Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лето. Тепло, костерок, озеро рядом плещется, водочка из трехлитрового "утенка". Смеркалось. Тут одному приспичило пойти дров нарубить. Встает, шатающейся покодкой в свете луны идет. В лес. Мы сидим. Из леса доносятся звуки типа "Бум" (дерево, типа рубит) Затем вопль что-то вроде - Бяя! (громко так, и с выражением) Мы сидим. Через некоторое время звук "Бя" повторяется. Мы сидим. В конце концов до нас доносится что-то вроде: Пидарасы, вытащите меня отсюда. Идем ориентируясь на звук. Дровосек лежит на земле, продавленный деревом, и злобно так, на нас шипит. Лежал еще долго пока мы ржали.
Случилось это со мной перед самым новым годом, то бишь 30 декабря. Мы с мужем и ребенком (дочкой, в то время 9 месяцев) решили отметить Праздники с родителями, которые проживают в 450 км. от Питера. И вот ради это благой цели вызвали моего отца, чтоб он нас с комфортом на машинке туда и отвез. Ехать решили ночью, чтоб ребенок не мучался. Проехав уже половину пути всем захотелось размяться-облегчиться. До последнего населенного пункта, который проехали, было километров 30. За рулем был отец, но так как он устал, то решил доверить управление авто мужу, у которого стаж водительский небольшой. Моя очередь прогуляться была вторая:0), и видимо вышла из машины я так тихо, что никто не заметил. Усталый папа сразу же задремал, соскучившийся по рулю муж сразу "взял быка за рога", а я осталась одна в темноте в 5 часов утра посреди леса... :0( А мороз был не слабый, а до ближайшего жилья - хз сколько, а огоньки родной машины только что на моих глазах скрылись за поворотом... Спасло меня наверно тогда то, что накануне я, как знала, выпила немеряно валерианки, поэтому не сразу догадалась, что произошло и как с этим бороться. Ну пошла я по дороге в "сторону дома" (км так 150), потом побежала... (холодно, ночь ведь, зима... ). На спасение уже не надеялась... И тут, о, боги! , сзади шум мотора!!! Голосую... Мимо:0( Ну конешно, кто решит остановиться, когда посреди ночи в лесу его ктото останавливать будет:0) Повезло раза с 3-4, на "буханке" человек пять мужиков на рыбалку ехали, толпой не испугались:0) То да се, с плачем и уговорами согласились взять меня "на борт". Спасибо добрым людям, дали водки для сугреву, и всю дорогу удивлялись, что не может такого быть, чтоб за просто так женщину в лесу оставили:0) Типа, гадостей много натворила, вот и приговорили:0). Тем временем через полчаса!!! моя пропажа была обнаружена, авто развернуто на 180 градусов, начались розыски... Мы на бравом УАЗе зорко всматриваемся во встречный свет фар, пытаясь угадать родной... и, счастье не оставляло меня в тот день, это случилось!!! Мы замигали всем, чем было можно и остановились на обочине - они, заметив странное поведение, чуть тормознули, но так как за этим ничего не последовало:0(, поехали своей дорогой. Обломс!!! На УАЗе за Опелем не угонишься, что делать? Решили, что высадят меня в близлежащей деревушке, где горит фонарь и собаки лают, а сами поедут дальше. Ну что делать, согласилась... Еще водки для храбрости и сугреву - и гоу... , ждать, когда не обнаружив обглоданных костей, за мной наконец вернуться "родственники"... Проходит время, я мерзну, утро не наступает, машина не едет:0( после долгого размышления, останавливаю тачку, которая едет в сторону Питера, таковой оказывается снегоуборочная машина со всякими фонариками-мигалками, благодаря которым нам и удалось привлечь внимание "любимых родственничков". Воссоединение состоялось! Я с гордым и независимым видом уселась на переднее сиденье, пристегнулась и отсутствующим тоном произнесла: "Я на месте, можно ехать!"... Безмолвие продолжалось до самого дома, где меня ожидала бутылка виски и гора фруктов и шоколада, проставленная виновниками... :0) А историю эту мужики уже наверно как байку рассказывают...
Историю эту рассказала мне знакомая. Был у нее приятель, ну, например, Федя. Работал Федя таксистом. А таксисты, должны были периодически проходить диспанцеризацию. Федя по каким-то причинам не смог прийти в поликлинику вместе с другими таксистами и пришел на следующий день. В этой же поликлинике, в том же кабинете, где обычно проходят медосмотр таксисты, проходили в тот день медосмотр местные дамы легкого поведения. Ну зашел туда и Федя. Заходит он, значитца, в кабинет, сидит там медсестра спиной к нему и что-то пишет. Не оборачиваясь, медсестра изрекает:"Так, быстренько зашли за ширму, разделись и сели в кресло (гинекологическое). Ну Федя то сразу смекнул, в чем дело, но решил прикольнуться. Разделся и сел в кресло. А надо сказать, что федя был здоровенный мужик с бородой. Закончила сестричка писать, зашла за ширму, а там................ Короче, Федя был с позором изгнан. Получил он справку или нет-- история умалчивает
Вчера на работе разговор: - Слушай, Дим, у меня пальцы две клавиши сразу цепляют! Дима: - Короче: меню "пуск", настройка, панель управления, установка/удаление программ,(все исполняеться под диктовку), установка виндов и там специальные возможности. Ты нажимаешь ввод и клавиатура начинает распухать как раз под твои пальцы! В ответ мат и наш хохот!
Прохожу мимо Мхат им. Горького, только-только закончился спектакль. Народ выходит, в основном молодежь. Прохожу и за спиной уже слышу комментарий: "Да, (пауза) театр - это пиздатая хуйня!"
Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет. Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))
Все студенты (ну или почти все) бывали на военной кафедре. Случилось это и с нашей группой, и оттарабанили мы на ней 2 прекрасных годика. Случилось так что ВК решили расформировать. Ну и началось... Офицеры тащили все что могли, студенты-все что не сперли офицеры. Ну и посчасливилось нам с друзьями дернуть оттуда гранаты. Противотанковые. Но учебные. Если кто не видел то представте литровую бутылку Смирновской. Да еще с парашютом. В общем здоровая такая зеленая хрень. Но это все предисловие. Прошло где-то два года. И случилось так что отец одного моего друга решил встретится со своими корешами, покалякать, вспомнить старину... А они что-то среднее между бандитами и "новыми русскими" Ну и решил шуткануть. Собрались они на даче, сидят, пьют, разговаривают. Ну этот мужик и говорит - Пойду я проветрюсь - и пошел так по тропиночке к зелененькому домику. Ну кореша про него уже забыли, сидят значит... Тут дверца приоткрывается и в щелочку влетает эта здоровенная дура аккуратно под банкетный стол. Далее было следующее: двое которые еще могли ходить, шустренько так, сиганули в окошки. Рыбками. А один из тех что остался прикрыл глаза и произнес "Ну вот и все. Пиздец." Дальнейшее развлечение представляло из себя бег с препятствиями и борьбу сумо.
Сия история происходила в двух метрах от меня и по сему ручаюсь на все сто, что так оно и было.
Случилось сие в Новом Гуманитарном Университете Н. Нестеровой году толи в 96 толи в 97. Есть у меня хороший друг Золотов Слава, сама непосредственность и кладезь приколов, причем частенько из - за этой самой непосредственности он и сам не сразу врубается, что выдал что то прикольное. И была у нас на информатике предодавательница, ну сказать стерва не сказать ничего, великий и могучий еще не придумал определения подобным персонажам нашей жизни. И вот одно из занятий (программирование в паскале), а надо сказать, что Слава и компьютер такие же несовместимые вещи как молоко и огурцы. В общем ни хрена он не врубается пытается что то списать с моего монитора, а я и сам не совсем врубаюсь, чего то исправляю стираю, в общем для меня то проблема, а для него вообще вилы. И вот он решается на отчаяные меры, задать вопрос этой стервозе как делается какое то действие. Далее следует тирада из уст преподавательницы о том что он дебил, моральный урод который на этом свете выжил случайно и его нужно было усыпить еще при родах и т. д. и т. п. в общем орет как резанная и надо отдать ей должное в этот раз она превзошла даже саму себя по текстуре и децибелам (потом расказывали что ее было слышно на другом конце этажа). Слава слушает все это с умиротворенным лицом только что пообедавшего удава, а он по жизни товарищ очень спокойный и не нервный, даже говорит медленно что предает ему индивидуальный стиль речи. И вот она выдохлась закончила и необдуманно повернувшись спиной к Славе пошла в сторону своего стола. И вот Слава совершенно спокойно и в своем медленно - размеренном стиле произносит ей в след:
- А Вы что сегодня такая злая, не ПОСРАЛИ что ли с утра?...
8 апреля по ТВ-6 идет боевик “Идеальные убийцы” Главный герой крошит всех и вся в труху. Стреляет в очередную жертву. Неудачно, ранил. Жертва, падает в кусты и громко орет: “FUCK YOU! ” Переводчик -“О, боже, я ранен! ” …. Как говаривал красный командир Варавва (фильм “Офицеры”) “Неточно переводит, гад…”
История эта произошла в городе Пермь, года три-четыре назад с другом моего шефа. Вваливается, значит, этот друг к шефу домой в состоянии крайнего нервного возбуждения грязно матерясь и источая ужасный запах пока неизвестного происхождения. На вопрос что же с тобой случилось, и кто тебя обидел (тут надо сделать оговорку, что внешний вид у друга ну совершенно бандитский) слышит следующую историю. Едет значится этот друг на своей машине, никого не трогает, как тут его жестко подрезает какой-то мен, чем чуть-чуть не вызывает ДТП. Друг охреневает от такой наглости и в свою очередь догоняет-подрезает и вообще блокирует машину наглеца с целью задать пару вопросов мену о нем самом, его матери, неудачном аборте и т. д. Тут действие начинает разворачиваться гораздо более стремительно и в духе Чикаго 30-х. Друг выскакивает из машины - мен выскакивает из машины, друг руку за пазуху - мен руку за пазуху, друг выхватывает пистолет! - мен тоже выхватывает пистолет и начинается стрельба среди бела дня в центре города, да еще напротив остановки общественного транспорта! Народ в панике начинает резко искать естественные складки местности - военная подготовка все же великая вещ! Наши же дуэлянты, всадив по полной обойме, друг другу в грудь на расстоянии в пять метров, о том, что пистолеты газовые, наверное, ни тот, ни другой не вспомнил и, не обнаруживая признаков поражения на противнике впадают в легкий ступор. Дальше по логике вещей надо идти в рукопашную, а делать это ни у того, ни у другого по видимому не было настроения :-). Постояв в задумчивости пару-тройку секунд оба прыгают в свои тачки и скрываются за горизонтами. Не за одним же и тем же! Народ в шоке начинает вылазить из укрытий. Занавес.
Недавно рассказали, не знаю правда или нет... Все видели наверно рекламу, о том как в Виларибо уже вымыли посуду, а в Виллобаджо еще нет... Так вот. Наш герой просыпается "после вчерашнего" сел смотреть телек. Не знаю, что у него там в голове происходило. Но в который раз посмотрев эту рекламу, он идет в магазин, покупает "Фэйри" и отсылает в Италию, в эту самую деревню, прямо в администрацию.
Сам был свидетелем, но частично, а суть рассказала одна знакомая, которая досмотрела весь спектакль до конца: Дело было вечером- делать было нечего... Но Мы нашли, чем заняться... Набрали спиртного (вино, пиво, водка, мартиниб джинчик), зАкуси(орешки, чипсы, охотничьи кельбаськи, сардельди-они же названы позже "фало-иммитаторы", хлеб, и... наборчик из макдоналдса - для одной, особо привередливой из фемин). Да, еще взяли самих фемин(дам) в количестве трех особей. Нас - организаторов беспорядка было четверо. Расположились в профилактории, заведует которым одна из фемин. Оля - девушка-парикмахер поднимала тосты водкой, держа в другой руке бутылку пива, которым тут же запивала провозглашенное. Когда Оле стало уже хорошо, а нам весело (по многим причинам причинам), то я решил ее- Олю добить: ей было предложено долить в мороженое из Макдоналдса НЕМНОЖЕЧКО мартини, с обещаниями невероятного вкуса, на что Оля на полном серьезе ответила, что она знает об этом. Дело было сделано- Оле стало совсем хорошо, и ее понесло в пляс. Пляс осуществлялся под магнитофон, рамерами напоминающий больше диктофон, но всем уже хватало и этого. Шуток в тот вечер хватало, но боюсь утомить их перечислением. Главные события развернулись после того, как все фало-иммитаторы были уже съедены, стаканчик с мороженым был на 50% заполнен мартини, а мы с моим другом того же пола уже приняли одновременно одну большую ванну(без последствий:). ДЕЛО БЫЛО В БУДНИЙ ДЕНЬ, поэтому назавтра с утра многим надо было на работу, НО НЕ ВСЕМ... Остались 2 парня и фемины(которые тут же, в профилактории, и работают). Один парень был с Олей (у них все получилось), а другая стройная(до костей) девушка совпала с упитаным(за центнер весом) парнишей. Третья девушка - как раз та, которая еще что-то соображала и со слов которая далее следует история. Упитаный(У) уже очень хотел ПОБЛИЖЕ к стройной(С) фемине, чего та не могла допустить(и вроде бы, в итоге не допустила). Что мне понравилось - так это их диалог, который состоялся во время их отхода ко сну(на одной кровати), после их драки с киданием феминой в (У) тарелок и стаканов: (У) перетянул на себя почти все одеяло и простынь, на что (С) громко заметила, что ей холодно, и он- толстый урод мог бы и не так сильно тянуть на себя одеялко. (У) ответил коротко, но эта фраза запомнилась всем и смех не стихал еще долго: -ДОСКИ НЕ МЕРЗНУТ!!! .... (С) не осталась в долгу, и когда смех стал по-немногу стихать сказала: СВИНЬИ НЕ ПОТЕЮТ!!!
Случилось позавчера в Израиле: Захотел я получить новый противогаз. Подхожу с повесткой в руках к обозначенному адресу: ул. Такая-то, дом 57. Странно, дом - абсолютно рядовой, два этажа, 8 квартир, Наличие отсутствия признаков присутствия военных налицо. Хм. Звоню на обще-израильский номер данной службы. Спрашиваю, что мол, за лажа, где спасительная маска выдается? Мне и отвечает служащая: "ул. Такая-то, МЕЖДУ 56 и 58 домами. А у вас в повестве ошибка". Понятно, блин..... Израиль! Еще и не такое видали. Кто-то проявил себя сообразительным и написал в повестке (типографским способом), что между 56 и 58 домами должен быть номер 57!
Наш ответ Валькирии (из Москвы). Позорит меня историями! А сама-то! Дело было года два назад. Две москвички без вредных привычек (хм, это мы с Вальхен! ) снимают квартиру. Жлобистые хозяева дали нам один ключ на двоих (Multilock - никто не делает копии). И вот как-то раз я приглашена на ужин в Кармель (во как! ). А Валька с еейным пошли в кино. Ну раз они раньше придут, то им и ключ. А у меня встреча оченно интересная получилась, мы потом еще кучу мест почтили присутствием. Я кочевряжилась как могла, но в конце концов мой ухажер "уговорил" меня поехать ко мне. О, это класс! Из такси до лифта на руках. Я аж и впрямь растаяла. Да чего уж там, в лифте меня без притворства разобрало. И вот мы такие заведенные звоним в дверь. Пауза. Мой отлепиться от меня не может, а так про себя представляю, Валька своего пинает, иди, мол, открой, тот отнекивается, трусы ищет, одевает (задом-наперед, шиворот-навыворот), снимает, снова одевает... Блин, открывай!!! Мы звоним, не отрывая пальца, долбим ногами, стучим по ручке... Что за дела? Мой крутой делает "щас!", достает мобильник и выцыганивает у меня телефончик. Лично я из-за двери слышу как телефон пиликает. НО НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ! Самое забавное, что меня не на шутку уже разобрало, хоть на черную лестницу тащи удава своего! А у него, наоборот, от злости и переживаний, все похоже прошло! Я беру все в свои руки и тащу его на улицу на окна посмотреть. Горят, блин, на кухне и окна во всех комнатах открыты. Мы орем, свистим. Из других окон нам грозят всякими земными и небесными карами, меня обзывают (жидовкой, хи-хи! ). Но результата нет. Ну мы снова в подъезд, звоним в дверь и по телефону. Положение дурацкое. Наконец, прекращаем попытки. Размышляем, что делать. К нему нельзя. Больше некуда. Тут мой удав со словами "Блин, надо было мне самому что-нибудь устроить взаранее!" стучит в ярости по косяку кулаком. И через несколько секунд Вальхен открывает нам дверь со словами: (Удаву)"Здрассьте, очень приятно!" (Мне)"Блин, ну ты шляешься, позвонила, предупредила бы! ХОРОШО, ЧТО Я СРАЗУ УСЛЫШАЛА!!!" Дальше немая сцена, потом вопли... Оказалось, что выпили они после кино, дома еще, а потом Вальхен его выгнала, а сама утешилась остатками невыпитого. И отрубилась на кухне. (Так, дескать, не спала, а просто ДУМАЛА с закрытыми глазами). Вот такая история. За удава я потом сходила замуж.
P. S. Эти две истории мы в пику друг другу расказали. Так что не поленитесь, проголосуйте за обе. Мы поспорили тут кое-на-что, кто больше в минусе окажется!
Шефа у нас возят с помпой: впереди "Круизер" с охраной, потом Мерс S-класса, потом опять "Круизер". Все машины с номерами областной администрации, забивают на все правила по полной... Ведь контора-то не маленькая... В общем, пекутся о его безопасности. Сегодня выхожу из офиса - вот они... Стоят... Ждут шефа. я спокойно иду на троллейбус, доезжаю до своей остановки, прохожу чуть дальше (до пешеходного перехода) и пересекаю проезжую часть. (маленькое отступление: согласно ПДД на пешеходном переходе пешеход имеет преимущество и я, пользуясь этим, при переходе даже не смотрю, кто там едет - я прав, а вы подождите. самое интересное, что когда сам за рулем, таких козлов поубивал бы! :-)) ... пересекаю проезжую часть, не глядя, кто там едет. Вдруг слышу визг тотмозов, резко ускоряюсь и буквально выскакиваю из под колес какого-то джипаря... разворачиваюсь с криком: - Ты, козел! Смотри, куда едешь!!! - и вижу удаляющийся первый "Круизер", виляющий задницей мерс, а из пролетающего рядом второго "Круизера" слышу: - БЛЯ! ДИМА, Я УБЬЮ ТЕБЯ!!! Охрана шефа меня знает... Вот, боюсь на работу идти... А то вдруг прямо на вахте пристрелят...
Так, несколько непатриотичная - но забавная - сценка о том, как трое русских в Нью-Йорке "встретились"...
Описание декораций и проч - 1994 год. В штатах, а тем паче в Нью-Йорке тучи наших по всяческим программам "обмена" приехавшим, но "таковых" наших почти всегда легко распознать по черным и серым костюмам. Но встречаются и "неотличимые" наши. Еще один важный момента - пересекать что авеню, что стрит на зеленый для пешеходов почти во всей америке можно не задумываясьи не опасаясь заворачивающих автомобилей, коим тоже зеленый светит: задавят - проблема водителя (пешегод всегда прав! ). И последнее (извинение) - я практически не ругаюсь матом, и уж тем паче на родное, отечественное...
Собственно сценка - в муравейнике манхеттена делаю попытку пересечь маленькую улочку на зеленый (!). Тут с авеню заворачивает джип, гигантский как танк (! ), с тонированными (!) стеклами и практически давит меня(!). В ярости и сердцах, с полным недоумением смотрю вслед и неожиданно громко озвучиваю свою мысль "Вот пидарас отечественный!"
Стоявший рядом "типичный америкос" в шортах неожиданнно радостно заржал. Затем каждый продолжил свой путь в этой жизни...
Вчерашняя история про землянику, хоть и непонятно в какой стране призошла, видимо интернациональна. Живу я в Новой Зеландии. Сейчас тут осень и в лесу полно маслят, которые мы, русские, с удовольствием собираем. А местные жители в том же лесу катаются на велосипедах и лощадях. Каждый раз, встречая в лесу новозеландца, приходится выслушивать лекцию о том, что занимаешься крайне опасным для здоровья делом, что эти грибы ядовиты, как и все, что растет в лесу. Надо есть только то, что продается в магазинах. Между прочим, новозеландцы не признают не только лесных грибов и ягод, но и речную рыбу. Форель еще ценят, а вот язь, карп и т. п. у них считается рыбой сорной, которую не то что есть, а и ловить-то неприлично. А еще - ни один новозеландец не знает, что такое красная икра и для чего ее можно использовать. Фермы, разводящие лосося, икру просто выбрасывают, а рыбу продают - в том числе на экспорт. Все это тем более забавно, что Новая Зеландия - страна сельскохозяйственная, к природе очень близкая.
Один мой друг рассказал историю, приключившуюся с ним в студенческие времена.
Во время учебы в институте на втором курсе их послали на картошку. Культурная программа по вечерам состояла из посещения сельской дискотеки. Если кто-то хоть раз там был, то знает, что это такое. Вообщем захотелось ему в туалет по маленькому. Зашел он в туалет, который был общим, и только кабинки закрывались каждая на свою дверь. Расстегнул он брюки и приступил к процессу, и неожиданно слышит женский голос. - Ты ссы потише, а то все кругом разбрызгал. В полном удивлении он оборачивается на голос и видит, что кабинки не отделены друг от друга стенками и рядом с ним на соседнем унитазе сидит девушка, сказавшая ему эту фразу..
Прeждe, чeм рассказать слeдующий поучитeльный случай, мы хотим сказать, что история эта истинная. Произошла она во врeмя нашeго курса молодого бойца. Была у нас в роте личность по фамилии Клоц. Фамилия eго означаeт на ивритском слeнгe "нeдотепа", и таким он и был. Про eго похождeния можно рассказывать часами, но мы опишeм только eго самоe выдающeeся дeяниe.
В один (далeко нe прeкрасный) дeнь, ближe к вeчeру, погнал наш старшина нас всeх на турник. Выстроил нас всeх в этакую очeрeдь. Так вот, Клоц, обладавший скорee тeловычитаниeм, чeм тeлосложeниeм, мужeствeнно вздeрнул своe брeнноe тeло над пeрeкладиной ровно 4 раза, а потом застрял гдe-то на полпути. Старшина рeвeт свойствeнным eму интeллигeнтным мычаниeм: "Eщe раз, или ты у мeня оттуда нe слeзeшь!!!!", и аккуратно поддeрживая Клотца за талию, орeт: "Давай вмeстe". Клоц поднатуживаeтся, дeлаeт мучeничeскоe лицо, и... громко выпускаeт ароматичeскую струю газа прямо в лицо старшинe.
Случай на таможне. Поехали мы с дружком Максом (с него писали рекламу, хлебнул фанты и остоновил самолет) автостопом по Европам. Чтобы не тратить время на Россию купили билеты до Варшавы. Деньги у меня были, потому купили двухместный люкс-купе с умывальником, баром и т. п. дребеденью. Денег, по тем временам (96 г.), было даже черезчур, а вот справок на провоз валюты небыло. Провезти можно 500$ на брата. У Макса была карточка Виза и потому я отдал ему еще 500, а оставшуюся штуку свернул в рулончик и стал думать куда их деть. У нас большие рюкзаки с палатками, спальниками и проч. и вообщем интереса на границе представлять не должны; "ну туристы - сразу видно, бедные, одеты в шорты, маечки, рюкзаки, да кто нас обыскивать будет?" - успокаивал я сам себя, но рулончик "очень близко к телу" засунул. Ехали весело, хмурый поляк-проводник тыкал пальцем за окно показывая на наши поля; "нэ растет" (потом я понял к чему это он, в Польше поля были противно желтые от растущего хмеля), прыгали по купе, пили пиво и кокетничали с полячками. В Бресте нагрянули погранцы, за ними стройными рядами шли таможенники. Нам достался матерый таможенник, оглядев нас он сразу заподозрил несоответствие - рванье едет в люксах, точно наркокурьеры или еще чего хуже. Сначала он приказал остаться в купе меня. Доложив о моей ответственности в случае обнаружения запрещенных предметов и валюты, он принялся за обыск. Трубочек в палатке оказалось много, вещей тоже, я нервничал, а он уже ковырялся в примусе. Разочарованно хмыкнув, он снял фуражку и засучил рукава; "Приступим к личному досмотру!" - приказал он торжественно. Я не знаю законов таможни, могут-не могут? , оставалось подчинится. "Раздвинте пошире ноги, поднимите руки" - последовала команда. Не буду описывать подробности, но я чувствовал себя школьницей в руках пьяного студента. "О, а что это у вас, милочка?" - спросил он нашупав заветный тугой рулончик, голосом гинеколога-проктолога с двадцатилетним стажем. "хехе... это... это.... ну... знаете... бывает у мужчин... такое.... ээээ.... такие... штанишки велосипедные.... а там.... эээ... замшевая вставочка.... чтобы не стиралось причинное место.... вот складочку вы и нашупали" - я врал безбожно, натуженно похрюкивая от бузысходности, в предсмертных лапах судьбы злодейки. Я бы придумал и про его "нежные руки", которые меня впечатлили до образования "тугого рулончика" - но это был бы перебор. "Странно, странно" - не сдавался он, - "очень запущенная болезнь.... ну ладно... идите". Я вылетел из купе весь красный, такой же вылетел через 20 минут Макс-пофигист_по_жизни, я видел его таким первый раз, он меня тоже. И хотя у него ничего запрешенного не было, ему повезло меньше, он забыл про 20 долларов в кармане штанов. Таможенник упивался своей прозорливостью - ну как же, нашел таки. Мы ему сразу предложили их забрать, он пригрозил статьей о взятке. Мы повысили ставку до 50, он бормотал о повышении по службе. Через каждые 5-7 минут он заглядывал в купе и говорил "как мы попали","снимут с поезда","уголовное дело". Я каждый раз его спрашивал "чем можно искупить, исправится на месте?", он спрашивал "это что - взятка? нет? собирайте вещи" и потирая руки убегал. Мы с Максом начали договариваться о встрече в Варшаве, чтобы переехать с вещами хотя бы одному и не потерять на переезде из Бреста в Варшаву двоим. За 15 минут до отправления улыбающийся таможенник тихо и вкрадчиво спросил; "вы хотите искупить?". "Да, да, да!!"- заорали мы, хрустя 100 долларами. "эээ... Вы видели у проводника продаются вафли в шаколаде?". Мы переглянулись и недоуменно протянули: "даа... да, а что?", "Вот это и будет вашим наказанием!" - хитро ответил он, но Макс его не понял. Он рванул к проводнику, долго менял доллары на марки и наконец-то принес вафли стоимостью 2 доллара россыпью и без коробки. Устало плюхнувшись на постель, Макс разорвал обертку и глядя на вытягиваюшееся лицо таможенника начал быстро уплетать вафли. Из 12 он успел надкусить 3, пока таможенник с круглыми глазами натуженно и удивленно не замычал, а я не заорал на Макса: "Ты чего делаешь, зачем ты их лопаешь???!!!" Макс отомстил за все наши унижения; "Как зачем?? Он же сказал это наше наказание". Макс, святая простота, и правда думал о "наказании вафлями". Таможенник с позором бежал, прикрывая папкой оставшиеся вафли
Есть у меня одна знакомая. Девушка она, надо отметить, видная, росту гренадерского (примерно 1 м. 85 см. ), очень любит повеселиться, выпить и потанцевать. И от этого происходят всякие несчастья. Однажды в порыве пьяного веселья она забралась на кухонный стол и стала там выкидывать коленца. А ее муж, тоже уже дошедший до кондиции, решил внести в эту картину красоты и романтики, и легким движением руки выдернул из-под пляшущей супруги скатерть. Результат плачевный: мадам падает на стол - у стола отламываются ножки - все падают на пол - у мадам сотрясение мозга. Стол восстановлению не подлежит. Но охота к пляскам не пропала! Недавно произошел совсем уж дикий случай. Опять же, большая компания, разгар веселья, допились до танцев. И тут этой красавице приходит идея продемонстрировать акробатический этюд. И вот эта немаленькая девушка, распаленная алкоголем и музыкой, видит стоящего в стороне мужчину и без всякого предупреждения берет с места в карьер, разгоняется и со страстным криком прыгает на него. А мужик-то не просек, что это такой рок-н-ролл и надо руки подставлять и ее ловить!!! Оба падают с диким грохотом, вокруг застыли в изумлении гости (в том числе супруги обоих упавших). Мужик пытается подняться и корчится от боли. Стоны, "Скорая", перелом ноги в двух местах. Короче, "очнулся – гипс". А ей, кобылице, ничего! Пострадавший потом потребовал компенсацию за изуродованную конечность, но подумал и простил. Ведь всякое бывает, если много выпьешь...
История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.
Приснился мне ночью кошмар: "Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат." Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это сдавать!?! Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ закончил!"
Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)
Едем как-то с маленьким сынишкой в метро. Чадо ко мне периодически сосредоточенно пристает: "Мама, мама, ну расскажи сказку про чикена Рябу". Словом, уговорил он меня. Начинаю напевно рассказывать эту балладу о яйцах, дохожу до места, где дед бил-бил [золотое яйцо] и не разбил. Сынуля: - Ма, а зачем дед яйца бил, он что, хулиган был? Я: - Нет, солнышко, просто он очень кушать хотел. Народ потихоньку начинает прислушиваться. И вот я дохожу до финального момента, когда чикен Ряба предлагает сделку на "вкусное простое", как напротив сидящий интеллигентного вида старичок не выдерживает и начинает выступать: - Вот, до чего Россию довели, народ деградировал. Лишь бы желудки свои набить, а искусство совершенно не ценится. Вот даже в сказках, мастера Рябу совершенно игнорируют, как и его художественные замыслы. Никто не может оценить культурную ценность золотого яйца, все ищут кратковременную материальную выгоду в виде набития собственного кармана и желудка...
Дитя так все на это посмотрело и философски изрекло: - Ма, давай не будем про чикена Рябу, давай про Белоснежку и семеро гномиков. Я, немного косясь на дедушку-интеллигента: - Ну, солнышко, эту сказку я тебе расскажу, когда тебе будет 18...
Дедушку слегка передернуло и больше сказки он не трактовал до самой конечной.
Живу в Германии. Часто, когда знакомлюсь с новыми людьми, они часто проявляют интерес к России из серии "Я был там" или "Еще не был, но очень хочу съездить" т. д. Но тут новый коллега с работы, узнав что я из России сказал: "О, мой дедушка был в России, правда, во время войны!" Он тут же получил достойный ответ от меня, после которого присутствовавшие немцы просто легли: "Ну и что, а мой дедушка тоже в Германии был, от Смоленска до Берлина пешком дошел!"
После окончания ВИКИ им. Можайского я по распредилению попал служить на Дальний Восток. Но через год решил уйти из доблестных Вооруженных Сил и с нетерпением ждал приказа о моем увольнении. И был среди друзей-офицеров "большой шутник" Саша С. , который зная мое ожидание свободы, 1-го апреля утром, позвонил мне и голосом кастрированного Ильи Муромца, пригласил в каюту капитана. Я сходил и узнал, что за это утро я уже пятый, кого "пригласили". Месть была страшной. Через пару дней Саша был в наряде. Ночью, в отведенное для сна время, он не мог уснуть, ибо накануне часов 20 "отхрючил". И на вопрос о наличии у меня "таблеточки-трех снотворного" он получил, по ошибке, указанную сумму слабительного. Саша уснул сном шаловливого слоненка, с улыбкой на устах(думаю с ней же он и проснулся). А когда утром я заглянул к нему в каюту, то Саша очищенный духовно и физически молча глядел на синеву океана и, почувствовав мой приход, молвил: -Знаешь, я ведь ночью слово себе дал: если четвертый раз срать пойду-тебя уволят раньше. По состоянию здоровья! Мораль: лучшее средство очистить душу через страдания - моченые яблоки с молоком!
19 апреля, 2001 г. , С-Петербург, Гавань,"Интерстройэкспо", стенд "Петростиль", двери....... Любая крутая фирма считает своим долгом пригласить для рекламы своей продукции какое-нибудь модельное агентство... Чем круче фирма, тем круче агентство... Согласно опросу незаинтересованных сторон, самые крутые девицы - у "Петростиля".. ... Между стендами следует процессия корреспондентов и фотографов, возглавляемых моим приятелем(условно-Граф). Напротив "Петростиля" процессия останавливается, расставляется аппаратура, вытаскиваются блокноты, диктофоны, фотоаппараты, кабели, телевизионная тусовка... Девицы-модели ( 3 штуки) немедленно преображаются, творческий процесс пошел, Граф, прильнув к объективу, командует корреспондентской тусовкой и стендом.... - Так, левее, правее, ручку с правой двери убираем, попу отклячивать не надо, -она другую дверь мне загораживает, улыбаться не надо, телезрителям не улыбка нужна, а продукция фирмы... Так, так, очень хорошо, хорошо... Стоп, стоп, стоп!!! Девочки, так, внимание....(Девицы - сплошное внимание) Вот вы, вы... Ну и, пожалуй, вы тоже... НА ХУЙ СО СТЕНДА!!! Всю картину только портите!!! Девицы В ШОКЕ покидают стенд, съемка начинается, посетители выставки в полном экстазе...
Мой давний друг всегда (и 20 лет назад, и в наши дни), когда видит бутылку водки "Stolichnaja" с надписью "Cool before drinking", предлагает сделать маленькую приписку: "Except Russions"...
К истории про "HUECK" и "Ebonit" от 26 апреля. Журнал "Природа" лет 25 назад писал о необходимости вдумчивого отношения к названию новых лекарств, рынок сбыта которых планируется за пределами родного отечества. В частности упоминалось чудесное средство уж не помню от чего, которое абсолютно не имело успеха в пределах USSR только по одной причине - оно имело редкое название "Properdin".
Германия, осень 1999. Только что построил новый дом, въехал и доделываю. Звонит моя теща и просит меня помочь им закупиться. Запираю свою 8-и летнюю дочку дома, приезжаю к теще, беру тестя с собой и повез его по магазинам. И в этот момент звонит моя запертая дочка теще и кричит: - Ома, у нас тут дом горит! Уже все в дыму и даже пламя видно! Бедная теща вскакивает, хватаясь за сердце и орет: - Штеффи, боже мой, бысто беги в зал, открывай дверь на веранду и выбегай в садик, ты сгоришь! - Ах нет, мне же тогда пожара видно не будет! Оказалось, что загорелся дом по соседству, и дочка моя решила от переизбытка чувств позвонить и тещу порадовать...
Блин, ну упИсаться можно.)) сижу сейчас в офисе, в кабинете я и моя напарница (я парень, а она соответсвенно девушка). Входит клиент и спрашивает абсолютно невозмутимым голосом: КТО ИЗ ВАС ТАТЬЯНА ? во мудак...
Было это 7 лет назад. Сыну примерно 3 года, разбуянился вечером не на шутку. Обычные средства (компотик, книгка, бабушка) не помогли, я решила взять орушее тело на руки и постоять с ним на балконе, вдруг помогет. а жили мы в ценрте города. Вихогу на балкон и над центральной улицей города раздается детский крик: “Мама, не бросай меня с балкона!!!" Привет всем, кто меня узнал.
Сидим мы значит на роботе. Вечер, поздно, пиво кончилось. Посылаем одного паренька за пивом. Он уже оделся и тут до него доходит что поздно и сторож назад не пустит......... он и спрашивает: "А если старушка не пустит?" наш юрист не отрываясь от установки MS Office говорит: "А ты ей отмену кликни она и свернется" А так как все уже изрядно под пивом были то через 5 мин слышим из коридора истерический женский крик: "Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ОТМЕНА"
Как-то в июне 1996 мой друг и его отец пригласили меня на рыбалку и на охоту на озеро Охват в Тверской области. Место под палатку нашли очень хорошее, живописное, и что самое главное - с небольшим диким песочным пляжем неподалеку (правда, мы им так и не воспользовались). Единственное, что напоминало нам о цивилизации, так это ежедневно сновавшие туда-сюда по озерной глади байдарышники, которые изредка приближались к берегу, но при виде нас плыли дальше. А в остальном нас окружала полная идиллия. И вот в один из дней приперло моего друга по большим делам. А справлять большую нужду в диком лесу ему не хотелось, поскольку там было до хрена комаров, мошкары и прочей дряни, больно кусавших в задницу. В этой связи мой друг принял решение пойти облегчиться на пляж. Прошу прощения за подробности, но, наложив огромную кучу, он вернулся к костру, где я варил макароны. Где-то через пару часов пришел его отец с подстреленной уткой и сказал, что понесет ее к воде разделывать. Мы как-то не придали этому особого внимания и продолжили ловить рыбу. Через несколько минут я и мой друг услышали голос его папы: "Бл.дь, суки байдарышники, замочил бы всех до одного!! Весь пляж засрали, суки! И когда только, падлы, успели?!" Мы с другом тоже картинно повозмущались, а потом пошли в лес ржать до упаду...
Прошлой весной меня обманом заманили в военкомат и заставили подписать повестку, по которой я отправлялся служить в ВДВ-эшную учебку через два дня. Поездка в армию совпала с моим днем рождения, соотвественно, призыв я успешно прогулял. Через пол-месяца, в субботний день, раздается телефонный звонок.
Командный голос назывет мои имя и фамилию, просит позвать к телефону хозяина. Я соответсвенно прошу представиться человека и после того как голос говорит:
- - Капитан Н-ский, из вонекомата!
Нет, нам таких не надо даром, вежливо отвечаю:
- - Извините, но МЕНЯ нет дома. (ошибся случайно, бывет)
Голос матюгнулся и выкрикнул: - - Ты что, призывник, ЗА ДУРАКА МЕНЯ ДЕРЖИШЬ?
Ине ничего не оставалось как ответить: - - Нет, кэп, пока я тебе еще ни за что не держу и не собираюсь.
Тут как-то пришлось посетиь город Александров. Полчаса на электричке, и я там. Вокзал там ничего, плюс его еще и ремонтируют, а вот платное заведение - грязнее некуда, однако деньги берут. Делать нечего - два рубля не деньги, другого заведения нет, да и речь в общем-то не об этом. Так вот, рядом пристроился по малой нужде в дымину пьяный кавказец. То ли он болел чем, то ли по пьяни сам не знал чего хотел - однако произвести то, ради чего он туда пришел, ему видимо сильно хотелось - и он заплетающимся языком пытался пообщаться с собственным хозяйством. Стоит такой детина и непрерывно посторяет: "Ссы, ссы, ссы...". Периодически он проникается жалостью к своему, так сказать, собоседнику и произносит фразу которую я никогда не забуду и от которой с трудом удержался чтобы не заржать в голос: "Ссы, мой бэдный!"
Очередной раз попалась на глаза история о том, как тесен мир и тут же вспомнила историю которая приключилась со мной пару дней назад. Живу я в такой интересной стране, как Канада. Здесь как и в любой другой стране полно Русских, только вот когда пользуешся общественным транспортом не всегда об этом помнишь. А вот собственно и сама история: Решили мы как-то с подругами-соотечественницами прогуляться по даун-тауну (центр города). И вот нагулявшись вдоволь, уставшие до чертиков в глазах, едем мы на самом обычном автобусе. Время уже шло к десяти вечера, ну а в это время в общественном транспорте безлюдно, наш случай не был исключением. Зашли в автобус оглянулись не увидили никого кроме: влюбленной парочки, воркующей в самом темном и дальнем углу автобуса, двух или трех негров, громко обсуждающих, что круче дреды или косички (все на том же родном англиском), и такого тихого симпатичного молодого человека (решили что он местный потому-что тенейджер он был до мозга костей: ярко-синие волосы весь кольцах и металических побрекушках). Вообщем решили что никто из них опасности не представляет (это была ошибка номер один и самая страшная)и заговорили о свойх девичьих проблемах: что в этом сезоне модно, где круче тусоваться, как Вася посмотрел на Таню, как класно целуется Миша, какие паршивые цветы подарил Олег, почему Дима не подождал несчастные 50 минут Аню, если ждал ее 3 часа и почему Вова не перезвонил в 27 раз ну и тому подобное (а ехать было далеко так, что время поболтать было). Сели мы как раз напротив того самого тинейджера ну и болтаем о всяком. Молодой человек иногда посмеивается или просто улыбается в тон разговору, это все заметил но никто не придал значения, ну мало ли человек своим мыслям улыбается. Тут так незаметно разговор заходит о девственности и отношение с парнями. Кто-то вдруг вспоминает, что ее подруга умудрилась залететь в 12 лет, я возмущена таким фактом заявляю, что на такую соплю мог посмотреть только какой-нибудь извращенец. Девушка не растерялась и сообщила мне, что счастливым отцом является некто 13 лет из ее же класса. Я еще более возмущенно заявляю, что у этого не удавшегося героя-любовника ничего кроме гвоздика и быть не может. Вдруг раздается дикий смех напротив исходящий от того самого тинейджера, двух негров. На этом наверное стоит закончить, но нет. Через пару минут раздается звонок сотового у одного из той любовной парочки. Он берет трубку и таким милым невозмутимым голосом говорит: Алло! Все были в накауте.!!!
История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит, здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает: " Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.
Лечу в Египет по туристической путевке. Передо мной садится паренек в футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но только покосился и что-то шепнул напарнице. Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора. Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве холодно, вот полетел на пару дней погреться. Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать, чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает: - Отец дает. Мне б такого папу
Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится. Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш. Велик и могуч великий Русский язык.
Был у меня дружок (т. е. я у этого женатика в подружках была). Но классный мужик! Много чего мне понарассказывал. Например, он коллекционировал истории реальных людей про их детские ошибочные представления о сексе. Меня потрясла вот такая: пацаненок лет 13-14 заливает своим дружкам про то, что уже давно и помногу трахается. И вот, дескать, уехали у него родители в загранку, а он целыми днями значит женщин трахает. И вот родители неожиданно вернулись. Слава богу, женщины в момент возвращения родителей уже ушли. Но родители, дескать, все равно догадались, что сын женщин трахал. Знаете почему? Потому что он убраться не успел. И по всей квартире под ногами ЦЕЛКИ ШУРШАЛИ!!! Прикол, этот врунишка считал, что при каждом половом акте у женщин выпадает что-то типа кожурки как в орехе - целка, мол, называется!
Сегодня заехала в автосервис и стала свидетелем такой картины:
На обочине приютилась Ока, маааленькая такая. Из нее выходит миниатюрная тетечка, вся такая несуразная, внезапная такая. Поправляет очки и начинает доставать с заднего сидения колеса. Стало быть решила своей малышке сменить обувку.
Перед ней стоит ОЧЕНЬ задумчивый механик. Переводя мутный взгляд с новых колес на старые, он странно так спрашивает:
«Простите, а Вы когда колеса покупали, говорили КАКАЯ у Вас машина? »
Возвращению любимой команды в суперлигу посвящается. Сколько раз в жизни пытался предугадать возможные варианты, а получалось что-то такое, о чем вовсе и не думал. Скажем, иду в булочную и думаю, какой хлеб купить. Прихожу, а там учет. Но, как говорили где-то и очень давно, "Хлеба и зрелищь!" О хлебе я написал, теперь о зрелище. Последний матч предсезонки. Крылья Советов-ЦСКА, а точнее ХК ЦСКА. На разминке мы замечаем новичка под номером 18. Фамилии нет. Матч товарищеский, так что програмки тоже нету. Диктор объявляет состав и... пропускает игрока с 18-н номером. Мы все в непонятках. Начинается игра. И тут мне в голову приходит гениальная, как я думал, мысль - надо что бы этот мистер инкогнито забил гол, и тогда диктор по стадиону объявит его имя и фамилию. И, о чудо, бог услышал меня и 18-й номер в прекрасном стиле забивает шайбу. Я торжествую. А тем временем на площадке пауза. Главный арбитр подъезжает к судейскому столику, потом к скамейке запасных "Крыльев", и что я слышу??? ВЗЯТИЕ ВОРОТ НЕ ЗАСЧИТАНО, ПОТОМУ ЧТО ИГРОК ПОД НОМЕРОМ 18 НЕ ВКЛЮЧЕН В ЗАЯВКУ! З. Ы. Саша Ардашев, спасибо тебе за отличную игру!
Почти как в анекдоте. Сидят в кафе, за соседним столиком, два подпитых мужика. Доносится обрывок разговора: - К нам сегодня два гея на "Оке" приезжали... - Не братан, если на "Оке" это не геи а пидоры.
История случилась со мной на прошлой неделе. Поздно вечером недалеко от моего дома зависли с одной девонькой в моей машине (благо ночи уже не такие холодные). Разумеется пивко, разговоры "ни о чем" и все такое. Все благополучно завершается садомией, и дома я появляюсь в районе трех часов ночи... Утро. 9:00. Надо ехать на работу. Когда я открыл дверь своего авто на меня накатилась волна запахов бычки+пиво. Пиво было разлито по всему салону. Все фигня сказал я себе и порулил в офис. На повороте со Смоленской набережной на Новый арбат стоит конура Гибдздэшника. Он то и преградил мне дорогу гордо словами: "Как вам нюх у инспектора?!!!" почуяв запах приблизительно с трех метров от наглухо задраеной машины...
Гуляем сегодня семьей. Дорога пролегла мимо Ленинского РОВД (Екатеринбург). Возле крылечка скучает блюститель с рацией. Как раз когда проходим мимо, рация просыпется, выдает что-то типа "три-четыре-восемь-семь" (точно не помню) и затыкается. Я начал думать мысль: "надо же, какую-то кодировку внедрили, а то все через ноту "ля" общались..." Не додумал - рация проснулась снова: "Что такое три-четыре-восемь-семь? НЕ ПОНЯЛ!" Веселились не только мы с женой, но и группа соратников владельца рации, куривших на крылечке.
Изобретательности торговцев нет предела... Понадобился моей мамочке хэбэшный халатик, которых в изобилии на вещевых рынках. Я, будучи (цитирую)хорошей дочушкой, вызвалась сопровождать родную мать в этой погоне за модой. Стильный халатик ( le Halatique? фр.? ) был благополучно, без особых эксцессов, приобретен... но тут я вспомнила, что мне просто позарез нужны тапки... ну, для дома... Подхожу к ближайшему мужичишке, который торговал этими бесценными изделиями "маде ин чина"... - Почем вот эти тапки? - Ой, девушка! Это просто отличные тапки! Сам привожу! Сам выбираю! Берите три пары! (Критически осматриваю тапки) - Берите! Им же сносу не будет! (Продолжаю осмотр тапок. Констатирую велюровую природу их мягкой части) - Велюровые тапки-то? - Конечно! Шикарный велюр! - Только такого цвета? (Тапки темно-синие. Прим. перев. ) - Щас... Щас... (шуршание пакетами из-под прилавка) - Другого цвета нет? Другого цвета видимо не оказалось, НО... - Девушка! Это шикарные тапки! (Мужичишка проводит рукой "против" ворса) Посмотрите на этот материал. Он меняет цвет! Это - ТАПКИ-ХАМЕЛЕОНЫ! - 8-О!!!! Теперь у меня есть тапки-хамелеоны, а мужику я с радостью доплатила ЗА НАХОДЧИВОСТЬ
Прочитал тут недавно похожую историю, и решил рассказать свою. Не люблю много печатать, но чего только не сделаешь ради ваших улыбок.
Украина. Начало 90ых. Все формирующиеся предприниматели рванули в страны ближнего зарубежья, чтоб купить там всякой всячины подешевле, а потом дома продать это подороже. Сейчас таких людей называют челноками, а тогда только предпринимателями. В общем, отец моего хорошего друга Паши поехал в Польшу и привез полную машину всякой одежды в больших коробках. Павлик, тогда ему было лет 12, в поисках бубль-гумов и чупа-чупсов, которые его папаша обычно привозил, перевернул все коробки. Бубль-гумов и прочей сладости он не нашел, и страшно расстроился. Выходит во двор, весь печальный такой, и рассказывает нам, что папаша его, вместо ценных товаров вроде бубль-гум, привез какие-то пинджаки и обувь. Тут один из моих приятелей, Ярослав, вдруг заинтересовался, что за обувь привез его папа. Приятель был постарше чуток, и как раз искал себе туфли на выпускной вечер. Павлик смекнул, что идея с бубль-гумами еще вполне может воплотиться в жизнь. Он решил спионерить туфельки, и самому продать их Ярославу (видно кровь предпринимателя передалась ему от отца). В общем новые, черные, блестящие, MADE IN POLAND туфли отошли Ярославу за цену, вдвое меньше, чем подобные туфли стоили на барахолке. Радостный Ярослав принес туфли домой и рассказал родителям, что Павлика отец продает отличные туфли за полцены. Отец и дедушка Ярослава, тоже заинтересовались такой шикарной распродажей. Паша понял, что бизнес его пошел в гору, и теперь питаться он будет исключительно Сникерсами и Баунти. Через полчаса, вся мужская половина семьи Ярослава, радуясь удачной покупке, красовалась перед зеркалом в одинаковых туфлях. Наступил выпускной... Вся семья Ярослава, включая маму, с цветами и открытками, отправилась на вручение аттестатов. Первым забил тревогу папа, у которого по дороге отвалилась одна подошва. Решили вернуться и подклеить. Время прижимало, и семейка ускорила шаг, при этом тихо матеря Пашу, Пашиного отца, и Польшу заодно. Самые заковыристые вещи говорил отец Ярослава, который трусил по асфальту в одних носках. Не поспевая за семьей, дедушка на дорогу не смотрел, и зацепился за бордюр. С дедушкой все нормально, а вот подошва от туфли осталась на бордюре. Теперь уже, открыто вспоминая, всех Пашиных родственников и все страны Варшавского договора, семейка бежит домой. Вдруг раздается хлопок. Это лопнула "кожа" на туфле Ярослава. Мама, в истерике объявила, что на мероприятие она пойдет одна, и будет ждать мужчин там, если они успеют вернуться. Теперь представьте картину: Лето... утро... трое злых красных и потных разновозрастных мужиков, при костюмах и галстуках, бегут по центру города в одних носках, держа по туфле в каждой руке. Ни о каком подклеивании речи уже не могло быть. Ярослав одолжил старые туфли деда, так как тот напрочь отказался куда-либо идти. В общем, на церемонию отец и сын успели, и Ярослав получал аттестат в старомодных грязных туфлях деда. Фото до сиих пор храниться в семейном альбоме. После церемонии, в Пашиной квартире раздался звонок. О том, что отец и дед Ярослава высказали Пашиному папе, я рассказывать не буду. Я также не буду рассказывать о том, как Паша отгреб просто немыслимых пи?юлей, и весь месяц сидел дома. Зато я расскажу вам, что это были за туфли, которые юный вор - предприниматель продал Ярославу, а так же его отцу, и его дедушке. Пашин отец, не привез бубль-гумы и чупа-чупсы потому, что он выполнял специальный заказ фирмы ПОГРЕБАЛЬНЫХ УСЛУГ на ОДЕЖДУ ДЛЯ УСОПШИХ...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.