Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью. У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора. Как назло, нет освещения (местные влюбленные "позаботились"). Короче, много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика) вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего на карачках. На вопрос "А что ты делаешь??", заданный с неподражаемым детским обаянием, он зло говорит: "Пуговицу потерял вот и ищу". Ребенок сочувствует и начинает ползать рядом и тоже ищет. Знакомый встает и говорит: "Найдешь, позови меня" и злой начинает подниматься на пятый этаж. Дойдя до квартиры, вытаскивает ключ, открывает замок, только входит в квартиру - снизу истошный вопль НАШЕЛ!!!!, на что он бегом летит на первый и видит - катающийся по полу карапуз в приступах неудержимого смеха...
Однажды летом (жара около +40) раздался крик моей матери с балкона (надо отметить, главная медсестра отделения гнойной хирургии) Прибегаю на балкон, спрашиваю причину и узнаю, что на балконе странный запах, что то портится. Усиленные поиски в течении часа дали плоды и привели нас к моему шкафу, в котором храняться мои принадлежности - от старых коньков, до велосипеда. Ищем там, я перебираю все вещи, нахожу свой рюкзак для зимней подледной рыбалки, открываю его и в голове проносится воспоминания полугодовалой давности. Январь месяц, я поймал пару судаков и сазана, положил их в целлофановый пакет и завязал узлом, ну чтобы не испачкать рюкзак чешуей, принес домой веле сестренке их почистить и ушел спать. Вот тогда то я и понял все прелести проблем переходного возраста, когда подростки не терпят когда ими командуют.
Разговор двух первоклассниц: - Я слышала ты с Вовочкой из шестого "б" в кино ходила? - Ой подумаешь, купил билеты за 2 рубля, мороженного за 3 - а претензий, претензий и сиськи маленькие и жопа холодная!!! Разговор №2 - Ко мне Васька из 11 "а" пристал, просил сделать минет в вестибюле. - Ух ты, а что такое ВЕСТИБЮЛЬ???
Едет грузин на грузовике по трассе и поет с грузинским акцентом "пионерский отряд, пионерский отрад". Вдруг через дорогу начала переходить старуха. Ну грузин пытается объехать ее, но ничего не получается и сбивает старуху. Дальше едет и поет "Бабулька, бабулька".
Идет женщина по темному переулку. Тишина, никого, женщина боязливо оборачиваясь, идет и смотрит по сторонам. И вдруг навстречу появляется мужчина с распростертыми руками и идет к ней покачиваясь. Женщина решила отбиться, кинула в него первый попавшийся булыжник. Раздается звон разбитого стекла и трехэтажный мат. Б@дь!!! Сука!! Я это стекло уже третий день не могу домой отнести!!!
Урок анатомии. Училка: - Дети изучаем слюну человека! Машенька плюнь на стеклышко. Маша харкает на лабораторное стекло для микроскопа. Училка уходит за микроскопом. Вовочка в этот момент берет второе стеклышко, быстро мастурбирует, подменяет слюну Машеньки на свой продукт. - Итак Петя посмотри, что это у нас!-просит училка Петю. - Сперма, радостно заявляет Петя. - Вон, двойка и родителей в школу... училка в ярости спрашивает следующего, таже история (и так весь класс) Смотрит сама, заводит всех деток в класс и говорит. - Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!! - А почему??? спрашивает Машенька - Рот полоскать и чистить нада почаще!!!
Сидит наркоман семечки щелкает,вдруг одна семечка упала Он ей говорит иди сюда,тишина Я кому сказал иди сюда,опять тишина Ну все! Достает из кармана горсть семечек бросает на землю,приведите ее.
Решился и я кое что накалякать. Пусть коротко, но зато характеризует нашу доблестную армию и ее древние еще советские традиции (происходило это в Казахстане). Служил со мной "страшный лелик" (старший лейтенант) по имени Касым, наверное уже капитан. Ну так вот - приходит как-то к нему майор Петров [сволочь еще та!!! ], с бодуна, невыспашийся и злой. "Дежуреый ко мне!!! [с перечислением всех достоинств родоловной] где журнал дежурного?" - Товарищ майор, журнал... - Молчать, КОГДА Я СПРАШИВАЮ, ЛЕЙТЕНАНТ!!!
Короче Приезжать Мужик в Москву попадает как то на Красную Площадь и Видит Люди кормят голубей там семечки зерна и всякое прочее Мужик подумал нефига себе вот Это Халява и не поленился мужик поехал к себе на родину и привез из дому своих Индюков в Москву вот мужик начинает пости своих Индюков на красной площади там семечки зерна и всякое прочее подходит к нему Полицейиский и говорит уважаемый эта ваши Индюки мужик отвечает да мои полицейский говорит мужику давай забирай своих индюков нельзя здесь их пости а мужик отвечает почему нельзя ведь голубей кормят а полицейский говорит мужику мужик ты хоть знаешь что такое голубь мужик отвечает и что же такое голубь полицейский говорит мужику голубь эта символ мира а мужик отвечает полицейскому я того мир если мои Индюки войны хотят :-D:-D:-D
Анекдот не большой но Интересный Короче Поспорили два Даргинца на сто рублей кто дольше подводой продержится зашли подводу и оба утанули Даргинцы не хотели уступать друг другу вот и утанули :-D:-D:-D
Вспоминаю чемпионат Европы 1975 года в польском городе Катовице. Там в первом бою ударом в печень я нокаутировал очень сильного соперника, победителя предыдущего европейского первенства француза Косентино. "Да, красиво положил, - сказал мне в раздевалке Лемешев. - Но увидишь, завтра я сделаю это еще лучше". Ничего себе заказ, подумал я тогда. Но ведь он выполнил его...
Не помню уже, с кем боксировал. Кажется, с западным немцем. Чуть подвигался в ринге, а потом вдруг правой рукой ткнул в голову соперника, и тот рухнул, как подкошенный. Как Слава делал это, я до сих пор не понимаю, хотя он потом не раз применял этот прием. Представляете, правой ударной рукой убирал заднюю руку соперника, ту, что прикрывала подбородок, и мгновенно коротко бил той же правой. Так больше не умел никто... ****** Наличие задней руки - коронный прием западных немцев!
Приходит муж с работы уставший. Болит голова, ну в общем плохо. Жена говорит мужу. - Ах дорогой может тебе доктора пригласить. Он отвечает - Нет лучше ветеринара. - Почему? - Представь себе работаю как лошадь, живу как собака, вдобавок еще и сплю с коровой
Читаю сегодня в новостях и тихо сползаю под диван: видеоряд удивительный!
07:18 Сегодня в новостях Москва Выборы Президента России 1. Более 40 человек отравились пирожными в Якутске 2. Н.Саркози поздравил В.Путина с победой на выборах президента РФ 3. Первоклассник повесился в Забайкальском крае
Значить, так. В свободное от работы время я подрабатываю электриком. Хобби, так называемое.... Взялся я одной знакомой заменить старые лампочки на новые (на "экономки"). Ходим в магазине электротоваров, выбираем лампочки. И тут я у этой самой знакомой и спрашиваю: - Инга, вам какие лампочки, холодного света или теплого? А там стоит огромный стенд и все лампочки горят, так называемые образцы. Внимание, ответ!!! Инга поочередно трогает все эти лампочки и говорит: - Так они же все теплые... Магазин упал.