Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас прикол был. У меня дед в торговле работал, идейный был коммуняка (вечно с бабкой сорился, там "по-практичней" была), ну вернулся после войны устроился. В конце 70х начале 80х, как поехал "народ" на ПМЖ у них там коллега тоже уезжать собрался. Уж не помню какая была стадия. Ну дело святое пришла директива на партсобрании (или собрании коллектива не помню) ему мозги почистить, исключить там с позором ну и вся программа. В общем собрали там коллективчик и давай ему рассказывать, какой же он гад/сволочь, советская власть тебя сукина сына, а ты... Ну длилась вся программа пару часов, он молчал. В конце берет слово: "Да что вы волнуетесь, по приезду в Израиль я первым делом вступлю в КП Израиля и организую ячейку" Немая сцена (длилась долго :))))
Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР, репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал, что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ" профессию. Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации". Ну разве после этого не берет гордость за Родину?
Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отдел подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то все же вкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...
Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: "Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем"
Новость на сайте www.linux.org.ru: "Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"
История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):
ЛЕЙТЕНАНТ, ВАША КАРТА БИТА
На Балтфлот для прохождения службы прибыл молодой лейтенант. Он только что закончил военное училище в Ленинграде и о своем появлении должен был доложить самому адмиралу. Отыскав его, наконец, бывший курсант доложил: - Лейтенант Король прибыл для дальнейшего прохождения службы! Командующий подал руку: - Здравствуйте, товарищ Король! Ваша карта бита. Адмирал Туз!
Скопилась у меня с Нового года куча корпоративных подарков. Ну знаете, это печатная продукция с логотипом фирмы, которую принято дарить своим клиентам - календари и записные книжки и проч.. И так она мне мешает в кабинете - сил уж нет спотыкаться, а выкидывать жалко, все же денег стоит. А тут 23 февраля, есть повод одарить неохваченным моей заботой друзьям. Беру быстренько пакеты и полностью их забиваю этой макулатурой и отправляю с курьером. Через час звонит мой друг, имеющий обычай все время опаздывать на сходки друзей, и спрашивает тихим голосом: "А это не ты ли мне прислал ежегодник, ежедекадник, ежемесячник, еженедельник, ежедневник, ежеминутник и ежесекундник? А также большой настенный календарь, маленький настенный календарь, настольный календарь, перекидной календарь и три вида карманных календариков?. Что ты хотел мне этим сказать??? …. В следующий раз, умник, ты мне лучше часы подари".
Ага, про ошибки по телефону… Как-то чуть больше 10 лет назад, в соседнем со мной переулке, открылся Банк. С большой буквы, блестящий и красивый. И начал давать рекламу. Естественно, с телефоном. Который от моего домашнего отличался на одну цифру, со всеми вытекающими последствиями для меня. Естественно, что в ответ на мои претензии банку, там просто посмеялись. Ладно, ребята, хорошо смеется последний… Для начала, я не стал жалеть времени на объяснения клиентам банка, что обещанные им 10.000% годовых в рублях - это смешно: доллар в то время рос стабильно на 5-10% в день безо всяких дефолтов, так что в ответ на предложение сравнить его курс год назад и сейчас, а потом спокойно купить валюту и не рисковать, народ часто задумывался. Потом друзья подсказали хорошую идею - когда из трубки слышалось «Алле, это банк?», я представлялся - «Майор милиции Петров! Ведется следствие по злоупотреблениям в банке, представьтесь пожалуйста, Ваши показания нам могут помочь!». Все до единого немедленно бросали трубку… Через неделю банк сменил в своей рекламе телефон. А еще через пару месяцев благополучно обанкротился…
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу... А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется, покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.
Киев. Харьковский массив. Шикарный ночной клуб под названием "МАКСИМУМ". Напротив него небольшой рынок, грязь, срач, пара кабинок сортиров. Посреди этой "красоты", напротив ночного клуба, небольшая грязная забегаловка - ганделык, разливайка. С гордой вывеской "МИНИМУМ".
Стою, жду маршрутку возле центрального рынка. Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15. Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники. Доносятся отдельные реплики: - Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое обменник? Это - пункт обмена валюты! Подзатыльник. - А ты кому полтинник сдал? Подзатыльник. - Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?! Подзатыльник. Сын что-то бормочет. Папа: - Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо закормить до позеленения! Подзатыльник. - Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля... Бормотание. Подзатыльник. Повизгивание.
Пауза.
Подъезжает маршрутка. Втискиваюсь. Папа с сыном - тоже.
Рассказал Рустем из Билайна. Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции, потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро. А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а автоответчик голосом дочки и говорит. - Линия перегружена. Мама: - Ой, Юля, это ты, я хотела... Юля: - Линия перегружена. - Юля, ты что, меня не узнала? - Линия перегружена. - Юля! Это твоя мама!!! - Линия перегружена. Мама (кандидат педагогических наук, между прочим): - Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить можно?! Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила? ДаЛила fdalila.narod.ru
Еще в другой раз еду я в троллейбусе. Заходят два школьника - класс наверное третий-четвертый. Не ботаники, но и не оболтусы - нормальные парни, по разговору понятно. В троллейбусе дед какой-то стоит, умиляется на парней, да какие вы деточки хорошие, да какие такие-то и т. д. Пацаны как-то на этого деда - ноль внимания. Наконец, один из парней говорит что-то типа: "Вот следующая остановка - институт педиатрии, потом наша..." Тут дед встревает посередине фразы: - А вот вы знаете, Что такое - "педиатрия"? А вот педиатр - это как раз врач, который лечит детишек... Тут один из пацанов уже к деду поворачивается и говорит: - А вы знаете овощ, который начинается на букву "В"? Дед: - На "В"?.. На "В"?.. Овощ на "В"?.. погодите минутку, соображу... Овощ на "В"?.. Короче озадачили ребята старика, а сами снова о своем...
К истории о дневальном от 26 февраля. Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой обычай. На грозный оклик дежурного: "Дневальный?!" раздается громкий отклик из казармы: "Тащи станок ебальный!!!" Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде. Состоялся диалог. Майор: "Ваши обязанности. Кратко и внятно." Дневальный: "Тащить станок ебальный". Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме мата) ПРОСТО НЕ ЗНАЛ.
Эту историю рассказал мне мой препод по оперативной хирургии. Собственно это была всего лишь прелюдия к новой теме о предварительном дезинфецировании. Постараюсь пересказать ее его словами и от его лица.
Сижу, значит, на дежурстве ночью. Пью. Чай. Тут звонок: привезли пострадавшего с колоторваной раной. Ну надо идти смотреть. Спускаюсь вниз гляжу - сидит деина 2 на 2. Шеи почти нет. Голова у него плавно перетекает в плечи. Взгляд глубокий, задумчивый, устремлен в бесконечность. Начинаю составлять анамнез: - Ну что случилось? - Дык... сидели мы в парке. С Коляном. Пузырь взяли. Пьем, значит... И тут подходят к нам 7 кадров таких и начинают - чуваки, делитесь водкой. Ну, я-то человек не жадный, был бы один поделился бы, но я ж с Коляном. А он к этому очень ревностно относится... Ну я им и говорю - подите купите себе сами. А они - вот мы ща у вас бабки-то и возьмем. Ну и пошло... Пока я троих укладывал, один, маленький такой, сзади подлез ну и пырнул меня в бок... Шустрый, блин, не догнал я его... - Че ж вы вдвоем-то на семерых? - (оглянувшись) А че-то я тех не вижу тут. Их прямо в морг что ли?.. Рана у него глубокая оказалась - кишечник задет был. Я туда заглянул, а мне от туда кишка дыркой подмигивает так. Перестальтирует вся из себя такая... Ну мы его тут же в операционную на стол. Нормально. Стойкий оказался.
Вот так вот. Прежде чем разводить кого-то на бабки прикиньте свои возможности.
К истории № 10 из вчерашнего выпуска, про немецкую бюрократию. Навеяло. Братья наши болгары во всем и всегда завидовали немцам. Ну так повелось у них. Любят они Германию. И переняли от немцев немало. Бюрократию в том числе. Так вот. Один мой приятель, торговец на овощном рынке, решил легализовать, так сказать, свое рабочее место - лоток. Собрал бумаг немеряно: из архитектуры, пожарной части, районной администрации (кметства), горэлектросети, санэпидемстанции и т. д. И подал эту кипу бумаг на утверждение. Причем, за каждую из бумажек пришлось платить. Немного, но... Интересно, что в Болгарии за подобные бумажки плата взимается государственными тарифными марками. То есть покупаешь такую марку, облизываешь ее и лепишь на свое заявление (молбу) Подобными марками торгует только одна на весь город касса. Очередь к ней - с 5 утра... Давка, понятное дело, помещеньице размером со скворечник... Короче, веселуха. Но как бы то ни было, собрал приятель все бумаги. Ура. Повез их в городскую администрацию. Акт приема бумаг длился два дня (там печати нет, тут подпись неразборчива, а эту в двух экземплярах надо было...) - все как у людей. Через неделю, придя за ответом, приятель обнаружил, что все до единой его бумажки... правильно, потеряли! Настойчивый, он собрал их вновь!(Снова очередь к заветной кассе с марками с 5 утра) Сдал. Через месяц бумаги еще не подписали. Через два месяца к нему домой нагрянула некая комиссия из той конторы, куда он подал бумаги. Обследовали жилищные условия, составили какой-то акт и удалились. Через полгода ему... отказали в его просьбе! На основании того, что, в указанном на бумагах месте торговля... запрещена! Изумленный, приятель было продолжил свое торговое дело среди сотен таких же лоточников, ан нет! Однажды утром группа одетых в униформу грузчиком, закинула в спициЯльно выделенный грузовик его лоток вместе с товаром и увезла в неизвестном направлении, оставив на руках у несчастного торговца мятую копию предписания главы городской администрации... Другие торговцы при этой акции не пострадали. Да и с чего бы, они ведь заявления не подавали, торговали, так сказать, диким образом, без легализации. Еще один штрих из жизни этой маленькой, но гордой балканской страны. Президентом там сейчас бывший первый секретарь компартии, а премьер-министром бывший царь, которого Советская Армия скинула с трона в 1945-м.... А вы говорите немцы. Болгария!
Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат, история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет; готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса (профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят "... твою мать", он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом, чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем репортаж - и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т., несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом..
Эту историю слышала по телеку. Известные родители рассказывали забавные истории про своих детей. Ребенок Соловьева ведущего, который в свое время с Гордоном вступал в палемику) первый раз увидел, как его папа, пардон, отливает в туалете. Дите -мальчик 5 лет-( не смогло скрыть своего восхищения и изрекло: "Ого, пап! Покажи маме.. Она обалдеет!!"
Кстати, сегодня утром ловлю тачку до метро, останавливается зубила - глухая тонировка, синие писалки, приподнятая жопа, из машины "тынц-тынц", короче, полный комплект для ПАЦАНА. Собственно, в машине именно он и сидел - в зубах спичка, нижняя челюсть вперед, разговор через "бля", "нах" и "чиста". Договорились о цене, сажусь в машину, трогаемся с места. Замечаю какой-то необычный звук при разгоне - скрежещет что-то. ПАЦАН заводит разговор: - Слышь, бля, ты эта... (явно слышно переключение скоростей в черепной коробке - мысль разгоняется).. чиста в машинах как? На такой кристально сформулированный вопрос я предпочел ответить туманно: - Ну так, слегка.. (добавив про себя "нах") ПАЦАН развивает эту увлекательную тему, причем на лице явно изображает озабоченность (брови поднял, губы вытянул, на лбу морщина): - Тут чиста нах.. Замолк на секунду - справа его как стоячего обходит Ауди, тягаться с ней даже и не стоит, но ПАЦАНСКАЯ гордость задета, надо попереживать. Я жду продолжения. Наконец он решает вернуться к разговору и сразу берет быка за рога, выпаливая: - Короче, бля, в машине че-та не то. Во, гля! - ПАЦАН придавливает тапку, опять слышен тот же скрежет - Слыхал нах? - Ну да. А че это такое? Последний вопрос явно принижает меня в его глазах. Он ожидал, что я ему сейчас расскажу, что с его машиной не так, а я проявил такую вопиющую некомпетентность. Однако разговор он все-таки продолжает. - Ну эта чиста, када я бля газую, че-то там это.. ну ты слышал нах. Короче, че это может быть? Звук действительно странный, но чем он может быть вызван, я не очень понимаю, поэтому решаю уточнить ситуацию и произношу фразу, которая мне казалась совершенно невинной: - Ну а машина-то себя как ведет? Динамику при разгоне не потеряла? ПАЦАН аж спичку роняет изо рта, поворачивается ко мне и изрекает таким тоном, каким разговаривают с последним кретином: - Динамики?!?! Да ты че, паря, охуел на всю голову? У меня ж динамики встроенные, куда они нах денутся? Вон они, в дверях, глаза разуй! Я те про газ толкую, а ты ваще видать ни хуя не сечешь в машинах! Он полностью теряет ко мне интерес, на лице у него написано "бля, ну вот тупого посадил, это ж надо". Я в тихой истерике поворачиваюсь к окну:)
Живу я в Одессе(Украина). Знакомой девочке пришлось побывать у гинеколога. Перед ней в очереди была девушка лет 16-18ти. Когда доктор вышел в коридор по своим делам, она нагнала его и с невозмутимым видом выдала: "Доктор, вы мне дали не те противозачаточные таблетки, СКОЛЬКО НИ СУЮ В П..ДУ, ВЫСКАКИВАЮТ!" Все, кто был там, выпали в осадок, а главврач, пришедший за тем доктором, долго не мог понять причину всеобщего веселья :-)
Оччччень короткая история. Еду сегодня на работу на машине. Светофор прямо передо мной краснеет, останавливаюсь. За мной хвост машин 5-6. Вижу в зеркало, как по встречке всех нагло "делает" "Окулина", измазанная грязью под самые помидоры, и пристраивается на светофоре прямо передо мной. На заднем стекле пальцем по грязи надпись: КАМАЗ ЗНАИЩ?? ПАПА МОЙ!!!
Эта история произошла лично со мной. Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил ответ: "Пржевальский!"....
Знакомец в 1994 году с женой поругался. Разводиться - морока. Дай, думает, развеюсь. И развеялся. Поехал на "бэхе" - семерке в Штаты. Автотурист, бля. А Европе на его "бэху" чихали с присвистом, но когда он в штате Висконсин достал советский загранпаспорт со всеми иммиграционными причиндалами и визой - его сразу повязали до выяснения. И так три раза по дороге до Фриско, покатался месячишко по стране. Потом матерился, что телки на такую тачку не снимались, думали - шофер. Так вот, парень заканчивал то ли ЛГУ, то ли МГУ и английский любил со страстью филолога. В том числе слэнги, литературный язык, американский язык. Поэтому купил во Фриско у барыг пушку. Кажется, S&W, пистолет под патрон ACP.. Кто в курсе, тот знает. Интеллигентная морда, иностранцев до фига, особого интереса у копов не вызывает, носил ствол в подмышечной кобуре. На фига ему это надо было, он и сам потом вспомнить не мог. Но, бля, понадобилось. Познакомился с преподавательницей русского языка из универа СФ, случайно. Посидели в кабаке, она - из хорошей семьи, он и в 94 бабки особо не считал. Он, бухой, отдал тачку халдею, сказал адрес гостиницы и не нашел ничего умнее, как попереться с этой козой в норковом манто по Фриско пешком. Люфтом, бля, подышать. Дальше - стандартная ситуация, черножопая шпана, магнитофоны на плече, бейсбольные биты, все дела. Кто, да что? да бабки давай, а с твоей белой соской мы щас позабавимся. Повторюсь, парень и в 94 бабок не считал и работал в Питере отнюдь не филологом. Так вот, он с озверевшей рожей выхватывает ствол и по-английски, на слэнге западного побережья орет примерно следующее: "Бля, суки рваные! Вы что, твари лоховозные, нюх потеряли, дешевка паскудная, бейцала отлэкаете, пидорва долбленая!!" и стреляет в асфальт... Все живы, но шпана охуела до такой степени, что к гостинице 2-х идущих неспешно и беседующих по-русски людей сопровождали 2 машины с негритосами, которые долго просили у него прощенья..
Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15 ментов. То есть, они почему-то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Бля! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захвать в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом. Вы знаете, чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании. Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад еду…" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки…
Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко. У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезный материал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем и старательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-то устроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора, кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силы после, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окна и изредка посматривал на доску. Сама аудитория была ничем не примечательна - в высоту она составляла, пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портрет основателя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высоте около 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру в стене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее, видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себя бэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свести счеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и "полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизнь пронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" с деревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немного жестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки. Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!.. Ой, кто это?..", - доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь не каждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе, где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но не умеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу в поисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидного шороха. Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизнь продолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытных глаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий в основном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперь между нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдать поползновения мышки... В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множество любопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-то здесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалеко перед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Что это такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу... Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистый комочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийся осознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, что находится за пределами решетки, которой он отгорожен от Настоящей Жизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в "битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходки безумного преподавателя, возомнившего себя палачом. Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось, провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лектор опустил ногу. По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихий писк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меня ждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослее на несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущая тишина... Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение в наших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто в подтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла во мгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...
У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.
Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про волшебников - ну не гарри поттера, а другую. И там по сюжету к какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей, приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все имущество.
На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит: - А вот это вот, про имущество, это наказание такое? - Ну да... - А какое еще наказание бывает? - Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить. Малой задумывается. - Лучше уж в тюрьму... не так обидно. Галка в непонятках. - А что обидного-то?
Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову, когда он увидел в книге слово "описать"? Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики, книжки, и ниндзей-черепашек...
С сайта нашего магазина заказали двухметровый кнут. Солидная вещь, не для слабых здоровьем, прямо скажем.. Звоню по указанному телефону. Далее диалог (сокращенный вариант):
- Такая-то такая-то? - Да. - Магазин такой-то.. Заказ оставляли? - НЕТ! - мгм.. - Девушка, а что заказали-то? - Кнут. - И большой? - Ну, немаленький... - Как мило.. девушка, я профессор... мне ученики какие только пакости не делают, но, пожалуй, впервые они сделали пакость себе...
Вдогонку про Норильск. Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до 35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа. Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в магазинах один Royal). Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается, спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно..".. пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.." Как говорят у Биглера:"Я плакаль"
Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан-лейтенант Илья Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта, горьким пьяницей. Как-то летом 1980 года застал его командир за странным занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады. При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал покоя ни Ленину, ни Чернышевскому - «Что делать?». И тут заму пришла в головку нестандартная мысль - обратиться за помощью к Розе Геннадьевне, признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось наставит на путь истинный. Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же, мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться? «Роза,- сказал Илья,- а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы Куликовскую битву проиграли!». Через какое-то время зам, проходя мимо кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам его предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на плече друг у друга. У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.
Есть у меня знакомый, америкот, дипломат в отставке. Знает множество языков, от китайского до санскрита, включая русский. Причем русский у него весьма специфичный - абсолютно вежливый и официальный, только на Вы, но через слово вставляются различные кухонные словечки, типа елки-палки, но пожестче. Так вот, рассказывает он одну историю, но фамилия главного лица там время от времени меняется - человек уже в отставке давно, можно простить. Итак, передаю от его имени, с той фамилией, которую он использовал, рассказывая эту историю в первый раз.
Занесло меня в Россию, как раз в тот момент, когда туда назначили нашего нового посла. Тот только-только окончил языковые курсы, русским владел, но весьмя неуверенно. В честь него объявляют прием, причем за городом, на правительственной даче. А дачи там шикарные - огромный сад, ухоженные деревья, аккуратные домики. Отужинали мы, выходим прогуляться, впереди идет наш посол с госпожой Громыко, а я чуть поотдаль, но так, в пределах слышимости, чтобы в случае чего помочь - с русским-то у меня получше. Так вот, этот п.... (посол, то есть), в разговоре произносит одну интересную фразу, а именно: «Госпожа Громыко, у вас такой красивый зад!!!». Причем с таким восторгом, воодушевлением и обожанием, что 3 восклицательных знака нужно бы заменить на 3000... Я краснею, бледнею, пытаюсь отстать от них подальше, чтобы оградить мои уши от всего этого, но не тут-то было, она разворачивается, и с большим таким вопросом в глазах смотрит на меня. И посол с лицом невинного агнца обращает свой взор ко мне. Что только не пронеслось в моей голове... вся моя грешная жизнь... все знание русского языка... знание американской психологии... набор слов, изучаемых на языковых курсах.... и тут вот оно!!!!!! Озарение!!!!!!! «САД», -кричу,- «Сад, он хотел сказать: У вас такой красивый САД!!»!!!!
Это не история в понимании данного сайта, а просто очень приятная зарисовочка. Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение - разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда "ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на солнышке. А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос, чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе они не беспокоились - работодатели их сами находили. Но владельцы судов не хотели, конечно же, платить много. А наши герои, так же естественно, не хотели получать мало, и очень сердились, когда их будили с "несерьезными" предложениями. Поэтому, и в этом вся прелесть, эти шаромыжники писали мелом на своих подошвах: "Меньше десятки не будить". И всем все было понятным!
Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)... Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :( Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал: - В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает! Ему две девчонки рядом говорят: - А он резиновый! Дедок в ответ: - ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!! После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали! А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал. :)))
В далеких восьмедисятых годах назначили в нашу воздушную армию нового летчика-инспектора, полковника по фамилии Мех. И первым делом он решил проверить летчиков нашего полка на профпригодность, проинспектировать значит, а заодно и слетать на Ан-12 в Москву.. И вечером Мех, как положено, пришел на полковое построение, чтобы узнать, с кем ему на следующий день в белокаменную лететь. Экипажей постоянных на самолетах не было - отпуска, болезни, наряды и т.п.- поэтому на вечернем построении дежурный по полку зачитывал заявку на полет и состав экипажа - в определенном порядке, согласно штатному расписанию. Стал инспектор к нам в строй, слушает. А дежурный и читает: - 1-я эскадрилья... Завтра - самолет номер 87, вылет в 9.00, по маршруту Львов -Москва (Чкаловский)- Львов. Экипаж: Командир - полковник Мех Помощник - Короткий Штурман - Кривой Борттехник - Неровный Радист - Наконечный Борттехник по АДО - Лемех Повторяю: Мех, Лемех, Короткий, Кривой, Неровный, Наконечный. Вопросы есть? Тогда все... Тишину построения нарушил нервный смех инспектора. А сами подумайте, каково ему было узнать, что завтра он летит с кривым штурманом, неровным борттехником и всей остальной компанией? После построения полковник подошел к дежурному и, взявши его за пуговицу кителя, ехидно спросил: - А почему вы, когда читали экипаж второй раз, поменяли... некоторые фамилии местами?... - Так... для рифмы, товарищ полковник!..
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все. Занавес.
Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили хуй, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление "типа кто-то работает". Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали: "А может ему плохо?" "Да нет, он привык, ему даже нравится" - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды... Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомибиль, не сняв его со скорости. Машина дернулась и перехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в обороке говорит: "Что ты наделала??". И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит: "Не бойтесь, он успел убежать!"
Услышал от Zef: "А Баум (приятель мой) совсем не мудак. И бился всерьез на моей памяти только однажды. Хотя это отдельная история. Едет он, кажись, по Ломоносовскому на своем тогдашнем пассате. Погода - пиздец: гололед + мокрый снег, видимость 0, дорога как вазелином мазана. Останавливается на светофоре. Слева смотрит - авария. Справа смотрит - мужик столб поцеловал. "Во, думает, как я аккуратно еду..." И тут ему в жопу с полным почтением въезжает троллейбус..."
Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектами обожания, почитания и, конечно, узнавания. Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула. Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из них повествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую ССР. Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому: - Смотри, Банионис! - Да нет, не он это! - А я говорю Банионис! - Да не он же, совсем не похож! - Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу! Подходит он поближе к даче (интересно, кто же его пустил?) и спрашивает: «Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы, товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис! » Теперь собственно повествование, или как принято - амбула. Москва, год 2001, март месяц, ежегодная международная выставка «ТрансРоссия - 2001». Достаточно раннее утро, народу еще очень мало, все отсыпаются после вчерашнего приема, устроенного организаторами выставки. Стенд Литвы, теперь уже Литовской Республики, посещает сам Президент - Валдас Адамкус. Разумеется, присутствует весь необходимый антураж - охранники, советники, журналисты и корреспонденты. Около президента все время находится его советник то ли по культуре, то ли по дружбе с Россией, правильно, Банионис. Вокруг стенда собирается небольшой круг зевак. С расположенного рядом своего стенда, вылез Руководитель (теперь уже бывший) одного хозяйствующего субъекта на морском транспорте, ему очень плохо. Хорошо было вчера на приеме, а сейчас плохо, хочется пива и спать. Но служебный ДОЛГ поднял его в такую рань, и вот смотрит наш Руководитель на встречу президента, дергает меня за рукав и произносит: - А что это за хъй рядом с Банионисом? Да, Искусство всегда выше политики. Начальник ОТ дела
Еду я в автобусе. Стою рядом с дверью. Слева от меня - молодая пара, по всей видимости, влюбленная. На остановке заходит мамаша с ребенком лет 3-4-х, поэтому приходится пододвинуться ближе к парочке. Проходит кондуктор, и обращаясь к маме, говорит: - Вы, с маленьким, проходите вперед: там свободно. Молодой человек, наклоняясь к девушке говорит обиженным тоном: "Откуда она знает, что у меня маленький?", и проходит вглубь салона. Слава богу, моя остановка была следующей. mrzub
1986 год. Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола. Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся. А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского «Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на аэродромной траве, между вертолетами. В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице. «Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » - подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре. Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил: - Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.? Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе, когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все равно надо... - Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда командующий погиб... - Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да... Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга... Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил: - Слушай, а Серега В. в том экипаже был? - Нет.. - тихо ответил Юра. - А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик. «Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В., замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два месяца назад повесился... И опять надо было отвечать... - Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за баб... - Как повесился?! - Просто... На веревке... Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной головой. Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился к Юрику: - Слушай, а... - начал он. И посмотрел Юре в глаза. «Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. » А Юра посмотрел в его глаза. «Правду и ничего кроме правды... » И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза. Молча. - Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему самолету. Такова жизнь. И футбол продолжился дальше.
А Гена играл в шахматы просто класно! И когда ему об этом говорили, он, скромно опустив глаза, говорил: - Так ведь я кандидат в мастера спорта по шахматам! А потом в полголоса добавлял: - По переписке... Я, помню, в детстве играл в морской бой по переписке, а как это дело в шахматы - даже не знаю... Тем не менее, по переписке или не по переписке он был КМС-ом, но равных Генке в шахматах в полку не было. Дебюты, гамбиты, эндшпили и прочую шахматную лабуду Гена знал отменно, постоянно полировал свои знания, для чего, будучи секретарем парторганизации 1-й эскадрильи, даже выписал в солдатскую ленинскую комнату журнал «Шахматы в СССР». (Как будто солдаты только спят и видят, как бы этот журнал читануть в свободное от службы время...) По этой причине играть с Геной в шахматы никто не хотел, заранее зная свою участь быть позорно побежденным. В карты и только в карты! Но на это уже не соглашался однолюб Гена. И тут появился соперник - в полк назначили нового начфиза. Высокий, широкий в плечах начальник физподготовки Толя, сразу получивший в полку прозвище «Регбист», неожиданно для всех оказался отличным шахатистом. Причем, не уступавшим своим умением передвигать фигурки разными буковками и по разным направлениям по шахматной доске великому Гене. И начались баталии... Для внесения остроты и интереса, начфиз предложил Гене играть так, как играют в питерском военном институте физкультуры имени Лесгафта (кто это такой мне до сих пор интересно, может дальний лесной родственник артиста Гафта?). Короче, предложил играть на деньги - рубль партия. И Гена, поступившись коммунистическими принципами, согласился... Так как силы оказались примерно равны, деньги, в количестве до червонца, плавно перетекали из одного кармана в другой, и обратно, не нанося ощутимого ублей. Хотелось спать. Но и две бутылки было жаль проигрывать. Поэтому борьба за победу продолжалась в каждой партии, не смотря на жалкие предложения соперника о мире. И вот, в одной из партий, когда на доске осталось минимальное количество фигур, Толик, обхватив голову руками, надолго задумался, просчитывая возможные варианты развития игры. Сначал он тихо шевелил губами «... я так, он так, потом сюда, или сюда, тогда так и сюда... », потом надолго замолчал, упорно глядя на доску. Вместе с ним считал варианты и Гена. Игра Фишера со Спасским, или Остап Бендер в последней партии с одноглазым любителем из Васюков. Пауза затянулась, и Гена, уже закончив свои космическо-стратегические расчеты, строго сказал: - Ходи, Толя! И Толик, подняв на соперника вопросительно-удивленный взгляд, тихо спросил: - Гена... А какими я играю - белыми или черными?.. В расчеты углубился, понимаешь... На этом ночные игры в клубе «Четырех коней» были закончены.
Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами. ГАИшник: - Так, нарушаем… Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое, лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая, семья большая… Может, отпустите на первый раз, а? ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?! И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия! Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги срубить! ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде… :-)
Может не так и смешно, зато видел сам. Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте, где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус, водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и, объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны самих байкеров.
мелкий вчера отмочил... смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и продолжает уплетать дальше..... я спрашиваю, мол, а че так ? он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно :)
А не рассказать ли и мне сказочку... А то все только читаю. Итак:
Дело было в 1998 году и был я направлен в командировку в США (на Калифорнийщину, так сказать). И в числе прочих испытаний, выпавших на нелегкую долю командированных, предстояло мне заполнить анкету для медицинского страхования. Анкета (естественно) на языке буржуинском, а размеру в ей - метр на метр картона. Вопросы напечатаны с двух сторон мелким текстом, так что заполнялась анкета до-о-олго. Ну, лабуду типа цвета глаз, роста и веса я из водительских прав списал (не барское это дело, самому килограммы свои в ихние фунты пересчитывать, а в правах все ихней буржуйской мовой расписано, ага), всякие канцеры с туберкулезисом я тоже про себя знаю, сколько времени не курю мне известно, но вот на пятьдесят девятом вопросе я впал в ступор. То есть совсем. Написано там было вот так:
You suffered from Hernia in: [ ] (A) last year (B) last 5 years (C) more than 5 years (D) never
И никак иначе я не могу перевести данную фразу, кроме "не страдали ли Вы херней". О, блин, да они сами херней страдают, подумалось мне. Но, все-таки, решил я подстраховаться и полез за словариком... Нет такого слова. Поискал в И-нете - нашел кучу русскоязычных сайтов с транслитовскими форумами. Не, думаю, что-то не так. Пошел к местному (уже 10 лет как) врачу и узнал, что оказывается Hernia - это вовсе даже грыжа. Ну, чего нет, того нет, так что анкету я дозаполнил. Но с тех пор я твердо знаю, что грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!
У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас поехал.
После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну и отец, наблюдая местные реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает, "А почему у вас нет мух?" Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит: "Ну, наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения..." И ведь действительно!
Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажоки. Там тебе и обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по первости не понял что к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу прикрепили: "Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?" Японец ему и отвечает: "Дмитренко-сан, ну сначала надо снять штаны..." И ведь действительно! (еще раз)
Рассказала одна знакомая. Лучше от первого лица. Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно бесцеремонный ребенок в обращении со взрослыми. Давно его не видела и отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно вежливым и благожелательным, как сказала его мама - то ли начитался чего, то ли насмотрелся - неизвестно. Я собираюсь уходить, ребенок в коридоре, впереди обоих родителей - провожает. Прощаемся. Чудо изрекает: - До свидания, тетя Аня, всего хорошего, эротических вам снов. Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.