Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рекламный щит на МКАДе гласит: "Счастливые люди живут в наших квартирах".
Дело было у нас дома, в Дублине, пару дней тому назад. Время поджимает, я встаю из-за компьютера и собираюсь в колледж, тут заходит мой BF (boy-friend) и вместе с ним входит наша соседка по площадке, хорошая тетя с Украины, правда она там не живет уже лет как 20. Проблемка у нее (несерьезная, между нами двочками говоря), просит совета, жалуется… расстроенная вся. Я немного послушала и убежала, она же осталась сидеть у нас на диване и описывать все в деталях. Дале картина маслом… Дело затягивается и голос звучит все более и более трагично. Только она достигла апогея, как в комнате раздается смачный голосок МАСЯНИ: «Какая фигня! » Тот, у кого есть этот screen-saver с Масяней на диване, меня поймет :). Она аж подпрыгнула: «КТО это сказал?! » О том, ЧТО такое Масяня, она конечно же и не подозревает. Она ушла к себе как-то поспешно, зато мы потом прикалывались, а я даже рыдала в ванной от смеха, когда BF мне это рассказал. Нехорошо, конечно, зато весело.
И что мне так невезет? Живу на другом конце планеты. У друга недавно был день рождения. Я, как и полагается, позвонил ему, поздравил, поболтал. Он в воскресенье его отмечал. Большущую компанию созвал, хорошо видать погуляли, правда, в понедельник все равно на работу. Ему. A у меня в это время -- ночь с воскпресенья на понедельник. Я знаю, что утречком он первым делом почту проверяет, вот я и решил доставить другу удовольствие: написал ему письмо. Мелким, яркозеленым шрифтом. A начал я так:
"Привет Андрей,
Знай, что когда ты будешь читать это письмо я уже сплю. Плотно поужинав, выпив пару рюмок водки..."
И почему он сразу бросился меня подписывать на все известные ему спамы? Так Вы не знаете как с ним бороться???
Я учусь в колледге, где много китаисев. Я прежде с ними никогда не сталкивалась и не знала, что они за люди. Хочу рассказать две неболсие истории про них. Как-то сидим мы на одной из лаксы и преподавател спрасивает, обрасаясь ко всем, кроме текс, кто из Европи: Подними руки те кто знает что такое классическая музыка? Оказалось, что только половина из них знала. Вторая ситуасия была такая. Подходит ко мне одна китаянка и спрашивает откуда я приехала. Я отвечаю, что из России. На что она мне сказала: а зачем ты учис английски язык, если это твои родной? Я, слегка опешив, говору, что мои родной язык-русски, так она стала со МНОЙ спорит. Я была в шоке. Луси
Вечер, 19 часов. Конец напряженнго рабочего дня и я иду за пивом. Чтобы с ним вернуться на работу. Но настроение все равно неплохое: успел много, воздух свежий, морозно, опять таки, предвкушаю первый холодный глоток "Хольстена". Угол площади. Там вечерами всегда сидит десяток гвинпинов - пролетариев увлекающихся подледным ловом. Наловили мутантов каких-то в Золотом Роге и продают желающим. Желающих, прямо скажем, не много. В данный момент двое из этих громозек сосредоточено пинают друг-дружку ногами при явном одобрении остальных. Видать поспорили, у чьей селедки уши больше. Аккуратно обхожу сражение, чтобы не залепили чешуей... Двадцатью метрами дальше мелкий сморчок в тулупе играет на скрипке. Забился под какую-то лестницу, так что только валенки торчат и издевается над инструментом. Причем звучит он у него в точности как волынка из фильма про Мела Гибсона. Вот ведь, Россия-матушка....
У меня не история а так наблюдение. По НТВ последнее время крутят рекламу "ГАЗПРОМ - национальное достояние" До сих пор немогу понять смысл данной рекламы... Летайте самолетами АЭРОФЛОТА
История надо сказать несколько пошлая, поэтому кто не хочет не читайте, предупреждаю сразу. Сидим с друзьями в баре, пьем водку запивавем пивом, вобщем отдыхаем, разговариваем на свои темы, какие-то девчонки сидят за соседним столиком на женские темы болтают. Надо сказать, что мы вообще как бы без комплексов, если в детстве и было такое, что стеснялись прыщичков там и прочей фигни, и при публичном упоминании слова онанизм краснели, то теперь практически все женаты, и расчесать "голубую" тему, чисто ради прикола, при посторонних людях нам ничего не стоит. Так вот мой братан сидит на меня смотрит и говорит довольно громко: - а что это у тебя между бровей прыщик какой-то, "хотенчик", что ли? Он имел ввиду, что я давненько не занимался сексом, то бишь хочу... На что я отвечаю, нисколько не смущаясь: - а это у меня мозоль. Друг, сидевший рядом, не понял и спросил: - это как ты умудрился так, на ладонях я еще понимаю, до кровавых мозолей додрочить можно, но здесь то как? - а очень просто, отвечаю, недавно у супруги между ног мохнатую кочку лизал, так когда носом пытался внутрь залезть, то клитором мозоль натер, между глаз. После этих слов мы все заржали, девченки, сидевшие рядом поперхнулись пивом и посмотрели на меня круглыми глазами.
Как известно самые лучшие хакеры в мире - русские. ;-) Наша контора работает на одного американца, зовут его Боб. Пишем мы медицинскую систему - что-то типа рабочего места врача. Так вот, звонит нам сегодня Боб и говорит, у вас завелся Хакер, медицинские записи под угрозой! Кто у вас там работает! Ну и все такое. Оказалось, это была шутка одного нашего программера, который для тестов выписал лицензию на пользователя Cool Hacker, которая автоматически отослалась Бобу.
*- - Anekdot --* .author LadyMary Вчера мы с мамой, хрупкой миниатюрной женщиной, были в гостях. Дом многоэтажный и мы решили на лифте поехать... Пока мы его ждали, я внимательно изачала табличку, на которой стоит "Лифт предназначен для 825 кг или 11 персон". Хочу узнать вес "Среднего человека"... - Мама сколько будет - 825 раделить на 11? - Ой... Ну, примерно 80.... Хотела похвалить маму за ее прекрасный идеальный вес, типа на одного "среднего человека" нужно три таких, как моя мамуля.... И выдаю следующее.... - Ну, тогда ты три раза бы поместилась!!!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))
К истории № 5 от 4 февраля, где сказано, "грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!"
А когда-то тоже вот попутал, когда увидел слово hernia... Работал я тогда на басурманщине в одной конторе, которая поддерживала софт, специфичный для бухгалтерии мед. офисов, ну там страховка такая, страховкая сякая или даже их Medicare и Medicaid (что-то типа государственной мед. страховки). Ну и в нашей конторе всегда была масса всяких каталогов на медицинскую тему из этих офисов. Как-то на обеде от не фиг делать стал один рассматривать, там и обувь всякая ортопедическая, и унитазы специальные для инвалидов, и костыли, и инвалидные кресла, чего только нет. И переворачиваю очередную страницу и что я вижу?.. Фотографию трусов, которые специально для hernia, и стрелочки там всякие на рисунке, на что-то типа кармашка, куда типа эта hernia и укладывается. И как сходится, блин, думаю, трусы для херни, а для чего же еще, спрашивается? Следующая мысль - похоже, что наше слово "херня" стало международным, на равне с vodka, sputnik и perestroyka.
Сноска, типа, для тех, кто не читал предыдущую историю, hernia - это грыжа по-басурмански... Как потом выяснилось...
О словообразовании. В качестве прелюдии: Стоим мы как-то с моей будушей женой на остановке и она мне рассказывает: - Вчера была у родственников... На что следует моя фраза для поддержания разговора: - И как твои уродственники? А ведь как в воду глядел... Так вот мой сын году так в 97-ом, тогда 5-ти лет от роду приходит ко мне и спрашивает: - Папа, а что такое долгары? Я мог только ответить: - ДОЛГары - ето ты в точку попал, сынок. Потом я ему конечно объяснил, что такое это такое и как правильно пишется/произносится. Но слово "долгары", к сожалению, прочно вошло в мою жизнь.
Служил мой знакомый както на Ставрополье. Дело было зимой, пурга, снега намело, на улицу не вылезешь. А караульную службу нести надо. Вот ему то и пришлось заступать на вахту в ночь. Стоит значит он укутанный поуши в шинель, в валенках, с автоматом. Вдруг из кустов шорох доносится. Друг кричит: "Стой!!!Кто идет?" В ответ тишина. Он не нашутку испугался, повторил вопрос, а из кустов слышится только хруст веток. Повторяя в третий раз вопрос, он направил автомат на кусты. Не получив ответа дал очередь. Подойдя к кустам он увидел лежащую там мертвую корову, которая видимо у кого то потерялась. Зато в последующую неделю на кухне и части был настоящий мясной праздник
Эта история будет про лагерь. Ее рассказал мне Леша Булычев,(Привет!). Далее от его лица. Решили мы как-то устроить посвящение пионэрам, для чего один чел залез на дерево и ухал как сова, другой шуршал в кустах, 3-ий изображал привидение, 4 - пьяного, и еще пара лежала у дороги и хватала за ноги. Дело было ессесвенно ночью. И вот веду я пионэров по тропе и проходя мимо дуба где сидел чел громко так говорю "Я кажется что-то СЛЫШАЛ". Тишина. Ну постояли, двинулись дальше, и толко пошли с дерева доносится приглушенное "УГУ". Останавливаюсь, говорю: Ну теперь точно что то слышал. Тишина. Ну постояли пошли дальше, почти уже ушли, вдруг опять УГУ. Я поворачиваюсь и говорю: Что-то ДЯТЛОВ развелось.
К истории об анализе фамилии ру и менте: если ввести туда фамилию ПУТИН, ему будут дадены такие признаки: грустное, тихое, тусклое, темное, печальное, слабое, короткое.
Эта невыдуманная история произошла со мной лет 5 назад. Вернее не совсем со мной, но участие мое в ней было решающим. Вечерний субботний вечер, который мы решили провести вместе с моей подругой, должен был бы получиться стандартным. Скорее всего мы напились бы до зеленой сопли, затем прийдя ко мне домой, предались бы постельным утехам. Отчасти так и произошло. Только моя девушка на этот раз не рассчитала свои силы и в квартиру я занес лишь ее бездыханное тельце. Надо сказать, что девушка эта была недурна собой и все в ней мне нравилось, за исключением ее интимной прически. А именно, меня давно раздражал какой-то ухарский чубчик у нее между ног. Раздев и уложив девушку, и где-то даже любуясь ею, наткнулся взглядом на предмет моей ненависти. В хмельном мозгу созрел план. Слава богу, ножницы дома нашлись. Девушка не проснулась не только во время стрижки, но и когда я пылесосом ликвидировал следы надругательства. Самая большое веселье ждало меня утром. У меня хватило воли и выдержки притворяться спящим, когда подружка проснулась утром и панически быстро соскочила с дивана. И еще я видел ЭТО ЛИЦО. Не уверен, что существует более яркое и наглядное воплощение чувства недоумения и изумления. Спросить меня язык у нее не повернулся, и действительно, положение ее могло стать еще более глупым. Она бы спросила: «Ты не знаешь, где мой лобок? » Я бы ответил: «Нет». И она не спросила ни в тот день, ни много дней и лет спустя. И я не признался до сих пор. И мучает меня эта страшная тайна. ДОРОГАЯ, НЕ ИЩИ ЛОБОК, ЭТО Я! Иржик
Моей дочке 3 года. Однажды, после ночной смены, просыпаюсь я от печального голоска: "Папа, я обкакалась!" Злой и невыспавшийся, отнес ребенка в ванну, заодно кляня так невовремя ушедшую на работу маму. Мою дочурку и говорю: "Как такое могло случиться? Ты что, засранка что ли?" Под струей текущей воды, встав в театральную позу и уперев руки в бока, это чудо природы мне гордо ответило: "Я не засранка! Меня зовут Кристелла!"
Еду сегодня в метро, от скуки блуждаю глазами по вагону, и натыкаюсь на желтенькую бумажку с текстом. Таких много сейчас, и обычно на них объявления о похудании или работе неизвестно кем... Так вот. Опять же от скуки начинаю читать:
ПОДУМАЙТЕ!!! Вы имеете работу? Это работа имеет Вас!
Вы имеете зарплату? Это зарплата имеет Вас!
Вы имеете начальника? Это.................
Если Вас это не волнует, незвоните. т. ХХХ-ХХ-ХХ
Все бы ничего, но сегодня утром жена мне выдала по поводу очередной нехватки денег: - Куда ты их деваешь? В ж.. засовываешь что ли? Теперь я знаю ответ - меня зарплата имеет!
Случилось так, что к моим родителям стали частенько наведываться соседи снизу с вопросом: а почему у нас на потолке в туалете лужа. На что мама проводила соседей в наш туалет и показывала, что пол абсолютно сухой. Через месяц визитов всем это надоело и через диспетчера ЖЭКа был вызван сантехник. В течение часа он там что-то крутил-вертел, смотрел и нюхал, щупал и вглядывался, после чего изрек: - Непонятно, иттить! Нечему тут течь. После показа потолка в квартире снизу впал в ступор и был отправлен восвояси. Течь продолжалась. Возобновились визиты соседей. Через неделю был вызван другой сантехник. Он оказался менее закаленным и для впадания в ступор ему хватило получаса. Все это надоело и соседям, и маме. Поэтому сосед снизу как-то позвонил вечером и сказал: - Утром дома будете? Я своего сантехника приведу. - Приводите... В 9 утра звонок в дверь. Мама открывает и видит картину. Сосед в одной руке держит ящик с инструментом. Другой рукой пытается прижать к косяку сползающее тело, из ротового отверстия которого разносится выхлоп по мощности и густоте сопоставимый с каким-нибудь газовым факелом в ОАЭ. Ни мама, ни собака впускать ЭТО в приличную квартиру не хотели. Но тело приоткрыло глаз, произнесло непонятный слог и с поддержкой соседа было доставлено в туалет и оставлено там с инструментом. Через 20 минут тело подало знак на открытие двери и было так же вынесено за пределы квартиры...
Сообщение по интранету: если Ваш дект (внутренний беспроводной телефон) странно запищал сам по себе, это не значит, что он сломался, просто накрылась одна из АТС
Прочитала историю от 12/02 насчет выбора между хомячком и братиком. Когда моей дочке было лет 7, она заявила: "Мама, я хочу щеночка или сестричку. Но чтобы на день рождения!"
Тихий прибалтийско-приморский городок. Теплый летний вечерок. Звездое небо приятно радует глаз. И тут, на фоне этого неба, с воплями "Стой сука, догоню - убью!" по крышам домов (четыре дома стоят углом в угол, эдакой лесенкой) проносятся два силуэта, причем силуэт побольше явно желает догнать силуэт поменьше и вотворить в жизнь свою угрозу. Но это - следствие. А причиной послужила природное отсутствие чувства юмора у маленького силуэта. Вместе с приятелем, стоя на первом этаже, он дождался, покуда двери лифта начнут закрываться, и прыснул туда нервно-паралитического газа. Когда лифт вновь спустился, на полу лежала... сестра юного шутника. Реакцию отца на такую хохму угадать не сложно...
Анекдот из жизни: сегодня иду по универу (Национальный авиационный университет в Киеве) вижу на стене нарисованную карту оного заведения. Возле стенки с картой стоят строительные козлы на которых надпись: "Козлы не двигать художественная работа". Запятую так и хочется поставить ;-)
Кажется, на НТВ как-то было... Утро. Сначала что-то кулинароное. Девушка-ведущая: "В индигриндиенты входит..." Пять минут спустя - прогноз погоды, ведущий-мужчина: "В Сыквтыккаре..." Прочитайте внимательно - слова ингридиенты и Сывтывкар изуродованы до неузнаваемости. Но это было самое смешное утро на НТВ...
На Северно Американском ТВ есть очень интересная реклама. Рекламинуется Nissan Extera( мини ван с полным пакетом). Согласно сюжету авто катит в гору, останавливается, из него высовывиется парень и нацеливает видеокамеру на выступ горы. Через несколько секунд из этого утесика "вылетает" любитель экстемального лыжного спорта, за ним следующий, другой, и так далее. Смотреть не сильно интересно, интересно то что они кричат в приступе удовольствия: "АААААААААААААа...", что для моего нетренированного уха звучит как простое русское: " БляЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!". А может... там наши люди...
Вот, бродил по ру-блогам и наткнулся на эту историю. Смеялся, чего и вам желаю!
Рядовая пьянка, или В сауне.
Действующие лица
Юник - я, собственно говоря. Отличаюсь тем, что могу проходить весь матч пешком, но забить кучу голов.
Айдар - мой троюродный брат, на год младше меня, чемпион города по баскетболу и т. д. Отличается хорошим дриблингом и результативностью.
Корбен - виновник мероприятия. Самый маленький пацан в тусе, как по возрасту (лет 18, если не ошибаюсь, так и по росту). Обесцвеченный короткий волос с красными полосками вокруг головы. Приехал на зимние каникулы из Питера. Отличается невероятной работоспособностью и бесполезной беготней. Этакий зайчик-энерджайзер.
Тукайч - один из моих старейших корешей, начинал учиться в Питере вместе со мной, несколько раз был отчислен за рас3,14здяство, в настоящее время перевелся на заочное отделение. Ребята, с которыми Тукайч начинал учиться, уже пару лет как закончили. Тукайч, если не ошибаюсь, все еще на третьем курсе. С этим парнем я пару лет жил в одной комнате в общаге, в связи с чем, он стал мне как брат. Тукайч отличается нестандартным поведением в защите и отборе мяча, движениями напоминая Горлума из «Властелина колец».
Зомба - с этим челом я еще в детском саду вместе учился. После этого жизнь еще несколько раз сводила нас вместе, но окончательно закорешились только после моего окончания учебы в Питере в 1999 году. Душа компании, отсутствием такта прославился не только на родной Актобе, но и по Алматы, где учился, да не доучился вместе с Айдаром. Невысок, нехуд, в толстых очках, в распиздяйстве дает фору Тукайчу, но все это компенсируется офигительным чувством юмора и начитанностью. Гы… Гоблин зовет его ЖУ, что значит Жирный Ублюдок. Отличается хорошим виденьем поля.
Гоблин - друг Зомбы, еще один баскетболист, еще один вечный студент. :) Отличается нескончаемым запасом похабных историй из жизни, которые обычно рассказывает громким голосом, да так, что официантки в барах да кабаках краснеют, потом синеют, а напоследок - падают в обморок. Зомба называет Гоблина НУ, что значит Носатый Ублюдок. Отличается тем, что весь матч проводит на половине поля противника, общаясь с их вратарем. Вечный офсайд тем не менее приносит свои результаты - забивает немало важных голов.
Мачо - с виду производит впечатление эрудированного интеллигентного мальчика, кем в принципе и является. Однако, от его шуток, как правило, на тему межполовых отношений, краснеют даже видавшие виды Гоблин с Зомбой. Отличается тем, что в компаниях предлагает поиграть во всякие интеллектуальные игры, типа «Города» и зверским ударом, после которого мяч, как правило, улетает в небеса. Мачо чем-то неуловимо похож на знаменитого дрессировщика кошек Куклачева.
Гаврила - вообще-то парня зовут Коля. :) Бывший хоккеист, наверное, лучший футболист наряду с Айдаром в этой восьмерке. Отличается зверским ударом, который в отличие от удара Мачо, в 90% случаев цели достигает.
Йети - мальчик с феноменальной памятью. :) Говорят, выиграл какие-то соревнования по дебатам. Вполне возможно, однако в рядовой беседе этого не наблюдается. Говорят это связано с тем, что Йети думает по-казахски. Т. е. когда ты ему что-то говоришь, он переводит сказанное тобой на казахский, обдумывает на казахском ответ, потом переводит ответ на русский, и наконец, отвечает. В футболе отличается поразительным умением не попасть в пустые ворота с двух метров, а также редкостным умением забуриться к угловому флажку, там запутаться в собственных ногах, и с громоподобным криком «Бля-ааа! » промазать по воротам, либо потерять мяч.
В дороге
А началось все с того, что из Питера приехал Корбен. Приезд его после футбола был отмечен в одном из баров, где Корбич и предложил после следующей тренировки поехать в сауну. Папина, - грит, - сауна, все будет путем, возьмем пивка, попаримся, в бассейне поплескаемся. Ну хуй ли, поехали!
На следующий футбол в среду все приехали с предвкушением попариться. Как всегда после футбола, долго переодевались, курили, умывались, считали деньги и обсуждали кто едет, кто не едет; те кто едет, уговаривали ехать тех, кто не едет; те кто не едет, сообщали об отсутствии денег и о том, что завтра с утра на работу, на что получали резонный ответ, что типа деньги - херня, найдем, а на работу - вообще забей! ;))
На улице стоял мороз, где-то -15… Время - первый час ночи. После долгих дебатов, выяснилось, что едут Корбен, Зомба, Юник, Тукайч, Гаврила, Гоблин и Мачо. Машина была только у Айдара, причем заднее сиденье мы закидали сумкам да рюкзаками с формой, так что кроме Айдара влезли только я, Ерлан, Йети и Корбен. Причем Корбич сидел на коленях у Йети. Остальные поехали на такси. Договорились стыкануться у супермаркета «Дастархан», где будет совершен закуп горячительных напитков.
Поехали. В дороге выяснилось, что Айдар прав на данный момент не имеет, машина мамина, плюс ко всему - еще и с венгерскими номерами. Ехать решили дворами да закоулками, дабы не попасть в лапы нашей доблестной полиции. Небольшое уточнение для неказахстанцев - у нас гаишники тормозят всех подряд, просто так, ибо кушать хочется. Ехали мы дворами, ехали, травили байки, анекдоты, вспоминали сегодняшний футбол и т. д.
Выезжаем на Маресьева и тут - хуяк! - взмах волшебной палочкой, приехали! Айдар останавливает машину. Смотрим - никто к нам не идет. Полицейские ждут, когда водитель к ним сам прискачет. А, ну и хуй с ним, рискнем, - говорит Айдар, и резво трогается. Не успеваем тронуться, как нас резво подрезает полицейская тачка, Айдар тормозит. Подбегает гаишник с угрожающим выражением жирного лица и сигналит палочкой, типа выходите.
Считает нас… - Где шестой? - кричит. - С вами был шестой!
Это он сумки принял за шестого. Не было шестого, ептыть, вон сам посмотри. Собирается человек пять гаишников и устраивают консилиум. Выносят вердикт - шестой выпрыгнул. У Айдара требуют документы.
В общем, шоу еще то было. И за номера венгерские, и за отсутствие прав, и за выпрыгнувшего виртуального шестого грозились чуть-ли не тачку отобрать. Как назло, лишних денег ни у кого нет. Ну, пиздец сауне, думаю. Че ж я с пацанами на такси не поехал? К счастью гаишники оказались сговорчивыми, за некоторую услугу, которую Айдар им пообещал в будущем, отпустили. Типа, с паршивой овцы хоть шерсти клок… Уже по дороге Айдар говорит:
- Блин, а я перед футболом хотел винца хрястнуть за ужином. Еще думал, стоит ли? Слава Аллаху - не выпил.
С такими приключениями приехали к «Дастархану». Мы с Корбичем выгрузились, а Йети, Айдар и Ерлан поехали по домам.
Заходим в магазин - парни уже стоят, выбирают, чем затовариться. Тукайч заявил, что пить он будет «Грольш», после чего был послан в известном направлении, с указанием сначала определиться, сколько у нас денег, а потом «Грольш» заказывать. Денег оказалось достаточно. Порешили взять 35 бутылок пива, пару бутылок водки «Смирнов», закуски там всякой и соков. К пиву набрали всяких «Кириешек», причем дофига, пакетов 50. Хотели еще коньяку «Хеннеси» прикупить, да денег не хватило. Загрузившись таким манером, двинули к кассе. Секьюрити все это время подозрительно щурились и пытались определить, хотим ли мы чего стырить или им только так кажется. Тут Тукайчу взбрело в голову покататься на корзинке, но к счастью его вовремя сняли. Гремя бутылками, еще долго стояли у кассы и думали, не мало ли мы водки взяли, и может взять еще парочку, после чего решили, что если не хватит, ларек рядом, Корбич сгоняет.
Дорога была скользкая, и все боялись, что не дай бог, ща кто-нить рухнет вместе с пакетом и кирдык пиву. Еще помню, шли и прикалывались, типа ща Мачо уронит и разобьет одну бутылку пива, а Гоблин с криком «Ну, вот, бля! Попили пива! » с размаху бросит свой пакет об лед. :)
В сауне
Заходим в сауну и чувствуем - что-то не так. Шарага. Обшарпанные стены - это фигня. Но вот запах! Натуральный запах сношения, замешанный на запахе испражнений, пота и пара. Фу… Ну хуй ли делать, назад поворачивать поздно, все уже настроились. Корбен объяснил, что сауна старая, а сейчас строится ультрасовременная пристройка с кучей наворотов, а когда достроится, возьмутся за эту богом забытую часть.
Тапочек ни у кого кроме Корбена не оказалось, и то я их у него экспроприировал. Больше всех переживал Зомба, взявший с собой два полотенца, простыню, гель для душа, мыло, шампунь, мочалку, но забывший тапочки. Это кстати немаловажная деталь, запомните. :)
Тут же по сауне тусовала ободранная флегматичная рыжая кошка, невесть как туда попавшая. Зомба предположил, что кошку используют по назначению сексуально неудовлетворенные мужики, с чем мы не преминули согласиться. Мы не зоофилы… Просто веселые парни.
Стол из ВИП-зала, пропахшего спермой, перенесли в зал с бассейном, где пахло более-менее нормально. Разделись, и начали пить пиво. Стоп, вру. Сначала помылись под душем. Потом те, кто помылся, сели пить пиво, а Зомба с Мачоидом еще долго мылись, ежесекундно подъебывая друг друга на предмет гениталий и однополовых отношений. В самый разгар взаимных дружеских оскорблений, Мачо случайно роняет мыло! Гогот был еще тот. :)
Наконец все помылись, уселись. Сидим, пьем. Мачо раздирает вяленую рыбу и раздает желающим. Тут та рыжая кошка, почуяв рыбный запах, прибегает под ноги Мачо и начинает об него тереться и мурлыкать, требуя своей доли. Разъяренный Мачо, на дух не переносящий любых домашних тварей, орет: - Бля! Сука! Иди на хуй!
Видя, что такие простейшие команды не помогают, новоявленный Куклачев использует более сложные команды, как-то: - Соси хуй!
Это вообще любимая мачина фраза, он ее всегда использует когда сказать ему больше нечего. Гы… Мы, вспоминая как Мачо похож на Куклачева, ржем и начинаем дружно комментировать происходящее. Тут кошка запрыгивает Мачоиду на колени и… Перепуганный Мачо под гогот сочувствующих товарищей, одной рукой держит рыбу, а другой пытается скинуть кошку. Та не дается, еще бы, так близок миг победы, рыба - вот она, уже рядом! Напоминаю, что дело происходит в сауне, и все сидят… обнажено-голые. В общем, совместными усилиями кошка была отправлена на гауптвахту. А к Мачоиду приклеилось новое звание - «Куклачев».
Попили пива и решили, наконец, попариться. Все-таки в сауну пришли, а не в паб. Первым пошел Гоблин. В ту же секунду мы услышали крик Гоблина «Бля-а! », а через еще секунду увидели его самого, выбегавшего из парной. Гоблин сообщил нам, что в парной температура плюс тыщи мильенов градусов (он не уточнил, по Цельсию или по Фаренгейту), и париться там смерти подобно. Что касается пола, так там вообще - атас, вешайся - ходить невозможно, обжигает как на Солнце.
Фигня, думаем, человек ко всему привыкает, неужто мы не вытерпим какую-то там тыще-миллионную температуру? Да запросто. Ну, мне проще было, в тапочках зашел, поперхнулся кипящим воздухом, постелил на полочке в 19 слоев простыню и уселся. Сухо и комфортно было только поначалу, потом пот залил глаза, а сердце взбодренное футболом и алкоголем застучало со скоростью… фиг его знает чего, короче очень часто.
Остальные парни решили проблему двумя способами. Кто-то, как Гаврила, натянул кроссовки на босы ноги, а кто-то, как Корбен, ходил с металлическим (важно!) ведерком с холодной водой и поливал себе путь, как сеятель на картине Кисы Воробьянинова с Осей Бендером. Тукайча в это время обуревали безумные идеи, одна другой хлеще. Сначала он предложил полить камни в парной пивом, якобы для хлебного духу. Получив ответы типа «Нех добро переводить, и так мало! », он предложил помочиться на камни.
Вообще, идея оросить чем-нибудь камни и булыжники в парной неотступно преследовала Тукайча всю ночь. Потому его в парную одного не отпускали, дабы не осуществил свои похабные планы в одиночку.
Ежеминутно раздавались писклявые вскрики Корбича - он забыл снять цепочку с крестиком, и теперь мучался. Раскалившаяся при температуре +65 градусов цепочка обжигала тело и снять себя не давала. Устав от подъебок Гаврика, Корбен задумал коварнейший план, до осуществления которого оставалось пара минут.
Наконец, все напарились, и по одному стали покидать парную. Типа - первый заход исчерпан. Выходя из парной, в которой остались я и Гаврик, Корбен так мимоходом ангельским голосом попросил Гаврилу захватить ведро с водой. Ничего не подозревающий Гаврик спокойно берет в руки раскалившуюся ручку ведерка и начинает орать! Бросает ведро, вода расплескивается и снова обжигает, правда теперь не руки, а ноги Гаврилы. С матами пошли к столу. :) Рассказали парням, что случилось, за что Гаврик удостоился аплодисментов, а Корбен гордо раскланивался. В общем, вечер только начинался.
А, забыл сказать, после парной все ныряли в бассейн с ледяной водой. Экстремальный Тукайч, рассказывавший нам байки про то, как в Питере он после сауны голым ходил в сугробы нырять, в бассейн, в отличие от других не прыгал, а спускался по лестнице, одной ногой нащупывая ступеньки и пробуя воду, а другой рукой плеская на себя водичку. Весь этот процесс сопровождался девичьими визгами и подводной тряской мудями. :)
Наконец, все наплескались. И снова пиво, курево, кириешки и байки из жизни. Народ становился все веселее и активнее принимал участие в обсуждении размеров своих достоинств. Тут все вспомнили про Йети.
У Йети есть удивительная черта - нажраться вдрымоган с пары бокалов пива. В одну из таких посиделок в баре зашла речь о размерах членов. Тут просыпается Йети, сообщает «22 сантиметра! » и снова отрубается мордой в стол. Все, ясен перец, радуются за друга, но, тем не менее, когда радость утихла, будят Йети и переспрашивают: - Йети, так сколько ты там говорил у тебя? - 20 сантиметров! - отвечает Тима и снова валится дрыхнуть. Так-так-так, думаем. Переспросим через пару деньков, глядишь еще пару-тройку сантиметров скинет…
В общем, вспомнили эту историю, поржали. Громче всех ржал счастливый Корбен, как же, Гаврилу подъебал, про Йети смешную историю послушал, короче сидит и смеется в кулачок. Тут все заметили, что с Корбичем творится что-то непонятное. Короче, Корбен по своему обыкновению, покрылся красными пятнами по всему телу. А надо заметить, что, приехав из Северной Пальмиры, пацан особой смуглотой не отличался, и даже наоборот, был белый как мел. И вот на этом ярко-белом фоне - леопардовые красные пятна всяких чудесных форм и оттенков. Как далее выяснилось, это были первые признаки того, что Корбен уже надрался как свинья, но сам пока этого не осознает…
Тут я увидел часы у Зомбы, типа водозащитные, антиударные. Увидел их я и поинтересовался, а что с ними будет, если их кидануть прямо сейчас вот в этот вот бассейн? Зомба сказал, что накроются медным тазом, а Мачо сказал, что готов поспорить на свои часы, что не накроются. Ситуацию разрядил Гоблин, кинувший часы обоих в бассейн. На том все и закончилось, про часы забыли и стали пить пиво.
О часах вспомнили, когда кончилось пиво, и пропала водка. Вот шухеру то было. Наконец я вспомнил, что чисто из альтруистических побуждений закинул водку на дно бассейна, чтобы охладилась там и все такое. Лезть за водкой выпало Гаврику. И если в парной стоял адский жар, то в бассейне, видимо, марсианский холод. Пользуясь случаем, Гаврила был вооружен сопроводительными указаниями по поводу поиска параллельно с водкой Мачиных и Зомбиных часов. Неудивительно, что, найдя часы, водку и достав их, Гаврила рванул греться в парную. Мы двинули за ним.
После парной окончательно захмелевший Тукайч пошел доказывать свои байки о том, как он в Питере нырял в сугробы. Абсолютно голый, даже без обуви, он пошел на улицу в поисках подходящих для ныряния сугробов. Шоу обещало быть еще тем, а потому я, завернувшись в простыню, пошел за ним. То, что было потом, наблюдал не только я, но и продавщица ближайшего к сауне ларька. Парни же, не вдохновленные подвигом Тукайча, остались пить водку.
Итак, выходим мы на улицу, я остаюсь на крыльце, на зрительском месте. Тукайч идет нырять в сугробы. Почему-то я всегда представлял, что после парной в снегу купаются с криками и гиканьем, а также им (снегом) обтираются и все такое. Да и скорость передвижения от парной к снегу, по идее должна быть максимальной, то есть бегом. Тукайч доказал мне обратное. Во-первых, на поиски сугробов он направился пешком и вперевалочку, обнимая себя за плечи и чихая, как червячок в Worms’ах во время Армагеддона. Во-вторых, шел он, размахивая членом, что никак не способствовало поиску. В-третьих, сугробов он так и не нашел, а нашел только обледенелые участки снега, покрытые грязью. Походив вокруг да около сауны, попутно повергнув в шок несчастную продавщицу ларечка, он вернулся. - Нет, - говорит, - сугробов! - Ну, нет, так нет, - говорю я, - и мы валим назад в парную.
К счастью, после этой авантюры, ни я, ни Тукайч не заболели, ни воспалением легких, ни менингитом, ни даже какой-нить лажовой простудой.
После этого события под утро, ничего особенного больше не случилось, разве что Гоблин рассказал с десяток офигенно смешных и пошлых историй из личной жизни, парочку из которых я собирался пересказать и вам, да к несчастью, забыл детали. Одна из историй была про парня, по прозвищу «220», который менял эти прозвища как перчатки. После «220» он стал «440», потом «660», и наконец, «880». Связаны эти изменения были с тем, что парня постоянно било током электрическим, причем в самых смешных ситуациях. Вот, блин, деталей не помню, помню только что ржали все как лошади, видимо на самом деле смешно было. :) Хотя когда пьяный, смешно многое… :)
Утром, в восьмом часу кончилось все: водка, пиво, закуска, желание париться. Появились только офигенная усталость и желание лечь спать. Что мы все и сделали, приехав домой.
Такая вот рядовая пьянка. Были в нашей жизни гораздо более интересные истории, просто за давностью (больше 2 недель для меня уже много :) событий, боюсь, не вспомню деталей.
P.S. Через неделю парни снова пошли попариться, правда с наполовину измененным составом участников. Меня там не было, но был Мачо, который прислал мне свою историю о том походе. Вот небольшой отрывок:
«…Потом пришел спавший до этого на узенькой скамейке и при этом усердно показывающий яйца Йети… После пришествия большеяйцего Йети мы решили сыграть пара на пару (Зомба-Мачо vs Йети-Корбен) в «Дурака» на деньги. К концу игры Корбич начал путаться в картах и часто ронять их на пол. Когда он раздавал их, он мог сделать это только после третьего раза. Два раза он раздавал то по восемь, то по семь карт играющим, потом ронял карты на пол. А Йети начал опять засыпать, при этом почему-то начал пристраиваться к моему бедру головой, видать перепутал с подушкой… Когда Йети уснул, Корбен незаметно удалился в одну из комнат. Мы с Зомбой как самые стойкие еще много говорили на высокие темы, играли в «Секу» на деньги. Зомба жестоко мне проигрывал, причем это было моей чистой удачей, фортуна однозначно не поворачивалась ко мне задом. Мне везло шесть раз кряду. Играли в «светлую», то бишь с немедленным открытием карт апосля их раздачи. Правда, в итоге все же зад Фортуночки мне все ж увидеть удалось. Конечно же, в седьмой раз выиграть я никак не мог, но все ж согласился, при этом ставка была - все выигранные мною у Зомбы деньги. Я их проиграл. После всех этих и других мелких происшествий начало светать, в дверь стали стучать работники сауны, уборщицы. Мы начали собираться, растрепали Йети. А я пошел будить Корбича…» До следующих пьянок, дорогие читатели! Оставайтесь у экранов ваших мониторов!
Служебная записка, одного начальника отдела, для подключения отдела к интернету (необходимо было укзать аргументированную мотивацию): "Необходимость использования интернета в производстве очень актуальна, что уже ясно, как божий день. Доступ в интернет и к электронной почте должен быть у каждого начальника, чтобы не быть казанской сиротой, когда в этом появилась нужда" Вот так, а я писал про объемы получаемой почты и обновления программного обеспечения. WER
Мой отец работает на рынке. Ассортимент у него большой, в том числе электрика разная автоматы там провода и прочее. Так вот отец мой клиента видит сразу, кто пришел покупать а кто посмотреть-погулять, женщинам, бабкам с дедками он на вопрос, о наличии товара не слушая порой отвечает – Нету! Как то раз зашла в его владенья женщина и значит спрашивает у Кости (у отца работает) –У вас провода для электричества есть? На что, Костя любезно отвечает – Вам сударыня, в какой оплетке, медные или алюминиевые, какого сечения? На что она ему – Вы что дурак? Я же сказала для электричества! В этот момент в диалог вступает отец – Какие вам? Для электричества? Таких нет!
Кто у нас любит заявлять, что баба за рулем хуже обезьяны с гранатой? Мужики, кто ж еще! А сами то лучше что ли! Разберемся? Картина первая: Выхожу я утром из подъезда этакой фифой, сажусь в нашу «восьмерку». Напротив соседи как раз тоже уселись в свой новенький «Ниссан» и раскочегаревают его. Я, как учили, вытягиваю подсос (тоже мне названьице!), кручу ключи в замке. Машина взревает и прыгает вперед! Черт! Оказывается муженек ее на передаче оставил! В одну секунду давлю на все педали, дергаю за что можно – бесполезно! Есть контакт – припаркованная передо мной «шестерка». С ужасом вылезаю смотреть и представляю как я буду с мужем объясняться, но.. у меня никаких повреждений (ура 3 раза!), а у «шахи» треснутая решетка радиатора. Ффууу, кажется пронесло! У соседей, который все это наблюдали, отвисли челюсти. Так они и уехали с открытыми ртами – теперь свою машину подальше от нашей ставят… на всякий случай! Мужу естественно ничего не рассказала Картина вторая: Вечер того же лня. Опять возле дома дело происходит. Только теперь благоверный за руль уселся. После утреннего инцидента я краем глаза секу, что в опасной близости от нашей «восьмеры» других машин не наблюдается. Муж элегантно крутит руль одной рукой, машина выписывает дугу задним ходом и … БА-БАХ! Углом заднего бампера врезает промеж глаз МОЕЙ УТРЕННЕЙ «шестерке»!!! Я начинаю дико смеятся, на молчаливый укор в глазах мужа рассказываю, что утром уже таранила эту несчастную «шаху». Занавес. Потом на мой вопрос «Зачем ты стал сдавать задом, когда нам вперед надо было ехать? », муж ответил «Не знаю»!!!
Рассказал мне эту историю мой друг, вернувшийся недавно из германии, далее от первого лица...
Заходим с сестрой в магазин, большо-о-ой такой магазин одежды. (Надо сказать сестра живет в Германии уже довольно давно) Сестра начинает выбирать себе всякие там кофточки, джинсики, маечки... Говорю: "пойдем посмотрим что-нибудь мужское." "Пойдем", - говорит, (сестра говорит) в соседнем отделе... Заходим туда, а там на первой-же вешалке висит модная женская блузочка - сестра сразу ее заметила, подходит, примеряет "на весу", и говорит: "О, а эта х№№ня на меня" (она уже привыкла, что по русски никто ничего не понимает) Я смотрю на это, и отвечаю: "А где сдесь х№№ня на меня?" Тут в разговор вступает продавец, следивший за всем этим действом, и, НА ЧИСТОМ русском говорит: "А х№№ня НА ТЕБЯ ПРОДАЕТСЯ ЭТАЖЕМ ВЫШЕ!"
Вот прочитал историю как чувак на Гарри Потного-2 ходил. А у самого был такой случай. Сидим мы на Атаке клоунов, смотрим, пиво пьем.... И есть там такой момент, когда Скайукер мать искать начал. Приехал на Татуин... родственников нашел..... ну вобщем все дела:)) А ему там говорят "Мамы нет. Неделю назад ушла за грибами". Сзади нас сидело человек шесть парней, причем под конкретным пивом они были. И тут один из них выдает, что ГРИБОЧКИ ТО ЗАБОРИСТЫЕ ОКАЗАЛИСЬ!!!! МАМУ НА НЕДЕЛЮ ПРИПЛЮЩИЛО!!! И было бы неплохо гденить таких надыбать!!! Мы прикалывались минут десять:))))
Захожу я как то на днях в один из многочисленных магазинчиков, основным доходом которых я вляется продажа алкоголя, табака и жевачки. Стою высматриваю что то, мысли где то далеко за пределами данного заведения летают, и тут, обращаю внимание на компанию подростков живо что то обсуждающих. Далее привожу услышанный мной диалог - Давайте пива возьмем! - Не денег не хватит что бы напится! - А может портвейна! - Да не водку же решили! - Точно давайте вон ту возьмем!!! и тут фраза которая пробудила во мне приятные воспоминания молодости - Нее-е эту не будем! От этой я сразу блевать буду!
Господа, к сожалению не знаю можно ли по правилам сайта отправлять к первоисточникам, но очень хочу порекомендовать почитать раздел "Биография" на www.president.gov.by. Особенно занятно то, что это официальный сайт президента европейской страны, а не Северной Кореи... Хотя причем тут география?
На днях наблюдала любопытную сцену. Живу я на Урале в Нижнем Тагиле. Поехала я как-то на маршрутке в один удаленный район города. Вижу, одна девушка хочет выйти из маршрутки а как называется остановка не знает. Наши продвинутые водители на просьбы типа остановите "тута" или "вот здеся" не реагируют. Девушка начинает волноваться, опять просит остановить маршрутку, но как-то робко, маршрутка едет дальше и дальше. И тут в окно она увидела на площади стоит самый настоящий ТАНК. Девушке явно пришла идея, аж голос прорезался: - У Танка остановите!!! "Вся маршрутка лежала" Хризантема
Вообще и не история даже... Залез на сайт tv.rbc.ru смотрю программу передач и вижу: СТС Москва вторник, 18 февраля 2003 ..... 03:10 Конец вещания 05:45 МАЛЕНЬКИЕ ЭЙНШТЕЙНЫ Детский сериал
Может я от жизни отстал, может дети теперь телевизор круглосуточно смотрят...
"Утро на НТВ" 21.02.03. Тема что-то типа "Какой вред школа наносит детскому организму" пригласили участкового педиатра, и вот она рассказывает, что бедные детки носят ДРАНЦЫ весом более 10 кг, и от этого у них проблемы с ПОРНО-двигательным аппаратом! Бедные наши дети...
Иду по длинному-темному коридору ВУЗа. Мимо проплывает стенд с названием "инженерные конструкции". Почему-то сознание воспринимает надпись как "жертвы инструкции". Видимо сказалась тяжелая сессия.
Я люблю возвращаться вечерами к себе домой немножко, извиняюсь, с пирушек. И вот в один из таких вечеров я вышел с этой пирушки, иду по дороге, и... верь не верь, зверь не зверь, но навстречу мне... Марьина Роща. И сидят некие штрихи. У всех золотые зубы. Я об этом узнал позже. Как бы они такие... у них своя компания, и они сидят и играют типа в домино, потому что, наверное, в шашки уже играть, ну, так... трудновато. Лица очень странные, то есть непростые. Видимо, люди, которые прожили некую жизнь в условиях, наверное, камерных. А я вот Карлис из Риги. О, так, щас... проверка... Проверим там... А-а-а, свой штрих, нормально. Водку там будешь? И у всех наколки, бабы такие же...
И был такой один перец, которого было больше всего, чем остальных. То есть он был большой. Он был как бегемот. И я там по пьяни как-то говорю: "Ну что, пузо? Еще выпьем?" Он мне: "Кто пузо? Я пузо?" - "Ну... ты - пузо..." Он говорит: "Ни х.. себе. То есть ты меня что сейчас - оскорбил?" Я говорю: "Я сказал правду. Просто как другу. Пузо - это солнце". Он говорит: "Кто солнце?" - "Ты солнце!" - "Я - солнце?! Так если у меня есть пузо, значит я пузо, да? А если у меня есть х.. , значит я кто?" - "Я этого не говорил!!!"
И стоят такие трое людей, которые реально говорят: "Так кто он? Наверно, он солнце?!"
... _____________________
История взята с совершенно серьезного сайта http://www.marpl.com/rus/phkarl.html
Я уже давно пользуюсь мобильниками, но до появления XXX мне приходилось носить с собой записную книжку, календарь, блокнот, ежедневник, часы. Но с появлением этого телефона в этом отпала необходимость. XXX сочетает в себе все что я только мог пожелать. Его большой экран дает возможность намного быстрей отыскивать необходимую информацию.
Хочу поделиться с общественностью одним малоизвестным фактом. Символичным надо отметить фактом. Знаете такого Бориса Абрамыча Березовского? Казалась бы его сейчас все ругают, поносят на чем свет стоит, ан нет-с, есть еще люди, любящие, помнящие... Так вот у нас, в Калининградской области, в курортном городишке Светлогорске даже назвали улицу его именем. Нет, улица, конечно, называется вполне нейтрально: "Переулок Березовый". Вот только стоят там одни особнячки-теремки, жители которых, по слухам, кормились с вы уже догадались с чьей руки... И березок там нет...
История, реально имевшая место быть в одной из школ несколько недель тому назад. Итак, идет урок истории в 10-м классе. Учительница задае вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в театре?" Один человек поднимает руку. В это время с задней парты ему начинают шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются, рука опускается... Учительница снова задает вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в театре?" Снова этот же человек поднимает руку. И снова с задней парты ему начинают шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются, рука опускается... В третий раз учительница задает вопрос, поднимается рука, та же шутка, но... Поднимаший руку (весь красный), оборачивается и... "Что я, по-твоему, театр от кинотеатра отличить не могу!"
Аналогично истории № 8 от 30.01.03 г. Мы с Серегой в поселке местные ди-джеи, и поскольку больше никого разбирающегося в этом в радиусе 15 км. нет, то монополия на проведение всевозможных праздников в поселке только у нас. (кстати мне тогда было 21 и рост у меня как большого дяди, а Серега старше меня на 3 года, но ростом он маленький, наверное в детстве морковку не стой стороны ел). Проводили мы как-то выпускной вечер у 9-х классов. После всех официальных мероприятий часа в 3 ночи вся орава выпускников и мы вместе с ними ринулись на речку встречать рассвет (как полагается вэтих случаях). По дороге мы не могли пройти мимо ночного ларька, где продавалась (угадайте что?) водка. Однако местная администрация строго настрого запретила продавать спиртное выпускникам, и поэтому продавщица категорически отказалась продать чудодейный напиток. Поскольку мы с Серегой вроде бы уже давно как выпустились из родных пинатов, то собрали с молодежи деньги и обращаемся к продавщице с тем же запросом. Но продавщица не поверила нам, что мы далеко не выпускники и потребовала паспорт, коего ни у кого из нас естественно не оказалось. Дальнейшие уговоры были бесполезны и дабы не омрачать молодежи праздник Серега кинулся домой за паспортом (3 км! в одну сторону). Через примерно час он вернулся, вложил в паспорт деньги и подал продавщице. Поняв как она пролетела, продовщица ничего не могла больше сделать, как со зловещей физиономией под общий хохот веселой компании выбать на гора 2 ящика водки. Ура! Праздник получился на славу! Чего не сделаешь ради веселья!
- Видимо придется делать обрезание. - Я ж не еврейка, давай ты, у тебя лучше получится. - Черт, руки кривые што ли, теперь этот конец короче, чем тот. - Наверно требуется крепкая мужская рука. - Да ладно, держи давай, я тут буду резать, а ты вставляй потом сразу. - А-а-а-а-а-а ужасно получилось, ему наверно не понравится. - Да ладно подклеим скотчем кусочек от того конца и все.
Такой диалог произошел в момент склеивания частей от карт… :-))))) Ни одно живое существо не пострадало…:D
А кто бы мне объяснил, что сказал Петкун в передаче "черно-белое" в субботу 1-го февраля? Моя жена (я всегда подозревал, что она глуховата) уверена, что он сказал: - Есть такие grouppies - да, которые ездят за поп-группами... А мне послышалось (аглицким не владею): - Есть такие груп - пизда, которые ездят за поп-группами...
Особой помпезности по случаю праздника, кстати, приравненного президентом к национальному, в Волгограде не наблюдалось. Растяжки и рекламные щиты с приветствиями участникам битвы...
В Каспийске 9 мая тоже были растяжки и рекламные щиты...
Во время не первого уже путешествия в банк мой водитель посмотрел в окно, и, увидев на отеле надпись, висевшую там уже месяца три: "Season`s Greetings 2003", с детской непосредственностью спросил меня: "Сезон кретинов?!"... Подавив идиотский смешок я невозмутимо объяснила ему реальный перевод этой фразы.