Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одно время, по причине временно ослабленного здоровья, я проводил в безмятежном ничего неделанье. Когда же и это надоело, чтобы хоть как-то развеяться, я пошел играть в народный театр нашего дома культуры. Спектакль посвящался женщинам на войне, а точнее девушкам. Пять главных героинь - девочки десятого класса. Я на репетициях со смеху умирал - лежат они, значит, на позиции снайперш изображают, а ощущение, что на пляже загорают - только пилки для ногтей не хватает. Но режиссер наш - и не таких дрессировал, все таки бывший майор милиции. Научил девах и как портянки мотать, и как противогаз одевать, и ружье правильно держать. Была такая сцена, девочка - снайпер целится в немца (предполагаемый немец где то в зрительном зале) и никак не может заставить себя выстрелить в человека. В конце концов, после уговоров подруги - щелк-щелк. А сам звук выстрела должен был наш звукооператор воспроизвести. И еще одна сцена с ружьем, где она убивает (на пропитание отряда) жеребенка (опять же предполагается, что жеребенок бегает где то между рядами) и потом плачет. Вот с этим ружьем все неприятности и произошли. На одной из репетиций я стою за кулисами, балуюсь курками, и вдруг как бахнет. Девки - в визг, режиссер матом на меня - какого х%я с предохранителя снял, я на него теми же словами - предупреждать, мол, надо о своих творческих замыслах. В общем, стрелять, хотя бы и холостыми, героиня долго отказывалась, и то получалось это у нее только с закрытыми глазами. Представьте себе снайпера с закрытыми глазами. Но на премьере неожиданно вошла во вкус и первый выстрел так профессионально бахнула, что слабонервных из зала вынесли. Ко второму выстрелу публика была уже готова. Стоило показаться ружью, как по залу побежал нервный шепоток. Снайперша стояла посреди сцены и, упиваясь производимым эффектом, поводила стволом из стороны в сторону, целясь в непоседливого коника. Шепоток, в местах куда направлялось ружье, переходил в повизгивание, люди стали чувствовать себя как в тире по ту сторону стойки. Как сказал мой знакомый, имеющий удовольствие зреть это непосредственно с первого ряда - «так паразитка еще и улыбается». Выстрел. Абзац. Такого дружного вскрика, да еще и с примесью мужских голосов я еще не слышал. Весь остальной спектакль зрители приводили себя в порядок.
Очень давно (по компьютерным меркам), когда 486DX2-66 был из разряда научной фантастики, к нам в контору зашел НовоРуш. HP: - Ребята продайте комп, самый крутой!!! цена меня не интересует! Оставил в залог огромную сумму денег и ушел. Мы неделю собирали и тестировали комп (DX4-100 c 286 сопроцессором, 32 мб, SCSI…) цена получилась от самолета (хорошего). Было видно, что НР не ожидал такой суммы, но заплатил. Уже дней пять мы честно пропивали малую часть вырученных с данного компа денег, когда за очередным тостом (в честь Клиента ) к нам ворвался НР! НР долго и нудно объяснял нам, что он имел половые отношения с нашим компом, со всеми нами, с нашим директором и т. д. и т. п. В конце он пообещал, что обязательно займется с нами оральным сексом, если мы сегодня не починем его металлолом (комп) Меня, как самого трезвого, отрядили чинить изнасилованный компьютер. Когда я ехал с НР в машине я ломал себе голову над вопросом, что могло случиться с этой развратной железякой. Оказалось, (совок! многие люди запаковывали пульты TV в целлофановые пакеты …) НР запаковал клавиатуру в пакет, но это фигня! Он МЫШЬ запаковал!!! В последствии он стал моим боссом. Вот так.
Моему отцу довелось по работе читать отчет об испытаниях не скажу чего. Да это и не главное. Главное - каким языком написано. По непонятным (нормальным людям) причинам в таких отчетах, предназначенных для гражданских физиков, почему-то нельзя было употреблять слова типа "убить", "уничтожить" и т. д. Может быть так военные берегли душевное здоровье технической инеллигенции. Может быть, чтобы укравший отчет враг ничего в нем не понял. В общем загадка. А теперь внимание, вопрос: Как политически корректно ;) звучит фраза "Уничтожить экипаж танка"? А вот так: "Создать во внутреннем объеме танка условия необитаемой среды".
Дело было в Харькове в начале девяностых. Нотариальная контора, народу как в курятнике. Я продавал свой Мерс парню из Белгорода по генеральной доверенности и клерк мрачно проверяет наши паспорта на предмет подлинности, гражданства, прописки и чуть ни на вкус прикусывает. Моя фамилия ДАВТЯН, фамилия известная в Харькове, и на первой странице сияет гордый чернильный трезубез, у моего же несчастного покупателя естественно никакой отметки в графе гражданство. Только нотариус открыла наши паспорта, как возмущенно вскрикнула на всю контору: Во! ДАВТЯН - сразу видно украинец, а Вы БОРЩ кто такой, такой сякой. Грохот и хохот на всю контору. Занавес!
Недавно звоню другу: - Дениска, как жизнь - Ой, сто лет тя не слышал, все ниче, сама как? - Да вот мой недавно приежал на выходные - Ха, знаю я ваши выходные, из постели не вилазили все время - Не, родители дома били, блюли целомудрые в наших кругах С Дениной стороны стороны долгое молчание, а потом это чудо видало - Не, все конечно хорошо, только я не понял, зачем он приежал???
Кто хочет стать миллионером?! История такая. Я даже и не подозревал, что стал источником стабильного дохода для соседских тинэйджеров. А все оказывается очень просто. Мне хоть и ооочень далеко до нового русского, но работой и оплатой за нее я вполне доволен. Одеваюсь я в приличные костюмы, естественно всегда при галстуке. Сотовый телефон, т. ж. один из моих атрибутов. В то же время, так получилось, что езжу я на автомобиле ИЖ-412. Ну, нравиться мне мой автомобиль, который я купил, прямо с завода, пару лет назад. Далее все оказалось очень просто: я выхожу из дома, иду к припаркованым неподалеку автомобилям, рядом с моим «Москвичем» всегда стоит какой-нибудь джип или другая иномарка. Иду я иду, а тинэйджеры из нашего двора организуют «тотализатор» спорят, то на пачку чипсов, то на шоколадку, то еще на чего-нибудь с тинэйджерами из других дворов на предмет в какую машину я сяду. Сами понимаете, что всегда побеждают. Вот так легко, оказывается, нынче стать миллионером.
Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник, которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия, покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был русским.
Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис - улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует такой разговор: - Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку! - Как? Зачем? А ты вообще спал ночью? - Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что он спал ночью от силы секунд 20) - А в честь чего? Повод какой? - ... Ну как... Вторник!!! Как я не сполз тогда под стол, не знаю.
Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку. Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только вторники, но и понедельники :-)))
P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы: -))))
Из серии "Говорят дети" Пришел, значится, вчера с работы. Слышу, сын мой 5 с половиной лет марш Мендельсона насвистывает. Я делаю серьезное лицо и так ненавязчиво интересуюсь: "А не собрался ли ты, сынок, жениться?". "Да, - ответил он. - Когда 6 лет исполнится". На вопрос "На ком же?", последовал ответ "На Руслане". Я делаю лицо еще серьезнее. "Так он же дерется". На что чадо мое отвечает "А я ему как дам в лоб". Я посовестил и сказал, что в семейной жизни драться нельзя, мол, мы с мамой не деремся, бери пример с нас. После некоторых раздумий ребенок заявил: "Ну, тогда жениться буду на Коле". На совершенно логичный вопрос о девочках ребенок отметил, что девочки с ним не дружат. Алекс
Чесно скажу, что истории о дубовых иностранцах, рассказанные приехавшими на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает» что-либо невпопад. 2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.
Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал: - На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай. И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами). Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности. Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10 миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект: вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и т. д.
И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я - мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают есстессственно отмечать дальше. Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь. И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос: - Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит! За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами: - Боже мой - что она там сказала? После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь открывается генеральным ключем.
На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки, объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют, секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.
А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку -это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она тогда сама без моей помощи или нет?
Над этим приколом смеялась вся моя группа весь прошлый год. И в этом без улыбки не вспоминают. Дело было в самом начале учебного семестра в университете. Первый семестр, первый курс. Студенты, все еще с трудом верящие в свою удачу, что учатся в этом университете, не могут запомнить и половины своих преподов. Так вот. Бегу я с подружкой Катей по лестнице на второй этаж. Тут меня на повороте обгоняет какой-то старикашка и сильно толкает. Я- девушка, честно сказать, наглая. Хватаю этого дедка за рукав и ( требуя справедливости) начинаю свой монолог: - Мужчина, Вы меня, конечно, извините, но если Вы кого- нибудь толкаете, то нужно извиняться, ну а если девушку- то тем более... Он смотрит на меня совершенно офигевшим взглядом и молчит. Меня это окончательно выводит из себя: - Мужик, ты че? Не понял?! Тут он офигивает окончательно и выдает: - Ну... ээ.... извините.... пожалуйста... Я довольная гордо поднимаюсь на второй этаж к своей подруге, а она ( не слышала о чем разговор был) спрашивает ( очень удивленно): - Ты что, с нашим РЕКТОРОМ знакома????
Я тихо умирала... P. S. После этого ректор постоянно со мной здоровается. Правда я не думаю, что он помнит, при каких обстоятельствах мы познакомились.
На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает (разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
История произошла на днях с моими хорошими знакомыми. Едут три брата на машине, младший, Антон, как всегда сидит сзади и играет с мобильником, т.е. звонит впереди сидящим. Останавливаются они на светофоре, рядом встает девушка. Посмотрели они друг на друга, поулыбались. Загорается "зеленый", девушка резко стартует и уходит, они за ней - обогнали, потом она их. Так проджолжается некоторое время. В результате они окончательно ушли от нее, остановились на обочине, ждут. Она проезжает мимо, они опять за ней. Теперь уже она останавливается на обочине и ждет их. Ребята тоже встают. Все выходят, знакомятся. После чего девушка садится в машину и резко уходит, ребята, не долго думая, за ней следом. Так гонят они под 100. Тут у впереди сидящего начинает звонить телефон. Он сбрасывает звонок и говорит: "Антон, отстань". Телефон звонит снова, он опять сбрасывает звонок: "Антон, надоело, отвяжись". Но телефон опять звонит, он опять сбрасывает: "Да, затрахал уже". Когда телефон звонит в четвертый раз, он, кроя матом, поворачивается назад... а там никого нет. Поворачивается обратно с совершенно ошалевшей рожей: "А где Антон? Он что на ходу вышел?" Тритий брат, сидевший за рулем "Да нет, он наверно выпал, ведь дверь открыта." Тут опять звонит телефон, теперь он уже берет трубку, а там вопль младшего брата: "Я таких идиотов в жизни не видел!!! Я открыл дверь, собрался садится и в этот момент вы так стартовали, что я сесть не успел." Пришлось им возвращаться обратно, а девушка так и уехала.
Сегодня на Шаболовке неподалеку от ГУБОПа наблюдал такую картину: Стоит здоровенный черный джипон CHEVROLET TAHOE за рулем сидит мужик в кожане и... вяжет на спицах!!! Я долго зенки протирал-видение не исчезло. З.Ы. Фильм "Разрушитель" с Сильвестром Сталоне видели? Ж:)))))
Было это пару лет назад. Магазин АВТОЗАПЧАСТИ, 6-е января, предпраздничный день. Отдел радиоаппаратуры. Мужик в изрядном подпитии покупает магнитолу. Делает это долго, громко, с растопыриванием пальцев и похвальбой толстым бумажником. Долго выбирает, покупает самую дорогую магнитолу, самые крутые колонки и уходит вполне довольный собой и произведенным впечатлением. 7-е – выходной. 8-е января, утро. Тот же отдел, тот же мужик, только очень скромный и я бы даже сказал виноватый, с той самой магнитолой и колонками. - Ребята, возьмите их у меня обратно! Не знаю зачем купил, у меня ведь и машины то нет! А.
На заявление о том, что "ЕР-3" - "часть суверенной территории США" последовал саркастический вопрос. "Как вообще эта территория без разрешения оказалась на китайской земле?"
Рассказал знакомый. Поехаликак-то трое ребят(скажем Андрей, Петя и Ваня)на выходные к одному из них в деревню попариться в баньке. Ну все у них чинно-блаародно проходит, потенее в бане совмещается с распиванием водки с пивом. Такой коктейль(баня, водка, пиво) довольно быстро утомляет организм, поэтому Ваня как самый слабенький отключается первым. В это время Петя и Андрей не обращая на него никакого внимания продролжают спокойно вести беседы о смысле жизни и усугублять. Вскоре тоже дойдя до кондиции, но еще обладая остатками разума они решают перебираться в дом сцелью лечь спать. Что они и делают довольно быстро одевшись (в бане обычно голыми сидят)и тут они вспоминают о Ване. После недолгого раздумья решают его одеть и тоже перенести в дом(сам он в себя не приходит, а оставить до утра нельзя присутствует еще бабушка которой не понравится с утра наличие в родной бане какого-то пьяного голого трупа). Одеть на тело Вани получается только майку да и то на одну руку (В Ване более 100кг) после чего Петя и Андрей Решают перенести его голым на кровать, а весь срам просто прикрыть одеялом. Но нести надо по улице, Ваня тяжелый, грузчики пьяные поэтому при переносе тела заруки-заноги оно все время скребет мягким местом об землю. Это обнаруживается при осмотре тела при укладовании на постьель, испачконое место кое-как вытирается и наконец-то его оставляют в покое. Утро. Андрей и Петя уже сгоняли за пивом лежат насвоих кроватях и наслаждаются жизнью. Тут Ваня начинает приходить в себя (причем человек это соли дный, обрусевший хохол, так сказать прдвинут по партийной линии, т. е. к педерастам и прочим евреям относится очень отрицательно). Ваня ощупывает себя, поскольку ничего не помнит, понимает что он абсолютно голый осталась только майка, которую по всей видимости у кого-то не хватило сил с него содрать, ягодицы болят так как расцарапаны. Все это наводит его на странные мысли и он в надежде, что все разрешится хорошо обращается к Пети и тоскливо, но с надеждой спрашивает:"а где мои трусы?". Петя человек добродушный попивая пиво и вспоминая о том, что ванино тело они вчера испачкали и плохо отчистили без задней мысли спокойно говорит:" слышь жопу помой". Ваня долго приходил в себя.
Зашел я в кафешку восполнить недостаток кофеина в организме. Сижу, восполняю, рядом двое типусов, которые обычно рядом не встречаются. В двух словах: профессор (П) и братан (Б). Причем фильтрованные такие. Друг с другом явно незнакомы, зато обоих явно знает бармен, явно голубой. Бармен не спеша переговаривается с (П), поглядывая на (Б), что-то профессору надо сильно от младшего брата по разуму. Наконец, принято решение знакомится. (П) неестественно оживляется, и обращается к бармену: "Боря, ну представь же нас с молодым человеком!". Бармен, поднимая очи горе, и переставая натирать стакан, мечтательным голосом: "Я вас.... ПРЕДСТАВЛЯЮ...!". Видать остальная кафешка тоже их представила, потому как не разгибались все довольно долго...
Ездили мы как-то курсе на втором “на картошку”, а точнее “на морковку”. Осень, Подмосковье, дожди через день, все поле размыло к чертовой матери, грязи по колено. Есс-но, процесс дерганья морковки вызвал буиний восторг в наших рядах только в первый день, а затем народ к этому занятию охладел, да и здоровье, ежевечерне “поправляемое” и “подкрепляемое”, требовало более внимательного к себе отношения, особенно по утрам: ) Как только в несусветную рань наш полусонный отряд привозили на поле, народ медленно расстекался между грядок. Кто-то устраивался поудобнее досыпать до обеда, кто-то шел на соседнее капустное поле играть в футбол (очень, кстати, удобно - мяча не надо, там и так все растет), кто-то продумывал очередной вечерный “капустно-морковный” салат.... На вторую неделю пребывания в этом колхозе мы с девчонками так достались от безделья и утренней тоски, что стали уходить в соседный лес гулять до обеда. Собственно, приезжали мы вместе со всеми с утра на автобусе, но как только двери открывались, все шли налево - на поле, а мы направо - в лес. Да, надо заметить, что несмотря на всеобщий наглеж обратно в лагерь к обеду все возвращались на том же автобусе - для массовости, и чтобы начальник лагеря (который, кстати, на поле вообще не ездил) не задавал ненужных вопросов. Ну так вот, ушли мы в очередной раз в лес гулять с утра, а погода выдалась - ну просто сказка! Весь лес в утренней росе, листья разноцветные, воздух чистейший, ах!..... так мы и не заметили, как добрели аж до самых ворот легеря часа так за 2 до обеда. А тут и начальник откуда ни возьмись: “Девочки, @#$#, а вы на поле-то сегодня вообще были, а???!" От неожиданности у нас у всех душа в пятки ушла, стоим и сказать ничего не можем. А наша Анечка, видимо не отошедшая еще от впечатленый осеннего леса (мечтательный взгляд, румяные щеки, сапожок резиновый с искрой) кокетливо махнув на начальника букетом кленовых листев, выдала: “Ах, ну что вы, какое поле! Там такая грязь......"
Дело было в минувшие выходные. Прихожу к себе на автостоянку, открываю пепелац и по сработке сигнализации понимаю, что ночью пепелац взывал о помощи. Тут и бодрый охранник; да мол, достала, орет по часу и не понятно почему. Я уехал, машина днем много стояла, в разных местах и ничего - сигнализация в норме. Ночью на стоянке ситуация повторилась, но объяснение нашлось и какое. Стояночная собака (очаровательная дворняга, такие есть на каждой стоянке), так вот она поет под сигнализацию! Когда цикл сработки заканчивается или чтобы просто начать концерт эта лохматая рожа упирается головой в кузов и тут же садится и поет! Единственно не понятно по какому признаку она выбирает "инструмент".
Играл сегодня во второй Квейк наверное сотый раз. А надо сказать, что одновременно был запущен Winamp, в плейлисте которого среди разной музыки также находятся и реплики из разных фильмов - одним из которых является КИН-ДЗА-ДЗА. Прохожу значится я к последнему уровню. Мочу самого главного злодея под жесткий драйв последнего альбома Раммштайна. Подхожу к телу поверженного негодяя. И тут... - Ну и зараза же ты дорогой... - Нет... он хуже... Он просто КЮ....
Голосами Яковлева и Леонова соответственно...
Признаюсь - в первый момент я даже оглянулся вокруг... :-)
Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа) и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат: бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем. Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю, учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты! Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5 секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так, говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с уважением... :))))))
Дело было в Пекине в прошлым летом. Мы с товарищем работаем на карго-фирме, грузоперевозки в общем. Летаем чартером по очереди, по 2 недели каждый со сменой в Пекине. Самолет прилетает утром, отстаивается сутки, и летит обратно. Вот эти сутки мы и пересекаемся с Максом в Китае. К слову сказать я с алкоголем не дружу, а Макс редко но на несколько дней "штопорит" впрочем без помпы, но нажирается к вечеру изрядно, иной раз до изумления. Вот в этот прилет я и обнаружил Макса в запое, но в течении дня все нормально, он крепился, а к вечеру когда все бумаги сделали то пошли есстественно в Трактир. Макс все возмущался, что накануне купил проститутку монголку, и нникак не мог заставить ее делать минет. Это возмутительно, и т. п. В общем он явно на этом зациклился, и оральная тема красной нитью через весь вечер проходила в разговоре. Ну часам к 11 вечера он загрузился до ступора практически, и я его спокойно (говорю ж не буйный он) загрузил в тачку и мы поехали в отель. Гостинница "INTERNATIONAL" три звезды красивая современная огромная. В машине бедолагу подточило окончательно, и в двери я его бувальнно заносил. А в это время проходила то ли конференция какая, то ли симпозиум, но было прилично народу во фраках, бабочках, с одинаковыми папочками, и бэджами с изображением флага. Причем все эти "делегаты" явно из юго-восточной азии и тхоокеанского региона, монголоидной наружности, но не китайцы, это точно, китайского флажка я не видел ни у кого, да китайцев я и так чую. Загрузившись в лифт, едем к себе на 14 этаж. А лифт по пути собирает народ. И вот этаже на 4м, раздается мелодичное "блямммм" лифт тормозит и двери разъезжаются. В дверях стоит японец с улыбкой кивает головой по обыкновению, и начинает делать шаг в лифт. Макс вдруг открыл глаза, сфокусировал взгляд на японце, и вдруг как крикнет: "СОСАТЬ!". Я не предпологал, что от голоса человек может так рухнуть на жопу. Макс тем временем опять уронил голову на грудь, а я от растерянности видимо произнес: "Блядь извините ради аллаха"(почему именно ради аллаха до сих пор не пойму). Нажал кнопку, и пока двери закрывались лицезрел сидящего на полу во всем парадном обличии японца, глаза которото были совсем европейской формы. P.S. Я тут подумал, что если он и монгольскую проститутку таким макаром уговаривал на оральный (буквально) секс, но ничего удивительного в ее отказе не усматривается.
Пошли мы как-то всей семьей на балет Щелкунчик. Конечно же, детей была куча - вот и прямо за мной сидела пара с девочкой лет 3-4. Причем девочка довольно громко комментировала все происходящее на сцене. И вот заканчивается елка, ночь, и под тревожную музыку откуда-то из шкафа вылезает первая крыса - серая, с огромными ушами и хвостом. За спиной - восторженный крик на весь зал: - ОЙ! СЛОНИК!
Снова о выносе... Перестройка. Харьковский тракторный завод. Пропал трактор!!!!! Долго искали, как? Оказалось все очень просто. "Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с мусором и благополучно выехали за территорию завода. :))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.
Из парадной дома выезжает на роликовых коньках девочка лет пяти (вся нарядная - в бантиках и т. д. ), а за ней выходит бабушка. На скамейке возле парадной сидит алкаш - внешний вид соответствующий. Бабушка спрашивает: «Внученька, а ты мне дашь покататься на роликах? » Девочка с детской непосредственностью отвечает: «Нет, бабуля, не дам, тебе нельзя - ты уже старенькая! » Бабушка, обращаясь, к алкашу (умиленно): «Вот видите, не дает! » Алкаш тоже умилен нарядной девочкой и ее непосредственностью, кивает и хочет произнести что-то подобающие. Однако ничего кроме, как «Вот, блядь, сука, не дает» сказать у него не получается.
4 года назад, когда я училась на 1 курсе Университета, у нас появился такой интересный предмет под названием "Психология толпы". Вел его молодой парень, которыый сам еще, по-моему, учился в аспирантуре. На первом же занятии преподаватель с шутками и прибаутками излагал нам теорию о том, что все человеческие мысли и инстинкты направлены в первую очередь на самовоспроизведение, оно же продолжение рода, оно же в современном толковании - секс. Какой-то умник с задней парты начал спорить, доказывая, что инстинкт размножения стоит все же на втором месте, а на первом - еда. Тут начался перерыв, и преподаватель обещал привести контраргументы на следующем занятии. Через неделю этот предмет был у нас самым последним, а так в нашем корпусе недавно закончился ремонт и столовая еще не работала, мы все сидели жутко голодные. Преподаватель опоздал минут на 10, и вошел в аудиторию с поэлителеновым пакетом в руках. Открыв его, он, ко всеобщему удивлению, достал из него пригоршню карамелек "Чупа-Чупс" и раздал всем присутствующим девушкам, попросив применить леденцы по прямому назначению. Вся мужская половина группы с нескрываемым удовольствием наблюдала за процессом, кое-где начали раздаваться смешки. Финальным аккордом стала фраза препода: "Ну, и о чем вы сейчас подумали? Голову даю на отсечение, что не о еде!..."
1. Как-то давно читал теорию о том, что в маркетинге надо учитывать, что мужчина воспринимает свой джип как продолжение фаллоса. И рассказывал об этой теории сестре.
2. Мне 19, сестре 17.
Амбула.
Сегодня листаю один широкоизветный автомобильный журнал. На целый разворот статья с фотографиями описывает, какой хороший джип Chevrolet, и почему он особенно нужен городскому жителю. Сестра тоже смотрит в журнал. Я:
- Вот, блин! Нафига в городе дакая тачка?! - Жрет много? - Ага. - Ну, что поделаешь, если у кого-то член короткий...
После Нового года, числа этак 2-го или 3-го продираю глазаньки и тупо сижу на кухне, пью кофе, курю... Звонок по телефону. Мужик какой-то слабым голосом: - Это пульт Пытаюсь сообразить, что бы это значило. Мозги ворочаются плохо. Ход мыслей: если он спрашивает меня, тогда нет, не пульт, это квартира. Если не спрашивает, значит, это по поводу сигнализации чего-то. А вдруг это супостат хочет выведать, не стоит ли у меня сигнализация? А как узнать? Сказать: "Пульт.". А вдруг мужик просто ошибся номером? Неудобняк. Сказать: "А что вы хотели?" - значит признать, что у меня сигнализация стоит... В-общем, мозги с треском ворочаются минут пять.. Но надо отдать должное похмельным мозгам, работают они самым оригинальным образом. Далее следует такой диалог: - Это вопрос? - Да. - Тогда нет.
Историю рассказала одна знакомая девушка. Как-то раз вышла она выгуливать собаку, и стала свидетелем разговора десятилетних ребятишек, которые учились кататься на коньках. Разговаривают мальчик с девочкой, девочка утверждает, что мальчик не сможет определенным образом прокатиться на коньках, парень естественно возмущается и они решают поспорить: - Спорим что смогу прокатиться на миньет? - Хорошо, согласна, давай поспорим на миньет! В этот момент подходит еще один мальчишка и обращается к первому: - Ты пидар гнойный, что предлагаешь моей бабе, давно по яйцам не получал? После этих слов уши моей знакомой совсем не выдержали, и она решила немного пожурить сорванцов: - Ребята, как вы разговариваете? Даже не успев как следует поругать ее перебил один из мальчишек: - Здравствуйте тетя! - Ну вот, хоть одну нормальную фразу произнесли. - Извините, тетя, вылетело...
Про мои работы. Не знаю, насколько это прикольно, но то что не совсем обычно - ручаюсь.
Закончил я рязанский мед, и работать бы мне доктором до пенсии, но злая судьба повернулась иначе. Ну пока я учился и проходил интернатуру, я работал музыкантом в ресторане и сторожем в детском саду. Так зарождалась традиция. Потом плавно перешел на работу психолога в НИИ - предполагалась возможность двигать науку. Через годик начальство силком перевело меня в программисты, так как я имел несчастье освоить компутер для своих научных дел. Дослужившись до должности старшего научного сотрудника ин-та кибернетики (уже в Москве) после аспирантуры по АСУ (про медицину уже забыл с тех пор), встретил перестройку потерей должности и перебежал программером в банк, предварительно поработав переводчиком в ВЦП и эникейщиком в колбасоторговой фирме. Банк лопнул, и я перешел в рекламное бюро, писал обзоры и статьи по методам визуальной рекламы. После этого устроился личным консультантом президента крупной нефтяной фирмы, по оргвопросам. Сидел в одной комнате с бывшими членами ЦК КПСС - тоже консультантами того же большого человека :-). Пришлось мне срочно изучать менеджмент и многое другое. Благоларя моим умелым консультациям президент холдинга реорганизовал руководящие структуры и поувольнял кучу народа, после чего я и сам предпочел оттуда удрать. Удрал я в НИИ опять на научную должность, а там оголодав выше меры, перебежал к французам на должность менеждера корпоративной информационной системы (короче, MIS). От французов я тоже ушел, так как платили они хреново. Не просто ушел, а уехал в США по рабочей визе программистом. Сменил несколько компаний, переводя визу. Работал в Лас-Вегасе, в Сент-Луисе, в Далласе, перебрался потом в Бостон, где сейчас и сижу. Недавно меня сократили, и теперь я зарабатываю тем, что стою в кафе за стойкой, продаю мороженое, делаю напитки и прочую дребедень, для которой нет адекватного перевода на русский. Народ считает, что я говорю с португальским акцентом, потому что со мной работают три бразильца. Устроила меня туда подруга, которая тоже из Бразилии. Тут в Америке от ностальгии стал я писать повести и рассказы. Публиковался на Интернете. Может, вы даже меня и читали :-).
Но вообше мне все это порядком уже надоело, и я собираюсь вернуться домой - в Рязань. Интересно, кем я там теперь буду работать? Писателем наверное...
Эта непридуманная история произошла на государственном экзамене в одном музыкальном заведении. Представьте себе - зал, зрители, на сцене рояль. Молодой человек играет некое произведение, его преподаватель сидит неподалеку. В самом разгаре своей игры молодой человек, не прекращая игры, вдруг громко и отчетливо говорит: "Таракан!". Ну, все переглянулись, пожали плечами, слушают дальше. Через минуту он снова говорит: "Таракан!". Ну, мало ли, прикол какой, думают люди. А преподаватель угрожающе покряхтел. Еще через полминуты молодой человек, все так же не прекращая своей виртузной игры, говорит: "Вляпался!". Как бы то ни было, пьеса успешно доиграна и тут выясняется причина столь странного поведения юноши: во время исполнения из-под крышки рояля на клавиши выполз... таракан! Он побегал по клавишам некоторое время, но счастливая звезда таки покинула его и... несчастный молодой человек констатировал печальный факт: "Вляпался!" *-)
Это произошло в одном из НИИ в начале 80-х годов. В одном из отделов рассказали анекдот. Анекдот понравился и пошел гулять по институту. Анекдот таков: Один мужик /м/ приходит к сексопатологу /с/ и жалуется на свое несостояние, как мужчины. Мужика обследовали, все оказалось в норме. С - не пойму в чем дело, вы здоровы... М - да понимаете, доктор, утром встаю, иду гулять с собакой. Во дворе дворничиха - куда ты со своей собакой прешься, она все кусты поломала, гадит где-попало! Ну, что, пойдем к управдому, или как?.. Я отвечаю - конечно или как... В результате - собака гуляет одна. Прихожу с собакой домой, без завтрака бегу на работу, в подъезде соседка встречает и тоже начинает - что такое?! твой сын-хулиган в подъезде все стены исписал, все почтовые ящики поломал! Ну, что, идем к участковому, или как?.. В результате - на работу я опаздываю... А на работе, не успеваю войти, в дверях - начальница - стоит, на часы смотрит и тоже спрашивает - Ну, что, опять опоздал?! Объяснительную будем писать, или как?... Вечером возвращаюсь с работы. Жена после ужина спрашивает - ну, что, милый, спать будем, или как?... Я и отвечаю - конечно спать. С - да... тяжелый случай... Ну, что, больной, все жене расскажем, или как?......... Этот анекдот с разными добавлениями гулял по НИИ месяца два. Но одна сотрудница в это время была в отпуске и анекдот не слышала. Из отпуска же она вернулась где-то на неделю позже положенного, но так как в этой, ,конторе, , была система отгулов, то можно было задним числом написать заявление за дни. Идет она к начальнику и вдруг возвращается от него с совершенно недоуменным лицом, и начинает рассказывать, что пришла она писать заявление на отгулы а начальник вдруг спрашивает - ну, что, заявление будем писать, или как?.. В отделе был такой хохот, что прибежали даже из других отделов. Хохотало пол-института /женщина, бедная, не врубилась, почему все смеются, когда же ей рассказали анекдот она вся покраснела, изменилась в лице и растеряно произнесла - надо же, а я чуть не согласилась.../ Над ее фразой ржал весь НИИ, а она почти целый год старалась не встречаться со своим начальником. Кот Мурлыка
В треллейбусе висит рекламка центра реабилитации от наркозависимости, где основной лозунг набранный большим шрифтом: "Наркоман, ты не обязан умирать!!!". А внизу приписка ручкой: "но придется..."
Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах, которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала... Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города Н-ска... Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера", один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть. - Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали) и бумага для принтера. - Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы! - Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую бумагу. - Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится! (вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни фига не понимает, приходится подойти к витрине) - Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем) - Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от витрины, открывает)Вот эту? - Да, давайте ее. Сколько стоит? - Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается, садится за свой комп, начинает искать девайс в базе) - Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки нажимаются. - Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я не сохранил... - Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали? - Да... - Мне нужна та, которую я хочу купить! - А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу) - Так, нормально. Давайте. - Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это за мышь? - Какая? - Вот эта. (изучают) - А. Это резерв! - Чей? (изучают) - Мой! - Давно? (изучают) - С 23 марта... - (мне) извините - она одна, это резерв. - (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает? - (молчание)... - Эта есть? (тыкая в другой экземпляр). - Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар через витрину ищет в базе) - Да, эта есть. - Выписывайте! - (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще? - (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ! - (не пробиваемо) Какую? - ДЛЯ ПРИНТЕРА!!! - Выбирите в прайсе. - (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу) Что-то я не вижу бумагу. - А ее нет. - Вообще? - В прайсе... - (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ? - А вам какую? - БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!! - У нас разная есть... - ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!! - (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста. - Расчитываюсь. - Вам копия чека не нужна? - (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
КОТЛЕТЫ. Студенчество. Общага. Жрать хочется. В комнате нас трое, хозяин комнаты (Олег) и двое приблудших из других комнат. Разговор, то-да-се. Вдруг я замечаю за окном два пакета, а надо сказать что все съестное в общаге хранили именно так: в пакет и за окно, холодильников-то нет. Спрашиваю - что такое. Олег объясняет, что с утра приходил Макс - сосед по комнате, родители которого живут очень недалеко, купил по просьбе родителей фарш домой и повесил его за окно. Недолго посовещавшись, однозначно решили, что убыток в пару котлет для голодных студентов, родили Макса нам простят. Олег куда-то вышел, а мы, взяв висевший поближе пакет, принялись кулинарить. Фарш был немного странен с какими-то белыми крапинками( с рисом решили мы), очень плохо лепился, пах как-то не очень и котлеты из него выходили похожими на противотанковые "ежи". Однако уже через полчаса все принялись за трапезу, сожрали около половины и тут появился Макс. Спросив, " Че жрете", и заподозрив неладное с очень серьезным лицом он бросился к окну. От окна он подошел к нам еле сдерживаяст от смеха: "Ну понятно жрать захотелось! Ну зачем же было собачий корм съедать, там же во втором пакете нормальный фарш был!". Ответом ему было только хрустение наших челюстей, премалывающих "рис"- кости и сухажилия, которые так нраватся собачкам.
(Moнреаль, март 2001) Группа студентов сдает писименное домашнее задание по предмету Бизнес Коммюникейшн. Тема: как начальнику стимулировать работу подчиненных. Один из способов называется "Kick in the ass" - типа подзатыльников по-нашему. Так вот одна студентка довела преподавателя до слез (от смеха) тем что по ошибке написала название метода: "Kiss in the ass".....
Вчера 31 марта по ОРТ поздно вечером показывали фильм "Полуночный Экспресс". Многие видели этот фильм и знают его содержание. Для тех кто не видел или не помнит - рассказываю в 2х словах сюжет. "Американец попадает в Турецкую тюрьму за перевозку небольшой партии гашиша для друзей, получив при этом несправедливое наказание - в общей сложности более 35ти лет лишения свободы. В течении почти всего фильма показываются все ужасы тюрецкой тюрьмы - самой жестокой в мире - грязь, подвалы, карцеры, издевательства охраников над заключенными, избиения по пяткам, комнаты для сумасшедших, извращения и т. д. и т. д." Вообщем фильм впечатляет, потому что приближен к реальности - без преувеличений. Так вот, вчера повторно смотрю этот фильм, размышляя над частой несправедливостью в нашей жизни; над тем какие подонки были и есть на службе в турецкой (и не только! ) судебной инстанции, решающие часто судьбу невиновных людей; как страшно попасть в тюрьму вообще, а особенно в турецкую, так как смотрел документальные фильмы о реальной жестокости турецких тюрьм - как вдруг посредине этого фильма как обычно "РЕКЛАМА"!!! Показывают фантастический Турецкий пляж, голубое море Анталии, фантастических грудастых девушек, коктейли и купальники, играет красивая турецкая мелодия и в конце крупными буквами "Приезжайте! ПОЧУВСТВУЙТЕ РИТМ ЖИЗНИ В ТУРЦИИ! Появившись здесь раз - вы никогда не захотите расстаться с этими местами " ;-)) Занавес. ;-)) P. S. Меня пробил холодный пот - вначале я подумал, что здесь прикололись рекламщики из ОРТ - засунув рекламу какой то туристической московской компании в этот фильм. Наверное и так ;-), ведь фильм продолжался и уже закончился с "хеппи эндом" в час ночи 1го апреля. ;-)) вот такие приколисты бывают...
Это жопа! Я решил пожрать поутру как нормальный пацан - недаром же микроволновку купил! Вечерком положил пшенную крупу для каши в воду - чтоб разбухла, воды напиталась. Задумка была чтоб не варить ее, а с утра заСВЧить в печке без воды - она уже должна была набрать ее во внутрь. Не тут-то было! Она, сука, как была ненабухшей - так и осталась! Тогда я решил сделать блиц-криг: два клубня картошки порезал на небольшие куски, зарыл в них 2 сардельки и поставил печься минут на 10. Мощность 20% - чтоб не сгорело. Вроде все предусмотрел. Сам полез в ванную - бриться, мыться, утренний макияж. Вылез, запашок- все клево! - сел жрать. Ах ты еб твою мать - когда я укусил эту ебанную сардельку она взорвалась! Прямо у меня перед ебалом! Мощность в тротилловом эквиваленте явно невелика - но она была очччень сочная! И горячая... Когда первые капли сока достигли моего грудака (а их было немало! ) - я ебнулся с табуретки на спину. Да, забыл упомянуть - у меня было декольте до самых яиц ( я обсыхал после ванны ). Потом я поскакал в ванну - чисто ополоснуться. Вернувшись, я безопасно взорвал 2-ую сардельку в тарелке вилкой. Я почти успокоился и запустил зубы в картошку - раздался отвратительный хруст! Этот ссаный корень разрезанный на 8 частей не сварился! Я злой как собака пошел на работу съев только одну сосиску - первая ведь на пол упала сместе со мной.
P. S. Романтический завтрак при микроволновке не удался. Надо на нее новый БИОС залить.
Случилось это со мной перед самым новым годом, то бишь 30 декабря. Мы с мужем и ребенком (дочкой, в то время 9 месяцев) решили отметить Праздники с родителями, которые проживают в 450 км. от Питера. И вот ради это благой цели вызвали моего отца, чтоб он нас с комфортом на машинке туда и отвез. Ехать решили ночью, чтоб ребенок не мучался. Проехав уже половину пути всем захотелось размяться-облегчиться. До последнего населенного пункта, который проехали, было километров 30. За рулем был отец, но так как он устал, то решил доверить управление авто мужу, у которого стаж водительский небольшой. Моя очередь прогуляться была вторая:0), и видимо вышла из машины я так тихо, что никто не заметил. Усталый папа сразу же задремал, соскучившийся по рулю муж сразу "взял быка за рога", а я осталась одна в темноте в 5 часов утра посреди леса... :0( А мороз был не слабый, а до ближайшего жилья - хз сколько, а огоньки родной машины только что на моих глазах скрылись за поворотом... Спасло меня наверно тогда то, что накануне я, как знала, выпила немеряно валерианки, поэтому не сразу догадалась, что произошло и как с этим бороться. Ну пошла я по дороге в "сторону дома" (км так 150), потом побежала... (холодно, ночь ведь, зима... ). На спасение уже не надеялась... И тут, о, боги! , сзади шум мотора!!! Голосую... Мимо:0( Ну конешно, кто решит остановиться, когда посреди ночи в лесу его ктото останавливать будет:0) Повезло раза с 3-4, на "буханке" человек пять мужиков на рыбалку ехали, толпой не испугались:0) То да се, с плачем и уговорами согласились взять меня "на борт". Спасибо добрым людям, дали водки для сугреву, и всю дорогу удивлялись, что не может такого быть, чтоб за просто так женщину в лесу оставили:0) Типа, гадостей много натворила, вот и приговорили:0). Тем временем через полчаса!!! моя пропажа была обнаружена, авто развернуто на 180 градусов, начались розыски... Мы на бравом УАЗе зорко всматриваемся во встречный свет фар, пытаясь угадать родной... и, счастье не оставляло меня в тот день, это случилось!!! Мы замигали всем, чем было можно и остановились на обочине - они, заметив странное поведение, чуть тормознули, но так как за этим ничего не последовало:0(, поехали своей дорогой. Обломс!!! На УАЗе за Опелем не угонишься, что делать? Решили, что высадят меня в близлежащей деревушке, где горит фонарь и собаки лают, а сами поедут дальше. Ну что делать, согласилась... Еще водки для храбрости и сугреву - и гоу... , ждать, когда не обнаружив обглоданных костей, за мной наконец вернуться "родственники"... Проходит время, я мерзну, утро не наступает, машина не едет:0( после долгого размышления, останавливаю тачку, которая едет в сторону Питера, таковой оказывается снегоуборочная машина со всякими фонариками-мигалками, благодаря которым нам и удалось привлечь внимание "любимых родственничков". Воссоединение состоялось! Я с гордым и независимым видом уселась на переднее сиденье, пристегнулась и отсутствующим тоном произнесла: "Я на месте, можно ехать!"... Безмолвие продолжалось до самого дома, где меня ожидала бутылка виски и гора фруктов и шоколада, проставленная виновниками... :0) А историю эту мужики уже наверно как байку рассказывают...
Знаете, на станции метро "Гостиный двор" есть такое большое рекламное табло, на котором всякие видеоролики крутят? Так вот, иду сегодня как всегда мимо него на работу, по привычке поднимаю глаза, и вижу... правильно, синий экран такой здоровый, а на нем большими белыми буквами: "Windows: неустранимая ошибка XX по адресу XXXX: XXXX. Приложение будет выгружено из памяти"...
Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно, да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых пунктов психоанализа. Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так, что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку. Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой кошелек, начинает: - Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент она впервые поднимает глаза на красавца продавца) - Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...
Случилось это совсем на днях. Приезжаю в гости к другу, паркую машину во дворе. Дождичек накрапывать начинает. Вышел из машины, закрываю дверь, смотрю рядом стоит маленькая девочка. Как на картинке - платьице, бантики, глазки голубые. Реклама элитного детского сада, а не ребенок. Диалог который между нами состоялся (дословно):
- Дяденька, а у вас зонтик есть? - Нет. - Блядь, ну что за херня. Опять промокну.
Такой случай был: Заказывал я компьютеры для офиса(Тут надо сказать, что обычно мы всегда просим чтобы софт ставили сразу же), а они привезли немного не то (не тот софт, ну и еще по мелочам), отправили на доработку, а они тянули с поставкой. Вот еду как-то в маршрутке, кроме меня - девушка с парнем. Ну я чтобы время не терять, звоню на фирму: Я: Позовите Васю. - (позвали) Я: Вася, работу надо в срок выполнять! - (следует объяснение, что осталось Novell client перетавить а ничего не получается) Я: Ты прошлого клиента убрал? И-за него все проблемы. - (согласие и т. п.) Я: Я вот еще у тебя если помнишь премьера заказывал? (имеется ввиду Adobe Premier 5) - (да-да поставим и т. п.) Я: Ну ладно, только завтра чтобы готово было. (кладу трубку). Поднимаю голову и вижу такую картину: Парень с девушкой отсели на дальнее сиденье и смотрят на меня с открытым ртом испуганным взглядом. Я сначала не понял в чем дело, а потом только дошло - попробуйте представить наш с Васей диалог, если не знать о чем говорят, и слышать только меня :))
Один мой друг, программист, раньше работал у одного большого начальника, который страдал патологической! жадностью. И однажды к празднику этот начальник решил выплатить премию, видимо, чтобы опровергнуть это свое качество. Насколько это получилось можно судить по фразе, которую выдал мой друг после получения премии: - А на эти деньги я куплю принтер формата А16 и буду печатать почтовые марки!!!
Лето. Тепло, костерок, озеро рядом плещется, водочка из трехлитрового "утенка". Смеркалось. Тут одному приспичило пойти дров нарубить. Встает, шатающейся покодкой в свете луны идет. В лес. Мы сидим. Из леса доносятся звуки типа "Бум" (дерево, типа рубит) Затем вопль что-то вроде - Бяя! (громко так, и с выражением) Мы сидим. Через некоторое время звук "Бя" повторяется. Мы сидим. В конце концов до нас доносится что-то вроде: Пидарасы, вытащите меня отсюда. Идем ориентируясь на звук. Дровосек лежит на земле, продавленный деревом, и злобно так, на нас шипит. Лежал еще долго пока мы ржали.