Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Милейшая автобиография девушки из Литвы :) почитайте не пожалеете :) Это будет лишь отрывокб кто желает прочитать все вот линк http://www.zlokubinka.narod. ru итак... Год назад набрела на такую штуку, которая называется Интернет. Набрела и поняла, что до того момента, как зашла в чат, не жила, а существовала... Сначала я 10 месяцев сидела в английских чатах под ником Sonya. Там подучилась языку и обрела очень хорошего друга - DEWY. Мы общаемся и по сей день, и я еще в нем, слава богу, не разочаровалась, хотя много всего было... и хорошего и плохого. Но, как говорится, кто старое помянет, тому глаз вон. :) Он мне даже больше, чем друг. Сильное плечо, поддержка... Вы, конечно, читали в газетах или популярных журналах о вреде инета? Так вот, как опытный чатовец, могу сказать Вам: вред не в нем самом, а в людях, с которыми мы знакомимся и которые становятся нам необходимы. :) Ну вот, первые 3 месяца моего сидения обернулись несчастьем... "Ныряла" я через телефон и в "глубине" оставалась часами. Неудивительно, что после этого дома разгорелся большой скандал, и модем был торжественно извлечен из недр компьютера и препровожден в другое надежное место... Далее у меня началась ломка. Обнаружив, что без строчек на экране жизнь хуже, чем без воздуха, я стала каждый день ходить в инет-кафе и тратить там все свои деньги. Так вот прошло еще 2 месяца. А потом мне предложили работу-для-симпатичной-девушки :( в Норвегии. Через инет, разумеется. Приманкой было сами догадайтесь что. Я подумала и решилась. Стала собирать чемоданы. И вот, когда я уже стояла у двери с рюкзаком за плечами, чемоданом в одной руке и паспортом в другой, мама не выдержала и сказала: "Не надо. Будет тебе Интернет", и заплакала. Купили новый компьютер, старый к тому времени испортился, и инет провели через кабель. Так что я с полным правом могу сказать, что ради инета прошла огонь, воду и медные трубы. :)
Заведал я как-то компьютерным залом на журфаке МГУ. Подходит девушка и дрощащим голосом просит меня помочь ей с компьютером. В чем дело - спрашиваю я. "Компьютер жужжит". Я стараясь скрыть мощное хихиканьше, подхожу к компу (жужжание - от т. н. "вентилятора". Зима все-таки, комп голимый). Говорю "надо активизировать процессор". Девушка - а это как? Я кулаком по блоку - "вот так". Девушка после этого долго заикалась.
Ползаю как-то на корячках по полу - пол типа мою. Доползаю до весов. Дай думаю взвешусь. Взвешиваюсь. Неудвольтворительно смотрю на результат. После чего на полном автопилоте стираю тряпкой пыль с весов и встаю заново...
История рассказана моей старой доброй подругой Викулей из Риги. Девушка он очень симпатичная во всех отношениях: ))
Однажды, возвращаясь летним вечером домой, неся в руках легкие пакетики с покупками и уже имея на себе новые ультрамодные босоножечки на 12-сантиметровом каблуке, платьице на бретельках и накинутую сверху такую удлиненную кофтюлю-сетку, таким образом, сознавая собственную исключительную красоту и чертовскую привлекательность, плавно покачивая бедрами она проходила мимо автобусной остановки, на которой стояли люди-человеки и наблюдали за этой захватывающей картинкой... внезапно... Викуля оступается, размахивая, как мельница руками с покупками, теряет таки равновесие и падает на живот, при этом каблуки ее босоножек цепляются за низ кофты и так, в позе "рыбки" она пролежала неколько мгновений, пока проходящая мимо сердобольная тетенька не распутала ее :)))))
По эльдорадио официальным голосом новости: "Бла-бла-бла.... американскому космонавту такому-то не разрешают лететь в совместный полет с русскими космонавтами, поскольку ему 60 лет, он недостаточно подготовлен к полету и ПЛОХО ЗНАЕТ РУССКИЙ ЯЗЫК, ЧТО МОЖЕТ ПОДВЕРГНУТЬ ОПАСНОСТИ ЕГО ЖИЗНЬ. "
(Я сразу представил, как его наши наверху на орбите пи%здят, - типа обезьяна американская, не трогай тут ничего, сука! )
Контора. Вечер (22.00). Преферанс. Народ обдумывает сдачу. Телефонный звонок. Беру трубку - женский голос: "Я по вопросу трудоустройства". Отвечаю: "Девушка, в такое время принимаем на работу только на панель!" На другом конце провода бросают трубку. Через минуту снова звонит телефон. Под ураганный хохот на другом конце провода молча вешают трубку.
P.S. На параллельный телефон повесили объявление о сотрудничестве на предмет "Гербалайфа"...
8-( Мою историю про Мартыхен вчера не опубликовали! Расскажу другую. Держись, Мартыха! Как то раз Мартышка с серьезным видом стала расспрашивать меня о минете, что да как. Я ее отшила, типа сама сориентируешься. И вот наутро я завтракаю, приходит М. со своим ненаглядным. Она его - в душ, сама хватает кофе, и челюстью так осторожненько поводит. Я так осторожненько: "Ну че?". Мартыхен пожимает плечами и, подумав, отвечает: "Блин, надо было ДО а не ПОСЛЕ". Мы долго смеялись, дружок из душа даже обиделся, думал над ним. В общем, девушки нас поймут: -о)
Сосед у меня был, работал в поселковом участке милиционером. Расказывал мне много всякого, с одним приколом я решил поделится. Сидел как то он в участке, а в клетке у них мужик нетрезвый, с трудом соображающий, пока не проспится - запертый. Ну а мужику домой охота, вот он и предлагает соседу, мол если он через прутья пролезет то сосед его отпустит. Сосед на это только "ну-ну" сказал, и мужик одобренный этим "ну ну", начал просачиватся, и просочилась только голова естесвенно. Мужик и так и этак, не туда и не сюда, минут через десять мужик, жалобно "слышь начальник подержи уши, я передумал..."
Истории как таковой и не было... просто такая маленькая зарисовка из жизни. Значит так. Нижний Новгород. Два часа ночи. Двое подвыпивших друзей пытаются добраться до следующего места дислокации путем отлова тачки на дороге. Стопят тачку, открывают дверь, за рулем лицо кавказской национальности. Они: "Командир, подбрось за тридцатку" Он после нескольких секунд раздумий: "Нэт! Двадцатка!" Хмель с ребят временно сбился и они, изобразив крайнее разочарование результатами торга, запрыгнули в тачку. А говорят все под себя гребут! Оказывается не все!
История произошла в славном городе Донецке этак с полгода назад. Мы что-то отмечали большой и веселой компанией, и большинство народу осталось ночевать на месте отмечания (т. е. в доме ребят, где все и происходило). Наутро народ просыпается с тяжелыми головами и иными признаками легкого бодуна. Кто-то от нечего делать включил телевизор и попал на канал УТ-1 (первый канал украинского телевидения, который практически никто не смотрит по причине отсутствия интересных передач на оном). В результате телик рботает шумовым фоном народ по мере пробуждения начинает похмеляться. Это все было в воскресенье и по телевизору с утра шла какая-то детская передача, в которой главными героями были кукольные кролик и бегемотик, по ходу там кто-то из них болел, а второй его лечил. В конце передачи выздоравливающий персонаж выдал фразу, приведшую нас в дикий восторг: "Ну, менi вже покращало, а вам, малята?" (Для не знающих украинский перевожу: Ну, мне уже полегчало, а вам, детишки? ) "Детишки" до сих пор это без смеха вспоминать не могут.
Бах! - послышался с кухни удар тапком по полу. Это его младшая внучка помогла завершить жизнь таракану. Войдя на кухню, он больно шлепнул девочку тем же тапком и с ужасно поникшим видом опустился на стул. В голове его проносились воспоминания далекого детства. Как давно это было...
Перед глазами появилась мама, такая родная и такая любимая, в своем розовом халате и закрученными бигуди. Она держала в руке дихлофос, а у ног ее в последних конвульсиях дергал лапками маленький таракашка. И в тот момент он готов был наброситься на нее и сделать с ней что-то ужасное. Глаза его наполнились огромными слезами.. - Сынок это всего лишь мерзкое, грязное насекомое, - сказала мама.. - НЕТ! - закричал в ужасе он. Он кинулся на пол, подобрал на ладонь маленькое бездыханное тельце и убежал к себе. Как он тогда пытался сделать все, чтобы это существо снова ожило. Иногда ему даже казалось, что он готов был отдать свою собственную жизнь, ради жизни своего маленького друга. Он, в тайне ото всех соорудил ему маленький гробик и спрятал в дальний угол холодильника. Тогда он думал, что сумеет вывести из глубокого летаргического сна ни в чем не повинного малыша и тогда он откормит его, и они вместе всем им покажут. Однажды, на прогулке, он поделился своей тайной с лучшими друзьями. Но они, глупые дурачки, только высмеяли его. Лежа по ночам в постели, он представлял себе, как выйдет во двор с НИМ. Размеры ЕГО будут уж никак не меньше пони. На спине ЕГО будет красоваться вышитое седло. Они вдвоем гордо пройдут по двору, и все увидят, как были неправы. А потом наступило лето. Его отправили к тетке в деревню. И вернувшись, он про все забыл. Только однажды, рыща по холодильнику в поисках вкусненького, он наткнулся на маленькую коробочку. Не поняв ее назначения и подумав, что это должно быть какая-то забытая здесь приправа, просто выбросил ее в ведро.
Он сидел на стуле обхватив седую голову руками и тихо плакал. На пол падали огромные слезы. Такие же, как тогда, в детстве. А за дверью кухни стояла и всхлипывала его младшая внучка. В ладошке она нежно держала маленького таракашку с задранными кверху лапками.
Сидим, хотим фильм с женой посмотреть. Какой говорит смотреть будем, там на одном написано Шон Конери, я говорю давай. Включаем... "Сердце Дракона" так смотрим титры - нет Конери, сотрим дальше - нет. Потом надпись - дракона озвучивал Конери: )))
Дело было вчера. Наша контора работает до 18 часов, но некоторые сотрудники бывает задерживаются. Я работаю сисадмином и так вышло, что сам немного задержался. Звонит мне юзер в 18 ч. 10 мин. и говорит: - У меня принтер не хочет печатать. На что я, просто на автомате, глянув на часы, отвечаю: - Правильно, ведь рабочий день уже закончился. Юзер, жалобно так мне: - А может быть можно что-то сделать??? - Ладно, сейчас посмотрим. Прихожу, восстанавливаю сетевое подключение к принтеру (ну отвалился). Собираюсь уходить и слышу вопрос: - А что, принтер так всегда после 18 ч. отключается? - :-&
Навеяно историей о неприличном пароле за 20.04.01. Мой друг, назовем его Сашей, работает админом в небольшой, но респектабельной гос. конторе. В те времена, к которым относится этот этюд, он еще не был начальник отдела автоматизации, а напротив, начальником у него был совсем "взрослый дядя" из категории "боженька". Он не пил, не курил, не сквернословил, и многими другими способами выслуживался в рай (сейчас он "немцем" заделался). Все бы это ничего, но как и большинство людей подобного типа, был он великим занудой: не разрешал держать порнуху на сервере, вытирал мпеги с трэшевыми командами и прочее. Саша придумал очень простой способ борьбы с этими требованиями. На новеловском сервере он запоролировал наиболее "важные" каталоги паролем... "ПИДОР". Почему именно таким? Как сказал Саша: "Даже если шеф узнает пароль, у него рука не поднимется его набрать...".
Знакомый рассказал недавно. С его слов: Зашел перекусить в кафе. Устроился на летней площадке, погода уже позволяет. А напротив, через дорогу, вино-водочный магазин, и, как полагается, рядом ошиваются некие субъекты. Довольно скоро образовалось трио. Окрыленный исполнитель побежал за вожделенной бутылкой, и через несколько минут вышел из магазина, радостно подбрасывая бутылку: раз - поймал, два - поймал. Двое других бросились к жонглеру, но не успели - в третий раз драгоценный сосуд разлетелся у самых ног. Лица всех троих накрыла траурная маска. Тяжело вздохнув, компания скинулась еще раз. Послали того же: оно и понятно - вид остальных доверия не внушал. Посланец управился быстро, правда на этот раз в его руках оказалась бутылка портвейна и пластиковый стакан. Вид он имел довольный, но жонглировать уже не решался. Жаждущие погасить внутренний пожар компаньоны, нетерпеливо протягивали руки к бутылке, подставляя стаканы, но, видно, фортуна решила жестоко подшутить над ними, так как и эта бутылка через мгновение упала на мостовую с глухим шлепком. Мировая скорбь отразилась в глазах троицы. Что там немая сцена в "Ревизоре"! Очнувшись через некоторое время, двое, махнув на главного исполнителя, пытавшегося что-то разъяснить, и, видно, послав его куда подальше (слов я не расслышал), ушли в поисках удачи.
Пару лет назад мы с однокурсником отдыхали у него в деревне. Приняв энное количесто горючих смесей, решили освежить мозги и сходить в баню. Процесс растапливалиния - это отдельная история, но в итоге, как это ни странно, нам это удалось... И вот, Дима(однокурссник) уже сидит в парилке, а я дабы процесс потения проходил веселее решил захватить с собой бутылку холодного пива. Так как в предбаннике ничего похожего на открывашку не было, решил использовать деревянную щетку. То ли пиво было сильно газированным, то ли щетка слишком деревянная, но пробка вылетела со скоростью свиста прямо мне в глаз :( Услышав глухой щелчок, протяжный свистящий звук, а за ним отменную подборку ругательств, Дима выскочил из парилки и застал такую картину: из бочки с холодной водой(больше холодного ничего не было) торчит мохнатая задница и не менее мохнатые ноги. Когда он перестал смеяться, я явил ему свой прекрасный лик, коий украшал не менее прекрасный заплывший глаз. Увидев полувытекшую бытылку и быстро смекнув что к чему даже без моих объяснений что к чему, эта свинья начала ржать и ржала надо мной еще пару дней. P.S. А в истинную природу опухлости моего лица почти никто не поверил.
Случилось это сегодня. Сидели мы с Димкой за компом, играли в "Готику Марса". Точнее, это я учил его играть. А там, надо сказать, есть такая деталь интерфейса -- когда проходишь мимо предмета, с которым можно совершить какое-нибудь действие (включить, обшарить, изучить), в правом верхнем углу экрана загорается лупа, типа, давай, разглядывай вблизи. И вот так получилось, что прошел он мимо одной крышки люка, под которую неплохо было бы и заглянуть. И сбрехнул я тогда такое: - - В люк загляни! - - Где он? - - Да вот же! Когда по коридорам ходишь, смотри ЗА ЛУПОЙ! Надо было видеть, как скептически он на меня посмотрел...
Секретарша в нашей конторе озабочена написанием диплома (на вечернем она учится). Вот такой разговор произошел у нее вчера с подругой по телефону (я только половину слышал, естественно): --Оля, а как ты диплом защищала? ... (с крайне обалдевшим видом) -- ДА ТЫ ЧТО???!!!!
Сидим мы тут в университетском Интернет Центре. Связь отстойная, софт поганый (Netscape 4.51/Linux). Периодически то у одного, то у другого падают настройки Netscape. Добрый админ alexm рассказал нам, как их чинить.
Вчерась настройки сдохли и у меня. По этому поводу сегодня в чате состоялся такой диалог:
Персонально 2alexm YK> Починил Нетшкаф по твоему методу, как в конфе написано. Cool! Настройки удержатся? Персон. сообшение от alexm> а куда они денутся Персонально 2alexm YK> [опасливо поеживаясь] А кто их знает... я уж теперь всего боюсь... Персон. сообшение от alexm> правильный пользователь :-)
Недавно шел по улице, и вижу - идут дядьки-охранники, в зеленой такой форме, а на спине у них название их конторы - большими такими буквами - "ТРОЯН". Интересно, чем их контора с таким названием занимается?
Понимаю, конечно, что истории про ламеров все занют и не одну, но не удержусь и расскажу случай, что сегодня произошел в киоске с дисками.
Стоял там мальчик лет шестнадцати в такой же компании. Рассматривал игрушки. А потом поворачивается к друзьям, гордо оглядывает контингент киоска (меня в костюме, Андрея в очках и нескольких заморенных геймеров) и громко (на публику) произносит:
Парень: Прикинь, я вчера Аштемель-страницу писал... Его друг: И как? Парень: Да, ничего не получалось, я мучился и случайно вирус написал. Его друг: Ух ты!!!
*** Нет, ну вы представьте: это ж надо уметь, написать вирус на языке разметки?
Прочитано на doktor.ru. Писатель из этого парня явно не получится. Привожу полностью: "Я и моя девушка гуляли вместе довольно долгое время. Какое-то время назад она согласилась со мной переспать. Я делал все осторожно, т. к. она просила постараться ее не лишать девственности. Всовывая член не глубоко, мы занимались любовью, но как-то раз, слишком возбудившись, она сказала "проткнуть" ее. Мой член размером 13 см. Я знаю, что это маленький размер, но никогда не испытывал неудобств в этом. К сожалению, это время настало. Я полностью вводил его внутрь своей второй половинки, но не мог достать плевы. Настроение заниматься сексом, заметно падает. Что мне и как делать? Смогу ли я разобраться с ситуацией сам? Но проблема еще не в этом. Накануне, 52 Января - день студента, мы пошли на дискотеку, после чего ко мне домой, где занялись привычным уже для нас делом. Кончив один раз, моя девушка выдвинула обвинения, что она не удовлетворена, из-за чего мне пришлось одеть снова презерватив (через 2-5 минут после первого раза) и заняться любовью снова. Она была удовлетворена по всем "статьям", как говорится. Я не кончил второго раза. Полежав немного, не высовывая его, мы решили завершить наши дела, он при снятии презерватива, у меня поднялось настроение раза в три и в момент, когда я пытался отложить использованную резинку, мне захотелось ее снова, я всунул на 2/3 или 3/5 величины его внутрь ее… После чего опомнившись, вытащил. Вопрос состоит в следующем: Возможно ли нам залететь? Ситуация такая, что она, возможно, девственница (т. к. я не могу достать до плевы), на презервативе была смазка (говорят она убивает действие спермы), на члене МОГЛО остаться некоторое кол-во спермы, т. к. я не подмывался после сношения. После всего этого она пошла в ванну и, приоткрыв немного влагалище, промыла теплой водой (но глубина вошедшего члена составляла больше, как мне кажется), мы не занимались больше сексом - 2 дня, т. к. говорят, сперматозоиды живут 48 часов и боясь проталкивания спермы глубже, решили воздержаться. Раньше я жил бурной половой жизнью. В общем, это те вопросы, которые волнуют меня больше всего. Мне 21 год, ей 18." Доктор в долгу не остался: ОТВЕТ: Много вопросов и заблуждений. Первое. Девственная плева находится на расстоянии 2 см от входа, так что вы ее давно растянули или, скорее, порвали без боли. Так что нечего шарить пенисом в глубинах в поисках того, чего там быть не может. Второе. 13 см – вполне достаточная длина, да и вообще, главное не чем вертеть, а как вертеть. Третье. Надеюсь, что дата рокового события – простая ошибка, а не цитата из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя. Четвертое. Если девушка прокурор, пусть выдвигает обвинения в суде, а если штатская, пусть лучше помолчит, поскольку никто ни в чем не виноват, а так фишка легла, что у нее не получилось. Втолкуйте раз и навсегда, что сильные выражения в постели можно употреблять только в СВОЙ АДРЕС. Пятое. Риск беременности крайне невелик, а если вы еще посчитаете, на какой день цикла это произошло, так, может, и вообще приободритесь.
Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему. Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это) к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать, что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела. "Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает. Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.
Живу в Мичигане. По дороге на работу услышала отличную историю, недавно произошедшую в нашем штате. Итак:
Славный город Детройт. Перекресток. Дамочка остановилась на красный свет и от нечего делать читает наклейки на бампере впереди стоящего автомобиля. Одна из надписей гласит: «Погуди, если любишь Иисуса». Дамочка оказалась ревностной христианкой и послушно нажала на клаксон. Причем ее любовь к Иисусу оказалась настолько велика, что одним гудком дело не ограничилось. Вот… То ли владелец злополучного впереди стоящего автомобиля запамятовал напрочь о своей наклейке, то ли его чувства к Иисусу несколько остыли к этому моменту, история умалчивает. Только, доложу я вам, выскочил мужик из своей колымаги злой как черт и с бейсбольной битой в руке, после контакта с которой автомобиль набожной дамочки, говорят, имеет весьма бледный вид.
Недавно в одном из ресторанов в городе Омске читаю меню... В разделе "коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом - перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д. Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
Вернувшись с работы не обнаружила ключа от входной калитки (снимаем комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице шастает – что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с улицы неудобно? Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь… Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома, мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются. Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна – скорее вниз, во двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с другой – гладкая стена. А высота 1.5-2 метра. Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком виде”!? Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком), вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! … Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не было, то и другого выхода у меня не было… - А позвонить не пробовала?... :-) - А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на ключ?
Не знаю, к чему ЭТО отнести, но это действительно существует. Итак, место: станция метро "Пролетарская", выход на остановку автобусов "Н",9,299,608(направо из вестибюля). Справа какая-то стройка, все как положено: забор, ворота, соответствующие на них объявления. Справа от ворот - реклама цветочного магазина: "ЦВЕТЫ. БУКЕТЫ-ЭКИБАНЫ". Причем(! )все сделано на красочном плакате, наверняка в какой-то студии. (На всякий случай: есть хорошее японское слово, обозначающее, коротко сухие цветы, а в русской транскрипции оно пишется: ИКЕБАНА).
История будет довольно короткой. Недавно убирался капитально в квартире, когда мыл унитаз наткнулся на название фирмы, его производящей - SERIM. Дело было в Сеуле, в Южной, извините блин, Корее......
Дело происходит в одной из стран СНГ. Наше время. Возмечталось столичному зоопарку иметь у себя жирафу. Ну красивая такая скотинка. Пятнистая. С рожками опять же. Выпросили у папы денежков и стали искать, где же им жирафу прикупить. В Конго, или опять же в Замзибабве. Пока решали, узнали, что жирафа, скотинка нежная, и в одиночестве не живет. Дохнет жирафа от тоски в одиночестве. Рассказали папе. Папа матюгнулся, но дал денег на двух жирафов. Поехали ребята в Конгу, или в Замзибабву, не суть важно. Ходют по Конге гордые такие, типа мы за жирафой приехали, не хухры мухры. Высмотрели наконец они в Замзибабвей саванне красивую жирафью пару и говорят, что типа этих мы и купим. Ловите арапы жирафу и валите ее на бок, только не ломайте ничего. Арапы быстро жирафу изловили и гонцов спрашивают: Вы типа как их повезете? Гонцы призадумались. На машине из Конги не уедешь, пароходом плыть, так опять же моря в стране нет. А ерунда думают закажем самолет, жирафе ноги свяжем и полетим. А арапы хоть и дураки, но в жирафьих нравах доки. Нет говорят, жирафа у вас в самолете очумеет, не привычна она на самолетах летать, помрет скотинка всенепременно. Есть только один способ: ширнуть жирафу, чтобы спала, но полет долгий и надо два раза колоть, и очень аккуратно. Чтобы передоза не случилось. И просят бестыжие арапы за это бешенные тыщи. Ну гонцы не дураки, думают сами уколем ежели что. Ну полетели. На дозаправку сели в дружественной стране. Там понятно водочка, девочки и т. д. Тут прибегает бортпроводник и кричит: тама одна жирафа проснулась. Гонци побегли, смотрят лежит жирафа проснутая и грустно так на них смотрит. Они тут же ей укол и ширнули. А жирафа, собака такая, возьми и издохни тут же. Перепугались гонцы и полетели скорее домой. Думают хоть одну жирафу привезем. Привезли. Только она через пару недель тоже исдохла, от тоски. Есть теперича в зоопарке два холмика, а жирафов, как не было, так и нет.
Навеяно историей про поиск фирмы в Киеве от 31 марта... Дело было в начале восьмидесятых в Москве. Тогда батарейки в электрон- ных часах меняли в специализированных мастерских, которых было ну очень мало. И вот в моей "Электронике" сдохли эти самые батарейки. Открываю паспорт к часам, нахожу адрес мастерской в Москве - 7-й проезд Соколиной горы. Кто-то из друзей подсказал мне, что надо доехать до (не помню, какой именно) станции метро, а дальше трамваем. Я так и сделал, в трамвае мне подсказали, на какой остановке выйти, но...! После получасового хождения я обнаружил, что после 5-го и 6-го проездов Соко- линой горы идут 8-й и 9-й!!! Еще через полчаса я выловил аборигена, который поведал, что 7-й проезд находится аж после 12-го!!! Ничего, нашел-таки указанный адрес. Самое обидное было то, что по указанному адресу на дверях висело объявление: мастерская переехала туда-то (другой конец города! )...
Москва, вагон метро, год ~1997. На стеночке наклеена рекламка, замечаю, что публика смотрит-смотрит, да и начинает срамно улыбаться. Всмотрелся. Реклама "Твикс". "Сладкая парочка. Выкрои минутку для отдыха." А поверху, крупно, черным маркером написано: "CONDOM" Действительно, миленько.
Понедельник, как известно, день тяжелый. Дабы не перенапрячься за работой, решил я сегодня по инету немного полазить. Заxожу на сайт kremlin.ru, посвященный Путину. Почитал биографию немного. Смотрю - ссылка: "Рабочий график". Так, думаю, посмотрим, чем ВВП по понедельникам занимается. Открываю график, наxожу 2 число... оп! А у Путина это - пятница! Вот, думаю, радость, сам Президент гулять разрешил - своим указом понедельник в пятницу переделал! :) Сразу радужные мечты по поводу завтрашней субботы... Но радость недолго продолжалась - на президентском календаре просто месяц забыли сменить - у ниx еще март. Так что придется работать :(
В эпоху моего детства я очень любила играть в куклы, как многие из девочек. И делать новые наряды им тоже любила делать, но поскольку я не умела шить, мои куклы довольствовались юбочками. А делала я их так: вырезала из ткани кружок, а в центре кружка еще один. А теперь сама история: мама купила себе новую ночную рубашку, очень дорогую. Тем временем я, в поисках ткани для новой юбочки, залезла в родительский шкаф и узрела там симпотичную ткань для нее. Аккуратно вырезав кружочек и сделав юбочку, я отправилась мерить ее на пупсе. Жаль, но она оказалась мала, и я юбку выбросила в ведро..... Мама вечером видимо хотела порадовать папу, одела обновку..... На правой стороне была аккуратная дырочка, оголявшая грудь... Первой мыслью ее было: надули в магазине, потом она начала грешить на папу, потом я услышала свое имя... Узнав, что мне юбочка так и не пригодилась, и я ее выкинула, мама расстроилась еще больше... Ругала не долго, после чего отдала мне свою начнуху, уже не нужную, и сказала:" Иди делай новую." :-).
История произошла с моей подругой Леной, в прошлом моделью, но это не суть. Так вот, собственно история: идут как-то Лена с мамой мимо кладбища( ну мало ли где кто ходит... ) и тут им навстречу три конкретных таких, типа, пацана. и вот когда до ребяток остается где-то полметра мама поворачивается и громко так спрашивает - лена, а это братки?... - да мама, ЭТО - братки...
История о жадности: Как-то раз еду я на машине (BMW-325,94-года, - что немаловажно)по-набережной вдоль Кремля и естественно проезжаю на кирпич. Соответственно из кустов выпрыгивает ГИБДДешник и слащаво улыбаясь, своей палкой рулит на:"Иди ко мне мой мальчик, я тебя сейчас буду иметь". А ехал я от любимой женщины, вследствии денег было - ну может 10-15 рублей мелочью. С тяжким вздохом, торможу. Мой оппонент подходит и заводит долгую беседу, вывод из которой как всегда один- "Денег дай". На мои доводы о временной нищете, ответ один: "На Бэху (BMW) заработал, а мне что теперь- голодать"? Короче, препирательств минут на двадцать. ВДРУГ ЕГО ВЗОР ПАДАЕТ НА ЗАДНЕЕ СИДЕНЬЕ И ОН ГОВОРИТ -"ЧТО ЭТО ТАКОЕ?" Я -:"Кассетница от Чайфов (Чайф- группа такая), родная, только что сами подарили: ). Мент-:"Блин, елы-палы, моя жена от них тащится, отдай в виде штрафа, да. " Пришлось отдать. Ну ничего, завтра поеду к другану, куплю за 10 рублей новую: )
Вожу ребенка (ему 3 года) в детсад по дороге, проходящей мимо заводской трубы. Обычно труба не дымит. Но вот чего-то вчера из нее в небо смачно поднимается грязное черное облако. Вечером у нас гости. Взрослая тетка пристает к ребенку: - -... ути-пуси, как то, как се, что делали, что видели? и т. д. Видимо труба с дымом ребенку утром запомнилась )): - - Мы с папой видели башню, которая портит воздух! Тетка в ступоре переваривает знакомую идиому и выдает на автомате: - - Что, пукает что-ли??? Ребенок в изумлении (такого про мир он еще не знал! ): - - КТО??? БАШНЯ???!!! :)))
Вот в форуме на сайте www.txf.ru встретилось: (вроде копирайты все сохранила: )
Автор: Пройдоха (---. ivanovo. ru) Дата: 04 Апр 2001 13:19 Мне еще понравился вот такой диалог на сайте ОРТ:
ГРЕМЯЧКИН ВОВА, Матушка-Россия (Димитровград):
"Пожалуйста, верните БАФФИ. уберите ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ. Верните ДЕВУШКИ С ХАРАКТЕРОМ(VIP) Создайте развлекательную передачу СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ Подумайте об учениках 2ой смены Создайте для них передачи. Сделайте передачу о спорте. Желательно вечером(В 18:00-19:00) Показывайте СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ вечером по субботам."
И гениальный, на мой взгляд, ответ ОРТ (особенно актуальный в свете последних событий на НТВ :-)):
"Перестаньте командовать телевидением. Займитесь своими делами. Учите уроки. Уйдите из Интернета." ------------------------------------------------------------------------ Вова, Владимир Владимыч, займись своим делом, а? Перестань командовать телевидением. ;-)
Весна понимаете-ли... экзамены-зачеты. сижу я загруженая с очередной тетрадью-учебником на коленях(через час зачет у злюющего препода), тут подходят ко мне два моих друга. Тут надо сделать небольшое пояснение: эти друга два нетрадиционной ориентации. голубые проще говоря. вот сижу я такая все занятая, они подходят: - привет - привет - учишься, бедненькая? как дела-то твои? - да как обычно, ЧЕРЕЗ ЖОПУ! (это моя стандартная фраза это весной, ну грубая я, далека от женственности и хрупкости). и только потом я поняла, что они как-то долго молчат и подняла на них глаза... ВИДЕЛИ-БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА!!!... мне было стыдно, ведь я действительно НИЧЕГО ТАКОГО ввиду не имела :( :)
На днях моя подруга выдала лингвистический перл. Девица она разведенная и безработная, но постоянно чем-то занята (устройством личной жизни, надо полагать). Смесь кавказских и восточных кровей дала ей не только потрясную внешность, но и убойный темперамент. Так вот забежала она ко мне в гости, схомячила на бегу мою котлетку и заторопилась по делам. Я ей на прощание сказала, что жду в гости двоих потрясных балбесов. Мартыха (так мы ее зовем), за доли секунды, что закрывались двери лифта, успела выдать следующую тираду: "ЭЭЭ!.. АЯ-Уі!.. ИИИИИ!..." - и уехала. Самое забавное, что я сразу все поняла (типа "Ах, господи, как жалко-то! Ведь мне необходимо уехать по неотложным делам! Я сейчас расплачусь от огорчения!"). Когда же я рассказала про нее балбесам, то только тогда поняла, что фактически она уместила все это в один-единственный вопль из гласных!
Столица Малайзии. Интернет-кафе. Выставленные на продажу CD. Один из них содержит на обложке китайскую физиономию (видимо, внутри какой-то MP3) и надпись на китайском. Рядом с иероглифами надпись на английском: "SAM HUI"
Рассказал приятель. Пьет они с его девушкой в кафе... кокаклоу. Из больших открытых стаканов. Примерно по средине процеса, девушке попадается в рот какаято соринка. Ну ладно, выкинула, пьет дальше. Наконец показывается дно стакан. На дне лежит дохлый таракан! И крупный, размером с мезинец... А та соринка была его ногой... Девушка бежит в туалет поплакать и поблевать, а ее кавалер идет бить морду бармену. Бармен видя такие дела, дает праню бутылку водки и коробку конфет в качестве компенсации. Петр Чибизов (Pemur) ptch@pisem. net
Иду утром на работу. На противоположной стороне улицы остановка. Подъезжает автобус, останавливается, открывается окно водителя, оттуда высовывается голова и делает так: "У-у-й-й-я-я-я-а-а-а-а-а…!!!". Содержимое желудка становится достоянием проходящей мимо общественности.
Странноватый бывает у людей юмор... Ездим седня с мужем по городу. Останавливаемся, а рядом - оружейный салон "У Иваныча". На витрине - реклама: Оружие (крупно так), под этим словом перечисляется - служебное, охотничье, пневматическое.... и завершает этот список надпись: "ВСЕ ДЛЯ ОТДЫХА!"... Хорошо отдыхает народ!
Сломался у меня телевизор. Ну не в первый и не последний раз, наверное. Все-таки 18 лет другу квадратному. В общем, изображает из себя картину Малевича, но говорящую человеческими голосами. Ладно, жду когда все заснут, чтобы не мешали изображизм искать, паяльник в руки и в бой. Стоит он передо мной нутра свои раскинув. Время позднее. Включаю его, естественно автоматом на любимое НТВ, и, глядя в черный экран слышу - Ваш телевизор исправен, не пытайтесь настраивать каналы… Мы управляем горизонтальной и вертикальной развертками вашего телевизора… (Так кажется, начинается сериал “За гранью возможного”). Вот блин! И зачем я строчник расковырял?
Вечером в очередной раз пытаюсь что-то выклянчить у мужа. Никакие уговоры не действуют. Перехожу к мелкому шантажу: - Ну, любимый, ну пожалуйста, за минет? Любимый, к которому, собственно, очень жалобным тоном я и обращаюсь, смотрит на меня и гордо заявляет "нет". Я продолжаю, уже входя в азарт. - А за два? А за три?.... Где-то на двадцатом предложении мой муж, проявляя чудеса гордости (упрямства? ) с видом партизана, стиснув зубы от желания и внутренне жалея, что он это говорит, тем не менее, выдавливает: - НЕТ!!! Судя по виду еще чуть-чуть и "игрок возьмет деньги". Я прерывая все это говорю: - Ну нет так нет. Тогда... - Что, в порядке общей очереди? - продолжает любимый. - ???
Решил на досуге рассказать пару-тройку историй. Угораздил меня бог родиться в Кинешме - есть такой городишко на Волге, не сказать чтоб маленький, но, мягко говоря, так себе. В перестроечные времена была такая мода - продавать продукты с добавками - кофе с цикорием, чай с элеуторококком (травка такая, типа для улучшения тонизирующих качеств и т. п. ). В одном из магазинов читаю ценник: "Чай с эелетероукокком"... Вот я думаю, что думал о несчастном лекарственном растении тот, кто это писал? А то еще в том же магазине M&M`s продавали. Не знаю как это выразить русским алфавитом - я бы не взялся - но смелые продавцы не испугались - ценник гласил - "Эм Эм Дэмс"! Не ту страну назвали Гондурасом...