Повторные анекдоты

Слет ученых. Все обсуждают исторические достижения своих
соотечественников-ученых. Итальянец, - "Наши первые сделали приемник!".
Встает русский - "Простите, радио изобрел Попов - русский ученый, я
готов предоставить документы в комиссию". Встает англичанин, - "А наши
электричество первыми получили". Опять русский, - "Простите, все же
русские изобрели электричество и я готов предоставить документы в
комиссию....". Все притихли, поскольку, если с радио еще все более или
менее ясно, то про электричество русский явно врет, но спорить трудно,
поскольку у того какие-то документы.
Встает француз:
- А наши в 17-ом веке миньет изобрели...
(Русский)- И тут готов предоставить документ, датируемый 15-ым веком -
письмо Ивана Грозного боярам... Цитируем: "Я вас в рот всех ебал и
насквозь вижу..." Последнее относится к немцам, которые сейчас будут
залупаться про рентген.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж гад, сволочь, подлец!!!
- Что, ударил?
- Нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
- Ну и...?
- А он посмотрел на меня и дал 500.

В школе урок русского языка. Учительница спрашивает: Ребята, объясните,
что означает выражение "родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Совет стран блока Варшавуского договора. Вопрос об оказании гумунитарной
поддержки Ливии.
Премьер-министр Молдавии:
- Мы вышлем 10.000 ящиков помидор!
Премьер-министр Ливии:
- Зачем???
Премьер-министр Молдавии:
- А там упаковка особенная - из свинца! Будете пули лить...
Премьер-министр Ливии:
- Хорошо.
Премьер-министр Беларусии:
- Мы вышлем 10.000 банок огурцов! Там упаковка из высококачественной
стали - будете автоматы делать!
Премьер-министр Ливии:
- Хорошо.
Премьер-министр России:
- А мы вышлем 20.000 яиц...
Премьер-министр Ливии:
- А там тоже упаковка особенная?
Премьер-министр России:
- Упаковка замечательная - синие береты и сапоги!

Перед свадьбой Ваня свой член красит зеленой краской.
- Ты это зачем? - спрашивают.
- А я в первую брачную ночь его достану, а Машка как спросит "а чей-то
он у тебя такой зеленый", а я ей ХРЯСЬ! по морде "А где ты, падла,
другой видела?"

Останавливает гаишник машину:
- Мы хотим вам вручить приз потому, что вы проехали 10 километров без
нарушений
Водитель:
- Вот хорошо, я на эти деньги права куплю
Гаишник:
- Так вы без прав ездите?
Жена из салона:
- Не слушайте его, товарищ милиционер, ето он по пьяни сболтнул.
Гаишник:
- Так вы еще и пьяны?
Теща с заднего сиденья:
- Все больше никогда на краденой машине не поеду!
Гаишник:
- Так эта машина краденая?
Открывается багажник, оттуда высовывается голова:
- Ну что, границу уже проехали?

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку
- я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатилло и моей теще Светлане Федоровне...

Парень другу рассказывает:
- Вчера увидел девушку.... красивую.... я тоже ей понравился...
кажется......
- С чего ты взял?
- Она мне улыбнулась......
- Хахахахахахаххахаха!!!! Да я, когда тебя первый раз увидел, три дня
ржал, остановиться не мог!!!!!

Грузин решил жениться на хохлушке. Перед тем как сделать предложение
предупреждает:
- Дорогая, я тебя люблю, но на будующее имей ввиду, что если я прихожу с
работы домой и у меня кепка козырьком влево - значит все хорошо, я
добрый и ласковый, а если у меня кепка козырьком вправо - значит у меня
плохое настроение и ко мне лучше не подходи.
- Хорошо, - сказала невеста, только тогда и ты имей ввиду, если ты
приходишь домой и у меня руки в боки - тогда мне по х... куда у тебя
кепка.
netrebka

-Кто оставил салат "Оливье" на полу?
- Извините, вырвалось.

Пошли как-то два охотника на охоту. Вернулись без добычи.
Один говорит другому:
"Вась, чет я не понял, то ли утки высоко летают, то ли мы собаку низко
подбрасывали?!"

Говорит Бог Адаму:
- Если ты хочешь, чтобы я тебе смастерил нормального, чудесного, верного
спутника на всю жизнь, то мне нужно взять у тебя 7 ребер, половину
мозга, одну ногу, одну руку, органов там разных по кусочку...
- ОГО! А нельзя ли одним ребром обойтись?
... ну вот и обошлись...

Герасим поймал золотую рыбку и теперь у него три коровы.

NASA теперь переводится как Needed Another Seven Astronauts(Нужно еще
семь астронавтов.

Едут как-то Грузин и красивая молодая девушка вместе в одном купе
поезда. После долгого молчания девушки, Грузин спросил еЕ:
- Ты чего молчиш, красавица?
- Хочу и молчу!
- Ты посмотри только, хочет и молчит!

У мужика был завод по производству колбасы. Подходит время назначать
приемником своего сына (старый совсем мужик). Он приводит сына в цех, и
говорит:
- Смотри, сынок, эта машина производит колбасу. Знаешь как она работает?
- Нет,- тупо отвечает сын.
- Вот берешь барана кидаешь с одной стороны в мясорубку, а с другой
колбаса вылазиет. Понял?
- Нет.
- Ну барана с одной стороны кинул с другой тебе колбаса вылезет. Теперь
понял?
- Нет.
Отец берет барана кидает в мясорубку с другой стороны колбаса вылезла:
- Теперь поня, идиот?
- Теперь понял. Пап, а есть такая машина, чтобы с одной стороны кинул, а
с другой баран бы вылез?
- Есть, придурок, это твоя МАМА!!!

В целях повышения культуры речи предлагаю вместо "однохуйственно"
использовать прилатиненный эквивалент "монопенисуально".

Идет беременный пятачек по лесу, и под нос себе бормочет:
- Мой любимы цвет. Мой любимый размер. Входит и выходит. Козел
ушастый...

Джо и Мэри были вместе в одной психушке.
Как то, во время прогулки, Джо, проходя мимо бассейна, прыгнул в воду в
самом глубоком месте и пошел кодну. Мэри прыгнула вслед за ним и
вытащила его из воды.
Главврач, узнав о поступке Мэри, решил, что она несомненно выздоровела,
и приказал ее выписать.
Перед выпиской он вызвал ее к себе и сказал:
- Мэри, у меня для тебя две новости. Одна хорошая и одна плохая. Хорошая
- то, что ты, как мне кажется, выздоровела, и я тебя выписываю. Плохая -
то, что Джо, парень которого ты спасла из бассейна, удавился в сушилке в
прачечной.
- И вовсе он не удавился - сказала Мэри - я попросту повесила его там
как следует просохнуть.

Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят.
Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит:
у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с
водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк,
шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая
подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю
водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает
грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка,
коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . .
Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже,
ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!

Сидят две мухи на говне. Одна спрашивает:
- Милочка, а можно я пукну?
- Ты что, мы же кушаем.

Подмылась ли ты ночь, Дездемона?

Зашел волк в публичный дом, попросил самую дешевую проститутку.
Ну дали ему колобка. Крутит его волк и так и сяк"Хоть бы пукнул для
ориентации". Колобок:" А вот фиг тебе", ВОЛК:"Чем-чем ты это сказал?"

В очереди к гинекологу - мужик.
Женщины нервничают: что вы здесь делаете?
- Как это что? Спирали ведь здесь ставят?
- Да, здесь.
- Значит и снимают здесь!
Эдуард

Идет международный симпозиум фрмацевтов.
Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели
таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2
раза больше".
Присутствующие: "По длине или ширине?"
Американец: "По длине".
Аплодисменты.
Англичанин: "Леди и джентльмены! Наша фирма работала 10 лет и изобрели
таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2
раза больше".
Присутствующие: "По длине или ширине?"
Англичанин: "По ширине".
Овации.
Плюгавое создание в кепке - аэродроме, с горбатым носом и курчавыми
черными волосами: "Дарагие таварышши и приглашенныи друзья! Наш
грузынский фылиал Акадэмыи наук СССР работал всэго 1 год и ызобрел
таблэтку. Мушшина выпиваит и палавой члэн у нэго становится, как дыня".
Присутствующие: "По длине или ширине?"
Докладчик: "Вах, и па вкусу тоже".
Бурные овации, все встают.

Встречаются два еврея на перекрестке ул. Ленина и Маркса:

- А при царе мы ели мясо!

Через некоторое время в том же городе те же два еврея на перекрестке
улиц Мао Цзедуна и Чан Кайши:

- А при коммунистах мы ели!

Еще через некоторое время на перекрестке Патриса Лумубы и Мганги Бьянмы:

- А при китайцах хотя бы нас не ели!

Урок анатомии. Училка: - Дети изучаем слюну человека! Машенька плюнь на
стеклышко. Маша харкает на лабораторное стекло для микроскопа. Училка
уходит за микроскопом. Вовочка в этот момент берет второе стеклышко,
быстро мастурбирует, подменяет слюну Машеньки на свой продукт.
- Итак Петя посмотри, что это у нас!-просит училка Петю.
- Сперма, радостно заявляет Петя.
- Вон, двойка и родителей в школу... училка в ярости спрашивает
следующего, таже история (и так весь класс) Смотрит сама, заводит всех
деток в класс и говорит.
- Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!!
- А почему??? спрашивает Машенька
- Рот полоскать и чистить нада почаще!!!

Заявки на обслуживание в американской авиакомпании
("П" - проблема, "М" - принятые механиками меры)

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутренняя шина

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость измерителя дистанции слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-Чужой" всегда не работает в состоянии "Выкл".

П: Двигатель №3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Папа - Ну синок Чем ты меня севодня порадуешь???
Сином - Все Что тебя папа может порадивать мы вчера с пацанами выпили...
:))

ПрофессиОнальное отверстие.

летит супермэн, раз захотел трахнуться. полетел над пляжем, видит телка
лежит с раздвинутыми ногами. трахнул ее быстро и улетел.
телка:
- что это было?
невидимка:
- не знаю что это было, но очко мне продырявил...

За двумя эстонцами погонишься... трех поймаешь. Cvak.

Звонит мужик в универмаг и спрашивает:
- У Вас обои есть?
- Есть!
- А рисунок какой веселенький?
- Выбор большой, приходите!
Через полчаса звонит опять.
- У Вас обои есть?
- Есть!
- А рисунок какой веселенький?
- Выбор большой, приходите!
Через полчаса звонит опять
- У Вас обои есть?
- Есть!
- А рисунок какой веселенький?
- Приходи, сука, обхохочешься!

Ленин делает миньет Горькому......
Заканчивает........
и глядя, довольным взглядом, ему в глаза..-"и кто тябя так назвал,
сладенький ты мой!"

1945 год. Наш танк на окраине Берлина наезжает на мину, и у него
разрывает "гусеницу". Вылезают танкисты и, матерясь, начинают ее чинить.
Вдруг появляется добрая Фея:
- Эй, мужики! Что делаете?
- Да вот, б*я, с "гусеницой" еб**ся!
- А хотите еб***ся понастоящему?
- Да, хотим!- заорали в один голос танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой, и... у танка отвалилась башня.

Садится девушка в такси. А денег-то у нее нет. Водитель и говорит:
- Раз у тебя нет денег, давай я тебя трахну !
Девушка:
- Понимаете, сегодня такой день... Короче, у меня месячные!
- Ну тогда в рот!
- А у меня кариес!
- Ну тогда в жопу что ли давай!
- Давай!
Потрахались они, и водитель застегивая штаны восклицает:
- А круто я тебя поебал!!!
"Девушка" (снимая парик):
- А круто я тебя наебал!!!

- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Жириновский и грязно,
матерно выругался.

Мальвина пришла на прием к гинекологу:
- милочка, да у вас тут полено-с!!!
- значит я опять от Буратино залетела...

Ключ к разгадке крушения "Колумбии"

Всего на борту "Колумбии" были установлены пять бортовых компьютеров,
которые используются для контроля полета и обработки данных, а также для
слежения за состоянием систем космического корабля. Для осуществления
взаимодействия с командой на борту установлены обычные ноутбуки под
управлением операционной системы Windows.

По сообщению SOBKOR.ru от 12 февраля 2003г.

Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся!!!...!!!

поручик Ржевский танцевал с Наташей Ростовой и "вышел на секундочку ".
Вернулся. Снова танцует.
Наташа: На улице дождь ?
Ржевский: Ветер.
взято с
http://www.membrana.ru/forum/articles.html?thread=1033719365&page=1,
рассказал Сергей