Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас искала реферат по теме (в разделе "География"), и обнаружила в числе прочих работу со следующим названием: "Португалия как новый сегмент туристического бизнеса в России".
Дело было в Чертаново года 2 назад. После долглй продолжительной пьянки все в пол глаза смотрят кабельное тел-ие. Там постоянно проходит заставка что мол позвоните нам, и спецом для вас поставят видеоклип, спрашивать Марио. Один товарищ(Т) подрывается, и начинает названивать, типа Металлику хочет. С того конца трубку никто не берет. Товарищь не отступает, упорно ждет, и, о чудо, трубку берет на сороковом наверно гудке уставший голос (Г) (время 4 утра) (Г)-Да, алло. (Т)-<с надеждой> Алле это Марио? (Г)-пауза.... ЭТО ЖОПА! (гудки)
Привет. Понмите фильм с "Невезучий" с Пьером Ришаром? Так вот есть у меня замечательная во всех отношениях подружка. И случаются с ней постоянно примерно такие же истории. В данный момент она находится в славном королевстве Великобритания. Но, как говорится, от перемены слагаемых сумма не меняется. Приведу Вам выдержку из одного из последних ее писем:
"Кстати, о кошках. Эта сволочь Луиза (кошка, в смысле) вчера, как ты понял, не сдохла. Иначе, мой сегодняшний рассказ начинался не с зеленных глаз и красивого тела, а со сцены похорон кошки Луизы (уж не знаю, чего они ее так назвали). Похорон не было, зато было кое-что не уступающее по своему эмоциональному накалу. Дело в том, что кошка, несмотря на свой преклонный возраст, страдает от недостатка внимания и ласки. Поэтому, учуяв во мне неискушенную жертву (остальные положили на нее лет 10 - 12 тому назад), она каждое утро и каждый вечер, натурально, ломится ко мне в комнату. Очень забавно слышать, как это чудовище скребется под дверью и, не в силах ее открыть, так как я, добрая душа, подложила туда чемодан (25 кг), изрыгает свое, холодящее кровь, <ммммыыыыыыыаааааауууууу!!!>. Особенно, это приятно часов в 7 утра. Или посреди ночи. Когда же ей удается просочиться ко мне, или я ее сама впускаю (хоть что-то живое), то она сразу же валиться на спину рядом со мной, чтобы я ее гладила или ходит за мной и трется об ноги. Сегодня я стояла внизу в ванной, а Луиза истошно мяукала на лестнице, просовывая голову между ступенек (лестница тут винтовая), пытаясь дотянуться до меня, в результате чего, быть поглаженной. Результат превзошел ее (и мои) ожидания: голова застряла между ступенек. Я не буду описывать, что тут было, просто скажу, что еще не слышала, чтобы кто-то ТАК орал. Орала она все 5 минут, пока я пыталась ее вызволить, а потом свалила. Ессесно, без всяких там <спасибо>. Уж не знаю, что обо мне Джен и ее семья подумала -я с утра еще ни с кем не пересекалась (хорошо иметь ДОМ в 4 этажа + чердак), как впрочем, я не видела с тех пор и Луизу. Надеюсь, она не сдохла там от пережитого."
Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку. Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".
У моей знакомой двое детей, старшая дочь (12 лет) и сын Димка 4-х лет отроду. В этом возрасте дети часто матерятся, имитируюя поведение взрослых, и ее сынуля не исключение. Знакомая старается не заострять на этом внимания, мол, он просто повторяет слова, а смысла их не понимает. Но вот что она мне сегодня рассказала. Заходит ее Димка на кухню, видит на столе свою тарелку с остатками супа и вопрошает: "Какая бл*дь налила мне супа?" На что его сестра ему отвечает: "Дима, ты же сам его ел и не доел" Тогда Дима говорит: "Я? Тогда не бл*дь!" Все они паразиты понимают :))))
Недавно заглянул к приятелю. Покурили... Послушали немного Тома Уэйтса. Покурили еще... Поставили Дженнис Джоплин (в миру - Женя Попова). Сначала "Ball&Chain" (хорошо ударяет по мозгам), потом - "Get it while you can". Я спрашиваю:"Как это можно перевести доловно"? Надо заметить, что мой приятель английский знает неважно, но в жизни разбирается тонко. Он ответил: "Еби меня, пока не сдохнешь"!!! Мы смеялись минут двадцать... Очень хочется узнать - смешно ли это на самом деле?
У нас с моим другом Женькой есть одна общая знакомая, помешанная на разведении собак. Вчера Женька рассказал печальную историю об ее собаке породы шарпей. Свой рассказ он закончил так: "Ну так и вот, этот шарпей то ли импотент, то ли сход, вобщем детей у него не будет".
Сегодня утром.. Будучи поднятым но не разбуженным я вполз скрипя шестернями всего организма в автобус и мрачно уставившись в окно обзора улицы встал как вкопанный, раскорячившись во все стороны руками и ногами, дабы на первом ухабе не улететь в толпу всей своей массой. Вы можете примерно представить состояние человека в понедельник.. рано утром.. после бурной ночи.. ну понятно.. МРАЧНо.. ОЧЕНЬ МРАЧНО... и тут вижу! Стоит машина.. Грузовая.. фургон.. и Надпись КРУПНЫМИ буквами над кабиной Krolicheck Transport... Я посмотрел на эту надпись и долго ржал! Нифигаж себе кролики транспорт выбили! Целую фуру! А навеяло на меня ржач.. Утренний показ Телепузиков! Этих плюшевых чмо! Там где вмести с ними прыгают Ушастые Друзья! :0)
Вслед 1-му апреля... Заходим мы с братом 2-гоапреля в одну фирму (экспресс-почта)отправлять письмо за бугор. А у них работает афро-американец(точнее алжиро-эфиоп). Вот этот сотрудник заполняет бланк-адрес, то-се, а Андрюха в это время мне на ухо шепчет: *а у вас вся спина белая... * Wizard
Иностранцы говорят очень тупые. Местами верю, местами нет. Наши тоже хороши бывают. Бродил я сегодня в обед по улице в поисках чего бы такого умять, набрел на ларек с пирожками. Славные вроде такие, сытные. Вообщем соблазнился. Цена вроде 7 рупь за штуку. Говорю продавцу (здоровенный надо сказать бык): "Мне с вишней, абрикосом и с маком по одному, пжта". Даю стольник и еще рупь, чтоб сдачи ровнее давал. Далее смотрю товарищ в некотором ступоре. Репу почесал, и дает мне пирожки и... 79 руб. 50 коп. сдачи!!! Тут уж я в ступор вошел. Спрашиваю: "Как так?!!!". Ответ прост и гениален: "... а с вишней 7-50 стоит!". Бывают же пельмени!!! :-)))
У сестры сегодня экзамен в универе. К 7:00 утра она уже успела к каждому члену семьи подойти и примерно следующий диалог с ним пооиметь: - А у меня сегодня экзамен по??? *... - Ну, ни пуха ни пера! - К черту! Ну всех обошла, один я остался. А у меня как раз сегодня выходной, лежу отсыпаюсь. Тут она заходит: - А у меня сегодня экзамен... А я ей: - Отвали, не мешай человеку спать... - Ну-у! у меня экзамен! Что надо сказать? - Отстань! ... И дальше в том же духе минут пять. Ну в конце я таки ей говорю заветные слова ("ни пуха ни пера" то есть), на что она мне отвечает: - СПАСИБО! - -------------------------------------------------- * По чему экзамен я с просонья не понял.
Было это прошдого года. Поехали мы сдрузьями в горы. Одни мужики. готовить пришлось мне. Насобирали грибов и я надумал сделать грибы с сметаной. Зашли в несколько домов спросили - нету сметаны. Смотрю сидит пастух и пасет овци и коровы. Друзья мне: Иди да спроси у него. И говорят все у улыбкой. Я то не догнал и пошел спрашивать. Дед, говорю, мне нужно банку сметаны, продаш. Тишина. Минуты две стою значит, жду ответа. Пробую еще раз: Дед продай банку сметаны. Жду. А дед нигугу. Я опять за свое. Сказал. В ответ мне: подожди я плохо слышу, сечас. Вятягивает дед с кармана слуховой апарат. Пристраивает его к уху, включает и начинается такой свист от этого апарата что мне уши заложили. Я поварачиваюсь к своим колегам а они ржут как не нормальные. Они то знали что дед глухой...
Я расскажу хистори которую мне однокурсница рассказала Да не история собственно а рассказики про ее домашних животных Короче был у нее как то ротвеллер Дык он соседскую кошку живьем сожрал!! С шерстью и косточками! Соседи подали в суд. И хозяева ротвеллера смогли ДОКАЗАТЬ что кошка сама "напросилась"! :) но это еще не все Был у них ДОГ дык он любил пить из аквариума.. И однажды он "выпил" любимую всеми рыбку. С ладонь величиной! но и это еще не все Был у них УЖ (настоящий) Дык их канорейка в обморок от него падала! А еще он любил на люстре сидеть Дык мать этой девчонки изрядно сердце себе попортила, пока не свыклась с этим. Любите животных!
По зданию, в котором находится наша контора, прокинута локалка и многие из нас удобства ради пользуют ради удобства ProChat - болталку для локальных сетей. И вот както с утреца полез наш админ коннект к серваку оптимайзить... ессно пару раз поотрубал несколько машинг (в том числе и меня) от сервака и в честь ентого я вывесил в топике ProChata следующую фразу: "Даешь миллисекундный пинг до сервака!!!!!".... Последующее превзошло все мои ожидания... Ниже приведена хронология изменения топика (почти как глухой телефон.. ): [10:17:09] C сменил тему: "Даешь миллисекундный пинг на сервак!!!!!!!!!!!!!" [10:20:44] V сменил тему: "Даешь миллисекундный пинг-понг на сервак!" [10:21:09] V сменил тему: "Даешь миллисекундный пинг-понг на сервак? Ден?" [10:21:59] V сменил тему: "Даешь миллисекундный пинг-понг на сервак? Ден-Биг-Бен?" [10:24:04] V сменил тему: "Дашь миллисекундный пинг-понг на сервак? DJ еДен-Биг-Бен?" [10:24:29] Z сменил тему: "Дашь? DJ е-е Ден-Биг-Бен?" [10:25:37] V сменил тему: "Дашь пинги? DJ е-е Ден-Биг-Бен?" [10:26:01] Z сменил тему: "Дашь пинги понгу? DJ е-е Ден-Биг-Бен?" [10:28:38] X сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь?" [10:29:07] C сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь пинги-понгу за одну миллисекунду?" [10:29:52] X сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь по многу пинги-понгу за одну миллисекунду?" [10:30:55] V сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь по многу пинги Понгу за одну...?" [10:31:25] V сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь по многу пинги Понгу за одни?" [10:31:41] V сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь по многу пинги Понгу за одно?" [10:32:09] Z сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь с Понгом заодно?" [10:32:23] X сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, говорят даешь с Понгом заодно?" [10:35:11] V сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, говорят даешь Понгу заодно?" [10:35:49] C сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, говорят заодно даешь Понгу??" [10:36:58] Z сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, поговаривают зад даешь Понгу??" [10:37:38] X сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, поговаривают зад даешь Понгу за один пинг??" [10:41:22] Z сменил тему: "DJ е-е Ден-Пинг-Мэм, поговаривают зад даешь Понгу за один пинг??" [10:42:43] X сменил тему: "DJ е-е Денис-Пинг-Мэм-Пенис, поговаривают зад даешь Понгу за один пинг??" [10:45:46] X сменил тему: "DJ е-е Денис-Пинг-Мэм-Пенис, поговаривают зад даешь персидскому кролику за один пинг??" Ессно я убрал все айденты действующих лиц (в целях конспирации... тем паче ребята то здоровые... ) :))))) P. S. Надо отметить что самого админа в это время в чате небыло - а когда он там появился.... висел уже топик "Чат без темы, как Интернет без Дэна": ))))))))
Решил как-то пойти поучиться. А пара-то на 6 этаже. А идти-то ломает. Ведь нагрузился вчера неплохо. Думаю поехать на лифте. Там как раз и очереди нет. Подхожу к лифту - а там бабулька-лифтерша усиленно его отдраивает, начиная от дверей и заканчивая стеклами. А на кнопку табличку прибила - "Санитарный день". Р. S. Так я на пару и не попал.
Учусь я в Алматинской гимназии N-134. Эта история случилась еще осенью. Сидим мы на истории, историк наш прогрессивный человек, лет тридцати, по совместительству: археолог, дзюдоист, альпенист - вобщем у него много разных достоинств. Итак сидим мы на уроке истории, у доски отвечает один парень, рассказывая, общий план развития государства. То что он говорит, никто не слушает, все спят. И вот неожиданно он выдает, - "Так говорил мой старый историк" Все на историка, потом на него!!!! Вобщем это надо было видеть!!!!
Вспоминается анекдот про "продавцов полосатых палочек"...
Мы тут с подругой участвуем в социологическом опросе, то есть, наблюдении. Нам выдали "ЖУрнал домохозяйства", куда надо вносить затраты на все непродовольственные товары и услуги. Все записи, кроме наименования, имеют поле "Место покупки" из трех возвможных вариантов:
1. Магазины, павильоны, палатки 2. Рынки 3. Другое (торговцы на улице и т. п.)
Так вот, оштрафовали меня тут гибддуны за превышение скорости. Штраф был занесен в очередную строку расходов. Над Местом покупки тоже долго думать не пришлось: Продавцы полосатых палок тут же были отнесены к п.3!
Эта записка 11-летней девочки - сестры моего друга, адресованная, скорее всего одному из одноклассников. Привет Дурак Гиговский! Я тебя не приглашала гулять в 22-00 во вторник 17.04.2001 г. Я тебе просто позвонила что бы поиздеваться над тобой! Понял Дебил! Ты проиграл Наташе. Masha! (ты хоть понял???????????) 18.04.2001 г. 19-30
Прелюдия: Свалилось мне сегодня с утра в ящик письмецо от пресслужбы мэрии. С оригинальным предложением. А работаю я в молодом информационном агентстве сисадмином. Несмотря на весьма нехилые начальные финансовые вливания агентство вот-вот прикажет долго жить. Есть в нашем агентстве начальник, как и в любом другом. За почти двухмесячную задержку зарплаты коллектив, что естественно, винит начальника, - типа нам жрать нечего, а он встречи в дорогущих ресторанах назначает. История темная, но суть в том, что начальника коллектив с удовольстием продал бы в рабство за сумму задолженности. :)
И, собственно, само письмо:
Господин Робин Гуд (который грабит начальников и раздает деньги сослуживцам)! Есть мнение, что вы можете наконец-то отличиться на благо коллектива (см. ниже). В качестве "балласта" можете взять кого-то из коллектива, кто не застрелится со словами: "в моей смерти прошу пинить Вадима Д" Уважаемые коллеги!
Совет Военно-охотничьего общества УрВО и Фонд поддержки стрелкового спорта 6 мая 2001г. в 10.00 проводят соревнования по стендовой стрельбе среди охотничьих коллективов, посвященные 56 годовщине Победы и открытию весенней охоты. Соревнования пройдут на стрелково-стендовом комплексе УрВО по адресу ул. Щербакова, 120
Для участия в этих соревнованиях формируется команда городских СМИ. По 2 человека от каждого коллектива. Заявки посылать в Пресс-службу мэрии по нашему электронному адресу. Просьба подтверждать их по телефону 775529.
Почти в точку! Только вот деньги он сослуживцам не раздает. :)
У меня есть приятель, настоящее имя его я скрою, но для целей этой истории назовем его Сашей. Саня – чудик еще то, с ним постоянно случаются всякие смешные истории, большей частью из-за того, что он человек слегка "не от мира сего".
История первая – Будильник
Приходит ко мне Саня (а жили мы тогда в городе-герое Лондоне) и говорит, дескать, что в связи с тем, что он скоро уезжает в Алма-Ату, он продал свой музыкальный центр другу и поэтому ему необходим будильник. Раньше ему эту функцию выполнял таймер в музыкальном центре. Я говорю "Нет проблем – возьми". Он взял этот будильник, бросил его в сумку и поехал к себе в офис в деловой части города (в Сити).
Те, кто жили в Лондоне, знают две вещи совершенно точно. Во-первых, в Лондоне все боятся террористических атак. По этой причине, например, в Сити очень редко можно увидеть урны, потому что полиция боится, что в урну можно забросить бомбу. Еще был случай, когда целый автобус на Шафтесбери взорвался и сгорел, по версии полиции террорист был неопытный и скорей всего взорвался со своей бомбой. Во-вторых, метро в Лондоне по сравнению с московским просто ужасное. Часто поезда просто останавливаются и стоят минут по двадцать, иногда линии перекрывают, и т. д.
Так вот, значит, Саня садится в поекзд и едет в Сити. При хорошем движении от моего дома до его офиса можно было добраться минут за сорок. В этот раз не повезло, поезд застрял в районе Enbankment (станция такая) минут на тридцать. Вагон был просто забит народом. Вдруг в какой-то момент раздается звук будильника. Кто читает эту историю с начала, уже понимают, откуда этот звук – из сумки Александра. Он в этот момент сидит и думает о чем то своем и, как он потом рассказывал мне (далее в первом лице для наглядности): "Сижу это я, никого не трогаю, и вдруг раздается этот звук. Люди рядом стали выходить из вагона, оборачиваяь на меня и говоря сквозь зубы "fucking Irish!" ("долбаные ирландцы!"). Я думаю, вот действительно проклятые ирландцы, надо же, заложили бомбу в моем вагоне. Тут до меня доходит, что звук раздается из-под моего сиденья. Я наклоняюсь и вижу там свою сумку. Тут я думаю, надо же, эти проклятые ирландцы заложили бомбу в мою сумку. Как будто не могли выбрать какую-нибудь другую сумку. Если бы они знали, как я люблю ирландский эль, наверняка поискали бы какого-нибудь англичанина на роль жертвы." К тому времени в вагоне оставалось уже меньше половины народа. Увидев, что "этот подозрительны тип" ковыряется в своей сумке, еще четверть людей выскочила из вагона. Тут мой приятель обнаруживает будильник, его лицо озаряется улыбкой и он его вытаскивает, выключает и, показывая оставшимся пассажирам, говорит "Это же будильник!" Тех немногих пассажиров, которые были в вагоне, тоже словно взрывной волной смело.
Доехав до своей станции (остановок пять-семь), Санек вышел из своего совершенно пустого вагона и пошел к себе в офис, а из соседних забитых до невозможности вагонов на него смотрели тысячи англичан, думая, наверно, "Так вот ты какой, ирландский террорист!"
Еще одна выдержка из письма той же "везучей" девушки:
"Примерно через час самолинчевания, я, посчитав, что уже достаточно наказана сама собой, решила, что мне необходимо снять стресс. И ребенок знает, что лучший способ для этого - горячая ванна с какой-нибудь, пахучей до одурения, пеной. Одурение наступило приблизительно через 15 минут после начала <снятия стресса>.
Как выяснилось позже, вместо пены, я, по ошибке, налила в ванную средство для мытья раковин, ванн и кафеля. Я начинаю подозревать, что голод не только притупляет зрение, но и мозги.
События развивались так: Налила в ванную (по моему убеждению) <пахучую пену>. Случайно уронив свой проницательный взгляд на остатки недоеденной сметаны, почему-то решила сделать себе маску (видимо, вспомнив лозунг на магазине Body Shop: - вот жертва рекламы!). Погрузилась в кислотный раствор со сметаной на лице (лучше бы я ее съела!) и с книгой в руках. Через 10 минут почувствовала легкое жжение. Одуплилась, что спутала бутылочки и начала операцию по спасению морских котиков (это - себя) из нефтяного пятна. В доме закончилась горячая вода. Помылась холодной водой. Вытираясь, обнаружила на лице корку из засохшей сметаны. Помылась холодной водой. Часа через полтора после <снятия стресса>, завалилась в постель замершая и в бессознательном состоянии. Три раза просыпалась ночью от запаха скисшего молока. Не выдержав, помыла голову в 5 утра. Проспала на работу. Что самое интересное, стресс (как, впрочем, и все другие эмоции и ощущения) бесследно исчез. Сегодня (на утро) чувствую себя отлично, почему-то сыто, а, главное - ЧИСТО"
В Лос-Анджелесе ФБР арестовало россиянина, который на протяжении 9 часов мешал экипажу управлять самолетом. Гражданин России был арестован в международном аэропорту Лос-Анджелеса сразу по приземлении рейса "Аэрофлота" из Москвы. Как сообщили сегодня представители Федерального бюро расследований, 52-летний гражданин России Александр Столерман теперь обвиняется в «создании препятствий для работы экипажа самолета во время полета». По данным ФБР, он учинил буйство в пассажирском салоне: находясь в состоянии алкогольного опьянения, приблизительно через 3 часа после взлета Столерман попытался задушить одного из пассажиров. После того, как сопровождающие рейс сотрудники службы безопасности усадили его на место, он потушил окурок о лицо другого пассажира. Все оставшиеся 9 часов полета сопровождающие вынуждены были постоянно удерживать буйного пассажира. По прибытии в США Столерман был сразу же арестован ФБР. 26 апреля он предстал перед окружным судом Лос-Анджелеса и был выпущен до судебного разбирательства под залог в 20 тысяч долларов.
Еще раз убедился что надписи на стенах веселят до слез. У меня перед подъездом красуется перечень всех тинейджеров, которые тусуются во дворе. Вот их список: Grek Rumis Morg Mops / / / И в самом низу большуууууущими буквами: ВАСЯ! ........... Так вот они в лифте написали маркером такую фразу:
Rap это сила Rap это клас Мы любим Rap Rap любит нас!!!
То что Rap это сила поняли не только мы, жильцы дома, но и вахтерша, которая пытается эту силу второй месяц отмыть!! :))) Выходит вся сила в Rap-е!! :))
Дело было так. Тестировал я комп, он мне дал результаты. Ну записал я какие-то циферки на бумажки, я оставил рядом на столе. Потом ушел и забыл. Через некоторое время вернулся, и стал читать анекдоты на этом сайте. Рядом брат (младший ) сидит, но вроде не мешает, и гадость, с экрана (анекдоты то разные бывают), особенно не читает. Вдруг он громко говорит "СРУ"! Не понял, дурак совсем он стал, решил я. "СРУ" повторил он снова, и показал на ту самую бумажку: CPU / Memory Bandwidth 76 Mb/s
P. S. Рядом не кого не было, кто мог бы шутку оценить, вот СЮДА и послал.
Не подумайте плохо... Сижу я и решил через наш замечательный поисковик APORT задать критерий "детская порнушка". После того, как что-то сбилось в не менее замечательном броузере Netscape, мне был выдан результат: "музыкальных файлов по вашему запросу не найдено": )
Понедельник у Николая начнется с телефонного звонка клиента, только что добравшегося до живописного двухзвездочного отеля в Египте, расположенного в самом центре раскаленной пустыни. Не жалея денег на международный разговор, клиент подробно объяснит Николаю, что не для того он 2 месяца обивал пороги его фирмы, выторговывая самый дешевый отель, чтобы ему и в самом деле нашли самую замызганную ночлежку в Египте. Обсудив с клиентом все тяготы курортного бомжевания, Николай вернется к повседневным делам...
Вторник Николай целиком посвятит организации детской экскурсии в подмосковный санаторий "Горки - 26". В течение дня количество школьников, желающих провести weekend на природе, 8 раз радикально изменится в пределах от 5 до 35 человек. Всякий раз сопровождающие педагоги будут настаивать на предоставлении комфортабельного "Икаруса" с таким числом посадочных мест, которое в результате волшебным образом совпадет с числом экскурсантов. То же самое будет касаться и номеров в санатории. Полноценно пообщавшись с работниками образовательной сферы, вечер вторника Николай проведет за учебником испанского языка - в преддверии своего рекламного тура в Страну Басков.
Среда порадует Николая обилием клиентов, которые с утра и до поздней ночи будут звонить, писать и являться в агентство просто так: пообщаться и скоротать досуг. Посетители за неторопливыми беседами о прелестях путешествий выпьют весь чай и съедят месячный запас печенья у сотрудников. Прощаясь, они будут благодарить за теплый прием и значительное расширение кругозора. И пообещают вернуться сюда - быть может. И даже внести предоплату на будущие поездки - когда-нибудь...
В четверг Николай проснется раньше обычного и отправится на работу с твердым намерением взять реванш за свое вчерашнее благодушие. Первый же клиент, переступивший порог фирмы, в считанные минуты забудет о цели своего посещения. Не успев даже заикнуться о прозаическом шоп-туре в Грецию, он будет абсолютно деморализован красочными рассказами об альпийских вершинах и изысканных пиршествах хлебосольных австрийцев. Клиент покинет агентство с путевкой на самый дорогой горнолыжный курорт и с лихорадочными мыслями - хватит ли ему денег на вечер в знаменитом казино после того как он закупит все необходимое спортивное снаряжение. Не остановившись на этом достижении, Николай успеет совершить еще ряд полезных мероприятий...
Пятница для Николая ознаменуется открытием очередного офиса в одном из захолустных (респектабельных) районов столицы. Новый арендодатель будет плакать от счастья, пересчитывая сумму, внесенную за помещение на 10 лет вперед, и не выдержав потрясения, напьется до мертвецкого состояния за здоровье Николая. После обеда Николая ждет ряд деловых встреч...
В субботу от изучения электронной почты Николая отвлечет внезапный звонок из подмосковных "Горок - 26". Администрация санатория официально проинформирует Николая о том, что прибывшие на отдых 18 школьников устроили пионерский костер в президентском люксе, в то время как в местном баре учинили дебош четверо сопровождавших их педагогов. Администрация ожидает от Николая возмещения убытков и немедленного удаления отдыхающих из номеров.
Воскресенье у Николая, как обычно, расписано по минутам. В 6:00 - легкая пробежка, которая завершится купанием в москворецкой полынье. В 8:00 - завтрак, затем повторение уроков испанского, в 12:00 - тренажерный зал. После обеда - с 14:00 до 18:00 - домашние хлопоты: забивание гвоздей, прочистка сантехники, стирка, уборка. Ужин в ночном клубе со стриптизом. Перед сном - протухла закисянка.
Сказка про чертей! жИЛИ БЫЛИ НА СВЕТЕ ЧЕРТИ. Скучно жили. И жили бы так еще очень долго, еслибы один маленький чертенок не начал онанировать. И тогда все черти стали онанировать. (так родился онанизм) А еще черти жили бедно. Очень бедно, в маленькой коморке. Но тогда, маленкий чертенок предложил спускать в баночки. И черти стали спускать в баночки. А потом здавать сперму в Банк спермы. Так и стали появлятся у чертей деньги. Они уже жили не так бедно. Но денег на новую кравать у них не хватало. Они все спали на одной кравати. Однажды ночью маленький чертенок открыл для себя новые ощущения. Он стал заниматься сексом с другими чертенкоми. На утро он рассказал чертям о своем открытии. и черти стали заниматься сексом друг с другом. (так родился гомосексуализм) Некоторым чертикам не понравилось заниматься сексом с другими чертиками. Они продолжали онанировать в баночку. А потом сдавать сперму в Сперм-Банк. Через время. Большинству чертям надоело заниматься сексом с чертями. Они пошли в свет. Както идут черти по лесу. Видят. сидит на пеньке Целочка-Шапочка. Подошли к ней. Вдруг маленький чертенок предложил занятся с ней сексом. И черти стали заниматься сексом с (уже не) Целочкой-Шапочкой во все дыры. (так родилась групавуха) Плохо было дело. НеЦелочки-Шапочки на всех чертей не хватило. Но и тогда маленький чертенок нашел выход. Он предложил некоторым чертенкам переодется. Переодется как Нецелочка-Шапочка. И черти стали переодиваться. И заниматься сексом с теми чертями которым не хватило НеЦелочки-Шапочки. (так вышли на свет трансвеститы) Черти которым ни чего не хватило пошли дальше. По лесу. И заблудились. А заниматься сексом хочется. Позно было. Смотрят медведь бежит. И на этот раз маленький чертенок не подкочал. Он предложил занятся сексом с медведем. И сам отошел пописать. Но идея была не удачная. медведь убил первого. первого чертенка который хотел занятся с ним сексом. А потом уснул. Но черти которые види смерть собрата, уже не хотели секса с медведем. Пришлось заниматься сексом с мертвым чертом. Ведь надо с кем то заниматься сексом. Они не могли после перенесенного страха заниматься сексом с живым существом. (так зародились никрофилы ). А у отдельных чертей от страха больше в жизни не было эрекции(затем появились импотенты). Тут вернулись другие черти, с маленьким чертенком. Из туалета. и стали заниматься сексом со спящим медведем. Медведь не был против, Так как он спал. И не чего ни чувствовал. (после этого появились зоофилы). Но и на этом маленький чертенок не успокоился. И побрел дальше. Брел брел набрел на город. Основал фирму. Женился. Нарожал кучу детей(сначала извращения потом цивилизация). Потом умер от спида. Жену збил тромвай. Фирма развалилась. (не всегда в жизни все хорошо) И отались чертенки жить в маленькой коморе. Но они не боялись скуки. потомучто это был уже 143 раз: -)
Тут граждане на anekdot.ru рассказывают смешную историю про одного ксакепа, которому крутые америкозы заказали хакнуть сервак ФСБ. Так вот, смешная-то она - смешная, но самое смешное в этой истории, это почему она случилась, а не как ее по телеку показали.
А дело было так. Самые крутые америкозы сказали четырем просто крутым русским, чтобы они шли на три буквы, то есть на ФСБ или на СВР, - и те спешно отъехали на родину, вернувшись на основное место работы. А еще самые крутые америкозы сказали, что они еще десять раз по столько же просто крутых русских пошлют и не поморщатся... И тада самые крутые русские придумали этого крутого ксакепа по телеку показать (долго думали) и тоже послать с его помощью четверых просто крутых америкозов на три буквы, но уже либо на ФБР, либо на ЦРУ. И, естественно, самые крутые русские даже не пытались совладать с соблазном сказать самым крутым америкозам, что они тоже еще десять раз по столько же просто крутых америкозов пошлют и опять же не поморщатся...
Так что, не над тем смеемся, граждане. ПОЛИСИСЕЧКИ НАДО МЫСЛИТЬ!!!
К истории от 20.04.01 про открытый и пустой клуб под Новый Год.
Утро ( а, может, день?.. ) 1 января 1988 года. Москва, метро Юго-Западная, "Ракушка" ( не последний пивняк тогда ). Четыре организма, героически проехавшие одну остановку на метро ради спасение себя и павших товарищей. Открытые двери, накрытые столы... и тишина...
Наше поколение таки жило при коммунизме, целый час... Нажитого при коммунизме хватило на целый день ( в т. ч. и павшим товарищам ).
P.S. Никакие менты не загребали персонал - просто, для персонала тоже наступил коммунизм.
Я прямо перед Пасхой вернулся из Парижа. Друзья рады были очень. Подруга друга даже кроля зарезала и стушила по случаю праздника и моего приезда. У нашей компании традиция есть - ходить на речку и кашу варить независимо от погоды и времени года. Вот и в этот раз двинули. Благо солнце в этот день улыбнулось. Они мне говорят: "Мы тут без тебя зимой ходили и думали - Илья приедет, скажет жаба - Фу! Каша ням-ням" Ага! Не тут то было ! Есть один тут товарищ у меня -Сережей зовут. (этот как раз его девушки кролик был). Так вот, когда пришла пора кидать тушенку в котелок, он возьми, да и расколи банку (стеклянная ведь была). Тут мой другой друг (Денис) и напугал всех, говоря, что неизвестно, сколько там стекла теперь среди мяса с салом плавает. Мол, порвем себе задницы, и изойдем кровью через неприличное место. :-) - Ладно, - говорю,- соколики! Давайте кроля в кашу кинем, и будет такой пир, какого еще земля местная не видела. Предложение было принято с восторгом и единогласно. И вот уже каша стоит, густеет, и аромат стелится по земле и вообще по окружаещему пространству. Короче, пришла пора отведать произведение. - Ну, что, - говорю,- Денис, раз уж ты последним кащу мешал, стало быть младшим поваром себя назначил, значит тебе и сымать изделие твоих неумелых рук с огня. - Нет,- отвечает, - пусть Сизый (тот самый Сережа) снимает. - А сам к столику направился, где уже горячительный напитки ожидали. Сережа взял прутик не прутик, а палочку длиной метра три и толщиной в мою ногу в колене. Таким дрыном только землянки застилать ! Вобщем, подцепил красавец котелок, добрел до столика и прямо возле скамейки тяпнул оземь ! Макаревич хренов ! Вся каша, конечно вместе с кролем по земле-матушке растеклась. И запахла то как ароматно! Прямо наплюй на условности, да и слизывай в рачьей позиции. Меня только и хватило, что сказать: " Каша -Фу, жаба ням-ням" (кстати так и не попробывал лягушек). И это еще не все, как говорят на поле чудес. Во истину страна дураков ! - Ну, - говорит Сережа,- Вы как хотите, а я продукту пропадать не позволю - Взял горе- поваренок в руки две ложки, и давай ими кашу и кролячие куски обратно в котелок складывать. Вообще то зрелище стоящего раком, с ложками в руках Сизого комично само по себе... Он хотя и не такой комплекции как Стас Черкашин, но отъетое за зиму лицо с интеллегентными очочками на носу, скособоченое напряженной умственной работой по отшкребыванию того, что еще можно отшпандорить. Так вот, это лицо было достойно полотна Пикассо периода кубизма. Хорошо, что мне надо было уже выдвигаться и гости к другим друзьям идти... Когда я уходил, каша апетитно похрустывала у них на зубах. Но мой желудок после Франции такого мог и не вынести...
В компании, в которой работает мой брат, все сотрудники имеют e-mail, но практически ни у кого нет самого Интернета, то есть не установлены программы. Я, поскольку проблем с доступом в Интернет нет, подписал своего братана на всяческие рассылки, в том числе Анекдот дня и История дня. Так вот на днях он присылает мне адрес своей сотрудницы и просит подписать ее на анекдоты и истории. На присланный на мой ящик адрес его сотрудницы я отправляю следующее сообщение: Уважаемая (ый ) Лариса ! Для того, чтобы я смог подписать Вас подписать на ежедневную рассылку "Анекдот дня" и "История дня", Вам необходимо отправить мне следующие сведения: - Ф. И. О. полностью без сокращений (указать девичью фамилию); - Дата и месторождения; - Справка о составе семьи и справка с места жительства (форма № 3), заверенные нотариально; - Справка об отсутствии задолженности по оплате коммунальных платежей; - Копия амбулаторной медицинской карточки, заверенной главврачом поликлиники (СВА) по месту жительства; - Справка о размере заработной платы с приложением оборотной ведомости; - Характеристика, подписанная первым руководителем организации-работодателя; - Рекомендации как минимум двух лиц, являющихся подписчиками вышеуказанных рассылок не менее 3-х лет; - Две фотографии 9х15; - Копию свидетельства РНН. Так же Вам необходимо внести членский взнос в размере 200 долларов США за 2001 год, за период с 01.05.2001г. Стоимость годовой подписки 300 долларов США. Оплата производится наличными мне при встрече (форма одежды парадно-выходная, рекомендуется вечернее платье). Рассмотрим предложения по бартерному расчету, возможны варианты. После того, как нам будет предоставлен полный пакет документов, Комитет по Регистрации в течении 3-х дней примет решение по Вашей кандидатуре. С уважением, Координатор проекта Адлет. я попросил брата рассказать о ее реакции, вот что он мне написал: Реакция Ларисы: Что за ерунду они прислали Остальные: Да это Курмет (Курмет - имя брата) тебе написал Я: Адрес то не мой Лариса: Что мне делать Я: Ну собирай все бумаги и отправляй Лариса осталась в недоумении, а я ушел к себе. Вот такая вот грустная история
Бухали мы как-то с моими старыми знакомыми в академе (кто был в Новосибе тот поймет что это за удаленный район). С ними был один их старый друган очень сильный бабник. Так вот пришло время ему идти снимать баб, а так как все кроме меня не в состоянии, он меня позвал. Денег уже не оставалось и поэтому решили по простому, зайти в ближайший бар, взять по кружке пива, а там как масть ляжет. Заходим, берем, сидим пьем. Я ему мол показываю - "Смотри, одинокая девушка сидит. Подойдем?". Отчего ж не подойти, подошли. Сидим говорим, я понимаю, что я лишний, и типа под столом ему ключи от общаги от своей даю, мол типа никого нет, там веди туда, ну и сам говорю, мол от той комнаты где ты с друганами ночюешь мне дай. Ну обменялись, пошел я спать. Через некоторое время, меня кто-то будит. Смотрю наш Казанова стоит... Спрашиваю, что мол ничего не получилось, ушла? Нет говорит все зашибись, дошли до твоей двери, а потом... Вобщем как потом из других уст я узнал. Провели время они удачно, она уже согласилась идти к нему, а как дошли до двери, а надо сказать, что я и сам ее в трезвом состоянии с трудом открываю (замок не очень), то он промучившись 15 минут не смог открыть, а девушка со словами - "Ты пьян, что открыть замок не можешь!!!" Ушла. Парень потом долго еще матерился и вспоминал на чем свет стоит...
Сдавали мы теорию упругости на мехмате в НГУ (Такая нудная вещь, несмотря на заманчивое название). Учить мы ее начали, как и положено, за день до экзамена. Крыша потихоньку съезжала от распространения всяких там волн в каких то средах (или я с теорией пластичности путаю, уж не помню). Под конец изучения конспектов попавшая кому-то в руки гитара стала издавать очень странные звуки, на которые сложилась такая лихая песня, что мы ее еще долго слушали под пиво и водку, и не могли понять, как такое можно сочинить на нормальную голову (до сих пор эта кассета где то лежит для грядущего поколения). Кто-то что-то понял, остальные ничего, но сдавать пошли все. Утром мой дорогой сосед решил побриться, несмотря на наши заверения о том, что это плохая примета, и бриться надо вечером до экзамена или после (совсем народ сдурел от учебы). Купили шоколада для поднятия боевого духа (как у летчиков), покурили и зашли. Взяли билеты, сидим, думаем, что-то пишем. В основном, переписываем с тетрадей, что уж скрывать, но не все. Первым пошел Шурик, который сдавал преимущественно на пятерки, довольно умный был. Все сидят и завороженно смотрят, что из этого получится. Минут пятнадцать побеседовал с преподом, что-то доказывал, к концу беседы преимущественно руками в воздухе, - результат - "банан" (два, то есть). Ушел. Потом еще народ пошел, так с разным знанием предмета, ну там три, четыре, терпимо, некоторые пять - но очень, очень мало, а группа у нас сильная была, на 25 человек - 11(или около этого) с красным дипломом. Другой товарищ, Серега, который кроме как на пять никогда ничего не получал и никогда не учился, сидел и думал, как бы сдать на три. Но думал он хорошо, ответил отлично, решил какую то жутко сложную задачу и в итоге сдал на пять. Ну умный парень, и человек очень хороший. Ну а остальные так, потихонечку отсдавались. Но выходили все с дрожащими руками и рассказывали, какой жуткий препод, так как сдавали мы первые на курсе.
А тот, который побрился, все таки получил банан, и больше не брился утром ни перед одним экзаменом, впрочем как и мы.
Шурик уехал в Америку (естественно, предварительно пересдав, уж не помню на что), где программирует на благо другой великой державы, и потолстел килограмм на тридцать. Серега уехал в Голландию, где тоже что-то программирует. А мне этот экзамен до сих пор снится, и не только этот, так что сны про экзамены ох как знакомы.
Death Router: ВАГУР! ФИЦКО ! *** Auto-response sent to Death Router: I`m idling... OTVALITE: ВАГУР! OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! Death Router: ВАХ. А КАК ЕТО? ж ) OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! Death Router: А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! OTVALITE: ТУРАНЧОКС ПРИКАЗАЛ ВЗОРВАТЬ АСТРУ! НИЙЯ, ИДИ НА АСТРУ! Death Router: ГВАДЕЛУПА АКТИВИЗИРОВАЛА ГЕНЕРАТОР СВЕРТКИ ПРОСТРАНСТВА! ТУРАНЧОКС ОТДЫХАЕТ ! OTVALITE: Туранчокс победит! Он нашел секретную лабораторию! Death Router: ГВАДЕЛУПА РАЗРУШИТ СЕКРЕТНУЮ ЛАБОРАТОРИЮ ТУРАНЧОКСА С ПОМОЩЬЮ ПРОТОННО-КВАРКОВОГО ДИЗРУПТОРА ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫХ СВЯЗЕЙ ! OTVALITE: ВАХ! Death Router: ТААААААААААА! OTVALITE: АСТРУ-ВЗОРВАТЬ! ГВАДЕЛУПУ УНИЧТОЖИТЬ БИОМАССОЙ! Death Router: ГВАДЕЛУПА НЕРАЗРУШИМА! ОНА СУЩЕСТВУЕТ ВО ВСЕХ ПАРАВСЕЛЕННЫХ ! OTVALITE: ОНИ УБИВАЮТ НАС! ОНИ ОТРАВЛЯЮТ НАС! ЭТО ОНА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!!! OTVALITE: ОНИ УБИВАЮТ НАС! ОНИ ОТРАВЛЯЮТ НАС! ЭТО ОНА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!!! Death Router: ОНА ВЫПОЛНЯЕТ ВЕЛИКУЮ МИССИЮ УНИЧТОЖЕНИЯ РАЗУМА В НАШЕМ МЕТАГАЛАКТИЧЕСКОМ ДОМЕНЕ ! OTVALITE: кароче, мы из разных снов кажись Death Router: по ходу... Session Close (Death Router): Mon Apr 23 18:08:07 2001
Сегодня короче после работы поехали на плешку (это у нас в Зеленограде площадь такая тусовочная:) Ну так вот, взяли по пивку, сидим на солнышке греемся, разговариваем..... И как то получилось, что подвалили еще две девченки. Ну дальше стандартно - пивко, аптека с презервативами.... Предлагаем уедениться домой... МЫ: Ну че, девченки, поехали на хату, музыка, пивко, оттянемся.... ОНИ: Нет! МЫ: Да не тряситесь, не изнасилуем! :) ОНИ: Ну не изнасилуете, так отъ№бете.....
На этой фразе мы выпали в осадок..... Логика железная, а главное разница... А потом все равно погано вышло :((
Еще один "Минин-Пожарский": Иду по парку Петропавловки в Питере. Экскурсовод вещает группе перед памятником Петру: "А это - точная КОПИЯ Петра I, сделанная по ПРИЖИЗНЕННОЙ МАСКЕ царя..." хе-хе...
Этой истории более 80 лет. В городе Томске (есть такой, расшифровывается как таежное отдаленное место ссылки каторжников) переулок Приютно-Духовской (не правда ли, дурацкое название?) большевики, радуясь наступлению советской как-бы партийной власти переименовали в более благозвучный Совпартшкольный. Так на нем и живем.
После двух бессонных ночей решил написать "письмо к другу". Оговорюсь к одному из самых горячо мною уважаемых друзей. Сегодня перечитал я это письмецо. Приведу без правок и добавлений, т. е. процитирую:
"БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Спать то как охота! Как же я завидую такой сволочи, как ты! Спишь, сейчас, понимаешь, в своей теплой постельке, поглаживаешь яички, а я тут подыхаю втихую.. План Барбаросса живет! Это я Гитлера обчитался. На ночь (или на утро) глядя. Во ведь мудак! Да не ты, а Адольф Шикльгруббер. Хотя... ЛАдно. не обижайся. На следующие формулировки обидишься. Шутка. Светка тута напротив сидит. В босоножках. А на улице снег лежит. ХАХАХА! Это настроение у меня такое - полный абзац. Всю ночь анекдоты читал. Херовые, в большинстве своем анекдоты, надо сказать. Особенно про херового Вовочку, то есть про тебя. Все таки, как она в босоножках по первому снежку? Шоу еще то будет! :) Надеюсь. что ты, пес смердящий, спросонья в КазГУ босиком пойдешь. Или дверь у тебя перед носом захлопнется, когда ты голый выскочишь покурить в коридор. Или помрешь на фиг! Мучительно, как в кино про Буратино. Тортилла там была, ее сначала изнасиловали ключиком, да так, что задница Золотой стала. Или я чего-то путаю? Короче, один фиг ты, как папа Карло загнешься. От недосыпа. Сначала я сдохну, потом ты. Следом Агаев. Только тот, в отличие от нас с тобой, почище сдохнет - как та лошадь на арене цирка. Ты что. ведь у него феноменальная память! Короче, гоню я по тяжелому. Но сдохнешь ты все равно. Лет через 60. :)
Может эта история и неоченьсмешная но все равно смотрите Было это 1 апреля мы с подругой стояли в очереди, а очередь здороваяБну мы решили над бабусей поиздеваться. Вика(подруга) у нее спрашивает: Как дойти до Таганрога? (сами мы в ростове живем тот что на Дону, а до Таганрого 60км) так эта бабуся начала нам расказывать... ну а дальше сами знаете.
Произошло это со мной сегодня, в 9:48 {поймете почему}, когда я говорил с другом по телефону.
У нас в Израиле, точное время можно услышать, позвонив на 155.
Итак, говорю я с другом по телефону, как вдруг он говорит мне, что ему звонит еще кто-то(по той же линии). Я говорю ему, чтоб он проверил, кто это - жалко будет, если это было важно. Он нажимает "FLASH" на телефоне, и пропадает. Через несколько секунд он "вернулся", и говорит мне: "Знаешь, переключаюсь я на ту линию, а она мне говорит: `Точное время- 9:48`!!!"
Недавно проходила конференция посвященная космосу и 40летию полета Юрия Гагарина и я с несколькими друзьями выступал там с докладами... ТАк вот... Уже после конференции говорят заключение зауч учереждения где все это проходило и говорит типа какие мы рулези и в таком духе и добавляет: "ОНИ ЧУДЕСА ЗА ОДНУ НОЧЬ ТВОРЯТ!" (она имела ввиду доклады были написаны буквально за ночь). У нас начинается дикий ржач, у друга все лицо красное, на нас все хихика смотрят. После чего зауч добавляет: "ЭТО ОНИ ОТ УСТАЛОСТИ", нас разбирает еще больший ржач, после чего сквохь смех шепчу другу: "наверно после той ночи"... это добило его окончательно ;-))
Дело было так. Есть под стольным градом Ашхабадом озеро (там раньше поголовно отдыхали). На этом озере дачи, где жаркими летними ночами-вечерами и предавались отдыху соотечественники. Поехали несколько молодых людей отдохнуть-рыбку половить. Закинули, попили, и ближе к позднему вечеру (темнеет около 10 вечера) отрубились начисто. Сквозь сон слышали, как после полуночи приехала какая-то компания еще и, расположившись где-то рядом, колбасилась до утра. Правда иногда оне умолкали на минут пару-тройку... А хозяин дачи всю ночь отлить бегал на улицу. Утром. Встаем. Смотрим вокруг. Компания спит вповалку метрах в 5-7 от домика нашего, ярко горит фонарь на столбе. Встает хозяин и, после разборки, сообщает, что бегал отлить к столбу. При этом он случайно замечает компанию и спрашивает, чего это они утром приехали и сразу спать. Наш ответ, что они приехали гораздо раньше и ночь не спали повергает его в немую сцену Ревизора.
Был у нас на днях просто рульный косяк: Объясняю ситуацию: Дело в том, что мы работаем на тачках, на которых стоит NTя, так дело еще в том, что нет на них CD-рома, и пенек, с которым надо работать именно такого типа. Ну и дело имело такой оборот: Сели мы за мышину, нажали, как водится Ctrl-Alt-Delete, и вывели синий экран смерти с соответствующим окном ввода логина и пароля. Начали вводить...... И вот здесь заимел место тот самый вышеописанный косяк: все символы вводились на русском языке!!! Эт былоб еще пол-беды, но фигня открылась и в том, что пароль Администратора вводился на английском!!! Вот это рулеззз!!! Так что выход оставался один - форам.ком, но все осложнялось наличие отсутствия надлежащего девайса, то бишь сидюка, а вернее, устройства для его считывания..... И причем свободного сидирома не водилось и в помине...... Так пошла беготны по админам, но у них сей девайс тоже не нашелси....... Вощем стоит терь у нас безхозный пень..... Абсолютно глючный в отношении работы........ А РАБОТА СТОИТ!!!!! (правда ну и хрен с ней... ) МАХАРАДЖА
Недавно бегала по сайтам дизайн-студий, и наткнулась вот на это:
Яркий пример совместного действия компаний России и Белоруссии - ЗАО «Международная Калийная Компания». Один из мировых лидеров экспорта калийных удобрений. Выдержанный в строгой манере минимализма, этот сайт прежде всего - удобный инструмент для партнеров компании, предоставляющий им целый арсенал сведений как о калийных удобрениях, так и о самой компании. Посетители могут ознакомиться с историей и новостями компании, географией ее экспорта, ассортиментом предлагаемой продукции, почитать статьи, посвященные ЗАО «Международная Калийная Компания». Карта сайта и возможность поиска помогут найти любую необходимую информацию.
Удобрения кормят мир, это научный факт. Поглядев на этот сайт, исполняешься гордости за то, что наши удобрения кормят более, чем 60 стран мира, в том числе Исландию и Индонезию.
Несколько цитат из книжки А. С. Козлов. Рок музыка: истоки и развитие. часть вторая. :
Рассказывается о зарубежной музыке от 40х годов до наших дней. Прослеживая этот путь, автор показывает, какие значительные изменения претерпела она. Чтобы лучше понять их, вводится целый ряд новых для советского читателя понятий, таких, как "рок", "фанк", "соул", "реггей", "диско", "бит", возникающих в процессе исторического движения современной популярной музыки, раскрывется их содержание. Рассматривается также и взаимосвязь рок-музыки на всех этапах ее развития с другими областями музыкальной культуры: городским и деревенским фольклором, джазом, камерной и симфонической музыкой.
Одним из идеологов и пропагандистов фанка... Джордж Клинтон... Обложки его пластинок конца 70-х украшались изображением знака фанка - - буквой "U" (поднятый кулак с вытянутыми указательным пальцем и мизинцем, так называемая коза, употрабляемая сейчас главным образом металлистами, означает не рога дьявола, как это иногда думают, а букву "U", начальную букву слова "юнити" -- единство. Призыв к объединению. )
... Диско-рок, становясь все более слащавым и беспроблемным, польностью нейтрализовал нигилизм панков...
... появление нового вида искусства -- видеомузыки, основой которой явился видеоклип -- короткий концентрированный фильм, снятый на тему сингла... Идея маскарадности, средевекового балагана, итальянского неориалистического театра, предложенная клубным и дискотечным движанием "новый романтиков" нашла широчайшее развитие в видеомузыке, где органично сплелась с эстетикой абсурда, балаганного гротеска и сюрреализма. Важной частью в режиссуре клипов стал монтаж микропланов, коротких сюжетов, длящихся не более 2х секунд, когда зритель не успевает рассмотреть картинку, а главное, не успевает связать мелькающие образы в единый смысл и сопоставить все это со смыслом звучащей одновременно музыки.
... брейк является неотъемлемой частью негритянского явления, называемого "хип-хоп"...
Европейский брейк сразу же приобрел не столько акробатический, сколько пародийный характер, дав молодежи новый способ бросить выхов консерватизму родителей. В данном случае это выразилось в пародии на бюрократизм и роботообразный конформизм взрослого поколения. ... Брейк перенял у пантомимы... различные виды хотьбы и скольжения по полу вперед, назад и вбок, так называемые глайд и мунуок. ... Все эти факты достаточно красноречиво говорят о том, что современная рок-музыка является не только зеркалом, в котором отражается все наболевшие проблемы общества, не только мощным средством по выкачиванию денег из населения, но действенной прогрессивной силой, притостоящей безумным политиканам, военщине и бюрократии.
SR> 2. Наша конечная цель - организация наукоемких производств, поэтому Ваш SR> проект должен иметь практическую направленность. Объясните- что значит наукоемкое производство?
Вспомнилось по прочтении истории №1 от 17 апреля. Лет эдак 7 назад продавался крем для бритья в тюбиках как от зубной пасты... Хотя дизайн у них не сказать что одинаковый. И, как-то раз, сижу попиваю вечером чаек. Заходит на кухню бабушка, немного удивленная. "Странную вы пасту купили" - говорит - "пенится сильно... Да и на вкус какая-то не такая..." После того как выяснилось, что она перепутала тюбики чай я допить уже не смог.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.