсем плоха.. никого не узнает... смотрит в потолок... Скоро... скоро... ее с нами не станет... - и расплакалась как ребенок.
Младшая внучка, показав мне кулак, зашла в палату. - Буля! Привет! Молчание. Подойдя к кровати она спросила чуть громче: - Буля!! Ты уже позавтракала?! - Кто это? - слабым голосом спросила старушка. - Если ты не прекратишь придуриваться - мы все уйдем!! - Здравствуй Яночка, здравствуй Филипп, зачем же так кричать? Я все слышу. Прекрасная погодка стоит, не правда ли?
Актриса. Великая трагическая актриса. Какой талант пропал: Всю свою трудовую жизнь она учила детей литературе...
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты: в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.
Дело происходит на заправке. Мороз градусов за -20. К бензоколонке подъезжает крохотная "Окулька", из нее выскакивает девушка, с деловитым видом обходит свое авто снимает шланг с колонки и пытается ключом открыть замок бензобака. Ей это никак не удается - замок примерз намертво. И тут ее осеняет. Она достает из кармана ЗАЖИГАЛКУ, присаживается на корточки и начинает веселым огоньком ОТОГРЕВАТЬ ЗАМОК БЕНЗОБАКА!
Привет всем читателям этого сайта! И здоровья! А расскажу я вот какую историю.
Когда был я еще студентом и учился в НГТУ (НЭТИ), был у нас один препод на кафедре, Олег Петрович, довольно странный. Например, любил он на лекциях посчитать, сколько в среднем лет осталось жить каждому из нас, а потом эти годы перевести в секунды. Поначалу впечатляло - еще бы, получалось около 1,8 млрд. сек., а он обращал наше внимание на то, что это очень мало. Ну, это так, ерунда. Самое паршивое было то, что он на экзамене по своему предмету устраивал просто конец света. Дело в том, что его предмет был абсолютно никому не нужным, да к тому еще и чертовски скучным и непонятным (особенно если учесть постоянные разговоры за жизнь вместо лекций и подсчет секунд). Никто, ясное дело, этого предмета и не знал (какие-то электромеханические системы или что-то в этом духе). А на экзамене было около 30 вопросов, по два вопроса в билете. Причем весь ужас заключался в том, что никто не знал заранее, как он эти вопросы распределил по билетам, чтобы можно было бомбу написать. А спасаться приходилось именно бомбой, так как списать было нереально - во время экзамена он все 3 часа сидел за столом вместе с экзаменуемыми и пристально следил за каждым. При любом движении несчастного студента был слышен окрик: "Где ваша рука? Что у вас в ней?" и т.п. Но чтобы бомбу сделать, нужно оба вопроса на одном листе написать, а этого невозможно осуществить, не зная, так сказать, закона распределения вопросов по билетам. Таким образом, наша группа пришла к печальному выводу - похоже, борода. Все молились на тройку. Предмет был запредельно сложным - одних только книг он нам посоветовал прочитать к экзамену штук 5 по 400 страниц в каждой. И тут мы пришли к единственно верному, как показало время, решению. Дело в том, что экзамен должен был проходить в аудитории для лабораторных работ, принадлежавшей другому преподавателю, Владимиру Александровичу, с которым Олег Петрович был в весьма неплохих отношениях. Эти отношения были настолько неплохими, что заставляли нашего экзаменатора подбегать ко внутреннему университетскому телефону всякий раз, когда он звонил, причем спрашивали там, как правило, именно хозяина аудитории. Но Олег Петрович, как часовой, зорко стерег телефонный аппарат и вежливо отвечал, что Владимира Александровича в настоящее время нет. Такое поведение было замечено за ним не раз - у нас лабораторных работы было штук 8 в семестр, и на каждой происходили подобные звонки. Мы решили воспользоваться этим обстоятельством, тем более у нас был еще один повод сделать это - в плане аудитория представляла собой прямоугольник, небольшая часть которого была отгорожена стеной из шкафов. За этой стеной находилась маленькая каморка для преподавателя, столик, чайник и тот самый телефон. То есть, когда Олег Петрович говорил по телефону, он не видел, что происходило в аудитории. Это был наш единственный шанс. Правдами и неправдами мы узнали часть билетов, остальные пришлось делать на отдельных листах, что, конечно, не могло теоретически не насторожить преподавателя. Но кто не рискует, тот, как известно, не пьет шампанского. Поэтому в этой части наша доблестная группа набора 1996 года была подготовлена максимально грамотно и полно, учитывая обстоятельства. Оставалось одно - найти человека, который смог бы четко совершить звонок в нужное нам время и заставить Олега Петровича находиться у телефона хотя бы несколько секунд. При этом, конечно, это должен был быть надежный человек, не из НГТУ вообще, чтобы не было никакой утечки и попытки повторить наш трюк. В итоге роль таинственного собеседника и большого друга Владимира Александровича сыграл мой друг Артем, которому и посвящена данная история. Договоренность была такова - в день экзамена в 10.0 Артем должен был осуществить звонок с первого этажа нашего корпуса в аудиторию, находившуюся на 4-м этаже. В это время там уже час находились бы мы, имея при себе весь комплект шпор и, главным образом, бомб. За прошедший час каждый - это было в его интересах - должен был подготовить к максимально быстрому изъятию нужные бумаги. При звонке появлялась пяти-семисекундная пауза, за время которой можно было успеть все достать. План, согласитесь, неплохой. Однако была опасность, что Олег Петрович жестоко забьет на звонок. Хуже того, он мог заподозрить что-нибудь неладное, а это было бы еще хуже, так как устного экзамена не выдержал бы никто, за исключением нашего мегамозга Вована (привет тебе, если читаешь это!). Однако мы все были большими любителями шампанского, так что план был утвержден. В утро экзамена наша группа представляла собой восхитительное зрелище - каждый был одет, так или иначе, в такую одежду, в которой могли быть внутренние карманы. Приходилось идти на невероятные ухищрения, пришивать носовые платки к подкладке пиджака и т. п. Более того, в этих карманах были рассредоточены в продуманном порядке, выученном наизусть в темноте, бомбы. Каждый из нас был готов достать любую из них вслепую, не говоря уже о той ситуации, если бы этому каждому был известен номер бомбы или шпоры. Самое смешное, что практически никто и не подумал что-либо учить. Надежда на план «Табакерка» была полной (мне только что пришло в голову, что Олег Петрович подскакивал к телефону, как известный хвостатый господин из табакерки). В 9.0 все получили билеты и расселись за столом. Олег Петрович восседал во главе стола, и если бы не напряженные физиономии членов нашей группы, можно было бы подумать, что сейчас он поднимется и начнет говорить длинные и витиеватые речи за здоровье всех присутствующих. Однако он сохранял молчание, внимательно и по кругу, а иногда и с помощью метода случайной выборки осматривая всех студентов. По нашим глазам было видно, что все готовы на крайние меры, и отступать не будет никто. Ровно в 10.0, как и было назначено, раздался телефонный звонок. Мне почудилось, как от одновременного вздрагивания всех нас (от радости) и главы стола (от неожиданности) стол подпрыгнул. Те 0,5-1 секунды, которые он размышлял, идти ли ему к телефону или продолжить бдительный осмотр, показались всем нам вечностью. Еще секунда, и мы бы хором угрожающе сказали ему: «Олег Петрович, телефон звонит! Надо бы ответить!». Но, слава богу, он и сам до этого додумался. Человек он довольно высокий, и ноги у него как ходули. Поэтому он вихрем промчался в каморку, поглядывая на нас, и там имел беседу с каким-то абонентом. При этом беседа эта носила крайне непродолжительный характер. Я бы даже сказал, неприлично непродолжительный характер. Однако этих фемтосекунд хватило на то, чтобы в аудитории раздался шелест многих десятков листов, и когда Олег Петрович выскочил из-за шкафов, у всех присутствующих напряженно-ожидающее выражение лица сменилось на расслабленно-блаженное. Более того, некоторые смотрели на него с определенным вызовом во взгляде, будто желая сказать: «Ну что, Олежка, щучий потрох, дурилка картонная? Надули мы тебя? То-то!» По его виду можно было сказать, что он понял, что что-то не то и не так, но что конкретно, он не знает. К полудню все работы были сданы. Почти все получили 4 и 5. Двоек не было. Однако остается интересным вот какой момент - содержание беседы Артема и Олега Петровича. Артем в тот день сообщил мне, что, по его мнению, Олег Петрович - психически неуравновешенный человек. Артем пришел к такому выводу немедленно после беседы. Беседа была такой: А.: Эээ.... доброе утро.... а мне бы Владимира Алексан... О.П. (перебивая): Нету его, нету! А.: Вы знаете, мы с ним договаривались, там должна быть литера... О.П. (перебивая, с раздражением): Здесь ничего нет! Я не в курсе! А.: Да?.. Странно... странно... вообще-то мы договорились с ним, и сегодня он должен был... О.П. (крайне раздраженно, почти на грани истерики): Я ничего не знаю! До свидания! (кладет трубку). Таким образом, друзья, мы, кроме вожделенных пятерок и четверок, получили ценный урок того, что и должен, кроме всего прочего, получать студент. Мы поняли, что при грамотной и заблаговременной подготовке получается почти любое дело (простите меня за эту банальность). Отдельное спасибо Артему! Успехов вам и здоровья!
Еще одно подтверждение известной поговорки о том, что доброе дело никогда не остается безнаказанным. Есть у меня знакомый адвокат из штатов, который сию историю, собственно и рассказал. За справедливость не ручаюсь, т.к. адвокаты - особенно американские - вообще народец сомнительный, но как говорится, за что купил...
В одном городишке жила-была женщина (далее по тексту Ж) и сняла эта самая Ж в аренду сроком на год какое-то жилье. Причем в контракте четко было оговорено: `Деньги вносятся вперед и возврату не подлежат НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ` далее в контракте следует еще километр разъяснений о том, что этими обстоятельствами не может быть ни расторжение контракта и съезд квартиросъемщика, ни даже беременность любимой кошки. Короче, заплатил и хочешь - живи, хочешь - нет, твое дело, но денег тебе уже не вернут. История умалчивает о цвете волос этой Ж, но есс-но вскоре такие обстоятельства у этой самой Ж возникли. Причем, буквально через несколько дней после начала аренды и, разумеется, совершенно непреодолимые. То ли с деньгами у нее напряженка, то ли что еще, но она сразу завалилась к тем, кто хату ей сдавал. Уж не знаю, что она им там такое плела или просто молча легла под всех по очереди, но деньги ей ВЕРНУЛИ!!! Разумеется, что-то вычли, но большую часть отдали - иди мол, воспитывай своего сына наркомана или кто он у тебя там. Но нужда несчастной Ж, видимо была столь велика, что на этом она не остановилась и подала в суд на квартиродателя за нарушение условий контракта - ВЕДЬ ТАМ ЖЕ СКАЗАНО, ЧТО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! Самое удивительное, что процесс она выиграла и дополнительно содрала со своего благодетеля кругленькую сумму с n-ным количеством нулей!
Вполне может войти в десятку самых идиотских выигранных судебных процессов. Лично у меня первая мысль была: `Не пора ли паковать чемоданы?` =)
В бытность мою первокуром Физтеха оформляли с друзьями спортивный стенд факультета - кому, как не первокурсникам, такой фигней заниматься... Буковки заботливо вырезали из пенопласта и на доску наклеили. Утром стенд повесили, а к вечеру две буковки были кем-то уже переклеены самым аккуратным образом.
Было: В МИРЕ СПОРТА Стало: В МОРЕ СПИРТА
Тогда меня это возмущало, а сейчас понимаю, что так гораздо лучше (и правдивее)!!
Знакомый поляк Кшиштоф - а проще говоря Крис - во времена социализма жил в Польше и имел автомобиль ФИАТ-125Р, который там называется «малюхом» - малышом, по нашему. Для тех кто не знает - некое подобие современной «Оки», только еще меньше. И поехал как-то Крис к своей теще в село за харчами - сам-то он в Варшаве жил. Набравши хавчика, Крис быстро рванул от тещи домой, бо теща есть теща и долго с ней нельзя... Темнело. Главная дорога, по которой ехал Крис, поворачивала направо, и когда он стал туда поворачивать, слева, со второстепенной дороги крискину машину попытался протаранить какой-то автомобиль с выключенными габаритами. Как мог Крис уворачивался, но столкновения избежать не удалось, и в опускающихся на землю клубах пыли машины остановились. Крис выскочил из своего «Фиата» и, быстро оценив последствия аварии, понял - обошлось! А налетело на Криса с сельской дороги третье чудо социалистического автомобилестроения - гэдээровский «Трабанд» (первое чудо - наш горбатый «Запорожец», на втором чуде ехал Крис). Опять-таки для тех, кто не знает - «Трабанд», чуть побольше «Малюха», плюс мотоциклетный двигатель (бензин только с маслом) и корпус не то из пластмассы, не то из прессованного картона. Столкновение произошло по касательной, слега помяло польскому «малышу» крыло, а у «немца» оторвало бампер и вмяло внутрь крыло неизвестного материала. Ничего, сам виноват - бампер проволокой прикрутит, а на крыло картонку положит и ПВА приклеет, хренов гонщик формулы один! Кстати, чего это он из машины не выходит?! Случилось, что ли, что-то с ним? И Крис поторопился к поверженному брату из соцлагеря. А в машине сидел водитель, и, как говорят в таких случаях - горько плакал. - ПрОшу пана, что вы плачете, все ж в порядке! Крыло немного помялось, бампер отвалился - ездить-то можно! - стал успокаивать плачущего Крис. - Та нельзя, курва!... - сквозь слезы ответил тот, и показал куда-то назад-вниз. Выяснилось, что плачущий где-то на государственной стройке налямзил кирпичей (и побольше, побольше!), загрузил их в прицеп и рванул на своем «Трабанде» под покровом темноты домой. В горячке не заметил крискиного «Малюха», за что и поплатился... При ударе тяжелый прицеп по инерции пошел дальше остановившегося «Трабанда» и нанизал его на свое дышло, как на шампур. По пути он развалил багажник, задний мост, бензобак и прочие мелочи, фактически всю заднюю половину, так сказать, «машины». А на передней половине с крадеными кирпичами далеко не уедешь... Картон, однако, материал не крепкий...
Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана, первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа, оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: "А вы уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?"!!!!! Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере прямой городской был!!!
Был август месяц - пора собирать урожай. Уезжая с дачи и забирая все мамины соленья-варенья (полный багажник), я, наскоро усевшись в машину, чтобы не всучили еще чего-нибудь, "делаю маме ручкой" и завожу мотор. В этот момент мама восклицает: "Ой, забыла! Прихвати, пожалуйста, еще пару пакетов с грязными вещами домой. Я постираю, когда приеду." Я ответил: "Бросай на заднее сиденье, а то багажник и так уже полный!", что мама быстро исполнила, так как знала мое горячее нежелание таскаться с ее вещами по возвращении с дачи. По дороге я не удосужился посмотреть на то, как мама эти "грязные вещи" мне положила, так как я знал, что тряпкам ничего не будет, даже если я буду очень резво ехать, в отличие от банок с солеными огурцами, помидорами и пятью сортами варений, закрытых бумажкой с резинкой вместо крышки.
Приехав домой когда уже совсем стемнело, я перетаскал все мамины запасы в квартиру и обратно, в несколько рейсов "машина - дверь подъезда с домофоном - площадка лифта на первом этаже - площадка лифта на №-том этаже - дверь квартиры - квартира", я не забыл и про "грязные вещи", водрузив их на банки с огурцами при последнем рейсе из машины. Когда наконец моим мучения пришел конец, и настроение было не самым веселым, я решил позвонить подруге, с которой у меня были в то время наиболее тесные отношения. На мой вопрос "Что делаешь?" последовал ответ "Ничего!", из которого я сделал заключение, что она меня ждет и хочет прямо сейчас.
Наскоро помывшись и переодевшись, лечу к ней. Пропускаю прелюдию и полтора часа таскания "по ночной Москве", "макдональдсам" и так далее. Короче, оказываемся мы с ней за городом в лесу, одни в пустом авто, распираемые желанием. Лихорадочно сбрасывается одежда и летит на заднее сидение, передние сидения синхронно опускаются. Ласки, поцелуи, объятия! Незабываемый момент слияния! Кому, ну скажите, это незнакомо!
В итоге, разгоряченные и запыхавшиеся, мы лежим каждый на своем сиденье: она курит в раскрытое окно, а я пью "Спрайт", так как за рулем не "употребляю" принципиально. Короче, релаксируем минут так десять... Затем следует утверждение-просьба "Там где-то мой лифчик должен лежать... Не подашь?", на что я лениво протягиваю руку на заднее сиденье, а она включает свет в салоне. На поданный мною вышеобъявленный предмет женского туалета, нашаренный на заднем сиденье, следует удивленное лицо, затем выразительное молчание, а потом не менее выразительная фраза "ЭТО НЕ МОЙ!!!". Я смотрю на размер и действительно начинаю понимать, что "это не ее", но рука уже машинально тянется за "следующей вещью", которой оказываются женские трусы, как будто из того же комплекта, что и лифчик. Следует мой дурацкий вопрос "И это тоже не твое?", и ее молчаливое мотанье головой, так как разговаривать она не могла из-за обиды...
Но каково же было мне! Я действительно не мог объяснить происхождение этих вещей в моей машине, так как "нигде и ни с кем" в машине до нее ничего не было уже долго, а машину я мыл и пылесосил очень тщательно три дня назад. Поэтому я не смог не только слепить грамотную отмазку, но и сам слегка сконфузился от насущного вопроса "Как же так произошло?". После молчаливого одевания я обшарил все заднее сидение и больше ничего не нашел.
Расставание было тяжелым. Я не знал, что сказать, она не хотела ничего слушать. Короче, она ушла молча и даже не поцеловала, что вполне понятно. Приехав домой в самом гадком расположении духа и открыв дверь ногой, я увидел злополучное варенье-помидоры-огурцы и два пакета с мамиными вещами... и тут меня осенило - "да ведь это же мамины вещи были на заднем сиденье, а мама пакеты не завязывала!" И тут меня прорвало! Каково же должно быть стечение обстоятельств, чтобы в тот самый день, в тот самый час "именно эти две вещи" оказались в совершенно ненужном месте! Надо заметить, что я их выбросил из машины еще в лесу, как только они были обнаружены, дабы не усугублять праведный гнев подруги.
Заканчивая историю, должен заметить, что объяснения с мамой на тему "что-то тут моих вещей кое-каких не хватает" прошли гораздо проще, чем с подругой, которой я позвонил в тот же вечер, и после часа объяснений и ответов на дурацкие вопросы мы долго смеялись. Видимо, ее очень поразило мое искренне удивленное лицо в тот момент.
Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу: "Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!" Занавес, однако...
Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски, ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы: 1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут? 2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать! Итак, урок. Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов. Гульзада ему - отвечай. Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет: - Сука ты! У азиатов принято уважать старших, это у них в крови. Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!.... - Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало. - КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?... - Никак. - Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал? - Предложение свое, сука ты! - Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу, пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой, хамить взялся!!!! - Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, - ВОДА ЗАМЕРЗЛА! Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты - соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще дрожащим голосом добавила: - Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить. Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать. А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел. Да еще и пятерку заработал.
Есть в Казани летний лагерь для одаренной молодежи возраста 15-18 лет. То есть самый тот возраст. Соответствено разговоры весьма откровенные в большой смешанной и... абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга босса лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании: А что такое ОРГАЗМ? Мы заткнулись, переглядываемся, не знаем как объяснить. И тут мой друг, душа компании, большой шутник Надир, решил взять эту тяжелую миссию на себя. Все приготовились слушать его Объяснения о "птичках и пчелках". Он прочистил горло и начал: - Понимаешь - объясняет пацану, делает паузу, обреченно смотрит на нас, вздыхает и выдает - Когда двое ЕБУТСЯ...
Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или старых шуток попадаются и неплохие, типа: - Что такое "триатлон по польски"? - Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, упереть велосипед и доехать на нем до дома. Но вот одна мне особенно понравилась: - Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии? - Два. Один у него сопрут, когда он будет гнать их через Польшу :)
Началась эта история вполне нейтрально: настырная «промотора» затащила - таки меня в компьютерный класс. Три недели ходила за мной, тараща глаза и размахивая руками: »Ну как в наше время можно не уметь пользоваться компьютером?! » Я вяло отмахивалась и наконец уступила. Хорошенькая преподавательница в мини-юбочке по понятным причинам больше внимания уделяла молодым мужчинам и мои назойливые вопросы ее несколько утомляли. Так что в результате я досрочно закончила обучение с сомнительным результатом: если нажать кнопочку, то появится картинка, а если нажать другую, то исчезнет. Особого значения своим компьютерным потугам я не придавала, но, как выяснилось, мой муж думал по-другому. Иначе почему тогда в один прекрасный день в нашем доме появился компьютер? Шустрые ребятки из сервиса быстренько его подключили к сети, к Интернету, расставили принтеры и сканеры и исчезли. Я осталась с машиной один на один. Человек я мирный, гуманитарий, принцип работы компьютера для меня так и остался секретом и, похоже, навсегда. Несмело я нажала кнопочку и на мониторе величественно развернулись Windows, зазвучала музыка, заморгали окошки. Что-то со всем этим нужно было делать, но что? Было решено найти специалистов. Через два дня на моем компе было два антивируса, firewall, на всех входах и выходах стояли пароли. Яростно топча клавиши я искала в Рунете все новые средства защиты, потому как массированные атаки хакеров на мою беззащитную железяку хором предрекали все сисадмины. Вы заметили как изменилась моя лексика? Да, я подхватила чайниковый синдром - компьютерный сленг. И вместе с ним пришла наглость. Сначала несмело, а потом все увереннее я начала напихивать в свою машину ускорялки, звонилки, мигалки, обои и проигрыватели. Когда я в первый раз скачивала файл, сердце билось и разыгравшееся воображение видело в каждом килобайте затаившийся вирус. Второй архив пошел соколом, ну а следущие мелкими птахами. Надо заметить, что шустрячки из компьютерного сервиса отличные психологи. Потому уже через месяц мне позвонили и по совершенно «бросовой цене» продали навороченную мышь, защитный экран на монитор в два пальца толщиной, плату для телевизора и DVD и кучу дисков с программами и антивирусами. Компьютерное хозяйство угрожающе разрасталось. Появились специальные столы с тремя выдвижными полками, вертящиеся стулья и подставки под сканер и принтер, микрофоны и видеокамеры. Пришлось освободить комнату под всю эту аппаратуру. Мой терпеливый муж, поначалу с умилением радовавшийся моим неожиданным успехам, стал хмуриться, особенно когда я начала появляться в супружеской постели под утро, пьяная от избытка информации. А наша шестилетняя дочь в рождественском письме Санта-Клаусу попросила новый модем «как у Дианки, чтобы за минуту скачивал сказку». Врастание высокомерной техники в мою гуманитарную душу не обошлось без эксцессов: червь графоманства, давно точивший мою душу, выполз на свободу. Я прыгала из форума в форум, из чата в чат, пока однажды в видеоконференции не получила развесистые шведские гениталии на весь экран. Это меня слегка остудило. Время шло, я уже стучала по клаве десятью пальцами и даже знала такое богатое словосочетание как «протокол передачи данных». «Дисковод» и «Windows для чайников» довершили мое растление. С непостижимым нахальством я начала давать советы и встревать в разговоры крутых программеров. После того, как каким-то чудом мне удалось установить кириллицу на комп моей подруги, я на радостях так ополоумела, что стерла свой жесткий диск. Когда необратимый процесс пошел, я бегала по комнате и рыдала от ужаса. Но это было еще не все: после этого я еще сама, тщетно, восемь раз пыталась установить «Windows». Поруганный, трепещущий монитором компьютер слабо попискивал. Все было кончено. Но так думала я, предприимчивые поставщики считали иначе: на другой же день они мне впарили лап-топ. ... Моим стареньким компом играет теперь моя дочка, иногда я встречаюсь взглядом с его тусклым монитором и поспешно отворачиваюсь: на мне его кровь. Он еще поскрипывает потертым диском, а время от времени глохнет намертво. Хотела приврать, что во сне вижу его укоризненный экран, да уж не буду. Знать программирование я лучше не стала, тюкаю потихоньку свои переводы на новом компьютере. А в углу стоит мой старый друг, с которым мы когда-то открыли непостижимый (для меня) и удивительный мир.
История эта произошла в военном институте (ВКИМО)в середине 80-х (всем привет!) Преподаватель подполковник юстиции Лысенко вел предмет - кодификация законодательства. Суббота, семинар. Поднимает одного, второго, никто не может ничего сказать. Лысенко начинает выходить из себя. Говорит всему классу: - Не ответите - всем ставлю двойки. Суботта - значит увольнение под угрозой. Остаться в казарме на выходные - удовольствие ниже среднего. Тут встает курсант Григорян и говорит: - Я хочу, уважаемый учитель, начать с основ ленинизма. Лысенко заинтригован. И тут Грачик Григорян выдает: - Говоря о кодификации законодательства, я хочу сказать, что будучи в ссылке, В.И. Ленин писал своей жене Надежде Крупской: "Надя, вышли мне каталоги..." На этом семинар закончился, Лысенко сложился пополам и выбежал из аудитории. Через пару минут с кафедры административного права (из преподавательской) послышался дружный хохот бывших военных прокуроров.
Навеяно историей №1 от 4 февраля. Преамбула: В 1980 году мы с другом одновременно вступали в КПСС. Работали мы в научном институте на большом оборонном заводе. Одной из главных инстанций процедуры приема было институтское партбюро. Ничего особенного там с нами не делали - все решалось вовсе не там (в кабинете директора) и задолго до того, но форму надо было соблюсти. Поскольку все члены партбюро - инженеры и ученые, процедура автоматом скатилась в экзамен, причем труднее было им - надо было придумать небанальный политический вопрос. Еще один нюанс - на главной партийной газете "Правда" в заголовке написано было мелко "Основана 5 мая 1912 года В. И. Лениным". Теперь амбула Проходил круг мой друг Володя, а я сидел в сторонке. Очередь задавать вопрос дошла до секретаря партбюро. Видно у него что-то не складывалось с вопросом, несмотря на пыхтение и морщение лба, и тут его осенило (глядя на лежащую перед ним свежую "Правду"):
- Когда основана газета "Правда"?
Секретарь радостно ожидает проблем у вступающего, но Володя - бывший пограничник и классный психолог - не задумываясь отвечает четко как в строю:
- Газета "Правда" основана основателем нашей партии и государства Владимиром Ильичом Лениным.
Все, включая секретаря, автоматически и удовлетворенно кивают. Ответ правильный.
-Жора, быстрее доедай, Иркутск «добро» дал! - крикнул, заглянув в зал летной столовой командир экипажа. Вот так всегда - ждали этого «добра» две недели, а дали его в самый неподходящий момент, когда Жора, борттехник самолета Ан-12, только начал обедать. Да тут еще и масло в третий движок дозаправить надо, так что кидай, Жора, свою пайку, надевай фуражку и дуй на аэродром как быстрый олень! И Жора успел - и движок дозаправить, и груз загрузить, и даже по малой нужде за самолет сходить. Путь-то длинный - до Иркутска, а потом уже дальше с посадками до Петропавловска-Камчатского. Полетели. Уже за Иркутском, где-то на небольшом аэродроме, куда сели для дозаправки, Жора заметил пропажу своей фуражки. - В Иркутске поперли, суки! - возмущался Георгий, и глаза его возбужденно блестели. А возмущатся было чему, ибо фуражка у Жоры была знатная. Сшил он ее в генеральском спец-ателье при штабе округа, удачно разыграв национальный вопрос - дядька, который шил эти фуражки, был, как и Жора, армянин. Правда, добавил для надежности маленькую канистру спирта. Поэтому жорина фуражка была сшита по всем образцам и канонам генеральской - специальное сукно, вышитые кокарда с птичкой, изящно выгнутый козырек, особый колосок - Пьер Карден подвинься! И вот этому произведению исскуств в Иркутске приделали еще и ноги... - В Иркутске ее слямзили, точно! Армяшка (в гневе Жора слов не выбирал...) тот, что возле самолета крутился, просил ему тонну керосина продать, а когда я ему отказал, он фуражку и стянул! Задним числом мы все Шерлок Холмсы... Жора негодовал, но ничего сделать было нельзя - впереди Камчатка, обратный маршрут через Улан-Удэ, а если даже и через Иркутск - где ж ее, родимую, там найдешь с нашими армянскими братьями? И Жора смирился. Достал из закромов Родины стояночную ушанку с большим масляным пятном возле кокарды и оставшуюся часть пути понуро провел в ней, благо хоть погода за Уралом была прохладная. На обратном пути наш герой ожил. Боль потери стала уходить. Все-таки почти десять дней в командировке. Жорик начал строить планы очередной экспансии в генеральское ателье, прикидывая направление стратегического удара. В конце концов, можно провести с талантливым земляком бартер - новая фуражка на красную рыбу, которой в достатке набрали на Камчатке! От этой мысли лицо Жоры просветлело, и он прибыл на родной аэродром в приподнятом настроении. После посадки Жора решил - сейчас заправлю самолет, дозалью во все тот-же третий движок масло и вперед, на встречу с армянской диаспорой! Попросил правака Серегу подождать его на КПП и потом подбросить в город, а сам взялся за дело. Каково-же было удивление Сереги, когда через полчаса он увидел Жору, шагающего к КПП, - в фуражке! И именно той самой, эксклюзивно-армянской! - Жора, откуда?! - только и смог спросить Серега. - Да на самолете нашел! - радостно ответил Жора, и потом, смущенно улыбаясь и понизив голос, продолжил: - Только ты не говори никому... Помнишь, я перед вылетом третий движок маслом дозаправлял? Я тогда еще фуражку снял, чтобы не испачкать о капот и положил ее на маслобак... Вот там то она и была все это время! Жора снял свою фуражку с головы и, потерев небольшое пятно копоти на ней, задумчиво сказал: - Сколько от нас до Петропавловска-Камчатского? Где-то десять тысяч километров, да?.. Да еще обратно... Это-ж сколько она, родимая, там, в безвоздушном пространстве пролетала?!
Получил письмо в ответ на собственное замечание в чате о "глупых школьницах":
"Могу Вас уверить, что далеко не все школьницы глупы. Я к таковым не отношусь, мне 26 лет, да и с умом все в порядке, но согласитесь, что для человеческой глупости не существует возраста."
Реальная исторя, рассказывал родственик. Он занимается строительством, и ему ее деловой партнер поведал
На стройку нанимали кавказцев, кажется, с Грузии - работают аккуратно, особенно с камнем, и денег не много просят. И вот один детина стал жаловаться на зубную боль - никогда не болели зубы, к врачам вообще не ходил, т. к. с аула. И его уговорили сходить в поликлинику. Т. к прописки нет, прораб с ним ходил. Дитя гор выходит от врачихи - говорит, фотография нужна. Зачем???? Ну ладно, в двух шагах от поликлиники фото, через час пришел довольный и прямиком в кабинет. Через минуту дикий гогот. Медсестра аж до слез, выводит красного горца и уходит с ним по корридору. Прораб в шоке, спросил, что случилось. Врачиха рассказала, что просила сделать снимок, а что зубов, не сказала, просто бумажку дала с тем, чего фотографировать. Горец пришел обиженный - он думал, что понравился женщинам и они попросили его фото. Ом им дюжину фоток принес в разных ракурсах. Скрытный, прорабу не рассказал, за что и поплатился.
Темпераментный сеньор Чезаре (назовем его так) узнал о прелестях Финляндии от русского друга в Петербурге. И решил он сюда съездить. Друг, сам прекрасно говорящий по-испански, итальянски и французски, был в Финляндии только туристом, и представление о стране и о финнах имел типовое... его он и передал бедному Чезаре.
Сеньор прибыл в аэропорт Вантаа и взял машину напрокат. Он ехал осторожно, соблюдая скоростные ограничения. Но уже к первой кехе он понял, что кроме него никто и не думал соблюдать установленную скорость. В центре города его два раза подрезали, и один раз показали средний палец...
Когда он зашел на ресепшн отеля, то увидел очаровательную девушку, которая самозабвенно болтала по мобильнику. Она болтала 20 минут, не обращая внимание на опешившего Чезаре. Чтобы как-то скрасить ожидание, он оглядел лобби - по мобильникам говорили все, включая служащую, которая протирала листья пальмы специальным тампоном.
После завершения беседы девушка мило улыбнулась и очаровательно, по-английски спросила, может ли она быть чем нибудь полезна. Тут уже зазвонил телефон на ее столе. Разговор был коротким - минут пять, не более...
Спустя час после заселения сеньор Чезаре встретился в кафетерии с своим соотечественником, который не смог уделить гостю Хельсинки много времени, так как у него возникли проблемы с одним финским партнером, который оказался изрядным пройдохой и обвел сицилийца вокруг пальца.
В ночном клубе его нагло сняли, увезли домой и отт....ли. Самое обидное - в перерывах между болтовней по телефону. По дороге к отелю его чуть не сбил с ного шальной заяц.
Домой сеньор Чезаре возвращался через Питер. Он сказал своему русскому другу:
"Я понимаю, что это могли быть совпадения, но... я не видел нигде таких болтливых людей как финны, таких прохиндеев, таких отмороженных водил, и таких ненасытных женщин... Я понимаю, что это только первое впечатление, но я не верю теперь тому, что ты мне рассказывал про Финляндию. В Милане спокойнее..."
В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется: - Эта тяжесть в желудке никак не проходит!.. Один из программеров: - Ничего. Месяцев через семь пройдет!..
История не шибко смешная, но.. Впрочем, судите сами.
Сегодня мне срочно потребовался один из последних номеров "Финансовой газеты". Газетка абсолютно бестолковая (чего греха таить !), но там был опубликован нужный мне материал. Обошел все отделы нашего офиса, обзвонил всех знакомых и клиентов. Нетути!!! Нихто не выписывает такую ересь ! Последний жест отчаяния: звоню в свою налоговую инспекцию. Трубку берет девушка-инспектор (судя по голосу - ничего так девушка, симпатишная). Но не суть. Диалог состоялся следующий:
Я: - Здравствуйте! Скажите, пожайлуйста, у вас нет случайно номера % "Финансовой газеты" ? Инспектор: - Кхм. Э-э-э-э.... А кто это ? Я (абсолютно серьезно): - Налогоплательщик. Инспектор (после 30 секундного замешательства): - А сами-то не выписываете ? Я (так же серьезно): - Нет. Инспектор: - А почему ? Я: - Деньги на налоги экономим......
Судя по отдаляющимся всхлипываям в трубке, она просто рыдала...
Премия Дарвина назвала первых номинантов в этом году. Среди людей, которые "сделали услугу человечеству, уйдя из жизни самым тупым образом", оказался и один украинец.
Украинский мужчина попал в список номинантов Премии Дарвина из-за того, что погиб от взрыва гранаты, которую сам же перед этим и бросил.
Милиционер сделал замечание гуляющему с собакой украинцу о том, что животное должно быть в наморднике и на поводке. Оскорбившись, украинский "дарвин" бросил в милиционера боевую гранату, однако собака, подумав, что хозяин решил поиграть, схватив лимонку зубами, принесла ее обратно мужчине.
Среди других номинантов житель Канзаса, США, который погиб под колесами поезда, когда его машина, сломавшись, застряла на путях.
После этого трагического случая машинист рассказал, что перед столкновением он успел рассмотреть мужчину, стоящего прямо на путях спиной к идущему на него поезду. При этом мужчина разговаривал по мобильному телефону, прикрывая одно ухо, чтобы ему не мешал рев несущегося на него состава.
Еще один "дарвин" умер в окружной тюрьме в Аризоне, США, после того как, не добежав до туалета, испражнился прямо в камере и, поскользнувшись на собственных фекалиях, расколол себе череп, падая на пол, пишет korrespondent.net .
Список из нескольких американцев и одного украинца "разбавляет" инженер из Голландии, который, пытаясь убить собственную семью, начинил дом двадцатью различными смертоносными устройствами. Однако он сам стал жертвой своего коварного замысла, случайно забыв о ловушках и попав в одну из них.
Вечером, вернее ближе к полуночи я выполз на улицу прогулять свою псину. Отпускаю его, он привязывается к какой-то собачонке, судя по его трясущимся ушам у той была течка. Они благополучно сваливают - я отправляюсь на его поиски... А уже темнооооо. Проходя мимо гаражей, слышу спор - он и она. Он говорит "хватит!" и сваливает, проходя мимо меня.. Я выглядываю свою собаку (напоминаю, было темно), как вдруг... Она вылетает и выговаривает мне, что-то типа: - Ты понимаешь, как по-скотски ты себя повел? Это же моя мать, а ты, сволочь, ее так оскорбил. Если ты, зараза, не извинишься перед ней - я с тобой не разговариваю. Вопросы есть? - Да, - отвечаю я. - Вы немецкую овчарку не видели? Она подходит ближе. Ее глаза увеличиваются... Дальше пощечина. Я говорю: - Спасибо! Но за что? Она подходит еще ближе... Разглядывает и выдает: - Какая разница?! Вы все одинаковы! Сволочи. Разворачивается и уходит. Я заприметил свою собаку, свистнул и крикнул "Ко мне! Иди сюда." Раньше псины возвращается Она и говорит: - Да. Вы правы - я должна извиниться. Простите! Подруливает "мой собака", обнюхивает дамочку. Та начинает хохотать. Возвращается он, хватает ее под руку, злобно смотрит на меня, и они уходят, продолжая ругаться.. Мда... Любовь, понимаешь... :)))
Возвращаемся с женой на машине домой после работы. Уже достаточно поздно - что-то около двенадцати ночи, поэтому машин немного. Усталость, накопившаяся за день, тихая спокойная музыка из динамиков автомобиля - каждый спокойно сидит и думает о чем-то своем. На перекрестке у гостиницы «Россия» - красный свет. Остановились. Спереди - огромное светящееся телевизионное панно с рекламой. Машинально оба взгляда в него упираются. В это время на экране появляется реклама какого-то фонда по защите животных. Один зверь сменяет на экране другого. И вот когда на экране появилась морда обезьяны, в общем даже где-то умильная, жена, получив информационный толчок извне, быстро связав со своими мыслями выдает: - Ой! Я совсем забыла позвонить сегодня Лариске! Сейчас уже поздно? Вопрос ко мне повисает в воздухе. Тронуться со светофора я смог только после трехминутного совместного с женой смеха и истошного сигнала какой-то Газели, не желавшей объезжать нашу трясущуюся машину.
Отвожу утром ребенка в школу. Рядом - другой папаша с сыном. Все, он его довел, сын ему и говорит: "Спасибо большое папочка, приятного тебе отдыха на работе!"
Только что случилось... Все ржали просто до упада...
Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма, которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно такой наивный?"
Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить всем" и копия его письма ушла также и клиенту...
Еду с работы. Сажусь вечером в переполненый троллейбус.. выдыхаю - втиснулся. Еду, а держаться не за что, над головой плафон. Я за плафон рукой схватился. Рядом мужик едет.. чуть выше меня - тое за плафон этот держится. Едем, толкаемся, думаю о карманниках. На очередной остановке этот мужик выходит. Скоро моя остановка - я встаю на его место, все так же держась за плафон. Но тут до меня доходит, что это не я за плафон держусь, а я плафон держу. То есть натурально он одной сторой к потолку прикручен, а другой - нет.. Длинный! Отпущу - упадет на головы окружающим бабушкам! А мне вот - выходить пора! Тут на мое счастье вбегает паренек, головой влево-вправо - дерржаться негде, - хвать за плафон рядом со мной. Я немедленно руку убрал и из троллейбуса слинял. Шел домой и думал о конечности всего сущего.. Ведь приедет троллейбус на конечную - а кто там плафон держать будет? Всю ночь? До утра.. до часа пик? :))
Черный юмор. Солнечная Кампучия, город Пном Пень. Голод, жара, разруха. У меня три дня на изучение древней кхмерской культуры. Завтра - лодка в Ангкор, послезавтра вечером - автобус в Бангкок. Осматриваюсь. Принюхиваюсь. Отбиваюсь от бойких барыжек. Они настойчивые: не надо открыток - купи сигареты, не надо сигарет - купи бусы. Совсем меня затерли, на штанинах, блин, висят... как бандерлоги. "Нет," - думаю, - "так дело не пойдет. Надо развеяться, достопримечательности посмотреть..." Тут как раз подкатывает некто на мопеде и на ломаном английском обьясняет, что сейчас все мне покажет, что нужно увидеть порядочному туристу. Ладно. Поехали. Из города выехали, едем по ухабам каким-то, пылище, вонь... хибарки страшные стоят вдоль дороги, голые дети в луже купаются... в общем, ляпота. Куда едем - без понятия. Мой гид только кивает в ответ на все вопросы. "No problem", - говорит. Okay, no problem так no problem... Затормозили в перелеске каком-то. "Ну", - говорит мой Вергилий, - "иди посмотри". "А чего смотреть-то, дядя?" "Иди вон," - говорит, - "я подожду" - и рукой вперед машет. Я пошел. Прошел метров сто. Висит табличка: "Killing fields"... В общем, привез меня бравый водила на место массовых экзекуций времен Пол Пота. Там под Пном Пенем больше миллиона человек положили. Почему это место у туристов пользуется популярностью - я не знаю, по-моему, нужно быть маньяком, чтобы специально ездить на черепа смотреть (привет Джером Джерому)... а их там много. Костей никто не убирал. Только табличек поприбивали. В общем, стою я под одной такой табличкой, на которой написано, что, мол, у этого дерева такого-то числа палачи Пол Пота расстреляли столько-то детей врагов народа... стою и пухну. Потому что под деревом с табличкой спят трое бездомных детей. Проснулись и побежали милостыню просить. Ну, я им сую какие-то деньги, весь такой потрясенный увиденным, и тут смотрю - вылезает из кустов мужичок, подходит ко мне и говорит: "Мистер, не желаете ли пострелять из автомата? Всего 3 доллара..." Тут-то у царевича жопа и отвалилась. P.S. Когда я шел через перелесок обратно к мопеду, за мной бежал все тот же мужичок с криками "Мистер, за 10 долларов вы можете пострелять из пушки... А за 20 вы можете пострелять из пушки по корове!!!" У них там много всякого оружия осталось. Пол-страны заминировано. Но про мины - другая история...
Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит: - Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!
1. Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина: ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж: - Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей... И потом, в шутку добавляет: - ... а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом! Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно, тоном не терпящим возражений, заявляет: - Ну и что!!! Меня ДВА РАЗА клещ кусал - я же не помер!!! Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались...
2. Сидит этот же старшина в казарме, смотрит в свою открытую тумбочку и негромко рассуждает: - Книга то есть, то нет... Не жизнь, а #$й поймешь...
3. Самоподготовка. Взвод курсантов во главе со старшиной сидит в классе и упорно делает вид, что учат математику. Неожиданно, заметив, что один курсант начал слишком медленно моргать (закемарил :), старшина орет: - Ма%$#%$#ов, спишь сука!!! Задрочу, ИНДЕКС Е$#ЧИЙ!!! Мораль: учите, братцы умные слова...
4. Как известно, уже третью тысячу лет философы ищут и не могут сформулировать смысл жизни. Вот как эту проблему решил наш комбат полковник О$#@ко. Картина: утренний развод на плацу, стоит наша рота, комбат устраивает "общее прогревание организма" личному составу: - Сапоги не чистите!!! Не подшиваетесь!!! ЗАЧЕМ ЖИТЬ?!!!!!
Удружила мне как-то одна моя добрая подруга. Рассказываю с ее слов. На тот момент я уже больше месяца как отсутствовала в родном городе и возвращаться не собиралась еще столько же. Мои чудо-одногруппники собрались очередной раз пива попить. И тут решил мой любимый, так долго без меня тоскующий, поделиться впечатлениями по поводу хорошей летней погоды: - Красота-то какая! все зелено, птички поют. На душе так радостно! Сегодня бегу я по парку, стучу копытами... И тут моя подруга продолжила: - ... рогами ветки сшибаю!..
КВН. Встречаются команды Международного Христианского Университета (преобладают девушки, прошедшие двухлетнюю стажировку в США) и одного из высших военных училищ (соответственно, одни юноши, не прошедшие стажировки в странах НАТО). Кульминация поединка - юным христианкам задан откровенно провокационный вопрос: - Что получится, если скрестить христианский университет и военное училище? Болельщики обеих команд, непрерывно генерирующие буйные акустические эмоции, вдруг, не сговариваясь, умолкают. Отсчет секунд идет в напряженной тишине. Наконец, время на обдумывание истекает, и все слышат безмятежный ответ: - Армия любви!..
Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно готовится к поступлению в школу). И вот одна из них: Весь день стоят на улице, Прохожим улыбаются. Их служба начинается, Когда уже смеркается. Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не знаю. Оказалось что я был не прав, а на улице улыбаются фонари... Вот такие милые загадки :)))
Народ, я так давно не ржал. Включил телек на NBS, а там ТАТУ. Нихера себе, думаю я, ТаТу в Америке. И тут я увидел надписи на их майках - и онемел. На них крупным планом было написано "ХУЙ ВОЙНЕ!". Общенациональное телевиденье - и такая вот фигня. Ждем большого скандала!
Рассказано моей подругой из Питера. Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах... Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они снисходят до нас. Сегодня: - Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице) - Мужчина, уйдите! (но, краснеет) - Дай мне!!! (тянет к ней руки) - Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу) - Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет) - Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет) - Дай... - Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за прилавком эффектно) - Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!! - ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...
Авиарейс С. Петербург - Шарм-эль-Шейх. Командир: - В данный момент мы пролетаем Киев и берем курс на Одессу. Дядька в соседнем кресле покрывается испариной. - Только бы у них сегодня учений не было...
Моя машина (Volvo) преподнесла мне сюрприз, какого я и не ожидал. Прикинь, она стала плохо заводиться, я поехал в Новороссийск в фирму "Евростартер", где заменил втягивающее реле на стартере. Фирма дорогая, но достойная, есть все прспособы, диагностика, а главное, все запчасти. Там она у меня позаводилась очень хорошо, а когда я приехал в Анапу, она простояла около 1 часа возле гостиницы и еле-еле завелась с 10-го раза. И так она стала делать после каждой остановки. На следующий день я опять поехал в Новороссийск, они потратили на меня еще часа 3, нашли под капотом какой-то блок, управляющий сигнализацией, через который идет провод на цепь стартера и видимо размыкает ее не давая заводиться при несанкционированнм доступе. Так вот этот блок при прозвонке показывал неисправность, но он неразборный, да и видимо набит электроникой. И они мне предложили схему, как в разрыв провода, который идет на стартер впаять дополнительное реле, которое как бы исключит неисправный блок из цепи. После того как впаяли она стала заводиться просто великолепно. А вот тут прикинь - я приехал в Анапу, поставил ее в арку, закрыл на сигнализацию, а когда утром пришел за ней то тут-то все и началось. Только я нажал на кнопку сигнализации, открылись замки, я взялся за ручку двери, а машина вдруг завелась и поехала вперед. Не совсем, конечно завелась, а на стартере поехала, но поехала конкретно. От неожиданности я вцепился в ручку двери и уперся изо всех сил, но стартер-то новый, аккумулятор хороший и я ее врядли бы удержал. Если уж ее не удержал до конца поднятый ручник, то от меня проку еще меньше. Спрыгнула она на одну ступеньку вниз, а там же еще 4 ступеньки и высота около 1 метра. С перепугу я ее и бросить не могу и сделать не знаю чего - лезть в машину и выключить зажигание - так я его и не включал, выбить скорость, так у меня на рычаге клюшка стоит, которую надо ключом открывать, а машина-то едет. Это я пишу долго, а ехала она быстро. Но тут не знаю как, но вцепившись в ручку двери, я видимо нажал на рычаг открывания и дверь распахнулась и машина заглохла стоя передними колесами на первой ступеньке вниз. Я когда малость в себя пришел, залез внуть, снял клюшку с рычага и отключил скорость. После этого получил искреннее наслаждение - закрывая дверь машина заводилась а открывая - глохла. И это при том, что у меня ключи в руке находятся. Прикинул? Я тут уже во всякую мистику поверил.
Преамбула В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел, это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика и подарил его городу. Амбула. Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к жизни..."
Про находчивость советских прапорщиков. Было это в далеких 84-86 годах прошлого столетия, в воинской части около города Ивано-Франковска. Попал служить во взвод охраны к ст. прапорщику Перетятко. Как все прапорщики: до обеда ищем что стащить, после обеда на чем увезти. Благо рядом была стройка, а мы охраняли в том числе и ее. При каждом удобном случае взвод целиком либо его часть отправялись на стройку и тащили оттуда металлопрокат (трубы, уголок, швеллер и прочее, что закажет товарищ страшный прапорщик). Складывалось все это между двумя рядами колючей проволоки, то есть ограждения, сами понимаете, тоже наша территория. Прошло больше года... Ваш покорный слуга уже дослужился до сержанта и ходил начальником караула. Приходим как-то с караула, приказ от комвзвода всем свободным к условному месту. Прибегаем - там пульман и шофер вокруг бегает, причитая: "Он ведь сказал только пару уголков!" В общем, нагрузили по самые нехочу. Все маме его "мостик через канаву сделать". Самое интересное дальше. Было это в пятницу. А в понедельник с утра Франц Иосифович ходит понурый, кто-то его сдал командиру части, и тот приказал все незамедлительно вернуть. Что делает наш ст. прапорщик-хохол. Опять ловит машину, подгоняет к стройке, опять мы же загружаем ее железом, слава богу теперь гораздо меньше. Подъезжает он к главным воротам части, вызывает командира: "Ваше приказание выполнено, товарищ полковник. Железо возвернул." Командир посмотрел: "Молодец. Вези разгружай." Вот так. А разгружали опять естесственно мы.
Довелось мне как-то везти своих интернациональных коллег по Москве по делам. Коллеги - это Мэт (американец) и Питер (немец), кстати, он так и не убедил нас с Мэтом звать его Петер как это делала его мама, папа и все остальные немецкие граждане :) Мэт родом из Нью-Йорка, города по духу очень близкого Москве, поэтому многие экстремальные вещи вызывают у него даже радость (мол, и у нас так же!). Питер не знаю откуда родом, но из какого-то неизвестного русскому уху городка, и сам Питер спокойный как танк (впрочем, и масса примерна та же). И вот, значит: я за рулем, Мэт сидит справа и Питер устроился на заднем сиденье. Едем, не то чтобы сильно торопимся, но как бы уже начинаем опаздывать (что не желательно). До этого они оба смотрели на мою игру в "шашечки" на дороге весьма спокойно. И тут подъезжаем мы к пробке, не очень большой, метров 100 - максимум (но мы то торопимся!). Питер спокойно заявляет: "Ну все, сейчас встанем и потеряем полчаса - точно никуда не успеем". Мэт, вспомнив свой родной город с некоторым превосходством говорит: "А у нас бы если торопились - просто справа по тратуару объехали". А я смотрю, пробка то весьма символическая и образовалась-то только потому, что светофор вдалеке белеет чем то красным. Следовательно, встречная свободна - ну, что тут долго думать-то? Включаю поворотник (Мэт хитро улыбается - он думает я ПРАВЫЙ включил, Питеру судя по всему пофиг), выруливаю на встречку (Мэт растерян, Питеру пофиг) и вдавливаю газ в пол - мне же надо успеть объехать пробку до того как откроется светофор. Машина с ревом (старенькая она у меня, что вы хотите) набирает скорость и несется в лоб машинам, стоящшим на светофоре. Бэдный Мэт шарит рукой по стойке в поисках ремня. Причем второго, т. к. первым он пристегнулся когда мы еще только сели в машину. Я делаю зверское лицо и сжимаю руль, потому что не учел что в машине сидит Питер (помните про массу?), и машина набирает скорость сильно медленнее чем я бы хотел. В общем, на светофоре других джигитов не оказалось и я успел к зеленому благополучно вернуться в свой ряд. Итого, за несколько секунд "сделана" всю пробка, скорость около 120 и впереди метров на 400 чистая дорога. Хороший результат? Хороший. Едем...
Питер, который половину удовольствия потерял сзади, спокойно замечает: "Интересное решение, теперь успеем". Мэт, после минутного молчания, с какой-то даже завистью: "... Вот вы и на подводных лодках так делаете!". Я чисто на автомате (дорогой занят): "Мы еще и на самолетах так можем...". Ржачь Питера с заднего сиденья.
Вот только этот удивительный и нехарактерный для Питера факт и заставил меня осознать все произошедшее и побудил описать это тут :)
Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих "Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю, только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я переведу - дама). Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто цензурой). Она мне: я не могу, когда кто-то едет впереди меня. Я сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого города...
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Эту историю рассказала пенсионерка, страдающая склерозом, в ответ на анекдот про туалетную щетку ("... Бумагой вытираться приятнее."). Не знаю, правда ли и есть ли связь с анекдотом. Буду признателен комментаторам, которые поправят меня или сообщат забытые ею детали.
"Дело было в 19 веке. Или еще раньше. Скорее при Петре Первом.
Решил царь сделать туалеты по европейскому образцу. Туалет представлял собой сидеье с дыркой, а сзади за перегородкой стоял слуга, который должен был вытирать господина специальной губкой. Или мочалкой. В общем, чем-то специально для этого предназначенным, чего в России тогда не водилось. Поэтому слуге дали какую-то мягкую ткань. Или вату. В общем, что-то более мягкое.
Когда этим туалет попользовался иностранец, он почувствовал, что что-то не так. Сунулся в дыру посмотреть, а слуга вытер ему лицо. Той же тряпкой."
Было это году в 96-97 в старинном русском городе Ярославле в одном из военных училищ. Стояла морозная зима (зимы в Ярославле длятся месяцев по 6 и, как правило, отличаются довольно низкими температурами). Одно из развлечений в нашей, курсантской, среде было игра в карты во взводном кубрике после отбоя на желания. Учился с нами во взводе Виталик - военнослужащий казахской народной армии. У Министерства Обороны Казахстана был заключен договор с нашим МО на обучение казахских подданных нашим военным премудростям, в результате чего Россия получала определенные суммы в СКВ. Так вот, этот Виталик был гражданином Казахстана, имел украинскую фамилию, а по национальности был русским. Видимо, эта гремучая смесь и сделала его парнем без комплексов, потому что когда он проиграл в карты задание пробежать абсолютно голым и босиком вокруг плаца (прямоугольник со сторонами 200м на 50м), то без лишних разговоров скинул тапочки, разделся догола и выскочил из казармы на улицу. Надо заметить, что времени было уже около 01.00 ночи и стоял 30-тиградусный мороз. Мы, кто знал про это событие, прильнули к окнам, благо они у нас выходили прямо на плац, и стали наслаждаться этим прекрасным зрелищем мелькания голых пяток и белых ягодиц на снегу. Поскольку дело происходило где-то в конце января, то по периметру плаца возвышались 3-хметровые сугробы (кто служил в армии, особенно севернее Москвы, знает), поэтому вскоре, после первого поворота, он исчез из нашего поля зрения, но по расчетам минуты через две должен был показаться опять, правда с другой стороны плаца. Именно на этой другой стороне плаца находилось дежурное помещение, прекрасно видное из наших окон (расположенное в нашей же казарме, построенной буквой "Г"), во главе с дежурным по училищу, мимо которого (помещения) и пролегал маршрут Виталика. И вот в тот момент когда должен был показаться Виталик, на крыльцо "дежурки" вышел дежурный по училищу подполковник N и закурил сигаретку. Примерно через минуту из-за сугроба из-за поворота выбегает абсолютно голое тело и, не обращая внимания, несется на товарища подполковника, пробегает в 2-х метрах от него и исчезает в соседнем подъезде в дверях казармы. Т. подполконик (надо сказать, уже пожилой человек), не нервничая, не суетясь, провожает это голое тело взглядом с одновременным поворотом головы, после его исчезновения в дверях спокойно докуривает сигарету, бросает ее на землю, затаптывает ногой, смотрит на часы (01.00 ночи), затем подходит к окошку "дежурки", на котором прикреплен градусник, смотрит температуру (-30 С), качает головой и направляется к нашим дверям, за которыми исчез бегун. Мы, все это видевшие, естесственно, бросаемся по койкам, как и прибежавший Виталик, и притворяемся давно спящими и ничего не нарушающими образцовыми воинами. Минуты через три слышим звук открывающейся двери и команду дневального: - Дежурный по роте, на выход! (подается при приходе дежурного по училищу в ночное время) Сразу же после этого следует доклад дежурного по роте об отсутствии происшествий, а потом тихий неуверенный голос т. подполковника: - Сынки, а здесь никто не пробегал? - Никак нет, товарищ полковник! (хором, 2 человека) После этого раздается звук захлопывающейся входной двери. Через минуту после еле выдержанной театральной паузы в роте начинается ПИЗДЕЦ от хохота 140 рыл. Точно не уверен, но по-моему к обеду следующего дня дежурного по училищу поменяли в связи с болезнью старого дежурного.
Справедливости ради надо заметить, что на выпуске в 1998 году Виталик был без парадной лейтенантской формы, по "гражданке", и в общем строю выпускников не стоял, последний раз по училищу торжественным маршем не ходил, поскольку Министерство Обороны Казахстана решило выдать и форму, и дипломы всем казахам, учившимся у нас, в Акмале (или Алма-Ате) на исторической родине в казахской торжественной обстановке. Кто выпускался из военных училищ, тот поймет как это обидно выпускаться отдельно от своего взвода и своей роты, с которыми провел плечом к плечу долгие 4 года. Денис
Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".