Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это неделю назад.
Я, как любой добропорядочный риэлтор, вылез в город на прогулку - поглядеть стройплощадки, новые здания, пообщаться с застройщиками, заглянуть в бизнес-центры... Находясь на Сретенке, я решил перебраться на Трубную, вспомнив, что там есть такой бизнес-центр. Кто знает, тот вспомнит, что переулки между этими улицами крутые в прямом смысле этого слова. Хоть садись на попу и катись. Самая удача - был лед и естественно скользило вниз все, что двигалось. Я всегда отличался устойчивостью на льду и даже позволял себе ускоренный размашистый шаг... Так и в этот раз... Вот передо мной ковыляющая необъятная бабуля, естественно с сумками. Я обгоняю ее и двигаюсь дальше... Вдруг слышу сзади тихое, но пронзительное "Ох!". Далее...
Необъятная бабуля навернулась и поехала в мою сторону, о чем я еще не знал. Подкошенный, я падаю прямо на нее. Благодаря ее немеренному животику я сначала оказываюсь задом кверху и не вижу куда собственно бабуля решила меня подбросить. Мы разгоняемся, я выравниваюсь. Успеваю заметить лицо бабули смотрящее также вперед из-под моей подмышки. Вот представьте себе картину:
тройка с бубенцами просто (бубенцами в данном случае были банки в сумке бабули и ее визг); две пары квадратных смотрящих в сторону езды глаз...
Успеваю заметить впереди мужика, охраняющего что-то, который закинул глаза к небу, схватился за живот и издал громоподобный хохот. Осознавая, что впереди проезжая часть, я успел цепануть столб по дороге, но неудачно - мы еще и раскрутились. И вот такая вертушка приближалась к хохочущему мужику. Мужик оказался устойчивый. Он нас поймал, но вымолвить смог только "... ну... блин, ну вы ваще...". Мы с бабулей встали. Я обратил внимание как она поправляла свою челюсть (падая, я задел ее своим рюкзаком). Второе, что она сделала - проверила банки в сумках - все вроде пучком... Пара фраз возмущения с ее стороны и все - она двинулась дальше, ускорив шаг. Мужик... хотя с ним все ясно. Его хохот я слышал еще очень долго. Самое приятное, что никто ничего не сломал - я упал на большое и мягкое, а бабуля... а что, ведь жива, да и такая тема разговоров со сверстницами. ВОТ!
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые имплантанты. //Reuters
История короткая. Еду как-то на своей ниве. Подъезжаю к перекрестку без светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка, навороченная по самое не балуйся. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильник одной рукой, а другой начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...
Раз не в минусе, можно продолжить мемуары... :) КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №2. Краткий экскурс: 1$=155 тенге, штука - 1000 тенге, пятихат - 500. Город.... а неважно, как говорили в одном фильме, эта забавная зарисовка могла произойти где угодно... Наши герои: дядя Витя - амбал под 2 метра, за словом в карман не лезет; дядя Миша - самый неспокойный и многопьющий; Михалыч - почетный старец, мудр и рассудителен. Дядям под 50, Михалычу - за... Шатья-братья соображает на троих в номере гостиницы, скрашивая это дело солеными огурчиками и резней в карты. Возникает банальная ситуация - пора бежать за следующей. Дядя Витя "утекает" в направлении вожделенной точки продажи горячительных напитков, и в номере наступает легкая грусть. Дядя Миша, в силу своей черезмерной кипучести, принимает решение разнообразить отдых клубничкой. Выйдя на этаж к дежурной, облокотившись на стол, глядя мутными глазами куда-то сковзь этажерку (дежурную по этажу), заплетающимся языком изрекает: - И де у вас тут "сервис"??? Этажерка, поднаторенная на заказах клиентов, измученных суровыми командировочными условиями и отсутствием женской ласки, моментально соображает: - ЩАЗ!!! Вы же из 413? - Аха... И дядя Миша с чувством выполненного долга уплывает обратно в номер. Практически следом за ним семимильными шагами пролетает дядя Витя с благородными напитками. Пьянка продолжается. Через надцать минут скромный стук в дверь. Дядя Витя открывает и видит на пороге чудо, вдвое ниже его. - Что случилось, цыпа? Цыпа, глядя вертикально снизу вверх, совершенно охреневши от размеров дяди, заикаясь выдавливает: - Я это... того... сервис заказывали? - Сколько? - Две штуки!!! Дядя Витя, прикинув собственные силы, оглядев собутыльников, столик с тремя еще не начатыми пузырями, понял, что никакой клубнички никому уже и нахрен не надо. Но! Все его внутреннее бытие запротестовало и не хотело просто так отпускать цыпу. Начался торг. - Давай за полторы? - Не-а, не могу! - Да какая разница, пятихат - фигня! Вытащив портмоне, начал махать перед носом девахи синими бумажками. Психолог, блин! - Ннннееее... - неуверенно потянула цыпа. - Не могу... - Ну ладно, сделаем так, ты погуляй, подумай, если что - мы тут тебя ждем! Пьянка продолжается. Двумя бутылками меньше, снова стук в дверь. Дядя Витя: - Ну??? - Ладно, давайте за полторы... - О!!! А давай за штуку!!! Глаза цыпы округляются, рот набирает побольше воздуха: - Вы, вы... вы что, блять, охуели??? Я должна пятихат менту, пятихат этажерке, А МНЕ ЧТО ОСТАЕТСЯ??? Дядя Витя с удивленными глазами: - Как что? УДОВОЛЬСТВИЕ!!! Девка пулей из гостиницы... Занавес.
Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч. Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно. Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро, накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике. - Что это? - спрашиваю. - Сонник, - отвечает. - Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню? - Бабке везу. Она у меня это дело любит. - Ну-ка, дай-ка. Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю: ... ТЕЛЕВИЗОР к... ... ТЕЛЕФОН к... ... Мать моя женщина! Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки.
ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые были наши предки :-) //ПТ
Виктору Ивановичу посвящается. Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату с мухами, обработанную дихлофосом. Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна. Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью (как таблицу вставить, где буква «е» и т. п.). Но в тот день никого особо не доставал. Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть сводилась к «извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду поздно». Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает возбужденный шепот начальника: - Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше? Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе... Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа «Валери», и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран, причем каждый считает своим долгом дать дельный совет. Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со времен Ледового побоища. //ПТ
Сначала некоторые пояснения. Мой приятель, Игорь Павлович, начальник одной не очень большой строительной организации в небольшом опять же районном центре. Есть служебный автомобиль, УАЗик (а что, в документах так и написано - автомобиль). Накануне сильно пили. Очень сильно. Так, что восстановить события может только водитель этого самого УАЗика - немного туповатый мужик 50-ти лет, до этого работавший на тракторе в этой же организации. Он, как непьющий, да еще "при исполнении", нас и по домам развозил. Теперь история. Утром заезжает машина за Игорем Павловичем - на работу ехать, планерку проводить. Ну, конечно, сначала в магазин - трубы-то горят. Беседует Игорь Павлович с шофером "за жизнь" и вдруг, оглянувшись на заднее сидение, говорит: "Миша, а что это за телефон у тебя на заднем сидении стоит с оборванным шнуром? Точно, как у меня в кабинете." Далее - испуганные глаза Миши и ответ: "Игорь Павлович, вы же вчера с ним из кабинета вышли, поставили его на заднее сиденье, сказали, что это аппарат правительственной связи. А когда к дому подъезжали, вы трубку сняли и сказали: "Совет Министров? Начинайте без меня, я задержусь" . Бедный Миша! С трактора на УАЗик - это уже было событием в его жизни! О сотовых телефонах он конечно слышал, но АППАРАТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ СВЯЗИ в его понимании должен был быть именно таким - большим и красным! Не помнил ничего из вчерашнего Игорь Павлович, но недаром же он начальник и мой друг! Ничего не сказал он водителю, молча отнес аппарат в кабинет, сам соединил оборванный провод и в тот день выпил на тридцать процентов меньше, чем обычно... Вот такая история. В ней все - чистая правда. Ну, разве что насчет "выпил меньше" я соврал...
Жена расказала. Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
Дело было до дефолта еще. Приподнялся один из моих корешков. Хорошо приподнялся. Женился за год до описываемых событий на девушке, у которой запросы были, как и ноги -от коренного зуба, а свой плоский животик она давно из-за груди не видала. Мучился страшно. Лицом в грязь бить западло, а работать по старой специальности (ларьки трясти) он уже не хотел. Занимался переводами с английского и наоборот. Жисть такая. И вот, устроился референтом в какую-то злобную британскую лавку на какую-то невъебеннейшую зарплату. Первый отпуск провел в Германии на предмет привезти БМВ. И привез таки. Благоверная дома сидела, скучала по любимому (или нет?.. эх, бля, проехали..) Жаркий июль, во двор въезжает охуенная "пятерочка" BMW 525 Alpine, кожаный салон черного цвета (прошу запомнить), навороты, все дела. Корешок ставит тачку мордой на солнце (прошу запомнить) и поднимается к себе домой. Любовников нет, супруга уже кружева нацепила, постель разобрала, все как положено. Трах-тибидох, с приездом, любимый. После ее третьего оргазма корешок решил сделать ей сюрприз:"Я там тебе подарочек купил, во дворе стоит." Та в экстазе визжит, бежит в душ, и выскакивает на улицу в коротеньком таком сарафанчике, трусики при движении видно (сам видел, даже ему попенял на такое блядство). А теперь кульминация. Она прыгает за руль. Голой жопой! Кожаный салон! Черный! Солнце в лобовое стекло! 30 градусов в тени! Визг, писк, обида насмерть. Парень потом крышу выправлял от удара головой в потолок и салон на велюровый перетягивал. Бедолага. Один хуй - бросил он через год эту блядь. И правильно сделал.
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ? Интересный ответ на этот вопрос дает нам Яндекс. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей. Кто сомневается, может проверить сам.
6
Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что. Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано: "Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит... тюбик клея БФ.
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании... В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно, например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось, и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой: - Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой... ПИ#ДОЙ!!!
Вчера, т.е. 22 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехал пьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вот она его пилит, пилит: Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди как люди и т.д. и т.п. Мужик слушал, слушал, и выдал ей - Я на тебя посмотрю 8 марта!
Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница, хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг вопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел, даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчик лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается, выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого, каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имел представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и вообще, я не понял, она что, без него ушла? Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень не понравилось. Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему она так тогда поступила - он ей просто не подошел. Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила, но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся. Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит по-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученной улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в моем доме. Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек. Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке? я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире. Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся проблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного и того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань, какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно легко.))) Bober
... приехал я как-то домой... молодой, и весь такой деловой... Матушка рада, сеструха крутится неподалеку, я горд собой... Решила матушка отдохнуть, устала, вымоталась с моим приездом. Через полчала зовет меня, просит что-то сделать с подоконником. Не понимаю. Оказывается, поднялся сильный ветер и раскачивает железный подоконник, который своим стуком о стену уже изгнал всех тараканов из нашей квартиры. Что делать? Ну хватаю молоток, пару гвоздей, выскакиваю на улицу. Этаж первый, возле окна - труба теплотрассы, вскакиваю, сходу забиваю гвоздь в подоконник. Дергаю, держится крепко. Возвращаюсь гордый собой. Через пару минут просьба повторяется. Хватаю еще пару длинных гвоздей, подхожу, подоконник действительно чуть покачивается. Вбиваю. Возвращаюсь. Через 5 минут просьба повторяется. Причем на меня уже смотрят косо и с недоверием... Хватаю еще два гвоздя, выбегаю, с криком, ясно говорящим окружающим, что если этот подоконник еще качнется то я его выдеру вместе корнями, с силой вбиваю еще два гвоздя. Дергаю, подвисаю на подоконнике. Дееее-ержится! Крепко! Довольный собой, стучу в окно, желая продемонстрировать всю мою мужскую изобретательность, смекалку и силу. Сразу же замечаю, что у нас не такая тюль. И шторы. Шторы точно не такие.... Нда. Окно, кстати, не наше... Зааашибись... В голове рисуется красочная сцена моего задержания сотрудниками милиции, которых вызвали бдительные соседи... Как я стою и размахиваю молотком, что-то объясняя милиции... Не дожидаясь благодарности соседей, убегаю...
Нового начальника группы обслуживания авиационного оборудования в первой эскадрилье ждали давно. Старый начальник ушел на пенсию. И нагрузка на остальных АО-шников резко возросла, ведь вылеты, наряды, болезни и отпуска никто при этом не отменял. Да и старенькие Ан-12 периодически устраивали «День АО-шника», когда была неисправность и никто не знал, как ее устранить. И вот наконец-то новый начальник появился. Точнее, сначала появился слух о нем - есть, перевелся из Черлян, завтра будет! - А как фамилия-то его? - спросил, сидя в курилке, у только что пришедшего из штаба с этой новостью инженера эскадрильи прапорщик Вася. Этот вроде бы простой вопрос привел Борисыча в неожиданное замешательство. Тот даже сигарету забыл прикурить. - Так ведь это... Не могу я тебе сказать его фамилию... - растерянно ответил он. - Секретная, что ли, Борисыч? - тихо спросил проникшийся Вася. А потом еще тише добавил: - Ленин?.. - Да какой нахрен Ленин?! - перейдя на обычный стиль общения, ответил инженер и наконец-то прикурил. - Грек он, и фамилия у него греческая, понимаешь! Я ж ее только раз слышал, а запомнить ее с одного раза... невозможно! Затянувшись сигаретой, Борисыч посмотрел в небо и задумчиво сказал: - Зовут-то его Леша, вот... А фамилия... Вроде бы как.. э-э-э.. Кисапасатижи... - Как?! - удивленно спросил Вася. - Да никак! - раздраженно ответил Борисыч, бросил сигарету на землю и, вставая со скамейки, продолжил: - Сейчас инженер второй эскадры будет проходить, у него спросишь, он эту фамилию тоже слышал! Слух о необычной фамилии моментально разнесся по эскадрилье, и к моменту прохода инженера второй эскадрильи курилка была наполнена любознательными технарями. - Анатольич, как фамилия этого грека? - на правах первооткрывателя крикнул проходящему мимо инженеру Вася. - Ой, хлопцы, и не спрашивайте! Не скажу точно! По-моему... Какамукалтини... - ответил тот, и, смеясь и крутя головой, пошел к себе в домик. Вскоре от технарей третьй эскадрильи пришла совершенно фантастическая версия их инженера, также присутвовавшего при оглашении головоломки: Сукамусолини. Заинтригованный народ стал горячо обсуждать необычную греческую фамилию, вспоминая при этом необычные - настоящие и придуманные - славянские фамилии: Дармостук, Непейпиво, Охуйков, Перекиньногучереззаборнебеймяч, Куйтебебеда, Дрыстокобылин... Каждый слышал в своей жизни нечто подобное, и поэтому, когда к курилке подошел никем не замеченный начальник штаба полка, та гудела как растревоженный улей. - Так, технари, почему шумим?! - не обращаясь ни к кому, громко спросил начштаба. В наступившей тишине, после небольшой паузы, все тот же Вася, готовый теперь узнать истину любой ценой, четко обратился к пришедшему: - Товарищ подполковник, разрешите узнать - как фамилия нашего нового начальника? - и оглянулся за поддержкой к остальным, которые согласно загудели: «Да, товарищ подполковник... Скажите, Виктор Николаич... Интересно же... » - А, слышали уже! - горделиво-снисходительно сказал начштаба. - Ладно, сейчас скажу! - и уже открыл было рот, но, подумав, добавил - Нет, лучше прочитаю. Чтоб точно было... У меня приказ по части о его назначении есть... Шелестя бумагой, в общей тишине он достал из своей папки приказ, и после короткой паузы громко прочитал: - Фамилия его... Капасакалиди!
Прочитали? А теперь попробуйте повторить с первого раза! То-то и оно...
В новой квартире установил глазок особой конусообразной конструкции, диаметром с теннисный мяч. В него можно глядеть не подходя к двери, этакий телевизор. Люди от него шарахались. Мой знакомый по этому поводу сказал, что мне также надо повесить на дверь табличку:"При подходе к двери внятно назовите свою фамилию и цель своего визита!!!"
« Органы движения они лечили! Органы движения!!! » (С) «Любовь и голуби»
Лет сто назад довелось мне отдыхать по санаторной путевке в славном городе Ейске. Имя «Ейск» я раньше слышала, но отчего-то мне казалось, что это не реальный город, а обобщенное название - типа Энск. Оказалось - славный городок на берегу Азовского моря, сплошь заселенный отставными военными. Дело было в октябре, курортный сезон закончился, и Ейск был хоть и уютным, но безжизненным и пустоватым. Случалось ли Вам когда-нибудь лечиться в санатории? Тогда Вы меня поймете… Профиль у меня был гинекологический, контингент соответствующий. Первые пару дней - суета и ужас перед объемом назначенных процедур. Но постепенно все устаканивается, ловишь ритм, появляется масса свободного времени и одолевает такааааааая скука, которая возможна только в октябре и только в Ейске… Как там у классика? Душа ждала кого-нибудь?
Пора явить героя. Он шел по холлу поликлиники - высокий, голубоглазый красавец брюнет в белоснежном халате! Что Вам сказать - Ален Делон отдыхает. Я пропала сразу и безвозвратно. Доктор оказался стоматологом. После нескольких бессонных ночей, сто сорок восемь раз обругав себя дурой, я сдалась и поплелась к нему лечить свои абсолютно здоровые зубы.
- Ничего не вижу. Что же вас, собственно, беспокоит? - спросил меня Делон, обдав холодом. - Доктор, когда я чищу зубы, иногда кровоточат десны… (я, хлопая глазами). - Это к парадонтологу, в 17 кабинет. - прозвучал приговор. - Что-то еще? - Стоматит был… (я, жалобно) - Это проблемы с желудком - доктор начинал тихо бесится, - К гастроэнтерологу. Дальше! И я предприняла последнюю попытку. - Доктор! Иногда во сне меня мучают кошмары. И мне снится, что у меня выпадают зубы! - А это - к ПСИХИАТРУ!!!
Остаток санаторного срока я честно лечилась. Соки, воды, грязи… Причем, что обидно! Обильнее всего грязью измазывали то место, которое с детства мама приучила особенно тщательно мыть…
Друзья у меня есть. Мотоциклисты. Рокеры, так сказать. Как-то едут Гена с Олегом на своем МТ. На их пути - светофор. Он смотрят, что скоро «зеленый» будет и не тормозят. В это время, какой-то кретин из «Фольксвагена-Гольф» - практически нового то ли 2-го, то ли 3-го… (круглый он короче. Был) - открывает дверцу. Водительскую. Светофор и Правила Дорожного Движения говорят о том, что не прав водила VW. Водитель машины VW, у которой оторвана дверца, решает «все порешать». Набивается «стрела» рокерам. Узнаются размеры жилплощади. Следующий день. С противоположной стороны приехало трое. Лысые. Здоровые. Наивные. Мои знакомые - люди скромные. Пригласили на «стрелу» всего 8-х друзей. Все ростом под 185. Худые. В майках.(лето) У каждого бедро - что у нормального человека - бицепс:). С виду - в вытрезвитель без пропуска не пропустят:) . Один из них, Леша - самый младший (17 лет ему тогда было) - пришел на свидание с 80-сантиметровой титановой «шпилькой», завернутой в бумагу. Джентельменский набор, млин. Разборка не удалась. Разговаривать вражеская сторона не захотела. Похоже, они об этом и не думали. Один из троих, приехавших на «стрелку», крутых пацанов, попытался «ломать пальцы», бить лицо и задирать ноги. Гм…. Знал бы он, чем все это кончится….. После громкого крика: «Да ты свою квартиру продашь!», Леша подошел, ударил - Дункан Маклауд, млин - своей «шпилькой» одного из амбалов по голове. С размаху. От души. Тот, естессна, упал. Тут подбегает Игорь и говорит Леше: «Дурак!!! Нафига так сильно? Ты же его убил!». На что тот скромно отвечает: «А я всегда так делаю! » :)) После этого, вокруг «нарисовались» еще несколько человек. Со стороны, недружественной водителю VW. Процесс пробивания ломиком крыши VW сопровождался криками: «ПАЦАНЫ!!! Кому мобила нужна? (1996-год)???? » Ответ: «МНЕ»! - «ЛОВИ! » Не поймал. 600 у.е. - помните, какой год? - уходят в анус. «ПАЦАНЫ! Кому магнитола нужна?». Успели поймать. Толку-то? Оказалось - очередной «китай». Крыша была безнадежно испорчена ломом. Столько люков в крыше автомобиля вырезать - нерационально. Самое время для рекламной паузы. Т. к. все происходило ровно в полдень, в одном из самых людных мест города, то интересна реакция окружающих. Если хотите - я вам могу рассказать чем все закончилось. Не буду рассказывать! Я просто перескажу вам, слова одной из бабушек, торгующих на остановке семечками и сигаретами.
Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем. Дело было примерно так... Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки. Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была в разной степени подпития... И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что его нет. Не выходил, хотя пор бы... Забеспокоились. Парни пошли поискать. Видят - стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и оказалось, что парнишка попал в такой просак... Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной трубе... Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню помочь. Резко дернуть - оторвется. Подышать - не поймут. В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив теплой воды в ковшике. На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла выдички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего.... Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...
Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять... А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.
Есть у меня знакомая одна. Вообще-то она преподаватель английского, ну и группы детей сопровождает в качестве подработки. Собственно история, рассказываю от первого лица: " Поехали мы как-то с детками в Анапу. Группа была своеобразная: 4 парня и 10 девочек. Отель у самого моря, часиков в девять вечера я укладывала своих подопечных баиньки и бегом бежала искупнуться, было у меня минут 15, потому как надолго детей оставлять себе дороже. Вернулась я расслабленная и умиротворенная и села на веранде чай пить. Идет по пляжу женщина, приятная в общем женщина, смотрит на меня радостно и говорит: "Здравствуйте! Я вот руководить группы из Самары, это не вы случайно руководитель группы из Nска?" "Ну, говорю, я" "А ваши мальчики напились и отбобрали у моих мальчиков деньги!" Я, конечно, обалдела, прошло-то минут 20-25! Я бегом в номер к этим самым "мальчикам", а они в ноль. За шторкой я нашла пустую бутылку водки и четыре "Балтики 9". Конечно, вечером говорить с ними было бесполезно, но утром прекрестный допрос, лампа в лицо... Раскололись, отдали деньги. Успокоилась и я. Отправила девочек на экскурсию, болеющих с похмелья пацанов заперла на ключ и села пить чай на той же злополучной веранде. Не поверите. Идет тетка, другая, но тоже очень интеллигентного вида... "Здравствуйте я руководитель группы их Питера, а это не вы руководить группы из Nска?" "Вроде я..." "А вы знаете ваши мальчики вчера напились и отобрали у моих мальчиков деньги..." Я впала в шок. Как?!!! ФИЗИЧЕСКИ как можно было все успеть?! Я в номер, процедура повторилась, деньги вернули. Тяжело вздохнув, я решила, что чаю мне уже как-то не хочется, особенно на этой злополучной веранде, и я поскакала до магазина. Поднимаюсь я по лестнице, 74 ступеньки, как сейчас помню... И навстречу из дверей заведения выплывает женщина... толстая такая, солидная... и говорит.... Не догадались? "... а это случайно не вы руководитель группы из Nска?..." Я думала у меня случится припадок! :))) Мои ребята за полчаса сняли бабки у всего санатория и еще напиться успели! Потрясающе, до сих пор горжусь за великий и могучий русский народ. Достойная смена растет".... Лия
Прочитал когда-то интересную историю из карьеры Л. И. Брежнева, которую, может, не многие знают: В 1950 году Иосиф Виссарионович якобы случайно встретил молодого и красивого Брежнева в Колонном зале Москвы и принял за солиста молдавского ансамбля "Жок", только что выступавшего на сцене. Сопровождавший Сталина секретарь Поскребышев попытался сказать ему, что этот молодой человек вовсе не молдаванин, а первый секретарь Днепропетровского обкома партии. "Отстали вы от жизни, товарищ Поскребышев", - ответил Сталин. Наутро Леонид Ильич проснулся первым секретарем ЦК КП(б) Молдавии.
В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья. Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах. "Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я: "Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла (лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!
Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полaгается, что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно недооценил, зато оценили сержанты: - Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла, мочалок, хуялок и дыр и пыр... Я проверил, и опять докладываю: - Товарищ капитан, мочалки есть, хуялок - нет!.. - Почему не получили хуялки? У меня чуть глаз не выпал.
Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе, потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон, ударяясь об тело впереди стоящего деда. - Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом. - Середина, продвиньтесь! - тресь опять. - Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает, поворачивает назад голову и возмущенно рявкает: - Я тебе че, бля, середина, что ли?!
Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит, да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?" "А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %)
Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу: - Это вашего сына зовут Дима ? - Да, а что? - Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса! - Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!
Cегодня в 9 утра на работу пришел, заперся в кабинете... в 11.45 выхожу налить кофе. Мент дежурный сидит за столом, уперевшись локтями в столешницу и свесив физиономию громко храпит... Вот ведь специалисты, я бы так не мог, сидя спать... Видать, предпраздничная ночь была тяжелая. Хотя мы чем хуже? В пятницу отметили 23 февраля, заранее, чтобы два раза не ходить ,) Шеф, как обычно, нализался до состояния Буратино. Он это может... года два назад, после дня рождения, спал за моим столом, предварительно разодрав в клочья настольный ежедневник. Ну на этот раз самолично его домой отправил с трезвым сотрудником. Утром, в субботу прихожу стало быть в офис - охранник очи долу и всем своим видом выражает соболезнование. Захожу в свой кабинет - так и есть, спит, оказывается - ночью вернулся. По полу клочья ежедневника... ну чем они ему не нравятся!
Швеция, как известно, очень политкорректная страна, уважающая всякие там меньшинства, иногда сверх всякой меры. Вот приезжает к нам одна шведка, собирающаяся получить международный грант на улучшение у нас в стране лечения туберкулезных больных. Надо сказать, что за границей слово туберкулез практически никто полностью не пишет - обычно ТВ или ТВС. Проживая в нашей гостинице, шведка играется пультом телевизора, пытаясь найти программу на понятном ей языке (CNN, BBC и т. п.) Вдруг видит в углу экрана знакомое до боли сокращение ТВС. - ООО! В России уже есть специальный телеканал для туберкулезных больных! Фантастика! У нас в Швеции пока нет... И начинает быстро-быстро строчить у себя в блокнотике новую для нее инфорацию... Так что скоро ТВС и в Швеции, наверное, появится... Привет господину Киселеву!
Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и наблюдаем за такой картиной… Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела, небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным сном! Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой грудью и упругой попкой. Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу: - ДЕВУШКА!!! ХВАТИТ ЗДЕСЬ ИНФЕКЦИЮ РАСПРОСТРАНЯТЬ!!! Мы чуть не умерли от смеха!!!
Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый. Беней назвали. В честь Бен Ладана." Без комментариев
История такова... Ехали мы мы как-то в машине. Мы - это: папик за рулем, я рядом и у меня в ногах собака сидит, на заднем сидении сидит мама... Уже сгустились сумерки и псину практически не видно по причине его темного окраса... Останавливает нас доблестный Гай.... "РазрпредстсержГолопупенко" - изрекает доблестный сержант и бодро сует голову в открытое окно, дабы осмотреть салон, и тут с заднего сиденья раздается голос: "Чего смотришь, СОБАКА?"... У мента глазенки переместились на лоб.. у нас с папиком еще дальше... Мент отдает документы и робко отваливает... Мы в офигении полнейшем спрашиваем у мамы, мол, чего она так сурово с ментом обошлась.. ведь мог и придраться... а она говорит, мол, она это псине, которая у меня в ногах валяется и которую мент не заметил, а мы просто забыли... Ржач в машине минут 10 стоял :)
Вчера к нам кабинет зашел коллега оказать добрую услугу - установить на наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил: - А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!
Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы. Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там пара симпатичных девушек.
Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело, будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза. Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль. Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше: «дорогое эскимо. ». Занавес.
1987 год. Войсковая часть в башкирском городе Белебее. Штаб и рядом прогуливающийся майор - дежурный по части. В самом штабе, сразу за входной дверью, кладут паркет, поэтому попасть внутрь можно только через запасной вход, расположенный с обратной стороны здания. Дежурный майор, каждому пытающемуся попасть в штаб, с гордостью сообщает свежий каламбур: « В связи с половым ремонтом - вход через задний проход! ».
Дело было в Анконе (Италия, база НАТО) в самом начале балканской кампании с участием наших доблестных миротворцев. Как я попала в эту кампанию (военно-транспортный самолет, где битком набито United Nationz Protection Force, а проще - "анпрофоровцев"), - чистое везение и воля случая. Поскольку я-то к военным не имею никакого отношения.
Но история именно о них, родимых. Итак, посадка на дозаправку перед Сараево - у натовцев. Час сидим внутри самолета - выходить никуда нельзя, нет разрешения. Сидим, маемся, курим в кабине пилота по очереди. Заправились, пора бы лететь (по моим разведданным в этот момент как раз в сараевском аэропорту должен был находиться бывший министр иностранных дел РФ господин Козырев. Он-то мне, собственно, и был нужен.)
Ан, нет! Взлет не разрешают, поскольку (такое совпадение) сараевский аэропорт обстреливают. И ждать взлета можно до посинения. Новобранцы "анпрофоровцы" никуда не торопятся. Говорят: лучше в тесноте, да живым... Руководство анконовского аэропорта, войдя в положение, разрешает нашим военным пойти погреться в аэропорт, заодно размять ноги и сходить в туалет. Те строем бегут, куда надо.
Небольшая ремарка: миротворчество на Балканах для нашей армии было делом новым, следовательно всех "рекрутов" отправляли не столько по признакам знания английского, сколько по отменным внешним данным (косая сажень, то, се). Всех одевали-обували в новенькое. Причем, кокарды на шапках были исключительно советские - других еще не заказали.
Я отправилась в туалет тоже. Походила по аэропорту, попила кофе... И вдруг прошибло меня холодным потом: ба! куда же я попала?! Чья база?
Весь персонал аэропорта (включая группы блуждающих стюардесс, поскольку Анкона принимала и гражданские рейсы) ходил в военных советских серых ушанках. Откуда шапки - понятно, да?
Когда взлет разрешили и группа уселась в самолет, то все до единого (!!!) были без головных уборов.
Через час или полтора мы подлетели к аэропорту. Командир наставлял новобранцев: "Кто спросят, почему одет не по форме, говори, выдали только это, а головной убор, сказали, выдадут здесь. В смысле берет. Если кто скажет, что продал шапку за 10 долларов, отправлю на родину".
Никто не признался. Мужик из "особого отдела", который встречал группу миротворцев, не удивился, сказал, что "сейчас везде бардак" и "хорошо, что хоть бронежилеты дали".
Под конец командировки я узнала, что из наличествующего количества армейских бронежилетов (в пуд весом) "в живых" осталось только штук десять. Остальные, по-моему, продали то ли французам, то ли немцам.
История настолько реальная, что иногда, вспоминая ее, становится даже стыдно, поскольку свидетелей - тысячи :) Произошло это в 1998 году, когда я работал ди-джеем на харьковской радиостанции "Оникс" (самой рейтинговой на тот момент в городе). Кроме всего прочего, приходилось вести воскресный "концерт по заявкам". В отличие от остальных ведущих этих "концертов", у меня была напарница - такая себе очаровашка по имени Наташа Курдюкова. Поскольку на радиостанции (точнее, у ее руководства) отсутствовало понятие "редактор", все письма (огромное, должен сказать, количество) приходилось перелопачивать самостоятельно. Вот, и приходили мы часа за полтора до начала смены, перебирали все письма, пришедшие на этот день, сортировали их, а в восемь вечера начинали веселиться от души. Первым делом мы выполняли заявки, в которых взрослые (и не очень) люди поздравляли друг друга с реальными праздниками, а уж потом "скопом" выдавали в эфир безмозглые приветы от не менее безмозглых малолеток в адрес своих таких же. Как я уже говорил, писем было много, и прочитать все не было никакой возможности, поэтому в письмах выделяли красным маркером только смысловую часть - кто, кого, по какому поводу, какую песню хотят. Кроме того, у нас - ведущих - выработалась хорошая привычка - читать то, что написано, не задумываясь над смыслом написанного. Это очень помогало в тех случаях, когда сосредоточиться нужно на других вещах, например, не глядя, выковырять из-за спины нужный компакт и зарядить его в плеер в то время, пока читаешь текст. А теперь, собственно, сама история. Ведем мы, значит, с Наташкой "концерт", приходит моя очередь читать очередное письмо. Наташка отключает свой микрофон, и к ней в дикторскую, воспользовавшись паузой вламывается инженер и еще несколько коллег (понадобилось им что-то в компьютере). В это время я читаю очередные признания в любви какой-то малограмотной девочки и выдаю в эфир следующую фразу (уж неважно, как там звали ее возлюбленного, главное, что читал я именно то, ЧТО БЫЛО НАПИСАНО): - И передайте ему пожалуйста, что я его очень люблю, и никогда не брошу его в биде... Сначала до меня дошло, что что-то я сказал не так. Пялюсь в текст - все так. Поднимаю глаза на Наташку и вижу пять скрученных пополам коллег с красными от смеха мордами. Сначала были три бесконечных минуты истерики в прямом эфире, потом минута невнятных извинений, потом втык от руководства. После этого все письма внимательно вычитывались. Мораль? Молодежь, учите русский язык! Вашим любимым не понравится, если их бросят в биде! :)
Вчера видел по РТР... Передача "Культурная Революция". Обсуждаемая тема: "А существует ли русская национальная кухня?". Среди гостей В.В.Жириновский. Происходящие в студии с таким гостем можно назвать как один сплошной анекдот, но один момент удался особенно: Когда речь зашла о русских в целом, он и выдает примерно следующее: ".. кто, Пушкин?.. Да вы посмотрите на его волосы! , а бакенбарды вообще не его!! А как он кончил?!? Русские так не кончают!!!"
Когда из политики уйдет, станет замечательным юмористом ;-)
Если вы не знаете, культурной европейской столицей в этом году является австрийский город Грац. Поэтому во всем городе наблюдается непрекращающаяся «культура, культура, у нас ведь культурный город....... :)» Каждая организация старается изо всех сил для привлечения публики. Поэтому в рамках культурной столицы город пригласил группу художников, музыкантов, актеров и других деятелей искусства из своего города-побратима - Санкт-Петербурга. Был приглашен, но к сожалению не приехал:(, и создатель Масяни - Олег Куваев. Но, несмотря на это, Масяня была представлена - мультик показывати нон-стоп в специально выделенном для этого помещении - и на нее была написана рецензия. Я повеселилась - повеселитесь и вы (перевод с немецкого):
Масяня - не особо ловкая, постоянно попадающая впросак девочка - новомодный главный персонаж одноименного мультфильма петербуржского вебдизайнера Олега Куваева. По тематике этого мультфильма Масяня вертится вокруг депрессивного синдрома современного человека (особо подчеркнута женская депрессия), синдрома, необходимого так же и для неопустения жизни и духовного здоровья. Речь идет о неизбежности тотальной внутренней несостоятельности, которая не только не облегчается социальной обеспеченностью, но и, напротив, обостряется ею еще сильнее. Два конкретных примера: Во «Взаимопонимании полов» («Vzaimoponimanie polov») невротичное поведение Масяни сталкивается с эгоистичным равнодушием ее друга. Этот диалог ведет в результате к полному коммуникативному фиаско. Кульминации же внутренней несостоятельности Масяня достигает в серии с великолепным названием «Депресняк» («Depressnjak»): разочарованная жизнью Масяня находится в тщетном ожидании прекрасного принца, недосягаемого объекта желаний. В Масяне массивно применяется молодежный и компьютерный сленг, раскрываются клише городского фольклора, используются анекдоты советской «кухонной интеллигенции» и уловки люмпен-пролетариев. Таким образом возникает впечатляющий и аутентичный образ петербуржской ментальности, которая, с одной стороны, зачаровывает зрителя, и в то же время не может себя терпеть. Неподражаемость Масяни в качестве рекламного и маркетингого феномена выражается в том, что она обращена не к широкой публике, а к определенным социальным группам и субкультурам. Тем временем Масяня может быть уже причислена к секс-идолам постсоветского подсознания, так же, как и Анна Курникова или актриса Рената Литвинова.
Вот такие псевдонаучные трактаты пишутся о нашей Масяне в славном городе Граце:)
Навеяно историей № 7 от 05.01.02. Есть в Тульской области славный (до перестройки) шахтерский поселок Бородинский, в простонародье - Бородино. Кто смотрел фильм «Свадьба», поймет, о чем речь. И есть при въезде в него шлагбаум. Но не просто шлагбаум, а продуманный - на высоте чуть менее 2-х метров, так что легковушки проходят, а более габаритный транспорт объезжает по соседним (читай - разбитым) улицам. Любимая шутка местных и проезжающих автолюбителей при проезде этого шлагбаума сказать пассажирам: «Пригибайтесь!». И вот в очередной раз рулим на отцовском ВАЗ-2105 «на деревню к бабушке». Перед шлагбаумом папик выдает доведенную уже до автоматизма фразу (см. выше). И тут же старенький «Жигуль» получает неслабый удар по «голове». Первая мысль: «какой-то пи… редиска, нехороший человек» опустил шлагбаум». Выходим оценить размер разрушений и приятно удивляемся: автомобиль цел и невредим. Зато газовая плита (подарок бабушке) стоит (!) на дороге вместе с верхним багажником. В общем, автомобиль остался жив благодаря распи… в общем, предусмотрительности папика, который прикрутил багажник на крышу от руки. В противном случае получился бы «Жигуль-кабриолет.
4
Лето. Сезон дачников. В переполненную электричку пытается залезть бабушка. Изворачиваясь как может еле пристраивается и говорит: - Да подвиньтесь, а то у меня одна нога на перроне! На что чей-то веселый голос отвечает: - Не волнуйся, бабуля, сейчас и вторая там же будет. :-) деточка
История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи "Юмор в коротких штанишках". Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой. Бабушка: - Саша, а ты маме помогаешь? Сын: - Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!! :-)))))
История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его слов. Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка: - Ой! Что это? Отец из-за компьютера: - Это раньше такие веб-страницы были!
Объявления в рубрике "Главные новости дня" на сайте www.rbc.ru в субботу вечером напомнили старый советский анекдот: - Разбился американский шаттл Columbia - Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле - Обломки Columbia найдены в штате Техас - В. Путин наградил С. Иванова орденом
21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля, поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает: - Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный... Да, любит дочка своего папу.
Поскольку правила игры в "контакт" читателям уже известны (это когда надо угадать задуманное слово, задавая вопросы на его первую букву, потом на две первые и т.д.), могу рассказать одну довольно давнюю историю. Только сначала напомню старый анекдот.
Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя в грудь: "Кубинос партизанос!" Наконец входит гладко выбритый человек: "Кубинос партизанос!" - "А борода где?" Он расстегивает сами понимаете что: "Тайнос агентос!"
Так вот, игру в "контакт" очень уважают так называемые знатоки, т.е. участники передач "Что? Где? Когда?", "Своя игра" и прочих подобных. Перерыв в очередных съемках "Своей игры", толпа знатоков режется в "контакт". Слово задумал Анатолий Вассерман, среди угадывающих - автор этих строк (широкой публике неизвестен, но борода примерно как у Толика) и безбородый Борис Бурда. Бодро и весело раскрутили первые 4 буквы - РАСТ, и на этом дело застопорилось. Перебираем "растение" и все однокоренные слова - все мимо. Я задаю очередной вопрос: - Толик, это не то, чего у нас с тобой намного больше, чем у Бориса? Толик, после мгновенного раздумья: - Нет, это не РАСТительность. Секунда тишины - все думают. И тут Бурда возмущенным голосом, протягивая руку к ширинке: - Это еще неизвестно, у кого больше!
Знатоки - народ стойкий. До конца этого перерыва ржали, а в следующем все же раскрутили задуманное Толиком замечательное слово "Раструб".