Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Окна моей квартиры выходят на проспект имени, не смейтесь, Карла Маркса. Два года на первом этаже соседнего дома торговал магазин «Автосигнализации». Месяц назад куда-то съехал, свернул торговлю. Теперь в том же помещении фирменный магазин с оригинальным названием «Оллвейз». Торгуют известно чем: прокладками, тампонами. С крылышками и без. Удобно, в общем. Зашла, купила. Товар-то нужный, практически повседневного спроса. Ну вот. А реклама на стекле осталась от «сигнализаций». «Установка. Обслуживание. Гарантия» Дык, я, собственно, не против. Установите, обслужите… с гарантией.
У меня племянник учится во втором класе. Им задали на дом читать пословицы и объяснить их. Он читает: "Ученье свет, а неученье тьма". Не задумываясь, выдает резюме: "Уроки надо делать днем, а не ночью".
Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем, фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.
А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим - нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку). Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...
И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба, работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят: заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке... - Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе вся затея смысл потеряет. - Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте указать оценочную стоимость... Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж! Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...
Как ни странно, до Айовы эта "срочная" служба доставляла посылку... ровно неделю. Вполне понятно, что по домашнему адресу айовское отделение DHL разносит посылки исключительно с 12:00 до 15:00 и никак иначе (девушке пришлось ДВАЖДЫ отпрашиваться с работы и сидеть сиднем дома в этой своей Айове как в ожидании советского слесаря из ЖЭКа - в первый раз курьер "не нашел дома", нашел только со второго раза).
Результат эксперимента: деньги, разумеется, пропали, изолента в одном месте была аккуратно подклеена - ну этого всего следовало ожидать. Но каково же было удивление вьюноши, когда его знакомая девушка по телефону радостно сообщила, что та батарейка, которую он прислал вместе с членом, уже закончилась! - Ты что-то путаешь... Я не посылал тебе никакой батарейки - в батареечный бокс я свернул и засунул трубочкой сотенную купюру... - Да нет тут никакой сотенной купюры! Тут была с самого начала батарейка вставлена... - КАКАЯ БАТАРЕЙКА???? Ты понимаешь, ЧТО это значит????? - ...... Ыыыыыы..... - ...... Песец..... Ты хоть прокипятила этот xyй-то, прежде чем...? - Угу, в кастрюльке.
... До сих пор не знаю, куда тот член совали себе в DHL. Надеюсь, что в жопу - как они того и заслуживают. И, главное, вот ведь как вышло-то: получается, их чья-то жопа познала все прелести полового сношения с точной копией члена самого вьюноши!
Сидели мы как-то за столом, я, мой муж и дочь, ей тогда было 2.5 годика. Так вот ужинали мы. Время подошло к чаю. Я наливаю чай, а моя умница берет сахар и насыпает себе. Потом смотрит на меня и говорит: - Ма, а ты не хочешь хахаля? Так мы все и выпали. Но так как с этим надо бороться, решили научить как правильно говорить, а то мало в какую компанию попадет. Ну я и начинаю "урок". Говорю: - Доченька, скажи: сахар. - Хахаль. (не работает...) - А скажи: цукор. - Сука. После пятиминутной истерики... решили, что слово сахар исчезнет из нашего домашнего словаря на некоторое время. :)
Дело происходит в начале 80-х. Республика Коми. Маленький поселок посреди тайги. Большая зона (ИТК, т.е. исправительно-трудовая колония) огороженная высоким забором. Внутри - около двух тысяч зеков. Вокруг - десяток домиков, где проживают, в основном, те, кто работает в зоне. И еще - те, кто, отсидев срок, не пожелал уезжать далеко от родного забора. Водопроводчики, слесаря, электрики в поселковом ЖЭКе - из числа бывших «сидельцев». Эти работники “коммунального хозяйства” поселка в вагончике оборудовали себе небольшой “офис”, где целыми днями занимаются любимым делом - пьют чифир и ведут разговоры “за жизнь”. Вокруг вагончика целыми днями вертятся поселковые мальчишки. С целью стырить какую-нибудь интересную железяку. Здесь же эта пацанва набирается житейской мудрости. Ну, вот. Приходит один такой деятель лет шести домой и садится обедать. Мамаша наливает ему суп и стакан сладкого чаю. Отодвинув суп в сторону, пацан берет в руки стакан с чаем… Подносит его к глазам.. Внимательно смотрит СКВОЗЬ напиток.. И - решительно выплескивает чай в раковину. Изумленной маме он поясняет: “Зону видно. Мочу не пью”.
Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел...
Работаю бизнес консультантом. Иногда в руки попадают замечательные документы - вот один из них.
РЕЗУЛЬТАТЫ КОМИССИИ ПО ОСМОТРУ НЕФТЕНАЛИВНОГО ПРИЧАЛА. (Документальная стенограмма. Заранее пардон.) Настил подъездного пути. Ну хули, ебта, деревянный настил, блядь, подгнил на хуй, особенно в местах соединения с этими ебанными поперечными опорными балками. Это к ебеням ослабило прочность всей конструкции, еби ее мать. Несколько досок отвалилось к хуям, обнажив подгнившие балки. Многие доски, мать их еб, болтаются. Кое-где они заменены какими-то хуевыми настилами, которым тоже скоро настанет пиздец. Когда ННП использовался этими хуями из аргентинской компании, последняя установила, блядь, вместо ебнувшихся досок охуенные металлические пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого ебанного ННП была бы опасной. Тем не менее, блядь, на новые дыры и отскочившие на хуй доски уже после того, как эти аргентинские пидоры ушли, никто не обращал внимания. Примерно 20% поверхности этого ебучего причала, еби его мать, покрыто металлическими пластинами. Большинство этих сраных пластин установлено на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - хуй сломишь. Поперечные опорные балки. На эти ебанные балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие-то обосранные доски. В образовавшихся отверстиях, как в пизде, хорошо видно, что в местах, где прихуярены доски, опорные деревянные конструкции начали к ебеней матери гнить, особенно в местах, где они подвержены постоянному воздействию влаги (ссать на них надо меньше, качкалда ебанная). Соседние балки тоже вскорости ебанутся. Размер у опорных балок примерно в слоновый хуй: 300 мм в ширину, 150 мм в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их охуенные размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки. Опорные металлические конструкции. Верхние части опорных свай жестко соединены на хуй. Нижние их части, мать иху еб, находятся в полнейшей жопе. Через отверстия в настиле, как сквозь срало, можно заметить, что местами, блядь, в результате ебанной коррозии часть свай к ебеням хуякнулась. По нашему мнению, такой же пиздой вскорости накроются и оставшиеся конструкции. Прикинув хуй к носу, мы поняли, что ранее по торцам ННП были вбиты пиздатые сваи, защищавшие этот ебучий причал от ударов корпусом всяких говенных судов. От них остался лишь хуй да маленько, торчащий из воды. Кажется, блядь, ранее существовали некие охуевающие защитные сооружения, построенные как бык поссал в разное время вокруг ННП. Одно из них, блядь, представляло собой покрытую стальным листом ебанную конструкцию на охуенных балках с южной стороны ННП. Другое примыкало к первой и имело конструкцию в форме опавшего хуя. И та и другая были покрыты невъебенным металлическим листом. Первая конструкция практически обрушилась к хуям с северо-восточной части предположительно из-за того, что ее подводная часть чвакнула пиздой. Металлические листы покрытия прогнулись и небезопасны для хождения, а ебнуться с них - два пальца обоссать. Осветительная мачта. Осветительная мачта металлической конструкции торчит как хуй на торце ННП. Из шести ее опор две уже хуякнулись. Оставшаяся на них хуйня свидетельствует, что изначально они являлись частью опорной конструкции этого ебучего причала. В настоящее время, блядь, две из них хуй достанешь, а две другие все еще поддерживают причал. Мачта слегка наклонена в сторону моря как моржовый хуй. Этот пидор механик, еби его мать, объяснил, что загрузка судов в ночное время охуенно небезопасна, особенно заебешься выявлять утечки нефти. По его словам, причиной этого является выход из строя системы освещения, но кажется, пиздит, пидорюга. Загрузка танкеров осуществляется с южной стороны ННП. Имеющиеся рукава могут заменяться 250-и и 300-миллиметровыми пиписьками. В настоящее время этот ебучий стыковочный узел стянут какими-то хуевыми жгутами для предотвращения утечек, мать иху еб, да и хуй с ним.
(сайт Александра О'Карпова http://karpov.hole.ru:8080/texts/ch_nastil.htm)
Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на английском и немецком.
Немецкий вариант: 1. Играют 4 игрока. 2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми движениями. 3. Раздается по 7 костей на игрока. 4. Первый игрок начинает игру, выкладывая.... и т. д.
Английский вариант: Существуют много вариантов игры в домино...
История из жизни спортсменов-пловцов. 3. Интернациональный долг Было это в 95 году, когда пришло время утолять внезапно появившееся желание сближения с братскими славянскими народами. Проявилось это в форме "взаимного обмена опытом". Ну короче - мы к ним, они к нам. В общем желание тренеров, естественно в сопровождении подобающей культурной программы, ложилось естественно на плечи учеников….. Выглядело это все просто: днем показ культурно - исторических ценностей, ну а вечером….. В общем начали мы готовиться к совместному обеду-ужину. Для начала было решено принять немного для улучшения общительности (решили что они там у себя есссно не пьют…. ), что поспешно и было произведено. Затем была собственно сама встреча и обед, где они нас удивили противоположным к предполагаемому отношением к трезвости, выраженным в дополнительном к обеду заказом нескольких по 0,5. Мы конечно конкретно удивились, но не расстроились, и с совершенно другим настроением решили продолжить процесс в домашней обстановке с домашними же напитками. Ну а дальше все понятно - обнимания с вопросами "ты меня понимаешь?", задушевные беседы на немецком языке (которого буквально пару часов назад никто естественно не знал), провалы в памяти и тд. В общем совершенно неожиданная развязка вышла с естественным завершением - утренняя тренировка в бассеине, 6.00, вопрос тренера: - Андрей, ты что пьяный? - Нет, просто не выспался. - А почему тогда в носках?
Дело было на Беломорской биостанции СПбГУ. Расположена она на острове Среднем в Керетском архипелаге (если это кому-то что-то говорит). И есть там такой преподаватель ботаники, некий Александр Жук.
Была у Жука моторная лодка. Она постоянно ломалась, Жук ее чинил, выходил в море, там она ломалась, и обратно бедолаге приходилось идти на веслах.
И вот уехал он как-то на пару дней на материк. А когда вернулся, лодочка оказалась аккуратненько затащенной на пригорочек. А на борту у безымянного доселе плавсредства было аккуратненько выведено: "Ditiscus" (латинское название жука-плавунца).
Но этим дело не кончилось. Жук соскреб краску... и опять уехал... и опять вернулся... и обнаружил на борту любимой лодочки надпись "Гребите, Шура, гребите".
Но самое интересное было потом. Жук нашел самую тихую девочку-студентку, которая знать ничего не знала про эти приколы. И заставил ее соскребать краску. В общем, ей это быстро надоело. Она соскребла только первые две буквы, и со спокойной душой отправилась восвояси...
Рассказал друг вчера. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери: - Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?". На что дочка ответила: - Лучше на 4 части. - Зачем? - Чтобы по два куска досталось...
Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог: - Милая, тебе не тяжело? - И не такие давили! :-))) - Вот спасибо... очень приятно (обиженно) - Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку? Молчание, немой укор в глазах. - Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!
Эту картину описал мой однокурсник. Место действия - студенческое общежитие. Время - всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября. "После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N. Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны, перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай, чтобы прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату. - Что значит физическое образование!"
История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам (точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.
Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой "сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена, настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то метнул!
Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом… (маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него - тоже ништяк, судя по всему…
…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в "В мире животных", во дядька обрадуется! …
Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно, вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на слоника поглядывает…
Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи надобности справить, благо лесок рядом…
P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…
Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой, потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов, покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу, от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, а почему мы взрывать-то должны, а???"
В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один. Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него. - Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа, главное - участие.
Рассказываю со слов друга, а произошло это с нашим общим знакомым, сокурсником бывшим по МИРЭА, Паша его зовут. Ездил он не так давно под Сергиев Посад на источник «Гремучие ключи», воды целебной набрать. Обратно возвращался уже поздно вечером, темно, не видно ничего и дорога проселочная обледенелая в гору. Сугробы вокруг. Где-то посередине дороги несколько машин скопилось, кто на обочину съехал, кто просто застрял, гололед, короче. Ну, Паша остановился, думает, что делать, так как резина на колесах лысая совсем, въехать явно не удастся. Да, ездит он на шестерке, не очень новой, а вообще, по жизни, ремонтом машин занимается. Ну, пока он думал, Джип сюда же подъезжает, какой не скажу, не помню, но огромный, тонны три, это, по словам друга, который мне все это рассказывал. Водила Джипа происходящее увидел и Паше предлагает, давай, мол, тебя привяжу и затащу, заодно. Ну, он, конечно, согласился, веревку достал. Длинная, надо сказать, была веревка. Поехали. Но водитель Джипа видно раньше в обледенелые горки не ездил, так как сразу газ в пол вдавил, думал так лучше будет. Въехали они, значит, до середины и тут Джип всеми четырьмя колесами буксовать начинает. Паша все это видит и тихо приходит в ужас, так как все эти три тонны с все большей скоростью катят обратно на него. Он только подумал назад отъехать, а другие машины кругом, как эта махина в него и въехала. Так они вместе обратно под горку и скатились. У шестерки фары разбиты, крылья и капот помяты. Водила из Джипа выходит и говорит: «Ну, что давай со второй попытки попробуем? » Паша, человек, вообще, спокойный. «Давай, - говорит, - еще одну попытку». Поехали. Но водила выводов не сделал, снова газ в пол и на том же месте давай буксовать четырьмя колесами. Паша, наученный горьким опытом, ждать, пока на него Джип снесет, не стал, а открыл дверь и задним ходом давай с дороги отъезжать. Так от страха торопился, что веревка оборвалась, и от Джипа увернуться ему удалось. Правда, его тоже вниз снесло. Поворачивается он, значит, облегченно, чтобы обратно ехать, а двери слева нет, пока он от Джипа скрыться пытался - сугробом дверь снесло. Хозяин Джипа тут выходит, смотрит на все это дело и говорит: «Дай-ка я один въехать попробую». Въезжает. Сразу же. Но все закончилось не так печально, он потом вниз пешком спустился и денег отдал. По Пашиным словам хватило и на ремонт, и на жизнь на месяц. Самое интересное, что после этого Паша въехал в горку сам, с первой попытки, на своей разбитой и без двери машине с лысой резиной. /Алиса/
Есть немало театральных баек, действие которых происходит 1-го января, на детских утренних спектаклях. Одна из таковых. Москва, театр им. Моссовета, спектакль "Пчелка", 1 января 199какого-то года, примерно полдень. В спектакле есть такой момент: главную героиню другие персонажи окружают и говорят: "Сейчас мы на тебя подышим!". (Учитывая ситуацию, уже смешно.) И вот, они ей это говорят, а она отвечает тихо, но первые ряды услышали: "Сейчас я сама на вас как дыхну - упадете все и сразу!".
Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически. Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"...
Польские истории... Дело было в Варшаве, пошли мы с женой в кино, посмотрели, кино закончилось, ну мы и ломанулись первыми из зала... за нами все остальные.... кинотеатр многозальный, выход по таким длинным коридорам и лестницам.... идем мы значит впереди, за нами толпа поляков.... по коридорам, по лестницам... они за нами... но уже начинают оглядыватся.... мы тоже не сильно понимаем куда забрели.... тут жена поворачивается ко мне и выдает:"Куда ты завел нас, народный герой?"... тут мы с ней и померли в уголке.... :))))
Навеяно про болгарские изыски. Так как я болгарка живущая в России, то историй забавных случается достаточно, хотя бы потому что схожесть наших языков крайне коварна. Так вот, приглашают меня на день рождения с моим милым поздно вечером. Согласиться то я соглашаюсь, но что дарить? Решенье пришло такое - стоит у меня в холодильнике наше национальное питье МАСТИКА, 47%, настояно на разных травах, штука очень коварная, то есть голова светлая, ноги тяжелые и абсолютная непредсказуемость итога пьянки. Я своему милому и говорю: - У меня есть Мастика, давай на ДР и подарим, они такое точно не пил! (гордо) - Милая, но они не делают ремонт, а пить ее тем более не будут (ошарашенно) - Но у нас вся Болгария пьет и всем нравится! Моя любовь тихо сползает по стенке и решает, что интернациональный союз оказывается и психичкой попахивает. После того как он мне объяснил, что в России Мастика - это раствор для дерева, я таки поняла ужас в его глазах. Не буду рассказывать, что на ДР тоже долго пришлось убеждать что Мастика еще как пьется! Намастичились мы значит в хорошую меру и в ровным зигзагом в позе осьминога, я решила всех развести по домам, благо на колесах и плюс местные ГИБДДюшники меня знают и придираться не станут. Едем, всех развезли, возвращаемся уже домой. Ха, не тут-то было, останавливают те же ГИБДД и с тоской смотря на то какая я уже хорошая, спрашивают (им-то якобы пить на службе нельзя): че пила-то? - Мастику (национальная гордость в глазах и судорожное хватанье за дверцу машины) - Оля, тебе денег не хватает? Давай сейчас настрижем!!! (как разговор-то поставлен!!!) И опять история про то что Мастика - это алкоголь и весьма крепкий. В итоге чем рассказывать достаю бутылку и продолжаем отмечать ДР! На дороге! Финал истории рассказали через неделю. ГИБДД (бравый сержант и прапор) хорошо принявшие на грудь решили отработать план по задержанию, при этом с инциативой! То бишь носясь с мигалками и матюгальниками за бедными водилами. Финал, утром нашие бравые стражи, в очередной раз проносившись за водителем, его таки остановили на перекрестке, в центре города, но.... коварная Мастика склонила их ко сну... так они бедные и заснули, посреди перекрестка, со включенными мигалками, с орящей сиреной, сбежавшим водителем.... А нашел их.... НАЧАЛЬНИК ГИБДД! После этого они не пьют... в смысле Мастику... :)
Эта история произошла в самый разгар антиалкогольной кампании. По трудовым коллективам проходили собрания и митинги, где "гневно клеймили" и т.д. Особо ретивые активисты, пользуясь моментом, стучали и подсиживали коллег. Набирало силу "Всесоюзное общество трезвости". В общем, обстановочка была та еще.., если кто помнит. Накануне того дня была у меня традиционная еженедельная "встреча друзей" в своем клубе по интересам. Посмеиваясь над кампанией, мы отмечали день рождения "капитана" клуба. Набрались здорово, поэтому утро у меня выдалось совсем хмурым. Обстоятельный синдром сопровождался двухметровым выхлопом. Работал я в ту пору зам.нач.отдела. И вот крадусь утром вдоль стен к своему рабочему кабинету и сталкиваюсь с профоргом (кличка Берия). Берия, ехидно улыбаясь: - Очень кстати. Вас прямо сейчас вызывает шеф. Надеюсь, вы понимаете, зачем? Я (пересохшим ртом): - Зачем? Берия: - Ну, вы еще спрашиваете! Пьянству - бой!!! И с загадочным видом удаляется. Захожу в кабинет шефа на ватных ногах, останавливаюсь у двери и замораживаю дыхание. В голове самые паскудные мысли. Шеф: - Ты понимаешь, какое сейчас время, за пьянство взялись всерьез. У нас тоже не все благополучно, не так ли? Я: ... Шеф: - Мы не можем отсидеться в стороне, нужны результаты, конкретные меры. Вот я и подумал про тебя. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я? Я, собрав остатки воли: - Да. Шеф: - Ну вот и прекрасно! Сегодня мы всем отделом вступаем в Общество трезвости. Мы тут посоветовались и решили тебя, как самого достойного, выдвинуть его председателем. Собрание через час. Лифт обрывается... Еще через полчаса мне торжественно вручили красивый голубой значок общества и удостоверение за № 1. Храню до сих пор.
О проблемах воспитания. Одного моего знакомого достали постоянные скандалы с 8-летней дочерью, и решил он попробовать перевести отношения на материальную основу. Сидит он и расписывает дочке выгоды мероприятия: "Вот смотри, хорошо ведешь себя утром (т.е. без криков умыться, одеться и уйти в школу) - шекель. Хорошо ведешь себя вечером - еще шекель. За неделю примерного поведения - премиальные, за месяц хорошего поведения - еще особая премия. Это сколько за месяц получается?" Подсчитали - вышла вполне кругленькая сумма, по-моему знакомый даже испугался, что ребенок может действительно начать идеально себя вести. А дочь подумала и сказала: "Нет, мне не надо столько денег." И глубокомысленно добавила: "Деньги портят человека!"
Вышел как-то мужик на ночь глядя пообливаться водичкой студеной да на морозец... (водится у нас в России такой народец). Сделал он свое мокрое дело и назад. А дверь в подъезд возьми и захлопнись... Стоит мужик в плавках и с ведром - холодно стало, никто не идет, чтоб дверь открыть. Ну что делать - давай в окно на первый этаж стучаться... Выглянули соседи и, увидев такое дело, давай в милицию звонить... не признали видать. Приехали менты и повязали мужика. Привезли его в отделение с ведром и в плавках и давай мучать что и как... тот им все рассказал и про методику эту и про то как дверь захлопнулась... Не поверили... Отпустили только после того как мужик написал заявление о том, что был он у любовницы, когда неожиданно вернулся муж... мужик сиганул в окно, а муж ему вдогонку ведром запустил... все-таки наша милиция нас бережет... :)
Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто подругой. Место действия - Германия. В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как это будет сейчас видно, широкой европейской общественности. Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет, поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего президента? Я слышал, он снова болеет..."
Мой сын в свои три года - большой дипломат. Когда он что-то не хочет делать, старается найти уважительную причину. - Мама, я не хочу огурец. - Почему? - Он соленый. - Стасик, а я его еще не солила. - А ты посоли, и я не буду.
Невольный каламбур. У одной нашей сотрудницы сын недавно женился. Проходит несколько месяцев и я спрашиваю: - Когда они (т.е. сын с женой) тебя бабушкой сделают? Она: - Да они не торопятся... Я: - И долго они будут резину тянуть?.. Только через несколько минут я понял, что сказал.
История произошла с моим коллегой. Удивляюсь, как до сих пор он сам ее не рассказал. Человек он серьезный, специалист экстра класса по компьютерному железу и софту. Вот как-то раз угораздило его в порядке "шефской помощи" установить компьютер в детской поликлинике, куда он с ребенком время от времени захаживает. Все довольны, все отлажено и отлично работает. Через пару дней звонок в контору из поликлиники: - У нас случилось страшное :(((( - человек на телефоне на грани истерики. - Что такое? - На компьютере, который Вы устанавливали, упал алфавит и осыпались все буквы! Как же мы теперь?! - Все до одной? - Нет, некоторые остались! Ах, это так страшно выглядит! Я сейчас не выдержу! Скажите сразу, это теперь навсегда? - Ладно, ладно, сейчас же еду! Знакомый, как человек обязательный, тут же затаривается под самое нехочу всевозможным антивирусным софтом (самым современным!) и т.д. и срываясь с работы мчиться спасать поликлинику, попавшую в беду :)) Приезжает через полчаса, держась за живот от хохота. Оказалось, что упала на пол далеко не новая клавиатура компьютера и от удара клавиши рассыпались по полу!!! :)))
Неоднократно читал в популярной литературе как в морской авиации США давно тому назад придумали бороться с птицами, попадающими в двигатели взлетающих/садящихся самолетов. Недавно впервые увидел эту методу на практике - недалеко от аэропорта Шереметьево-2 стоит здание грузовой таможни, видимо как раз в створе влеза-посадки. На здании кроме проблесковых маячков стоит металлический ящичек - динамик. Из него с интервалом в 20-25 минут в течение двух-трех минут раздаются душераздирающие предсмертные вопли вороны (или ворона), а потом галки. Был я там трижды в течение одной недели и дважды видел в разное время дня и при разных погодных условиях одну картину. Только раздаются вопли - прилетает на крышу здоровенная серая ворона (или ворон) и начинает долбать клювом по ящику, на крики галки тоже долбит, но не так сильно. После последнего всхлипа галки ворона сидит некоторое врямя рядом с ящиком, потом как-то встряхивается, как будто пожимает плечами, и улетает. Возобновляются вопли - и она возвращается и опять яростно долбает по ящику.
Недавно натолкнулся вот на какое объявление на сайте "Presenterra"
Ручка-игрушка «4 в 1» Прекрасный и не дорогой подарок ребенку. Можно пускать мыльные пузыри, ставить штампик, светить лампочкой. Кроме того, ею можно писать. Может успешно продаваться везде, где есть дети или девушки-студентки.
Моя история произошла в самом начале прошедшей осени, расскажу поподробней...
Предисловие.
Есть у меня девушка, по имени... пускай будет Наташа, а еще (так получилось) есть у меня другая девушка, которую звали, пускай будет, Аня. Так вот, все началось на семинаре по ОргВЭД (Организация Внешнеэкономической деятельности). Человек я вольный и к учебе отношусь с обычным студенеским пренебрежением, поэтому с радостью откликнулся на зов друзей с этой самой пары слинять, сразу после проверки присутствующих, и пойти пить пиво в ближайший бар. Так и решили - я так и сделал. Встал, надел куртку и побежал вниз в предчувствии очередного веселья. Видимо я так замечтался, что свой сотовый телефон взять забыл: так он и остался лежать на столе на паре.
Акт 1.
Надо сказать, что Аня и Наташа - две абсолютно разные личности. В двух словах: Аня - очень любопытна и ревнива, а Наташа - настойчива и все в том же духе. И вот к чему это привело. Наташе, почему-то именно в ту самую пору приспичило позвонить мне на мобилу и сказать пару ласковых (в прямом смысле) слов, что она и сделала. Когда посреди пары раздался звонок и никто быстро не схватил аппарат и не побежал за дверь, моя Анюта сообразила, что аппарат-то на самом деле - мой, и решила из своего любопытства поднять трубку: она взяла мой Ericson, и спокойно вышла за дверь! Вот интересно: что вы думаете произошло потом? Никогда не догадаетесь!
Акт 2.
Допивая вторую бутылку "Старого Мельника", и обсуждая в каких аэродинамических показателях ошиблись создатели AUDI TT, я заприметил Аню! Она подошла, как-то странно улыбнулась, чмокнула меня, пробурчав, что-то типа: у тебя хороший вкус, и ушла. Мне тогда уже было не до нее, поэтому я не задумываясь, ее отпустил домой! Дальше: вечером мне звонит Наташа и говорит: у меня для тебя сюрприз. От ее сюрпризов я всегда был в восторге (вы меня понимаете), поэтому я опять ничего не заподозрил. И вот настал тот день, который James Cameron назвал Judgment (ну это не он назвал, но суть вы уловили). Пятница, Ноябрь, Осень и. т. д...
Кульминация.
Спустя пару недель, я приехал к Наташе домой за обещанным сюрпризом, и был удивлен больше, чем мог подумать... НО вот тут начинается то, что заставило меня вам это рассказать, и что можно было бы положить в основу фантастического рассказа (или учебника по психологии): вы конечно догадались, что моя Анюта уже была там, и как я понял - не в первый раз (знала, где посуда, где помойное ведро, где лежит дистанция от телевизора). Мы прошли на кухню (я в ожидании чего-то яростного, даже разочаровался такому хладнокровию ОБЕИХ сторон), и там состоялся УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР: (дальше большими буквами, привожу дословно, дабы подчеркнуть фантазм):
Развязка.
- АНДРЕЙ, МЫ БЛАГОДАРНЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЕБЕ, И КОНЕЧНО ЖЕ СУДЬБЕ, КОТОРАЯ НАС ПОЗНАКОМИЛА (они друг о друге). ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЭТИМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ: МЫ НАШЛИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!
... Аня наклоняется к Наташе и страстно ее целует...
-------Занавес------------
Эпилог.
Как я добрался до дома - я не помню. Я не смогу этого объяснить, но думаю вы и так поняли, что я тогда чувствовал. Я не против такой формы любви - нет. Даже рад за них: у них кстати в отношениях все супер... Да, я пожалуй рад за них, но, кто бы мог подумать. Меня согревала только одна мысль, что номер моего сотового телефона, по каким-то отбстоятельствам, я не дал Ире - еще одной моей девушки (так уж получилось).
Целую как-то недавно любимую в носик, и между нами случается маленький электрический разряд. У нас так довольно часто бывает - то ли одежда такая подобралась, то ли еще что. Ну, я нахожусь и поясняю, что настолько, мол, мы друг друга любим и желаем, что аж наэлектризованы. А она недавно ребенку одному объясняла основы электростатики, и спрашивает безо всякой задней мысли: - Интересно, а кто из нас ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА?
История эта произошла этой зимой. В вечернем троллейбусе я стал свидетелем разговора двух девочек-подростков - два очаровательных создания, у каждой в руках по скрипичному чемоданчику, да и разговор (я даже заслушался): "Ты обратила с каким настроением они играли увертюру?" - спросила старшая девочка свою подружку, - "Помнишь, Светлана Владимировна нам рассказывала, что это похоже на маленькие искорки, вспыхивающие в темноте? Правда, похоже?" И все в таком роде.
Через несколько минут младшая девочка начинает хвастаться своими варежками: "Смотри, какие мне варежки подарили. Мягкие. Пушистые. Какая мохнатка." "Т-ш-ш", - тут же прерывает ее подружка, шипя на весь троллейбус, - "никогда так больше не говори", - продолжает она громким шепотом, - "Это очень грубое слово, "мохнатка" - это ПИ…ДА".
Просто история. Как-то раз мы с друзьями поехали то ли на рыбалку, то ли просто отдохнуть. Естественно капитально закупились едой и огненной водой, и на трех машинах рванули на природу. Было нас 12 человек, что в принципе не столь важно. Приехали ночью, быстро разобрали палатки, быстро костерок и в темпе вальса напились. И вот собственно история :) : Утро, солнышко светит, птички поют, цикады стрекочут, все умиротворенные и радостные :) и вот приспичило одному человеку сходит до кустов. Все его проводили сонными и мутными глазами - "Мол, удачи тебе". Через 2 минуты все были разбужены ДИКИМ КРИКОМ, В КОТОРОМ СПЛЕЛАСЬ ВСЯ ВСЕЛЕНСКАЯ БОЛЬ И ГОРЕЧЬ. Все сразу похватали что под рукой было, начиная от штопора и заканчивая вилкой, и рванулись спасать болезненного. Картина: Бедный малый носится по колхозному полю и, зажимая причинное место, орет как недорезанный боров. Суть дела: Пошел наш кадр, с полузакрытымии глазами, до леса, сфокусировался на первом попавшемся дереве и, не долго думая, решил отлить (Sorry за оборот), а пописал он случайно на нору шершня, причем лошадиного (кто не знает - Шершень - это насекомое раз в пять превышающее осу), и вот хозяин норы, возмутившись таким обхождением, кусает (а шершни именно кусают, а не жалят, причем впрыскивают какой-то яд) его в головку члена. До кадра, в связи с помутненным разумом от выпитого ночью, долго доходит - что его кто-то кусает, ну а когда дошло, то было поздно, а так как орган-то пористый, то раздувает его до размеров ну совсем непристойных :) (девки веселились :)). Пришлось малому проводить анестезию очень большим количеством спиртного, и все поползновения девушек воспользоваться неожиданным счастьем пресекать на корню. Привет тебе Димон, не обижайся за историю, она всех приколола :)
Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму, там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые. Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он - женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!! Женился и уже пять лет живет душа в душу!
Рассказ на тему "Так пить нельзя". Этот смешной случай произошел в 1993 г. Жил-был у нас в Якутске один товарищ довольно пожилого возраста, который работал водителем в аэропорту. В принципе, это не важно, где работал, кем работал, важно, что с ним случилось. Только-только стали массово появляться у нас б/у иномарки, которые наши моряки начали завозить из Японии. Так вот, представьте, человек всю свою сознательную советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. Как начал с "Победы", потом ГАЗ-21 "Волга" и т.д., так с нее и не слезал. И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа "Тойота-кроун" (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, но суперсалон и коробка-автомат к тому же). Ну захотелось человеку комфорта на старость лет, что ж тут поделаешь. И, естественно, машина с правым рулем. Почему естественно? Наши моряки машины с левым (европейским) расположением руля с Японии не возят, там левостороннее движение, во Владивостоке леворульная тачка на порядок дороже. Так вот, как полагается, накануне происходит грандиозное вечернее обмывание данного чейнджа, плавно переходящее в не менее грандиозное утреннее похмелье. Итак, наблюдается сцена: Двор частного дома. У ворот стоит свежеобмененная японка. Из дома выходит хозяин. По лицу видно, что жизни он не очень рад, что на душе у него скверно, пасмурно и нет того тихого благорастворения, возникающего при серьезном приобретении. Ну не опохмелился еще. И замечает товарищ свое новое точило. Какие-то светлые чувства начинают шевелиться, видимо, в насквозь проспиртованной душе автомобилевладельца, и он неспешным шагом двигается к своей ласточке полюбоваться. И подходит по привычке с ЛЕВОЙ стороны. Тут надо заметить, что согласно не очень новым научным исследованиям, при приеме алкоголя у человека возникает так называемое «туннельное» зрение, при котором поле зрения резко сужается, и человек видит окружающий мир только строго перед собой. Итак, мы стоим, смотрим с интересом на хозяина. Дядя наклоняется к боковому стеклу и кидает взгляд на торпеду автомобиля. Дальше идет сценка - "Кто не в цирке, тот в Аэрофлоте". Зрачки его глаз, любовно уставившиеся на торпеду, начинают расширятся. Вот они расширяются, расширяются и вскоре заполняют все глазное пространство. Пауза. Затем небритая челюсть отваливается и, вместе с потоком жутчайшего перегара, из глотки вырывается хриплый утробный стон: - "ВООО... БЛЯЯЯ..." В этом крике-стоне, как у горьковского буревестника, слышится все: и что гагарам недоступно наслаждение, и детское недоумение по поводу увиденного, и рожденный ползать ездить не сможет и, самое главное, какой глупый пингвин скоммуниздил руль вместе со всеми приборами. Далее, наверно, душевное потрясение начинает благотворно влиять на зрительные способности огорошенного автомобилиста. Поле зрения у него расширяется, и товарищ краешком глаза замечает справа еще что-то необычное. С ясно слышимым хрустом он поворачивает голову и смотрит на руль, расположенный на ПРАВОЙ стороне. Продолжение сцены: краснота, окрасившая его лицо, сходит на нет, волосы, вздыбившиеся вместе с кепкой, опускаются на место, зрачки начинают двигаться в обратный путь. Челюсть закрывается. Еще более длительная пауза, обусловленная упорядочиванием мыслей, теснящихся в черепной коробке. Упорядочивание идет со страшным скрипом. Наконец сортировка мыслей заканчивается, но, так как объем памяти резко ограничен, его мыслительный процессор может взять слова только из кэша, вследствие чего следующая фраза комбинируется из тех же наиболее употребительных междометий. "Ааа... бляяя..." - задумчиво произносит он. Занавес.
История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает. Заходит посетитель: "Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?", на что дед ему отвечает: "Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь тебе, понимаешь, не филателия, а банк".
Дело было в 1995 году. Служил я тогда в доблестных рядах Российской Армии. В нашей роте проводилось что-то типа контрольных стрельб. Пока одни из автиков пуляют, другие гранатки кидают. В общем, все при деле. Так вот. Прибываем в сектор для метания гранат. Сектор из себя представляет поле метров 50 в длину: в конце поля стоит мишень( фигня всякая), метров через двадцать окоп, из которого гранаты кидают, и еще метров через двадцать стоим, значит, все мы и слушаем инструктаж. Гранаты боевые, РГД-5, разлет осколков - 20 метров. Поэтому старший, наш замполит, инструктаж ведет по полной программе: - Берете гранату в правую руку, большим пальцем левой руки вытаскиваете кольцо и кидаете гранату, после чего приседаете в окоп. Ничего сложного нет - каждый по очереди подходит, кидает, все замечательно. Тут подходит очередь мл. сержанта Дедюхи (фамилия такая). Тормоз полнейший, за что неоднократно получал по ушам. В общем, подходит он, берет гранату в правую руку, далее по инструкции, и кидает ее метров на... 5!!! Мы все, конечно, ох.. ли, потом у кого реакция получше ( до взрыва 4 секунды) попадали на землю, у кого похуже - решили прощаться с жизнью. ВЗРЫВ!!! Слава Богу, никого не задело. Через несколько секунд Замполит вытаскивает за шиворот Дедюху и начинает мягко говоря пи.... ть: "Какого х.. , ты гранату кинуть не можешь по нормальному?" Дедюха пытаеться оправдаться: "Товарищ подполковник, так я же ЛЕВША!!!" Замполит ох... т, а затем по новой: "Какого х.. ты тогда правой рукой кидаешь?" На что Дедюха отвечает: "Так вы же сами сказали!" Мы выпали в осадок.
Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названиями навеяло... Помните, несколько месяцев назад тут много говорили о разных фамилиях. Вспомнили тогда и иностранцев с именами Хуяк и Нахер.... Приехав в Россию, эти невольные страдальцы очень быстро ориентируются и имя свое подправляют. Первый становится Куяком, а второй - Натером. А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале не совсем благозвучное имя - Пипи. Но это в России. А что если такой приезжает куда-нибудь в Америку? Так и носит он свое имя на радость русским иммигрантам. Был у нас на факультете один такой китаец с (вполне нормальным китайским) именем Хуй. Радовались мы как дети малые, особенно в первый раз, когда он представлялся - "Привет, я - Хуй". Я еще тогда звонил своему другу в другой штат, он меня сразу осадил - "Ну и что", - говорит, - "у нас тут целых два Хуя. Причем один носит красивую звучную фамилию - Ло." После столь длинной предыстории последует весьма короткая история. Тем, кто не знаком близко с китайскими студентами, напомню, что подчинение "старшему брату" у них буквально "в крови", ну воспитали их так в Китае. Ну так, сидим мы в компьютерном классе, второй час мучаем какую-то программу. Заходит еще один русский - наш приятель. - Ну как успехи? - Счас проверим, я только что очередную ошибку нашел.. .... ... запускаю... .... ... показывает результат - не то :-(... ..... - Работает? - (громко) Хуй! Тут этот китаец вскакивает, бежит через всю комнату к нам, становится по стойке "смирно".... - Yes?
Эта история произошла 23 февраля сего года в небольшом военном городке, недалеко от границы с Финляндией. В предверии Дня защитника Отечества две подруги - офицерские жены, поехали в соседнюю "Чухляшку" прибарахлиться к празднику. Ну, толкнули они чухам свою водку и сигареты, сами затарились как положено и для прикола купили себе по вибратору. А фаллосы, надо сказать, сделаны качественно - как живые... Вернувшись домой, 23 февраля они со своими мужьями в теплой компании встречают профессиональный праздник. После полуночи все уже изрядно укушались и пошли на улицу, чтобы дать салют из осветительных ракет в честь сами знаете чего. А один бедолага так упился, что остался дрыхнуть на диване в сидячем положении и салюта не увидел. Освежившись на улице, компания заваливает для продолжения банкета и решает над бедолагой приколоться: бабенки расстегивают мужику ширинку, вставляют в нее вибратор и зажимают его молнией, чтоб не выпал. После этого усаживаются рядом с мужиком и начинают фотографироваться. От хохота присутствующих и фотовспышки мужик очнулся и на автопилоте побрел в туалет, по малой нужде... В сортире он взялся за торчащий из брюк фаллос и начал писать... Потом с мокрыми штанами и вибратором в руке мужик зашел в комнату и под гомерический хохот сказал : "Я подумал, что у меня х%й отвалился..."
В давние времена играл я в шахматы. Если турнирная партия по каким-то причинам пропускалась, противники договаривались между собой о месте и времени встречи, судьи в этот процесс не вмешивались. И вот некий мальчик (черт, 20 лет прошло, все еще помню, что фамилия его была Олонгаев) должен связаться со мной. Позвонил почему-то его папа. Взяла трубку моя мама. - "Алло". Голос высокий, запросто можно предположить, что говоришь с ребенком. А что с ним говорить? И, не здороваясь, нагло так: "Маму позови!" Мать честно отвечает: "Моя мама умерла". В трубке - короткие гудки. Через минуту - еще один звонок. Мама снова берет трубку. - "Алло". Голос моего тренера (который, конечно, различал детей и родителей на слух): "Юлия Юзефовна? Ну слава богу".
СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: - Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость. С задней парты: - И член теряет высоту.
16 апреля сего года. Место действия - аэропорт города Е-бурга (бывш. Свердловск). Ситуация - отменен вечерний рейс на Москву. Народ, есс-но, в полном шоке, долбают несчастного представителя Аэрофлота, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу и т.д. Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица - 2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста ну очень приличная барышня. И вот, сначала тихо, потом все громче и громче между ними происходит обсуждение семейных обстоятельств барышни, которой позарез надо было быть вечером дома в Москва. Народ в очереди, есс-но, настроил уши - всем интересно. В результате обсуждения девушка по мобилке звонит в Москву. - Мам, привет! - Ой, мам, ну я сегодня ночевать не приеду. - Ну у Сережи машина сломалась, и мы здесь на даче застряли. (Народ в очереди - хи-хи) - Ну как, вот так, придется здесь ночевать. - Да нет, все нормально, здесь комнат много, кроватей хватит. (Народ в очереди - ну ни фига себе дача за тысячу километров от Москвы!) - Нет, ну что ты, мама, мы здесь не вдвоем, нас четверо, еще Игорь со Светой. (Народ в очереди - ха-ха) - А, Света... Нет, она не может трубку взять, она в туалет пошла... (Народ в очереди - ха-ха-ха) - Мам, ну у Сережи машина старая... (Народ в очереди - Ага, старая, советская, ТУ-134, ломается часто) И так далее... В общем, закончив разговор с крутой мамой (ни фига так - дочке тридцатник, а ее так строжат), несчастная барышня только тогда заметила реакцию хихикающей очереди.
Так вот он, блин, прогресс! Если жена звонит от подруги, легко может быть, что она в этот момент, к примеру, в Сочи.
В Питере, на Апраксинском рынке наблюдал следующую картину. Действующие лица: (А) лихой айзер, торгующий в передвижном ларьке удивительными изысками "национальной апраксинской кухни" (кто ел - тот знает), (Р) молодой рэпер, во всем традиционном прикиде, ну и еще немеряная толпа одуревших от жары посетителей рынка. В один прекрасный момент (А) высовывается из своего ларя по пояс и начинает на азербайджанском что-то орать своему соплеменнику, с невероятной причем скоростью, примерно 2 гига в секунду. Делает он это громко, с удивительно выразительной мимикой, по которой видно, что это брань и не самая литературная... но все на родном языке, поэтому отвращения не вызывает и весьма даже колоритно звучит. (Р), завороженный таким быстро-речием, стоял с открытым ртом, лишь ритмично покачивая головой в такт своеобразному райму (это такой реперский стишок). Вся толпа кругом конечно притихла - интересно, и красиво калякает продавец. ...и в тот момент, когда (А) закончил на одном дыхании свою тираду, в полнейшей тишине прозвучала кода восхищенного (Р): "...Check it out, motherfucker..." Не знаю, как все, но у меня была истерика. Настоящее искусство рождается в массах.
Привет! Этот маленький прикол приключился в новогоднюю ночь.
Новый год мы встречали с подругой в Праге. Девушки мы общительные и очень быстро собрали компашку туристов из разных стран и отправились на дискотеку. В том числе были с нами несколько ребят с Украины и из Голландии. Украинцы по-английски не говорили, поэтому с голландцами они сначала общались мало, но с количеством выпитого общение, как известно, расцветает! И вот, ближе к утру один голландец подходит ко мне и говорит с искреннем изумлением: - Ты, мол, сказала, что эти ребята с Украины?! Я: - Ну да, с Украины. - А почему же вот этот парень, с Украины, не знает города Киев и команду Динамо Киев?! Я у него только что спрашивал! Я: - ???????? Подходим к украинцу, и я наблюдаю следующий диалог: Голландец: - Киев?! Киев?! Украинец: - Ну?! Голландец: - Динамо Киев?! Футбол!!! Украинец: - Ну?! Голландец поворачивается ко мне: - Вот видишь! Я же тебе говорил, что не знает!
Покупаю вчера носки. Интересуюсь, у дамы их продающей, каков состав ткани из которой они изготовлены, и слышу в ответ: 70%-хлопка, 30%-полиомеилита! Вот так-то. А вы говорите - яяяящур.
Пейджинговая компания. Звонок. - ПейджКом, здравствуйте. - Это кто? - Это оператор. - Какой оператор? - 13. - A что ты делаешь в квартире моего зятя? - Вообще-то я не в квартире, я тут работаю. - Aх, ты там еще и работаешь, теперь понятно, куда он деньги тратит. (Мужчина злобно бросил трубку).
Нервный, все-таки, у нас сейчас народ пошел, ох, нервный! Недавно занесло меня на рынок за какой-то дребеденью. Народу - толпы, движение замедленное, и если кто-то где-то притормаживался, уставясь на какой-нибудь лапсердак, то тут же сразу образовывался затор. Ну вот, гребу я в этом базарно-озабоченном потоке, и вдруг идущий впереди меня мужик резко тормозит, натыкаясь на какую-то бабу. Мужик недовольно вякает: - Ну, чего встала, иди давай! Баба огрызается: - Куда я пойду? Мне и тут хорошо! - А иди, куда тебя послали!!! - Сам туда иди, а то встал тут, как хуй моржовый!!! Образовалась пробка. Народ с интересом стал наблюдать развитие событий. Мужик, нервно взбодрившись таким замечанием оппонентки, проревел на весь базар: - Да если б у меня на тебя встал, я бы тебя уже давно оттрахал во все дырки, пока ты тут не знамо на что пялишься, раззявив варежку! Если трусы ищешь, то парашюты здесь не продают!! - Ой-ой, Бандерас какой нашелся!! - фальцетом завопила, задетая за живое, довольно аппетитная баба. - Да оно за версту видно, что там у тебя и стоять-то нечему, потому и кидаешься на всех, как собака!. - А ты проверяла что ли?!! - не на шутку взъярился мужик. - Больно мне надо проверять каждого мудозвона! Может перед тобой еще штаны снять для проверки твоего стручка помороженного, импотент хренов! - не унималась баба. Тут толпа возликовала. Посыпались поощрительные возгласы типа, давай, давай, подруга, покажи ему все, что надо, где раки зимуют. Заодно, мол, и мы проверимся. В общем шум, гам, милиция уже замаячила, братки подтянулись. Мужик, видя такой оборот дела, решил ретироваться и заключил напоследок: - Меня проверять нечего, а портки ты перед ментами скидай, они тебе за это по самые гланды штраф впялят при полном аншлаге!!! - Как бы тебе не впялили, гомик недоделанный!! - поставила точку баба. На этом их задушевный диалог завершился и они растворились в людском потоке в поисках своего базарного счастья. Расходящиеся мужики с сожалением вздыхали: - Эх, а зря не показала! Было бы на что посмотреть!...