Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самая, пожалуй, прикольная история времен моего студенчества. Учились мы в Иванове, в Энергоуниверситете. Общага была не самая худшая, так себе. Жили на первом этаже по четыре человека в комнате. Места было мало, поэтому обычно сооружались так называемые "вертолеты" - две пружинные койки, закрепленные друг над лругом. Мне выпала честь спать "на втором этаже", а мой сокурсник (назовем его Леха) - "на первом". Он-то и будет главным героем нашего повествования. Зимой надо сказать в общаге было не жарко, а в тут еще две недели стояли морозы. Народ грелся чем мог - сооружались различные конструкции, привозили из дома обогреватели - электричество жгли на полную. А проводка слабая, перегрузки как таковой нет, автоматы не вышибает, а проводка горит. Пришлось нам в ту зиму несколько раз остаться без электричества. Надо сказать, отключение электричества в общаге - всегда праздник. Учиться без света затруднительно и все кроме особо упертых начинают по этому поводу большую пьянку. Но в тот вечер эта традиция не получила большого количества последователей, на нашем этаже пили всего несколько человек - все из разных комнат. На верхних этажах было гораздо веселее. В числе всех пьющих был один товарищ (назовем его Вася). Его соседи по комнате решили воспользоваться темнотой чтобы отоспаться. А теперь сама история. Мы немного побродив по коридор, пить не стали, решили пораньше лечь спать. Леха ложился последним - на его совести оставалось гашение свечи, запирание двери и т. п. Надо сказать, что он был трезв, просто по жизни рассеян. Проснулся я ночью - было так же темно, но вертолет покачивался и снизу было слышно неясное бормотание. Я решил, что Лехе чего-нето снится, однако он аговорил громче, однако слов не было - какая-то абракадабра. Ну, думаю, чего человек во сне не скажет - лунатит бедняга. Только вот голос какой-то странный, не Лехин. И вдруг он спрашивает себя (уже своим голосом): "Парень, ты кто?". Я медленно фигею. Первая мысль - человек сам с собой общается на два голоса - пора позвать людей в белых халатах. Мысленно обдумываю гуманность такого решения - ведь для его же пользы, и думаю как разбудить остальных не нервируя лишний раз несчастного. Меду тем у него разыгрывается целый диалог с самим собой. Один голос был сонный и говорил ясно, другой плел конкретную чушь. После этого кто-то встал с Лехиной кровати (двое других соседей к этому времени уже проснулись и переваривали происходящее), подошел к столу пролепетал, что "его входные данные нормальные", еще чего-то, взял со стола учебник английского, повертел в руках (кто-то зажег фонарик) и тут стало видно, что это какой-то левый парень. Судя по всему он был не просто пьян, поскольку действительность не осознавал вообще, и объяснить ему что это не его комната, было трудновато. Оказалось: Леха ложась спать не запер дверь. Ночью в дымину пьяный и к тому же по-видимому обкуренный чудик перепутал этаж и зашел как к себе домой. В первую очередь он попытался лечь на койку слева (видимо в ЕГО комнате там стояла его койка) Товарищ, спящий на ней толком не проснувшись дал понять что там занято и он не потерпит посягательств на свое ложе. То же сделал и спящий у противоположной стены. Парнишка загрустил и тут Леха (добрая душа) принял этого чувака за Васю (типа выпил парень, соседи спят, забыл ключ и т. п. ). Вы не подумайте чего - исключительно из чувства дружеской взаимопомощи он пустил этого чувака на свою кровать - опять же дубак, вдвоем теплее. И уснул. А тут среди ночи оказывается, что этот Вася вовсе не Вася, наезжает и пытается выжить Леху из койки. Бардак. Мы еле очухались от офигения - спросонья впечатления были неизгладимыми. А история стала достоянием всего этажа и народ над ней до сих пор ржет.
Думается, всем известен анекдот про болгарина. Если нет, то расскажу, т. к. она имеет отношение к истории. В строю: Иванов! Я! Петров! Я! ХУЕВ! Я! Хуев, выйди из строя! Почему такая фамилия?! Я болгарин. А, ну иди в строй, болгарин хуев. Теперь, собственно, история. Сижу я значит, в офисе, херней страдаю. Тут, значит, заходит типуган какой-то на работу устраиваться. Все как надо, резюме, удостоверение личности протягивает. Фамилия Еров, национальность - болгарин. Смутные мысли, что что-то не так. Зовут его Харитоном. Я допер до всего только тогда, когда начал его инициалы в компутер вбивать. Х. Еров На работу мы его взяли, потому что при ХЕРОВой фамилии у него оказался неХЕРОВый послужной список. Ну работай, работай, боргарин Херов. Если что не так, извини.
История эта произошла со мной дня три назад. Возвращались мы (мой молодой человек, друг наш и я)поздненько домой. А живем - в ближайшем подмосковье, добираться на электричке надо. Ну и как водится застряли на платформе где-то на час в ожидании вышеуказанного транспортного средства. Делать особенно нечего, кроме как... правильно, пить пиво и глазеть по сторонам. Стоим мы, значит, таким вот макаром и вруг слышим - из колонки, прикрепленной к кафешке проистекают звуки. Причем характер звуков напоминает озвучку пиратской версии низкопробного фильма времен "давно это было" с итальянского на гнусаво-русский. Подходим поближе - через витринку видим прикрепленный к стене и повернутый к нам телевизор, который и "демонстрирует" нам этот самый фильм. Через некоторое время, осознаем следующее - фильм крутят по видаку (перематывая длинные диалоги), звук транслируют на всю приплатформенную площадку и фильм этот, ни что иное, как старинная парнуха! Причем тупизма больше чем секса! Стоим, ржем над фразами типа "Я до свадьбы не могу, Ой, что это во мне такое?" и т. д. И тут, из этой кафешки буквально выпадает сложенный пополам от хохота парнишка и ползет в сторону колонки. Доползает и убирает ее внутрь через окошко. Поворачивается к нам и говорит следующую фразу: "А я-то думаю, чего Вы здесь стоите?!" Он, бедолага, оказывается хотел просто расслабиться вечерком, и забыл, что калонки на улице подключены, а рядом, надо дабавить, ментовская машина стояла. Им экран не было видно, а по звукам они, видать, это дело не распознали (Да здравствует отвратительное качество пиратской видеозаписи в одном конкретно взятом случае!!! )
Вчера проверяла у сына (11 лет) сочинение по английскому. Тема была про любимые книжки или что-то такое. Надо сказать, что читает он только книжки справочного, поучительного и т. п. характера - энциклопедии разные детские и т. п. Художественные произведения только из-под палки, если в школе задали. А человек он честный (до беспредела). Так и решил написать, хотя слов таких не знает, и не проходил их на уроках. Еще добавлю, что он, как единственный ребенок в семье, ничем не обделен. Еще у нас и бабушка и я - математики, поэтому ребенок мой занимается с тремя репетировами - по английскому, французскому и русскому языкам. С языками у него туговато. Так вот история. Читаю я эту ахинею на английском языке про книжки, кое-что исправляю по ходу. И вижу слово inciklopedia. Я в шоке, потом спрашиваю, где взял. Он говорит - перевел. Я говорю - сам? Он - так в словаре его нет. Я говорю - не может быть. Он настаивает. Тут меня осеняет, и я спрашиваю - ты в русско-английском словаре его на какую букву смотрел? Он - на И (!!! В смысле инциклопедия) Я тут начинаю медленно соображать, какого из репетиторов первого уволить - англичанку или литераторшу. Потом решила разрядить атмосферу и начала было рассказывать анекдот ребенку про В.И. , Петьку и партсобрание во вторник (ВторнЯк или Вторнек). Когда я сказала, что на букву Ф они в словаре нашли только фуфайку, я получила отпадный ответ: - Неполный значит был словарь. Я говорю - в смысле. Он - а как же фторник? Я - Послушай, сынок, тебе надо больше читать.
Не так давно западные лингвисты создали навороченную компьютерную программу, которая "вникает" в смысл фразы и интерпретирует ее. Так вот там случился конфуз - выяснилось, что трудно научить компьютер понимать идиоматические выражения. Например, английскую пословицу Out of sight - out of mind (С глаз долой - из сердца вон)программа интерпретирует, как BLIND IDIOT (слепой идиот)!!!!!!!!!!!!!!!
Хотя наш обычный биллинг имя есть “ЩЕЛКАтьБАНК”, мы иметь часто учился который твой доверие карточка утверждение май вместо показывать имя “СЕТЬ АДМИН”. Этот унфортунате миспринт вас дуе к банк сеть выпуск заканчиватьно беЕнд наш управлять.
Как-то пару лет назад, когда мы с мужем только приехали в Штаты, пошли мы первый раз брать машину напрокат. Так получилось, что кредитная карта ( а баз нее машину в прокат не дадут) была только у меня, а водительские права - у него. Ну так вот, прошли мы с ним в контору, даем мужику, который документы на машину оформляет, кредитку и права. Тот видит, что кредитка моя, и чтобы не усложнять процесс оформления, обращается ко мне: “Do you have a driving licence?" (мол, права-то у тебя есть? ). А у меня что-то в голове заклинило, и я вместо того, чтобы сказать “I don’t have it” как ляпну: “I don’t know!" Причем, я тут же сообразила, какой перл сморозила, и одарила мужика идиотской радостной улыбкой. Дядька некоторое время недоуменно смотрел на меня, но потом видимо вежливость взяла свое и он сказал: “Ghmmm.... That`s OK" Но больше ко мне уже не обращался: )
Сижу тут после тяжелого трудового дня. Башка тяжелая на фоне легкого гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности." Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..
Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы входит разработка на предприятии пакета документов, при условии выполнения требований которых она получает сертификат соответствия международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д. В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации, документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации (далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15, стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том, что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза: "Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи. Смех в офисе продолжался минут 5.
История произошла сегодня в школе. Урок биологии. Все что-то пишут в тетрадках, один только мой сосед по парте все вертится и пытается кому-то что-то доказать, словом, по мнению учительницы, ведет себя, как маленький мальчик. Биологиня, возмущенная таким неподобающим поведением ученика 11-го класса, выдает: "Ну будь же мужчиной!". На что тут же получает автоматический ответ от одной девушки:"А он не может!". Занавес, все лежат под партами от смеха.
Опять военная кафедра... Она родимая (век бы ее не видеть) была у нас в понедельник. То есть сразу после воскресенья. Являюсь на построение к 7:45-ти. Выходной был проведен не зря, и я чуть не опоздал, т. к последнюю 0,75 мы допивали где-то в районе 6-6:30, а надо было еще съездить через полгорода домой переодеться. Во общем видок еще тот и состояние соответствующее. Надо еще упомянуть, что на ентой самой кафедре я не столько учил тактику, уставы и т. п. , сколько совершенствовал свое мастерство в технике работы с плакатным пером. Да, друзья мой, был я писарем. А поскольку рисовал я буковки весьма неплохо, никогда (ну почти никогда) с работой не подводил и при этом твердо знал, что движение надо начинать с левой ноги, начальство меня ценило, и посему многое из того, за что другие курсанты получали по шапке, мне сходило с рук. Так же надо отметить, что в отношении воинских званий у курсантов нашей ВК сформировалось с течением времени несколько отличное от уставного представление: все преподаватели нашего цикла - подполковники, большинство прошедшие Афган, люди очень хорошие, ну отцы родные. Начальники же циклов, кафедры и пр. - полковники, казались существами богоподобными и мы вытягивались по стойке смирно едва их завидев, неважно в 5-ти или 500-ах метрах. И, наконец, грубейшим нарушением субординации считалось не толкнуть при встрече плечом забредших с соседних циклов майоров. Ну так вот, куратор нашего взвода подполковник Н-ов, просекши что я несколько нетрезв (да че уж там - просто пьян), впервые ставит меня помошником дежурного по парку. Впервые, т. к. обычно в этих случаях меня либо запирали в красной комнате с ватманом и тушью, либо, если не было работы, тащили в поле проветриться. Работы в этот раз не было, а в поле меня наш п/п-к с некоторых пор брать зарекся - было дело пропал я там как то с СВД-шкой, всем взводом искали, в цепь разворачивались (ну подумаешь - взремнуть нельзя!). Но я отвлекся - это отдельная история. Итак поступаю я в подчинение Михалычу, с указанием: "Работы не давать, а уложить где-нить проспаться. Все попытки съе.. ться покурить пресекать." Т. к. 131-ый ремонтировали, а обе шишиги работали на стройке ректорской дачи, то в качестве спальни мне была предложена БэТРа, и дано указание: "#@#$@#@! Не храпеть! $#$%^&*&^!!!" Сдвинув давно сорванные с креплений скамейки вместе, я улегся на спину, и уложив кепку под голову, уснул сном младенца. Вообще говоря, в данной кондиции, я храплю даже когда сплю на животе... Вот... А железная коробка БТРа резонатор еще тот. Короче под гулкими сводами гаражных боксов раздался такой храп, что слышно было, как утверждают очевидцы, далеко за пределами ВК (ну насчет "далеко" явно врут.) Мыхалыча, видимо, поблизости не было... Я так и не понял отчего я проснулся. Открываю глаза и вижу в проеме большого десантного люка шестидесятки огроменную фуражку, сразу под ней здвинутые чуть ли не к переносице брови и красное от гнева лицо (Ну е-мое!) начальника ВК (ВСЕЙ!) Не успев еще как следует проснуться и испугаться, бросаю взгляд на погоны и увидев ТРИ больших звезды, инстинктивно вытягиваюсь по стойке смирно + руку к пустой голове. Все это не вставая со скамеек… Упавшую с головы целого полковника фуражку я поймал. Отдав ее все еще смеющемуся начальнику, я вместо строгого дисциплинарного взыскания, а может даже и отчисления (хотя вряд ли) получил приказ взять лопату и мести от забора и до обеда. После чего перепуганный вусмерть Михалыч отправил меня за пивом, употребив которое, запер меня (от греха подальше) в каптерке, где я и замечательно выспался. Правда была проблема с просящимся наружу пивом, но это уже другая история…
Просто история. Идем мы как-то с другом по-улице, вдоль дома. Вдруг с небес голос орет: - "Мужики, погодите минутку, я сейчас". Ну мы стоим разинув рты. Вдруг тот же голос кричит :- "ЛОВИТЕ" и что-то выбрасывает из окна. Это что-то оказалась 24 килограмовая гиря, которая при приземлении около наших ног, вошла в асфальт по ушки, а что вы хотели, как ни как 12 этаж был :). Ну что поделаешь, шутки у парня такие. Мы потом тоже пошутили, конкретно. В движок его машины насыпали натертую на терке пасту "Гойя", и километров так через сто, у парня клапана улетели в стратосферу, а что, нечего так шутить над друзьями. Прислал Цапа
Копенгагенские истории. Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське: 26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ? 26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой 26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой 26-04-01 20:59 Alex мы - идем? 26-04-01 20:59 Dimka куда идем ? 26-04-01 21:00 Alex домой ;)))
Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого колеса порядка 30 град отрицательного развала. Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel. Сорри за ОФФ 2. (c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
Работаю я на Савеле (компьютерный рынок). Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне и грит: - А каких размеров вообще компутеры бывают? - Разных, - отвечаю. - А если у меня - силикон... Очевидно, имелся в виду селерон. Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...
Наблюдал еще зимой одну любопытную картину из жизни братьев наших меньших. Из окна на 5 этаже видно крышу соседнего 3-этажного строения. На этой самой крыше и произошла сцена, развеселившая меня. Прилетела ворона, села на конек и немного поозиравшись (нет ли еще кого на глиссаде из сородичей) спрыгнула в сугроб и начала его буквально "причесывать", забавно разгребая снег то тут то там, в шахматном или каком другом, только ей одной веданном порядке. Пока она рылась, на этот же самый конек спикировала еще одна ворона. Как только вторая ворона каркнула, первая немного отвлеклась, и каркнув в ответ, снова принялась за свое занятие. Необычное, но целеустремленное поведение вороны, через несколько минут увенчалось успехом, и, как оказалось, под снегом был припрятан солидный кусок, не то корки хлеба, не то шмат свиного сала (издалека не очень понятно). Удачливая ворона ухватив добычу клювом вспорхнула, и тяжело набирая высоту улетела в неизвестном направлении. Самое интересное, что вторая ворона повторила эти же манипуляции. Правда, поиски ни к чему не привели, и так ничего и не обнаружив, она вспорхнула и с карканьем удалилась.
Представляю себе вороний диалог:
(Ворона #2): - Ты, че делаешь? (Ворона #1): - Грибы ищу! (Ворона #2): - Ты че, е.... ь? На дворе январь! (Ворона #1): - Сама ты дура! Они под снегом растут. В январе созревают. (Ворона #2): - Ну-ну... (Ворона #1): - Опа! Вот он! Подснежник январский. (Ворона #2): - 8-()]]] (Ворона #2) Ничиго не найдя: - Нае.##$#@.
1985год. Закончол школу, не поступил в институт и пришлось идти на работу. Радиозавод. Цех повыпуску колонок. Я сижу за пресом на котором изготавливаются мембраны (целафановая часть динамика а потом и колонки) для высокочастотных динамиков. Моя работа: беру разогретую железню форму ставлю ее под пресс, нажимаю кноку - прес прижимает форму, включаю воздух для охлаждения формы. Вот и все. Работа монотонная но на то время для меня, хорошо оплачиваемая. Я был как недавний школьник в финансовом плане доволен. Да и к тому же спрос на колонки и динамики по цене ниже заводской :)). Продукт за проходную а там реализация обеспечена. Итак. Длинная рабочая неделя накануне 7 ноября - работали дней 7поряд как тогда было принято. Вторая смена. Около 18,00 Минут 20-30 до обеда. Я сижу у своего пресса - и даю план, ну не рыннок был тогда, не рынок. Думаю - доделаю норму и в обед пойду домай мы с коллегами в кабак собирались. Подходят друзья и приглашают на обед в заводскую столовую с принятием увеселительного по поводу 7 ноября. "Что пить будем " спрашиваю. Спирт. О нет я к этому напитку еще не привык. А в мыслях: зачем пить спирт если в кабаку коньк и нормальная водка? Отказался. Через некоторое время приходят мужики. Ооочень хорошие. Рабать их не ймется да и кто спьяну план государству давать станет. Стали в пару метрах от меня и травят анекдоты. Впомнили о том что я с ними пить не пошел. Чего то говорят мне. Я беру горячюю прес форму ставлю ее на прес, обарачиваюсь к приятелям, не смотря на пульт включаю тумблеры. Между мной и приятелями начинается перепалка и я начинаю чуствовать себя асом ораторск ого искусства: чем больше я говорю тем меньше говорят мои визави и с кождым моим словом глаза у них стают все шире и шире до ходят до 7 копеек (1985год на календаре). Но не долгая была моя радось. Крест на моей карьере Зратоустра поставила боль. Я поварачиваюсь к пресу и вижу свои пальцы с разрезом сделаным пресом от кожи до кости. А косточки пальцев такие белые-белые. Кровь брызнула и очень быстро привела меня в чувсво. Я выключил все кнопки на прессе встал и вместе с начальником смены, поливая пол кровю вдоль прохода по всему цеху (метров с 50), мы пошли а потом поехали в травмпункт. Там мне пяный хирург (7ноября на носу) без анестезии зашили мои травмы и поставили лангетку (перелом все таки был). И с этой лангеткой (гипсом на кисть и пальцы )и с десятком швов я ветаки поплелся в кабак. Но все выводы со случившегося я сделал потом и это был один и единственный для истинного славянина вывод: КОГДА НАЛИВАЮТ НАДО ПИТЬ ИНАЧЕ ПЛОХО ТЕБЕ БУДЕТ PS Быль. Но как тост... Покраене мере пют все. Наверно из боязни...
Дело было со мной. Лажу я как-то по нашей локалке от нечего делать, софт новый ищу. И вот случайно захожу к самому себе (когда кликал мышка соскользнула). Увидев жуткое обилие всякого софта, игрушек и прочей лабуды. Первая мысль в голове - ого сколько софта, и как я раньше его в сети не замечал? Прозрение пришло только через 15 минут, когда я обнаружил Black and White, так как ни у кого другого этой игры не было.
Кто помнит, тот поймет... Дело происходит во времена сухого закона(в самый разгар). Передо мной в общежитие чешет один мой знакомый, вдруг его сзади кто-то окликает, Тот поворачивается и... из его штанины выкатывается бутылочка коньяку!!! Лодочкой соскальзывает со ступенек крылечка, доезжает до решетки "ливневой канализации" 5 сек крутится на ней и... правильно, лопается! Комментарий пострадавшего(упавшим голосом): *Ну, е@ана в рот... * И действительно, что еще скажешь?
Мои соседи сверху - милая семейка. Мать и дочь. Вполне достойные женщины, но любят принять на грудь и после этого жутко шумят и скандалят. Благодаря хорошей акустике я постоянно присутсвую на этих спектаклях. Но суть не в этом. Во время семейных баталий мамаша обращается к дочке не иначе как: "... твою мать!".
На Российском ТВ проходит реклама журнала VIVA. На обложке журнала Джулия Робертс и естественно, подпись, что это собственно она. Показывают значит эту обложку - фотка и подпись: "Джулия Робертс", наплывает надпись: "В продаже с 13 апреля!". Наверное недорого!
Работаю в организации, которая собирает со всех работодателей отчетность (если интересно - в Пенсионном фонде). Отчетность подается на дискетах, для этого всем раздается программа, которую я сопровождаю. Однажды позвонила мне девушка, которой надо было объяснить, как программа ставится. Девушка нулевая, не знает, как открыть дискету в Нортоне. Пытаюсь выяснить, нажимать ей alt-f1 или alt-f2 и не подумав, спрашиваю "Вы на какой панели работаете?". В ответ молчание. Я все еще не понимаю и настаиваю на ответе. Когда дошло, пришлось положить трубку, типа связь прервалась. А эта девушка мне больше не звонила.
Было дело в электричке. Стояли мы в тамбуре, а рядом с нами - мужчина не очень молодой, но очень пьяный. Стояли мы у самых дверей, по обе стороны оных. Очередная остановка и в тамбур вваливается бабуська с таким огромным тюком на колесиках, ну, с какими продают по вагонам всякую всячину. Надо сказать, что тетя тоже была внушительных размеров. Вообщем места для ее прохода не было. Тетенька ни мало не сомневаясь в правильности своего решения прет на этого пьненького мужчину, который тихо мирно себе стоял. Дальше ситуация такая - стоял мужчина, потом падает под обрушившимся на него весом тетеньки, потом, когда он уже лежал на полу, по нему гремя колесиками проехала тележка и прошлась тетя. Дилоаг следуующий: Мужчина: Не видите куда прете? Тетенька: Не видите где стоите? (И с чувством исполненного долга она удалилась в вагон) Но больше всего нас удивила реакция мужчины. Не делая ни малейшей попытки встать (трудно сами понимаете), он произнес: "Ну, ни х№я себе!". И с огорченным видом встал и закурил, думая о не справедливости бытия.
данную историю хочу воткнуть в рейтинг анекдот.ру с пылу с жару - история 06.04.2001.
Вчера вечером на фирме день рожденья празднуют, я как обычно рваным ритмом: то в компе регламент, то с программами проблемы, а в промежутках бегаю в соседний кабинет к рюмке… В этой суматохе звонок директора с мобилы - он укатил домой к больной жене (жена его на этой же фирме, естественно, коммерческим диретторэ - дэнги считаеть). Так вот - звонит он - срочно найди № телефона доктора такого-то (мужик был когда-то доком, но что-то там не получилось и он горбатит на этой же фирме торговым агентом): жене плохо, температура поднялась. Поднимаю базу, поиск, в течении нескольких секунд нахожу телефон, и практически сразу перезваниваю ему домой (с момент а его звонка прошла ну может 1-1,5 минуты) - снимает трубку наш коммерческий директор (по совместительству - жена диретторэ) - и я прямым текстом (дело то срочное) сходу называю нужный ей номер телефона (а ежедневно в это время я передаю остатки по расчетному счету, принятые по системе клиент-банк). Так вот говорю ей (дословно): записывай 329493… Вопрос с другой стороны меня просто вырубил: "А это что, в тысячах?"…Когда бобло в голове и температура не мешает…
Я, однажды шел по улице, передо мной шел мусор (надо сказть что у меня тогда насморк был), соплей скопилось столько, что их надо было куда то девать, ну я и ПЛЮНУЛ! ...... на СПИНУ МУСОРА!!!!!!! случайно.. вот.. В глазах моих помутнело..... ноги стали подкашиваться, я понемногу стал терять сознание в предвкушении того что щас со мной сделают… мент встал.. я тоже встал он обернулся на меня и посмотрел таким грозным взглядом.. что я чуть в штаны не навалил…. ПОТОМ ОТВЕРНУЛСЯ! И ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ!! (наверно подумал что такого не может быть что бы какой то черт мелкий на него плюнуть мог).... бедняга, как он ошибался.... наивный.
Вчера выхожу с мужем погулять. А возле подъезда стоит "Москвич-412" - типичный представитель "подснежников" - драный, ржавый, все как положено. И две наклейки на заднем стекле: 1) "В машине теща" 2) "Экипаж ищет стюардессу". Господа! Но ведь одно с другим, ясен пень, несовместимо!
Навеяно №18 от 10.04. Смотрел фильм по видаку, давно дело было. Картина стандартная: один перец валяется на земле с перекошенной мордой, второй стоит над ним с "пушкой". Тот который лежит: "Fuck You!" Перевод: "Ты умрешь!". Второй: "Fuck You!" перевод: "Ты умрешь первый!" Вот так незамысловато.
Навеяно воспоминаниями о службе в доблестной Советской Армии. На одной из авиабаз Киевского военного округа произошел Этот случай. Раннее утро. Командир батальона делает обЪезд обьектов части, на очереди - пожарная команда. На приезд "папЫ" никто не реагирует, как положено по Уставу (доклад дневального и т. д. ) Подполковник медленно "офигевает", и начинает поиски личного состава в помещении. Видимо, от волнения у него пересохло во рту, и как раз вовремя он видит в положенном месте ведро с питьевой водой. ЗачерпЫвает кружкой, начинает пить и окончательно "балдеет". В ведре оказался обЫкновеннЫй самогон! А все пять бойцов-пожарнЫх мирно спали после нелегкой ночи: самогон бЫл добЫт у жителей окрестнЫх деревень путем обмена на авиакеросин; для удобства сбора Этого напитка и бЫло использовано ведро для питьевой водЫ. P.S. Привет всем дембелям-89!
Пошли мы с корешом Димой к нему на дачу выпить водки, доесть все, что осталось в смысле ягод, яблок и прочей разности. Дача у него, нужно сказать, находится на бугре, огорожена сеткой "рабица". Прямо у сетки было место под картошку, которую к тому времени уже выкопали, а дальше - оно самое, вкусное. Хлопнули мы один баттл, заели крыжовником, сидели на этой пашне и наслаждались погодой. С бугра видно, как внизу по дороге дачники тащат телеги с мешками, едут на всяких тарантасах... в общем красота. И только Дима собрался сходить за второй бутылкой, как в волосы ему влетает пчела (дачи через 3 от его была пасека). Димон и так человек прикольный, а тут еще и припил, так вот начал он бегать по этой картофельной пашне, трясти нехилым хаиром (прометаллюженный он был в то время) и дико ОРАТЬ. Пчела-то, наверное, уже давно вылетела, но этого кренделя было не остановить. Я сам начинаю уже ржать над ним, как краем глаза вижу, что внизу по дороге катят тачку какие-то дедка с бабкой. Они впулились в орущего, катающегося Димца, стояли, наверное, минуты 2, опосля чего бабка вскидывает руку, наставляет в нашу сторону перст и как заорет:
- ВАСЯЯЯ!!! СМОТРИ!!! ПРИДУРОК!!
Все! после этого мы не могли держаться на ногах, просто свалились на пашню и ржали до коликов.
Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10 минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного поюлил по дороге.
Было дело в одной из пцифических "воинских" частей, в изобили водящихся в Москве и области. прискакал как-то туда нежданно-негаданно какой-то генрал с комиссией. полученные там сведения о самой могучей в мире боевой технике почему-то не сошлись с его более ранними представлениями о ней. А посему, не мудрствуя лукаво, прямо в отделе (где полным-полно помимо генерала с комиссией, своего местного народа в чинах от капитана до полковника), взял генерал телефонную трубку, набрал номерок и начал учить кого-то в прекрасном далеко как, когда и какие сведения нужно ему подавать. Выглядело это примерно так: - вот я Вас поставлю перед генарлом армии Топорковым, и будуете вы ему объяснять почему Вы такой умный и откуда это взяли!!!! Поговорил вобщем, брякнул трубку на телефон тяжелой генеральской рукой и в полной гробовой тишине произнес: - Мудак! Тут душа одного из местных не выдержала, уж больно здорово это по-видимому прозвучало и он брякнулвсе в той же тишине: - Смачно... Потом оглядев побелевшие от ужаса лица членов комиссии и сослуживцев поправился: - Я хотел сказать, товарищ генерал, что от всей души сказано. Генерал и комиссия молча и тут же выкатились из отдела.
Мой друг Валера, когда дембельнулся из армии, еще довольно долго стараясь позабыть про трудное армейское время, вовсю ревился по дискотекам и барам. Однажды воскресым утром пораньше заваливается, с отпечатком подушки на лице, диким перегаром и предложением поправлять побыстрее здоровье пивком. Я пиво до обеда совсем не пью, т. к. потом болит до вечера голова, поэтому отпаиваю его чайком. И вот сидит он, тяжело вздыхая, с кружкой в руке, и жалуется на людскую благодарность: вчера встретил он старого знакомого, приняли с ним от радости, и рванули на новую дискотеку "Старый завод". За любовью. Там состоялось многообещающее знакомство с двумя девушками, они пили вино, угощали их шампанским и дорогими водками, вобщем, веселье до утра. Однако от предложения потанцевать Валерик отказался, и, отправив приятеля с девахами, "слегка прикрыл веки". Когда же он поднял голову и счистил с глаз салат, "о, измена! О, черное предательство!" Знакомый слинял вместе с подругами! Ну, Валера с горя собрал все со стола, что еще годилось в качестве микстуры для коктейля, и совершенно деморализованный, отправился домой, роняя бутылки и сникерсы с карманов. И вот, утром, я сочувствую, говорю, вот, блин, случайные знакомые, на них надеятся нельзя, я бы тебя не бросил и т. д. И Валерка досадливо эхает, типа, "как же я сразу не допер, когда они танцевать пошли, там же вообще никто не танцевал.." Вот тут я насторожился, и осторожно спрашиваю: "Валер, а ты хорошо посмотрел во втором зале-то, ведь темно там?" На что он с подозрением спрашивает, а что, мол, там еще второй зал есть? <8-[ } Для справки: на "Старом заводе" в первом зале бары, кафе, игровые автоматы, бильярды, и негромкий музончик надо всем этим, а сами танцы во втором зале. Прикидываю, как обломался знакомый, когда вернувшись к столу, они обнаружили только отпечаток Валеркиной головы в салате, и ни одной бутылки!
Ставили мы как-то у себя сервер. Сервер был в той конторе первый, потому и решили назвать его немудрено – SYS (то бишь СИС – по-нашему). Ну и пользовали мы это имя довольно долго не особенно задумываясь о забавности названия, пока не появилась в соседнем отделе новая секретарша. Так вот как-то она попросила дать ей какой-то там документ в электронном виде, ну мы, понятно, его засунули в общую папку на этом самом сервере, а ей сообщить забыли. Через некоторое время забегает к нам эта девушка (документ ей очень срочно нужен был) и спрашивает – ну где файлик то? Ну мы ей и говорим: “как где, мы ж тебе его на СИСю положили! …. ” Реакцию девушки представить не трудно…
Весна. Субботники. Убираем мы территорию. Все страдают фигней: мальчики сражаются на граблях, девочки обсуждают сокрытие последствий такой пыльной работы. Одна (Д) обращается к другой: - Вот закончим, и я пойду в "Реноме", - есть у нас такой "штукатурный" салон. - Там есть замечательный мастер... И тут мой соперник в грабельном поединке добавляет: - ... по дереву. Я пал, но не под ударом орудия труда... А до "буратинок" так и не дошло...
Сидим, значит, с пацанами в баре. Приняли прилично, все уже добренькие такие :). Начинается разговор на какую-то "зеленую" тему, про защиту животных и все такое прочее. И тут наш Сергей (товарищ из Кемерово) начинает вспоминать, типа на даче у них рядом была свиноферма и яма, куда дохлых свиней кидали. Вот его рассказ:-Иду, смотрю, а там хрюшка такая миленькая лежит, а в ней прям поросятки видны. :(((((( Мы делаем соответствующе печальные лица, горюем, значит, о хрюшке.... Сергей в это время продолжает: -А потом я ей в глаз нассал..... Вот такие мы гринписовцы Егор
Рига, Латвия, вечер. Трамвай медленно так ползет в сторону спальных районов, народу, соответстно, битком. Попытки читать конспект стоя я бросил еще пару остановок назад, и теперь просто пытаюсь не уснуть до своей остановки. Тут на очередной остановке с очередной партией народа заходит такой дедуля... ну... короче, в Российских новостях таких называют "недобитый" (то есть, из воевавших на стороне Германии). И вот он, гордый защитник фатерлянда, бухается на единственное свободное место (то, которое для инвалидов), и тут замечает, очевидно, свою знакомую, столь же приклонного возраста. Сам он место уступать не желает, и посему начинает обозревать округу, думая, кого бы согнать. Но все сидящие на молодых явно не тянут, посему вопрос решается просто - повернувшись к тетке напротив него, бывшый бравый зольдат начинает (на латышском, есесно) довольно резким тоном качать права на тему, что кому-то много хуже, но они стоят, и что вообще должно хватать ума самим уступить место и. т. п. Тетка не реагирует. Тады наш маленький Фриц начинает уже откровенно орать на весь вагон, что понаехало тут в его Латвию всяких, не понимающих латышский, и что он бы их, и. т. д, и. т. п. И тут... тетка начинает орать на него в ответ. Тоже на латышском. Причем по произношению и интонациям видно, что она тоже латышка, причем самая что нинаесть натуральная. lol. после чего вагон явно поделился на две полоины: латышская хранила скорбное молчание, нелатышская явно веселилась. И я вместе с ними. Так и живем.
женщина за рулем - это уже практически идиоматическое выражение. Как она до этого руля добирается существует масса способов. Большинство-таки предпочитают на курсах для порядку позаниматься. Стукнуло и мне в свое время в голову, что пора бы заиметь прав хоть немножко - а то сколько можно одними обязанностоями удовлетворяться. Итак, автошкола, одно из первых занятий. Устройство автомобиля нам рассказывают. Кузов, двигатель, подвески какие-то, рулевые колонки и все такое прочее... На втором часу удивительного рассказа, когда в ход учителя пошли выражения типа"втулки, сальники и еще что-то такое "интересно", он решил-таки поинтересоваться всем ли все понятно? На что с последней парты поднялась тоненькая ручка и затем голос ее обладательницы поинтересовался: "Извините, а что вы подразумеваете под кузовом?".... просто мы девушки привыкли что кузов - это то в чем грузовики песок возють... вот такая вот ерундистика...
Случилось нам недавно побывать на молдавской свадьбе... Ну примерно-три ряда столов по 20 метров, бочки с вином-в общем все как у людей. Перед самым уходом справляюсь как впоследствие найти жениха и получаю номер телефона-472562-Григорий. Через две недели звоню и говорю-Гришу можно ? - А его нет-уехал на похороны-жена умерла. Какое горе- ведь совсем недавно поженились-Да, так бывает . А что с Аленой стряслось-спрашиваю ? С какой Аленой-отвечают . Ну слово за слово-не туда попал. Через месяц встречаю Григория и спрашиваю-что за номер ты дал. А он отвечает-265274-с точностью до наоборот. Занавес... Мораль-на молдавские свадьбы лучше ходить гостем(не придется пить с каждым вновь прибывшим).
Было это в начале 90-х в г. Кирове, где я и начал учиться на 1-м курсе местного технического института (Политеха). Я, Леночка и Леха Синус (Синус - это не фамилия, это фигура + походка) прогуливали, как обычно, какую-то лекцию, и стояли втроем в коридоре, курили, болтали ни о чем. Леночка девочкой была раскованной (и не только в разговорах :-) ), а Леха так вообще оболтус, а в то время еще и хиповал. После обсуждения последней пьянки, жизни в частности и всякой другой ерунды, разговор незаметно заходит, о начавших свое победное шествие по нашей стране, предметах женской гигиены, всевозможных их ТТХ и тому подобной фигне. После всестороннего обсуждения, особенно конечно Леночкой, она и говорит: - Все-таки прокладки нравятся мне больше, чем тампаксы, какие-то они неудобные... (с непривычки, наверное. Девственность тогда теряли классе хотя бы в 11-м). После чего Леха и выдает перл: - Конечно неудобно, как захочешь в туалет, каждый раз их вынимать?!!! Я умер сразу, но перед смертью успел промычать: - Ты где учился? Мы это в 3-м классе в туалете проходили. Ржали неделю всей группой. Всем привет!
Живу я в США, так сложилось исторически. Получаю на днях такой вот спам. Кстати, похоже его переводили с аглицкого на русский компьютером. --------------------------- ЧТО ДЕЛАТЬ? Все чаще на страницах газет появляются сообщения о надвигающейся рецессии в американской экономике. Многие с грустью заметили как <похудели> их инвестиционные фонды и сбережения и: призадумались: как противостоять этому процессу? И что делать, чтобы невеселые прогнозы финансистов не отразились на настроении в Вашей семье? ---------------------
В жизни не догадаетесь, что они предлагают.
--------------- За последний год тысячи русскоязычных телезрителей стали подписчиками DISH Network, после чего их телевизионные <биллы> уже не доставляют им такой головной боли. Не пора ли и Вам прислушаться к нашим словам? -----------
История произошла в общаге военной академии, когда мы, в очередной раз, прогуливали какую-то пару... Сидим, играем в бридж. Естесссно вчетвером. Пятый кекс еще не встал после страшнейшей попойки и находится в кровати с яркими признаками похмельного синдрома. Кекса звать - Михалыч. Колоритнейшая личность!!! Бридж - игра толковая и нерасполагающая к излишнему шуму (особенно хорош под коньячок...) Мирная беседа, кем-то вскольз брошенная фраза "Раздавай по кругу..." И ТУТ!!! Трудно сказать, какие процессы происходили в измученном нарзаном мозгу Михалыча, но подрывается Михалыч с воплем, вместившим в себя все невнятные мечты о холодном пиве: Чі? КТО ВОДКУ ИЗ ГОРЛА ПО КРУГУ?... Как часто пишут в историях - данная фраза стала коронной в ту минуту, когда мы отсмеявшись сели продолжать свой бридж.
Навеянно историей №4 от 25 апреля, про куртку, зажатую в дверях вагона.
Так вот, в Новосибирском метрополитене всего одна станция типа "платформа справа". Одной женщине там тоже пальто дверями зажало. Так она проехала пять остановок до самой конечной(!), и только там начала громко шуметь.
Сам не видел, но один мой товарищ наблюдал такую картинку. Канавинский рынок, часть торовцев торгует не на рынке, а на прилегающих улицах, дабы не платить сборы зп торговлю. Если идти от кинотеатра по уд. Октябрьской революции, то на полпути к центральному входу можно заметить одного мужичка. Мужичок, как мужичок, весьма типичный российский алкаш, пробу даже ставить негде. На груди висит табличка: "Спиртомер".
пару дней назад я ехала из института на венгерском автобусе, дребезжащем и заполненным бабушками домой. в один прекрасный момент в это желтое чудо иностранного производства заходит толпа школяров, шумно галдащих и толкающихся. я прислушалась к их разговору: разговаривают два малъчика: 1- у меня сегодня день рождеия!!! 2-дай за уши подергаю?! 1-не надо, меня и так сегодня без уш оставили... 2- вообщето-то "ушей", "уш" - это рыба такая!!!
Nastoyashiy otziv ob eskortnice. Naydeno na seti. Насчет Виолетты. Про двух бисексуалочек явно приувеличивают. Звоню на этот телефон. Там диспетчер - бабулька задорная лет этак 70. Мол чего хочешь? Ты мол бабуленька Виолетту к трубочке позови. Или вторую. Или обеих. Бабулька: а ты (? ) чо милок телефон та забил? Не забил говорю, это мобильный. А девчонки красивые? Бабулька: одна там девчонка осталась - индивидуалка, 600 ре за час берет. 22 года. А типа с Свиблово не хотите? 700 рэ в час. Индивидуалки дорого берут мол. Нет, говорю не надо с Сбиблово, давай с Бабушкинской. Бабулька: перезвоню милок тебе через минуты 3. Жду... Звонок. Бабулька: занята Аня-то, может со Свиблово возьмете. Ну ладно говорю чо там на Свиблово? Бабулька: сейчас перезвоню. Жду... Звонок. Другая пьяная диспетчер перезванивает. Чо мол надо... Девчонку мол хочу со Свиблово. Сколько стоит? Пьяная оператор (возвышенно и обижанно): девушки у нас не стоят, а берут. 700 рэ в час типа. Говорю: а девка мол красивая? Сколько лет-то? Пьяная оператор (обижанно): Вы чо мол в агенства не звонили никогда? Звонил говорю и поэтому спрашиваю. Далее мадам вышла из себя: "Не хочешь еб.ться, так мол и скажи". Отвечаю (ухмыленно): это типа чо за работа с клиентами. Ну типа деньги мол плачу. В попу пьянная оператор: До свидания! Ну пока говорю. Такие вот дела... На Бабушкинскую больше не звонил. Совок - он и в блядстве совок.
По поводу внешности... Трудно что либо сказать, возможно кто-то хотел таких всю жизнь...
Еду сегодня по центу Риги. Вдруг рядом у мужика звонит телефон, он достает такой охрененный кирпич. Ну все начинают ржать подкалывать типа че в автобус с кирпичем залез. Ну мужик поговорил и не на кого не глядя раскрывает свой мобильник и начинает шуршать по Инету. У него короче Nokia 9910 оказалась. Больше его уже никто не подкалывал: )
Много я читала в свое время анекдотов про чукчей и никогда не могла подумать, что так оно на самом деле и есть. Вообщем приехал к моей маме на работу, в качестве пациента, грыжа у него кажись или еще че-то со спиной, так вот приехал лечится чукча. Причем настоящий такой, звать Тускул. А я как раз к маме пришла по делу какому-то, вообщем сидим мы с ним у нее в кабинете, ну мать просила с ним поговорить...
Возникает такой диалог. - Тускул, а какое у вас национальное блюдо? - Саланина, - отвечает он мне с определенным акцентом. - А что вы из нее готовите? - Саланина. Ну думаю с саланиной понятно... - Тускул, а еще какое есть национальное блюдо? Не приувеличиваю 5-ти минутная тишина, работа мысли на лице, и вот он долгожданный ответ... - Много саланина. Слава богу, мама пришла, а то я не знала куда глаза от него девать и как не умереть со смеху. Вот они настоящие чукчи.
Начальник принимал зачет по информатике в одном из коммерческих ВУЗов у студентов 1 курса... Вот цитаты из ответов:
1 Единица объема - 1.4 Mb 2 Тактовая частота - количество колебаний, совершаемых в секунду процессором. 3 CD-ROM - это круглый диск. 4 Гибкий диск - носитель информации, впрочем, жесткий диск - тоже носитель информации. 5 В струйный принтер вливаются чернила. 6 Лазерный принтер это самый последний принтер. 7 К электросети компьютер подключается через специальный кабель, исходящий из процессора. 8 Оперативная память компьютера действительна только при включенном ПК. 9 MS-DOS - многозадачен и команды выполняемые на нем пользователь должен все знать. А их трудно все запомнить. 10 Windows 3.1 операционной системой назвать нельзя потому что он появился рано. И не имел такой оперативной памяти.
Захожу сегодня в продуктовый магазин (дело происходит в украинском городе, в котором я сейчас обитаю). У дверей - два объявления, точно одно под другим.
Первое: "Вход в магазин с собаками строго запрещен!"