Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из будней израильского журналиста: Звонит на один из телефонов моих арабка какая-то и требует позвать какого-то адвоката. Я ей объясняю вежливо, что тут такого нет. Ошибка дескать. Она настырно повторяет мне номер телефона три раза, требуя этого адвоката. Я вежливо настаиваю, что это ошибка. Она начинает выяснять куда она попала. тут звонит другой телефон и я, чтобы окончить беседу вежливо так автоматически ей кидаю: "Отдел расследований в управлении нацменьшинств. ШАБАК". Из трубки вопль исполненный ужаса -"Ой простите, это ошибка, я ошиблась, пожалуйста!!!". Эх, редко так выпадает поприкалываться....
Если кто не в курсе, ШАБАК - Общая служба безопасности.
Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто вступает в половое сношение или иное действие сексуального характера вне рамок брака" - штраф до 800 мин. окладов или арест. Если этот закон примут - попадем мы все на большие бабки…
Середина 90-х. Наркомания еще не является обыденным явлением для большинства масс. Метро. Последняя липестричка, похоже, торопится «домой» еще сильнее, чем ее немногочисленные пассажиры. В последнем вагоне только один человек в прикиде братка. По физиономии легко прочесть, что ее обладателя, мягко говоря, колбасит. На очередной остановке заходит длинный плащ на хороших ботинках, и сверху все это великолепие венчает навороченная (с виду тоненькая и простенькая) оправа очков. Не знаю, почему «длинный плащ» не достал какой ни то «Биржевой вестник» или «Альманах продвинутого нейрохирурга» и не углубился в захватывающее чтение? Может решил не выделяться? :) Только сел он напротив первого пассажира и спокойно проехал еще одну остановку. Первого все колбасит, и уже начинает плющить. «Длинный плащ» делает вид, что ничего не замечает, а из того что замечает все вписывается в норму. Еще одна остановка. «Держаться нету больше сил» - первый пассажир открывает клапан куртки и достает шприц, в котором кубика 2-3 прозрачного раствора. С иглы снимается колпачок и стравливается воздух. «Длинный плащ» чуток напрягается, но сидит спокойно. И тут… колпачок возвращается на место, затем снимается вместе с иглой и из шприца закапывается в каждый глаз по 2-3 капли. Шприц убирается на место. По физиономии видно, что не только не плющит, но уже и не колбасит – все путем! Теперь можно обратить внимание на соседа. Оппаньки! У него что то с головой! Нижняя челюсть на уровне ботинок и взгляд сфокусирован за пределами выгона. Через две остановки «длинный плащ» продолжает движение в одиночестве, так и не подобрав челюсть и не сменив фокусировку. Интересно, что было в том шприце? ;) Обычный физраствор. Я тогда только-только начал привыкать к контактным линзам, которые в конце дня просто высыхали и видимость падала до нуля и, чтобы добраться ночью до дома, приходилось «заливать зенки». Обычно я это делал уже выйдя из метро, в стронке от суеты, а тут прижало. Разборки с патрульными относительно содержимого шприца стали надоедать и скоро я перестал носить его с собой. Да и глаза уже привыкли к тому времени. Но до сих пор в метро вспоминаю как «ширялся» я, а «приход» был у соседа. :)
Привет всем с Израиля. Короче на днях хотел узнать подробности записи в один колледж. Номер телефона взял в их рекламке в газете, звоню... Трубку поднимает некто. Я ему на иврите мол так то и так то, хочу кой чево узнать, мужик с сильным русским акцентом пытается мне отвечать. Все понял, перехожу на русский. - Извините я хотел бы у вас уточнить пару моментов насчет вашего колледжа. - Валяй без базара!(так и сказал) - (слегка удивившись) скажите вам до какого числа документы подавать можно? - нууу блин... ну до Мрта а то и до Мая... у нас эээ... ну как наберется народ так и закрываем запись. - а сколько стоит запись?(уже жалея что позвонил) - Бесплатно!!(с гордостью), но может только 30 шекелей принеси на...(на что я не понял) И вообще ты к нам приходи мы тебе все покажем и скажем!(явно пытаясь завернуть разговор к концу) - А скажите на факультет архитектуры есть вступительные экзамены? - (еще более хамским тоном)А мне от куда знать!!!? Ты у администрации спроси! (Тут надо заметить что разговор я вам преподнес в кратком виде а на самом деле он к тому времени шел уже как минимум минут 10) - А вы, кто тогда??? - Я бля охранник!!! з. ы На объяве был второй телефон и позвонив по нему я вволю посмеялся разговаривая с молоденькой секретаршей которая мне поведала что охранник зашел в первый кабинет сделать себе кофе:)
В воскресных новостях показывают курсантов училища Дизельных воск. У них, как выяснилось, тоже бывает КВН. Приколом является название одной из команд: "ГОРЮЧИЕ ГОЛОВЫ" :)
Произошло буквально седни, 1 февраля, пару часов назад (до обеда). Моя матушка в больнице (ЭТО - пока еще не смешно, ибо у нее гематома в голове, в понедельник обследование, потом операция, а что будет после - только Господь в курсе, а сколько мне нервов стоило, а сколько денег - ну да ладно, это я наболевшим делюсь, мужики, простите)... Дело-то вот в чем. Зашел я, стало быть, ее навещать, с тетушкой, с мамкиной родной сестренкой, ну там то да се, фрукты-соки-йогурты-пирожочки, тыры-пыры, изображаю самого любящего сыночка, рисуюсь перед сопалатницами (???... а как еще назвать?) матушкиными, побежал к врачу, ну там подсуетиться, чтобы, дескать, лучше ухаживали... И проч, и проч... Загрузил, ага? А прикол-то был вот в чем. Когда я увидел под кроватками старушек утки (УТКИ - в которые писяють), рассказал им стори, которую прочел здесь же, на сайте (где, когда - не помню). Суть там в том, что адын бабец из глухой сибирской деревни, попав в больницу, использовала утку не по назначению, а одела вместа тапок (2 шт.) и покондыхала в тувалет... В три ночи... гремя копытами... Рассказал... :)))))))))))) Моя мамка, ессно, веселая дженщина, но не до такой же степени!!! Причем вся палата тоже билась в предсмертных судорогах!!! (Это я поначалу так подумал... Я-ж не знал, что это веселая истерика) (Еще я подумал, что типа я рассказчик такой пиздастый - о как всех на уши поставил... НАИВНЫЙ!!!) ХОХОТАЛИ ВСЕ, ДАЖЕ ПОСЛЕОПЕРАЦИОННЫЕ!!! Кроме одной маленькой тетки... Хе-хе... ИМЕННО ОНА НАКАНУНЕ НОЧЬЮ СПРОСИЛА У СОСЕДКИ УТКУ И ПОПЫТАЛАСЬ НАДЕТЬ НА НОГИ... Ну и что, что ей сразу объяснили, что к чему, ну похихикали малость... ЗАТО Я В ТЕМУ ПОПАЛ, С ХОДУ, С НАСКОКУ, С РАЗВОРОТУ...
Расказал мне эту историю мой папа Один из аэропортов Москвы, очередь за билетами. Подходит парочка, по видимому молдавской национальности. Происходит диалог с касиршей. Человек: можна ли улететь сегодня на Кишинев? Касирша: да можно, на 19.30 Человек: утра? Касирша была под столом, ну и вся очередь в полном ауте
Маленькая трилогия о семейной идилии (в продолжение 1-во-февральской). Рассказывалась вполне убидительно одним "Челом". Жил он со своей женой, ее сетрой и зятем №2, а также их (сестриными) родителями в одной квартире. Часть1. Поставил он раз вариться курицу. Через какое-то время отправил жену проверить как она там. Жена возвращается изумленная - кастрюля есть, бульон есть, курицы нет. Наш зять начал расследование. Сознательных показаний никто не дал. Осмотр выявил: курица, дымящаяся и со следами зубов лежит в холодильнике. Тесть, а это был он, наверное думал что никто ничего на заметит... Часть2. Как-то раз купил (если не ошибаюсь это был уже зять №2) банку развесной сметаны. Оставил ее в холодильнике. Позже заходит на кухню, а тесть, сложил четыре пальца ковшиком (как это делают обезьяны у Затевахина) и ими же черпает сметану прямо из банки. Да еще с набитым ртом спрашивает: -"Не знаешь чья сметанка?" Ответ был сильным: оскверненная банка одним лихим и точным ударом разбилась о голову тестя. Часть3. В один из выходных дней тесть объявил, что собирается за чекушкой. Желающие (наш зять и №2-й) скинулись и проводили гонца. Через несколько минут зять №2 оделся и вышел. Время шло. Появился зять №2, явно пьяный. Побродил немного и пошел спать. Тесть все не появлялся. После 2-3 часов ожидания наш зять не выдержал и отправился на поиски. Тесть нашелся рядом с домом, заплаканный и с фингалом под глазом - боялся идти домой. Оказывается, зять №2 догнал его возле винного, забрал все деньги, сказал дома не появляться иначе убьет и дал в глаз на дорогу. А сам спокойно пропил общаковские деньги. Вот такая семейка...
Из KORRESPONDENT.NET: Пассажиров самолета авиакомпании American Airlines, направлявшегося из Парижа на Майами, спасли только потные ноги террориста, которые не позволили ему поджечь промокший фитиль спрятанной в ботинке бомбы. Пока Рейд зажигал спичку за спичкой, безуспешно пытаясь взорвать бомбу, его заметила стюардесса и попыталась отнять ботинок. Рейд оттолкнул ее и она упала на пассажиров, сидящих в соседнем ряду. Те отбросили стюардессу обратно, она упала на начинающего террориста-самоубийцу и, таким образом, окончательно помешала ему взорвать бомбу. Затем пассажиры самолета нейтрализовали Рейда.
Еду как-то в маршрутке, рядом садится майор внутренних войск (такие в зеленой форме, знаете) со здоровенным кейсом, из которого вытаскивает газету и принимается ее читать. Скучно мне, начинаю искоса за ним наблюдать. Т. майор полистал-полистал газетку, затем обнаружил на последней странице такой себе сканворд. Очень сосредоточенно лезет во внутренний карман, извлекает ручку и принимается изучать сканворд. Минут пять сидит, уткнувшись в него, потом радостно улыбается и в самом центре сканворда выводит большими буквами: "ГЕЙ". Потом перестает улыбаться и снова надолго зависает над газетой...
Сегодня услышал на волнах "Эльдорадио" в Санкт-Петербурге в 20.00 интересную новость. Цитирую:" Символ нашего горада сегодня вернулся на шпиль Петропавловской крепости. На высоту 102 метра поднялся мэр города Владимир Яковлев. ... Он поздравил рабочих с завершением рестовационных работ." Там где стоит многоточие, ведущий замолчал на пару секунд, видимо, понял, что несет лабуду. А я до сих пор не могу понять, когда это Яковлев стал символом города?
Было это около года назад. Я работал на фирменом спецпоезде Б.-Т. Короче это такой поезд из 3-ех вагонов в котором ездили иностранцы, крутые нефтянники, работники посольств, короче хлам всякий. Была у нас постоянная пассажирка, американка(нераспустившаяся роза с просроченным сроком годности и с манией преследования, якобы все время ее кто-то хочет изнасиловать)которая моталась из города в город мягко говоря очень часто. Так вот, а к коллектив у нас небольшой: я, борт-электрик(человек с неограниченным чувством юмора),2 официанта, ну и 2 женщины. В этот вечер мы чего-то там отметили, много выпили, поиграли в домино. Часам к 3-ем ночи решили расходится по купе, ну типа поспать, так-как подъем в 6.00. Дежурным по поезду оставался электрик. Он поинтересовался кто в каком купе(на всякий). Ну и один из официантов сказал, что в 8(это его постоянное место обитания). По пути к купе, он вспомнил, что его купе при посадке ошибочно отдали той самой "розе" и он устроился в соседнем 9-ом. А кликуха у официанта была "животное", так как он дико толстый. Ну часам к 5-ти наш славный электрик решил приколоть официанта, типа уже пора вставать. Короче он подходит к купе №8 с бутылкой холодной минералки и стучит изо всех сил типа: -Животное подъем, уж время е.ли. Смотрит реакция 0 и дверь заперта. Он достает свой ключ трехгранник, открывает дверь. Затем подходит к спящей(а зима, темно еще), короче всем корпусом садится на нее, открывает бутылку с водой, льет прямо в ухо и начинает скакать типа на лошадке. Что было потом передать невозможно, но все пассажиры, и даже машинист локоматива, с просонья подумали что дождались таки конца света. Железная дорога полна подными историями. Это еще цветочки.
Преамбула, как это стало традицией здесь:) В нашем офисе работа вообще-то течет размеренно: и сделать все, что нужно успеваем и по И-нету погулять всласть. Один из нас, в качестве отдыха от трудов праведных, ежедневно ходит на anekdot.ru и расслабляется таким образом. Сегодня, насколько я понял, он уже в десятый раз залез на указанную выше страницу и в сердцах в полной тише офиса выдал просто замечательную фразу: ВЕРНЕР, БЛЯ&$, А НЕ ПОРА СТРАНИЦУ ОБНОВЛЯТЬ!!!!!!!!! А ТО УЖЕ 19-ОЕ, А У НЕГО ЕЩЕ 17-ОЕ ФЕВРАЛЯ. Переработался видно, а привычного материала для снятия стресса не находит. Наркомания-с... Лехус
Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш, родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный, всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что все по-взрослому. Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием. И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию, может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или свекрови. Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»: Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея, эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт, надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз (лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит), тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения. При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов, гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом, глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз (синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.
В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал…. Михаил.
История произошла в Николаеве. Бильярдная три стола тихо играют. За четвертым два парня с подругами пытаются попасть по шарам, при этом используя весь МОГУЧИЙ ЯЗЫК. Одна из девиц видя, что на них обращают внимание обращается к своему ковалеру: - Не матерись пожайлуста, а то ты всех матом ЗА...Л!
Про макдональдс. Посетили мы сегодня всей семьей макдональдс. И решили попробовать новику меню - сырный соус. По старой привычке, читаю состав. То, что сейчас в разных продуктах используются "ароматизаторы, идентичные натуральным", мы уже как-то привыкли. А вот здесь... четким русским языком на сырном соусе написано "НАТУРАЛЬНЫЙ ИДЕНТИЧНОМУ" ароматизатор. Тем не менее, вкус вроде ничего...
Помните анекдот про надпись в одесском трамвае: "Высунься-высунься!"? Я вот думал, что это только анекдот, но оказалось - в жизни все бывает гораздо круче. Город Клин, ОГИБДД одноименного района. Ворота во двор ОГИБДД открыты, и посему его содержимое можно свободно рассматривать с улицы. Во дворе некий гараж, а на его воротах надпись, грубо намалеванная масляной краской: "Если ты *****, поставь машину у ворот". Символом "*" обозначены белые квадратики, под которым все-таки проглядывают исходные буквы. Какие - догадаться нетрудно. А вы говорите - Одесса...
История, навеянная историей от 23 февраля, номер 10 (про фамили там всякие...).
Учусь я в Университете (город не буду называть, хотя... мне все равно, ладно, город Ульяновск), на факультете, который физ-тех называется. Преподаватели-не злые, но не в этом дело. А вот в чем. Между собой, студенты его (факультет) называют "птичий". А почему? А вот потому. Декан у нас - Журавлев, а преподаватели, зав кафедрами и аспиранты: Орлов, Учайкин, Ворона, Бакланов, Щиголев, Рябов, Соколовский... Ну что, дальше продолжать?
Работала моя жена одно время переводчицей. И вот когда какой-нибудь иностранец к ним на фирму приезжал, она его с водителем встречала, ну и потом как обычно -- город показать, крещатик, андреевский спуск, сувениры, шапки ушанки, фуфло для туристов.... Потом пол часа переговоров и обратно в самолет. Так вот, каждый такой буржуин, когда ехал с аэропорта, при въезде в город видел огромную, еще с советских времен, уже слегка полинялую надпись, выложенную бетонными буквами. И почти у каждого реакция была приблизительно одинаковая... "О! Какая крутая реклама! Это, наверно, очень дорогая реклама! Наверное, это очень большая компания!" "Еще бы..." -- отвечала жена. Надпись простая. Вы уже догадались, наверно. "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ГОРОД-ГЕРОЙ КИЕВ!"
Историей про русских в Лондоне навеяло. Предистория: Как раз перед новым годом и было. В Лондоне вообще полно не только русских, , но и всякого друго народу, цветных, серо-буро-малиновых всяких. В гостиннице где мы жили как раз на Рецепшине разные малазийцы и работали. Ну вот в один из дней расчета их кривые неумелые руки заблокировали нам на наших карточных счетах все имеющиеся деньги. Представте себе, Лондон, город дорогой, денег не рубля, в смысле не фунта. Ну и жить тут еще достаточно долго..... , когда там банк и виза с этой гостинницей разберутся неизвестно. Ну а теперь сама история: Идем мы значит с группой "нищих" товарищей по Лондону, можно сказать по окраине (Уимблдон, это там где теннис на весь мир знаменитый). Считаем значит остатки наличности, ну и там у кого 20 у кого и того меньше. Ну я так достаточно громко и говорю "Ну вот как етить туда сюда на чирик прожить то?". И тут бувально над ухом голос: "Ну чирика здесь конечно не хватит". Оборачиваюсь: мужик незнакомый, подмигнул и дальше пошел. Вот так вот. А деньги нам через неделю разблокировали. Но я вам скажу неделя в Лондоне на 10 фунтиков это да.....
Cегодня сидим на лекции по истории (надо сказать, преподавательница у нас маразматичная и о-очень старая, причем с нехилым задвигом на коммунизме) и болтаем где-то сзади с подругой(Ольгой), ничего не записывая. Преподша мне: - Аня, не болтай, пиши! - поворачивается спиной к классу и продолжает писать на доске Тут Ольга, обидевшись за меня, гордо показывает ей фак, далеко вытянув руку. Преподша, НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ (!), говорит: - Оля, а ты пиши тоже!!!!!!!! Аня
У нас на фирме есть кухня - где можно себе приготовить чайку, кофейку или просто водички выпить.
Однажды утром подхожу к двери кухни, а там Коля - завхоз в замке ковыряется. Я не придумал ничего лучше, чем спросить: "Что, не открывается?" "Не открывается!", - ответил Коля тоном, заставившим меня заткнуться. Тут подходит еще один наш сотрудник и без задних мыслей повторяет мой вопрос. Коля смерил нас презрительным взглядом, выдержал эффектную паузу, а потом выдал: "Нет, б###ь, играюсь!"
Не так давно (хотя когда - не помню) на открытии какого-то транспортного объекта (по-моему тоннеля на БАМе) присутствовала целая толпа министров (большая часть - из МПС) и тов. Собчак. Так вот, тов. Собчак гордо рассказывал, почему БАМ однопутный, а не двухпутный. По его версии дорогу начинали строить с двух сторон и в середине должны были пройти друг мимо друга, но проврались и столкнулись... Министры тихо умирали от хохота...
Позавчера был в гостях у сестры (по очень уважительной причине - день рождения племянника). Настоение стало праздничным еще на первом этаже, пока ждал лифт. К наличнику двери лифта было прикреплено объявление фирмы, занимающейся проводкой кабельного телевидения. На объявлении, конечно, были все необходимые реквизиты, но самое главное - это лозунг. "Кабельное телевидение! ОКАБЕЛЕНИЕ квартир!" Очень хотел уходя отвернуть этот шедевр, но забыл (помните, - уважительная причина :)
Это было в 1986, когда книги были в дефиците и любой бред можно было продать на черном рынке, лишь бы был про шпионов, ментов, воров и. т. п. Как-то у пивного ларька я купил у ханыги книжку - ни автора ни названия не помню, зато на обложке был мужик со скотской рожей и с ножом. В общем, ханыга свалил, а я открыл книжку и на титульном листе увилел надпись во всю ширь фломастером "ЭТА КНИГА - ГАВНО". Пролистав ее, я понял, что неизвестный читатель абсолютно прав- жуткое гавно, изобилующее выражениями типа "наш храбрый сержант", "наши славные герои-пограничники" итд - полный короче маразм. Ну, я понес ее на черный рынок в слабой надежде вернуть потраченную трешку. Люди однако брали ее в руки, читали надпись на титуле, смотрели на меня как на придурка и возвращали обратно. Я уже собирался ее выбросить, когда подошел прапорщик, взял шедевр в руки, увидел надпись и строго так спрашивает: "Ты писал?". "Что вы"-, говорю, товарищ прапорщик,"-как можно, отличная ктига и недорого - всего 5 рублей, а как охуительно читается - не оторваться". Ну он взял книгу те торгуясь и ушел. Через неделю я опять был на рынке, смотрю, идет ко мне тот же прапор - ну думаю сейчас отпиздит. А он вдруг говорит: "Вот ты разбираешься в книгах. А то тут продают всякую херню, Достоевский, Хуевский - вот это действительно гавно, а на прекрасной книге фломастером "гавно" написали. Я, мол, уже прочел и сейчас перечитываю." Я, говорит, вообще такие книги собираю, а надпись на титуле знакомый мужик за бутылку кислотой вытравит. Так что, господа, - о вкусах не спорят.
02.02.2003. Гос. концертный зал. Концерт для футбольной команды "Локомотив". Выступает Сосо Палиашвили со своей новой песней. Среди прочих ее немногих строк - одна, но какая! - ... люби меня по-восточнее... С воображением и знанием анатомии у меня все ОК, но здесь не хватило ни того, ни другого.
Виртуальная юридическая консультация украинской сети. Читаю вопрос - "Я приватизировал крышу, а мои соседи хотят, без моего согласия, установить на ней антену. Что делать?". Больше добавить нечего... http://www.newcity.kiev.ua/server/urid/uridpom3.php
Муж рассказал. Зашел он однажды в аптеку, встал в очередь. А очередь не двигалась, т. к. одна бабулька у окошка долго выспрашивала у аптекарши разные лекарства. Так ничего и не выбрав, она, подумав немного, с надеждой спросила: "А КАЛКАЛХУЕ у вас есть? .... Прошло много времени, прежде чем одна из женщин, стоявшая в очереди, отскребла себя от пола и простонала: "может быть КАЛАНХОЭ?"
http://www.hmn.ru:8101/ - сайт метеобюро Обратите внимание на дату и последнюю строчку.... Так и живем. 26 фев. 15:30 В Китае, к визиту главы МИД России.. 15:17 Дожди подмочили пляжи на юге Испании... 14:05 Влажное дыхание Балтики... 13:30 Из солнечного и теплого Берлина.. 13:14 Погода и Ваше самочувствие 27 февраля... 13:11 В столице не комфортно.. 12:45 На Южном полюсе потеплело... 12:32 Эти метеоусловия влияют на загрязнение воздуха в Москве.. 12:11 Жара в Китае... 11:57 Морозы в Техасе... 11:46 Последствия шторма на Баренцевом море... 11:22 Новороссийской боре приходит конец.. 10:50 Песчаный ветер в Кувейте.. 09:48 Прогноз по Москве и области на 25 февраля уточнен..
Очередной всенородный референдум в Киргизии навел много шума. Читал сегодня одну киргизскую оппозиционную газету - много грустного, но нашлось и то, что меня развеселило:
"Доступа наблюдателей к процедуре выносного голосования не было. Только к одной урне Турсунбеку Акуну удалось прикрепить своего наблюдателя Белека Шалтаева, однако его тоже к избирателям не допустили, оставив на улице сторожить лошадь."
Еду сегодня в метро, час пик, я, разумеется, приплющен к дверям, толкучка просто страшная... сзади меня стоят два мужика, и один говорит другому - бля, Вася, телевизор то надо было взять... тот грит - дык куды его, смари скока людей! Тот: А МЫ БЫ СЕМЬ РУБЛЕЙ ДОПЛАТИЛИ, И В БАГАЖ СДАЛИ.... я ржал.
Поход в булочную. Красуются ценники: "Мишка в шоколаде" (Представили? Это не консервы из медвежатины, на самом деле это печенье такое), "Дуремар с маком" (на юмор потянуло производителя), ну и всякие там "Находка Джузеппе", "Кот Базилио", "Волосы Мальвины" (без комментариев по поводу...)
мы с приятелем как-то играли в карты, на телефонный розыгрыш. проиграли оба по разу. я "заказала" свою подружку, которая, кстати, живет со мной в одном подъезде. Поднимает она трубку и слышит деловой мужской голос: - Здравствуйте, вас беспокоит Водоканал. Сегодня в вашем подъезде будут проводиться работы. Просьба в течении часа быть дома. - Зачем? - Мы будем производить продувку канализации. Вам придется подежурить рядом с унитазом на случай возникновения потеков. Приготовьте тазик и тряпку. Подружка в шоке соглашается. Мой приятель кладет трубку. Приходит моя очередь кого-то разыгрывать... Моя подружка слышит очередной звонок и мой голос. - Привет, слушая, ты не знаешь, что происходит? Ко мне тут сантехники сейчас заходили. Сказали готовить тазик. Она отвечает тоном эксперта: - Да не волнуйся, мне сейчас звонили из Водоканала. В нашем подъезде проводятся работы - продувка канализации. Я заинтересованно: - Да, а зачем быть дома и готовить тазик? - Ну, на случай этих, как их, потеков из унитаза! Чтоб быстро все подтереть. - А что течь-то будет? - спрашиваю я давясь от смеха - Ну что-то, - голос подружки стал каким-то философским, - Дерьмо! - Слушай,- говорю я, пытаясь довести ситуацию до абсурда, - а может заткнуть унитаз чем-нибудь, чтоб этих потеков не было? - Ага, представляешь, он взорвется. Какая нелепая смерть - быть убитым обломком унитаза...
К счастью, никаких потеков в тот день не произошло:)
Lenta.Ru: Как сообщает сайт программы "Вести" телеканала "Россия", двое жителей подмосковного г. Люберцы погибли при попытке изобразить из себя самураев. Причиной смерти обоих стали ранения, нанесенные ими друг другу муляжами японских самурайских мечей катана.
Играть в самураев двое мужчин в возрасте 43 и 40 лет начали после совместного распития спиртных напитков. От полученных в ходе боя ранений мужчины скончались на месте. Через несколько часов тела "самураев" были обнаружены родственниками.
Случайно наткнулся на забавную историю из серии "Их нравы"(http://www.grani.ru/Society/Neuro/m.23386.html). Суд приговорил 43-летнего жителя Нидерландов к 6 неделям тюремного заключения за нарушение границ частной собственности и попытку воровства. Как сообщает Ananova, 43-летний Гарри Соргелус в течение 20 лет притворялся парикмахером и, навязывая свои услуги дамам, удовлетворял свои скусуальные фантазии. Дело в том, что он очень любил касаться женских волос. Ему не вменялось в вину то, что он работал без лицензии, так как все жертвы добровольно соглашались на экзекуцию. Он обходил дома и предлагал свои услуги открывавшим ему дверь женщинам. Поскольку стричь он не умел, его жертвы оставались с кошмарными прическами. Он погорел, когда случайно зашел в дом, где побывал несколько лет назад. Воспоминания о первой стрижке, видно, были у женщины столь свежи, что она узнала своего мучителя. Она вытолкала его за дверь и вызвала полицию.
Есть у меня один приятель, довольно неплохой мужик, и внешне вполне симпатичен, но есть у него одна проблемка – не получается у него тесное общение с прекрасным полом. Вернее, он может разговаривать, шутить, всячески симпатизирует девчонкам, но, как только дело доходит до «конкрктики», Шурика как будто меняют... Его начинает плющить и чем дальше, тем больше.... Лет 15 назад мы с друзьями решили все-таки лишить его невинности..... Была небольшая гулянка-вечеринка, куда пригласили Зинку – девушку, не страдающую абсолютно никакими комплексами, любительницу выпить и побалдеть, особенно на халяву... Мы показали ей Шуру и попросили помочь ему самоутвердиться, как мужчине. Зинка была в восторге. Сам Шурка, естессно, и не догадывался. , какие крутые перемены в жизни его ожидают.... Так вот.... После выпивания напитков и поедания полагающейся им закуси, Зинка ненавязчиво–«незаметно» потащила Сашку в спальню, заговорщески подмигивая нам.... Мы продолжали разлагаться и предаваться, поднимая за «совет да любовь» и т. п. , пытаясь предугадать, как же Зинка справится с возложенной на нее миссией.... Хех..... Не тут-то было...... Минут через 20 после того, как «молодые» удалились, неожиданно из спальни раздался дикий Сашкин вскрик, а за ним душераздирающий хрип....... Мы, естесссно, переполошились и ринулись в спальню...... Картина, которая предстала нашим чуть затуманенным водкой глазам, была достойна пера Шекспира....... Голая Зинка лежала на кровати, а на ней с перекошенной рожей восседал не менее голый Сашка и яростно ее...... душил.... Зинка страшно хрипела, выкатив глаза, но силы ее уже покидали...... Пришлось, конечно вмешаться..... Действо прервалось, а спасенная Зинаида, в ответ на наш вопрос, что же все-таки произошло, выдала тираду, где самыми печатными словами были только предлоги «в» и «на»...... Потом, размазывая сопли и слезы, продолжая отчаянно материться, поведала, что все было просто прекрасно, пока ей не пришла в голову бредовая идея еще больше «раззадорить» Шурку, нежно помассировав его яички..... Именно в этот момент он с диким воплем вцепился ей в горло... Не буду уже говорить, с каким хохотом все это выслушивалось....... Затем начал вещать еще не остывший от боя Сашка...... От пережитого еще все еще заметно поколачивало, но более или менее связно свою версию происшедшего он таки смог изложить...... Бля... ТАК мы еще никогда в жизни не ржали...... Кароч..... он «с трудом уговорил» Зинку отдаться ему прям там же, произвел все необходимые манипуляции с одеждой, взгромоздился для утверждения своего мужского звания на Зинаиду и...... в этот момент Зинка, очевидно передумав, вцепилась мертвой хваткой за яйца....... Не видя иного способа спасти будущее потомство, Шурик вцепился подлой посягательнице в глотку... Это был полный ПЗДЦ.... Под конец рассказа мы уже не могли смеяться лишь, скорчившись, всхлипывали и стонали....... Даже Зинка закатывалась, забыв, что чуть бесслано не погибла от рук новоявленного Отело.....
Недавно мои знакомые были в бане. Там, как полагается водка с пивом. Ну и один из собутыльников (не из ихней компании) выдал (веничков ему не хватало): - Хреновая у вас тут баня. Вот в Кемерово бани обалденные. Я в одной был, так меня там веником так отху..ли, ... потом... не помня, может оттрахали, очнулся я уже дома! :-))))))))
8-летний пацан проводит "распродажу (!) своих глиняных изделий", причем заочно. В прейскуранте присутствовал, например баран "вот такой высоты, вот такой толщины, 4 ноги, голова и хвост", 5 грн. Бойкое нахваливание товара прерывается возгласом мамы частного предпринимателя "Юрик!!! Как тебе не стыдно крестному игрушки продавать!!!"
7-летняя Аля, насмотревшись на сильно беременную мачеху и будучи перекормленной темой домашних родов, "родила" по очереди все свои игрушки. Каждый посетитель новорожденного алиного братика выслушивает экспресс-отчет (утомленно-обыденным голосом) "10 дней носила, рожала дома, в воду, все хорошо..."
Sorry za osibki v ruskkom pravopisanii - ja ispolzovala konvertaciju latinici na kirillicu.
понадобилось мне как-то одна книга для моей диссертации и с трудом найдя ее в какой-то из Лондонских библиотек, я послала е-мэйл библиотекарю и спросила, могу ли я приехать ее поцитат. Ответ библиотекаря: "ви знаете, у нас библиотека довольно маленкя у в одно время там не помесаются больше одного целовека, так что вам надо записаться заранее чтобы не столкнутся там с другим целовеком!!!"
В новостях передают о погибшем шаттле "Колумбия". Вещают о возможных причинах гибели. Муж (очень умный): наверняка не под тем углом в плотные слои заходили... Я (шучу, конечно): А не Бен Ладен ли помог? Муж: Думаешь??? Ну уж не до такой степени американцев зашугали... Я: А что, поджидал их Бен Ладен у плотных слоев атмосферы с гранатометом... Диктор: ... От версии теракта специалисты, расследующие гибель Колумбии, отказались... Я (с победным воплем): А была, была все таки такая версия! Видимо не одной мне представилось как Бен Ладен, пробравшийся на Колумбию, потихонечку, одна за одной отковыривает огнеупорные пластинки.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.