Самые смешные истории за месяц!

Я живу в общежитии.
Сейчас в душе была и там какие-то пацаны зашли и забрали все полотенца,
пока мы мылись... Положили напротив душа в мусорные пакеты и поздравляли
с 1-м апреля, когда мы с недоумением выбежали мокрые и ничего
непонимающие... :-)

У меня есть дядька - фермер, с закосом под НР. Поговорил он с кем-то и
отошел. А я замешкался и слышу "Руки по уши в дерьме а все туда же".

Сижу на работе. У коллеги на компе играет хоть и старая, но
замечательная песня "Verpiss Dich" немецкой группы Tic Tac Toe. Еще один
коллега спрашивает, что это за группа, и какая песня. Я сообщаю, дохожу
до произнесения названия песни, и в процессе оного понимаю, что зря я
это делаю - ругаться матом у нас не принято. Когда все это прозвучало,
народ заметно оживился.

Выдержка из резюме, присланного в наш отдел кадров.
Работал: 1994-1998 Судебно медецинская экспертиза программировал на
Foxpro 2.0., разработал программное обеспечение, которое позволило
повысить результаты работы судебно-медицинских экспертов и медсестер в
35 раз. (если до внедрения моей системы они завершали один акт за 5-7
дней, то после внедрения за один день можно было завершить 5 актов)

Хорошая, однако, работа у судебно-медицинских экспертов!

Байка общаги № 6 ПГУ. За достоверность не ручаюсь, наверняка и в вашей
общаге приходилось слышать нечто подобное.
Идет парень по длинному казарменному коридору общаги. Захотелось
пернуть. Спереди никого, обернулся - сзади тоже никого. Остановился,
оттопырил жопу (надо себе представит), ПЕРДАНУЛ!!! Блаженно улыбаясь
поворачивает голову направо и види 2 пары ну очень круглых девичих глаз,
что-то стряпающих на кухне.

Представляете, оказывается ваш сайт не только отражает жизнь, но и жизнь
иногда отражает сайт :) Помнится через несколько недель после истории
про сотовый в одном месте в новостях прошло сообщение о таком же случае
где-то в Азии. А недавно я заезжал в Новосибирск и там местные ребята
повели меня в шикарный бордель на остромодное свежее шоу под названием
анекдот.ру (!). Короче, вам можно с них комиссию брать, все по мотивам
ваших историй. Сюжет такой. Собирается группа гостей и под руководством
проффесионального (!) проктолога промывают девушке попку, потом
запрессовывают туда заварной крем, а потом после анального секса другие
девушки делают миньет! Элитные девушки, проффесиональная постановка,
свежая идея - народ просто пищит и готов платить бешеные бабки! А все
благодаря вашему сайту. Короче, исскуство пошло в народ :)

Достоверность 100%.
Киев, трамвай маршрута 1к.
Ситуация: хорошо наполненный трамвай, по трамваю идет кондуктор и
обилечивает пассажиров. Вот подходит она к одному мужику типа бери
билет, он ей отвечает что билет у него есть и даже прокомпосированный,
что с гордостью ей демонстрирует. Сделав скептическое лицо и повертев
билет она заявляет что талончик не из этого трамвая и нада брать новый,
мужик офигевает и начинает настаивать что именно из этого трамвая и даже
пробил он его в этом компостере. Обоюдные препирательства продолжаются 5
мин. и обстановка накаляется... в конце концов мужик сдается и берет еще
один билет с целью доказать кондукторше что она не права, но пока он его
пробивает она отвлекается на другого пассажира продавая ему талон. Мужик
с гордость демонстрирует кондукторше свежепробитый билет и офигевает, т.
к. кондукторша упорно не хочет признавать что он токо что пробил его...
страсти накаляются мужик уже канкретно злой орет на кондукторшу, она на
него, в это время трамвай подезжает к остановке и в раскрытые двери
входят контролеры, кондукторша им кричит что тут один козел не хочет
платить - они его выдергивают из трамвая и волокут в штаб рейда.
Вывод: честность не всегда доводит до добра.

История просто свежатина. Написана сразу после того, как очнулся от
полного торможения, ну по порядку: Сижу эдак в инете, в аське пусто -
никого не трогаю. Ну меня тоже трогать некому, время позднее - 3 часа
ночи почти (3 раза порывался его посмотреть на лежащем рядом
калькуляторе, но на глаза вовремя нарывался трэй с часами). Сижу, читаю
анекдоты, хохочу беззвучно. Вдруг останавливаюсь - кто-то слева (правда
сначала подумалось что справа, но голова повернулась именно влево (ну
подумаешь - название перепутал)). Никого не оказалось. Глюки - думаю.
Опять читаю, при этом читаемый текст выделяю мышкой. Снова почудилось,
там же. Глюки! Через 5 минут дошло, что это как-то связано с мышкой
(путем долгих экспериментов с выделением). Еще через 5 минут выяснил,
что выделяемый текст, а также весь экран, отражается в стоящем рядом
торшере....
Ну это ладно, сижу дальше, торможу больше... Чувствую - спать охота.
Хочу узнать время - снимаю трубку телефона - там что-то шипит. Долго
думаю, кладу трубку на место, ткаюсь на компе в часы, узнаю время,
заканчиваю связь, выключаю комп. Забываю время. Поднимаю трубку - гудок
есть... Полное остолбенение с мыслью "А нафига там шипело?!"

(примечание - в калькуляторе нет часов по умолчанию, а сижу я на модеме;
пил мало)

Случилась эта история три года назад в славном городе Люберцы. Тогда я и
мой друган Дэнис решили пойти на городской книжный рынок. Сам рынок
представлял собой средних размеров территорию, на которой находились
рядами что-то типо ларьков. Вот мы идем мимо таких книжных ларьков, как
вдруг мой приятель говорит, мол спроси, есть ли у них календарь
огородника. "Гавно вопрос", - говорю я и уверенной постопью направляюсь
к ларьку. Резким движение хватаюсь за ручку двери. Нолевой эффект. Ну,
думаю, просто плотно прижата к косяку. Дергую еще раз. Эффект тот же.
Друган говорит, мол, ладно пошли, не видишь закрыто. Но я не здаюсь, с
мыслью сейчас или никогда, со всей силой дергую эту проклятую дверную
ручку и... эта падла вырывается буквально с мясом. Я тупо верчу эту
хрень и понимаю, что дверь все же была заперта. Ну думаю, хрен с ней,
положил эту ручку рядом (пределать ее было не возможно) и спокой уходим
от этой палатки, как вдруг из-за угла выходят два амбала, груженные
книгами и направляются к тому самому ларьку. Глядя на остатки дверного
замка один на весь рынок как заорет: КАКАЯ СУКА ДВЕРЬ СЛОМАЛА!!!!
Ну а мы на всякий случай умыкнули в другую палатку, на этот раз с
открытой дверью.

На въезде на нефтяные базы в Нигерии необходимо сказать свое имя. Так
как развлечений у иностранного персонала немного, они прикалывались и в
этой ситуации.

Секьюрити:
- Имя?
- Джим
- Фамилия?
- Бим
- Проезжайте
На следующей базе:
- Имя?
- Джонни
- Фамилия?
- Уокер
На следующей: и т. д.

В биологии главное правильно выбрать объект исследований.
Мы, в свою бытность лаборантами жутко жалели, что работать приходится на
белых мышках, а как было бы славно работать на горностайчиках? Ну не
украшать же шубку голенькими мышиными хвостиками?
А из других очень милых объектов исследований (реальные научные работы):
"Влияние различных концентраций NaCl на икру осетровых рыб" и
"Влияние длительного применения малых концентраций этилового спирта на
крыс" (работа, кстати, показала, что привыкшие к малым концентрациям
алкоголя животные, воду пить потом отказывались и предпочитали вовсе
ничего не пить)

Есть такая прога, Nero BurningROM называется (CDRки писать, для тех, кто
в offline). Ну дык вот, сисадмины имеют обыкновение CDWriter покупать в
количестве одной чтучки и ставят его на какой нибудь корпоративный
сервер компании - типа, пользуйтесь по сетке, чем работники активно и
занимаются. Процесс довольно простой: открыл Nero, наложил ему с сети
файлов, при этом Nero, ясное дело, файлы не копирует на сервер, а читает
их по сети во время прожига (записи) диска.
А в сети бывают ошибочки, колизии или просто сетка перегружена - вообщем
подождать надо, об это знают все програмки, которые сетевую работу
держут... А Nero не знает, так вот пишет он файлики на диск, жжет его
значит, шуршит себе, тут в какой-то момент толи комп на завис, откуда
Nero файлики читает, то ли просто он задумался, толи сетка перегружена,
а Nero посрать, он говорит "фатал" и запись прекращает вместо того чтобы
подождать - обидно до ужаса, на диск еще конечно дописать можно чего
нибудь, но вы-то планировали записать 650 мегов подзавязку - поэтому
диск можно выкинуть и бежать за следующей болванкой. Всвязи с чем
история:

Сижу как то с другом (и он и я на работах, причем на разных), он со мной
по аське болтает, что мол и как в этом Nero делать, вроде все он
выяснил, пошел диск в CDWriter ставить, чтобы его имадж записался на
болванку. Имадж у него на компе: ) Заготовка на 650 мегов долгой и
упорной отборки. Пришел - говорит "поставил, пишется!". Дай думаю
раскажу ему о тех казусах сетевой работы Nero. Сижу рассказываю, он меня
тоже в роде как спрашивает... Вообщем процесс довольно активный, и как
оказалось достаточно активный, чтобы Nero посчитал, что "фатал" уже
наступил и пора крешить диск, чем он и занимался в те пятнадцать минут,
пока я обьяснял, почему же он этим занимается...

Диск выкинули, мне и CDWriterу тоже досталось, Nero BurningROM снесли
навсегда, хотели снести и аську, но пожалели.

История про нашего президента. Когда на пасхальной службе Алексий 2
поздравил нашего В. В. то между ними происходил примерно вот такой
разговор: Алексий 2: С пасхой вас, Владимир Владимирович.! Христос
воскрес!
В. В. :Воистину воскрес! (ответил полковник КГБ) Я когда это услышал то
не мог наверное час успокоиться! Вот ведь рефлексы... :))))

Живу в Израиле более 10 лет, не замужем. Стандартная биография: школа,
армия, универ, разные работы... Короче, живу потихоньку. Недавно мне
устроила прилюдный допрос шестилетняя дочка друзей, родившаяся здесь
(разговор перевожу с иврита). У нее как раз родился младший братик.
Напомню, кто не знает: израильские дети весьма непосредственны, и это
поощряется. Итак, беседуем:
Я (пытаясь поставить ее на место): ты как со старшими говоришь?
Она: ой, а ты в каком классе?
Я: я уже после школы
Она: в армии?
Я: я уже после армии
Она: ты в университете?
Я: я уже закончила университет
Она (последнее усилие): а, так ты - мама?
Я:........!!! нет... пока...
Эх, как жить, чтоб детям в глаза смотреть не стыдно было, а? Хотя..."Я
сама была такою, 300 лет тому назад..."

Прочел 17 апреля 2001 как дед красящей пенкой побрился и тоже вспомнил
случай.
Поехали к родственникам в деревню и тамошней знакомой молодой
родственнице лет 16 от роду в подарок привезли модную косметику - скраб
для лица. Кто из мужчин не знает что энто такое - это типа крем, но
мажется он только на некоторое время и потом стирается для отшелушивания
и очищения кожи.
Наивная молодая девушка и ее родные тоже не знали таких тонкостей.
Через некоторое время они звонят по телефону и жалуются - что мол за
левый крем такой? Оксана мол с утра намазалась, пошла в школу(или на
работу или еще куда не помню), к вечеру все лицо стянуло в поросячью
морду, пошли раздражения, краснота, чуть ли не химический ожог!
Бедная девочка! И смех и грех.
А крем они тоже выкинули.

Вот кусок из e-mail. Пишет мне сотрудник одной небезызвестной конторы в
Москве, которая торгует компьютерами.

"Ну этот мудень из ########, продолжает меня удивлять. Звонит мне и
спрашивает, "а вот как зделать, чтоб из под ДОСа печатались не
квадратики, а русские буквы?". Я ему в ответ; "а драйвера с дискеты
ставили?" Он мне:"А с какой дискеты? Аааа, это с той, на которой
``Драйвера для ДОС`` написано?". Пиздец. Летальный мутант."
Вот такие бывают клиенты.

Разговор услышанный у ларька.
Подходит веселая компания из парней, ржет и что-то покупает.
- Тра та та та, дайте пива например.
Один парень другому что то про его одежду говорит, ответ:
- Ты еще туфли на каблуках на ху. одень.
Классно бы наверное смотрелось.

Вчера вечером слушаю местные новости (это Екатеринбург)и слышу:
- Доставлена в больницу женщина, в один глаз воткнута ручка, а в другой
- карандаш и вилка, причем вилка так, что прошла через мозг и уперлась в
затылочную кость. Женщина жива, но в коме.
Заключение милиции - скорее всего попытка самоубийства :(((
(почти как в известном анекдоте...)

Получили сейчас в отчете: "отпоительная котельная" (д. б. отопительная).
И сразу стала понятна причина негорячих батарей в домах. Ассоциации
возникли почему -то с песней "Белого орла" -"Как упоительны в России
вечера". И сразу стало ясно, каково истинное традиционное вечернее
занятие россиян! И теперь уже мне стала понятна логика приятеля, который
одним тяжелым похмельным утром, когда мы оттягивались чайком у него на
кухне, напел на мотив этого шлягера скрипучим голосом: -"Как
отвратительно в России по утрам..." Что совершенно точно отражало наше
состояние в эти рассветные часы.

Gasman

История произошла в действительности. Мне рассказывал мой однокашник.
Едет он, значит, на машине. Ну, и, как водится, кончился бензин. Стоит,
ловит. Останавливается мужик уж не помню на чем. Приятель весь в мольбе
дай, мол, бензин! Далее короткий и ясный ответ (точнее - вопрос):
"Отсосешь?" Ж:-( )

Ну, думаю, заядлые автомобилисты уже все поняли. Для пешеходов - scroll
pagedawn плиззз...

















Мужик имел ввиду отсос бензина из бака через шланг, чтоб он дальше сам в
канистру лился.

Эта история произошла не со мной, ее я услышлал на Мтв, но тогда я чуть
не умер от смеха:)Расказываю от лица того кто тогда енто рассказал:
"Отдыхал я как-то на озере и вот решил искупаться ногишом. Полез я
значит в воду, все вроде-бы хорошо купаюся... Чуствую я вдруг что что-то
или кто=-то прика=осается к моему х.. ю. Смотрю а там окунь. Я даже не
понял что он делал, но он делал это без зубов, это было просто не
передавемое ощущение. Ну я хотел его забрать, но как только я хотел его
хватать он отплывал и возращался обратно, так продолжалось долго и раз
на 10 он, наверно понял что у него нет шансов, и уплыл..."
Не знаю как вам, но я тогда просто валялся и ржал часа пол:))

Просто маленкое дополнение к последней истории от 26 апреля.
У нас в классе (Америка, университет) ест парен чие имя ЕеБ.
Я думаю про людей с именами Хуяк, и Хуй и так как давно известно.

Живу я в Канаде, Торонто.
И вот когда я только приехал я как то себе не представлял что тут могут
быть русские:) Так вот сама исстория-еду я друзьями на автобусе, а как
известно ни в америке ни в канаде красивых девушек нет.
Так вот заметили мы с друзьями одну красотку в углу возле окна и
начинаем рассказывать кто как бы ее любил... Сначала с ее стороны
следует улыбка ну я так подумал что может хочет сделать вид что понимает
и улыбается, а мы все продолжаем в том же духе и когда мой друг что то
такое еще сказал ее улыбка меняется на непонятное выражение.
Потом мой второй друг говорит:"Вот я бы ей засадил прям сейчас а
автобусе по самы гланды"
После чего следует фраза от девушки:"Мальчики ну может уже хватит"Лично
у меня челюсть отвисла до колен потому что я не мог приставить других
русскоговорящих лбдей тут кроме себя.
Выходя из автобуса мой друг навстречу девушке говорит а все равно я бы
ей засадил....

Произошла эта история на заре моей молодости. Только недавно получив
водительские права, я бросился активно осваивать просторы Москвы на
старенькой "Волге", которая досталась в наследство от деда. И вот
однажды, возвращаемся с бабулей с дачи домой. Практически доехали до
гаража, прямая улица (быв. Каляевская)и осталось сделать один поворот
направо. Впереди вдоль тротуара по проезжей части активно крутит педали,
уткнувшись носом в руль, этакий спорсмен-велосипедист. А поворот все
ближе. И я решаю, что успею его обогнать и повернуть. Прибавляю газ,
обхожу слева, притормаживаю и начинаю поворот. И тут в зеркале заднего
вида я вижу как какой-то человек в странном одеянии быстро-быстро
перебирая всеми четырьмя конечностями скачет вслед за мной. От
неожиданности я прибавил газ и скрылся в повороте. Бабушка видела все.
Оказывается когда я его обогнал и тормознул он тоже затормозил, но не
удержался, перелетел через руль, а т. к. скорость была приличной то еще
долго двигался на корачках дальше. Вы бы видели его "удивленное Лицо".

После объединений в нашей Госдуме получиться нормальная медвежья семья:
Медведь-папа - единое отечество
медведь-мама - КПРФ
любимый сын-медвежонок - ЛДПР
младшие медвежата - СПС и Яблоко.
И начнется там обычная медвежья жизнь: медведь-папа будет трахать маму,
мама будет получать удовольствие и громко всем жаловаться на плохого
папу, любимый сынок будет вякать по поводу и без повода, а младшие
медвежата будут получать подзатыльники от всех остальных.
А народ будет и дальше жрать медвежье дерьмо.

Недавно с подругой на этикетке (неважно чего) обнаружили, что
по-испански яйцо называется huevo. Поржали, а потом подруга говорит:
пойду что-ли, хуевину приготовлю. Я чуть с кровати не упал, потом дошло
- она так на испанский превела яичницу.

Сегодня на военной кафедре:
"На дальностях от 0 до... км (военная тайна)коэфф. усиления приемника
изменяется от минимального до максимального значения (надо же). В другом
диапазоне дальностей - значение минимума коэфф. усиления начинает
возрастать в отрицательную сторону..."
Во как!!!

Дело было где то год назад. Другану отец купил машину - корона, 5-го
года. Машина хорошая, шустрая. Один раз мы солидной компанией - 8
человек - погрузились в эту машину после продолжительных возлияний. Пара
человек обкурены в дым, девчонки штабелями сверху - в общем компания та
еще. Полетали немного по городу, повеселились и тут какой-то мент решил
нас остановить. А надо сказать что у хозяина машины папа - полковник
ГИБДД и к ментам мой друг относится довольно похуистически. Он недолго
думая жмет по газам и мы благополучно оторвавшись уходим на кольцевую.
Как я уже сказал трезвых не было, поэтому кому пришла в голову идея
"положить стрелку" я не помню и даже не помню на какой скорости там
стрелка то ложится. Но это не главное - главное мы ее все-таки положили
по сведениям поступившим с переднего сиденья. Секунд пять даже на 2
колесах ехали - визгу было столько что я ненадолго отключился :) Потом
остановились у ларя, купили пива еще немного выпили и вернулись по домам
- уже светало...
Еще надо сказать что город у нас небольшой, происшествия случаются
редко...
Друган потом рассказал что когда он вернулся домой отца не было, он
спокойно лег спать а утром получил нехолых пиздюлей от папаши. Ночью его
отца вызвали, сказали что по городу носится сумасшедшая корона битком
набитая какими-то нарками (то бишь нами - только мы не нарки).
И номер ему сказали. А операция по рассказам папаши была уже развернута
нехилая - на выезде из города и на кольцевой поставили заслоны с шипами
- один почти сразу после того ларька где мы пиво брали :)) Правда мы
потом развернулись и поэтому не встретились с доблесными ГИБДДшниками
:))

По горячим следа.
"Народную команду" сегодня уже смело можно поздравить с отличным
приобретением. В составе бессменного российского чемпиона появился
настоящий игрок-универсал Бутенко. :) На поле, несомненно, был луТшим.
Успешно срывал - и главное "чисто" - острейшие прорывы нападающих ЦСКА.
(Без умения Бутенко обязательно в ворота его команды были бы назначены,
как минимум, два пенальти.) Всегда помогал партнерам из средней линии.
В итоге именно его решительные действия позволили оседлать центр поля.
Опять же во многом благодаря своевременным и продуманным подключениям
Бутенко, армейцы не смогли во втором тайме развернуть прессинг.
Ну и, кАнеШна, лучший игрок спытрака сегодня не забывал о поддержке
атакующих действий своей команды. Его приходы к штрафной армейцев, как
правило, заканчивались розыгрышем стандартных положений, один из которых
и привел к взятию ворот красно-синих.
С уверенностью можно констатировать, что Бутенко был заметен и полезен
более других игроков и, наверняка, услышит массу лестных слов со стороны
тренера после матча.
Так что "народный клуб" можно еще раз поздравить с покупкой
универсального и "мудрого" игрока. Единственный минус - Бутенко не
сможет помочь своей команде на международной арене, так как по
официальным документам РФС почему-то до сих пор числится судьей
российского первенства. Если руководству "народной команды" удастся
разобраться с данным вопросом и заявить Бутенко хотя бы в список
арбитров УЕФА (желательно от Белоруссии) есть шанс значительно усилиться
перед трудными осенними матчами в Лиге чемпионов. :)

На этой неделе идем с другом по Питеру и читаем рекламу. Сквозь стекло
смотрит девушка с улыбкой, внизу написано "УЛЫБКА НА ВСЮ ЖИЗНЬ", через
час из окна трамвая читаем "НОЧЬ С ТРАХТЕНБЕРГОМ", чуть пзже "КУПИ ЖЕНЕ
КУХНЮ И ТЫ СВОБОДЕН", в тот же день на Пионерской улице вывеска над
аркой, все написано одним шрифтом "СТОМАТОЛОГИЯ ВО ДВОРЕ". Читайте
рекламу.

Вот, в Рамблере хотел Mp3шки Аквариумовские поискать: ) И вот, Рамблер
не подвел, блин:

Вы искали: +akvarium+mp3, найдено сайтов: 1 (показано с 1 по 1),
документов: 1 | найти в новостях

Сортировка: по соответствию запросу (сайты | страницы) | по дате 1..1
-
------

1. Запросы без комментариев - ХОЧУ
Хочу 10 хочу познакомиться 6 хочу денег 5 хочу секса 5 Хочу Играть В
Игры Которые У Вас Есть 4 Хочу жениться 4 Я хочу быть с тобой mp3
Наутилус помпилиус 4 хочу + срать 4 хочу быть фотомоделью 13 лет 4 хочу
вирус 4 хочу трахнуть 4 Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ ЯЕИВЮЯ 4 я не хочу чтобы
ты умер 4 какать хочу 3 хочу мужчину 3 Ветчины хочу ветчины небывалой
величины 2 йСРХЙНБ Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ 2 Хочу 25.11.2000 | 9 Kb |
koi8-r | http: //hisnameis. narod. ru/nokom/want. htm Найти похожие

-----
Искать `+akvarium+mp3` в Рейтинге Top100, в Рамблер-Медиа, в Магазинах

Понадобились деньги. Я к заначке. Их там нет. Я в растерянной панике.
Подруга спрашивает что такое. Объясняю. Она вспоминает: "Ты ж на прошлой
неделе все свои деньги товарищу в долг отдал". Говорю: "Ух полегчало...
а то я уже себе ВСЮ ЖОПУ НА ВОЛОСЫ ИЗОДРАЛ".

История эта произошла совсем недавно со мной и моей девушкой. Интересно,
многие ли помнят те светлые времена, когда каждый советский человек имел
возможность постоять в длиннющей очереди за каким нибудь редко завозимым
явством и... ,проведя в ентом состоянии несколько приятных часов,
увидеть перед носом свеженаписанную табличку вроде "Вкусностей больше
нет". Что же вы думаете, и сейчас, в самом центре Москвы в колыбеле
истории, а именно в Центральной Публичной Исторической Библиотеке есть
очень ценный товар, не побоюсь этого слова, причем очень редко завозимый
и пользующийся сверхспросом - ЗАКАЗ НА ЛИТЕРАТУРУ. Приведу часть диалога
у места выдачи ентого ценного продукта призошедшего между нами и
сотрудницей, выдающей сей ценный продукт:
М(мы): девушка, не будете ли
вы столь любезны принять ЗАКАЗ на книжечку?
Д(девушка): ЗАКАЗов нет, произносит она голосом с пластинки.
М: хорошо, у нас есть парочка, хотим вам их отдать.
Д: что вы мне голову морочите, ЗАКАЗов нет!!!
М: гмм, а если мы подойдем через день, они будут??? (в надежде на
привоз)
Д: не знаю, может быть... (видимо сеть снабжения ЗАКАЗАми не
налажена вовсе)
Не солоно хлебавши мы отправились восвояси, пытаясь
осмыслить отказ от принятия ЗАКАЗов, когда их нет... видимо не всякий
поставщик им подходит!!!

Прочитал 1ого апреля на сайте http://auto.samara.ws "Если ты садишься
за руль трезвым, то залезаешь в карман к ГАИшнику" (или что-то в этом
роде) и подумалось, что если представить хотя бы на миг, что наши
гаишники не берут взяток и обобщая приведенный лозунг, то можно сказать
и так: "Не нарушая правил дорожного движения ты залезаешь в карман
ГОСУДАРСТВА!"
Tomas.

Мне было довольно смешно...
Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и
испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному
вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам
великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя
мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я
обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и
недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот,
дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если
промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько
странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался".
Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.

Дело было прошлой зимой. Поехала я к своей подруге в гости, она за
городом живет(примерно 50км от Москвы, в поселке Барыбино). Рядом с
поселком есть совхоз, в котором коровы живут, ну их естественно иногда
погулять отправляют. И вот мы решили с ней пойти на лыжах покататься по
лесу - природа и все такое! Только у нее дома было всего лишь две пары
лыж, для одной из которых ботинок того гляди сломается в месте для
крепления. Ну да ничего пошли мы в лес. Заходим, одеваем лыжи - поехали.
Проходит 5 минут - и у нее ломается этот несчастный ботинок, ну она
что-то подкрутила, подвернула - опять поехали. Проезжаем метров пять, я
оборачиваюсь и смотрю - опять лыжу потеряла. И так мы "проехали" метров
100, пориодически одевая ей отрывающуюся лыжу, пока немногим дальше не
показались те самые пасущиеся коровы из совхоза. Я ей говою:
- глянь, какие буренки, вот здорово!
сами понимаете из города приехала, коров только в рекламе молока видела.
А она мне отвечает:
- ой-ой, я их боюсь, вдруг забодают, пошли ка подальше я: - да ладно это
же коровы, что они нам сделают пойдем подразним она, ковыляя на одной
ноге и ехая на одной лыже, потому что другую уже несла в руках:
- ну пошли я подхожу к ним поближе ( метров 30) и начинаю им мычать. Тут
одна из буренок подняла свою голову и стоит тупо на меня глазеет. я ей
еще раз промычала, и тут началось: нас заметили остальные коровы, даже
те которые до это в лезбийские игры играли. Подруга моя уже напрягаться
начала и нервничать, а мне пока по приколу было и продолжала их
дразнить. Тут видать самая умная из них не выдержала и тронулась смета,
да не просто тронулась, а я бы сказала, что очень целеустремленно, и ее
целью, как вы понимаете были мы! И тут мы дали деру! я решила, что
бежать будет проще чем ехать на лыжах и попыталась их отстегнуть, но
промедление было смерти подобно и сзади меня уже подруга толкала с
воплями БЕГИ!!! , поэтому я успела отстегнуть только одну лыжу и мы с
подругой оказались в одинаковом положении. нас спасло только то, что мы
были в лесу и снег был глубокий, что реально тормозило бег коровы,
впрочем как и наш. Ну и корова быстро устала, а мы с перепугу умотали
черт знает куда, потому что вид голодной коровы с высталенными рогами
даже меня жудко перепугал, не говоря уже о подруге, которая ругала меня
на чем свет стоит. И что бы прийти в себя мы закопали наши лыжи и пошли
гулять пешком, и с бешенной буренкой больше не виделись.

О Загадочной душе Windows.

Вчера ставил Windows Millenium. Включаю принтер, он его сам не находит.
Иду в Printers\Add new printer. Говорит: "Нет у тебя принтера" и упорно
его не видит. Я туда-сюда -- не видит принтер и все. Хоть вешайся.
Переустановил Windows (Выбрал, понятно, ту же самую установку). Включаю
принтер. Он мне сразу: "Found new hardware..."
Испугался, гад!

Работаю я программистом, и по долгу службы приходится иногда отвечать по
телефону пользователям из разных городов. Особенно достает город Х, из
которого звонят раз по 10-15 в день. Вот, значит, разговариваю с ними
вчера, долго объясняю как и что надо нажать... Ну и где-то через 20
минут от начала разговора, я говорю такую фразу:
- Теперь, выйдите из "Справочников" и идите в...
И тут я не смог сдержать смех. Короче, когда я договорил:
- ... в "Учет", - на том конце провода были слышны лишь гудки!

Каждому из вас, я думаю, приходилось проходить стандартную процедуру
медосмотра. Ну там в школе, ВУЗе или на работе... И у врачей есть такие
штампики для здоровых людей типа "здоров", "патологических образований
не обнаружено" и тому подобные... знаете наверное...
Так вот, у нас в мед. санчасти войсковой части ххх (ладно, дам привязку
- г. Екатеринбург) после медосмотра ставят штампик "ЖАЛОБ НЕ ПРЕДЪЯВИЛ".
P.S. Круто, да. Ни на что не жалуйся, и будешь всю жизнь здоров!

Даже не знаю история это или анекдот, однако....

В общем довелось мне собирать Intel`овский сервер, то бишь весь из
интела.
Отклываю коробку с корпусом, открываю доку - и начинаю ухахатываться - в
коробке лежит сидюк с драйверами для чего бы вы думали - коврика мышки?
Нет, для корпуса.
Но это только пол-дела.
Отказался этот сервер заводиться и просматривая что лежит на саппорте,
обнаружил замечательный документ (для желающих убедиться -
http://support. intel.com/support/motherboards/server/ta-351.htm)
следующего содержания: Intel has found that RAID controllers may
simultaneously mark multiple drives as failed on the Intel® SR2050 and
SC5000 Server Chassis platforms. Drives will not operate when marked as
failed.
что означает, что корпус, не содержащий управляющей электроники может
самовольно пометить подключенный к рейду винчестер как дохлый.

Вот уж воистину - коврик выпустил недопустимую операцию и будет свернут

Одна девушка в нашей фирме не совсем разбирается в компьютерах и
интернетах. :) Подходит ко мне и говорит: "Нам макет по электронной
почте должны прислать - не посмотришь?" Я говорю, что у нас кончились
деньги в инете... Она с ужасом спрашивает, не может ли тогда макет этот
где-нибудь у нас потеряться? Я говорю, что не может, а может только
гулять дня два-три в зависимости от размера. Она охает и спрашивает: "А
ты можешь его поискать?"

Из сообщений новостей - Путин встречается со Шредером...
Поиск в Яндексе по слову Шредер. В результатах баннер - "ШРЕДЕР -- ваших
секретов никто не узнает". Ссылки на "оффисных шредеров" через одну. Но
самая забавная ссылка -- дословно:

... Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера
(Teenage Mutant... | Показать найденные слова Обожаемая детьми во всем
мире героическая четверка. всегда готовая к действию и полная
неукротимой энергии, отправляется в новые мультприключения, расправляясь
с негодяями, выслеживая злодеев и...
Главная страница / Видео / Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя -
Триумф Шредера (Teenage Mutant Ninja Turtles).
Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера.
http: //www. arcadia. ru/video/cartridge. asp? ID=720000000021313 - 61К
- строгое соответствие Переход в категорию Видеорынок | Похожие
документы | Еще с сервера не менее 2 док.

Да.... Лучше б Путину с ним больше не встречаться... Хотя он дзюдоист -
может и с черепашками справится.

Я переписываюсь с одной подругой детства по эл. почте, т. к. видимся мы
редко, то пишу я ей очень часто, так же очень хорошо знаю ее
парня(сидели за одной партой) и про него у нас в переписке частЕнько
заходит речь. Но активной переписке очень мешает работа и иногда хочешь
что-то написать по делу, а тебя кто-то сбивает с мысли и она пропадает
на долгое время(а руки чешутся что-то написать), вот в таких-то случаях
меня и что называется "несет". Предлагаю вам один из вариантов(с
измененными именами): Мы седня опять поедем на Гонсалесе, может даже
будем ездить часто, т. к.
с сегодняшнего дня решили ему скидываться на бензин и как я полагаю ему
теперь ездить в Москву на своей тачке будет не втягость(он и раньше то
затруднений с финансами не испытывал, но теперь будет делать это с
бОльшим удовольствием), а когда Хулио будет на своей колымаге, то
наверное будем перебираться к нему: ) Хотя еще остался шанс видеться в
поездах: это когда Хулио с утра нас отвезет, а вечером или останется в
Москве бухать или просто оставит машину на работе, а могут возникнуть и
другие варианты.
Поэтому в случае ежели мы едем назад на электричке, я буду тебе об этом
сообщать, а если ничего не напишу, то значит мы едем на машине(или я
заработался и неуспел, заболел, забыл, забил, отсохла рабочая рука,
нога, случился всемирный потоп и замкнуло все кАбели :)).
А Педро ты больше дома одного не оставляй, т. к. он может съесть все
продукты из холодильника, выпить всю воду из крана и вааще не давай ему
расслаблятся и отдыхать (особенно по утрам): загружай
полезно-общественной работой по дому(помыть, погладить, постирать,
поспать... ). Спортом не давай ему заниматься, иначе его разнесет
похужее чем всяких там Арнольдов Черныхниггеров, он перестанет пролазить
в проем входной двери и придется ночевать на лестничной площадке, куда
время от времени приходит хитрая девочка Хуанита и она-то может научить
его плохому... Хотя я наверное зря беспокоюсь, Педро
- человек интеллегентный и сможет за себя постоять. Он же знает
французский язык в совершенстве(ну пару фраз я от него слышал: фак ю и
что-то там про дойчен зольдатен), отлично владеет смертельными приемами
математики и ядерной физики, а так же чемпион г. Хотькова по паданью с
трамплинов без лыж и выпиванию бутылки шампанского одним дыханием: ) А
самое главное не давай ему отращивать усы(этот его знаменитый трамплин
для мондавошек), а то он опять начнет по ночам, взомнив себя Чапаевым,
скакать верхом на стуле по комнатам, размахивая воображаемой шашкой и
сбивая предметы интерьера, а после пойдет топиться в Урале макая голову
в толчек и приговаривая:"Неет, белым я не сдамся, ни за что не сдамся
белым.... Вот черным сдамся, а белым нет".
Всего вам хорошего, любите друг друга. С ожиданием скорой встречи(и с
пониманием что это будет на раньше конца апреля), Саня.

Этот прикол случился в новогоднюю ночь. Мы с приятелем решили узнать
время в службе 100. Набираем номер и голос говорит, помню дословно:
"...... Один час........ двадцать восемь минут..... ОЙ.....".
Не поняв в чем дело мы еще раз перезвонили и услышали знакомое:
"Точное время один час двадцать восемь минут четырнадцать секунд"
Кому рассказываю - не верят..

А вот еще история про проездные и контролеров.
Было это где-то в 1964-1965 годах. Я тогда учился в СШИФМП номер 18
(математическая школа-интернат при Московском университете). Вышел в то
время закон, что ученики сельских школ и школ-интернатов могут ездить на
городском транспорте бесплатно. Подразумевалось, естественно, что
школы-интернаты тоже сельские. Мы же проинтепретировали это положение в
свою пользу, сделали себе копию этого закона и взяли справки о том, что
являемся учениками школы-интерната. Лафа продолжалась где-то с полгода,
пока контролеры не въехали в ситуацию. Потом одному из ребят котролерша
станции метро "Киевская" сказала, что они нас принимали за учеников
какой-то милицейской школы.

из резюме:... участвовал в разработке сайта "ТЕМЯ дня" tema.ntv.ru...

Стою я пару дней назад со своим другом, разговариваю. Он курит, а так
как на улице ветер сильный был, да и не жарко совсем, так он внутрь
зашел и дверь приоткрыл, чтобы дым на улицу выходил. Я ему говорил,
чтобы переставал курит, холодно мне мол. Он говорит, вон обогреватель в
стене, подойди - погрейся. Подошла, говорю ему “Так он наоборот воздух
засасывает, а не выдувает”. Он мне: “А что... я подошел бы”.
Не подумал, однако: )

Предлагаю вниманию почтенной аудитории текст телеграммы, которая была
отправлена году в 93. Отправлял ее абсолютно ТРЕЗВЫЙ человек в самом
начале рабочего дня. Орфография и пунктуация автора сохранены.

Собственно текст телеграммы.

Добрый день, Иван Сергеевич!

Чрезвычайная ситуация вынудила меня сообщить Вам следующее: Ла-ев
неоднократно, не посоветовавшись влезал в ведение внешнеэкономических
вопросов, тем самым портил всю картину, а Ки-ов использовал это в
своих целях, в результате этого вот уже полгода мы не можем закончить
сделку.(подробности при встрече).
1. Ки-ов искусно запутал Ла-ева, предварительно изучив его
натуру.(подробности при встрече) с целью отсрочки платежа на длительный
срок. Ла-ев ведет себя крайне неправильно;т. к. окончательно запутался
и незаслуженно орет на нас матом. Его резкое и грубое поведение и
некомпетентность в принятии решения уже давно портит все дело. Все мы
столкнулись со сложной внешнеэкономической деятельностью, где нужны
знания. У Ла-ева нет знаний по ВЭД. И это использует Ки-ов.
Убедительно прошу Вас отстранить Ла-ева от ведения этой сделки,
положиться на наши профессиональные знания и опыт и срочно прислать в
Петербург Ш-к И. Е. , который привезет вам все устные и письменные
подробные разъяснения дел. В противном случае ситуация выйдет из под
контроля и возможны значительные убытки и последствия.
Мы устали уже слышать от Ла-еве постоянную грубость, хамство и
вмешательство туда где он почти ничего не понимает.
Мы хотим серьезно работать, а не заниматься неблагодарной деятельностью.
Прошло уже достаточно много времени...

С уважением Ю. А. Ко-ев.

Моя подруга в поисках личного счастья вступила в переписку с половиной
земного шара. В итоге стали приходить письма со всех концов земли от
китайцев, японцев, престарелых американцев и прочего сброда. И вот
получает она как-то очередное такое письмо. Повеселившись над
фотографией новоявленного влюбленного азиата, мы принимаемся читать
письмо. Читать должна я, так как письмо вроде бы на английском. Я
начинаю читать и не встречаю ни одного мало-мальски знакомого слова. Я
начинаю расстраиваться на ровном месте, так как до этого момента мнила
себя бааальшим знатоком англицкого. Только раза с третьего я начинаю
узнавать русские слова – письмо написано по-русски, но латинскими
буквами. Поэтому я отдаю читать письмо самому объекту любви. Девчонка
читает вслух всю эту чепуху, типа – хочу девушку, красивую, добрую, и
чтобы хорошо относилась к детЯм. И заливается смехом – что за придурок,
написал к детЯм, мол, так и написал, и хохочет над бедным неграмотным в
русском языке японцем. Я беру письмо в руки письмо, читаю “horosho
otnosytsya k detyam” и спрашиваю ее “А с чего ты взяла-то, что к
детЯм-то? ” Вижу изумленный взгляд, потом некоторое высшее понимание и,
в результате, вполне нормальный ответ “Не знааааю”. Тут уже настал мой
черед залиться смехом)))) Вот такое вот женское видение вопроса

Работаю я под руководством женщины лет 45.
Как то мы подготавливали акт к договору с поставщиками.
Нам позвонили из регулятора, что-то спросили.

Проходит 3 дня. Мой руководитель вспоминает про запрос из регулятора.
Пытается напомнить мне. Я конечно уже ничего не помню. И тогда, чтобы
как-то привязать меня ко времени, она и говорит:
- Ну помнишь мы тогда еще актом занимались.

Сидим мы в довольно большом помещении с кучей народа.
Весь зал гоготал до обеда.