Самые смешные истории за месяц!

Изобретательности торговцев нет предела...
Понадобился моей мамочке хэбэшный халатик, которых в изобилии на вещевых
рынках. Я, будучи (цитирую)хорошей дочушкой, вызвалась сопровождать
родную мать в этой погоне за модой. Стильный халатик ( le Halatique?
фр.? ) был благополучно, без особых эксцессов, приобретен... но тут я
вспомнила, что мне просто позарез нужны тапки... ну, для дома... Подхожу
к ближайшему мужичишке, который торговал этими бесценными изделиями
"маде ин чина"...
- Почем вот эти тапки?
- Ой, девушка! Это просто отличные тапки! Сам привожу! Сам выбираю!
Берите три пары!
(Критически осматриваю тапки)
- Берите! Им же сносу не будет!
(Продолжаю осмотр тапок. Констатирую велюровую природу их мягкой части)
- Велюровые тапки-то?
- Конечно! Шикарный велюр!
- Только такого цвета? (Тапки темно-синие. Прим. перев. )
- Щас... Щас... (шуршание пакетами из-под прилавка)
- Другого цвета нет?
Другого цвета видимо не оказалось, НО...
- Девушка! Это шикарные тапки! (Мужичишка проводит рукой "против" ворса)
Посмотрите на этот материал. Он меняет цвет! Это - ТАПКИ-ХАМЕЛЕОНЫ!
- 8-О!!!!
Теперь у меня есть тапки-хамелеоны, а мужику я с радостью доплатила ЗА
НАХОДЧИВОСТЬ

Дело было недавно, в одной из нефтеносных республик - бывшей части
бывшего Союза. Рассказываю со слов очевидца событий.
В одном нефтеносном регионе этой республики собралась серьезная тусовка
крутых нефтяников из разных стран. И вот сидят эти перцы (все, как
обычно, костюмчики от "Кардена", часы от "Ролекса") и обсуждают, как
недра и деньги будут делить. А от "Лукойла" приехал вице-президент
Сафин, который курирует финансы этой компании и на сэкономленные деньги
раскручивает свою дочь - заслуженную артистку Республики Татарстан,
лауреатку "Евровидения" и прочая (угадайте с трех раз - как ее зовут?).
И когда прозвучала его фамилия, один из местных "ойлерсов" эдак
недоуменно с распальцовочкой, но тихо спрашивает одного из сидящих
неподалеку знакомых: "Сафин? Кто такой?" Типа, че мелкоту всякую
присылают со мной нефть делить?! А ему также тихо отвечают: "Да, ты, че
- не знаешь? Это же отец Алсу!" Выражение лица спрашивающего тут же
сменилось с недоуменного на уважительное: "А-а-а! Ну, тады, ой!!!"
А я вот думаю: не то этому господину из "Лукойла" заказать спецкомплект
визиток с надписью поверх всех регалий "Отец Алсу", не то Алсу объявлять
на концертах: "Дочь отца Алсу господина Сафина"?

История случилась со мной на прошлой неделе.
Поздно вечером недалеко от моего дома зависли с одной девонькой в моей
машине (благо ночи уже не такие холодные). Разумеется пивко, разговоры
"ни о чем" и все такое. Все благополучно завершается садомией, и дома я
появляюсь в районе трех часов ночи...
Утро. 9:00. Надо ехать на работу. Когда я открыл дверь своего авто на
меня накатилась волна запахов бычки+пиво. Пиво было разлито по всему
салону. Все фигня сказал я себе и порулил в офис. На повороте со
Смоленской набережной на Новый арбат стоит конура Гибдздэшника. Он то и
преградил мне дорогу гордо словами: "Как вам нюх у инспектора?!!!"
почуяв запах приблизительно с трех метров от наглухо задраеной машины...

Сам свидетелем был.
В общем, Плешка, 2001 год, два дня до пасхи (ключевой момент). У
главного корпуса сидит и стоит група студентов с первого курса. Все
мирно разговаривают (ну не научились пока пиво на пересенах пить). А в
группе два парня и где-то около 5 девушек. И вот одна из них задает
парню вполне невинный вопрос:
- А ты яйца покрасил?
Все разговоры моментально прекращаются, окружающие начинают дико ржать,
кроме девушки, которая еще не въехала в свой вопрос, и парня, который
несколько ошарашен таким поворотом событий. Но полный финал наступил уже
после его вопроса. С таким же непонимающим лицом он спросил:
- ЧЬИ!?
Лежали все, кто находился в радиусе 10 метров.

@nt

Организация в которой я работаю купила электрокару, если кто не знает,
-это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой
механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там
тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на
эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это
механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой).
Звоню...
- Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет?
ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя?
Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее
двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно,
а если больше то подлежит обязательной постановке на учет
(я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического
двигателя нет объема.
(долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более
(короткие гудки)

Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов:
- вы электромобили на учет ставите?
Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно)
- С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ?
Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо
проконсультировался с коллегами) - Да.
Он - (торжествующе)нет не ставим!
Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но
рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать
совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт
ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным
знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: -
"... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см."
- ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.

Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)

Еще раз о гаишниках (они же ГИББДционисты) и их приколах.
Недавно решился я таки пройти техосмотр (честно) на своей машине. Она у
меня еще не старенькая - 3 года стукнуло, и поэтому пока обходился я без
инструменталки. Приехал в свое ГАИ ЮЗАО (находится в Северном Бутово) и
честно заплатив налоги в сберкассе начал общаться с добрым дядей
инспектором. Со второго раза (после замены половины просроченных
лекарств в аптечке) инспектор дал добро и написал в акте проверки
автомобиля "Годен".
Однако, проблемма заключалась в том, что пройти техосмотр я был должен в
сентябре, а сейчас на дворе стоял апрель. Ну и при выписке талончика
(который был на тот момент уже заполнен) бдительный капитан заметил
несоответствие дат и предложил мне заплатить штраф. Однако, есть у меня
один недостаток - я на данный момент являюсь офицером наших доблестных
вооруженных сил, и поэтому такие взыскания, как штрафы ко мне не
применимы. Если уж очень захочет инспектор меня наказать - ему придется
составлять долгий нудный протокол и отсылать его по адресу какой-либо
в/ч. А от этого, у него ни на душе не потеплеет, ни в кармане не
добавится.
Однако, узнав, что денег содрать с меня не удастся, он, подумав немного,
предложил на полном серьезе следующий выход, который, с моей точки
зрения являет собой просто образец ГАИшной логики. Пожевав губами он
спросил:
- А у Вас есть какие-нибудь накомые с правами?
- Ну ессно!
(тут он просиял)
- Тогда пусть они приедут с Вами сюда, Вы им от руки напишете
доверенность на право управления, а вот с них мы этот штраф и возьмем.
Пришлось его расстроить и сказать, что очень дорожу своим авто, и
доверенность выписывать никому не буду. Капитан улыбнулся и сказал:
- Ну дак ведь это же понарошку, только штобы штраф заплатить.
- А как насчет того, чтобы протокол составить и мне в часть послать?
Он грустно посмотрел на кипу документов и отпустил меня с миром.
Так что, если кто-то будет говорить, что у нас менты тупые - не верьте.
Какие же они тупые, если такие мысли приходят в их головы.

Удивительное рядом (ГИБДД) Рассказал мой знакомый (З)

1. Была у него "Ока" синяя, и был у него еще мотоцикл "Ява". Едет он
как-то на "Оке". Останавливает его сотрудник.. Документы спрашивает. Ну,
З дает ему документы, но по ошибке вместо нужных, вручил документы на
мотоцикл. Гаишник отошел, смотрит в документ - на номер машины - в
доумент - на номер машины... Несколько раз так посмотрел... Там,
естественно, номер другой (кол-во знаков даже разное. Да и МОТОЦИКЛ там
написано %) Подходит к З и недоуменно спрашивает (внимание!): "А почему
в паспорте написано, что ЦВЕТ КРАСНЫЙ?? У вас же она синяя!"

2. Останавливают его как-то ночью. Документы. Отдает он документы.
Гаишник смотрит, внимательно так разглядывает. Минут 5, не меньше... З
про себя тихо удивляется - темно на дороге, он бы сам со 100%ным зрением
ничего не разглядел бы, а гаишник видит чего-то... И тут проезжает мимо
авто и на какое-то мгновение освещает гаишника. И З видит, что тот
держит документ ВВЕРХ НОГАМИ.

О вреде касторки

Году эдак в 88-м я, как все советские женщины, рожала ребенка в самом что
ни на есть советском роддоме. Время было нехорошее – дефицитное. В особом
дефиците в роддомах было чистое белье. Зато не было никаких проблем
с медикаментами, особенно с дешевыми.
Так вот. Пришла я типа рожать уже, а добрая нянечка наливает мне целую
рюмочку касторки. Сопротивляться сил не было, я ее выпила и пошла рожать.
Дальнейшие восемь часов мы пропустим и продолжим рассказ со следующего утра.
Утро после всех мучений показалось таким замечательным. Добрейшая нянечка
постелила мне свежайшее постельное белье, пожелала хорошо отдохнуть и,
улыбаясь, вышла из палаты. Практически погрузившись в сладкую дрему,
я вдруг почувствовала, что как-то мне не сухо и некомфортно. Откинув одеяло,
с ужасом обнаружила, что касторка сделала свое черное дело и свежее белье
уже не такое свежее, да и сама я нуждаюсь в помывке.
Вставать мне было нельзя, и я позвала добрейшую нянечку. Та пришла, погрозила
мне пальчиком, помыла, поменяла белье и ушла с недовольным видом. Прошло
полчаса. Касторка не сдавалась! На этот раз нянечка погрозила мне кулаком,
сказала, что таких засранок надо держать не на чистых кроватях, а в ваннах,
но белье все же поменяла и выдала мне маленькую премерзкую клеенку, которую
я честно постелила под себя. Прошло еще полчаса… Ну, вы понимаете…
Клеенка-то была детская, крошечная такая. А касторка взрослая, сильная.
Не буду передавать, что сказала озверевшая нянька, единственным приличным
словом в ее тираде, кажется, было "говно". Еще там было что-то про
новорожденных детей, которые находятся этажом ниже и уже практически
все утонули.
Про следующие два раза я рассказывать не буду, додумайте сами.
Наконец, совершенно измученная и оглохшая от нянькиного крика, я заснула,
завернувшись по самые уши в десяток маленьких клеенок.
Мораль проста. Если добрая нянечка протягивает вам касторку, вежливо
объясните ей, что она не права. Можно еще добавить пару фраз, единственным
приличным словом в которых будет "говно".

У меня с комедиями вааще комедии. Вот такой был случай.
Развелся с первой. Знаете какое состояние?! (Хм, и все вы знаете... ).
Ну и расстались мы тоже не близкими друзьями. Ну теперь история.
Идет новый воскресний папа мимо ларечков, в воскресенье (догадались? ),
гостинцы покупает (сникерсы там всякие... ). У одного с видеокассетами
приостановился и зачитался минут на 15. А дело вот в чем. После прогулки
и обеда, но перед вечерней прогулкой, что детки делают? Не правильно,
дети спят малехо. А мне о чем полтора часа с бывшей толковать?! 5 лет
пытались склеить разговор. А тут у киоска сосед вездесущий объявился,
бармен, все знает в свои 18 лет. Я ему говорю: "Вадька, какая комедия
крутая?"
- Вот, обхохочишься.
- Классная, не гонишь?
- Клянусь, она даже Оскара взяла. На днях смотрел, оторваться! Для людей
которые тащутся от комедий это то что надо, потолок. Мы оборжались.
Оскара взяла!
Ну тогда и взял эту комедию... знаете как называется... "Форест Гамп"...
ага, с Томом Хэнгсом в главной роли.
Короче у... резюме: Заходит в комнату бывшая теща в тот момент, когда
тетечка от СПИДа померла и Форест стоит над ее могилою с ребенком, и
видит... сидит бывшая у меня на коленях, сильно обнимаемся и слезы-сопли
в разные стороны...
... Занавесь.
Любитель комедий Vitek

В 80-е годы мой старший брат служил на советско-финской границе. По его
рассказам, приколов там происходило хоть отбавляй, но особенно мне
запомнилось вот что. Служил у них в части один паренек (назовем его
Коля), которого как-то раз направили в дозор с небольшой группой
погранцов (типа, обход определенной части границы на предмет выявления
нарушителей). Так уж случилось, что именно в его "дежурство" он
напоролся в лесу на советского гражданина, усиленно разглядывавшего
топографическую карту местности. Экипирован этот самый товарищ был
недурственно, поскольку, судя по всему, затеял путешествие на родину
Санта Клауса с очевидным намерением задержаться там не на день и не на
два. При виде пограничника гражданин ничуть не испугался, напротив,
уверенно зашагал навстречу. Коля несколько прифигел, ибо он знал, что
встреча с "несолдатом" в глухих лесах Мурманской области была
равносильна встрече со снежным человеком в Гималаях. Тем не менее, он не
растерялся и выдал следующую фразу: "Гражданин, вы, похоже,
заблудились?" Путешественник ответил утвердительно, сказав, что был бы
премного благодарен, если бы пограничник показал ему тропу, которую он
разыскивает. Коля смекнул, что товарищ решился на безвизовую поездку в
Финляндию и уже находился на запретной территории, и надо было что-то с
ним делать. И тут Коля сказал: "Да, в этих лесах потеряться не
мудрено... Идите за мной, я вас выведу на нужную вам тропу, не
отставайте, а то у меня тоже дела есть!"
Когда через час путешественник увидел ворота военной части, он понял,
что его жестоко нае.али. Колю наградили знаком отличия и дали несколько
дней увольнительной. Путешественника посадили года на три...

Дело было на охоте. В 2000 году, в Казахстане. Поехали как-то три очень
важных начальника на МЕДВЕДЯ. Как положено - на джипах, с GPS и двумя
амбалами-телохранителями. Причем начальники к охоте подходили серьезно -
повадки зверя изучали, водку не пили, так как бывшие спортсмены и больше
в них не лезло :-) Так вот, двое суток бродили - зверя нет. Оставили они
телохранителей обед готовить, а сами прогулятся решили, побеседовать
тет-а-тет. Вдруг слышат - стрельба сумашедшая, как будто стадо ОМОНА
бандитов расстреливает. Побежали на выстрелы - один из "Телков" сидит
картошку чистит как ни в чем ни бывало, другой из МЕДВЕДЯ печень его,
медвежью, вырезает. Оказывается - только они отошли как вышел на
телохранителей медведь-шатун, на задние лапы встал, рычит -короче
стращщает! Ну... - "телки" люди подготовленные - из Макаровых по две
обоймы в него и всадили. Причем один охранник целился именно в глаз!!!
Обидно было начальникам... Стольких млюдей напрягли, месяц готовились,
неделю спорили какие патроны брать - а тут охранники из пистолета зверя
замочили. Случайно в общем-то.

З.Ы. Пользуясь случаем хочу передать привет МАМЕ И ПАПЕ!

Приятель поведал за пинтой пива историю.
// ======
В 88-м году во Львове, в самый разгар сухого закона, случилась с ним
оказия: перепил он самогону пресквернейшего, от которого в мозгу
помутилось настолько, что перестал он быть человеком, превратившись в
гадкую хулиганящую макаку. Идя по улице в полдень (не помня, как его еще
ноги носили), мочась, не расстегивая штанов, - запузырил он недопитой
бутылкой из-под самогона в уличный фонарь, после чего сей же секунд был
повязан и отправлен в районное отделение. По пути туда он немного
протрезвел, и, сообразив, что такое событие ставит крест на его
диссертации и на научной карьере вообще, стал он предлагать дяденькам
милиционерам деньги, чтоб отпустили, но они только посмеивались. В самом
отделении, в тепле, его развезло окончательно, и таким образом было
принято решение отправить его тело в вытрезвитель, ессно, с занесением в
послужной список всех его геройств. Тогда уже существовало такое
понятие, как ментовская база данных, все операции в которой происходили
полуавтоматически; то есть, вносились личные данные нарушителя, и, по
истечении некоего короткого промежутка времени, - телеги отправлялись по
всем известным адресам, как то: домоуправление, место работы, и, что
самое страшное, в институт, кандидатом наук в котором мой злосчастный
приятель уже имел стопроцентный шанс не стать. По выходу из вытрезвителя
приятель осознал весь ужас своего положения (время было такое, что
заниматься наукой было еще пока перспективно), и, не имея ни связей,
ничего такого, что могло бы остановить закрутившуюся уже вовсю машину,
он еще пытался как-то трепыхаться, предлагая нешуточные взятки там и
сям, но везде получая отлуп. В конце концов, уже отчаявшись, пьяно
выплакивал он свою историю на плече у своего какого-то кореша.
Неожиданно кореш сказал: "Познакомлю я тебя с одним администратором БД,
работает он в ГУВД УССР, за бутылку, может, и договоришься." И верно,
после краткого знакомства с тем компьютерщиком, поставил мой приятель
тому бутылку, после чего тот сделал полный erase из базы всех данных на
моего приятеля.
// =====
Опрокидывая очередную порцию пива, приятель сказал мораль: "Все больше
убеждаюсь, чем выше начальник, тем меньше он может. Зачем нужны
генералы? Чтоб им честь отдавать. Все остальное делают прапорщики."
// =====
ЗЫ. Наукой, как вы понимаете, приятель так и не занимается, несмотря на
успешную защиту кандидатской. Время не то. Вместо этого кует софт в
Американии. И чего было в 88-м так волноваться?

Начало перестройки, славная (пока еще) Советская (тогда еще) армия.
Сижу в штабе части заполняю УПК (кто не знает Учетно Послужные Карточки
- штука почти полностью дублирующая военный билет, только военник на
руках у солдата, а УПК хранятся в штабе) Беру очередной военник и
начинаю с него переписывать не особенно вдумываясь в содержание.....
Итак:

Имя - Абу мамед Али Оолонг
Пол - мужской
Национальность - РУССКИЙ!!!!!!!!!

Мои глаза стали еще круглее, чем у той фотографии в военном билете: ))

а вот анекдот из жизни во времЯ визита российской делегации во францию
подходит к рему вЯхиреву журналист и спрашивает, а будет ли газпром
участвовать в капиталоемком производстве труб большого диаметра на
нижнетагильском металлургическом комбинате. а вЯхирев, человек простой и
косноЯзычный, к тому же отЯгощенный миллионом государственных и газовых
проблем, ему и отвечает: "да пошли вы на хуй со своими трубами". (цитата
дословнаЯ)

Учусь я в РТУ (Рижский Технический Университет), поступал вообще то в
РАУ, но национально озабоченные лабусы его ликвидировали…
В общем, история. Есть у нас профессор по физике Но…ков. Очень хороший
профессор все прекрасно преподает, но бывают у него иногда заскоки. В
один прекрасный день приносят ему студенты свои лабораторные работы и
сдают ему. А он, перед тем как взять ее на проверку смотрит и проверяет,
правильно ли она оформлена. Подходит тут один студент протягивает свою
работу, а там был график на милимитровой бумаге. Сам график маленький, а
выполнен на листе формата А4. Тут у профессора случился очередной
заскок, он вырывает этот график из работы (он пришпилен был) и говорит,
зачем на таком большом листе, такой маленький график? Мне же вашу
макулатуру домой еще тащить надо! И берет обрывает края, остается клочок
бумаги с графиком. Он смотрит на график вертит его в руках и говорит, а
это уже не график, а херня какая то, на таком клочке и кроя неровные.
Берет рвет этот график и выкидывает. Студент в осадке, все в ауте!
Вот такие у него заскоки случаются: )))

То была осень. Мы с довольно большой компанией обильно возливали всем,
что можно пить в одном из баров... Сознание мое включилось только на
пороге, когда выводили охранники. Ну и ладно, на четком автопилоте иду к
метро. Было примерно часов десять вечера. Следующее "включение"
происходит, когда меня будит дежурная по станции на конечной со словами:
"Будите его, он уже не первый раз здесь". Оглядевшись, я пытаюсь
вспомнить когда еще в своей жизни я был на этой станции. Так и не
вспомнил. Как понятно всем, электричка та была последняя. Выхожу наверх,
там ж/д платформа и последний поезд канул в лету около получаса назад.
Делать нечего - спрашиваю, по простому, у народа в какую сторону Питер и
следую по ж/д путям в указанном направлении. Буквально тут же трогается
состав с контейнерами. Ну грех не воспользоваться! Было весьма интересно
стоять, держась за весьма плоские выступы на корпусе контейнера и
проклиная конструкторов что не могли на такие случаи присобачить на
контейнеры ручки, смотреть под ноги и размышлять что от меня останется,
если я упаду именно туда. Но всякому удовольствию в итоге приходит конец
и мое "такси" останавливается. Спрыгнув с поезда, я слышу, что через
пару путей следует состав. Вылетаю туда и без колебаний запрыгиваю на
ступеньку... мазутовоза. На ступенях пятисантиметровый слой мазута и,
естественно, руки и одежда становятся такого же цвета. Но все по фигам,
свежий ветерок и все такое. Настроение поднялось до такой степени, что
увидев мужика-стрелочника, я ему кричу: "Мужик, я на этом поезде до
Московского вокзала доеду?!". Жаль, поезд слишком быстро шел и я не
лицезрел какого размера стали у него глаза и не услышал, что же он мне
сказал в ответ. Но на самом деле сложно было ожидать, что на
пассажирскую платформу Московского вокзала прибудет мазутовоз. Этого и
не случилось. Пришлось продолжать свой путь пешком. Следующая корка -
вижу на путях работают женщины в униформе. Я, с криком "женщины!", бегом
направляюсь к ним. Женщины ноги в руки и бегом от меня в свою будку.
Там, правда, они стали намного смелее и не только попытались отмыть мне
руки, но даже показали по карте ж/д путей куда мне идти. Добрые женщины,
но очень пугливые. До сих пор не могу врубиться каким макаром я дошел до
вокзала, и, хотя голова работала уже в обычном режиме, разобраться на
Сортировочной после какой пары путей поворачивать или продолжать идти
прямо весьма проблематично. Ну да ладно.
Время ближе к четырем ночи, таксисты крутят у виска, глядя на мой
тридцатник, и говорят, что за такие деньги не повезли бы даже до
следующего поворота. Пешком так пешком. Все свинство не в этом, а в том,
что к моему подходу мосты над Невой развелись. Чертова навигация!!!
Примерно с такой фразы я и начал разговор с каким-то мужиком на мосту.
Через пару минут я уже в его микроавтобусе отмываюсь соляркой, поскольку
попытки сделать это водой и еще какой-то бензинопахнущей жидкостью
провалились. Пока мосты были разведены велся мирный, светский разговор
обо всем на свете. После чего меня мужик, спасибо ему, подвозит меня до
дому, где я в пять часов утра, стоя перед дверьми не нахожу у себя в
кармане ключей. Обидно до жути, а будить никого не хочется. С досадой
плюхнувшись на пол я заснул. Шесть утра - зверски холодно и уже все
равно кого я разбужу. Дверь мне открыл мой родитель с выпученными от
удивления глазами, ему еще спать и спать, если бы не я. Не говоря ни
слова прохожу мимо и в скором времени почиваю, прекрасно понимая, что с
утра придется идти искать ключи начиная с бара и по всему маршруту
следования. Слава Богу ключи мне отдали в баре.
Друзья же до сих пор надо мной подшучивают, показывая на мазутовозы,
когда проезжаем мимо путей...

Телефонный звонок в компьютерной фирме.
Девушка-клиентка задает вопрос, а молодой человек-менеджер отвечает.
Д: "Подскажите, а какой корпус лучше лежачий или стоячий? Я конечно
извиняюсь…"
М: "Чего уж тут извиняться, конечно же стоячий лучше!"
Вся фирма легла…..

Внимайте новую байку о наших шуточках(04.04.01- "это было в 1993г").
Есть у меня один кадр знакомый, Толик Цельмер по прозванию. Одно слово
немец. Решили мы как -то скрасить с Лехой (еще один персонаж) тоскливые
будни. Придумали следующую милую шутку: договорились в одном милом кафе,
что нам с ним будут подносить водичку, ну а Толику- водочный сок. Вечер
прошел по известному сценарию: кабак, девический пол, кабак уже с этим
полом, ночные катания, кабак... Где-то к полуночи, наш объект достиг
кондиции и был доставлен по месту производственных работ. Ну почему бы и
не сделать приятное человеку, даже если он немец? Организовали мы для
него визаж-салон. Я заранее приобрел краску белую "Сахара", кой-какую
косметику и работа пошла! Помимо окраски волос, наш салон в этот вечер
представлял услуги эпиляции, макияжа и маникюра (это когда мани кюрят).
К слову сказать эпиляция - это только название, берется машинка "Браун"
и бреется. В этот вечер данная услуга выполнялась от подбородка и до
пят. Для красоты на коленях мы оставили наколенники, мохнатенькие такие.
Макияж никакому максфактору не снился! С мушками, реснички девственно
длинные, не испорченные каждодневной химией. Красота! К слову, мы не
только мани, но и педи покюрили. Толик смутно помнил, что что-то
с ним произошло. За время сеанса, он пару раз открывал очи и
примерзенько хихикал, что нам, впрочем, не мешало, да еще когда мы его
белобрысую голову смывали, он приоткрыл глаз. Наутро, узрев наши
участливые рожи, он тихо пополз к зеркалу (ноги не держали), приподнялся
и пристально посмотрел себе в глаза, провел рукою по кудрям и молвил:
"Ну и блядюга!" (авторский текст)

В общем работаю я в одном казино.
Сначала небольшое пояснение для тех кто не знаком с названиями
должностей в казино. Инспектор - человек который следит непосредственно
за столом, клинер(Cleaner) - уборщик или уборщица.
Вчера прохожу мимо стола и слышу как инспектор просит официантку позвать
клинера. Когда отходит официантка то клиент робко спрашивает инспектора:
"Извините, а зачем вам КИЛЛЕР?"
Персонал проявил сдержанность: -)))

Сегодня смотрел по американскому национальному ТВ пресс конференцию
министра обороны США. Говорили о недавнем американо-китайском скадале.
Разговор зашел о том, что подобное уже случалось не раз и китайские
военные самолеты уже подлетали рядом с американскими шпионами. В
подтверждение тому, он попросил показать пленку с одного из самолетов.
На пленке был виден китайский МИГ в метре от крыла американцев. Еще был
виден и американский летчик, который показывал китайцам совершенно
определенный жест руки. Сразу после конца ролика, последовал вопрос: "А,
что, это какой-то новый международный язык знаков?"
Тему замяли - пришлось отмазаться, что пленка еще не была редактирована.

PS: видимо один раз китайцы разозлились да и сбили горе-шпионов...

Сидим с женой у компьютера, читаем анекдоты, веселимся. Сын из соседней
комнаты кричит: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам."
Читаем дальше. Опять крик: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам!"
Продолжаем свое занятие. Опять крик: "Маам! Ну поди сюда!" "Кирилл, иди
сам сюда!"
Ребенок приходит: "Мам, чо???!"

Наша дочь в возрасте полутора лет говорила всего несколько слов, и среди
лепета частенько слышалось "бля" - похоже, это слово так полюбилось не
самым обремененным интеллектом носителям великого и могучего именно за
ни с чем не сравнимую легкость произношения. Действительно,
выговаривается в сколь угодно пьяном виде без малейших проблем. Так вот
о ребенке:

- один раз она ввела в немалое смущение некую вполне солидную даму,
когда на троллейбусной остановке, т. е. прилюдно, показала на нее ручкой
с криком "бля!"

- другой случай был в парке, где мы гуляли, а наш през.. идент
встречался по соседству с какой-то заезжей шишкой, по каковому случаю в
конце прогулки мы наткнулись на толпу милиции. Молчавший всю дорогу
ребенок вдруг оживился, и указывая рукой прямо в сторону скучавших
стражей вдруг заорал: "бля, бля, бля, бля, бля!!!". Пришлось срочно
ретироваться…

- но лучше всего получилось на море, где плавали "бляблики" (для
бездетных расшифровываю - "кораблики"). Сколько же было радости, когда
один из них завернул в нашу бухту, и из него вышли дяди! Ребенок
быстренько скомбинировал слова, и заорал, снова-таки указывая рукой
конкретный адресат: "Мама, БЛЯДИ!": ))

Дело происходило когда мы с моей подружкой гуляли по ночному Тель-Авиву.
Увидев в одной из лавочек орешки моя подружка решила их купить, но для
начала надо было выяснить за какое количество этих самых орешков указана
цена (1кг, 100гр,... )Ивритом моя подруга не владеет совсем, английским
в часности, я примерно также. Происходит долгое и мучительное
составление фразы на английском (название орехов мы естественно не знаем
даже приблизительно), за всем этим процессом с невозмутимым видом
наблюдает продавец (П). Еще через некоторое время так и не достроив
несчастную фразу моя подруга (МП) решается все таки начать:
(МП)- э-э-э... Please э-э-э...
(П), с попрежнему невозмутимым видом и на приличном русском:
- Я вас слушаю, что вы хотели?
Немая сцена...

Работаю я в одном коммерческом банке. И вот, возвращаясь с обеда,
замечаю у банкомата (тот что вмонтирован в стену у входа) изумительную
картину. Я бы назвал ее, не побоюсь, этого слова "Битва за деньги".
Мужик пытается снять определенную сумму денег. Судя по гигантской пачке
у него в руке, дела идут весьма успешно, однако, понаблюдав за весьма
размашистыми жестами и усиленной артикуляции, терзать меня начали
смутные сомнения и усомнился я в благополучие сего процесса.
Увидев меня от кинулся ко мне как Рабинзон Крузо к кораблю.
- Друг, помоги, банкомат у вас совсем... того.
- Всмысле?
- Он не хочет давать мне сразу много денег!
- Что значит много, надеюсь, вы не пытаетесь снять сразу пару миллионов?
- Да нет, мне бы тысяч пять-шесть.
- А ну-ка, покажите, как вы это делаете...

Мужик уже отработанным движением запускает карточку (обычо большинство
пытается ее засунуть другой стороной), быстренько набирает пин-код,
сумму. Вуаля. Выскакивает 50 рублей.
- "Видишь, видишь", - уже практически кричит он. А в глазах отчаянье и
тоска. И опять всю процедуру повторяет 2 раза. В руке у него, судя по
толщине, уже тысячи две набралось полтинниками.
- "А мне еще надо столько же и еще потом столько же. Куда я их складыват
буду?
Я отстраняю его беру карточку, мужик достает записную книжку, показывает
мне пин код. Но при этом как-то нехорошо улыбается. Ладно... начнем
сначало. Карточка пошла, вводим пин. Выскакивает строчка - "Введите
сумму _кратную_ 50 руб.".
- Дядя, ты это видел?
Видели бы вы его глаза, он буквально плакал. Долго жал мне руку. Но в
душе наверное зарекся больше никогда не подходить к банкоматам, а
хранить деньги в чулках.

Читайте доки - они рулез...8)

Sergio

Бабушка рассказала.
Пошла она на рынок купить какой-то шняги. Взяла 7 штук чего-то там по 7
рублей. Дает продавцу 50 рублей, в ответ получает 3 рубля сдачи. Честная
бабуля объясняет продавцу, что он ошибся на 2 рубля, и пытается всучить
ему ей не причитающееся. На что "Лейбница" ей нравоучительно заявляет:
"Старая, учиться надо было. 7х7=47."
Rys

Мой сын двух с небольшим лет-ребенок, которого воспитывает ясли и сад,
поскольку мама-папа на работе. Поскольку мы все сейчас живем в Японии,
то и садик-японский. Сына дома с родителями по-русски говорит, а в
садике по-японски. Сказки, что детям японцы до пяти лет все разрешают,
пришдось сразу забыть, т. к. первое выражение было "это делать нельзя"
(перевод с яп.). Вчера пришла "Комсомольская правда", которую мы
получаем из России и там фотография- репортаж на тему "наши войска в
Чечне". Картинка: солаты раздеты по пояс и умываются, склонившись над
длинным умывальником с несколькими краниками. Все умываются, а видимо
старшина или кто-то главный смотрит. Представили? Сына посмотрел на эту
фотографию и говорит радостно:"Это-садик! , а это-сэнсэй (воспитатель)".
Такие у них обычаи...

Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место
очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер,
кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна
торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это
КОММУНАЛКИ, наверное".

Навеяно историей от 20.04. Про пароль на NT.

Сисадмин я.
Пришел мужичок востроглазый и засек пароль (а был пи%дец) в латинице
русскими буквами, т. е в натуре пароль был gbpltw.
Ессно после ухода мужичка я его меняю и забываю.
На следующий день приходит менеджерша на рабочее место
(за серваком, а что, не жалко!) и тихо хренеет..
5 листов бумаги исписаны разнообразными вариациями великого и могучего с
заглавной буквы и с незаглавной.... и т. д.

Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( Сей прискорбный факт
выяснился на прошлой неделе. Познакомился с девченкой, идем гулять, она
напевает "Куда идем мы с Пятачком...". Ну я поддержал: "...
большой-большой секрет. парам-парам-парам-пам-пам". На следующий день
иду гулять с другой девченкой, только из дома вышли, она тоже напевает
"куда идем мы с Пятачком...". Насторожился. Подпевать не стал. Через
пару дней с третьей девченкой выходим из дома, и она тоже напевает "КУДА
ИДЕМ МЫ С ПЯТАЧКОМ". $%#$*&^!!!
Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( А так хотел быть
похожим на покемона...
Image.

Рассказал мой коллега: Дело было когда в армии я служил. Представь -
лес, до ларя с водкой 15 км. А у нас в столовой повариха, дама солидная.
Но не в ней суть. Дочя ей приходила помогать. Дочка то дюже хороша. И
вот заступаю я, как сержант старшим нарядом по кухне. Естественно наряд
работает, естественно я отдыхаю... Ну и я с дочей то и раскрутил роман.
На полную значит совокупляемся. И вдруг шум.. Слышу, блядь, ну точно
дежурный по части идет, да не один. Что делать? Ныряем в один из котлов.
Ну кто в армаде бывал тот знает размеры котлов на... ну на полк хотя
бы.. И знает, что в этих котлах вода для каши с вечера греется.
И умудряется этот дежурный, нас не заметя, все котлы прикрыть. Причем из
нашей возможности вылезть никакой. Уходит.. У дочи истерика, понимаю
автозапор. Начинаю бить кирзачем в стенку котла.
Чудо.. Наряд услышал. Открыли. И с тех пор кашу называли не "каша с
топором", а "каша с панычем" (кликуха моего коллеги)..
А Паныч от любви в столовой зарекся..

Место действия: институт физкультуры.
Идет семинар по анатомии у группы тяжелой атлетики. Преподаватель(П)
вызывает студента Диму(Д) который у нас в группе особым умом не
отличался, но спортсменом был очень хорошим( мастер спорта), весил он
где-то 130кг, при росте 2 метра. Препод явно начинает прикалываться со
студента и его ничтожных знаний своего предмета. Ну и начинает его
грузит всевозможными вопросами, что это за кость? А это?
В итоге задается очередной вопрос.

П: Можеш ли ты мне показать где у тебя находиться "Большой вертел"?

Д: Ну я думаю, я думаю.... ( Дима явно не знал ответа и пытался как
можно быстрее избавиться от препода и сесть за парту).

Но препод был не отступен...

П: ладно я тебе подскажу он находиться в этой области( И обводит пальцем
его таз).

У Д. начинаеться паника в перемешку, с подрагиванием ЕГО БольШого
ВертЕла ;). Пробуя назвать ту часть тела которую он посчитал большим
вертелом, он не может найти ни одного культурного слова, которым этот
большой вертел и обозвать.
Преподаватель явно сжалившись над ним разрешает ему вернуться на свое
место, а сам продолжает...

П: Так вот, товарищи студенты, "большим вертелом" называеться вот эта
кость и показывает на выпирающую кость таза с левого и правого бока.

Наш смех не затихал до конца ленты.. :)) А встерчая Диму, мы его часто
подкалываем: ну как там поживает твой БольШой Вертел? ;)

Дело было в 80 годы. Мой знакомый работал на одном закрытом предприятии,
у одного из его сотрудников была фамилия Мальчик.
Нужно им однажды было на полигон ехать, предворительно звонят на КПП
полигона, мол:
- Приедут Иванов, Петров и Мальчик.
На другом конце телефона пауза, потом:
- А как фамилия мальчика?

Живем мы с товарищем в США. Рассказываю от его лица: Вчера в спортзал
пришли двое реально дохлых ребят. Стали делать жим штанги из положения
"лежа". Первый становится подстраховать, второй снимает штангу,
опускает, и не может выжать... бледнеет, сереет, зеленеет, штанга
вдавливает грудь в скамейку, парню явно худо. Страхующий, стоя над ним,
тем временем с воодушевлением повторяет - "Come on, man, yes, yes, man,
come on, you can do it, come on, you can do it!"
Американский оптимизм.

История вполне реальная. Когда-то в нашем славном Нижнем Новгороде было
ракетное училище (теперь его расформировали). Ну, естественно, танцы
всякие в клубе этого училища проводились. А тогда (лет 15 назад) выйти
замуж за военного было очень даже престижно. Ну вот был значит
уракетчиков свой клуб. Однажды, не позней, не раньше, чем 1 апреля, клуб
загорелся. Выходит из КПП сын преподавателя математики (лет 13) и видит
- клуб горит! Он назад, к дежурному курсанту. Тот не верит. Пошел
смотреть. Правда горит. Он докладывает дежурному по училищу. Тот не
верит. Пошел смотреть через всю территорию училища. Правда горит. Он
давай докладывать генералу. Тот не поверил. Когда убедился, разрешил
вызывать пожарных. Те поначалу не поверили, т. к. уже десяток ложных
вызовов приняли (шутки такие в советское время были). Но потом все же
приехали. Когда приехали, в пожарном кране не оказалось воды...
В общем, если кто не верит, приезжайте в Нижний Новгород, и напротив
бывшего ракетного училища вы увидите руины его бывшего клуба им. Фрунзе.
Вот такая грустная история...

Убили мужики медведя. И был среди них дантист. Подошел он к убиенному,
заглядавает ему в пасть приговаривая: "Вот тут пломбочку надо, тут
короночку, здесь мостик нужен, этот удалить не мешало бы..." А один
мужик взял и пнул мишку сзади. Из легких от толчка вырвался последний
рык.
Все было замерено, т. к. выпал снежок. Расстояние от медведя до места
приземления дантиста - 4.5 метра (не плохой, я думаю, результат для
прыжков с места), расстояние, на котором после 2-х часовых поисков были
найдены часы дантиста - 35 метров!

Иду к экскалатору в метро, сзади голос в догонку:
- - Молодой человек, подойдите!!
Останавливаюсь, подхожу к миллиционеру и с интересом на него смотрю (не
представился и честь не отдал, засранец).
Через секунду между нами происходит диалог, поднявший мне настроение на
целый день:

- - Паспорт покажите (мент в форме)
- - А вы кто будите?
- - Кто-кто, Сержант Назаров (сказал так грустно-грустно), не видишь
что ли, клоун я!

BRATISHKA(c)

Я всегда считал что у меня большой нос. Это наверное потому, что когда я
стал взрослеть, первым делом у меня выросли нос, стопы ног и.. сами
догадайтесь. Но однажды мне пришлось сильно усомниться в размере носа.
Сидел я с подругой в кафе и между нами произошел диалог:
(Она)- Вот сожми кулак. - я сжал.
- Вот видишь, какой у тебя кулак, такого размера твое сердце.
(Я) - Это все ерунда, вот смотри какой у меня большой нос, чем больше у
мужчины нос, тем больше.. его мужское достоинство.
Подруга сразу не поняла, что нужно быть осторожней и про что идет речь.
- А у тебя не большой нос. - увидев мое лицо и то, как резко на нем
проноситься буря эмоций, тревоги и позора, она поспешно продолжила,
- У тебя большой нос!! у тебя очень большо-о-ой нос, ну прямо огромный!!
С тех пор я немного с подозрением отношусь к размеру своего... носа.

В институте мы ездили в зимний дом отдыха раза три, первый раз мы туда
ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми.
С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак
10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18):
))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум...
Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят...
На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в
палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как
бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа:
- Помочь!
- Присоединиться!

Вот рассказал мне сегодня колега историйку: Как-то раз, в студенческие
годы, когда нас направили в колхоз, дали нам там задание - зарубить
корову. И даже топор дали. Здоровый такой топорИще, острющий. Ну вы
представьте - даже курицу зарезать не всякий сможет, а тут корова...
Топор... Ну мы все стоим обсуждаем проблемы забоя скота ручным способом,
и тут один высказался - "Убить ее, говорит, может и не убъем, но по шее
надаем точно!"

Di

Гуляли мы как-то году в 96-ом году с Американцами по Нижнему Новгороду.
И естественно, пришли на Верхневолжскую набережную, затем спустились на
Нижневолжскую. Кто бывал - тот поймет.
Раньше вдоль всего откоса текли родники. Но потом их заковали в бетонные
трубы и течь они перестали. А надо сказать, что со стороны это выглядит,
как собачья конура, только размером побольше и с решеткой на входе.
Вот один из НИХ и поинтересовался, что, мол, это за сооружения.
А был с нами один еврейский мальчик с великолепным чувством юмора,
который ответил, что это, мол, тюрьма, туда воров сажают. Не кормят,
пить не дают, там их крысы и съедают. Никто, конечно, не поверил, но все
же решили рассмотреть их с более близкого расстояния.
Подошли поближе. Смотрим, а там сапог лежит.
А через год в одной американской газете написали, что в Нижнем Новгороде
в России с ворами расправляются, как в средневековье. Потом целый год
шел судебный процесс.
Все кончилось хорошо!

Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите?
Д. - Да.
А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. - Да.
А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. - Да.
А. - Отнимаем два провода для интернета….
Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. - > 8 - [ ]

Надысь сидючи на работе забрел на испанский сайт www.espanol.ru, решил
послушать диалоги в свободную минуту. Название одного из них, "Желание
работать" попало в тему, а уж содержание... Судите сами.

Диалог 25 "Желание работать".

- Сегодня я ужасно себя чувствую. Не хочу работать.
- Я тоже. У меня болит голова.
- Может, это из-за жары. Термометр показывает 40 градусов.
- Да, мне ужасно жарко.
- Здесь поблизости есть бар...
- Прекрасная идея. Но у меня очень много работы. Что делать?
- У меня тоже много работы, но ничего. Кроме того, начальника нет.
- О, этот никогда не бывает на месте!

- Здравствуйте!
- Что выпьете? Какой-нибудь аперитив?
- Нет, я хочу пить, только пиво, очень холодное.
- Я голоден, бутерброд светчиной и стакан белого вина.
- Сию минуту.
- Спокойно, мы не спешим.
- Нет, мы никогда не спешим.
- У тебя всегда гениальные идеи, Рамон.
- Лень всегда разжигает фантазию, дружище.
------------------------------------------------
Блин, хочу работать в Испании :)

Рассказала мама Шли они как-то по базару, мой младший брат, разглядывая
прилавок:
- Мама, хочу персик!
- Нет, сына, это не персик, это абрикос…
Мама очень трепетно относится к тому, чтобы мы правильно называли
фрукты. Всегда с возмущение говорит: «Живешь в Средней Азии и не знаешь
как называется! »
Таким образом они проходят мимо, около следующего прилавка:
- Мама, хочу абрикос!
- Это не абрикос, это персик.
Они снова проходят мимо, около следующего брат уже останавливается и
показывая пальцем:
- Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, НО Я ЭТО ХОЧУ!!!
:)(вот грозилась мне мама, что буду вспоминать я спелые персики, уехавши
в Сибирь)

Этот случай заставил меня взглянуть по друшому на изучение иностранных
языков.
Устроился я в одну фирму менеджером. Собственно работа заключалась в
"сидении на телефоне" и приглашении клиентов в офис(объяснял как к нам
проехать). Для студента 2-го курса вполне подходящая работа. Иногда
попадались и иностранные клиенты, которые в большинстве своем по русски
не говорили, а я даже на аглицком мог тока читать рекламные щиты и не
более(хотя в анкете при трудоустройстве ессно указал
английский-разговорный:) ). Прошло недели две после моего
трудоустройства и одним прекрасным солнечным лнем раздается в офисе
очередной звонок:
- Фирма такая-то, здраствуйте.
- Что-то говорит по иностранному...
- Чего?
- Повторяет что-то на иностранном языке и в конце я разбирая знакомую
слегка фразу(все-таки фильмы там разные смотрю и рекламу читаю)типа
"СЕНД ТУ ФАК Ю"
Я чувак простой, да еще и студент, хочется ответить тем же, но работа
есть работа, делаю вид что не разобрал:
- Вы не могли бы повторить и желательно по русски
- Повторяет опять то же по иностранному и снова в конце выдает:"СЕН ТУ
ФАК Ю"
Терпение начинает лопаться.
- Я вас не понял
Надо сказать, что все это слышит моя начальница, у которой кабинет рядом
с открытой дверью, а во мне уже все кипит и я про нее забываю.
- Вы не могли бы ЕЩЕ раз повторить
Чувак на другом конце провода добрый попался и с удовольствием повторяет
делая акцент на окончании фразы.
- ... СЕНД ФАК Ю!
Мое терпение лопается
- Да пошел ты сам на х%й, козел итальянский(почему итальянский я до сих
пор не могу понять, но тогда это мне казалось очень актуальным)
Тут выбегает моя начальница, выхватывает трубку у меня(что было достаточно
сложно сделать, т. к. меня что называется прорвало) и мило журчит в
микрофон:
- Алло
- ...
- Оу, ес, чо-то там еще, сенк ю вэри мач
Нажимает на кнопку факса и секундой позже поворачивается ко мне. Знаете,
когда за мной стареньким придет смерть с косой, я уже не испугаюсь, т. к.
уже видел ее в лице начальницы в тот момент. Она произнесла:
Идиот, это же наши учредители нам ФАКС послать хотят, ты уволен.

Помница года два назад работал я в одной провайдере... Каком - говорить
не буду, кто узнает - тому привет ;-) Так вот... рядом с нами
распологалась агенство по недвижимости. Из недвижимости там были лишь
девочки, которые после окончания рабочего дня напивались достаточно
крепко. И как то раз пригласили они меня к себе, типа пива попить ;-) Ну
я и пошел... не один, естессно... А приехал ко мне в ту пору в оффис мой
знакомый... назовем его - Игорек... не помню, зачем... но вроде юниксу
ему починить (или поставить)... Человек безголовый достаточно сильно,
сам себе на уме... правда иногда подтормаживающий ;-)) Ну мы и пошли...
Сходили, как джентельмены (мля) в ларек, купили пииива и презервативов,
ну и заглянули, так сказать - на огонек ;-) А место то... агенство...
как бы это так сказать... находилось в полуподвальном помещении, которое
оффисом назвать нельзя было даже после того, как эта история произошла
;-) Короче - хата упившихся алкашей... Вонь, гарь, бардак... старая
мебель на кухне, древняя какая-то буржуйка... короче - мрак... Ну вот мы
расселись на этой кухне и стали пить пиво... Разговариваем значит,
отдыхаем... Девочки (а им лет по 20) уже хорошие, нам с Игорьком пофигу,
собственно... нас парой пива не проймешь ;-) Когда девочки дошли до
кондиции - пошло мясо ;-)
- А давайте играть в бутылочку? - сказала одна из них...
естессно все поддержали ;-) Извлеклась из отстойника пустая пивная
бутылка, сгреблось все со стола широким жестом и понеслась...
Я не помню, сколько нам с Игорьком пришлось целоваться, но вскоре я уже
устал играть в такие игры и сказал, что пора мол и делом заняться ;-)
Вот тут понеслось... Одна из себя возомнила богиней секса и начала нас
давить знаниями в этой области... при чем - теоритическими... Игорек как
то заскучал и почти уснул... Я с трудом выслушивал все ее заумности...
Она говорила где то минут десять в полной тишине... Типа :
- А вы знаете, что такое минет? А с чего мы с вами начнем, с петтинга
или кунилингуса? Вы знаете, с чего надо Это начинать???
Тут просыпается Игорек и вставляет свое веское слово :
- Нууууу... наадо снаачааала поожеенииитьсяааа...
Я сполз под стол, Игорек после фразы хотел глотнуть пива, но видя мою
реакцию не смог проглотить то, что набрал в рот и выплюнул на стол... Мы
закатились таким гоготом, что клюшки не поняли и обиделись... Но нам
было уже пофигу и мы отправились гулять и пить пиво... без них ;-)) Вот
что значит - высокая мораль ;-))

Сын учит пословицы. Читает из книжки штук десять подряд скороговоркой
без пауз. Получается такой текст.
"Ученье свет, а неученье - тьма. В семье не без урода. Интересно, кто в
нашей семье урод? Не имей сто рублей, а имей..."

Эта история произошла в начале 90-х, когда я был студентов славного
МИИГАиКа (Геодезия, Аэрофотосъемка и Картография - для тех кто не
знает). Во время очередной пьянки когда водка кончилась (сколько ее
родимую не бери все равно будет мало), за очередной порцией были посланы
три гонца (я, Макс и Серега). При переходе улицы Покровка (от нынешнего
Кантри бара к кинотеатру Новороссийск рядом с которым раньше было много
ночных киосков), Макса оставляют силы и он падает посреди проезжей части
и как назло прямо перед УАЗиком с доблесным нарядом родной милиции. Из
машины выходят два минта в бронежилетах с автоматами и начинается
стандартная процедура кто, откуда, почему пьяные. Мы с Серегой зажав
между собой Макса пытаемся как можем отвертеться - типа бедные студенты,
день рождения и т. д. А Макс в это время затихает и производит какие-то
странные жесты пальцем и вдруг ни с того ни с сего резко выкидывает руку
вперед и засовывает палец в дуло автомата одного из милиционеров.
Несколько секунд все находятся в шоке, за исключением Макса которому его
поступок придал массу энергии и который криками YES, "попал бля"
оповещал о своем поступке ночную Москву. С милиционера, автомат которого
был осквернен таким вопиющим способом, сходит шоковое состояние он
срывает с плеча верного друга и мне показалось, что сейчас все тридцать
пуль будут поровну поделены между нами. Но в этот момент у киосков, к
которым мы так стремились, началась драка, причем с большим числом
участников и битьем стекол в многострадальных ларьках. Один из
милиционеров вместе еще с одним, который к тому времени вылез из машины
пошли наводить порядок, а второй секунд пять постоял раздумывая прибить
нас или нет, но вероятно профессиональный долг пересилил и он поспешил
на помощь к товарищам. Мы же схватив Макса, побежали в другую сторону,
но при пересечении кольца в районе улицы Казакова, мы уже в троем падаем
и блин! вновь перед минтами. Нас сажают в козла и я понимаю что день не
удался и погружаюсь в литаргический сон, из которого меня выводит
Серегина оплеуха. И что я вижу перед собой - здание родной общаги.
Оказывается Серега умудрился рассказать ментам произошедшее с нами и они
поржав довезли нас до родных пинатов. Ну а мы выйдя из машины минут пять
постояли переваривая случившиеся и вновь пошли за водкой только на этот
раз на курский вокзал.

Я всегда очень быстро и крепко засыпаю. А во сне часто разговариваю.
Только я этого никогда не помню, так что подробности мне потом
рассказывает муж.
Ну так вот. Недавно ложусь спать, я тут же - как всегда - отрубаюсь, и
пока мой милый сидит в туалете с книгой (ну нравится ему там читать!),
успеваю проснуться - от банального желания сходить в туалет.
Выгнала, сходила, вернулась в кровать. И тут же снова заснула. А муж
начал приставать. С его слов, делал он это весьма старательно,
подбадриваемый моими словами:"как хорошо!.. как хорошо!..". Говорит, он
хорошо успел завестись, и тут я добавляю: "... как хорошо, что я наконец
пописала!.."
Рассказано на утро это было с таким видом, что мне его стало жалко...
сквозь смех ;)

Номер три от 29-го апреля с фамилиями различными...
Иностранцам - простительно... А я вот тут имел удовольствие пообщаться
(правда единожды и лишь по телефону) с москвичем по фамилии
Хержидовский... Нет, я многое понять могу... И мне на самом то деле
плевать на национальную принадлежность человека. Но, после естественных
(примите во внимание фактор неожиданности) смешочков в адрес обладателя
данной фамилии, я задумался, а каково это жить вот с таким вот
ругательством в паспорте? А детишкам его, если таковые имеются, каково??
Amen!

Телепередача эстонского телевидения на русском языке. Интервьюируемая
женщина средних лет безжалостно коверкает неродную речь. Сам ведущий -
русскоязычный. Местами услужливо подхватывает и поддерживает...
Тетка парится и тормозит не по-детски. С характерным акцентом:
"Мыы хаттим, стообы принимааемую рессеению нато пыло..." И тут она
запинается... Хлопает беспомощно глазами. Ведущий ей предлагает
произнести то, что хочется на родном эстонском.
"Ууендама"
"Обновлять!"
Ведущий реагирует мгновенно.
- Тааа-та, именно! - облегченный вздох.... АБЛЯ... ОБЛЯ... фобсем, так,
как фы скасаали.