Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не могу вспомнить где именно прочитал, но понравилось - "России выгодно оттягивать конец Саддама"
Поиграл я тут в СМС-блиц! (Есть такая игра по Питерскому ТВ) Выиграл первый раз- помнится, по ТВ показывали возможные варианты призов, от 100бэ до похода в ресторан, ну так вот прихожу я приз свой получать, а мне и говорят: из всего спектра возможных призов вам светит только поход в кабачок или маленький такой "миниаквариум", якобы совершенная экосистема. Ну подумал я, как мы с женой припремся в ресторан, как в столовку- с купоном на free обед, и выбрал аквариум- хоть, думаю, дочка порадуется. Дней через пяток я снова выиграл. Вот, думаю, получу еще один аквариум, который к слову сказать, оказался квадратной пластмассовой коробочкой 10х10х10 см. Истина была где-то рядом, как в X-Files! Опять аквариум или столовка. Тут уж я прикололся в ответ- взял еще один стакан с мальками, соседям подарить. Черт меня дернул еще раз сыграть! Звоню и говорю, уже с трудом сдерживая смех: Девушка, здравствуйте! Я у Вас третий раз выигрываю! - В ответ пауза небольшая, а затем: А какие призы вы получали? - А я в ответ: Два аквариума[уже слегка издеваясь] -Ну тогда от ресторана вам не отвертеться!!! Форум Северо западного отделения Мегафона
Любимая моя порой выдает замечательные перлы, периодически… Просыпаемся как то утром, ближе к обеду, собака моя (немецкая овчарка, в годах и мудрый как удав) деликатно спит, сон наш не тревожит. Любимая говорит: надо собаку на улицу вывести (но сама не встает), я говорю ща, пять минут. Надо собаку покормить (ага). Короче все эти пляски с бубном окончились фразой: Вставай, пока собака НЕ ОБОССАЛАСЬ ГОЛОДНОЙ СМЕРТЬЮ…
Цитата с сайта новостей НТВ (http://www.newsru.com/world/06feb2003/101.html)
"Глава Пентагона Дональд Рамсфельд в четверг подпишет распоряжение о приведении авианосцев Kitty Hawk и Ninmits в готовность к оперативной переброске в регион Персидского залива, сообщает телекомпания CNN. В настоящее время в регионе уже находятся 3 ударные авианосные группы, возглавляемые авианосцами Constellation, Harry Potter и Abraham Lincoln. В ближайшее время к ним присоединится и направляющийся в восточное Средиземноморье авианосец Theodore Roosevelt."
Я уже молчу про авианосец "Ninmits" (правильно будет Nimitz), но как вам авианосец "Harry Potter"? ;) Вот и доверяй после этого российским СМИ...
Эту историю рассказал мне один мой знакомый, который вместе со мной работает в Университете. Сам он откуда-то из Сибири, а я из Ульяновска, но работаем мы вместе в немецком Универе. Так ему прислали эту историю его знакомые из России. В одну фирму (не помню в какую, да это и не важно) приехал на стажировку один немец. Надо сказать, что он довольно таки хорошо владел русским нашим языком, но, конечно, говорил с акцентом. В один прекрасный день он зашел в бюро и радостно так сказал: "Хочють шлюхи, что татут зарплату!" Многие пытались понять, чего эти шлюхи хотят. А надо было понимать так: "Ходят слухи, что дадут зарплату")
Пятница. Работа. Как всегда перед выходными "запарка". Хотя у кого как. Сослуживица например читает всух местную газету из раздела "Куда податься-кому отдаться" - "... сегодня в... театре идет спектакль "Рогоносец"...". Я на автомате не отвлекаясь от работы коментирую "Ага, мужа сводите!" О реакции остального народа (все женщины) я догадался только по гробовому молчанию.
Когда в институте мы впервые 6 лет назад попали в компьютерную лабораторию, все нам казалось таким диковинным... Мое внимание привлек парень, быстро перемещающий какие-то объекты на форме. Видя мой недоуменный взгляд, товарищ полушепотом, чтобы не мешать тому парню, сказал: "на дельфи программирует". И мы пошли дальше по своим делам... Некоторое время спустя я понял, что тот парень просто играл в какой-то puzzl
Средняя Азия.... кишлак (деревня), нарушаем заповеди шариата (пьем водку) с нами очень колоритная внешность, черная борода, комуфляж, черные очки, чалма и автомат калашникова (отобрал поиграться у своего ребенка (автомат деревяный, но здорово похож на реальный)), типа старший брат Ладана, рядышком проходят американцы из корпуса мира (расселеные по домам местных для развития чего-то непонятно чего)..... Черная борода, вспонив заповеди про борьбу с неверными, вскакивает и с криком! АЛЛАХ АКБАР! вылетает навстречу иностранным гражданам с калашом в руках.... американцы моментально набирают вторую космическую Всю жизнь мечтаю купить навороченую беху (БМВ), но точно знаю, что с таким набором скорости может сравниться разве что сс18 (Сатана или как там правильно)... Черная борода имеет 2 образования, украинку жену, и полное отсутсвие чувства злобы... Успокаивали долго, зато теперь америкосы ждут с нетерпением пополнения с своих рядах, поделиться так сказать случаем....
Сломалась как-то у меня машина, пришлось ехать на работу в маршрутке. Скучно с непривычки... Зеваю, изучаю рекламки, в изобилии развешанные по салону. Вдруг волосы на затылке дыбом встают:
"Предлагаем услуги по организации банкетов, свадеб, утреников и детских праздников. Бар "От заката до рассвета".
Дело было в автобусе №59. На одной из остановок, забрав пассажиров, автобус закрыл двери и, проехав метр, остановился. Как оказалось, водила решил подобрать бегущую и отчаянно сигнализирующую старушку. Он притормозил и открыл среднюю из трех дверей. Старушка, которой ближе была передняя дверь, залезла в автобус и начала орать на водилу по поводу этой двери: - Вот, дескать, такой эдакий мерзавец, лень ему переднюю дверь открыть. Я 50 (60-70 кому как нравится) лет работала, и теперь никакого уважения и т. д и т. п. (Думаю, все хотя бы раз слышали нечто подобное). Тут надо сделать отступление и сказать, что я сам стоял около задней двери и рядом со мной сидели две старушенции. Так вот, эти матушки, не поняв в чем дело, заголосили: - Да-да!!! Такая сякая молодежь, место не уступят и вообще… (Я стал зеленеть от злости, тем более что я то им и уступил место, причем без всяких замечаний с их стороны). В середине автобуса подключился к общему хору дедок: - Я воевал, а тут… и его понесло!! Погудев минут пять основная масса затихла, не унималась только вошедшая бабуля. Распаляясь, она кричала все громче и громче, а преклонное население автобуса сочувствовало ей. Не доехав до следующей остановки, водила дал по тормозам, вылетел весь красный и заорал: - Я встаю в 4 утра, работаю до 12 ночи и для чего? Вожу разных … (далее трехэтажный). Никуда не поеду пока ЭТА не выйдет!!! ВЛАСТЬ СМЕНИЛАСЬ, ГОСПОДА!!! Весь автобус загудел: Две старушки кричали: - Чего там она разоралась?!! Пусть заткнется! Дама напротив бабули: - Успокойтесь в конце концов!!! Дедуля: - Мужики, давайте ее выкинем!!! В общем, все закончилось мирно, старушка съежилась и тихо сидела, пока водила вез нас дальше. А я крепко держался за поручень, чтобы не упасть со смеху… ВОТ И ДЕЛАЙ ДОБРО - ПОДВОЗИ ОПОЗДАВШИХ СТАРУШЕК!
На днях в нашей конторе родился документ. Замечательный документ. Цитирую: "Закрепить служебный автомобиль "Тойота" за главного бухгалтера Рыбинскую". Плакали все.
мой знакомый долго не мог устроиться на работу. все бы хорошо, вот только подводило его заполнение анкет. например, заполняя анкету в одной фирме, в графе увлечения он написал: "наркотики, девушки, музыка, наркотики, ролики, алкоголь". на другой потенциальной работе надо было ответить на вопрос, почему он ушел с прошлых работ. Вот какие ответы он написал: работа №1 (причина, по которой ушел): запарило. работа №2 (причина, по которой ушел): ЭПИДЕМИЯ
У жены на работе был директор. Честно говоря - сумасброд. Долго не продержался. И вот однажды приходит она с работы, с возмущением и в запале расказывает о его последних деяниях. И наконец выдает: "... он такой тупой, даже тупее тебя!!!" Правда дооолго потом извинялась. Уже много лет я ей это припоминаю.
Дело было в деревне… Деревенская молодежь решила, как всегда потусоваться вечером ну и выпить естессно, ну в общем сидят они отдыхают, все бы хорошо, но вот сигарет-то и нема. Ну кто был в деревне знает такую фишку почти в каждом доме, особенно бабки промышляют продажей не только самодельных спиртных напитков, но и многого чего еще в том числе и вышеуказанного товара. Ну и как знаете в той рекламе «Кто идет за клинским? » ну и разные варианты, а тут послали конечно… самого пьяного, так как сами понимаете никому в 2 часа ночи идти уже не хочется, тем более в таком подвыпитом состоянии, а ентому уже и море по колено че бы не послать, научили его как попугая фразе, которую он должен был произнести, когда дойдет до пункта назначения и постучится в дверь. А фраза такова, на вопрос бабульки «Это кто? » он должен был с уверенностью ответить «Это я, Вася, дайте мне Союз-Аполлон». А он пока шел, не то, что фразу имя свое забыл, но подсознательно, где-то очень далеко у него все-таки в памяти отложилось, что нужны ему были сигареты марки «Союз-Аполлон», ну сами же понимаете других в деревне днем с огнем не сыщешь! Ну пришел ентот перец до места назначения и долбится в дверь со всей дури. Бабка естессно от такой долбни проснулась и тихо так спрашивает «А это кто? » Вася че та помнил, что надо сказать но половину таки забыл ну и выдает ей «Это я, Аполлон, дайте мне союз! » Ну занавес в общем
Муж ездил в командировку в Воронеж, привез конфеты местной кондитерской фабрики. Серия называется "Петровская эпоха". А конфеты в серии - "Большой десантный корабль "Воронежский комсомолец", "Большой подводный ракетный крейсер "Воронеж".
Лучше всех подготовилась к празднику наша столовая :) Был нарисован стандартный плакатик с поздравлением и сердцем. Но с огромной фантазией было выбрано место его вывешивания: Под НОРМАЛЬНЫМИ оленьими рогами, с опутывающей их с Нового года гирляндой. Коллаж получился очень жизненный :)
Купили 3 лицензионных продукта от одного очень крупного регионального дилера 1С, ну не хотят они вместе работать, все испытаные способы перепробовали, и решили обратиться к чудо поддержке пользователей:
Звоним нашим продовцам: 10.02 9:20 очень сильно задумались, мол Вы все сделали правильно, обещали разобраться и презвонить. Результат: не презвонили
11.02 9:20 программиста еще нет, минут через 15 будет 11.02 10:00 программист сильно задумался над проблемами и обещал до обеда разобраться 11.02 14:00 программист занят 11.02 15:00 программист занят 11.02 15:50 программист занят 11.02 17:00 программист занят, но будете ждать? Да! Результат:35 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил 11.02 17:40 не берут трубку 11.02 17:42 занято 11.02 17:50 о чудо взяли трубку! Переключили на програмиста Результат:7 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил 11.02 17:58 позвоните завтра
12.02 9:30 программиста еще нет, будет через час 12.02 10:30 программист занят 12.02 11:30 программист занят 12.02 12:20 ща мол, переключим Результат:8 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил 12.02 13:30 скачал SQL версию 1С и кряк к ней, все заработало. Спасибо дорогая поддержка!
Идем со подружкой по парку мимо песочницы, вдруг она спотыкается и падает. Из песочницы выбегает пацаненок и орет:"Мальчик девочку уронил ебать будет". Я упал следом.
История скорее грусная или наоборот очень смешная, кому как: Вообщем так, договорились с клиентом встретиться в ресторане пообедать и поговорить - совместить полезное с приятным, а к слову сказать встречаемся мы в первый раз, и в ресторане нас должен познакомить общий друг. Так получилось, что на встечу я слегка опаздываю и водителю сказал "делай что хочешь, но я должен быть вовремя...", и мы понеслись, а тут какой-то гад нас подрезает, да так лихо, что почти-что бумс.. , ну ладно едем дальше, а он гад опять... типа почти-что бумс... , все "подстава" как пить дать, я парень не мелкий, водитель парень не мелкий... бум - по роже и с объяснением за что... на встечу я не опаздал, а теперь с одного раза догадайтесь кто был тот с кем я должон был встретиться...
... это не единственный прикол, будет настроение еще расскажу... Спархок
Вчера оплачиваал счет за телефон в "Мобайл-цетре" на Ленинградке. Там же в тот момент двое мужичков а-ля "без 5-ти минут новые русские" покупали какуюто ну оооооооочень крутую мобилу. Сели зполнять квитанцию, диалог: - так, 4-й месяц это у нас какой? - Апрель... - ага.... аааапрель... с думя "П"? - ты че? дурак? Опрель (делая акцент на букве "О") - с одним "П" - да не... вроде "А"прель..
Вобщем, хорошо что их двое было:) коллективным совещанием они нашли-таки правильное решение. А если б каждый из них был сам по себе? :)
Знакомый рассказал. Ехал он на день св. Валентина в маршрутке и невольно услышал часть нежного разговора двух влюбленных. Она: Я тебе, блядь, подарила, блядь, валентинку, а ты мне, блядь нах, не подарил... Он: Ну и хуй? ............. От така любов... :)
Украина. Львов. Начало лета. Конец учебы. Прихожу домой. В прихожей на зеркале записка написаная на маленьком прямоугольном кусочке бумаги. В квартире запах паленного. Беру и читаю: "Максим! Я спалила отбивные! Боялась мухи!" Переворачиваю записку и читаю с другой стороны: "Максим! Будь осторожный Когда я открывала холодильник с отбивных слетела зеленая муха! Я их пережарила Но все же боюсь чтобы ты их ел Колбасу тоже поджарила
Эта история правдива на 100%, потому как я сам был всему свидетелем. Дело происходило в далеком 1985 году. Третий курс факультета Вычислительной Математики и Кибернетики (в просторечьи - Кибениматики) Московского Государственного Университета был в практически полном составе отправлен на картошку в Можайский район на незабываемые 50 дней приключений. Вашему покорному слуге довелось возглавлять очень маленькую (всего 5-6 человек), но очень веселую бригаду, основным рабочим местом которой был совхозный зерноток. Назывались мы, с легкой руки Начальника Курса, "токари-акушеры". Ну, токари - понятно, почему! А акушеры... Однажды, когда мы лениво перебрасывали лопатами зерно, на зерноток ворвалась взмыленная бригадирша соседней молочной фермы. "Ребятушки, - взмолилась она, - помогите, пожалуйста! Корова-от никак разродиться не может". Не откликнуться на эту просьбу было никак нельзя. Ребятушки погрузились в машину и поехали на ферму. Корова лежала на боку и жалобно мычала. Из живота торчали две ноги - зрелище не для слабонервных. К ногам привязали канат. Мы все впятером за него взялись и с третьей попытки на счет "раз-два-три" под истошное мычание вытащили на Свет Божий теленка. Почему-то у меня упорно держится в памяти, что теленок тут же встал на ноги и пошел. Хотя тут я не уверен, что память меня не подводит - уж больно много времени прошло. Осыпанным благодарностями, нам предложили выбрать теленку имя. Имя, почему-то, должно было начинаться на букву "С" (как у породистых лошадей или кошек, где первая буква имени зависит от имен родителей). Какая-то зараза предложила назвать Севой - в честь бригадира. Я возмутился. Назвали Студентом. Это вступление. Перейдем к преамбуле. 1) Работал в нашей бригаде один паренек - назовем его Лешей. Парень как парень. Что его выделяло из общей среды - так это то, что он отслужил в рядах нашей славной армии. А отслуживших на нашем курсе было не так много. Про Лешу, почему-то, весь курс знал, что он отслужил, отслужил в войсках связи (это важно!!!), отслужил даже не два года, а два года и два месяца (то ли дембель запоздал, то ли начальство не хотело отпускать, потому как ценный солдат). 2) Вместе с нашей бригадой на току работала также бригада (человек 10 - всем привет!) девушек, только-только поступивших на первый курс пединститута. Отношения между нами были вполне дружескими. Ну а теперь амбула... Как-то в разговоре с нами девушки посетовали на то, что у них сложилась нехорошая ситуация с чаем. Их там, в бараке, где они живут, аж 20 или 30 человек. А кипятильник всего один. И приходится выстаивать долгие очереди, чтобы насладиться божественным вкусом горячего и ароматного цейлонского чая. Мы удивились и посоветовали изготовить самодельный кипятильник. Для тех, кто не знает, привожу рецепт. Сейчас это, конечно, не актуально, но тогда, в эпоху всеобщего дефицита... Берутся два бритвенных лезвия, между ними кладутся спички так, чтобы лезвия не касались друг друга. Вся эта конструкция обматывается нитками - закрепляется. К лезвиям прикрепляются провода, идущие к обычной розетке на 220 B. И кипятильник готов! Девушки с огромным вниманием выслушали нас. А на следующий день они принесли на работу лезвия, нитки, коробок спичек, провода, нож, ножницы и сказали, что они, конечно, понимают, что делов-то тут собственно - кипятильник изготовить. Но они, как-никак, женщины (полярность лезвий перепутают или спички не тем концом вставят...). А вы (то есть, мы), все-таки, мужчины. Словом, не могли бы вы... Ну, мы вздохнули, переглянулись, каждый из нас с надеждой посмотрел на товарища. Мы Лешу даже и не просили. Он сам скромно вызвался помочь, за что был отмечен и женскими, и мужскими благодарными взглядами. Взяв вышеупомянутые инструменты и материалы, Леша отошел в сторону и стал мастерить кипятильник... Прошло минут пятнадцать. Федор (еще один мужик из нашей бригады) подошел к Леше то ли спросить чего, то ли посмотреть, как дело продвигается. А дальше Федор молча сполз на землю и начал кататься по току (не произнося, при этом, ни звука!) Овладевший мной ужас (с ума съехал, что-ли?) усугубился примерно такой же реакцией еще одного нашего орла, подошедшего посмотреть. Испуганный и заинтересованный я также подошел к Леше. Секунд тридцать я въезжал, тупо глядя на конструкцию в Лешиных руках. Леша начинал медленно, но верно наливаться краской и явно понимал, что происходит что-то неприятное, но не понимал - что именно. Тут, наконец, Федор разродился звуками, напомнившими одновременно и плач ребенка, и победный клич индейца, и завывания милицейской сирены... То, что сделал Леша, было сделано очень аккуратно. Между лезвиями лежали спички. Все это было крепко, на совесть обмотано нитками. Но ... Проволока, идущая от лезвий, почему-то СОЕДИНЯЛАСЬ в ОДИН одножильный провод, который на другом конце был также аккуратно зачищен, проводная проволока расщеплена на две примерно равные части, которые представляли собой два штырька (вилка, которую какому-нибудь счастливчику (или, вернее, страдалице) предстояло вставлять в розетку). Как говорится, дальнейшие комментарии излишни (женщины и связисты могут, при необходимости, обратиться за консультацией к специалистам)... К счастью, адскую машину тут же отобрали. Был ли после этого изготовлен настоящий кипятильник, я, честно говоря, запамятовал. Да это и не очень важно. Вот и думай после этого - кого же готовят в войсках связи? Диверсантов-любителей? И, в заключении, скажу, что Леша, несмотря ни на что, был отличный парень. А также, что это не единственная история про славные студенческо-картофельные времена. И ежели эта история понравится, то, подобно Аллюру и Кадету Биглеру, я продолжу...
"... Ибо кто может с уверенностью сказать, как идиот воспринимает мир?"
Задумчивое изречение моего отца.
Произошло это дня два назад. Лично не присутствовал, что по всей вероятности было к лучшему. Заранее прошу прощения за все то что может показатся хвастовством; честное слово, я ничего не преувеличиваю. Все имена изменены до неузнаваемости (надеюсь; если вдруг ОНИ об этом узнают... не миновать п**ды. Так что тсс... никому ни слова!)
Моя папа уже давно занимается обучением школьным предметам (причем ВСЕМ предметам) на дому детей с дошкольного по университетский возраст. В своем деле он мастер редкий, свидетельством чего является тот факт что очень часто к нему приводят детей, ну, как бы это сказать... Ну с которыми по вероятности ни у кого другого в республике ничего не выйдет.
Мы все часто задавали себе реторический вопрос: "Блин, и откуда они такие берутся...?" Позавчера мы получили на него довольно убедительный ответ.
Приходит мама - нет, МАМА - одной из учениц. Даме лет за 50. Кожанная дубленка. Отовсюду висят разные вещи мутно-желтого цвета, имевшие цель вызвать ностальгические воспоминания о золотых украшениях. Количество ума обратно пропорционально размаху фасонов.
Прямо у двери, первый перл. Так как у нас дома так часто бывают маленькие дети, то все полы у нас чистые, и каждого нового гостя мы просим снять обувь. Цитирую ответ: "Мой туфли чистые, на улице я никогда не наступаю на плевки. И когда мои сын возвращается домой, я его тоже спрашиваю, "Ты случайно не наступаешь на плевки?"
Далее следует долгий и нудный разговор об успеваемости, о том как плохо относятся к ее чаду, как много ее заставляют учится, как мало ее учат, и так далее, ad nauseam.
Наконец, разговор подходит к концу, и она собирается уходить. И тут черт дернул моего папу проявить чувство юмора. Он говорит: "Ну что вам, Адельфина Васисуальевна, сейчас уходить, лучше подождите пока у Ирочки кончатся занятия, и вы вместе пойдете домой. А чтобы вам не было скучно, спросите у Кати (моя мама), может вместе что-нибудь постираете, проведете время..."
Ой, что тут было... МАМА вытянулась в струнку; рот сжался, нахмурились брови, а плечи так и дрожали под огромным напором праведного гнева. Цитата: "Я что, выгляжу как женщина которая стирает??"
Следует замешательство и попытки папы сделать "дамаге управлять." "Нет, ну что вы, я же пошутил! Конечно вы не такая... Между прочим, когда вы только вошли, я хотел вам сказать как вы прекрасно выглядите! Ваша одежда есть высшее проявление вкуса, Париж по сравнению с вашим гардеробом - ховно, ваши духи сведут с ума любого мужчину..." И так далее, в таком же духе.
МАМЕ понравилось. На ее лице, еще недавно омраченном скорбью, просияла улыбка. Она поворачивается к моей маме, женщине вообще-то красивее ее раз в 10, но которая в тот момент была облачена в рабоче- кухонную одежду, и великодушно изрекла: "Ничего, зато у вас дети талантливые!"
Вчера по радио слышал: "А теперь на волне радиостанции "Русский шансон" Михаил Шуфутинский исполнит песню, написанную для него Александром Розенбаумом под названием "Еврейское счастье". Вот такой "Русский" шансон.
Люблю я наше правительство! Всегда что-нибудь интересное скажут... Вот товарищ Матвиенко сегодня с комсомольским задором рапортует товарищу Путину, озираясь на телекамеру: - Мы сделаем все возможное, чтобы наши ветераны к 60-летию Победы ни в чем не нуждались! И ведь веришь - сделают! А уж к 70-летию Победы - лишь единицы ветеранов _физически_смогут_ в чем-то нуждаться... Их и останется-то чуть побольше, чем ветеранов Куликовской битвы... Спасибо, тов. Матвиенко!
Моя приятельница, в поисках имени для будущего ребенка, листала книжку М. Оханы и М. Гельцера "Традиция внебиблейских древнееврейских имен", и нашла очень симпатичное мужское имя, с тем же теофорным элементом, что и в именах "Йоханан" ("Господь помиловал") или Йонатан ("Господь дал"). Имя означает "Господь построил"... Так, израильтянам уже смешно. Для остальных поясняю: это имя звучит как "Йобана" (ударение на последнем слоге). Не волнуйтесь, молодые родители решили не выпендриваться, принять во внимание нервы русскоязычных родственников и назвать парня как-нибудь попрощее. Зоя
Задержались както мы у друзей, Время была позднее, хозяйка пошла укладывать свою дочь спать(4года), в другую комнату. Мы продолжали свое гуляне по возможности удерживая тишыну. Прошло где то около чяса. Осторожно открываетца дверь из соседней комнаты выходит девочка, осторожно закрывает за совой двери(мы все замерли). Роворачиваетца к нам приставляет палец к губам: цсссссс- мама спит.
Операция по вызволению кошки из вентиляции "встала в копеечку" 14.02.2003 - 12:23
Две разрушенные стены, передвинутая мебель, груды мусора и кирпичных обломков - таков итог работы саратовских спасателей в доме номер 11 по улице Куприянова.
Вызов дежурный принял, казалось бы, рядовой - в дымоходе застряла кошка. Как впоследствии выяснилось, животное провалилось в кухонную вентиляцию, представляющую собой сложную систему разветвлений. После начала спасательных работ, животное стало метаться по системе вентиляции, периодически застревая.
Cпасатели сначала пробили дыру в квартире номер 12, затем вторую рядом. По мере перемещения кошки появлялись новые отверстия. Вскоре стало ясно, что домашнее животное убежало в квартиру этажом ниже. Стали ломать стену там. После перемещения кошки еще на один этаж вниз жители стали отказываться от дальнейшего погрома.
Кошка вылезла сама в одну из дыр когда спасатели уехали. Жильцы начали искать хозяина животины, чтобы за его счет восстановить разрушенные стены, но, несмотря на то, что кошка была явно ухожена, никто ее своей не признал.
Следующая история произошла в Скандинавии, а если точнее, то в Швеции...
Швеция - свобода выбора и мнений, лучшая социальная система в мире, феминизм без границ, в общем страна "без башни", сами наверное слышали...
Так вот, жили там две лезбиянки, которые так безумно любили друг-друга, что решили: без детей никак! О адоптации речи и быть не могло, поэтому решили зачать естественным путем и отправились в банк спермы искать будущего "папу"... долго искать не пришлось, как появилось на свет чадо, девочка, и любовь забурлила пуще прежнего... Но как всем извесно, любой сказке приходит конец, так-же как и самой крутой "Татушной" любви...
Естественно шума и гама было не убавлять, поскольку с ребенком никто из них не хотел расставаться. В суде было трудно доказать кто из мамаш лучше, но кто-то должен был выиграть это дело и после нескольких месяцев довольная мама все-таки его выиграла.
Спустя некоторое время она решила, что самой ей будет очень тяжко, не столько в физическом, сколько в материальном плане и она отправилась все в тот-же банк спермы и, если честно, то я не знаю как ей удалось, но она умудрилась достать информацию о бывшем "папе" и подала на него в суд... мол твоя дочь, ты и плати алименты... Бедный мужик в свою очередь умудрился проиграть дело(с перепугу наверное) и скорее всего до сих пор материт тот стаканчик с которым он когда-то на едине занимался любовю на протяжении 5ти минут.......... Запад...
Есть у меня один товарищ, прозвали мы его итальянец с китайской фамилией. Потому что Кабелино-Бляодун, но сейчас речь пойдет не об этом. Пару дней назад отмечали его денюху, собрались в офисе (работает он в одной крупной компьютерной фирме) и в самый разгар гулянки, когда девушки благоразумно разъехались, а из парней остались самые стойкие, кто-то из сервисников достал ножницы, которые режут ВСі!!! Естественно они тут же оказываются у меня в руках, и я опытным взглядом начинаю искать объект для испытания. Единственное что я успеваю услышать не экспериментировать с металлом. Взгляд останавливается на пьяном, но весьма довольном лице именинника, который, как мне помнится, в начале вечерины хотел постричься. Отдельно надо отметить, что прическа у него и без того довольно короткая. Мгновенно принимая решения, прошу товарищей с права и лева от именинника подержать его за руки, и начинаю стричь ото лба и вверх. Вырваться он успел лишь тогда, когда я дошел до макушки. Разъяренный таким нестандартным и молниеносным развитием ситуации он вскакивает и не понимает, от чего всех пробило на ха-ха. Единственное что кто-то успел произнести – НАХУЯ ЗАЛУПЕ УШИ!!! (просто представьте, на что это похоже, короткий ежик и ровная выстриженная полоска ото лба к макушке). Мы рыдали. Надо отдать ему должное, он отнесся ко всему с юмором, и весь вечер прикалывался по этому поводу. Но самый смак еще не в этом. На следующий день с хорошего похмелья он естественно про это забыл, и в таком виде приперся на работу. Предстаете, приходите вы в солидную фирму покупать компьютер, а вас встречает такой фаллический символ… Привет всем кто это видел. Servak
Эта история случилась пару лет назад в Питере, куда две моих знакомых девушки приехали отдохнуть. Одна из них – Инга – жила у друзей, а вторая – Маша – в квартире своих бабушки с дедушкой, которые в тот момент вели борьбу за урожай на своих 6 сотках где-то на Карельском перешейке. И была у них в квартире сигнализация, которой Маша пользоваться не умела и поэтому не включала. А еще, дверь непосредственно в квартиру находилась за еще одной дверью, которой были огорожены несколько квартир (знаете, в подъездах так делают, предбанник такой получается). И вот, в один прекрасный день Маша с Ингой договорились, что Инга к ней зайдет, и они пойдут гулять (ну, там, в музей какой-нибудь или еще чего-нибудь). Приходит, значит, Инга, звонит в дверь, а ей никто не открывает. Долго звонит – ничего. Вышла на балкон, покурила, пошла опять ломиться – безрезультатно! Надоело Инге звонить и она вернулась обратно к друзьям, а там ей сказали, что ей звонила Маша. Инга Маше перезвонила, а та и спрашивает, мол, а что ты не пришла-то? Ну, Инга, понятно, в полном недоумении… «Дык… я же приходила и звонила в дверь долго…». Тут Маша выдала сакраментальную фразу: «А-а-а… Так это я немножко стормозила…», и рассказала, как именно она стормозила. Оказалось, что когда Инга первый раз позвонила в дверь, Маша посмотрела в глазок двери, которая вела в предбанник, а там нет никого! Ну, думает, балуется кто-то, наверное. Потом опять позвонили, она к глазку – никого! Потом, когда звонки стали длинными и настойчивыми (Инга подумала, что может, Маша спит и поэтому нужно ее разбудить), в голову Маши стали закрадываться смутные сомнения по поводу сигнализации… У нее в голове судорожно забилась мысль: «Сработала сигнализация!!! Сейчас приедут менты, а у меня ПРОПИСКИ НЕТ!!! » В таком ужасе Инга забилась в самый дальний угол квартиры и стала ждать, когда приедут менты и ее заберут за отсутствие регистрации…
Рассказал товарищ, недавно сдававший на права. В классе теории идет бурное обсуждения различных дорожных ситуаций из билетов. Преподаватель вешает на доску очередной плакат - дорога, машинка и 3 стрелки - куда можно поставить авто. Все наперебой начинают отвечать A, B, AC и т. д. И в этом шуме раздается глас - НИКУДА! Озадаченный преподаватель просит выйти к доске и объяснить ПОЧЕМУ? БЛОНДИНКА лет 20 уверенно выходит к плакату и, тыча пальцем в силуеты предполагаемых мест постановки, пренебрежительно изрекает: "Ну куда ставить-то? Места все уже заняты!" Препод пулей вылетел из класса. Все долго ржали - день удался.
Над немыми людьми грех смеяться, но все же расскажу историю, свидетелем которого был сам. Однажды в мужском туалете два выпивших немых справляли свою естественную малую нужду. И надо случится, что в этот момент, уборщица(вполне молодая женщина) зашла в туалет и начала уборку, не обращая внимания на окружающих (уже привыкла, наверное) один из глухонемых оборачивается и видит ЖЕНЩИНУ в мужском туалете и хочет предупредить другого, мол, что за дела, но так как руки заняты он мычит и машет головой второй не поймет в чем дело и тоже мычит, "сказать" тоже не чего не может, так как руки тоже заняты. Но так как мычат они очень громко и машут головой, то привлекают внимание уборщицы, которая видит двух мужиков, которые справляют нужду и громко "тащатся" от удовольствия и делает умозаключение вслух: "Сюда сать ходят, а не АНАНИРОВАТЬ, извращенцы".
Про сообразительность котов. Стоит у нас на кухни ведерко с водой, для отстоя воды, чтобы потом цветочки полить можно было бы. Кот мой приспособился оттуда уталять жажду, встает на задние лапы, морду в ведро опускает и хлебает оттуда соответственно. Захожу я как-то на кухню и наблюдаю такую картину, котяра по привычки полез в ведро сушники уталить, но то ли вода немного испарилась, то ли взяли ее для полива домашней растительности. Короче не достает. Кот сел у ведерка и видать прикинул, что умиреть ему от жажды, возле ведра придется. Но умирать молодому и сильному, в расцвете сил, чистокровному персидскому коту с родословной явно не хотелось. Дальше события разворачивались стремительно! Котяра поняв, что помощи ждать неоткуда, встал на задние лапы, засунул одну лапу в ведро, помочил ее там и стал облизывать. Лапа обладала плохими впитывающими качествами, поэтому мурзик минут десять трудился, пока не напился. После уталения жажды, болеющий в детстве тигр гордо оглядел всех и удалился на тихий час
Женская (q) Помню, как в 6 классе за мои бойкие цитаты относительно не помню уже чего, классная в начале первого урока угрожающе сообщила, что на большой перемене меня вызывает директриса. Это было неслыханно. К персоне допускались самые отпетые для показательной взбучки, и самые прилежные для похлопывания по плечу. Но не шестиклассники такую мелочь она не различала. А главное, на большой перемене это означало срочность. Меня провожали, как на костер. Не могу сказать, что я боялась. Было интересно посмотреть на директора вблизи и себя показать. В кабинете, набитом вымпелами, кубками, грамотами и знаменами сидела ОНА. И смотрела в бумаги стеклянными глазами. Прошло несколько минут, пока я стояла столбом между бюстом Ленина и сейфом. Не подозревая о существовании номенклатурных способов опускания посетителя, я решила, что раз она пожилая, значит, глуховата, и проорала о своем приходе. Директриса подняла на меня глаза и выдохнула: Тебе че, у нас не нравится? Я поняла, что она вызвала меня на совещание и собирается в дальнейшей работе опираться на мое мнение, и потому бойко начала излагать плюсы и минусы жизни нашей школы. Я встала на цыпочки и распустила весь павлиний хвост. Итогом нашей беседы был вызов родителей в школу.
Недавно был в командировке в г. Донецке, на з-де «Топаз», который выпускает известные всем «Кольчуги», из-за которых америкосы поднял дикий вой (да здравствует свободная торговля оружием!). Ну да речь не об этом. На остановке троллейбуса возле проходной прочитал следующее объявление, которое привожу ниже. Орфография, стилистика сохранены полностью.
ПРОДАЕТСЯ СТЕНКА, ПР-О БЕЛАРУССКАЯ ССР! Изготовленная в 80-х годах прошлого столетья, по новейшим в те времена технологиям, эта замечательная модель покоряла сердца многих советских граждан. Ее дизайн поражал своим неординарным решением: эргономичность вместительных шкафчиков, ящичков и сервантиков в сочетании с удачными размерами (200/300/50см, позволяло размещать в данной модели необычайно большое количество вещей. Модель стенки будет гармонично сочетаться с любым комплектом мягкой мебели. Эта стенка станет достойным украшением любого интерьера! Желающих приобрести (совсем недорого) это чудное творение рук советских просим обращаться по тел. @#$^&^%$&* (после 17.00) Вот так! А вы тренинги по продажам, семинары… Фигня все это, учитесь у народа. voland
Я, нормальный русский парень из Латвии, работаю в Японском суши-баре. К слову японцы там только хозяева и две официантки, остальные - "контейнерные китайцы", трудятся в тылах, варят рис, жарят рыбу, мнут суши. Про себя говорят "Me - very little english, sorry".
Самая продвинутая и самая англо-говорящая китаянка - официантка Сьюзан. Прехала как студентка, в колледж денежку платит (ради продления визы), на занятия не ходит.
Бегаю с чайничком, подливаю чай, веду беседы с посетителями. Два раза за мой 4 дневный там срок приходили русские (удивлялись конечно), ну потом я Сьюзи обьясняю, мол, эти люди приехали из моей страны.
Вчера Сьюзи мне грит - за столиком D-2 леди из России (как она определила?), хош пойди поболтай. Белокурая и симпатичная леди оказалась родом из Бразилии, побеседовали немного, мило распрощались. Сьюзи спрашивает : - леди из России была, да ? - Нет, вообще-то, из Бразилии - Ну это часть России, да ! - Неееет... - Ну они там по-русски ведь говорят ?
Работать в американской больничке ночью, сиделкой мне не нравилось совсем ,однако финансы толкали на подвиг/ стриптиз оплачиваеться лучше, но дурацкая скромность отвергала данный вариант и я упустила шанс стать Анной -Николь -определенно/. Отделение кардиологии -над входом надо повесить лозунг - "Хочешь почувствовать себя девочкой - заходи не стесняйся!" Средний возраст клиентов 80 лет , в Америке до 65 лет народ должен сам обеспечивать себя страховкой / 30-40% ковыляют без нее и особенно не лечаться /,зато после65-халява -гособеспечение страховка покрывает ВСЕ-тут начинаеться карнавал-тройное шунтирование сердца ,искусственное питание ,переливание крови ,тут уже мозги отключились -маразм ,ходит под себя -нефига лечить будем/бабки стричь надо же/вобщем богу душу отдають не так просто ,с боем. Сидела с двумя девушками им 180 лет на двоих-было скучно , смотрела телевизор всю ночь и флиртовала с медбратом ,он пофранцузки чирикал фразы ,к 6 утра двери лифта открылись и из них вышел пожилой стройный амереканец -" у меня здесь жена лежит ,как спала,как чувствовала себя?" -спрашивает -ну я ,конечно отвечаю что ,спала она как слон ,да и сейчас спит,и все просто великолепно , месье.Он прыг в комнату и прильнул к устам девушки 80лет ,которая спала невинно в кроватки ,я прыг из комнаты -не выношу сентименты -медбрат прикололся -что то ты стыдливая типа,через 10 минут из комнаты вываливает америкос с красным лицом-говорит "Извините я ошибся- это не МОЯ жена , перепутал номер палаты ."Я спокойно говорю - все нормально,типа ерунда ,иди к жене-он свалил со скоростью- девушка же лежала в кровати сладостно зажмурив глаза , блаженно улыбаясь -да блин когда еще встретишь утро в обятьях незнакомого мужчины ,целующего тебя страстно /если тебе уже85 лет/,надеюсь у меня в этом возрасте будут приключения тоже -мужчины ошибайтесь ПОЧАЩЕ ,мы вас обожаем.
Преамбула: в армии я был техником-электронщиком. Лаборатория, где я работал, сообщалась со сладом запчастей через окошко. Зачастую складовщик не знал, как найти какую-нибудь деталь, и технику приходилось отыскивать ее на складе самому. Попасть на склад можно было долгим путем: выйти в дверь, пройти десять шагов и войти в дверь склада, или же коротким - прыжком через то самое окошко (нижний край - на высоте солнечного сплетения, верхний - на метр выше, так что ничего сложного, своего рода производственная гимнастика). Многие (в том числе и я) предпочитали путь короткий и вполне к такому способу перемещения привыкли.
А теперь амбула. У каждого рода войск раз в год устраивается общевойсковой День Спорта. В войсках связи, где я и служил, он традиционно проводится в водном парке. Вот в чудесный солнечный деь мы туда приехали, и, как только закончилась официальная часть, я отправился по привычному(третий раз уже) маршруту сауна - душ -джакузи - бассейн - сауна... Сумку со всеми вещами ( а она получилась изрядно увесистой - я был после ночного дежурства, да пара книг, да ботинки, да всякое...) сдал, разумеется, гардеробщику. Вернулся в гардероб часов через шесть - там вместо парня уже девушка (вида весьма хрупкого и милого). Сдаю ей номерок, она пытается снять мою сумку с крючка... "Тяжелая у тебя сумка, зайди, пожалуйста, и сними ее сам." Нет проблем. Захожу, подхожу к вешалке у дальней стенки - мимо девушки, беру сумку и разворачиваюсь, чтобы идти обратно... Вижу, девушка на меня смотрит как-то странно, а потом говорит: "Вообще-то через дверь можно было войти..." Я смотрю на дверь... и на окошко рядом, через которое я сдал номерок - и понимаю, что даже не раздумывая запрыгнул в него, как десятки раз до того в лаборатории. Потом представляю, как это виделось девушке: почти голый и еще мокрый после бассейна детина без единого слова эдаким Тарзаном сигает в окошко и с сосредоточенным видом идет к ней! Объясняться было бы долго, ржать - невежливо. Я пожал плечами, сказал: "Извини - привычка." - и вышел (в дверь), оставив ее гадать, как именно я обзавелся привычкой запрыгивать к девушкам в окно...
Послесловие: армия - израильская, место действия -"Ямит 2000". Всем служившим на базе "Бацап-379" - сердечный привет!
Поставил жене на компьютер скринсейвер из Масяни -- Масяня там чего-то напевает известным уже всему Рунету голосом и бойко так отплясывает. Вечером в кровати подваливает она (и Масяня тоже :)) ко мне под бок и говорит:
- У нас теперь будет так. Мы лежим. Ты ко мне не пристаешь. Минуту не пристаешь. Две не пристаешь. Три не пристаешь. Четыре не пристаешь. А потом я делаю так: "Тыбыдыпы-ПАААА-пудубуда..."
Мда. Не зря сайту mult.ru дали премию за наибольшее влияние на real life...
Вчера ходил за подарками, затарился иду обратно, а идти надо через то место где тусуются люди с "ОРТ" и впаривают "лохам" подарки за 1500 р, ну кто в Москве живет то знает что это за "подарки"... Иду, на встречу выбегает такая представительница "Орт", и с ходу:
- Я представительница канала ОРТ у нас рекламная акция - демонстрирует что-то в ламинате с надписью ОРТ, типа шутит... я ее обрываю и шучу в ответ:
- Я представитель спецслужб провожу спецоперацию... - шучу Я и демонстрирую красные корочки аспиранта, на них герб и надпись "Удостоверение". Девушка бледнеет и через полторы секунды тает в воздухе [Призра подумал Штирлиц]...
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.