Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было дело во времена перестройки когда в любом городе была куча видеосалонов. Помните? Было мне тогда лет 12 и на порнуху меня не пускали и поэтому рассказываю сию историю от его лица.... Сидим с женй тихо смтрим порно... на экране накал страсте-у пары почти оргазм двухсторонний, движение уже с частотой 200 фрикций в минуту причем камера снимала все енто как-бы издалека... И вот уже оргазм не за горами и оператор передвигает камеру ближе-причем так, что на экране крупным планом зад дэушки-причем по словам брата оччень неплохой-как обычно в порнухе: 90-95... см В зале полная тишина-все ждут развзки. И вдруг с задних рдов громкая фраза: "О, то хiба ж цэ срака? от у мэi жiнкi ото срака!!!"(разве это жопа? вот у моей жены во где жопа.. ) видимо размер не устроил!!!!
Конечно этим приколом воспользовались многие…. Но все равно мне и сейчас смешно…. А вот не смешно было что произошло после моего прикола….. Короче мой прикол…. Жила я года 3 назад в двухкомнатной квартире брата моего папаши … (потому что училась в институте в этом городе) …так вот… сидим мы вечером в с моим бойфрендом (на сегодняшний день уже муж) в моей комнате, а хозяин квартиры в своей комнате… Квартира в ремонте… только в моей комнате есть кровать.. папин брат спит на матрасах на полу… Ну так лежит он на полу.. смотрит телевизор… телефон тоже на полу только в коридоре… Мы конечно в своей комнате закрылись. Мой будущий муж купил в том день мобильник… ну и конечно звоним в выше описанную квартиру…. Хозяин квартиры (как вы поняли мой дядюшка) довольно крупный тип и довольно ленивый… но все таки встает и подходит к телефону… мы конечно быстро отключаемся… Он орет в трубке три раза Ало! и как никто не отвечает.. кладет трубку и опять перед телевизором. Пока спокойный… после третьего звонка конечно уже нервы начинают сдавать… Понял он после пятого раза…. Конечно прикол он понял….. но, как мы думали тогда, быстро забыл …. Оказывается, что не забыл…. Его прикол… Через несколько месяцев едем мы с ним домой к моим предкам на его машине с моим бойфрендом. Забыла сказать что у моего этого дяди мобильник есть наверное уже года два… Ну, вот мы едем… его мобильник и мобильник мужа лежат рядом на передней консоли автомобиля…Звонит телефон моего мужа…. В трубке никого … отключился…. еще раз звонит…опять никого.. мой муж не понимает кто не может дозваниваться …после пятого звонка чуем прикол… и что-то рожа у моего дяди такая довольная…. но не понимаем как он это делает …. Ведь мобильник его так и лежит перед нами…и еще определитель телефона моего мужа показывает… какой-то иностранный длинный номер…. Короче над нами издевался он все сто километров … муж обзванивал с мобилька всех знакомых и родных.. может случилось что- то и не могут дозвонится … и только в конце пути мой дядюшка достает из-под сидения другой мобильник! (он работает в иностранной фирме и ему дали еще один телефон, естно с иностранным номером, сами понимаете роуминг и т. д. ) Самое интересное что мобильник мужа до сих пор постоянно высвечивает тот номер … заело наверное в памяти….
Давно уже рассказать собирался... Есть у меня знакомая. Зовут ее... ну например Лена. И вот надумала как-то раз эта Лена сходить на мужской стриптиз. Собрались они с однокурсницами, ну и отправились в один из ночнух клубов. Все бы ничего, да только нажрались они там до свинячьего визга. Ходить толком никто не мог уже... А тут как раз началось то, ради чего они собственно и пришли. Стриптиз то есть. Заключалось это в следующем: на сцене танцевали мужики в одних галстуках, прикрывая отдельные места шляпями. Простое созерцание вскоре героиням сего повествования наскучело, и решили они поучаствовать. Картина мылом. ой, то есть маслом: на сцену к еще ничего не подозревающим мужикам выползает в жопу пьяная Лена и ее одногрупница... и НАЧИНАЮТ ОТБИРАТЬ У СТРИПТИЗіРА ШЛЯПУ!!! Это им удалось. Лена с добытым трофеем в руке пытается уползти со сцены. Тем временем ее подружка коварно подкралась (т. е. подползла)к нему сзади и стала ЩИПАТЬ БЕДОЛАГУ ЗА ЖОПУ!!! Охрана сего заведения адекватно реагировать на данные преступные действия просто не могла, т. к. от случившегося у них видимо настал сильнейший шок. Секунд через 30 они правда спохватились, и призвали хулиганок к порядку. Причем даже из кабака этого не выгнали, просто наблюдали потом за ними внимательно. Вот так-то вот.
Значит так, в одной простой и приличной семье, имеются две дочери, одна, скажем Лена, лет 15, и другая, Ириша, 5 лет. Так вот эта Ириша, где то (видимо в детском саду) понабралась "ненормативной лексики", причем в устрашающих размерах. А надо сказать, что сестры как это часто бывает, не очень ладят между собой, короче, старшая младшую тайком от предков шлепает, а малая не будь дура при всех ее материт! Что только не делали, как только это чадо не стращали, угол комнаты стал ее родным домом, папаня порол дите самолично, но... ни фига, запретный плод как известно сладок, чем больше запрещали, тем более осмысленным становился детский мат. Самым любимым, просто заветным, было словечко "сука", применялось как у нормальных людей "блин", то есть через слово, причем обязательно в контексте "Ленка сука!", ребенку 5 лет, так что поймите ее предков, неудобства правда были... Несчастная мать сестер, перепробовавшая все мыслимое и нет, и жалуется как то раз на эту проблему моей маме, которая и дает очередной рецепт, простой как репка: "Ты Лиля, вот что сделай, как она начнет обзываться "сукой", так ты ей расскажи, что сука - это собачка, у которой щеночки, она их кормит и в этот период так называется, она хорошая и слово это не ругательное абсолютно! Должно помочь!". Мамаша несется домой, на всех парусах, опробовать новое средство, и улучив удобный момент, проводит воспитательную работу. Как только дочурка изрыгает очередную "суку", та рассказывает про хорошую собачку, дочка серьезно слушает ее, кивает головой, вся семейка просто дыхание затаила, и тут... "Мам, собачка то она собачка, и она хорошая, НО СУКА У НАС ЛЕНКА!" Это еще не занавес, после прецендента, отец выпорол чадо небывало... и она замолчала, то есть не совсем, но материться перестала. Семья затаилась в недоверии, но... неделя, вторая, - а в доме нет больше "сук"!!! Только мамаша, беспокоясь за психику ребенка, стала к ней внимательнее приглядываться, и замечать, что как только любящие сестрички повздорят, малая куда то исчезает насупленная и бледная, а минут через 5 приходит уже нормальная... Мать взволновалась (онанизм, то се, сами понимаете!) и даешь следить, и вот, занавес: поругавшись с сестрой, Ириша пяти лет, идет в спальню родителей, закрывается в шифоньере, и (записывайте рецепт, здорово секономите на психоаналитиках!) мелко рвет подвернувшиеся ей бумажки, сладострастно произнося при этом "ЛЕНКА СУКА, СУКА, СУКА!!!!!"...
Однажды моя двоюродная сестра со своим знакомым и сыном Максом (8 лет) пошла в цирк, дабы повысить общий культурный уровень обоих ;-) Как и во всяком уважающем себя цирке, там, помимо прочих номеров, был и номер с клоунами, в котором действовали Василиса Прекрасная, баба Яга и другие сказочные персонажи, причем, аки в древнем Китае, все роли исполняли исключительно мужики. Макс взирал на это безобразие с умеренным интересом и особых эмоций не проявлял. По выходе из цирка знакомый моей двоюродной сестры, в целях поддержания светской беседы, спросил у Макса: "Ну, как тебе клоуны?", на что тот осуждающим тоном заметил: "Тоже мне - шоу трансвеститов..." А вы говорите: половое воспитание, половое воспитание... Кто кого воспитывать будет?
Мальта 1999 год. Местный универ - подготовительное отделение - кафедра Юникса. 2\5 студентов русские, притом большинство - новые и юникс им, кхм, дается с трудом. Ругаются, обсуждают предков юникса, препода, мальтюков мягко говоря в "грубоватых выражениях". Естественно по русски. На одной лекции девушка не может найти двоеточие, и не может спросить где оно по английски. Минут через 5 препод ей и говорит на неплохом русском: - А, ты двоеточие ищешь? Вот оно! У нас отвисают челюсти. Оказывается препод обучался Computer Scince в России. Нда, а потом была сессия....
О вреде постоянного сидения в интернете. История приключилась с моим коллегой. Мы по роаботе занимаемся компьютерами (набивка софтом, мелкий ремонт, консультаия юзеров и все такое). Ну так вот, получает мой коллега Сашка боевое задание от начальника срочно подготовить и установить какому-то крутому дядьке компьютер. Сашка значица идет на склад, получает там технику притаскивает все это хозяйство к себе на рабочее место, ну и начинает пытаться работать. А надо сказать, что компутер был совершенно нулевый, так, что пришлось начать с форматирования жесткого диска, операция как вы понимаете простейшая. Я сижу рядом и слышу как Сашка начинает сначала тихо, а потом во весь голос материться и кричать что команда format у него не пашет. Так он мучается где-то в течении 10 минут. Наконец меня утомили его матерные крики и я подошел к нему и решил посмотреть в чем проблема (самому стало интересно). Значит подхожу, смотрю на монитор и просто складываюсь от хохота: в командной строке Сашка вместо format c: усиленно набирает format.ru
Навеяно историей про то, что означают с виду неприметные русские фамилии на иностранных языках. Я изучал в одном из московских ВУЗов итальянский язык, и наш преподаватель рассказал однажды такой прикол, что если у вас фамилия Меркулов или Акулов, то в Италию вам лучше не ехать. Дело в том, что по-итальянски "culo" (куло) означает "жопа", и даже бывали случаи, когда пара советских дипломатов в Риме частенько от этого страдали. Мой отец мне рассказал на эту тему следующую историю. Однажды советская делегация отправилась на какой-то там симпозиум в Швецию, и мой отец должен был исполнять роль синхронного переводчика, ибо он владел шведским языком на прекрасном уровне. Один из советских товарищей, выступавших перед шведскими коллегами, носил нейтральную фамилию Шитиков. Казус заключался в том, что по-шведски "shit" (так же, как и по-английски, впрочем) означает "дерьмо". Так вот когда тов. Шитиков вышел к трибуне и представился аудитории, мой отец должен был перевести на шведский все его титулы и звания, ну и под конец произнести его имя. Во избежание глупых улыбок на лицах шведских товарищей, отец слегка исковеркал фамилию, сказав "Шатиков". После выступления, тов. Шитиков подошел к моему отцу и сказал: "Вы знаете, моя фамилия Шитиков, а не Шатиков". Мой батя тихонечко в сторонке объяснил товарищу Шитикову, что фамилия Дерьмаков звучала бы несколько хуже, нежели Шатиков. Тов. Шитиков его потом долго благодарил...
Случилось мне побывать в Японии. Японцы народ хороший, правда с юмором у них... не то чтобы нет, но очень свой, а в чужой они не всегда втыкаются. Короче, пригласили меня на их party. Стою, сосу виски, никого не трогаю. Тут два japa с принимающей стороны решили, что мне скучно и по законам гостеприимства плавно подкатывают. Сначала, как водится, поговорили о погоде, а потом один из них осмелел и, оглядев меня, говорит: А вы знаете, вы одеты как агент КГБ.... Ну я человек вежливый, разговор поддержать надо, ну и рассказал им наш бородатый анекдот про КГБ, мол где лучше работать полковнику КГБ после выхода на пенсию? Ответ: (правильно) таксистом. Потому что, достаточно сказать ему имя, и он уже знает куда ехать. Японцы вежливо посмеялись и отошли, но в конце вечера один из них (уже поддатый)подошел ко мне с хитрой улыбкой говорит: А я понял почему таксист знает куда ехать. У НЕГО В МАШИНЕ ВСТРОЕН КОМПЬЮТЕР!!!
К тому, что иногда нужно говорить быстро. Мои знакомые живут в доме с мансардой, которой, впрочем, они пользовались только как чердаком, т. е. в складских нуждах. Да и входом туда служил обычный люк в потолке прихожей, поднимались же туда по стремянке. Весной подполье у них затопило, и хозяину понадобилась лестница для ликвидации последствий. Пришлось взять лестницу, которая вела в мансарду. Так она в подвале и осталась. И вот, спустя некоторое время, не приведи Бог каждому, случился у них пожар. Пожарные по всему дому, во дворе, на крыше. Один из них влез на крышу по своей лестнице, а спускаться начал через тот самый люк, причем делает это пятясь и быстро. А лестницы то нет. Хозяин это видит и предостерегает: «Э, а… там … это, понимаешь…. ну весной….. ну …лестница… не…» Тут пожарный и ебнулся с трехметровой высоты. Жена орет хозяину: «Ты что ж ему не сказал, что лестницы нет? », на что получила потрясающий ответ: «Ну…я начал говорить»
Дело было прошлым летом. Угораздило меня с помощью анкеты на каком-то сайте знакомств познакомиться с русским французом (эммигрантом в третьем поколении). Посозванивались, попереписывались, пришло время встречаться. Вот я ему по телефону свои приметы и рассказываю: мол, куртка красная, волосы рыжиее, размер одежды 48-50. Тут чувствую: напрягся дяденька. Замолчал, стал намекать на то, что если я ему издалека не понравлюсь, он не подойдет... Ну мало ли, думаю, чего бывает. Может, у него опыт отрицательный был. Прихожу на место встреци, смотрю - стоит, смотрит на меня в упор и не видит. Подхожу к нему, спрашиваю, "Вы - Алексей?" Он так удивленно "да, я" "А я - Наташа, и Вы меня ждете". На лице недоумение смешанное с облегчением. Только потом он мне рассказал, что по-привычке решил, что у меня ЕВРОПЕЙСКИЙ размер 48-50. А это по-нашему - 54-56! Есть от чего напрячься :-)))
Место действия – небольшой, но престижный ресторанчик в не последнем по величине городе Латвии. В тот короткий период, когда у меня было много денег, я часто водил туда семью и друзей, и в один из визитов мы оказались соседями что-то там свое отмечающей финансовой элиты города. Элиты русской, полуофициальной, но не криминальной. То есть распальцовки уже нет, а ножом и вилкой – получается еще через раз. Ну, все у них идет, как положено, после второй стопки тетки визгливо смеются, кавалеры пыжатся... расслабленные указания официантам типа «а принеси-ка, пацан, ведро водки! ». Хозяева жизни. И тут у самого главного, кто это дело организовывал, звонит мобила, он говорит туда пару слов и под шумок исчезает. Народ продолжает веселиться без него, и тут молоденький, но, очевидно, достаточно опытный в таких вопросах официантик вежливо спрашивает у компании: «А кто, собственно, будет расплачиваться почтенные господа? » Что тут началось! Ребята, если бы я не видел этого своими глазами, я бы не поверил никогда и никому! Крики «Мы с женой съели два салата, и я выпил 100 гр. водки, за это я заплачу, а больше – нет! » «А я вообще ничего не ел, только пришел! » Отсаживания за соседние свободные столики, подсчеты оставшейся еще на столе нетронутой жратвы на предмет отдачи назад на кухню и грязных тарелок для учета реально потребленного. И это все при том, что суммарно они, человек 15, на тот момент накушали вряд ли больше, чем на 200 латов, т. е. 350 долларов. Это месячная зарплата приличного маляра штукатура в Латвии. (Только не завидуйте, семью у нас на эти деньги не прокормишь). Ну, потом, конечно, хэппи энд. Приехал виновник торжества, все расставил на свои места, веселье продолжилось, только уже как-то чуток потускнев. А мы были просто в ступоре. Я потом много раз встречался и имел дела с богатой публикой. И в Риге, и в Таллинне, и в Ростове, и в Москве... Скажу как на духу: большинство из новобогатеев – такая же гниль и отстой.
Позвонили из удаленного офиса (на другом конце города). Говорят комп завис, аж 3 пальцами не поднимается. Сказал, что его надо выключить и включить. Через 10 минут снова звонок. - Мы его выключили-включили, но ничего не изменилось. - Как так? Что делали? - Ну, мы монитор выключили, 5 минут подождали, потом снова включили, а там ничего так и не изменилось...
Проходил я комиссию в 28 лет. Возраст уже не призывной, по зрению в армию не берут, да и социальное положение (я директор отдела одной серьезной фирмы) достаточно меня расслабило. Поэтому на комиссию я пришел с легким сердцем. Заходя к врачу (обычно без очереди) я говорил: Мне вот тут печать поставьте, что я годен, потому что все равно комиссуют. Ошалевшие врачи безропотно ставили. Прокол случился на хирурге. Суровый и большой дядька потребовал раздеться, чего мне делать было лень да и не хотелось веселить хихикающих тинэйджеров. Жестикулирование мобильником должного впечатления не произвело. Я обиделся, и поскольку это был последний врач, удалился. Вломившись в призывную комиссию, я потребовал поставить итоговое заключение, в ответ меня попросили почитать, что написано на двери. К своему удивлению, я прочитал ЭТУ табличку:(«ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК КОМИССИИ, ГРАЖДАНИН /Ф. И. О./ ДЛЯ МЕДИЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ ПРИБЫЛ», и решил что шутка, после чего я прошел к майору и громко сказал: Вы что, так гоните? / Финальная сцена из ревизора :) / Робкий женский голос поинтересовался: почему нет печати хирурга? Я ответил, что там большая очередь, а стоять некогда! Заключение мне писали в гробовой тишине: НЕ ГОДЕН!!! Так наглость города берет. Хотя по своему мне отомстили: в графе военно учетная специальность появилась надпись: «Оператор отображения информации» что это, никто из бывалых служивых сказать так и не смог !
Случилось это году эдак в 82-83. Отдыхали ребята в Озерках(местечко такое в Питере - тогда еще в Ленинбурге). Одному челу приспичило домой смотаться. Прыгнул он на Яву 634 модели, а поскольку дело было у озера, из одежды помимо плавок прихватил с собой ключи от квартиры (на веревочке на шее)... Местные лучше поймут детали - Со стороны Выборгского шоссе по Просвету несется сей чел и тут справа со двора выезжает пьяный дед на "Урале" с коляской и его ессесссьно не видит в упор. Чел после такой встречи (как потом сам рассказывал), летит и думает - блин, там же асфальт!!! :-0 ....... Сгоряча вскочил на ноги, подбежал к этому дятлу, дал в пятак, и тут сообразил, что на нем из одежды одни ключи от хаты. Вскочил на Яву, полетел к дому. Очевидцы - немая сцена - б/у слоновьий тампакс (после кувырканий по асфальту)верхом на мотоцикле, и из одежды - веревочка на шее. Как он сам рассказывал, когда подъехал к подъезду - бросил тачку на бок, напоследок вырубив справа тумблер катушек зажигания и бегом домой. У подъезда на лавке сидели традиционные бабульки. Так они в этот момент (цитирую) "Даже разговаривать между собой перестали"
Дело значит было так... Напечатал я своему шефу факс с каким то меню типа булочки-салатики пончики-бомбомнчики, отослал, он эту бумажку распечатал. Через некоторое время звонит он мне и спрашивает: это что такое у тебя на 5 сторочке? я посморел и прочел следующее
БУТЕРБРОД С КОНЧіНОЙ КОЛБАСОЙ жестоко не правда ли?
В продолжение истории об ультрафиолетовых звуках... Сегодня у нас в отделе один зачитал эту историю, посемялись, другой парень подымает голову от компьютера в задумчивости: - А! точно! должны же быть инфракрасные... :)
История – не история…Однако нечто похожее. Попался мне один документ (весьма серьезный, кстати). Опуская незначащие в данном случае подробности и выбросив «постороннюю» информацию, остальное представляю Вашему взору… ……. Изделие – Монстер Злобный Уродливый зеленый/янтарный (далее Монстер ЗУЗЯ) ……. Назначение – Удовлетворять различные потребности детей в возрасте 3-10 лет и возможно старше. …… Монстер ЗУЗЯ полностью удовлетворяет ГОСТ 25779-90 …… Далее из паспорта «Зузи»: ……. Монстер Зузя требует питания от четырех батарей АА, либо от внешнего источника питания 12В 500мА, не входящего в комплект. Подключение его осуществляется так: найдите отверстие, расположенное на месте анального (под хвостиком) и вставьте в него штеккер источника питания. Края отверстия мягкие, поэтому диаметр штеккера не критичен. ……. При значительном замедлении движения членов тела ЗУЗи замените питающие элементы. ……. Монстер Зузя допускает значительные «издевательства» со стороны детей, но не допускайте взрослых до этого. ……. После ознакомления с данным документом всей нашей конторы, пришлось сделать выходной день. Словами рекламы – «надеюсь Вам понравилось».
Работаю в техподдержке одного провайдера. Звонит администритор одного интернет-кафе, которое берет у нас выделенный канал. Администратор жалуется, что нет интернета... модемы вроде завязаны, все стоит. Пингую его сервер - ответ тоже есть... далее просиходит диалог: - Скажите IP-адрес какой-нибуть вашей рабочей станции. (диктует адрес своего сервера) - Это адрес вашего сервера, а IP-адрес рабочей станции можете сказать? - А что это такое? - Вы администратор интернет-кафе? - Да. - Тогда назовите IP-адрес любой рабочей станции, которая соответсенно включена. - А что это? - Вы не знаете, что такое рабочая станция? - Нет... - Вы главный администратор в кафе? - Да. - И не знаете что такое рабочая станция? - (кричит) НЕТ НЕТ НЕТ!!! Я не знаю что такое рабочая станция!!!
про кабак СТИКС... помниться, году в 93, в Москве, была фирмочка с названием СТИКС.... это фигня, фамилия генерального, и вправду, была ХАРОН... а находилась эта фирмочка в БЕЗБОЖНОМ переулке(реальный адрес)...
Это произошло с моей подругой. Она у меня девушка общительная и у нее много друзей-мужчин, именно друзей, безо всяких намеков на что-то другое. Дружат они много лет, ну, почти родственники. И вот один из них, о-о-чень старый холостяк, наконец решил, что пора жениться. Все! Пора! Срочно. Приходит к моей подруге и заявляет-Ищи мне невесту. Хорошо, ладно. Нашла она подходящую девушку, приглашает обоих в гости, знакомить будет. Но что-то не сложилось, жених пришел, а невеста-нет. Моя подруга пытается обьяснить, что мол, ничего, в следующий раз. А "жених" завелся. Как мол так, я вот тут подготовился, я вот все принес. И выкладывает джентельменский набор-вино, конфеты и презервативы. Она ему говорит. Да ты все спрячь, в следующий раз... Нет, не согласен! Что, я зря тащил? Мы с тобой все сегодня используем!.. Потом смотрит задумчиво на презервативы, медленно убирает их в карман и говорит "Ну, почти все..."
Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой. По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный билет. В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы! Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко не военным ремеслом. На не очень военный вопрос - А где же все, бабушка!? получила следующий ответ: - Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!
Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха - самый военный праздник.
Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы. Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов, отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...) Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... ) Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта. Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис проклятых буржуев. 10 часов 00 минут. Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро чтобы не отрываться от нашей "девятки". 10 часов 30 минут. "Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут. Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик. На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..." Осмотр объекта. Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем своим видом показывает нам что ни цента мы не получим. Россия-Америка. Счет 0-1. 11 часов 30 минут. Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности. (Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?" "Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся чтобы Боб не видел наших сияющих лиц. Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и сколько это будет стоить?" Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1. 12 часов 30 минут. Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки. С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты. От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ. Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало.... Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы. (Было там несколько граффити и на английском языке). Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос. "Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?" Мы поинтересовались до какого состояния. "В пыль. В порошок." На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....." Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник. Обещали подумать. Россия-Америка. Счет 2-1. Оле-оле-оле, Россия вперед! P. S. Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша накрылась медным тазом...
Однажды, пару лет назад поехал я с двумя друзьями, Колей и Сашей, на рыбалку. Ехали мы на электричке и добирались до места от дома около 5 часов. В дороге мы уже успели основательно набраться и месту предполагаемой ловли пришли уже почти никакие. Всех сил у нас хватило только поставить палатку и сесть далее квасить. В конце-концов мы выпили все что у нас было, кое-как вползли в палатку (вспоминается уже довольно смутно) и легли спать, т. к. уже была глубокая ночь. Среди ночи я проснулся, вышел на улицу, справил малую нужду, вернулся и лег спать. И тут раздался крик: - Вставайте, нас затапливает, я весь мокрый! Посветив фонариком мы увидели, действительно мокрого Колю, но самое интересное было то, что я и Саша были абсолютно сухие, а на улице не было дождя. И тут до меня дошло, что по пьяне мне только показалось, что я выходил на улицу, а на самом деле обоссал Колю и лег спать дальше, естественно я промолчал о своих догадках и до сих пор Коля и Саша ничего не знают.
Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын (сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."
Дело было не так давно, но то что эта история случилась на самом деле-точно и абсолютно. Итак...... Буквально после всех новогодних праздников я заболел, видно сказалось и чрезмерное количество выходных дней и количество горячительных напитков и купание в снеге после бани. Отсидев с температурой N-ные дни, но не рискнув выходить на работу и дабы ну хоть как-то разнообразить свое болявое одиночество в четырех стенах, я решил съездить к своему другу на работу. Конторка не Бог весть какая, но все знакомые, все родные. Приехав к другу, я увидел, что у них в конторе небольшое пополнение личного состава, в виде новой "девочки на телефоне", типа секретарши-автоответчика. Работала она по-моему или 2 или 3 недели максимум, так что полностью въехать во все тонкости, как вы понимаете не смогла. И вот мы сидим с другом, пьем кофе, разговоры за жизнь, впечатления после новогодних праздников, кто-где, с кем-кого и т. д. И вдруг-врывается эта молоденькая подруга, дальше впору вспоминать Михаила Задорнова и его выражение"Вы когда-нибудь видели глаза глубоководного краба?"Ну те когда они падают ниже колен? Так вот глаза этой "автооответчицы" были еще ниже, ниже уровня асфальта. Мой друг(он же директор всего этого безобразия )подумал что это Налоговая, РУОП, СОБР и Билл Гейтс все вместе приехали к ним с проверкой. Иначе не подумаешь, если взглянуть на выражение лица этой молоденькой девчонки. Тяжело дыша, и с трудом пытаясь собраться с мыслями она говорит, чуть ли не с придыханием"Там..... там...... факс..... от.... генерала!!!!!!!!!". Мы посмотрели на нее, ну нам-то хоть от генерала, хоть от Генералиссимуса-хрен чем удивишь. А ее чуть ли не трясет, ну понятно, не хочется упускать такой возможности показать себя с лучшей стороны, чай не зря деньги платят. И она продолжает"Такой заказ на компы от генерала!!!!!"Лично САМ прислал и даже подписался(в понятии этой "автоответчицы"-конец света). И продолжает"и фамилия у него не наша, может из-за бугорья, пусть даже из ближнего, но не из России". Мой друган, заинтересовавшись таким заказом, и такой честью, оказанной его конторе, просит принести этот факс ему, дабы посмотреть, что надобно господину генералу и чем мы можем помочь нашим "бывшим друзьям по Союзу ". Проходит не более 2-х минут и в дверях, неся перед собой как икону, девица несет факс, боясь даже лишний раз вздохнутьи говорит при этом"какая у него(генерала) фамилия конкретная-Менегер. Мы, беря этот факс, бквально через доли секунды валимся на пол, в прямом смысле этого слова-на листе крупными буквами написано-GENERAL MENEDGER. ВСЕ!!!!!!! ЗАНАВЕС!!!!!! После этого контора не могла работать остаток дня. С тех пор на стене у директора (моего друга)в кабинете висит этот факс. Девица через несколько дней ушла из конторы, видимо пошла учить английский язык или просто не смогла смириться с таким фактом, что перепутала генералас менеджером. Вот и так тоже бывает!
Еще раз про оговорки... Дело было в общаге, на Физтехе. Возвращаюсь поздно вечером с работы, голова пустая и звенящая (кто работал программистом меня поймет). Народ в общаге дружно отмечает День космонавтики. Навстречу мне идут три девушки (что на Физтехе большая редкость :), слегка навеселе. Одна из них радостно говорит : - С праздником вас. На что я совершенно автоматически отвечаю : - И вас туда - же...
На основании статьи №1 Закона РФ от 30.02.01 "О всеобщей воинской обязанности" уведомляем Вас о необходимости явиться до 30.04.01 г. в призывной центр Клуба "Сити-%%%%%" для проведения мероприятий, связанных с призывом на военную службу. В призывном центре вы имеете право выбрать один или несколько родов войск для прохождения службы: компьютерные войска, специнтернет войская, бильярдные войска, спутниковые TV-войска, тусовочные войска, иные войска.
Срок прохождения службы с 01.05.01 по 31.05.01 (включительно). Стоимость прохождения службы 1 руб в сутки с единицы личного состава. Явиться в чистой одежде. При себе иметь 150 руб.
Ну вот и в принципе и история. Любил я раньше путишествовать в город Ярославль. Любовь там у меня была-большая. И я чтоб не скучно было брал с собой друзей одного или двух. В этот раз поехали в составе 3 человека. Я, Олежик и Мишка(Птичкин зовут его). Ну отдыхали там раслаблялись и в послений день – день отьезда мое День Варенье намечалось. Отметили как полагается. Вижу – часы бормочут, что до поезда время мало осталось. Собрал кое-как народ. Пересчитал вроде все –никого не потерял. А надо еще сказать, что друзья не скучали. Со слабым полом им не сильно повезло, так как тонкость приколов и чувство юмора их пугало последних. Тем не менее буквально с первого дня они приобрели себе сувениры – хоккейную каску и горнолыжные очки и пару клюшек, еще на сдачу попросили дать шайб, но потом как выяснилось такое кол-во тащить им не захотелось. Так вот они и гостили – один с очками горнолыжными и с флажком – мир труд май, , а второй в шлеме, причем спали, ели, мылись, и простите в туалет ходили не снимали. Ну ладно, день рождение позади. Уже на вокзал приехали. В вагон нас естественно не пускают. По причине абсолютной невменяемости. И Олежик делает коронное выступление. Он по братски обнимает проводника, и произносит душевную речь. - « отец», - проводник дедом был.- Понимаешь это наш американский друг Боб. он приехал ко мне. Тут ему понравилось, теперь наверное меня к себе пригласит. Американским другом был Птичкин. Он был в таком состоянии, что ни бельмеса произнесть не мог, но англичанином чувствовал себя 100 %. И Олежиг. Дальше речь толкает: - Вот, слышь отец, ты был в Америке? Нет и я – тоже нет, но очень хочу туда поехать. Пропусти нас.
Проводник на эти слова сжалился. И уступил. Потом мы разместились. Едим. Проводник все к нам шастает. Может чего надо. Олежик говорит : - Боб курить хочет. Надо окно открыть. - Так откройте, - говорит проводник. Правда зима уже была и окна были закрыты. На что полседовал ответ: - Боб пробовал, не открывается. В общем проводник пошел. Достал ключ. Открыл нам окно. Типа курите. Теперь настала моя очередь. Я взял стакан налил. Пошел к проводнику. Мол возмитье это от нас, за причененные неудобства. На что он сказал: - Я не пью, - схватил стакан и исчез в своей каморке. Позднее пришел опять к нам, но уже с капустой домашней – квашенной. - Ребята – возьмите. Мы ему опять налили. В общем до питера, всю ночь мы шастали друг к другу. Он к нам за водкой, а мы за закуской. В конце концов он исполнил Гимн США с Бобом и отрубился. Не знаю как там на промежуточных станциях народ залезал или Вылизал из вагона. Но проводник проспал даже конечную.
14
Работаю я сервис инженером по цифровым телефонным станциям. Вызвали меня на днях в одну контору, типа не работает один внутренний номер. Пришел начал разбираться. Оказалось, что номер не работает по причине отсутствия на рабочем месте телефонного аппарата и розетки (вырвал кто то), куда этот самый аппарат надо втыкать. Местные телефонисты 2 дня не могли найти причину. Пришлось им вызывать специалиста. :-) Вот сижу и думаю, может туда попроситься на работу?
Всем привет. Я журналист одного киевского издания. Приезжал к нам Б.Г. & Аквариум с концертом. Вот такое у нас получилось интервью, читайте, может кому будет интересно…
Борис Гребенщиков: Моя судьба - петь.
Его песнями заслушиваются многие. Большинство, правда, не могут расчухать, о чем он поет? Хотя, с другой стороны, слова вроде бы знакомые и музыка всесторонне развитая, поэтому все понимают, о чем поется. Нонсенс, замкнутый круг. Все это, конечно, порядком нагоняет загадочного туману на то, что делает Борис Гребенщиков. Вот и в этот раз приехал Б.Г. в Киев с группой «Аквариум» слушаешь его и ловишь себя на мысли, что все это уже где-то слышал. Знаете, как когда Библию читаешь который раз, и все время познаешь что-то новое. Смотришь на Бориса Борисовича и думаешь, вот человек - молодец, умеет себя подать. Ни дать, ни взять пророк, миссия. Только нимба над головой нет. Но порой, кажется, что есть…
- Борис Борисович, разрешите поинтересоваться, что вас заставило когда-то податься в буддизм? Мне кажется, раньше вы пропагандировали православный культ... - Культов я никогда не пропагандировал. Православие считаю лучшей религией для России. Каждая культура должна иметь свою религию. - Буддизм вам ближе христианства? - Буддизм и христианство (и все остальные религии) по сути одно и тоже, разница в культурном колорите. - Вам свою церковь уже создавать надо... - Моя церковь называется «Аквариум». - Куда рекомендуете захаживать аквариумистам, вашим поклонникам? - Аквариумистам рекомендую захаживать в православные храмы. - А как вы относитесь к молодым рок-группам и, вообще к современной молодежи? - Сегодняшняя молодежь еще моложе вчерашней. - Какие питерские молодые рок-группы вам симпатичны? - «Текила» и «Маркшейдер». - Сегодня без денег очень трудно выбиться «в люди» молодому таланту, могли бы вы что-то посоветовать? - Таланту не нужно «выбиваться в люди». Талант нужно применять по назначению: лечить людей красотой. - А, как вы думаете, «красота спасет мир»? - Красота и есть мир. Мир не от чего спасать. - Согласны ли вы, что свобода - одно из составляющих счастья? - Свобода - непременное условие счастья, а свободу легче всего узнать в медитации. - Травкой случайно не балуетесь? И, вообще, как к наркотикам относитесь? - Траву, к сожалению, мне курить скучно и наркотики не имеют никакого отношения к творчеству, а, как развлечение наркотики приводят в яму. - Бывает, что вас на концертах не колбасит? - На всех хороших концертах колбасит. - Что на ваш взгляд главное в отношениях между мужчиной и женщиной? - Самое главное - это взаимное уважение. - А секс в этих отношениях насколько важен? - Секс не важен, а замечателен. - Как вы объединяете секс и религию? - Секс и религия - разные вещи, но секс древнее. Ни к чему объединять эти понятия, но они друг другу не противоречат. - Древнее любовь, а секс, как понятие обозначили только в прошлом веке… - Секс - составная часть любви. Отдельно его не существует. - Неужели у вас никогда не было секса ради секса или «просто так», ведь на всех любви не хватит? - «Просто так» секс - скучен. - Раз вы так утверждаете, значит, все-таки был… Борис Борисович, а как складывались ваши отношения с девушками в молодости? - Складывались в положительную сторону. - То есть, девушки складывались штабелями? - Девушки - не дрова. - Ну, это смотря сколько девушки выпили…. А вы верите в предсказания? - Верность предсказания всегда зависит только от предсказателя. - Вы знаете свою судьбу? - Моя судьба - петь. - Хорошо, а кем были в прошлой жизни? - Прошлая и будущая жизнь нас может не волновать пока есть эта. Бессмысленно забивать себе места в раю. - Как вы относитесь к атеизму? - Атеизм - невежество. - Чего вы боитесь больше всего? - Больше всего боюсь бормашины. - Как вы относитесь к своим вредным привычкам? - Вредные привычки терплю. - А курить пробовали бросить? - Бросаю курить каждый день. - Как вы воспитываете своих детей? Строго? - Детей не воспитываю, а люблю. - Как в наше неспокойное время человеку обрести уверенность в завтрашнем дне? - Завтрашний день гарантированно наступит, но не нужно быть уверенным, что мы там будем. Есть опыт православных старцев, предлагающий перед каждым новым делом представить себя на 10-й день после своей смерти, чтобы понять стоит ли это «что-то» делать. Смерть, вообще, хороший советчик. - Как вы относитесь к цензуре? - К цензуре отношусь негативно, а ко всем вам хорошо.
Если у кого появились мысли по этому поводу пишите
История эта произошла с моей мамой во времена застоя, когда родители были отправлены на работу в глухую деревню. Проблематично было купить все, в том числе и изделие №2. Пошла она как-то в баню, видит тетка чего-то похожее с лотка продает, а посмотреть стесняется и попросила 100 штук. Приходит домой счастливая, рассматривает покупку и ничего понять не может, сей предмет растягивается на 5 см, оказалось, что она купила 100 напальчечников. Вот. Зато у моих родителей есть я и моя сестра.
Время до Перестройки. Одна из больниц - реанимационное отделение. Врач, проходя мимо одной из палат, слышит писк аппарата - у пациента остановилось сердце! Не раздумывая долго следует сильный резкий удар кулаком в область сердца. Сердце запустилось. Врач, довольный, поворачивается к выходу и видит удивленного больного, проходившего мимо. Выражение ужаса и испуга на лице - неподдельно. Естественно больной подумал, что врачи по ночам используют пациентов в качестве боксерской груши, получая при этом неземное удовлетворение (врач то был доволен). Короче ЧП. Пришлось врачу с утра посылать сестричку в медицинский ВУЗ за плакатом, на котором красиво и доходчиво объяснялось, что сильный удар в область сердца - лучший способ его запустить.
Занимался я как-то со своей глубоко вечером этим делом. Минут через пятнадцать после нескольких вариаций захватил ее ноги руками так, что обхват со внешней стороны бедер, с подъемом ног выше, чем обычно, напомнил мой подруге кое-что, и она саданула: - Ты мои ноги взял как тачку! При опросе по поводу идиотских фраз в постели на радио SWH+ (Рига), мы с подругой отхватили приз, а в тот вечер кайф был обломан, и утром во время минета тоже ржали как подорванные. Но это еще не все. Тогда же утром спросоня я начал в классической викторианской позе свои обязанности, и так мне захотелось расслабиться, что я взял лежавшую в стороне подушку, положил подруге на лицо, уютно расположил на ней свой недоспанный череп и, почти похрапывая доделал начатое дело. Вторая серия смеха из-за подушки была круче первой. Это было настолько фамильярно, что советую вам попробовать. Между нами мы назвали это "придуши Дездемону подушкой и накрой ее собственным телом".
На днях одна моя однокурсница наконец появилась в институте после того, как осчастливила своего мужа рождением первенца. Народ естественно задает кучу вопросов: - Кто родился? - Девочка! - А как назвали? - Наташа! - А на кого похожа? - На червячка!........ :)
История произошла 9 марта сего года. Дело было по-моему в относительно погожий субботний денек. После очередного еженедельного оттяга в клубе мы (я, брат и мой друг) довольнае и морально удовлетворенные по самое небогу неторопливо бредем по направлению к автобусной остановке с целью использования какого нибудь транспорта. Ждать автобуса совершенно влом и мы решаем обратиться к давно испытанному средству - бомбисту. Я поднимаю руку и через пару минут машина (потрепанный жигуль) останавливается. Диалог: Водитель(В) - молодое лицо чрезмерной кавказской национальности - Куда вэзти? Я - до станции Рижская за 30 В - Едэм И действительно едем. В середине пути он оборачивается и, обращаясь к другу, сидящему на заднем сиденье, изрекает: С праздником вас! Друг (настороженно) - Это ж с каким? В - с 8 Марта!!! Следует отметить, что друг мой давно не стригся и, возможно, показался водителю, истосковавшемосю по женской красоте и своим горам, представительницой противоположного пола. Диалог дальше: Друг (не растерявшись) - вас тоже!!! Водила - а меня то зачем?? Друг (а он парень юморной) - ну, 8 Марта праздник не только женьшин, но и котят, щенков, побитых собак и калечных детей. Водитель (опешевший от объема и скорости выдаваемой ему информации) - Спасибо!!! (тепло так сказал, с чувством) После этого перла мы начали ржать, как сумасшедшие. Представте, что с нами стало когда по приезду водитель изобразил дружелюбный оскал и попросил телефончик!! ;-))
В тему первоапрельских приколов. Сестра моя ездила отмечать своей день рождения в Сочи с мужем и сыном. Едут они в аэропорт, а отлет, к слову - 1 апреля (неплохо?? ). А едут они на такси. Останавливает их гаишник на посту. Говорит: в честь приезда г-на Касьянова (на самом деле приезжал) до 30 апреля все автомобилисты обязаны ездить с ближним светом фар. Там весь город как елка новогодняя сверкал и днем и ночью. Вот такое у гаишников, плоское, но чувство юмора.
Довелось наблюдать любопытную ситуацию в одной из небольших кафешек. Народу особенно не было, посему, наверное, официантка, она же кассирша, она же девушка за прилавком была в преотличнейшем настроении. Заходит пара молодых парней, очень даже симпатичных причем. Начинается расспрос девушки: "А что у вас тут вкусненького есть?" и все в этом роде, на что девушка с радостью выкладывает, что из чего состоит и как это все вкусно. Не забывая, естественно, мило улыбаться и строить глазки: ) Финальный вопрос парней: - А как вы вообще работаете? Девушка, очень смутившись, и ну прям опустив глазки к долу: - Я? Парни: - Да нет, кафе ваше...
У тех немногочисленных посетителей поднялось настроение: )
Давным-давно, 10 класс, биологичка:"... И металлисты эти, звенят хоругвями почем зря..." И тут я, вундеркинд несчастный:"Елена Вадимовна, хоругви - это, вообще- то знамена... Вы, скорее всего, вериги имели ввиду..?" В аттестате по биологии у меня красовалась тройка, что, впрочем, не помешало мне поступить на ИнЯз...
Сначала анекдот про меня (почему про меня поймете позже), который наверное и так все знают: В цирке объявляют говорящую лошадь. Выводят на арену клячу и бьют оглоблей по заднице - лошадь молчит. Бьют оглоблей по роже - лошадь молчит. Поднимают под купол цирка и скидывают вниз - лошадь поднимается на разъезжающихся ногах: "Когда же я сдохну?!?!". Теперь суть: Ищу работу (телохранителя) с целью чего разослал по разным местам резюме. На той неделе начали отзываться: сначала собеседование (бла-бла-бла, опыт... лицензия... условия... ), а потом говорят что я их устраиваю, осталось пройти спортзал. Практика в принципе распространенная, хотя и не везде, но мне почему то именно любители спортзалов и попадаются - видно смотрят на меня (190см/95кг) и думают что такой шайбе все равно не повредит. Статистика: Понедельник: Крылатское (москвич я) - рукопашка. Вторник: Динамо - физкультура (кросс, пресс, отжимания всякие и т. д. ) и рукопашка. Среда: Лужники - физкультура и рукопашка. Четверг (сегодня): Наука - рукопашки не было. Были 1,5 часа суперзамороченной физкультуры (тренер - каратист): техника-отжимания-пресс и по кругу, все в достаточно высоком темпе и без перерывов. Млин, лучше бы была рукопашка. Когда думаю о том что до конца недели еще 3 дня мне становится страшно. Никому кстати не нужен неплохой телохранитель, слегка б/у, битый... по кругу, восстановлению подлежит. Отдам недорого ;) ЗЫ: Всю эту неделю меня гложет одна и та же мысль. Угадайте какая... Угадали? Правильно: "КОГДА ЖЕ Я СДОХНУ?!?!". 182-9859 АНДР-1й
Учусь я в МИФИ, и на 1-3 курсах(как и в иных ВУЗах) рассказывают общую физику,при этом,конечно,мы делаем лабораторные работы,или просто лабы. Так вот,во время сдачи лабы от студента требуется выдать результаты опытов, а также ответить на вопросы преп-ля.Одна студентка пыталась сдать работу,где надо,коротко говоря, наблюдать спектр РТУТНОЙ лампы. Диалог: П:-Что вы делали в работе? С:-Наблюдала спектр Hg. П:-А вот смотрите.Если я сейчас загляну в [окуляр],то,хотя лампа на установке выключена, но сла-а-абый спектр все равно виден.ПОЧЕМУ? С:-Ну-у-у...С улицы? П(на всякий случай сняв очки):-Дорогуша,если на улице пары ртути,то мы должны мотать отсюда быстрее звука!Подумайте.. С:-Инерция? П:-Что-инерция? С:-Электроны там по инерции бегают... П:-А если подумать... (все студенты вокруг,измаявшись,уже напрямую тычут в потолок) С(после минутных раздумий,а в итоге- где-то полчаса):А-а-а-а!Так на потолке-то лампы ТОЖЕ ртутные! П(с облегчением):Ну наконец-то!Зачет! P.S.Самая коронная фраза этого преподавателя-"Кто додумался в МИФИ женщин пускать"
Реальная история, произошла 5 дней назад. Приходит к нам девушка(Д) устраиваться на работу (секретарем). Начальник(Н) с ней беседует о всяко-разном, в том числе задает вопрос: Н: - А телефон у Вас есть? Д: - Да Н: -?... А какой? Д: Самсунг. Дальнейшие вопросы отпали сами собой.
сначала две преамбулы ))) к сожаленью без этого никак((( итак первая: есть такой вопрос-шутка: как написать слово мышеловка пятью буквами? - ответ - "кошка" преамбула намбер ту: в Израиле, как правило, не пишутся гласные, а только согласные.
сама история... в стране живем уже некоторое время. для разнообразия начали учить язык, хотя дочка ходит в школу при русском посольстве. и вот в школе ей задают этот вопрос-шутку, на что моя дочь радостно отвечает: "мшлвк!"
Из жизни ГИБДД... Сидим мы с челом, который в меня втюлехался в группе разбора в ГАИ. Ему говорят, что он виноват и т. д. , но не это важное. Рядом происходит разбор правонарушений, и сидит мужик, который нечаянно сбил собаку. Гаишник, который его оштрафовал и отнял права, в протоколе написал (перепутал или пошутил), написал номер статьи, за который был взят штраф, как за сбитого человека. Мент, который читает протокол, офигевает и спрашиает у своих коллег: "Ребят, что делать, то?" Дело, было утром, так что ответ был веселый: - берешь правонарушителя, едишь с ним на место ДТП, рисуешь картинку, делаешь необходимые замеры (а теперь самое главное, приготовьтесь), берешь показания у собаки (сбитой), берешь ее подпись и ВСЕ.
Был в поликлинике. Железная табличка на двери врача: Иванов Иван Иванович (фамилии изменены, любое совпадение явялется случайностью) ПСИХО-ТЕРАПЕВТ. Чуть ниже на клочке бумаги: ТЕРАПЕВТ будет через 10 минут.
Эта история произошла в 1997 в ВлГУ (всем привет! ) Юрфак, первый курс, идет семенар по теории права. Препод - старичок лет 60-70 слушает доклады студентов, от скуки качаясь на стуле. Через некотрое время сей предмет мебели не выдерживает надругательства над своей ножкой и препод ПОЧТИ падает. В последнюю минуту он успевает схватиться за стол и говорит - Ну сегодня я точно трахнусь! Мы ржем ;)
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.