Самые смешные истории за месяц!

Сегодня на лекции по культорологии препод долго и нудно рассказывал о
палеолите, мезолите и неолите и все, что к ним относится. И в один из
этих периодов была приручена собака. В течение 15 минут он слезно
рассказывает о том, какое собака полезное животное и т. д. и в конце
этой ахинеи выдает:
- А сейчас неблагодарные люди держат собак в концлагерях в Пирогове и
варят из них мыло........
До сих пор не пойму он шутил или маразм крепчал?
Киев Привет!

Навеяно №9 от17.02.
В славное время тоатльнейшего дифицита ВСЕГО в магазинах, москвичи уже
вкусили прелесть маленьких и побольше рынков и рыночков. Все знали, что
и где лучше покупать и нормально было "слетать" с Преображенки на
Университет за чем-нибудь дешевым и съедобным. А уж от Преображенки до
Измайловской - вообще 2 шага.
Так вот. Поехали мы с сыном-школьником на Измайловский дикий рынок перед
Новым годом, все, что надо из продуктов, купили. Но что нужно детям
перед Новым годом? Повзрывать! Все обошли, нигде ничего нет, идем к
выходу, и на крайней палатке большими буквами: "ПИТАРТ НЕТ!" Мы до сих
пор периодически произносим эту кодовую фразу перед новым годом

Новый ляп рекламщиков... Его должны были видеть тысячи людей (по крайней
мере те, кто ездит в метро по Замоскворецкой линии) Маленький клочок
бумаги, типа тех, на которых предлагают похудеть или найти работу.
Рекламирует он некую фирму, устанавливающую тарелки НТВ+ и им подобные.
Расписаны все преимущества именно их фирмы и тэдэ и тэпэ. Все бы хорошо,
но (!) (мне сразу расхотелось сломя голову к ним бежать, когда я увидел
ЭТО)... На листовочке имеется картинка: женщина в несколько в фривольной
позе (обычно такие картинки бывают на рекламе разносортных
интим-салонов) и под ней (почему, кстати) ну просто шикарная подпись:
XXX chanals. На каком это языке неизвестно, хотя можно догадаться, что
рекламщики хотели сказать "30 каналов", а получилось, если правильно
перевести эту фразу, "30-й (тридцатый) чаналс (ханальс)" - именно так
мне выдавали большинство инет-переводчиков.

Нашел этот шедевр на (http://www.baraban.org/classifieds). Цитирую
дословно :

Я болгарка, у меня 50 лет. Живу здес 2 года.
Енергичная, работная женшчина, по професия музикант. Работала как
парикмахерская.Пока жду взять лайценз парикмахерская.Сейчас мoгу
убирать дома,гатовить кушане,смотрить ревята отлична.Если я вам нужна,
пишите, пазваните мне.Бальшое спасиба.

произошла буквально сейчас. захожу в столовую и прошу сосиску в тесте
уточняя что мол люблю я эти сосиски в теплом виде ну мне мол хорошо жди.
ждал я менут 5 и после третего напоминания мне дают это чудо кулинарии.
после приема пиши понемаю что за 5 минут она нетолько не розогрелась но
и остюла доконца начинаю возмушятся что мол не хорошо обманывать людей.
на что получаю ответ после которого просто не смог выразить свое
недовольство. А ответ звучал так. ,, ЕСЛИ БЫ Я РОЗОГРЕЛА ТО СОСИСКИ БЫЛИ
БЫ РЕЗИНОВЫМИ, , вот и думай теперь что приходеться есть.
просто тоха

Сидела в гостях у своего друга. А живет он с братом. Так вот, они что-то
там на кухне шурудят. Мне надоело сидеть одной в комнате и пялиться в
телик. Я скачу на кухню, а мой как раз выходит с кухни с тарелкой в
одной руке и вилкой в другой. Вилка каким-то чудом (уф..) проносится в 5
см от моего глаза.
я: - ты чуть вилкой мне в глаз не ткнул:(
он:- в глаз я тебя еще не тыкал... - и уходит важно так в комнату.
Мы с его братом остаемся на кухне, молча переглядываемся и одновременно
впадаем в истерику. Мой через несколько секунд появляется на кухне и
видит нас буквально на полу держащихся за животики и размазывающих слезы
по лицу... Друг только улыбнулся и удалился обратно, узнав причину
смеха.
Вот что значит железное чувство юмора:)